我欢乐地奔跑。在她亲自开辟出来的小菜地里看到她。她一如往常一样伺弄着她自己栽种的那些菜苗。她一生勤恳辛劳品质清洁。我看着她，和过去一模一样。平淡的喜悦装满我整个内心。

我说，妈，我要做饭给你吃，妈，我后来每次回去都会特意做饭给我爸吃，我都专门为他做饭，但好像没有为你做过...

妈，我就做那个毛豆炒肉。我最喜欢吃的。

她没说话。帮我去摘毛豆。我和她一起。但我总是看到杂草。她教我怎么从杂草中找出毛豆。她割下很多还长在枝上毛豆。我说回家去剥。

我回家。

看到她拿着要剥的毛豆。我没有任何负担的说，妈，我回来了，等下我做菜给你吃。然后进去放书包。

书包还在手上，我直接退出来。因为发现她沉默，没有给我任何表情，没有说一个字。

我退出来。我看到她，整个人被烧焦了半躺在地上。衣服和皮肤已经成碳。我发狂地去拨开那些碳。我哭。我惊恐。她却面无表情地说，没事，没事。

然后我就拿着那些原本是她手中的毛豆，在梦里明白到她已经死了。已经死了好多年了。在梦里我哭得像曲多多一个人搬进新租来的房间里那样难看。那样的大声。那样的真实。

我哭着醒来。在这间酒店的2517这个房间里哭。就像曲多多那样没有任何顾及的哭。我在客厅的沙上哭。缩在墙角哭。

一个人的时候才可以哭的那样那样的难看。那样那样的清晰。

有个人说他要消失。在桌的人问他要去哪里。他说要陪她去动手术。他指着我，说，她心脏有问题，她要动心脏手术。

我说，你胡说什么！我没有问题！我没有要动手术！

我不知道这个人是谁。现实中没有这样一个人。他或者是母亲的一个化身。

我在2517这个房间做了这样两个梦。

我在大连等的唯一个红绿灯。








我一个人走这一段路。

约十年前，我跟自己说：这一生，不求做对了多少事，你只要在死的时候，没有巨大遗憾，即可。

其实我对我的人生真的努力了。

只是我还是学不会一些事情，一些低姿态，一些带着媚相的妥协。

一些在别人身上看到过，却始终学不会的事。

于是，在这个世上每过一天，都在学习。每经历一件事情，都在学习。

一直学习着如何与这个世间的各种人相处。一直在学习面对各种突发的事情。

其实我不喜欢勾通。

因为每一次我试图与人道诉关于那些长置于内心里的山脉与河流时，却往往发现，诉者与听者各自有个山水世界。说者有自己的千山万水，听着有自己的井田良园。

有时候，我便会选择在一个人的沉默之中去经历那些千山万水世事沧凉。

之后是北京天津。

31号在天津。

＠往事如烟＠ 2009-12-22 21:36:21

我听我妈说你前段时间打了电话给语涵，但语涵不在家里你说12点再打来。后来语涵等你的电话等到一点钟你也没有打来，我听我妈说小语涵还生气了说骗她，说你再打来她也不接了。呵呵！你说她脾气怪吧！我打电话回去她有时也都不接

笑楚 11:38:38
哦。那是我不对。
我要打电话给她道歉。
笑楚 11:39:27
这个时候，我们的一言一行，就是在教她。
我们答应了她要做的事情，就一定要做到。
我今天晚上打电话给她道歉.

==============================

这是语涵她妈在QQ上给我的留言。

周日的时候，给语涵打电话。她出去玩了。

她外婆接的电话。聊了两句。我说等中午她回家吃饭我再打过去吧。但我忘了。

没想到小家伙居然等到一点钟。而且生气了。

话说这是我这个做姑姑的错。

跟小孩子啊，真是不能乱讲话...说到就要做到。

第一次遇到这种情况

2.

