2008真的来了吗？

窗台外，一阵寒雨过后，刺骨的冰冷透过缝隙告诉我这是冬季。没有人能阻挡季节的更迭，一如没有人能够阻挡落叶在火中逃避不了焚毁的命运。

台湾诗人洛夫的一本诗集的名字是：落叶在火中沉思。不知道诗歌写完之后是不是想出了什么道理？我想沉思的不是落叶，而是那时候像落叶一样的心绪吧？就像这个冬季里一直躲在被窝里取暖的抖索一样，到了后半夜，不是突然忘记了脚的冰冷，而是已经进入梦乡。

2008真的来了！

我无以为庆，在朋友的闲谈中学会开启空间，学会在空间里如博客一样鼓捣自己的些许想法。或许以后我会一直在这里留下我的心理历程，或许不会，执笔的过程（应该说是敲键盘吧？）都是一些不可重复、唯一的年轮印迹，手指起落之间，眼光落在了这里，心亦在。

2007，我留下了什么？我放下了什么？我得到了什么？不可避免，在2008来临之际会回想过去。

脑子一回想，却是乱乱的一团麻绪，无处找寻开端的那一头。2007似乎被我遗忘了！还是，我被2007遗忘了？

我却不去展望未来，我一直存着这样的想法，未来是在自己的手中，不能奢望太冰冷的遥远，也不要放弃掌心中的温暖。

2007过去了，2008在经过中。我在，我思，故我留下痕迹。

2008，我在你的岁月长河中游弋，也许撑一竹篙，也许乘一叶扁舟，但无论我以何种形式经过你的心中，请一定给我一航灯为我导航，我将努力到达相望的彼岸。

蝶恋花

——调寄乱拍

九曲风亭弄清舞，潇潇雨歇，零落花黄坠。任谁轻抬移莲步，斜风细雨悲一路。

望尽四野皆荒废，便见人烟，一任风雨摧。来时陌路轻依偎，觉来无可追寻处。

我在想，我能够坚到什么时候？

这日子，我又在坚持一些什么？

得到一些什么？

又失去一些什么？

天问——

只是一场普通的离别戏，只是一出无聊的肥皂剧，我却能看的泪流满面。

我从来不认为我能够有耐心去看《还珠格格》，闲暇时间我宁愿去网上溜达也很少来在这样的剧情里稍作停留。因为地板未干，我把自己放在沙发上面对着电视画面，凑巧看到了正在演出的《还珠格格三》，看到了一群人因为要去缅甸找失踪的尔康而喧扰不停的呼喊，看到了——别离。

和皇帝的别离，和老佛爷的别离，和知画的别离，和绵亿的别离。不去说这一场别离是因为什么事情造成的，不去说因为这些别离，琼瑶酝酿了多少忧伤得让人流泪的词句，不去想那一颗颗流下的泪水是真的泪水还是眼药水，因为，我感动与此，心痛与此。

面对别离的时候，心是一样的，除了痛苦还是痛苦，别离之后有些是永远，而别离之后有些也许就是期盼的生活，就是全身的自我。

但是在离别这一刻，什么都不会想到，只会流泪，只会不舍，只会一再的拥抱和回忆，错与对，真与假，争与让，什么都已经不重要了，最终都失去了面对的呼唤，还有什么可以牵绊的呢？

我是一个感性的人，尤其在05年经历的那一场生离死别，让我彻底认清自己，在一些场合里，我不能自己。就像此刻，如此简单的场景，如此简单的剧情，因为离别两个字，我却湿了双眼。

别离，别离。悄悄是别离的笙箫，除了挥手之外，就剩下了挥泪了吗？

也许，还有因为一些此刻不能言说的彷徨失措的痛苦。

突然发现，这段时间自己改变了很多，一切都在悄然变化，连自己都无从溯源追查。

不管这种悄微的变化最终会是好还是不好，我终于可以坦然面对。那些星座学说的作者不知道是验证了多少人有着雷同的习惯以及性格，才综合出那些简短的形容词语，目前看来，还是有一定的缘由和依据，至少，说这句话的时候我不是一个唯心论者。

有一个过程不想去面对，有一个结果不想去握住。这是之前困扰着我的一个不可不说的缺憾，一朝被蛇咬的后遗症状在天平座上显露无疑。

天平座的左右两边，那些砝码能够一丝不差的左右平衡吗？答案应该很肯定，即使看似稳定的中轴线，也有微毫的离差。

也因为不能平衡，所以才会有寻找平衡的空间和时间，到最后天平平衡了，而自己却失去了重心。因为不能平衡，造就了优柔寡断的性格，我想我也有。要想克服甚或说要想脱离这个弊端，需要付出很大的勇气和信心。

