“有人说，天刚要黑的时候，在天边出现的第一颗星星，它叫黄昏晓...”
“有爱的地方，就有北极光的美丽和光芒。无论你见没见过它，承认不承认它，它总是存在的，而我们能做的，只是去寻找...”

那首歌很好听，昨天吃饭的时候，康飞推荐给我的。我相信他对音乐的感觉。我也知道音乐对他的意义。他让我知道，音乐，是可以开启一个人的心灵的，可以让一个忧郁的孩子变得开朗起来。对于骨子里很忧郁的人来说，音乐，确是良方。昨天的聚会，一拖再拖，我都觉得不好意思了，本该我谢罪的，但是点了菜端上桌的，依然还都是我喜欢吃的东西，细心的让我感动。大家的眼神一如既往的干净清澈，难得。康同学说，在他认识的人里，我的眼神是最干净最坦诚的，人可以说谎，可是眼睛骗不了人...

感觉最近自己有点厌食又有点暴饮暴食，有时候一天就是块面包或者一个鸡蛋灌饼，有时候又吃好多东西，这样对我本已经很脆弱的小破胃不好，我知道。昨天，就属于暴饮暴食状，感觉大家都吃饱了，就我还在吃，没有饱的感觉...

昨天师姐给我讲了些故事，让我对人对人生，有了些新的理解。姐姐说我还不够成熟，或许吧。我发现很多事情，我是真的还不懂得。或许，在未来的某一个时刻，我可以豁然开朗，心突然变得很宁静，很释然。

什么时候，我能和自己心爱的人一起，去看北极光呢？像童话里的孩子，牵着手坐在高高的草垛上...北极光，在天边扯开一面靓丽的彩绸，映在我们的脸上，对视的眸子里闪烁着单纯和最最简单的幸福。漠河，成为了一个我向往的地方，那里有北极光，我在寻找的路上，渴望一个温暖的方向。

宿舍里只剩下我自己了，今天是中秋节，她们都回家了。我在宿舍，等老师对我开题报告的反馈。昨晚写完都已经三四点了，给老师发过去，心里却是依然没底。身体很疲惫大脑却很兴奋，不知道睡着的时候几点了。早晨醒来的很早，睡不着就起来了，在宿舍晃悠。

很少有这样的时候，什么都不想做，感觉很不好，难道我只有在忙的时候，才能让自己放下那些心情？

一个人静下来的时候，会抑制不住自己去想一些事情。ta说我有心事，说我心太重。我知道，心里面的一些阴霾，我始终都走不出去，有些结就是解不开。天生不是那种能闲得住的人，真让我整天无所事事，我会生病的。忙得近乎崩溃的时候，又会去想，为什么我不能像其他女孩子那样去享受生活，我又不是没有这个条件，干吗把自己弄得这么辛苦？人总是矛盾的。ta说，ta现在的奋斗，是为了我，为了我将来某一天觉得累了，不想再奋斗的时候，依然能让我过想要的生活。可是，太多的时候，我没有选择。是命吧。冥冥中把自己推到了那里。

最近，不知道为什么，总是想起那个给大人看的童话《小王子》，拿出来温习。手边有几本书，是经常翻看的，多少年过去了，依然喜欢，自然是比专业书有趣得多。三毛的书，席娟的书，小王子，荆棘鸟，茶花女...这些从中学就陪伴我的书，一直放在床头，不同的年龄段不同的心境会有不同的感悟。

在后天培养的理性与与生俱来的感性之间挣扎，是很纠结的。从前，我是个工作狂，但是现在看起来，已经不是了。刘老师告诉我，不能让工作占据自己的全部，也要给自己留空间，否则会吃不消的。

因为付出了，所以，会有很深的感情。现在，走在生活了六年的校园里，心里面会有几分酸楚，不知道毕业的时候，会怎样。总会想起一些人，想起曾经一起奋斗的日子，想起很多温馨的画面。他们都离开了，而我还在这里，寻找着所谓的意义。

最在乎的，还是人。没有这些人，没有这些感情，工作做得再好，也是枉然。有时候，发现自己是因为这些人的存在而坚守，而付出，如果他们都走了，我不知道自己是不是还有继续下去的勇气，似乎，我也失去了留下的理由。

