其实就是一个能发蓝光的灯，通过一个移动的透镜把光打出来，

晚上照在墙上，有种置身海底，波光粼粼的感觉。

用理科生的眼光来看，充其量就是上面的这些了。

呵呵。

不过当欣欣第一次提起这个灯的时候，我还以为是个灯塔内类的东西，

因为我的确比较需要一个灯塔，不要让我在海里迷失。

不过当欣欣描述了一下这个灯的样子时，我觉得，果然可以模拟我迷失的情形。

昨天这个灯终于到了，因为公司的年终聚会，到家的时候已经11点了，

但我还是毫不犹豫的首先摆弄了这个灯。

它最诱人的地方是在亮了一个小时之后，能自动关闭。

也就是说，在上床睡觉的时候，可以把它打开，这样就像是在安静的海底，

做一条自由自在的鱼。

阳光和海面都在不远的地方，静谧而安详。

2009年过去了，我很怀念他。

我爱上的不是“得不到”，而是我真的得不到。

小驰你知道么，从你第一次说高考完了怎么怎么的话我就不信。

我对你是有感觉的，我知道你什么时候在说假话。

kingkong也说考完研会带我去玩，我信，我知道他在说真话。

但是我爱的人，注定是得不到的。

Kingkong，我给你的是保质期为一年的承诺。

我人品非常好，说到做到。

我也许确实太强硬了一些，请让我独自思考。

现在商家利用这个节日，把各位聚集到一起，同学，同事，老友，各种聚会。

像我这种一个人享受孤寂的，寥寥。

24号，平安夜，我一个人准备25号的课程，准备完后，还创造性的看了点数学。

25号，讲了一天的课，身心疲惫，晚上回到家，独自一人准备26号的课程，准备完后，依然创造性的看了点数学。

朋友们很忙，忙到我一个电话都不好意思给他们打，怕我的孤单破坏了大家享受节日的心情。

27号，我终于迎来了本科的同学聚会，北大未名湖中，我们一堆南大儿女，滑冰滑的很愉快。

我想，这可能是我春节前最后的一次小狂欢了。毕竟2010年，我要奔的东西太多了，以至于不能让自己停歇一步。

28号中午，学长问我圣诞是怎么过的，我跟他说，我是一个连元旦都要扑在自习室里的孩子了，圣诞我能怎么过的呢，一个人在家孤寂着呗。

学长说，他回了南京，圣诞的夜晚，一个人在南苑的通宵教室，买了很多吃的，前半夜看书，后半夜过节。

我的心情突然的惆怅了。

学长啊，要么你是我学长呢。

他说这样，他才能感觉自己的存在。

呵呵，其实他现在过的不错，有工作有女人。

不像我，两个都没有。

看来，梦回南京的，不只我一个。

南大，很难说你给了我们什么。

既不是一个像北大那样显赫的出身，也没有一个能谋求好发展的专业和技能。

很多时候，我痛恨自己的出身。

但在内心深处，我对于南京，对于我们亲爱的校园，有着说不出的认同感。

我们相聚，只是因为那绿叶环抱中的北大楼，只是因为那古朴雅致的小礼堂，只是因为那一棵棵仿佛穿越了时空的行道树。

我不知道是怎么了，每当到了上课的时候，总有一些事情纠缠着我。

上次是生病，我硬扛，扛过来了。而这次，是软刀子，隐隐的痛。

我发现自己有一种能力，就是不论心情多么糟糕，但是当我必须讲课，没有选择的时候，我都能集中精力来讲课。

所以这一周的心理曲线是这样的：上课前，难受

                              上课的时候，没感受

                              上完课，开心

因为刚刚上完课的时候，整个人沉浸在上课的集中状态里，也无风雨也无晴的感觉。

但是随着时间的推移，慢慢地啊，难过的事情就开始蔓延了，整个情绪都低落了，人也叽歪起来。

谢谢这一周陪着我的伍老师，zyz,雷哥哥，小欣欣。我知道我叽歪起来真的很可怕。

某天，小超人问了我个问题，其实这个问题常常会有人提起，

你是否在现实中遇到过仿佛在梦境中出现过的场景？

我说有啊，南京。

我第一次去南京是在高二的暑假，也就是那次暑假的出游，让我心甘情愿的将未来四年的青春献给了南大。

