我体会不到我此时此刻的心情,很长时间以来,不知道自己处在一个什么样的状态,会很开心地笑,笑着笑着就安静下来,觉得无尽的悲凉,会委屈得想哭却掉不下眼泪,也许真的是没有肩膀再让我可以依靠,不会再像当初坐在台阶上,可以任由我发泄,现在已经没有人能接纳我的痛苦,接纳我的眼泪,接纳我的委屈,所以能做的就是必须隐忍,必须坚强,必须始终坚信着,没有谁比谁更好过.

    有时候想,哪怕就让我痛痛快快地哭一场,都是一种奢侈.

    被伟子点名,其中有一道题目是,当你一个人的时候你第一个想起来的人是谁,然后我才发现,原来在我的生活中,竟然就找不到这样的一个人,现在已经没有人能够做到让我第一时间想起,所有以前被我执著过的人,现在都找寻不见了,会有新的人出现在你身边,只是我已经不敢在去执著,不敢再去奢求谁可以成为这样的人.

    我想好好的,好好的认认真真地去喜欢一个人.

    我想好好的,好好的认认真真地被一个人喜欢.

    我想有一个人可以每天关心我吃没吃饭有没有多穿衣服生没生病在哪个教室上课我去接你,想有一人每天陪我吃饭,看书,然后晚上接我下班一起去吃宵夜,我想有一个人,可以被我毫不怀疑的毫不犹豫地毫无保留的第一个想起.

    身边已经有太多不快乐的人,我想让他们快乐起来.

    ——我就是喜欢看你笑的样子,哪怕仅仅是暂时忘记了痛苦的微笑,对我都是我最大的宽慰.尽自己最大的努力让你开心,虽然之前你刚刚哭过.因为知道你什么都不说,所以更能体会得到你每次端起酒杯一饮而尽时咽下去酸楚,希望可以通过手心可传给你一点点的安慰,一点点地支撑.其实你不是无所谓,你就是想出来,因为你想麻醉自己,你想发泄,虽然有时候你也不知道你在发泄什么.

发着烧去考试,中午来不及去吃饭就匆匆出去买药给你,你最后的一句“不客气”差点瓦解掉我的防线，出门的那一刻，我知道我还是哭了。

    我希望我得不到的，你可以得到。

我要你感受得到你有人关心，有人担心，不是被遗忘的，是会被时常记起的。

    ——其实那天我是真的想坐在地上和你一起哭。

    裤子上还残留着你留下的血迹，衣服在地上被摩擦滚打了N次以后也终于开线，想起华子当时说的，真羡慕你，喝醉了可以被毫无介意的被包容。

还好，你终于是明白了。

    所有的酒精，泪水见证了那段对于你来讲的艰难的时光，留下的即使你不去注意他也不会离开，我在，我们都在。

    ——我想你是寂寞的。

    你说过你身边必须有的是朋友，当然，你身边也不会缺少女人，但是你就是寂寞的，从我认识你的那天起，始终觉得。

    夜未央你砸场子之前我就有预感，在恍惚的灯光下你一个人趴在台子上，你的背影是那一晚上我最深刻的记忆。

    后来的后来，我发烧你陪我的时候，真的觉得，那是另一个你，好像更加真实的你。一个卸下了所有狂躁和喧嚣以后，安静的你。

    你当然不知道，那天晚上，握着你的手，我是如何艰难的控制着自己不要哭。

    和水子说过，或许，对于你们来讲，我更像是一个过客，但是，希望你们记得，曾经我来过。

    今天真不是我愿意出来熬夜的，更不愿意是一个人，我也不知道自己到底怎么了，怎么就发疯跑出去给他们买吃的，然后怎么就忘了带钥匙出来。好吧好吧，一切就这样吧，我认了。

    水子说你怎么这么好啊，其实我一直在想，是啊，我干嘛要这么好。

干嘛还要惦记着根本就不惦记着你的人，然后想问不能问，想念不能见。

    你们可以不叫我，某些人也用不着多费口舌说不让我去，放心，我不会去的。

    前天三个人一起喝酒，前天的昨天5个人一起去唱歌，前天的前天一个人陪我避风塘聊天，我就是开心，很开心，非常开心，仅仅就是因为有人陪着我。

    大家都有各自的伤心事，都在试图寻找着安慰，都在发泄，不用计较什么，也不用多想什么，晚上的人常常很脆弱。

    说我堕落了，那么，也许吧。那么到底是谁先放弃的谁，还是大家都很有默契。

    你们很快乐，同样，我也快乐。

    我有时常惦记着我的舍友，她们人都很好，会帮你买饭，帮你请假，给你吃她从家带来的好吃的。

    我有一些新认识的朋友，还有好多我熟悉的老朋友，可以在群里成为那个和很多人都很熟络的人，在别人问起来的时候会说，哦。他是我的朋友，他是我另一个朋友，然后觉得我认识的人真多，好多人还是会想着我，真好。

