亲爱的宝宝：

    几个月前，在妈妈知道了你的存在之后，就想给你写封信的，不过生活里总有这样那样的事，一拖，就拖到了今天。眼看再过三四周，你就要来到这个世界上，真是不好意思，妈妈不能再偷懒了。

    每个小孩子来到这个世界上，都有自己的故事。你的故事，并不复杂，但也不简单；算不上艰难，但也不容易。每个小孩子也都有自己的使命，而你的使命，是让我们从两个任性的孩子，变成父母。

    在你来之前，爸爸妈妈虽然老大不小了，可还是觉得自己像孩子，没有玩够。我们都太注重个人空间，以至于从医生那里确认你要来的消息后，我们一时间很是惶恐，完全找不到感觉。再加上那些天，妈妈被早孕反应折磨着，身体很不舒服，常常莫名的忧虑，心神不宁；那些天，爸爸在工作上很不顺，心情也不好。我们仍会拌嘴、争执，没有意识到自己将要为人父母，也顾及不到你的感觉，直到你开始在肚子里踢我，直到爸爸把耳朵贴上去，听到你的心跳……

    从你怦怦的心跳声中，我们才真正掂出了责任和妥协的分量。宝宝，这些字眼，平日总是那么空洞，因着你这个小生命，它们才真的鲜活起来，变成了一个个明确的生活细节。原来，责任就是要首先保证你的身心健康，而妥协，既是出于我们彼此的爱，也是为了给你撑起一个温暖完整的家。

    前些天，只要有空，你爸爸晚上都会给你念几章《小王子》。这是妈妈很喜欢的一本书。书里有一章，讲小王子降落到地球上之后，遇到了一只狐狸，从狐狸那里学会了“驯化”、“爱”和“责任”的关系。狐狸告诉他，“是你为你的玫瑰浪费的时间，才使得你的玫瑰变得这样重要……人们忘记了这个真理，但是你千万别忘记。你永远对你驯化的东西负有责任。你对你的玫瑰负有责任……”

    读到这一章时，妈妈落泪了。宝宝，你要再过很多年，再走很长的路，才能真正体味这些话里的深意。希望我能等到你懂的那一天。

    有了你之后，我常会想起几年前看过的一个电视专访。有个作家叫贾平凹，他说，有时候他会很懊恼，甚至会有些灰心绝望，为什么他费了那么多年，走了那么多弯路，好不容易才有了点成绩，明白了些事理，而他的孩子，生下来仍然是一张白纸，还要再从一二三四这些最简单的东西，从头学起？

    宝宝，说实话，我有时也有类似的懊恼。我相信，天下父母，都会有这样的懊恼瞬间。这也是孩子在长大的过程中，都会嫌父母唠叨的一个原因。因为父母们已经吃过的亏、吃过的苦、受过的伤，总会不由自主地想阻拦孩子再去走一趟。可是，生活就是这么诡异，长大、成熟，一定是自己的事，任何人都代替不了。我想，假如将来，你能把我和你爸爸的话，当成有益的参考，我们就该知足了。在这点上，我们需要克制自己的“指导冲动”，即使那是出于疼爱。

    要做到这一点，并不容易。要成为孩子认可的父母，更不容易。爸爸妈妈都有过被父辈强烈指导的青春，那并不是一种愉快的心理体验。正因如此，我们才更愿意尝试，尝试给你一个不一样的人生。当然，我们也是第一次做父母，没有经验，假如我们不小心又做回自以为是的成年人，假如我们在跟你相处时，有些地方做得走样，希望我们都能互相尊重和原谅，好吗？

    跟天下所有的父母一样，你还没有来，我们就开始有了期待。每次问你爸爸，将来希望你做什么，他都会说，“是个儿子的话，就让他当赛车手！”（很酷的职业，对吧？不过这终究只是他的理想，跟你无关）。每次我都要抗议，“要是孩子天天这么玩车，你还让不让我活了？！”他就会坏笑，“哦，这时候轮到你担心了……”

    是啊，时光就是这么轮回的。今天的我们，开始以父母的眼光来看待自己的父母时，才知道顽皮又倔犟的我们，曾经也让他们手足无措、左右为难。就像你爸爸玩越野车刚刚半个月，就在冰天雪地里开着上了山；你妈妈头一天突发奇想要去柬埔寨，第四天就一个人背着包出了门——我们玩得很high，父母是否会因此失眠，好像并没有想过。

    我知道，亲近自然、热爱探索、保持好奇、勇敢、不娇气，还有那么一股子拗劲，你在基因上才算真正继承了父母的精神气质。但恰恰是这一点，让我这个做妈妈的心里，开始滋长曾被自己屡次“鄙视”过的担心，没准还会有唠叨。我会尽量克制，但也要请你有个思想准备。

    妈妈喜欢的另一个叫龙应台的女作家，跟自己的儿子合著的书《亲爱的安德烈》去年出版了，妈妈买了一本，仔细地看完了，很感动。她说，“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。”这是做了父母的人才能说出来的话，这也是一个有思想有才华的母亲才能写出来的书。当然，她的儿子也一样优秀。更重要的是，他们彼此深爱。我不奢望你在18岁的年纪，还能有耐心跟我做这样的对话。但，假如你在失恋伤心时、不公愤怒时、或困惑烦恼时，肯坐下来跟我谈谈心，妈妈就会觉得很踏实很幸福了。

    是谁说过一句话，“所谓人生，就是我们不断地与一个又一个亲人相遇、又分开的过程”。爸爸妈妈慢慢长大的那些年，就是你的爷爷奶奶、姥爷姥姥慢慢变老的过程，而现在，轮到我们要看着你慢慢长大了。

    等你出生后，你爸爸一定会做一件事，就是开车几十公里，跑去你爷爷的墓地，告诉你爷爷，他也当爸爸了。我想，你爸爸也许会默默地在墓前站一会儿，也许会悄悄地落泪，虽然他会掩饰这些隐匿的思念，但妈妈心里明白。