在很多人面前嘴硬，离开的时候表现的毅然决然，却了却不了那一份惦念。付出了那么多心血的地方，却不忍回去看看。总想着，这份情结会在将来的某一天释然，却不知道那一天什么时候会来。

欣慰的是，H兄终于能心平气和的面对我了，我也能坦然地坐在他的对面，很安心的吃饭，说话。我们之间亦师亦友吧，六年了。珂说，我太理智也太残忍，没收了别人全部的希望。只是因为，尽管我由衷的欣赏他的才华，依然绝望的不喜欢他。他不曾掩饰过对我的欣赏，在我最难的时候，只有他站出来替我解围，帮我说话，给予我最真诚的帮助。他总是帮助我认识自己，无论是优点还是不足。他是我很感激又总是刻意躲着的一个人，对我，很执著。毕竟是老师，跟我说了很多很中肯的话，带着对我的了解认识和评价。他说：“以前我觉得你对任何事情都抱着游戏的态度，很认真的玩儿又玩儿得很好，不功利也看不到你的欲求，一直在研读你可是猜不透。现在我顿悟，你是真的单纯，特别是对很多感情上的事情你是真的不懂，孩子一样的率真。身经世故，心若赤子，这是我追求的最完美的人生状态，也是我一直以来欣赏你的理由，你就是这样，很多事情看得很清楚很透彻，但是却依然能保持那颗纯真的童心，没有污染。很多人我都看不上，但是我从不吝惜在别人面前赞美和夸奖你....”这个多情而疯狂的诗人，他终于可以像今天这样很平静的面对我跟我说话了，让我心里松了口气。面对我一次次的拒绝，我知道他心有不甘，却终将释然。

饿了，先吃饭去，待续…

中秋，回家吃了个饭，又回宿舍了。在爸爸的车上就睡着了...

一路上太多太多的荆棘，翻山越岭之后回头去看，觉得那些曾经的困难与心伤那般渺小，那般微不足道。它们依然在那里，并没有变，是我变了，我长大了，成熟了。

一路上太多太多的贵人，是他们，扶持着我，帮助着我，默默地在我的身后给予我力量，在我要退缩的时候给我鼓励，在我越不过去的用手拉着我前行。

影紫说得没有错，不是我自己有多大的本事，而是我身边有这样一些人在帮我，心甘情愿的为我。

爱，生命中不能承受之重。许许多多的时候，让我无法再那般的坦然。

一路上，总有遇到了迷雾的时候，天色灰蒙，阴霾笼罩，心扉紧锁，没有丝毫的明朗，看不见前面的路，无比茫然，无比孤单。心里的灯塔还在闪亮，却失去了勇气。

觉得累了，心里面特别累。觉得一路上，总在追寻那所谓的意义，到头来，却不知道，到底什么才是真正的意义，这样是不是真的值得。

生活就是这样吧，总会有太多太多的遗憾，太多太多的无可奈何。我不知道等自己老了，回望自己的一生，是不是真的能没有悔恨。

但是我知道，回不去了，只能继续往前走，只是，不知道走到哪里去。

那天和珂聊天的时候，说了这样一句话，幸福或许有尽头，但是磨难没有尽头。说到这里，我们的眼睛都湿润了。

内心的纠结，不知道什么时候怎样才能解开。或者，就一直在那里。

ta说，是因为我太善良，是这样吗？我对自己为什么总是那么那么残忍呢？

与人为善，这不是错啊。

ta告诉我，要学会放下。所谓看破放下自在随缘。可能我还没有到那样的境界，对太多的东西还没有真的看破。

想好好清静清静，给自己的心，放个假。

今天来小窝，没有其他的目的，只是来修整一下我的花园，拔掉杂草。

半个多月了，忙碌到没有空闲到我心爱的小窝里休息下，从集中办公到集中教学再到集中办公最后社会实践，半个月里，我经历了很多从前不曾经历的事，面对着更多更大的压力，挑战着身体的极限在工作，和我的朋友们一起，奋斗着。