当意识到这个问题的时候，我对镜自我苦笑三声，第一声笑话自己，第二声笑话自己的勇气，第三声笑话自己的勇气之外的不自信。

信心就像回忆一样，不能说来就来，说走就走。潜移默化的东西不会轻易自动离去。所以没有绝对的忘记，也没有绝对的不可不忘，重要的是能够坦然面对，坦然放开自己的笑容，一切都可以在自己的心中没有块垒。

但愿自己能够慢慢走出麦城，不再踏入华容道。

醒了过来，却睡不着了，不知道多少个夜晚是这样了。心里好像在找寻什么，失落什么，起来走了一圈，却什么都没有发现，也忘记了自己想要什么。

半夜的呢喃，以及困惑的无眠，真的成了上了年纪的大龄青年的心病了。十年前，我根本不去想什么，五年前，我放下了所有。现在，我却想不起什么，时常在说的年纪老了，也许就是这样的心境，让自己无可奈何却如羚羊挂角，无处追寻它的落脚。

表面的年轻，让自己有时候也迷惑了自己。其实自己心里知道，青葱的岁月已经一去不还，留下的只是竹篱笆围城的阑珊，透过去的都是岁月的裂痕，连墙上涂上的那团泥巴，也干裂成不规则的几块，随时准备随风飘落。

尘世的喧嚣，在这个时候远离了每个孤单的人。灯红酒绿的笙歌里，还没有尽欢的人们尽情挥洒自己的青春，窗外时而飙车的轰鸣提醒着我，现在不止我一个人独醒。

有些人醒着快乐着，有些人醒着等待快乐，而有些人醒着，等待的是更加深沉的寂寞，如此刻我在墙上的倒影。

也许，明天，哦，不，今天清晨，我能够对镜子跟自己说，今天快乐一些，但人们都是如此，违心快乐着。忘记了时间去思考是不是真的快乐了。

人类一思考，上帝就发笑。

那么，今天早上，上帝您就发笑一回吧，因为，我将思考一回我笑的理由以及过程。

朋友之间，是不是就注定一辈子若即若离？或者总要经历坎坷误解，最终才能一脉贯通，坦诚以待？

真的不明白为了什么，好朋友之间就会为了这么些许的，彼此释解一下就可以解开的绳结，就这样背道而驰，不闻不问。

如果好朋友可以担当，是不是出现问题也可以敞开胸怀，该说则说，该骂则骂，然后互进互助？

在我是这样认为，可是，别人却深藏心中，淤积成愆，最后逐渐疏离，不见阡陌。为什么出现不同的声音之后不能好好坐下来，好好分析，好好调整一下心态，然后眼光相逢一笑，酒杯交籍，一切不在话下，或许，能够更加深厚彼此的友情。

不得不说，这是人生的一大遗憾！

我尽力，但我不能把握。我尽力，但我无力于心。

如果我可以左右抉择，我希望彼此都可以选择通融，选择宽容，选择让彼此有一个小小的空间可以释怀！

有时候想想，一段不甚满意的生活蓝图，像是由一个极想写出一篇惊人的文章却只是有点滴胸墨的人，在极度痛苦思索之后，用力琢刻出来的那种悲哀，虽不惊人，却酸景。

越过了三十关卡的高龄青年，婚姻似乎成了继续生活下去的瓶颈。快乐或者不快乐，愿意或者不愿意，总会被人挂在嘴边。留给自己的，除了大声的调侃自己之外，只能苦笑。多次的遭遇之后，乾坤大挪移功力与日俱增，借力用力的功夫炉火纯青，偶尔高兴之余还能还一招混沌初开，让人摸不着头脑。

可是，在喧嚣的同时，内心最深处的无奈像被陷在蜘蛛网里一样，挣扎不开，力气渐尽。

很奇怪的是，这种感受在出差外地的时候，总是特别深刻。家人之外，是不是会期盼那么一个可以在喝酒之余还记挂唠叨的人，在即将入睡的时候还在耳边絮叨不休的人？

被这个念想吓了一跳。多年以来已经习惯了自己一个人生活，习惯了一个人的习惯。

晚上接到好友的电话，跟我同岁，却是一个三岁孩子的父亲了，边讲电话，边逗着小孩的声音，幸福跃然纸上，哎，又被那种依靠孩子作为武器的调侃打击深深击中。

每个人的路都不尽雷同，每一步都有各自独特的脚印，有的人走过了就忘记，有的人走过了却一步三回头，看着或深或浅或歪或正的脚印，叹息前行。后一种感觉，像是扑在玻璃上的苍蝇，看似前途光明，却找不到出路。

