早上睡懒觉的坏处就是，彻底扼杀了睡午觉的乐趣。现在每天六点多起床去驾校，听到闹钟响的时候极其不情愿，天天跟上学的时候一样盼着星期五，外面上班的上学的已经人来人往。等到中午吃完饭，坐在窗户旁边晒太阳，看小说，听歌，累了垫着抱枕睡觉，真是幸福的要死掉了。

    最近电脑里一直循环放一首歌：那么多爱/那么多幸福/那样的感觉/变成一般/轻浮哼唱/肖邦最恨/流行的歌。

    考交规，临交卷的时候灵光一闪改了个选错的题目，刚好90分，我就说我这个人最近比较走火。有个词么叫否极泰来，看来今年我确实是转运了，这种运气要是能持续到今年年底的最后一件大事，那这一年也就是太完美了。

    上个星期逛群光，碰到我认识的一个女生的男朋友，搂着另外一个女生，今天就看到那个女生上传了牵着一蓝眼睛小帅哥的照片，真是世事无常啊。还好每次在我大放厥词号称万事皆有可能的时候，有个勺就会气急败坏的教育我，把我拉回”幸福美满、儿孙满堂、白头偕老“的故事里来。我一直坚定的反对任何一见钟情的故事，我只觉得感情和任何东西一样需要你投入需要你栽培需要你用心，然后才有收获。你种下一个种子，看开出什么花。有的像华美的旗袍，里面爬满虱子，一开始你大惊失色然后你慢慢失望最后你心如死水。有的像埋藏在底下的宝藏，你以为你守住的只是这一小片天地，不知道他给你怎样不可限量的惊喜。然后，“然后了解越深相爱越深转眼就永远”。

    完全出乎意料之外的考T分数是我今年最惊喜的生日礼物。常常觉得我这个人真是总有上天眷顾，种豆得瓜，可是靠运气又能走多远呢。学校定下来，材料交出去，一切心里都没有底。总是说服自己要脚踏实地，要努力，要改进现在的状况，天知道我多想有一个时光机。

    曲终人散真是很不好的一个词。从来没有觉得距离是什么很严重的问题，狗狗和黄小肥跟我们连时差都没有，群里还是吵吵闹闹。前几天黑妹一走，才突然意识到大家都走了，更严重的是意识到我好像也快了。不管怎么说，六人行永远不会结束，I'll be there for you。

    我经常在想小三是世界上多么奇妙的一种动物。她们要有极强的心理承受能力，要忍受自己爱的人在别人身边扮演好男人的角色。她们要比任何人都相信爱情，因为如果没有爱情，她们不过是破坏别人幸福的坏女人。自从名为GG讨论组的建立，三个隔山隔水的女的就开始天上地下无所不八卦。在这个团结的组织里，碰到任何事情都要立场坚定一致对外。我们都知道，有些事情没有对和错，我们都不是圣女不是道德模范先进小标兵，我们唯一的角色不过是不分青红皂白永远站在闺蜜那一边的傻女人。

    我们都有过这样的时候，脑袋里那个叫理智的小人儿义正言辞的告诉你要维持自尊要转身走的漂亮因为我们实在不屑于和那些太不上道的人混为一谈，我们要自视清高的告诉自己拜托跟她有什么好说我们的世界里根本没有这种人的存在，因为归根结底是我们自己的错，我们高估自己，我们看走眼我们挑错人。这样一日一日全凭意志力死撑，哪怕几年后可以说的云淡风轻，也难免内伤太重。有没有那样一些时候，哪怕只是一次，脑袋里那个道貌岸然的小人儿脱下衣服拿起长矛尖牙利齿恶形恶状的跟你说：去，管他三七二十一，出口恶气再说？

    如果没有八卦没有绯闻，没有勾心斗角没有幸灾乐祸，那算什么年轻过。

    可是我们都选了另外一条路。尽管这条路有你陪我走，可是前方是无法预料的困难和不确定的未来。如果你是我的动力，我大概不会惧怕学习的压力身在异乡的孤独或者其他种种我想象不到的艰辛。可是如果，万一，哪怕只有亿分之一的可能，我成为再了不起的人，我赚再多的钱，可是弄丢了你那怎么办呢。那个时候我会不会后悔多年前的现在，我做出了这样的决定，是我自己要走这一条路？

