突然想起一个朋友最近QQ的签名档写着：我也不过是感情路上的一条败犬。在这样的时候，我也终于觉得单身其实从来也就不曾好玩过。在所谓的感情路上，我也是败犬；也没有成功的事业聊以自慰，真是彻头彻尾的败犬了。昨天晚上吐得手脚冰凉，躺在被窝里觉得特别冰冷，我只能一动不动，生怕一个翻身就会带跑好不容易产生的热气。那种无助的感觉实在是难以忍受。可是这样的小事，似乎又不足以去麻烦任何一个朋友。

    很想请个病假好好休息。可是又怕給现在项目的同事增加负担。在还能撑住的时候，我想还是坚持好了。明天不吃任何东西了，也许会好受一点吧。还好，我一向还是很能扛。一切都会过去的。这次也是一样——我一个人都能扛过去。

    写到这里，鼻子突然有点发酸，总是和别人有关的事情更容易刻骨铭心，不管怎样，一起度过的日子总会让你们有了特别的重量。过去的时光是因为朋友才会在心中拥有更重要的分量。说到了飞扬，心中更是百感交集，总觉得有千言万语要写，却又无从谈起。不过现在快乐，那就已经足够。我这么多的记忆都和你们有关，有时只是记忆的坐标，更多却是记忆中，也还会继续的真实的快乐。我会珍惜。如果要写，也许需要更正式的篇章吧。

    回归到开头，虽然现实总是塞翁失马的故事上半季的不断循环演出，但是自己好好思考，做出努力，才会得到塞翁得马的幸运吧。考完试后在轻松之余，竟然感到了空虚。已经很久没有感受到像现在这样对于知识的渴望。心中慢慢有了计划，但是在这之前，更需要的是赶紧回家。那个2700公里之外中越边境的美丽山城，我竟已经两年没有回去。外公在今年逝世了，我终究没有办法见到他最后一面。想到这里，我的眼泪突然无法抑制。

    这种心痛好像比亲耳听到逝世的消息的时候更甚。这次回去，我也无法再看着外公散步回来缓缓走进的身影，不会再听到他问我在北京一个人辛苦不辛苦。妈妈說，外公去世前说借给她的钱，就当作是給了我吧。我当时就哭了。我却沒想到现在的眼泪会比当时还要汹涌。有些痛，它悄悄地埋藏在你心中的深处，不经意中触碰到的时候却依然清晰。最早知道的时候似乎脑子全充满的只是这个事实，而之后会想起时，我却想起更多更多，外公的固执，他的大笑，他愛在饭后和以前的战友去散步，他总自豪地和他们说起我，他总愛吃用汤泡的饭，他不常做菜，偶尔做的菜却总让我们无语，他总是希望我和表弟能和他学功夫，还有他常常和外婆的争吵。我现在在这个角落，把头埋在自己的手掌，任眼泪肆意流淌。

    死者已矣，希望外公在天堂会快乐。而我更希望辛苦了一辈子的外婆，在有生的日子能平安快乐。我开始自责，没有更多的能力让她快乐。

        回家。

    想起宿舍热闹地卧谈，肆意地欢笑。在熄灯后大谈各自班里的趣事，巡查的老师听到声音过来查看，手电筒的光线透过窗户在宿舍里逡巡的时候，我们既紧张，却又还憋着笑。

    想起了在我高二最难过的时候，宿舍朋友给我的坚定的支持。虽然我们不是一个班，少了很多的交流，但可能也正因为如此，他们的支持让我觉得更加弥足珍贵吧。那时候，同宿舍的兄弟们成了我唯一的依靠。

    想起周末可以放风的时候，我们在打完球洗完澡后一起出去吃炒粉，炒田螺，回到教室看学校放的英文电影，想起我生病一个人在医院输液的时候，却意外发现朋友探望的惊喜，想起朋友生病的时候我帮忙洗衣服擦药。

    想起我们晚自习一群人吃瓜子聊天，结果被班主任集体罚站，我们对“叛徒”的“同仇敌忾”。想起下午逃了自习去打羽毛球的惬意。想起了在炎热的夜晚不堪教室里的高温而逃回寝室冲凉。

    想起高考自由复习的阶段，在图书馆里做题，却经常拿着早餐多打的一个馒头去图书馆前的鸿飞池喂鱼；馒头用光了，就从身边的垂下的芒果树枝条上摘下青芒果，一块一块地抠下果肉喂鱼，直到指甲被芒果的酸弄得发软。

    最记得那天，晚饭后走在回教室的路上，突然听到芒果树上广播站的喇叭里传出他们为我生日而点播的歌曲，那旋律直到今天我还记得，无印良品的《朋友》，我惊喜地抬起头，从此那片茂密的绿叶，似乎还有夕阳下斑驳的阳光，就成了我记忆中定格的美好画面。虽然当时只是我一个人，可是我记忆中的画面，一直伴随着他，她和她的笑脸。即使我们已经好多年没有见面，想起来心中还是如同被阳光照耀般温暖。谁能够划船不用浆，谁能够扬帆没有方向，我可以划船不用浆，我可以扬帆没有方向，可是我却不能没有你，我的朋友。依稀还能记得那个歌词，当时的我们是真的这么想的吧。可是今天，不同的轨迹终究在我们中间划出了大半个中国的距离。然而我却相信，只要相见，我们还会找寻到昔日的默契。

    一年复一年，太匆匆。在北京的第八个生日了。迈过25岁后就特别惶恐，似乎奔向30岁的加速度就起来了。无力去阻止自己变老，却在内心排斥长大。对于感情，似乎已经不再指望了。我想我不知道该如何去爱。曾经我的心被燃烧了，现在却只能听着寂寞的回音。曾经的奋不顾身，现在却裹足不前，不是每个人都有守株待兔的幸运。有时候感觉会开花结果，却来得快又去得更快。有时候有人愿意为你付出了，也坚持了，却还是无法勉强自己。如果我不能在一段关系中投入得没有比你的一半还多，那是多么不公平。只能狠心拒绝，而我依然宁愿寂寞，而自由。爱，不应该是寂寞的回声。

    偶尔也会翻看自己的博客，自从一个月更新一次之后，更容易地就翻看到3年前的文章，3年的记忆好像只需要点几下鼠标就能到达了。这么就过了三年了，心中感叹，因为一天一天温开水般地过，没有刻骨铭心的爱情发生，没有大悲大喜，于是这段日子失去了刻度，在记忆中这么苍白。如果能让我重新再来一次，我该怎么去度过才是有价值呢。看到以前的照片，总觉得没有太大不同，却又觉得那么遥远了。

    去年的生日，有朋友聚在一起的欢乐喧嚣。今年却提不起精神来，曾经想就让它如同平常的日子，静悄悄地过去似乎也是不错的选择。尽管没有广邀朋友，还是有两位朋友陪我过了这个生日，开心地唱了KTV，吃了味多美的乳酪蛋糕。有了蛋糕，有了朋友的祝福，许了愿，吹灭了蜡烛，生日终究才会显得圆满。

    不知道是不是因为曾经喜欢过四年的那个人的关系，我才会对扬州有种特别的情愫。去年来扬州后回去写到她，我还会突然泪流满面，不能自制；事隔一年再到扬州，扬州的阳光明媚了许多，而想起她的心情更加淡然。心中还会有淡淡的酸楚，但脸上却浮现微笑。过去的付出，追不回了，也无所谓后悔。成就一段回忆，一段自己用心铸就的回忆，回想起来，应该觉得是充实而幸福的。

    这次来扬州，是更短暂的停留。仅仅安排了一天的形成。3月4日从北京站出发，在软卧车厢辗转反侧一宿，睡眼朦胧地来到扬州。客户的销售经理推掉了会议，开车过来接我们去有名的富春茶社。很久没有吃这么丰盛的早饭。鲜美的蟹黄煮干丝，浓郁的蟹黄香味，切得很细的嫩黄的干丝，让我忍不住吃了好几碗；形状扁胖的蟹黄汤包，需要用吸管喝掉里面鲜美的汤汁，但是包子皮有点发硬，食之无味；肥而不腻的硝肉，蘸上醋也是一道风味独特的美味。还有三丁包，梅菜包，都是颇具特色的小吃。

    蟹黄干丝和硝肉。

    蟹黄汤包及做为参照物的普通大小的包子。

    用完早饭到厂里开始盘点，颇有效率地一个早上就搞定了盘点事宜，下午客户开始张罗带我们去瘦西湖和个园游玩。这个厂子仍然带着浓郁的国营企业的色彩，对贵客的招待热情无比，让人心里也感觉暖暖的。特地给我们安排了一位办公室的大姐和一位司机，带我们游览扬州名胜。据说扬州之前都是阴雨绵绵，直到今天才放晴了，客户也开玩笑地说是粘了贵客的光，才能见到这么好的阳光。

