看后感觉还好，没有了以前旧版聊斋《画皮》的恐怖，这次主要侧重唯美的爱情，还伴点喜剧色彩。电影表达的主题是爱的专一与永恒。

   陈坤饰演男主角—王生，从旧版的书生变成了将军，也从旧版中的负心汉变成了忠贞者。

   甄子丹饰演王生的情敌—庞勇，一个同样深爱着佩蓉却义无返顾成全对方，并当佩蓉有难更是义不容辞给予相助的好男人。

   赵微饰演王生的夫人—佩蓉，从《还珠格格》中疯疯癫癫的小燕子到《京华烟云》中的贤妻良母，赵微终于转形成功，少了稚嫩，多了母性。

   周迅饰演狐妖—小唯，从《大明宫词》中走来的精灵古怪的小公主也已经长大，现在是妖娆的女人了。

   孙俪饰演降魔者—夏冰，从《玉观音》中那个勇敢的单身妈妈，再到《新上海滩》中的冯程程，她的每次诠释都有耳目一新的感觉。

  《让青春继续》讲述的是主人公大学时代的生活，听着听着，仿佛回到了自己的大学，那么熟悉的生活，那么熟悉的事情，那么熟悉的画面。其实开始听Amy的节目是就在大学里，《Amy与可乐讲鬼故事》。当时那种情形到现在还历历在目呢。

   当然还有万峰老师的《伊甸园信箱》，发现原来听别人骂人也是种乐趣！

  《透明都市》，鲁瑾的一场单人脱口秀，是信息和趣味的结合，情感深入到灵魂。听一个三十多岁女性的眼中的世界，思想和情趣，对事件和人生的反应。骨子里的严肃和表诉上的柔软和轻松；理性而不沉闷，时尚而不喧哗；柔美而不娇纵，智慧和任性交织在一起。态度至上，真切同情和天真又练达，透彻而不自闭。看的见大众的世界，听的见个人的呼吸，因为懂得所以慈悲，因为关怀所以安慰，因为旖旎所以难忘，因为真、善、美所以真好听。

   每次听《透明都市》，都会感受到一种新的思想或理念，或对生活或对情感或对社会……

   直树跟湘琴那漫长而淡淡的爱情之路，一路走来，没有太多的烂漫却觉得很温馨，让我感到实在。不像其他爱情剧觉得很浮夸，不现实。湘琴对直树的执着，让我感动；直树对湘琴的爱，让我回味。湘琴用了五年的时间来得到直树的爱，是那种默默的等候。而直树对湘琴的爱是不外露的，甚至连他自己都不知道自己已经爱上了那个被他称做“杂草”的她。特别是他们婚后生活的那部《恶作剧2吻》，是直树对湘琴爱的完全诠释。虽然还是冷冷的、酷酷的，却能够感到他的温柔与疼惜。因为爱，所以他要帮她找到她的未来；因为爱，所以他明白她的未来不应该只是他；因为爱，所以他要锻炼她的独立与坚强。里面直树的一句对白让我很感动：不知道这辈子能陪你多久，我不在的日子，你也要好好地过下去。

   里面的歌曲也很好听，很贴切的表达着男女主角的心情。

   不知道是不是老天爷给我的报应，每当有事情时，我总是独自一个人去面对、去承受。那些个曾经令我想过要依靠的人都已经离我而去了，从此他们的喜怒哀乐与我无关，自然我的也与他们无关。

   春夏秋冬，时间流逝，去带不走过去的回忆。于是，我固执地等待着、期待着、幻想着，无可救药。

   悲伤，好象是我今年的主旋律。

   一次次社会的现实，让我明白了，我们小老百姓千万不能不出事，只能平平安安的过日子。万一不幸，就要到处找关系，送礼。

   但这个社会就是这样了，不是吗？只有我去适应这个社会了，所以那就学着承受，学着长大吧！

   在剧中，小猪扮演超级搞笑角色—元大鹰，有着打篮球的无敌天分，却从小到大连一场完整的球赛都没打过，连打篮球的基本功运球都不会，甚至连一点篮球常识都没有，却始终一副自命不凡的清高，觉得自己很帅，就象《灌篮高手》中的樱木花道。

   言承旭扮演篮球至尊—东方翔，就象是流川枫，是无数少男少女崇拜的对象，人长得帅、球又打得好。感觉跟他在《流行花园》里面的道明寺差不多，还是扮演那种酷酷的有钱公子哥。

   吴尊扮演角色—无极尊，天武队的灵魂人物，是霹雳队东方翔和元大鹰的强劲对手。

   对于篮球，我所懂也不多，只是真的很怀念大学时期，我们全班女生为男生加油的场景，有太多的感动，太多的汗水加泪水。只可惜学生时代一去不复返，有时不免在想，为什么美好的事情总是在我的回忆里？

   于是乎，我们的心情好象也一成不变了；更于是乎，就觉得生活没有盼头了。那种活着却不知道为什么而活的心情，我是百分百能够体会的，因为现在的我正是如此。我俩相互抱怨着，也相互安慰着，有种同病相怜的感觉。