回来之后，很多人觉得我变了，不知道该欣喜还是该担忧。那天觉得自己的心很浮躁，静不下来，这不是好现象，看来，还是修炼的火候还不够，呵呵。。。

我不知道，原来自己的变化那么明白的写在脸上，通过眼睛流露出来。一直想轻松的活着却又一直很辛苦。了解了什么是复杂之后，越发觉得自己还有一些人是这样的简单、单纯，也就越发珍惜很多东西。不想让自己那么肤浅，那么狭隘，那么苛求，海纳百川，有容乃大~

现在回过头去看，觉得从前遇到的困难，都显得那么微不足道。感叹自己成长道路跟太多的人比起来是如此的平坦。我是那么幸运，每一次风雨袭来，都有那么多人与我并肩，陪我度过，陪我战胜。并非自己多强多优秀，那些值得我信赖，始终站在我身边、站在我身后支持我帮助我为我保驾护航的人，才是最棒的，他们最可爱、最值得我铭记一辈子。有他们，才有我。

从小到大，被家人，被老师，被朋友们保护的好好的，虽也经历了不少挫折但也错过了很多应该经历的困难。英才和君老师，以英才的方式让我补上了这一课，在20几天里迅速成长，感激~

去江西前夕，爸爸给我发了个出征前的短信，ta看过之后说，祝贺你，你爸爸终于放手了...了解文字背后的担心，但还是很开心他接受了我长大了的现实。

最近收获了太多东西，最看重的，还是感情。一起吃苦流汗流泪并肩战斗的感情，是经得起岁月洗礼值得珍藏的。

对英才，我有太多的感激，也破了我太多的纪录，留下了太多的第一次。君老师跟我说担心我毕业的时候会很难受，会受不了，因为付出的多...一定是这样的，英才有太多的爱，哪怕各奔东西依然魂牵梦萦，值得牵挂一辈子。这是一种怎样的魅力啊，深深吸引着我...

后续的工作还没有结束，还有一系列的成果需要陆续完成，接下来的日子也并不轻松。却没有烦躁，带着快乐前行，我被很多快乐感染着，愉快地面对身边的一切，让自己从自己的困境走出来，开心起来...因为我知道，有很多人在乎我快乐不快乐，开心不开心。

期待，一个夏日的午后，一壶蜂蜜柚子茶，一个谈得来的知己，放心的说话，开心的放松自己，将难得的快乐延续下去，馨新，绵长...

只要心中有爱，瞬间即是永恒~

最近想在校内上写东西的时候，总是打不开，打开了的时候，又不想写了。磨磨蹭蹭到现在。

这些日子真是身心俱疲。连日的阴雨，头顶上挥之不去的阴霾，本来就让人忧郁。接二连三的棘手事情，时刻挑战着我忍耐的极限，把我整得真是...

此时的心境却是异常的平和，车到山前必有路，我一直坚信这点。

这些日子在跟一个老太太较劲，我不得不说她给我带来了太多的麻烦，丢给我一个烂摊子让我去替她收拾，太不人道了.没有道理可讲，无法理喻。气愤转瞬即逝，跟她较劲到底，看谁能笑到最后。

世事无常，变来变去，本就如此，只要应对的好，就行~

08年啊，真是多事之秋，于我，更是充满了挑战。应对所有所有的困难和麻烦，相信，一定会过去的。注定这一年，我要接受这些，应对这些，与其无奈，还不如积极应对。在想，怎样去化解矛盾，变被动为主动...

为我祈祷吧，希望顺利...

最近导师给我上了一课，一直在回味他的那些话。他说：“如果大学是哲学，那么社会就是政治。哲学是思想的领域，是思想的自由冒险，其内在的品德是反思无止境、批判无限度。政治作为实践，首先考虑的是人类的现实存在，政治领域必须讲妥协和谈判，追求折中而不是绝对，甚至可以说，政治的艺术就是妥协的艺术，生活的艺术也是一样。生活不能像思想那样一意孤行，适当的时候要讲究策略，毕竟实践的成功而不是思辨的快意才是生活的目的，是政治的最后追求。一个在现实中完全不讲妥协、不讲灵活性的人是难以生存下去的。”他希望我们在坚持哲学的执著和自由的同时，学会政治的智慧，生活的艺术和实践的技巧。既坚持自己的独立性，又保持对社会的开放姿态。

那天的师门聚会上，老师看着我说：晓鑫啊，我对你给予厚望啊...着实给我压力。

很想说一句，无论什么时候，我在哪里，我都是您的学生，您都是我的导师...