Sheta~ 说 (12:26):
 夢到你來我家住了。然後我們一起去逛街，吃飯。。。。沒有那種好久不見的感覺。。。
 下個月會在海南碰到你嗎？
Sheta~ 说 (12:30):
 聽說住民航的飯店
笑楚：25号。大连。月底北京天津。 说 (12:31):
 如果我能带我姪女跟你们一起玩，就可以让FOFO和语涵一起玩了。。。哈
Sheta~ 说 (12:33):
 嗯！！！
 三八小FO一定好開心

笑楚：25号。大连。月底北京天津。 说 (12:34):
 哈哈哈,我想想也觉得好好玩啊。。
Sheta~ 说 (12:35):
 我夢到自己開車帶你出門，像家人一樣，你在車上聽歌。。。我們沒有太多的對話
笑楚：25号。大连。月底北京天津。 说 (12:36):
 呵呵，如果真的能那样就好了

小玉梦到我了。

发现这两天的哭点很低。

2.

用一天一夜的时间看完21集电视连续《不能失去你》。哭。

曲多多，一个没有家却拼了命想给自己找一个家的女人。老段把钥匙给曲多多时说：你现在是个有房子的人了。以后你有什么事，有个窝可以去。这些台词已经不能感动我，我只是沉默。内心里平淡的认可。知道那种无家可归的感受。

曲多多从老段身上找到那种被宠爱和关心的慈爱，所以不愿放开。她小时候，母亲带着她改嫁，在继父那里独自长大，缺失了家庭温暖。而老段是这世上唯一能让她感觉到家地方。她说，老段是她给自己找的爸。

曲多多在新租来的房子里，捧着一碗方便面，望着一屋子的冰冷和陌生，痛哭失声。她哭得那么难看。她干过的这几件事，我都干过。我也曾经一个人在在租来的小屋子里哭得非常难看。

只不过，我的人生中没有老段这么一个一如亲生父亲的个前老公公。

3.

看环艺看电影《花木兰》。哭。

为花木兰内心天人交战的隐忍和她那种对世事无力的心态。

她想要盛世太平，平淡人生，偏逢烽火连绵，杀戮连天。人生际遇总和内心所望背道而驰。彼此遥远。

把一个弱小女子逼迫成一个铮铮男儿。只是命运驱使。

赵微在这部电影里演出了一种磁场。

4.

这个日子是流泪的日子。不管以什么方式。

中午和客户在枣子树吃素餐。

对方特意点了饺子。上菜的时候，餐厅送了豆沙汤圆。

才知道今天是冬至。上坟的日子。

对不起，不能每年都能在过年过节时为您们焚香烧纸清理坟头。

对不起。

5.

订了二十五号去大连的机票。

月底会去北京和天津。

31号。天津。朋友婚礼。

对方特意点了饺子。上菜的时候，餐厅送了豆沙汤圆。

才知道今天是冬至。上坟的日子。

对不起，我在外面，不能每年都能在过年过节时为您们焚香烧纸清理坟头。

对不起。

我们记忆里潜伏的各式各样的武器与暗器。当这些武器与暗器被唤醒时，依然隔空切割着轰炸着当时的生命与岁月。那些没能逃脱的劫难，以及狠狠呼在我们命运上的巴掌，那些教训着天真的生命的羞辱，依然使人疼痛到尖叫，惊恐到魂飞魄散。

我的魔咒。叫做记忆。我的惶恐。叫做记忆复苏。

我开始不经意地想到生命最初的那些事情。我开始怀念一个死去的人。我曾经以为我不会如此怀念。因为我曾经以为在七年前我就已经做好了所有的准备。所有迎接他死亡的准备。

吃饭的时候，走路的时候，闲聊的时候，我都能想到他。狰狞的，凶恶的，微笑的，疼爱的，清醒的，醉去的...全部进入我的生活。进入我在漂泊在外的生活。不，没有在外。一直是这种生命状态。