    因为孩子，我们跟故去的亲人，也有了新的联系。我们年轻时，总觉得自己很重要，慢慢的才会明白，其实我们自己的生命，是因为对亲人、爱人重要，才变得重要。

    宝宝，还有不到一个月，我们之间，就要真实地演绎这种“重要”了——妈妈给予你生命，而你，给予妈妈生命的意义。

    当然，你在带给我们快乐的同时，也一定会给我们带来一些不可知的困境。几年前，我的一位好友曾说，她的女儿在幼儿园里受到别的小朋友欺负，看着女儿委屈的小脸，她很为难：不知道是该鼓励女儿以牙还牙，还是该教育她学会原谅别人。更棘手的问题是：假如那个孩子的家长信奉的是强人哲学，那么，这原谅的意义又何在？换句话说，她在“小孩子打架”这个看似很小的问题上，碰到的是一个大话题——在现阶段的中国，该给孩子怎样的价值观？

    类似的困境还有很多：假如你并没有音乐天分，爸妈该不该为了让你进一个好学校，逼着你去练琴考级？假如你上了学，爸妈该不该给老师请客送礼？假如被你看见，我们该怎样解释？假如你在学校里学到的都是“标准答案”，我们该不该告诉你，其实对很多问题，有自己的思考和判断更重要？还有，假如你在外边不小心冒犯了一些成年人，而被呵斥辱骂的话，我们该怎样保护你幼小的心灵？一句话，我们怎么才能保证你安全、有尊严地生存，并且尽可能地让心智自由生长？

    当然，这不是我和你爸爸单独的困境，在这个时代，当父母真的没那么容易。一个朋友说，当他抱着儿子软乎乎的小身体，或者牵着儿子的小手回家时，经常会有一种无力感：不知道该怎样做，才能照顾好这个小家伙，不知道该怎么做，才是对他最好，因为孩子的成长是不可逆的。孩子的成长，又有太多的外部因素，是父母无力改变的。

    有时候，我甚至会想，也许你躺在婴儿车里、吃喝拉撒睡不能自理的头几年，反倒是爸妈精神上最轻松的时光，因为，你的世界，完全由最爱你的家人给予。可惜外边的那个世界，也是你早晚要面对的。也许，我们唯一能做的，就是像龙应台说的那样，“我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。”

    帮你树立跌倒后爬起来的信心，给你创造机会和资源，让你学些跌倒后还能爬起来的本领，应该就是我们能做的事吧。

    宝宝，前两天我们临时起意，跑到一个咖啡馆里吃蛋糕玩扑克。在那里，我和你爸爸，在一些圣诞小卡片上，密密麻麻写满了给你的话。我们知道，你还太小，很多话，对你来说为时尚早，所以，我把这些卡片保存了起来，等将来你看得懂的时候再拿出来。

    就像这封信，要等到你能完全看懂，也需要耐心。那时候，你也许会摇摇头，“唉，妈妈你们这些女生……”会这么说吗？可能吧。那也没有办法，妈妈就是这样的女生，有时候还会不争气地哭鼻子，你要做好心理准备哦。

    几个月来，我和你爸爸都很好奇，你会拥有怎样的眼睛、鼻子和嘴巴，会更像妈妈一些？还是更像爸爸一些？不过很快了，下个月你就会从妈妈身体里分离，成为一个独立的个体。我想，你也一定很期待这样的时刻吧，这些天我能明显感觉到你的“兴奋”——扭动身体越来越有力。有时候，没有一点预兆，你会突然一脚，把我踢得很疼，简直要疼得叫出声来。不过你的“野蛮”，总会招来我和你爸爸的大笑，因为这种感觉实在是奇妙，而且，说明你是一个精神头很足的小家伙……

    怀胎十月，就像一场漫长的马拉松，尤其是最后这一两个月，你像一个重重的西瓜，挂在妈妈身上，弄得我经常气短、失眠、食欲差、重心失衡。当然，还有对最后临盆之痛的担忧……不过，没有这最后一关，我们怎么见面呢？所以，希望咱俩配合好，一起闯过这一关！

    不管怎样，你的到来，将会让我们成为父母，让房子成为家。你来了，在爸爸妈妈眼里，世界就往后退了一小步，而我们自己，则退了一大步。

    我们准备好了，你呢？

                                              爱你的妈妈

                                           2009年12月27日

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化妆的小姑娘夸我行动利索，皮肤、身材都还没有大走样——看来宝宝比较心疼我，希望出生后也能这么让人省心。一个下午，3个小时，换了几身衣服，摆了不少pose，居然中途没有休息，可见女人的臭美之心，当妈了之后也没消减。

头一次拍摄“露脐装”，对从未如此open的我来说，还真有点不适应。所以，第一组拍下来，能明显看出扭捏来，呵呵。小摄影师见的孕妇多了，显得很有经验的样子。想想这可能是女人一生中最辛苦也最辉煌的时刻，慢慢放松，尝试着在灯光下与腹中的宝宝对话，一会儿就进状态了。毕竟，咱当妈没有经验，当model还是有点经验的。：）

假如将来一切正常，假如没有任何不可预见的因素，我想，我们一生可能只会拍一次这样的一家三口合影了，所以，老切也有点小兴奋，配合得很好。好了，发几张上来秀一秀吧。 

宝宝每天都很活跃，晚上踢得尤其厉害。老切只要在家，每天都会隔着肚皮问他早安、晚安，有时还跟他聊聊天，念念童话书，听听他的心跳，温馨有趣。

宝宝在一天天长大，老切也一样。

老切很快要去香港工作了。为了赶在他走前给宝宝布置一个舒适的家，最近正忙着收拾屋子。忽然发现住了几年的卧室太冷，需要加装暖气片，还想改造一下卫生间，扔掉一些物品，腾空几个柜子，更换一些家具……

有了宝宝，原本能够忍受的不再能忍，原本不能忍受的变得可忍。人对外部世界的感受，弹性是无穷的。

两三年，不算短的时间，以后要京港两地飞的老切，应该买张“飞机月票”。也希望宝宝快点长大，好早一天带他去香港找爸爸、玩迪斯尼。

边边同学说，“你怎么不写孕期日记？”是呵，我原本以为我一定会写，其实还真的一个字都没写，就这么晃晃荡荡到了现在。可见人在任何事情没发生前，觉得自己会如何如何，还真未必靠谱。很多时候，你并不真的了解你自己。

还剩最后11周，突然感觉宝宝很快就会脱离我的身体，变成独立的存在，竟有些不舍。这是我们最亲近的时光，血脉相通，连体连心。这也是注定要过去的时光，值得珍藏。不过我并不是一天就能变成母亲的，走到这一天，需要时间累积。所以，我也不怪自己。

2010年1月的某一天，我们将分成两个个体。他将用他的降生，让我们成为爸爸妈妈，让屋子成为家。不管人生还有多少次转角，我们都会带着他同行。OK，baby, welcome to join us!

