身边还有三个孩子，两个每日18小时不离左右的孩子。懂事的时候是多的，可偶尔的不懂事，也让我这当前妈和后妈的上火。有时候加上工作和生活的忙碌，真是要抓狂上半秒了。半秒钟后，看她们乖乖的样子，又心疼这两个孩子了。于是再给些让她们开心的奖励。如此反复。比较了周围同事的孩子，家里这两个，还算是乖的。

因为大孩子不在家，自己实在成了个怕死的人啊，甲流感的到来，让自己几乎每日都要关注新闻里甲流感的消息。班里有一半的同学陆续发烧，后来，数学老师也发烧了，自己精神开始高度紧张，尤其是听到大娃和二娃的每一声咳嗽，每一个喷嚏，心就跳，有时候感觉呼吸都要凝固了。这样的紧张，一直持续了一个月。大约三周后，感冒的最后一名学生回到班级了，课程正式继续，自己的心也安静了许多。

安静只是相对的，学校里，若没有乱七八糟的检查，若没有些只是形式的材料。不知道老师们要多活多少年，学生们要开心多少，成绩又要提高多少。每年的检查，劳民伤财，毫无意义。不知道教育的改革，最终会改到什么样子才会安定。为这些材料，每日忙碌。在众多的材料搜集里，百度，反思，论文，计划，总结，这些数以百计的搜索，终于有段时间后，连接几天，眼睛特别疼。跟君说了，君让自己去医院检查。也是怕死，其实是怕自己真的失去了照顾这三个孩子的能力后，她们成了没翅膀没人喂养的小鸟。请了假，去医院检查。医生说没有大碍，只是用眼过度了。心里想，以前上网那么多，怎么眼睛就不知道疲劳，现在怎么一阵子就支持不了了呢。

可能是老了。

人老多情更多忧。听身边同事说很多夫妻感情的脆弱，有再婚的，情薄如纸。感慨了，给君问“如果我老了，你会照顾我吗？”君说傻孩子我们是绑在一起的，老头儿老婆儿到时候要互相照顾的。其实问也白问，人过日子就这样，要经历了，才可以定论。

上周因为检查，学校也要忙很多资料，领导忙不过来，于是让35周岁以下的去帮忙整理。一个同事喊我过去，我理直气壮的说“我过了35周岁生日了。”同事打趣问什么时候生日？我说正月啊。同事问开学前还是开学后啊，我说开学后。同事说这工作是学初的，要按学初统计。我说好啊，那我先把自己给倒回去。

世界上要真有时光机器就好了。咱不管整个世界的样子，起码可以支配自己。遇到开心快乐的时候，就让时光停下来。不开心的时候，一加速就过去了。多好，也不用回忆和后悔什么了。

记得30岁的时候，在老论坛，看人到中年里一个朋友发的帖子，从容淡定的心态折射出生活的安定富足，心里满是羡慕，心想到自己四十岁的时候，会不会也有她的那份安定和从容。后来，三十岁过了以后，羡慕便被日子填满了，满得连这种心思的一动都没地方了，一晃也光阴似箭了。

老是老了，其实该满足的。记得多年以前，为母亲写过一篇文章，我说总有一天，我会让母亲不再为我担心，总有一天，我会让母亲为我感到幸福。今天，我终于让母亲为我感到满足了。我成了她眼里幸福的孩子。也不枉这几年的奔波与希冀了。

大孩子过些天就要回来了。上次回家，跟我们三个玩起了藏猫猫的游戏，吓得我都把两个小孩子转移出门了。等他跳出来，等他坐在电脑前，看着几张牌开心地不得了的时候，我知道他比两个孩子大不了多少。这次再回来，他就不再出去了。十年在外的生活，他习惯了，也厌倦了。从他回来那天起，我夜半的时候，再也不用被恶梦害醒，再也不用在临睡前，看着飘忽的窗帘而匆忙跳进孩子们的房间。君说差不多要回来了，媳妇这下你该放心了吧。我心说放心什么啊。从你回来那天起，我就改给两个孩子服役为给三个孩子服役了。

交了暖气费,乖乖地等冬天的到来.安静地上班，回家,晚饭后出门溜达,空了再洗孩子们的衣服，准备孩子们的饭,日子过得忙碌而拥挤，真想好好躺两天，大睡两天.

今天是君离开的第三天，似乎也没有什么不习惯的，只是在空了的时候，在家里的时候，在小区公园的小路上,跟在孩子们后面走的时候，开始想君,想他在的每个细节,这些细节在发生的时候，君在我的身边.我在忙碌.有时候和君吵,吵架吵到第三天的时候，舍不得跟他吵了，因为他又要走了.

给君收拾行李，情绪一点点的上来，眼泪要流出来了，君说你怎么这样啊，最后两个月了。君也厌倦了漂泊，说明年的时候，不出去了。等到几乎确定的时候，君差不多要跳起来，君说‘媳妇，我明年就在家里了，你怎么不高兴啊。’我没理他，嘴里几乎是‘哼’了一声，我在想：你回来有什么好的，饭我要多做，活我要多干。如果你明年在家，我们先要定个法则，不能什么都让我干。后来战争的时候，我在Q里跟他说，我说亲爱的我很生你的气，家是咱两个人的，你不能什么都让我做啊？君说‘媳妇，对不起，请你原谅，我是没注意。’他这样一说，我就原谅他了。其实想想也没什么太需要他做的，做饭么，他是做过一次，孩子们一口没吃，我勉强吃了几口，算是对他劳动的肯定，让他买菜么？有两次了，他买成个的猪肝回来，我做了三次还没吃完。买菜也不会买，买5个胶瓜，一个可以炒一盘的。我留下三个，把另两个悄悄提了，送姐姐家了。

君是被我婆婆给惯坏了，我在想，可能我就是接着惯他的那一个了。谁让他有福气，遇到我呢。君这家伙，喊我杨三姐，可能就是为了以后我照顾他做铺垫吧。

回娘家，跟父母说我很君吵架了。母亲第一句就是，你怎么能和人家吵架呢。母亲这么说，大约是因为君很温顺，稍微喝一点点酒，脸就通红了。跟父亲说君总喜欢玩游戏，没白没黑的，父亲跟我说‘人无完人啊’

