《左边那个是我老婆》

《老婆》

小婧

我手指里长出来的
我的身体

《老公》

冬子

藏躲在我子宫里的

我的孩子

你有没有过弹尽粮绝的绝望？

曾经身无分文从天津逃票回郑州，然后出站的时候半夜顺着火车道一路恐惧着踩尸体走出来。曾走在路上想吃份肉，然后发现在这个社会自己连这个低贱的愿望都没能力实现。我告诉自己那种坚忍叫强大，后来发现没用的，自我安慰还不如自慰一下。

我说无聊空洞很难过，他说  现在下楼  花光你身上所有的钱。
我就想了想发现以前敢  现在不敢了， 因为你知道后果，你知道借钱的低贱和挨饿的悲哀。

假如你老婆埋怨你满足不了她 你怎么办？佛家的无欲无求是不是幸福状态？

有点极端了，把很简单的事情复杂化了。生活不是哲学也不是艺术，所以不应该这样钻牛角尖的。思绪都本能的对每一个字每一个标点每一个语气作出反应然后怀疑分析作判断，这样下去会得病的，，没有艺术，也没艺术家，只有这瓶果粒橙甜甜的有营养。我要能看到我的眼神，它一定平静，绝望，忧郁，有穿透力。

昨晚梦见好多好多鱼，先是在一个阴暗泥泞不堪的巷子里，有好多好多跟小孩大小的鱼，嘴里被塞满鱼钩立在路上，然后是一个水池子里有好多好多小点的鱼，我用筐子一捞就是几个。池子的最里面有一个很大很大老态龙钟的猪，它盯着我眼睛，巨恐怖，我不敢看它，大鱼就躲在它卧的地方我也不敢去捞。一会大猪拄着拐杖从水池里走出来散步，它抖抖身上的泥和鱼站起来从我身边走过，我像个犯错的孩子不敢抬头看它，王凯给它开门，还拍着它肩膀问它要烟吸。 

最讨厌别人说，好羡慕你，你有你的自由，你应该这样下去！再苦一点再压抑一点！最好分裂，成精神病！然后才能创造出最好的作品，我喜欢你分裂时的作品！ 

，日
我是服务性行业啊！

我今天不喜欢跟他们一起喝酒说话，把人都想的那么有心计，把女人都说的那么贱。 

可是听就是强制性接受信息的一种方式，想反驳把又觉得特无力，直接离开把又不符合我的理智。反驳不了是因为我这么大年龄的男人去解释这个世界的美好和单纯，可笑！ 让人觉得做作虚伪。 

我自己都这么认为。

可我就不信一个年轻人能经历过多少失败背叛和欺骗，对这个人绝望了还有另外可以相信的人么。   

所谓世俗就是对一切美好绝望不信任，那么如果诗人艺术家对生活对女人对爱情的态度这么偏激极端，那么这艺术家对多也只能是个世俗的艺术家世俗的诗人，跟那些庸俗大众没什么区别，只是比他人会写诗会歌唱会画画而已。个人世界则毫无改变。

还有我必须声明我不会写什么诗，我不知道那叫什么东西，全是我短信里截下来的片断，那是我说话的方式和我的情绪记录，只是被我加了个书名号发在了我个人隐私的空间里给我喜欢的人看而已。我画画也不叫混，那是我的职业，我是工作状态。你才是混，混头衔混圈子，我倒觉得你写诗都是有目的的，所以我从来没翻过你写的诗。 

达芬奇也没读过卡夫卡，也不知道杜尚，也没听说过徐冰蔡国强，照样牛  所以我不觉得你听摇滚你阅读量大你就牛，这样太片面太幼稚了。如果按这样逻辑，那我觉得你以后再给自己找自信的时候应该这样说：我读过彼得·潘、黑格尔、卡夫卡、佛洛伊德、冬子。靠  你读过冬子？太有品位了。好崇拜，你好牛。

好了抱歉，好哥们，我极端了。我语言组织能力不好，所以必须用文字说出来。 

我们做植物把?

