TO ME

LOVE IS YOU

题目纯属是看到什么就拿来什么。

生活开始进入一种稳定状态。

和158“同居”在一起已经有多少天了呢。

也懒得会去数一下。不愿意深究清楚。

倒是一件件添置的家电已经把狭小的房子填满。

158像个管家婆婆一样。

我的吃。我的穿。

所有的事情都让我觉得省心。

她也顺带兼顾着我的开心。我的难过。

几乎每天我们必去的两个地方一个是超市一个是菜场。

我过早的被她带进了少妇的生活。

每日为了油盐酱醋奔波。

看着158穿的很家居的样子很开心。

或者说我很高兴有人给我做饭帮我洗衣服。

很认真的忙碌。容易让人对未来充满憧憬。

饭后是她去家教。我躺在床上玩电脑。然后她回来一起看宫心计。

呵。另外的事。

比如我未来的生活。和谁结婚。最终和谁生活一辈子。

这些问题都好像突然成了生命里最大的谜团。

昨天在讨论喜欢和爱的区别。

结果是她没有“喜欢”。

我没有“爱”。

于是我变得很哀伤。

我怎么没有爱呢。

我要爱谁呢。

好像的所有致命错误都与“我以为”有关。

什么事不都因为我以为这样。而其实不是呢？

你以为呢？

我以为。暧昧不一定是坏事。有的关系放在暧昧上或许才是正道。

一旦明朗。一旦要被摆到太阳下曝晒。

一晒就坏了。

马上面临选择：是要，还是不要。

选择了。就只能硬着头皮。错过一个个出口。

我找我的男友。你找你的女友。一条路走到黑。

或许你稍安勿躁。给点耐心。再等一下。其实就不会夭折。

BK你了解么？

“我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。”

我有没有说过。我很喜欢。彭坦和春晓的《我们的小世界》。

是的。他们很矫情。

可是我很喜欢。着眼现在。很肉麻很恶心甜到发腻。

有一天。我在回M的邮件。

我忘了和她说。我最先想到的是像《love actually》里Mark一样。

说“enough，enough now”。

Jenny和我说过。不是每一个人都可以失而复得。

没有问过。但我知道。

如果。我说如果。

如果可以。

她要和谁在一起。

以前有距离。现在有距离有时差。

情况一点都没有好转。

我还是相信。

依稀不见的。只是暂时的。

即使在很多年以后。

只要你愿意回头看一看我。

你会发现。

我一直没离开过。

你给我一段小美好。我才好给自己一个大拥抱。

我很爱你。是介乎法国与旺角的诗意。

真正的炎炎夏日了

周围的人都难以成眠，而我开始嗜睡如命，有些不可救药。

我那么喜爱夏天，可我们之间似乎有着不可了结的怨恨。

大脑是继续沉睡的，但是愈夜愈清醒。

这个暑假，有点像高三的那段时间。

几乎都在学习，没有出去旅游，没有很放肆的玩。

前两天刚听到不曾料想的事，一棒敲醒的感觉。

真是丢人。

但是我可以把这些事完整陈述给别人听。

并且在我陈述后精神状态甚好。

因为我讲的太淡定以至于好像说的事别人的故事。

我不会觉得这些事是像灰暗的乌云。

英语里，我最喜欢的话一句是“nice to meet you”

