虽不是事事顺利，但总觉得这个夏天内心沉静，时光像是散落在长河中的锦缎，从容缱绻地伸展开去，漫射出旅途中斑驳的光影。停停走走中，也有了些新的感悟与心得，心里是欢喜的。

    从广西回来以后，腿上渐次长出了一些红疹子，开始以为是蚊子咬的，去看了才知道是虫咬过敏。配了些药回来，还一直在饮食方面慢慢调理着，现在已经没什么大碍。在衢州那几天也很愉快，互雷互调侃，回来以后想着，Life，Love，Luxury，Literature……用L开头的词多好啊。

    床头总堆着很多书，睡前阅读是保留了多年的习惯。只是类似小说这样的东西渐渐少了。我开始没有耐性去读一个故事，也许我已经不再需要一个故事带来的片刻的安慰与给养，没有心力去涉足一段于己无关的情节和过往。我仿佛一下子老了十岁，情感期待，都给得谨小慎微。

    反复播放的《甜蜜蜜》被看成了悲剧。比起炽烈过后归于平淡甚至各奔东西，好人的爱情更让人望而却步——无意伤害任何人，却伤害了所有的人。

    有时候会发自内心地对自己说，够了。

    乐观者和悲观者会看出两种不同的心情。

    昨天碰巧遇到一个朋友的朋友。看那边言辞切切，我正好手边也没什么事情，就饶有兴致地坐下来。没想到对方开始大倒苦水，絮絮叨叨无外乎“平时感情这么好这种事情他怎么做得出来”，气愤透顶了还不惜赔上自己的精力跟别人死扛，大有万念俱灰之势。我一时语塞，“我理解你”都说不出口，想了半天，生硬地挤出一句“我可以理解你”，自己都觉得假。

    这是一个只有自我，没有真相的世界。看世界的眼睛越通透，看到的世界就越浑浊。

    要知足 从来没有两全其美的事情

    要知不足 从来没有尽善尽美的人

    那么漫长的人生，难免有不如意，难免遭遇凌凌厉厉的失望。时光的胸怀里，人们终于不再天真、不再挥霍、不再愤怒了。可是无论何时，相信总还有人，值得我们用最多的善意去对待。

    至少我心怀希望。终于又有了不想要辜负的人。

时间很少，忙着找乐，就没空纠结了。

每一个郁闷的分子都应该感谢那些软弱的灵魂，给了它们苟延残喘的土壤。

要有能做自己的自由和敢做自己的勇气啊。只有保持真正的独立，才能驾驭自己的内心。

从此生活自己的生活，决定自己的决定。

哪怕不被理解无从解释，不足挂齿。因为本不贫乏，何必患得患失。

无论何时，不该轻易把谁看得太重要。

                         

    清明小长假的最后一天，我终于结束了手头的工作回到家里。时隔几年后，同父亲去南山陵园祭奠爷爷。那日云淡风轻，天空洗尽阴霾露出纯净的蓝。爷爷的墓碑在05年重修过，墓碑的背面篆刻下了所有小辈的名字。我第一次看到自己的名字刻在墓碑上。当指尖细细触碰石间朱红的肌理，空落的内心解读不出遗失在时光里的秘密。陵园里似乎充斥着一种叫人动容的力量，那些合葬的墓碑，固守两个相互依偎的灵魂，静默地伫立在那里。不知道为什么，它们给我宽慰，让我有底气面对这个仓皇的人生。葬在一起，那简直是最浪漫的事情。那些凝固的笑容里，我读不到一点恐惧，好像总有一些东西是不朽的，就像他们慈爱的目光永远温存着这个纷繁的世界。永远有讲不完也不必讲完的故事，解不开也无需解开的谜。总有最骄傲的魂灵，书写着不需要观众的历史。我心生敬意，有一些爱，是可以穿越一切与死亡抗衡的。