             ------------------分隔符说：我好久没露脸了-------------------

    我实在不能忍受有一种男的，他们以为自己是救世主是观音菩萨要普度众生，没有他那些女的都会残会死会万劫不复。于是动不动就说，我觉得她很可怜，我觉得我应该帮她，我觉得我不应该伤害她，我觉得让她慢慢忘记我就行了。而且那个“她”还不是指的身边那个作为你女朋友，凡事为你着想一心对你好为你笑为你哭的那个她。我不管你们的定义里面，是称作红颜知己或者前女友或者烂桃花，如果像你说的那样你不喜欢你不在意，那为什么你要伤害你旁边最应该被你在乎的一个人，而理由是为了怕一个你不在乎的人伤心难过？我不懂他们是要满足那一点可怜的虚荣心以为自己在施舍别人，还是他们的单人房里摆了N张双人床。难怪师太说：三角恋爱，即一个都不爱，最爱自己，自私至上。又可惜，我们进化得再洒脱再无谓再坚强，永远是站在弱势的那一方。

    最近一直在听《问》：只是女人，容易一往情深，总是为情所困，终于越陷越深。

    长久以来我一直在观察身边无数女人，她们不管是瘦还是丰满还是微胖，她们可以不吃不睡不逛街不恋爱，但她们一定要减肥。我总说起我在心理学的课上看到的一个实验，男人认为女生的“最佳身材”比女生自己认为的“最佳身材”要胖了一圈。我也一直在跟认识的很多男生讨论这个问题，他们的反应通通都是：女生为什么一直要减肥？就是要有点肉才好看呀！我一直无法理解这种宁愿放弃无数美食也要减掉一斤肉的决心，直到最近我眼睁睁的看着体重的数字慢慢突破以往的极限，去年的衣服紧绷绷的贴在身上，尖脸变成了圆脸，我才慢慢体会到一点身为一个“非瘦子”的难过。

    于是我在大部分的时间控制饮食，我每天辛辛苦苦的在跑步机上洒下汗水，我研究各种据说可以瘦肚子瘦腰瘦手臂瘦大腿的动作，可是体重秤的指针跟粘住了一样牢牢的指着那个数字丝毫没有变化。有一天，我严格执行饮食计划，在做阅读的时候突然脑袋里想到了黑森林。这个东西一冒出来就没办法泯灭，我只好一次次的跟自己说吃黑森林会长胖而且我这几天的功夫就白费了，可是我就是想奶油就是想巧克力想到都快哭了。然后我就想，我为什么这么折磨自己呢，我想吃黑森林为什么不能吃呢，我为什么要让自己变得那么骨感呢，我既然已经不是瘦子了那我为什么还要当一个不开心的非瘦子呢。于是我去楼下买了泡芙黑森林薯片巧克力然后把它们消灭光，我满足的瘫在沙发上的时候听到了脂肪囤积的声音，可是我好像没有后悔。

    我常常觉得我们就是活在这样一种矛盾里。一方面，我希望做自己想做的人，想我行我素想不管别人的议论和眼光，想在任何时候都跟随自己的内心。就像我真实的食量是两人份的套餐，我有爱宵夜的坏习惯，我抵挡不了甜食的诱惑，我肚子上的肉可以叠到四层，可是我可以很坦然的说我就是这样。可另一方面，我又讨厌试衣服的时候别人很不屑的说这个码你穿不下，而且你也不得不承认这个世界上有很多衣服是只有瘦子穿才会好看，看到各种相册里好看到要死的长腿骨感美女就想要骂娘，女人永远虚荣。这种矛盾可能会永远跟着我，所以我一边看电视一边消灭一大堆零食，然后第二天在跑步机上累死累活想象着脂肪细胞在一个个的燃烧死掉。

    我也一直在说服自己，我没有那么瘦我的腿没有那么长我的腰没有那么细我也没有巴掌大的瓜子脸，可是依然有人爱我。总是嚷嚷着胖死了要减肥要绝食，旁边那个人又一脸严肃的教育你说你给我好好吃饭，然后带你去吃着吃那费尽心思的把你喂成一头猪。这是不是世界上最幸福的事。

    当初我每天守在电视机前面看《幸福街》，当初他说最快乐的一天就是娶她的那天。后来他们分开，他牵了别人的手，那个说非她不娶的他结婚了。

    感慨太多，不知道要说什么。

    我桌子上放了一对WALLE和EVE，背单词或者上网的间隙我总是要不断的调整他们两个的动作，好让他们一直维持“牵手并对望”的姿势。那个WALLE又脏又旧，就像我总是说你是个勺，但是有时候一想到你又忍不住想哭。