走自己的路，让别人去看脚印吧！我只能这样对自己说，长吸一口气，又深深吐出。

又一次在深夜里，一如拙略的故事情节般无法入睡。

把电脑背景音乐调到最小声，小到隐约我也只能听到一个熟悉的旋律。隔壁的梦境正酣，惊醒别人的梦是可悲的，尤其是因为自己的无法入眠。

这个熟悉的旋律甚至每个人都可以哼唱两句，不知道多少人向往这个旋律中的那一条地毯，以及那把坐上去甚至会唧唧作响的藤椅。

最浪漫的事。多年前的赵咏华。这两个词组影响了多少人的梦？以及梦里的泪眼纷飞？

树在，山在，大地在，岁月在，我在，你还要怎样的更好的世界呢？张爱玲如是问道。

因为你的心不在。深夜里，我答。

左手划方，右手划圆，方寸之间，还会有空余的地方容纳一个念想吗？关于之前传说中的那把藤椅，以及藤椅之外的那些故事？

不知道，深夜里，你背靠着是谁的幸福！？

答案肯定不是我，因为我不在你的方圆之内，也不在你念想的半径里。或者有在区域里，也像康桥下的那把竹槁，早消失了在不知深度的淤泥里。

佛对坐菩提，直把自己的身影印进树中，方大笑放开这份执着。我不懂，所以我也执迷了一段很长的时间，这不怪时间的迅速迁移，不怪空间的变幻无常，因为，我是为了获知一个答案而来，必将有所付出，有所静默，所以徘徊势所难免。

其实，佛祖在大笑之余应该也只不过是这个意思：突然想通了！

我想，在音乐之外，在深夜流离的霓虹灯之外，我好像也突然想通了！

我以前还一直倾耳在听，只是却不知道，雪落是无声的，那个回响是在自己心里。

雪落无声，背靠着雪，过了就会融化。

这边是大雨倾盆，入洞，却安静得能听到发动机螺旋桨的一圈圈旋转。那边，在转角之后的那边，应该也是下雨的吧？！

无聊的想着本来就摆在眼前的事实。象小狗出浴般一甩头，发觉头有点疼，似乎，吹空调吹出安逸病来了。遂关了空调，打开一丝窗，准备在转角之后迎接雨滴的来临。

和朋友D的一席之谈，让我感到一阵沉重。因为莫明其妙的原因，D的朋友，我也认识的一个男生，突然之间删除了所有的记忆。包括Q记录以及档案，把D拉近黑名单，退了曾同在一起的群。仿佛拿着抹布擦拭桌上的灰尘一样，完了把抹布放进水中拧两把，扔在一边。让D惶惶然不知所以。

后来安静一会，我跟D一起分析，好几年无话不说的老朋友了，是什么原因会造成这样的结局？

后来，D说，那个朋友的个性有点倔强，也有点怪，太要强。我说，会不会最近一段时间D没有跟他们几个老朋友在一起延续以前渐成习惯的聚会，而产生的一些不愉快？

D苦笑，说有可能。可是他有跟那个朋友说过，那个朋友也有来参与最近的几次活动，却不知为何最后一次自己一个人安静走开。也许……，D再次苦笑。那个朋友身体固来有病，养成了些个怪僻的个性，其实人真的不错，也很善良的一个人。也因为如此，才让D感到无力的遗憾。

D说，18号台风圣帕即将来袭，他发了短信给那个朋友说注意安全，那个朋友过了好长一段时间回复两个字：谢谢！之后就没有下文。让D想要说什么都凝结住，难怪，那天晚上D一反往常跟我们喝了很多酒，直到台风经过后的凌晨三点多才离开。脚步一晃一晃间，增加了些许的思维踉跄。

男人，有时候的无奈让人扼腕。

知道了这些事情，我却无法去左右这种情绪。因为D说，任何外人都不能去他们两个朋友之间的天空里增加一些什么或者减少一些什么，一切都只能靠他们自己才能融解阻碍，因为那个朋友的性格于此。

可是，他却不让你有了解的机会……我不想再接下去，D也应该明白，也许，这份友情就到此为止了。莫明其妙的停止，无可奈何的停止。

酒一杯接一杯，我陪着他醉。男人有时候不会只是为了爱情而悲伤。

友情没有爱情的跌宕起伏，也没有亲情一般牢固永恒。却因为他能够让人心旷神怡，所以吸引太多人去靠近和渴求。一旦爽朗的笑声消失，就得用酒埋葬一切过往。

不去谈论朋友的个性歧异，不去讨论友情的薄弱清脆，曾经在手里握着的温暖，就用力延续，因为凡事都有其两面性。就像那一场台风，和厦门擦肩而过时，很多人松了一口气，很多人失望了一晚上。

