电影啊，台球啊，保龄啊，KTV啊，逛街啊，这就是我的假期生活。可是没心情出去啊，天气不好。于是天天泡在家里。整天挂在网上。

一遍遍的看英文原版电影，没事就搜搜淘宝，几乎每天都买点什么东西。有点崩溃。如果我不出门的话，我就无事可做，于是只好买东西。我过着难民一般的生活，懒得做饭，除了稀饭就是面。日子单调又无趣。

每天都在磨他们，终于貌似有些松口了。我要加油！我要去洛阳。最近还琢磨着得磨他们再买个电脑。哎。

假期为什么这么无聊呢！！

距离“瞎鬼”回来只有20天了，日子越来越近。额。。貌似实在不知道怎么称呼他了，就叫瞎鬼吧。他说叫我臭嘴。。两个极为相似的人真的不会互相排斥么？我总觉得我们就象火星撞地球。不过他好像很看好。不知道他哪来的信心，那么乐观。

最近天天恶心啊，反胃啊，一直想去的金钱豹到现在都没去。总是很饿，可是还没吃就饱了。这么去金钱豹不得亏死我啊。没有胃口啊。某人居然紧张得要命，总以为我怎么着了似的。不能够了。

无聊的日子啊，但愿下周会好一些吧。

期待的姐们聚会，我虽然觉得我家里不会那么容易同意，但是也没想到，他们那么不讲道理。怎么说都没用。不是我一句两句能写清楚的！总之就是我现在很气愤很气愤！不管怎么样，这次我决定了，我就是要去！私奔也得奔过去！从现在开始攒私奔钱。。他奶奶个熊！气死老娘了！

最近貌似胃病犯了。吃不下东西，一直干呕反胃。难受啊。考完试去黯然那里霍霍半天，亮子哥一再叮嘱我让我最近少吃辣子，凉的，好好养养胃。晚上本来约好雨晨去吃西餐的。没有胃口所以改日了。于是该约老男人喝咖啡~星巴克的冷气开的太足了，星冰乐喝得我反胃想吐。百盛逛来逛去看不上一件喜欢的衣服。烦躁，非常烦躁，不安，特别不安。不知道我心里在想什么。

晚上在百粤湾吃饭时接到小白电话。又和老骞吵架了。从前看到他们是那么的甜蜜，老骞宠爱她，她小鸟依人的偎依在那他身边。坐在我对面，给我讲他们之间的事情，那时我多么希望有一天我可以有这样一个男人在我旁边。如今，他们之间所有的甜美全都变成了枷锁。他埋怨她，她不满他。于是争吵不断。我不知道怎么安慰她。男人，起初对你好，给你温暖，让冰冻的你融化。可是当你习惯他的温暖时，他们突然间又撤回了扶在你身边的手。爱情，无非就是你追我赶。当你习惯他，依赖他，离不开他，他就开始走自己的路，而你就要不停的追赶他。道理大家都懂，当感情逝去，我们只能努力去迎接，做好准备，让自己不至于太过狼狈，至少要漂亮的放手。

突然想起他。现在的他，迁就我，忍让我，是不是未来的某一天，他也会和其他男人一样。觉得累了厌了倦了。我总是这样患得患失，我总是杞人忧天，总是再为还没有发生的事情愁眉苦脸。可是我就是这样，怎么说没有用。他说你不用想以后，不要瞎想。过好现在，我们要开心的过每一天。可是我做不到。我害怕得到幸福又失去的感觉。我害怕充满希望又失望的心情。我总是不自觉的去幻想有一个人宠我，爱我，陪我，关心我。幻想一起旅行，幻想一起晒午后的太阳，幻想有一双手牵着我过车水马龙的马路。

最近连日的打雷下雨，很恐怖。吃完饭出来赶上雨下的最大。和老男人很艰辛的打到车。结果衣服全部湿透。我俩一边庆幸打到车，一边骂为什么我们出来时候最大。。恨啊。。其实前后都不算太大。。哎。这就是人品么？本来说好周日看电影的。由于老男人有事于是又要改日了。郁闷啊。哎。谁让我总是这么懂事呢？我觉得好像已经习惯了去体谅每一个人，而忽略了也许有时候我应该偶尔任性一下。我只是不想让别人为难，我只是不想蛮不讲理，其实，我偶尔也想撒一下娇，享受一下诡计得逞的感觉。我觉得我现在已经被磨得没有棱角了。这些年，总是为了别人改变自己，委屈自己，一心一意想做一个善解人意的完美女友。到头来发现，当你一切都做得完美的时候，他们会很不屑，会不知道珍惜。所以，我想，我应该试着找回曾经的我。爱情从来不是一个长久的东西，既然爱情迟早离开，为什么不让自己活的简单快乐一些呢。