另一句就是“thank you”
觉得这些词从嘴里说出不管是音调还是感觉都非常美好。

任何让我可以成长的好事坏事还有他她它都是值得感谢的。

我也觉得这几天我的状态有所回升。

于是今天我又很高兴的吃了西餐。

还过分的和朋友扮情侣去点情侣套餐。心情更加激荡。

尽管有些事不如意。但是我总还能找到乐子。所以生活还是这么不俗。

大概天炎热，脾气暴躁吧。

猫猫貌似每天都要哭。

我和158也经常口舌之战。

其实我们说内心小宇宙太过繁盛也不一定是好事。

其实我们说无论输赢，姿态都要好看。

其实我们说好不容易在一块不是应该好好珍惜么。

其实我们说女人果然是麻烦啊。

是的，我有一个连续9年都一样的生日愿望。

因为它没有实现过，所以我不得不每年重新和老天再说一起强调一次。

然后，我就一遍一遍地对自己说：

明年这时候大概可以的吧，大概就可以换个其他的愿望了吧

我其实有想过一些很奇怪的问题。

比如为什么天是蓝的，草是绿的。

比如为什么猫是这样，狗是那样。

比如为什么我是现在的样子，而你又是那般模样。

太多未知的样子我们都不可能想到它们的清晰轮廓。
比如生活，比如你。

要回学校了，时间过的好快。

更是舍不得用这样的时间读书

我想试验猝死最短到底要用多少时间

于是花了大把的时间，日夜颠倒

医院酒吧不停的穿梭，努力要成为大客户

每日捧这个场那个场的

也算是没有辜负时光。

猫猫博里的那个“吃糖被针扎”的比喻打的非常形象

以及“美好的事情过后就得要有事过境迁的伤痛”也描述的很恰当

其实，好像

生活总是用少少的甜，诱使我们吃多多的苦

不管之前有过怎样的铺陈，最后的结局还都是一样的呢。

我永远偷懒成性，嘴硬又倔强，找人洗衣服找人洗碗，在你喊我早点睡觉的时候不耐烦地叫你走开，挡不住诱惑，会因为很多事情惹你生气

对，我就是故意的，我就想看看你能忍到什么时候。

可是我也有很多的好啊

带你做没做过的事，出门会买礼物，给你过生日圣诞新年，记住你的喜好，想办法给你惊喜，教你“如果爱，请深爱”

最最重要的是，我可以给你深刻的时光。

可是电脑里反反复复唱的是

“我还是没有了你，我还是选择留在这里，我知道所有我的胆怯我的心碎我的委屈，永远都无法解释给你”

我觉得一辈子能够持续做自己最喜欢的事

而且不管別人就是闷着头做

就是这世上最幸福的人。

是甘愿也就不怕难，是甘愿所以能美满

因为甘愿，所以一切都是值得。

前天上党课时，旁边两个同学在传纸条

瞟了一眼

“求求你，和我好吧”“好吧，那就给你个机会”“好的，谢谢你”

一阵唏嘘。

想到那时高中，上课也和同学传纸条

一节课可以写密密麻麻两张纸，然后不忘放学前销毁

因为上面有数不清的八卦和秘密。

那时光早就被冲走，代价是成熟懂事

我身边的景物依然热闹非常

而我却，踌躇不前。

但是内心纯良与温暖堆砌的孩子，又何去惧怕一场虚妄的故事呢？　　

其实我知道是可一不可再

我真的知道

只要你们都好好的

我也会好好的 

4月是挣扎不安的日子。

我不止一次的想让时间慢一点。再慢一点。

一些事我还没有消化。

它们来的时候就劈头盖脸。没有喜悦只有惊吓。

我清楚地知道一些时光让我有多难过。

很多东西。只是一时觉得不能失去。慢慢地就很快会好的。
我会看着一些人自动消失。留下來的那几个。就是朋友。
剩下的。我还是愿意相信时间的力量。真心的力量。
我们说。

有些事情。它的确和之前想的有些出入。

但它们的出现绝对是有意义的。

总是不会有想象中那样的晴空万里。

在我的心里有这样一个人。
即使很多年没见了。再次见面的时候。我一定会对你温暖的微笑。
但之后。眼泪还是会吧嗒吧嗒的掉下来。
因为。

你。总是能让我想起，
那悬在记忆中的美好。
后来那些阴晴不定的日子。我只能看着但无力。

于是。我不急于寻找你。

于是。有了空间。

我只是。等待。

并且。告诉自己。不惧怕漫长或者虚无。

我了解一个很深刻的道理：
不要总是回头看。不然那些东西就永远都不会放下的。

可是。那么多那么多的时候。

我真的想和你说话。

只想和你说话。

点滴原委。

我并不喜欢“我的玩具就是我自己”这样的状态。

我终于知道那些日子我无非就是在想念。

“我们改变了世界。世界改变了我们。就这样。又一年了。”

