星泽>流光异彩的年华

我们年轻，我们苍老。

星泽 — Tue, 22 Jul 2008 16:07:26 GMT+8

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两个月没有更新博客了，本来早在高考结束就洋洋洒洒写了好几千字的日志，只是仍旧没写完所以一直未能更新，而现在，真的想更新时，却又忘记该写些什么了。

零八年的夏季，如果可以的话，我愿意拿此于零三年的与之作比较，因为五年前的那个夏天在那以后成为了我整个生命中所追寻的符号，代表着我个人对梦想的固执。在那以后，每年的夏季都是越来越热，全世界都是枝叶扶疏，全世界都是阳光四溅，而自己总是愿意在这样的季节里思念一个人，那充满阳光和色彩的季节证明了我的固执，那熙熙攘攘的人群和繁华的街道留下了自己孤单的身影和回忆，而那整个过程，我叫做等待。

如今，至少在我人生第二十个年头里，我可以闭起眼睛感受到这世界中充满的，给予我的爱。

这两个月发生了太多太多的事情，地震，毕业，高考，生日，旅行；友情，爱情，都开始激荡，貌似一直习惯内心孤独的人，也开始喜欢和熟悉了人间的繁华，现在自己居然也喜欢上了夜场的灯光和音乐，但回思起来也总是觉得充满了匪夷所思的意味。

最近在摄影创作上进入了一种瓶颈期，拍出的东西，即便后期之后也觉得充满了一种无精打采的意味，没有了从前在修出一张好看的图片时能够使自己对着电脑傻笑而合不拢嘴的情况。很多思维开始非常非常的混乱，拍照越来越差劲，文笔越来越差劲，想仔细想一想原因，却又找不到为什么，总之，瓶颈期大概就是如此了。

究竟是怎么了，我自己也不知道，他人的文字看完觉得好笑又做作，他人的图片看后华丽却觉得空洞，反而自己的一切都开始坠落，觉得，失去了一种指导感，一种不可名状的东西就不在我身边了。

当然造物主和生活从来都是公平的，除此之外其他的都比较好，平时可以和狐朋狗友们打篮球肆虐别人，然后自己在场上狐假虎威的装装，还可以昏睡一个上午然后开电脑看刚刚下载的港台剧，更可以无所事事的一个下午在电脑旁玩魔兽了，使命召唤4了，大富翁了之类的，其实这样的生活在高考复习阶段特别想得到，反之得到后却又发现如同鸡肋。

还是觉得，偶尔看看蓝色的天空和云朵，安静的想想过去的事情还是很舒服的。

在后来去的那个学校我所在的班级是高四班，直接点就是复读班，班级里有很多艺术生和体育生，当然了也有正常文史类的，其实细想想满打满算也不过半年多些，自己竟然结交了两个铁哥们和一群要好的朋友，毕业后成天吃吃喝喝的，玩玩闹闹的，也不亦乐呼。没几天就搞了两次烧烤，大家买肉买菜的，然后一个个年轻的面孔都开始洋溢出使不完的微笑，我真的应该谢谢那位没人知晓的造物主能够给予我这样的日子和朋友。

多愁善感的时候还是会有的，也许是如今太幸福了吧，当想起过去的事情时，虽然眼睛会红，但却很少有眼泪流出来的时候，如今我真的不是十几岁年龄的男孩了，周边得知大把大把的和我一样年龄的人都有了很大的出息，而自己仍旧原地踏步不说，居然还玩起了急流勇退。

EG混出人模狗样了，纽约大学经济系，电话里我就和他说，当我在沈阳街头光着膀子和哥们喝酒的时候，你都已经一身西服在华尔街上演绎《当幸福来敲门》的华裔版了。堂弟600多分去了南开大学，家也又搬到某个美宅里，不像我仍旧在破旧的居民楼里对着崭新的人生唏嘘。最近也刚得知一个初中同学人家小女孩勇猛的考入了上海复旦。表哥大学毕业，研究生考上没考上我没记住，反正中日友好医院是去定了。最离谱的，是自己不认识，但是自己的好朋友却认识的某女，居然成为了2008年香港小姐季军。百度看了看，又看了看，觉得特梦幻，这都和我一边大么？

现在我真的开始觉得，有了绝对的实力，人们就真的很尊重你，如果你人还不错的话，那么你就成了一伟人了。人生居然是这样的？嗨！

二十岁之前的木马，游乐场，天空，现在看起来都失去了曾经的味道，不是说什么矫情的话，是真的没有原来那种单纯的充满了某种文艺气息的感觉了。

其实很多都变了，我如此，我们都如此，唯一和曾经一样的是，也许是对爱的执着吧。

平时和瑶瑶逛街散步，我都觉得自己是最幸福的人了，我大大的手可以用力的把她小小的手握的很紧，我总爱痴痴的看着她，然后就觉得这辈子最爱的女孩都在自己身边了，还有什么不知足的呢？曾经默默在岁月中流下的泪水真的汇成了发亮的暗河，一直流到了她的心中。

七月份，我第一次和她来到大海边，临近傍晚了，还是下了海去游泳，在海水里，我游到了她的身边把她紧紧的抱住，然后激动的告诉她这是我们第一次一起看到海。

海浪依旧扑打着我和她，沙沙的声音低低酝酿，远处的天空早已变成了绚丽的玫瑰色，朵朵云彩都成为了羽毛般的形状，海鸟四处飞动，这一切变成了动态的影像，刻录到我的心中。

这好像是我的梦，怎么让这样真实的触摸到了呢？

能够找到一个愿意爱一生的人，这种感觉真好。

触景伤情还是有些的，和瑶瑶一起游泳的那片海再此之前我去过两次，都是冬季。

第一次去时海边上零零星星或者说根本没有人，沙滩上还留着薄薄的一层白雪，就在那样的季节里，我和小辰两个人一起爬到了一个山头，躺在地上看着下面灰蒙蒙的大海，我看到远方有一个岛，我想那是永无岛吗？然后我带上耳机，和已经听了半天音乐的小辰一起陷入了各自的回忆。

后来我看他表情十分痛苦，皱起了眉头，而我自己也十分压抑，整个阴郁的海岸，整个黯淡的记忆，我们该如何面对呢？虽然我和他都没有掉一滴眼泪，但是我知道，我们都把眼泪咽进了心里，咽给了自己。

其实不易被他人发觉的悲伤，才是最致命的，难道不是吗？如今的敏感的自己总愿意细察朋友不轻易流出出的悲伤，总愿意想着那些十分要好却又很少联络的朋友，我认识他们，我了解他们，我知道，给我勇气和信心的是他们，我更知道，能够容忍我无数缺点的，是他们，而他们，一直都更勇敢和坚强的成为了我的榜样。

突然想起一个非常要好的哥们，应该说经常很突然的想起他，无论在我玩篮球，还是在我逛街，我总是会想起曾经和他一起许多许多的画面。所眷恋和依赖的那种温暖，骤然于二零零七年的那个冬天在我毫无防备的时候瓦解，对之于我那种无限的包容仍旧还在，只是他们两个人却形同陌路，渐行渐远。很简单的一些事让两个相爱数年的人从他们变成了他和她。

之后我感觉她和他把自己曾经坚信的东西放在了我的身上，她在我生气时开导我，他在我无聊时仍旧会陪我，只是我再也没有机会能够和他们一起开心悲伤了。

这个结局，我很伤感，
为那些属于你们的一切，我流了一整夜的眼泪，因为那一切，我仅参与了一些，就觉得自己如此的幸福，而你们却没有真正的相互珍惜。

难道不是吗？
难道不是吗！

高考录取日渐明朗，看着周边兴高采烈的朋友们自己有些不好意思，因为也许就是能进入一个专科了，但这于是我来绝对是付出和收获的正比，后悔又怎么样呢？

就这样吧。

我在我十四岁那年遇见你，在那些风吹不散的故事中，一直有一个男孩站在时光绿色斑驳的墙前，一点点变高，一点点成熟，一点点嗓音变的低沉，一点点长出胡须，一次次在梦里狠狠的把你想起，一次次醒来整夜静静的把泪水咽进嘴里，一春一冬的轮回里思念着你，一生一世的不愿意忘记你。

