玩了3天，临时决定到甘肃

于是，还是一个人，踏上了绍兴到上海的火车

晚上8：48的火车，有5个多钟头的时间

依然还是上海繁华的街头

终于秉弃了2年前茫然局促的自己

一个人拉着拉杆箱，闲适地走在街头

到处晃荡

在商场里悠哉地逛

又或者，从一个餐厅到另一个餐厅，喝茶，看书

这么舒适地打发着多余的时间

抬起头看着猛烈的阳光，心情依然愉悦

想起了2年前，局促地在街头，惶恐、紧张地想要哭泣

我想，我长大了，不再是从前那个不谙世事的小女孩

火车票紧张，买的是站票

一路站了20个钟头来到天水，累，但是觉得快活

拥挤，疲劳，困顿

但是依然开心

想我一代英雌，竟然沦落为民工了哈

一直想着，这么凄苦的经历，估计以后也不会有了，所以乐呵呵地享受了这个痛苦的过程

我想历练，我想一个人出来走走，或近的或远的，我想看看，我可以自己走到哪里

找不到人陪伴，我开始努力喜欢一个人的旅行

只是，我觉得我一边叛逆，一边却又是个孩子，到一个地方，想家，恋床，惦记家人

小芝说，我做了他们一直想做但是一直没敢去做的事

只是小芝，当孤独来袭的时候，你会发现

一个人的旅行，自在，却也寂寞与寒冷

昨晚，陪哥哥去师院打篮球

但是一个人在篮球场边上的座椅上坐着

篮球场的灯光柔和地打在脸上，冷得发抖，寂寞得想哭

眼前那些运动的人，那些挥汗而快活的人

已经脱离我的心里

我只是一个人缩在凳子上

寒冷，寂寞，荒凉，瑟瑟发抖

想说话，却找不到人倾谈

想抽烟，找不到地方

哥哥说，你怎么老是装酷老是那么面无表情的

其实，不是酷，只是累，只是寂寞，只是冷漠，只是不想挂着笑容交际

生活在别处……

去老桂的BLOG转了转,依然还在为她的情感而忧伤

想到了这么句,谁说的,人非要快乐不可

是,老桂,我们不再奢求快乐了好不好???

炎炎暑期,卷缩在家里,昏昏度日

心里有着些许的茫茫然

期待了整整一学期的旅行在临出门四天的时候宣告破灭

还来不及沮丧,又出现了一系列的"后遗症"

让现在的我有些痴呆

或许,不存在期待,就不存在失望

或许,不存在在乎,就不存在伤害

所有的一切,都是自己对人对事有着要求才造成的

杜绝一切的痛苦,最彻底的,就是把所有的情感,所有的要求,所有的在意统统割舍掉

所有的不舍都是因爱而生.若我们无爱,便会获得风清月朗.

只是这无爱,总是要经历诸多磨难离合,才会让情转薄转淡,直至寂静.

究竟,需要再经过多少的世间的打磨,我才会获得月朗风清,淡然平静,不着一想,不落一言,心无一物

身边总存在着那么些只为自己的事而喋喋不休的人

也有着那些步步紧逼一刀又一刀捅在我心上的人

对前者,抱以淡然,平淡微笑,洗耳恭听

对后者,抱以漠然,放弃真心,视若陌人

不再爱你,你如何伤我

只是很无奈,总是那么期待地相信一个人依赖一个人

但是最终,只留得自己一人

我知道所有的人事物终是难以持久的,尤其人心

只是我那么拼命地伸出手,究竟是想留住些什么???