缠在一起

我们一起开花^^

我开健康的大笨花

你开可爱的小黄花

。。。

写到这我一读就又开始乱想了,为什么我会觉得这矫情羞愧呢? 因为习惯, 习惯上我是个男人, 并且是个年龄不小的男人. 按习惯上讲这叫装嫩、装纯情,你没装也是装的。我就说滚你妈的逻辑，搞的我一下子从山上近水得阳光的石头上摔了下来，哎哟哟哎哟哟，我的阳光的我的小黄花。

换的诗:

我一个人在屋子的时候
就是个小变态
各种不要脸的表情、想法和姿态

镜子里的
那个长的像我的男人
不断的偷窥我
让我又羞愧，又兴奋

拒绝接受任何消极变态或有伤害倾向的信息

谁要是刻意伤害我  我便会诅咒他

“——养小狗是个自欺欺人的过程，我总以为它能听的懂我说话，它不听话挨打的时候我还认为它会伤心而心疼  这一切 都是因为它那张脸  那张脸和那个身体太可爱，便总让你为它幻想  可是它只能是只狗。它拉完屎会在屎上粘来粘去然后上床，吃东西的时候跟狗一样不顾一切，撒完尿都可能自己去舔舔  我开始厌恶它了，就像女人一样  脸长的好看就让人觉得做错事也是那么可爱  脸长的好看算个几吧  只会吃喝拉撒最终不还是一陀屎。不养了。送人，”

我的忧伤 我的…
我在郑州，步行街。一下子面对这么多焦虑又欢快的人群  花枝招展头晕目眩。我不喜欢说很多话  除了喝了点啤酒的时候  也不喜欢上网除了想获得信息能量和想用交流释放的时候  我就想在这个硕大城市的某个角角落看他们千姿百态的表演  听歌思考感动和你亲亲  我永远猜不出自己下一刻想什么：二七塔很久以前估计是这里最高大雄伟的建筑了，现在绿色的琉璃瓦暗淡的就像旁边那些大红色广告牌子的陪衬。人们花尽心思用各种方式装扮自己害怕找不到自己的存在  我不用装扮就很多人注视。

梦——精神分裂
原来是梦，不是真的分裂了！我舒了一口气。刚我很清晰的看到自己分裂了，我真的看到了很真实的能触摸的事物，可是锤子说我看到的事物跟本就不存在。当时我就想惨了  我是不是有了像《美丽心灵》里约翰纳什一样的那种幻觉？我好害怕。我想，这是梦，我得醒过来。然后我就花了好大的力气睁大眼睛  但只能是眼睁睁的看着自己毫无动静，又恐惧又着急，想  现在电话玲快点响把  可是我根本就碰不到我伸手就能及的手机  我的手碰到它的时候直接就穿透过去了我开始确定那电话也是我的幻觉  或者我看到的伸出去的那只手根本不是我的手  我突然想起  疼痛是真实的能让梦醒过来的把？然后我就把自己的手指塞进嘴里用尽全身的力气咬啊，然后我的真的就感觉到疼了，很细微的疼，我说不行还没醒还不够疼于是我根本就没把刚才伸进去的右手食指从嘴抽出来便又拿了一只右手食指塞进嘴里  我感到痛然后又奋力挣扎才醒了过来，吓死我了  感觉像差点死在梦里……好困哦  但不敢睡了：（

地震
三天了没食物没水没阳光  血是不流了  伤口却已经浸泡的发白  腿已经不能用来走路了把？腿是用来走路的吗？叫声和哭声也慢慢没了静的可怕  世界怎么突然就剩下一个人了？这衣服这手机这躯体是来至哪个世界呢？……

晕倒
“我是不是要死了？有没有医生？有没有医生？这是怎么回事？我怎么吐血了？我怎么看到我死了？我怎么晕倒了？我怎么看到所有的东西变白然后只剩下头发却越来越清晰？嘴唇好痛牙也好痛，，5555我是不是要死了？”

