寂寞。欲望。生活。在逼仄的空间里来回纠结。在缠绕了我的身体之后又来绑架我的灵魂。

有时候开始无休止的去思念一个人。可闭上眼他的样子又是那么的模糊。那到底是一张怎样的脸？有泪水流淌过的痕迹么？有淡淡的眼影么？有精致的耳钉么？

深深的吸一口烟。吸进肺叶里。然后不停的大声咳嗽。

从来没让别人见过我抽烟的样子。那一定一定很狼狈。关了灯。一明一亮的烟头。陪伴着我。不厌倦。不离去。

我不该那么感性的。真的不该。我应该很决绝。很冷漠。很强势。对自己，也对别的人。

现在打DOTA的心态平和多了。开黑店是如此。打路人更是如此。输赢不在那么计较。胜率也不在乎。我只是默默的玩好自己的角色。买眼。TP。救人。带粉。看见不会玩的人菜鸟。也只是皱皱眉。被虐了就再开一盘。每一局游戏。就是一次彼此陪伴。至少在无尽的杀戮中。我是愉悦的。那么，我还奢求队友什么呢？只希望对手不是特别菜。能让游戏能延续的更长点。更长点。

小阿姨问我。什么才是人生中最重要的事。

我想都没想。就告诉她。有自己的事业。有妻子儿女。有父母亲人。可我竟然不知道怎么去排列他们之间的顺序。就觉得这样出说来心里才不那么别扭。我基本上一无所有。除了父母亲人。我其他的都是零。干净的零。彻底的零。而我的父母。不在身边。我还是一个人。

这个世界。就那么的不纯粹了。

忘了这一切吧。

昨天在网吧打了整整一通宵游戏。感觉又回到了很久以前。早晨7点多的时候拉开网吧的窗帘。刷白的太阳光就撞了进来。哦。天亮了。

步行去上班。离台里还有几百米的时候。拿我的臭T恤嗅了嗅。真的有点酸酸的味道。然后对着太阳抖了抖。套在了我的身上。然后去台里的洗手间用冷水擦了把脸。对着镜子看见自己的眼睛有血丝儿。长长短短的胡子。我需要休息。更需要刮胡须。

然后在社区行的办公室。用几把办公用的椅子。拼到一起就躺下了。眼皮重的像闸门一样合上了。

醒来的时候看见杨老师了。很不好意思的喊了声杨老师。原本是杨老师办公的地方被我占据了。我问杨老师几点了？杨老师说中午了。都十一点了。

腿开始麻。一直蔓延到很高的地方。

我的脑海里一直忘不了送菲菲的那天。我不知道怎么去写。我很害怕我的文字不能完全正确的表达我那个时候的想法。那些个煽情的细节描写本来也可以去感动很多人。可我实在不想把那些珍贵的镜头放在这里炫耀。可我不说出来心里就憋的难受。那么好吧。我就把它当成一部珍藏的老电影。时刻咀嚼。随时回味。

也许有那么一天。我和菲菲不再那么好了。散了也就淡了。

可至少这一刻。我是狠舍不得的。

直到火车开走很远之后。我还在想？我有没有流过一滴眼泪！

朋友是靠时间品出来的 
不是，三言两句，三五天就能交出来的。

电视台终究是一幕流水剧。

有的人会进来。就有人会离开。还有人会回来。

非公开的感谢徐婷同学。感谢宋杰。感谢很多给我机会悉心教导我的老师们。

愿徐婷同学再未来的学习生涯里更加精彩纷呈。能有更多肝胆相照的酒肉朋友。

再一次重申。我是一个坏人。

你毁了我做一个好人的机会。（注：你并非指具体的人。而是一种很无奈的病态的生存状态。）

匿名对一个朋友说声对不起。

我屋子里的电脑没交网费。网吧和办公室那种公共场合想写点东西总觉得别扭。干脆不写了吧。可心里又有诸多话语堵的慌。

不知道怎么了。现在每天饭吃的都少。端着碗就觉着饱了。丢了碗又有点饿。

想吃姑姑家的饭了。家常味。家乡味。

带着面具生存。人和人之间，隔着信任。

朋友。各奔西东。谁会记得

不写了。不写了。

美琛由武汉飞北京。猫由温州飞香港。大学时代为数不多的两个朋友。一南一北的离开了。我依旧在原地，看看天，看看地，再看看来来往往的车水马龙。很多关于离别的话题。临到头儿，都不如那轻轻的一个挥手的动作。从容淡定而又绵长。