这句话是来自《城市画报》封面上的。

“因为你我一直想做更好的人。”

这句话是我去年这时在这里写的。

“持续做一件事是美德。”

这句话是最近在《1626》里看到的。

生日快乐。

我知道自己忙忙碌碌是为了什么。

我也知道那些悲伤和欢喜应该放在哪里。

不多言。能认识你。已经是件很不可思议的事情了。

请你记住我。

或许我做的最好的事。就是对你一如既往並且未曾动摇的坚持。

           

“你可知道我在你身上有过多大的梦想。”
嗯，它是一句台词。
一直以来。有些感情。有些人。是能够足够强大到能成为梦想的。
可是渐渐地。我们都发现爱情就是撞大运。撞上了就撞上了。撞不上也就算你倒霉。
那么撞上的人又有多少？
于是。错了。梦想不应该是建筑在另一个人身上的。
至于回忆和希望的关系。有话说“回忆毕竟是远了、暗了的雾霭，希望才是进了、亮了的晨光。”
所以。人呐。多一点希望，多一点晨光……

躺在床上。花了近三个小时。把这两个礼拜拍的500多张照片理好。

在很多的日子。我带着相机出门。无限欣喜。却又小心翼翼。

我觉得自己像贩卖青春和旧时光的人。

常常会想到一个词“然后”。这个词好像不仅仅是“then”。它带着某种知足感。

“错误的童年记忆对智能没有损伤”。成年的也是吧。

有些时候。被自己的眼睛耳朵骗又有什么好怕呢。

连续好一断时间的雨终于停了。今天温度一下子跳回20以上

虽我知夏天尚未真正的来到。它却已面目清晰起来。正在变得触手可及。 

夏已将至。“我急促的/甚至奔跑起来。”

我知道。又会有连串的时光。合着纷纷扰扰的人和事。沾上某种记忆。涌过来。

我想。如果是内心向善并且温暖。又何需惧怕一场虚妄的故事呢？

草在结它的种子

风在吹它的叶子

我们站着

不说话

就十分美好

有门

不用开开

就十分美好

          ——顾城

                     

我必须得更新 这里是我愿意说话的地方。

最近的麻将运气不好。每次洗牌都要念咒。到昨日要以输赢决定谁洗碗的时候。抱着小输就是赢的心态。达到了王维“行到水穷处，坐看云起时”的境界。放下纠缠不休的欲望和杂念。换以积极的心态来应对。突然来了大运。又是自摸又是清一色又是杠开。收获了新的快乐。这确实有些耐人寻味。

一日难得去到书店。瞟到安妮的新书《选择之道》。被封面上的字顿时shock到。“爱与坚强朋友和梦想。七喜请你坚定地前行在你所选择的人生之道”。天地良心！圣经说“没有义人连一个也没有。但我相信我会获得原谅与救赎”我的骄傲溃败给卑微的小爱情。王八蛋，我知道这是一条非常艰难的路程可是我曾相信你内心笃定。 

寒假里。PT又再一次问我一个被重复提及多次的问题。后来他说他一直在等我。他说他交女朋友了。原来他就是这样的姿态。一直站在我身边。我突然发现原来无论我走出多远他一直在那里看我笑看我哭看我悲伤看我幸福。他还是我最初看到的样子单纯的面孔和煦暖的笑容。

在我的一生中当下之前曾经爱过许多人亦被许多人所爱。当下之后。我相信自己还会继续爱上新的人亦会被新的人所爱。我活在爱的绵延生长中对它心生悲凉却没有失望。

结束了一个不太正常的学期。每天都要用很淡定的姿态解决不断冒出来的事再加上每周至少有两个晚上的通宵 。酒精代替血液心脏变得非常习惯那些刺激爆嘈杂的音乐。这个学期转了兴致洗心革面。