南京，一直都像是我第一次见到他时那样。梧桐庇荫，一切都像是在梦境里。

南京啊南京。我对你有着说不出来的感情。

小超人这一问题，直接导致了我讲课开始走神，一瞬间，我仿佛回到了南京，回到了那个有着五岔路口的街道。周围都是梧桐，洋房，不宽的街道，非常闲适。

下课了，我忍不住给雷哥哥发短信，我说明年春天，当北京还在冬天的时候，南京已经是转暖，到时候，我希望你能带我去紫金山上看日出，能去孝陵卫骑自行车。

你说我冬天来也行。我知道其实你觉得我快把你烦死了。但是我很难受，他们都不理我，只能叽歪你了。

我不会现在去南京的，因为我觉得已我现在的状态不配到南京去。

明年春天，我应该有很棒的体力，精神，身体，都有很好的状态。我的肌肉，足够支持我做任何我想做的事情。

当然，我自己还想见一见同学，去鼓楼球场打打球，去南师那边的小街吃些东西，怎么都好。

自由自在，不是为了什么特定的人或者事情。只是因为自己想去。

你说如果我能浩瀚自由，kingkong会爱上我。呵呵，可是我为什么要让他爱上我呢。

如果我能浩瀚自由，我根本就不需要kingkong。

我突然明白我应该生活成为一个独立的人。这个是我来年三个低标的核心内容。成为一个真真正正独立的人~~~~在这个夜里，我捋着自己半长不短的头发，我突然觉得自己真的浩瀚自由了。我突然很爱我自己。由于我的晚熟，什么事情都不能太着急。

ps,凌月同学，如果你看到这篇日志，请在下面留言。这么些天你一直陪着我，其实我过的挺难受的，但不知道为什么，我跟你总不愿意说。跟你我只说开心的事儿。我真的是把你当成我亲生的朋友了！

如果您不嫌烦，能补就补上吧。

我的博客一直受关注度很低，而且最让我郁闷的是，我都不知道有谁在关注我，给我留言，给我指导，给我鼓励。拜托，如果方便的话又不想登录，就在留言后留个表明自己身份的记号吧，比如zyz,dyy,xjy等等，外号也成，总之别留真名就成了。当然，什么都不留也成，还是谢谢大家的关注。

上个周末总体来讲我尽量让自己沉浸在异常愉悦的情绪中。

首先，周五晚上我如愿的见到了被我奉为惊为天人的珠江哥哥。珠江，今年四月能在上海见到你，让我觉得世界上真是有如你般美好的事物存在的。任何一个角度，你几乎都是完美无瑕的。在我人生很灰暗的时候，我会想到你，觉得世界真的美好，能造出你这般的尤物。你让我想积极生活，做一个像你一样的人。能遥望你已经让我感到非常的欣喜了，你居然还和我拥抱了。呜呜呜呜~`更让人惊讶的是，我居然同时碰到了多年未见的球友小小鸟，我们都是为了看你才遇见的。小小鸟跟你站在一起显得好矮呀~~呵呵，虽然他也有185了吧~~`给小小鸟也来一个拥抱~``

周六我回到家中，生活又黯淡了。我在鼓楼附近走，竟然没能叫出一个朋友陪我吃饭，我自己又不想吃，于是就回了家，把kingkong送我的三角面包给吃了。。。

周日，我又跟我妈提起明年我不想工作了，要辞职在家当待业青年的事情。我妈安慰我说，如果没有工作，你就可以在成都等着车去西藏了。我妈的这句话让我心情豁然开朗了。想到了高原上的种种，高二，我在九寨扔下的两枚硬币，第一枚硬币，找到真爱，第二枚硬币会再回来。但是，时至今日，两个硬币似乎都与我有距离。但是我妈差点在西藏牺牲的经历，还有我舅讲的那些事情，让我对川藏公路充满了各种向往。如果真的可以坐车去一次，此生无憾。我一直是一个大开大合的人，这样的冒险才符合我最最内心的渴望。我妈让我带个男子陪着我，帮我应酬，有个照应。但我真的找不到这样一个男子。并且我相信自己足够强大，就算是垂死的挣扎，也会比别人有力。

周日晚上，我想着梦中的川藏线，然后跟雷同学瞎聊。后来雷同学的一条短信，被我誉为没看书的09年看过的最让我感动的文字。唉，一个那么有意思，养大狗，打拳击，夜里去爬紫金山的爷们儿，居然能写出这么文艺且温暖的话。当然，接受不了的同学请自行绕路。。。他说：

