小利斯神的天堂

小利斯神的传世经典，请你欣赏：

爆笑，据说90%的男人都这样想的！

小利斯神 — Mon, 28 Dec 2009 08:24:34 GMT+8

爆笑，据说90%的男人都这样想的！

小利斯神特别推荐
1.一个日本科学家发明了一台智能机器人，它被装扮成为一个绝色的美女。
一个男人问道，“我想轻松的成为亿万富翁，你有什么好办法？”
“你可以去非洲南部的津巴布韦，那里已经开始发行一亿元一张的钞票了。”美女机器人用甜美的声音回答道。

2.有一天，小利斯神发明了世界上第一台时光穿梭机，只见他两手空空的走了进去，回来时手里竟然捧着一个金饭碗。
“我见到了凯撒大帝，我用一个打火机换到他的一个金饭碗。”小利斯神微笑着对围观的众人解释道。
众人一看，果真是古罗马时期的金碗，几个胆大的年轻人争先恐后的钻进机器里。但是，很久过去了，一个人也没见回来。
众人惊讶，不知道发生了什么事情，大家疑惑不解的看着小利斯神。
“不好意思，机器严重超载，他们可能被送到史前一万年猛兽横行的时代了。”小利斯神检查了一下机器，无奈的说道。

3.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

4.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…

5.戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”
　　一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”　

6.一个死刑犯问刑警：现在几点了？

　　刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！

　　犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。

7.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！

8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…

9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！

10.某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”　

11.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。

12.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。

13.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…

14.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

15.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…

16.巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁！”

　　巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。”　

17.乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”

　　走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”

　　乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”　

18.话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套。。。。　

　　他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看。。有新品种的水母耶。。”

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小利斯神的最新作品：

小利斯神的传世经典，请你欣赏：

爆笑，让你笑破肚皮的经典笑话！

小利斯神 — Sun, 27 Dec 2009 07:19:49 GMT+8

爆笑，让你笑破肚皮的经典笑话！

小利斯神特别推荐
1.一对情人在海边。　

　　男：“记得一位诗人这样写道，"和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”　

　　女：“那么太阳落山以后呢？”　

2.一个花心的男孩和一个年轻美貌的女孩兴高采烈的在逛街，突然，对面走过来一个满脸怒气的女人，她抓起男孩的手臂，把他拉了过去。接着，那女人指着对面女孩的鼻子骂道，“你这小妖精竟敢勾引我男友，我非打死你不可！”
女孩不解，问那男孩，“她是谁啊？”
男孩低头，怯声说，“她是我以前的女友。”
女孩生气的问，“那你现在说，你到底喜欢谁？”
男孩低头不语，看来他很难从两个女孩中做出选择；两个女孩见状，在大街上争吵起来。
这时，小利斯神路过，微笑着对那男孩说，“年轻人，你脚踩两只船很危险啊！我有一个好办法，你向空中抛出一枚硬币，她们俩谁先抢到谁便做你的女友。”
男孩想了想，没有更好的办法，他便点头同意了。
于是男孩向空中抛出一枚硬币，两人女孩争先恐后的冲了过去，在硬币落下的地方，她们撕打起来，地上的硬币不知不觉中滚落到一旁的路中央。
这时，一个乞丐路过，捡起硬币，回头看看后面追过来的两个女孩，露出得意的笑容，一溜烟跑了。

3.一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
　　“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”　

4.有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”　

5.一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健康，干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”　

6.一个人来到马场。
　　“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”
　　“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
　　“我们希望要长的。”
　　“长的？”
　　“是啊，要知道我们一共8个人呢？”

7.一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
　　“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
　　职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
　　“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”　

8.一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。

　　在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。

　　“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”

　　“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”　

9.俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：
　　“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。”

10.某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
　　第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”　

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小利斯神的传世经典，请你欣赏：

爆笑，让你笑抽筋儿的极品笑话15则！

小利斯神 — Sat, 26 Dec 2009 13:30:26 GMT+8

爆笑，让你笑抽筋儿的极品笑话15则！

小利斯神特别推荐
1.地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。。。

2.一个女孩问小利斯神，“我相册里的照片好看吗？”
小利斯神面露难色道，“ 里面只有艺术照好看些。”

3.男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？

女：不要脸……

男：那我亲嘴好了……

4.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：

　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”

　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”

　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”

　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

5.有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。

6.一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
　　“没错，”侍者答，“是10美元。”
　　“就咖啡和丹麦点心？”
　　“还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
　　乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对侍者说，“别忘了——环境的钱我已经付过了”　

7.一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。
　　他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差一些.“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
　　“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”　

8.猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现，原来是只狗。”　

9.在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”
　　“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的书，书名叫《意大利10日游》。”
　　“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”　

10.罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”
　　“为什么要带望远镜呢？先生。”
　　“要知道死者是我的一个远亲呵。”　

11.一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
　　“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
　　可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
　　“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

12.一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
　　“5卢布。”
　　“刮刮脸呢？”
　　“2卢布。”
　　“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”　

13.一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
　　女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”　

14.演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
　　“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”　

15.一位父亲正在检查女儿的英语课本看到了极其恐怖的一页：

ｙｅｓ－爷死
　　
ｎｉｃｅ－奶死
　　
ｂｕｓ－爸死
　　
ｍｏｕｔｈ－妈死

ｊｅｅｐｓ－姐死
　　
ｇｉｒｌｓ－哥死
　　
ｗａｓ－我死
　　
ｃｈｅｅｓｅ－气死！
　　
ｄｏｅｓ－都死

笑了要回帖哦，...