    不远处有形容干净的男孩子跟着他妈妈静静擦拭墓碑。有个中年女人絮叨着她代表了谁谁谁来看望，希望保佑全家平安，万事如意，保佑儿子事业有成，保佑侄女的意大利签证顺利。我有些不解，不知该说单纯还是贪婪。人们何以认为，冷寂了一年以后，拭去坟头厚重的灰尘，就能指望别人背负起心心念念那么多愿景。不断有人来来往往，间或飞扬起花瓣或者锡箔的灰烬。我和父亲在墓前站了许久，在心里默念，爷爷，我来看你了。我素未谋面的亲人。奶奶总是说，他要是能看到自己的孙女该多高兴。二十多年了，如果有另一个世界，他也该是孤单的吧。我没有心愿，唯有用力把这个孤独的人生走下去。请照顾好自己，在可以的时候，给我们留一些讯号。一道暖阳也好，一阵微风也好，让我知道我们是一家人，一家人永远在一起。

    回来的时候，看着车窗外初醒的春日，忽觉得原来那么多都已经荒废。我不知道若干年后我会在哪里，离开的时候，会不会对这世界怀有太多的流连。只是我感到前所未有的释然，这种无从预计的开阔都让我有些庆幸了。

    有个小发现，拨我的电话首先要在按键上画下一个"7”的轨迹，惊喜得很。这个秋天喝了最多的原叶，冬天的时候吃了最多的关东煮。和芊芊一道捧着杯热呼呼的煮走在牙齿冻得像订书机的晚上，这样的画面还躺在这个冬日最简单的快乐记忆里。

    和点点的南京之行,乐也好，囧也罢，停停走走中拼凑出宁城的剪影。用三天的时间爱上一座城，会不会显得草率。不过我真是欢喜南京洁净的环境和浓重的人文气息。南京人和善，景也多是古朴雅致的。而且因着从伤痛和废墟中站起来重新生长的韧性，使这座城市在历史感与现代感的交集中获得了全新的生命力。

    在车上遇到了爽朗的河南大爷，恩爱的老夫妇和善良的成都研二男——呃，这样称呼他还真像个日本人呐= =除却景点，还去了新街口、湖南路、凤凰书城等等。总是喜好游走于市井，因为所谓名胜也往往只是东道主愿意让你看或者设计好让你看的东西。就像一场预谋好的华丽演出，身处其中只有戏园的梦幻，却少有跃上戏台俯瞰全局的气魄。

    点点去看演唱会的那个晚上我又去了趟先锋。先前跟她往广州路过来，才知道原来在南大后门附近的那家搬了，于是一路到了五台山体育馆。叫我一头进去出不来的地方有两个，一个是书店，一个是文具店，前者自不待说，我想无论是否有很多时间，无论网购是多么发达便捷，去书店，站到高高的书柜中间去，沉下心来到层层叠叠的书中间去，时常有这样的经历都是十分必要的。至于逛文具店，也是从小喜欢的一项活动，在里面可以淘到不少有创意的东西，特别是一些有设计感的本子，这和我在水游城的无印良品吸收到的精良和创意是一致的。而先锋书店，也许称其本身就是一件新现实主义的艺术品也不为过。若不是行程所限，我许是会在那儿待上一个又一个的整天。这恐怕是我在南京最喜欢的地方。

     上大学以后，被问及家乡的几率就大了。通常的回答是，哦，我是杭州人。然后偶尔会听到一句语气上扬的，噢～本地人啊。我就三根黑线。要区分本地的，自小听到最多的就是鸡了。本鸡肉质鲜嫩紧实，汤汁醇厚入味，菜贩子总喜欢说自己卖的鸡是本鸡，自然价钱也高。却不想人也有了这样的区分。无非待得久了点，谁不是这个不完美的世界的过客呢。所幸南京是平易的，是敞开胸怀的。想到一些地方无谓的戒心和浅薄的地域优越感，哪怕城市发展状况多么好，本质上说都是不自信的表现。