谢谢你，把我从那个懵懂的少年变成了开始沉稳的青年，

谢谢你，在我毫无意义晦涩的生命里种满了绚丽的花朵和蜜饯，

谢谢你，让我学会了在勇敢坚强和泪水中等待着你的长发的出现，

谢谢你，使我把回忆和思念编织成一个梦想来筑成我义无反顾前进的勇敢，

谢谢你，

让我仅仅能够爱上你，

谢谢你，

让我对你说我们永远不离不弃。

我最最亲爱的，

对不起，

我爱你。

毕业的倒计时。

星泽 — Mon, 12 May 2008 16:25:49 GMT+8

我要毕业了。

13年的学习生活，人间的见闻，百味的品尝，世态炎凉，没有结果的寂静成长，是这些吗？还是轰隆倒塌的天际，春夏秋冬的穿梭，睫毛上闪烁的泪滴，被冬天淹没的记忆？

毕业那天，我二十周岁了。
如果说已经度过的20年是一种拷问的话，那么我想说今后的20年，将会是拷问得到的答案。

人性，这个让我觉得扭曲，灿烂，的词汇。虽然亿万的面孔我不得多识，而已知的就已足够窥见端倪。我知道，人的经历将会是除了先天遗传因素之外影响性格的重要原因，而认识的好多面容当中如果结合其经历，得到的答案也会是合理的，至少是绝大多数的。

《老无所依》里的那个变态杀手，在某个层次上碰触了我的心灵，扭曲的灵魂，压抑的思维，疯狂的举动。
生命，不过是死亡的开始，而死亡，则是生命的结束。

殊途同归。

现在我貌似明白了一个道理，于是19岁的我对自己说，不要做梦，不要天真，不要拼命，不要气馁。其实时间就像一把小锉刀，它用极缓慢但是巨大的力量逐渐把所有人的棱角磨细，磨平。我想起曾经说过的无数的话，归纳起来送一个叫做“无知”或者“稚嫩”此类的词汇也不足为过。

听过了《同桌的你》，
听过了《玻璃杯》，
听过了《一生有你》。

只是，那些歌都只能是自己送给自己的礼物，也只有自己会呵护好自己的玻璃杯，而我的同桌，一直是另一个我自己吧。因为我实在不知道，会有谁会怀念我曾经给出的橡皮呢？

那轻轻巧巧的玻璃杯，总是太容易破碎，盛下了泪水就盛不下妩媚，究竟谁湮灭了谁？

到底是谁湮灭了谁呢？

每个单纯的孩子，他们的心大都是玻璃杯做的，第一次碎了他们会笑着说无所谓，第二次碎了他们会坚强的粘好然后继续阳光般的微笑，第三次碎了他们会哭着再次粘好不过表情开始黯淡，而第四次、第五次碎了的时候，他们不会再去理会了，因为即便理会，他们的手也都已经沾满了鲜血和划痕。

也许梦想和心灵最大的区别是，即便梦想破碎再多次，有一种人也不会放弃，因为那是他们生命中最后的寄托，那是这个复杂巨大的世界里唯一属于他们自己的，属于他们能摸到的。也许他们摸不到好吃的糖果，也许他们摸不到华丽的衣衫，也许他们摸不到情感的温暖，但是，只要能摸到梦想，哪怕再如何破碎，
那也都属于他们自己。

单纯的心灵会被时间或者他人击碎，而能击碎自己梦想的，只能是自己。

小时候，我记得天空总是很蓝很蓝，时间总是大把大把的怎么用也用不完，习惯叫别人哥哥姐姐，喜欢别人叫自己弟弟。爱调皮，爱恶作剧，世界很大很大，几条马路之外居然还有那么多的马路；自己很小很小，因为总是够不到院子里熟透的葡萄；自己也很大很大，今天喜欢当外交家明天也许就是宇航员或者007。

长大了，好像天空很少很少才那样蓝一次，时间总是稍纵即逝，不习惯叫别人朋友师傅，不喜欢别人叫自己小伙儿哥们。胆子开始变小，思维变的狭隘，世界很大很大，独自乘火车过了一个省份还有那么多省份，自己很大很大，将近1米9的身高坐公交车下车时不注意会碰到头，自己也很小很小，连个摄影比赛都不敢参加并觉得以后月薪3000就是不错的事了。

所以，幸好的是我还有梦想。

那天有阳光，有风，有树叶哗哗的婆娑声，我和同学在一个小学铁栏外看了很长时间。他们是在上体育课，老师让他们跑步，他们就不停的跑，然后开心的笑，阳光贴到每一个小孩儿的面孔上，真的很幸福的样子，那时我似乎忘记了所有的烦恼和惆怅，陷入了自己小学时的回忆当中。

什么时候我还可以，不再去想那么多的事情，不再去承担那么多的责任，不再去那么悲伤的把记忆念起，不再去，不再去总是如螳臂当车般的面对无可奈何的世事？

如果可以，我希望时间停留在上世纪的九十年代初，至少在写日记总是咬着铅笔后面的小橡皮然后猜想什么时候写日期不会再用“19”开头呢？“20”开头写日期的时候一定很酷吧？

其实不，一点也不酷。因为它带走了蓝天白云，带走了三十二色的彩笔盒，带走了有小动物的铁文具盒，带走了那么多那么多的小朋友，带走了小小的屋子……

最重要的，它也带走了我自己。

前几天在电话里知道，表哥一家都搬到北京了。

还会有什么离开我？

我深知，前进的未来中还有更多更多突如其来的离开，有些离开会让我惆怅，有些离开也许会让我崩溃，但是生活不能停止的，而且我似乎很想证明一下，我会很好，很好的生活，给所有人看，给我自己看，给老去的我在记忆里看，给那些在天空中注视的我的人看，给我的梦想看。

可爱的世界，可爱的人们，可爱的我。
可恶的世界，可憎的人们，可爱的我。

“可爱的我”的含义是，可以用心爱我吗？

可以吗？
不可以吗？

春天。

星泽 — Thu, 17 Apr 2008 09:50:25 GMT+8

桃花似乎是一夜之间就开放满园的。
我们似乎是一眨眼之间就长大的。

天气开始闷热起来，虽然早上的清冷会提醒你这依旧是北方的春天，但是中午和下午的闷热会让很多同学发着牢骚咒骂起温度。其实早就在心中构想过，08年是什么样子的，来到时，的确如此。满世界的奥运，炎热的温度中复习着唐朝盛世的诸多原因，还有，迷雾一样的以后。

好像有一个梦，梦中现在20岁的自己牵着12岁时的自己，然后，一起微笑着，一起哭着，不再去管所有的事情，可是竟然是在一个云朵上沉浮，俯瞰沧桑万物。

高一的小孩儿们篮球比赛，于是真个操场都充斥着震耳欲聋的呐喊声，我注意到，总是会有许多女生发狂的尖叫并跳跃着，我回头对身后的同班哥们笑了笑，说，“年轻真好。”

我也悄悄的注意着一些安静的女孩，手紧紧的握着，眼睛紧紧的看着心仪的那个男生在场上潇洒的身姿，每当自己注视的人进球时都会小声的嘟囔些什么，释然的表情爬满了她的五官。

我也许是记忆有些模糊了，还是脑海中的某个场景跃出，总之，我的高一，很模糊。或许好长好长时间的记忆都很模糊，留下的除了深深的难过和难以抑制住的泪水，就是一个人走在荒野中拿着三脚架或者夜晚昏睡在公车里的辛酸。