其实父亲的话我也懂，如果现在让我比较，或者说如果我先遇到的是君，那我和前夫的感情就微乎其微了。或许是我们彼此更珍惜了，或许是经历得多了，也知道‘人无完人’的道理了吧。

爱，其实需要宽容和理解的。有时候，还要懂得放弃。

君回来这半个月，很少让我离开他，我出去稍微时间长了点儿，回来他一定要问，怎么这么长时间？我最初是每天晚饭后下去活动会儿的，君回来了，我就整个奉献给家里了。做做家务，看看电视，君则一成不变地玩他的游戏，间或帮我收菜，种菜和偷菜。每人两个QQ，都挂了，轮流收种。某天上课的时候，君打过电话来，调在静音上，下课后回过去，问他有什么事，原来是个Q友，跟自己玩笑了称呼，君吃醋了。把他拉黑名单里了。其实实在是没什么关系，也不爱解释，拉就拉了。君也明白是玩笑，只不过，彼此的位置，遇到了，思考了，总要想多了。因为爱。就象我拉他的朋友进黑名单一样。对我们来讲，重要的是彼此，不是那些可以沉淀的跳动。

君走了以后，想多活几年，又开始和孩子们步行去上学。小家伙们嫌累，只好一路给她们编造着故事，在这条逐渐熟悉的路上，我们手拉着手儿，一起走过。别嫌孤单，因为我们的心，向着遥远处。

嗨!亲爱的，该休息了。

没就没了吧，好在没人会怪我，写到哪里算哪里吧。

大约两年前，定了天气预报，因为感觉天气预报比较人性，除了告诉你天气情况外，有时候还会告诉你今天适宜晒被子，明天不宜干什么之类的东西。23号是秋分，天气预报里说，这秋分，一是昼夜平分，二是平分了秋季。我是爱秋的，感觉还未及享受初秋的凉爽，秋已近半。人本是敏感的，见这半秋的信息，心里冒出点儿强说愁的伤感。

想想读书的那些日子，其实，自己认真读书的时候没多少天儿。书是理性的，我是感性的，大多时候，我的情绪和感情占了上风。如果读书都雷同的话，那关于早恋初恋和暗恋的故事，大约也是雷同的，只是，对每个人来说，这些记忆是独一无二的。

初中的时候，那时候其实不懂感情，如果不是因为那个男孩子的意外死去，可能我不会记得他。周末回娘家去，在父亲的玉米地里干活，相隔不远的就是他哥哥家的地，这么多年过去了，这个早早失去的弟弟，可能早就放在哥哥的记忆深处，淹没在镢头刨动玉米的机械里了。他是个很阳光的男孩子，初中毕业那年，快放暑假的时候，他和另外两个同学去水库里洗澡，再没上来。

和另外几位同学，去他的坟前哭过一次后，我们的日子都照旧，新的学校，新的同学，新的老师，新的生活，新的感情。可能这应该算是初恋吧。很单纯的愿望，看到和想念，在最压抑最紧张的学习生活里，我们彼此单纯的交流，填补着日子，等待着分离。我们并肩参加高考，然后各自东西。

期间有一次军训，我记了半个青春。直到后来，到我开始选择我的爱情，这里面多少也有些记忆的印记。跟所有的军训一样，并没什么特殊的，除了我们的感情。后来我想，这感情，多少有些梦的痕迹。但那个橄榄色的梦，我是接受了，我的高中生活里，很厚重的一本。

很多东西是不能翻的，起码是不能翻开了晒的，所谓完美的缺憾，缺憾的完美。只适合过往。

我喜欢书信，我们读书的时候，周围的世界是禁锢的。青春的我们，表面是凝固的，心是流淌的。我们用书信和朋友交流，这些朋友，有的是初中同学，有的是笔友。我们从一些书上翻到的朋友，这里面，很多的是当兵的，还有的就是跟我们一样的学生。我们用书信彼此鼓励，也延续梦想，在几何和代数的框架外，画我们青春的梦。有时候，我们照相，在校园里，或假想的环境里，留青春的影子。选自己满意的那张，邮给自己的朋友。我们站在镜头前，幻想，我们的身后，是一望无边的冬天清晨的麦田。

后来，高中生活结束了，我很难过。因为怀旧。到新的学校后，一门无足轻重的课程，一位似曾相识的老师，举手投足里，都是记忆的影子。上课的时候，我有时候会发呆，我不知道他是否有感觉我的特别，只是，再往后，到我们再分离后，记忆里的他，也是重叠了以前的记忆。

恋爱是不对的，感觉是没罪的。我长大了。

那些读书时候的感情，好真好真，有一天君读到了，他说发酸。我说其实都一样啊，就象读书时，坐在你身后的那位女生一样，每天用手掐呀掐的，掐了你那么多年，你都没有感觉到一样。

青春是一本无字的书，因为真实而深刻，因为记忆而模糊。

我们走呀走呀走呀，彼此越来越远，记忆越来越清晰。就象奥林匹斯星传里奥德修斯说的那样：我会永远记住你的。其实只是记住。但已经足够了。

先不说这减肥方法是否有效，就咱私底下地琢磨，就算减肥不成功，第一，咱赚了运动，第二，咱长了经脉的知识，这第三么，就是想着再怎么那个，体重也会减掉些吧。

其实肥胖的原因，不外乎是吃得多了和运动得少了。这吃得多么，一是因为心情好，二是因为没多少负担，我们也管这叫不知道愁。而运动得少了，很大程度上是因为坐得时间长了，而坐的时间，大多数是在电脑前度过的。在痛恨自己体重猛增的同时，我把责任归咎于电脑。其实不是电脑，是自己的生活作息，太没有规律了。