——后来医生说是低血糖  血压也不正常，确定了不是什么绝症，然后心里才好了一些。当时的情况大概是：16号我从西安回河南，而这大概是21号左右的事。那天由于焦躁喝了点啤酒想让在家的憋闷舒缓一些，缓解完就躺在沙发上睡了。睡梦中想上厕所，然后我站起来就往厕所走。我不知道怎么走过去的，就觉得胸口一阵恶心，头开始眩晕，然后我还没有抵抗就倒下了。我感到嘴唇突然像喝了酒精一样，又烧又痛又麻，然后我就看到地板上自己吐了一口血。我想，妈呀  我这是怎么了！然后我眼前能看到的事物开始变白，我所能看到的只有眼前的几丝头发，并且细长的头发越来越粗大越来越清晰，我想当时在那一瞬间我的眼睛一定很恐怖。我吓坏了，我想我要不起来我就死了。然后我甩甩头，奋力站起来，我摸索着打开水管把头放在下面冲了一会，这个时候我的意识才清醒过来。我站在那愣着，水顺着头发往身上滴，恐惧占据了所有情绪。回忆起刚才，想着自己还活着，眼泪一下子涌出来了。
我回到客厅，躺在沙发上就发短信，我发啊发，然后我就给我妈打电话，我盯着天花板，我说  妈，刚才我晕倒了。说着说着我又哭，妈妈，555555。

在这之间，感谢我发短信给你们的那些人，感谢回我信息的朋友。感谢换，锤子，小婧，石雨鑫。

找自己

思想的不定向，是焦躁的来源。
比如早上的时候我觉得这样挺好的，到了中午的时候我就觉得那样更好，然后到了晚上的时候我又觉得还是早上那样的好，并且思路都是同样的清晰和坚定。这怎么办呢？
老袁说是因为你还没有一个确定的自我，混乱的世界观和尚未形成的价值观念体系是你摇摆不定的原因。
也对，大家也都知道。人说四十不惑，那老袁才26肯定也有如此不定向的焦虑。可是除了年龄和经验去完善这个就没别的方法了吗？
对于居住的选择，有时就觉得长安区那边的清净相当迷人。在二府庄也好罗家寨也好东大街也好大雁塔也好，我看到那些花花绿绿的人和广告牌就会焦虑和产生欲望。那些烤鸭那些丝袜那些酒吧那些砖瓦，压抑的难受，可是这种伤害又同样让人迷恋，比如那肉那欲那荣耀…

突然就整理除了这些，可是这种自省后的清晰能改变什么呢？我还是躺在床上，焦躁不安。
于是我装上电脑放上音乐翻开A片腾出左手，清理出思考的混乱繁杂情绪，幻想着和你或者你她或者她她她，然后充实在这短暂的时间被填满。那些欲望从身体飞跃出去。一下子我觉得我和我和你或者你她或者她她她都是如此的恶俗。空洞依旧。我应该画画和找寻做完爱还能躺在你怀里的“你”，我才知道，“你”和画画才是我需要的意义。

恶心？——你理解不了，你只看到局部。你只看到A片和欲望，可我只是单纯的要表达那两种极端感受和在这之后寻找出的真实。就像公交车上他们只去关心裙底下内裤的颜色，而我除了小部分的这个之外，大部分都是在欣赏嘴唇衣服气质闻气息和感动。你看不到，所以你生命里少了这么多的恩赐：纯净、善良、美丽、感动、自我、意义。

生活就是寻找一种满足的情绪安稳的等待，做着喜欢的事，等待一个一个结果和生命的结束。 

小婧
我得承认，婧婧是我接触过的最优秀的姑娘。

——所谓艺术家的自私他们对人的本身并不感兴趣  若有倾诉那是作为感受的积累有时则仅仅是寂寞想有温度和语言的包裹对方若认为自己被喜爱被接纳  那断然是一种误解  她之前说的我却觉得对于我们之间说话似乎有比之更深刻的探索性和依赖性这让自己欢喜而后来说的似乎对别的那些似乎维持存在着的那部分给自己的确带来有温度的人有些道理