有段时间我在北京 月坛公园旁边的高层 冬天有暖气 下午两三点我和那时的女友拉开窗帘做爱 她在上面 很有光华 很温暖

我突然很感动，看来除了珠江，人世间的美好还有很多。

青藏线，是你让我勇往直前！

但昨天晚上我做了个梦。既然梦是人潜意识的反应，那我的这个梦的的确确是个非常好的梦。

昨天我梦见我们同学聚会，在一个很大的房子里，可以看电视，聊天，喝咖啡，很多屋子，喜欢在哪儿就在哪儿。

聚会从早上开始，小驰和yy也来了。从早上一直到下午，我的心情都很奇怪，他们来的时候我还跟他们打了招呼。后来我就一直处在自我抑制的状态。后来的后来，我心情实在是不好，就决定离开。回家忙别的事儿去了。我去拿我的衣服。不料那二位就正坐在放衣服的架子旁边聊天。我穿好外套，和他们道别。其间，我拥抱了yy,说了对不起，然后就离开了。

很多有小驰出现的梦都让我很难起床，有的时候甚至难受到躺着却喘不过气。但这个梦，早上醒来，真的有一种让人很释然的感觉。突然心里的窗户就被打开了。就像是刚刚结束了一堂瑜伽课，身心舒展。

kingkong，我真的还能爱如少年。浪漫有很多种，有的需要烧钱，有的不需要。任何一种我都很喜欢。但是你需要的是一个地方，寄托你的心灵，而不仅仅是鼓楼大街边的房子。每个人每天都在做着各种追寻。而我们，是其中特别努力的那种人。我期待周末能吃上三角面包。

生活和生活是完全不一样的，比如同样是葱爆羊肉，在我家，就能用上好的花雕酒腌小羊肉，然后用山东运来的大葱来做。同样是米，我们可以吃沁州黄小米，可以吃五常的大米。这跟仅仅是喜欢享受没事干的下午去一趟星巴克喝个咖啡的那种被认为很小资的生活是完全不一样的。即使是在家普通的一餐，也可以喝到茅台和五粮液，亦或是想来点葡萄酒至少也能喝上瓶布衣。不用跑到酒吧里去喝那些乱七八糟的东西。这时候才叫c'est la vie.别的都不算啥。

另外，冬瓜先于靖哥哥来北京了。我始终相信，世界上是有这般美好的事物存在的。

但现在，我是如此害怕寂寞的感觉，我甚至不知道这一秒，我如果丢了你，下一秒，我应该去哪里，应该做什么。这种臆想的迷失，仅仅是臆想足以让我夜不能寐，噩梦缠身。如果那一天真的到来，就在我不知道它是哪天的那一天，在小糖房胡同的幼儿园墙边，你骑着破破的自行车，离我而去。然后就再也不回来了。也许是在某次电话后，也许是在某次见面后。也许就是此时此刻。我不知道该如何生活下去，我看看我自己有多脆弱。

寂寞的时候，总是陌生人能给你最大的安慰。也许真的是一个赤裸裸的陌生人，也许是一个远方的朋友，你们许久未见，许久没有通信，但是他却在你最需要的时候想起了你，给你安慰。就像是几周前的靖哥哥，我非常期望他来北京看望我的那天。也许就是下周，也许是下下周。靖哥哥，你当真要来北京？我只想随你一起去打球。

想做到既往不恋？金刚你别跟我开玩笑了。是你的既往让你成为现在的你，而不是其他的你。虽然我们都是放在篮子里，顺水飘下来的孩子，但是当有人把你拾起来的那一刻起，既往就成为使我们成为我们的必不可少的组成部分。那种得不到的气质和侧脸，每一个地方都让人惊讶。

上周末，其实我已经呈现出疲态了，但是我没有顾及我持续的神经痛，仍然去北大上了一天自习，

并以一场不算欢快的羽毛球作为自习的结束。

神经痛没有缓解，反而加重了。

本来我可以让同事来替我上课，但是我不想那样做。

试想有一天，我出差在外，陌生的城市，我病了，是没有人会来替我的。

于是我带病去上课，头疼的非常厉害，感觉头皮都在抽筋，持续的疼痛，必须用百服宁加止疼片才能换来几个小时的缓解。周一的晚上，我在头疼中醒来，一片百服宁，药效不能支持到天亮。我真的不能确定自己还能支持几天。周二早上，我多想找个同事来陪我，而不是独自面对这二十多个学员。但今后需要独自面对的事情太多了，也许就在明年，也许在后年，总之许多事情是要一个人来抗的。白天吃药，上课，晚上在持续的低烧中备课。吃药，睡觉，痛苦的醒来。我希望自己对工作，对生活，对人有一种负责任的态度。该坚持的时候不退缩，而不仅仅是对这门算不了什么的课程。