随手拿来寝室同学的《神雕侠侣》读到小龙女对杨过说“不是你老了，而是我的过儿长大了”的时候。我胃里一阵泛酸。手抖啊抖地把这页书翻过去深呼一口气 大骂“矫情”。可是眼看着我轰轰烈烈的奔三去了。个人一过十九是不是就是后青春期了呢。可是作孽的是我怎么一熬夜还会冒青春痘！

一次又一次又一次再一次的听N和说他们的分合。我有些难过因为我一直不觉得他值得你为其倾此付出我亦认为他不能带给你长久完满的幸福。可是你爱他。那么就算你为其吞尽委屈受尽伤害我也不愿并无力阻止。

对于度。我一直怀念你我最早时那些浅淡而青涩的话题。尽管不是深入的交谈，却给我留下了喜悦的烙印。现在我和你的对话里那种温暖明亮的感觉却找不到。

某人的短信果然又一次证明我直觉的准确。我想到那天西西和我一字一字描述你们是怎样的kiss我就恶心。我想到我生平第一次喝吐我就恶心。我想到熊啊巧克力啊就恶心。是真他妈恶心呐。我似极力在这个世间寻找某种丢失的东西。并隐约觉得在做的是一件注定会失望的事情。心里清楚。结果欲念却执拗推动眼看着自己如此贪恋不甘。开始感觉到难过。

我想念M 非常想念。有些话想对她说有些话亦只能对她说。只是我们都不似从前一直留守彼此身边她的生活我无法陪伴我的生活她亦感知不了。我落寞地觉得这些年来我们的阔别如同纵横交错的沟壑使得我们此刻像是各自站在相距无数辗转江河的山巅即使相望可连影子都望不到在哪。

亲爱的
你在烦恼些什么呢
雨已经停了
所有的星星都亮了
冬天的争执和谣言都已经远离
你是否感到微微的暖意

             ——陈珊妮 

文章在草稿箱呆了两个月。一点一点的码字。

这期间有很多很重要的日子。

这无关时间的长短感情的深浅。仿佛每一个。我都可以写出一本书的内容。

然后，在扉页，还可以写上：仅以此献给我亲爱的×××。

想来，在悲伤的时候，心中总是会浮现出一些人，感觉并不孤独，其实自己拥有的已经很多。

有个人消失了很久。

他应该在做很重要的事吧。也许他也不想被打扰吧。

有那么一天。我突然恍惚了。

翻了纸条箱才踏实。的确是有这个人。

可是，那个积蓄已久的故事，那个准备好要倾囊而出的故事。

不准备再说了么。

关于这么一段从哪来要去哪的事只要一想到我就迷茫。

我是想看小津的电影来着，温暖嘛。

却不留神点开了成濑，于是凄风苦雨就弥漫开来了。

有许多缺憾，零落在一旁。如果不是旁人告知。仅凭那种单纯的喜欢与向往根本无从发现。

我又怎么告知那和我生活没有交集的人。让你们了解。我现在到底是怎样的状态。

那些尘嚣琐碎的事。我无力说你们也不屑听。 

气温不高，手中始终捧着热茶，穿很大的睡衣，窝在床边看书。

感冒忽悠掉了本来要出门的行程，天气不下雨但也不放晴。

以前我常是一口气看完一本书，现在事实上我习惯同时看三四本书。

常常这样随手拿起一本继续读下去。

把番茄炒蛋从家里接了过来，床上变得拥挤但温暖。

每天根据星座上说的幸运色来穿衣服。

这让我拯救了不少的脑细胞。所以懒人才是聪明的人。

touch2取名钱多多。从此和电郎丸、色喀幸福的生活。

在创意集市上买了个瓶子，上面写着“完全信念”，放在书架上，抬头便能看见。

我们所相处的时光，能触及想起的日子，都是轻松而愉悦的。

既然当时开心就别再贪心地问以后这样的愉悦还能不能来。

的确的“若没有别离，成长也就无所附丽。”

每天不停打哈欠说我好困，有时还被酒弄的醉醺醺的，P很吃惊的说我精神状态怎么还这样。好吧，你觉得,他觉得,我自己也觉得。所以,这迟早是一场倒记时。

我想如此反复的情节为何在我生命里反复上演却始终乐此不疲？

谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去散散心谁陪我去

谁谁谁谁.