    会被人损，也会在没吃饭的时候被人关心，然后说自己宿舍有面包，会在过了一个星期了还会被人记得自己曾经感冒的事，问一句，该好了吧。

    是的，该好了，都该好了。

我不是故意让自己难过却怎么也哭不出来

    列车，我是真的难过了好久了。。。时间长到我都已经习惯了这种一直存在着的却不能再表现出来的难过了。就在昨天看到你校内之前我还以为自己可以做到掩饰得很好，可以在每个人面前习惯性地展露笑容，可以真的不去多想不去多问不去在意不去争论和辩解什么了，可是，昨天的我还是再一次的很没出息的难过了起来。

    你能理解得到当我看见你特别好友的名单里有amy 面团可是就是偏偏没有我的时候那种突然沉重下来的心情么？你又能理解得到当你昨天晚上把名单里的名字删掉之后你把我置于了一个何种窘迫的境地么？我把图片发给你仅仅是想告诉你我有多么的难过无奈和无助，你是觉得那个时候你删掉还有意义还是觉得我很烦这样做可以敷衍我？那么我告诉你那样做毫无意义，而你已经敷衍我不是一次两次了。

    Amy一直问我到底是怎么想的，好吧，那么现在从头说。

——谁有能力走进你的世界也不一定是你心中最爱的那个人但我想成为那个有能力的人可我无能为力

    面团曾经问我是不是因为你在军训的时候很照顾和偏向我而现在不会了，所以我难过，我说不是。我说的是实话。如果我们仅仅是军训的时候才认识我没必要这么没完没了的折磨自己。

    当初在群里聊天的那段时光中，真的觉得，一个你，一个深海，一个小路，一个阿床，是让我觉得以后可以毫无保留的信赖依靠和真心去对待的人，那段时光你给了我无数的回忆无数的感动以至于现在让我回想起来即使面对再多的伤痛和难过依然会觉得无比的温暖和幸福，它已经成为了一种安慰深埋在了心底，即使再长的时间也不会忘记，那段时光，有你陪着我。

    那个时候常常会发信息，无论是什么事，大事或者小事。你会在早上4点钟看完电影以后给我已经关机的手机发一条我睡了，会在遇到一些你很有感慨的事的时候发信息闲扯一番，然后往往扯着扯着就偏题了，并且越扯越离谱。会在我只是有一点点生气的时候很紧张地问我怎么了发现我不理你了就很紧张地再去问深海，深海曾经说过，那个时候的列车真的很可爱。奥运临近的那几天，你去看了开幕式的预演，回来已经很晚了但还是给我发信息聊了好久才睡，只是我没有和你说过那天下午我手机欠费了，我怕你晚上回来找不到我，于是跑到附近去交手机费发现机子坏了于是打车到我们学校那边又打车回来。所以当你后来才告诉我你去香港旅游是因为要和我发信息才办的一次性消费的手机卡的时候，我感动得都不知道说什么好，或许更多的是一种感同身受。还有你去吃散伙饭的那天，我是真的没有想到你会在那么喧闹的时候还会发信息给我，在你最脆弱的时候能想到的人是我，你说你真的是很舍不得，说你喝了好多酒，说你好难受，然后打通电话我躲在被子里拿着手机从深夜安静的屋子里通过无线电波听你在另一头大喊着唱北京欢迎你，那个时候我躺在床上边听边掉眼泪，然后一直等到收到你安全到家的信息以后我才睡。那个时候明白了原来仅仅是一个聊天认识的人也会让我如此的去牵挂.