    瘦西湖是去年也来过的。腊月的阴霾自然比不上二月的阳光。早春时节，小草萌芽，树木也开始发芽，湖畔洋溢着一片鹅黄嫩绿的蓬勃。只是花期大多在四月，因此烟花三月的景象只能存在于我们美好的想象之中。也许总要留点遗憾吧。会促使我们在以后的什么时候想要再度探访她最美的时光。

    客户约了导游，所以还是比上次多了些新鲜的发现。和别地的石狮子威严雄武不一样，扬州的石狮子都是歪着头微笑的，透露一丝俏皮和可爱。这是表明它对远方客人的欢迎。

    这次在瘦西湖畔看到了白鸽。买一包2元的玉米，就可以招呼它们飞到手上了。还是挺好玩的。

    个园则号称四大名园之一。四大名园还包括承德避暑山庄，颐和园，苏州的拙政园。个园一进门就是大片的竹林。据说个园的主人很喜欢竹子的风骨，但为什么不叫竹园呢？原来个就是取了竹字的一半。个园，意即竹园，只是用“个”显得更加雅致了。竹子的叶子通常都是三片组成一“个”字的形状，而“竹”也是象形字来的了。

    走过个园的重重院落，不禁也佩服古人的奇思妙想。江南园林果然以意境著称。一处雅致的景色，经由导游的解释，更展示了其中蕴含的意义。个园有最“长”的长廊，因为这条长廊穿越了个园春夏秋冬四处景色，走过这条长廊，就穿越了一年的时光。

    在长绒玩具之乡扬州，我也找一只可爱的大熊合张影吧。

    汽车奔驰在从郑州机场前往河南省光山县的高速公路上。我勉强睁着眼睛，翻看此起彼伏的朋友的祝贺新年快乐的短信，并回复他们说：我在汽车上。换来他们一致的反应：你的新年很特别。我知道新年的时候都是盘点的高峰期，但是却是第一次有这么密集的盘点日程。

    12月31日在大兴工业开发区鸟不拉屎的角落盘点某个制造隔离开关的公司。还好公司当天不开工，打扫卫生迎接新年的到来，于是我可以在安静整洁的车间里抽盘摆放整齐的零件，热心的客户用叉车把大大的货物框从高高的货架上搬下来，点数。还算轻松地完成了盘点的任务，由客户帮忙联系出租车来接我前往机场，奔赴下个项目的盘点。客户还对我假日外出盘点表示了深切的同情，我当时淡然地说：没什么了，都是工作而已。

    从南边的大兴开往东北的机场。长路漫漫，昏昏欲睡，等我惊醒的时候已经到达二号航站楼了，第一次打了这么远的出租车，147元，不包括机场高速过路费。时间是18点。20点45分的飞机。提前两小时才能换登机牌。我找座坐下，又睡了过去。等到18点45分立刻换登机牌，安检，到候机区。同事们也陆陆续续到了。大家还就盘点的技术问题进行了激烈而友好地讨论。在此对大家的工作热情表示欣慰……

到达郑州新郑机场，坐上客户前来接机的车。400多公里的路程。即使是高速公路，还是要花费3个多小时。座椅很硬，我头靠在上面很疼，根本无法踏实地睡好。于是就出现了开头的一幕：勉强睁着眼睛收发短信。当然大多时候我还是看着外面的黑暗发呆。晚上11点11分的时候，我刚好看到了手机上显示的时间，《魔女幼熙》里武龙说11：11表示有人在想你，我不禁莞尔。

    两点的时候终于到达客户工厂所在的县城，找了个酒店安顿下来。房间不暖，被子发潮，听着外面不时响起的怪声，根本无法入睡。7点半的时候出发正式盘点。因为订了傍晚7点从武汉天河机场回京的机票——客户说他们离武汉比郑州近多了——所以我神经一直崩得很紧。可是，原材料要全盘就花费了整整一上午。戴上安全帽，行走在飘着密密的各种灰尘的生产区——忘了说，客户是做水泥的——于是我走进了能见度很低的石灰石堆场，查看了硫酸渣，页岩和砂岩堆场，检视了各种物料的堆棚，跟着客户测量了露天煤场，可是这些都比不上爬上那些高高的罐子：不用说石灰石，砂岩等16米高的配料罐，也不去说22米高的硫酸渣罐，甚至42米的熟料罐也不值得一提，单说52米的生料罐就够了。铁梯子都是顺着罐子外部向上。我在寒风和各个罐口喷出的灰尘中奋勇前行，也被冻得呛得呼吸不过来。

大圆柱体是最高的生料罐。连接它和均化器的是一座小桥。走过更长的这样的横跨空中的天桥。客户走路很重，桥会晃，只有那时我感到一些不安。

在５２米的生料罐那边拍４２米的熟料罐，顿时显出它的矮来。

   就在爬熟料罐的时候接到盘点集团另一个水泥厂的同事短信说：“那些水泥罐太可怕了！我腿直打抖，让客户自己去了。”

    我回复说：“我都爬了。”

    他说：“真不要命……一份工作而已嘛。”

    可是我只是想不管怎样，既然来了，还是尽到自己的责任，否则我心里总会有疙瘩。我总是这样，即使不喜欢这件事情，可是如果要做，还是喜欢跟自己过不去。更何况，其实爬这些罐子并没让我多害怕，最可怕的就是呼吸入太多的灰尘，直到现在离开灰尘弥漫的盘点场已经12小时了，我还是感觉肺部相当不舒服，感觉有异物。实在不明白，工人们平时怎么熬下去的。我中午吃饭时特地点了一大盘木耳，可是还是没用。

下午连轴转地要资料，催客户出盘点表，计算盘点结果，顺便发现了客户很多记账不及时，记账科目不准确等问题，一一记下给出建议或解决方法，赶着4点20分出发前往武汉机场。一路狂奔。直到我看到远远的机场的灯光，才安下心来。我是这么期盼着赶紧回到北京。下了飞机后跟AIC汇报了盘点工作后，我松了一口气，我终于可以暂时把盘点丢开，虽然后续还要整理一些东西，但是我要先享受本来属于自己的假期。而认真规范执行完盘点程序，自己所获得的历练和成长是更为让人开心的。在规定时间内完成自己的工作，促进客户工作效率，解决客户的问题，顺利坐上回程的飞机，其实并不容易。

    盘点中度过2008最后一天，盘点中迎来2009年第一天；在忙碌匹配而充实中送走了不堪的2008，迎来了2009，我看了看手机，1月1日的显示让我松了一口气。过去不须回头，未来总会更美。

最后发近照一张～有点困的时候拍的哈哈．眼睛有点睁不开的感觉．．眼袋阿眼袋．

    考试的日子是9月20日，离现在又快一周了。北京又下了一两天的雨，气温马上就降了下来，于是我的感冒没有痊愈又有进一步加重的趋势了。每逢感冒的时候我总是固执地不肯吃药。即使鼻塞是让我觉得很难受的事。即使到了需要用口呼吸的时候。记得有一次甚至鼻子下方的皮都破了。每次用完纸巾都会有血迹。也很疼。可是每一次它就真的这么好了。人是比想象中坚强。

    最亲的一位师姐要去秘鲁发展了，还有一位师姐要去德国。在20号那天给她们饯行。于是我考完试就马上赶到中关村步行街的中8楼。想起来，每次考完CPA我都会很“忙”，每次都会立即赶到中关村区域，去年是背着球包就去考经济法了，考完直接赶到飞扬打球。随便联想一下，说不定这样都会给考试带来好运，哈哈。只希望师姐在南美能有好的发展，那边据说治安什么也不大好，祝愿平安顺利：）。

    中秋节的时候也赶到那边师门聚会了。我进门的时候，第一次见面的08级的两位师妹居然问我是不是本科生，让我心里暗爽了一会儿。导师居然当着大家的面夸我当年写的论文，有点不好意思，其实对于自己的专业素养，我一直是很惭愧的，实在是有负北大国政的盛名，基本上没有看过国际关系理论和政治学的书，每次一听到大家讨论这些问题，我只有默默听着，更加汗颜。所以当年论文得到最高奖，也是有很多凑巧的因素在吧。像导师赞扬的，也只是是说灵气十足，写得工整。至于理论的深度，自然欠缺。可是学了6年的东西，也许以后再也不会用上了。