一切终究过去了，上帝没有让一个固执的孩子失望，世事难料，难以料到的不是只有苦难，也许还会有，实现梦想的光芒和灿烂。

在冠冕堂皇的给自己规划出许多事情和目标之后，却发现没有什么能做到，于是就开始怀疑自己的能力，然后告诉自己如此下去的话是不可能会成功。但是即便如此，我还是恶习难改，很难变成一个十分自律的人，难道我就这样了吗？

难道就这样了吗？

开始认真的知道了，不是你哭，别人就会同情你，不是你痛苦，别人就会体谅你，因为哭多了痛苦深了，别人总会觉得你是一个脆弱的人，而并不是事件本身的杀伤力，于是这种叫做“难过”的情感，某种程度上说，就是贬值了。

至少是在两年前开始，港台除了周杰伦的歌曲其他的几乎都是不听，而现在看到MUISC的文件夹里，却充斥了许多。是变俗了呢？还是找不到更好听的歌了呢？比如说现在我最爱听的就是《其实很爱你》和《不想懂得》。

越来越觉得就要结束了，引来喧嚣和非议的整整一代人，终将退出舞台，被后来的90后，新世纪生人而取代。这就是时间，伟大的宇宙造物主唯一一件赐予我们所有人的礼物。

偶尔看天空时，觉得阳光比预料的还要刺眼，走不动的云朵停歇在头顶上，把蓝色灌溉到下面清一色的校服上，我真的不愿意离开，就这样离开，我知道好多事情还都没有完成，没有在我小时许愿一定要在20岁之前完成。

红蜡烛，红蛋糕，红红的眼睛，红的心，炽热的梦。

其实我仍旧，不想懂得。

时有时无的风吹醒了我，
教室里，我靠在窗边，看到远处天色逐渐暗下来，视线中的一切开始变成湖蓝色，逐渐的黯淡的，隐去。

关于2008年高考前的某一天，关于生命中的平凡一日。

放课后の少年

星泽 — Tue, 11 Mar 2008 19:11:27 GMT+8

黑板上，大大醒目的“88”这个数字还回旋在思绪中。

这个数字后面加了一个“天”字，前面加了六个字。

“距离高考还剩”。

每天都给自己打气，早上起床时一定会打开音乐听Nike新广告中的歌曲《Heroes》。

初春的北方昼夜温差很大，阳光很足。

本以为自己已经改变了熬夜的恶习，但是在高三最后的阶段才知道，原来十二点睡觉第二天也是会困死人的。

学校里充满了从前那个给我夜晚留下无数梦境的记忆中的那些同学。其实看到他们的机会少之又少，几乎可以说根本看不到，很奇怪的是，我经常会在窗户边，看着对面的教学楼，突然觉得好神奇，那么多从前的同学就在那里学习。

教室在六楼，而一至五楼几乎全是高一或者高二的，偶尔路过他们教室时，会听到里面大声的欢笑，也会看到他们安静的学习，阳光经常把那些教室照的耀眼，课桌上泛出的光亮折射到他们的侧面，很温暖，很舒服，至少，我是这么觉得的。

经常会下楼打篮球，给同学起各种各样的外号，然后疯癫的大笑着，有时我内心似乎都分不清我是否在笑，因为我经常会在笑过的最后一个瞬间定格，把所有的记忆灌输到天空中，然后被风吹的支离破碎。

那天xbb用稚嫩甜涩的声音问我，她说，你都20啦？虚岁都21啦？那我就都19啦，虚岁都20啦！

其实，对于一个即将面临人生第一步重要选择时刻的人来说，是没有太多时间忧伤和缅怀的，我也第一次，很少很少才会想起曾经许多许多的故事，只是每次想起，就充满了无限的惆怅。

有时看到周周突然来到我班教室的门口，召唤我下楼。而自己还是把记忆拽了出来，想起了小学时，他也总是这么叫我，然便便想起了一生中最隐秘惬意的那六年时光。

有时中午和周周一起回家时，会走过小学时光天天走的路，我的家就是在那里，一住就是十多年，后来动迁了，家也随之搬走，只是那前前后后，在我从前路过的每一次我都如此的熟悉和心疼。

也总是会开心的笑的。

每次看到同学互相用绝对东北式的语言谩骂时，自己也会跟着瞎起哄，比如说给某某扣上大师兄的称号，某某又扣上师傅或者黑山老妖的名谓，也许很多这样的时刻，我想我只是真的想让自己在踏入大学或者社会之前，能够再多用纯真的笑声麻醉自己吧。

在看杂志的时候，看到书上大谈特谈80后的种种，例如某某83年，什么职业，某某84年什么职业。然后神情的确是黯淡下来了，因为我知道，很快，非常快的，1988年的后面，也会有什么什么职业，身份，地位。经常会问自己，难道真的想这样不想长大，或者说以后被别人说成二十几岁的人了却只有十多岁的心智。

不想长大，其实是所有人的梦境，一个充满了糖果和微笑，还有蓝天与校服的记忆。

那天为xbb照相，我让她到河边站着，那个地方是一个小斜坡，她小跑过去，然后她背对着我，突然一个回头，用纤细的手指拂着被风吹乱的头发，然后灿烂的笑容喊着我，快照啊。

那一刻，我魂牵梦绕的镜头，在我眼前真实的上演了。我想我醉了吧。

那像极了《不能说的秘密》里的某一瞬间，我曾经几度以为，那只是我永远的梦罢了，因为我没有那个叫做《Secret》的钢琴谱，我无法像叶相伦那样回到过去。哪怕是一个对方都不记得认识自己的过去。

其实，即便有，我也不会弹:P

或许我太多神经质了？
总是把自己内心的东西强加给别人，还是说时光会改变一个人的思维，精神。我总是会记得在许多年中，我是怎么硬是把自己印上“几乎没有变化”这样的评价里。

沧海变成了桑田，只是我还是我，还是那个一直说着，我很小，所以我会一直爱你的我。

今天知道了一个叫做《放课后の少年》这样一个游戏，画面很舒服，只是，身高不足一米六，每天悠然的散步在夕阳前面吃棒棒糖的世界已经不再属于我。

有一天夜里，我终于知道自己是真的存在精神分裂的，那样的状态，有一次就足够了，那是濒临崩溃或者说已经崩溃的状态，那起因关于你，而错误在我。我在听着《像海一样蓝》的潜意识音乐中开始和用俩种身份说话，而且居然会觉得心情会特别舒服，至少说不是那么痛苦，在我意识到时，我在没有灯光的屋子里吓出了一身冷汗，还好，我还知道如何控制。

还好，我还知道你最爱的仍旧是我。

好像听说过一个关于健康是1的说法，说什么事业啊，金钱啊，人脉啊，统统都是0，而所有的0，没有了1也就没有了意义，只是，好像，我生命中的1，不是健康，不是金钱，不是任何，而是你。

有你在，即便我没有时时刻刻想你，我也至少能感觉到我不孤独，我是幸福着的。

一个人给另一个人最强悍的力量，大致如此吧。再具体些，叫做依赖。

有这么一条短信，说献给所有八零年代出生的笨小孩：当我们读小学时，读大学不要钱；当我们读大学时，读小学不要钱；在我们还不能工作时，工作是分配的；当我们可以工作时，战国时代般的才能勉强找到一份饿不死人的工作；在我们不能挣钱时，房子是分的，而当我们能挣钱时，却发现房子已经买不起了；我们没结婚时，围城大都是很坚固的，我们结婚时，却满城尽是婚外恋了……祝愿我们所有八零年代出生的小孩梦想成真，就算有点儿背，也不能怨社会，心若在，梦就在。