是,谁说的,人非要快乐不可,是,快乐并不由得人选择

可能,我们守着自己的小小情绪,或忧伤,或沉重,或哀愁

那也是我们的小小财富

够自己留作细细咀嚼慢慢体会

追求快乐而不得,那样的伤痛,不想有

快乐那么少,世人那么多,我能得着几许?不如不奢求

我只是不想麻木,哪怕痛着,我也甚觉欣慰

晚上,老爸过来跟我说

今年只能先继续在这个学校干着

我知道,那些个破领导肯定还是那套言论

其他老师的勾心斗角是他们的事,你做好自己的事就行

冠冕堂皇的话我也会说

只是作为一个新人,在一个暗潮汹涌的学校束手束脚地工作的憋屈感,他们不会体谅

“屁股决定脑袋”，坐上哪个位置考虑的东西就是不一样吧

其实我也不想我爸四处找关系

我不喜欢看着他为我卑躬屈膝……

或许，我就这么过着吧……

想起了之前那晚在船上

碰到了其他学校的一个教师，他问我，听说你抽烟？

我没有否认，只是淡淡地笑了笑

名声，我从来不在乎

在这个我不喜欢不在乎的岗位上，我更是无所谓那些所谓的同事怎么看我

只是觉得神奇，神奇那些我一直保持距离的人，怎么会知道我的那么点破事

看来那些闲得慌的人，对别人的小事情津津乐道，八卦是一种乐趣吧

天下谁人不八人，天下谁人不被八

爱咋咋的吧

我不可能让所有人都满意，毕竟不是所有人都是人

昨晚，坐车上回家

看着椒江街上的灯红酒绿

想起了哥哥

想起了马上暑假了快要可以出远门了

微微有些轻松

哥，你在遥远的兰州还好吗？在这个我从小长到大的地方，我过得并不快乐~~~

我想走了，想义无返顾地离开……

蓄势待发……

有一个小女孩每天都从家里走路去上学。一天早上，天气不太好，不久开始闪电、打雷，眼看就要下大雨。小女孩的妈妈很担心，赶紧开着车，沿路去找孩子。妈妈找到孩子的时候，发现小女儿一个人走在街上，却毫不惊慌，而且每次闪电时，她都停下脚步，抬头往上看，还露出微笑。　　
　　　　妈妈叫住孩子，问：“电闪雷鸣，你不赶快跑，在做什么啊？” 　　
　　　　她说：“上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！”　
　　　　我们恐惧，也许就是因为不再单纯。