    今天中午开门的时候，看到邻居奶奶的花圈。近半年来一直少见她，只听说她被子女送到各处治疗，也可能是一直在屋内静养，竟全无动静。只是我家奶奶每每会问及这位老邻水，若是见面也是扯不完的家常。这位奶奶也是看着我从小长大，直到前些年她开始神智不清，耳聋眼花，除非我在家门口见到她，否则她是断然认不得我的。现如今她也静静地走了，在09的年前。我没有亲人离世的经历，也不知道该如何面对那样的悲痛，只看着隔壁的小家仓促地操办了一下，就像处理任何例行事务一样，心里空极了。

    隔壁家的女儿脾气不算好，时常为了奶奶护着孙子而恶语相向。老人也未尝不是心寒至极，被关到门外哭喊控诉。如今一切都安静了，留下一双子女祭奠，该是感触深切的。时间长了，距离远了，人自然会念起别人的好来。

    一切所见都是“被选择”才进入你的视界。善于发现好的一面，进入内心的也都是美好的食物，一味苛责于别人的过失，也会让自己的内心变得荒芜。

    标题是寂地小说里的一句话，也是近来较强烈的一个感触。

遥远而哀伤,仿佛你已经死去

彼时，一个词 一个微笑就够了

而我感到欢喜，欢喜那并不是真的

                  ——《我喜欢你是寂静的》 聂鲁达 写给阿尔贝蒂娜

    12月16日。不知道为什么，今晚就是不想睡。虽然明知道已经很累了。虽然明早还有一大堆事情要做，但就是一个人痛苦地清醒着，在这么深的夜里。

    也许是不经意点开了那个尘封已久的文件夹，歌很好听所以一直听下去了。不是因为想着谁。心里却平静得要死。我已经失去用声音记忆的能力了，我想那真是一个奢侈的习惯啊。

    开始无节制地透支夜晚，尽管如此还是没有感到任何时间上的富足。做事的时候，总是心无旁骛全力以赴。心想一切超负荷的劳作都是为了多争取些属于自己的时间与空间，便毫无怨言。

    经历了一个不算清闲的实践周。写了一堆大大小小的稿子。遇见了一些美好的人。杂七杂八的活动。在一起做的第一个片子。“如人饮水”，下次该有更温暖的主题。

    东奔西跑，有时会没了头绪变得很焦躁。思维是飘着的，心里就不踏实。于是关掉电脑关掉手机，告诉自己就算有天大的事情也等天亮后再说了。我必须阅读，必须写字，唯有这样才能让流逝的时光不再漂浮，让浮躁的内心得以沉淀。

    唯有经得起时光洗练的梦想，才会有历久弥新的光芒。

    某一个瞬间，非常想逃离这个世界。知道年轻的肩膀应该更有担当，却已然无力应对突然来袭的孤立无援。

    会有回到过去的错觉。就像夏日夜半的雷雨，屋内人尚在很深的梦魇。次日和熙的暖阳唤醒了沉睡中的人们，一夜的惊心动魄，宛若从未发生。

    就算沉溺的泡沫总有破碎的一天。天亮前我们拒绝醒过来。

    这天是越来越凉了。我再也不敢一件衬衫一个外套就出门了。早上从被窝出来竟成了天大的难事一件。到底是老了，竟然也怕冷了。

    在衣柜里放满挺括的风衣。在mp3里灌满老旧的旋律。往嘴唇上抹厚厚的柠檬味润唇膏。

    而冬天还是没有来，没有来。

    其实也不敢说做了多少事情，效率再提高点的话也不会像表面上看起来的那样焦头烂额。在QQ签名里写下：原来我那么需要一个假。终是没有发布，觉得这样的抱怨太奢侈。忙着多么好，忙着就意味着还有价值，就意味着还有更重要的事情要对待。我的周围有那么多面对更多艰难烦琐而兢兢业业的人们。我不该喊累。

    校里活动总是很多，到头来还是感觉太浮躁了。人人都是导演，却无人观看，人人都是歌手，却无人倾听，人人都是作家，却没有读者。每个人都在忙着做事，就这么忙啊，忙啊，不停地忙碌在自己的圈子里。难道这就是所谓艺术院校浓郁的创作氛围与人文积淀的落实？太假了吧。

