《 四月文集 》 http://blog.sina.com.cn/xumeiyuan Mon, 07 Dec 2009 08:41:08 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2009 SINA Inc. All Rights Reserved. Mon, 07 Dec 2009 00:41:08 GMT+8 小 雏 菊 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100f8sg.html
   

 

 

母亲  在家乡的山崖下盛开着一种花

含蓄而不张扬  柔弱却无惧于霜雪
一朵朵  一族族  一片片
拥挤在初冬的寒冷中温柔的私语
而我  就这样站立在风中

徘徊 等待 寻觅你的影子

 

 

母亲  永远盛开在心中的小雏菊

灿放在我寂寞的人生旅途
那是我永不能割舍的亲情与怀念
从你生下我的那一刻起
你的生  你的死 

都紧紧的连接着我的生命

 

 
 

                             ---人间四月天  2009.11.6

 

                           

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100f8sg.html#comment Fri, 06 Nov 2009 10:39:05 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100f8sg.html 故乡的月亮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e4b9.html

 

 

     故乡的小桥

      横跨在浅浅的溪流之上

      迎面是无际的稻海翻腾
      四季清风山涧缠绕
 
 
      梦中我淌过月下的溪水
      如林中的狼群向空旷中呼唤
      苍穹下回荡着远去的历史
      笔尖中却捂紧不了斑斑泪迹的忧伤
 
 
     溪水叮咚唱起了歌谣
      秋虫呢喃弹响着秋的旋律
      此起彼伏
      填满无垠的夜色苍茫
 
 
      故乡夜幕下的星辰
      永远闪烁着深情的目光
      曾记得我们在月下的溪边休憩
      溪水荡漾起万语千言的温柔
 
 
     故乡的月亮
      写满我最深的怀念与眷恋
      还记得月下母亲缝补的身影
      把童年的岁月编织得泛起幸福的霞光
 
 
      笔尖中埋藏着最痛的思念
      温暖着你走后的每个春夏秋冬
      自从在那年匆匆与你告别
      从此生死相隔  天地茫茫
 
 
       是否人生如没有不散的宴席
       可我依旧日夜祈祷在下一个轮徊中
       与您携手走进同一个家门
       痴痴的守候着你   到永远......到永远.....
 
 
                           ---人间四月天 2009.08.17晚
 
 
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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e4b9.html#comment Mon, 17 Aug 2009 15:59:59 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e4b9.html 芦苇飘荡 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e3j4.html

 

 

     淌过一条小小的河
     对岸一片芦苇坡
     瑟瑟的初秋已来临

     芦苇花开白茫茫

 

 

     雷雨声  惊醒沉睡的蜻蜓

     恍惚中时光在倒流
     记忆的长河驶回童年的河畔

     寂寞的芦苇依旧长满了山坡

 

 
     芦苇花开  一片苍茫
     是不是又到了离别的时侯
     任我在风中追逐嘶哑了声音
     而你却一去不再回头

 


     渐渐远去的故乡
     梦中又见芦苇飘荡
     字中残存着寂寞的芳香
     在静静倾诉那无尽的乡愁

 

 

     花开花落  如缘聚缘散的人生

     今夜  那铺天盖地的乡愁

     浸湿了岁月中每一片记忆的土壤

     梦的小船何处可以停泊  
 

 

     寂寞的芦苇又长满了山坡

     而我却在思念中渐渐的老去

     回眸间  一瞬读完了一生
     只留下生命如芦苇在岁月中飘扬

 

 

      飘啊....飘.....飘过天涯

      却忘不了我的根

      那乡愁的眼泪

     一滴一滴洒落在一池血染的残阳上

 

                              人间四月天  2009.8.13

 

 

 

 

 

 

 

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e3j4.html#comment Wed, 12 Aug 2009 18:26:00 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e3j4.html 心 境 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e2qe.html      
 

 

       不知道是不是离开网络太久,再回到这里竟有种恍如隔世的感觉.母亲生病的那一年,心情每天在焦虑和痛苦中,而母亲离去后的日子,是挣扎和自闭,有时上来看一眼,看到朋友的回贴,在以前,我是必定一个个去回复拜访他们的,这是做人最基本该有的礼貌,而现在,心灵和脑袋长满了野草,有时坐在电脑前一两个小时,大脑却一片的空白,或许是真的老了,或许又是流了太多眼泪的缘故,眼睛也越来越不好使,打字更是越来越吃力了.

 
 
     窗前的茉莉花花开了又谢,青藤也早已爬上了墙头,看看日历,又到立秋了,又一个秋天来了.....好惆怅.很失落.....我怕看那落叶在风中翻飞凄凉的飘下的情景,这会让我触景伤怀.想想自己是个内向的人,忙碌的生活,从前身边的小姐妹都有了自己的家庭和孩子,慢慢的,大家也少联系了.曾经,文字是我精神世界赖以生存的方式,我想,如果哪一天这里不再更新,那我一定是死了,可是现在,就是活着,心境灰暗得蒙上了厚厚的灰尘.
 
 
     博克上的照片很早就想更换.可是,这两年,几乎没怎么照过像,昨夜,翻找出衣柜中一些衣裙,那些衣服是母亲在生时买的,可是没什么机会穿.以前都是出远门或有什么节目我才会盛装打扮自己.平时,我都不会把自己打扮得像个花姑娘,我讨厌那样,我是个很怕束缚的人,穿得规规矩矩让人身心很疲倦心里发慌,在衣柜中找出几套高雅些的淡装,在视屏上抓拍了几张,可是,没一张是满意的,这一两年,心境灰暗得很少照镜子了,竟发现自己又长了好几根星星白发,真是思君不觉人已老......
 
 
      昨夜,想给葡公英这首诗配上音乐,可是找来找去想来想去都没有一首合心意的,后来女儿凑了过来,她问我想要什么样的曲子,我说小提琴吧,在百度中就找到了这首音乐,它的名字和旋律也许,只有处于那种心境的人才能深切感同身受吧,当时听着听着就泪流满面,内心很寂寞,很想念已去的亲人,时间一天天过去,他们离我越来越远了,可是,换一种角度想,我每多活一天,就离他们近一天,就离和他们相聚的日子接近一天.....或许,我真的是太悲观,记忆中的笑声充斥着大脑充斥着我每天的生活,任凭记忆的残屑温暖着这颗孤独的心.振作起来吧!该坚强的上路了.....不能总是这样活着,想起泰戈尔的诗,现实让人沮丧,但苦难最终成为过去,坚强吧!一定要想办法让自己笑着活下去.
 
 
     今夜去了吾之和LILY的QQ空间转过,这些不常联系但却深深挂念着的旧友,能看到她们的文字,心中真的很安慰.这么久,发现自己只顾陷在痛苦的沼泽地中不能自拔,却忽视了这样一些真心关怀着我的朋友.可是.....在我念旧和柔弱的内心,我非常的珍惜和在乎这些纯真的朋友,虽然她们来自遥远,来自网络,但在苦难中是他们安慰我,鼓励我,在寂寞时是他们陪伴我,陪我笑,陪我聊天,他们没有任何副带条件,无条件的关心自己,理解和包容,谁能说这份真情它会代替不过现实中的友谊?!五年了,谢谢你们,谢谢亲爱的吾之,谢谢美丽的LILY,谢谢善良的心静姐姐,谢谢宽仁的紫色风雨,谢谢坚强的晓楼明月,谢谢高洁的青竹有心,谢谢五年来风风雨雨中陪伴我不离不弃的碧血剑.....看着他们一个个熟悉的名字,我又想起我们的初识,仿佛回到在21论坛时那段难忘和欢乐的时光.....
 
 
      生日那天,零点的钟声刚刚敲响,就收到阿恒从遥远的它乡发来的短信,五年来,自从认识到现在从没间断过,这是一份怎样的感动,每一次都让我惊奇和无限的温暖,,我记不起来我几时告诉过他我的生日,我一点印象都没有,可他却牢牢的记住了,他默默的分担着我生命中的喜和忧,苦与乐.或许,他的真情没有惊天动地,但却如平原高山给人无限的踏实和安全感.阿恒,谢谢你一直陪伴着我.生日本就是母亲的受难日,从今往后这天只能属于我的母亲,我这样回复阿恒.那让我们每一年的这一天都为天堂的母亲祈祷吧,他很快就回复道.阿恒,生命中有你这是一份多么沉甸甸的幸福.感谢你,阿恒.感谢你我的知己,我的朋友.我的哥们.....感谢你陪伴我走过这么多年的欢笑与泪水,而你却一直不离不弃的在我身边支持我,鼓励我.像你这样一个优秀善良和正直的人民警察,陪伴在你身边的亲人一定非常非常的幸福.我是这样想也是这样深深的祝福着你......我希望来生还能遇见你.
 
 
      母亲去世后,我就像一个孤儿一样寂寞的生活在这个灰暗的世界上.往年的暑假,都是带着孩子和母亲一去度过,今年的暑假或许只有失落和痛苦还有永远抹不掉的记忆和思念.好在女儿报了暑期日语班,每天睡到九点多才爬起来,扒几口饭就送她去市图书馆上课,剩下的时间就属于自己,或一个人在烈日下像个神经病一样瞎逛,或躲在图书馆看一下午的书,就这样过了一个多月,还有十几天,又要开学了,又要忙了,忙一点好,太多空闲时间只会让自己更加钻在情绪中无法自拔.
 