而音乐，是可以疗伤的。以前，我不信；现在，深信不疑。

那些伴随我的音乐，抚平了我心头太多的伤，一点点将那冰雪融化，让我感受着春风拂过的温暖。每一个音符在我的心头跳动，填补那些遗憾与空白。而他们，用他们的音乐引领着我，开导着我，感染着我，陪伴着我，即使落泪也是一种交流和释放吧，他们用音乐为我拭去泪水，抚平伤痕，然后挽着我的手继续走下去，给予我更多的自信、坚强和爱。那是怎样的情感与包容阿。这些用音乐讲故事的人，这些为我写下的故事配上最完美的音乐的人，让我看到了不一样的心灵和不一样的世界，他们始终在我身边，在我背后，给予我最坚定的支持，成功时如此，失败时亦如此，不离不弃。

其实我，是个没有多少音乐细胞的孩子。很好的基因却偏偏没有遗传到我这里。妈妈会很多种乐器，特别擅长钢琴、手风琴，爸爸拿过二胡就能拉曲子。而我，从小，大家看着我细长的手指就说我长了一双适合弹钢琴的手，偏偏我和那黑白琴键、小蝌蚪般的乐谱没有缘分。屈指算来，从小学学口琴，初中学长笛，高三心血来潮学二胡，却没有一个坚持下来。

但我又很幸运，跟爱音乐的人很有缘分，身边，有太多跟音乐关系密切的朋友。他们用音乐表达自己，用他们的音乐爱我。有时候，真的不需要语言，只需要安安静静听他们用音乐倾诉，然后相视一笑，或是泪眼相对，一切洞悉。那种感觉很奇妙，很神奇。

或许可以自我安慰，我不擅长演奏但我擅长欣赏，欣赏音乐，和音乐中的人。

他不止一次地为我吹奏我爱的曲子，用他细腻的爱感动着我的心；她为我弹奏的叶子保存在我的电脑里更珍藏在我的心里；他为我写的词创作的曲子凝聚着彼此的心血；她用我的长笛吹的那一曲伴随着彼此的泪水成为值得记忆的永远…

离开校园的他，似乎远离了那段在艺术团风光的岁月，连心爱的乐器也很少碰了。我不知道，是不是每次拿起乐器擦拭的时候，他的心头都会漾起一阵波澜。毕业后的这五年，他吹奏的次数，屈指可数，但每次，都与我有关。我能听出他已略显生涩，却依旧很认真很认真地去欣赏——不只是曲子更是一颗心。无论萨克斯还是单簧管，喜欢他演奏时的专注，沉醉，男人认真陶醉的样子很迷人。或是把我们的乐器放在身边，开着车，在夜晚的北京，漫无目的的走，听着彼此都喜欢的CD,他不扶方向盘的右手紧紧握住我的手…

我生命中的他，他，她，她，都与音乐有关，我的爱情，友情，有太多太多，都与音乐有关。多少次，被他们的音乐感动得落下泪来，多少次，他们用音乐为自己、更为我疗伤。

音乐，文学，话剧，英才，还有与这些有关的你，必将成为我生命中必不可少的风景和记忆。

这一切，始于偶然，止于永远。

难得这样一个下午，考完试回宿舍，将自己和那个雨中的世界隔离，听着我爱的、ta爱的音乐，写着喜欢的给自己亦或给ta的文字，品位着一种幸福。

昨天，见了有很多年交情的朋友，还有他老婆。看着他们幸福，从心里面高兴。在心里默默地为他们祈祷，一定要牵着手，一直这样，幸福的走下去。

晚上，和姐姐一吃起晚餐，知道她和老公的小危机在缓解，又是从心底里开心，不仅仅是因为自己出了力。她，太聪明，太理性，太坚强，太独立，但也受了太多苦了，她是一个应该幸福的女人，没有理由不幸福。相扶相伴把那平淡的日子过得有滋有味，我相信她一定能做到的~