是老切赶在阅兵式前10天买的电视机，结束了我家10个月没有电视机的历史。应该是从我多年前搬出集体宿舍租房住开始，史上最长的一次无电视时光，感觉生活中也没缺什么，现在重新拥有了，也没觉得多了什么。看来我真是越来越宽容随和了——这是边边同学昨天给我的评语，貌似她说对了。

电视机还没送来时，老切就跑去买了台高清机顶盒，没想到过了两天，好几家电视台就开始播放高清信号，他很为自己的“远见”自得，当然我们都认为歌华有线如果不是这么垄断霸王价，就更好了……画质呢，确实是没得说，很多女演员脸上的小痘痘、鱼尾纹啥的，靠简单的妆已经藏不住了，我直觉上认为，绝大部分女演员未必会喜欢这一变革。当然，这不是我今天要说的重点。 

有了电视以后，有时候我会打开听听新闻，有时候一整天还是想不起来它。浏览了几遍目前能搜到的国内台，我发现绝大部分节目确实弱智，10个月没有见过它们，一点也不遗憾。当然，这个也不是我今天要说的重点。

我要说的重点是，今晚无聊时，我打开看的是HBO，正在放一个片子，我瞅了两眼，就看了下去，因为那个男主角的痛苦吸引了我。他被女朋友甩了后，一度沉溺于一夜情，但做完爱想到女友时，居然会哭。他到夏威夷去疗伤，教冲浪的教练对他说，“你的眼睛看上去有些pain”。我喜欢他在风景如画的豪华套房里倒地痛哭，像个歇斯底里的女人。我也很喜欢他在酒吧里弹唱的那首歌的开头部分“很难相信事情会有转机……”。还有那句他闷在家里自嘲时唱的，“你没有做任何有意义的事”。那是一种nothing of value的状态，应该像今天的天空，没有阳光，却有阴影，并不容易摆脱。

实际上这片子是部轻喜剧，而且是好莱坞的类型片，谈不上艺术水准，结尾当然是他重新找到了真爱，重新体验了the taste of love。其实不少人应该会看笑，更多的人会无动于衷，不过我哭了。

一直看到字幕出来，我也不知道这是什么片子。好在网络很强大，居然很好找，片子原来叫Forgetting Sarah Marshall，《忘掉莎拉·马歇尔》，2008年上映，应该还算新片吧。本来还想找找里面的歌，今天累了，回头再说。

也许，回头我就会忘了，说到底，今天的重点在于Forgetting.

中午开着车，电台里在放一首《September 99》，歌不错，是我喜欢的调调，忽然就想起了自己的99年秋，初到人大上学，恍恍惚惚地晃过了一学期，跟谁都不熟——包括后来很熟很熟的边边同学和gege同学，那时也不熟。我还在央视打工，又“高傲”地独来独往。年轻时我每次扎进一个新群体，好像总给人这个印象，没人相信其实我只是不知怎么跟人熟起来。

我有点想不起来老切在那个秋天长什么样子了，那年我们24岁，都有张稚气的脸，两人有个傻瓜相机，但难得拍一次。

记得那年我们添置了一台新电脑——平生第一台属于我的电脑，然后他指导我第一次上网，第一次上QQ聊天（那会儿还叫OICQ），结果被一个南开的研究生询问是否有男友（我的男友就在身边），我红了脸，仓惶地下了线，很不习惯网上陌生人的直白。那是我第一次、也是唯一一次跟陌生人网聊，至今再也没用过一次QQ。

一定会有很多瞬间浮上来，假如我的心沉下去。比如北大西南门那家挂着“Open”的小服装店，每种款式只做两件，很有个性，我们没少光顾。我光顾是因为我喜欢，老切光顾是因为陪我去。还有北大艺园的土豆丝，农园的大肉圆子，他的饭盆、破自行车、堆在宿舍床上的衣服、床下的烟头、他的舍友们模糊的脸……

那时候我还爱喝鱼头豆腐汤，老切做过很多次，越做越熟练，不过现在恐怕早忘了该先放豆腐还是先放鱼了。

有时候人很奇怪，记得的都是一些莫名的瞬间，不大，小欣喜而已。大事只像是用来对个人史进行标记的，稳妥地刻画在那里，没有太多表情，偶然记取的小瞬间，却是填充生活的素材。

最近的一个瞬间，就在刚过去不久的8月，他陪我散步，突然颠着脚蹦跳几步，强行调整了一下左右脚的迈出顺序，我奇怪地问干嘛，他说，这样就可以跟我的左右脚保持协调，然后两人拉着的手，摆动起来就会一起向前或向后。

我说你还真是有趣啊，接着往前走，没有再说一句话。但这个瞬间，再过一个10年的秋天，我希望还会想得起来……

好些年了，我呻吟的时候比较多，不过，真正的病来到之后，你会发现，残留下来的气力还真的只够吃药的，小忧郁小情调的呻吟，越来越说不出口了，更准确的说，是心里就不再生产那些东西了。从“为赋新词强说愁”一步步蹦到“却道天凉好个秋”，这是谁的词来着？可见虽千年以降，中国人的成熟轨迹变化并不大。

其实我整天看书，每天思考，对于往事，有想通的，也有想不通的；对于将来，有无所畏惧的，也有心下隐忧的。不过，这些都不妨碍我每天认真生活，就像我虽然吃药，也痛苦，并不妨碍我继续臭美。