    常常突然感觉某一个瞬间像是回到了高中。这样的错觉有点一厢情愿，有时也让我满心欢喜。总会有些这样或者那样的插曲，却觉得能做的事情有很多，实在不想为这些有的没的牵制精力。迫不得已的时候，也尽量像是在参与一场事务性的谈话，纵然我远比想像的更能理解他人，却已然没有愿望和精力去涉入别人的生活。

    有些事情已经渐渐看不清楚。真相。这两个字让我为难。于是安于做个愚人，知道得越少，受伤越小。有时候真的会想，究竟是谁带来安全感？真相还是谎言？一个谎言所营造的抚慰人心的力量，我是不是同样需要。

    因为学校的日程安排提前到28号过了20岁生日，不知道是巧合还是别的什么。

    真的应该谢谢朋友们给的勇气。这本是一年中我最害怕面对的一天。

    我在这天庆生。

    近期的枕边书是赵研的生日卡片。每晚在睡前读上一遍，觉得安心。

    日子还是平静安稳的，不新鲜也不至于厌倦。糟糕的生物钟总会让我在夜里熄灯后无比清醒，将mp3里的歌听上一遍又一遍。早上醒来又怅然若失久久回不过神来。初秋的天气还是不错的，早上推门出去，头顶是清远的蓝天和和煦的暖阳，明丽的光亮打在头发上，鲜亮的绿色就这样猝不及防地撞进眼里。风一吹，啧啧，竟有点我喜欢的初冬的意思了呢。

    感觉这段结婚的人特别多，赶了几场喜酒，不光参加婚礼庆典，有时还顺带伺候着别人结婚。心里还是很欢喜的。我比较命苦啦，有次课后“叶大巫师”为我看了星盘，说我错过了12岁的某个机缘，因此便要再等上一轮，磨叽了半天结果是我要在72岁结婚= = 虽然引来了知情者的小范围取笑，但其实我倒觉得...也不是没道理。身边总是围绕着一个圈，二十年来从未让任何人进入。所以永远是人群中疏离的那一个。如果说是因为我是一个太需要安全感的人，会不会太矫情太肤浅。事实是，我需要一个人，能容忍我冷静的目光和缓慢的、笃定的思考。他将对我的成长抱有坚定的期望与实在的理解。

    而这样的耐性，已经没人给得起。

    所幸我也有自己的生活，不至于成天伤春悲秋若有所失。对感情的要求实在不多，只要是真挚热烈的，甚至不会介意发出的主体是谁。我也想过热烈地去爱或者干脆彻彻底底地憎恶一场，但当我真的试图这么去做的时候却发现几乎没有什么是我接受不了的。因为不在乎。于是无理由也不轻易动怒。我想我真是大方啊。

    琐碎的，无所谓理不理会，厌恶的，更没必要去写。强化悲伤或肆意发泄都不好，为人处事，姿态好看最重要，有些事太不入眼，连素材都当不了。我是真的很好说话了。外卖叫不到，自己泡面也可以，打不到车，走走路活动活动筋骨也是好的。碰上自我感觉良好的，我乐得拍拍手掌看看笑话，人家自封情圣，我跟着随便哈啦几句，也没什么大不了。没关系，谁不都需要一位痴心的听众，为咱渺小的人生喝彩么。村长说，我发现咱这圈子人怎么都这么随和啊。我就给他笑，嘿嘿嘿嘿。

    十一长假的一个晚上去看了哥哥及未婚妻的新家。欧式风格，满眼的纯白与浅色调，是极度热爱生活的人才敢用的颜色。虽然谈话间也带着调侃，尽数一个一个的“败笔”，但因着为每一处细节的创意和奔波，总是满心欢喜的。无论如何，这便是两人共同打造的第一件艺术品。接着，会有第二件。多美妙。