送完美琛打车回来的途中开始不停的打电话。我说还在这里的同学我请你们吃饭。很仓促，却也很无奈。好歹把七零八落的人凑到了一块儿。一大桌子人。没我预想的那么多。却也显得热闹。我说我今天来是抱着两个态度来的：一是破产。二是喝趴下。所幸的是我没有破产，也没有喝趴下。还算清醒的买了单。喝酒期间我偷偷去洗手间吐了次。然后人舒服多了。记得上次这么大阵仗的喝酒是高考完的那天晚上。全班好几十号人。那天基本都倒了。时隔境迁。同样的一幕。再次在我的生命里狠狠的刻下了烙印。四年就被挤压在这两个烙印之间。放在那没人在意的时候，它就薄如纸。可一旦把这四年的封印打开，还是有好多我不舍得也不会忘记的东西的。只是这些东西，不能老去触碰。放那就好。

有人说你写字老是想着别人。你什么时候能写点东西给你自己看？

我说这你都知道啊？像一个做错事的孩子被人拆穿一般有点腼腆。

而那些我想让她们看的人。我想，她们也真的有看。反正我是这样认为的。

凌晨2点的时候去冲冷水澡。很惬意。去洗澡之前我又晃了下小阿姨的电话。竟然奇迹般的通了。然后我就挂了。其实这样挺好。想一个人。不去打扰。

我不知道她会不会想我。应该不会吧。

有一个朋友说送我一件礼物。从凤凰带回来的。可以挂到我屋子里。很是期待。那天去上班的时候看见路边有人在卖栀子花。我去买了一小把花骨朵儿。然后带回了我的屋子。明天我去的时候。它们应该绽放了。我的屋子里肯定有浓郁的栀子花香。

关于近来的一切。我说完了。晚安。

                                                              小柒

                                                              09.6.21凌晨3：39

昨天去看心理医生了。聊的话题很深入。许多不敢说也不愿意说的私密想法都被她刨根挖底的问了出来。

你有轻微的抑郁症。她如是说。

决定本周日搬家，然后请大家吃个饭。从此离开华师。

昨天开始把QQ设置为拒绝任何人把我加为好友。然后开始删久不闪烁的灰色头像。有些记忆中的碎末儿，是该清理出我的生活。能留下来，一定一定是让我有那么些不舍得的人。从此我的QQ里，只有人出去，不再有人进来。

小阿姨的电话开始长时间的关机。

我是迷恋温暖的男子。却害怕失去。很有点想小阿姨。小阿姨的有一句调调是我最喜欢听的。有点温柔有点俏皮有点微微上扬的味道。我一直一直没告诉她。我好喜欢听那句话。小阿姨。想念你的声音。

一个无用的小男人。

前天晚上出去觅食的时候看见小姑娘了。问她何时回来的。在吃米粉的时候突然想起来我应该请小姑娘吃个饭。试着拨了下好几年都不打的号码。竟然是通的。然后就约了。今天上午给小姑娘打电话她又说忙。嗯。没关系，你不忙的时候打给我吧。

昨天一个姐姐的电话打进来。我很意外的。自从她考上研究生了都好久不联系了。她问我哪天走。说要一起吃个饭。说辗转了很多次才打听到我号码。我说我不离开武汉。我在武汉租了房子。吃饭什么时候都可以。挂了电话很暖暖的感觉。在这个学校，这个城市。还有那么一个姐姐。记得我。

一直顾及着小阿姨的感受回避了关于瑶的话题。从瑶的字里行间还有一个朋友那里得知瑶现在很幸福。开始逛婚纱店开始为她心爱的男人穿裙子。我都记不清她现在的模样了。电脑里存的瑶的照片都锁了起来。不舍得删也不愿意看。前几天看见瑶的博里放了一张去年冬天我拍的图。很是意外。然后翻出来调了调颜色。暗的暗了下去。亮的亮了起来。暗到模糊。亮到刺眼。