我胃口好，记忆里除了恋爱失败和婚姻末期，基本上很少有吃不下饭的时候，所以要控制自己的饭食是很困难的。但单方面的加大运动，又容易使身体产生饥饿，在饭食上超过过去。所以我们选择走捷径。先想过吃减肥药，也不是看中了就买，去网上搜了，看这副作用居然大于正作用，还是算了，虽说苗条难求， 保住小命更重要。绕来绕去，绕到了中里巴人的求医生不如求自己这本书上，扒拉了看了，感觉这种既不推崇减肥要，又不单纯叫人运动的减肥方法很雷人。况且见里面有很多知识性的东西，就动了坚持减肥，并致力学习的念头。纠集办公室的胖姐肥妹们，以统一的高标准训练要求和顽强的毅力，来达到减肥的目的。

三五天下来，果真觉得心清气爽，脚步也轻松了好多。为了巩固并继续达到我们一瘦到底的目的，我们买了跳舞毯在家里蹦，约了晚上去跟人锻炼。准备达到一月减肥的目的。

办公室个瘦MM扭头跟我们说，你们减吧减吧，等减到老头子一开门不认识了，问“请问你找谁？”那就麻烦了。其实我就想等君回来的时候，雷他一跳。没办法，女为心爱者瘦嘛。

君是不在乎我的胖瘦的，起码从来没在我面前提过。但作为他的老婆，我更希望陪伴在他身边的时候，让他更长脸哈。君打电话的时候，我动过念头要告诉他我的宏图伟业，但话到嘴边还是没说出来，其实就是想着吧，等他回来，雷他一大跳。

其实过日子和长肉肉正好相反的，人的心思重了，体重就轻，而人的日子松散了，心情轻松了，体重自然就增加了。所以，我也乐得做人的福媳妇了。

不过从个人健康和养生的角度来看，还是保持苗条更能长寿和健康 。俗语说有钱难买老来瘦，到年纪增大，老年人因为身体肥胖就会有很多的并发症，到时候再想着折腾就不容易了。这也是我们立志减肥的原因之一。再一个，也想着借这个机会，学一点中医方面的基础知识，到跟老人在一起的时候，起码自己可以起到个帮助老人按摩的作用。以尽一点孝心。

写这个东西，也是想要监督一下自己，希望自己能够坚持做到。一来减肥美容养生三得，二来可以增加些知识，让身边的老人受益。

为我加油吧。嘿嘿。

    我们的车子，大多是父辈或哥姐用过的。斑驳的车身，生锈的车把，加上骑起来丁当响的声音，无一不证明了车子的陈旧。也有不一样的，同学中有极少数，用的车子不是我们的大金鹿，是当时流行的小飞鸽。这些同学多是家境好的。周末的时候，在我们众多的羡慕眼光中，被从漆黑的车库中推出。车子的主任，大多是娇柔的小女生，有班里帅气强悍的男生出口相借，车子是借出去了，跟着车子的还有飞鸽女主人嗲声嗲气的话语，惹得我们这些平素就看不惯她们的笨女生们一顿白眼，白眼过后，我们推了我们笨重的车子，趁自己在意的男生没看到，飞快地离开了。

    有时候，越是着急越出问题。本就破旧的车子，居然车轱辘成瘪瘪的了。哪个缺德带冒烟的人，把车子的气门芯给拔去了。学校里是没有修车子的，只好一路推着，挑近的靠车铺的路，有同村的女友陪了，修补车子。到修好车子回家，气还没有消，一般在自己的家人面前，发发脾气，然后盯了桌上的美食，狼一般地吃去了。

    那时候还不懂得体谅父母，分担家庭的贫困，青春的渴望里，只在肥大衣衫的包裹和笨重车子的骑乘里，任那颗不安分的心，随岁月躁动着。

    两年之后，我终于找到机会甩掉了我的破金鹿车子，骑上了梦想着的小飞鸽。车子是嫂子结婚带过来的。我终于不用背着自己在意的男生，偷推了车子离去了。而我在意的男生，也不知在何时，换上了与我同样轻快飞速着的小飞鸽，与我擦肩而过了。

君回家的时候，原说住十天左右的，回家的前一天还骗我在搬家，换地方工作，人突然就回来了，半夜的时候，电话打过来，整个人，就站在我面前了。埋怨他不提前告诉我，他坏笑了说跟同事商量好了，就是要半夜回来，看家里有没有多余的人。

君在家的日子，别的事情几乎是不做的，除了他钟爱的游戏。几天后我终于忍不住了，急了一嘴的泡，跟他冷面相对，他却没事似的劝我，就这你生什么气啊，跟我说了不就行了吗。再三让他保证十点之前一定要睡，他总算答应了，周末的时候，却几乎又是个通宵。跟我母亲讲他的不好，说只爱玩游戏，家里什么活也不管，母亲却反过来劝我，说让他玩吧，他回家住不了几天，况且原来家里的活儿不也是我一个人干的吗。母亲对这个女婿，比我还疼爱。同事说该生气的时候就要生气，这是彼此的适应，终于反复地几次生气后，他有所收敛，家里的活也稍微地做些了。日子，就这样慢慢地过去了。一个月也很快。

终于知道要走了，人也变得愈发不舍起来。临走的前一天，帮他收拾行李。满满一箱子，装满了春夏秋冬和离别的日子。想着这样一个人，明天就要从家里消失了，心不由得难过起来。许是他听到了我的声音，问我怎么感冒还没好。没理他。他转身看到了我脸上的泪，以为我还在埋怨他玩电脑，急着跟我表白：你怎么又生气了，我不是关了电脑了吗。等知道原因后，他笑了说要喊两个宝贝过来，看看妈妈掉眼泪的样子。然后又安慰我，说他走了，没人与我抢电脑了。

时间分秒地过，说带两个孩子去送送他，他说要装车，没时间陪我们。于是带孩子们在家里，收拾着君留下的东西，等着他最后的电话。傍晚的时候，君要走了。两孩子跑到姐姐家里玩去了，房子也空荡了起来。坐在电脑前，东逛西逛地，人脑处，人更孤单。发短信问君一路的行程，想着他到某处的颠簸，终于睡去。