     后来我去了北京上雅思,在我换了号码的第一时间通知的人是你,你发来信息说想我了,还补充了一句真的,还记得因为这条信息引起的风波,然后我们第一次通电话就变成了我的道歉.后来第二次打电话我们打了3个半小时,从晚上11点半一直打到凌晨两点半,最后在谁先放电话的问题上我们谁都不妥协不过你还是拗不过我最先放的电话,那个时候我最常发信息的人就是你,所以在手机里常用联系人那唯一的一个名额我设置了你的号码,直到现在即使已经很少会和你发信息了我依然舍不得更换掉那个已经习惯在那里的名字,列车.它已经成为了我固执的一种坚持,虽然这种坚持被认定是毫无意义.你去西安玩的时候,每天手机会时不时地收到你发过来的信息,有的时候是在上课,有的时候是在吃饭,或者在路上,然后告诉我一些你遇到的新鲜事和很多你当时状态下的心情,因为你曾经说过没有什么事你不常发信息给别人,但是很希望别人发信息给你,所以那个时候我就已经觉得自己很幸运了.你从四川回来的那天，我没有睡一直等着你到家了打给我电话了才睡下，现在想来，原来等一个人也是如此的幸福。

    如果说军训那几天现在回想起来还觉得是曾经发生过的现实，那么以上的事情现在想起来好象是一场梦，一场我终年都不想清醒过来的梦。

——曾几何时

你会特殊对待的那一个

    以前会觉得从军训回来以后你是在躲着我，其实一直是我想错了，不是一种疏远，而是一种厌倦。现在的你甚至让我感到很恐惧，害怕你说的冰冷的话语虽然这些我也已经习惯了。我甚至都不敢再到你身边然后担心地问一句你没事吧，因为我害怕换来的是你略带烦躁的回绝，然后我就不知道如何是好。看小路生病时你发给她的信息，看着看着就难过起来了，因为我在努力的想记起你给我发如此温和的信息还是在什么时候，有多久没有听你这么和我说过话又有多久没被你如此温柔的对待过了，我都不知道是从什么时候起你对我说话的口气变成了强制性命令的口吻，一点余地都不留给我。你以开玩笑的方式说不要我了，那一刻，我是真的相信不管你是否有心，我是真的以为不管你是否无意。

    我难过的是，当我都不知道我是什么时候已经悄悄走出了你的世界的时候，你在我心里还是像最开始那样一如既往地存在着。。。

    我难过的是，很多事情再也回不到从前，而这些事情却只有我一个人在怀念。。。

    8天军训5天夜不归宿.说好回来,结果到最后都留下来感受5点钟依然笼罩在夜幕下的死静的马路, 我只知道我爱上了那个时候的街道,潮湿的雾气扑面而来,可以打消掉了一晚上的疲惫.我可以很清楚地记得那些晚上发生的很多事,很多句说给我听的和我说给别人听的话,很多难以表达的感动以及太过真实的伤痕.

    我们可以走在大街上大声地唱歌,肆无忌惮的欢笑追逐和打闹,不去理会路人的眼神.可以坐在校园里的台阶上喝酒,看前方匆匆走过的行人,然后毫无顾忌的哭出声来.可以在KTV里包夜唱歌,在5点55的时候开始扯着嗓子喊<海阔天空>,然后把所有屋里睡觉的人都吵醒.可以在军训时站着军姿睡觉,可以装病骗辅导员,可以在公主楼不花钱就吃饭…

    那时候会心安理得地躺在一个人的怀里睡觉,习惯被人抱,被人握着手,在我最需要关怀的时候给我温暖与保护,让我觉得无比的安心和踏实.和朋友说过,我当了12年的好孩子,真的想就这样堕落一回,什么都不去想,什么都不在乎,痛痛快快地发泄一次,然后开学之后转入正常的生活,作回原来的自己.而事实上,很多事情在转入正常之前就已经变质了,我们失去了最开始的单纯和耐心,渐渐的开始对一些事情变得厌烦.笑容不再那么纯粹,而是隐含着一份失落成为了一种伪装,我依然会在热闹的时候突然安静下来,安静的看着他们笑,依然喜欢靠在别人的肩膀上,想有人抱.只是很多事情往往走到最后就失去了最初的美丽,越过奢求就越是失去,越是想抓住就越会流走,越是强迫换来的就越是逃避.

    堆哥说得对,我们都不是小孩子了,都要坚强起来才行.相信当时犯下的无法挽回的错误会消磨在时间里,很多难以平息的隔阂会慢慢变得透明,毕竟我们还有值得奋斗的未来,以及值得去信任的友情.军训那几天成了我这一生都无比怀念的时光,那些毫无保留的给与我关怀的朋友已经成了我永远割舍不下的牵挂.