因为缘分而来的东西，终会因为缘尽而离去。友情如此，爱情有时候亦如是。

转了一个湾，前面仍是一片白茫茫，雨滴在玻璃上欢快起舞，几滴雨溅到我的脸上，有些雨，是一触即滑，有些雨会在脸上融化，冷进心里。

朋友博客在怀念十年前的青葱岁月。

十年前，我无比憧憬地走入社会。

十年后，我在这里有点茫然。

年少时不经意许下的愿望，再提起已经很遥远。就像当初额头上那一点露水，没有抹掉，直接风干在脸上，无从追忆。

十年前，或许轻狂，或许期盼。或许，带着一点点的惆怅。

而如今，但单纯的不在单纯，但清澈的不再清澈，当灰尘沾满每个走过的路上，我们的脚印，清晰地遍布全场。那时候，还有什么值得我们刻骨铭心地怀念呢？

陌上清尘，我无法一尘不染走过。

十年间，我留下苦涩，留下悲伤，留下欢乐，留下，因为不得不留下的印记，也许还有关于爱情的一些传统说法。

再一个十年后，是不是再回想此刻写这些文字的时候，还能够回味起此刻的心情吗？答案不言而喻。

十年，十年。十年之间，是朋友，是爱人，是不可不遗忘的纠缠。

是遗忘，也是，陌生。

人生，有多少十年？又有多少十年可以让自己无憾度过？

十年之间，最美好的记忆只有珍惜！

六月份，我似乎是在厦门出差。

六月份，我成了空中飞人。

六月份，我在香港回归十周年前夕回归了自己的家。

在他乡异地，想的最多的，也许是寂寞或者是无聊，尤其是超过三天的行程安排，尤其是刚回来，就必须要安排下一个行程。

昨晚回到厦门，遇到楼下一家红酒酒吧开业，拉扯了几次，我拒绝了去庆祝的邀请。心里想，只要以后不给我填堵，不给我喧哗就行了。红酒嘛，还是要自己买的或者朋友请的喝起来味道比较醇正，比较香甜。

家里灰尘一片，正应了我的另一个网名的诠释，家里增加了许多陌生的尘埃，扫之又来。

从迷蒙的空气里换到了另外一个环境里，虽然燥热，心里却宁静，因为熟悉。我想，人也不外如此吧？！

六月底，主题是：回归！

祝福香港，也祝福在香港的老姐及其一家！

算算，已经出差一周时间了，呼吸了一周的煤炭空气，越发现稀薄的空气之于我们这些凡夫俗子、渺小万物是多么珍贵，那些即将污染鹭岛上空的人类文明，不知道是不是比这煤渣子更令人无法忍受？答案也许是肯定的，也是悲怆的。

订的机票一再更改日期，从五折一路更改到七折，不能说是我的犹豫不决，只能说是出门在外一切不在掌握。亦是将在外，虽然军命有所不受，可是却不能有事逃之夭夭。

人文差异，以及个性迥然，在另一个地方的比较之下，醒然在目。在这个行业，可以见识到很多个性迥异的新鲜事情，哭笑不得，啼笑皆非，一头雾水，这些个成语有时候很适合这个行业所遇到的一些事情，幸甚，笑甚。

在安徽淮南，前段时间刚召开中国豆腐节，这里最出名就是豆腐乳，臭豆腐的广告开门见山：臭不可闻！

我问当地人说有什么值得一游的，说是八公山。我出差工作项目就是在八公山区，从这里到所谓的八公山有十五块钱的车程（淮南的士从五块起步）。结果我们到达之后没有进去，只在门口徘徊一阵，放眼四目，没有引起我进去一游的欲望，也许是此刻灰沉沉的天空给我的压抑吧？