最近发现，自己依旧没有走出那些困惑。迷茫，被新一轮的迷茫取代，周而复始。其实，我只是想为自己，找一个理由，但这个寻找的过程中，充斥着迷惘、彷徨、忧郁、困惑、矛盾，却又乐此不疲。脆弱的时候，留着眼泪问ta，为什么，为什么我要这么辛苦？ta还是那样平和的笑着，抚着我的头跟我说那些语重心长的话，然后把我拥到怀里，用有力的心跳支撑着我，却分明写着一脸的心疼。

选择了一条异于常人的路，那么就该承受更多的压力和负重。

距离登顶，还有很漫长的路，雾蒙蒙的，看不见终点。只知道，要走下去，否则，永远也看不到终点的模样。

我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。  

   我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。

   一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的****时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。  

   第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。  

   第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。

   第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。  

   第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。  

   我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。

   妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。

   儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。

   最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。  

   停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。

   露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。

男的都应该用心看看，每个男人到你成功时，也许都会有这种经历，学学吧，不要让自己老时后悔了,伤害最大的是孩子，如果成功后不要妻子，还不如不要成功，一家过苦日子也许也是幸福。

在学校的最后这一年，我想做点自己真正喜欢的事情。收回以往的强悍，做回我自己。去寻找，真正属于我的天空和舞台。

对于一些人一些事，即使不舍，也会离开。就是这样。优柔寡断，有时候真的是会坏大事儿的。

我用了很长时间，寻找那所谓的意义。说服自己去做一些事情。我体谅了你们，也请你们体谅我，尊重我的选择。

还是我的小窝好，温馨，安静。现在的我，很平静，只是不想再为别人承担责任，不想再用别人的错误惩罚自己，不想再一味的徒劳的付出。我需要一年的时间，调整我自己，好好看书，完成论文，好好工作，为以后打基础，做点真正让自己高兴的事情。

箭已在弦上...

这两天，陪着舞蹈团排练，好多好多的感触。这些孩子，用他们对舞蹈的热爱，近乎痴狂的表演，感染着在场的每一个人。简陋的排练厅里，艰苦的训练条件中，他们用热情点燃了头顶的那一片天，用真诚打动着观众。每个孩子在台上都是那般灵动，丝毫看不出业余的痕迹。

我知道，他们克服了很多很多的困难，我知道他们华丽的演出服下是满身的伤痕，我知道这些孩子吃了多少苦，受了多少委屈，流了多少眼泪。今天，他们用那优美的肢体语言，感动着我，让我心潮澎湃，几乎落下泪来。

人，是要有点精神的。他们的那种牺牲精神，那种对艺术的痴狂，那种为了自己的爱好敢于去付出，都支撑着他们，在顺境、逆境中一步步走到今天，走向辉煌。他们的打拼，为这个过程增加了亮色，这是这样，过程显得那么有意义，结果已不再重要。

他们在舞台上的状态，让我想起了本科时候的我们，那种沉浸在艺术中的幸福和从中获得的成就感，那种伙伴之间结下的深深情意，那种团队的凝聚力，那种战友间培养起来的坚韧、敢想敢拼，无疑在日后的学习工作中给予了我太多太多帮助。不是任何一个环境都能锻造全才，艺术团，给了我们一个大舞台。

结束了这学期的工作，我打算离开艺术团了。我也知道团委会第n次挽留我，但是这一次，我选择离开。之前，就萌生过退意，却不忍心看朋友们失望，特别是有人跟我说，晓鑫姐，只要你在团里，我们就觉得踏实，我们就都愿意跟着你好好干。说真的，我很感动。这一次，也会有不舍，会有难过，但是，我迟早要离开。我觉得，你们已经长大，我扶你们走一程，任务已经完成了。接下来的路要你们自己去走，我需要给你们留更多的空间和机会。

和你们在一起的日子，每一天都被你们的热情感染着，被你们的爱感动着，艺术，会将你的生命点亮，这才是使我们受益一生的东西。我们在乎的不是一个奖项，一个结果，而是这个一起拼搏、奋斗的过程~

有了这样的过程，我们一定会有个圆满的结果，让我们拭目以待。

在我心里，你们是最棒的，管乐、舞蹈、话剧、京剧，我们是一家人...