周二收到了异常出乎意料让我有点崩溃的短信。因为头疼得实在厉害，我看了一眼后，掉了一滴眼泪就赶快出门去上课了，没有任何的时间给我来梳理事情的过程。

周四周五小超人还是来陪我了，我非常感谢她，她帮我分担了不少麻烦的事情。

生病的一周，发生了太多的事情。

周五晚上，当我真的把银针扎进自己的穴位的时候，我想，让病痛和这种种的不快都在自己和自己的对抗中结束吧！瑜伽老师的那句话反复回荡在我耳边，要用自己的力量来改善自己。比起对于内心的修缮，给自己扎上一针实在算不得什么。

周六，我如愿的恢复了健康并和Kingkong在暗香浮动共进了午餐，为过去的一周做结。12月份就要到来了，微分方程啊，却还没有解完。除了努力，没有任何路可以选择！

复习进行的没头没尾，但我确信的是不会是虎头蛇尾。因为这次我真的有点take it seriously.

事实上在11月的北京，世界变化的太快。

刚才去看了sun大牛的博客，我确信自己在11月的，对自己过去四年完整的反思中，真真切切的获得了“我想要怎么生活”的这个重要的指导。life is not easy for any of us.这是一个摆在我们所有人面前必须面对的一件事情。

过去，多少努力都是白费的，许多年，我一直走在偏离的方向上，越走越远，以至于走了很久很久，遇见的人越来越偏离，以至于没有人能把我哪怕是一点点的往回拉。我不断地走，遇见新的人，但自己所做的事情却仍然偏离，工作，学习，生活，浑浑噩噩的状态从来没有真正的能有人让我发觉自己。

有的时候，改变自己的想法，理念，命运的，往往是一个局外人。

从茫远到切近的局外人。

一切都能得到回归，但是，回归只意味着方向，而落下的路，还是要自己补上的。

我爱北京，不想离开。

ArcGIS比较突出的特点就是，数据和显示是分离的。尤其对于矢量数据而言，弄清数据，图层，数据框，地图之间的关系是非常重要的。

数据，这里我们也把他分成为一个个要素类，每一个要素类就是一类要素的集合。基本可以分为点要素类，线要素类和面要素类。要素类的属性表中每一行代表一个要素， 比如一条路，一块地，一个居民点等。

而图层正是用来显示这些要素的，存储的是这些要素的显示信息。用一条路来举例，图层中存储了这条路用什么样的颜色和线形来显示。数据本身是没有显示信息的，因此当每次打开一个线形的要素类时，系统会随机的，自动给这个要素类附上一种显示信息。所以每次打开一个要素类时，线的颜色都会不同，正是这个原因。图层只存储线形的显示信息，并且通过引用数据来对数据进行某种特定线形的显示。

数据框是图层的集合，一个数据框中可以包含多个图层。一次编辑只能编辑同一数据框下的内容。在ArcMap的数据窗口中，也只显示一个数据框内的信息。

一个地图文档中可以包含多个数据框，另外地图文档中也可以存储一些地图元素，比如比例尺，指北针之类的。同一地图文档中的多个数据框可以在版面视图中同时显示出来，通过多个数据框的位置关系来生成更加美观的地图。比如中国地图中添加南海诸岛。则是南海诸岛在一个数据框中，中国地图在一个数据框中。这么说来，一个地图文档里的所有内容，可以出成一张完整的地图。

第一天去了青海湖，但是一天时间去不了鸟岛，而且现在是秋天，鸟岛也没啥可看的。主要就是想看看青海湖。

青海湖是报了个旅行团，说是旅行团，其实就是包车，沿途会带你去四个景点和一个买东西的地方。坐车的钱一个人从65到80不等，一般的宾馆都能提供帮助预定旅游中巴。

第一个景点叫做赞普林卡，其实这个景点就是骗钱的。千万不要去，导游会把你带进一个有喇嘛的屋子，然后喇嘛就赤果果的管你要钱。非常恶心。估计喇嘛也都是假的。

第二个景点是青海湖的沙洲，可以坐船，骑沙滩摩托，看青海湖。青海湖挺冷的，所以去的时候要多穿点衣服。到了湖边有骑马的，骑上去之前务必砍价。也有小朋友抱着小羊非要跟你照相，务必砍价。或者多带点糖，见到了要钱的藏民，就给糖，他们非常喜欢用东西换糖。