这是一个纯真的故事，唤起了内心最柔软的部分

思考了下自己

现在的自己，心里杂乱无章，黑暗阴郁

与人相处，感到累与复杂

相处中，被伤，伤人，疼痛，麻木，清醒。。。。。

一直在寻求与人相处中最合适的界定

找不到，弄得伤痕累累

寻求人与人之间单纯的真情，或友情或爱情或亲情

渴求真爱，又不相信真爱，脆弱的灵魂

于是渐渐，想躲开人群

满意于自己以前的状态，清醒、冷酷、尖锐，带些玩世不恭

不满意自己现在的状态，寻求温暖，对人热忱，抱以信任，终究受伤

想回到原来的状态，不需求幸福，只想变得强大

不带感情，洁净刚硬。。。。

就这样生活着，和谁都不来往；就这样生活着，快快乐乐地再不去为任何事忧愁

单纯地，在闪电时对上帝微笑。。。。。

我知道

其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。

只要你足够冷酷，足够漠然，足够对一切事情都变地不在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。

只要你把自己当作已经死了。

那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。

不想再从别人那里感受到那么多的痛，那么就不要再去对别人付出那么多的爱。。。。

只喜欢一个人的天台，一个人的舞台

一个人，就很好。。。。。

那么多尖刻的蹄子，在心上踢踏踢踏地狂奔

奔得我的内心伤痕累累

而我，却不知道它们为何而如此奔腾

我想，我又开始经历着一场一个人的战争

自己与另一个自己撕杀

一直撕杀搏斗

直到有一天，精疲力尽，血迹斑斑，气息奄奄。。。。

我很羡慕那些可以为一些事情而泪流满面或歇斯底里的人

我的情绪总是无端的，我不知道怎么安放它们，

于是只能压抑，久了会变态

乱。。。。很乱。。。。非常乱。。。。

我不知道如何是好

如何是好。。。。。。

我好想好想飞
逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累
那么多莫名的泪水

有些混乱。

前半个月，心里很寂静很淡然；

后半个月，一切开始纷繁复杂。

从他对我的评价，到KTV无端的颓废，到前几天学校里发生的一些事

心里开始痛了，很痛。。。。

生活平静如常，心里一片混乱

前晚，和一个人争执。

一个一直站在一个高度，气定神闲地一直俯视着我的人。

嘲笑着我的“无病呻吟”。

不了解我的过去，却对我的过去报着鄙视嘲讽的语气，

我知道，很多人都觉得我是温室的花，一路走得很顺畅

大家都以为我一帆风顺，是啊，读完书，考到了工作，除此以外呢？还知道什么？？
过程中我经历过什么你们懂么？

我的乐观我的开朗我的活泼，不过是展现给你们的一面。

难道因此，我连写写我自己心里最深处的情绪的权利都没了么？

我知道

对于别人的世界,站在外围上旁观，可以说得很轻松,

而圈子里面正在经历的人,只能冷暖自知!

不了解我的事情，那么请你闭嘴

更不要带着嘲讽的语气来和我探讨

我接触的环境与人，你根本不懂
我要考虑的东西，你也根本不懂
你不过是站在外围上指点,说我脑子不清楚
总是说我没经历过什么苦痛的事情，和大喜大悲，一切不过是我的意想

甚至还嘲讽地说：“你那还叫经历呵呵。”
我也尖刻地笑了

是是是，我那狗屁经历啊，都幻觉呢

对，就你的才是经历，人生的悲欢离合生老病死酸甜苦辣你尝遍了

不过老子我从小到大的经历你知道多少？

不过刚认识而已

别人的事，都不当一回事，自己的经历才天大，这也是一种自以为是

对于过去，不想再提

我不想做祥林嫂，对自己的某些事喋喋不休，

因为不管我经历了什么，在别人眼里，不过是小事！没必要说

可能你把你的事告诉我，我也不觉得有什么 
所以这是旁观者跟当局者的区别
当局者的心理，旁观者不明白！不是自己经历的，都可以认为是小事
我只是明白这个道理，所以选择不提

过去的事，我已经淡忘不介意了，但是那些经历造就的现在的我的性格，我没法改了
每个人的过去，对于他自己来说，是很重要的值得纪念的！
哪怕那些事微乎其微
但是毕竟是自己亲身走过来的
值得尊重

当有些事情你不懂的时候,不要轻易指点,更不要随意嘲笑讽刺,你既然这么善良体贴,这么点礼貌不懂么

累了，再不想说。

把心藏起来，人躲起来。。。。。

  可能与爱的那个人是谁无关，我们爱的，不过是爱情本身。但这已足已。』

                                                         ——想念幻觉

『关于爱情。』

和人聊到爱情。

一个没有安全感，渴求温暖，渴求很多很多温暖的人。和我一样。

细微动作言语，都能敏感察觉。

我们这类人，给人的累赘感，多于甜蜜。

寂寞，寒冷；索求大量的温暖，

敏感，脆弱；需要大量安全感，

我们要的太多，没人可以给予。

于是渐渐失望灰心，于是自己的左右环住右手，相互取暖。

偶尔累的时候，想找个人温暖的脊背，把冰冷的脸，贴在温热的皮肤上，寻求安慰。

只是找不到，所以常常寂寞。

羡慕那些知足安然的人，小小幸福可以开心很久。

可惜我不是，所以快乐稍纵即逝，注定疼痛多一些。

『关于等待。』

有时候，等的人总也不来，就会渐渐失去目标，以为自己并不是在等，只是无所事事。

一直在等，等着有个人，在茫茫街头，温和地牵起疲惫的我，告诉我：“我们回家。。。”

一直未曾出现。等得久了开始茫然，一圈又一圈地在街头闲逛，

一边期待，一边失望，渐渐失去目的性。

也渐渐，不在期待爱情。

一朵花，如果等不到来要它的手，那么只会渐渐枯萎颓败。

只是，听见黄义达的声音：“遇见你，然后爱上你……”