    前两天妈妈的一个同事带着小女儿来家里，其间问及如何写作的事。小学生谁没为写作文这个事情苦恼过，咬断几根笔杆悟出的一点点手感，也无非让老师满意一下。我悄悄告诉她，其实写作是一件很私人的事情，只要是真情实感，那写什么都是好的。你看那些所谓的畅销书作家，也不见得比别人更痛些，无非表达得更精彩些。她乖巧地点着头，但从她狐疑的眼神里，我知道她并没有懂。

    这月月初把ID都换掉了。“你只留给我一段残缺的记忆和一个自嘲的名字”，所以这些年，也真的不算太开心。当不知情的人还以为是熟络地叫起那个名字，除了讪意其实我什么都感觉不到。不过感谢一下也是可以的，人要是一厢情愿起来，又有什么是一无是处不值得感恩的呢。至少我有了这三年。不是么。

日志停留在一个月以前。我真是懒，而且恐怕会被人说得越来越懒。我也不在乎了。我只知道当我回过头去之前单薄和自以为是的日子，会不由得汗颜。所有的时光都是经不起审视的。一个一个偶像，都不外如此。我愈发地沉默了，渐渐不再习惯总是用第一人称说话写字，更不用第二人称。我知道，那太矫情，也太自私了。

然后就是看了一些片，看上了几个男星，比如Paul Dano , 再如Jean Reno。

恩，要怎么夸奖Paul Dano呢。[阳光小美女](Little Miss Sunshine)里的模范哥哥Dwayne是我看过的少数用极少的台词便将一个角色诠释得如此丰满和立体的角色之一。虽然Paul到后来算是长坏了，比如[血色将至]之类。同类型的小帅哥参见[迷幻公园]（Paranoid Park）里的Gabe Nevins .

If I want to fly , I’ll find a way to fly . You do what you love , and fuck the rest .

Dwayne没能进入空军军官学校，但他拥有了一片更广阔的天空；Olive没能赢得“阳光小美女”的桂冠，但她拥有了一个更华丽的舞台。

更重要的是，[阳光小美女]敲碎了人们的一个美梦：企图倾其所有的努力便可达成梦想，那是励志电影里也办不到的事儿。

虽然就年龄上讲，Jean几乎是不能和Paul放到同一个议程上来的，但我还是偏执地认为，情人当如让·雷诺。他像树一样坚毅、伟岸、内敛。他的眼睛深潭一般迷人。这样的眼神像是受伤的兽，是潮湿的，深邃的，有故事的。男人如酒，越陈越醇厚。经得住时光历练的东西都是美的。而Matinda，从来就是热烈果敢的女子。她有着花朵般的甜美笑容，清透的眼神因曾浸润了绝望的泪水而变得冰冷。而Jean让它们又焕发出迷人的神采来。这个决绝的小女孩用枪指着自己的脑袋，I want love , or death . 她将Leon的盆栽植入了更广阔的土地。

他收留了一个无家可归的小女孩。

她收留了一个孤独游走的灵魂。

陈嘉上。[画皮]。

关于主题什么的就不多说了。反正全是为了爱，没有谁是错的，至多就是无奈一下。所以抒发感慨之类的事情这边也就免了。《都市快报》评论08版[画皮]是比任何一次都大胆和“摩登”的改编，的确，我感觉除了“画皮”的妖本身，影片与原著故事已经基本没关系了。这部带着惊悚面具的爱情片让一个带有喻理意义的故事成功地蜕变成一个具讽刺意味的教本，关于爱与牺牲。故事做得比较别致了。要说小瑕疵，我想要是能把剧中人口中的“生哥”、“勇哥”换成地道点的 “王大哥”“庞大哥”之类会更好些。夏冰那件拔不出的传家宝，从露面起我就细细盘算着最后会被谁打开。不是甄子丹，那么会不会是看似柔弱的绝望的赵薇？结果是成长后的夏冰自己，想来这个答案既是在情理之中，也不乏戏剧性。