    哭完= =：第一眼看到这名字就觉得有个性，这孩子一天到晚就用一个符号（= =）,有一次我去他空间转了转留了两脚印，他感激的特地用qq给我发来信息感谢我，当时真是有点受宠若惊。（以后我再去，你得请吃饭。。。）昨天突然发来信息说没准咱俩一个班呢，这才知道原来他刚知道我是金融会计的。。。

    Xer:好像他在线的时候我都赶不上，貌似他热衷的东西都是我相对比较白痴的，隐约记得他说喜欢后朋克，我说我也喜欢，结果他一本正经地说朋克和后朋克是不一样的（小水：我两个都喜欢。。。）后来意外发现他对如何处理男女关系很有研究，并且和我们详细介绍了如何和自己的男（女）朋友分手。。。

    A cat:神出鬼没的一只猫，特别有间谍的资质，好想他那里什么东西都有（阿深：我的照片就是他筛出来的。。。）时刻保持中立，完美的中庸之道。。。

    Lucifer:我算看出来了，她就是一个地道的北京小疯丫头（Lucifer：被你看穿了。。。）以前感觉挺文静可爱的一个小丫头昨天才猛然发现原来也很疯狂。。。小路，你现在知道在群里说请客是很危险的吧，嘿嘿，不过你可跑不掉了哦。。。你先把我当成是往届的，后来又说我是学广告的，再后来你又说我住在西城，看你那么肯定的语气我怀疑你哪来的根据啊。。。唯一一个很明显的问题，结果你问：你是女的吧。。。好吧好吧，等我到北京咱们聚聚。。。

    落落：印象最深的是她告诉我名字的时候，我发现竟然有一个字不认识（丢脸……）平时不怎爱说话的姑娘，最近要破产了，准备去淘宝开店。。。

    想念好远：据我长时间观察此人长期用手机上网（后来才知道原来他在上英语。。。）虽然不常说话，但是某天早上发来的安慰我的信息，让我又惊讶，又感动。。。

    Biscuit Lone:这个丫头我怎么觉得只和我聊过。。。上线总是很早，从来都是隐身。。。

还有一些就是现在不怎么说话的：彳亍 晶儿Daisy蝶 kitty γ(^.⌒)γ 库斯科的梦Nevaeh（这个昨天有说过话。。。）

还有一些老妖精：

    廖小七：当得知他是男生的时候心理上很难接受这个现实，一个大男生取个网名叫花殇，取个外号叫小七。。。天天嚷嚷着自己老了，比不上我们这些年轻人了。。。

    天才的愚者：长期使用~符号跑出来吓人，害得我们有一段时间以为他家键盘就这个键和shift可以用。。。

    BARRETT：这个是后来发现是老妖精的。。。

PS:以上文章中被点名的，都要留言。。嘿嘿。。。

    小七以前聊天的时候说：“你们这届的感情怎么这么好啊。”（列车云：主要是我人好。。。）后来想想确实挺神奇的，毕竟都是一群八竿子都打不着的人，现在却在一起聊得天昏地暗的（列车：缘。。妙不可言。。）今天我开着群名单，写你们这群妖精。。。（以下排名不分先后）

    列车：我自打娘胎里出来在这世间混了18年就从来没见过像他这么能瞎扯的人，说实话，真的很长见识。话说他2岁高中毕业，3岁找到了女朋友，于是考果园考了18年，终于在2008年如愿以偿，让我们这些可怜的08考生赶上了。。。列车是倒黄片的（阿床：我最先发现的。。。 列车：我拍黄片的时候你们还上幼儿园呢。。）至于经营规模他自己会主动找你吹嘘的。另外他还是卖煎饼的，据说他爸是全国煎饼总代理，他妈是全国煎饼总经销，他是全国煎饼总销售。（众人：我要黄片。。。列车：先买煎饼。。。）列车至今不肯透露他的身高，大家可以尽情想象一下（阿床：你也就能站我身边找找自尊。。。）至于照片也是在大家集体威逼利诱下才发的（阿深：我怕做噩梦。。。）列车，你等着，等我办了飞信以后再和你扯。。。

    Mika：记得当初刚建群的时候Mika第一个跑来要管理员当，谁知世事难料，如今的他却要离开果园去物资了，果园从此又少了一个185的(列车：太给我面子了。。。) 最近的他很少说话了（Mika：我没有。。。）记得刚开始的时候他特能折腾群里的公告栏，几乎一天变一个样，前两天他让我把他的管理员撤了。。。感觉有些遗憾，虽然以后不在果园了，但可以常过来打球啊。。。从照片上看你很帅的。。