浮起一抹淡笑。可能，我依然在等待一个你，等待着你的出现，然后爱上你。

只是不知道现在你在哪里。

这样也好，不知道你在哪，我就可以期待，也许下一刻你就会出现。

你随时会出现……

只是现在的我，心里一片寂然无声。

内心的洁净，是我一直所追求的，不骄不纵，不喜不怒，怡然自得，冷暖自知。。。。。

等你带着火焰的种子出现，把头顶的天空点燃。。。。

摩天轮幸福得很孤独……
小芝听了，说好难过

我问，为什么好难过呢？我觉得很清冷
她说，因为你老是清冷的样子，我好难过
听到她这么说，于是，我也难过了

我让我最好的朋友难过了

“听说，当摩天轮达到最高点时
如果与恋人亲吻
就会永远一直走下去
传说摩天轮的每个盒子里都装满了幸福
当我们仰望摩天轮的时候
就是在仰望幸福

幸福有多高
摩天轮就有多高
当我们渴望得到幸福但幸福又迟迟没有到来的时候
试着坐上摩天轮等待它慢慢升高
直到最顶端
俯视所看到的一切

他们说
眺望摩天轮的人都是在眺望幸福”

可是我突然觉得摩天轮好孤单

孤单地一圈又一圈，把人带到最梦幻最理想的顶端

遗世独立，俯瞰苍生

偷得半刻迷眩的幸福

下来之后，依然面对现实的冲击与碰撞

摩天轮，不过是促使飞蛾扑火的迷幻

终究，依然是会回到原点

我不仰望摩天轮，幸福只是一种幻觉

我只是整晚整晚地抬头仰望夜空

看得心里凉凉的

寂静无声，深不可测

又豁达又寂寥

感情丰富的人，容易伤人以及自伤。的确如此。

不想再做梦。。。。。

看得心里一片寂静

可能是心态变了吧，以前从安妮的文字里

看到的是清醒而颓废

现在，看到的深刻而平和

今天，他对我说

觉得我是一个不可信的人，言行不一

呵呵，活了22年，从未有人这么说我

我还从未知道我有这面

真是讽刺啊

而我，最讨厌的是这类虚伪的人

这样的评价对我来说，是一种侮辱

尤其出自那么在乎的人

愤怒了吧，呵呵，是的

但是对着我的学生，我却格外地温柔

我发现现在的我，学会了把所有的情绪沉淀在了心里

马上平和了，豁达了

不用在意别人说什么

保持内心的洁净、善良、干脆、独立

这是安妮给我的启示

不在乎的人，不必为他动感情

在乎的人，如果他这么曲解我的为人，已然也没有了在乎的必要

我何苦忧愁？所以，也没了过多的愤怒

但是，依然不会去原谅

我不在意不愤怒

但是我不会原谅他对我的羞辱

这是我的固执我的坚持……

买了一堆的书

吃了一堆的东西

献了一堆的血

看着血从自己的血管汩汩地流出

有一种畅快感

吃完牛排去KTV

开始了莫名的忧伤

总是这样

过得越奢华,内心越难过

病态地忧郁着

近来总是如此，一进KTV

原本活跃的自己，会变得安静变得死寂变得颓唐

习惯一个人缩在角落的沙发上

抽烟

一根接一根

烟雾中看到自己颓败的脸

听见自己神经崩溃的声音

惊慌失措

这是一种习惯，我开始害怕进KTV

一进包厢我就管不住自己地难过

热闹中总是看到一种寂静

让我觉得自己正慢慢地失去理性

那种想寻找一把刀子的失去理性的感觉

我害怕

朋友总是那么体贴

不忍看到我独自抽烟的样子

让我唱歌

可是现在的我已经不喜欢唱歌

看着屏幕的清亮的眼睛

却有着抽完烟后干涩的喉咙

让我的发声有着失控感

我不喜欢失控

一如我的情绪，我想好好掌控它

早早地离场

出了KTV钻进车里

蓦地开始平缓

就像大病一场，忽然痊愈

归于寂静……

一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。

不能再做让人操心的孩子，长大了……

做一个清淡、实际、单纯的人

我们必须要有健康的生活。而不是望梅止渴的那一种。。。。

今天，还是培训，八点半开始的培训，九点才到，坐了半个钟头，跑出去吃早饭