    其实，对于未来，我还是有点迷茫。得过且过着。

    这么一个人走下去。

    这么继续暂时在公司里求全。

    一，交通不便。虽然开通了8号线和多条奥运专线，可还架不住咱中国人多啊。早早坐上五号线再倒十号线到达北土城站后，本来以为可以直接坐上地铁的奥运专线，结果在地铁安检口的人山人海中被告知网球要乘坐奥运公交1线。此时也下起雨来。有点担心网球比赛是否能如期开始。排了很长的队伍，幸好咱们北京公交车的容量是大家都知道的，也没等多久就上车了。可是很疑惑，为什么在奥运场馆区里车还是爬得跟乌龟似的。车上的语音播报系统的站名完全不能体现出体育馆的名字，于是每到一站车里就南腔北调响成一片：“网球场是这站吗”“鸟巢还有几站”“我要去射箭场”……车上的乘务员扯着喉咙回应。也没个喇叭之类的。听着相当辛苦。车上看到一个浓妆女子，酷似网球新一姐杨科维奇，虽然黑发黑眼，但一看就很像美国华裔的感觉，仔细一看果然蓝色的T恤上写着USA。

    二，初到遇雨。从公车站走了好久才到了网球场。本来戴着防晒的东西的，谁知道今天老天不给面子，一到就下雨。看着灰蒙蒙的天，似乎并没有放晴的希望。白羊座的急躁性子差点让我甩手马上走人。还好亲爱的Didi同学用他的耐性拖住了我。对于我的不耐烦的表现，实在是要向Didi同学道歉的。我百无聊赖地在休息用的大帐篷的桌子趴着睡得迷迷糊糊的时候，终于被Didi推醒。雨终于停了，观众们也请各就各位了。

下图为我们在休息区域中无聊而焦急地等待。这雨已经不算小，可是……

     三，跟着我走。刚睡醒的我迷迷糊糊的，Didi问我应该选哪个外围场地。我懒得看排阵表了，以我多年看网球的经验，选一号场肯定有相对来说受关注度高的比赛。一号场就在中心场地旁边，第二大的场地，居然也有鹰眼系统。我评价说相当贵气了。原定上午十点三十进行的比赛在中午一点终于开始。第一场是智利的冈萨雷斯对中国的孙鹏。好歹前者也是前世界Top 10，后者也是东道主选手。不算毫无意义。双方实力的差距让我一开始就抱着很轻松的心态观战，不过孙鹏的发挥还是让这场比赛显得有些对抗性，虽然其整场比赛并没有让人看到获胜的希望，但精彩的亮点不少。

孙鹏发完球的瞬间~球场位置不错。感觉和球员的距离都很近。我们用不专业的手机拍了无数呵呵。

    男单比赛波澜不惊结束，女单上场。彭帅是多年前的天才少女。西班牙的纳瓦罗则是本年温网的小黑马。相对来说这两个球员我更熟悉，双方排名接近，今年也都有亮点，于是我心情马上稍微紧张了一些。虽然有球迷把彭帅称为大胖，但现场看来其实身材还是匀称的。而双方果然奉献了一场跌宕起伏互相破发的比赛，双方奉献了多个精彩的回球，全场观众的热情也达到一个顶点。

    在第一盘比赛彭帅再次破发以6：5领先时，现场飘起了小雨。现场观众纷纷穿上雨披，撑起雨伞。不过球员还在安然地坐在雨中。我怀疑她们想淋雨乘凉么。后来比赛终于暂停。

    暂停了半小时后比赛继续进行。彭帅在现场观众的助威声中发挥神勇，恢复比赛后一举拿下第一盘，在第二盘中也先取得破发优势2比0领先。

    捕捉发球跳跃瞬间，忘记对面的对手在哪了哈哈。

    可惜最后几个球都是在可怕的雷鸣声和丝丝细雨中进行的。等到第三局中段，彭帅主动提出雨水问题，比赛再次暂停。结果这次下得是大暴雨，观众们陆续离场。我和Didi同学一直撑到了场内仅剩四位观众的时候。郁闷地跑到出口处躲雨，在雨小时悻悻离开。

    下午的时候突然某位朋友说生日要请吃饭，一起唱歌。于是前往苏州街。等到散场的时候已经没有了地铁，我决定坐209夜班车回去。时间已经过了晚上11点，我却慢慢悠悠地走着，似乎并不急着回去，头脑放空，一个人在夜里行走，矫情地寻找宁静。走到海淀桥，看见209就在我面前呼啸而过，我跑了几步，终究还是放弃。离车站其实只有几米了。但我并没有因此捶胸顿足，差一点抓住的东西，失去了也不需要太痛苦。早一步晚一步大不同。生活就是如此。如果我走得稍微快那么一点点，就不会错过班车。可是生活中我仍然无法确定自己该走得慢点还是快点，怎样才能刚好和自己的机会遇上。或许，一切都是不该强求的吧。夜班车大概四十分一趟，我既不想在这里打车回去，也不想在这个站台傻等，于是决定继续往前走，等走到差不多的时候就在某个站台停下等车。于是我继续走着，看见了彩云间，看见了城隍庙，看见了挂着四个红艳艳的灯笼的北大南门。心里莫名地还是有些触动，回头望望南门，这个园子里边，包括它外边的城隍庙彩云间都留着我曾经的青春。我回不去的时光。走到黄庄的时候，恰好又走了30分钟，于是停下来等车，没几分钟就顺利等到了夜班车。坐在敞开的窗边的位置，任风携带者热气吹拂着我的脸庞，就这么盯着路边的风景，什么都不想。其实也很幸福。就这么一个人走下去，就这么一个人面对一切，也没什么不可以的。

    我，这么独立着，去渴望真诚的友谊和传说的爱情。

    亲爱的Didi同学说这个夏天似乎很多人都过得不轻松。我没有和别人说过。但是我自己也过得不轻松。还好现在慢慢恢复过来，用更积极地心态去面对工作，去面对生活，当我开始纠结以前一看就头疼的递延所得税和所得税费用的时候，心中竟然有着前所未有的满足，毕竟这本来是更高级别的同事的工作。但我决定用自己的能力去挑战，白羊座从来就是不服输的不是么。不管怎样，我要证明我值得，要证明我能做的不只是这么好而已。给所有这个夏天都不轻松的朋友们，相信我们都比想象中坚强，去迎接雨后的彩虹。

    建外的那个香水的项目，结束了。在公司昏天暗地改报告，用多年没用的英语和外国公司讨论对帐的差异，也许累受了，在公司IDLE的师姐过来闲聊说：小帅，你怎么又变帅了。我说师姐你怎么每次见面都这么说，我听着都麻木了。师姐指着我员工卡的照片说，比那时瘦了很多。带领我follow这个项目的senior姐姐笑着跟师姐说：“你还有发现美的眼睛。我现在一看见他都只能想起底稿了。”项目结束，印象最深刻的就是用英语写了一堆客户业务流程的描述，然后给国外成员所的项目经理发信对帐，而收获就是又熟悉了两个人很好的senior。我很感激。在过去的两个星期有她们的照顾和指导。

    目前的这个水泥集团的项目进行中。我自己也很喜欢。我的运气就是碰到的AIC大多人都很好。可是也许就是她们人好，自己似乎总承受了太多的压力。想起了已经离职的Helen，希望她离开后过得更好了。在这里，也许总要让自己变得tough一点。目前的项目，能做一些困难的科目，也因此能学到东西。不过我总开玩笑说这个项目不适合男生做，因为男用洗手间在楼层的另一边，需要刷卡进入，而客户又没有给我们提供临时出入的卡，为了不多麻烦到客户这边无时无刻不忙着的前台MM，我基本上也只好忍着。

    上周的时候，打球时把拍子打到了自己的眉骨上。天气又很闷热，当时觉得自己都要晕倒了。当时出血了。担心毁容。还好现在似乎痕迹很淡。也许，生活给与我们的伤痕，最后也都会慢慢淡去吧。我们终究斗需要快乐地生活。

     OK，那件事情早就都过去了。我似乎在当天晚上就冷静下来了，但是我仍然记得。曾经有朋友说我像是天平座，我不知道理由，但我同样觉得我的优柔寡断犹豫不决实在不是典型的白羊座。今天（8月4日）无意中看到的这篇星座的分析，却能很好地用白羊座的特质来解释我一些有时候显得过度的反应。越在乎的，就越容易被我所伤——可惜我是白羊座。关于星座不管说是迷信也好经验主义也好，但是至少这一篇可以说是几乎每一点都说中了我，当然，最后一点你们可以忽略。＝。＝

     以下至我之前那篇激动的描述屁大点事的文字之前，就是这篇终极版的星座分析了。

“白羊吗？太恐怖了！他们脾气大、暴力、瞧不起人，还是躲远些、小心为妙！”