（汾阳路。我曾经住过一年半的房子门口）

下午趁着有阳光的时候。去上海音乐学院买书。

二零零六年，我曾在音乐学院对面住了一年半。在汾阳路上。

买完书，特意转到以前住的小区看了看。

还趴在我以前住的那栋楼的铁门上看了一会。像偷窥的贼。

在我以前住的房子门口拍了张接近于黑白的照片。

夏天的时候，这面墙上会爬上半墙的爬山虎。绿油油的。

我喜欢这里闹中取静的清静。时常会听到各种乐器的声音。一出门也经常遇到背着各种乐器的音乐学院的学生。

我在这条路上打车，经常会被出租司机误以为是放学的学生，会问我一句：放学啦？

 
汾阳路上的法国梧桐树。边上柏斯琴行。

买完书，在淮海路上的瓦灌煨汤吃饭...

天冷。连表情都冻住了。笑不出来。都冻傻了...

我经常这样素面朝天不施任何粉黛去街上闲逛。

其实，十几年前我就知道在日本和韩国，女人化妆是一种礼貌。

在这两个国家，女人若是不化妆被外人见到，就像是穿着内衣出现在公共场一样失态。

但我有时候实在懒得化妆。所谓的女为悦已者容。估计我是没那悦已者，这容也就荒废了。

在土豆网上传小提琴的视频。上传之后，居然跑出一堆相关的视频来。

若不是看到这个频视采访，我已经忘了。

能听出是哪首曲子吗？

对。是我博客里的那首背景音乐。《浴水》

多少年了？我问自己，回头一算，从二零零五年到现在，四年了。

我因为五年前一次交友不慎而陷入人言可畏的旋涡。被污蔑诽谤陷害。而我总是不愿作过多的解释。大多时间保持沉默。任对方冒充我前男友，在网上肆意造谣诽谤挑拨间离，以至于所有的朋友都离我而去。从此以后被孤立。被诽议。被攻击。各种谣言从不间断。以这个撒谎成名的女人为首的多个女人为我成立了打倒笑楚的QQ群、博客、为我建立了百度笑楚贴吧，总之几年来反复说的都是同样几句，笑楚丑、笑楚难看，笑楚想卖卖不出去，甚至是把我的相片PS得很丑发在群里，以此慰藉她们那颗永远不承认自己嫉妒的心灵，这群女人背地里造谣时，每说一件事都是“听说”。呵呵。这群女人，可怜到我不愿意为她们多写一个字。

从二零零五年起，我的人格与尊严，被贬于恶臭淤泥。我看着自己被人唾弃鄙视。而在那之前，我曾经算是美誉四传。在那之后，我当然也就恶臭千里。我无所谓。因为我最反对个人崇拜。非常愿意陌生人对我避而远之，还我清静。

其实从头到尾，我都是同一个人，没有任何变化，只因交友不慎，便毁于一旦。整整四年，被误解。被陷害。从最初的沉默到偶尔愤怒的回击。有时候我是真的很感激这一切。若无小人恶人烂人对我的锤炼，何来今日的我？

前些日子，老同学菲菲在QQ上给我留言。因她在网上看到那些对我的诽谤，她几乎气哭了。我不知道那些老同学从哪里得知她们的老同学叮当是网络名人，于是都会用百度来搜索关于我的信息。在学校的时候，同学们叫我叮当。因为我脚上戴了串银铃铛。人未到，声先到。

她们看着这些谣言诽谤，没有一个人来问我。也从没在Q群里聊起过。我想那是因为她们知道那些是谣言。她们见证了我在学校、初入社会时的我。她们不仅仅是我同学，还是我的最初的同事。我们一同步入社会，我们一同成长。

菲菲在学校时，和我同一宿舍。印象中她性格很好。时常面带微笑。

我记忆中的她是短发。她记忆中的我也是短发。彼此快十年没见了。

风筝便是菲菲。她人在温州。有两个儿子。

呵。班上同学，只有她有两个孩子吧？

特别珍惜老同学对我说的这些肺腑之言。于是截图存证。通过网络找到我的有我多年前的同事、同学、领导。他们见证了我人生的各个阶段，所以他们在网上看到那些谣言时，便会更加的理解我，知道我这一路是如何走过来的。他们几乎都给我发来鼓励和支持的邮件和短信。呵。我想如果我愿意，他们会愿意站出来说话。只是我却只是感谢他们在多年以后，一如既往地对我的肯定。