   朋友说，这样的她，这样的状况，真的很让她抓狂。我又何尝不是？现在的我会莫名其妙地乱发脾气，情绪会低落，好象全世界的人都欠我的一样。弄得同事也莫名其妙，还好他们都用一颗宽容的心包容了我。当我心情正常时，想想自己的所作所为，就觉得很惭愧，一次次对自己说，绝对不能再这样了。但我却真的无法控制自己心中那团无名的，好象随时都要爆发的怨气。我想这是不成熟的表现吧。相信时间是最好的工具，它会帮我沉淀所有的不愉快、遗憾、后悔、烦恼、失败……

   抓狂一族，何时才能脱离抓狂的日子？！

   对于现在这样的自己，其实我是很有罪恶感的。不是我不知足，其实我一直都觉得自己很幸福，也很幸运，有一个健康的家庭，一份也算不错的工作，一群关心我的同学加朋友，吃的饱穿的暖，还有什么好挑剔的呢？只是我想，我心的方向已经偏离了这些，或者想要寻求更远。

   总结过自己无数次，觉得“失败”两个字挺符合的，不管是生活还是工作更或是感情，一路走来，每一步都是那么曲折。虽然曾经的我说感谢这些曲折，但现在听起来却好象是在自欺欺人，亦或是自我安慰。我现在，真的找不到努力的方向，背着回忆，就这样自怜自哀着。渴望改变，却拒绝改变，就这样罪灭了自己！

   “你想喝拉，随时都可以，我明天就找人结婚去。”我笑笑回答。

   “这么快！”领导惊讶。

   “是啊，现在这个社会没什么不可能的了，现在闪婚的很多啊。我听说过的最快的是从相识到结婚只用了七天，这么说来我还有挑战的空间那，说不定我只要三天就够了，哈哈！”我说。

   “结婚还是要慎重啊，那能那么快啊，除非你们事先认识。”领导补充到。

   “呵呵，我就是要等待一个奇迹，或许这个奇迹真的会发生在我身上哦！”我幻想着。

   “……”领导无语。我想他是觉得不可能吧。

   其实我也只是幻想而已，至于将来真的会怎么样，我们谁都无法预料。既然如此，就让这个幻想变成期待，让它成为我生活的动力吧，或者说是一盏灯，指引我未知的旅途，好让我不会觉得如此迷茫，就算是一种欺骗，一种安慰也无所谓。因为我始终相信：我的幸福在前方！虽然我现在无法捕捉它的确切位置，但我会耐心等待，等待一个奇迹！

   星期六回家了，在家睡了两天两夜，唯一的节目是星期日下午出去跟同学逛了一下街，但好象也没什么兴致，就是感到很累，狂睡，感觉很塌实的那种睡，没有任何负担的那种。

   那天在回去的车上，我忽然想了很多，觉得自己忽略了很多东西，比如家人、朋友、同学还有同事等等。平时，我总是觉得自己很忙，一天到晚的忙，但好象也没忙什么？仔细想想，我已经有多久没打电话回去问候爸妈了呢？已经有多久没有关心好朋友的生活状态了呢？已经有多久没有跟老同学聚会了呢？还有我身边的同事，我有关心过他们吗？我知道的，他们可是都在关心着我呢。最近我出现了很多不开心的事情，一直是他们在默默的支持着我，给我安慰，可是我又为他们做什么了呢？我有关心过他们的情绪吗？没有。真觉得自己很自私，让别人来承担自己的不快乐，却从来不去承担别人的烦恼。

   其实我心里有很多话都说不出口，或者说不知道如何去表达。不过我就是这样，喜欢闷闷的一个人，又似乎很矛盾，会害怕寂寞，但更喜欢宁静。哎，搞不懂自己，现在的我不知如何去生活，每天没有不快乐的事情，但也没有快乐的事情。就这样生存着……

   今天感到很累，忙了一天了，唯一觉得放松的时候是吃过晚饭，我们大家一起出去散步。

   晚上，给我同事的儿子补习英语。小子脑袋很聪明，就是没好好学习。哎，总之现在小孩学习问题大于天，而最急的却是家长，真有种“皇上不急，太监急”的感觉。这时，我就在想，我们小时可没这么重视，我觉得我爸妈从来都没管过我学习，但我学习也不赖。分析原因，我觉得一是环境变了，我们小时候，玩的东西很少，甚至连电视都很少看，而现在电脑、游戏机等等一大堆；二是现在社会竞争激烈，个个都想成为“龙中龙，凤中凤”。有时觉得现在小孩很可怜，小小年纪就被逼着学这学那的，似乎一点童年的乐趣都没有了，那像我们那时，抓田鸡、玩弹珠……很感谢上天给了我一个快乐的童年。所以，我就想，以后我也要给我的孩子一个快乐的童年，让他做自己想做的事情，自由发展。能实现否？

   真的很怀念415寝室！

   我做梦好像是分阶段性的，以前经常做的一个梦是：在一个陌生的环境里，我努力寻找回家的路，但怎么也走不出那个迷境。呵呵，这又代表什么呢？

   为此，我还去看过佛洛依德《梦的解析》，里面说梦能预示未来，那我的梦预示着什么呢？我一向标榜作为现代青年不能相信迷信，可有时很多事情好像是冥冥之中的，无法解释。那就等待吧，或许时间会给我答案。