如果你这末认为，那你可能就会失去一个肯为你付出生命的人。受火星的灼烧，白羊决不是人们想象中的那种冷血狂魔！

白羊的内心世界有两个：恨的世界与爱的世界。白羊的外显世界与内心世界是同步的，只不过由于他的“恨”意更昭显，以至于掩盖了他爱的那一面。

白羊很善良，心中总是想着别人，很多时候愿意委屈自己而成全别人，但由于白羊不能掩饰自己的情感，凡事争锋，有什末不满就会立刻表露出来，于是不能将美事做尽，落个彻底的好人，反而最后还招来一鼻子灰！比如，白羊想看爱情连续剧，你想看科教片，于是你们就开始为了看什末而打假。如果你硬看科教片，则白羊会大吵大骂，最后“砰”的把电视给关上！白羊心里想，电视又不是你一个人的，凭什末只许你看不许我看？！你不让我看，你也别想看！但如果白羊占了上风，看上了爱情连续剧，而你默默的走开，则白羊一会儿又会觉得过意不去，心疼你，怕你不高兴，于是让你看。一句话，白羊是重形式不重实质，极度不能容忍别人挑战他的权威。

其实，白羊是那种死要面子活受罪的人。面子，比白羊的生命还重要！白羊最不能容忍的就是别人贬低他、瞧不起他！谁要是对白羊吼几嗓子，白羊能吼谁24个小时。比如，上司若是责备白羊不当，则白羊就会气势汹汹的反责备上司，而且责备的更欢。上司责备他一句，他能责备上司10句！！当上司解雇了这个不肖员工以后，白羊不但不伤心，反而还有种壮烈感：“虽然丢了工作，但是丢得值！我当着那末多人的面骂了上司一顿，真是露脸！恩，同事们现在一定还在议论我的英雄事迹……”白羊边重新找工作边想，想着想着，自己便不禁暗笑起来，接着便是昂首阔步，得意洋洋，觉得自己真是了不起、不可一世！

白羊爱面子，都爱到了成癖的地步。白羊希望别人喜欢他、爱戴他、吹捧他，最好能对他前呼后拥、关怀备至。白羊男们总是感慨自己为何没能当上总统，白羊女们则从来都认为自己是总统夫人的料儿，只是不小心找错了男朋友！白羊总觉得自己是个天才，只是因为怀才不遇才沦落到今天这种无名小卒的地步。比如，白羊认为自己天生就是个艺术家，只是张艺谋导演没发现他。若是张导发现他，他一定比巩丽要出色的多！由于白羊喜欢那种高高在上的感觉，所以，只要你平素多吹捧着他、赞美着他，则他便会“累死不知死”的对你，你喜欢他怎样他就会怎样。

白羊很温柔，只要你没惹着他，你可以随便与他嬉戏。但如果你要是有什末一不小心的举动触犯了他，则最好赶快给自己准备个棺材。比如，白羊与你打情骂俏，很开心的气氛，双方都乐在其中。忽然，你一不小心，出手重了些，打痛了白羊，则白羊就会立刻瞪大眼睛、提高嗓门，把你骂个狗血喷头，甚至再狠狠的还你两个更重的巴掌。此时，欢乐的气氛一下陷入了僵局，弄得你心里别扭至极。但白羊却认为，闹归闹，你也总得有个限度吧，出手没轻没重，真是讨厌，我的漂亮的手都被你打红了！想着想着，白羊会更生气，弄不好再轰炸你一次～～～不过，过了10分钟，白羊又开始和你有说有笑，好象什末事情也没发生过。白羊凡事都来得快，去得也快，一般不记仇。

你也许会说：“白羊不记仇？怎末可能！他们总是抓住别人的错误不放！”但是，白羊确实不记仇，他们抓住别人的错误不放，实际上是为了时刻提醒对方，不要再犯同样的错误！比如，白羊的爱人有外遇，但经过一番周折，两个人又和好了。那末，在以后的生活中，白羊会时常责骂爱人当初是怎末的抛弃自己、自己是多末多末的不幸、自己的心灵受到了多大多大的创伤！白羊之所以会这末做，主要有两个原因：一方面，每当白羊想起这些，就会十分的激火、生气，于是非骂爱人一顿不可，以解心头之恨；另一方面，白羊这末做是要时刻提醒爱人，以后不能再有外遇了，变相给爱人敲警钟！

白羊是那种把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上的人，因为白羊爱满处宣扬别人的溴事。比如，他会在大庭广众之下，说你们小时候一起玩耍时你不小心尿了裤子，更或者，他会对你的心上人说你有爱挖鼻孔的习惯（偶服了白羊了～～～）。但是，白羊并不觉得说这些有什末不可以，因为在白羊心里，这些都是那末的美好，是童年的回忆、是人生百态的小花絮。他们说你的溴事，仅仅是因为他们觉得好玩，觉得很甜美，能给人带来乐趣，把别人的目光都集中到自己身上来，让别人认为自己是开心果！白羊完全没有挖苦你、拆你爱情道路的意思，只是结果往往……

白羊天生气质非凡，人中龙凤。白羊的人生宗旨是“活出自己”。由于白羊天性中有桀骜的一面，于是在与人相处的时候，就不自觉的流露出一种傲慢的气息。由于白羊的这种不自觉的摆谱儿，以至于不了解白羊的人都躲着白羊，因为他们觉得白羊看不起人。但如果有个机会接触了白羊，则人们又会认为白羊是那末的好接近、那末的好心肠。白羊自己觉不出自己的傲慢，心中只是暗暗纳闷：为什末别人总躲着我，我是多末的平易近人、和蔼可亲啊！！！

白羊多没主见，耳朵根儿软，自己做好坏分析的能力很差。白羊极富正义感，喜欢让不公正的事情昭雪。但是，由于白羊的没主见，使得白羊的正义感带有一厢情愿的色彩。比如，白羊认为从一而终是种正义，于是，任何发生婚外情的人都会受到白羊的谴责与蔑视。白羊认为，我一生下来，父母、老师就告诉我要从一而终，难道我坚持从一而终还会有错误吗？！白羊不明白，任何的一桩善也是一桩恶，正义与否远非能用是否从一而终而简单定论。这也可从一个侧面反映出白羊是个简单的人，任何复杂的事情到白羊手中都会变得简单、易行（人生能有这种魄力也实在是一件美事）。

由于白羊没主见，所以白羊本能的喜欢和能安慰自己的人在一起。白羊心里存不住东西，遇到什末事情都要对别人说，因为白羊认为，别人能缓解他心中的不愉快，能帮他解脱痛苦。白羊非常需要外界的支持，否则，白羊就会感到非常的无助、焦虑。比如，白羊在公共汽车上遇到了流氓摸他，则他在公交车上就能大吵大骂起来。之后，上至曾祖父母，下至玄孙子女，旁至堂表众亲戚，外至朋友邻里，他都能将此事一五一十的向他们每一个人叙述一遍。叙述完后，别人一定要响应他、安慰他几句，否则他又会向你叙述一遍，没完没了的唠叨此事。

白羊对待感情亦是反应神速。若你向白羊示意爱慕之情，则白羊若喜欢你，第二天你们便成了情侣；若白羊不喜欢你，就会躲你远远的。你若穷追不舍，他还会一点面子不留的直指责你：“躲我远点，我不喜欢你！否则我打你！”（汗～～～）在白羊心中，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，没那末多的的暧昧不清。

白羊喜欢那种有惊世骇俗之举的人，因为白羊觉得只有这种人才配得上自己。比如，你们约会，到了吃饭的时间，你最好带白羊去钓鱼台吃，就算你的钱只够在钓鱼台喝瓶矿泉水，白羊也会因你的这个壮举而爱死你；你若带白羊去吃街头的麻辣烫，那末你就做好被白羊蹬了的准备吧！

白羊的性欲很旺盛，但由于他们很顾及自己的面子，所以总是光想不练。换句话说，就是白羊的意淫很严重。比如，在公共汽车上，身边坐着一个漂亮MM或GG，于是，白羊就开始对其产生了无尽的有关性的想象……由于白羊的行动力超强，所以做起爱来也是超神速。

－－－－－－－－－－－－－－－－－我是华丽的分隔线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

    今天没吃饭。一是因为最近运动偏少，又没有节食，深切觉得自己胖了，很是惶恐；二是心情被弄坏了。没胃口。我想，如果对什么都无所谓了，如果不把所谓朋友看得重要，我才能对所有的事情心平气和，永远没有脾气，永远表现完美。好吧我承认我还是觉得难过，所以从新中关回家后我在新世界商场逛了一晚上，即使觉得没有什么好看的，还是刷了一两件。没吃饭，喝了两杯梨汤神，里面有几朵小银耳，几颗小红枣，几片梨而已。

    就是屁大点事，我自己也承认，好吧，我写出来，不知道这样会不会能够帮助我。当然，我也准备好可能会有人说我小肚鸡肠，没有大量。其实我与人交往，算是心思简单，不打什么小九九，也不记仇，如果无意冒犯，大多一笑而过。基本没有和人发生冲突，一直以来和同学关系都不错，尤其是女生。可是，我今天发脾气了。

