有时候，你用笑容遮挡悲伤，在拥挤的人群中沉默。被指责，被拒绝，被排挤。你所恐惧的，我都经历过。

没有愈合不了的伤口，没有到达不了的地方。

第25个生日快乐，第25个生日愿望

The next year is coming,everything will be OK!

心情满满的，姑娘陪着我。今天的时间已过去一半，蛋糕还剩一半，咖啡还剩一半。

小时候因为感觉用牙齿吃饭太麻烦，干脆直接吞咽下去，卡在嗓子里半天没有喘过气来。大人们说坐在自行车后要老实，不能把脚塞进车轮，我故意去试，结局是到现在脚指甲现在仍有清晰的印记。稍大一点，爸爸说女孩子要有教养，框框条条规定了那么多约束，大部分时候，我都背道而驰了。我不是叛逆，我也不能够得上这么有型的词汇，致使很多道理没有事实的检验太过苍白，这真是血淋淋的成长。

曾经我矫情地以为自己不幸福，总是希望能有一个人将我带离这个寂寞的地方。如今离开的日子加速到来，更大的未知感让我压抑，我似乎无法考量未来的幸福感将归属于哪里？

大部分人总是多多少少地不知好歹。

我还不够强，从来都是。

脸上的皮肤从某一刻开始变的极其敏感；9月下旬开始，持续的每天手脚冰冷；我总是考虑该去哪儿买到一个足够大的箱子，塞满所有想要带走的东西；他说他爱她，那个时候他的目光最温柔，躲在里面，一定很温暖。

Everything is OK. But none of my business.

1.当我们正在为生活疲于奔命的时候，生活已经离我们而去。

2.不成熟的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟的标志是可以为了理想卑贱的活着。

3.秋的雨把原本温暖的空气一点点浇凉。还能再感受几次秋高气爽，然后冬天便顺理成章的到来。

夜幕再降临时，雨下了12个小时。

19:28分：你看起来如此忧伤。

4.很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

5.上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在不想要了。

6.我们都老的太快，却聪明的太迟。

6.有人说，最大的庸俗是装腔作势，最大的媚俗是人云亦云，最大的卑俗是顾影自怜。

我要说的是：学会聪明地修饰外表。

再没有什么比牵着你的手更能让我安心了。

请爱我。

你知道我如此脆弱。

时间无法倒退，我也不愿回到过去。

迎着现实，勇敢往前走。

这句话不是我说的

却分明是在说我。

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我的裙子们

喜欢买，但又穿不完

穿一次过个瘾，瘾消了，就不想再去穿。

这不矛盾，至少买回来，它们属于我。

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提前一个半月收到宝宝的生日礼物。

一条水晶手链。爱。

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Chinese valentine's day.

It's my present for you and I.

项链。

款式精美大方。

阴霾的下午
幻想自己被杀死
以最决绝的姿态
一了百了。

当爱已成束缚,为何还要承受？我不妥协，绝不放弃！

如何结束这冷战？
伟大自私顽固可怕的父爱。
如果你不能放我飞
不如让我痛快杀死一切。
闹心的2009，已然走过了一多半
等待是漫长的
我以为我战胜了你
却再一次被刺穿心脏
平静地伤
不哭
只是疼。

为了得不到的理解和宽容，为了无能为力的现实，为了迟迟不能到来的你。其实我麻木了，但仍然感到恼怒。只剩下哭泣的权利，如果我有一双翅膀，我将飞到离你最远的地方，以最高的姿态，与你抗争。

Summer.2009.8.5

清晨6时，我背着TA的黑色的大包，包里装着我的英语书，伞和钱，白色豹纹眼镜盒以及纯净水。我吃了早饭，坐在附近废黄河岸边的木椅上背课文，空气很好，人很舒服。偶尔停顿下来，若有所思，一片空白。僵持的气氛，漠然的脸孔让人心寒。下雨了，我在颠簸的公交车里听着TA温暖的电话。医院里到处都是人，气味难闻。挂了号，交了钱，医院真他妈是抢劫的地方，烧的是人民币，治不好你也没话说。排队，直到听见医生叫我的名字，躺下，当身体被缓慢送进冰冷又阴暗的机器，我错乱地想象，倘若真是一场不治之症，那我肯定一点都不难过。结果是无碍，肺部那块莫名的阴影，将不会妨碍到我的一切。

