思绪混乱，耳边有hit FM的电子音乐，貌似有点广义的不插电，在周末的深夜，听起来真的很不错。

人会有种飘然的错觉，在这种节奏中，没有乱七八糟的七嘴八舌的无聊评论，只有接连不断的音乐，无限鼓点的敲打，在心中。

喜欢沉浸在这样的一种氛围中，无法自拔，沉醉而沉沦。WING说的很对，当一段声音不单单是一段入耳的旋律，而是入心入骨入灵魂的话，任何声音就一体了，比起喧闹的声音，当然不一样。这个时候，You are not alone。

人都说，北京这个城市很大，膨胀着两千万的人口。可是在这过去的二十四小时，却觉得其实它真没想象的那么大。至少在我认识的朋友中，已经有四个去到了昨天的工体，跟我一起见证了莫文蔚的性感。

为了货比三家，下午走在去苏宁的路上被冻到了一点点，晚上回来赶紧吃药，板蓝根和抗病毒，还有一大口一大口的水。还好有Zoe的红枣枸杞蜂蜜红茶，让我享受了一下午，不知道可否压倒这感冒的小小苗头？

如果现在，可以做乘客，行在清冷的通惠河北路上，让电线杆一个个迅速地消失在我们的左右，带着这不插电的音乐，飞向不插电的天堂，也是件幸福的事。

我跟W说，你打包带我走，TA说，如果时间可以冻结，可以按你要求打包你走，那会是件很好的事情。我说，我特别想拥有一种特异功能，一闭眼睛，再睁眼，就能到我想去的目的地，瞬间挪移。当然，我们都是在说“如果”。

不过，如果能收到带着红唇印记的明信片，那一定也是有趣的。

不想睡，醒不来。

这个周末，温度骤降，不过风小阳艳，却可以让人心情愉悦。清冷与阳光的混合，有种独特的感受，是种鲜明的画面，就像夏日的午后。

再次走进雍和宫，同一件的黄色羽绒服，同样的清冷与阳光，虽然还差一个月才一年，不过轮回却已经发生了。上次来到这里，迫于无奈地接受了某个offer，这次来到这里，我已经跟HR敲定了Last Day。总觉得自己和藏传佛教有某种机缘，不过由于潭柘寺的冥冥，我已经不敢在没有全价掏门票的情况下求拜了。这次跟着爱情余味，我们甚至没有踏入任何一间殿堂，不愿进行惊扰，只配合她来拍些光影吧。

坐在两年前的同一张椅子上，拍着不一样的照片。顶着梨花假发，照片中的我们很漂亮，只见人在阳光中微笑，却无法感受到当时经历的寒冷。时光流转，物是人非。当年曾经的人儿，或许也娶到了合适的姑娘。很欣慰，现在的我，还可以自由地在阳光下，在这张椅子上，慵懒地发呆，自恋地pose。

捣鼓了香蕉做面膜，配上酸奶，橄榄油，薏仁粉和杏仁粉。回顾一下，上次有这样的面膜，都居然是快两年前的事情了，那个时侯，还在定福庄的13楼。我还真是懒得可以。有了香蕉，滋润了很多，虽然开始敷的时候，略有刺痛感，或许这是某种滋润的过程。和皱纹与衰老做抗争，年龄愈大，决心愈强。虽然一直觉得父亲没有遗传给自己高挑的身材，不过有张比年龄略小的脸庞，倒是成了我现在庆幸的源泉，尤其是对于剩女而言，这点真的蛮重要。

连续好几个周日的傍晚，有Easy FM的陪伴，安静地度过，感受随意音乐的世界，混沌中开始下一个七日的轮回。

拾阶而上，自然的身体躯躬，形成了必须的尊敬膜拜。对于这样的祖先而言，我们是必须的。

北京人那副基于头盖骨的头部复原，是我们学生课本的第一页，历史课的标志。在进入博物馆参观之前，我和QiQi回顾了一下那些人的顺序：云南元谋，陕西蓝田，北京人，山顶洞人云云。其实有点纳闷，为何课本上的第一幅图是北京人而不是元谋人呢？博物馆里的展示告诉了我答案：原来元谋人只是留有两颗牙齿而已。的确，空凭两颗牙齿，即便我们再有科学的想象力，也是无法复原出整个头部的。至于为什么PK掉了蓝田人，我只能从百度上查到一点点不够说服力的答案：北京人遗址是世界上出土古人类遗骨和遗址最丰富的遗址，先后发现五个比较完整的北京人头盖骨化石和一些其他部位的化石，还有大量的石器和石片，共十万件以上。当然，私底下，我自己还有一个更不具有说服力的答案：北京人是出自北京的，中国的中心，倘若六十年前，建都在了西安，那估计蓝田人的重要性会被大大凸显吧。当然，北京人的火与工具的使用，我相信才是科学论道之一。

