一直都觉得我和我父亲之间存在着一种微妙的关系。

22个年头了，回头看看，有计较，有怨恨，有开心，但都是幸福的吧。

父亲是个普通的警察，不知道是职业病还是什么，给人的感觉很严肃，怕怕的。从小便疼我，只是记得，父亲不喜欢小孩子，所以我小的时候也很少会在他面前哭，真的是怕的吧。小学高中成绩好，是父亲的骄傲，是他的公主，是他的掌上明珠！我要什么便有什么，他不管我学习，每天回来都会抱抱我，有时候回来晚了，也会到我房间看看我，亲下我再走。

高中，我的成绩下落千张，父亲开始担心，开始着急，或许他慌了，他开始特别的关系我学习成绩，他开始对我严厉起来，他真的是很生气。我好怕好怕他，难得回家，我不敢面对他，他在客厅我就在房间窝着，吃饭的时候都只想快点吃完可以回自己的小窝。有次父亲，终于发飙，朝我大吼，差点要打我，摔门就走，我哭得哭得喘不上气，哭的站不起来，妈妈和奶奶抬我上床，全身麻了，奶奶拼命的帮我搓，那个时候我想我是恨的，高中的女生，不懂事，自己想法多，真的很幼稚。现在想来，我是后悔的。我不该分心的，在那最关键的时候，我该分清主次，我该努力的准备高考，继续做他的骄傲，然而，事实上，我令他失望极了，可是他终究是爱我的，谁让他就是我的父亲呢？有种血脉是无法割舍的，无论发生什么！

他说，你初中考得非常好，高中这样算我们扯平，也不要你复读了，你自己有压力，我们也有。

到了大学，轻松了很多，通常有说有笑的，慢慢他也开始释然，只是现在，他常会说，哎，我女儿什么都好，就是读书不好。我也听惯了。只是和他讲电话的时候，没等我话讲完他就将电话挂了.....一直让我和无语，后来发现他对谁都这样，说完自己的话就挂~~

不知道是不是父亲的年纪，开始上去了。感觉比以前亲和很多。从小到大，他几乎没有夸奖过我，永远都只是批判。某天，我终于抑制不住，顶了两句，突然发现，原来也就这样(*^__^*) 嘻嘻……，父亲只是后来偷偷的告诉母亲，你女儿比你厉害。

父亲是很孝顺的，我一直都知道，虽然他说话的时候会伤人，还害奶奶好几次委屈的流泪了。但是他真的是无心的。奶奶也明白，我也很爱我的奶奶，我也知道父亲只是不善于表达自己。

现在的父亲，陪着我9岁的妹妹玩，偶尔接送她上课；还会经常在家做做饭，陪我出去走走，和母亲一起去做点什么。以前的耐性和脾气都好很多。昨天还告诉我他和妈妈晚上坐公车去逛街，还坐过了站，于是他们叫了辆三轮车，我还笑着说，你还会坐公交呢！2个人还挺浪漫的，让我很羡慕.....

父母越老越恩爱，我看在眼里，甜在心里。

母亲说，你爸爸最近看你小时候的照片的时候说：“我女儿真的蛮好的，就是读书不好”，o(∩_∩)o...，父亲还说我漂亮呢，说母亲是老太婆了。^_^

父亲在我心中是伟大的，我尊敬他！

今天是父亲节，我爱我的父亲，愿我的父亲永远都身体健康，万事如意！也祝愿天下所有的父亲都节日快乐！做子女的要好好努力，报答自己的父母哦~~

  学校组织了募捐，党组织了特殊党费，我从生活费中扣了一部分，捐了350元，这也是我能出的微薄之力了吧。

  5-27，火炬传递到南京，4点半起床，跟着学校的班车去了奥体那一站等待，人山人海，期盼已久的火炬出现在面前时，那是怎样的激动？积压已久的情绪瞬时间爆发，“中国加油！汶川挺住！”我们呐喊着，从心底的最深处。奥运加油！我们相信中国今年的奥运定能举办成功！

  6-9，高考离我们已经三个年头了，纪念一下这个我也曾经经历过的日子！那样的日子我依旧记得，最后的那天，我考完生物，我们撕碎了书本，扔了书本，可是在我离开的时候，我转身看了眼，突然很舍不得。虽然结果不好，过程是美好的吧！我的表弟今年也是高考，希望他能如他所愿。

  接下来的日子，我的考试，希望考什么就能过什么，别枉费我的努力！加油！

然而，突然发现，不说所有东西都可以这样的，真的。就如同一束花，我真的很想很想从他那得到，我都开过口了，可是他还说会说拿在手里，一个大男人象什么样子！他在乎的只是拿在手里的样子，而我不是，真的不是，他对我的意义是不一样的。突然很委屈，委屈的很，我不要什么别的，我也从来没有计较过这些。他说每个人表达爱的方式不同，那人家送花了的就不爱自己女朋友了吗？？