    从月初两个论文答辩相继结束，大学最后的任务完成，伴随武汉渐渐热起来的夏天，到同歌同行最后的狂欢，最后一次唱歌班撮，7000人穿着学士服参加毕业典礼，在夜晚闷热的操场上聊天，拿五颜六色的签字笔在衣服上签下名字，每天吃饭喝酒喝酒吃饭，然后我一个人每天十点以后坐出租车回家，路上很难分清呆看着窗外是一种什么样的情绪。

    最近又很好哭，班撮的时候在所有人面前大哭到妆花得一塌糊涂，签满了名字的衣服被不小心洗掉我就坐在板凳上一直哭了两个小时。我说不清楚我为什么哭得那么厉害，其实真的想去的地方一定可以去，想见得人一定见得到。尽管离开之前很多人说的话我就一直记着，但是我并没有为哪一件事或者哪一个人特别伤感，大概万分感慨的只是自己这最好的四年，在这个校园里度过的最美好的再也回不去的四年。

    尽管万分怀念从前，可我还是更喜欢现在的自己，可以回到四年之前的话我只希望当时的我有现在一半智慧。有些傻事只会做一次，有些错误也只会犯一次，我更喜欢我自己像现在这样，吃喝玩乐，勤劳勇敢。

    很多时候都跟自己说要有一个DEADLINE，之前可以随便疯随便闹，时机一到就一定要按照自己想好的方向努力的走。那么从明天开始，在这个没有人监督的暑假，我要做好很多事情。要好好复习英语，好好考试，好好锻炼身体，好好学做菜，好好照顾自己，好好跟你在一起。

    现在再看很早以前写的日志，终于明白日日在这里更新的目的，我不是很优秀很厉害的人，可是我要看到今天的自己比昨天更好。

2、最近见鬼了，一直以睡神闻名的我竟然总是失眠。第一天我躺在床上睡不着，然后凌晨2点可怜兮兮的跟你打电话，你跟我说了无数次不怕乖快点睡之类的话以后终于疲倦得自己睡着了，我起来开台灯看书到5点。第二天我又躺在床上睡不着，又不想再打扰你，正在思考要不要起来看书，手机竟然神奇的收到了短信。你不知道当你一个人躺在黑暗里周围没有一点声音你都不知道这个世界是不是你存在的那个世界，突然有人对你嘘寒问暖，真是会感动得热泪盈眶。你总是说睡不着只准吵我不准吵别人，所以我肆无忌惮的在任何诡异的时间给你打电话，就是为了说一句我做恶梦了。但是你也要知道，女人的自尊像猫一样，如果哪一天我在噩梦中惊醒，打电话给你只听到不耐烦的敷衍，那么我就学乖，我再也不做同样的事情，哪怕我哭醒了数一晚上绵羊，我也再不会打给你。那个位置上的人就像降落伞，如果最关键的那一刻不在，那么机毁人亡以后，谁也没必要在了。

3、我最近情绪很糟糕，写论文如同便秘，无论如何都没办法顺畅。我也很讨厌我自己，养成这种拖拉的坏习惯，不到最后一刻硬是不做好每一件事情。幸亏你在旁边，随时应付我突如其来的坏情绪，带我吃好吃的，安慰我慢慢来都会好的。我不记得是多久以前有一天晚上我突然很想吃奶油蛋糕，我就叫你陪我一起去买，那个时候我在心里想很多年以后会不会有人在我突然心血来潮的时候陪我走半天的路就为了买一个小蛋糕。现在这样也很好，我们天天逛那个逛腻了烦了厌了的破超市，在各自的电脑上看同一部电影，互相威胁对方你再不好好写论文我就不跟你玩。你说这是我们大学最后的一段时间要好好过，我觉得有点可惜，因为太短了，好像还没有享受够这样的生活，毕业就近在眼前。

4、我们经常会讲到以后，因为我们不是小孩子，我们有共同的很长的一段路要走。可以预见的或不可预知的都有很多很多困难，这是不可避免的事实。被残酷的现实逼得慢慢失去我们原本拥有的珍惜的东西，或者坚持不放手，你想选哪一种。我常常觉得这种动力是世界上最神奇的事情，为了别人成为自己原本做不到的那个人，比孤身一人的奋斗满足得多。你说呢。