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小利斯神的传世经典，请你欣赏：

爆笑，令人喷饭的幽默笑话10则！

小利斯神 — Fri, 25 Dec 2009 08:29:20 GMT+8

爆笑，令人喷饭的幽默笑话10则！

小利斯神特别推荐
1.从前有一个王国，国王有一个年轻漂亮的公主，公主是有一个爱好，喜欢收藏稀奇古怪的东西。有一天，三个年轻人来献宝。
第一个人拿出一面镜子，说道，“我是北越国的王子，这是我国的第一珍宝-照妖镜。”公主不信，那人说，“你可以捉个妖怪来试试看。”
第二个人拿出一片鱼鳞，说道，“我是南越国的王子，这是我们祖先的遗物-龙鳞。”公主不信，那人说，“你可以派人去东海抓条龙来看看。”
第三个人从怀中掏出一根鸡毛，微笑着对公主说，“我是女娲的后裔小利斯神，这是凤凰的羽毛,我将它献给世界上最美的公主。”
“胡扯，世界上根本就没有凤凰。”前两个人异口同声的说。
"既然世界上没有凤凰，又哪来的龙鳞和照妖镜.”小利斯神微笑着对他们说道。

2.一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。

隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

3.一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显的被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？
女的：那你叫我啊
男的：妈
女的：怎么了
男的：妈
女的：儿子，你想干什么？
男的：妈，我要吃10分钟的奶了

4.一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？

5.有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

6.昨天在一家酒店吃饭，有个服务MM过来问我，“先生，还需要什么饮料吗？”，然后给了我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我，马上点了它，一会儿MM就端个盘子过来了，我靠，就是一杯白开水，我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水……大家以后小心些。别和我一样有心痛的感觉啊……

7.爸爸是个汽车修理工，一天，他接到一张修理单，上面写着：“每到转弯处总有哐啷哐啷的声音，请检查故障。”

　　爸爸把车开出去试驾，先做了个右转，片刻后他听到了“哐啷”一声；他再开车左转，又听到了“哐啷”的声音。

　　回到店里，他打开汽车后备箱，很快发现了问题。爸爸迅速把修理单交还了客服经理，备注栏写着：“拿掉后备箱里的保龄球。”

8.某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”

　　于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”

　　于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

9.一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

　　于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？

最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。

年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？

农场主人沉思了一下，望著那群鸡。

说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

10.从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。

　　有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：

　　“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

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爆笑，12个趣味笑话，看你能看懂多少！

小利斯神 — Wed, 23 Dec 2009 11:23:02 GMT+8

爆笑，12个趣味笑话，看你能看懂多少！

小利斯神特别推荐
1.一老头没事经常坐在马路边抽雪茄晒太阳，有个拾荒的老头也经常从这里路过。一天老头对抽雪茄的老头说：“你把抽雪茄的钱省下可以盖一个漂亮的房子啊”。雪茄老头指着马路对面的大厦说：“那个大厦就是我的”。

2.有一天，亚历山大，洛克菲勒，阿姆斯特朗，爱因斯坦在一起谈论自己的梦想。
亚历山大说，“我梦想有一天，太阳从我的国土上升起，然后在我的国土上落下。
阿姆斯特朗说，“我梦想有一天，天上的每一颗行星，都能够留下我的脚印。”
洛克菲勒说，“我梦想有一天，世界上所有的宝藏都是我的。”
爱因斯坦说，“我梦想有一天，能够破解自然界所有的奥妙。”
这时，小利斯神路过，微笑着对他们说，“我的梦想很简单，到时候只要有你们四个人为我服务。”

3.新婚，同事闹洞房，人多，沙发、椅子、登子都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几个坐在床上吧。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
　　
4.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
　　　　　　
5.有一个女孩，18岁。她经常向别人讲一个故事：“一天我到后面的森林玩，来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去，什么也没发现。这时又是那个声音，‘小姐，我在这。’我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？这只青蛙又说：‘好心的小姐，我本来是人，可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，睡在她的床上，一夜后就能再变回人。’我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候，真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，他还抽烟，这真是太神奇了！
　　
6.一男子因事回家晚了，太太已经睡下，他在桌上发现一张字条：
鸡在烤箱里；
啤酒在冰箱里；
我在床上。

7.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”

8.在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
　　　　　　“您结婚了吗？”老板问。
　　　　　　“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

9.一农夫赶驴车进城，路遇一少妇搭车。农夫同意。走到一森林旁边，农夫遂起歹念，跟少妇说：让驴子吃会儿草，我们到森林里凉快凉快，少妇同意，搞定。又走了一段路，又见一森林，农夫如法炮制，少妇又应，又搞定。第三次遇到森林时，没等农夫开口，少妇说：再让驴子吃会儿草，我们去森林里凉快凉快。农夫扶着树说——让我去吃会儿草吧，让驴子跟你去森林里凉快凉快...