上面那位并不认识我的女孩，她在这么多年后，愿意把心里的感受告诉我，我亦是感激。

都是可贵的女子。她们有善良而客观的内心。并且有勇气直视和坦白所有的曾经。懂得自我分析，懂得能过表现现像看到真相。是极好的女子。

只是这个并不认识的女孩，她对我说：好像这么多年我就为了追求一个真相一样。

我看到这句话时，其实很是心疼。不知道是心疼她这个陌生女子，还是心疼这个世间有同等善良而执着的人的灵魂。她们为我这个从不曾见过面的人，消耗掉多少感情与心思？这些所有的消耗都是可贵的。为了我从没见过的陌生人付出这些可贵的情感，不值得。

我知道，有很多人跟这个女孩一样。她们看不清这件事情的真相，心存疑虑地看着我，和这件事。为我和这件事消耗掉她们情绪和心思。。。唉，算来，这是我的欠亏。

其实，真相我一早便已公布。于是我一早便抽身离开。

要知道，一件事情，我把底都兜出来了，便再没有什么好交代和给予的了，我便离得开。我于当下便已经离开。只是我离开了，却有那么多的人却陷了进来。

换位想想，因为我已经将真相已经交付出来了，所以我可以轻松，我可以如释重负，我可以平静对待内心和整个纷绕的舆论环境。而你们却因无法判断而一点一点的陷进来，时日长久，便成一个不大不小的心魔。虽不是折磨，却也是纠结。

我2002年成名于网络，我在网上的历史却能从2001年追朔到今天。我的文字，我掐过的架，我骂过的人，我参与过的网络掐架，一件一件的都在网上。

错的，对的，都在我过去的历史中寻找得到。面对这些历史，我不否认，不掩盖，不撰改，不清除，我做过的一切，我都敢于承担。这便是我。自于一个连自己前一天说的话、做的事都要抹掉的、不敢承认的人，用朋友的话来说，就是一个信用破产的人，还有什么值得你们为其纠结？更别说那些什么都不算、连真名真姓都隐之匿之的女人了。

我，过去为家人而活。如今，我，为自己而活。

希望，你们也是如此。不要为我而活。为你们自己。真的，其实这两年我一直在脱离你们，以我对这个博客的冷落使得你们把心思放回到自己生活中，以自己为重，而不是我这么一个网络上路人甲。真的，为自己而活。不要为陌生的人消耗了你们的精力。

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也转来唐乃桐的评论。

唐乃桐说道：

漂亮女人是很容易树敌的，浮躁的社会不乏一些靠贬低别人抬高自己的狭隘之人，你不应该气愤，你应该可怜她们，她们乐而不疲地用各种方式攻击别人，其实也是在完成自我评价。那些因为他人之口而误解你的人，只能说这些人眼中的你，从来就是靠别人的评价来认识你，而不是通过自己的认识来尊重你的存在，这样的人，不是朋友，无需可惜！遵从内心，对自己负责的人，才能对别人负责，别轻易放弃自己的坚持。

我的回复：

2009-10-30 20:55

 

说得非常棒。。感谢。

 

唐乃桐的回复：

2009-10-30 21:03

 