今天跟欲送我到合肥机场的师傅说好，回程那天提前几个小时，先到合肥包公庙去可看看，包公闻名于世，几达整个历史印记，来到这里不去看看，真的会有所遗憾。

与寂寞有染的

绝对不是我脸颊上那一抹苦笑

应开出花来验证

是不是犹有孤单的遗传

如果有蛛丝马迹

那便是你离开那一夜的月光

跌落在雨中打滚

湿漉漉的摆出惊人的造势

将一朵玫瑰在手中折叠

手指绕成花梗

开出如许花蕾

遮住了另外半边没有湿透的脸

一再逆风呼喊

任所有力气都在水中发酵

冒出一个水泡：

你在哪里？

再冒出一个水泡：

我不在你心里！

一株兰花开在院子里

落了一朵

两朵

第三朵落在我的头上

凿开一个陷阱

你的名字深藏其中

连同另一半月光

晚潮之后

倔强发芽

感冒的前些天里，吃什么都感觉是苦的。也许，最初的味觉就是从苦中得来的吧？包括生活也是。

经常，中午艳阳高照，午后黑云密布，于是，一路大雨倾盆，雨刮器即使疯狂来回依旧不能清晰前面的路，双向灯警示着后面的车，风雨交加，注意距离。如同无声的更夫，敲着梆子说天干物躁注意防火一般，有时候雨和火一样无情。

黑云压城城欲摧，站在屋檐下的人越来越多，跺着脚无奈望着天空撒豆一般慢慢压低。电话里呼喊声夹杂着雨滴叮咚，溅起的雨水很快淹没在疯狂的大雨中，没有任何缓和的余地。一同淹没的，还有急躁不安的焦急以及盼望。

能够改变生活的，除了自然的影响，就是人本身的变化以及身边朋友的影响。

一句话，一个小小的事情，就可以让生活发生一百八十度的转变。我曾经受其影响，所以这一点，我确实如是。

如同这场大雨，影响着人们本来预定的计划。

在属于自己感冒将愈的雨路行走，想着一些或许和这场雨无关的事情。我想，是不是上了年纪的人往往都会在其景，想其情？或者延伸更长的思绪？

或者，另外一个解释，就是多愁善感。

无论如何，想就想了，属于自己的路还是要自己走，风雨无阻。

三年的时间了，不曾在这个特定的日子里对母亲说过“节日快乐”。

不是不想说，而是不能说。一说就是一阵刺痛，对我如是，对母亲亦然。那个深藏内心的原因我们谁都无法提起勇气去触及。

前段时间，母亲生病，却不想让我们知道。后来我们终于一起赶到了她的身边的时候，母亲正在打点滴，气色恢复了许多，却可以很清晰看出虚弱的表情。

医生是认识的，说母亲只是因为感冒了引起一些发炎而已。长吁了一口气，我们几个兄妹围在母亲的床前，安静看着点滴的药液一点一点进入母亲的体内，内心惶恐的噪乱终于可以安静了些许。

那一夜，没有人入眠。

在找体温计的空隙，我用额头贴近母亲的额头，欲探测一下体温。

母亲突然睁眼对我疲惫笑笑，说没事的，只是感冒而已。用另一只没有用药的手拍拍我的脑门，梳了头发。我接住母亲的手，放在手里，猛然一阵心酸。以前饱润的一双手如今却已是干瘦异常，一条条的脉理纹路清晰可见。母亲的一个指头以前受伤过，却没有让我们子女知道，没有去医院治疗，自己在家里用药敷，结果好了之后稍微有点变形。

这一刻，我不可抑致。假装上洗手间，在冲水的瞬间，泪流满面。

母亲的坚强让我们做子女的望尘莫及。大哥故去的时候，母亲硬是忍到最后一刻才哭出声来。可是，最近一段时间，我发现母亲都是在数着日子过的。过了今天，我大哥故去多少天了，母亲总是立马回应出来。

天下父母心，在此牵连一线。

那一双拉着我们走第一步路，拉着我们在夜路里安然行走，拉着我们过马路，拉着我们学会吃饭穿衣，拉着我们学会爱的手，如今虽然已干瘦，却仍是流动着一种让人不能放松的，不能舍弃的心跳呼应。

因为，你是我的母亲。

最后，我还是说了，母亲，祝你节日快乐！

再一次，遇见让自己无可奈何的事情。

怕见黄昏，又见黄昏，如此让自己在灰尘里无法净空。

所谓宽容，是宽容自己还是宽容别人？

是宽容自己去忘记，还是宽容别人去经过？

黄昏，夜色，没有明显的交接，一转眼就黑暗了下来。

风风雨雨十几载之后，梁朝伟再来感叹“爱情是我眼底的一抹伤怀”。多年前的年轻时候，他们都在干什么？都在放任那份漂泊的所谓爱情在袖底发酵吗？然后等有一天用衣袖去搽眼泪的时候才会发现，原来，所有的一切都在离自己手心最近的距离里。

回首和任何人无关，即使梁朝伟式的让人不可捉摸的伤怀。

弯过十字路口的那盏红绿灯，是不是，可以在下一次遇见的时候，假装真的不在意？