    深海：有时候感觉和有些人天生就是注定要在一起的，比如咱俩，就像和有些人天生就是要当冤家的（列车：。。。。。。）一见如故，相见恨晚这些词就不说了，就凭咱俩刚碰一起就达成一致先后把列车 cat卖了这件事，咱俩的默契就是无与伦比的，更不用说那天晚上你担心我临走前留下的手机号了（感动ing。。。）最开始聊天的时候咱俩讨论的就是上雅思班的事（众人：多好学的两个孩子啊。。）可惜很遗憾最后没能和你一起上，不过去植物园你肯定是跑不掉了。。。猜照片那回我是第一个把你猜对的人，第一感觉那个人就是你，有点高傲和文静。。。总之就是好喜欢你啦。。你不要总说自己是恐龙了，我觉得挺好的。。。

    床儿：阿床，给我的感觉你是个特别能折腾的姑娘，特别讲义气。。。特别自信。。。当初你说你的身材就是天生的衣架子，我就想阿床你的身材肯定特别特别的好，于是开始有些自卑。。。后来问你多高，然后你就把我的幻想打破了（经典对白 医生：写157可以么？阿床：谢谢。。）不过你也说了浓缩的都是精华么，而且据我妈观察果园的男的都不高，都是列车那水平的，所以他们都是为你准备的。。。还有就是很不明白，挺好的一个人，怎么把照片照得那么恐怖。。。

    我没想到自己还是会如此的恋旧。

    早上醒来四周一片安静，天已大亮，楼下传来孩子嬉笑的声音，而我的家人还没有起，确认了时间以后，不想惊醒他们于是就随手翻看起前几天被买来随手丢在床头上的一本《岛》。

    《岛8》到《岛9》期间跨越了整整一年，这一年就是我的高三。

    转眼毕业已经两个月了，这两个月来我也不知道自己在以一种什么样的心情来生活，我知道自己有一大批的事要慢慢去梳理，但是我却害怕去想以前的事，我宁愿自欺欺人的过着没心没肺的日子，也不愿意心底的那片好不容易平息的波澜再次将我湮没。我开始像以前每天上课那样上网，和很多认识不认识的人聊着有意思或者没意思的事，我强迫自己不去想任何有关感情的支离破碎的记忆。自从家里让我上果园以后，我就一直在为未来的大学做着准备，上网聊天变成了询问问题结交果园新生，接着去北京参加两天的培训，然后考试，回家等成绩，把全部精力放在了这个我即将踏进的校园和即将成为我的同学的网友身上，所有所有关于过去的事就这样被我心安理得的搁置在了一边。直到有一天，当经历了一次出乎预料的伤害和委屈的时候，我才发现原来自己是多么的想念过去，想念他们曾经在身边的那些日子，想念高中时代里那些天真、坦诚、善良、温和且再熟悉不过的面容。人在最脆弱的时候总是会想起曾经接受过的温暖，想起无私关怀过自己的人。

    突然就感到了自己所面对的未来竟是如此陌生，离开自己生活了18年的故土去一个繁华都市学习，只身一人，难已预料到的人和事。难以消磨掉的想念和孤独。前两天小舒发来信息问我最近都干什么呢，当是因为聊天的人很多，与她草草聊了几句便作罢，事后想起来便开始后悔当初，毕业之前约好放假以后要经常粘在一起，可如今放假两个月了也就只见过一次面，少得可怜的几次联系也无非是询问一下报的志愿以及互相鼓励加油之类。之前说过的一起去唱KTV的计划因为我的高考成绩也成为泡影。其实，我们真得很无辜，在说着命运掌握在自己手中的时候，却又在现实的摆布下做着不情愿的事，于是有了一个词叫无奈，有了一个成语叫迫不得已。

    想起上学的时候天天盼着放假的那种心情，想起在下课的时候三五个人围在一起讨论着高考完一起去旅游，然后晚上抽签决定谁和谁睡一个房间的问题，上课铃响后又作鸟兽散，各自回到座位上翻开书本，投入到高考的紧张气氛中。可是事实上，除了报志愿去过学校见过他们，再也没有太多的联系，QQ群伤及个男生无聊的灌着水，大部分人都在沉默。原来人与人之间的交集竟然被维持得如此脆弱不堪一击，一次高中毕业就足够了和大多数的人说再见。