不过换作是我，我当真会考虑让甄子丹在片尾死掉。到现在想到他醒来的那句“不要再摇啦，不死也快被你摇死啦”，我还是会被不自觉地雷一记。我在想，与其让观众被并不新鲜地幽上一默，到不如索性让他不再醒来。如果这样，他将是片中最厚重的悲情人物。他同小唯一样爱得炽烈，义无返顾地，却不像她抱有急切占有的野心。佩容将永生挂念着他，亏欠着他，比起被如释重负地交给夏冰，这对于他未尝不是一个更好的结局。所有的人都重生了，而他终于没有醒过来。他成全了所有人，老天却没能成全他。到头来，所有错过了的人都得到了宽恕，而他，从来那么笃定的他，却静静地死去了。反过来看，小唯是用自己修行了上千年的灵救回了被她害死的人，而庞勇是自己撞上了夏冰的刀口，而后若也由小唯全权负责救活，只怕是有些神化了小唯的妖力。不过庞勇的死之于夏冰，因为她貌似坚强乐观，便要她承受更多，这未免有些不公平。可是，像“公平”这种上帝都做不到的事情，何苦难为区区一个导演呢。  

这也只是我自己瞎想罢了。导演怎么可能容许一个比小唯更悲惨的人物出场呢。他要让所有人都幸福得笑开了花，所有的失去都复得，好让观众正中下怀地将同情分统统投给那只九霄美狐。所以他给出了一个大体上更温暖更团圆的结局，也保住了庞勇的一条小命。这点上看来，我远不及[画皮]的编剧慈悲。

    这正好让我想到近期同样是由周迅主演的另一部影片[李米的猜想]。周的演技是没的说了。随着剧情发展，我的注意力渐渐转移到两个男人身上：方文和裘水天。我看到了两个相同的悲剧。虽然表面上一个拼命找，一个拼命不被找到，但都是为了对方更好的生活不惜毁灭自己的傻男人。要怎么说才好呢。1都没了，要后面再多的0有什么用。也许他们从来不了解她们要的是什么，他们只想给自己一个交代。哪怕这个交代实在不那么体面。

    说开了。

    校庆30年的时候，听着领导们轮番报告发言，愣是在操场上坐了一个下午。其间睡过去了几次，到实在不想睡了的时候，就开始摆弄手机。存着的短信，来不及删的舍不得删的，统统都删掉了。我忽然觉得轻松。

    最近听的音乐有许巍的新专辑。《爱如少年》，四个字意境不错，但我和乱世听后一致认为，退步了。还看了木木的新小说。故事本来蛮好的，只是那些三五个字就甩出个句号来的东西让我感觉胃动力不足。把文章做得顺畅一点就这么“不新潮”吗。哎我果然是快“奔三”的人了。

    聒噪了这么许多，无非我这一个多月来的生活。

    秋天来了，我将收获20岁的自己。

    我告诉自己必须去经历，去尝试，去感受。这样才能获得成长。博观而约取，厚积而薄发，慎思而笃行。 

    人不应只是内脏的容器，还要有吞咽、消化痛苦的能力。

    我早已经不是小孩子了。

    学院路冷冷清清的街道总是动不动就竖起施工的牌子。路边买香烟、减价衣服和麻辣烫的小商铺零零散散地开着，杂货店的中年老板光着膀子坐在一堆便宜的小玩意中间打边锋，只有店门口的旧喇叭还发出惨淡的叫卖声。

    安的店就在这里。很小的一个门面，紧挨着一个彩票销售点。纵使已经这么不起眼，还终日拉着块蓝印花布的帘子，过客稍不留心，便可能与之错肩。这个每年花大把时间出行的女子，欢喜把各地精巧的设计带回来，陈列在她古香古色的橱窗里。“在这放上几年也是常有的事”，她淡淡地笑着，“放得久的，往往也是主人不愿意出售的东西。”