5、我经常在想，我读完书都24岁，很多我这个年纪的女生应该都结婚当妈妈了。我有我自己的事业和目标需要奋斗，我也希望有一个很幸福完整的家庭，我是不是太贪心了。我总是说，我花十年的时间赚钱，然后我就要做我喜欢做的事情。我可能会做心理咨询，可能花很多时间照顾家庭和小孩，可能自己背包到很多地方去走一走。那么那个时候，你愿意当这个家的顶梁柱，让我没有后顾之忧的做这些事情吗。

6、我总是跟你开玩笑说，不认识你是谁，你就会说我是勺啊啊啊，然后我就每次都忍不住哈哈大笑。我觉得如果哪天我失忆了，你跟我说这句话我肯定立刻想起来你是谁，就像WALLE和小白一牵手就把以前的记忆都找回来了一样。

7、以前我总跟自己说：你不知道你遇见的人多珍贵。现在我总跟自己说：我知道了。

    很关注最近发生在杭州的一个事件。网络的力量越来越强大，地震的时候我哭着把“救灾军人请好心人寻找怀孕妻子”的求助转发到每个群，最后在电视里看到他们团圆的消息，觉得尽了自己的一点力量。同时，网络的信息传递也让网络暴力成为被关注的焦点。刚看到的时候愤怒的想，这种败类何止该骂，简直该死。当整个家庭的电话住址身份证号全部被人肉出来的时候，又觉得这样算集体的发泄欲望，还是真正有助于事件的解决？富家子很容易被贴上各种各样的标签，其中不乏大批为人和才华都值得赞赏的人，所以富家子和穷学生不应该被作为对立的两面。大家失望的不过是，是谁在指使媒体全体封口，是谁在一个个的删除关于这件事的所有消息？还好浙大够有影响力，全体愤怒的群众也以比删除快十倍的速度发新帖，这件事才得到越来越多的关注。如果撞死的是连姓名都不曾为大家所知的民工或下岗工人“X某”，哪怕他不足十平米的房间里睡着年迈多病的父母，哪怕他的妻儿哭天喊地无处伸冤，谁知？谁管？

    这个时候被人催着交最近学习的心得体会，参杂着失望和愤怒的心情实在没有办法写出真情实感的文章，只好百度一下复制粘贴了事。最后还是郑重的写，人民的力量才是最伟大的，人民是最广大的人民群众，不是少数人，更不是有特权的少数人。

    到了这样的年纪，身边开始有人嚷嚷着结婚，也开始思考一些当“小女生”的时候从来不会想的问题。遇到很多事情的时候都会想，可能我没有办法改变整个环境，可是我要怎么教育我将来的小孩。经常跟一圈朋友开玩笑说，养个女儿就宠着她，免得以后随便人给点什么好处就骗走。养个儿子就赶紧丢出去自己锻炼去，别二十岁的人一天到晚自称小孩子伸手找老娘拿钱还理直气壮的出去嚣张，那我就一巴掌呼死他。不过，我是肯定养不出这样的儿子的，有其母才必有其子的嘛。

    在杨小花同学的推荐下看《the apprentice》，然后跟她感慨里面的女人都脸蛋漂亮身材爆好名校毕业或者自己创业当老板，怎么每一样都被她们占到了咧？小花说着是一个励志片，因为我的这张脸和这身材也好像没办法做太大的改进了，好歹脑袋还是可以学的。

    上个月的时候去归元寺的时候，许愿说希望身边的人都“不陷恶者所有布置”，自己还庆幸一直引以为傲的是我这个人很难跟别人结仇或有什么很大的过结。我努力的回想了一下觉得好像没有做过故意伤害别人或对不起谁的事情，所以不太可能有人“恨”我的情况出现。也只好跟自己说，我又不是钱，不可能人人都喜欢我。

    有时候在想，为什么总跑到这里来讲一些话，从大二开始到现在快离开学校了，三年时间变成一种习惯。经常我也很不懂博客到底是个什么东西，我不愿意在哪里公开我的地址，能看到这些字的人只有跟我很亲近的人或者完全不认识的人，很多事写下来又到底是要给谁看？