10.美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
　　　　　　“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
　　　　　　“呜……是被我丈夫打的。”
　　　　　　“咦！你先生不是出差了吗？”
　　　　　　“我也是那样认为的。”

11.太太发现丈夫和一位金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就向他们扔过去。
　　　　　　“不要啊！你听我解释。”丈夫求饶地说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
　　　　　　太太放下烟灰缸，听丈夫解释。
　　　　　　“当时，她又饥又渴，所以还回来喂饱她。后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有１２年不穿的凉鞋送给她，接着我发现她的衬衫也破了，我就把４０年来你瞧都不瞧一眼的旧上衣送给她，看到的牛仔裤尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是临走的时候她又问我，还有没有你太太不用的东西……”

12.某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
　　　　　　“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
　　　　　　“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
　　　　　　“现在怎么样了？”
　　　　　　“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。

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这全都因为小利斯神的诞生!

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小利斯神的传世经典，请你欣赏：

爆笑，笑晕了的夫妻笑话21则！

小利斯神 — Tue, 22 Dec 2009 06:07:00 GMT+8

爆笑，笑晕了的夫妻笑话21则！

小利斯神特别推荐
1.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。
　丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

2.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。
“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。
“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。
“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。
“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。
晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

3.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
　　　　“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。
　　　　“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

4.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”
　　　　当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
　　　　“我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

5.两位教主正在讨论并谴责世风日下。
　　　　一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
　　　　另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

6.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”
　　　　“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”

7.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
　　　　丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
　　　　妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
　　　　丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
　　　　妻子：“你有切身体会吗？”
　　　　丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

8.某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”
　　　　“四十少二。”
　　　　“不止吧？”
　　　　“你眼力不错，四十有五了。”
　　　　“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
　　　　“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
　　　　上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
　　　　新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

9.昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。
　　　　我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”
　　　　老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

10.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
　　　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

11.在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
　　　　他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

12.一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
　　　　不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”
　　　　“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

13.甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“她怀孕了，算两票。”

14.妻子不满地对丈夫说：“你每次看见漂亮女人，就忘了自己已经结过婚了。”
　　　　丈夫愤愤地说：“正相反，我每次看见漂亮女人，心里最耿耿于怀的就是已经结过婚了！”

15.监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
　　　　犯人问道：“请问她叫什么名字？”
　　　　狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
　　　　犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

16.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒”
　　　　“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”

17.丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
　　　　妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

　
18.一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”
　　　　丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”

19.新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
　　　　可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

20.一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们脱光了衣服到街上去打！”

21.“婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事刘先生在临下班之前大发高论，“第一夜像非字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像羽字，郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像日字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”

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爆笑，10个难度最大的趣味笑话！

小利斯神 — Mon, 21 Dec 2009 08:48:38 GMT+8

爆笑，10个难度最大的趣味笑话！

小利斯神特别推荐
1.新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

2.“ 我能把大象装进一个鸡蛋壳里，你相信吗？”小利斯神笑着问英国科学家霍金。
“这不大可能呀。”霍金沉思片刻说道。
“有一天，我在黄河岸边烤鱼，那香气远在大洋彼岸的美国都有人闻到，你相信吗？”小利斯神又问。
“绝对不可能的。”霍金闻言连连摇头。
“所以，世间万物不可能被无限压缩，也不可能无限扩张的，世界不可能起源于你所说的“无限密度的一点”。”小利斯神微笑着说。

3.一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
　　　　父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
　　　　“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
　　　　“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
　　　　“东西怎么搬？”父亲问。
　　　　“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
　　　　男孩儿回答了父亲的所有问题。
　　　　最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
　　　　“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
　　　　“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

4.女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
　　　　男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
　　　　女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

5.某个初中同学聚会，在包厢里吃饭完正坐着聊天。一个女同学就说要出几个笑话给男生猜。男生没怎么多想就让她开始说：“500个女人仰泳…打一地名”
　　　　一群大男生想了很久没想明白，她就说道：
　　　　“笨啊！！是千岛湖！！！”
　　　　不一会儿，她又出了一个：
　　　　“男人上厕所…打一歌星，这会得猜对了吧！”
　　　　众人继续冥思苦想，有个女的突然惊呼：“是陶喆吧！！！”
　　　　这样还不够，又说：“飞机上做爱…打一成语”
　　　　又跑出一个女声大喊：“一日千里吧！”
　　　　此言一出，半数以上男同胞已经晕倒在桌下了。