    她把一本杭海著的《妆匣遗珍》递给我，这是她最近在看的书。素颜的安平日也喜欢做些设计，自己动手，或者画出草图请人打制。不少作品都是随心而为，因此做时也是满心欢喜的。适合在一个宁静的夏日，轻轻揭开低垂的帘。也许会从一处精巧的细节里，找到新的温暖与安慰；也许会在双瞳蓦然流转的瞬间，撞碎一地时光落英。

    还记得早先问她店里有发簪没有。得到肯定的答复后，急吼吼地问在哪在哪。

    而她，依然是温和的笑容：“你要自己看。你应该好好看看我的店。”毫不客气。

    酷爱设计的安将她的店当作一件艺术品来经营。或者这才让店里的一切沾染上主人的特质，吐露出古朴淡雅的光泽。

    我想她不会介意你叫它“彩票店的隔壁”。不过我得说，这家别致的小店有个更好听的名字。RASA。取自韦达经，梵文里“甘味”的意思。也就是，美好的体验。

 橱窗里的饰物在橙色灯光的照射下显露出迷人的光泽

 富有异域风情的手链和挂饰

  各地不同的银饰。主要来自泰国缅甸尼泊尔和中国广西等地

  RASA给人很丰盛的感觉，一抹抹浓郁的色彩生生撞进眼帘。我在拍的时候，安总是在一边环顾着她的店说：还是太乱了。

  RASA的天花板上有一个铁丝网，安曾将300朵新鲜玫瑰柔韧的花枝缠在网上。如今它们早已凋零，却依旧以静止的优雅的姿态俯瞰店里的每一个角落

  柜角的摆设也别有情趣

  小佛像。安信佛，这样的佛像，店里还有好多

  镜子前摆放的干枯莲蓬十分雅致

  安的店里总有清静禅意的音乐和悠远沉郁的檀香

  手工牛皮作品和布艺

  富有民族风情的服饰  安总是一身舒适布料衣服，一双红色绣花鞋，等待着每一位朋友

   RASA有个特殊的角落那儿的木艺不似店里的其他地方，颇有几分活泼可爱的气息。一问才知，这些木艺都是安最好的朋友做的。店里不少鱼造型的作品，都出自这位双鱼座人之手。鱼的线条优雅流畅，难怪她们对此图案情有独衷

  墙边的宝石莲

  细节的惊喜

    换新浪新版后，我原本不多的更新次数愈发少了。总觉得新浪博客很多设置太死板，搬家换地的想法也不是没有过。前天跟Roy电联，讲他在单位做报表做到满头黑线了，我说那肯定的，你以为写博客啊，想写写，不想写不写，我那个休眠博客……说到这里，我猛然一顿，问他：今天几号了？他说28。我说哦，我那个休眠博客正好开一年了。

    停停顿顿，到底也一年过去了。我还记得最初开这个博客时候的心情，每次输入用户名和密码的时候都在温习，一遍遍温习。直到原先心心念念的每一个28号，变成一个普通得不能再普通的日子，原先一个不敢存不敢忘的号码，变成如今看到来电显示会下意识轻轻摁掉的电话。时间是最伟大的魔术师。晚11点多的时候，我要自己静静地看着时针一点一点朝着新一天移动，要自己眼睁睁看着28号过去。可是接近零点的时候，还是着了魔似的打开日志编辑页面，飞快打下几个字，发布掉。

    所以成就了上一篇让人摸不着头脑的日志。本来的想法是，先留着，到时候有话想说，就重新编辑，反之，就删掉。没想到隔天就有朋友来看到了，措手不及之余更多的是惊喜，谢谢你们还想着来看望我这个博客僵尸，虽然更多的时候打开一成不变的页面会有些小小的失望吧。

    那篇日志就这么留着吧。到底还是抱有感情的，不然不会死命想要抓住一点痕迹。不是么。

    真是傻得可以，以为抓紧时间按下快门，就可以把这一刻保留下来。

    要有多大勇气，才敢与时间抗衡呵。

    为了庆祝此次升级仪式，暨迟到地应下六一节的景，另附清涩少女图一坨——

    其实真实理由也没那么冠冕堂皇，就是今天在机器的某个偏僻角落的文件夹里翻到了。那时候青春，刚上初中那会吧，现在老了，没那么好兴致整天对着镜头骚包了，到哪儿都是假头像= =