 
       这样一个深夜,一个人坐在电脑前,已凌晨两点了,可毫无睡意.女儿睡得像个小猪一样,睡吧,睡吧.亲爱的宝贝.妈妈会守护着你长大......如果没有你在我身边.生活会是什么样,我无法去想象.或许生命就是一场接力赛,母亲把爱留给了我,我再把爱给你,将来你长大了,就像鸟儿长好了翅膀,就像当年我一样离开了我的母亲.可尽管她是多么的想儿女能常伴在她身边,可是.她依然松手把我们送上广阔的蓝天.睡吧.宝贝,请原谅人生有太多太多无可奈何,请原谅我没能给你很幸福的童年.但是,我会守护着你每一天,守护着你长大,一直到永远......
     
 
     窗边的月亮不知何时探进了头,夜深了......花中的蟋蟀也叫累了.炽热的大地终于得到了喘息,只有星星点点的灯光散落在不同的角落,他们是不是和我一样是个害怕漫漫长夜的人?热闹了一天的城市安静了下来.睡吧......睡吧......明天起来,是什么样的日子在等待着自己?也许,是狂风暴雨,又或许会是一个艳阳高挂的天气吧......
 
 
 
 
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]]> 人间四月天 心情随笔 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e2qe.html#comment Mon, 10 Aug 2009 19:19:29 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100e2qe.html 蒲 公 英 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100chwf.html
 
 
窗外有朵小小的云
原来是那飘泊的蒲公英
星辰闪耀在故乡的夜幕下
流浪的沧桑.....失落的家园在远方
尘埃无法覆盖.....望乡的心
 

月光下依稀可见的小路
盘绕着伸向夜幕下遥远的故土
梦中那座旧屋
依然丝丝缕缕散落着家的信息
只是......没有了妈妈的身影
 
 
飘啊  蒲公英.....为什么总触不到妈妈的手
妈妈的声音轻轻在耳边呼唤
一声声  让我泪如雨下
呢喃着像儿时在摇篮中守护着我入梦境
可我却再也抚摸不到妈妈的脸庞
 

我湿湿的脸上
依然温存着妈妈暖暖的吻
睡吧.....睡吧.....睡吧
妈妈会来到梦中
会守护着守护着孤单的我到天明
 
 
妈妈亲爱的妈妈
当我老了.....如花的容颜在岁月中凋零
多年后你是否还会记得我今天的样子
来生如果有来生.....哪怕历经千世的轮徊
我依然无悔的等你在风雨中
 
 
在守望中我已化作了飞翔的蒲公英
千山万水的把您找寻.......
 
 
 

 

 

 

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100chwf.html#comment Sun, 09 Aug 2009 01:39:29 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100chwf.html 窗 外 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100dda3.html  
 

　　       O八年的噩耗,猛烈呼啸的狂风把我的世界席卷为一片黑暗,心灵的大厦在瞬间倾倒,整个世界都在悲暗中,好黑,好黑.....黑暗得没有天日,日夜折磨着自己的还有负罪的心和无能的自我重责.....

 

       没有母亲的春天注定是凄凉的...... 没有母亲的日日夜夜注定在疯狂和眼泪中度日......09年的春天,整个季节都在淅淅沥沥下着绵绵不断的雨,就像我心中总流也流不完的眼泪......半年的时光,过去了.....一如半个世纪那样的漫长,我已在岁月的风化中化为了一堵早已被风雨浊蚀的墙土,轻手一弹,霹雳啪啦的斑驳泥土早已在萧条的风雨中迎声而坠落.

 

      经历了一个全心全意爱着的人的死亡,那个人从出生那一刻一直陪伴着我到现在,将来,也必定陪伴我终生......我的身我的心也一同跟着被推进焚烧炉的烈焰中,我的生命真真正正的死了一回,我不知道,亲情是否也能像钞票一样可以快速的支付,书中说,如果失去至亲的人,在半年的时光中依然没有走出那种阴影,那是一种病态,可是,整整八个多月过去了,母亲离开我整整二百多天了,我依旧会在睡梦中痛哭失声,在梦境的燃烧中我依然呐喊,疯狂,悔恨......在梦中梦见女儿用她的小手给我擦脸上总流也流不完的泪,除了每天必须面对的一些事务,我把自己完完全全的封闭了起来,每天把自己关在窗户紧闭的房中,我只想一个人呆着,一个人静静的呆着,在无边的黑暗中,任思绪任记忆填满我的大脑,整个房间,把我一层层的重重的包围住.然后让黑暗把我淹没,埋葬.我以为时间会是这个世上最好的良药,我以为它会在一日一日的交替中抹平心中的伤痕,可是,多少个黑夜,躺在寂静的黑暗中,思念母亲成疯狂,在漆黑的长夜中大睁着双眼到天亮.原来,思念一个人是如此的让人心碎,像一万只蚂蚁在啃食着我的皮肤我的骨胳,为什么夜总是那么的长,那么的黑,黑得让我看不见一丝光的希望,窗外没有虫鸣,看不见月光,只有远处传来车船的长鸣就像心中无声的哭泣和呐喊......

 
 
       也许,母亲生下我的那一刻,我就天生注定是一个对任何事情都缺少免疫力的人,为什么,爱一个人,要情深似海?为什么?痛过的心它总是渗着我的鲜血.我的泪水?为什么快乐是如此的遥遥无期......在心灵的角落,总是散落着一些无法愈合的伤痕,它没有随着岁月的流逝而淡化,反而一天天加深,加深......
 
 
      从母亲的去逝,给我最大的启迪,让我看穿了一样东西,那就是----放弃.多少年来,多少年了,我活着就像一个苦行僧一样,心中背负着太多太多的压力和所谓的良心.可是,我依旧用我不够宽的肩膀抗着承受着付出着,可是,流血的付出换来的是什么?!母亲的去逝,我看清了太多太多的东西,也知道了太多太多我不愿看到的东西,曾经,我真真切切的体会过莫泊桑的小说<<羊脂球>>中的一些故事在我身边真实的重演,这是何等的苍凉的心境......这个世界,除了生育了我的父母,只有他们,我永远都无法偿还的情之外,我已不再愧欠任何人......我对疼爱我的家人说,其实,我的心是多么的柔弱,哪怕只给我一点点温暖和关怀,我也会用我的生命去回报的,也会感动和流泪.为什么心会冷,会疼?以后不会了,从今往后,我不会再让自己再哭泣再流眼泪了,再不会让自己受这样无尽的伤害.母亲走了,带走了我所有的希望,一切对我来说不再重要了,我已学会了放弃,放弃一些从来就不值得留恋的东西,我终于舍弃而远去,而这一次,我永不再回头和留恋......现在,这个在贫寒和凄苦中竭尽全力给儿女以仁爱,苦了一辈子,到生命的终结都还在牵挂着儿女的温柔善良的母亲已走了,永远的走了,有多久,到底用了多久去说服和让自己去接受这样一个残酷的现实,说真的,一切.....一切我都没什么留恋了,除了年幼的女儿让我告诉自己一定要清醒,一定要坚强......这一生,欠母亲太多太多,很多心愿没有机会去实现了,已经没有机会了,心中一日一日郁结的苦痛,已在心中积聚成无法填平的深壑.无能的自责日日夜夜鞭鞑着我脆弱的心.这种心灵的重负,让我深感对生命的无望.
 
 
       妈妈,多么平凡的称呼,可是,对每一个深爱她的孩子,却是永远都不平凡的,她是永生永世的依恋和爱戴......母亲是这个世界深深牵挂着你爱着你而不求回报的人,母亲是那个把所有好菜全端到你的前面而自己却吃着隔夜饭菜的人,母亲是那个穿着单薄衣服却怕你冷着怕你累着的人,母亲是那个深夜爬起来给你盖被子的人,母亲是那个生病了也不愿给儿女添加任何麻烦的人.是那个爱到无力的人.是那个咽着最后一口气不肯落而望穿双眼等着看儿女最后一眼的人.....慈母手中线,游子身上衣.....这世上有什么会比"树欲静而风不止,子欲养而亲不待"更疼痛!?朋友没有了可以再交,金钱没有了可以再赚,工作没有了可以再找.而父母是我们今生的唯一,推掉一些应酬陪陪孤单而年迈的父母......而我,今生没有这个机会了,或许在那遥远的天国,看到久别的父母重聚这是我唯一的安慰......记得年少时,每每放学跨进家门,口中必大声唤着母亲,听到应声,这才满心欢喜的去做作业或其它事,如果母亲没有回应,心情就会很奇怪很失落,就会每个角落每个角落都去寻找,直到见到母亲为止,我想,大多的人都会有过这样相同的经历.和母亲在一起的岁月,是我一生中最幸福最辉煌的时光,有母亲,感觉自己就像长不大的孩子,每每被她宠爱着,心疼着,吃着母亲从千里外的家乡给我寄来的小吃,那滋味缠绕在我的心中在我的梦中久挥不去.直到现在,母亲离开我半年多了,每当我在一些服饰店经过,看到有合适母亲的衣服,我都会情不自禁的停下脚步,在以前,我一定毫不犹豫的买下来给母亲送去,而今天,除了满腹酸楚的泪水,我已没有勇气去触摸那橱窗中的衣物.
 
 
       女儿:你教会了我,爱一个人,就要大声的说出来,不要把它埋藏在心中,不要去故作深沉,要不,你会悔恨终身!小小的女儿,甜甜的女儿,每天都会对我说无数次"妈妈,我爱你"每当这时,多少的辛酸都会化为幸福的眼泪,女儿毫不造作,那样自然,可我,对一个相依相伴了几十年的老母亲,我却从来说不出口那三个字,我认为太造作,太......我认为,爱不是靠嘴巴,而是行动和内心,只要对方知道自己心中有她就行了,可是,我错了,我已错过了几十年诉说的机会,就是我现在站在高山上呼喊,母亲再也听不到了......
 