周六的时候，去看生病住院的四大爷。几个哥哥姐姐都在旁边照顾，大爷躺在床上，像个孩子。我和姐姐眼泪不由得流出来，许是见了我和姐姐的眼泪，大爷在床上眼角也有泪了。眼睛似睁不睁的，脑袋歪在枕头上。哥哥姐姐一旁惊喜地说大爷有知觉。生病的前一天，大爷还挑着担子到地里干活。一转眼人就整个瘫了，别说吃什么东西了，连流质的饭食都无法吞咽了。前几日回娘家的时候，母亲还埋怨四大妈，说连个鸡蛋都不让吃。其实是因为鸡蛋的胆固醇太高。但80岁的年纪了，又能活多少时日呢。

打个电话给母亲，千叮万嘱地让他们少干活，别累着。母亲只是应着，问父亲在干嘛，却是在院子外忙着鸡羊的活计。鸡蛋好吃，羊奶好喝，又怎知其中的辛劳。叫母亲来住些日子，母亲回说撇不下这些活物。活到老，干到老，庄户人的辛劳，又哪里有晚年和少年的区别啊。

知道父母怎么也不会闲下来，只有多找些时间，回家看他们，能做的多做些，能分担得多分担些吧。

人这一辈子，有多少牵挂无法割舍，有多少情谊值得珍惜啊。只要脚步不停，生命不止，爱，就是我们一辈子永恒的主题。

农历中09年是有两个五月的，许是为了应和这折叠了的五月，今年的春天来得特别的晚。暖气停了已经快一个月了，晚上家里还是冷得很。而且天气反复个不停，某一天的温度能达到20度，而第二天天空会飘起雪花。这样的季节，人很难像园子中的迎春花那样，完全温暖了地绽放，待另一日的清晨，又在冰冷的空气中透明成纸的花瓣。

柳树明明是先绿然后长出了叶子和花，在寒风中飘摇着，却无心去领略这春的讯息。这样的日子，于是整个的人都慵懒了蜷缩着，等待温暖。

等待的日子是漫长的，两宝贝在作业和游戏过后，时间也漫长地过。买了两只小兔子，明知道付了两倍的价钱，捧回家里，看孩子们如何去照顾它们。买并不便宜的菜来喂它们，到它们胃口大开，拼命地吃喝，到孩子逐渐失去了照顾它们的兴趣，兔子就成了我要照顾的了。心想着兔子能长大，到笼子里放不下的时候怎么办，却在某一天的夜里，恶梦后醒来，兔子的身体已经僵硬。同样的恶梦后，另一只兔子也从家里消失了。

跟孩子说以后再也不养小动物了。孩子们点头答应，留我一个人花了很长的时间，清理兔子留下的痕迹，连阳台上的桌椅位置都换过了。以为终于没有兔子的痕迹了，在孩子们熟睡的夜里，却有兔子的影子在脑海里倏忽一闪。然后，我脱了衣服，钻进了孩子们的被窝里。

习惯了两天的周末，娘家婆家和自家来回的奔波，某一个周末实在走累了说不回了，惦念着故乡年迈的父母，却又在以后几天的梦里，心回故乡。

男人是没有女人这般细腻的，君并不理解我的常回故乡。在长年漂泊的他想来，窝在自己的家里，坐在电脑前玩游戏，那是人生最美好的了。寒冷的时候，自己也爱了家了，周末剩下的时候，蜷在沙发里，歪了脑袋看电视感觉是真正的休息。看到爱情的时候，给君发短信，好长时间没回应，生气了问他在干吗，回说我昨天还没回他的短信。想想初相识时，一天好几十的短信，到今天只剩下三两个。启发他说再过几天就是我们初相识的日子了，好半天，回了个哈哈是吗。留自己在这边气也不是，恼也不愿，只有携了往日的甜蜜继续今天的无味。想想如果没有这个男人，自己会惦念他很多的好，于是把手机放到一边，继续看别人的故事。

好在，生活是很多轨迹并排了得前行。今年的工作比起旧年要轻松了些，年回来后，孩子们又长大了些。但每天都有并不雷同的事情要处理，忙碌起来，日子五天五天地很快过着。宝贝们和学生差不多的大小，不看学生的时候，要处理孩子们的事情，看她们作业，听她们玩耍，捎带着处理一些跟班里雷同的纠纷。后妈并不好当，每次都调整自己的位置，好在孩子们挺乖，也让自己的劳累有稍微的回报感。

这个季节的等候，琐碎得并没有什么特别的地方。日子流水般前行着，平静地流淌里，簇拥些并不显眼的水花，顺着水流的方向，春天在并不遥远处。

本来心里一直乱乱的，胡思乱想着不得安定，到君走后的第二个周末，回了趟娘家，妈妈的话，终于叫我明白为什么了。妈妈说，孩她爸走了，知道你心里一定会空落的。开始还强说了没有，后来想想，或许这心灵的不平衡和躁乱，就是因为君在的满和走后的缺吧。

年前年后，日子满满的，不是忙年和忙开学，而是与君和孩子们在一起，几乎寸步不离我们的幸福。君玩游戏的时候，我做饭，洗衣，跟孩子玩，看电视，心里并没有一丝的不乐意。

但日子总是飞逝着的，元宵节的第二天清晨，君背了包离开了。这一走，再见面差不多就是半年后了。也是在那一天，我们也开学了。在彼此不同的空间和世界里，相望而同行。

闲暇的时候，看一些真实的电视，看一些没道理的情感，和有道理的无奈。这个世界就是这个样子的，生活是每一刻都在进行的，但道理，却是在人们需要衡量和比较的时候，才被摆在桌子上。所以，无论遇到什么事情，力争后想开，这是首要的。而继续着的生活，也在继续着很多的变故和故事，每一段平静的拐弯处，总有一湾或大或小的波纹，连接开去，构成我们各自的生活。