别让谣言使我们变得小心翼翼，丧失活力，该咋咋。

网络麦霸新闻发布会现场。

那几天一直没休息好。在香港的那天，累得半死。

就将凑合着看看动态的笑楚吧。

比一米还长的希望

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• 笑楚印象

  Jan 24, 2007

• 晚上一直和笑楚在聊。
  很好很简单的女孩子。
  也很热情，谢谢她的帮忙。
  
  大大咧咧，孩子气，语速快，直爽，这是我对她的最直观印象。
  还有，她很美。
  美的不谙世事，出尘脱俗。
  

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在一个“比一米还长的希望”的博客里看到的。

都是二零零七年的事了。也难怪我完全不记得我做过些什么。

被赞美，肯定是开心的。所以转了。

第一个全套假发。是二零零一年在北京。那时候还爱玩夜店。

是顶全金色的假发。我戴着它，穿一身红色，出现在北京的JJ。

后来还买过几个。却不记得具体细节了。

前几天又买了几个假发片。反正玩呗。

生命不止，折腾不息。

没有任何涟漪。仅仅是因为当时的旧相片。它们使我想起了你。想起在语言不通的情况下，依然千万里奔赴而来。你千山万水的长途跋涉，仅只是为陪我走这短暂的一程。

你说我心里有病，阴影巨大，内心里有问题，脑子里有不切实际的念头。因为我要把我的生活和你，和这个世界分隔开来。我要去隐居，要去海边栽种雏菊，养几条大狗。一个人，一屋书，一屋子的电影，便可以。我说让这个世界忘记我，我也忘记这个世界。两不相牵。

那时候，我们谈到过结婚。看着一个如此爱我的男人，我不知道要怎么做，才能逃脱。我内心里住着一个苦行僧。坚持一个人的苦。一个人的行。

我曾经一次又一次的告诉你，我不会嫁给你的，你去找别的女人，去和别的女人结婚组成家庭，但我可以做你的情人，我什么都不要。你几乎想击碎站在你面前的这个女人。坚硬而怪异。

我说如果结婚，以后你和孩子住在城市里。我住在海边。或者山里。如果你们愿意可以每年来海边或者山里与我同住一阵子。我说这些的时候，是认真的。因为我一直坚持这种生活方式。你并不试图说服我。接受我所有的任性和固执。只是偶尔一两次，你终究是说出口：你心里有病，阴影巨大，你要过的生活不是正常人的生活。

其实你也很残忍。拜你的残忍所赐，强迫我痊愈了我可能需要花十年二十年才能愈合的心理隐疾。你在出现的一年以后，我不再对母亲过世的事实而避讳莫深。你用你的方式让我不再终年恶梦连连。

是，在母亲去世的前五年，我一直都无法接受亦不肯承认这样的事实。我总是会在恍惚间以为时间的轨道还会再接回2002年的那个冬天。我在上海，经常在工作到一半的时候，突然会想到，好像我妈还在家等我。她应该还是原来的样子，忙碌着她的生活，默默惦记着在远方的女儿，我。那几年，每个夜里我都沉沦在要带她四处去看病的梦魇里，每个夜里都哭到因为窒息而醒过来。

是的，长达五年之久。这五年，每个晚上我都梦见生离死别。每一次梦里，都看到母亲以各种各样的方式死去。你面对我的精神状态束手无策，于是凶残对待。如同我对你的凶残一样。我把你逼到了凶残的地步。你愤怒地对我吼：你妈已经死了！死了！

彼此都很凶残。

你终始对我的这些念头和过于刚烈的性格而感到苦恼。我亦是毫无顾及肆意地折磨你。随心所欲地打击和伤害你。

终于有一天。我们没有说再见，却从此再也不相见。你连说再见的勇气都没有。

而我有勇气做任何事。伤人与自伤，我都在行。

你选择了最懦弱的方式来报复我。真的无所谓。轰轰和烈烈，它们，我可以不在乎的。偶尔想起来看看它们相片就好。说真的，我也不想再见到你。最好是永远不要再相见。

今晚整理这些在山里拍的相片，我想起了你曾经陪我走过的那些路。谢谢你。

2.

本是答应白先生，今晚七点去上海戏剧学院观摩话剧《牛氓》。说是刘兵指导的。

后来我忘了。没去。白先生打电话来，有些许不悦。他在上戏门口等我。

3.