 
      在我生日那晚,我做了一个梦,梦中见到母亲和去世多年的大嫂来看望我,我们说了很多很多开心的话,很多年没有梦见大嫂了.第二个晚上我又梦见了我的父亲.多么快乐的梦啊.多么想就这样在沉睡下去.不再醒来,是不是,是不是上苍听到了我夜夜日日的祈祷?是不是他们听到了我的声音,他们真的来看望我了!

 

      母亲,在你生前住过的房间,在窗前我密密麻麻的种了一窗台的荆棘树,在今年的初夏.它开了好多好多的小花,不时会有蝴蝶在窗前留恋起舞.母亲.路过的人都好奇的张望,因为在这样一个南方的都市,这是一处怎样荒野的景象,母亲,母亲啊!这世上除了你,也只有你能读懂它.这是女儿对你最深最痛的思念!来生,让我化作荆棘树上的鸟儿吧,日日夜夜徘徊在您必经的路旁,母亲,当您走过,请您细听.它在一声声绝唱,一声声泣血的呼唤着您......母亲.....母亲.....盼望您能把我带回家中,生生世世把您陪伴......再也不要分离......再也不要离开.....

 

 

      在那被阳光炽烤着的大地,我看到在残缺的人生中,一只蜗牛背着笨重的壳在努力的往前爬......往前爬......我曾想起三毛说过的话,人来到这个世界,一定不是偶然的,拥有这个生命和躯体,必然有他的使命......而我,是为爱而来的,为爱我的人而降生.这一生我只为了爱我的母亲爱我的亲人爱我的朋友而来,只因为前世有太多太多未了的宿愿,生生死死无法松手所以相约到了今生,今生相逢在有风雨也有阳光的路上,叹命远的无常,可是,在我贫穷的人生中却饱含着幸福的筹码,这就是我拥有这个世上最好最爱我的母亲,深深爱着的最温柔最美丽的女儿,我那手足兄弟,更有几个心心相印的知己,我很知足,真的知足,我活着已无欲无求,只要有他们在我身边,我就有活下去的心愿和希望,就算我已走到了人生的尽头,让我现在去死,我都会笑着走向死神,在我柔弱的内心.把自己塑造成一棵树吧,一棵并不魁梧的树,能迎着风吹雨打的小树,当到了人生的秋天,让我卸下所有的枝繁叶茂,当青春如无声的树叶飘落而远去,所有曾经的失落,屈辱,痛苦和眼泪.....都随风远逝,只留下,只留下人世间永不褪色的真情在岁月中回荡......徒留空旷的苍穹给我的生命一场又一场的洗礼......



      

 

 

 

 
   

 

 

 

 

 

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]]> 人间四月天 心情随笔 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100dda3.html#comment Fri, 07 Aug 2009 04:22:17 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100dda3.html 燃烧着//寂寞D岁月 (四) 上 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bszk.html
                  燃烧着//寂寞D岁月 (四)  上
 
      只有乡野那种小雏菊,开得不事张扬,谢得也含蓄无声.它的凋零不是风暴,说来就来,它只是依然安静温暖的依偎在花托上,一点点地消瘦,一点点地憔悴,然后不露痕迹地在冬的萧瑟里,和整个季节一起老去.
 
                                        ----张爱玲  <<花落的声音>>
 
       二OO八年十二月二十三日,七十八岁高龄的母亲在和病魔作战了整整8个多月后,在平安夜的雪花声中飘然离我而去......母亲走得那么的从容,平静,没有丝毫的犹豫,那非凡的母爱和坚强的品格一直坚持到死亡痛苦降临的那一刻,哪怕母亲走在死亡的途中,依然保持着那慈爱和令人敬仰的尊容......一个多灾多难的魂魄终于追随我的父亲而去,把无穷的想念和悲痛留给了爱她的人......母亲走得那样决然,那样匆忙,尽管我内心是多么的清楚,这一天总会降临,总会降临在我身上,可是,这一刻,我像一个迷路的羔羊,是那样的措手不及,那样的茫然失措.......
 
       二OO八年五月一日,在中山呆了两年多的母亲因为年后身体一直不适从弟弟处返回老家,五月二十六日,检查结果出来,母亲的病已到晚期,并已扩散......晴天霹雳,绝望如排山倒海.那一天,我真正体会到什么是灭顶之灾.

 

 

       六月五日,当火车吐着粗气到达宜春火车站时,不知不觉已三年多没有回到家乡,前一次回家的情景还历历在目,而一眨眼,一切已物是人非.尽管千百次在心里警告自己千万别在母亲前面掉眼泪,可见到仅仅一个来月没见的母亲被病痛折磨得如同换了一个人时,我的眼泪还是控制不住的流了满脸.女儿拉着默默的站在母亲身边的先生的手双眼也是红红的,不停的叫着"外婆",女儿是母亲亲手带大的,一年又一年,一日又一日,女儿从一个娃娃成长为一个品学兼优的小姑娘,溶入了母亲多少的深情和盼望.......而我的母亲老了......要离开我了.....命运却让饱受一生辛酸的母亲在她生命的最后还要用这种惨烈的方式去折磨她!别人的母亲都活到八九十岁,而我的母亲才七十八岁,母亲得了这个病,全是因为她一生吃了太多太多的苦啊!苍天!你怎么这样的残忍!!!我借口去洗手冲进卫生间里大哭了一场.一切对我来说如恶梦.......探完母亲回到自己家后,我整天昏昏噩噩,在母亲病后的整整七八个月,我悄然的离开了网络,悄然的消失在别人的视线中.我无法再思考,世上最惨痛的悲剧已经再次降临,我开始怀疑生命的意义,我不知道活着是为了什么,难道......就是为了来人间承受这些苦难?难道这就是常人口中的宿命?!为什么,痛苦总是比快乐更多!直到现在,母亲已去世两个多月,我还是无法面对自己,还是躲在角落里舔舐着流血的心.我不敢面对这份伤痛.不敢再触摸这颗伤痕累累的心.我怕别人的安慰会让我的心撕裂的更深.更痛!
 

 

      母亲在她生命的最后的日子里,原本就瘦得皮包骨的母亲一度体重降到只有五十几斤,我们都不敢把这残酷的现实告诉她,母亲的病情迅速恶化,每天无法吃下东西,一吃就吐,无法行走,大哥为了让住院的母亲舒服些,每天吊完液就背着她回家,就这样艰难的过了一个来月,终于等到学校放了暑假,母亲看到我和女儿回来,精神似乎好些,一个多月来,母亲除了医院就是呆在房里,由于母亲行动已很艰难,必需每时每刻有人在身边照看着怕出意外,放假前我专门跑了一趟,为母亲选购了一辆安全又舒适的轮椅,每天傍晚,在夕阳中我和女儿就推着母亲到郊外散步,看成群的白鹭在田间飞舞,有时推着她到超市去选购母亲最爱吃的东西,母亲呼吸到了户外的新鲜空气,看到了鲜花和蓝天,夕阳下的母亲如同天使般闪耀着圣洁的笑容......我知道,上苍留给母亲在我身边的日子已经不多了,我要抓紧每分每秒和母亲在一起,多么想时间永远停留在那一刻,让这幅缩影成为永恒......

 
 
      时间无情的一分一秒在手中溜走,假期很快就到了,又该开学了,我不知道下一次回来还能不能看到母亲,每一次小别都可能和母亲是永远的告别.姐姐推着母亲到路口送我和女儿,我强忍着心中的悲痛装作开心的样子对母亲说要她快快好起来,等她身体好些我就接她到我身边来玩,母亲像个孩子一样点着头,可我分明看到母亲眼中的泪花,坚强而无助的母亲在病魔面前没掉过半滴泪,而每次,和儿女告别却是如此的依依不舍,我终于知道何为肝肠寸断的疼.....别过脸,我已是泪眼婆娑在心中悲伤的哀号......我的脑海中又响起那首诗:慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,唯恐迟迟归......
 
      O八年的冬天好冷,好冷......我无助的守望在天的另一边,每天只能靠电话得知母亲的情况,哪怕有一天没有听到母亲的声音,我就会坐立不安,特别是晚上九点以后的电话只要响起,每一次我都心惊肉跳,神色紧张.我多么害怕,害怕是家人打来告诉我什么不祥的坏消息.
 
      O八年的冬天好漫长,好漫长.....尽管暑假回来后又先后回去过两次探望母亲,可我还是那样迫切的期待着寒假的来临,期待着我带着女儿和母亲的重聚......我给大哥和他的后妻,(我不称她为大嫂,我心中只有一个大嫂,那就是我侄子的母亲,她是这样疼爱我,可是,在她四十岁那年,她因心脏病永远离开了我们).我曾经发过很多条短信,在短信中我恳求他们,如果母亲一旦出现什么不妙的征兆,请一定马上告知我,我会尽最快的速度赶回去,只求能在最后那一刻守护在我的母亲身边!
 
      可是,可是......这样一个人世间最普通的愿望!一个只要身体里哪怕还流淌着半滴热血都不可能是如此辜负的最低心愿!一个只要哪怕还有半点良心和半点良知都不能抹杀的心愿!一个临终老人望穿双眼等待的全家聚首的最后心愿!一个任何人都无权干涉和驳夺的权力!可是......可是......可是......何为抱憾终身!?那一刻,我分明听到自己的心在一块块的碎裂!我看到人世间最不愿看到的一幕真真切切发生在我的身边!
 