有时候考虑别人过多，思想上老是不得安定，父亲说，旁人自有旁人福。人的核心，还是该考虑自己更多。只有自己生活得好了，才能在自己向心的枝桠上，有更多的依附和关联，这为自己，其实也是为别人的根本。

读书读得年数不少，同学也很多，但恒定和亲切的，也只那么几个。正月的时候，同学安排了聚会，认识得不认识的，去了有三十几个，自己想都没想。这分别多年后的聚会，无非是面子和情感的延续，在我，没有那么多的风光，也不想跟谁再延续什么，因为该延续的，早就延续了。我这个人，要不就跟人深交，要不就不交。聚会后，有个同学在班级的群里，加我，拒绝了几次后，跑到我空间里踩了说死老杨，你看着凿吧。到后来加了，视频里看这个同班同学，我却怎么也想不起记忆里有这个影子。但同学情就在这熟悉的喊声里，重塑了记忆。

网络里很平静了，空闲了再上网的时候，连打发时间也找不到了，到一个空间里灌水，两天后再无趣味。Q里无闪烁，心里也懒得闪烁，看很熟悉的朋友也少来了，心里，又隐隐地不习惯，不知道是为自己，还是为了一种平静。

买了一幅比较大的十字绣，估计要花去一年的时间了。窝在电视前的沙发里，腿上加盖了女儿的小被子，不是因为冷，而是因为一种包裹的实在。安静地看，机械地缝，身前，孩子们不断地跑过来，讨价了看她们喜爱的海绵宝宝。

窗外，阳光很好，春天就快要来到了。

今天是阅卷的最后一天了，学生的成绩出来了，很多的优秀，浓缩了他们一学期学习的辛劳。两个宝贝从交了卷子的一刻就完全野了，想着法儿要她们的奖励。言语的吓唬外，也由得她们开心了。

新衣服早在一个月前就开始添置了，办了个网上银行在淘宝，很多同事选择了网上购物，其中，有价格的便利，也有身不在衣物前的遗憾。就这样，差不多都有了。学校的年货陆续地发下来，多多少少，总要几家分了。早早地把过年的钱给了双方的父母，也让他们添置东西时，更为从容。

钱，多少都不够用，花的时候还不是完全不算计，到后来就一大笔了，工资却总也不涨，被忽悠了很多次，兴奋一次，失望一次，到最后，再有调工资的消息下来，同事们也都稳于心了，有言“别放风，发到手里才算涨了”。日子还那么过，新的一年，希望工资能涨吧。

君一走就四个多月，虽然漫长，但有了宝贝们的填补，生活是比以前更忙碌和充实了。本就是个容易知足的人，失后的复得，更容易让自己珍惜。再过几天，我们一家人也该团聚了。今天阅卷的时候，一个同事的老公进来，第一句就问“亲爱的你想我了没有？”满屋子的人大笑，一起分享她们离别再聚的欢乐。想着，我和君也是。虽然聚少离多，但心中的爱和牵挂不少丝毫。

明天可能就没事了，如果天气好的话，和姐姐说好了要回娘家去帮妈妈扫尘了。其实没有多少可打扫的，只是腊月里的回家，是母亲最期待的吧.

今年,应该是妈妈最开心的一个年吧,因为我终于有了自己的归宿. 这样的年,因为有很多的期待的定位,而更让人期待.

旧的一年，很满足,很开心.新的一年，愿这种开心和幸福的感觉持续并永远.

    雪的新鲜，只持续了一日，第二天的时候，雪便化开了去，连雪天特有的空气清洁，也一并带了去，之后的很长时间，天暖暖，风不行。雪的冬天，于是从我们的视野和心中，一起谢幕了。

    无雪的日子，暖气却来了，因并不曾经历过冷，屋子里的暖，只给人一种燥。在这样的一种内外来去里，就着吃喝穿住的俗事，人亦来去。

    离开了纯净的论坛，远离了勾画的聊天，把自己，放在电视剧和同事的相处里。迷上了电视剧，生平第三次，一集接一集的看，周末了，熬看到很夜。看《狄仁杰》，接触一种推理和恐怖，很夜的时候，一个人看，看到关了灯，偎依了孩子去睡。终于厌倦。之后，看韩剧，只两部《大长今》和《搞笑一家人》，两部并不是同一的类型，却有爱情的共同点。《大长今》的丰厚，与《搞笑》的诙谐，爱情之余，是一种轻松着的观赏。看《搞笑》里三五的爱情，想俗事里抑或存在的相似。一集连一集的看，终于忍不住去看结局。待看过之后，空着的，丢在一边，唯一再看的理由，就是屏幕前的坐与打发时间。

    好像有些无聊了，但生活，大抵是由无数个无聊组成的吧，电视剧，聊天，说说天，说说衣服，说说孩子们，这样的镜头，其实都因为有着幸福的背景，一旦心不平静了，所有的这些，都会被从心里推开，而心里唯一充盈的，就是所谓的烦恼。

    烦恼人人都有的，同样的事发生了，有没惹到自己，不看事情，看心情。就算真的惹到可，身处烦恼的时候，也要懂得开解自己。其实，有些事情不需要刻意去做的，即使身旁的人无一句劝慰的话，自己也会因了心的需求，而调节自己的感受。

    而一旦烦恼离自己而去，则先前的看似无聊的琐事，便会替代幸福，靠近自己。人，很难在幸福的时候安然幸福，除非，那幸福已经接近尾声或离开。于是，经历得多了，我们开始患得患失，用花香弥留来慨叹生命。而花是不知生命会流逝的，只要生命存在一天，它们便一如既往地妖娆。东西和南北，诠释四季。

    一天天，我们在人的世界里，烦恼和无聊了地四季交替。

    如若春秋过于平淡，倒真的该感谢热火和冰冷的季节交替。因为只有当北风呼啸起来，我们才会在冬的暖气里，享受春天，也只有在烦恼再次到来的时候，我们才会懂得，先前的无聊，是自己生命里怎样的一种必需。

