还有整整一百天，从这个周六算起。有点陌生的小小激动，忽然觉得原来回到熟悉的家也会让我心潮澎湃。

今天心情很糟，是因为教室里那个皮色黑黑的男生总是在有中国学生问问题的时候大声发笑。我几次都想打断老师，可是还是忍住。内心中那那种气氛就像从脊髓中迅速生长出来，同时生长的还有作为中国人的志气和自豪。赶上，超越，不光是数码所表现的结果，中间夹杂的情绪或者比那一堆看不懂的数字更代表许多。我们的民族很强大，这可以在我身边频频发问的同胞们身上看到。语言在教授眼中不是问题，他们更感兴趣的是思考。那些仿佛万事通一样的变色人种其实是在浪费时间和金钱，倘若他们对知识都了如指掌。真正看到中国发展的都是那些教授，他们经常会提及我们的国家在发生哪些潜在的变化，这些变化在他们眼中正预示着未来的什么。有一位老师总是重复说，中国已经和国际在某些方面的标准很接近了，未来或许会由中国代表及带领国际上的很多先进的学说和理论发展。未来，我们眼下努力的事情。

并非一切都那么糟糕。前段时间听到某个区发生的华人全家被杀事件似乎还没有结果，但是身边朋友对生活的态度都很斟酌。我们知道来到这里的原因，这与出生在这里完全不同，我们有所选择。生命有努力也有体验，疯狂的时候才有味道可循。

快回家了，还有100天。想到妈妈在厨房时的香气，想到爸爸眯着眼睛看新闻的模样，家里鱼缸里的小鱼或许都有上百条了，还会有粉色杜鹃花盛开，很大朵很大朵，妈妈每次为它浇水都笑得很甜。想到姥爷看到我会问澳洲的季节，英语说的好不好，舅舅姨妈们会为忙年东奔西跑，那些妹妹们还在“过年啦，穿新衣裳”的花容月貌。想到有一个弟弟应该结婚了，另一个弟弟应该有了稳定的女友。想一想，在家的几个月我是否也要寻找一个“遇见”。很多年以前，我兴奋的给心上人写信的小情节，还有迟迟等不到电话的哭哭啼啼，今天，好想再来一次，重演一遍。怀念一切爱的感觉，怀念不顾一切，以及撕扯开一样的想念。

    “亲爱的，请让我给你写一封信好吗？哦，瞧你，你说不要。可是请别这样，希望你不要在把信看到此刻的时候因为我愚蠢的发问而动怒。亲爱的，你瞧，我是太在乎你了。

    亲爱的，我这里的天气还不错。不是太温，稍稍有点热，在正午的时候。你知道的，这里的气温很奇怪，热的时候可以穿泳装，到了傍晚又要披风衣，有的时候因为出门走得太急，忘记带外套或者午餐，中午饿得时候就会在外面的餐馆前不由得站下片刻，然后才做吃还是不吃的重要决定。好笑吧，你知道我们每次去餐馆都是你点菜的，那些看起来样子不错的菜肴入了口我才知道它们的真谛。不过还好，我自创了几道小菜，偶尔用来安慰自己，虽然每次做出来都是同名不同味，但是也能拿到餐馆去卖吧，只是厨师口味多变，呵呵。亲爱的，你还好吗……

   ……”

灵魂太孤独，我注视过的每一双眼神都很犹疑，或许犹疑的是我，或许没有什么碰巧，也没有谁做安排。生只是伸展，延长，向往不被知晓的某个点，然后和另一个同样在伸展延长的点相触，汇成一条河，孕育幸福和思考。

扯远了，很累，100天以后的我的家，等我。

你有没有感叹过自己的渺小？

在任何一个可能的瞬间，某个角落或者熙攘人群中，站在船头与大海面对面的时刻，狂风骤雨奔跑回家的夜晚……

有时候甚至蹲下来看路边黄土地上密密麻麻排列成行忙碌着的蚂蚁也会觉得人类很寂寞。

我很渺小，我告诉自己。听说，身材娇小的人说话很大声，让站在对面的人不敢轻举妄动。对这些没了解，只是有时候感觉自己比蚂蚁还少了两只脚，跑得没那么快。身体也没有蚂蚁那样轻盈，踏上一片落叶就能去旅行。也没有它们触觉敏锐，行为敏捷。唉，的确是蛮渺小的。

我有时候会忘记自己是谁，你会吗？

如果这一天是非常快乐的，回头想想，这从未有过，所以这样的一天是稀罕的，甚至陌生的。这是属于自己的一天吗？如果答案是肯定的，那么“我”的定义是什么呢？

翻看出行的相片，就像照镜子一样，觉得那张脸总是有些陌生。但无声的记录能滤过不快的一切，细细流露的美好是长过旅途的一连串脚印踩踏出的朗朗笑声。

可是，还是会哭。

你想过等到自己五十岁的时候哭鼻子是什么样子吗？

最好能找到一个和你自己一样调皮的老公，你的手指被玫瑰刺破了，他先哭起鼻子喊疼。然后歇斯底里的嘟囔怎么办怎么办，手指破了不能给我洗衣服了。

可是，一定要一直唱歌。

五十岁的歌声无论如何也要迷人，要能抓男人的心。如果你是善于用语言和神情表达喜悲的女子也许歌声的效果并不明显。如果你是有很多秘密的女子，珍惜你的嗓音吧。

一双红色的，一双黑色的，高跟鞋。

一双白色的，一双平底的，休闲鞋。

今天可以是每一天，任意一天，想要怎样就怎样的一天。心情是可以飞起来的，可以是有垂感的，可以是纯棉暖暖的，可以是皮草有点距离的，也可以只是比基尼的蓝色，草帽上的彩虹，海风吹起来的五颜六色。