     
     含辛茹苦的母亲,我苦难的母亲,尽管在生命最后的日子里卧床不起,可每一天都依然翻着日历,数着指头守望着我们的归期,尽管她自己每一天只能靠一点流汁维持生命,可还是坚强的爬起来,要大哥用轮椅推着她到市场上买来各种各样的年货塞满了她的床头,柜子,挂满了墙壁......就在母亲去世的那天上午,她请人钩给我们每人一双的毛线鞋也全部完工,(母亲怕我们回去脚受冻,连最细微的地方她都考虑到了.....)母亲每一双都看过,才放心的点点头.中午,母亲勉强扒了两口饭就回床上了.她说她想睡一会,从此......母亲再也没有醒来......
 
       O八年回家的路是多么的艰辛,多么的遥远.....我没能踏进故乡守候着母亲的安睡.我让母亲抱着遗憾离去.....总想象着在那弥留之际.....母亲望穿双眼也没等到全家的聚首.....O八年是灾难的一年,在这一年中,我和千千万万的灾区人民一样永失我最爱的亲人!
 
      母亲,我回来了......为什么你静静的躺在那里一动不动?每一次我回来你必在门口迎接我的到来?为什么你说话不算数?你说你会等我回来过年的,还有不到一个月学校就放假了呀.早几天周末我还去了沃尔玛去给你买过年的唐装,07年春节我去看望你时给你买了件军色的棉袄,你一点都不开心,后来我才知道你希望有一件那种红丝绸制作的唐装,你说我总是喜欢穿那些灰不溜秋的衣服,我一直把这件事放在心上.还没到年底,我就开始留意了,因为太晚去买会买不到合适你穿的尺寸啊,那天我正好碰上新衣上市,打你半天电话想问你买什么尺寸好你也没接,只好先回家等过两天再去,后来才知道你那时是睡着了,12月23日,我本想那天下午放学后就去把它买回来,下午三点,我又给你打了电话,可是,手机是大哥接的,当时我很奇怪很纳闷他怎么这么早就下班了,后来.....后来我才知道母亲中午勉强的扒了两口饭就回房了,你说想睡一下,每天你中午都要睡一会的,可是这一次,这一次我的母亲,你却永远的没有再醒来......
 
 
       母亲,你走的那天早上,刚刚送完女儿上学我就给你打去电话,因为我知道这个时间正好是你一个人在房里,八点大哥就要上班去,大姐要到九点多才能过去,我知道每天这个时候都是你一个人,我怕你寂寞,所以每天专挑这个时间陪你说说话,可是这次电话响了好久也没人听,一直到我第四次拨你手机,才听到母亲你的声音,你说:手机被手压住了.我问你在干什么,你说在睡觉,我说那你睡吧,我不吵你了就挂了电话.我哪里知道,我哪里知道,这是我的母亲对我说的最后一句话.
 
       母亲.....我回来了,我亲吻着你冰冷的脸庞,泪水涂满了你的脸,你的眼睛微微的闭着,你是不是在等还没有回家的儿女?你走的这天天下着雪花,苍天也在为你老人家带孝,哭泣......我无论如何也不相信你就这样永远的去了,昨天早上你还躺在这张床上和我说话!母亲,我中秋节给你带回来的羽绒衣和羽绒裤为什么整齐的放在衣橱里?为什么这么寒冷的冬天你也不把它穿在身上?大姐说母亲你不舍得穿脏了,你要等大家回来过年时才穿,我的母亲,你为什么这样傻?你这样让我的心痛得已经无法呼吸......我的一点心愿也付诸东流.急火攻心的我嘴唇一夜之间干裂,我的母亲,在你生命最后的那些日子里,三哥.弟弟还有我因为家在异地,无可奈何的我们没能有机会多些陪伴你老人家,哪怕在生命最后的那一刻,我们也天隔一方,也没能守护着母亲你身边,母亲,我最爱的母亲,我苦难的母亲.你静静的躺在冰棺中,可听见我心中在狂呼!在呐喊!.为什么......为什么透过所有的窗户,我只能看到灰蒙蒙和冷冰冰的世界........!
 
      母亲,记得你在生时多次喃喃的对儿女说起常常在睡梦中听到父亲在呼唤你,如今,我的心中除了悔恨还有什么呢?!你在生时在电话中常常对我提起她那段时间头总是很痛,还有,母亲以前饭前爱喝一点点酒,每天还必泡上一大杯绿茶,这是母亲几十年来都未曾改变的生活习性,可是,不知从哪一天起,母亲你的这种习惯在慢慢的改变,直到有一天,母亲在一次我去探望她时开玩笑的说,她现在是无欲无求,把茶和酒都戒了,无知的我,为什么没有一丝警觉?!为什么没去想过,母亲这种生活方式上的彻底改变这是重大疾病的一个信号!
 
      母亲,我们把你的骨灰葬在高高的山上,苦了一辈子的你,如今,终于得到安静.再也没有烦心的事吵得你不得安宁,再也没有任何人能够伤害我的母亲你!在生时,有多少忧愁让母亲你彻夜难眠,你又在人后流过多少的眼泪!母亲,你走了,让我的父亲陪伴着你在这里一起安睡,当我也老了,我就会让我的孩子把我埋在你的身边,在那遥远的天际,到那时,你会张开双臂迎接我的到来,我会哭着笑着呼唤着你,然后义无反顾的奔你而去......
 
     母亲,这是你离开我的第七天,这几天对我来说象一个世纪那么长,母亲,我又来到你的面前,我带着白酒,带上你爱吃的家乡的小笼汤包,今天,在这里,就让我们娘俩不醉不归,我鼓起勇气走上那条通往陵园的路,一步一步经过沉睡的人,向前走,再往右拐,我看到了在蒙蒙细雨中那片属于你的地方,我的脚步变得零乱,心跳竟是这样的急促,我向你狂奔而去,我抱着你冰冷的墓碑亲了又亲,心中喊着母亲安息.....母亲安息......我给你斟满三杯酒,其它的我全部仰天喝下,母亲,我答应你,这是我最后一次喝醉,要知道,这烈酒的味道真是好辣好苦好涩,我从来不愿意去品尝,可是,母亲,我已很多天没有好好合过眼睡一觉,醉了多好,就什么都不知道了,让我在酒的熏醉中,就像儿时一样,躺在你的怀中甜甜入睡......
 
      母亲,我要走了,要回去了,坐上隆隆的火车去遥远的它乡,而这一次,却没有你送行.....母亲,让我再深深的亲吻你一次,然后,给我勇气放开你.....你乖乖的在这里睡,过不多久我又会回来看你的,母亲,今天我来给你辞行,我要回去了,可是,生死无法阻隔我对你的想念,无论多远,儿把心留在了这里.这里埋下的是我,而我带走的.....是你,我的母亲......
 

      

 

 

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]]> 人间四月天 心情随笔 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bszk.html#comment Sun, 08 Mar 2009 07:37:32 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bszk.html 燃烧着//寂寞D岁月 (四) 下 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100c25z.html

 

燃烧着//寂寞D岁月 (四)  下

     

       母亲,黄土下的你寂寞,而我的灵魂今天也像一个孤魂一样飘泊它乡,我把你临终前睡的床单和枕头都放在包里带走了,这上面留着母亲你的清香你的体味,一股淡淡保心安油中夹杂着风湿止痛膏的味,我把它收藏在专门为你买的柜子里,当我想你时就拿出来看看.闻闻,我想,母亲最后的生命在这张床单上度过,这对我来说是最珍贵的遗物.可是,当有一天这上面母亲你留在人间最后的嗅觉随着岁月消逝,我再去哪里寻找母亲你的踪迹.......

     

       也许,先走的人是更幸福的.逝者把无穷无尽的思念留给生者,这痛彻心菲的苦,在每一寸皮肤里.在每一次梦醒后如疯长的野草,今天,我依然说:因为这份爱,这一杯永别的苦酒,让我来吞下吧!

 

        在那段疯狂和悲痛的日子里,从来对神鬼敬而远之的我.如今,在我的内心深处,我是多么强烈的希望,不,是渴望人能够拥有不死的灵魂!这是人类千年的追问。这个问题的答案从古到今连最有学问的饱学之士也无法讲得清楚。但每当大小灾难来临之际，人们一定会追问这个问题：祥林嫂在临死前一天追问鲁迅:"先生,你是读过书的人,你能告诉我人死后会有灵魂吗?"鲁迅想了很久才说:"大慨会有吧".第二天,祥林嫂就永远的走了.瞿秋白临死前在狱中自问自答的也是这个问题，并在赠给一位医生的照片中写道：“如果人有灵魂的话，何必要这个躯壳。但是如果没有的话，这个躯壳又有什么用处?!”

 
       母亲.告诉我,告诉我你现在在哪里?此刻,你是否也在和我想念您一样想念着您的儿女?上苍!只要能让我再看母亲一眼,我愿意付出我的一切!谁能告诉我,告诉我人死后去了哪里?尽管我知道这是一个千万年来谁都无法回答的问题,可是,我还是痴痴的盼望有人能肯定的告诉我,这样,哪怕我的母亲在活另一个世界,我的心也就不会再孤单,不会再像今天这样的绝望......
 