偶尔会用酒精解决内心的问题那时因为无法对任何一个人说出心里的周折那是无法消解无法说明的就跟羞耻一样无法叙述一件具体的事而表达的只是一种感性的东西那东西用语言表示很费力但只要说话我相信我们能够听懂

——冬子，刚给家里的宝洗澡，呵  开心。我电话频显砸坏了，明天去换一个。你在做什么呢？冬子啊，突然家里来了些小孩，带了奥特曼偏要放，我只有把我的碟拿出来塞上奥特曼。但说实在的我真的比较烦，乱死。我打算再坐二十分钟如果他们还继续奥特曼还不走的话，我就学他们的样子看看奥特曼到底有什么。冬子，刚那孩子在我耳边说婧婧娘娘帮我把这个解开一下。我说不，你让张爷爷解。之后觉得好笑，我那是不是一种反抗？

——冬子，电话看的见了。冬子，我情绪好起来了，挺好的。我看前几天写给你的那些字，反复写了很久很多遍的文字，呵，大篇大篇的都只是自说自话，看着看着也就不是十分清楚，自己是在对别人说还是对自己说。很多话无从说起，能记下的也只能是那泛滥及厚重情绪下的微薄的感觉，我信任所有真实自然的语言，若有矫饰那便是除了自己有其他人会看见时不自主的趋向，而所有的字让我庆幸最后趋向的都是在对自己说话。这有温度，知道你感觉的到。

——感觉很多事情能够想到但不能充分去做，奋起之心格外激烈，挣扎的勇气又实在悲凉。昨天和家人的抵制，喋喋不休。爱和尊重一样需要时间长大，获有能力，我不具备能力去懂得和给予，只能在阳光之下把脸晒的通红逗逗我姐姐的宝宝，一起笑的灿烂，承担那漫长的属于哀伤的时间，也许本身带着温慑的力量，的确如此，虽然我如此渴望接近自身与之倾谈，又总是退却，或许是怕那种侵袭后的神经质。我需要清醒，然后努力，而不是在自己的世界里，矛盾中习惯，纠葛。

——生活依旧将以稳定持续的节奏向前进行，重复运动着的巨大刚轮，似乎要比情感和幻想的起灭辗转更为重大，随时接受不得不接受的依赖被抽离，希望被破灭，等待被断绝。把自己脱离出来看一看刚轮下幻想被碾碎的肢体，我本只是一个得生存下去的动物，白天的一个梦  梦见暗蓝的天，很大的死水
塘里我还有父母在船里，开始就有危险的感觉。梦里看见黑色的长满疮的鱼，看见很大的鱼。接着父亲不见了，他在水里已经死去，头被撕毁。我带着母亲离开，只觉得自己要保护她。然后哭泣，不知道在和冬子说些什么，总之只是说话，想哪说哪。我害怕水还有鱼，从小就这样。以至觉得那梦很不舒坦。

——没看过嘛，自己就是怕鱼。
老冬小冬，好幸福。我的理想是和以后在一起的有爱有孩子。呵，只是觉得真实一点的话是没孩子也没婚姻，和父母在一块以后自己活在自己的构建的美好里，或许真的很美好。自己构建的美好没威胁。别人给予的美好会掌控不了，若坏了，我就会毁灭。我对美好总是计较，即使以后年长也是这样。我太了解自己，或许是自以为是。但我很讨厌我自己的害怕。如果以后我有孩子那他一定有好看的笑，并且相信爱情，他很聪明，善良。爸爸妈妈中最爱的是妈妈，带妈妈出去和他小朋友一起玩，和别人说妈妈是他姐姐，哈哈

——今天上网，你群里有人说你爱国的心都快炸了。我打算开始看书，一直看下去，不想活，不能死。
不去画逼真的太阳的时候喜欢在一个圈上加几条放射线不？把青蛙放在一锅水后慢慢加热  青蛙会不断调适温直到最后死为止但如果把青蛙放进一锅滚水中青蛙会立刻企图跳出
冬子你知不知道什么是错误共识效应？我为我没看书没采取某一特定行动而不安不行动是因为我恐惧恐惧做不好看不出效率太可怕了这样的心态或许我在积极的做另一件事这件事就是什么都不做或许焦躁抑郁更能引发更深层的投入  或许应该欣然接受它而不是忍受它  我把一种突然的自我内心的调节说给冬子听这样会有一种被自我确定的感觉