吃完回来的时候，刚好中场休息，于是就溜了

看来现在的我，是越来越没组织没纪律啊哈哈

听了朋友的介绍，去书店买了《不能承受的生命之轻》

放在袋子里一晃一晃的若隐若现，很高深的样子

不知道买了后会不会看

一般人都有这么个弊端，向人借的书，积极地看完

自己买的书，总觉得来日方长，可待日后再看，于是放着当摆设了

想想我的书架貌似已经满了，该再买个新的了……

本打算回家，临时拐进了蛋糕坊

喜欢这种甜甜的糯糯的东西，像满足，像幸福

前段时间胃口不好，已经好久没吃过了

看到刚出炉的奶酪，于是就买了一块

服务员热情地推荐，坐店里吃，可以上网

于是，就悠哉地坐了下来

点了杯雪泡，幽蓝幽蓝的饮料，带着冰块，上面有一层厚厚的泡泡

喜欢它的颜色，喜欢它的泡泡，喜欢它的味道

还有一块奶酪，一盒寿司

店里装潢不错，温情而舒适

外面阴沉的天气，已经阳光灿烂

坐在精致的电脑前，闻着蛋糕坊里甜甜的味道，边吃边上网

一个闲情逸致的午后……

想起一句贴切的“邂逅夏日午后的香茶美点”

蛋糕师傅闲下来了，出来跟我聊天

呵呵，又是一个，竟然以为我是高中生

看来，运动是年轻的主题

出来的时候，看了看献血车，挣扎了下依然还是没敢上去

走在街上，想起了刚刚和别人说的话题，关于KTV

现在的自己，可以对某个咖啡馆，某个茶座，某个KTV，某个酒吧说得头头是道

扑克麻将骰子，样样都通，

一个混世魔王的样子

穿得再怎么运动，其实终究已经不是那么年轻

想起了以前那个稚嫩的自己

第一次见面的朋友，带着些微的害羞，没有地方可去，就一圈又一圈地在街上转

现在的自己，可以一个人去蛋糕坊点单吃东西消遣时光

可以一根又一根地抽烟

可以玩骰子和人拼酒

那个稚嫩害羞的我早就已经面目全非了

只能感慨下，记得当年还年少

这个闲情的午后，胃里填上了甜甜的奶酪，冰凉的雪泡

十分地满足

想起了加菲猫说：“除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。”

我也觉得，没有就挺好！！！

哥哥曾经跟我说，

他最讨厌抽烟喝酒的女生

于是，答应了哥哥

不再抽烟，做个好妹妹。

然后，甜甜地跟朋友说，

我答应了我哥，再不抽烟了！

一直，好好地遵守着诺言

神圣地，把他当作信仰来实行

还记得呵，告诉朋友时，

自己那骄傲的、幸福的表情

今天，告诉朋友，又开始抽烟了

朋友疑惑地问：“你不是答应你哥了吗？”

“不重要了已经！”

朋友了然地回：“什么都不重要的，是吧！”

是的，什么都不重要了

对我来说，没什么是重要的

我只需保持着我自己的桀骜，维护着我自己的尊严

琢磨着，哥看到这些

也只是淡然地扯扯嘴角

说：“随便吧，你说什么就什么吧”

呵呵，一样的人！

有人说：能戒还是戒了吧

其实对我来说，不存在戒与不戒的问题

因为本身就没有烟瘾

只是喜欢上抽烟时的那种感觉

又潇洒，又落拓

一如我的心境

有时候，承诺是因为在乎

对在乎的人，你才会做所承诺下的事

假若得不到相同的在乎

这个世界只留得你自己

你还会在乎自己是站着的还是躺着的吗？

不重要了已经

自己舒服就成不是么

我估计小芝看到我的这文章

又得为我叹气了

呵呵，亲爱的小芝啊

放心，我没受什么打击

也没有再颓废

现在的我，一直很淡然

连头痛都是淡淡的

只是明白了些事实

于是，释放自己

漠视所有

随心所欲

…………

晚上跟人聊到音乐

我说，有些歌，代表某些人
所以，有些人事物过去了，那些歌我就不听了

再听，那感觉太复杂

想起一个很土的比喻

像打翻的五味瓶

呵呵

我告诉她：“一段时间会有一段很喜爱的歌，反复再反复地听，然后

过一段时间之后，几乎不会再去听了，

那些歌，只代表当初的心情，这也是一种喜新厌旧”