6.从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！
　　　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

7.一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

8.80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。
法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”
老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”

9.有一个名人，一直目中无人，一天，他见到一个卖猪肉的漂亮女大学生，调戏道，“上没名气的大学真是白读了，还不是沦落到卖肉的地步！”
女孩不甘示弱，讥笑道，“我的学校的确没你名气大，但是你的名气没猪大，不信你回家百度下猪，再百度下你。”
那个名人不信，回家比较下，面露尴尬，喃喃自语，“我的名气果真没猪大。”

10.一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
　　　　度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
　　　　“没有啊！怎么回事？”
　　　　“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

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爆笑，为了哄女人上床说的笑话！

小利斯神 — Sun, 20 Dec 2009 09:27:42 GMT+8

爆笑，为了哄女人上床说的笑话！

小利斯神特别推荐
1“导演，这戏没法演了，那女孩太紧张了，刚才试戏时，她差点把我一脚踢下床。”一个男演员抱怨的说。
“为什么？”导演焦急地问道。
“她不愿意和陌生人上床演戏，她怕我假戏真做。”男演员不满的说道。
“没什么，我去给她讲个笑话，哄她上床。”导演叹了一口气，故作轻松的说道。

男演员疑惑的看着导演离开的身影。。。果然，没过一会儿，女孩笑嘻嘻的坐在床上等着他。
“导演，你真厉害，你是怎么做到的。”男演员路过导演身边时悄悄的问。
“我说，小美别怕，那小子穷得连房子也买不起，老婆也跟人家跑了，他早已看破红尘，等演完这场戏，他就去出家当和尚了。”导演偷笑道。

2.“英雄难过美人关，我的美人儿，你在哪里啊？”一个男子喝的酩酊大醉，跌跌撞撞的从酒吧走了出来，他大声叫喊着，手里还拿着一个空酒瓶子。
“你看我像不像英雄？”男子突然拦住了从他身旁走过的小利斯神，举起酒瓶子怒声问道。
“你不是英雄，所以你连丑女关也过不了。”小利斯神伸出食指，慢慢对准醉汉的脑袋，冷声笑道。

醉汉见状以为有手枪瞄准他，慢慢低下了头，怯声道，“大哥，别说丑女了，俺至今还光棍一个呢。”

3.有个英俊的男人邀请一位美丽女郎外出游玩。次日，有人问他有何结果。
　　　　他说：“她对我说的三字经实在太多。”
　　　　“是吗？”
　　　　“真的”他说，“整个晚上她都在说别这样、不许动、和放开我。”

4.女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
　　　　男：“你的发型最漂亮。”
　　　　女：“为什么？”
　　　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

5.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！

6.经历重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：“骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。”

7.某君没有什么嗜好，惟一最欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

8.暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”

9.“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。
　　　　“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”
　　　　“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”

10.一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：“再往里面点…再往里面点…再往里面点…”
　　　　一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了…挤出了孩子算谁的？”顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！

11.两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”

12.医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。
　　　　中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
　　　　电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
　　　　“怎么这么久才接电话？”医生问。
　　　　“我在床上。”
　　　　“这么晚了在床上干什么？”
　　　　“…在征求第二种意见。”

13.基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
　　　　“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

14.妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什么？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”

15.有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

16.昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……

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爆笑,绝对雷死人的11则笑话！

小利斯神 — Sat, 19 Dec 2009 06:56:25 GMT+8

爆笑,绝对雷死人的11则笑话！

小利斯神特别推荐
1. 一个小伙子每天晚上用望远镜偷看对面单元的妙龄女郎，这使那女孩很生气，她想办法弄到了他的电话号码，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

2.“上帝已死，我是太阳。”一个诗人自恋的说。
“你怎么知道上帝已经死了。”一个女孩好奇的问。
“我知道，上帝听了他这句话，肯定笑死了。”小利斯神呵呵笑道。

3.飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整一天一夜，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

4.“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
    “当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
    “三年前。”
    “什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
    “是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

5.一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

6.一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。
     他说：“本人平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”
     记者问：“你就是记自己深信了这点后才发家致富的吗？”
     “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

7. 开辆奇瑞QQ和女友外出吃饭，遇到红绿灯，排在最前面的是宝马，自己车在第二，后面的是奔驰，有个乞丐在前面的宝马车窗乞讨，宝马车不理会，乞丐放弃了，赶紧向后走。正和女友商量给不给呢，乞丐却直接走向后面的奔驰。
隔壁有辆大客，上面的乘客看到这个情景都纷纷大笑。
心里狂骂：妈的，开奇瑞QQ很差吗！竟然连乞丐都无视我！