关于生活

最近的生活象开动的小火车。就着铁轨不偏不倚的前行。

没有波澜。但很有活力。一路的风景也足够欣赏。这样很好。
想去旅行。哪里都好。只是。一个人始终迈不出那一步。

也许在这样的反复纠结中旅行便就此坍塌。或无奈。或活该。

写实践文章。1000字，2000字。憋来憋去。最终托某人的福。于5800多字搞定。

生物钟在一个不可调节的状态运转。颠三倒四。你的生活在继续。同样我的生活也在拼命奔波。

关于舍得

脚跟被划破了一个很大的口子。很痛。

尽量平复心情只是徒劳。
黑暗里手机的光显得特别刺眼。

为什么非要我明白到。整个过程里。我未曾有丝毫的收获。到最后也没有。

开始保持放空的状态。和很多事情划清界限。理清纠缠的线条。不再把自己推入难堪的境地。

我告诉自己要担当，感恩，宽悯。告诉自己不要介意一些事一些人。可是我要怎样勉强自己才能无所谓。

生拉硬拽的的确小气了些。做人至少紧姿势好看。如果穷凶穷恶地追一件事。那么，赢了也等於输了。

我还是更愿意有一种可有可无的随意。可是可否的从容。

关于相信

对于得到的喜欢。我一直看重并且珍惜。始终觉得这是我的福祉。

无论在一起还是分开。我同样都是以寻找快乐为理由。快乐被我想象的很强大并无时无刻的给我补给能量。为什么会被认为不够坚定？我足够做得到唯一。

我勉强自己去微笑面对的一切荒唐。我知道自己委屈。却总是讲不出来。

一直以来。我相信顺其自然。我相信冥冥之中。我相信因果报应。我不相信。人定胜天。

我喜欢向日葵。因为它长得高。并且很简朴。

关于 时间

我不是复杂的人。我的故事很直白，很明了。我有些过往。我做过这样那样的事情。我疯狂的时候已然过去了。我也不想再重新得到些从前的什么。

也许,我会好起来。

也许,不一定。

当然，我们定要等到那个对的人最终出现。但在漫长的等待中，要不也先和不对的人聊聊天？

关于 王菲

这个是要特别列出来的。是的。她又怀孕了。王老师做人泾渭分明，不唱歌了，就巴不得变成普通太太一名，过社会主义生活，喝个咖啡，逛个商场……想得美，哪儿那么容易？你以为你不唱了，就可以不红了？怎么可能！