哦，慢慢长大的女人。

-NOKIA E71 出片

看不清楚的时候，我说我要去那里

我手指着的是什么方向不太清晰，眼神却坚定无比

这双手是四五岁摆弄玩具鸭子的手，

只是手掌变大手指伸长，更加清楚地指明方向

玩具鸭子在我身后依依不舍地追随

我手中牵着的塑料绳子拉着它一直走一直叫一直拍打翅膀

走到门口撞见爸爸，他手中抱着黄色金灿灿的毛绒东西

毛绒的世界开始，玩具鸭子孤独地在水盆里游泳

鸭子不再说话，我每天如专业演员一般动情的与金黄色毛发的玩具狗对话

沙发里睡着的总是有我，和从不开口说话不会动的金毛狗

你梦游过吗，那个孩子手中一团红色的头巾被扎成花朵

你梦游过吗，她问另一个孩子

啊，没有，你呢？

我妈妈说她买菜回家在沙发旁发现我，之前我是在房间睡的

啊，你好神奇啊，我都不会梦游呢！

你梦游过吗，我梦游过，小的时候。

梦游可能是需要技巧的，不必思考地去到处游走，是一定具备技巧的吧

梦游可怕吗，我不觉得。或者梦里的一步比现实中更广阔，世界更多。

昨天跑到路边店里淘呀淘的小女孩，怀抱着一颗要为妈妈选一条手链的梦想

今天在电脑前拍打拍打的小女孩，怀抱着每天看到妈妈的小头像在屏幕上闪呀闪

心在拍呀拍的时候喜悦像婴儿看到妈妈样子般欢笑。

偶尔屏幕上出现：是爸爸。婴儿就会大笑。

想回到从前。

从开始到结束，人都不希望承认，我们一直努力，是努力涌向结束的一刹。

若换种方法演示，从低估到巅峰，妈妈会说生命最珍贵是健康。

那么再换种形容，从平淡到精彩，爸爸会说人生最重要是平安。

我们这样挣着撑着，颠簸之后希望遇到坦途，然后找回曾经小小。

节日这天是到这个国家的整半年时间，朋友说你的BLOG今天该写点什么，哦，是该写点什么了。最近忙得都忘记思考一些生活化的东西，这个共产主义的劳动节日在这个资本主义社会明显被完全忽略。而这一天对家乡的很多人来讲都是节日。我还记得中央台有个节目，每逢七天的全民节日就会直播，叫做～～七天乐。这边看不到电视，除了六个公共频道其他的频道都要收费。

没更多时间阐述。这篇作为一点点纪念意义，或许贴上一些具有代表意义的相片更合适些。等到整一年的纪念的时候会是什么样再做安排。

以下相片均出自NOKIA N73，我用到现在的小红，和妈妈的一模一样。

08.11.06在学校火车站等车吧，记得是那里，很多条轨道，来来往往的。我以为这里悠闲的生活节奏不会让我发现木讷的表情，但没想到各地等待列车到来的心情都是一样的，等待+思考的游离状态。

每天往返学校与来到这个国家第一个住所间的路，每天看到的紫色的花，开在叫做Jacaranda的大到像西兰花那个样子的大树上～～-___-

第一次在这里看到彩虹。其实这里很容易发现彩虹，因为太阳雨很常见，云很多，雨说来就来，想走就走。这张里其实有两个彩虹，左上方还有一个，只是浅浅的，快消失了。

过每个路口需要按下按钮。

圣诞节。此刻我已经搬到第二个住址。这是圣诞节期间附近一家人的装饰。每次经过她家都能有机会欣赏到钢琴声。家里的灯光很漂亮，只是白纱帘挡住了里面圣诞树的模样。似乎温馨全部被捧起来了，不让别人分享。

相片突然不能继续上传，只好先到这里。打汉字开始有点不灵，总是想在标点后面打空格。可别英文说不好，中文也不会用了。

（临近新住处的一处院墙）

（信筒）

一直都在坚持，这种强烈的反抗力渐渐成为性格中固有而挥之不去的成分。我想每个人都会在灵魂的某些地方留下精致的坚持用以点缀，独特，吸引，难以捉摸。然后这一点点小个性甚至导向你期待的爱人的模样，以及睡在什么样的房间内。或者还会更加细节。

我的坚持，是希望灵魂通向更加广阔的自由。

星期五的下午回到家里把一周剩下的食物煮熟消化，浏览最新出现的歌曲专辑，稍晚躺下，与室友聊天到入睡。

周六没有闹铃闹醒，看着窗帘的后的颜色由微白变为金黄，打开电脑，选择傍晚时刻出去散步。

周日风或者还会很大，出门前依然担心雨水突然来临，或者短裤和长裤，从菜市场采购下一周的食物，花几个小时准备一顿大餐。

...

明天要搬家，第三次改变住处，在如此未知的迁徙过程中，渐渐清晰什么是真正所谓的必需品。眼前这个窄旧的房间里住着两个人，两张床，两张桌。仅此而已。厨房四处都是蟑螂昆虫，清晨喝水会看到蟑螂在餐桌上爬过，吃土司的时候蟑螂会误入视线。卫生间永远都很潮湿。

新的住处很大，或者可以大到每天开party。一起住的人会多起来，独门独院，与楼上另一户人家一起相处。房间会很大，可以睡一个双人床，拥有自己的大房间，衣橱，和窗子。

希望日子，会越来越可爱惹人喜欢。

是厌倦了反复还是逃避那惊恐，不想看到重复发生的事情，却一再地将自己推向相同的经历。从一座楼宇中抽身而出，回头看奔赴而去的自己的影子，去年哪月哪日是同一个我同一个心情。霎时倍感时空如此辗转，只是陪行之人迥异。

而，爱情这种稀罕的物质，可否不再展现眼前。我是想看看云彩看看天，有时候赤脚趟趟海水拾贝壳，偶尔或者与朋友喝咖啡聊天。然后就回到自己的家，与自己对话，做无声的琐事。我会想要去我喜欢的人家看看，想起谁就给他打电话，自己吃完饭会想到邀谁来共进晚餐。只是随性，没什么旁的想法。只是别这样就吸引了谁，要你自己给自己增加负担，仿佛要幸福我的一生。