    还有就是珍逗2周年庆典上拍的小图们，晒一记：

    cos~~

    princess~``

    “这衣服多少钱？”“480”“太贵了，35卖不？”“卖！”“不买～``”

    sha's show time``为我们的西瓜公主加加油撒1``

    And，明天就开始高考了，孩子们要加油啊``特别是7中的孩子们！特别是水哥带的孩子们！你们是最棒哒~``加油加油！好运好运！

    5·12汶川大地震以来，身边上演着感人泪下的种种，让人难以释怀。在我的学校，有学生会的同学顶着烈日组织捐款和横幅签名，有人傍晚在体育馆前把荧光棒摆成了一个心形，全体寝室楼举行了熄灯默哀，还有很多同学早上自发地参加升旗仪式……5月20日晚，我们参加了肃穆的哀悼会。坐在摆成心形的椅子阵里，手捧着一星烛光，耳边是真实的情节和感人的诗句。终于了解，有些情景，是不管听多少遍还是会泪流满面的。

  然而在感动之余又觉得我们能做的那么少，这一切是那么微不足道。捐款的数目和死难的人数相比，是那么微不足道，素雅的哀悼会场和一座废墟之城相比，是那么微不足道，默哀的眼泪与诀别亲人的悲痛相比，是那么微不足道。大灾有大爱，天灾面前，中国人又紧紧凝聚在了一起。我们只有衷心祈祷，愿死者安息，生者坚强。

   “爱的奉献”晚会上，王菲三年里首次登台演唱，屏幕前的她端庄淡雅、神情凝重，清婉的好音色依然轻易就直抵人心。原则不是不可以破，而恰恰是什么事情可以让一个人不惜违背原则就很能说明问题。天后不愧是天后。

这几天都睡得不好。不光是睡得少，而且很容易醒，也不规律，白天一旦觉得乏味就极容易一扭头睡过去。有时半夜醒来，觉得清醒得很，睁眼躺在床上实在煎熬，想下床去又生怕惊扰了室友，再者说寝室还是断电的，也没有任何其他事可干。于是想尽快再睡熟过去，努力良久，终于被我憋出点睡意来了，天也快亮了。于是到最后还是要我挣扎着、恋恋不舍地爬起来。前几天洗头的时候，快及腰的头发打到背上，吓了我一跳，哇，原来已经这么长了，回想，还是05年秋冬前后的事呢，那个中发以后，就再也没剪短过。

07影艺要在分专业方向前做一台名为“彩虹时代”的晚会，我们策划了其中的一个剧，叫做《彩虹背后》。奋斗了一段时间以后，现已可以开始正式排练了。看到脑子里的构思一点一点实化，在辛苦也是值得的。与此同时，我做了在《传媒青年》杂志社的第一个人物专访。最初想到做这个的时候也是逼着自己去同人打交道，要不然，像我这种人，肯定是窝在家闷死都不会吭一声的。采访的对象是管理学院05制片专业的一个创业团队的主要负责人。在与倩文的合作和张虹姐的提点之下，一切进行得还算顺利。在谈话中，我自己也被这个团队和谐愉悦充满斗志的气氛深深感染着，收获良多。要谢谢沸博、谢谢立鹏！

还有我的室友们。这几天，赶剧本的时候她们细心看懂我匆忙写就的潦草字迹和符号（竟也都能看懂了`），逐字录入，还为外出的采访的我带来点心，做好了充足的后勤工作，她们忍受我深夜不熄的灯和敲打键盘的声响，有时爬上床的动静自己都觉得大，人明明被吵醒了，怕我过意不去，还是一动不动地躺着，白天还要照顾晚睡晚起的我，一大早在寝室干什么事都蹑手蹑脚。

一切都谢谢了。