Summer.2009.8.6

一夜半睡半醒。六电钟的天气重要报。降水26.8毫米。听说今天白天有大暴雨。早饭是一包泡面，水和一瓶牛奶，以及水果。坐在电脑前听外面越来越汹涌的雨声，这是一个不安分的夏天。

踩着梦的舌头快速奔跑，你是否觉得满意和丰盛？

有些事情，如果我有力量，一切都可以来的再早些。

耳后的十字架

偶尔，也很爱自己的模样

但只是偶尔

绝大多数时候，我并不喜欢自己

我，上半身瘦，下身微胖，大爱黑色紧身裤，四季必备款。

1.闭上双眼试图安静，从未有过如此强烈的欲望，想离去。离去，不是为了逃避，如果这里不能满足，而你原本的能量又何必再多浪费一点。

2.根深蒂固的自卑和蠢蠢欲动的自负？多么矛盾的自我。

3.是的。可我无法解释这根深蒂固的自卑，和这蠢蠢欲动的自负。我对自己很失望。

4.又犯了一个明明可以避免的错误。 

5.连班第四天，一首歌听到腻，一个人待到疯，单一的食物，喝水和茶。脆弱且勇敢着。

6.“一个人的极限”，迷人又有力的标语。

1.日子纠结于选择与被选择之间。闲的时候，感到抓狂，把一切客观理由归结于烦躁的天气，我无法安静地思考，在最需要做决定的时刻，我不幸浮躁了。

2.没人能让我心甘情愿，如果有，那我必定非常爱你。

3.我陪不了你们太久了。这是我期待的，但我依然感到难过。

4.忙碌的时候通常都不是为自己，被埋没在一些必须去做的家务中，这就是生活么？如果这就是，那我唾弃这生活，如果不能抛弃，那起码，我要我的幸福陪伴在触手可及的地方。

5.一切都不是想象中的样子，一切甚至比想象中还需让人费心。

6.我选择这样的生活，只因 为你。

7.为什么我满眼绿色，依然如此忧郁？如果“绿色”被叫做“蓝色”，谁陪我度过这个如此blue的夏天？

8.宝贝。好想在你身边，一起喝饮料一起过这个夏天。

2.偶尔我会想起，很多年前我在干什么？不是不难过的，多少年了，我看不见鲜活的模样。

3.一直以来，我拥抱着我的梦想和热情，我还没有见证过他们的美好。

4.一件事情，当你无意做错，领导者重视的只是结果，一切客观原因不被考虑，你必须承担一切责任。责任包括责骂和惩罚。

5.我想我必须时刻学会忍耐和成长。所有的情绪都是一种偏见，我们需要学习智慧，需要去寻找我们真正的痛苦原因。

6.爱总是好的，其实没有那么多为什么的，爱是严肃的，而当一想到自己，爱就是痛苦的，想到对方，爱就是幸福的。

7.学会体贴和包容，学会制造激情，学会延长热恋期。不自觉的依赖上你。

8.如果你一直想得到爱，那么你就是一个乞丐，如果你一直在给予爱，那么你就是一个国王。（来自≤正见≥）

2.爱好摸自己平坦的腹部。

3.我告戒自己：清心寡欲没什么不好，但没有欲望固然也不会有所成就，朝前走，莫回头。

4.于是羡慕忙碌，go on.