这个年纪站在感情的起始端，没时间统筹，没机会计划，更没有可能定义得下这被语言行为和零星混乱的思想拼凑出的是否为幸福。爱情朦胧的面庞总太美，宛如水中新月，娇柔可心，却一触便消失在眼前这谭精心安置的静水中。与其被你怜惜的手触碰到融化，不如留我为我，悬挂当空罢了。

夜晚的青草湿滑，却翠的幽静，与阳光下的憔悴相比，孤独却生的平安。她想，她只是自己有怕。

（QVB内的一个超大的圣诞树，上面缀满15000颗Swarovski水晶，整棵树4层楼高） 

不记得去年的这个节日是怎样的，不想翻回以前的记忆去拾起。现在与以往的不同只是以它们自己的不同存在着，我可以完全不去理会而只管去逐渐适应。或者有一天太多的不同填满，也便不觉得有所谓不同。

今天是圣诞节，一个没有人陪伴的节日，我只是与室友背对背各自打开电脑看着各自存储的一些乱七八糟能发笑的东西。熬到十一点，躺下睡觉。当空间全部黑暗，依然能听到对面楼上那舍男生女生们快乐的嬉笑及酒杯欢快地相互碰撞声。节日就是这样的，是定义在不同人的心里，不同的格式呈现。

于是很自然的睡去，然后梦见很多不同的出游，每一段路程都是欢欣，没有紧张感，步伐张弛有力。

然后又醒来，天已经很明亮，不一会儿却又暗下去。我想这个圣诞可能有雨。

在facebook上用另一个身份用另一种语言与另一些人联系，说不同的话，是现在喜欢做的事情。然后发现，想念这种东西可以随时忘记。我们都可以找到我们，不必在每一个节日惦记，人生这么长，我的一生中有过无数的你，排列起来会是一串怎样伟大的想念。

有时候会有小小的紧张感，有时候感觉自己爱上了谁，有时候觉得很独立，有时候想靠着一棵大树躺下。这里的天很蓝，真如朋友所说，我也仿佛相同的是，我目前只喜欢这里的天，或许与节奏。如果并非现在的时间任务，我也许不会选择坐在电脑前，而是走更多的地方看更多的建筑以及人群。品尝那里的食物，喝相同名字不同味道的咖啡，观赏鱼，在商场中的宠物店驻足与狗狗猫猫聊会天，或者还能在路上与某个当地人结伴去吃火锅。

这里的列车在整个城市穿梭，可以选择不同的站台，去往不同的目的地，只是看是否对面有人等你。离城市不远的地方就有小镇，僻静安逸，各种花朵盛开在你抬手可及的近边，不能叫出名字，却迎着你。

我住的地方在城市里，离海边不远，看海是一件看似随意的事情。只是去过一次之后，很想搬得离海再近一些。光着脚或踩着人字拖在海滩边的各家小店晃来晃去，随手拍下冰激凌店和楼上一家窗台的火红天竺葵微笑的模样。我喜欢随处都有发现。

写到这里。

上面是NOKIA n73出片，稍作修改。图片景物是我住处周围，下午回来路上拍摄的。

第二张图片中是一个正在拆除的房子，在这里很少看见这种设备。回来路上多云，只能看到远处那边的晴天。

很久不在空间里放自己拍的相片了，也从不用photoshop，现在用起这个东西，只是把它们修改为自己情绪表现的东西。

现在有很多东西可以拍摄，希望以后总有时间来更新。

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时到明日已是半月，刚吃过晚饭，洗浴罢了，坐在电脑前准备稍稍放松一下情绪。这里的表比国内走快三个小时。

外面很大的雷声响起，让我想起初到的那天早晨，也是一样的阴云，并没有看到传说中明媚的太阳和低云蓝天。

其实没有太大的感觉，只是选择另一个地方以另一种方式继续呼吸。总结下来，被晒黑了，每天走得很累，每日傍晚眼睛干涩，总想睡。还好的是，每天都有风景可以欣赏，因为喜欢植物和动物，身边并不缺少欣喜。认识了Mike，一个博学的游离过很多地方的人，特别是对各种鸟类的熟知，然我感叹不已。这个世界上的很多人的生存方式，看似极其普通自然，甚至过于简陋，却奢华于内心，让人敬佩。很多花朵的名字我记不下，很多动物的名字我不认识，不过还好，不会丧失兴趣。

不觉得想家。很多人问我这个问题，也许是时日并非太久，但是心里有家就不会觉得遥远。所以会很直接的告诉爸妈什么时间有空，什么时间必须忙碌。或许长久的间断，见到了才更加惊喜。我喜欢那种惊喜。

这里的天很低，太阳也很低，每天走出院子关上门，接下来就是一个上升的破路。时间紧的时候会把小腿走得很疼，如果错过一分钟，火车就会离你而去，然后需要等很久才会有下一辆。时间不紧的时候，等车很美好。

出门经常要带长衫，有影子的地方会有风，没影子的地方便尽是阳光。仿佛跨一步就是两个季节，时而喜欢时而讨厌。还好的是，这里遍地花朵，各种形状颜色，目不暇接。每家每户各个小院落，木质的房子，很喜欢。虽然好多小虫会爬上餐桌...几天前房东做的蛋糕放在餐桌上，被爬上了好多蚂蚁。蛋糕很好吃，只是被蚂蚁分去的那部分只好散落到院子草地上，招来鸟儿啄食。房东很喜欢鸟声，她会说，听，它们在唱歌。有一种鸟，黑色，很大的体型，叫出来的声音像婴儿哭泣。不知道为什么，他们总是追逐，也不知道为什么，总是在哭泣。

一切都是生活，一切只是转换另一种字符在演绎。

他问：你的包足够结实吗？

我说：只有最后发现它完好无损才知道当初是否足够

有些事情本来就无法考量周全。这几天发现自己莫名其妙说出好多当初，对人和事的最早判断，或许能早于童年。童年认定该对谁好，童年认定生命中什么重要...然而对人的判断却比对事的判断让人失望得更突然和惨烈，其中离奇曲折的扭捏着姿态的人物关系更让人如不小心吞下了长了虫子的橙子，作恶。