                                               ——一个小妹妹的评价--------

来认认真真的写点什么吧。学校通知我们26号办理离校手续。办理离校手续的意思是你不能在学校住了。不能在半夜十二点去冲冷水澡了。不能边冲冷水澡边大声吼歌了。不能在宿舍和他们打一毛钱的干瞪眼了。打游戏的时候再也没有人来给你指手画脚了。没有人和我比着睡觉比着熬夜比着装深沉了。

那就真的是一个人了。

前天租好了房子。单元房。比较宽敞。今天早上第一次单独在那个屋子里待了会儿。感觉那就是我的。是属于我的屋子。空空的。弥漫了一股灰尘的味道。还是决定先不搬过去，等学校赶我走的时候我再搬吧。我想想把这最后的几天。最后的几天学校的日子。过完。

今天上午一个人挂窗帘的时候感觉好凄凉。顾得了这头却顾不了那头。颤巍巍的桌子踩上面咯吱咯吱的响。估计一头从那糊满旧报纸的玻璃窗里载出去也没人知道。屋子的角落里满是油腻。别人用剩下的锅碗瓢盆酱醋油盐杂乱的堆在一起。满是灰尘的衣架。我看见墙上最新的报纸日期是2007年5月13号。我当时就在想，这屋子要是有个女人它就真像一个家了。

旧电扇呼啦呼啦的扇。我唯一的可以和它说话的东西。唯一的可以发出声响的东西。

现在真希望天天加班。下班了也赖在台里不走。走的时候也希望和某个同事一起多走会儿。可我到了家，想到的第一件事儿就是把厚重的防盗门反锁好。虽然那只是一个空落落的屋子。什么也没有。可我还是想把它藏着掖着。不想别人闯进来。也不想自己走出去。

晚上抽了整整一包烟。抽的胃里都是苦苦的味道。

听他们说今天全院同学聚餐。听说美琛20号的飞机。听说菲菲回家了。我都是听说的。

我酒量真的不行。我撑着喝吧。

不被人祝福的感情。

自己认定的幸福和大家认定的幸福。

来吧来吧。我在路上。

那一刻我站在汉口的某个天桥上。

那一刻天在下雨。

那一刻我在打电话。

那一刻车水马龙。

那一刻我孤单。

多麽希望有一把伞。帮我撑起一片晴朗的天空。

多麽希望有一个拥抱。给我着着实实的温暖。

多麽希望有一个人陪我说话。哪怕是什么也不说。就陪我呼吸。我也不那么不快乐。

心沉重的可以拖动一座大山。

我多麽渺小。茫茫的街。茫茫的人。

我卑微的活着。卑微的追求着属于自己的快乐和幸福。

卑微的卑微着。

猫明天走。我说送她。

可我拿什么去送呢？疲惫的心还经得起再一次的拉扯么？

那天毕业散伙饭。我竟然没来成。我居然没来成。我果然没来成。

我的愧疚和遗憾。永垂不朽。海枯石烂。

我大杯大杯的和他们喝酒。我要和每一个人，熟悉的或者不熟悉的、讨厌的或者喜欢的、男的或者女的、和他们一一喝酒。

然后我沉睡过去。醒来继续奔波。

这是我怎样的一年啊。这一年的每一件事。都是刀子。是利刃。一片一片。一刀一刀。割裂了我的心脏。再来撕碎我的肌肤。然后砸烂我的骨头。我血肉模糊。尤自不休。卑微的活着。