还有一句挺喜欢的话，“一个人如何定义他的人生，他就会如何看待面临的压力”。

说到底，你以为你跟别人不同的只是一张脸，其实我们不同的是人生观。

上几张上个月的照片，是黄昏时分赶在看电影前拍的，摄影师老切说，以后每个月都要拍照，好好记录生活，我会督促他遵守诺言。

四季流转，又走了一个夏天……

其实俩人都很没创意，每次想去咖啡馆，跳进脑子里的就是雕刻时光，虽然它已经越来越商业化，但贵在是旧相识，熟悉，亲切，可能没惊喜，但一定有温馨。

窗边有对老外，一男一女，说的可能是西班牙语、葡萄牙语，或者意大利语，总之是我不懂的鸟语。两人没点任何东西，一直喝送的冰水，叫服务生加水的时候，也泰然自若。我说，我们干脆也啥都不点了吧。老切说，只要你好意思。我想了想，终究不好意思，要了一壶普洱，越喝越浓，也越喝越饿，两人思想斗争了一会儿，冒着发胖的风险，又点了块抹茶蛋糕，再想要块芝士蛋糕时，天太晚，人家卖没了。

没带相机，手机里的七夕，凑合看看吧。其实不管是否拍摄下来，每一段愉快的时光，在脑子里的记忆，都是不会凑合的。虽然是老夫老妻，坐足3个小时，各干各的事，也没有太多话，但有点生活态度，总比没有态度强哈。

好好学习、天天向上的老切同学

瞅着用功吧？其实我只是看了一遍前言，重温了一下老陀的生平。一来俄国作家里我最爱他，二来看过的作品内容，我大部分忘了。

在楼下的时光小店里买的吊坠，打5折。不过第三天就发乌了，我有点怀疑是否纯银。

七夕确实没有情人节热闹，起码咖啡馆显得很正常，除了这张宣传单。“忽然”这个字，忽然让我煞风景地想到电台DJ小飞说的“二”，一点也不浪漫，哈哈

看之前我就知道自己会感动，看的过程果然符合我的想象。整台晚会主要是歌舞，除了大名鼎鼎的《千手观音》，不少节目都精彩——即使是按健全人演员的标准来衡量。比如那没有指挥却丝毫不乱的盲人乐队，还有盲人乐师和聋哑人演员合作的京剧《三岔口》，还有盲兄弟（哥哥就是在残奥会上唱《天域》的那个）的合唱，还有拉丁舞……

因为长期练舞，舞蹈队的聋姑娘、聋小伙身材都很棒，大部分长得也很漂亮，虽然看过不少报道，但亲眼看见美丽和残疾形成的强烈反差，还是让人难免感慨。

过了几天，又被叫去参加一个与他们团的座谈会，近距离地接触了这些孩子。几个孩子讲了讲致残后的人生故事，语调很平静，可能是因为讲过不止一次。我坐在旁边，心里却一阵阵儿倒吸凉气，因为知道他们今天的平静、以及对缺憾的坦然面对，背后要经历怎样漫长的挣扎，那是没有挣扎过的人难以想象的痛苦……

大名鼎鼎的邰丽华团长就坐在旁边，她的手语打得极快，做翻译的老师也翻得极好，几乎是出口成章。她真美啊，即使只是淡淡的妆。我看着她上下翻飞的纤细双手、精致的脸庞和娴静的气质，屡屡走神，深信那个马来西亚富商之子等了她8年、前后两次求婚的故事是真的……

我还喜欢那个端庄的千手观音B角，还有那个11岁、受过发声训练的可爱小姑娘，还有几位言谈幽默的盲人乐手。当然，最让人唏嘘的是天生失明的三胞胎的故事，因为受不了经济、精神的巨大压力，父亲离开了家，母亲一人抚养他们长大……在残疾孩子的成长中，这样的故事听说过不止一个。也不忍心指责临阵脱逃的父亲，毕竟这样残酷的生活重压，不是谁都能撑起来的，不过这些伟大的母亲，还是让人看到了人性的希望。

什么时候，缺憾都不能算美，美的永远是缺憾凝结出来的东西，比如因为失明而对声音的专注，比如因为身处绝境而对点滴所得的感恩，比如因为自尊而锻造出的过人意志，比如普通人在命运的大考前迸发出的反抗力。

一个是他在接受访问，还是个黑人小男孩，主持人问他，说大家都喜欢你现在的嗓音，将来你变声了怎么办呢？他笑笑说，"Just change." 神态可爱又自信。

一个是在他的一首歌The girl is mine里，他轻柔地对对唱者说，"Paul, I think I told you, I'm a lover, not a fighter."

这么多人喜欢他，一定是有理由的。媒体也终于不再抨击讽刺他了，中国人的“死者为大”，看来在西方世界里多少也存在——当然，学过传播学、又在媒体圈混的我，可以剖析出一大堆媒体、大众变脸如此快的背后原因，但说这些也没意思。总之，他的死，为不止一个行业再次创造了巨大商机，这样的人，我们一般把他叫作牛人。

善良、诚实。

2、你觉得自己的生命对什么人最重要？

父母。离了我，别人都能活，唯独他们不能。

3、在爱情和友情之间，你会选什么？

友情。假若选爱情，从一开始就是变味的，反倒把友情也丢了。

4、在爱情和婚姻之间，你会选什么？

二者并不矛盾。非得二选一的话，选婚姻，因为所有爱情，都超不过多巴胺的有效期限。

5、在事业和家庭之间，你会选什么？

家庭。因为事业可以重新选，家人不能。

6、你觉得生命中最痛苦的体验是什么？

跟自己作战。

7、你觉得一生中最艰难的学习是什么？

学习原谅伤害过你的人。

8、你从生活中得到的最大感悟是什么？

能阻止你的，只有你自己。

9、你最希望自己拥有的能量是什么？

在一个糟糕的现实上，营造另一个希望。（如果有可能，就坐时间机器回过去看看，改一下自己的人生）

10、你希望过的生活是什么样子的？

见识过世界，体面地活着，被喜欢的人宠爱（比较贪心）。

11、你希望自己能给予别人什么？

让家人舒服，对朋友有用，让同事放心

12、你对身边人最大的期待是什么？

分担义务，驱散孤单。其他的好像没有什么。

13、你希望自己剩下的人生如何度过？

少生病，多闲钱，少赘肉，多笑声。家人健康，朋友无灾，事业安稳，心态宁静。

我觉得还能再加一句，天大的事，其实也没事。

柬埔寨的事，我还记着呢，没写，好像是因为懒，或者是找不到大块大块的时间，或者是即使有了时间，也只想睡觉只想发呆，我似乎告诉过自己原因的，现在也想不起来了，总归最后一定会写的。我在柬埔寨，还真是拍了不少好片子，要不改天我先上到相册里吧。