这个景点没有门票，但是想进去要交100块，景点很山寨，不过风景非常不错，能看见草原，雪山，青海湖，沙洲等自然景观。

第三个景点就是青海湖的主要景点，人工气息很浓，还有个废弃的鱼雷发射基地。但是坐快艇需要花非常多的钱。由于这个景点过于认为化，所以不推荐去。门票也是100块，有票。这个景点，和第二个景点去一个就可以，反正大家的目的就是近距离去看看青海湖。另外，各种旅游纪念品就不要买了，没啥好的，倒是这个地方有个邮局，可以寄点明信片之类的。

第四个景点是日月山，据说是黄土高原与青藏高原的分界处，一面是草原高山，一面是良田，景色还不错，日月亭特别山寨。在这里可以骑大白牦牛照相，白牦牛都很漂亮。另外，看上什么小饰品，就拿糖换。

最后是一个购物点，东西都超级贵，千万别买就是了，要想买啥纪念品，就去西宁市里的华联超市购买。

第二天去了塔尔寺

去塔尔寺有班车，不过建议拼车去，就在班车站的马路对面，在西宁市里，所有出租车司机都知道这个地方。一个车做4个人，每人10块钱，上了车，很快就能到。塔尔寺门票80。带上各种证件可以便宜到40。到了门口会有导游缠着你，其实真的不用请导游，在买票的时候，买上一本导游手册就可以了。手册很清楚的写了参观路线，也介绍了路线中的每个景点，跟导游说的没啥区别。游览塔尔寺基本半天时间就够了。回程的车也可以拼车，还是每人10块。塔尔寺还是挺值得去的，但是注意，很多地方都不让照相。所以能亲自感受的还是要亲自感受一下。

在西宁市里，主要推荐两种吃的，酸奶和羊腰子。真的很好吃。

你说世间有报应这回事儿么？可能也有，但我不确定。我妈她年轻的时候有个特别坏的领导，他儿子被高压电电了，截肢了。你说这不是报应么？但也许这只是巧合，所以，为了让报应来得更确定一些，最好的方法就是让人把恶人打一顿。来维护一下道德，而非法律。这样也好，不会把报应转移给无辜的孩子。

另一个朋友做的事情就比较直接，去年奥运会的时候，她被一个眼镜店的恶老板莫名其妙的吐了一脸吐沫，因为正值奥运会，所以民警就把这件事儿给平下去了。但你说，被人无缘无故吐吐沫是多大的侮辱呢！既然没有人能解决，那就自己解决吧。于是在某天深夜，她就拿了瓶漆，在内眼镜店的玻璃上写下了大大的拆字。虽然这事儿确实扯淡了点，但是想想我觉得这个朋友做的也不过分。

当然这都是小把戏，想想如果真的有人被一些莫名其妙的问题伤害得很深，并且法律压根儿不理这茬，并且这个人又很有能力，黑社会不就行成了么。。。一切的这些的根源都是从仇恨开始，而仇恨必定是博弈双方最先做出恶心的决定那方导致的。所以说寡头市场不稳定呢，因为混蛋是到处都是的。

所以说，某人的妈妈说得好，这事儿你管不了，你还是回去吧。。。

昨天下午四点左右，我还在盘算下了班去练瑜伽呢，然后突然就拉肚子了，想想其实拉肚子也没啥，也许是夏天吃了啥不合适的东西。而且我还感觉非常困倦，不过下午上班感到困倦也是正常的，所以我就没怎么在意。

到了五点半下班，出了办公室我就感觉特别难受，手脚冰凉，出虚汗，应该是发烧了。我挣扎着走到公车站，本来想打车，结果没想到328瞬间就出现了。我上了空空的328，还有座。

回到家一量体温，果然37度5了。发烧了。因为我对体温的耐受力比较低，只要稍微有点发烧，就会特别难受。然后我就在沙发和厕所之间度过了我的前半个晚上。体温继续飙升至38.5度，吃了百服宁不但没有降温，反而更热了。

这期间，我发短信给经理请假，他说让我及时看医生。其实我每时每刻都在看医生。但比较悲剧的是，我家没有啥药了，一个医生的家里，居然连奥复星这种药都没有了。后来我爸替我去看急诊，说白了就是弄了好多药回来。但是比较戏剧的是，我妈把这些药的效果和副作用介绍给我之后，问我说：你吃不吃这个？当然我也很有选择，并不是每种都吃，好晕啊。