    回学校填报志愿，去机房的途中路过了原来的教室，熟悉的位置上已经更换了班牌，原来的三（4）班已经不在了，隐约想起自己作为高三的学生刚搬进这间教室的情景，转眼一年，物是人非，不知道这样一间教室经历了多少毕业班的聚散离合，多少个学子曾经坐在里面为自己的梦想奋斗，就像当初的我们。教室后面的黑板上已经换了板报，不再是我亲手画上去的 2005-2008夏至未至被签满字的条幅也不在了，但却有着一成不变的摄像头讲台和桌椅，不知道哪一个是我曾经用过的现在又在被谁用。去的时候教室里还在上课，从后窗望去可以看到拥挤着坐在一起的同学，多少个日日夜夜我们也曾这样的坐在一起幻想着我此时此刻所在的这一天的到来，而如今我真的身处在了这个时候，一切都像是经历的一场梦。梦境中恍惚的灯光下，电扇呼呼的转个不停，我们做着做不完的作业，讨论着我们追逐的梦想，有着永远睡不醒的觉和谁也不愿意提及的离别。

    天下没有不散的宴席。

    其实是应该好好地说一声再见的，作为一个阶段的结束，或者是下一个阶段的开始，人生或许就是这样一个阶段一个阶段的走到尽头的吧。

    只是，我们要相信我们正在走向更大的幸福，即使目前无法摆脱生活上的种种牵累，即使再无法过无忧无虑的生活。                                                        

                                                                                 ——hansey

    我是在据我所知的人里唯一没有看答案估分的人，（答案在卖书的时候顺便卖了）我承认，我就是没有这个勇气，我在逃避。而如今却到了我不得不面对我的分数，面对我的志愿的时候。俗话说，该来的终究会来，躲得过初一，躲不过十五。

    取答案的那天其实是我故意不去的，我觉得我一定受不了那种气氛，那种边看边掉眼泪，希望渐渐变成绝望的那种痛苦。一个同学估完了分，在家看着看着电视就会掉眼泪，把眼泪擦掉，然后继续看，这样周而复始。我想如果还有什么值得安慰的，可能就是还没有出来的分数线。但是不管怎样，所有的人都比我勇敢，我只不过逃避了始终会面对的现实，而偷得了暂时的坚强，而那又不是真正意义上的坚强。

    我真的觉得我的要求并不高，我的分数能上本科先就很好了，三本我也会高高兴兴的去上的，很多人都铁了心的不复课，我也是。有时候也会翻翻书，找找可能会合适的大学，很想学法律，将来当一名律师。这是我升高中之前就有的梦想，已经追溯不到什么时候形成的这个念头，只是一直藏在心里。（可是文理分班的时候却想都没想得就跑去学了理）但是很多时候当梦想遇到现实时就会变得苍白无力。

    就在写这篇文章时，我的分数被提前问到了，485，很低。不够2本，意味着只能花很多的钱去上3本，在这短短的几分钟内，仿佛一切都改变了，我的命运，我的梦想，我的未来。我不知道其他人在知道我的分数时会是什么反应，或惊讶或同情，但是都已经没有意义了，三年的辛苦，甚至是12年的辛苦，都在这一刻化为乌有。妈妈还在客厅里叹气，我已经不敢走出屋子，不知道是没有颜面还是没有勇气，我又要选择逃避了，但是我知道，这一刻，已经不允许我再这样了。

    爸妈应该开始埋怨了才对，一些只言片语传了进来，已经感觉不到心痛了，真的有一种万劫不复的感觉，我真切地感觉到了高考的残酷，在这一刻。我知道我给他们丢脸了，从今以后的日子，不会再好过。所有的冷嘲热讽都会充斥在每一丝的空气里。好了，我都承受，一切的一切。

    我面对。

    昨天初中同学的小型聚会。（其实在前天有一个大型的，只是我因有事耽搁了。）

    又是那些熟悉而亲切的面孔，肆无忌惮的欢笑声和毫无忌讳和隐瞒的坦诚相待。仿佛没有经历过三年的分别，有的只是彼此之间说不出的亲切感。三年来，我们都各自有了各自的故事，很多事情发生在我们的身上，纠缠出了很多的是是非非，但是，我很高兴，这些被我称作天使的人们，从未离开。

    考试结束后，见到的第一个初中同学是肉串，和以前比没有什么变化，（没有让我吃惊的身高）一起去卖书，在去的路上我在他后面，看着他的背影，突然觉得很温暖，有时候真挚的友情不需要惊天动地的事来表现，也涉及不到患难与共，只是在我需要帮助时，一个电话打过去，会在10分钟后看见他的身影而已。

    昨天见到阿姨了（阿姨就不加引号了）。即使同在一个学校，也是很少见面。虽然早就有了预感，但是他的故事还是让我很受触动，三年间，有两年半的行同陌路，如今坐在一起，仿佛有着时间的沧桑感。只是我发现我还是很喜欢他，他的真诚依然可以感觉得到，就像彼此虽然开着玩笑却无时无刻不流露着真情。