看后笑过之后的苦涩爬满面容，只是的确如此。

心若在，梦就在。
不是吗？

2008年3月12日，凌晨2时50分，我想，我该睡了，距离高考还有87天，距离我二十周岁生日有88天，我不想哭着都过那天，最差，也要笑着哭在考试结束之后，在生日里。

2008年6月8日，我人生的第二十个年头，高考结束的那天。

“我先要感谢我的父母，感谢他们把我带到这个世界上来，还要感谢在这个世界上碰到的人们，尤其是你们，我的朋友们。我想说既然我们来到这个世界上，就不能太客气了，人在哪里我们就混到哪里，上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩，那时候我同意，现在我也同意，可是怎样才能做到呢，我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想，好吧我们听他们的，把他们的梦想当成我们的，我们像他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的，因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情，我们的事业，我们的幸福。可是，当我们把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我们离那梦想很遥远，特别遥远，但是我们不会放弃，我们会努力做好每一件事。在这个世界上，我们会碰到很多好事儿，也会碰到很多坏事儿，今天以前它们都过去了，明天它们还会跟我们迎头相撞，我们的态度是，我们谁也不怵坏事儿。来，为了我们所有人，不得不碰见的坏事儿，干杯！”

——《奋斗》

在此之前，我们的青春。

星泽 — Wed, 13 Feb 2008 12:08:47 GMT+8

大概是忘记了多少时间了，在寒冷的冬季里自己在屋中揉搓着双手以获得一些温度。

很多年来，自己似乎都忘记了新年的华彩是怎样耀眼的，很久，也没有分清楚自己的究竟是什么样子的。

我指的是内心。

还是很清楚记得去年的春节在只有四个人的家里，在对于我来说三个都是老人的家里，而又刚遭遇失恋的自己，那是怎样度过的。

其实也并不是那样悲惨，

终究在那时有着哥们的陪伴，老人的关嘱，和一个女孩给我的信念与关爱。

老人给了我些压岁钱，因为只有我自己，所以有些多，其实也只有几百元而已，至少在我眼里已经算多了。

用这笔钱，哥们陪着我发疯，本想出来逛街，结果就从沈阳站逛到了大连。

俩个人在大连的金石滩上狂奔，狂笑，然后在各自找石头的时候，我自己蹲在地上听着海浪声时就哭了。

那个女孩，在七个月之后，成为了我的女朋友，为此结果，我感觉自己已经走过了所有的青春。一场浩劫似的，我发觉我可以幸福，很真切很真切的幸福。

三十儿那天，EG上线了，如去年一样。

三十儿到初一，断断续续的通了近十多个小时的电话，吵闹着，还是像初中那年夏天离开时的我们一样。

所有记忆哗哗的让我想起那天离别的饭局上，他哭的唏哩哗啦，小晨哭的唏哩哗啦，我们都哭的唏哩哗啦。这么简单，一分别，就将近三年。

再之后小晨的离开……

倆个在太平洋的这边，而另一群在彼岸。

只是最后老雷走时，已经距离小晨走的日子过去了两年。

我们都没有哭，没去几个人，简单的送行而已，仅仅去北京，却又都充满了一种心照不宣的苦涩。

想到这，又想起了好多一年中改变的事情，因为今年的春节，又有了哥哥一家人，又有了让我心中的温暖的饺子。

人生，离开和重逢。

人生啊，回忆和相遇。

专业课的成绩下来，我因为分数没有预期的糟糕而庆幸中，其实也绝对够糟糕，只是相对于一个参加高考美术专业考试都可以四十天不去拿画笔的人来说，足够猥琐的笑了。

我总在内心不停的问自己，

给自己假设的未来是怎样的，对于已经拥有的东西，会不会用心呵护和珍惜呢？

答案有很多种，我想起了她的话，她说当我有一天想要离开她时，我会有很多借口，而且她知道我一定能说的天衣无缝，让人接受。俗话说那就是花言巧语。只是我一直都是把花言巧语用在如何和女孩说再见上面了。

不过我用的是真心话说的“在一起吧”。

恍惚恍惚，朦胧朦胧，二十一岁了。

当我和小妹说我已经这么大的时候她嘲笑说你哪有那么大，你才十九，前面的女司机听见了告诉小妹中国人的传统是算“毛岁儿”的，也就是虚岁。

二十一，我可以伪伤感下吗？因为我在十六岁，十七岁，十八岁，十九岁这些年里，除了回忆更早的温馨，就在别无他事了。

怎么我就突然就，想起了EG的那句，

“你去纽约，让你知道知道一千美元的冰激凌是什么样的，国内内帮SB以为自己吃个哈根达斯就小资情调了，真有够井底之蛙。”

越加拉大的贫富差距，越加不平等的社会，越加复杂的人心，越加雾腾腾的未来。

一直以来我都沉迷于历史和政治，然后自己在晚上睡觉时幻想着哪场战役如果不是按照那样的发展的话会是怎样，幻想着如果谁谁不被推下台世界会是怎么样。

活在自己给自己模拟的小世界里，很幸福，却总是被人刺痛，然后看到现实时就哭。一直都没有什么安全感，内心其实很隐晦，每个人我都怀疑是否在骗我。

或许自己被骗怕了吧。

再过七个小时就要去上学了，然后就是三个月的最后冲刺。

涤荡自己的内心，

对于更多更多的未来的日子，诚恳的，走去。

这便是我，刻意的要求自己对许多事情都要不刻意要求，正视自己。

我想，我们的天空，终究会绚放灼热的光芒，一直照出自己幸福的泪光。

永远的，青春。

我不想长大.

星泽 — Tue, 15 Jan 2008 12:58:18 GMT+8

生活中开始充斥和挣扎和呐喊，无奈的是前者是无力的，后者又是无声的。

很惊讶的发觉自己在路过一家日杂店的时候会注意里面的东西并开始盘算着家里刚好用完了什么。这应该是个好消息吧，但是我总觉得这样说多少存在一点羞涩。

因为我不想长大。

什么时候？

我开始学会经常收拾屋子，
我开始学会改掉自己生活邋遢的种种恶习，
我开始学会帮家里擦地板，
我开始学会给爸爸洗袜子。

……

很多很多开始几乎是一瞬间发生的事，而等待这些事的过程却酝酿了整整二十年。那天妈妈一边做饭，我在旁边洗碗，妈妈静静的说，其实妈妈只想让你真正成人，懂得做人，这比你其他任何的事情都要重要。

“妈妈不需要你今后会有一千万，妈妈需要的是你今后在有一万时也会开心健康的生活。”

现在自己发现曾经写过的文字很矫情，于是想换种文风，不过经过尝试后才知道，如果让我调侃世事或者言它还可以用一种近似于讽刺意味的语感来说，而写到自己的内心，写到自己对于没人注意到世间的细微变化时，我还是无法改掉。

我们是不是经常会这样？

在夜晚的时候睡不着觉看着天花板，想到痛心事时会把泪水流到自己的耳朵里。

在鼎沸的节日中在和朋友的聚餐中突然在大笑时会感到有些想哭，其实没有原因，也许是太过幸福，也许是太过思念某人，总之泪水会被生生的咽下，或者跑到洗手间里静静的抽泣。

在路过某条其实几年甚至数十年都会路过的长街时，会记得过去干净的纯真，而更多的，是记得这条街上曾经留下过你和她或者他的足迹。

在快速路过音像店时看到各式各样的海报，心中总是酸酸的，因为再次切身的发现时间的无情和万事的由来。

如果你从没这样那么我想你至少是正常人。
如果你偶尔这样那么我想你至少是性情中人。
如果你经常这样那么我会说你是一个矫情的人，或者是一个神经病。

更或者，是一个不愿意，永远都不愿意张大的孩子。

我想我，就是如此吧。

我觉得从出生到现在，我一直都是制造各种各样麻烦和事端的人，对于家庭，对于朋友。

可是像我这样的坏人，上帝却让我拥有了世界上最好的妈妈,让我拥有了世界上比我更坏的一群兄弟。

我心里很感激他们，物质上却很难表达出什么。

我对妈妈说过想给她买一件新衣服，
我对兄弟说你的生日我会送给他一件新的CK内衣，
我对弟弟说过你的生日我会送给你一个PSP。

结果呢？
我食言了。

我没有能力做到，却总又旦旦，可是永远不会有人知道，没有看见自己的努力让他们开始的滋味会有多么难受，也可以说，自己也没真正努力过。

我是一个很自私的人吧，所有对亲人和朋友没有做到的事，我都对一个女孩做到了。我发现什么事情如果换成了她，我都会有无尽的勇敢。更让我感觉到我自私的是，我认为这个世界上我可以什么都没有，什么都不要，我可以连我自己都不要了。