有个同事在办公室里经常唠叨，说她娘总是三天两头给她打电话，叫她回家。虽然三两天确实频繁了些，但我却总以我的心来说，娘家，要常回的。

几乎每个周末，我固定不变地要回娘家去。父母今年七十多了，家里的活计，还不曾放下。朴实勤劳的农村人，我断是没有理由去说让父母安闲，就是我说了，从清晨五点多的时候开始，父母也会一直不闲地忙活到太阳下山。而我的回家也并不能帮父母做些什么，我们这些年轻人，劳动多是被迫，只要离开土地，劳动的技能就会逐渐减退。我想见父母，多少是因为分担父母的辛劳，但还有更重要的一层，其实在我的心里，还有很多经历过后的珍惜。我想在父母还在的时候，在她们生命弥留的晚年，和她们更多些相处。

前些日子，为了一些生活的事情，头疼得不行，到钻进死胡同，要死要活地挣扎了，父亲也知道了。父亲很平静，记忆里他也是一直这么平静。他只和我说了三两句。但只这三两句，我的心里已经满是阳光了。父亲说：很多东西我们该随意，对人对事尽到自己最大的努力，其他一切就要看事物的造化了。经历了这么多的得失，父亲的话，我是明白的。生命的一切，都有其轨迹，不会因为我们的心是否放下而改变。所以，我们只有在努力之后做到随意。

今年的秋天，工作、孩子，爱情，父母，亲人，太多的满，充实着我。事情一件接一件地来，日子也一天接一天的过。秋天的自然风光，倒很少进入到我的眼里心中了。偷闲读到别人悠闲着的秋色，心里羡慕得紧，可也只是羡慕，很快又有别的事情来找到我了。我的秋天，就是个忙字。忙工作忙生活忙孩子忙爱情忙亲人，忙父母。

早晨挂了QQ，刚上线，君就发了消息过来，接了视频，看他在遥远的对面。熟悉了得缘故吧，我们并不说很多，却全是孩子和彼此。视频里，君的表情一贯的严肃。发了消息，叫他笑给我看，镜头对面一亮，然后表情又变得专注，估计在专注地玩。警告他不许泡MM，然后又嘱咐他好好吃饭好好睡觉好好工作好好想家好好想我想孩子，然后就下线了。我的生活就象朋友说的那样，如今是精神的归依，尽管忙了累了，但心却安静了。

安静了之后，看的多了杂了，想的却少了，遇事也少问缘由，很多的也以为常了。网络里，看新闻多一些，看一些翻来覆去的事件，读事件后蠢蠢欲动的评论。即使有思考，也是脑中一闪，倏忽不见了。身后，孩子们在做着各种自己想像出来的游戏。然后走到跟前，提各种各样的问题给我，丢她们的童年给我分享。

    明天又要上班了，疯玩了两天，小家伙们也早睡了。我洗了头发，然后坐在屏幕前，趁着这还未曾深的夜色和还在微闪的心光，把这流水的秋日素描出来。

今天是假期的最后一天了。七天的时间，来来回回的，感觉自己一直在晃动和累。很少有心情平静又臃懒地睡那么一觉。 连接回妈妈家里帮干了两天活，累得不爱再动弹。回到家里，两个小家伙倒是乖巧，可看着，心还是生出无形的烦。朋友说是自己太过求完美，自己倒不觉得，可能，是太喜欢情绪和想事情了吧。本是个有一顶点不足心就别扭的人，想起一些事情的不如意，心又烦恼起来。

时至今天，对于网络里的来去还有些丝连。只浮躁地浮于人事之上，半是厌倦地游离。过了这么久，还在乎一些人和事物，可能这和性格有关，断不是时间所能完全改变的吧。

君打来电话，原本很好的开始，说着说着就烦了。电话挂断，等着烦恼的离开。

有时候，真不爱去说和解释。跟谁都是，厌恶太工于心计和言语温存。或许是笨，或许是倔，或许是一种由来已久的任性。

同事之间，除了学生之外，也有些共同的话题。无非是借这边的恶言，表达一种当家的高度，抑或用对方做家务的熟练，来表达一种的幸福。君不在家，我们既无经济上的优势，也无相伴了的温情。大多时候，我不说话，或许在她们的眼里，我只不过比以前更多个负担。 偶尔的烦躁，我迁怒于孩子。言语的走向里，却亲见孩子的乖巧。心又不忍。于是领着一双女儿，来回地奔忙着骨子里的倔强。

婆婆多次说让我住下，实在推托不开，我就住了，然后第二天找借口回家。一个同事跟我说过，和婆婆一定要保持距离，什么事物，过了都不是好事。或许是对的。

这两个月，事情一直很多，而且一件接一件地来，心也会莫名就烦恼。劝自己说，其实生命就是由烦恼组成的，虽然悲观了点，但烦恼确实无所不在，叫你很难长久地轻松。

说着一些生活的琐事，言语间毫无生趣，有朋友问，你想要什么样的生活。缥缈星空的时候，期盼一份安定与踏实。待真正安定后，却很少踏实。介于真实与梦幻的接口，心蠢蠢又走回。原本人很少满足，幸福的日子，需要用心来守。

愁是心上秋，生灭由心；秋却是生命之实，结于脚下。脚下笃实，人生之秋就会丰满。如此，去掉些模糊的烦恼，还回来清晰的踏实，居何地也该心在何处了吧。

其实也没什么大事，就是吧，忙了班上忙孩子，忙了孩子忙老家，忙得累了就有点烦，烦了吧，忙里偷闲再想想外面溜达的那个他，他也不轻松吧，于是扯平了，日子继续流水账。

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周末了，非老师的朋友都说，“你们真舒服，又要休息了。”我笑了说是啊是啊，然后我心里知道，又要忙两天了。