整理几年前两次进山时拍的相片。回想那段奇异旅程。

一个人进山，两个人来寻。事到如今，我依然感谢XJ。他陪我走了那一程。2006年，2007年两次进山，他都全程陪伴。

2007年。我因为任性，将他丢在那陌生的山区小镇。数小时内，他反复于小镇和县城的山路之间，为了找我。直到夜里，我自己一个人回到酒店。他看到我的刹那，我看到一个男人眼里的惊恐和脆弱。

2006年。我一个人进的山。这是我有明确记忆之后，第一次进到那片山区，在没有交通的贵州深山里，我陷入人生最初的记忆。痛不欲生。

XJ便从那繁华的都市寻来。翻山越岭来找那个他原本打算要爱一生一世的女子。而那是他第二次见我。

那是艰苦的旅程。陪我在山里穿梭。陪我去一个一个的山区小学。看我淹没在孩子堆中，跟孩子们嘻笑。他说，所有辛苦在看到你和孩子们在一起时那种真心真意的笑容，便都值得了。

若不是他在一旁偷拍，是一张也留不下我和孩子们的合影的。

我在他的镜头里看到自己真实的笑容。那种真实，他感觉得到。

平日里，我亦是笑的。快乐的。只是笑容真的有好多种。他看到了最真实的笑容。

4.

收到短信，老李等人又号召喝红酒。

原班人马。韩国强，老李，顾美女，陈垦等。

我是很喜欢跟他们这群人聚的。只是真的太晚。

5.

一个是忘了，一个是太晚了。都不能去。

守着我的旧照片，我度过了今夜。

V 说 (22:00):
 你现在有男朋友啊？
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:00):
 没有
V 说 (22:01):
 那时为什么ne
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:01):
 没遇到有感觉的吧
V 说 (22:02):
 很挑剔吧
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:02):
 不挑。就是需要有感觉。
V 说 (22:03):
 我看你。。 觉得你是最美的女孩子
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:04):
 谢谢。
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:05):
 呵，你这话让我想起那个意大利男友和韩国男友，他们也是这么说。
 他们说，第一次看到我的时候，如果他们不能认识这个中国女孩，他们会后悔一生
V 说 (22:05):
 我有一点想吻你
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:05):
 十年前的记忆了。呵
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:06):
 那你只能想想了。

笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:08):
 呵
V 说 (22:08):
 谁让你那么好看
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:08):
 我负责好看，你们负责欣赏。
V 说 (22:09):
 哈哈
 我可以负责好好吻你吗？
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:10):
 目前，你没有这个资格。。。
V 说 (22:10):
 我知道
 但是我想

V 说 (22:15):
 你喜欢比你大的男孩子吗？
笑楚：天天工作，好好向上。 说 (22:15):
 嗯。
 但不能大太多

===========================

此人是个外国人。

于是我想起近十年前，在北京进修时我曾交往过的意大利男友和韩国男友。

我的英文名Meilina是FEDE取的。其实是个意大利名字。

他在塞特大厦一楼的交通银行提款机处看到我。他在咖啡厅午间休息。

他走过来找我说话。我不理他。

他再找我说话。我还是不理他。

第三次，我才礼貌性的回以微笑。

BAKE，他在我穿过朝阳区一十字路口的时候看到我，于是一路追来。这个韩国男人在美国生活五年，直接来的中国。他学习中文的课本居然是当时非常火的《第一次亲密接触》。

都是不可思议的一见钟情。

后来，他们来广州找我。被我冷漠赶走。当时杂志社的同事都看不下去。觉得我过于冷血。那时候，我真的是一个不懂什么叫爱的小女孩。伤人从不心软。哪疼朝哪下手。

母亲过世之前说过，你不能这样对别人，你这样伤害别人，你会有报应的。她说，别人喜欢你，又没罪，如果可以选择，他们也不会愿意喜欢你。

母亲在病入膏肓的后期，才知道我是一个不懂爱的孩子。她如此的客观，如此的心慈。谴责教育自己的孩子时，如此客观和公正。我也是在那时候才知道我会有报应的。

于是，这些年来，我一直在承受我的报应。

今天因着这个外国人，我想起了近十年前的那两个浪漫的男人。他们没有给我带来一丝伤害。后来，我从他们生命中消失。他们也从我生命中消失。直到若干年之后的某一天，我突然想起，我曾经被一些热情和痴情的男子深深爱过。