8.魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？”　

　　扁鹊答说：“长兄最好，中兄次之，我最差。”　　

文王再问：“那么为什么你最出名呢？”　　

扁鹊答说：“我长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去，只有我们家的人才知道。我中兄治病，是治病于病情初起之时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及于本乡里。而我扁鹊治病，是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管来放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。”　　

　　文王说：“你说得好极了。”　　

9.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他~

10."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印！

11.一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”

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爆笑，幽默短句搞笑男女！

小利斯神 — Fri, 18 Dec 2009 08:54:18 GMT+8

爆笑，幽默短句搞笑男女！

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1. 一个男人向小利斯神抱怨道，“老天爷对我很不公平，我很勤劳，也很吃苦，可是我为什么还这样贫穷呢？”
小利斯神微笑道，“你见过牛马劳碌一辈子有出头之日吗？既然老天爷不能改变你什么，你可以改变老天爷。”
“我还能改变老天爷。”男子露出不可思议的表情。
小利斯神递给他一本书，《信仰基督》。

2.那天，我跟一个80后美女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：你吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。

3.以前有个古董店的老板，见其儿媳颇有姿色，便欲偷之。儿媳看情形很不对劲，就将此事告知老板娘婆婆。
一天夜里，老板娘代媳妇躺在屋中，老板潜入，欲行不轨。那老板娘故意双腿夹住他，老板认为媳妇有意，于是连忙伏身上前亲吻……
就在此时，老板娘伸手给了他狠很地一耳光，紧接着大骂道：“臭老不死，连一件‘旧货’都不认识，你还卖什么鸟古董！”

4.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我引诱我最好的朋友和我的太太一起跑了，他们已经走了七天了。我太害怕了，因为我想念我的朋友，想到他每天要面对那只母老虎的摧残，万一他忍不住跑回来，那我怎么办。”

5.有三个演员打赌，谁要能让观众笑的时间最长，谁就是今年的笑星。

第一个人先来，他扮演成一个小丑，上蹿下跳，又是学大猩猩走路，又是男扮女装走猫步，逗的观众笑声连连。

第二个人接着，讲了一个全世界最好笑的笑话，观众笑的是前仰后合，不亦乐乎。
最后轮到第三个人上场了，因为很多人看过他演的电影，他的角色总是笑料百出的，只见他一露脸，便有观众开始笑，有人笑的嘴抽筋，有人笑的口吐白沬，有人笑的昏了过去，其他人见状，也大笑起来，当场竟然笑死数人。”

6.一个亿万富翁在对众人演讲说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
有人好奇的问，“哪一种？”
富翁回答，“正好是您不知道的那种。”

7.算命先生对一男顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
男顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”

8.我们以前宿舍有个男生，老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将...

9.天黑了，村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了。刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门，猪栏的地滑溜溜的，他脚一踩进来就摔倒了。由于身体的摔倒，他喝多了的东西全倒出来了，之后还糊里糊涂睡着了。老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来，鼻子里闻到一股酒香，嘴巴张开就把地上的东西吃光了。不一会，老猪也醉倒睡着了。小六哥与猪睡觉过去半夜。当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来，手刚碰到猪就说：“他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”

10.一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

11.某君的裤纽扣掉了，他太太替他钉缝，边钉缝边说：“你们男人真没有用，如果世界上没有女人，真不知你们成什么样了。”
此君不甘示弱地说：“欹！这世上如果没有女人，我们男人还用穿裤子吗？”

12.有俩老头在街上相遇。甲老头问乙老头说：“这五个月你都去了哪啦？怎么老不见你。”
乙老头说：“没去哪，蹲大狱呗。”
甲老头不知所措：“蹲大狱？为什么？”
乙老头回答：“五个月前，我正在街头乘凉，一个年轻漂亮的小姐领着一个警察跑过来，指着我说：‘就是他，警察，就是他强奸了我！’老实说，我觉得那小姐是在恭维我，因为我打了一辈子的光棍，还没有那个女人看上我，所以我就承认了。”

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小利斯神的超级博客，博得天下客！

爆笑，女人婚前和婚后的区别！

小利斯神 — Thu, 17 Dec 2009 07:15:58 GMT+8

爆笑，女人婚前和婚后的区别！

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1.一个青年人在沙滩上和初恋情人相遇。
　男青年激动的在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
　女青年无奈地用手指了指旁边一个正在玩耍的小男孩，冷冷的说：“我对你的爱，再不会有起点”。

2、女人的婚前婚后的区别．甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲：为什么呢？乙：因为婚后的男人不送花了。

3.一个男孩告诉小利斯神，“我爱的女孩对我说，不要让我在一棵树上吊死。”
小利斯神微笑着说“不要让一片树叶挡住了你明亮的双眼，你怎么不换棵树试试呢？”
男孩正要回答，突然他看到一群男人围着一个婀娜迷人的美少女走了过来。
男孩小声说，“就是她。”
小利斯神看了一眼对面的女孩，叹息道，“看来那棵树下吊死的人还不少。”