（——如果我们老思考又没什么实际东西的话我们便会更焦躁抑郁看到可触摸的成绩的时候焦虑才得释放  这种自我调节只能得到短暂的思考充实的安慰）

——我很欣喜很多感触可以激发行动好想告诉你我以为你也能如我一样的欣喜这就是错误共识效应  比如我们以为自己知道我们清楚自己面临同样情境时会有什么感觉可是却把他人想象的比较像我们我们总假设自己的行为合理认为他人也都应该以类似的方式行动还有一种是说人喜欢一开口就说大多数人谁是大多数？说话的人怎么知道他们会怎么做？这些似乎都被称为错误共识效应  觉得这不是单纯的调节当态度得到重生那接下来的行动就会有力量一种自省的方式  觉得可以持续并且因为态度而得到单纯的行动渴望那真的很难得  是一种完成成果过程的那种稳定突然间自我文艺复兴一般只是觉得那种调节突然有力量达到你说的那种释放  虽然我一考虑结果就不舒服  不是为了引出结果  而是为了引出自我 “画永远都画不完  它只是在有趣的地方停止罢了”  一个苏格兰画家说的 觉得好好  感觉的确如此  若不喜欢哪一副  就会画到喜欢为止  我想说很多很多话

——我家狗刚抱来时在我姐家，刚来那天它和我一个屋，它老往沙发下钻。晚上在我床边睡的，所以我觉得它和我亲点，它只会狼叫不会狗叫，后来把它绑到外面  没人它就叫，还因为这挨了好多打，有回它脸都肿了。烦这种怀念的感觉，都怪你真是

—— 一个人是否在逐渐老去的时候，他对这个世间的理解会变得单纯，会有冷清之心？当你开始描述是不是你的眼睛已经适应在照相机后面，一切像浆液一样灌注，使人焦灼不安异常敏感。我喜欢吃很多的事务然后涨涨的睡着，像猪一样.  嘿嘿

——看书上给予作品的解释庞大而抽象，细节消失。评论家赋予艺术家与其作品的抽象解释，大多数让人胆怯，他们扮演的角色本该拉近我们与作品的距离，却反而扩大了这道鸿沟，要找行为的动机简单，要做有动机的行为却很难。

——……

那些漂亮的姑娘

应该把电话

印在自己的包上

好让我能

偷偷的记下

畅快的夸耀她

就像那胖女人的淫水

流了一身

抓一把

粘巴巴湿漉漉的

↑痛苦的哲人  快乐的猪

↑刘野的画

换发短信说：昨天我和锤子在园子里吃野菜，吃白面，喝酒，赏月。

然后我就很嫉妒回短信说: 我只能喝鸡汤，赏猪:(

                                         ——自媒时代的无奈与尴尬

    艺术家看画总是先考虑画的风格体系市场性才对画面发表评价，而诗人看画却是感受艺术最原始也是最单纯的价值：直接去感受画面本身所带给人的意识刺激。  

    由于当代艺术市场的火热，当下的大多数艺术家的创作都潜移默化受市场影响而变得被动，这种影响从各个城市不断扩张的艺术区浮躁、明确的市场目的就可以看到了。而诗人的艺术品在这个市场主导意识的时代只能一直忍受着冷落的压抑。

    对于创作艺术品来说，艺术家太市场化而导致创作的局限和重复，诗人没市场性而导致创作的坚持不下去和优秀艺术品的埋没。这种矛盾产生的缺陷就像年轻人富有激情却缺乏稳重，前辈们人格稳重却缺乏激情，对于做人这可能没关系，对于艺术家艺术品的创作却是影响深重的。