好了，放假了。终归还是要开心的。一个月之后他就回来了。开心的迎接吧。

这周过的很荒废，伴随着2门考试，以及一次次的同学聚会，一周就过去了。这周考试他开始了漫长的打工生活。原来只是打一份工，现在打两份，于是我们说话的时间变得越来越少。大概这里8点半他就要出去打工了，原来可是11点半的。高考的同学们都忙完了，国外的同学也都放假了，于是聚会，吃饭，一波接着一波。每每回到家已经10点多，他早已经不在。一个星期说的话也就2，3小时。我能想象他的辛苦，尽管他从来不和我提。单就这一点，我非常欣赏他。

上周心血来潮，照着网上的食谱做了土豆泥，没想到真的蛮好吃，原来我还是有一些贤妻良母的天赋的。于是死拉硬拽的拉着老男人出来，要给他尝尝。老男人装作一副特别好吃的样子，大口大口的吃，一边吃一边称赞。不小心掉在桌子上了一块，他还拿起来继续吃，饭盒边上残留的土豆泥他都不放过，全部吃干净。我问他真的好吃么？他说真的。什么味道我自己清楚得很，的确不难吃，不过倒没有他说得那么好。不过还是很开心他全部吃掉，并且称赞我。

周五鑫龙从邯郸过来找我们玩，正赶上学校有传奥运火炬的活动，于是凑过去看，我凑到前面看。打算回头叫他们的时候，忽然发现木头就站在我身后。本能反应，我拉着鑫龙就钻出了人群。心跳超快。等出了人群，我就开始想，木头肯定也看到我了，我躲什么啊。干嘛就跟我多见不得人似的。就应该冲上去扇他两巴掌才对。后悔啊。一个学期没有见到他了，在学期末又见到了。不知道怎么面对他，我想一笑而过，可是觉得我们之间发生的那些事已经不能让我若无其事的面对他了。而我看到他那个没有焦距的眼神，没有表情的变化，我就不爽，非常不爽。我不知道是不是在他心里我引不起他内心的一点波动。我生气非常生气，生气他忽略我的存在，忽视我的存在。不爱了，真的一点都不爱了，我很确定。但是我受不了这种感觉。心里有一种非常强烈的不平衡的感觉。他从我身后走过，我背对他装作看不见，他从我身后走过，也装作没看到我一样。后来和鑫龙他们一起坐在我租书那个小屋里喝东西聊天。居然又看见他了，他和那个女生并肩走过。气不打一处来，他怎么就天天和女的在一起呢。没女的活不了啊。吃饭出去，无论干什么，就天天和女的一起。就从来没见过哪个男的象他一样。越来越佩服自己当时的忍耐力，怎么就忍下来了呢。气愤，气得不行。不过现在分开了，我有什么权利管他啊。在一起的时候都管不了。以后他这样迟早后悔是吧。

最近总觉得自己应该做点什么，做点有用的事，发展一下自己。于是有了几个小想法。但愿可以一切顺利吧。

明天考思修，今天想复习，发现没带书。。恶心。。。还得回学校拿。早上起得很晚，起来之后一边吃早点一边看奋斗。不知不觉弄到下午。我就爱看奋斗里面2人吵架。心理变态吧我。总觉得今天有一堆安排要做。弄来弄去，还是懒得动。等周四再说吧。我现在越来越宅女了，不想出门，就想每天在家看看书，上上网，这是怎么了。

女人啊，总是觉得自己衣柜少一件衣服。我就发现我总有想买的。出门前找衣服，怎么穿都不顺眼，有种厌烦情绪。想买鞋啊。。。短裤啊。。。背心啊。。。。and so on.