母亲说，有些事情，有些关系，不管多么不喜欢，仍然不可变，甚至与你藕断丝连。很直白，但能理解。她让我认识悲壮的人情，同时告诉我要学着自己对自己好。当人生的天平被其他的琐碎思想压得一头沉重，一定要用快乐为另一头加码。

昨晚梦见猫，白色的，很依赖人的猫。趴在我的左肩，我双手拖住它的背，在陈旧的童年时代的街道间轻快地行走。步子稍有急促，却能分明感觉到猫身体传递温暖，我时而撇过头去望它，它不叫。然后走进很熟悉的简陋的五六层楼的住宅，一直向上爬楼梯，仿佛走到顶楼的住家，开门进去，屋内的模样完全陌生。猫仿佛很怕与我走失，我将它放在一处，它不会安静的待在一处或是自顾自地走开，而是一直望着我，一直跟随。于是梦中我多次俯身将它抱起，它总是趴上我的肩膀。

多天前某夜梦见奶奶。我似乎在急着追逐她要讲给她什么听。她的模样不清晰，只记得轮廓，只记得我分明确认那就是奶奶。梦里我的样子就像是儿时追着奶奶要给她讲白天发生的新鲜事，奶奶只是忙着手中的活计，我就拿着个娃娃或者一把猪骨头满屋子追在她后面跑。醒来之后有种奇妙的释怀，仿佛我把要告诉奶奶的话都说给她听了，心中很愉快，也很轻松。

大约两星期前，梦见父亲开车带着我和妈妈，路途变得坎坷无比，瞬间会出现莫大的黑洞，仿佛长在汽车下一秒要到达的那个瞬间。父亲急中生智躲避每一次危险，却在前方遇到洪流，梦里我能看到，那是即将摔下的汹涌瀑布。于是只好将车掉头，却一个镜头转为三人行走在街头闹市。父亲模样就和目前生活中一样，安静的让人担心，却很温顺。梦里三口在路边摊吃饺子，父亲吃饺子的模样和每天坐在我旁边吃饭没两样。醒来后与母亲描述这个梦境，她点头微笑着代表完全能够了解。只是，梦境最开始的惊悚，让我难忘。

再几个星期前，梦不能记得那么清晰，应该是梦见了妈妈。情节完全忘记，只深刻记得我很痛苦地哭泣，然后在快要哭出声音的时候突然醒来，旋开台灯，眼泪依然不能停止，眉头紧锁。那种伤心，几近刻骨铭心。

有的梦自己是可以解的，有的梦却当时看不透，过一段时间就会以另一种方式在生活中出现。人的生命奇妙到可怕，然而不失美好，嗯，不失美好。继续积累凝聚，萃取提炼，下一页仍要尽情涂抹。

这首The Hill音律恰到好处。这首歌，让她继续唱吧。

字体为爸爸特意放大，有些不习惯。但是坐在爸爸身后看他用一个手指一字一句地复习拼音，像个孩子，变成了孩子。我会不由自主地飞向童年，看见爸爸会害怕的那个早已远去的光年。眼前的他，安静，听话，是个乖孩子。

我会耐心一遍一遍告诉他怎样敲出要表达的语言，说出他的心情，翻出我们全家人的相片。曾经我会有点点急躁，爸爸会因为我的急躁放弃。现在不会，我会再多讲一遍，我还会留下小本子，以备随时查看。

妈妈是顽童。PSP在手心不肯放下，一个简单游戏反复循环。提起她，都说这个妈妈真是有趣到强大。我也很喜欢这样的母亲。

他们都很可爱，虽然他们在消失了年华。

当你真正想要去到某一个地方，你会发现世界上有那么多人正在以不同的姿态和时态向那个地点过渡或者发生着关联。于是变得不孤单，于是皆为一滴水，寻常的渺小自然，寻常得不为惊叹。只要循着方向，一切皆是过程。

接到老同学的越洋电话，我不曾敢去相信的亲切感击败了我的旧想法。电话断断续续，但是总有想说的话。也许也许孤立太久，虽然只是内在，但至今未完全释然。简单，的确。面对之前的尚且如此，之后的，我也要秉持此想法。

人与人之间，大可不必隔千山万水。

如果忽略时间，或许我可以抛掉好多问题。比如那些视作严重的爱情，爱情，爱情；婚姻，婚姻，婚姻。

只是我也只能对自己的爱说对不起。经历的每一场都是错误，我无可奈何。

那些人是人非我不去计较。有的已经渐渐淡去，有的还会用曾经的目光开今天无聊的玩笑，有的真的是过去了，有的却真的永远对我好。对我好的人，也一定不会好过一辈子。知足，没渴望。当心潮低落，还是不可轻易卸下妆容。感叹有的人可以在一个网络游戏中找到安全感，有的人却在亲人前察觉到距离感。昨天下载了一个叫做雨天的小游戏来玩，很多只手伸出来撑起很多的伞，让纸船平安游到对岸。过关之后关闭游戏，内心感觉可怕。我的安全感似乎从未有过，也不知道将以何种形式出现。

写在这里，我发现我在尝试释怀。

我不喜欢大张旗鼓表达我的喜乐，高兴的心情其实最高兴的瞬间很短暂，再去经过大脑分析转成文字，读者也不会体味到同我一般的欣然。而伤心的事情，痛苦，愤怒，咒骂，都只会让自己回望人生的时候黯然。于是我选择或许稍有悲观的中立。在个性中选择中立，却在生活中放大多面，这就是我。通过文字不能与现实面貌契合的一对人格。有时让人揣测，有时让人讨厌，有时让人烦。

应该开始尝试八九点钟睡下的习惯，夜起多次，有点失眠，或者沉睡后噩梦不断，这都是不健康的表现。只是现在给自己添加了好多新的工作，我想把更多的事情安排妥当。那些邀请我没邀请我的婚事我都不能赴宴，抱歉。望百年好合，永结良缘。