4.话说，明朝的朱元璋微服私访，看到一个美艳的少妇在屋檐下喂猪。朱元璋见此不由两眼发直，若有所思。身边随从见他发痴，察颜观色，若有所悟。

当晚，太监便向他禀告邀宠：“那个娘们儿已弄进宫内。”
朱元璋不明其中玄机：“哪个娘们儿？”
太监答道：“就是您早上看上的那个喂猪的女子。”
朱元璋连忙说：“非也，非也！”

太监大惑不解：“怎么会非也？早上，您一直对她目不转睛，一味微笑。我们都在边上看着呢。”
朱元璋此时恍然大悟：“我不是看她漂亮而笑，而是看她喂猪的模样，想到古人造字。屋檐下养豕，岂不是‘家’乎？想到这里，他忍不住笑了起来。

5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！

6、妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院，后面的字用符号“！”代替，她很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说：没什么呀，我那天到医院去打点滴。

7、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

8、阿呆动情地对女友说：虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵，也没那么多存款，但你爱我，我很感动！女友：我有个要求，能把阿伟的电话给我吗？

9、婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？

10、女：我和你结婚还有个条件。
　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
　女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
　男：这？
　女：怎么，不同意？
　男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！

11、男：你会爱上我吗？
　女：也许会吧！
　男：那你会爱上我什么呢？
　女：爱一个人应该爱他的一切！
　男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
　女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
　男：晕倒！

12、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
　情郎：是吗，我们两人真是有缘。
　姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
　情郎：……

13、夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
　 “快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

14、老公的初吻是献给老婆的，婚后老公问：亲爱的告诉我，除了我还有谁这样吻过你？老婆沉默不语。你说吧，我不会见怪的。老公说。老婆嫣然一笑：别急，我正数着呢。

15、甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。乙：那么她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！

16、mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
　 gg：好啊！
　 mm：男的名字你取，我取女生的。
　 gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
　 mm：好美！
　 gg：为什么呢？
　 mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！

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爆笑，10则幽默小笑话！

小利斯神 — Tue, 15 Dec 2009 09:16:10 GMT+8

爆笑，10则幽默小笑话！

小利斯神特别推荐
1.一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
　过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
　其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
　花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”

2.传说，苏格拉底临死前有一个问题一直困扰着他。
他的学生柏拉图关心的问，“老师还有什么心愿未了？”
苏格拉底叹息道，“我到死还没弄明白世界上什么东西最多。”
柏拉图想了下，“当然是天上的繁星，地上的沙粒了。”
苏格拉底不满的摇摇头。
苏格拉底死后来到天堂，看到天使小利斯神，问了他同样的问题。
小利斯神淡淡的说，“是一”
苏格拉底恍然大悟，因为世间所有东西都是从一开始的，一生二，二生三，三生万物。
小利斯神会心的笑道，“我说的一其实指的是差异，因为从1到9能组成无限个数字，每个数字都代表世间不同的事物；所以天地万物间的差异是最多的。”

苏格拉底苦笑道，看来自己是笨死的。

3.有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。
有人喊：“你已经失手了！”
剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！

4.有一个人想到峨嵋派学艺，到了峨眉山下，一个和尚问道，“施主何故来此？”他回答，“我来这里学习天下最高的武艺。”和尚说，“你往前走，拐个弯就到了。”他走那里看见有一块牌子上写着6个子：峨嵋山派出所

5.喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张电影票下午等她,心内狂喜. 赶紧买好票.下午早早的就等在电影院门口.半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑的进去了.

6.甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠别人追债！

7.我是银行的柜员，做外币的。
一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？”
我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。
我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照）
“什么？”女子一脸茫然
“哦”，我马上换成英文“please show me your passport。”
“啊？？”还是一脸茫然
我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说？”再重复一遍“passport！！”
女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂！我是新疆的！”
我和大堂同时吼道“身份证！！！”女子连连点头。

8.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

9.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...

　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

10.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
　 “看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
　 “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
　 “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
　 “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
　 “是的！”乔治显得非常激动。
　 “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”

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爆笑，美女上司竟然这样考验我~

小利斯神 — Mon, 14 Dec 2009 07:06:49 GMT+8

爆笑，美女上司竟然这样考验我~

小利斯神特别推荐
我的顶头上司是个名副其实的美女，芳龄26，身高169cm，目测体重50kg，婀娜迷人，虽不及古越国西施，也毫不逊色于三国时的貂禅，最重要的她还是单身。虽然我已经是有老婆的人了，可是爱美之心人皆有之嘛，再说公司几十个男同事，哪个不被她迷倒，她偶尔换款香水，全公司男同事都会跟着揉鼻子，哈哈，可见不是我一个人“怜香惜玉”啊。当然，实际上，我是很正派的一个人。