不过今天，还是先看看别的片子吧。大概10天前，老切从朋友那里借来一辆奔驰敞篷小跑车。一时兴起，我们就找了个日丽风不和的周末，带上爸妈、妹妹，一起摆了不少POSE。这些，是我瞅着还不错的。

黄昏的光，确实能遮盖不少岁月留痕

这张我上传到了开心网相册，得到了不少评论。有小盆友问，“男猪脚为森麽要抬起一条腿呢？”我说，他大概是耍酷吧。确实，这比较符合他射手座的个性。

这张慢速行进中的拍虚了，不过倒有动感，我喜欢。

我很少有戴墨镜的照片，酷一张试试看

说到照片，前两天有朋友推荐了一个好玩的网站，可以把自己的照片整成户外海报、杂志封面、招贴画等等，我自己鼓捣了几张，比较满足自恋的小需求哈。这是网址，http://www.photofunia.com 有空你们也去玩玩。

可以变成大明星

还可以跟帅哥亲密接触，嘿嘿

我最喜欢这个色彩，还有这个傻乎乎的小男孩。 

不过，说实在的，也就是玩玩而已，我只玩了几种效果，就有点厌倦了。突然想起一个智者说过的话，“人的欲望，在没得到满足之前就会很渴望，在得到满足之后就会很空虚。”（我是不是以前也转述过啊？记不清了，那就再说一遍）。你看，怎么着都别扭，还是混沌着好。

五一假期眨眼就过了，干了点啥呢？

1号那天，老切睡足了整整一个白天，我本来想干点什么，也撑不住倒下了，平时都太缺觉……黄昏时刻，两人起床，本来想去一家小资点的馆子吃顿西餐，出门后决定还是以口味为主，最终又去了那家菜做得不错、离家又近的中餐馆子。饭后，前往华星影城，看了刚上映的《拉贝日记》，拍得还真是挺一般的。

看完电影，老切同学突然来了精神，开着那辆借来的小跑车，打开敞篷，放大音乐，拉着我在三环路上游车河，一路收获目光不计其数……拉风倒是拉风，半夜音乐扰民，其实我有点不好意思。后来，两人又突发奇想转到了后海，沿着河走了一圈，到蓝莲花坐了会儿，玩了会儿掷骰子。酒吧驻唱的那个外国哥哥，嗓子还真是不错，吉他弹得也好，不过，他们中场休息，居然放起蹦迪音乐，我们撤了。岁数大了，听着有点闹得慌……这里头还有一个小插曲，一个哥哥端着酒杯，到我们隔壁桌找三个美女妹妹搭讪，说啊说啊，他就一直站着说，我看着都累，心说小子，泡妞你也先给自己找张凳子再说。后来，老切嫌音乐吵要回家时，我悄悄说，别急别急，我还没看到这哥哥坐下呢，我不放心。哥哥倒争气，仿佛听到了我的话似的，不一会儿就顺理成章地坐下了，我放心地走了，临出门前扫了一眼，看到隔壁另一桌上，那外国帅哥的咸猪手，已经搭到了同桌中国美眉的腰上，并继续向下游走……再一桌上，三名外国大叔，以一贯的严肃神情，注视着几位扭动起舞的美女，严肃得仿佛社会学者来体验生活，我顿时失去了打趣他们的欲望。蓝莲花隔壁的欲望都市酒吧——好像是这个名——门口挤了不少人，还有拿相机咔嚓咔嚓的，我探头看了看，哦，原来是钢管舞，正跳得激烈。

后海众生，活得倒一点也不虚伪，就是有点虚假。不过，假也罢真也罢，情也罢意也罢，又不关我的事。

回家的路上，照旧是一路拉风，凌晨一点，又跑到那家小摊，美美地吃了一顿麻辣烫。

2号那天，去爸妈那儿吃了饭，把爸爸做的泡椒牛蛙一举扫荡光了。下午回家时，还是心血来潮，跑到五棵松摄影器材城，给我买了一款卡片相机，SONY T90，外观时尚，携带方便，以后可以随时咔嚓了。

再说几句正经的吧。2号晚上，两人在家里一起看了《朗读者》——这是我大半年来第一次看碟，幸亏片子还不错，对得起我挑剔的眼睛，当晚在开心网上写了几句影评，直接拷贝过来吧。

“被灼伤的青春，会决定你一生的走向，何况还混杂着不敢正视的历史大背景……你或者需要原谅，或者需要被原谅，每个人都一样。” 

累了，改天再聊。

有些日子了，两对明星夫妻的离婚事件占据了娱乐版的显要位置。

区别在于有一对已经离了，有一对还在过程中。

离了的这一对，是庾澄庆和伊能静。前者是我至今喜欢的男歌手，欣赏他的才气。对后者的歌和戏，印象都不深，不过一直忘不了90年代初，在电视上看到的最早一拨MTV里——那是海峡对岸吹来的风——她在大街上拉着一堆气球高唱“十九岁的最后一天”。那会儿她真年轻啊，我比她更年轻。同一拨的歌还有裘海正的《爱我的人和我爱的人》、张雨生的《让我一次爱个够》、姜育恒的《再回首》。那会儿大陆歌手还不时兴拍MTV呢，那会儿中央台还没几个频道呢，每次播都会看得入迷。

最后，他们的爱情、婚姻，跟我的少年记忆一样，都成了往事。

离完婚后，他们都被媒体问起，庾澄庆给的答案很简短“所有回忆都美好”；伊能静表达的意思则是，“他是今生最爱，无人能够取代”。话里虽然透着点苦涩，还是能看得出多年的感情质地。其实不难理解，从年少时牵手一路走到中年，生命早就扭打着长到了一块，时间会慢慢冲淡彼此的对错，最终留在记忆之盒里的，多是这割不断的惦念，和已能送出的平静祝福。

还没离的那一对，大家都知道是贾静雯和她的豪门老公。

那天有个小盆友在办公室，边看电脑边感叹，“你说，人要彼此恨到什么程度，才能像他俩这样啊？”