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晚上睡觉了，到了夜里的某个时候，我居然被蚊子弄醒了，然后觉得非常渴。本来是想起来打个蚊子的（当然这已经是幻觉的前兆了，因为以我的状态是肯定打不到蚊子的），后来觉得特别渴，就去饭厅倒水喝。刚到了半杯水，突然我觉得自己拿不住杯子了，就把杯子放在桌上，结果我看到的桌子和实际的桌子是有距离的，玻璃杯几乎是悬空降落在了桌子上。我内心中貌似骂了一句：靠！后来我就没有知觉了。。。。。一会儿之后，我醒来，感觉后背很凉，浑身冒着虚汗。睁开眼睛，发现自己竟然直挺挺的躺在饭厅的地上。脑门儿上起了个大包。至今我对自己摔倒的姿势仍然不是很确定。起了那么个大包，肯定摔得不轻，然而家里竟然没有任何一个人醒来。我挣扎着爬回了床上。躺在床上喘着粗气，出着虚汗，那感觉就是：完蛋了。

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后来就一直没有睡着，躺到了天亮。早上肯定是不发烧的，我精神状态也有所恢复。一直到中午，只吃了少量的面疙瘩汤。现在已经第二天下午五点半了，估计又要开始发烧了。。。

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其实，病与不病只是瞬间的事情。而且这种类似肠炎的症状貌似跟你吃了啥没啥关系。关键是看你接触了点啥。看来以后坐公车要戴口罩了。还有，病是身体某些不良积压的出口，偶尔的发烧来训练一下免疫系统也不是什么坏事。

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最后，感谢大家的关心。。。这个周末没法参加很多活动了，非常遗憾。。。。

也算给自己的前几年做一个踏踏实实的总结。

幼儿园里的曾经开满鲜花的树。以前我觉得她很美。到了南京我才知道，真正的开满鲜花是种壮烈。

发热门诊，大约是6年前，也是在这里吧，也是发热门诊。

但那次比这次严重得多。

这条路上，连最初的那个超市都没了。

不过就算有，我需要的也就是冰红茶和方便面。

哦，和这个向日葵来了个偶遇。向日葵和玫瑰是我最喜欢的花朵。

呵呵，7这个数字太多人喜欢。很多人是因为喜欢贝克汉姆。我不喜欢7。

可是有人喜欢，所以我也不反感。

颜色改的面目全非啊，所以燕子就不来做窝了。

坐在这里，我只等两个人。

呵呵，住着小孩子呢吧。

很多时候，我不想看物理了就来这里放松一下。感受一下什么是距离很近，什么是距离很远。

那好吧。

从某个时候开始，我不再反抗了，

于是就学会了说一句：那好吧。

中午去了励耘7，很多很多年，楼都变了颜色，我拍了些照片，走了走以前经常走的路。

就想参观某个景点一样。

下午下了课，我路过了排球场，在北京许许多多个没有排球的日子里，也许我会在这里度过。

这里的人都在打Mikasa，从MVP200到那个海豚球，都有人打。水平也不错，有几个人的包球手感非常柔和。

Mikasa，北师大，我内心的无数个幻想。

另外，在我可能真的和小驰达到了我希望拥有的那种和解。我希望自己能理解他，理解他的很多很多事情。

这次可能真的理解了。我明白了你的感受，所以心里感到非常的踏实，非常的有着落。我以前真的是too simple too naiive了。呵呵，不过现在也明白了，一切都不晚。

孙大牛，虽然你毕业时候的表现让我非常不满意，但是最近我还是会想起你。其实也没有啥别的原因，我就是觉得，恐怕最后，我们都是要回南京的。因为我实在是不能把你的身影啊，想象在除南京以外的任何一个地方。

靖哥哥，我有的时候也会想你。就是想你和蛋蛋最后的预言，就是怕我回了家过不了两天又会跑回来。另外就是我挺想见见和见见珠江姐姐的，因为看见他啊，我内心就觉得世界上还是有值得让人追寻的美好事物的。

另外就是想金玉和金夫人，4叔，p叔这类的跑来跑去还是想跑回南京的人。我想谈一场纯京味儿恋爱的想法已然不现实了，所以啊，I really want to back to NJ. I am missing NJU. Jul. 18th.