安。

                                                    2008年十·一长假末日

2008-09-28 14:59:37

不知道怎么会感觉这么累，回到家以后便睡到次日午后。

难怪一进门妈妈看着我的脸——你怎么好像很疲惫？脸上起痘痘了。

在电话里告诉弟弟我去赶车，然后很突兀地说了句：挺好的。

他没懂，我想我只是在表达对于他现在的一切和陪伴他的人，我觉得很放心。

他的女朋友人不错，很随和，让人感觉心安。

这样就很好的。

澳洲或者法国。两个方向，两个半球。

两个抉择或者两种人生。

如果时间仅仅是一条线，能否让我冲破屏障跃过。

只给我短暂一秒钟，让我知道那是波澜还是磅礴。

哪怕，我要为此付出什么。

极地的光线离我依然遥远，虽然我能感到它的温度，

一点点。

（在同样的时间写下，却不是同一日，偶然发现，真是巧合。）

• 2008-09-23 14:59:37

洗过的牛仔裤晾在窗外，一只麻雀落在衣架上，好奇地观望，左顾右盼。

忽然觉得自己就像那只小小的麻雀。

左顾右盼，好奇张望。

对一切的都是喜欢，都给予情感。

这样的可悲，是太容易感到悲伤。

而我的快乐，也欣喜过望。

如果长出一对鸟儿的翅膀，如果腹下伸出一双鸟儿的脚。

我的步伐将会是跳跃的。

视线抬高，视野，在天上。

我聪明而又尖尖的喙，轻轻啄食，仅仅是在一片土壤。

然而，我仅想象着这是我的前世或下一个轮回。

这一个季节几近凉爽。

在人类的空间中游荡，我们如此奔命

只是为生活的更干净高尚。

我们每日所作，所思考，

亦只是为完成下一个每日。

不能推卸的自我的原谅。

说话间，天空中的云挡住了阳光。

晒太阳的热带鱼还在鱼缸中打转，游来游去好自由。

这是它们来我家即将度过的第一个秋。

妈妈说要好好照顾它们，

以及那三代鱼宝宝。

不知道为何，不知道是不是这样的

似乎这个世界除了人类，

动物中的雄性都是花枝招展的容貌。

雌性的动物却都是勤劳。

如我喜欢的豹子，和鱼缸里的雌孔雀鱼。

想说的都是一些细碎的小想法，没特别。

以后更多的日子中，要说的期许不同发生。

在北京居住的地方的房东的妹妹来看奥运。

年龄应该长我几岁，很开朗，很活泼。

在电视前与她的哥哥看比赛的时候问题很多，经常大笑，很快乐。

和他们坐在一起看比赛，男子二百米。

房东的妹妹给我们讲她去云南徒步野旅的经历。

玩笑地讲述从身上拽下一只只蚂蟥的好笑动作...

晚上推开门去喝水，看到她编辑的文档，她也喜欢写字。

目前无业，到处奔走玩耍。

这是个黝黑，大眼，爱笑，认真写字的女人。

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几天前去了798，半夜走了什刹海，陪妈妈看了天安门...

一个人面对家以外的感觉总是不同，面对妈妈的时候，我的笑容变得很少。妈妈见到我便说爸爸前几日摔倒了，我听到这消息内心抽搐。昨天见到爸爸，膝盖上的伤看得出当时的那一跤摔得很厉害...而爸爸总是那么寡言，让人不放心。

看着妈妈每天为不明原因死去的鱼歇斯底里地埋怨，然后疯狂地查找原因，为鱼缸消毒，觉得妈妈很可怜。更年期真烦人。再过几日妈妈的学校开学，我们就不能天天这么长时间面对面，但她会更充实些，开始有新故事给我讲，新的牢骚。还有每天下班回来要给我做好吃的心愿。

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想买个笔记本电脑——现在用的sony要退休，放电池拒绝操作，接电源的地方松动，专业人员说大约主板坏了。毕竟很多年了。但是现在完全不知道要买什么牌子，希望能找到一款性价比较高的。有了解的朋友么？推荐一下？

一个听歌的地方，有分类的list，随便选。

http://www.8box.cn/a/list/topics

头发很长了，刚洗过后会垂到腰际。

喜欢发丝微湿的感觉，不会那么狂妄地膨胀，而是优美地卷曲。

点老歌听，身体不舒服的时候翻出它们，一首一首地唱。

到没了力气，到声音消失，眼睛还盯着歌词，思想。

眼睫毛掉了一根，两根，可是还是会揉眼睛。

眼睛很亮，还好，它们很亮。

梦见去找我的爱人，很遥远，我坐在火车里。

之后我望着车窗竟然忘记了他在哪里。

然后我一直坐在火车靠窗的位子，不敢离开。

只依然记得窗外的楼宇很庞大，数不清地林立。

我是一个人，一个人在寻找着早已遗忘地温暖。

蜷缩的心没有外表那么平静。

盛大的事情发生，给我快乐的出口。

为金牌欢呼呐喊流泪，每一天这样。

一个人坐在沙发内的时候，最容易流泪，莫名。

萨默，冰激淋不能吃太多，你该早睡了。

多喝水，女孩子每天三颗枣。

入秋了，别盖薄被子，夜里噩梦就叫我。

...