亲爱的们，加油，明天，我会在现场见证你们的又一次辉煌~

那曾经风景如画的汶川，

如今到处都是断壁残垣。

那一个个宁静美丽的小村庄

那一条条通往外界的生命线

在地动山摇的瞬间陷入了黑暗

成千上万的父老乡亲

被这场突如其来的灾难，夺去了家园。

花儿一样的孩子被埋在那废墟下面，

废墟中找到的小书包整齐的摆在操场边，

映在书包上的，是父母痛心的泪水

和孩子们天堂里的笑脸

那一刻，师大学子的泪眼凝望着汶川，

我们的心随着大地一直在震颤，

废墟中孩子的小手，

撕裂了我们——这些未来人民教师的心，

那一刻，首都师大每一个师生在牵挂

那一刻，整个中国每一个同胞在牵挂

从党和国家领导人，到寻常百姓家

牵挂着困境中的你，

牵挂着等待援助的他。

时间就是生命，灾情就是命令，

第一时间，第一地点

总书记和共和国的总理

把运筹帷幄的总指挥部

设在了抗震救灾的第一线

人民子弟兵、白衣天使，

这些新时代最可爱的人，

奋不顾身地开赴抗震救灾的最前沿

真情抚慰着祖国母亲的创伤，

爱心传递着勇气和希望，

五星红旗在人们的心中高高飘扬，

我们的党凝聚着强大的力量

师大学子，承载着为学为师的使命

用爱构筑灾区孩子们求学的梦想

让我们真诚地说一句

孩子，不要哭，

就算生命的翅膀再沉重

我们也会带你一起飞翔

你们的校园一定会更美丽

你们的教室一定会更明亮

众志成城，真情流淌，

为国分忧，指明了我们前进的方向。

解放军和白衣天使是我们最好的榜样

灾难面前，我们不再悲伤

我们要把全部的热情和奉献的精神

带到北京奥运的赛场

奥林匹克的天空将被我们志愿者点亮

世界，将看到我们骄傲挺起的——

中国的脊梁！

7.8级，和当初的唐山大地震一样，在多灾多难的08，祖国母亲的身上又多了一道伤痕。不知道有多少人丧生，当遥远的北京都有强烈震感的时候，不知道震中会是怎样一片废墟。

看到两鬓斑白的总理又一次奔赴最危险的灾区，看到人民解放军以血肉之躯抢救着人民的生命，看着被埋在废墟里的那双小手和空地上居民眼中的恐惧，看着写字楼里的白领没有只顾自己逃生而是奔走相告、秩序井然的转移，我，流泪了，泪水里面，有崇敬，有哀悼，也有感动。

总理说，只要有一线的希望，我们就尽百倍的努力，绝不放松；总理对在废墟中呻吟的孩子说，我是温家宝爷爷，孩子们一定要挺住，一定会得救；总理对受灾的群众说，房子裂了塌了我们可以在修，只要人在，我们就一定能渡过难关；总理对失去父母的孤儿说：政府会管你们的！你们一定会像在自己家里一样,你们幸存下来就要好好活下去...

每天在网上看着那些消息，那些图片，你的心痛吗？流泪了么？

灾难，突如其来，让我们毫无准备。我们曾经经历了那么多灾难，都没有倒下去，这一次，依然会顽强的站起来。既然天灾无法避免，那么就让我们携起手来共度难关。我们不怕，因为，我们在一起，爱，在心中。

越是在这样的时候，越是需要我们团结一心。或许，我们没有机会到前线救灾，但可以为灾区做些力所能及的事情。

亲爱的大家，现在不是我们流眼泪的时候，把眼泪擦干，行动起来吧。长这么大，我们都在索取，来自国家、社会、家、朋友、亲人来自周围一切的爱与支持，我们长大了，当代青年该担当时代责任了，该心怀天下，心系人民了。怀着感恩的心，让我们用行动支持灾区的兄弟姐妹，父老乡亲，哪怕就是一点点零用钱，哪怕就是关心下身边家在灾区的同学，哪怕就是做好自己的本职工作，哪怕就是参加到献血的队伍中...学生干部们，请都站出来，以你们的榜样作用，影响你身边的人，行动起来。