王菲，似乎像个“巧”字，歌唱的刚刚好，漂亮的刚刚好，流行的刚刚好，慵懒的刚刚好，聪明的刚刚好……这生日也刚刚好。生日快乐呐~

---------------------the end--------------------

如果为难的话你不想继续说。那这个戛然而止的结局。就交给我。我来写完。

如果幸福在不远处徘徊，那我期待的你呢，在哪里。

熟悉的夏天味道在蔓延。

在空调吹出的冷雾间，在小店贩卖的绿豆汤里。

在被蚊子叮咬出的红包上，在每天两杯的换着口味的奶茶中。

应该是从6月2日开始的吧。

简单安宁。

这是我放在气球不忍戳破的时光。

你说你在做你喜欢的事。那么我很高兴这事和我有关。

惨死的巫婆大灰狼。幸福生活的王子灰姑娘。

童话是美好的。现实是残酷的。
就像小人鱼。不属于你的东西。即便你付出所有换得也终会离开。

小孽同志总是对我说:你会回来的，明天会见到你的。

你真的是带着这样的希望的么。

你觉得日子既然是这样一天一天过来，当然就应该这样一天一天过去是么。

昨天、今天、明天是没有什么不同的是么。

你不认为也许，也许就那么一次，在你放手，转身，一刹那事情就完全改变了么。

奶茶、俞思远的签名、童玩节……

如果说，真的真的要牵起另一个人的手。

你知道的。

那我便再没有多余力气拥抱你。

有些事情真的需要长期的适应和大把时间的习惯。

到底是应该把心思放在单一的一件事物上，无视掉剩下的所有。

还是，普遍撒网，不忽略不丢弃其他。

我是真的希望自己能够捂起耳朵，安静的等着大把大把的幸福降临在我的头上。

可是前方的种种，太遥远。等不到一个安心的期许。

这个我曾经最讨厌的城市，现在却要在这里生活。

我走遍它的大街小巷，努力忘掉它的不好然后爱上它。

不过，现期的我开始对以后充满期待。

开始有对未来足够的信心与勇气。

任周遭的人生活的翻天覆地，我只在自己的世界里进进出出。

我想，只有抱以强大的希望的信念，当下的每一秒才是有意义的。

想跟murmur说。
我始终相信你有朝一日的厚积薄发。
我始终相信梦想必定是单纯而洁净的。

还有，度，你会看见我的坏脾气。

我的没有耐性和烦躁不安。

你迟早会明白曾经喜欢过的是一个多么劣迹斑斑的人。

石康说的，没有什么比青春更让我们拿得出手。我喜欢这句话。

无论是怎样的环境，我期待的是你，不是么？

大起大落的一段日子。Justin说再见就再见了，没有铺垫，完了完了这不完了么，晓得当初就博爱一点类。

没忘每日默念：只要王老师开唱，一定VIP票拿下！等到快十二点终于看到王菲，总共没三分钟。力宏过生日，湖人进决赛，火炬没看着，四川去不成。

很沮丧很沮丧很沮丧。很激动很激动很激动。大喜大悲都太累人。

去听了讲座，寝室发起了向王强同志的学习热潮，人人拿出一半生活费要去买书。

贞姑娘出现在我生活里，这是继色喀和电郎丸之后相当相当重要的角色啊。

六一节有礼物收，有儿童套餐吃，很好。那么我还得继续兴风作浪很多年呐。
告诉自己要放平心态，不注目，不停留，飞快的走，走，走。或者急速的跑，跑，跑。

似乎看到某人来博的痕迹，不敢确定，有些不安。

大灰狼在前面搭建了美丽的海市蜃楼，小红帽会为之奋不顾身么。

我喜欢的人们，即使举步维艰，我也会尽我的微薄之力陪你们一起走过。

你俯下身，凑近告诉我，最早的一朵花开在一亿四千二百万年前，我却是你看见的第一朵。那些暧昧就是要拿来大放异彩的。

没有太想念谁，每个人都是那么自觉地站在记忆里属于他的某个位子，谁也没有轻易跳出来。好像都在微笑，都看着我走开，再回来。

当我开始频繁的要某人为我做很多事的时候，我不得不这样承认，我开始依赖起你。

呐，你所说的灰心，是这样一点一点来的么。然后渐渐懒得。

我在这里踌躇万分，却不及你在彼端的一个伸手。

有的人，已经可以成为別人了。一点都不可惜。有些人，一转身就是一辈子。很好。