拟定一个温柔，多好，软软的。

那个女孩子在异国很孤单，她告诉我。

她说你来陪我吧，我说好的。

她说你来了就太好了，我说你想发牢骚的时候给我留言。

她说她不知道怎么决定，我说总有出路的。

萨默，你也会孤单，却总找不到完全恰当的出口。

出口，卸下全部的踏实感。

还有快乐的事情没发生，再忍忍，再等等。

这样的坚持，经过多年。

我即将会飘到哪里，飘向何处。

一点点力量能否控制住生的方向。

一杯水，保持明亮。

过完一个春季后的夏季，已然步入初秋。

08的年初大雪，08的夏多雨，08的秋应该包含别离。我以为我一直为这一切欣喜与珍惜，可是事与愿违的情绪，让我不知该爱该恨。

那些离我最近的人，那些无聊的抱怨，那些真真假假的揣测和虚幻的未来，为我安排的和我自己选择的，我爱的我心疼的，我拼命拒绝又不可违抗的...我看着父亲的眼，你可知道我很痛苦。

爱，孝，自我，追求，坚定。这些词汇之间，有没有什么可以让它们合乎逻辑及伦理地串联，并让这之间的我们每一个人都不难过。

我明白，一个人的生命是由自己推着前进的，一深一浅踩踏出来的。而一个人的生命，又必须承担并对他人负责。这本来可以不那么矛盾，可是当父亲用他最伟大的父爱希望在花甲之前看我走上他希望的路而用眼神和零散的语言劝说我，我内心惶恐地挣扎着，我拼命坚持自我。然而，每个夜晚都是哭着，噩梦连续着。

何必这样呢，就算在您离开工作后一个人孤单的坐着，也会有我开心的说着我的生活。女儿是笑的，你应该多开心呢。可为什么您说，就算我不开心，也该那么做。

我的不开心，要持续多久呢...

面对眼下这个任何人都不能肯定的未发生，我烦躁掉了，我不想说，不想提到什么人什么事，我甚至不想去注视任何人的眼神，我怕你们的爱再次把我淹没。母亲的左右摇摆根本就是另一个导火索，我自己一个人站在我这边，我为自己坚持着，而这一切貌似一场反叛。我错了么...

这个屋檐再一次变得可怕，如孩童时候的印象一般。

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注：有必要提示一下，我的名字中最后一个字是“铃”，而不是王字边的那个。

    好多朋友都会记错，有的朋友网页上我的链接也用错了这个字，而我从未更正过。听说网上能搜索到好多这个名字的信息，还有很多是重名。还有人问一些“是你吗”之类的问题，我才意识到有必要纠正。在搜索中发现一个很可爱的事情，我的名字出现在一个有趣的网络小故事里，里面的那个“夏韵铃”似乎是戴眼镜的，而我不戴，呵呵。

喘口气，两周的时间，发生好多事情，见了很多未想会见到的人。

长时间伏案不运动，又吃的胖了点，回到家，姥爷说这个样子他很喜欢。

可是，夏天有点热，很难受，又想要瘦回来。

不喜欢开空调，不喜欢。除非太热的日子煎熬，可还是不喜欢。

空调房间里我需要穿上袜子，有时候还要穿上深蓝色明线牛仔裤子，手掌要时不时在双臂上摩擦。

我是个怕凉的孩子。

太热的时候可以打开小时候很喜欢的纸扇。

爸爸以前习惯用的那把因为有一点点破损，现在早已不用，被我轻轻放在角落。

我怕它继续被撕破。

又有好多事情要做。人在空隙时候时间总是多的。

或者妈妈会嫌我总出现在身边有点烦，但是，一旦忙起来生怕时间一下子就抵达那个点。

可是，真的又要忙一些事了。

虽然，妈妈到现在还在自言自语地说，我怎么对你要出去的事情毫无概念。

人的心情总会变。

开心的时候来这里，想要把这里的色彩变得绚烂；

有心事的时候想说些什么，又觉得这里的色彩太明艳。

昨晚设置更改这里的模版，做了很久，却总对不上感觉。

我喜欢花纹，简单色彩复杂图案的有序花纹。

我常常想象我自己的房间贴上漂亮花纹墙纸的模样，再配上柔软的帘。

深色的地板，浅色的沙发。所有的物品都包含质感。

我不喜欢钢铁的冰冷，对于房子，对于陈设，布或者木是我的喜爱。

有时候带有故事和年代感的金属，银，金，或者小矿石，贝壳，我都觉得是缘分，那里面有灵气。

花纹，又让我想起衣物。

疯狂地喜欢衣服，我喜欢那种搭配后的感觉。

一件或者两件随便被那么挂在身上了，人的内在，随着它们变幻。

衣服的料子，棉或者麻。

依稀记得这个夏天的四月，我在好朋友住所附近的小店试穿过的花色棉麻吊带长裙。

裙子很长，裙摆及踝，上身却露出肩臂，吊带细而长，漂亮非凡。

因为是残品，没能买下，但令我念念不忘。

穿上它的感觉，是可以奔跑，忘掉一切。

听说一个真实的爱情，没有细节，却是关于好朋友的。

故事却非从她口中说出。想必她无心隐瞒，只是我们都一样，一直孤独却坚持。

女人很容易被一种情绪推进极限，然后为认定的什么竭尽全力。

我不确定她的内心，只是看着她很累得活着。

她说她喜欢，她说她不觉得。她要追求的是什么何其明确，她要的是什么也很显然。

我们总期待最大值，期待最好的一个出现。

而我们，还都太年轻。

生命就这样滑进下一个波段，情绪还在上一个环节徘徊。

面对过去的人，面对此时此刻自己的坦然，面对这决定，我很淡定。

这段生命，走到眼下这一秒钟，呼吸了更感觉着，深刻。

他们的眼睛我都认真凝视过，记忆不再是可怕的梦魇，而成为脑海中平静的湖泊。

勇敢，是一个女人坚强的守则。

失控了，我的平静。

回家了。爸爸接我，我偷偷瞄到他瘦了，这是我一直希望的，人瘦一点会健康些。可是，内心却不是那么安然。因为爸爸看起来很疲倦。

的确，第一次看到他在这个时间段的新闻节目中睡着。原本鼓鼓的啤酒肚一个月的时间却凸显出肌肉的轮廓。

晚饭时候小声问妈妈，爸爸这段时间过得好么。妈妈的话却被爸爸听到，瞬间制止了。

我开始很担心。

爸爸的鼾声就响在我旁边。他身子仰卧靠在沙发背上，头歪向右侧，鼾声有些微弱，时而会停顿的。偶尔我的余光感觉到他睁开眼睛扭过头抬眼看我，然后又安心地转过头睡着。我轻轻走到沙发边蹲下身，仔细打量他闭着的眼睛和轻轻煽动的鼻翼，睡着的模样都很严肃很疲倦。我小声叫他，去睡吧，爸。又用手指轻轻碰了一下他的胳膊。爸爸稍稍睁开一只眼说，我靠一会儿，靠一会儿...然后又闭上眼睛了，无意识地说，今天太累了，太累了...