      我想,我是真的要疯了!这样两个多月来,我无法集中精力做任何事,每天脑袋中不断重复的是和母亲那从此阴阳相隔的惨痛.....年少时,父亲的离去,似乎没有那样忧伤,总想,父亲走了,还有母亲......而如今,母亲终于离我远去,我的身我的心都随着母亲一起走了,母亲是这个世上最疼爱我的人.现在,我活着,只是一具躯壳,我的灵魂在日夜唱着一首思念的歌,我的心从来没有那样疼痛过撕裂过.直到现在,母亲已离去将两个多月了,我的心依然脆弱得一碰就碎.尽管从母亲发病起给了我八个月时间去接受这个即将成为的现实,可是......我有哪一天不是一个人在黑暗的天台上无助的哭泣,有哪一天不是从梦中醒来心被撕扯成碎片泪水模糊了眼睛!伤心和绝望汹涌成锥心蚀骨的痛!母亲远在千里,我除了每天打个电话问候她,我又能做到什么?我只能眼睁睁的看着自己至爱的亲人每天在血和泪中在病魔前面挣扎!这种疼痛除了自己又怎能去要求别人感同身受!?有人说,苦难是一所学堂,人在苦难中会更加走向成熟坚强.可是.我想说,太多的苦难,会让人怀疑生命的本质,我宁愿祝福天下人人生的路走得平坦些.如今,我的母亲走了,永远的走了,我感到前所未有的孤独,我就像一个孤儿,寂寞的生活在这个灰色的世界上.心从此流浪天涯......

 
       母亲是我生命中不可分割的一部分,是我心中至高无上和不可代替的人,在这黑夜笼罩的城市,我怎能总是这样活着,总这样消沉,我怎能总让自己在酒中去品味心中的苦涩,我怎能让这份情任其消散于日常难以摆脱的琐事与似水的光阴里.....想想自己的半生颠沛流离,怎样的坎坷和痛苦不堪,可是,因为有了母亲,因为有了她,灰暗的生活变得有了光彩!母亲的心中堆叠了太多太多人生的遗憾,无奈和痛苦,可是,坚强的母亲从来没有抱怨半句,哪怕病魔把她折磨得不成人形,她也从来没有在人前哼过一声!这是一种怎样的胸襟和情怀!试问世上在无情的岁月变迁中能有几人能如此承受这种命运之痛?!母亲,我的母亲.....如今,您活在另一个世界,哪怕在漆黑的夜里,母爱的光辉也会在茫茫夜空中像星光一样闪烁和温暖着我!在故乡的夜幕下,您已化作了一颗永恒的星辰......
 
       母亲,我累了,倦了.让我怀抱着你的照片入睡,不会再有眼泪,也没有悲伤,我只想依偎着你,一如从前我在母亲怀中童年的模样.
 
       当寂静的午夜耳边再次响起那首深情款款的“Unchained Melody” 的时候，多少人为“人鬼情未了”动容.洒泪......我想,真爱可以跨越国界,可以跨越年龄，也一定,能够跨越生死.......
 
       在那个遥远的故乡,一生苦难的您,将和父亲在天堂得到永生......
 
 
 
                                       ----人间四月天   2009.03.8日

 
 
 

 

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]]> 人间四月天 心情随笔 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100c25z.html#comment Sun, 08 Mar 2009 07:36:50 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100c25z.html 梦 中 莲 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bpfc.html  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
]]> 人间四月天 精美图片 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bpfc.html#comment Mon, 02 Feb 2009 01:00:08 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bpfc.html 乡 愁 (三) http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bovf.html
   
 
<< 乡愁 >>
 
               ----人间四月天
 
童年时
　　乡愁是那遥远的梦
　　母亲的怀里
有我最快乐的歌谣
　　
 
　　长大后
　　乡愁是望眼欲穿的思念
　　儿行千里
　　母亲化作那路口望儿的石头
　　
 
　　而如今
　　乡愁是那高山上的一堆黄土
　　我在人世间
　　母亲却在土里头
　　
 
　　从此以后
　　乡愁是那一杯浓烈的酒
想娘时为自己斟上满满的一杯
愿在梦中与娘再相依
 
 
 
 
 
 
  
     

 

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bovf.html#comment Fri, 30 Jan 2009 16:25:03 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100bovf.html 感恩的心 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100blun.html  

     
 
 << 感恩的心 >>
 
 
                          ---人间四月天
 
 
我生于遥远宁静的小镇
那里是我双亲沉睡的土地
捧一把黄土装进行囊
千里游子在梦中与故乡相依
 
 
 
感恩的心一路有你
坎坎坷坷抚育我长大成人
感恩的心感谢您一生相随
再苦难的日子也会迎来阳光灿烂的午后
 
 
 
感恩的心一生有你
陪伴我风雨沧桑却温馨的人生
感恩的心感谢您我天堂的母亲
爱您的心在人间永恒......!
 
 
 
2009年1月18日
二OO八年十二月二十三日
母亲七十八岁生日
借以此文深切缅怀母亲 
 
 
 
 
 
 
  
 

 

 

  

 
 
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]]> 人间四月天 亲情友情 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100blun.html#comment Sun, 18 Jan 2009 07:22:04 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a3528280100blun.html 消失的背影 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801009954.html

 

 

 

凄冷的寒风把我冻成雕塑

可心中依旧呼唤着母亲的名字

看见远处渐渐沉没的落日

那情意让我痴醉迷离心痛潮湿
挥不去抑郁的心  别离的情

倾我一生痴情拖不住母亲离去的脚步

思忆中那刻骨的爱

陪伴我孤单的人生再度起起落落

 


尘世里再也没有母亲相依

就算活着.....有何意义?

母亲已远去留下破碎的心

静静地在午夜滴着伤痛的眼泪
驱赶不散空虚和悔恨的心


 

不应该让母亲伤心

不应该让母亲流泪
拥抱着母亲遗照中的影子

度日如年......空虚失落

尘封的记忆中又再次想起母亲温柔的面容

才猛然觉醒

母亲真的已经远走  别离

 

 

最深的情  最善的心

可是苍天依旧要让她在生命的尽头

饱尝惨烈的痛楚

这难道就是宿命?!

 

 

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801009954.html#comment Sat, 10 Jan 2009 14:36:29 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801009954.html 天堂的母亲 (一) http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801009br3.html  
 
                                  << 天堂的母亲 >> 

 
            ---- 谨以此文祭奠我伟大而平凡的母亲

 


人生如何能够看穿生死
请赐于我大智大慧的眼睛
往生的路上让我对死亡的恐惧在心中重重的敲击
也许  死亡的本身绝对没有那么可怕....
气断了......眼闭上......
一切结束......多么容易 

 

 
可是......死神.....
带走了我相依相偎几十载的母亲
带走了我的至亲至爱的老娘
带走了我望穿双眼的情感
带走了我身边母亲熟悉的体味
带走了我母亲七十多载的生活习性

 

尽管我知道
再长的路总会走完
再亮的烛总会烧干
可是  我还是无法接受这样惨痛的一天
我曾祈求上苍  用我十年的生命来换取延续母亲两载的时间
让我还来得及报答母亲一生无悔的付出
可是  无情的病魔还是带走了她......我的母亲
 
 
如果说
人生就是一个匆匆的过客
生.老.病.死.那么就是无法回避的结局
我亲爱的母亲
我该怎样用语言去说服自己
用我流泪的双眼笑着去迎接这样的预言
 
 
有谁能够告诉我
告诉我死亡后的去处
是天堂.....亦或地狱.....?
天堂路.....地狱行
是不是都比人间的坎坷和苦难来得甘甜和畅快
 
 
如果说  真爱可以穿越生死
我要试着说服自己....让.....你....走
因为总会有这样一天
当我也踏上这条不归路
母亲.....你会在我人生的尽头守候着我的到来
一切的留恋  因为对你最深沉的爱而让你安心的离去
母亲  天堂是所有人心中最美丽的境界
你在天堂快乐.....健康....平安......
再也不用饱受人世间的苦难与病痛的折磨
 
 
母亲  我一生中最爱的人
尽管没有了你  我日夜唱着一首思念的歌
可是 因为有你的爱  和太多太多美好的回忆
足够陪伴着我平平静静的走完今生的路
母亲  你没有死  你只是累了  倦了  想休息了
你只是去看望我的父亲
要知道父亲在地下等了你几十年
在这几十年中你孤苦无依用你单薄的双肩为儿女撑起一片天空
如今  上苍把你送回父亲的身边
您们终于可以相依相伴
再也没有任何力量能将您们分开
 
 
母亲  你没有死  你把对儿女最后的爱
凝聚在满屋满墙为我们置办的年货上
你望穿双眼   数着指头算着我们归乡的日子
可是  无情的病魔夺去了我的母亲
你终究离我们远去
当我风尘仆仆回到家乡
等待着我的是母亲你已没有了温度的躯体
 

母亲  你没有死
你还在呼吸  心还在跳动
你只是换了个我看不到的地方
你还在默默的注视着我们  疼爱着我们
母亲.....你只是去了天堂.....你没有死
在天堂的另一端
我们的心.....我们的爱.....我们依旧日日夜夜相依相伴
每一年....每一月...每一天....每一刻......
 
 
终会有一天  我将穿越长长的时光隧道
在来生开满鲜花的草地上再一次深情的拥抱您---我的母亲
哪怕我的灵魂经受烈火的焚烧  等上千世的轮回
我都要去寻找你
有了这一句诺言  我就有了一个盼望
 
 
我苦难的母亲    安息
 
 
                        ----母亲2008年12月23日去逝  享年78岁
 
 
                        ----人间四月天于2009.01.4
 
 

　
　　
  

 

 

 

 

 

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801009br3.html#comment Sun, 04 Jan 2009 12:23:06 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801009br3.html 晚霞中的红蜻蜓 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a352828010096xk.html  

晚霞中的红蜻蜓

 

                                      ---遥寄我远方的母亲

 

 

 

 

 

 我走在郊外的草地

眼前飞动着红红的蜻蜓

碧绿如茵的绿草挂满雨后的露水

有几只静静的停在上面歇息

 

 

 

 

 红蜻蜓啊红蜻蜓悄悄的停留在竹杆尖上瞅着我

是不是你也想起我孤单的童年

 母亲在菜地里忙碌

而我却在追逐你的身影

 

 

 

 

 晚霞中的红蜻蜓

你为何寂静无声

你是不是也在默默的陪伴母亲

那满含泪光的一颗念儿的心

 

  

 

  

 霞光中那美丽的精灵

请你代我飞过千山万水

告诉病中的母亲

女儿远在千里却永远爱娘的心

 

 

 
 
 
 妈妈  你就是那霞光中的红蜻蜓
在夕阳中闪烁着温柔的双眸
纵使我走在阴漓的人生路上
一路都有你的陪伴......
 