可是，最近却发生了一件让我特别郁闷的事，原以为自己走桃花运，突然被美女亲睐有加，搞了半天才发现，自己糊里糊涂上了她一次当。

上周末加班，偌大公司竟然只有我和她两个人。一大早的，她居然叫我进她办公室，我以为工作出了什么差错，结果她关心的问我吃过早饭没，我老实说没有，她竟然递我一杯热乎乎的豆浆。可能是太震惊的，我竟然没有拒绝就喝了。她笑的好甜蜜，还问我：好喝吗？我连忙点头说好喝真好喝，我还没喝过这么香的豆浆；其实喝太快了，我根本没尝出来是什么味道。

奇怪的事情发生了。从那天以后，她隔三岔五的经常请我进她办公室喝东西。有时候让我喝绿豆豆浆，有时候是花生豆奶，有时候是鲜榨的各种果汁，还有那天，她请我喝了杯叫苹果生姜汁的饮料。那个难喝劲啊，无法形容！喝的我直皱眉头，想吐出来，但又不敢说出来，硬是咬着牙慢慢咽了下去。。

我都不知道她怎么突然对我这么好，每天变戏法似的换着花样讨好我，好象我也没有那么帅啊，可是她除了笑眯眯的请我喝饮料，笑眯眯的问我好喝不好喝之外，也没有其他什么过分表示，我也总不能直接去问人家是不是看上我了吧？饮料好喝，美女更好看啊，敌不动，我不动。这一喝就是一星期。

终于，我有点害怕了。她对我这么好，又不动声色，难道是等我主动？可我已经名草有主，恨不相逢未嫁时啊。昨天，我终于半真半假提到我老婆，又说明她最近还怀孕了，再过几个月我就当爸爸了。原本我是想告诉她，虽然你是美女，可我实在不怎么禁得起诱惑，以后还是不上这小办公室喝饮料了。可是，我还没说完呢，她听到我要当爸爸了立马露出无比惊喜的表情，说：太好了，恭喜你呀，为了感谢你给我试了这么久饮料，等你孩子出生的时候，我一定送你台水果豆浆机！边说边指着她身后角落一个机器，告诉我这些天喝的饮料全是她用那机器自己做的，那叫某牌水果豆浆机的东东她刚买一星期，特别来兴趣，网上找了很多自制饮料的配方，自己又喝不了，所以每次都请我帮她喝。难怪每次都笑眯眯问我好喝不好喝，原来就拿我当试用品呢！

她一点没看出我的自尊心和虚荣心受了大大的打击，还不停向我炫耀她的宝贝机器。我的眼睛就差直接喷火了！郁闷啊，我实在太郁闷了！自己简直像实验室里的小白鼠一样被试验了一星期！

小利斯神说，珍爱生命，远离蛇蝎美女~

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爆笑，神看了也要笑死！

小利斯神 — Sun, 13 Dec 2009 08:14:59 GMT+8

爆笑，神看了也要笑死！

小利斯神特别推荐
1.女孩对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

2.一个人在闹市耍猴，另外一群人在看热闹，不时传来刺耳的笑声。只见耍猴人从怀中掏出一把玩具枪，对准一只小猴子。小猴子连忙把手高举过头顶，做出投降的模样。耍猴人模仿枪响的声音“砰”的一声，小猴子便倒下了。众人见状，大笑起来。

耍猴人感觉还不过瘾，让其中一只大猴子倒立，猴子不从，耍猴人拿起鞭子狠狠抽在猴子的身上，猴子慌乱中抓起打过来的鞭子和耍猴人对峙起来。众人见状，又是一笑。

小利斯神看到遍体鳞伤的猴子，心里很同情，偷偷的从旁边找到一块石头扔到那只大猴子脚下。机敏的猴子捡起地上的石头愤怒的砸向耍猴人，耍猴人防不胜防头顶挨了一下，闷哼了一声倒下，众人惊呼，猴群乘乱逃跑了。

3.一日,老医生和两个实习生正在窗子那看风景，突然有一个漂亮的MM骑着坤车进入眼帘。不知身边是哪个人大喊一声：“美女-----”，旋即2个实习生已经猫下腰来藏在窗台下面。只有老医生还没有反映过来是什么回事，那骑车的美女回头一句“老不正经！”已经甩向表情木然的、还在窗台那趴着的、不知所措的老医生…………

4.Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。

第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
Paddy告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”

5.有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招”，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。第五胎就生了个男孩。

6.“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

7.约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长做了个鬼脸，笑道：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

8.约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。

9.斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

10.上世纪末，美国一个小镇上，一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。
当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”
她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”

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爆笑，让你笑掉大牙的26个笑话！

小利斯神 — Sat, 12 Dec 2009 07:57:22 GMT+8

爆笑，让你笑掉大牙的26个笑话！

小利斯神特别推荐
1.有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈，你来让她看一看你的皮肤！

2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片，“我要有钱就整成她这个模样的！”小利斯神闻言偷笑，“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。”