也许是离开前玩的太high了，我倍感疲倦。

想到我离开的那天下午，lp开车从合肥赶回来就为了打场球，然后又匆匆赶回合肥，我除了感激真的不知道说什么了。

回到了北京，就像在香樟的那一晚一样，感觉就是梦幻。

我开始后悔了，后悔当时因种种原因和中行毁约。也许这个错误的决定，要用未来的许许多多年来弥补。

北京南京，我究竟应该在哪里？连这种问题我都开始问我自己了。

工作学习生活都变得非常消极。心态出了问题！

反正现实生活是，我要去上课，然后去上班。忙碌真的能让人好过。

办了健身房的年卡，希望真的能如杨师傅所说，让人有惊艳的感觉。

至少今天，当我坐在偌大的教室里，听着那个著名的许老师讲着让人头疼的公式的时候，我感到很舒服，因为什么纠结的问题都退后了。

第一枚硬币——找到真爱。第二枚硬币——会再回来。

下次有机会一定早起，然后坐在鸡鸣寺里，端着桂花糖芋苗，看着玄武湖。

梦回金陵，就像从来不曾离开。

从球场到了熟悉的印清，东大这边我最喜欢的餐馆。Amanda请客，我们16个人分了两桌坐。吃了一些东西后，开始“打圈”，Amanda兴致很高，喝了不少仍然非常精神，最近喝雪花啤酒总是中奖，为了把中奖的那几瓶也消耗掉，我们两桌开始玩游戏，输的那边喝酒。吃饭吃到了10点，老潘说请大家唱歌，我们从印清出来，到了米乐星。

Amanda作为一个国际友人，最大的优点就是不仅能说一口流利的中文，而且还认识繁体字。但正是这点，也会有郁闷的一面。昨天大家沉浸在离别的气氛中，唱的都是离别的歌曲，Amanda看着歌词，情绪就在一点一点的酝酿。我听着听着就会很想哭，所以一直和几个人玩牌，仿佛一旦停止玩牌，我的眼泪就会留下来。

中间一段非常和谐，Amanda和阿汤相互拥着，什么也不说。我觉得也许今天就会像历史上许许多多个离别的今天一样平静的过去。虽然听着伤感的歌，但高密度的玩扑克让我分散了不少注意力。中间老潘还唱了首红豆，异常感人。

形式突然转变就是从Amanda某次从包房外面回来，她醉了。因为她明天还要赶飞机，所以大家都想让她躺下来好好休息。她已经走不动了，但是行为很激烈。嘴里一直在很快的说着英文，可悲的是，我们没有一个人能听懂她在说啥。后来她一个劲的念着阿汤哥的名字，那感觉，就像要把今生未尽的缘分都念尽一样。异常凄惨。我向来是禁不住这种场面的，于是我蜷缩在一个角落，看着毛毛阿汤等人忙来忙去，自顾自的抹眼泪。如果高中毕业的时候给我这样一个机会，我也许也会选择以这种方式结束所有的过往。

有的时候我觉得Amanda就像是白雪公主，开朗，漂亮，善良。喜怒都不加一丝掩饰。她念着阿汤的名字，但是最喜欢她的却是另一个人。

Amanda终于安静下来，我还是在静静的流泪，似乎又是一个突然，能让我想起所有的伤悲。同学们安慰我说北京很近，我以后还方便再回来的。但没有人知道，我并不是为了我的离开而伤悲。也许在很多年后的某个时候，Amanda心里住着的阿汤突然复活了，但是阿汤心里复活的却是另一个人，然后某人心里复活的是Amanda。许多人心中许多不能碰触的角落，生活着一个谁都不知道是谁的人。

还有，每次在我最最难过的时候，我真的期望能拥抱一个人，和一个人手拉手，被一个人拍拍头，找一个支点。在南京这两次崩溃的结果都是，毛毛拍了拍我的头，然后我和阿汤手拉着手，说了许多掏心掏肺的话。从小到大，除了我爸，没有一个我喜欢的男生在我最需要情感支持的时候帮助我。我把别人给我的帮助攒到他们那里去换忧伤。你们口口声声说喜欢我，但在我一个人喝闷酒的时候，伸过杯子跟我说话的却永远没有你们！

后来的后来，中华烟都抽完了，大家又开始抽红南京。阿汤叼着烟，和露露，毛毛一起把Amanda抬上出租车。希望不要误了飞机。让人比较放心的是，明天有托哥去送Amanda。Amanda你会幸福的！我真心祝愿你！！！你回了美国，到了你从小成长的环境，很快就适应了，也许到时候，你只会在偶尔才能想起汤，想起我们。如果你再也不想了，我祝贺你！！！