 
 

 

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a352828010096xk.html#comment Mon, 19 May 2008 05:36:28 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a352828010096xk.html 情系汶川 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a352828010096an.html  

 

 

 

                               ----献给汶川地震中的孩子

 

 

08年  我们多灾多难的祖国  我们的母亲

在遭受前所未有的雪灾  西藏暴乱  山东火车事故  安徽疫情之后

灾害又如发飙的魔鬼  瞬间吞噬了我们无数四川的同胞

在那美丽的地方  它叫汶川  我从来没有去过

可是我知道  那里世世代代生活着我们纯朴善良的四川老乡

就在那天早晨  孩子像往常一样寄着红领巾走出家门

老师和平常一样站在明亮的黑板前灌输知识

可是  灾难露出狰狞的面孔瞬间在你们的身边降临

 

 

你可知道  你的父母已做好了饭菜等着你回家

前天换下的校服还来不及为你清洗

你收养的小猫此刻在到处凄厉的呼唤着你

一声声   孩子  你为什么不回去   外面这么黑 这么冷

你可知道  爷爷奶奶望眼欲穿等着你的消息

父母肝肠寸断守在废墟中多想用他们的肩膀挡住压在你们身上的瓦砾

别哭  别怕  勇敢的孩子  

你可看见温总理被雨水淋湿的白发   日夜操劳鞠躬尽瘁

你可看见多少解放军叔叔正在用流血的双手奋力挖开生命的通道

 

 

看着一张张因痛苦而扭曲了的脸出现在屏幕

稚气还挂在脸上  可这却成了瞬间的永恒

看着你们在废墟中被掩埋的弱小的身体

可我.......只能任由眼泪一次次干了又湿  心如刀割

遥在千里  我却无助得只能摇头叹息任泪水飞溅

却无法为你伸出手拉你们逃离苦难

我多想化成天使的翅膀啊

呵护着可爱的孩子在我的怀抱中不受伤害

 

 

上苍   你带走了多少不该带走的人

为什么还没绽开的花蕾就这样无情的被摧毁

他们纯真幼小的心灵来不及感受什么是生死就这样匆匆的离我们而去

多少的心变得支离破碎  多少的家再也没有了孩子的笑声

你可听到大地呼天唤地的哭喊

你可听见多少父母黑夜中撕心裂肺的哭泣

于是五月的天空瞬间大雨倾泻  那是无数国人的热泪!

 

 

我也是一位母亲   这种强烈的疼痛是如此的感同身受

孩子   黑夜中  别怕  你不会孤单

有天使在举着烛火照耀着你们  呵护着你们

在那里  不会再有任何力量伤害到你柔弱的身体

你们不会被遗忘  在人类的历史上

在所有爱你们的人的心中将永生!

灾难  可以夺去我们的肉体   夺去我们的生命

但却无法摧毁我们坚强的意志!无法摧毁!

 

 

你看  我们的祖国在灾难中依然屹立  她是那在烈焰中浴火的凤凰

那是我们用热血筑就的不倒长城  无数华夏儿女心连着心

孩子别哭泣  你不会孤单  我们紧紧的在一起

乌云总不能永远把大地遮挡

爱的春风会吹进每一个角落

且看明天艳阳升起的地方

充满着希望!  我会看到你的笑脸在风雨后变得更加灿烂!更加坚强!

 

 

 

 (人间四月天于08.05.16日下午)

 

 

 

 

 

 

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]]> 人间四月天 杂文天地 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a352828010096an.html#comment Fri, 16 May 2008 08:14:15 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a352828010096an.html 有没有人告诉你 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008k2k.html
   

                    
 
                             《有没有人告诉你》
 
                                                      ----人间四月天
 
 
                     一个人静静的行走在漆黑的夜里
                     无声的雨滴在屋檐下默默的叹息
                     霓虹灯闪烁着夺目的光彩
                     我又想起你那时青春的眼神
                     有没有人告诉你那时的我们好单纯
                     可我愿意风风雨雨中陪伴在你身边
 

                     这么多年有没有找到有人比我更爱你
                     为你无悔的付出了我全部的痴心
                     为何我常常看不见雨雾笼罩的方向
                     只听见远处有人在欢笑有人在哭泣
                     而我已习惯一个人在黑夜中沉默
                     虽然脆弱的心灵无处休憩
 

                     有没有人告诉你我一直深爱着你
                     虽然我从来不把它挂在嘴里
                     有没有人对你说我其实很在意
                     在意你为我付出的每一点每一滴
                     虽然岁月带走年复一年
                     可占据我心灵的依旧是你高高的身影
 
 
                    爱过的心从来没有停息
                    虽然情象那流逝向东的江水
                    痴心如那焚烧的烈火
                    浓浓的咖啡就是那份深情
                    淡淡的芬芳中夹杂着苦涩
                    没有品尝他不会懂我的心
 
 
                    翻看陈旧的书信
                    那感觉就像还在昨天
                    虽然你慢慢的退去青春的容颜
                    可我感谢你
                    虽然磕磕碰碰却一直陪伴着我到今天
                    我的爱人
 
 
                    当阅尽人世浮华名利
                    有种纯朴在心中涌动
                    终有一天流浪的心将靠岸
                    那是我永恒的归宿
                    就让我今生默默的守护着你
                    陪伴着和你一起慢慢的老去
 
      
                    有没有人告诉你我不再伤心
                    只要你牵着我的手走过四季......
 

 
 

 

   

  
 
 
 

 

 
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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008k2k.html#comment Wed, 12 Mar 2008 03:27:35 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008k2k.html 亲爱的三毛 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008i65.html  
 
 
 
       亲爱的三毛,有人说忘记你就是等于忘记自己的青春......
 
 
      在很久很久以前,我就想为你写一篇文字,虽然是不象样的文字,用我有限的智慧和没有多少出色的才华.这个愿望在心中已埋下很多年了,我总怕,总怕自己不得体的文字骚扰到已沉睡的你.
 
 
     亲爱的三毛,我一直捉摸着怎样称呼你,但是,我更宁愿把你叫做亲爱的三毛,不叫"您"而称呼你,一个亲爱的朋友,我想如果你知道,一定更喜欢这样,亲爱的三毛,如果你还活着,应该六十多岁了,是个真正的大姐姐了,这一篇文字整整迟到了将近二十年,在我半生的生涯中,欣赏和挚爱的女作家或女艺人非常的稀少,除了山口百惠,就只有你三毛了.
 
 
     亲爱的三毛,当一曲橄榄树唱遍了中国的每一个角落,我的童年也因此知道了这个世界上还有一个你:一个叫三毛的人,童年的我和弟弟常常背着小背篓,嘴里咧着"不要问我从哪里来.我的故乡在远方....."我想,这个缩影已深刻的印在了我的心中,这么多载过去,今天,这首橄榄树还是那样散发着它纯朴的清香.
 
 
     长大以后,我终于飞出了生我养我的小镇,有了自己的工作和收入,我把第一个月的工资分成三份,一份寄给母亲,一份留着做生活费,一份就是去购买你的书,这是我一直的愿望,当时,一套三毛全集的价格对我这个刚刚走向社会,远在千里之外一切靠自己的女孩,这是我能支付的最大的极限了,可是,我依然毫不犹豫的把它们全抱回宿舍.这些书伴随着我在广东十几年的风风雨雨的异地生涯,今天,它们依然整齐的列放在我的床头.
 
 
     有了你的书以后,对你有了更深的了解,于是在心中不断的去刻画着你的样子,高高的个子.一头长长的头发迎风飞起.长长的衣服随意的别在牛仔裤里,胳膊夹着书和笔.光着脚丫子在沙漠中孤独行走的样子.
 
 
      亲爱的三毛,一直到今天,我都不明白是什么力量如此吸引着我,一天又一天,一年又一年不减对你的挚爱,你的沧桑,你的叛逆,你的感性,你的浪漫,你的善良,你悲天悯人的情怀......组合成一个迷一样的你,也许是每一个女子,都能在你身上看到她们自己影子的缘故吧!
 
 
     很遗憾,我和你不生在一个年代,只能在书本中去品味那个年代的你,在你有限的文字中去感受你的爱恨你的情仇,在(梦里花落知多少)中,记载着你对你先生去世后刻骨铭心的感受和天地动容的情怀,特别是你在亲人的陪伴下给他扫墓的情景,你说:我爱的人,我怎忍心置你一个人在黑暗中,我扑上去亲吻你,万箭穿心的痛穿透了身体.你将十指挖得血肉模糊,只想把他再挖出来再拥抱一次,直到一起依偎着烂成白骨.....亲爱的三毛,这是一种怎样的情才能让你写出这样的文字,我想,.只有在真正经历过和最爱的人的生离死别后,才能拥有和锤炼出这种文字!
 