我是有意在练习一种离开与团聚。我想让我们能够在未来的某天，对待这种人间最复杂的场景和情绪能够表现得很泰然。然而我亦发现这种练习让亲情变得更加可贵的同时，也让亲情对真实有所隐瞒。像爸爸不希望我担心一样，未来可能会发生的一切，我也一定会在与你们重逢前仔细挑挑拣拣。

这段时间重新拾起的友情，迷失的爱情，捧在手心深藏内心的亲情，一切都能轻易把我的情绪塞满。只是我不再说一些不太确定的事情，只是我在这过程中逐渐勾勒自己的轮廓。

朋友的爱情三番几次出状况，临近步入婚姻却又回到原点。女人为此有夭折的痛感，而当此时此景，我亦能感觉到男人的痛觉应该不会那么轻易比女人弱一点。一切都是公平的，如果这么想，就会去在乎，就会对彼此更珍惜更认真一点点。爱自己，却始终是应该做到最好的事情，因为它的途经最直接，方法最简单。

然后，在这个小小的blog里，每次打开都会看到关怀或者问候的小纸条。它们很简短，都是轻轻的问候，不探究到底，很有分寸，也很温柔。我们都本着一个美丽的弧线站在网络的各端，互望之时简单挥手问候。让我们在心情不快时知道有个朋友在不知名的地方过得很满足；让我们在生活繁忙的时候看到另一个人在经历一场别开生面的爱情；让我们在幸福的沉溺中体会到另一个朋友正在经历的平淡和真实。让我们看到未来和可能即将触碰的另一面，也觉得心安。

回到家，家中的气息是完全不一样的。很清香。妈妈的身体还散发着温柔。

我想，我能感觉到胸腔的千万种思绪穿梭。我想我还在寻找，寻找一种让我能安心的办法，让爸爸妈妈轻松地度过没有女儿陪伴日夜的过渡期。

在车里突然大叫大声唱歌的我；

在海边沙滩上奔跑转圈的我；

在镜子前前前后后照来照去摆出各种奇怪姿态的我；

淋浴后披着湿淋淋的满头长长卷法贴着面膜的我；

发脾气嘟着嘴蹲在地上不说话的我；

眼睛放光嘴上侃侃而谈的我；

大口大口吃妈妈做的饭菜吃到肚子胀到好圆的我；

感冒偏偏不吃药而让老爸咬牙切齿的任性的我；

走在中间双手挽住爸妈臂弯过斑马线的我……

这样的我，可能会在你们不能日日监督看护的时间中慢慢改变，可能日后会有些让你们不习惯。但是无论你们的样子会怎么变，会多了哪些习惯，我都爱你们。

这个世界，你们是我最珍贵的宝。

绞痛，紧张眉间舒缩，反复，直到现在才好一点点。

我开始想象远离你们时候我的难过你们看不到，无论心理或者生理，这让我很安心。

虽然疼痛一直都是一个人的事情，但是有妈妈暖手和爸爸眼神陪伴的时刻，被疼爱的感觉很自然，有安全感。就算那效果其实不比一粒止痛片，但保质期无限，且没有副作用。

这几日总是在朋友面前不由地说起你们。

昨晚吃火锅，我频繁举起盛满茉莉花茶的扎啤酒杯，频繁述说一些很细碎的小事，然后频繁地傻笑，频繁地想哭又忍住。

我太爱你们了，老爸老妈。

我记得我总是在讲，妈妈多么可爱，爸爸多么帅。

妈妈唠叨且不喜欢动脑，总是记不住一则最短的笑话。有时候会在什么书刊上看到一则有趣或者有意义的故事，回到家挠破头也不能讲情脉络，为此懊恼记忆差。却，呵，对生活中语言的细节记得又准又久，这点我想是随她。

妈妈做菜超好吃。我总是这么称赞。在饭桌前强烈夸奖，然后阻挡不住食欲力量。饭桌上常常是两个人，两三个菜，却好多种主食。妈妈爱吃饺子，或者一切有馅的面食。上次回家，她一个人一口气做了两百多个水饺等我回去。为那两百个饺子我很不开心，可又什么都没说。

妈妈身材很好，穿衣服很漂亮。她说她喜欢我陪她逛，因为自己拿不定主意。但实际上无论谁和她逛商场买东西，她总会对那些衣服保持与它们寿命等长的质疑，每次拿出来穿在身上都要自言自语评价一番。很有意思。

妈妈一直喜欢并想拥有一只很不错的玉镯子。她啧啧念那些玻璃柜台里的贵价的时候，脸上的表情很可爱。

妈妈皱纹多了。我说要给她画淡妆，教她简单的技巧，选择不错的彩妆。她偏不，却对口红要求苛刻。

妈妈想象力丰富，看电视的时候总是说，你看，那个谁谁的女儿的就是跟她爸挺像。我说，妈，那演员都是导演选的，不是真的沾亲。接着她会列出很多论据：你看他们的鼻子，耳朵，眼神都很像！或者...她会在看康熙微服私访的时候问：闺女，你说当演员真不容易是吧，张国立还会武功呢！打的真不错！

老妈，你是超级无敌美少女。

爸爸寡言，笑起来眼睛很可爱，却很少大笑出声。看好笑的节目时候坐在他旁边的我往往要扭过头看他才知道他也在笑。

爸爸人很好，朋友多，所以好累。妈妈说不善言辞的人总会用行为打动人。沟通上或许很累，但日子过得不累。

爸爸喜欢看新闻，我喜欢陪着他看新闻。而我喜欢看的节目，他也想明白个究竟。

爸爸身材也很好，穿衣服很帅气。妈妈总提起这点，顺便讲述一下当年的金色年华。

我喜欢跟爸爸一起出去兜风。去郊外或者乡下农村的菜地里，跟他一起回忆过去的一些故事。去年爸爸带我去麦田寻找小麦的记忆很清晰，收割的季节我们两个跑了好几个村落才赶上最后一片麦地。其实仅仅是因为任性的我要在家种麦子，取麦草做汁。