很久没回宿舍了，很陌生。简单收拾了东西，想约老男人出来坐坐。打电话给他，说想逛街了，他正好下午不太忙，于是打车过去找他。挂了电话看见他原来发短信约我了。我们同时。约的对方。。好巧啊。。该死的，由于MC又不能去星巴克。我就氧化钙了！于是去风信子坐坐~~和他聊天总是很愉快，不知道什么原因，很舒服，总觉得所有事情都有了解决办法。他总是能让我焦虑的情绪放松。我就纳闷了，是他让着我的缘故呢，还是我本身就老呢。。为什么我跟他就跟没年龄差似的啊。。。我不会未老先衰了吧。。吃得差不多了，我缠着老男人去KTV。。其实嗓子一直没好，一个破热伤风，折腾我块一个月都不好。N拨人约我K歌都没去，憋死我了。。于是去东方之珠吼吼。没想到老男人唱歌还不错，额。。。比我想象中好。突然发现他也不太老。o(∩_∩)o...哈哈！鄙视某人，我今天才知道，原来他偷看我BLOG。某人还很有理地说，没有偷看！正大光明哦！！我鄙视你鄙视你！！！

其实真的不是很想让别人看到我的BLOG了，以前总希望浏览率上升，现在没感觉的。尤其是认识的人，总觉得把自己内心完全暴露出来，很没安全感。其实写出来不是为了让别人看，只是让我自己看，很多话，乱七八糟的，语无伦次的，说出来只是为了自己舒服。无聊时，看看之前的几篇文章，就一个感觉，我怎么那么弱智。写的那些话，那么小女生，很幼稚，怀疑是不是出自我之手。有种想删掉的感觉，不过想想还是留下吧。人生轨迹嘛。看着自己成长好了。

老男人闹换累，要回家。我就不让他回~~唱完歌，本来要吃饭的，结果我发现不饿。于是说好只逛一个商场。最后伊势丹的泡芙勾引了我，去伊势丹从地下逛到楼顶。然后我很不好意思的告诉他，我又饿了。。于是回不成家了。得先喂饱我。于是在KFC又长谈了一下未来规划，想的挺好。我真想干点什么。不过貌似我不是女强人的料。希望一切顺利好了。

最后，像某个人问声好。每天他都会发短信给我，现在的我已经习惯看到他的短信，然后睡觉。他每天会告诉我今天一天发生什么。我也是衷心的祝福他一切顺利。但是，我能做的只有这些。感情是双方面的，我无法回应他，我也不想伤害他，无数次我告诉他有些事情努力也没有结果，他不肯放弃，对此，我有的只是感动。谢谢一个人可以这样无条件关心我，谢谢一个人不管距离多遥远依然牵挂我。我不知道自己哪里好，让他看中。对他说的话：谢谢，对不起，晚安。希望他看到，外加开心。

今天和爸爸正面讨论了这个问题。迟早要面对的。他早就想和我说了，估计也是斟酌很久了，才和我开口谈。

其实爸爸说的都对。很多地方我没有考虑到。他说不是为了我改变想法，可是他家里会怎么想。如果没有我，他会留在DANMARK，或者在回国发展。而是抛下一切和我去美国。爸爸说的对，出国费用是昂贵的，对于大部分家庭，都不是玩玩的。他家里会怎么想，我都没有考虑过。爸爸说，喜欢他就要为他考虑。如果他那边念一半回来，家里会不会伤心难过呢？现在每天聊天那么久，说不耽误学习那是不可能的。

原来我以为，只要我们一起学习，考出去，他们就会同意。现在看来，是我想太简单了。一起学习未必能一起考出去，就算一起考出去，未必能去一个洲，一个学校。如果不在一起，爸爸说，我们每天耗费在网上聊天很浪费时间。出去念书都未必念的下来，哪有心情想这些。如果真的碰巧在一起了，提前步入生活更不利于彼此学习。其实这些听起来不好，但是我明白，这确实是问题。

他是个好男孩，可是他并不是刻苦的人。我也是。我们都是贪玩的人。出国，确实有好好念的想法，可是我们都知道国外的难处。我没有信心，我不能拍着胸脯向爸爸保证，我肯定能拿下学位。他也是，爸爸说，他在DANMARK没有考过，在US能不能过谁也不知道。所以，我们首要还是学习。生活不是我们想想那么简单。