    还有就是兔子（虽然支持你是猴的人比较多），现在想想，很多事情还是简单一点的好，就像现在，可以轻松而又自然的微笑。那些乱七八糟的事情就让它尘封吧，对我来说都已经毫无意义了，人总是不断的经历一些事情，然后你以为难以释怀的情感其实最终都放得下，你说呢？

   朋友们，希望将来无论我们到了哪里，无论分别都长时间，再聚到一起时，依然有着熟悉的笑容和那些岁月沉淀下来的真挚情感。

    这个暑假过了就要上大学了，意味着我高中的学生时代的结束，很多曾经视为珍藏书也就失去了原本的价值，于是一本一本的挑出来，放进袋子，准备卖掉。还记得卖书时一个学妹问我，像《最小说》这种书珍藏起来不比卖掉更有意义么？我不明白你为什么要卖掉。但是因为很忙，只是浅浅的笑笑，没有回答。其实，每个人的认识都在不断成长，每一个阶段都有自己认为最珍贵的东西，就像一开始我也觉得《最小说》很值得收藏，但是现在我即将步入大学，我需要迎接很多新的东西，有些东西只能作为高中生活的一种陪伴，现在是时候和它们说再见了。

    卖书是很辛苦的事。家里的很多书要先转移到地下室，然后再想办法运到学校。很羡慕同学，都有家长帮忙送，而我只是一个人，从运书到卖书，自己打车，自己搬，自己卖。那些日子常常累得全身都疼。为了少折腾几次，有一天要一起搬很多书，我从小区移到马路边，其间一箱子书从车子上掉下去，车子也倒了，没有人帮忙，当时就觉得很委屈。可是还是要自己收拾，把书一本一本的捡回来，那天卖了150多，也算是安慰吧。

    坐在书摊前，看着停下来的脚步再次离开，是一种心灵上的折磨。至少我是这么感觉的。很绝望。前两天光顾的人很多，很多人围在我的摊子前，忙碌，但是很幸福。为了把杂志卖出去，不得不扯着嗓子喊（当然是在有人路过的时候）。最郁闷的就是压价问题，就像是买者和卖者在打一场心理战，或者是拉锯战，实在是艰苦。我的书都很便宜（自我感觉），单纯的只是想快点卖掉。

    卖书认识了一个高一的学弟，他从我这里一共买了有40多块钱的书，一水的旧书，都是我妈年轻的时候买得书。他很疑惑，书是年代越久远越值钱的，现在以这么低的价钱买了不可惜么？其实我是很高兴卖给了他的，我觉得这些书如果能让一个更懂得珍惜它们的人去收藏，是更有意义的。后来，他还帮我拉了好多人来买书，很感谢他，也很欣赏他对文学的追求精神。

    这些天赚钱的最大体会（也是我妈想让我明白的）：钱来得太不容易了。确实如此，如果你体会过卖书时，有人拿起书，问了价格，却最终又放下的那种失落，和好不容易卖了一本书接过钱来的那份喜悦就会深刻体会到你打车花的7块钱是多么不容易赚回来。

    就像书中说的，如果你总是不断地遇到同一个人，在校园里，在马路边，在上班的公交车上，在回家的电梯里。或许，这真的就是缘分。也许这种巧合只能发生在小说那充满幻想和浪漫的气氛中，带着充满神秘悬念的邂逅，男女主人翁开始了一段爱情的旅程。如果真的有如果，我希望竹道和允真可以幸福。即使是在小说里。也好。

    就像无数个偶像剧中的场景那样，地铁站，一个相遇和离别，充斥着时光飞逝与回忆渐远的渡口，此岸彼岸，擦肩而过。

    就是在这样一个地方，宋允真里程碑式的碰到了李竹道。

    ——每个人的心里都有一个盒子，用来存放刻骨铭心的记忆。可记忆是用来存放而不是使用的。在爱情结束的时候，就把它放进盒子吧。

    很高兴当我看到这句话时，我已经学会存放。因为记忆是很沉重的东西，尤其是我的。一个人安静下来的时候会想到以前的事。我很恋旧，一直是这样。依然会听《彩虹》听到流泪，看《不许时光倒流》看到第7遍时依然会心痛，还有那条始终舍不得摘下来的项链和删不去的号码。