我说，会。斩钉截铁的回答。

其实我怎么会？我只是害怕，我说不会那原本凝固了的空间会更加粘稠。

我们一直走路。有一搭没一搭的说话。感觉脚裂开了。喉咙干掉了。

可还是不愿意停下来。

武汉的街道，第一次显得那么不漫长。

我们说：我们终究没坐上武汉的地铁。

前天天气好的很。是我们毕业照的日子。那样的明媚的阳光是适合把我们最美丽的青春定格的。

可我只是远远的看着那些熟悉的面孔在我们的校门口排的整整齐齐。

我走开了。

到是那林林种种的莱卡玛米亚佳能松下相机让我向往。

何年何月？我也会有。我会回来补回我欠缺的青春。

又一次鼓捣菲菲买单反相机。

又一次失败。

菲菲说你就是别有用心。

太多的事。等着我去解决。毕业让人累的荒。

后天我们班聚会。我是害怕这样的场合的。怕喝酒怕吵闹怕那种唏嘘的场面。

我就想。一个人。低调的离开。

今天理了发。胡须还是没刮。有点长有点软有点弯曲的胡须。

和沧桑和颓废无关。

我只是没有自己的剃须刀。

我好累。

我和自己的生活转了个圈儿。又回到了原地。或者我根本就不该去奢求什么。从一开始。我就知道的。这就是一P孩子。可如果你要哄我。就哄到底。

一个我不愿意提及姓名的人在Email里对我说：我假。我再假身边还是有那么大群愿意相信我支持我的朋友。你呢。你有吗。一个也行。

是啊。我真没有。一个也没有。我就自己。一个人要好好儿的。吃饭睡觉洗衣服挤来来往往的公车欣赏毫不关己的美女。

我本来就是一个人。好好儿的。

与你们何干？

现在每天上班的地方楼层很高。写字楼真的有很大的落地的玻璃窗。窗子外面有大片大片的东湖的水。水里有插入湖底的高楼大厦。有阳光经过的时候。房子和湖水一起破碎。碎的刺眼。

我想要自己的单反相机。

也只有用镜头我或许才可以看见这个世界稍微明亮一点儿的东西。

我的眼睛。灰的模糊。

再热闹的场面。我始终都只是一个冷静的旁观者。我无法参与其中。

我就是一部摄像机。你们唱吧跳吧。我看着就好。

如果你们自己遗漏了什么。那么，我会记得。并把那些时光毫无保留的还给你们。

我还是我。

一如一盒抹干净了的空白磁带。

前些日子叫猫叫美琛出来吃饭。

我说我调整好了。可以出来见人了。

有时候特别想给菲菲打个电话。可又不想背上讨债的罪名。都不知道欠我多少顿中餐西餐必胜客麦当劳了。

什么时候。能讨清楚？

过那么几年。你们还记得谁是谁么？

我会忘记的。我保证。

今天终于看见长江隧道了。从长江地下走的时候。我就特别怕有那么一条鱼儿从车的窗户里钻进来。可真的有那么一跳鱼儿钻进我的脑子里了。攸的一下。闪不见了。

好了。菜鸟小柒。闯染缸。

会好的。我保证。

Once you'd gone there was never, never an honest word

我英文不好。可我总是尝试去阅读那些晦涩的字母组合。我想更接近点。更切贴点去品茗那原汁原味的music。

听说前两天立夏了。天在早上五点就大光了。一年之中。最长的白昼。最短的黑暗。

地理老师教我的。我记得。

花了很长时间看了《Sin City》。很多年前就很不错的电影。很喜欢里面几个很MAN很黄很暴力的男主角。为了心中所爱。勇往直前。杀戮。有棱有角的暴力。在黑白的胶片里。也显的有几分柔和。简单的头脑。强壮的男人。用自己最直接最彻底的方式。给了那些在黑夜里卑微的女人们最温柔的心脏。哪怕，这些心脏都一一停止了跳动。却永远，永远那么鲜活。

那家米粉店的男老板今天说。再也不会给你弄错了。

她说。你把人家摧残的...