3.一青年去买鸡腿，左挑挑，右挑挑，还是没有看到中意的，店主大为不悦，怒声道，“你是挑鸡腿的还是选美的。”

4.上班路上看见的，一男子和一算命的在争吵，男子不给钱，算命的非要。
理由是：招牌是这么写的。
测字算命
不准免费

5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

6.演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”?被告：--“因为我举不起桌子。”

8.两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”?--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

9.老婆说：“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”?老公答曰：--“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

10.--“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：--“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

11.一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。”

12.丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次?高喊我踩你的脚呢？”。?妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧?呀！

13.考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：--出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”?穆勒说...--大约在诺曼底这块地方。

15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.?乙：什么事啊？?甲：--只求我不死?

16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!!!

17.一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？”?--“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看到你。”

18.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动。”?甲：…--胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。

19.甲女：我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢。甲女：...?--是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的

20.一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”丈夫安慰她说….--亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

21.老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。

22.妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：…--这不可能，因为近亲禁止结婚。

23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”?夫：…--“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”?

24.你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊?唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，--你的手指是按在我的手表上啊！

25.将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：?--报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！

26.一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,?他不会游泳,但他却过去了，为什么？因为他吓晕过去了~

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爆笑，超级经典幽默短语30条!

小利斯神 — Fri, 11 Dec 2009 07:14:01 GMT+8

爆笑，超级经典幽默短语30条!

小利斯神特别推荐
1.小利斯神说，要想改变世界，先改变你自己！
2.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
3.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。
4.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
5.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

6.生活就是：生出来,活下去~

7.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
8.当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
9.每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
10.内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。

11.人不过是可以行走的影子。

12.纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
13.好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

14.心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
15.即使你已经不爱我了，即使你已经忘记我了，即使我已经从这个世界消失，我依然会爱着你，我会去找一个天使，让它替我来爱你！

16.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
17.虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还可以接受的。
18.慢慢的才知道，太在乎别人了往往会伤害自己.
19.真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的.
20.一个人要自己对自己好，因为真正关心你的人很少，有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己。

21.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处.
22.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

23.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

24.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

25.如果你想做一件事，会有千万种理由，如果你不想做一件事情，会有千万种借口。

26.人之所以痛苦，在于追求错误的东西。　
27.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
28.不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。　
29.自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

30.小利斯神说，没有永恒的存在，只有永恒的意义！

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爆笑，让人笑喷饭的幽默笑话23则~

小利斯神 — Thu, 10 Dec 2009 09:47:50 GMT+8

爆笑，让人笑喷饭的幽默笑话23则~

小利斯神特别推荐
1.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
　　她一转头就给了我一巴掌。
　　这时有人拍我肩膀…
　　我一转头女友就给了我一巴掌。

2.有一天晚上，我做了个发财的美梦，梦中我在大树旁捡到数不清的钱。第二天早上去上班，我看到树边垃圾桶旁边有一个报纸包着的大纸包，圆溜溜的；我好奇的打开看看，一层又一层，足足裹七八层，终于打开了，里面竟然露出一堆狗屎~

3.一天，小利斯神看到窗外的护栏上站着一只鸟，他偷偷的把窗户打开，伸出手去一下把它抓住了。原来是一只羽毛刚长好的小喜鹊，他把它关了笼子里，然后去附近的公园玩。突然有只大喜鹊站在树枝上朝着他叽叽喳喳叫个不停，只见那棵树上挂着一个木牌子，上面写有一行标语，“鸟类是人类的朋友”。他无奈地跑回家，把那只小喜鹊放了。

4.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

5.在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
　　就这样两天一换的...
　　结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
　　我:....
　　

6.在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
　　
　　我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。　　

7.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

8.我在公交车上放了一个屁，
　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　我也挥挥手。
　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

9.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

10.小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
　　下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

11.一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
　　我顿时无语了

12.早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

13.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
　　你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

14.我高二隔壁般的真人真事..
　　某甲在上课睡觉... 被老师发现
　　他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
　　不会写的话就准备当众羞辱甲
　　其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
　　成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
　　脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
　　没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
　　老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
　　没想到他居然还跟老师呛了一句....
　　我先睡一下
　　你待会还有不会的再问我

15.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
　　我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
　　此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
　　

16.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
　　半小时后，我把头伸出窗外。
　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
　　我对他喊：“把头缩进去。”
　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
　　我第二次把头伸出窗外。
　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

17.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

18.高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

19.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

20.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

21.我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
　　
　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
　　
　　关火，擦擦手，下楼。
　　NND，车没了……

22.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

23.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
　　
　　笑了就回个帖吧~

中国网络第一名牌-小利斯神王牌！

希望之光,在空中闪耀;
一颗小星,照亮天上路;
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这全都因为小利斯神的诞生!

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