有时候，爸爸像个小孩子，总是让家人为他牵着一颗心。这个年龄，吃的东西被列表检查才可入肚，他不守规则，总是在我和妈妈看不见的时候偷吃和喝多。痛风犯起来的时候，我与妈妈一个暴风雨似的批评教育，他便老实几天按时回家喝粥小咸菜。日子好了，又是一个放晴撒欢。妈妈说他是孩子，跌破了才回家，伤好了又跑了。可是爸爸也偷说妈妈是孩子。呵呵

爸爸很聪明，对新鲜事物敏感而好学，就是电脑打字怎么教会就怎么忘记。我跟他说很生气，他就在那傻笑。

对于健康，爸爸不听妈妈的话，于是妈妈让我去说他。爸爸在听我讲健康的时候满脸洋溢着笑，我能看得到。可是调皮的孩子总是要反复地教导，而且要监督到。

爸爸在妈妈眼中是好与坏，可爱与讨厌的共同存在。妈妈在爸爸眼中是个单纯的小女孩儿。

妈妈经常一听到爸爸回家吃饭就把饭菜变幻丰盛。我常常在爸爸踏进门的时候嫉妒地说：爸，你看老妈多爱你啊，做这么多好吃的。

爸爸眼睛又在弯弯地笑。

我一度以为我并不惧怕离别，因为离别让曾经的相聚更珍贵，人也会在离别的距离里发掘爱的潜力。

可是莫名其妙的泛滥了的那些回忆，以及每天妈妈的短信息。有点害怕我看不见他们变老的过程，希望他们能够永远保持在这个年纪。永远能让我陪他们散散步，周末去海边吹海风。

我爱你们，爸爸妈妈。女儿不在身边的时候，记得要替我珍惜你们自己的身体。

This vidoe just for views of setting sun，the same song.

(Information above is from http://cn.last.fm/dashboard/)

北方的夏之雨季很冰凉。

望出别人家的白色窗户，柏油路面出乎意料的干净。

看来，北京的夏天也可以光脚在街道上奔跑吧。

太好了，呵。

依然保持单纯的生活，内心坚持认为拥有思想的自由，生活就不单调。

在网上买东西，白色的长长的石头链子。早晨开门从邮递员手里接过来，发觉到一种莫名小小的紧张感。

奶茶，一块巧克力，冰凉纯白的长长项链。

发现它时闪亮的眼神，和，恋物癖。

每天下意识用力地笑。据说，这样有助于身心健康。

不能像在家时候一样每天在客厅铺开YOGA MATS在地板上练瑜伽。最多在睡前静静地冥想，入睡。

所以笑一笑，赶走随时跳出来的小魔怪，争夺几日的边行life。

还好天气凉爽，盖棉被睡觉，很舒服。

没有阳光的日子，夜晚可以开着窗关了灯在窗口看对面住宅楼的闪亮斑点，然后心里小小地想一下这个城市的那些人们都在忙些什么，然后满足地带着那些自以为是的小故事，小揣测，睡去。

夜里，梦见好多人。

梦见奶奶的那个夜晚喊了出来，次日清晨，只觉得内心紧张。想追回那个梦，仔细经历一场。

可是，所有怀念线条如眼前的世界一般变得模糊——

人，声音，杯子的掉落、破碎，午夜狂吠的狗，清晨的喜鹊追逐，还有好多无法定义的章节...

还好，这个夏天多雨，冲刷了视线的界限，留下点以后的美好。

明天，依然有雨。

这是什么狗狗？

KTV包间里的我忘记好多歌曲的旋律。对一些歌词的敏感度降低，我想我是有意的。

所以不会那样再害怕人多的时候唱歌，害怕自己不小心投入到那短暂几分钟而已的感情故事里。

许多事情的后之后觉，我已习惯。毕竟自己坚持孤独好多年。然而午夜行走在北京街头，与身边的三三两两，耳边随时的吵闹，总让我会心发笑。这样的年纪，这样的一群人，好可爱。

时间随时针分针和秒针滴滴答答轻轻碰着，然后我们就都变了样子了。

好希望你们经历的那些就在脸上写着，不用多语，让我一下子就能看到那些面对朋友不愿提及的不快，然后轻轻拥抱或者温柔握手，告诉彼此我们都了解，然后看着眼神与留恋的嘴角一起上翘。

我喜欢共处的每一秒。

都忙着，wedding让你酒后大吼着把一句话的担心说了无数遍，我们都懂得。谁都会走这一步吧，只是你先做出样子了。

人生就此踏出了一大步，然后你进入了和我们完全不同的生活，只是偶尔小聚的时候能让你假装一下快乐单身汉的模样。小臭美小自由一下下。厄...

回来的路上，好姐妹说我的样子渐渐好起来，不再那么阴霾了。

老同学这两日的一一询问，我知道我让大家担心着。

依旧有坚强执拗的性格，别扭的让人不理解，奇怪的不知道下一步要什么。

我有时候固执地觉得，我宁可在远远的地方思念你们，就这样轻轻地偷偷地思念着……

看你们站在那里讲话的时候，我好多次都想蹲下戳着下巴抬头看你们。有的时候会想在一片对话声中，在某个多人的喧闹场景中隐退自己，静静观望眼前离我如此之近的距离内发生的亲切事件。

安静地观察你们有所变化的轻微举动，与曾经当年的学生年代举着笔杆的胶片年华对比，然后心底偷笑。一个个小男人小女人们……

唱歌没有唱够，虽然被暗算唱了三天三夜，但是还没有唱温柔的歌呢。

下次...下次...