算是喜新厌旧吧

我的脑子有限，我只能不停地接受新的

让新的挤走旧的

过去的，就让他过去

曾经，我总是习惯蹲在原地，不厌其烦地回头张望来时的路，遇见过的人

一遍又一遍地皓首

然后有一天，我慌了，我发现无论我怎么皓首，过去的那些人，都不会回来

于是，我毅然起身，开始前行

从此再不去回头张望

张望，只会引来一阵唏嘘与哀叹

就像音乐，当年一听再听的歌，那段时光一过

不会再去听

不再喜欢过去在脑海萦绕的感觉

我想，我成长了，学会了遗忘

遗忘，是我们对过去最好的纪念，对自己最好的呵护

我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。

不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。

最近，喜欢了这首《下一个天亮》：

有些故事 不必说给每个人听

有些情绪 是该说给懂的人听

我也，在期待下一个天亮

昨天晚上，去给朋友做免费劳动力

双手插兜兜里，一路晃荡过去

橘黄色的路灯打在身上，是我最喜欢的感觉

街上人来人往车来车往

热闹而安详

晚上清凉的风吹拂着脸颊

一路闲晃，眼里是满满的笑意

就这么简单而幸福的感觉

今天，五一假的最后一天

还是窝在家里

天气很好，阳光很耀眼，春风也很怡人

站在窗前，抬头仰望天空

鸟儿在空中盘旋嬉戏

厚厚的白云，像极了我最爱的棉花糖

风迎面吹来，吹乱了我短短的碎发

做个深呼吸

顿时心里涨得满满的，快乐而愉悦

有很多人问我，为什么喜欢吃棉花糖，而且老是一脸的满足

呵呵，没有理由啊

就是吃的时候觉得很幸福

可能想到了小时候，小小的自己，巴巴地站在小贩的面前，等着他给我卷一串大大的棉花糖

单纯而美好

这么明媚温暖的午后，开始想念某个人

一个像最近天气这样阳光而简单的人

想起他，心里也开始暖暖的

我知道，我已经彻底释然……

已经学会，把他当作一个简单的朋友来想念

而不掺杂任何的其他想法

我现在很珍惜这么个让我觉得温暖的朋友

也开始觉得，就这么把他当作一个普通的朋友来想念

感觉很舒服

就像是站在空旷的原野上，吹着温暖而清爽的风

闭上眼睛，张开双手，迎着风，想起一个久违的朋友

想起他温暖的笑，不自觉地，也开始嘴角跟着上扬……

风吹起衣角，把衣服吹得鼓鼓的，然后，心，也被吹得满满的

满满的简单，满满的温存……

阳光正暖，风正舒适

电脑前听着歌，然后单纯地想念起某个好久没想起的朋友

这就是我的小小幸福

发现博客里有五篇写了关于他的

http://blog.sina.com.cn/s/blog_498be3380100089c.html
这个是第一次告诉他，我喜欢他

http://blog.sina.com.cn/s/blog_498be338010008jg.html

这篇是为了他而痛

http://blog.sina.com.cn/s/blog_498be338010081lk.html
这个是我决定坚持下去喜欢他

http://blog.sina.com.cn/s/blog_498be33801008mf3.html
这个是最终决定放弃

然后就是今天刚写的，已经淡然

呵呵,写博的好处就在这啊！可以回去看看自己的心理旅程

五月一日
外面阳光很好，照得房间亮堂堂的
悠然地窝在床上，看会电子书，睡会觉，或者盯着天花板发呆