我告诉那家米粉店。趁我还在这里。我每天来多几次。我想，离开华师以后。

很快适应一家新的米粉店。是一件相当漫长的过程。

一直感觉到很矛盾很不安。

一颗心在那里。安静的荒芜着。

有人来灌溉来施肥来锄草的时候。我是热烈的。

可这片贫瘠的土地。能开出你想要的花儿麽？

或者。你远远的看这我就好。看我写字。看我的不快乐。看我的颓废和悲伤。

可千万。千万不要靠近我。

我就是一团寂寞的火焰。会灼伤你飞翔的翅膀。

我爱上 让我奋不顾身的一个人。

久远的旋律。再次响起。

                                           小柒。09.5.7. 凌晨零点59分。

你走了。外面的雨好大。雨点砸在我的伞上。砰砰作响。

冰凉的雨水。从我的裤管开始蔓延。一直到很深很深的地方。一直到我心里。

我想你了。时刻在想你。

不知道你现在怎么样了 。你的母亲的身体怎么样了。

好想你。

现在手机时刻在身上带着。每一次震动都是一次欣喜。

多么期望那条信息是你发的。

是你说的。说你想我了。

这几天。我该怎么过？

昨天本来想通宵游戏的。可一到凌晨十二点。我就困了。

你让我养成了按时睡觉。按时起床。按时吃饭的习惯。

人。有时候真的很奇怪。

持续快半年的失眠。因为你。我晚晚都睡到自然醒。

不做猛不听收音机不辗转反侧。

想你。我说不出多余的话。

这一次。我一定要写好多好多字。一定要让我的文字像精灵般从我的心尖儿流淌出来。一蹦一跳的在键盘上舞蹈。

等待毕业的日子就像等待一个冗长的刑期。我索性不去想。一走出这校园。就是嘈杂的人流。来来往往的车辆。花花绿绿的霓虹灯。

忽然很想用三脚架把相机固定在街头。快门打到很慢很慢。我。落寞的对着镜头。整个世界。人群。车辆。霓虹的。都模糊了。模糊到只剩下一个影子。而我落寞的面孔。却清晰如镜。当我的世界只剩下我的时候。那世界，竟然比我还落寞。

其实。我是爱华师的。我诚惶诚恐的拒绝着这陌生的世界。

可这世界。却像混沌宇宙中那最深邃的黑洞。吞噬。我的身体和灵魂。

我始终不愿意告诉我的父亲母亲。工作的事还没定下来。

昨天在她的敦促下开始读海子。读顾城的诗。世人都知道海子的“春暖花开/面朝大海”。却不知道他的：“当我痛苦地站在你的面前/你不能说我一无所有/你不能说我两手空空”。其实海子并没不能“做一个幸福的人”。通读西川版的海子全集的时候。我看见最多的词汇是：鲜血、死亡、荒凉还有孤独。顾城说自己是一个任性的孩子。要画下一只永远不会流泪的眼睛。多好。

可文字里的幸福。永远都是文字缔造着构想出来的。

所以。海子死了。顾城也死了。

那些纸张上的幸福和任性。也一同深深深的埋葬了。

每一个有文字的灵魂。都是寂寞的。

黑夜给了我黑色的眼睛。我却用他来寻找光明。

我在想。有时候的两个人。明明紧紧的拥抱在一起。却感觉不到一丝的温暖。我是一桩木头。你是一个穿着漂亮裙子的塑胶模特。那该是一种这样的无奈和落寞？

玫瑰花变成了狗尾巴草。铁板腰花如同白蜡。什么都不对。什么都是错的。站着高了坐着矮了走着快了停着慢了。

你

一会看我

一会看云

我觉得

你看我时很远

你看云时很近

有时候难过你是意识不到的。可他却纠结着你。只到很久很久以后。你才会明白那会你有多么的不开心。

人总是欺骗自己。连心里的疼痛。都是甜的。

也只有。在你快乐的时候。才能体会这些疼。却也能抱着感恩的心去释怀。去回忆。去打磨那些斑驳的伤痕。

被一个人念着想着。醒了说早上好。困了道晚安。

闭着眼的时候，她却在你脑海里转。想你的话语。说到嘴巴发干。

够了。够了。

容易满足的孩子。才会幸福。

我是你的皇帝。你是我的王后。这是我们的国度。

比海子幸福。比顾城任性。

我不该有寄托的。不该有想念的。

想念一个人却又怕打扰。那么我着就开手机。亮着QQ。等你。等你找我。

我怎么会如此轻易的去牵挂一个人？

会受伤么？

隐约记得有一句话说：让自己不受伤的办法。就是学会拒绝。

悲剧。这是一个彻底的悲剧。

其实结果我已经清楚。残酷的。那么我唯一能做的。就是让这个过程尽量尽量不尖锐。

很羡慕一个叫然的姑娘。她可以把自己心底的爱恋欢喜哀伤和悲愁都写出来。

我很想写。

可我还是缺乏那种赤裸裸的勇气。

心。那么小。却又那么深。

埋葬吧。

腐烂到地老天荒。海枯石烂。

你。究竟是一个什么样的女子？

迷。迷茫。

燕姿说：主题就叫“答案是...”来回答我离开2年的原因。

答案。

答案。

答案。

**说她要理智。

那个可以在睡觉前给我道晚安的女人。

她终究还是很不理智的給了我答案。

答案是...