亲们，一定要记得保护好自己，了解些自救的知识，相信我们的政府，不听信传播谣言。这个时候，我们要去帮忙，而不是再给国家添乱。

让我们一起，走过这段艰难的日子，一起，祝福我们最亲爱的祖国，祝福2008奥运~

以前有一段时间，爱电影到发狂。曾经跟大牛牛说，我爱看电影但不想看了，因为本科的时候副修电影专业，四年中，每个星期都有好几节电影课要上，真是让人看到吐。后来发现，那时候看的电影，并非自己选择的，并非所有都是自己爱的。当看电影成为了上课而非其它，它就变得不那么可爱了。

于是，他拉着我的手走进电影院，看每一档的大片，看完或轻松或沉重，但无疑都是一种放松，我需要的那种放松。

后来，又是很长时间没走进电影院，这次与爱不爱无关，是身不由己，因为没有时间，因为忙。

前两天在宿舍看完《立春》，心里特别难受。昨天几乎是他拖着我去看《钢铁侠》。很期待的片子，因为很多朋友跟我说很好看。看的英文的，确实如他们所说，还不错...

现在的心情，又有一点烦躁。

告诉自己要平静~

    大部分的人会说：“一般。”少部分的人会说：“很低。”寥寥无几的人回答：“蛮高。”

    呵呵，指数高的始终属于极少数，偏低的倒还不少。出于好奇心，小草仔细问了为啥高为啥低，发现“幸福指数偏低的”的，以下几类女人居多：

    1.有着不断膨胀的欲望以及喜欢攀比的女人。她们要么嫌自己的老公赚的银子不够多，住的房子不够大，开的车不够豪气。仿佛拥有豪宅名车奢华无比的上流生活本该是属于自己的，现在怎么似乎显得那么遥不可及，心理因此产生了巨大的落差，大大降低了幸福指数。

    小草曾在一次白领家属的公司聚餐活动中，亲听了邻座一对夫妻的谈话。男的说：“你该向XX高工的太太学习，人家理财很有一手。”她的妻子嘴巴一撇，回了一句：“你更该向XX高工学习，他赚那么多钱！”在小草看来，这位男的也算青年才俊，毕业没几年，年纪轻轻就已经是职位与收入均节节高。和小草的老公相比，老公这个时候还在默默无闻地付出呢！能取得这么好的成绩这位太太本该心满意足了，可她却当着众人的面这样表达出她很不知足的胸怀！小草看到，那男的虽然无语，脸却一下红了，该是尴尬的吧？

    2.喜欢吹毛求疵、挑剔苛刻的女人。凡事苛求完美，没有宽容待人和豁达随和之心。对于本来是鸡毛蒜皮的小事，也喜欢挑三挑四的找刺。譬如老公下班回来，帮忙干家务活，本是一桩好事，却非要找茬说“这里不干净，那里没搞好。”等等近乎苛刻的标准来要求这要求那。这只会在打击对方的同时，甚至造成感情上的伤害。

    3.心比天高、缺乏体谅之心的女人。常常活在老婆的“鞭策”压力下的男人会感到很累。老婆看着人家开的“宝马”，就会对老公说：“你什么时候能买辆奔驰？”老公已经在尽心竭力地为这个家努力工作着，满肚子的委屈和劳累正苦着没处倒口水，听到老婆这句话，无异于火上浇油，感受会如何？

    4.依赖心超强的女人。一旦找了个老公，就相当于拿到了一张长期的免费饭票。本来也不怎么的一个人，这下子也飘飘然起来，真的以为自己可以是“少奶奶”了，应该吃好穿好玩得好。老公应该把她当“宝贝”一样的含在嘴里捧在手心里。赚钱的事房子的事孩子的事都是别人的事，她只管翘起二郎腿的在那凉快。一旦老公有时捧得累了，不小心“懈怠”了，女人就会感到失落。

    5.仍然沉浸于恋爱的浪漫感觉，喜欢追求不实际的罗曼蒂克的女人。有个女友说：“婚前的他，每周就会买一束玫瑰花，跑来送给我，带我去看电影，上图书馆。。这下可好，孩子都没出生呢，他就开始不送花了！有时要他陪着去跳舞，他也会那么的不情愿，难道婚后就那么无趣了吗？。。。。”婚后，很多的是家庭中的琐事：柴米油盐酱，都是一些平凡得再平凡不过的小事，如果希望这些都有小惊喜都能浪漫，那也真是高手中的高手。没能享受到浪漫，女人就会感到没劲、乏味，甚至会觉得是婚姻让生活变淡了，变无味了，失落的情绪就自然有了。