平时，我会反驳他。可是我明白，他说得对。我没有理由反驳。这些都是我们需要面对的问题。学习的确是首要目标。他没有明确拒绝我们，他不是反对，他只是要我等。等合适的时机。等我们彼此拿到学位。这些我都理解明白了。

和爸爸谈的时候，一直忍着眼泪，不让它掉下来。我低头吃面，没有味道。面的热气飘上来，碰到眼镜片，液化，形成一片雾气，我看不清前面，白茫茫的一片。然后感觉眼睛里都是水，溢满了，要留下来。本来就看不清的前面更加模糊。我不想让爸爸看到我哭，我怕爸爸更加反对我们。可是还是忍不住，我一想到我们不被允许，我们的面前摆着无法跨越的问题。没有解决的办法除非拿下学位。情绪有点不太稳定，越来越止不住哭。爸爸让我冷静，不再提这些。

我没有告诉他我们今天的谈话。我不知道会不会给他带来压力。和他聊天时情绪低落，眼睛因为哭得太久看屏幕会觉得很酸睁不开。不知道怎么开口，他总是哄着我，他总是说如果他在，他想抱抱我，安慰我，绝对不会让我一个人承担，不想看到我很委屈的表情。听到这些话，我更加忍不住想哭。我不知道以后该怎么面对他，爸爸说的很清楚了，现在就在一起是不可能的。如果现在已经到了如胶似漆分不开的程度，那出国的事干脆面谈。前途不能放弃，可是我现在又怎么能放下他呢。

等他回来吧。。。想他。。。想要家里认同他。。。。想一起努力奋斗，打拼未来。

眼睛痛。睡觉了。

上午去学校上课，去晚了，赶不上第一节课了，索性就迟到到底，下课再进去。于是去书店转转。孙睿出新书了，《我是你儿子》。奶奶的。什么破书名。。好歹一翻，毫不犹豫的拿下了。去教室，正好赶上下课。方方和一帮男生迎面朝我走来，他们估计是上完第一节课了，回宿舍了。我看了他一眼，发现他没有看我，气不打一处来。算了，就这样吧。铁三角的关系，少了赵，不再稳定。擦肩而过，连招呼都没打。整个班里，我除了和宿舍的2个女生比较亲近，剩下的就只有方方了。心里有一些小难过。

去娃娃那里放东西，忍不住又逛了一小下。为了不花钱，我特意没带钱包。结果路过一家店，卖米莱的裙子，最后一条！超级便宜的价格。不买就跟吃亏似的！毫不犹豫的拿下。林林跑回娃娃店去给我拿钱包，我就坐在那，爱不释手的抱着那裙子！米莱阿米莱，我为什么就那么喜欢你呢！

傍晚下起雨来。3个星期没有见到老男人了。约好一起吃晚饭。很喜欢和他在一起的感觉。很莫名的舒服。觉得他像一座山，可以依靠。觉得他的想法都是对的，觉得我不能解决的问题，他都能帮我解决。和他聊天很开心。我总是逗他笑，把他逗笑了，觉得自己特有成就感。我总是和他说，你看，和我在一起，你能年轻好几岁。你得感谢我！我让你变年轻了！

晚上回家，QQ和他视频，我想保持平常心面对他，他说我今天好冷淡，其实是实在提不起兴致来，因为头太疼了，其实已经在发烧了，不过我没有说出来而已，不想你徒增烦恼而已。我说今天不能聊那么久了，因为我很难坚持下去，好困的感觉。没有精神，我不想把那么憔悴的一面让你看到。真的不想你为我做任何事情，这些年来我已经习惯了，不习惯别人为我付出。一切还是按部就班的来，你该走的路，不可以改变，不要为了我而冒险。因为太care了，所以我希望你好。就像你对我的希望一样。