她说她迷恋我的文字。说疼我。

不是第一个这样对我说的女人。却是，第一个让我感觉到温暖的女人。

心被你温柔的扎了一刀。血却是暖的。

那好吧。我的字。一字一句。都写給你。

第一次去上班。湖北电视台。好高的楼。好大的雨。好难吃的工作盒饭。

我得努力。机会是我的。

端茶倒水扫地整理报纸打字我都做。总有一天。我要在荧屏上让自己的名字跳跃。

我可以对爸爸妈妈说：看，这个节目是你儿子拍的剪辑的合成的。

这是一种成就。对我是如此。对爸爸妈妈尤其是。

答案。答案。

何必执着。又何必逃避。

夏至。阵雨。有雷声响起。

吃饭的时候可以给她发个短信说我在吃饭。吃的西芹抄肉丝。那个炒菜的阿姨化的妆好难看。

睡觉能给她发个短信说我睡觉了。晚安。

可。我竟然总是怕打扰别人或者怕别人太烦。

我想。我就是懦弱了。

工作的事一拖再拖。

快疯了。

校园里有种花开了。有阳光的午后。我从桂香园门口走过。有花香飘过来。

我说：桂花开了。想念你。

可后来有人告诉我桂花是八月开的。

哦。哦。

明年这花开的时候。我会再来桂香园走走的。我会想念那一丝的花香。

说一件特别糗的事吧。

前天出去办点事。买了个大鸡翅吃吃。

吃玩了去一家新开的奶茶店买奶茶喝。那个很秀气的店员不声不响的给我掏出一张纸巾。

放在吧台上。

我冲她笑笑。谢谢。

然后从嘴巴上擦了很多污秽物体。

我是不是特别没形象啊？

嗯。下次经过那家奶茶店的时候。再去喝杯原味的珍珠奶茶。

报了遍我电话我就接着迷糊过去了。

半夜醒的时候我床地下还传来同学打WOW的声音。还听见歪歪里那个会长很淫荡的声音：你们是干什么吃的？游戏不是你们这样玩的。

呵。今天我没他刻苦。我睡的很早。

很多人告诉我说不要沉迷于感情的小世界里不出来。不要堕落不要颓废不要不爱惜自己。

可我就是喜欢打游戏。喜欢主宰比赛。

这些日子在游戏里脾气坏的很。和我打很久的朋友稍微有点配合失误我就骂他。

我真的担心。有那么一天。连游戏的时候。我都会是一个人。

可我就是不喜欢输。不喜欢失误。就就是那么的叫真儿。那么的执着。

我认真补好每一刀。走好每一次位。算好每一点魔法。丢好每一个技能。抓住每一个机会。

要知道。赢一个通宵我或许不觉得很快乐。可输了一把。我就会不快乐一通宵。

前些日子有人改了我博密码。并且删了我博里面一些东西。

删了一些我想删而舍不得删的东西。

我感谢这个贼。

有些话语。在我肚子发酵膨胀。憋的我好辛苦好难受。可我还得憋着。谁也不说。谁也不告诉。

我是个男人。

白牛人称菜鸟杀手。是一个操作不难缺很好杀人的英雄。个人认为是一个很适合新手上手的英雄。尤其是59之后，当冲刺速度最大化之后获得的魔免让白牛有了CW潜质。

首先。讲下加点。我觉得2技能神行太保是白牛的灵魂技能。加移动速度。加攻击。尤其是移动速度啊。无论是追杀，还是逃跑。都是牛B哄哄的技能啊。所以，2技能H一定要优先点满。一技能冲刺更是白牛的神技能了。追杀。当一个晕技能用。还可以全图给队友提供视野。更重要的是。可以全图反隐喔。3技能重击更是白牛牛B杀人的资本啦。攻击速度叠起来了基本无限推。别人技能根本丢不出来。笔者有此就用白牛推死一个出了圣剑的剑圣。哇咔咔。拿了圣剑的白牛直接秒了对面3路建筑。被推2路大直接翻盘。对面那叫一个郁闷啊。这个大招就更不用我说了有什么用。那个EC2连的虎啊。简直是法师和脆皮敏捷英雄的克星喔。所以白牛是没有一个废技能的。

好了。废话那么多。我就来说说具体加点路线吧。一级加2技能。神行太保。二级加重击拼人品。三级一定要加冲刺啦。然后先把二技能加满。有大点大。然后把一技能C加满。最后再加重击。具体的原因我就不多说了。反正我这个加点是十分科学的。你可以在路人里面多试验几次。个中滋味你就能体会了。