    今天我还跟我娘说，我认识的那些在国外混的，一个个都多么的牛逼啊。我想象着大家以后变成了软件开发核心小队员啊，N星级酒店小经理啊，还有跟小白鼠做实验玩的药剂师啊，再说不定还有谁混到华尔街去了啊，那我好处可真是太多了。比方说我可以指使那谁给我编一个我专用的“魔兽ROLL点必胜”小软件，随便去哪里玩住酒店都有人安排，或者做个神奇的小药丸让我把肚子和大腿上的肉全都挪到该长肉的地方。我又在YY了，但是这也不是不可能的事情对吧，这是很有可能实现的。所以列，我要向大家学习，向偶像们靠拢，绝不能拿着爹妈的钱丢到塘子里打了水漂，游手好闲贪图享受虚荣攀比。我还要提升自己的思想境界，不能老是嘲笑别人幼稚，其实不成熟的是我自己，因为成熟的人根本不会嘲笑别人幼稚，成熟的人对幼稚是无视的。总结起来，最后要说一句，人不能忘本，为中华之崛起而读书！

    这是最好的时代，也是最坏的时代，还来个了猪瘟。虽然尚未蔓延到我这里来，不过好朋友们还是要提高防范意识，讲究卫生，坚持锻炼，提高免疫力，和各种越来越诡异的疾病抗争到底。在国外的朋友们各自保重，出门戴好口罩，没事别老往人多的地方凑。实在无聊可以在家里思考一下关于人生的诸多问题，沉湎过去就不必了，要放眼将来。

    最近我的这片破地有着越来越红火的趋势了，小女子何德何能啊，大家这样捧场，真是谢谢了。

    在学校的时间越来越短，院衫确定了，毕业纪念册也在制作。有时候觉得时间真是很快，其实我是舍不得离开这个地方的。小花花那天拿着单反照夜玩学校昏黄的路灯，说我们要在毕业之前留下每个角落的样子。照下一张背影，在路灯下回头一刻，突然想到很多时候你就是这样等着我，期待或守候，鼻梁就像被打中一拳酸得难过。有一点点遗憾是忽略的太多，心里又被所有的温暖和满足占据。

    最后，有的居心叵测的人，要留言就不要没种怕留名字，匿名算是个什么东西。

    这个社会，真是越来越现实得不像话了，恨不得任何人得几分值多少都可以用条条框框的公式算出来。过五年十年二十年，我也一定会有那样一天，计算我的车子房子存款，认为我为社会创造的财富决定了我的整个人生价值，做事情之前一定会衡量投入是多少回报是多少，也会极力反对我的女儿爱上一个貌似没有前途的穷小子。那个时候可能我会承认稳妥是女人一生的主题，就像我跟我妈说如果我三十五还没结婚就什么也不挑赶紧找个可靠的人嫁了。但可能就是因为我预见到了这种可能性的存在，我也意识到生活可能会一点点的磨掉我们的棱角消磨我们的斗志，最终成为平凡的路人甲乙丙丁，时间流逝我会成为一个算计柴米油盐的中年妇女，所以现在拥有的这一些才更加珍贵。有一些事情，可能我没有算计没有理智没有心机，我只有理想主义的憧憬，但起码这是年轻才有资格做的事情。我只想确信，我现在走的路，我的付出和努力，只一定不会让将来的自己后悔的。

    又看到一段话，大概意思是说，如果你的父母不是因为嫌贫爱富而是以人品为由强烈反对你和某人交往，千万不要为了证明他们是错的，就拼尽全力爱起他来，否则到最后你唯一证明的就是他比他们看到的更烂。这真是血淋淋的事实。

    我觉得，这可能是我最悠闲的一段时光了。所以每天我老娘打电话来催我写论文看英语的时候，我都理直气壮的跟她说我现在不玩以后再没机会玩了。我一想到将来还要读两年书，读完书要工作赚钱，工作了要嫁人，嫁了人要生小孩，生了小孩我就成了鱼眼睛，顿时觉得掉进了一个无底洞。然后就在心里想，赶快趁着现在，该撒娇就撒娇该任性就任性该放肆就放肆该玩什么玩什么，不然等到以后，啧啧啧，鬼才理你。

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    谁没谁都死不了，蹉跎的岁月都是自己的。都说，人人心里住着个米莱，可是人人都只能米莱一次。谁的青春都不该被浪费。    

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    明明知道，太焦躁是不对的，太情绪化也是不对的，可是不好的情绪总要有个出口。所以次次都有人当冤大头，可是你冤枉吗？你说我虎背熊腰难道我就不应该生气吗？说完我虎背熊腰你还使劲给我买东西吃？请大家不要被我的小手腕儿和小锁骨给迷惑了，其实我是圆脸，其实我虎背熊腰。体重是能用来跟女人开玩笑的吗，说你勺你还真是个勺吧。