好了，睡觉！明天一定会好的！小病痛我才不怕！消灭掉！！

今天在家呆了一整天，原本预定的行程全部取消。昨天去打保龄球，现在胳膊都抬不起来，我果然是缺乏运动啊（其实平时运动也不少啦）

周末要去趟北京，决定一下暑期的北京课程。犹豫不决，我还是不知道应该怎么办。  SAT，TOEFL，报哪个呢？时间紧凑啊。。。

最近关于未来的很多问题，萦绕在心中，才下眉头，却上心头。是一场赌注，我可以不计较前期成本，只要最后能有收获。但是我不能全部投入，否则一旦血本无回，我要怎么办。不要怪我心狠。没有人可以舍弃到手的幸福，我也一样。你知道我把它放下有多不容易么？我和你一样难过一样不舍。可是如果现在不这么做，以后痛苦会更大。你说咱们都是经历伤害太多的人，我们现在要学会将伤害降到最低。凡事期望越大失望越大。现在的放弃，也许会换来以后的成功。之前我们的缘分是那么的不可思议，也许会有命中注定的说法也不一定。

我多么的想让你抱一抱，对你撒娇说跟我一起走。我不能。每个人都有自己的路，我没有有权利要求你跟我走一样的路，我不能为了自己一时的任性牺牲你的前途。我多么的想掐一掐你的脸，和你说我其实已经fall in，可是我不能，很多话不能轻易说出口。没有把握就不能说，那么困难的路，我没有把握我可以。所以，也许我们要重新审视自己的能力。路到底通不通，除了自己的努力，是不是也该量力而为。我们不能不自量力的去和现实抗争对不对。效率才是我们要的。弯路不是我们要的。陪伴自己走路的人可以换，可是走过的路却不能更改，你比我更加明白。

决定，最痛的时候不是做决定，而是履行自己的决定。我想你，很想你，但是要克制，你也一样。也许这样更能激发出潜力吧。

你描述的那些你想给我的生活，我想，我要。加油吧。做到了一起幸福，做不到分道扬镳。

也许我现在给自己的外壳太厚了，我真的不敢信任了。一个两个，我真的经受不起第三个了。他都明白他都知道，我也明白。我做不到。我怀疑他说的每句话以后能否实现。我痛恨那些曾经给我承诺但是不予兑现的家伙。本来想过，最近几年都不再碰感情这东西了，可是他的出现又是那么的让我沉迷。似乎有飞的影子。但是我知道，他不是替代品，他就是他，身上确实有我喜欢的东西。只是有些时候让我觉得和飞很像。也许这就是我喜欢的style.可是我害怕，也许会像飞一样，我最终没有能力将他留在我身边。

不知不觉间，我又开始无条件付出，忍不住想为他做些什么。不知不觉间，我开始事事考虑他，根据他再做自己的决定。我一直说我不会为任何人改变自己的想法，我独立，我坚强，我是别人眼里的大女人。可是，我最终只是嘴硬，我一直都是一个为自己爱的人活的人。为他的一颦一笑，一字一句，我可以改变自己的路。因为无论我走哪条路都会很好，所以我可以根据他改变。可是，一些的前提是值不值得。我开始以他的时间为作息，他忙时，我做我自己的事，学习OR应酬。在他有时间的时候第一时间地出现。我不在乎付出和改变，但是我害怕，真的害怕。从前的记忆历历在目，我不能在同一个地方跌倒两次。

男人都是一样，有事情似乎都想一个人承担，似乎男人就应该把想法放在心里，总觉得那样才是男人。我不觉得，女人并不是没用，女人何尝不希望替你们分担，哪怕什么都做不了，只要静静听你诉说，在心里为你分担一些也好。不想看你一个人着急，一个人一筹莫展，想了解却不知道如何开口，终于开口问了，换来一句，你不懂，别管。不能觉得自己没用是不是。至少，我从来没觉得我比男生差了什么，我不觉得男生能解决的问题我解决不了，也不觉得我什么忙都帮不上，至少，最起码，我可以无条件的支持和鼓励你，对吧。所以，不管开心的还是不开心的，难过还是幸福，都与我分享。

口是心非，一直以来的毛病。我以为你明白，我以为你能听出我话里的含义，我也以为你明白我的想法。是我错了，我不能理解你的想法，你也不一定能明白我的，不是么。偷偷告诉你，每次说那些气人的话，都是我觉得你说中我的心情，我觉得不好意思。每次生气耍小脾气，不是真的生气，只是想你哄我，否则也不会那么容易就被你哄好啦。每次听你说那些好听的话，嘴里说着，你假，我不信，其实还是很爱听的。这些你都知道么。

我很懂事，我有很大女人的想法。我总想自己能成为非常有能力，别人敬佩的人，成为一个不会给你丢脸的人，成为你炫耀的资本。一切大女人的想法都只是因为，我只想做一个偎依在你身旁的小女人，仅此而已。

还记得之前你问我么.为什么以前很爱写，可是现在不写了。我说，因为没有感觉。

可是现在又有了，我又开始对着电脑，说那些不曾对你说过的话。这里的地址已经不在公开了，以前的朋友偶尔会来看。但是你也许看不到了。我不想你看到哦。至少现在不想。beacuse i'm too shy to write all of these words.