    曾听一位年长的老先生讲他一对朋友的故事。两个50多岁的人了，夫妻俩是从大学恋爱起养成的一个习惯，到今天还是这样：每天晚上吃完饭后，促膝而谈15-20分钟，谈谈工作上的事情，说说心里话，或者一起唱唱歌。入睡前，他们会手牵着手上床睡觉。结婚30年了，孩子上大学了，他们也退休了，还一直这样。呵呵，在小草看来，这也是一件很浪漫的事情啊。

    婚姻就如一艘小舟，在大海里航行，可能欣赏到风平浪静的旖旎风光，也可能经历惊涛骇浪的惊险。同舟共济，方能达至彼岸。婚姻幸福的指数，也许在彼此的相依相扶中，会悄然提高。

想休息，可是事情一件接一件，假期也在缩水。现在几乎放下了所有事情，全力弄论文。至少要先把开题这关过了再说。

又到五月了，去年的这个时候妈妈做了手术。现在，第二次手术近了。月底之前，要说服妈妈住院手术。

除了加油，别无选择。

这个小假期，还是放松了下。雨天烧烤，让我有一点点感冒。

这个小假期，本来是很想好好休息的。可惜，成为了泡影..

导师的一个电话，我就成了师门春游的组织者。上有师哥师姐，下有师弟师妹，为什么每次都要我组织？！一脸郁闷的我想起朋友的话：认命吧，你长得就像是组织活动的样儿。于是，有了这一次的八大处之行，连在找工作的师哥师姐们也都回来捧场参加活动。觉得导师不再像平日那般严肃，爬山的时候，更像个顽皮的孩子。看着每个人都很高兴，我虽然很累了但也真的很开心。

爬完山的第二天，顾不上浑身酸疼，穿上正装踩上高跟鞋，早早起床，去参加了英才的学前教育，怎么说呢，从交报名表到笔试再到面试，是一个饱受煎熬的过程，经历了一段漫长而焦灼的等待。似乎保研选拔考试之后，已经很久没有经历过这般正经的考试了。英才的第一天，看到了面试时结识的好朋友，我们很自然的坐到了一起，谈天说地，同样的经历，同样是学生干部，让我们拥有了更多的共同语言。我看到了一起参加中韩活动的小乔，呵呵，我们俩共同感叹：世界真小。从早晨的晨读，到观摩课，再到讲座，足足上了一天的课。12个小时，无比充实。我好像又回到了本科，纯真而充满激情，让我渴望在英才这片沃土成长，和我的队友们一起，在这里结出硕果。

久违的感觉，本科生的活力和纯净，感染着我，重燃了我的希望和激情，在艺术团、在学校，当越来越多的人叫我晓鑫姐的时候，感到亲切，却也觉得自己老了。可在英才，我们都一样。那天郭放走过来亲切的叫我晓鑫姐的时候，觉得很温暖，其实在英才，他倒是我的师兄呢。

第一天，收获很多。老师们亲切的笑脸，美女老师缪琦严肃而不留情面的讲述各种近乎苛刻的要求，但我觉得，这些是有道理的，至少，在不久的将来，英才给我们留下的烙印，一定会是我们最宝贵的财富、最难得的经历、最难忘的记忆。

很多话，难忘：

聚是一团火，散是满天星！+爱的鼓励

校训：刻苦学习，自强不息，德才兼备，勇担重任！

同你所要达到的目标相比，与你通行的人更加重要！...

我承认，在这里，每一个人都很优秀，我们要做的第一件事，就是卸下所有的职务，摘掉一切光环，摒弃骄傲.慢慢融入这个集体，感受英才的文化，接受英才的教育和熏陶。

很想知道，一年之后的我，是什么样子。

生命有尽头，那就让我在有限的生命中，做更多有意义的事情，结交更多志同道合的朋友。认认真真做事，踏踏实实做人。我，依旧是那个自信但不自负，热情而不张狂，懂得满足又不安于现状的我。

昨天在回去的车上还在跟他说，生命有尽头，为人民服务没有尽头。

与所有的英才伙伴，共勉：）