感觉很闲适
偶尔起身，倚着窗户忘向窗外
阳光下，一切美的、不美的景物，都发出灿烂耀眼的光芒
空气中，尘埃浮动……
突然想到了每天上班必经的那片田野
现在，应该风景正好吧，阳光下，一切春意盎然，微风吹拂着田野、小草
会有些鸟在半空中掠过、盘旋……
很容易地，就让我想到了“草长莺飞”这个成语
呵呵，温情、单纯、而又遥远的感觉
很多朋友，现在可能正在逛街、旅行、嬉笑、打闹……
热闹地享受着假期
其实，日光之下，并无新事……
所有的生活，所有一切，都是反复、重复，相似而不相同

这么怡然自得的感觉，感觉已经很久违了
觉得自己好象一直都很忙，
忙着忧伤，忙着孤独
然后忙着排解自己的忧伤孤独
已经想不起来，这么悠闲地享受一个人的简单是什么时候的事情了
LONG LONG AGO 了吧
呵呵

记得去年五月末左右，某个晚上，上着网，
突然心血来潮，跑去把留到肩膀的头发剪得很短

然后，学校老师开始称我为小男生
每次剪完头发，不管好不好看
心里总是有些释然、轻松
可能，“三千烦恼丝”这个说法是真的
我觉得自己纠结太久
纠结在头发疯长，忧愁疯长的日子里
剪断的头发，犹如剪落了一地的烦恼

又是五月了，又给了自己个理由从新出发，
对自己说“新的一月了，记得要重新开始，我可以过得每天都很开心”
有些事情，有些人，不想纠结太久
就剪了吧
不想再殷勤地联系任何人，任何所谓的朋友
一个人，安静地过
想知道，有多少人会离开
有多少人，一直是自己牵扯着他
然后，留下的那几个，就是朋友

一个人，我也会过得很好……很好……
呵呵，突然听到句台词：“可以的，为什么不可以！！”

有时候，老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗
有时候，美好的东西能叫你把自己的宿命忘记，或者记起
有时候，难看的花还不如一片树叶
有时候，停下来，拈花微笑吧
有时候，男人说爱你，也许是没爱在心里
有时候，努力只不过是努力的样子
生活就是和一些狗，一些事的相遇
光着身子说假话，总是不自然的
像一杯打翻的咖啡，在空中无可挽回
人，也许只是表情动物
作为一条狗，我是被抛到这个世界上来的
谁心里没有点乱七八糟的爱呢
你也是在这里等一切慢慢好起来么？
扮演别人会更快乐么？
有时候，爱是因为躲闪不及
只要我不醒来，世界就不存在
有时候，女人不讲道理，基本上是因为爱你
我已经把自己看得很轻了，为什么还不能和你一起飞翔？
哪个我不是我？
站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
在你眼睛的深潭里，就此划不出来了
在某一天快乐，在某一天忧伤
就让我在树上呆着吧，等秋天和落叶一起下
一条狗其实不孤单，想一条狗才孤单
快乐总那么容易变质
你说，夜幕来临时，是天先黑，还是地先黑？
面对寂寞，你就是寂寞
背对夕阳，看影子越拉越长
生是这喧嚣的旋涡，死是旋涡寂寞的宿命
你看不见上帝，上帝也看不见你么
啊！！！   没什么，我只是想说一个让自己激动的字
迎着春天的风，一头栽进你的怀抱
你的爱，无孔不入
哼，居然说我累得像条狗一样！！！
老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔……
记得没结婚前，我好象是一只鸟
钱为何物，直叫人生死相许
就算像虾那样只会后退，我能回到见你的那一天么？
秋风起了，树叶落了，唉，连蜘蛛也上吊了
风车没有了，风还在