SAT考试报上名了，1月24日奔赴HK考试。期间要考2次Toefl。God bless me .

貌似赶不上春季入学了，秋季走也不错，也许真的可以2个人一起走了。

妈妈现在开始主动问我，怎么和不和他聊天呢？他什么时候能回来呢？如果你们一起学英语也不错，彼此可以互相帮助一下。你们可以一起考虑下以后学什么专业。

好开心。原来得到认同是这么幸福的事情。

妈妈一直说他是个不错的孩子，貌似除了男男，很少有得到他们赞赏的男生。

有时会很心疼，可是好像我什么也帮不上。

好期待他回来，想象一家人坐在一起吃饭的日子。

周末了，抛开约会应酬，在家好好学习啦~~~~~

雨辰同学周三回国，大家都兴奋的不行。一起去接机。开心啊。这么多年没有见面，才发现原来小学同学的感情这么真挚。多年未见，无论谁都过得很好，这样最好。大家各自努力，向着自己的幸福。

最近胖的不行，浑身肥肉，开始锻炼~~我要坚持下去~~肚皮舞真是难啊。。我的老腰啊。。要了命了。怎么减肚子啊。。别告诉我仰卧起坐，我做不来。还有小腿啊，小腿好困难，我是肌肉型小腿。。。哎。肌肉块啊。怎么减呢？

今天和妈妈再次沟通出国问题，终于有了一些磨合，终于有了一些相同观点。继续努力。

和小小，妍妍，分别打了很久电话。我为数不多的同性朋友，好姐们！我一辈子珍惜你们！！！

最重要的是，让我笑得合不拢嘴的是。当我和我爸爸说，我要用电脑的时候。爸爸正在玩游戏。他知道我要视频聊天，也知道是和他，他居然没有拒绝。居然很温柔地说：“等一下啊”好兴奋，第一次得到认同，至少没有拒绝。难以言喻的感觉。别人无法体会，我自己知道就够了！呵呵

PS：最近写文章很没水平啊。。。。原谅我越来越没文采了吧。我就是往俗人，白话文，流水账发展了

也许别人无法体会我的心情，我好紧张好紧张。我觉得爸爸会骂我。可是爸爸没说什么。出乎意料的平静。没有同意没有拒绝。

家里在某些地方其实是很封建的。虽然现在不小了，身边的人都一对对了，可是我家是绝不同意的。他们觉得现在的爱情不确定，不能耽误我应该做的事情。所以他们不允许，我明白。所以从来没有和他们提过。

有些时候面临一些感情问题，我的确想和他们倾诉一下。当我有男朋友的时候我多么的想得到他们的认可。我想把我的男朋友带给他们看，想让他们觉得那会是个好男孩。从来没有一个男生能让我下定决心带给他们看。因为我总觉得，他们还不够好，他们现在的行为不足以得到他们的认可。每次吵架或是有争执的时候，我都想和他们探讨一下，想听他们的意见。但是从来没有过。我知道现在的感情是不被他们允许的。

就在今天，爸爸什么都没有说，我就觉得好开心。好像迈出了一大步。也许爸爸是觉得我们现在距离那么遥远，没有可能吧。其实我也明白，那么遥远的距离，那么短暂的相处，未必是真的感情。只是我真的很高兴的是，第一次和他们说我喜欢一个人。第一次让他们了解到了我的心情。

以后会怎么样不知道，尽管我知道他很好，可是也许我们没有缘分，各走各的路没有错。我们不能因为未来的一些不确定而改变原来生活的轨迹。

一开始，不知道地震的严重性。在学校里，消息严重闭塞。过了一天之后才知道原来这次不是一般的地震，真的很严重。和同学商量着去捐钱捐血，决定中午去捐了，结果大姨妈不期而至。于是只好作罢.真的很遗憾。不过还是去滨江道登记了捐血，现在血库满了，已经不接受捐献了。登记只是为了以后需要。