只是，他们遇到我的时间不对。那时候，我不想爱人，也不想被人爱。我只有逃离。不给他们寻找到的机会。

如今的我在一步一步的迈近这个世间，走入你们共享的这个规则。

我做得不够好，但我真的有在努力。努力的像你们一样活着。为一些我其实并不关心并不在乎的事情而激动情绪。

今年的四季。被忽略。

想起来的时候，不是在开会，就是在做方案。










桌上有我带在身边的《古代预言》。

还有D80相机。以及我的近视眼镜盒子。

一个人在苏州出差。

大半个月前，在淘宝买了一盏台灯。从广东中山寄过来。走的是物流。要亲自上门取货。

我第一次遇到在淘宝上买东西要亲自取货。物流公司打电话来时，我在确定必须亲自上门取货后，当即便说，那灯我不要了。物流公司的人当时都楞了。后来去取灯的时候，那人还记得我说的话。

是比较大的台灯。物流公司装了两箱。

几百块钱买的台灯，差点就被我这么丢在物流公司了。我实在怕麻烦。

后来是K开车去帮我取了回来。很早之前拍过这部车的图片。但没贴过。这次贴出来是觉得这部车和这个背景相互冲突的厉害。苍凉的仓库前停了一辆豪华跑车。而且那天天有些冷。人生很多时候就像这幅图一样不对衬。应该明亮的青春却苍白残酷。应该幸福温暖的人却总是置身冰窟。越是繁华似锦的人，内心越是枯萎凋零。

到底什么才是真正的繁华，什么才是真正的温暖。一切都变得似是而非。假象比一切都来得真实，而真相却比一却都更加叫人难以相信。飞驰的奢华和对立的苍凉哪一个才是最贴近内心的那个景像？

其实我知道，这一切都是假相。都是经过我们生命的流沙。都会从我们身边一丝丝的滑落。离我们而去。

真的，留得最久的，贴得最近的，是最贴近内心的那些东西。在无助绝望的时候陪着我们天涯海角不离不弃的是信念和那些意识形态的东西。所以能抵达内心的东西，才能被我们随生携带。

我的重感冒好了很多。现在只有嗓子还是沙哑的。当然还有鼻涕。

烧了两天半的高烧终于在我以为是H1N1的那天晚上退了下来。当时K劝我去医院，说现在90%的感冒是甲流。我拖着不想去医院。我想靠自身康复。

在吃了两天药之后，高烧退了。不过一场重感冒，瘦了许多。

PP在一周之内跟我说了两次：你这次生病瘦了...瘦得很明显...

我自己都感觉到身体轻飘飘的。那几天高烧导致大脑缺氧。头一直很晕。

关于心脏手术的事情，我想等过完十二月份再说。要先拍片。（不知道为什么我始终觉得我心脏没有问题。）

或者就像陈垦所说的那样，我真的有些回避现实。他很严肃地劝我早些去看医生，要我明年不要工作，动完手术好好调养些时间，甚至每月他负责给我一万零花钱，让我安心养好身体，因为我说其实我很愿意做一份薪水只有五千的行政工作，拒绝成为女强人，拒绝成为一个全副武装的社会精英。

他说我只是口头说说其实是放不下的。其实我没有什么放不下的。我只是不知道我应该做什么，或者是我能做些什么才是对我的人生或者是对我的生命有所帮助的事情。所有人都说我应该结婚生子，但我却不知道跟谁结婚跟谁生子。

我已经三十二岁了。但没有爱的人。也不愿意被莫名其妙的人爱着。溺水三千只取一瓢饮。到这个时候还坚持着这些传说中的原则不肯妥协，以至于我错过了我必须生育的三十岁。以至于我在这个世间存在却仿佛不曾存在。

五点多，服下第二次药。

六点多，在开心网记录PP说的话。

七点多，打算再度睡去。