而且毕设这个破玩意做的一点技术含量都没有，搞不好还出点科学错误啥的。

你说我大学学分都修够了，还弄这破玩意干什么？

不过说真的，毕设，您这么恶心，我真不该把您拖到这个时侯。

当时妈妈告诉我说515有车走的时候，我就很郁闷，因为如果我早就弄完您了，我的5月川藏公路之旅就可以成行了。这么一拖，又不知道是啥时候的事了。

我当时就是无尽的后悔，什么事情还都是赶早不赶晚会好一点。

这么拖拖拖，拖到最后，后悔的就是自己。

试想啊，我早就弄完毕设了，比如，我大一就弄完了，我现在就在川藏线上的某个地方了，

天大地大，空气稀薄，生命卑微，很容易就消失在天地之间了，那将是一种什么样的感觉啊！！！

很多人都会劝我不要去，但是妈妈只说了一句话：川藏线风景真是好极了！

舅舅也只说了一句话：值得一去，不可再去！

可是现在，我很饿，我坐在南京的夜色里，在开心网上偷着同学同事朋友们的东西，我简直就是个败类啊！

败类！败类！！败类！！！

    很久都没有看书了，一想到西瓜那天在看一本很文艺的闲书我就羡慕。其实不是没有时间，也不是没有精力，我的心真的不在那种优雅的状态了。这就是最关键的问题！其实我有时间，即使在熬夜的时候，我也能去开心网等大家的猪生小崽。我为什么不能拿一本自己很喜欢的文艺闲书来看看呢？高中的时候没有很多时间，没有很多钱，但是我还会买书。现在，我有钱有时间，军俱就在我家旁边，我却没有在军俱买过一本看着舒服点的书。这是个多大的悲剧啊！

    有的时候，我偷完猪仔牛奶鸡蛋，就没有心情投入到论文中了，思路一团混乱，我想毕业论文将是我继庐山实习报告后完成的又一项完全没有任何逻辑的东西吧。大学以一个阴雨天开始，又以一个混乱且下等的工程结束。唉，人生若只如初见……而不发生这中间的种种该是多好。最近总是会哼起高中时听的歌，于是我听着他们，听着听着，我能平静一些，于是就可以把有限的精力投入到无限恶心的论文中去了。歌儿们啊，我真是对不起你们。不过当我回忆过去的时候，除了空气中隐隐的兰花香气和你我，似乎什么别的也想不起来了。

    最近发生的最让我能情不自禁的笑出来的事我说出来大家就直接崩溃了。我在想，业余女生们打排球，中一二站位的时候是多么的脆弱。除非二传是个特别nb的姐们儿，能保证拦死一条线，否则如果大家都站在原位，攻手就可以直接往6号位打，一个是中间空，另一个就是，两个人之间肯定会抢。这样他们就死了。如果他们意识到了，放一个人站在6号位，那必定会有直线或大斜线或心儿是空的，这三个地方都比较好打到。这样还是死了。所以说中一二就是个垃圾！当我领悟了这个后，我心中豁然开朗，大家都垃圾，不是你勒死我就是我抡死你，多么开心啊~~~我想着想着就在100路公交上笑了起来，引来众人围观，当我说出我为啥笑，众人基本非死即伤，崩溃的速度不要太快！

    然后我在大家鄙视的眼光中继续想，发明马蹄形防守站位的人简直就是比那些设计nb算法的人强多了。这脑子，没用来给社会生产力带来推动，光想着赢别人了。不过，连绘画作品都可以算价值的话，这个人的价值实在是太大了，因为如果没有他，估计排球这项运动会非常无聊，最后就走向灭亡了。现在大家能这么精彩的打球和看球，多亏了这位仁兄！其实马蹄形就只心儿空，但是有俩高拦网的话，即使吊心也需要高度，这样的话前排不拦网的那个人就有足够的时间来接球了。这精巧的算法啊，简直就是利用了能利用的时间和空间。太惊艳了！唉~~~~

    由此我又想到校内网上的测试，我做实况足球的测试题只得了很少的分，但即使这样，居然比蛋蛋都多，不过他也很菜就是了。足球的站位也是很有趣味的，最正常的442，还有我觉得很有意思的4321，3421，其实说白了就是哪儿人多，哪儿就会比较好。但真的踢起球来，我所有对战术的认识居然都来自于我那玩的很菜很菜的实况。这简直太吓人了。

    结合上述两件事情，我觉得啊，一种运动，你不真正的比较专业的，或者认为自己比较专业的去玩，是不能领会其中细微精妙的地方的。所以，我没怎么踢过球是一件让我很愤愤不平的事。尤其是没有提过真正的11个人的足球，我很难知道我是什么，我该怎么跑怎么传，怎么射门，怎么防守，怎么把别人的半月骨踢碎。所以我永永远远，永永远远啊，就是个伪球迷了。我就只看看帅哥，装装花痴就好了。就算没白活了。

    今天说多了。天亮了，我睡一下继续论文了~~~