连小盆友都明白的道理，我就不多说了。

有一种关系，可以带着亲密的两个人一起朝上生长，有一种则恰恰相反。

朝上长？还是朝下长？这问题比较诡异的是，你一个人再出色、再使劲都不顶用，它就是一台二人转，两人的品格、情怀、心胸，都非常重要。更诡异的是，天长日久，两人修为呈现出的最终结果，往往是就低不就高的。

最好是你有足够的力量，能带着别人一起向上长；如果做不到，也最好别让别人带着你一起朝下掉，这事说来容易做来难，因为等你意识到自己也在坠落时，往往已是加速度了……

总是难以集中精力去做事，无论是工作、学习还是家务，总跑神，干着干着就放下了。本来想换季大收拾，衣服摊了一床，突然困了，就睡了，然后它就一直摊到了今天——好在家里有两张床，睡觉的地儿还不是个问题。

上夜班那周，我甚至连着两天只胡乱盖了床棉花被胎，因为拆了旧被罩，懒得装新的。

越来越不执着了，到了一个连自己都惊讶的程度。好像真的不太像我，可是“我”若变了，不还是“我”吗？

这个世界上，有不变的“我”吗？ 

柬埔寨的那些事，正在飞速后退，我只能凭着照片，再对照LP，慢慢找出线索。再等一个周末吧，把这事干了，接着发呆、接着去睡……

如此仓促，是因为1号、上周日的早晨睁开眼时，我还不知道这个假期要去哪儿。老切这周要出差去云南，一直打算等他会议结束请个年假，我再飞过去，两人在丽江晃悠一周算了。没想到他在上周六晚上最终确认，开完会后，他只有一个周末空闲，接着就得飞回北京工作、还得交毕业论文初稿，总之，实在走不开。他也很遗憾，“抱歉哦，不能陪你了。”

既然一个人到哪儿都是晃悠，我就决定走得再远点。

周一到周四，4天，恐怕还没谁会像我这么仓促，从无到有地跑去一个陌生的国家：跑大使馆办签证，订机票，上网看自由行的攻略，学习那些难记的柬埔寨地名，订行程，电邮预订金边、暹粒等地的旅馆，预订两地间的大巴车票，预订在吴哥的包车司机，比较他们的报价，观察究竟谁更可靠，修改行程，电邮取消预订，再次预订旅馆，确定接机司机，准备衣服行李……

总之，我赶在起飞前，办完了所有这些事，电子邮件来来回回写了得有二三十封吧。除了一会儿我还得去打印几篇攻略，除了目前我还没记住吴哥大大小小寺庙的名称——在飞机和大巴上干这个事吧，其他的，我都干完了。看过网上有个至今算是“准备得非常仓促”的例子——但仍然是两个人、10天的提前准备量。所以，在马上要动身前，我佩服了自己一下下……

真的要去柬埔寨了。我在去年7月说过的，突然想去柬埔寨……一个哥们在MSN上说我敢想敢干。其实有时候，“心有所想”和“身体力行”之间，只是一念之差。或者说，只隔着周日中午那一点距离。

祝我一路顺风！回来再汇报行程。

这个已经过去的正月，过得还算跌宕，当然，是作为旁观者的跌宕。“人间正月天”，标题听着雅致，其实说的还是杂事，而且啰嗦，你大概需要一点耐心。

年后上班一周之内吧，发生三件事，没一件是让人高兴的。

亲戚家的一个小男孩——说小，也是26岁的人了——被谈了4年多的女朋友甩了。

男孩家没房子、而且暂时没能力在北京买房子、或者是买了房子也要变成“房奴”，恐怕是一个大原因；男孩忙着出差挣钱，没时间、精力、财力搞浪漫也是一个大原因；但最大的原因似乎是女孩子的这句话：“4年多了，其实我从来没有爱过你……”

Oh Girl, 拜托别说电影台词。谁也不是不知道，这次是因为有条件更好的男生插足，否则这“爱情”，一定还会继续。虽然你当年考研、找工作，男孩家都帮过大忙，虽然你面对新爱，能做到不背道德包袱的决绝离开，其实我心底挺佩服的，但要承认自己确实曾经爱过眼前这个旧人，咋就这么难呢？

他想不明白：“从来没有爱过我，干嘛跟我好4年呢？”嗯，不得不承认，对一个这么年轻的年轻人来说，想不明白这个问题也很正常。生活的诡异和残酷初露真容，确实会让他痛哭一场……等着她长大吧，也等着他长大吧，虽然受过伤害、背叛、被损害和被抛弃的这一位，一定会长得快一点。不过快呀慢呀，大家反正都已无关。

谁的青春不残酷，我们都是没有被好好爱惜的小孩。其实我也不忍心说人家小女孩，谁能期待别人真的是神呢？谁又会真的毫无私心、无怨无悔地爱你呢？“爱人如爱己”这件事，我只见上帝和父母做过。

一个同事，在高速公路上突发车祸，遇难了。

他妻子也是我的同事。后来想想，他出事时，我们应该正在开会，我还问起她今年家里是怎么过年的，去哪里玩了没有，大家一起有说有笑的走下楼……

瞬间阴阳，隔开了一生。

他还是边边同学的博士班同学，我第一时间在MSN上向米国通报，边边同学说，“天啊！”

确实，天啊！

后来在八宝山送他走，我正好头天夜班，就没有去，躲开了。其实很想抱一抱她的，可是怕自己会先哭……也试着发了一条慰问短信，到底是言语苍白。此时，什么样的安慰都是苍白的。什么样的痛有什么样的份量，什么样的痛没人能帮你扛，这个我知道。

好好活着吧，比什么都强。

还有一件，就是上夜班时，透过办公室的玻璃，全程目睹了央视新大楼的烧掉，大伙儿都很激动……

这个不是私人事件，是公共事件，就不多说了——因为我自己也没有兴趣说了。

人是多么健忘的动物，那天的情绪，忘得很快……好在我还记得那些不断蔓延、绕着一个大楼打转的火焰，足足两个多小时，确实是迄今见过的最大最猛的一把火，也是最昂贵的一把。