然后。初装路线。个人认为。白牛是一个特别需要属性的英雄。有力量才能有越塔强杀，和别人近身搏斗的本钱。有魔法才够EC2连。有敏捷才有攻击速度。所以。白牛前期一定要补齐小件。不要省一个护腕的钱。你多死一次就不止一个护腕了。一个白牛，早点补齐3护腕假腿这些小件。就真的很牛B了。看见你视野内落单的法师或者敏捷系的DPS，你就勇敢的C吧。记着提醒下你的队友。我冲谁了。你们耗耗他血或者等下帮我放个技能。就OK啦。冲过去，晕2S。猛A。他差不多要跑了。一个大。又把他推晕了。继续A。根本不用什么太难的操作。因为白牛没有AOE打钱技能。又有太多的GANK责任。所以白牛想憋大件是很难的。那么，就攒双刀吧。记得，先出散华。撑血是王道。出了双刀的白牛基本可以打后期了。输出不是一般的猛。当然。如果对面控制很多。你还是先放弃双刀吧。BKB是你唯一的选择。有了BKB再想其他的东西。关于很多人一想到白牛就想到疯狂面具。不错。疯狂吸血加攻击速度加移动速度。但笔者认为疯狂实在是一个很鸡肋的东西。一个是他的额外伤害。另外一个原因是疯狂面具不能提升。一个疯狂面具的钱和一个振奋的钱差不多。当你出了疯狂，为什么不拿这个钱出个振奋呢？振奋可以出强袭啊。而且前期有假腿双刀振奋。攻击速度绝对够推死任何人了。实在没必要把钱用来出疯狂。还有一个比较重要的原因是疯狂不加属性不加血。出个疯狂的白牛疯狂不了几下就残了。

我白牛的出装一般是这样的。出门2拳套2树枝2组吃树。6级第一次回家够钱买鞋子和力量腰带就算合格。多余的钱买护腕的散件。没多余的就算了。6级后就可以发动GANK了。记得，别太想单杀。杀之前给队友通个气。让他稍微配合下你。边GANK顺便收波兵收波野然后回家。攒齐了假腿3护腕就开始攒双刀散件。看情况出BKB。如果对面控制实在太多。当然是优先BKB啦。然后再双刀。双刀后白牛基本成型了。后面如果对面还不走就出个振奋。继续GANK。攒强袭。强袭出了就随便了。心。蝴蝶。撒旦。你钱实在多出个大炮金箍棒也是可以的嘛。

下面。我来谈谈白牛的定位。我觉得白牛应该定位为中后期。中期的GANK发起者。后期的强力输出。也只有中期你GANK打好了。你后期才有输出的资本。一位的打钱不参加GANK的白牛是人如其名SB一个哈。当然。不判断时机不和队友配合瞎冲瞎GANK的白牛那就更傻逼了。不可否认。白牛单杀是全DOTA最强的。但尽量不要单杀。除非必杀。你有视野支持的。DOTA是一个讲究配合合作的游戏。个人英雄主义必然是失败的搞法。都说白牛团战没什么用。确实，白牛团战是有他的先天不足之处。缺AOE。缺指向控制。但笔者认为，一个会玩的白牛在后期团战中还是有其用武之处的。团战开始，白牛开了BKB。对着对面的主力法师主力DPS一个大吧。勇敢一点。这样对面的主力法师必然放不出技能。主力DPS也不能输出。更重要的是，起到了冲乱对面阵型。为自己的队友提供了切入战场的最佳时机。白牛的力量成长实在不搞。一般路人的时候笔者看见对面白牛出先锋盾出挑战的时候真的很开心的。又一个做肉的白牛。哇咔咔。

关于用白牛的一些细节。

1，队友追杀的时候虽然你很遥远。记得帮你队友C下他的敌人。给你队友提供视野。这样敌人想绕树立想走高地利用阴影。完全是白费心机。尤其是对会隐身的这些英雄。你的C简直是他们的噩梦。因为，你C了他隐身也有视野。

2，冲到人之后不要着急用大。晕的那几秒猛A。然后利用你的速度优势。不停的HIT&RUN。只到你差不多A不到或者能一个大杀死的时候或者再不大他就会进阴影进塔的时候再一个大。把他推回来。这样杀人的把握更大。同理，队友帮你先手晕之后也不要直接大。先HIT&RUN普通攻击。