    本来说好了和几个人去看电影，去中关村。下午六点半，时间很合适。绝对不会出现早上起不来了来不及通知的情况。其实算期待了很久，期待和朋友一起看电影。在群里还确认过了时间。今天中午一点出门，先去办点别的事，然后发现手机电量似乎不够，怕到时找不到人，于是关机了。等到我五点开机，pp赶紧跟我说：啊你的票没了。她们打你电话关机，所以就又找了别人。

    于是我打电话确认。和喷姐说的一样。其实那时我也没什么，我说好吧那我就回去了。她说好吧。于是我突然很生气。是，我当然可以就这么又回去了。但是好歹也要说点什么吧。比如当时说，我们打你电话关机，以为你不来了，所以叫了别人，现在再推掉也不好，要不下次我们有机会再看吧。这就是我可以接受的方式。我从来不想多去责怪别人什么。可是，我不能这么轻飘飘就打发回去了。那不是我能接受的方式。我怎么能不生气。我推了很多别的事情。大老远过来。却说：没你的事了。

    因为我在乎，我才会难过。

    如果我不喜欢她们，我大概会很开心地回家，还会感谢她们能够这么体谅我。

    于是我笑着说，就这样？她说嗯，好吧。好吧，我突然心里也很乱。我无法再保持无动于衷的口气，我说这样的事你们也能做得出来。然后我说了很重的两个字。嗯。小时候也许才常常会用到。挂掉了电话。很难过。后来的电话我没接，她说：如果你过来我把票给你，我也不是非要看不可。

    但是我也不是非要看不可。到了这时候，我拿来这张票有什么用呢。事先表示很期待周日过去，并且一直没说可能有什么不能去的情况发生，我怕找不到暂时关机了，我五点开机，很晚么。难道不能多点耐心。我不能去，我一定会说。所以我只能认为，对于约定，别人看的并没有我看的这么认真。我是随时说替换就可以替换掉的。我期待，不等于对方一样期待。

    于是我说，我不要你的票了，你们好好看。然后就告一段落，没有信息了。后来跟pp说的时候，我说起是因为觉得她们很冷漠才会生气。很巧，然后我就收到了短信说感到抱歉之类。我说：其实没有必要。是，这个时机收到的道歉，我怎么会觉得是真心的呢。

    其实第一时间说下次再约，并且真的约了，真的见了，就会释然吧。我现在却无法释然，她或许不知道再说什么，也不觉得我是值得去争取补偿到的人，所以，如果问说，我到底怎样才能接受。我只好答非所问：别委屈自己。自己的内心能做到怎样，就做到怎样就好。

    要不就请我吃个冰淇淋吧。哈哈。我和朋友之间的常用招式，简单而有效，胜过笨拙的辩解。kidding。还是上面的话，她选择自己的方式。

    我想，我还是太孤独。

    入职日一周年。在这里有快乐，有委屈，不管未来如何，我会珍惜所有开心的回忆。

    去过了一些地方，接触不同的行业，每次在别的城市却都只是匆忙地经过。洁净的厦门，纯朴的银川，精致的扬州，城区相当具有历史感的沈阳。这个七月发生了一些事，让我开始动摇，我问自己，如果我离开了，会有怎样的情绪。有时，我突然感觉我还是喜欢这个行业，给我见识到这么多不同的行业，和不同的人打着交道，学习到更多的东西，也学着逐渐完善自己。

    客户里遇到很多热情善良的人。她们对我的认可，也曾经给我很多的鼓励和信心。亦庄的那个卫生用品公司，李姐和宁姐总要请我吃冰淇淋，还开玩笑地说明年如果经理不让我再来这个项目，就不付审计费了。通州的汽车某零件制造商，她们总喜欢在休息的时候拉着我问这问那，也很主动地配合我们工作的需要，会称赞我们比上一拨来的人更好。和母校还有血缘关系的某软件公司，态度也是好到不行，依然也会夸我聪明。我感激她们对我努力的认可。她们都会说，希望能再见到我们。如果有一天离开了，我会记得她们给我带来的温暖和感动。

    同事里一样有可以让我感动的。这个月我心情难受却不能倾诉的时候，很感谢Cassie美女请我吃饭，一直安慰我，开导我，认可我。用她曾经遇到的搓折来鼓励我。其实我当时真的闷在心里很久，无处发泄。那天我流泪了。然后舒服很多。心里也暖暖的。不是我脆弱，而是难过的时候真心的关切让我外表的强硬土崩瓦解。情绪也在此刻得到疏解。后来才知道我们原来有这么多的共同点。童年的经历如此相似。不管未来如何，我会记住所有的感动。

    不想多说什么。把入职时厦门培训的照片翻出来。谨此纪念。

    如果事情坏到了一定的地步，也许就不能再坏下去，未来也会变得越来越好吧。

    但愿如此。

    回家了会乖乖完成作业，也会坐在电视前看机器猫，高喊赐予我力量吧的希瑞公主。还迷小日本的恐龙特级克塞号，虽然人间大炮有点土，但是看到那些恐龙还是莫名的兴奋。似乎是一个完全不同的奇幻世界，让人向往。多年后，我瞟到小表弟们沉迷的奥特曼，制作水平似乎也没有比当时高多少。还鄙视他们喜欢这么无聊的节目，当时却忘了，自己也有喜欢恐龙特级的时候。   

当时觉得主角挺帅的。＝，＝

那时候不懂爱情。。。

    周末的时候会自己画画，画自己想象中的一切东西，喜欢画一个很大的飞机，里面应有尽有。和表弟折纸飞机，给它们编号，创造自己的飞行军，比比看谁飞的更远。和表弟玩那时候很流行的印着图案的小纸牌，把纸牌放在地上，另一个人用自己的另一张纸片对准了用力往下拍，如果对方的纸牌翻过来了，那这张纸牌就归自己所有了。印象最深刻的是圣斗士系列的。我还记得那张被我用蜡烛滴满腊的雅典娜。

    就是这张雅典娜！

    任天堂的红白机，双截龙、魂斗罗、超级玛丽、坦克大战和俄罗斯方块，我对于那些需要操控打斗动作的游戏似乎都不大擅长，魂斗罗似乎没有通过关，和表弟并肩作战的时候得到的分数也很少比他高。战棋类的游戏，最经典的就是圣火徽章外传，直到现在，偶尔还会抓出来玩一下。当时真不明白自己居然能够耐心地进行枯燥的打怪升级活动。也不明白这么简单的游戏居然到现在还没有被我完全抛弃。

    动作类中只有双截龙我一度对游戏天才表弟占据优势。

    春节的时候包大粽子，会丢弃许多粽子杆，挑几根硬的，当成是剑，和表弟玩武侠游戏。还起名叫青龙紫凤剑之类的。当时的品位真是令人汗颜啊。似乎拿着那些粽子杆就是宝剑，自己也进入了幻想中的武侠世界。当时的品位真是令人汗颜啊。

    找到几张小时候拍的照片，发来庆祝六一快乐~~

    小时候也是大饼脸啊大饼脸。不过小时候脸大可爱＝。＝图为1988年六一儿童节和表弟合影。

    在幼儿园演完节目后被妈妈拉去照相馆拍了照片。所以脸上还有胭脂。居然有长辈说这张像濮存昕。哪跟哪呢。

这次地震给灾区人民带来了巨大的灾难，却也让人们看到国家的团结，人民的善良和爱心。是的，我相信人性本善，也许平时浮躁的生活有时会暂时遮蔽它的光芒，可善良和关爱仍然存在于我们的身边。这个月有次去中医药大学打球，结果半路下起雨来。因为快到体育馆了，看着雨也不大，我就冒着雨前行。结果雨突然大了。路上却没有能避雨的地方。身后的一个陌生男生微笑着说我送你过去吧。除了感激，也没有任何可以表达的了。大雨中陌生人的小小的关心，很容易就让人心里也变得暖暖的。

四月中旬以来，我终于闲下来了，觉得终于有时间能按自己的想法生活。由于公司idle的人太多而人满为患，于是秘书给我们排上了为今年入职的同事安排的CPA课程培训。不管因此而和培训部负责人发生小冲突，但秘书还是为我们组的同事争取到了一个小小的福利。我对于这样的安排还是颇为满意。不用像去公司一样衬衫西裤，随自己喜欢选择与季节相配的鲜艳T恤，用舒适的板鞋替代了走长了就脚疼的皮鞋，挎上书包，似乎就回到了学生时代。那么远，又这么近。

终于有时间去打球。工作后不知不觉就长了的12斤体重，不知不觉在两个月之间就消失得无影无踪了。有次去培训，坐在旁边的女同事居然趁我不注意摸了一下我的腹部，然后说有腹肌，很硬。结果另外几个女同事听到了也嚷嚷着说要摸。还好培训教室大庭广众下，她们也没有能够得逞。Keep fit其实真的是让人很容易有成就感的事情。我承认，比起别人说：你怎么又胖了，还是你又瘦了之类的能够让人开心。