    说到这里就要谈到有潜力的优秀艺术品展示的必要性：有激情和有天分的年轻人不成熟，所以才应该早点展示，因为展示能把你放在一个尽量高评价体系里面，从而获得交流，更快速的完善和成熟自己。对于推动成熟，评价就是客观的力量。对于艺术家，各种评价都是有意义的，因为艺术家有自己独立的分辨能力，最终会筛选出有益的作为吸收来成熟。有效并且有益。至于艺术家本人会不会被这个评价资源的利益吸引所迷失方向，那是艺术家个人问题，而客观上我们则有必要建立这样一个评价体系。

这个时代太迂钝，好的艺术品不应该压抑在屋子里，应该拿出来给世人看影响世人审美价值和素质，发展时代。

    策展人身份的介入使维护和推广艺术品有了希望，但这个社会有责任感的策展人太少以至于这种希望让我们年轻艺术家慢慢的更加绝望。

    对于大部分策展人来说，一般年轻有潜力的艺术家作品虽然有艺术价值，但还不到能有市场价值的时候，策展人会选择不予理会。如果没有什么市场收入又不能给自己带来声望的话，他们是不会“为了时代不埋没天才”的责任去推广暂时没有市场价值的艺术家的。 

诗人的“策展人”就是，有名气的诗人。有名气的诗人用自己的关注来推广年轻的年轻诗人。这是有能力的艺术家对这个时代的责任和使命。选择拒绝或推广是那道德问题。

我的意识是：艺术家或者诗人应该继续单纯孤独的创作，然后商业操作或展示是策展人的事。我们每个人都应该对自己的责任使命和道德负责，艺术家就是创造的，策展人就是推广的。 

    现在我们年轻艺术家诗人被迫身兼数职，自己创作，自己操作，把这些创作的黄金阶段大量分流在了操作上。现在我自己在操作中面临重重问题，那些年轻的诗人朋友艺术家朋友以后也面临展示自己的必须。我用我的经验给他门指出问题：自己操作的弊端和无奈和尴尬。然后供所有潜力却被埋没的艺术家和策展人或有能力的前辈来思考。

                                                                          ——冬子2008年6月2日

                                                                              艺术家：冬子
                                                                              世艺网：袁霆轩

袁：你首次个展的这些作品，要讲述的关注点和风格有许多不同，这里面的跨度包含了多少年的时间？

冬：我要说下，关注点不同是因为思考的多面性。至于风格，我觉得是相同的，因为大多数人所说的风格是画面的绘画风格，那样的话就太片面了，艺术家的风格是艺术家思想的体现，所以你看我思考的多样性就能感觉到我的风格里的共性了--在女人面前像小女人，在男人面前像个大男人。   跨度是整个青春，创造时间是两个月。 呵呵

袁：我们看到这之中最近的作品是5。12地震后的作品，这件事给你造成了很大的影响，当时你在西安，面对此事，怎么想的呢？到现在，情绪平稳了吗？是否会再次面对这个题材创作？

冬：恐惧，无助。当时觉得又恐惧又无助。跟着人群出来的时候我就在想：我这么牛比，命运应该眷恋我着我的，我怎么能死呢？然后我就看到地在晃，所有人都惊惶着往空地上跑，然后我一下子就虚了。我看到我被砸死了，被压在废墟里怀着希望饿了很多天最后给饿死了，然后所有灾难片的悲剧镜头全出来了。我虚着想着就软了。
现在恐惧没有了把，但对生命有了新的认识。我觉得对于非生命物体，生命无力的就像一只被掐了翅膀的苍蝇，用脚一踩--“啪”！
地震题材是不会再画了，因为看到了很多人打印了照片在画。我再画便觉得可耻。
 