光本是佳美的，眼见日光也是可悦的。

人活多年，就当快乐多年；然而也当想黑暗的日子，因为这日子必多，所要来的都是虚空。
    （传 十 7、8）

太阳照常升起。

我一直相信星座书上写。处女座的人肠胃容易得病。
所以我偶尔的胃痛。我很心安理得。
因为我觉得那是在我的掌握之中的东西。

我不喜欢。任何一个人。用任何一种方式。来暗示我。

那些有的没的。说明白了不是很好么。

四月底。睡眠质量不好。

不安定的过程。

有些秘密因为太过灼眼。而不可告人。

所以要憋住了。憋死它们。

生活是件如此严肃而神圣的事情。

可是事实验证。

生活它是个杂碎。

感谢最近一些人和事。你们的所作所为教育了我们整整这一代的中国人。

还想着有一天我死了。会不会是愤世。

想想又觉得不值。我居然是被恶心死的。

来了激情不睡懒觉不看电影从床上爬起来去上课。

每次坐在教室一定忘课本。带了课本一定忘带笔。带了笔一定忘带作业。

好不容易准备好作业。把笔和课本一一塞进包里。再检查一遍出寝室。
坐在教室老师半小时没见。

来通知。课改期。

OTZ

我痛恨！我痛恨！我痛恨！我痛恨呐！

哆啦A梦君。

天知道我有多么喜欢你。

你知道那单纯的纠结两个字实在不能概述我此时纠结的心情。

请你赐给我勇气吧。

赐给我抗击阻碍我学习力量的武器。

赐给我小宇宙般的爆发吧。

电视里好易购一华硕200G硬盘的只卖6000多。

我无奈的眼看着电郎丸开个网页都要2分钟了。

小Ark你千万给挺住了。咱不蒸馒头争口气！

挫折啊。挫折啊。

这么多天我不断遭遇的挫折啊。哭的我头昏脑胀的。

一个有LES倾向的人。建议我欢快着点。不然背景音乐都找不到。

你知道么。

此时我正听着小歌。打着小节拍。坐在床上一颠一颠的。就差没撒腿跑了。

4月29日。春末夏初。
生日快乐。

终于可以平和对待。

因为你我一直想做更好的人。

想到离开和消失。的确有不能隐藏的酸涩。

所有物是人非的景色里

我最喜欢你。

世界总有一天要灭亡，只是时间不详。
　　                    --《阿司匹林》

内谁。内谁。
我知道你常來这里。
快打我电话。

对。

就现在。

这个冬天下了很大的雪。

呐。要新年快乐呢。

2008。元气满满。

2008。有精彩的生活。

2008。珍惜身边的人和事。

2008。继续顽强。生生不息。

2008。学习感情都要满满的收获。

2008。度度可以多一点宠少一点亲。

2008。朋友们幸福健康。有付出有收获。

2008。世界和平。少一点战乱。少一点疾病。

2008。任何情況都不要怀疑身边的爱一直都在。

2008。好好爱自己。只有好好爱自己才能好好爱别人。

2008。有钱有爱有健康有美少年有永垂不朽的咫尺幸福。

那些许下的一个个愿望。让我用一整年的时间看它实现。

虽然我有点懒散。漫不经心。有时不爱搭理。

偶尔沉浸在自己的世界。不管其他。

但我确实是感情丰富心灵纤细的人。

以晃荡姿态生活的我真的会看着你们。

我所爱的你们。

我过去现在未来存在的世界。

看着你们幸福。

我们一起过年。后面的日子无比美好。

嘿。新年快乐呐。

现在开始……

1.點你的人是:某满脑子哔——的猫以及越来越贫的屁孩。

2.你們的關系是: 我们便总是纠缠,永远都不会两清。

3.你覺得周圍的人認為你是個怎樣的人:反正他们肯定都没觉着我是好人。

4.自己喜歡的個性是:低调。（就像我这样的）

5.相反的，討厭的個性是:把钱不当钱花。（像某猫那样的）

6.自己想成為的理想類型是:王菲。我虔诚着。

7.給關心自己、喜歡自己的人大喊一句吧:走，私奔到月球去！

8.[6號跟誰在談戀愛?]:一堆女的

9.[9號是男還是女]?:女的...= =

10.[如果7號和10號走在一起，會是好事嗎?]:哈？这...

11.[那8號跟5號呢?]:没可能吧...