 
    (哭泣的骆驼)和(哑奴)是留给我印象最深的两部作品,我常常的想.在那个叫撒哈拉沙漠的遥远的地方,一个叫三毛的柔弱的女子,在物质和生活水平极度贫乏的沙漠上用热血和爱写就了这样不朽的著作.在这个世界上,不会再有人,不会再有任何文字能如此深入骨髓的刻划出这样给我带来的震撼和深远的回响......恍惚中,我听见你笔下的骆驮在悲鸣.四周越来越黑,那哭泣的回声如乌云笼罩着大地.我恍惚看见哑奴像一头牲畜一样在被人绑住扔上汽车,白发在风中翻飞,眼眶中没有泪水,只有嘴唇在无法控制的颤抖,不远处,他的傻妻和孩子身上裹着三毛你刚刚从自己床上扯下来的彩色床毯,因为你再也找不到更好的东西给他......每每想起那些情节,无言的痛就像入侵身体的冷冻让我浑身不住的颤栗.
 
 
    1990年,你的作品(滚滚红尘)被改编为电影,它也成了你一生唯一被搬上银幕的作品,也是你留给我们最后的纪念,有人认为在剧中,你成功的将自己分裂成两个不同的人,一个是内在灵魂的三毛---韶华:一个是外向的三毛---月凤.剧中的背景是以四十年代上海沦陷时期的天才女作家张爱玲和汪伪政权宣称部长胡兰成的爱情纠葛为原本,由(滚动红尘)所引发的连锁反应,遭到前所未有的批评,指责.和攻击,说是三毛借剧讴歌汗奸,替汗奸抹粉,是非不分,为汉奸立碑等等......面对铺天盖地的指责,无论你怎么解释先有爱情再有政治背景.也不能平息这狂风暴雨般的舆论.必竟势单立薄,无力还击.这些批判已经远远的超过了艺术范畴,涉及到了政治立场.尽管这部电影获得了12个奖项,可三毛在这黑沉沉的政治压力下已是不堪重负.
 
   
     去年,在看到李敖先生的一书中(李敖有话说)提到过三毛,述三毛很仰慕李敖先生的才华和胆识,于是皇冠出版社主动约三毛和李敖先生共进晚餐,李熬先生是出名的下笔如下刀和不给他人半点面子的人,席中说到一些话,当时看了让人心情沉重和难过,因为李敖先生说的话让三毛无力还击哑口无言.在三毛去世多年后,李敖先生还提起当年的情景,他说三毛是个克夫的人,是个样貌丑陋的女人,她写那么多文章来赞美自己,认为三毛是个严重的性格分裂的人,这边鼓励别人好好生活,这边自己却自杀了......无可否认,这代表着一部分的人的思想.甚至于在三毛去世十几年后,有这样一些人,他们还组织沿着三毛作品的路线行走,想证实三毛作品的虚实.
 
 
   这世上,我们付出了爱,但无法去要求别人也同样去爱我们,这个世界是残缺的,残酷的,亲爱的三毛,我相信,我们爱你,是因为你的善良,你的博爱,你悲天悯人的情.正因为那份缺陷,让你闪烁柔和的仁爱.尽管你一生极度寂寞和孤独,可是,与我们同在,宽恕吧!这不完美的人性!
    
 
    1991年1月4日,你终于在黎明前的黑暗中,在一个远离亲人和朋友的深夜里,你选择永远的离我们而去.你那么的从容,平静,没有丝毫的苦痛,一个多灾多难的魂魄终于追随你深爱的人而去,把谜一样的死亡留给了活着的人,没有遗书,没有向任何人托付嘱托.有人说你是因为江郎才尽,有人说你是因为疾病,有人说是因为你的小说(滚滚红尘)而带来的政治压力,有人说你是自杀,有人说你是被谋杀,总之,你是静静的走了,抛弃了所有爱着你的人走了......亲爱的三毛,想起你,我总想起天上的流星,那划过天际的璀灿,虽然短暂,但是,把所有的美丽留在了人间,而我更深信,你只是累了,想休息了,也许,你的离去应验了一句话:有的人死了,她还活着,在心中,在深爱你的亲人,朋友和读者的心中,虽然你的死给人带来很多困惑,让人难以置信和难以接受,但是,人世本是太多的苦难,而你,别人一辈子的生命而你拿来活了一百回,值了!在那个遥远的地方,一生饮尽孤独的你,将和荷西在天堂得到永生......
 
 
   有人说,亲爱的三毛,忘记你就是忘记自己的青春,一个人不会无声无息的从这个世界上消失,除非认识和爱她的全死光了,而你,传奇式的一生,将随着你的作品永远的刻在了人类文学的旅程碑上.
 
 
     "天尽头,何处有香丘?未若锦囊收艳骨,一杯净土掩风流!"亲爱的三毛,总有一天,总有这一天,我也将踏上隆隆行驶的列车驶向生命的终点,记得,我一定会去寻找和拜访你.
 
 
    附:三毛生平年表:
 
 
    三毛，本名陈平，一九四三年三月二十六日生，浙江省定海县人，中国文化大学哲学系。肄业曾留学欧洲，婚后定居西属撒哈拉沙漠迦纳利岛，并以当地的生活为背景，写出一连串脍炙人口的作品。一九八一年回台后，曾在文化大学任教，一九八四年辞去教职，而以写作、演讲为重心。一九九一年一月四日去世，享年四十八岁。  
 
 

　　她的足迹遍及世界各地，她的作品也在全球的华人社会广为流传，在大陆也有广大的读者，生平著作和译作十分丰富。共有二十四种。 

 

 

　　三毛英文名叫ECHO，三毛本是笔名，从三毛的《闹学记》序中只提及“三毛”二字中暗藏一个易经的卦。但又是什么玄机，就不得而知了。但三毛本人又曾说过：起初起此名，是因为这个名字很不起眼，另有一个原因就是说自己写的东西很一般，只值三毛钱。  

 

 

　　三毛于1943年3月26日（农历2月21日）生于四川重庆。幼年时期的三毛就表现对书本的爱好，5岁半时就在看《红楼梦》。初中时期几乎看遍了市面上的世界名著。初二那年休学，由父母亲悉心教导，在诗词古文、英文方面，打下次坚实的基础。并先后跟随顾福生、邵幼轩两位画家习画。 

 

 

　　1964年，得到文化大学创办人张其均先生的特许，到该校哲学系当旁听生，课业成绩优异。  

 

 

　　1967年再次休学，只身远赴西班牙。在三年之间，前后就读西班牙马德里大学、德国哥德书院，在美国伊诺大学法学图书馆工作。对她的人生经验和语文进修上有很大助益。  

 

 

　　1970年回国，受张其均先生之邀聘在文大德文系、哲学系任教。后因未婚夫猝逝，她在哀痛之余，再次离开，又到西班牙。与苦恋她6年的荷西重逢。  

 

 

　　1973年，于西属撒哈拉沙漠的当地法院，与荷西公证结婚。在沙漠时期的生活，激发她潜藏的写作华，并受当时《联合报》主编的鼓励，作品源源不断，并且开始结集出书。  

 

 

　　第一部作品《撒哈拉的故事》在1976年5月出版。  

 

 

　　1979年9月30日夫婿荷西因潜水意外事件丧生，回到台湾。  

 

 

　　1981年，三毛决定结束流浪异国14年的生活，在国内定居。同年1月，《联合报》特别赞助她往中南美洲旅行半年，回来后写成《万水千山走遍》，并作环岛演讲。之后，三毛任教文化大学文艺组，教小说创作，散文习作两门课程，深受学生喜爱。  

 

 

　　1984年，因健康关系，辞卸教职，而以写作、演讲为生活重心。

 

  

　　1989后4月首次回大陆家乡，发现自己的作品在大陆也拥有许多的读者。并专诚拜访以漫画《三毛流浪记》驰名的张乐平先生，了确夙愿。  

 

 

　　1990年从事剧本写作，完成第一部中文剧本，也是她最后一部作品《滚滚红尘》。  

 

 

　　1991年1月4日清晨去世，享年48岁。

 

    谨以此文纪念我人生路上最喜欢的人----三毛

 

                    人间四月天于2008.03.07

  

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]]> 人间四月天 心情随笔 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008i65.html#comment Fri, 07 Mar 2008 04:59:31 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008i65.html 孤独的旅行者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008h6a.html    
 
   
 
    我本就生于深沉的大海,一个流浪着的巨蟹.一个孤独的灵魂......
 
 
    很多很多年以前,有一只生活在大海中羞怯的蟹子,在一次风浪中,它死在了海滩上,第一个人经过它时,只冷冷的看了一眼,然后无视的走过,第二个人经过时,他轻轻的叹息了一声,然后拾起地上的一片树叶,遮盖在它裸露的身体上.第三个人是个美丽的姑娘,她轻轻的用手托起地上的小蟹,流着泪挖了一个深深的坑把它埋葬......
 
 
    于是,蟹子就日日夜夜向上天祈祷,希望仁慈的神能把它变成人,让它能够去寻找它的恩人,于是,神就把它变成了人,在经历了寻寻觅觅,在经历了无数次的生命的轮回后,那个姑娘终于成了它的母亲,而那个阳光般的男孩,成了它今生的丈夫,它不止一次在心中跪谢神的恩赐,让他们今生今世能相依相伴到老......
 
 
    可是,人世的生死别离,也许下一分钟就会发生,人生的苦难又击碎了多少曾经的梦想,于是,可怜的蟹子再次去祈求上天,能把她的生命分给她年迈而辛苦了一生的母亲,希望能延续她的亲情,可是,昨夜,梦见母亲悄悄的走了,那种疼是如此的深入骨髓,醒来早已湿了衣裳,远在千里的母亲那越渐苍老的身影,已是风烛残年,真想拽着死神的脚步和他赛跑,如果死是无法选择的生命轮回,那祈祷下一辈子.下下辈子再做她的女儿,再偿还永远也无法去偿还完的情.
 