但是，我清楚地知道，这种固执的坚持，什么也代表不了。

    那么，我的已经放进去了，你的呢？

    ——小时候我的爸爸告诉我，美好是因为相信。我相信爱情。你觉得一生只能真正爱一个人，是因为你爱过一次就不再相信了。但是，因为一次的失败就全然放弃吗？真爱只能用真爱才换得回来，虽然可能失败，但我不会放弃。因为，我相信。

    当誓言被毫不留情的丢在时间的缝隙中，我们选择了不再相信。可是当允真两年的感情成为幻影时，她却依然选择相信爱情，相信李竹道。就像我愿意相信他一样。

我永远也忘不了，在我最孤独最无助的那段时光里，是他一直守在我的身边。从F重新回来之前到我对F感情的结束之后，始终没有离开的人，是他。陪我看春天校园里的海棠花开，陪我走到高中生活结束的最后一天。无数个夜晚无数条的短信在深夜的夜空中随电波穿梭在这个城市的两头，他给了我从来没有过的安心和踏实。所以在爱情结束时，我愿意再相信一次。爱情的美好就在于相信，可惜F永远不会知道。

    ——Live long enough to find the right one.

    曾经听过一个这样的说法,我们每个人出生时都会有自己的另一半同时来到这个世上,我们奔波一生就是为了寻找到自己的另一半,可是很多人往往等不到那一天就匆匆的结了婚,有了自己的生活,从此再也无法寻觅到那个命中注定的人。可是当我们真的遇到了，又从何知晓他就是你那注定了的另一半呢？

或许这就是允真所说的，命运的捉弄吧。

    ——我真的以为，你见到我，就不会走了。

    这是允真即将回韩国，竹道发给她的信息。飞机场，短暂的注视，却挽留不住离开的脚步。我也真的以为，只要我挽留，F不会走了。

    可是，允真的身影消失在了检票口，他也毅然走出了我的世界。

    ——等到北京初雪，我们就恋爱吧。

    ——首尔下雪了，北京呢？

    这个片子让我充分认识到，有些事情真的只有了解了才能感受其中的酸楚，其实我们每一个人的骨子里都是爱国的，只是有的时候埋得太深了，等待被唤醒。

Ps：片子在播客里。真的建议，每一个中国人都应该看一看。

2008 6 3

    离高考还有四天。

    所有的柜子开始渐渐轻空，同学录满天飞，签名卡片一张挨一张的从排头传到排尾。心开始变得浮躁，紧张却学不进去，慢慢的变的空旷，荒凉。

    还是会有下课时的欢笑声，嘈杂的桌椅声，男生互相打闹着，依然有专心的同学埋头于书本，依然有人拿着书站在讲台处问问题。

    只是。在这巨大的嘈杂与不安中，隐匿着的是潜伏在每一丝空气里的莫大的沉寂。

    没有人提及几天后的考试和即将面临的离别。

    高中生活的倒计时，还有4天，96小时，5760分钟，34560秒。

    一直盼着高考，盼着毕业，盼着放假，盼着上大学，可真的当时间逐渐逼近时，却开始留恋，开始不舍，开始想让时间慢下来……

2008 6 4

    送考。

    科任老师都在今天上最后一堂课，名词前一旦被冠上“最后”就显得格外隆重和伤感。“老师好”喊得是有史以来最响的一次。高中三年的课程，都结束与此。

    数学，语文，英语，生物，化学，物理。以后的时光中，再也不会有45分钟的课堂和这些熟悉的身影，熟悉的声音。

    再也不会有如此紧凑的桌椅和人群。不会再坐会有着高中特色的教室中，写字，做题，听讲，看漫画和小说，听流行音乐用着按键不太好用的Mp3。

    真得到了高考临近的日子。

    一切仿佛都停滞了，感情和思绪。送考，送走了什么呢？

    好像有些东西，再也找不回来了，从此。

2008 6 5

    高考前在校园里的最后一天。

    早上8：50在礼堂召开最后一次年级的集体大会。唐山一中这一届的所有学生，20个班，最后一次聚在一起。4天以后，这些人都会四散离去，各奔东西。

    这个我们曾经无数次来过的礼堂，这些座位，过了今天已不再属于我们。包括这个学校里的，操场，篮球场，体育馆，食堂，教学楼将迎来下一批新生。

    我们这些过客，终将离开。

    开会前音响里响的是《栀子花开》，伤感的气氛开始在会场中弥漫。很多人开始变得安静，低头看着书本。我也在看着书本，把自己伪装得很好。

    所以没有人发现，我已经哭了。

后记：这是高考前记下的日记，现在再看这些文字，恍如隔世。