真有冲动自己跑花店买一束。那是不是真的就会很开心呢？都开心的想哭了呢？等过一次又一次，于是放下面子说我要什么，结果仍旧无望，那我该怎样？？终究发泄，说了出来，可是这样了，他知道了，明白了，我有多么想要那么一束花，送了又怎样？如同乞讨，深深的乞讨，真是悲哀！是不是从此别再提及更好？

  大不了自己买束最漂亮最喜欢的，抱在怀里，然后呢？和花比较下谁的笑更美？或者更凄凉？

   之前，我跟哥哥要了很多喜糖。所以，那晚宴席散去的时候，他繁忙中依旧不忘，打我手机，到处寻我，我去车上给我小妹妹拿外套，在小弄堂里看到了他，一手打着电话，一手抱着2大盒子的喜糖。那个样子着实滑稽，却让我感动。他把糖交到我手上，我不记得我们说了什么，最后我抱了抱他，眼眶感觉湿润，哥哥大喜的日子，该是高兴的，嫂子又漂亮又贤惠，我该恭喜他们的。只是突然有点舍不得，小女孩的私心样，很是幼稚。

  家里大多都是独生子女，有时候真的很孤独。妈妈家可能就我和哥哥亲些，毕竟从小经常一起，大姨家很早就搬到市里去了。爸爸那边的都在另个地方，相对说，更远些。

  长大后，奶奶告诉我，你表哥最坏了，吃东西说：“妹妹呀，我们先一起吃你的，等会再吃我的。”然后吃完了，拿着自己的回家了。我觉得挺可爱的做法呢。

  哥哥耳朵不好，从小就是，小的时候可能没注意，长大后，话就很少了。所以我懂事后也就会迁就我的哥哥。我舅妈是个很严厉的人，我小时不乖不肯吃饭，最怕她了。慢慢长大，小时候成绩好，舅妈常常用这个和哥哥比，哥哥总是被骂。我挺不忍心的。可是哥哥也是没办法啊。

  哥哥从小在家什么都做，洗衣服，做饭做菜，拖地。我常去哥哥家玩，他还给我做饭，我去帮忙她还嫌弃我呢，我就觉得他好厉害呢。记得，某次，他不知道兑奖怎么兑了几百块钱。还分了些给我50给我，那时候的几百块钱感觉很多了，我那时一天也就1、2块钱的零花钱吧。

  现在都是成人了。哥哥只比我大2岁。我还在大学里挥霍着我的青春，他已经工作了，结婚有了自己的家庭。但我依旧记得，他刚毕业那会，我是个大一新生，他也是在南京念完他的大专，傻不拉圾的他，回学校拿毕业证书，顺便来看我，说学校离我那很近，走了2个多小时，他才找到，最后他到的时候我就要去上课了，他连水都没让我买，已经是夏天了，很热，硬是塞了3百块钱给我，我根本不缺钱，看他离去的背影心理特难受。个子不高，甚至有点矮。但是那刻，觉得他很伟大。

  工作了的他，第一个月赚的钱也给了我200块，过年也给我们3个妹妹每人一个红包，一人200块。哥哥的工资我知道是不高的，可能还不够我一个月在学校的生活费。兄妹中，他是最省钱也是家境最不好的，可是他疼我，真的，真的很疼我。以前真的不觉得，这么傻忽忽的哥哥，现在我很自豪。

  等宝宝出世了，我要给它买好多小衣服。

  我希望我哥哥一辈子幸福快乐！

  我要一个真正属于我的房子，一个卧室连个卫生间，一个客厅，一个厨房。

  我的房间的颜色我要漆成淡淡的粉色，要在床上堆满娃娃，睡在娃娃中间，有个很大的衣柜，随便我堆，还要面很大的镜子哈哈，要有个落地窗，落地窗外面是个小阳台，有张小桌子和小靠椅，冬天晒晒暖暖的太阳，喝白开水。晚上还可以看看星星。房间里还要个小梳妆桌，让我臭美，让我偶尔放点书籍和我的笔记本。

  厨房偶尔可以自己做个饭，冰箱里要放很多食物，当作储存(*^__^*) 嘻嘻……

  客厅有个玻璃的桌子，放上漂亮的餐具。有个沙发，让我躺着听歌看电视

  书房呢，放我的书，我要把他们分类，还有个写字桌，偶尔也要补充一下呢。还有个台式电脑。

  一个只属于我自己的地方.....

孩子
壹個純潔而又美好的代名詞
今天和8歲的妹妹的談話  在她口中的乖與不乖  如此簡單而明了 
從她出生到現在  她是我迄今唯壹見證長大的孩子
也同我有著不壹般的情感

孩子
我也常很自私的給自己這個稱呼
稱呼自己  或者身邊的人
其實我已經不能再用孩子來定義自己
可是我終究任性
某種程度只是不願面對現實
給自己壹個很好的借口罷
逃避很多不願面對的狀況
我自私的叫著自己孩子 希望從別人那得到很多很多寵愛

孩子
親切又溫暖的
可是在我身上已經那些善良與純真已經不複存在
我怎可再如此任性?
如此自我的這樣喊著自己呢?

哪天方能清醒的認清我?
勇敢面對......