但是，我不能没有她。

数载的天空下我在无数个地方记起过她，
在各种各样的天气和温度里思念着她。

这个世界上，在这个宇宙里，我们无法阻止其变化的，似乎只有时间。而能阻止变化的，似乎只有自己。

于是我便一直阻止着自己，告诉自己永远停留在那样的阶段，干净单纯的样子。

可惜我的相貌还是在变老变丑，可惜我还是越来越市侩。

我曾在梦中梦到她在被风吹过的荒芜之上，拿着心爱的吉他为我歌唱《玻璃杯》，就这样，许多许多的夜里，我流着眼泪挣扎着醒来，然后含着咸咸的眼泪微笑着告诉自己清晨时就会看见阳光了。

可是阳光永远都只能照到心中的一半，也永远都有一个角落，静静的在那里，不愿意被任何触及。

2002-2008，6，3，3.26,remember,forever,Future...

2005年到2006年的转换我是颠簸在火车里的，我打开手机默默的发给那些我想祝福和不愿意让他们忘记我的人们，而现在，我却一个人都没有发。

因为我知道，一个人幸福时眼中只可以看见彼此的她。

可是呢？我逐渐抹杀了自己的锐气，逐渐消极的对待生活，开始分不清主次，开始对好心的劝说当成恶意的诅咒，这还是我吗？

这还是那个仅仅在一年前发誓要在这个世界上出人头地让家人和朋友都为我骄傲的自己吗？

我要开始了，把巨大的痛苦记在心中，痛击未来。

J’en oublie que mon avenir est presque là
（遗忘了我的未来本是由此开始）

命运之齿的转动

星泽 — Fri, 30 Nov 2007 05:57:24 GMT+8

以上图片均已在<最小说>中发表,谢绝其他任何形式的商业转载.

进入美术专业课最后的冲刺阶段了，再转眼即至的一月，似乎我的未来可以很刺耳的决定在那里。

只是很可惜的，我发觉我在画画上的造诣实在是太浮躁和懦弱。我仍然在逃课，我仍然在不思进取，我在三个月前我在三年前给自己的诺言哪里去了呢？幼时在画画上的天赋和长辈的赞叹怎么都被我遗忘掉了呢？而存在的只是眼前为了考大学而迫不得已才学几个月就在专业课把自己远远甩在后面的人，还有耳边响起的刺耳的嘲笑声。

在一节素描头像课上收到了妈妈的短信。

语重心长。

而我更加理解了她十九年半里对我的失望和期待。我坚信几乎所有人都不得不承认母亲的无私和伟大，而我们却总是迟迟的理解和体会到那种人类最至深的感情。当我看到电视上只比我大一岁的丁俊晖在欧洲参加保护动物的广告片拍摄时，而当我看到比我小一岁的某选秀冠军回到家乡做宣传时，我深刻的感觉到了自己的渺小和从前的可爱。

十四岁时我告诉妈妈以后结婚了我的所有心思也都是妈妈的。
十四岁时我告诉妈妈以后长大了要给妈妈买一个大大的房子。
十四岁时我告诉妈妈以后我会驾着直升飞机带着她和爸爸还有所有家人一起去旅行。
十四岁时我还曾告诉妈妈我以后会是一个出色的外交官或者是一个温文尔雅的律师。

而那是一个懵懂的年龄，我现在仍能想起在我十六岁时也曾做过以后能是万众瞩目的歌星，能在台上流着眼泪一起和歌迷唱着这样或者那样的歌曲的，梦。

我的性格里充满了懦弱，在我能想起的所有事情里，我只知道自己在对待一件事上是已从未强烈过的态度来坚强的，甚令自己欣慰的，那样一种等待里最终的结局却是我哪怕在梦中都不敢期待的，那么快的到来。

一俩个月了，我在忙碌或者半闲暇的状态中总是会思考着种种事情的来龙去脉。我也搞不懂我在想什么，好似自己还没有摆脱懵懂的年龄吧。

沈阳到现在下了俩场不大不小的雪。

第一次下起时我去家乐福买东西，回来时拎着两箱旺仔牛奶在大雪纷飞里艰难的行走，凛冽的风打在脸上的确不太那么舒服，冻得全身直打哆嗦。可我仍旧感觉很幸福，仅仅因为那是为你做你喜欢的事情。

第二次下雪时我去看你，雪已经过鞋帮了，但是那天并不冷，我一个人迥然伫立在雪花纷飞中着，当看到你那张永远不被世事玷污的容颜扬起幸福的微笑向我走来时，我那样陶醉。而一切，仅仅因为是你。

细细想来小晨又走了将近四个月了，又重新选择飞去了美国而离开了澳洲，如此颠簸着，可是我在自己一塌糊涂的现在仍希望他能明白更多的人情世故，因为我们俩人实在是太傻了。在这样一个世界，我们很不和时宜。毕竟我的身边有一个同样可以扮演我最好朋友角色的她，而小晨呢？总是告诉我美国是个很拜金的社会，至少他到现在认为如此。不知他还记不记得，一起度过的最困难的那个夏天，仅仅有彼此的一个笑脸或者责骂就可以走过。

也许是长久以来积压在心中的记忆太多太多，无数让人透不过气的颜色太厚太重，总之至今的我想起从前的种种，只能让我更加深刻的体会到身边的所有人有多么的好，身边的她有多么的优秀。因为为此，我已经失去了太多太多，但是结果弥补了一切一切。

看到了一个友人的资料是写着“我那不可一世的骄傲仍在。”我无奈的笑了，笑自己哪来的骄傲呢？自己，从来就没有因为自己的什么事而骄傲过。但是我还是觉得这样挺好，因为那个近百龄老校长的话仍回荡在我耳边，他说，现在的年轻人啊，有傲气，却没有傲骨。那个老校长，好象是北大的，是在病床上接受央视采访时告戒我们的话。是啊，在这个物质横飞的时代，在这个最好又是最坏的时代，在这个把过去都遗忘向前看的时代，那些怀旧的人，也许是真正傻子吧。比如说我自己。

就好似那日送别LL，在那辆开往北京的列车离开之后的站台上，一下子从刚才的热热闹闹变成冷冷清清。小强说他怎么觉得那么伤感呢？我憋住了喉咙里的疼笑着说好象有些吧。然后都看了看头顶上巨大的时间屏。回来看到三人的合影，妈妈说怎么觉得你们三个跟黑社会似的。我怎么听“三”这个字那么刺耳呢？我们明明是五个人的，只是没在一起罢了。只是时间暂时将我们分开罢了。

我真的很清楚，我们，早已经过了那个热血沸腾的年龄了，而我们现在的圆滑和老练又和我们的容颜那么不符。可对待彼此上，我们能不能再多找找从前年少时那种单纯呢？至少我真的是这么做的。