3，白牛的大招实在是神技。熊猫分身的起手瞬间你一个大就可以把熊猫分身推回来。有BLINK的英雄BLINK的瞬间你用大就直接大到他跳的地方。然后再无限推死他。像UG想开大降临逃跑。没门。一个大他降临到哪你跟到哪。别人TP想走？一个大。你TP到泉水我也把你推死。哇咔咔。笔者就经常跟着别人跑泉水了。不过大多时候是自己被泉水K死。5555555当然，这些是需要很准确的判断的。打多了有了经验还是比较容易做到的。注意观察对手起手动作和敌人的心理。当然，也有运气的成分在里面。不过一次是运气。两次是运气。运气多了，那就是技术哇。“无他，手熟尔”。

4，白牛还有一个很好玩的现象。当你C潮汐或者你C某人之后他开了黑黄。由于潮汐的骇妖外壳和黑黄的作用。你会丢失敌人的视野。但白牛C的状态不会变。哈，好玩了。你就变成522的模糊状态。遇见地方的第一个单位（包括小兵）就会上去猛K。只到你C的目标出现。笔者就多次出于对他模糊状态下K人的快感而不取消C。让对面几个人轮奸的惨状。55555。

总之。白牛是一个很好玩很好杀人的英雄。很适合新手上手。但要完好，却还是需要一份苦功的。很多GANK杀人的时机还得你在不断的磨炼对战中去体会。去把握。不是我三言两语就能告诉你的。

当然。毕竟我水平有限。有许多高端白牛玩家也欢迎你和我一起探讨。毕竟，我们都是白牛小王子。咔咔。

下面附一场我在VS11级房的白牛录像。有兴趣的朋友可以看看。菜的很。别笑话我啦。

http://800.straw-bag.com/ContentPane.aspx?down=ok&filepath=xal577%2fSB.w3g

（注：魔兽版本为1.20 地图为6.58B）

我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心

多么适合我的话语。我是今天知道阿桑去世后才去听这首歌的。

切确的说。我是今天才用心去听这首绝响。

抱歉。我的后知后觉。

好想有自己的单反相机。没人陪的时候。我的镜头可以看见我的寂寞。

阳光透彻如水晶。

天变了。我的生活却不曾变更。

照样的每天炒饭米粉可乐奶茶或者米粉炒饭奶茶可乐。

周而复始。

不喜欢纠结。真的不喜欢。

可我总和自己过不去。总是有一股子不快乐缠绕着我。

几乎断绝了和别人的联系。手机就开着。QQ就隐着。如此而已。

很多人会问我工作的事情。工作很难找。这是真的。

对自己说戒烟戒酒戒女人戒游戏。按时吃饭睡觉。可很难。真的。

突然羡慕那些可以自己给自己煮饭吃的人。有自己的屋子。有微波炉有电磁锅。有柴米油盐酱醋茶。

窗台上一定要有含苞待放的水仙。满屋子都是干净的味道。

吃剩下的莴苣叶子有点咸。拌着饭吃味道却很香。

一个朋友说：女人是蜗牛。走到哪哪就是家。男人是雄狮。没了女人就成了流浪汉。

是不错的比方。

可就算我是一头流浪的狮子。那么。我也要把自己照顾的肥肥壮壮的。

很久没用了的ID。前几天拿出来用。战绩130胜。23负。等级7级。

被封了。原因是我开了一个改ID的挂。

算了。封了就封了吧。sinyo。不过是一个ID。没什么特别意义的。

心情没来由的低落。和朋友开了一下午的黑店。各种虐待路人。

可我没有丝毫胜利的快感。

心里有种沉重的东西死死的压着。闷的荒。

明天姑姑生日。说实话我真的不知道是姑姑多少岁生日。貌似这个问题属于私隐来噶。

都不知道送什么给姑姑好。

不管怎么样。祝姑姑生日快乐。永远年轻漂亮。

昨天发了篇文章。发现有人在评论里说一些比较让我不太接受的话。

我申明一点。我不怪她不恨她。

如果真的有什么的话。那是我不够好。不够优秀。

我一个人郁闷也就够了。没必要扯上别人。我抽烟我喝酒我通宵DOTA。

和她无关。

最后。谢谢你们对我的好意。

愿你们过的好。愿她过的好。也希望自己也过的好。

好吧。我去虐待路人。