看新闻，看国内的看国外的，一边看一边哭。难过，感动，中国人民空前团结。一个个生命的奇迹，一个个幸存者的眼泪，一座座坍塌的房屋，一张张急切的脸庞。无法言语。整天守在电视前面看滚动新闻，在网上看帖子，看图片。惊心动魄。为什么今年如此的多灾多难，为什么解放军那么努力救出幸存者却那么少。付出和收获是多么的不成比例。第一次觉得，我们都是一家人，都是亲人。第一次，那么的想尽自己能力出一份力。

最近，我的一切都不是很顺利，不过一切都比不上灾区人民的困难。向遇难者们默哀，向解放军致敬。灾难终将过去，我们一定会从苦难中走出来。

最近很多事情压在我身上，崩溃临界点。不去想了，只能逃避，就让我做一阵子的胆小鬼，逃开短短的一段日子。给我时间。

最近忙的要死要活，决定了的事情就要用心去做。不知道为什么即使分开了，依然那么多牵绊。无关紧要的事情不断的争吵，小事的误会不想去解释，怎么变成这样了呢？好像不能成为单纯的朋友了，也回不去了。大学期间的美好回忆就止步于此了。遗憾但是至少拥有过了从小就期盼的单纯的学生时代的爱情。

和黯然的合作很愉快，相片出来的很有效果，接下来的合作给我两条路。一条路是签约模特，一条路是网络后方运营。一个是名一个是利。可是对于我，我不知道如何选择。不是因为在名利之间不会选择，不是舍弃不了其中的一个，而是，我不知道有没有必要去争这些，十个月之后离开了，还有必要要这些么？大家给了我很多的建议，哥哥们也替我分析了利弊。决定还是要自己拿，我就是墨迹，怎么地吧。犹豫不定。再想想吧。

所谓神经衰弱？N个人这么说我了。心事太多？不知道。我看起来很乐观很阳光吧。I think so！睡不着觉，失眠多梦。每天只有2，3个小时的睡眠。我崩溃。在宿舍夜里4点惊醒，以为是在家，却发现对面床的声音。知道了原来在宿舍。趴在床上玩PSP。熬到早晨渐渐睡去，醒来错过了第一节课的时间。做梦会不知不觉的哭，会不知不觉的想抱抱旁边的人。小小的单人床根本没有翻身的地方。于是很多个晚上自己去宾馆住，CITY STAR，金泽，如家，丽都，觉得宾馆比家还舒服了。舒舒服服的热水澡，和vincen的国际长途，然后躺在大大的双人床看着电视入睡。还是会醒。不过即使凌晨四点，丹麦是晚上十点，时差是个好东西，让你在身边人都入睡的时候，那边还有人清醒。4块六毛钱一分钟的奢侈电话，聊几句就舒服很多，于是再睡去。才发现，从前每天安睡到天亮，赖床伸懒腰是多么幸福的事情。

厌食症？我不会得这种病~~我是一个多么馋嘴的小女生啊。每个月的零花钱全部放在吃上面，看到好吃的，闻到鞍山西道的炸鸡香味就走不动路~~可是现在的我，每天连一个面包都吃不下。一碗泡面，吃1/3,倒2/3.不要指责我浪费，我也不想。一个苹果是一顿饭。秀姐对我很好，天天带我去吃好吃的。去他公司上班，替他处理一些工作，他请我吃中饭晚饭，照顾妹妹一样照顾我。未婚老男人果然很体贴。一个表情上的变化，他能看透我。带我去吃日料，韩料，西餐，所有我想吃的好东西。我很饿，点了很多，可是菜上来什么也吃不下。他买星冰乐给我当下午茶，中杯的，我喝了一下午，直到晚上都很撑，什么都吃不下。昨天白天什么都没吃，下午去哈根达斯吃下午茶，2个球，一个点心，撑得我直想吐。这是怎么了我！

PS：最近太寂寞了，越是忙碌越是寂寞，买了小白鼠陪我。不过他们都说这家伙，没几天就会被我玩死~~哈哈，还没取名字呢，大家帮我想想啊~~

PS2：下周开证券课啊，一定要去~~~~~~