周五的晚上，去婆婆家吃饭，看电视，吃水果，听两孩子玩。玩着玩着有了争执，于是我去断官司，断完了想，“真累啊。” 吃了饭出去溜达，亲爱的他发来短信，问我在干吗，累不累。我说带孩子溜达，挺烦的。他问我有什么事情，我数来数去，又觉得都是自己该面对的，实在没什么值得我说的。

星期六的早晨，本来想多睡的，可不到六点就醒了，于是把孩子放在家里，收拾了衣服下去洗。快八点的时候，给娘家打了个电话，说这星期事情多，不回去了。刚打完电话，外甥急了回姥姥家，于是收拾收拾，和姐姐一家，带两宝贝一起回娘家了。

母亲是欢喜我回去的，忙完了饭空闲的时候，姐姐趟沙发上睡着了，母亲在做花，想起了很小的时候，躺在母亲的花撑子底下，看母亲做的花构成的天。记忆里还有些做过的活计，于是跟母亲要了根针，帮做些零碎的边角针。做一个多小时后，感觉胳膊很酸。于是跟母亲说，让她平常做的时候千万别逞强了做。母亲说这人就是讨贱啊，一坐下就不想起来了。其实母亲一天也就能挣三五块钱。

傍晚要走，母亲说住一晚上吧，其实我也想住，不管多大多老，在母亲家里，永远是孩子。我留恋这做孩子的感觉，于是就住下了。

第二天上午，收拾东西要走了。两宝贝跑平房上，摘了些新鲜的枣儿，捎给她们奶奶。然后，到婆婆家的时候，就是中午了。

下午，送两宝贝去画画，然后，我有了点自己的时间。其实很长时间没写东西的欲望了。划拉完之后，我要出去。卫生间里的毛巾架坏了，我要下去转转看看。

等回来之后，再吃饭再睡觉再起床，天亮的时候，就是一周的忙碌了。日子仿佛不是一天天，是一周周一月月一年年，很快地，有的离去了，有的衰老了。有的，也长大了。

我们的因缘，如果可以圈画了定位，我还是想回归到不经意，就象在某次的聚会里，你带着面纱走近，丢星点的火花，然后随时光的涟漪泛开。若干时日后，我说，哦，原来在那里的是你。

如果不是因为一些别人的因缘，我们也不会戏剧了开始。我说是戏剧，因为我在网络里的真，并不能代表我生活里的真，所以，我更愿意说是戏剧，而这说，其实人在剧中，并不能做到任何的跳开和游离。

浸在忧伤里，更能感受到你的青春和飞扬，但很少说你爱听的话，我的个性，也并不是嫉妒。看你自画自涂了得表白，对于你的样子，其实我是模糊到可以忽略，无论你或长或短，我们的感知，都不在具体的表象里。而我，看到的也不是具体的你。

很长的时间吧，我们彼此习惯。习惯了什么都说，习惯了把对方，当成是自己的话筒和气筒，彼此很随意的说话，并不担心任何的结果。因为即使我们胡乱地对骂，心里也不会留一丝不快。

认识你，很好。到错过，也好。

其实选择沉默的时候，选择丢掉的已经是整个记忆。大家簇拥了来，很多条线的交错和开始，到最后，偶尔丝连了的，只是你。

如果孤单，可能会有爱的错觉，然无论是回望还是脚下，我们并不曾有丝毫的错位。有时候不太明白你的刻意，如果自然，丢，完全在心,不该随时间的。

但我又希望能随意。很多事物，都在自然，有时候，积攒在一起的刻意也是一种随意。那就丢掉吧，丢一份熟悉和习惯，选一份陌生和崭新。

放心离去，知道你不孤单，而我的离去，也是趋向一种的幸福。当日子以黑白写成七彩，幸福已经不在思考和梦想。

我会心怀祝福地想念，某年某地的某个名字和某种正在陌生着的因缘。

回想，毕竟此去经年。

浸在网络和文字里有三年多了。一直习惯忧伤和和文字的调节。走过来，不想回望，却又心存感激。那些在徘徊和步履艰难时，在屏幕和心里跳动的呐喊。

一路寻找，一路放弃，到再次遇到爱情，流水账的记叙外，爱是日子的重叠。在得失之中衡量，再次走入婚姻。

很幸福的时候，不想思考，用心感受日子的盈亏，在拥有中珍惜，在行走中企望。爱在左，情在右，我们，在中间。

家，是幸福的港湾，是一种牵挂，是两小的绕膝，是原本陌生里，频繁的往来。

工作也轻松了很多，虽然日子总是有这样那样的烦恼，但人之必须，来来往往的事情，铺垫成我们的人生。

生命总是有得有失，得失的平衡里，看自己需要什么，用心去争取，未来总是好的。

还小的时候，叔叔是当老师的，那一代的老师，比臭老九刚刚好了一点儿，对他们来说，教书养家大概是一种奢望吧。也许正是因为这，我少年的时候遇到很多个吝啬和自私的老师，小时候我对吝啬并无概念，到我长大了参加工作了的时候，我遇到了正准备要退休的他们。同事结婚要分烟和糖，他们能为一根烟或一块糖而不相让。这个时候，日子是好过了些，几十块钱的工资长到了几百元，但长久的习惯，并不让他们对物质不再计较，到后来，工资长到了一千多的时候，他们终于退休回家了，后来陆续的见到他们，乡村的集市里，他们车子的后背上都带着自己的孙子外甥，跟他们打招呼，他们赶快答应，脸上都是笑或无奈。于是人们传说着“十个先生九个“索”（抠门的意思），还有一个又偷又摸。

传说是这样，但我遇到的很多老师，比较起来，只不过是过日子节俭，买东西时懂得计算，小九九心算得贼快罢了。

小学的时候，外村的老师中午是不回家吃饭的，那时候是轮流了在学生家里吃。那时候家里也并不是很富裕，但白面馍馍是吃上了的。我爸爸那时候喜欢擀面条吃，老师大概在家里很少吃擀到的面条，每次去我家，吃得都很高兴。父亲自豪地跟我说，你们刘老师最喜欢吃我擀的面条了。如果吃面条是种享受的话，那比较起现在了，那时候的老师也实在算是抠门的了。