有朋友更夸张，今天打球看到我，说：“你怎么瘦了”。我说：“我们周一才刚刚见过，也没有这么明显吧。”他说：“可是你脸看起来真的尖了。”好吧，那也许是刚理了头发的关系。鉴于他平时以心直口快闻名，常常让人下不了台，那我就算是听到一个真实的评价吧，哈哈。有一个认识的人更夸张。我们大概一年多没见。今天打球邂逅，他居然说：“你怎么瘦得不成人形了，最近是不是抽大烟了。”

除了打球，就是看书。人总是需要有一个明确的目标。生活才容易变得不那么难熬。我对于感情开始变得淡然，却乐观。我相信自己好好过自己的生活，不需要为这样的事情忧虑不安，某一天，我一定会遇见。

    在北京的第七个生日。尽管多么不情愿，它还是不可阻挡。面对时间真是很无力，只能看着它残酷地拖着你向前。我们总希望找些特别的日子来当作过去的标记，来凭吊自己逝去的青春。很多人热衷于各种各样的纪念日，而生日，我想是最常被用来标记时光的日子吧。

    我的生日是在清明节。所以小时候几乎没怎么过生日。也许也因为太小，对生日的记忆也是模糊的。妈妈常常说我小时候就很懂事，在学校只会乖乖念书，也不会吵着跟妈妈要买什么，其实对于那时候的我来说，和妈妈两个人相依为命的感觉，会让我觉得只要能在妈妈身边，其他也就无所谓了吧。生日，也无非如此。

    直到高中时离开了家，身边只有朋友，才开始习惯生日的祝福。我还是会想起来，当我傍晚走在校园，听到广播站送出朋友们给我点的歌曲，那种温暖，仿佛要从郁郁葱葱的芒果树叶间斑驳地撒到我的身上，心情也灿烂起来。

    北京七年，翻看以前写下的日记，重新审阅生命中的人来人往。

    2002年4月5日。在北京的第一个生日。下雨了。零点的时候Kiki用手机发来生日蛋糕的图片。当时我还是用诺基亚的3350。黑白色的蛋糕，仍然把心情点亮了。后来那图片一直在我的手机里保存着。起床，高中时常常找我开导心情，叫我哥哥的女生打来电话问候。英语课，收到张同学酸辣椒一包。外交班和我关系比较好的三个女生请我吃饭。高中时候关系好的云姐，骚莹，乃婷，豆姐电话问候。晚上思修课，曾经喜欢的女生给了我一个蛋糕。爱心社迎新大会时认识的师兄，请我吃了饺子。

    2003年4月5日。在北京度过的第二个生日。生日前夜，开始思考自己的缺点。莫名地感到寂寞。刷牙的时候，突然哭了。清明无雨。班上的老乡用纸做了个小绣球。很感动。爱心社的那个师兄，送我巧克力。一直很期待每个响起的电话都是给自己的生日祝福。班里很多女生都打来了电话。高中的朋友一个不缺。和宿舍哥们吃了生日饭。

    2004年4月5日。在北京的第三个生日。收到了某帅哥送的玫瑰之约巧克力。玄哥送的desire的香水。生平第一次用香水。在那之后，我再也没有用过。菲菲从他的藏品中挑选的CD。大姐送的CK的钱夹。怀念我们一起在图书馆四楼自习的时候，单纯快乐的时光。是的，我想念他们，也许是曾经的我们，因为时间把我们分离，却再也不能回不到过去。想起图书馆闭馆我们回去的路上，玄哥常常“命令”我们：“回去陪我灌水啊。”突然间在我的脑海里这么清晰，眼睛有点热。那年生日，我告诉自己：不要奢求他会记得，当他是个普通朋友，平常对待。

    2005年4月5日。在北京第四个生日。仍然有很多朋友的祝福。他仍然不记得。告诉自己，要和无望的单恋说再见。但做的永远比说的难。后来他送我巧克力。一直没舍得吃。又有一次决定要忘记的时候，我打开已经不再新鲜的巧克力，一口一口地吃掉，以为这是一种姿态。可是，我没舍得丢下包装纸。你知道了，我在感情上是多么优柔寡断。直到毕业，我才终于把它们丢弃了。

    2006年4月5日。第五个生日。找不到具体的描述了。当天其实还是写了一些东西，见本博客倒数第二篇。现在看来却找不到当时的任何踪影。于是得出结论，流水帐其实还是有重量的。比纯粹的抒发心情更能经受时间的考验。现在去看单纯描写心情的文字，只觉得莫名所以。

    2007年4月5日。第六个生日。当时写下的博客，离现在的文字只有两页之遥。感慨生命中每个阶段总有不同的朋友。而高中时候的吴Y同学每年都会记得给我短信，很感动。我其实常常会忘记别人的生日，在受宠若惊的同时不免也有点愧疚。

    2008年4月5日。第七个生日。似乎是第一次在大家的注视下许下生日愿望，吹灭蜡烛。很开心。谢谢你们每个人的礼物。

    三月，似乎这么突然地就要过去了。最近莫名感到哀伤。对于这么匆匆而去的时光感到异常惶恐。转眼间，青春已经似乎悄悄走到了尾声，我浪费了人生最美好的时光，没有在自己最好的时候遇到对的人。等到现在身心俱疲的时候，不知道还能期待什么样的幸福。一个人的生活，已经习惯到麻木了，但有时候还是会感慨内心的孤独。常常微笑，但不代表我快乐。以前同学们都说习惯看到阳光般的我，曾经想让自己显得酷一点，结果要好的女生朋友偷偷给我发短信问出了什么事，说在印象中我应该总是微笑的阳光男孩。是的，我脾气不差，我对谁都会微笑，但不代表我内心全部都是快乐。我还是希望有一个人，能够和我站在大家面前，说我们属于彼此。我已经不期待永久，但是我还是会期待至少拥有过。有个师兄曾经跟我描述过他第一次见我时心中的感受，他描述中那个清纯的大一新生，曾经在我脑海中都模糊了，现在我却常常想起，时光如果能倒流该多好。

    三月，在忙忙碌碌中过得特别快。似乎都没有感受它的到来就要离开。从亦庄到通州，我做了两个小项目，时刻不停地工作，连网线都不插，感觉还是挺充实的。回想起这两个小项目，还是感慨颇多。而终于觉得自己也在慢慢地成长起来了。

    前两个星期是在亦庄的某知名500强个人卫生用品公司做。虽然地方是偏僻了点，但是办公环境相当不错，看见他们到处摆着的绿色植物心情都会变得好一点。他们还有咖啡厅，卖咖啡和各种小零食。自己往箱子里投钱，各取所需。全靠个人自觉。美国的企业似乎都这样。客户都还不错，和她们聊得很来。过去问问题的时候也不觉得是辛苦的事情，反而是在做底稿之间的难得的放松。她们都说我们是快乐审计哈哈。其实说回来，那两个星期压力还是蛮大的。做的东西也很多。第一个星期还有四个人，到第二个星期就只有我和AIC在了，还好客户人好，AIC也耐心，我自己觉得学到了不少东西。当我把成本给她们轧出来的时候，她们嚷嚷着要请我去她们的咖啡厅请我吃冰淇淋。累并快乐着。客户开玩笑地跟AIC说：你可真够会挑的，单单就把小梁留下了。我们AIC就顺着她们的话说：是啊，我什么眼力呀，当然看得出来，明年他就可以带队来了。客户说：明年一定要来呀，他要是不来，我就跟你们经理说不付审计费了。当我三月下半期在通州某汽车零件厂的时候，该客户还打电话过来问我当时怎么帮她们算的成本，最后还不忘问问我说那边有没有冰淇淋。

    何止没有冰淇淋呢，要说条件的话，通州某汽车零部件厂简直是差。最早的时候，我们拿的还是最低标准的餐券，结果被食堂师傅鄙视了，说现在只有保安才是这个标准。上周六，我们排了半天。结果到我们的时候菜没了。我没吃就走了。早知道根本就不该去，一堆工人在食堂里抽烟，呛得我一整天都还难受。但我也不是什么对客观条件多挑剔的人，一直觉得客户人好就是最重要的。最初还对他们有偏见，但是相处下来，觉得她们都还算配合。她们还跟我说我们比上一拨来审计的强多了。哈哈，得到客户的认可还是挺好的。我们同事都说某会计态度特别不好，但是我每次去她都态度很好。有一次她们下班了我过去问别的会计什么问题来着，她还特地跑到自己的位置打开自己的电脑给我查东西。同事们都很奇怪。嗯，要我说，肯定是我比较有亲和力，HOHO。想起来，有个AIC跟我说过，需要学会和客户吵架，才能让客户配合。但是我想我永远学不会怎么发脾气。我每次都只会和他们好好说话。所幸我遇到的客户，都不需要我发脾气，就都很配合。很奇怪，现在的脾气变得越来越好了，别人怎么说我都不会生气。我始终认为，做好自己就够了。AIC夸我技术不错，其实我知识还是有限，哪有什么技术可言，但是我始终觉得至少应该认真，把自己要做的事做好。在把master都交出去后我还自己从客户帐上抽凭，AIC看到时一度震惊了。但我觉得真没什么。嗯，对了，我从通州回来后又瘦了两斤，但是有人看出来了有人说不明显。下周继续去减肥好了。反正吃的这么差。