哦，还有一个细节应该记下来。我拨通老切的手机，一边观火，一边口头直播，碰巧那一刻望出去，大楼突然从顶端开始“爆炸”，场景又突然又骇人，我本能地惊呼，周边的人也都惊呼……没想到，一个小时后，老切来电，说已经在赶往我办公室的路上。跟哥们一起卡拉OK的他唱完一首歌，不知我有没有危险，实在坐不住，还是赶来眼见为安。

这个算是“感动正月”的一件事了。虽然我夜班急活在身，无法下楼，最后没有见成，他转而去了爸妈那里……不过在黑乎乎的大楼不远处，在一片灰扑扑的生活中，2月9日的这个晚上，有亮色，托央视的福。

还有点杂事，一并记下来吧。

情人节的晚上，闲着无聊，在开心网上测智商和情商，我先测的，结果出来后，老切一下子变得很认真，认真到特意注册了一个开心网账户。因为他从在乎自己的分数，一下子就变成了在乎自己的分数是否比老婆高上。还好结果不丢人，晒一下吧。

这是我的结果：IQ水平是136，属于高智商的人群。该智商水平的人群，占世界人口的10%。

              EQ水平是114，说明你的情商水平中等。该情商水平的人群，占世界人口的40%。

这是老切的结果：IQ水平是142，属于高智商的人群。该智商水平的人群，占世界人口的10%。

                EQ水平是117，说明你的情商水平较高。该情商水平的人群，占世界人口的15%。

老公两个分数都比我高，这不挺好嘛，皆大欢喜，大家都有面儿啊，感谢开心网，让他每项都险胜几分！

嗯……我突然觉得，要有测“阿Q水平”的题，我估计也能拿高分。

BTW，建议没有开心网账户的同学尽快申请一个，我如今把主要战场转移到那儿了，日常杂事啥的就顺手在那儿记流水帐了。当然，要写点深沉有思想、能流芳个十天半月的文章，我还来这儿。

最近在看王书亚的《天堂沉默了半小时》，看的时候意识到，对人生伤痛之种种，你只有沉默。因为真正的痛楚，是无法言说的。

突破底线的事情那么多，一个越来越堕落的社会，一个梦想和灵魂都会失去的时代，一个连你自己都找不着自己的城市，你确实无话可说。

“如果再能有机会 说说眼前的生活 我还能怎么说呢？
　如果再能有机会 听你说说你的故事 我还能怎么为你呢？
　如果再能有机会 去看远方的风景 我又该往哪儿呢？”

上面这段是Tizzy Bac在新专辑《如果看见地狱，我就不怕魔鬼》里说的，还真不是王书亚的话。不过，显然我更喜欢王书亚，他是真绝望、真悲凉啊。绝望到极致就是平静，悲凉到极致就是温暖。这个也跟爱情一样，达到顶点的那一刻，就是消亡……他没法不信神，他总得信点什么，要不，怎么活？

有的精彩段落，我会在睡前斜靠在床上，读给老切听。他总是有一搭没一搭的听，有时读着他的《全球通史》，有时看着手机小说……这些段落，他有时认可，有时不认可。我也不在意，读给他听，本来就是想让他听到而已，何必太在乎观点异同？那是无关紧要的事。

一转眼，年又过完了。

看了电视，走了亲戚，访了朋友，陪了父母，去了庙会，值了夜班，睡了懒觉。小吵了架，又和好了；小逛了街，买了衣服；小做了菜，都吃光了。拍了照，看了书，上了网……

似乎该有的内容都有了，牛年，正二八经地开始了。

一到年底年初，节日就开始密集起来：先是老切生日，紧接着是圣诞节，再是元旦，接着是我生日，然后是春节，再接着个情人节……然后，就会空出相当长相当长一段时间，一直要到9月份，才有我们的结婚纪念日——是说婚礼，不是领证。

节日不能一年摊开了匀着过，就跟快乐的时光老扎堆、痛苦的时光也老扎推一个样，好日子、坏日子总不均衡，剩下更多的，是不好也不坏的日子。

刚从通州区回来，几个好几年没见的老朋友，相互打听八卦，互相感慨人生，坐在XJ家舒服的摇椅上，吃零食，大笑，脚边有她家的小狗，还有小女儿。小狗上来抱住我的腿，眼巴巴地望着我手中的花生；小女孩乖乖地凑过来，让我看她新搭的积木……XJ的老公非常周到，不停地走来给我们添茶，然后拉着调皮的孩子走开……

真正的生活，应该就是这些内容吧。

最简单的，就是最幸福的。最简单的，也是最难坚持的。

应gege同学之邀，WJ、LiuXing、小多妈和我一起，在初三晚上不远数十里赶到东方新天地，《剩女郎》的话剧虽然没看成，但几个“熟女郎”美美地在桃花岛吃了顿饭，又悠哉悠哉地逛了次街，最后还收到了gege同学整理得那么好的淘宝店铺链接，一晚上过得还是非常愉快的。这个话，一定要让gege同学看到，组织委员别内疚了——呵呵，咱下次吃饭前把票先买好就是了。

最近在看一本《电影之于人生》，比较喜欢读这些把伪装一层层剥开了看的东西，做个戳穿“皇帝的新衣”的小孩，有时候有种快感——当然了，快感并不总是存在，痛苦的时候可能更多。还买了《天堂沉默了半小时》、《世界上所有的夜晚》、《沉重的肉身》、《瓦尔登湖》……CJ送的《恩典多奇异》还没有看完，看完了打算翻《圣经》，买了很久的中英文对照版，一直没耐心看，确切的说是没勇气，不过随便翻翻，总还是不缺这个心境的。

很久没看碟了。家里的碟机坏了是主要原因，次要原因也不少，不一一列举了。

真实的人生比任何戏剧都跌宕起伏，叹为观止，所以，错过了一些片子，也不可惜。

看过不少精彩的话，只记住了几句：

“人的终点，是神的起点”——是这么回事。

“得者我幸，不得我命”——以后对人对事，自己会越来越抱这个心态。

“人最容易犯的毛病，是把自己当人，把别人当神”——这是边边同学转述的一位智者的话。

 人越活越大，话越来越少。

可能是看不得假的东西，却懒得说真话。

做了几个奇怪的梦，梦里都觉得不可思议，醒来更觉恍惚，累得很。一翻身，老切嘟囔着说他一夜也累得很，也是做梦做的，说是去偷人家的鸡，又去河里摸鱼，后来被人告发了……“然后呢？”我好奇地问，没有回答，他又睡着了。