5.病泱泱的人总是存在，人生该吃就吃，该做就做，没必要自怜或者活的太抒情。

6.有的人，喜欢拿自己的“痛楚”频繁打扰别人，没人会真的同情你，在心底深处，上帝在嘲笑你，还有什么是该放不下的？只有你自己放不下而已。

7.某些人从我的生活中消失，就像从未出现过。某些消失了的人又突然出现，想找回些什么，只是再见早已说出口。

8.我不是一个自信的人，可生活总给我意想不到的赞美，有时这是一种无法承受。

9.亚洲人想染浅发，欧洲人想染深发，男人想变成女人，女人渴望成为男人。我们从来没有满意过自己拥有着的一切。

10.我把头发染成了黑色，染发是一种新生，无休止。

一直自诩在追求真正想要的生活，未来的轮廓似乎越来越清晰。但是猛然回头，镜子里那个自己好陌生，自己做出的事情究竟是受了怎样潜移默化的指使？为何癫狂？！

妈妈的眼泪

妈妈哭了，她哽咽着对我说：我不想你走。

爸爸的评价

你是一个出类拔萃的叛逆者。

最后的我

曾经反反复复挣扎着，究竟是为了什么东西？敢想不敢做，想说不敢说，受不了了。就让我再任性一回吧！

那年光景

刚工作的日子很煎熬，有种感觉，想一个人大声喊叫，但是怕越大声越没有人听见。工作了，作为一个气象学校的非气象专业毕业生，在这个行业，我就是只鸡肋。但是，我很多次跟自己说我不要做鸡肋，所以我清楚我该怎么努力。就这么左右、反复。当我熬过第一个月，7月的最后一天，从银行取出自己第一份工资的那一刻，我突然觉得，原来生活是这么地简单。是不是，亦或能不能我该把它再看得更简单一点呢？活在当下，我们不止一次提醒自己，却又经常纠葛于琐事将其忘记。怎么保持清醒的头脑去简单的生活，我的答案就是认准自己究竟想要什么，然后全力的去争取。所以，当我们做出决定时，需要的只是身边人义无返顾的支持。

我的TA

两个幸福的人就要生活在一起了，那只会更加幸福。相信自己的决定，只要坚信自己是对的。至少，我还有另一个人和我一起坚持，不是吗？

分裂

趁时间没发觉，带着我离开，这不是顽固，这不是逃避，没人绑着你走才快乐。

2.早餐：①豆腐脑  ②鸡蛋  ③红枣  ④苹果  ⑤青瓜。食量大。

3.老爷子卧床静养第7天，我每天逛超市食品区，购买肉类，菜类，水果类无数。围着卡通围裙，带着防护口罩在充满油烟的厨房里扮演厨娘。

4.如果很早以前，我便追求成功，朝着信仰坚定不移的走去，也许我将：精彩，完美。

5.I like perfume. I like smoking.

6.前日，阳光绚烂，趁着心情好的时候把房间彻底整理一通，丢掉很多物品。整理，是因为太乱，丢掉的物品可以成全我走进新的生活。

7. The lonely freedom 孤独的自由。

8.我没有荒废博客，我只是荒废了生活。

  生活不能自理中，腿忌弯，比如袜子是不能自己穿的，不过加把劲还是可以穿上的，鞋子站高处，可以把脚直接插入。希望一个星期后，腿伤能好些，至少能让我正常走路，奔赴2月14，奔到大头宝宝的怀抱中……（长这么大，第一次过情人节，可以同如此相爱的人一起过，欣慰极了。）

……

时间漫长着，且又不漫长。你瞧瞧，08年已经挥手与我们告别了，大家都互相效仿着写了小结，我没写，我没什么可写的，我觉得我之前都是死亡状态，死的太久了，正在期待复活，想象那种每天都充满忙碌与激情的日子，活过来后，就没有死去时那么安逸了吧。但我还是想复活，想！很想！太想！这些情绪中还夹杂着与美好的期望相同多的恐惧。于是我不敢大声喘气，我怕自己撑不住太多的营养而崩塌，我沉默着小喘气，我觉得这样比较安全。你知道我强颜欢笑的面具后，是一副怎样的真实心态吗？其实我自己都不知道呢！所以我无法汇报，我不能小结，我不想翻动尸体让腐烂的味道充斥鼻孔。

这单调的日子里唯一的波动，便是和女朋友耍性子，三天两头一小闹，四天五天一大闹，最后都以更加相爱做为结局。闹情绪也没什么不好，可以考验爱情，人家都说没有经历过痛苦的爱情不会深刻，小痛苦经历的多了，小努力也随之多了，这总会让自己有理由更加珍惜努力后的成果。

风很大，马路边的铁栅栏可怜巴巴的倒在冰冷的水泥地上，我努力的旋转电动车的手把，寒风凛冽啊，小车不能前进，我几乎要冻僵了，脑中很煽情的冒出一句话：……路有冻死骨。然后，想我自己，我有羽绒服，我有雪地靴，我有带着羊毛和竹炭的保暖内衣，回家可以把冰凉的手伸进妈妈的腋窝下捂暖，可以调一杯热气腾腾的蜂蜜水，可以把空调开到30度，可以把电热毯开一整夜，直到被热醒……

请看，我是多么幸福。我应该把眼泪笑出来，而不是哭出来。

我没有悲伤可以拿出来说，我没有什么再需要被安慰，我太幸福了，太满足了，我被排列在幸运的小孩之中，请让我开心的笑死吧，请让我去死吧。这生活好棒，棒死我了！请所有的人都努力幸福吧。