    其实我只是懒得写。不是没时间。1月初从扬州回来的时候就已经想好以扬州之行为主题写一篇博客，扬州，这么美丽安静舒适闲逸的城市，徜徉在瘦西湖畔，漫步在古运河边，心情慢慢地就在舒适中溶化了。在寒冬腊月依然能让人感觉到它的美，不知道在烟花三月的时候，扬州会是怎样的美景呢。

五亭桥上。

去的时候扬州阴天。雾蒙蒙的却另有一番风韵。

扬州很美丽。恬淡的小城。适合居住。

工作辛苦，小脸发白。

很感谢我的美女AIC。感谢她的耐心和包容。让我学习和成长了很多。

    当初到扬州，想到他。一闪而过。我真的没多想下去，我知道他现在学业顺利，感情稳定，对未来的生活也有了规划，这样就很好。我自己却这么稀里糊涂地过着。我确信，我早已经走出了当年的执迷，当我想起他，也只会当他是朋友，偶尔会关心。只是，为什么我在这个胡思乱想的深夜里，躺在床上抱着笔记本敲着文字的时候，突然流泪，忍不住哭了，久违了的眼泪，熟悉又陌生。莫名其妙。我的心已经放下这么久了，曾经的委屈遗憾早就已经淡得不见，快三年了，无论算是单恋还是暧昧，早都已经云淡风轻。此时的眼泪，还是为了自己吧，莫名地被内心的孤独触动。却不是为了具体的某个人，也不是他。

    继续胡乱写着，腿有点疼，因为今天和税务部的同事去游泳时抽筋了。三年多没有游泳了。前一天没休息好，起来头很疼，于是我去的时候就很担心自己的身体状况。轻松地游过500米后我放松了警惕，于是打算最后游100米，在超越前面的人的时候，加快了蹬腿的频率，结果抽筋了。第一次在泳池里抽筋，运气还算好，已经到了池壁那了，我用一手抓着跳台的栏杆，另一只手握着左小腿的肌肉，左腿利用水的浮力笔直地伸着，我甚至感受到了手中小腿肌肉的抽动，而左手在忙着拨乱反正。我想到了在球场抽筋的时候很麻烦，都需要有人来帮忙处理，我承认当时我有一丝惶恐，但是没想到，在水里的抽筋恢复起来却比陆地上要轻松这么多，才一两分钟的工夫，腿部肌肉就恢复了原状。生活中免不了意外，需要你学会独自承受，冷静坚强地面对。

    写到这里，心情完全平静了，还是不知道刚才自己为什么哭了。突如其来的心绪。难道是因为看了某朋友博客的那些哀伤的文字，他写的是他自己，却让我也想到了我自己。深更半夜，哀伤文字，配上背景的疗伤情歌，本来就容易让人胡思乱想罢。

    今天和税务部的同事吃饭，好几人，很热闹。她们喜欢玩猜星座的游戏。其中一个问题问我是不是专一，我毫不犹豫地说是。我想我会的吧。如果我想起某个人，嘴角会浮现出笑容，是不是可以说明其实我对这个人有好感呢。

    又想起高中时候的好友。到现在，我还会认为那是我最投入最纯粹的友谊。虽然，生活早就把我们变成了彼此过去回忆的印记而已。文理分科后，我上下午放学的时候都会去找他一起吃饭一起回宿舍，平时学校封闭式管理，周末的时候我打羽毛球，他踢足球，结束后各自回宿舍洗澡，一起到学校外边的小餐馆吃饭，回教室一起看学校播放的电影，一起自习。那时的日子是那么简单而又充实。我的生日，他和另几个朋友在学校广播站为我点播了无印良品的朋友。下午，我走在学校芒果树下的时候听到了那温暖的声音。我真心去珍惜这么有这么一位朋友。却从未想过那会是爱。事实上也不是。因为爱是独占，友谊却更无私。他喜欢上一个女孩子后，我还积极为他出谋划策，丝毫不担心他会被抢走。结果他却有一天毫无预兆地冰冷地对我说以后不要再找他了。用尽所有办法也无法挽回曾经的友谊，带着满脑子的不解，我尊重了他的决定，却和他说：如果他愿意，我永远是他的朋友，最好的朋友。我曾经这么天真地以为，友谊是永恒的。我曾经难过地流泪，也曾经难过地看着他和别人成为形影不离的好朋友，心中百感交集。再后来，他又毫无预兆地和好了。我遵守了自己的承诺。他大腿有炎症的时候，我帮他擦药帮他洗衣服。我以为我们的友谊会完好如初。后来终于发现，破碎过的东西再也不可能回复原来的样子。时间空间最后把我们的友谊冲得越来越淡。终于彼此都少了联系。看火影忍者的时候，有一集是丁次拼尽全力战斗后休克。当时我以为他死了。片中开始播放他和鹿丸从相识到成为知己的过程。当看到他们俩一起躺在亭子里看天空的云彩的时候，我流泪了。我也想起了自己曾经也有这么大片的蓝天和纯白的云朵，而我却把它们撕碎了来包裹伤口。

    话说这段经历也真够曲折的。不过也好，没去成冰天雪地的长春，不用担心耳朵会不会冻掉，也不需要再特地添置一顶毛线帽，怎么说，还是去唐山某县更容易适应气候，也不用长途跋涉。还见识了有趣的猪肉加工业，这次有血腥照片发送哦，哈哈，当然，还有肉制品行业工作制服秀=，=。先说说长春之行是怎么废掉的。然后再聊聊可爱的猪。

    最早定了12月28日下午三点二十分飞往长春的机票。通过安检坐下休息没多久，就听见机场广播说由于长春机场封闭，航班延迟，具体安排再行通知。这次带队的同事立即担心航班会取消，于是跟经理报告后，决定退了机票，去北京站坐火车。但是，果然火车票也很紧俏。别说动车组了，T字头的也只剩下站票了。带队的还是买了四张火车票。刚交完钱，公司电话过来说长春机场又开放了。于是让公司秘书帮我们订票。我们再次从北京站奔赴飞机场。这次的出租车司机听说了我们的经历，开玩笑说：感谢你们给我们出租车事业做出的巨大贡献啊。他还不知道，其实，好戏还在后头。

    到了机场，才6点多，我们订的是晚上十点半的飞机。于是我到肯德基买甜筒给大家吃。吃完后我开心地在航站楼里闲逛，去关心了一下电子公告牌，赫然发现航班已经取消了……我立即过去向同事们转达了这个不幸的消息。带队的还笑，说不会是开玩笑吧，等我把她领到公告牌让她眼见为实之后，她又开始上窜下跳了。几通电话过后，说改签明天的机票。结果早上的机票都没了，只能签到第二天下午6点多的。于是我们就各自打车回家，继续为北京的出租车事业做贡献了。

    12月29日，周六，是调整的工作日。早上一到公司，双汇的AIC就打电话过来了，要求不管我长春那边的项目怎么样，反正我明天的schedule已经排了双汇了，就必须在明天晚上之前到达唐山。想想这个怎么都是不可能完成的任务。还好，后来她和长春项目的经理协调去了。我也免除了飞长春的任务，第二天直接奔赴唐山。

    12月30日，元旦假期的第一天，我怀着把美好的假期奉献给光荣的审计事业，奉献给伟大的双汇火腿肠的心情，来到了四惠长途汽车站。同事坚持要早点走，所以只能坐上中型客车。话说那个车可真是破阿，我不记得有多久没做过这样破的车了。

    要命的是，明明座位都满了，还不停地上人。在路上一看到有提着行李的人，司机就停车招呼，过道上已经都站满人了，他们还面不改色地对车下的人说：“车空，上吧。”实际上，我旁边那女的在她男人怀里说话说得high，摇头晃脑的，她的小马尾就在我脸上扫来扫去。崩溃。

    更要命的是，车上散发了一股恶臭。对，就是那种很多天没有洗澡那种酸臭。还好哥最近几天在公司都困得睁不开眼，没多久我就睡着了。等到睁开眼，就看见路边出现玉田县的标语了。没错，玉田就是我们这次的目的地了。