漫长又滚滚的历史中，巨大至无际的宇宙中，我越发感觉到自己渺小到各种地步，我们每个人都是如此，在渺小的同时却又幻想着自己的伟大。xbb,至少在时间这个概念存在着时，我们就不要再分开好吗？你还记得许多年前我为你写的那篇至今没有完成的小说中的话吗？

……

高三在专业课上的日子几乎已经消磨殆尽，看着那凄惨的画面，自己再哭又有什么用呢？因为自己是真的没有在画画上努力，哪怕一个月。也许是想的太多了吧，好好整备下自己幸福柔软的内心，面对三十七天之后的战场。

“你知道吗？时间有多长，我爱你就有多远。”

2003/某月，某日。

话说一日某人心潮澎湃，心血来潮，心……欣欣向荣地问某XBB：

“ZZ，你喜欢运动吗？”

某XBB甜蜜温柔可爱无比的大眼睛上下合了一下之后又用可以溺死人的嗲声告诉某人：

“喜欢！”

某人一听更加心潮澎湃地问：

“那，那，那你喜欢什么运动吖？”

某XBB上下再度眼皮一合，轻轻的打了一个哈欠然后轻轻又带着几分困意说道：

“睡觉！”

某人￥#·！！~

永远... >>

星泽 — Sat, 20 Oct 2007 17:30:16 GMT+8

一日在高速公路上我在车中久久望着窗外不愿意停止，是因为我想干净的清理出思考的空间来看看已经出现的事情。

当我认为终究需要我离开时，你用你的泪水和温暖给我在时光轨迹中留下的对你的印记和泪滴做出了最终的诠释。

我总是爱在漫长的旅途中听着音乐来消磨时间。其实也不然，更多的时候我是在发呆的看着窗外或者回忆一些心底的事情。想起那日黑暗中你闪亮的眼睛，想起我在拖带着一身的伤楚来趟着浮尘的种种虚华和假象时所承受的一切时，很抱歉，我又像一个未经世事的孩子那样哭个不停。

我在冰冷海边旁的山岛雪地之上看着远处阴冷灰暗的海岸线时...
我在扑满绿色的空气中带着相机听着有里知花的〈I CRY〉时...
我在上山的公路上颠簸着围起围巾压低帽子看着远处清晨的阳光时...
我在孤寂寒冷的火车上一个人缩成一团看着夜空时...
我在充满星空的夜晚背着画筒等着公车时...

我在潮湿晦涩的凌晨孤单的拿着相机等待着朝阳出现冻得打哆嗦时...
我在炎热陌生又巨大的城市中找不到方向时...
我在拿起钢笔写日记突然没有了言语时...

我在绝望悲伤纠缠在一起无法解开而想要永远的离开时...
我在被盛世的虚荣和迷失的秽语侵袭时...
我在夕阳的球场边一人在记忆中挣扎时...
我在所有人的嘲笑声和讽刺声中艰难行进时...

我在夜晚无法安然入睡时...

无数无数的如此时刻，也许幸福的你不会知道，
世界上还有一个被你遗忘的人会记挂着你；

无数无数的如此时刻，也许温暖的你不会知道，
世界上还有一个冰冷的我还在贪婪的活在记忆中来索取你在梦中赋予的勇气。

无数无数的如此时刻，也许忘记的你不会知道，
世界上还有一个地方盛满了曾经的幸福和单纯。

我在无数无数的梦中见到了只可以比天使更纯洁的你在天空漂浮的云朵上对我微笑。

只是一直到现在我都真的没有想到，我居然真的可以俯下身看着你的眼睛来安静的告诉你，
亲爱的，这里风景美丽的像幅画，宛若盛开的花。

那天我看到CHOUCHOU哭了。

十三年来，我第一次亲眼看到他哭，而且哭的是那么伤心和绝望，他在小摩托车后使劲的抓紧了我把头趴在我的后背大声的哭着。

那是很男人的哭声，那是很让我痛心的哭声，与哭声一起的是我耳边剧烈的风声和他埋藏至今的心事。

恍恍忽忽中我的脑海里一下子穿梭了这十多年的记忆，几乎在那一时日月星辰和潮起潮落一起快放在我的记忆中。我不得不再次唏嘘时间的流逝和人世的无常。

我们就一直这样，在逐渐长大成熟的过程中承受着悄悄或者喧闹的压力。

曾经歪歪地带着红领巾手里拿着好吃的棉花糖在小小却又大大的操场疯癫的跑着跳着用天真的童声大喊着的我们，曾经在树林中捉虫子然后放到别人文具盒里的我们，曾经拽女生头发然后一起坏笑接着被老师打手板儿的我们，曾经看到乘法的符号就头疼的我们...我顿下了思绪，想了想我们现在的身高和后来遇到的人们，还有发生的那些事情，我想知道，那个时候的我们，会不会想到今天自己样子和世界呢？

CHOUCHOU说他最能理解我这些年的心情和现在的感受，当他对我说对不起时，我微笑着流出眼泪告诉他我一样最理解你现在的境况。

这个繁乱的世界中，我们很庆幸。

因为我们知道，彼此的一生所爱是什么。
因为我们知道，梦想的目标是什么。

CHOUCHOU，我们今生是家人对吧？那么把眼泪擦干净，因为水手告诉我们这点痛不算什么，因为远方璀璨的天空还有未来在呼唤着。

而那个愿意被我叫做Xbb的你，
是否也真的知道，
如今的世界中我几乎已经可以干净的擦干所有委屈的眼泪了，
不会再迷失自己前进的方向，而在彼此的温暖中我坚定的捕捉到无限的勇气，无数的力量。

而那个愿意被我叫做Pig的你，
是否也真的知道，
当所有华丽的乐章当所有漂亮的辞藻在我眼前时，
我只能分辨一首来用自己的一生唱给你。

而那个愿意被我叫做Zz的你，
是否也真的知道，
我们的天空中有一个大大的字幕在照耀着，
它随着我们前进，
它随着我们后退，
它其实一直都没有离开过我们，
因为早在很久很久以前，我就曾告诉过可爱的你，
它写在我们心中，只要我们用心去走，就能到。

我的你，它叫做，
FOREVER，
我的你，它叫做，
永远。

我们，
仅仅是我们而已。

人生若只是初见。

星泽 — Sun, 02 Sep 2007 12:12:04 GMT+8

是不是有太多以往坚信的事情丢失在今天？
是不是有太多的歌曲已经忘记了怎么去唱？

如果你还会记得我生命中的期望，

如果你还会看到我眼睛中的忧伤，

那么，

请你告诉我。

起床的时候是被电话吵醒的，接完电话之后才看到已经是中午11点了。

然后是干呕，头晕，发烧和腹泻。

给妈妈去了电话告诉她帮我请假，又躺在床上，呆滞的看着天花板。《最》出来了，我看到了数日的劳累终究成为了果实，欣喜之余，又想起了10号需要交稿的空灵的声音……

其实最近还是有很多话想说的，只是每每当我按到某个字母的时候手就又生疼的刺回来了，一些事，一些话，我该用什么样的表达方式才能说清楚呢？

还是习惯失眠，一整夜一整夜的如此。于是最近把网络电台恐怖悬疑的节目下载到手机里去听。有一个叫做《简单死亡》的，那是一个悲伤背叛的故事，最让我注意的，还是里面一个探长等他的已经失踪的妻子，等了好似许多许多年。有很多段落详写了他内心的独白和大脑的记忆。有些类似于《三岔口》里的郭富城，只不过没有那么歇斯底里。

我是在想，这个世界最痛苦的事情，都是在等待的过程中逐渐放大了的，而对于绝大多数人来说，等待的过程又近似于遗忘的奏曲。

最近爱上了两句话。

“回眸已隔千载，梦里痴哭尔亦知?”