12.[你跟3號最後一次聊天是在何時呢?]:回答这问题的时候还在瞎掰着。

13.[8號最喜歡哪隊樂隊?]:除了东方神起就没喜欢过别的。

14.[1號有沒有兄弟姊妹?]:没的...吧...|||

15.[你會追求3號嗎?]:没给我机会。

16.[那7號呢?]:这都是谁想的题啊。>_<

17.[4號是單身嗎?]:这问题很有难度。

18.[10號的名字?]:空空。（得意状）

19.[5號的姓是?]:我还真不知道。

20.[4號的嗜好?]:到处风流。

21.[3號有魅力嗎?]:有，很吃香在。

22.[5號和9號合拍嗎?]:他们不认识...

23.[隨便說一件關於1號的事]:大叔思想不太端正。

24.[9號呢?]:伤我不手软。ToT...
 
25.[6號呢?]:有钱人家的小孩。

26.[你試過對8號有feel嗎?]:早培养着呢。

27.[9號住哪裡?]:山沟沟。

28.[4號最喜歡的顏色?]:黄色！

29.[5號和1號是好朋友嗎?]:貌似有着点什么。TAT...

30.[7號喜歡2號嗎?]:天~

31.[8號跟9號呢?]:造反啊这是！

32.[你怎樣認識2號的?]:话说……从小我就发现这孩子有前途啊……就凑过去了。

33.[10號有沒有寵物?]:阿呆。

34.[說一下你對3號的感覺？]:好！

35.[對點你名字的人說一句話]:这感情就体现出来了么。

36.[大膽猜測這幾號人誰最早結婚？（包括你~）]:8号！都排上日程了。

37.[綜合評價一下1號吧！]:其实就是一思想不端正的大叔。

38.[你最喜歡和幾號一起玩？]:都喜欢哈...

39.[你想對下10個選手說些甚麽？]:答题不积极，态度有问题。

40.[我對于你是什麽？]:还勉强算个人吧。

41.[想對7號說些什麽?]:好好学习，好好挣钱。

42.[2號不開心的時候怎麽發泄？]:不晓得……我居然不晓得……天呐ToT

43.[10個人誰的名字最好聽]:10号！也不看是谁取的。

44.[誰想出的這種鬼遊戲]:我还想知道这位鼻祖呢。

45.[接受婚前**麽？]:姐姐我单纯着呢。

46.[為了拯救地球一定要把這10個人中的一個人送離地球,你選擇誰?]:6 号~这浪费地球资源的人。

47.[如果有下輩子，有什麽打算呢？]:混哪是哪呗。

48.[世界末日你會做什麽]:拉某猫火锅去。

49.[這個日志修改了幾次]:没。

50.[寫初戀的名字吧]：#$*……&￥……&#

51.[聖誕節怎麽過?]:吃着小烧烤喝着小啤酒看着小电影。

53. IF 有一天你最在乎的人背叛你，你會怎麽做:大度，姐姐我大度。（咬着牙说）

54.想對我說的話是什麽？猫啊，屁孩啊，你们还是爱我的吧。

55.活到現在做過最傻的事?:一月掉两手机，下个月接着又掉第三个。这世道！

56.如果覺得壓力大，會用什麽方式來緩解?:渺小的我只要歌唱就能看到光芒……

57.初吻的地點和感覺:现在这社会风气太坏了。

58.你想成為什麽樣的人?:有钱 有爱 有健康 有美少年~ \(^0^)/

59.倘若世界沒有愛，你的對策是?:从我这分点去。

60.听说苦瓜干+玫瑰花泡茶可以减肥，真的么?:鬼晓得= =

61.你最后一次讲祝福的话是讲给谁听？忘了谁了，貌似说的是新年快乐吧。

62.打算生多少小孩啊?:还多少啊！生了谁养啊！...Orz

63.有经常意淫将别人碎尸吗?:碎尸这事不干，掐死就行了。

64.半夜醒来发现自己睡在别人家大厅怎么办?:床呢！为什么不是睡床！

65.一般不当心挂网上会挂几个钟头?:一天。

66.今年的冬天有人帮你暖手么:我可怜着呢。

完毕...不负众望

大爷我做了这么多年的好人容易么。

凭什么一个个都嫉妒我人品啊。