    盘点在凌晨五六点就要开始了。第一站是白条库。所谓白条，其实就是去掉了猪头的猪尸体啦。唐山双汇的朱总还开玩笑说：白条库就是停尸房。说得一起去的女生立即打了退堂鼓，没办法，一共就我们两个人，她不去，就只有我上了。

    到了白条库，真的好壮观啊……好多猪挂成一列一列，一排一排的，整整齐齐。我也要监盘的啊，也不好就站在外面看。财务总监岳姐说，我们就抽一道来盘吧。我也不好让客户看不起，于是也就答应了。问题是猪们中间一点缝隙也没有，更别说容人通过的过道了，真够节省空间的。岳姐告诉我，要先推开一只猪，走一步，然后再推开一只，这样一步一步走下去。问题是，冰冻猪肉的手感很恶心的……不管是去皮的还是带皮的。更可怕的是，推开的猪是要弹回来的，所以猪手们在我的工作服上戳阿戳的，然后把我压到墙壁上，根本走不动啊，只能用手臂拼命挥舞杀开条血路了。确实是血路，出来工作服都红了。。。不过中午吃饭我还是在他们食堂吃了无数块猪大排，好吃~~~主要是肉质特别好~

这就是白条库了……这只能看到3列。其实是有十多列的。

我像肉制品的专业技术人员吗~哈哈

    跟这个比起来，零下十八度的冷库就没什么意思了。穿上都是猪肉味的脏兮兮的军大衣还是挺暖的，就是一条单裤的腿受不了。速战速决也就好了。

    唐山双汇还是挺好的啦，不过就是位置在农村，周围鸡毛都没有。好在就是客户人都很好，很热情，把我们照顾得很周到，也老是把我们夸得不好意思了都。岳姐还问我觉得这里好不好啊，还说争取明年再来吧，最好是年审，盘点时间太短了。

    话说到这我想起来啦，今年去做好多个项目的预审，和出纳会计姐姐们混熟了也都说希望我能回去年审来着，我也听到公司经理们说想把我弄到这些项目上，结果现在这些项目年审都开了，我一个都去不了=，=。

    明天出发去扬州。也是两天前临时安排的。不知道这次又有怎样的经历呢。

    其实最近也有点困惑。最早以为只是从中建暂时出来一个星期，但是一个星期结束后就发现自己的schedule从中建又变成了别的项目，一个一个星期地release，作为公司里的staff，反正就像大白菜，等着人来挑吧。也罢，不回去也无所谓，虽然每星期一个项目做起来显得颠沛流离了点。但是慢慢地做三个项目下来，似乎是一个recharge的过程，换个新的环境，面对新的挑战，运气比较好的是碰到的都是很好的同事，很好的客户，于是工作起来也不再觉得难熬。

    星期一，AIC说由于天气原因不用去客户那里，所以在公司清闲过了一天，见到了两个传说，一个就是传说中的年轻帅且单身的合伙人，一个是传说中克扣员工OT自己charge的女魔鬼senior，有人说我一天见到了天堂和地狱，也算值得了。在公司呆着还挺爽的，中午随便在新天地逛一逛，我还琢磨着下午五点半下班回家就玩玩仙剑，结果被叫去盘点，物美宋家庄店。根本无从拒绝。郁闷地去了。宋家庄就是五号线的终点，下车后还要走个1000米左右，店比较破，从系统里挑的单价较高的都说已经没有销售了。我们效率还算快，赶上了五号线的末班车。

    星期二，八点半在城铁望京站集合打车去顺义。迟到。没想到东直门换乘要走这么多分钟。经理在。当时我不知道，以为是个senior而已。结果到了客户那里，一听AIC介绍才知道是经理，原来还是我的counselor。公司所在地周围都是荒野，是新开发的工业园区。所幸客户账目清楚，要的东西也很齐全，人也都很好。李经理是个老太太，一看我们这次去的team都是男生，很高兴，说她们都说她偏心喜欢男生，这次看到一水儿的小伙子，该高兴死了。

工业园区就是这样的景象，很荒凉。旷野中的厂房办公楼孤零零的。

    星期三星期四开始和那些会计出纳们混熟了。那些女生人都很好。出纳问我哪里的，我说广东，她说怪不得声音这么好听。笑笑，跟她说谢谢。她说那是，我说的可都是实话。周四的时候她们都问我，年审的时候还要不要来。我说那还说不定呢。她们都说你过来年审吧，我们要求你来。打车回家的时候，出租车司机居然指着我问同事说他是日本人吧。说不是。他还自顾自地说：在日本呆过一段时间后可能穿着打扮都比较像。我都懒得跟他说我根本没在日本呆过。刚好堵车，闭上眼睛休息。想起上个星期做源讯的时候有次出租车司机也问我是不是娱乐圈的。我问为什么。他笑笑说，看上去像吧，一般这个点儿下班，瘦瘦的。如果以他的标准，那几乎大学里都是混娱乐圈的啦。

    星期五预审最后一天。预审其实很舒服的。每天5点准时和客户一起下班，虽然在路上要折腾一个多小时，六点多七点的样子才能回到城里，但还是觉得很好，终于有一种规律的生活的感觉了。早上去和李经理谈一下她们的工资，结果李老太太态度特别好，还和颜悦色地逮着我聊天，弄得我效率极其低下，还好反正时间也充裕。

    周五晚上参加四组年会。延续了不中奖的势头。看来我是属于没什么横财的命啊，但是考试啊论文评奖啊运气都还不错。虽然没中奖，但是也还算开心。但是最后发生了一件事，让我有些迷茫，甚至害怕。我无法忘记那个眼神。好像，想把我吃了。

隆福寺娃哈哈酒楼。和中建海外team好久没见的同事一起。在一起工作时间长了，见面也倍感亲切。

    上个星期开始终于从中建暂时release出来做小项目。原来选择审计这个工作，就是觉得会接触到各个行业以及各种不同的人，会很有趣。这次的客户是做硅藻土的。不过我都是拿了资料后就在屋子里自己列breakdown，倒也没有和客户有很多沟通。反正只是预审。这次的同事都很好，学到了一些东西，LISA姐姐真的很好人，大家相处起来也满愉快的。下个星期要换个项目，远赴东四环了，LISA姐看了看我们项目上的人说：“真是帅哥美女组合阿。”让我对下个星期也多了点期待哈哈。

    预审没有太多事情，于是上个星期基本上就没OT。只有一天回公司加了一两个小时班。可是一时之间有了点自己的时间，又不知道如何安排。因为我们永远不知道第二天要不要加班，于是也无法预先安排。只好直接回家。看看火影忍者。或者心血来潮地，回到家拿了公司发的电影兑换券，去看看电影。窝在新东安影院的座椅里，周围的观众很少，安静地让自己融入到电影当中，就好像拓展自己的生命体验。

    我不知道大家会不会觉得一个人看电影有点奇怪。但是在我为数不多的观影经历中，几乎都是一个人去。只要有了看电影的心情，碰到了感兴趣的片子，就自己立刻行动起来。也许是因为我不确定身边的朋友哪一位也会恰好有时间有兴趣，关于电影，我觉得是一个私人的体验。

    比如说关于最近热门的色戒，有很多人都很推崇，说里面的感情很动人，有一种力量超越了国恨家仇。但是我看来真的不觉得感动。在最后易先生坐在王佳芝床上流下眼泪的时候，我也没有感受到那所谓的爱。而对于王佳芝，看起来只是一个在鸽子蛋的力量下被俘虏的女性。李安对于易先生实在是过于美化了。或者说，把王佳芝表现得，有点太贱了。色戒是我今年在电影院看的第一部电影，却觉得有点失望。不知道完整版的会不会更容易让人理解一点。

    和色戒相比，好莱坞大片谍影重重3倒是值回票价。虽然没有看过前两部，但也不是很影响对这部电影的理解。动作场面紧张刺激，剧情进展也很紧凑，从一开始就紧紧抓住了观众的心，为了影片中人物会遭遇到怎样的结局而提心吊胆。是我看过的很好的间谍片和动作片。或者说是最好的也不为过。看完电影后心情很好。

    突然也会想，一个人看电影固然不错，但是两个人一起看会不会也有不一样的体验呢？然而我的想法到此也就嘎然而止。我已经没有什么伤春悲秋的情怀了。关于爱情这件事，对于我来说，也许需要的只是安静的等待吧。我习惯了一个人生活，一个人回家，一个人看电影，一个人吃饭，一个人行走在这个热闹熟悉又偶尔有点疏离的北京，常常都会唱起莫文蔚的如果没有你。会不会两个人了，却又感到不习惯。写到这，想起了蔡健雅的越来越不懂，很有感觉的一首歌。

真的都是单座哦~~~不知道如果两个人去看是写什么^_^

袋鼠弟弟来北京考试的时候在品奇的合影。其实北京对于我，最无法割舍的就是这些多年来认识的朋友。可惜，袋鼠也许是不会再到北京工作的了。