过年空闲较多，回到家，老切天天抱着手机打会儿游戏，我就天天上会儿开心网。开心网上的测试比较多，测个性，测感情，测婚姻，测事业，测前程……是一个不花钱的“半仙”。我就抱着笔记本，一个个选项读给他听，结果比较准的，他就在游戏间歇点点头，“嗯，有道理”；测得不准的，他就嗤之以鼻。当然了，有时候测得准而他不承认时，我就对他嗤之以鼻。

在老切的抓虾频道里瞎逛，突然发现除他之外，居然还有另外两个人订阅自己的博客，查了查，原来不认识，虚荣心得到了一次小满足，然后，又觉得自己很无聊。就像老切昨晚终于把那个手机游戏打通关了，兴奋了不超过10分钟，很快就觉得无聊了。

到底都没超越李银河老师说的“叔本华钟摆”理论。叔大师的这个理论大意是说，人的很多欲望，在没有满足前就会很渴望，满足了就会觉得很无聊，大多数的人，经常在这两端间摇摆，也许摇摆一生也不一定。李老师说她既然意识到了这个钟摆，就想试试超越它。我觉得吧，这需要很大的智慧，更需要有点对自己的狠心。

说到这个，又想起一段话，是那天买话剧票未果，顺手在东方先锋小剧场拿到的《If I'm not who I am》宣传单上看到的，“很多事情，作为看客，谁都能明辨是非，可往往落到自己头上，就变得无法处理。面对生活中的是与非，我们有智慧去认识，却没勇气去执行；因为我们往往只想到要去抓住些什么，却从没想到应该放弃什么。于是只能感叹：如果我只是一个旁观者，那该多好。”这个话剧，宣传单上称之为“年度最期待的音乐浪漫喜剧”，我却觉得，只看到这段话就够了，已经能明白导演的智慧含量了。

说着说着就累了，不写了。很久没上过照片了，过年期间陪老爸、老妈、老妹、老公（都是“老”字辈的）去逛了洋庙会——朝阳公园的，还逛了土庙会——东岳庙的，拍了不少照片，改天挑几张发上来，大家养养眼。

有一个月了吧，脑子里一直盘旋着这句话。成年之后，我好像从来没有这么渴望一个旧年度的离开，盼望新一年的太阳。还好，再过两天，狗日的2008终于快要过去了。

虽然“昨日”和“今日”、“往年”和“来年”之间的界限如此短暂，短到有时候只有象征意义，不过我们从小到大，见过、听过、感受过的只有象征意义的事还少吗？父母为你郑重拍百天照时需要它，你每年入学时需要它，你谈恋爱时需要它，你婚礼时更需要它，等我们最终休息了，别人还要用一个葬礼送别你……所以，做只有象征意义的事不是矫情，乃人生常态；所以，我愿意正式地、隆重地对2008说声“Hi,goodbye！”

我猜到了2008的开头，但没有猜到它的进程，就像我猜不到5月12日我和老切领结婚证5周年那天，会不偏不巧碰到一场8.0级的大地震，更猜不到他与灾难只差18个小时的擦肩。我猜不到的事情还多着呢，有好有坏……不过，不管怎样，我还算喜欢2008的结尾，就像我喜欢这两天北京的大风，虽然凛冽，但是刮走了多日的阴霾，明儿一睁眼，必然会看到蓝天。

年终总结已经写过，早交给组织了。在这儿写给自己的只言片语，不过是那些或开心或悲伤的日子溜走后的碎影，是没有被世俗拖累的自我关照，是向无退路处攀爬的绳索，是摆渡我到2009去的船。

这个2008，可能每个中国人都哭过笑过，我也一样。不过，还是有点不一样，因为我看到、想到、学到了更多。我庆幸自己没有变成“只用脑，不用心”的“现代空心人”，或是“只用心，不用脑”的情绪主控女。在深一脚浅一脚、踉踉跄跄跟随时间向前走的道路上，我过关了。不仅过关了，还嗖嗖地长大了，速度堪比金秋九月上天的“神七”，以至于我来不及一一记录。

其实我体会到的，更多的只是常识。不过，一句话说得好，“常识有时候蒙尘睡去，但实际上在人类所有的识见中最为珍贵。”所以，我也不介意在这里重温常识。

2008，去往远乡的愿望一次也没有实现，但人心的旅行，何尝不比远乡更远？

2008，目睹了圣像的坍塌，触碰了隐秘的河流，在世俗和神圣之间摇摆不定，终于明白，只有真诚和勇敢，才能等到灰烬中的那颗钻石，这是神赐给每个好孩子的礼物。

2008，没有见过乌托邦，你怎知什么是谎言？没有苦过，你怎知什么是喜？没有体味过孤单，你怎知什么是圆满？没有给予过悲悯，你怎知什么是信仰？

2008，知道了黑白分明不是世界的真相，知道了再多的欲望终究是虚妄，知道了只有小智慧才咄咄逼人，小骄傲才沾沾自喜，知道了凡人大都难“爱人如爱己”，知道了日头照好人也照歹人，照一切爱人和罪人，知道了脆弱和坚强可能只隔一个夜晚的距离，知道了宽厚和智慧能让周围的空气都变得香，知道了即使沉到谷底，也能再活出一个新天新地。

就像如今我不在这里写满篇满眼的排比句，不让你读长长的它们连口气都倒不过来，就像我要不换了模版和头像，不“挑战”一下你的视觉和思想，你怎知聪慧的小莫依然还在，依然还美，依然还能写？呵呵

终于，我和你一样，穿越了一条在2008之初不可知的暗巷，来到2009的面前。

向昨日告别，赴明日的盛宴……

新年吉祥，大家干杯！

看电讯稿，是纪念大地震半周年的文章。被标题打动了一下，“伤痕犹在，人正前行”。

“谁也不知道将来会怎样，你该怎样就怎样……”。这是张海迪转述的一句歌词，她是承受过大苦痛而依然至情至性的人，简单平静，有力量。

我都记下来了，因为最近老得很快，很多东西忘得也快，包括恶梦。

最近天冷了，想听温暖的歌，中外文不限，谁给推荐一下？