这个“尔”是我自己改的，原句用的是“你”，我觉得这种古香古色的话还是用文言文的词汇比较好些。

而另外一句则是“人生若如初见,纵然咫尺,纵究天涯。”

我深深的喜欢着这两句话所蕴涵的意义，因为它像极了自己。

我尝试着去做些什么，改变些什么，可是到头来很明显的，我并没有成功。貌似自己越加像一个被绳子牵动的木偶，无法真切的表达出自己的情感，而且还任人摆布。

那日在31楼的顶台，浑浊的月光，凛冽的风，繁华的长街，手机中的《Dear Friend》，就这样我突然自己难以释怀的掉下了眼泪，因为我好怕，真的是好怕以后的岁月中我无法在这样的，我们无法在这样的，安静的靠在一起。

我知道，时间在彼此的面容和心灵上烙下了不可磨灭的改变，只是我好似认为，我做出的所有的改变仅仅是为了让你喜欢。

仅仅是你，而已。

最近也总是做着重复或不重复的梦，梦中所发生的一切，可以毫不含糊的说，几乎全是白日自己没有敢做出的事情和说出的话。然后在早晨醒来时，睁开模糊的双眼悠悠的走到洗手间里洗脸时，看着镜子中的自己，哭了。

有一个外卖的阿姨问我多大了，我几乎没有思考的就说我18岁。说完之后在你的嘲笑声中我才想起自己，已经是19岁了。

我真的不敢想象，当有一天我29岁的时候，会怎样看今天我所写的一切，会怎样看我曾经所付出的一切。

时光啊时光，我还是如此的感叹你的匆匆，我还是如此孤独的在深邃的夜里凝望着你。

凝望着你曾经给我带来的一切，那所有的都是让人喉咙哽咽的幸福。

我开始憎恨这个城市，憎恨这些熟悉，憎恨那些虚伪，于是我反复的听着《水手》。那也许是我今生第一次接触港台流行乐并且会唱的吧。那是我4岁的时候，或者5岁。

现在我喜欢把窗帘围的严严实实，然后再把屋子门关上，这样即便是白天也好似黄昏般黑暗。窗帘是深红色的，而且很厚，围上之后只有几丝可怜的阳光才能进来，于是整个屋子里就都是暗红色的柔光，我沉浸在其中，一下子记起了许多许多的故事。

Everything I do .I do it for you.

希望你能明白。

永远&never Island...>>

星泽 — Mon, 06 Aug 2007 16:31:37 GMT+8

它们是不是都在向心中的那个永远,心中的那个岛屿,勇敢无惧的翱翔?

大图请登陆http://photo.163.com/photos/edison.tony/

我以为我已经把炽热的青春逐渐冷却到可以碰碎，我以为我的生命中不会再存在曾经那样可以付出全部的梦想，就在这样的一个属于我们的年华中，在这个混淆颠倒了一切的年代，以为已经和这个社会和如此的命运妥协了的自己是不会再对某些词汇抱有任何幻想了，可是，在你面前，终究还是会澄澈单纯的拨开心灵中已经按上枷锁的梦想，终究还是会点燃所有关于过去未来的希望。

在无数次按下快门的瞬间，我的脑海里都曾浮映过一个容颜，总是惶然的把思绪调整了之后才能继续。

如果爱德华的剪刀手注定无法拥抱属于他的永远，那么，为了属于我自己的永远，我一定会卸下。

恍然的，我似乎梦见了学校的走廊里挤满了那些相识和未曾相识的面孔，所有人都站了俩边，而中间有一条透明发光的纽带滑动着，我用手紧紧的拉住了你，然后一起融入了耀眼的光芒之中，逐渐淡去。终究是梦而已，那应该是时光吧，好似此后的岁月中都没有了熟悉的微笑和心疼的眼泪。四季变的越加模糊，双眼的轮廓越来越只能播放起记忆中单纯而美好的小幸福。

为何岁月能带走所有的一切里没有你的容颜？为何时间能治愈所有的一切里没有我们刻骨铭心的记忆？

我记得，有一个被大雨淋湿的夜晚里我曾在一个屋檐下刻了你的名字；我记得，有一个寒冷的冬季我曾在一片纯白的雪地上划出了你的名字；和那些在日记本上留下的点点滴滴，和那些无法安然睡去的夜晚，这些总是关于一个少年隐秘的心事。

日夜轮回的更迭似乎消失了声音，四季的转变也开始混乱不清，只是知道大群大群的名字在之后进入了我的生命，大把大把的名字在之后离开了我的记忆，我终其我的所有来记得你，我终其我的一生来等待你，其实你知不知道，当我站在那个地方时，仿佛周围一切都开始褪色，最后只剩下你和我，于是我眯起了眼睛宁静的在心中告诉你，借我你的一生，好吗？让我用我生命中最执着的力量来包裹住你，好吗？

黄昏的城市开始变的扑朔迷离，飞鸟也开始盘旋在发红的天空中，游荡未归的人们穿着华丽的走动在拥挤的街头，就是如此的，你猜猜有多少个这样的时候，有一个普通的少年背着他的书包，背着他的思念，安静的扶着公车的扶手，面无表情的把你忘记的记起。

噢，亲爱的，我差点忘记了如今我们已经成长成一名青年了。我差点还以为我是曾经那个单薄的男孩，我也差点还以为你是曾经那个单纯的女孩。可是那个叫做永无岛的地方，我是不是还能够牵起你的手去了望呢？不过你一定要记得，在高而深远的蓝天之下吹起冰凉的风时，在我换上了黑色长袖的运动服时，在头发再次长长的遮住了眼睛并且我还会摸着脑袋歪着嘴对着你坏笑的时候，我一定会悄悄的告诉你，我一路走过的所有璀璨的风景。哪怕只是在梦中俯下身子对你倾诉，但我也一定知道梦这边的我，是会恬静的微笑的。

在生命的尽头,一定会有一个孩子用他的固执和岁月来承诺，那叫做,

记得，

我爱你。

我手中的仅盛的时光，我曾等待的永远。

星泽 — Fri, 20 Jul 2007 15:58:18 GMT+8

(md:令谦)

沙沙的，深夜的窗外又下起了雨，又是一个人在家过夜。

凌晨三时从冰箱里拿出酸奶，啃了几口零碎的面包，坐在窗台上，一直无法平静下心情。

只是记得，那日陌生的世界，不再熟悉的表情，不知所措的慌不择路，委屈至深的眼泪，都只留给了自己。从来没有如此的狼狈过，至此我惶如隔世般的清楚了一些我或许应该更早看透的事情。

望着远处楼群一闪一闪的红光，出了神。

把应该说出的话语整理好，然后在心中阅读了一边，每每这时，嗓子都会卡的生痛。不过我宁愿相信是被风吹痛的。一下子记起了几日前和小强还有小枫在深夜一起在天桥上聊天，周围一切都是如此的光芒盛艳，我们仨人打闹着，好象从来就没长大过一样。好象一切都从未改变过一样。

每每走到从前学校的门前我都会发呆的看着从前的教室，那里更像是一个秘密，一个藏在心底的秘密。我明白，漠然冰冷的世界怎么会知道那里的花朵们，曾是如何开放的呢？

我记得有一个上海的高中生在毕业的时候写了一本书叫做《我们从不是花朵》，或许吧，我们真的从来都不是花朵呢。

看了一些从前写的文字，似笑非笑的，恍惚着，记起了那时的心情，那时的生活。

周周说我过于怀旧，这样对自己对别人都不是一件很舒心的事，毕竟关心你的人看到你难过也是会一起着急的。只是我突然觉得，我怀念的有好多事，可是我又如此深切的明白我所怀念的所有都已经崩溃消散的连碎片都已经成为尘埃。于是我分不清浑浊的视线中哪些是现实，哪些是记忆，哪些又是自欺欺人的幻想。