我想去很远很远的远方，那里有干净的水，还有阳光，我要抱着向日葵，一点一点，开始歌唱
别去校对时间，那会让你突然老去
三月，春分，在风中痴笑
在草地上坐了一下午，看太阳渐暮，送鸟儿归途，站起身，绿了屁股
有谁会察觉鱼在水里的哭泣
爱或以爱的名义，一切都在我抽身以后上演
失去你，打不打伞心里都是湿的
推开门，往事蝴蝶般，扑面而来，我在美好的心酸里，手忙脚乱
爱上不难，爱下去，很难
说起来，爱不可笑，爱只是莫名其妙
小时候的这根电线杆还在，我的童年呢？
我躺在路的中央，举起脚，踩在天上，我想我是醉了，却清晰地看到，思念的来路，和，梦的去处
夕阳什么没有经历过啊！
月色这么美，叫我如何是好
老天只给我一扇翅膀，于是我们用爱情飞翔
我们说的地平线，古人叫它，天涯
生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉
生活是一种慢，慢慢你就会明白的
只要你不反对，我宁愿在你的脑海里挣扎！
点上灯笼，跟着萤火虫，在夜里，找梦……
爱情很短，叹息很长
我爱的不多，一分钟只爱了你六十秒
拥抱你，像水融化在水里
1890年7月27日，世界倒在了凡高的麦田里
我打了个喷嚏，鸟儿呼啦啦地惊起……
说起来，是先有狗，后有狗尾巴草，可是……谁知道呢？
好好学习，安顿自己
我是有用的么？
咖啡的形状是杯子决定的，我的快乐是你决定的
北半球的狗，几月份掉毛？
我先醉了，你们慢慢在现实里游荡吧
听说，四十而不"活"，幸好一条狗，不用那么久
对于人，夜也一样是孤寂漫长的吧
等下去吧，等待是无聊的人，能做的不无聊的事
我就是我的作品
我能告诉你什么是秋天，谁又能告诉我哪里是时间的终点
记得的，才是活过
走狗的路，让猫们说去吧！！！
星星不过是颗足够远的石头
有时候，会在这淡淡走过的日子中，感觉到点什么。是什么呢？
我已经记不起等到流星以后要干什么，还好，有个等待也不错！
突然狂吠，是月亮太圆！是风声太乱！！是你太遥远……
每个人都在追逐快乐，不过，我好象追到了快乐的前面
系好安全带，前方也许有场爱情正等着你
枕着打印机睡，就能打出一整夜的梦吧？
看一朵云在天上不慌不忙地走过
站到了蒙克的桥上，却在沉默里悲伤
九月，一任心里的草疯长
毕竟追求一条狗是很难的，而妒忌一条狗是很容易的……
人为什么非要等成了花痴，才肯笑得无边无际呢……
朋友为什么总是呆在一块儿就咬，分开一会儿就想？
花几时开是有季节的，人几时死又有谁知道
有时候，你是不是让行李走在人生旅途的前面了？
天堂的大门是什么样子的？就是家门口的样子，家才识真正的天堂
我说，有些葡萄，本身就是酸的
思念就像铁轨一样长
我不叹息了，时间肯停下来么？
眺望，在黑夜里眺望
流浪，在思念里流浪

阳光晒在身上暖暖的,很舒服
照得眼睛开不起来
于是干脆抬起头,迎着太阳,闭上眼睛
眼皮下一片白晃晃
开始觉得稍微有些幸福
可是心里却有微微地有些痛
为了青……

青是与我特别相似的一个人
昨晚，她也勇敢地说出了自己想说的话
我们都是想了就做，敢做敢为的人
可是，相似的，也和我得到了差不多的答案
“我们不了解”
呵呵！世界上的拒绝的方式都差不多吧
青说：“我发现我是在打击中成长的哈！”
呵呵，我喜欢这句话，所有的伤痛一笑置之
这是一种豁达，尽管听起来寂寞……
我想，这样的事情，对我和她都是第一次
但是我们都没有后悔
幸福是做爱做的事，用飞蛾扑火的方式
尽管也感慨“看来，自己的幸福不是自己就能掌握的”
但是，我们做过了，对得起自己

如今的我，已然放开
但是对于青现在的状态，依然觉得心疼
为她，也为自己
青，我们多相似
希望你也如同我，早日冷却
当然，如果可以的话，更希望你能看到自己的春暖花开
相信，我们，都会幸福的……