经济在发展，我们的生活水平确实在提高了。

8月24日，我去买了辆2350元的玮辰电动车，也是缘于跟销售者的熟悉和心里的信赖，我连试车都没试。骑到家的时候，我听车子后轮有嘎吱嘎吱的声音，我说怎么车子有声音，女儿说一直有。

第二天，我回去找， 老板和服务员态度都很好，甚至越过了别人，先帮我修理。人家果然技术高，只用螺丝刀一调螺丝，那嘎吱嘎吱的声音就没了。跟他们道别，我骑着车子回家了。

第三天，我骑车子，车子又响，我就又回去了，这次，我说你们帮好好看看，怎么老响。人家又给调了螺丝，车子又不响了。我还没骑到家，那嘎吱嘎吱的声音又出来了。

回家人家已经下班了，等他们上班了，我第二天打过电话去，接电话的人说叫我去看看。我又骑着车子回去了。

又是调螺丝，调完后经理骑了一圈，回来跟我说，这是他们店里车子的最佳状态，叫我别老是去找。我心里感觉有点别扭。好像自己一直在打扰人家。

后来，到我记不清是第几次了，我心里难受啊。开学了，先前就跟同事夸过玮辰的车子，人家选立马，我说玮辰，人家五月买的立马，我8月24号买的玮辰，到开学了，我的嘎吱嘎吱响，人家的带着大人都没问题。同事说你去找他修理吧。我真觉得难为情。

我硬了头皮来找人家。毕竟是求人办事。谁知那经理素质特低，阴阳怪气的，根本不认账，长途车站那里车声隆隆，他叫着劲说哪里有声音。还让我上去坐，听有什么声音，上了车子，我叫他停他都不停。兜一圈回来，维修工人又拿螺丝刀给弄了几下，声音又没了。

哭是没用的表现。我真气哭了。我气就气在自己以前对他们的信任上，哭在这经理的蛮不讲理上，哭在自己的倒霉上。怎么破车让自己摊上了。

我第一次修车的时候，正好有人要买车，问车子怎么样，我说质量不错，然后又说，人家服务也很好。那人当时不信，跟我说有人说这里服务不好，劝她不要买。我那时候没有体会，现在是真的体会到了。

或许玮辰车子的质量真的可以，出问题的只是自己的运气，但如此的经理和服务，真叫人心寒。我想就是我的车子问题解决了，以后我也不会再推荐人来买玮辰的电动车了。吃亏受气，只这一次吧。

其实要是只是紧张就好了，多忙活点就过去了。可有些事情吧，你怎么也解决不了。我这悠着点的悠，也算是安慰自己了。

其实我挺幸福的。我笑跟同事说我梅开二度，我说我白捡了一个宝贝闺女，我一个人，领一对宝贝，两小家伙相处少有的融洽，时时拉着搂着我这个后妈，妈妈妈妈地叫和亲昵着，谁说我不幸福？

刚开学是忙了点，就在我在办公室里点数学生的课本时，我抬头一看，我那两小宝贝不见了，我把手边的事情推给一个同事，赶快下去找她们，绕了一大圈没找到，火噌地就上来了，这时候，两小家伙出现了，人家都上课，她俩优哉游哉地在校园里走迷宫呢。我一巴掌轮过去，打在亲女儿的后背上，其实没使多大劲。她觉出我是在发火了，表情有点凝住了，我拉了她俩到体育老师跟前，让她们罚站。我匆忙回去，脚不沾地地忙我的去。直到放学。

女儿性格很好，从来不拗，我这一巴掌，估计也只让她知道自己错了，放学站路队了，我问她俩知道自己错了没有，两人小脑袋跟小鸡崽儿啄米粒似的，点个不停。

结婚刚满一周，君就要回去工作了，我说别人是度蜜月，咱是蜜周啊。他笑着说，自己也不想走。走就走吧。接过爱人手中的烧火棍，家里的大事小事我一个人搅和。

买了辆电动车，第二天就嘎吱嘎吱响个不停，我脾气好啊，连接六天去修了五次，人家用螺丝刀一调，哎，好了，哦，好了啊，好，我骑了走，到家的时候，又嘎吱嘎吱响起来了。其实到第三次的时候，我就疲软了，第四次的时候，我就上火了，第五次的时候，我哭了。女人吧，加上性格软弱，也就会哭哭了。我哭了给我家的君打电话，他在那边给我出主意，其实我心里多少有点委屈，君说他一点忙也帮不上我，问我是不是后悔找个遥远的他了，我说也不是一点用也没有啊，起码我想哭的时候，可以打电话给他。

其实我这个人，心里一点也不装事。晚上吃饭的时候，我坐着哭，两小宝贝过来劝我“妈妈，你别哭了好不好啊，我们给你扇扇子。”公公婆婆也在一边安慰我，叫我吃饭。其实除了车子的问题，我挺幸福的。

君说要不咱贷款买车吧，我说以后再说吧。其实我知道我和君都属于花钱流水型，借钱买车就等于捆绑了手脚过日子，还是拉倒吧。何况就是买个车，也不定就能买到没质量问题的。好歹叫这问题车拉它一两年犁再说。

君发短信叫我别上火，说和我都领了证书了，再跟他说话要改改职称了，我说行啊，那顶多在前面加上个亲爱的三次方。

车子的问题是没解决，不过好像也不怎么重要了。遇到事情，悠着点，看怎么解决，别把自己给气着。

上课的时候，讲夏的炎热和秋的凉爽，我跟学生说，每个季节都有自己独特的美。其实我想到的是幸福，年少时单纯的幸福，年轻时梦着的幸福，成家后踏实的幸福，年老后收获的幸福，生命行走的每一刻幸福可能是片断的和琐碎的，但只要心向幸福，用心地行走里，快乐总不拘于生活单纯的五味里。

君过几天就要走了。未来的日子，会很忙碌.心怀爱,日子的滴答里，爱情与孩子一起茁壮.

我会珍惜.