最近可能是由于睡眠的关系导致了经常丢三落四，续丢手机，公交IC卡之后，相机的SD卡又弄丢了，里面很多重要的照片原稿还未来得急传到家里的电脑中就没了，我很着急也很耳红，因为里面有很多很多生活中的照片，还有自己对着镜头自言自语的录象。

我还能做点什么呢？连个SD卡都能弄丢！

最近也是如此的，经常会在画画时发呆，发很长时间的呆。

一张张陌生不想熟悉的面孔，必须又要日日面对，而心情也总是会突然在某个时刻一落千丈，也会同样如此的，一下子冲入云霄，所以说，又有很多很多人不熟悉我到底是开心，还是在低落。可能也只有妈妈吧，哪怕我有一点点的小事藏在心中，她那敏锐的直觉也会催她开口对我说，是不是有什么事呢？我一个普通的学生，又能有什么事呢？无非是在大人眼中令他们啼笑皆非的幼稚的情绪吧。

去年年末的时候我一直在听天之痕的原声音乐，记得沈阳下雪的时候，随着满世界飘零的雪花再去听那些旋律，真的会让人心一下静下来并且一定会细数过去岁月的。

我也一直想问自己，能不能把我扔到那个被天之痕韵律谱写的世界中呢？因为我累的已经开始怀疑自己的承受能力了。

有天看到同学哭了，心中突然觉得我们年轻的时候，这样的年龄，对于心中满怀梦想的我们来说充满了各种情绪，我们会彷徨，会愤怒，会迷失，会哭泣。也许是我们在看到明媚的未来时会在黑暗中带着伤痕匍匐着闭着眼睛前进，日后的光辉岁月，是梦，还是一定会实现的果实呢？

香格里拉的歌词中说过，有才华的人唾弃金光闪闪的奖座，亲爱的Cobain是否也曾爱慕虚荣。

我想知道我该怎么办？

以往宁静的夏天如此寂静的盛满了记忆的每个片段，我还没有来得及笑出口，时间就已经翻了过去，于是所有的表情都定格在一个微妙的瞬间，所有的情节都撕开了一个裂口，裂口里溢出了无尽的土黄色，染遍了从前每一个容颜和每一片悠悠微蓝的天。

没有专心听讲的代数课，窗外的白杨，下课时陈旧清脆的铃声，一直就是如此的，总是会迷失在对于过去细节的专注当中，仿似神经出现了很极端化的问题，我甚至彻底丧失了对自己给予信心和憧憬未来的能力。

所以说，我想知道我该怎么办？

深夜凌晨回家时在小路上走着，风很大，很冷，让我产生了这是不是秋季的错觉，昏黄的路灯覆盖着被风吹的沙沙作响的树叶，其实原本我是很快的走着，只是突然觉得这样的场景有种神经质的熟悉，于是我放慢了脚步，慢点，再慢点，然后停了下来，坐在路边的台阶上，长久的铭记起十九年中度过的每一个夏季和某一年的时光。

请你告诉我，我还要走多久？
请你告诉我，我还有什么？
请你告诉我，我还能如何？

请你告诉我，你曾需要我，请你告诉我，我们曾爱过，请你告诉我，你曾会记得，记得过承诺。

在寂静漫长而又隐秘的时光中，似乎有微微的雨落过，有一个男孩停留在操场的那个转角处，看着绿藤慢慢爬过了他的青春，一直到他的生命……

不能说的秘密... >>

星泽 — Sun, 01 Jul 2007 02:04:43 GMT+8

(或许有些秘密,有些话,一辈子只能讲给自己...或者是没有云层的天空了。)

想起周杰伦的新歌里说最美的不是下雨天而是曾与你躲过雨的屋檐,我就知道,

那样的屋檐,以后是永远不会再存在了.

叶间缝隙垂下的阳光宣告着盛夏的进行，往日熙熙攘攘的人群突然消失了踪影，只有被阳光照的明灿灿的街道孤单的存在着。

这样反复勾勒的夏天，这样越发炽热的温度，还有从冰箱中取出的西瓜，很多事情，促使着记忆的回旋。

这些这些，或许我应该在更早的时候珍惜。

皮肤暴晒在阳光之下是会慢慢黑的，可是从小我便是从来不会忌讳，因为阳光很温暖。

虽然现在大了知道应该走在阴暗的地方才不会被晒到，可是为什么人人都要躲避在阴暗的地方来保留住美好呢？很多很多人如此，为了怕受伤，便一直压抑着自己，控制着自己，无论景色多么绚丽，都是一起只无情的用余光看看而已。我想我便不是吧，即使遍体鳞伤，对于美好的东西，也会毫无顾忌的去追寻，世界已经很冰冷了，为什么不去寻找灼热的温度呢？

听着某个音乐，好似青春的记忆镂刻某片列车上窗户上，外面的天色应该有些阴，并且会有压的很低的浮云。然后在更多年之后的某个春天，某片破碎在断层中的容颜，突然出现在身边。如果这样的安排足以让人静静悄悄的能够有些安慰，那么在这些之前的时间中，我们该怎样凝固笑容呢？

某日的某个梦，让人在混乱中得到了片刻安稳，一如从前教室中从未关上的门一样，总会有人站在那里，等待着，等待着。

在行走时听见一个非常熟悉的声音，转头看去是一个女孩在打电话，用很没力气的眼神了看了几眼，闪开了。
本不是认识的人，或许只是声音吧。

几天前在看过一个电影之后胸口不是很舒适，尤其那结尾的长镜头，安静的钢琴曲和后面闪烁着冷光的楼群。

仿佛被安排出痕迹的生活中也许也会在某时会出现迟钝的惊喜和难以遏制的感动，但是卷起的低潮还是不断的，不断的碰触到心底单薄敏感的那层，钝钝的刺疼。

其实，时间已经很长了，也已经适应了好多好多。只是近两个月的习惯性失眠的确让自己在白天里没有什么精神。

恩，夜晚我经常是如此，许久的望着天花板发呆，或者辗转反侧,总之，那些深记于心中的事情和即将要面对的以后，总是让自己身心疲乏，无力承受。仿佛在一个难以取舍的天平上，我无法给任何一个加上砝码。这倒是我，头一次觉得自己开始面对和思考着真实存在的，巨大的，压力。

应该是人大了的时候都会开始回忆小时的种种吧，我便是如此觉得，曾经漫长的街道如今怎么变的如此狭小？那条小巷是小时上学必经的路，熟悉的都快踩烂了。由于交通位置的优越，小巷从前外边的旧楼全被拆的无影无踪。某某大厦的B座盖的是惊人的快，某某时尚之都的外面也被蓝色的铁皮包上。只是小巷依旧是小巷，的确是很突兀的存在于高楼之间。说它是路，更不如说它是岁月沉积在心中的难以割舍的记忆，或许我还会在梦境中看到，那个背着方正整齐双肩书包的我，穿着白衬衫，带着红领巾，没有任何烦恼的走向一片地方，然后中午回家吃饭时周叔还是会大声的问着我某周同学的去向。

而如今这一切的一切，已经趋于空白。同时被时间覆盖。

印象中有一年的冬季很久很冷，可是那会有哥哥的责备，会有老人的慈语，会有热腾腾的饺子，会有十几寸电视机中播放着并不是很清晰的晚会，也会有，那种曾经紧紧拥抱过的，一个世界的幸福。

07/夏至凌晨。

“我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗
是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭让人觉得不满足
天空很大却看不清楚好孤独”

——《天黑黑》

ps:

写这篇文章时还是盛夏的进行,而更新时已经是阴雨绵绵了,反复,反复,的确,我们的青春和生命,就是这样,周而复始着,最后结束时,又有谁会记得呢?07年的夏至也就很平静的过去了.而08年的夏至那天,也会在不远的那天...到来.