袁：上美院、带美术班、辍学这一系列生活的历史轨迹，说一下你的历史吧。比如，当初为什么学美术，之后什么原因辍学等等？

冬：我爸爸是79年美术高考落榜生，所以就把艺术家的梦想寄托在了儿子身上。在我连美术学院是什么概念都不知道的时候就有上美院的理想。就像幼儿园的小朋友们说，长大要当科学家，医生什么的，我的理想是：艺术家。 
辍学是因为我一直是个空想大于实现的人。我想我整天这样思考下去一点成绩也没有，依然很空虚。  于是我就决定把自己思考的东西用一种具象形式表达出来，证明自己的天赋与潜力。而绘画就是其中一种，也是我的职业。至于带美术班，那是前一段时间的事。我休学没给家里人说，创作需要很多材料，所以我不得不自己挣钱去买那些材料。不过对于艺术家创作的黄金年龄段来说，这种浪费是可怕的。

袁：在你的画面上有些非常青春期的痕迹，性与异性题材在心理和生理上的厌恶而又渴望，绘画作为你内心隐秘欲望的发泄渠道之一，这是你绘画时快感的来源吗？

冬：说实话我不知道，但如果这样说，应该多多少少有点的。但绘画的快感大多数是劳动的充实感创造的成就感和表达释放的享受。

袁：在你的绘画中，你的“自我”被置换成各种形象，妖魅的女人、骷髅战士、蟑螂般的男人……就象你个展的题目一样，摇曳不定的你自身是如何判断“我是谁”的呢？这种精神层面的变色龙是怎么主宰你的生活？

冬：人的多面性是人的本性，只是“大男人”“小女人”的身份让很多人刻意压抑自己内心真实的情感。我是冬子，精神层面的变色龙只能体现我的作品，不会影响我的生活。

袁：你作品逼仄的红墙中让人有一种70年代生人对生活的压力感，但不同的是你的墙是带有孔的，这种捷径和通道，能够穿越过去抵达远方。然后我们能发现画中不再有70年代的英雄道德正义，你和这一代年轻人并不考虑必须光明正大的撞破那堵墙，打开它，破坏它。面对压力，你们可以选择翻越也可以绕道甚至低头钻过去。这种对生活困境的无力很影响你的生活吗？

冬：会受影响。我一直再找寻一个不用浪费创作精力翻越，不用妥协绕道而行，也不用卑贱的低头钻过去的大门。就是面对无力，我们逃避，自我封闭，这样才能保护自己。当然逃避自我封闭这种脱离生活的意识要安稳是需要一定的经济基础的。

袁：同样的情形在《小王子》等作品中也能看到，人们困于墙的一边--这一困境的造成起因可以是任何原因。墙上有通向另一个世界的通道，让人侧目的是，通道那边究竟是什么，作为作者，你并不清楚。意象化的“蓝天白云”是一种符号，是“它们在那”。可是，它们究竟是什么样的，你究竟想要什么样的，你清楚吗？或者说你并不介意“它们那”是什么样，你只是给自己一个希望？

冬：它们是自由。绝对的生活和创作的自由。这个希望就是我寻找的那扇门：不去承受任何不必要的生活压力，安稳单纯的画画。

袁：绘画对你来说是一种展示个人欲望的方式吗？你是否认为，一个绘画者，绘画就是表达自我。

冬：自我的表达和释放。我觉得艺术家最令人嫉妒的就是能表达了，比如我说我想要个姑娘，然后我就可以写
需要一个姑娘

不谈艺术，不做爱

需要一个赏心悦目的姑娘

抱抱

或者 斜靠在我胸前

让我不厌其烦的

一遍

一遍

一遍

一遍

抚摩他的头发 沉默，听歌，感动，呼吸。
一遍一遍一遍一遍……每说个一遍就是一遍的快感。

袁：这次操办个展《在男人面前象个大男人，在女人面前象个小女人》，是想说什么呢？为了向大家说明什么，或是传达什么？谈谈？

冬：展览的名字就是冬子。面对情感，细腻柔软。面对生活，坚韧强大。我觉得这个时代的年轻人都应该这样。

袁：谈谈你对自己未来的想法吧。

冬：我一直觉得艺术家应该单纯安稳的创作，所以只要我毕业以后能找到一个不被生活压力所影响的环境，定能是个很优秀的艺术家。我不敢肯定我以后的作品能卖多少钱，但我敢肯定她们都会是优秀的艺术品。