 
    生活在高楼耸立的城市,我仰望不到天空.大海的啸声在梦中常常响起,轻轻的呼唤着我,请赐我于力量,战胜人生中的坎坷,赐我于冰清玉洁的心灵,不染这人世的污垢,赐我于善良正义,击退黑暗和腐朽,赐我于果断,不再在泥泞中沉浮......
 
 
   活着本是不易,能活到老就是成功,这句话透彻着多少人生的残酷和无奈,人的贪恋和不知足是悲剧的根源,有多少的人倒在了人世修行的路上,每天争名逐利又有什么意义?而似乎这是有些人活着的目标,到老了,方知一切只不过是过眼云烟,年少时很多事情不用急,总认为有太多时间,而年老了,方知这一生有太多事情没做,但已无心无力,很多很多悔恨在即将死时才会明白,可是醒悟已是太晚,活着还是会为了一些凡尘俗事折磨自己和别人,悲哀.
 
 
   常常不快乐,源于自己有着不该有的悲观的浪漫主义思想,看过一本哲学书,其中有几句话记得很深刻,大慨是,幸福的人从来不问活着为了什么.不知道它说的幸福是不是讲知足,在我的理解上,真正的幸福是精神和生活的双重标准,缺一不可.
 
 
    人生感动自己的不是什么大事,而是一些微小到被忽视的关怀,对爱情的理解不很清楚,我想,一个女人爱一个男人,必然,她会愿意为他生儿育女,为了他愿意默默无闻的呆在厨房里每天为他洗衣做饭,做着日复一日年复一年永远也做不完的家务活,愿意每天做好饭菜守在门口等着他的回来,我想,这是人间最深的爱,没有海誓山盟,却朴实得让人感动.
 
 
    沉默了太久,笔在手中生锈,曾经好几次有想把博克注销的念头,很多博克中的文章也已被我删除,只留下这些自己一个字一个字敲上去的烂文不舍得毁灭,毕竟它是我曾经最真心的感受,代表着我曾经的一个时代,有眼泪,有彷徨,也有难忘,文字,只有在欣赏,理解和真心的赞美的人的前面才有价值,只能在相知相惜的人中延续它的生命.....否则它不值一文.
 
   
     回首曾经呆过的社区,如今已是满目的苍凉,人去楼空,终是昙花一现,又归于寂静.曾经,每一个熟悉的友人的离去,都要谙然垂泪不快乐很多天,世上终归没有不散的宴席,今天,网络能让人去的地方越来越少了,满世界的黄色,暴力泛滥,如出笼的野兽冲击着我们脆弱的意志,挑战着我们的道德.几时开始,网络就像楼下的长舌妇,疯狂的搜集着他人的隐私,然后东家长西家短的评头品足,说够了,笑够了,然后满足的拍拍屁股再去搜集别家的新闻去满足他人的味口,一些道貌岸然的人披着羊皮,扮着情圣,嘴里说着对任何人都能说的"爱情"玩弄着一些无知的女人或男人.有罪的不是网络,是那些玷污了它的人们,这世上不是那些骗子是多么的高明,而是我们受骗的心纯真的从来不对人设防!当我们为了生活劳累和奔波,可是,我们心灵的家园却正在慢慢的消失,慢慢的走远......
 
 
       当我行走在日渐发达的街头,看着一张张麻木穿梭的脸,这种心境让我谙然到不敢再去照镜子,我多么害怕哪一天自己也变成其中的一个,当人生唯一的愿望变成就是活下去,是神在远方点燃希望的烛火指引着我向前,虽然是那么的遥远,可我不能放弃,每一朵鲜花,每一片绿叶,每一次日出都足以让我们感动,时时告诫自己,不要对人性失望和伤心,更不能让自己生活在怨恨,猜忌,残杀中.这世上,终归好人比坏人多,如果不看清这一点,活着会很痛苦,在心的荒漠,只有自己才能改变这种心境.
 
   
   
  
   

 

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]]> 人间四月天 心情随笔 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008h6a.html#comment Sun, 02 Mar 2008 05:33:18 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008h6a.html 乡 愁 (二) http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008f9a.html  
 
 

 

轻轻的我走进家门,那满院的芬芳扑面而来......

 

 

那相思河畔的垂柳，如夕阳中沐浴着的少女

碧波荡漾的身影，在我久别的心头盘旋

 

 

泥土上的青苔，依然在围墙上招摇；

在小溪潺潺的温柔里，我多想陪伴着做一棵无忧的小草!

 

 

屋顶上停歇着休憩的白鸽，洁白得让我想去抚摸

白云绿山，沉淀着我多少曾经追逐的梦想。


 

踏着初春冰凉的河水,撑上岸边的小船,出发了!

满载半世的乡愁,游弋在梦中的小河




 

但我不能放声歌唱，我怕惊醒这沉睡的青蛙；

它们在为我沉默，因为明天我又将远行


 

默默的我走了，如我悄然的回来

迈着沉重的步伐。能改变的是容颜,不改的是十载的乡愁. 

 

 

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]]> 人间四月天 诗辞歌赋 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008f9a.html#comment Mon, 25 Feb 2008 03:10:22 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008f9a.html 春眠不觉晓 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a35282801008f7a.html  
 
 
 

    沉睡了整整一个冬天,本来就不发达的脑袋硬是塞满了杂草,大脑空空荡荡的,有好几次想坐下来好好清理一下头绪,要知道,整整两个多月没再写一篇文章了,自从新浪取消CSS代码的使用后,本来唯美的博克外衣被强迫剥离了,原本就松弛的神经更是松懈得对文字没有了一丝的激情,连打字对我来说也是如此的吃力和陌生.

 


    昨天是父亲的生日,早上给母亲去电话,说起今年清明节是父亲去逝的第N个年头云云,我们兄妹几个最好回去给他扫墓,我是个不孝的女儿,自从离开家乡后,清明就回去过一次,是父亲八十岁那年,每年的清明都是大哥和姐姐他们去,那个遥远的小镇是离我越来越远了,遥远得我只能在梦中去寻找,我想,人是会随着年龄的增长而改变对一些事物的看法,又或自己也在岁月的流逝中不知不觉改变了很多,只是自己没有发现而已,自从2004年的春天成了网络的一条网虫后,不知不觉已有四年的爬网历史了,曾经的自己满腔热情和真诚,被伤害还会吵架和流泪,而今天,已看淡这份网情,甚至于不再会为一个交往了好几年的朋友(我还是愿意叫他们为朋友而非网友)的误会感到难过,不知道这是该庆幸还是该悲伤.

 

 

    我记得曾经有位朋友她在文字中说过,她说,有文字的日子她的心是平静的,而我,真是一个另类,我是没有文字的日子在胡思乱想,有文字的日子是思维混乱,说真话,我根本不喜欢自己的个性,悲观,厌世,拿不起又放不下等等,这世上所有的缺陷几乎在我身上淋漓尽致发挥,然后自相矛盾的凝聚在我身上,不得不一生在这思维的泥泞中去沉浮,去挣扎.尽管自己并没有多少的才华,可我却打心眼里羡慕真正的白痴和傻瓜,他们最少不会为了受伤而难过和流泪,不用每天累死累活而活着,有一块面包,他们也心满意足.难怪一句"难得糊涂"被贴在了学者的墙头,"大智若愚'也不知道得修炼几生几世才能有如此的成果.

 

 

     虽然人生苦短,有时迷惘和没有目标,可还是要给自己希望,看着别人张灯结彩准备过年,可我却没有一丝一毫的感觉,过年那是小孩子的事,而对于我,只是一个循环而已,以前穷,只有过年才有新衣穿,有肉吃,所以那时是盼着数着指头等,而如今,餐餐美食只要你不怕体重超标,不怕下厨麻烦,又或去酒店花天酒地几餐,吃饱了喝足了回去等着瞧那每年一出的春节晚会,演的人辛苦,可看的人却越来越没味,这是为什么?也许,真的验证了那句话,有得到就有失去.

 

 

   母亲78的高龄了,母亲是我心中真正崇拜的人,她的乐观,坚强,换作是我,或是任何的别人,也许,早就倒下,可她凭着坚强的意志,凭着对父亲的挚爱和忠诚,孤苦无依的一个女人,硬是给我们撑起一个给我们遮风挡雨的家,我对母亲说,她是一个真正的成功者.所以,我的母亲,她在我心中是没有任何人能够相比的,人生何尝不是一场修炼,而我,没怎么继承到她的优良传统,真是一生的遗憾.

 

 

    冬眠醒来,已是接近三月,记得去年的四月,还热情洋溢的写了一篇文章叫做(又见人间四月天),如恶梦般又过去了一年,天天告诫自己不能这样活着了,并给自己列了N条的"宏伟目标",可明天又照样照吃照睡,晕乎,怪不得有人说,三十岁后,日子会过得越来越快,看来,真的是如此,坐飞机的感觉,真是少壮不努力,老大徒伤悲!也只能叹气了!

 

 

    一直认为,文字是我的生命的延续,尽管我敲不出华丽的词语去歌颂它,可我依然愿意用这带着泥土芬芳的四季歌谣去迎接新的一年的开始,当我有一天大脑中再也跳跃不出一个字,是不是我的生命就意味着将结束?一直渴望能超越自己,可命远却在滚滚红尘的生涯中迷失了自我.....

 

 

    断断续续,胡言乱语,好久没有去拜访各位,在这里深表歉意.

 

    

 

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