这个周口店的龙骨山，确实有神奇之处。同一个地点，居然有不同的两批人居住：北京人和山顶洞人。或许应该说，我们发现了两批人居住。因为在我们尚未考察和发现的广袤领域，相信还有很多先人的足迹。相距几十万年，从五十万年到三万年，曾经给北京人栖息的大洞，已经随着次次坍塌而无法居住，山顶洞人选择的更小的山洞，在更高的地方，也由此得名“山顶洞”。突然有一个奇异的想法，就是在山顶洞人的时候，他们是否会感知北京人的存在？

在这样的观展中，模拟了很多个古人类不同时期的人类活动，在这样的浓缩时空中，人的腰是越挺越直，下颚是越来越收，毛发是越来越少，身上的衣服越来越多，而脑容量则是越来越大。曾经的古人类可以不穿衣服不穿鞋子，不用任何外部保护而穿梭丛林中，而现在的我们，估计短暂的冬日裸奔都得毙命。突然想到，是否随着大脑的进化，四肢却是在退化呢？这到底是一种进化还是退化？

在北京人的那个时代，平均寿命是只有十几岁的。不过，也偶尔会有几十岁的幸运儿活在几代人之后。唏嘘短命的同时，突然对这长寿的人儿产生了怜悯，当他自己坚强存活的时候，会不会觉得孤单？因为他的同龄人都早已离开了世界。他是否会把每一个新的日子，当成自己的末日去过，结果过了好几年，发现自己还在活着，不知不觉，居然活了几十年。

所有的感慨和遐想，都显得不切实际，用现代思维去推断古代人类，本来就是很难有定论出炉的，尤其是他们的内心世界。只是再次感慨，沧桑巨变，余之渺小了。

在寒流即将到来前的最后一个秋日的周末

楼下的树叶已经变黄，只等明天的一场大风

窝在撤掉了凉席的沙发上，听得到电视里球迷的呐喊

不是北京的人，所以很难像当年看国力那样激动

不过国安，却是坚守了十六年的名称

只是这一点，就足以让我这颗怀旧的心激动了

今夜，在这个城市，我和很多人一样，“国安，NB”

照片中的我，好黑，好土，照片中的她，好白，好纯。我看着照片，突然想到了纯蜜，是的，当初的我们，单纯而甜蜜。

其实那次的成行，并不顺利，大四的十月中旬，叶GG不想翘课，马YY担心考研，唯独我，执着的只为在成都，我那个最后的秋，完成九寨最美季节的旅行。记得在某个夜晚，我和马YY坐在学校的操场看台上，严肃地探讨了很久，最后，他们拗不过我，我们出发了。

三人档的前行，我是暂时的单身，不过并没有扮演灯泡的尴尬。毕竟，常年一起玩耍，毕竟，我也算是戳破窗户纸的那个红娘。四天三夜，收罗了记忆中最美的秋。

本想把我们的合影，一张张地贴在文章里，配以小巧的精妙文字，苦于篇幅，却只能有8张的限制。这次，选择不加修饰地把最原始的照片放上去，或许，这就是时间所沉积出的坦然。

当初，我们因为这次行程而担心的，都没有发生。我和马YY都顺利地考上了自己心仪的研究生，而叶GG也早已川大计科博士毕业。

很多东西，堵在嗓子口，挤在手指尖，反而，在这一刹那，什么都敲不出来了。

5年后的今天，我独自一人坐在北京南城16楼的出租房里敲字，马YY早已在杭州的温馨小家中，为叶GG生了个小川，叶GG正在跟马云叱咤IT风云，首席架构师不是浪得虚名。

依稀记得，老师的讲解，COZY意味着温暖的舒适的小小空间的感觉。对我现在而言，除了这些，它还意味着安全。

小小的温暖的舒适的属于自己的空间，当然是可以让人安全的。

白天整理了夏装，晚上秋风就吹起来了，一点都不带耽误。

秋，对很多人而言，是从火热转向冷清的。而对我而言，至少在过去的几年中，却是充满故事的季节。我出生在寒冷的冬，而我的季节是在秋。然而，当公元纪到了09，这个秋，却平静的令人窒息。

四季变化，时光运转，我耐心等待，因为我指着这个秋，因为我曾经认为，这是我的季节，一定会有变化，一定会有故事，无论这个故事长或者短，甜或者苦，都没所谓。我这样的典型摩羯女，向来不是在意结果的，过程所历练出的，足以满足这个秋夜，窝在沙发上的，贴着冷冷凉席的，向往COZY的小灵魂。

听着easy FM，感觉却没有cozy，深秋，会回忆很多。每个人都有自己记忆的习惯，我的习惯，是在这个事情过后的第一天，第一个星期，第一个月，第一个年。。。。。。的诸如此类的时间点，把已经卷上的带子往回倒，不停地倒，倒了，播一遍，再倒，再播。直到某个时候，累了，不再倒，等到下一个时间点，再去倒。故事多发生在秋，所以倒带子也重点在秋。有点累，有点林黛玉，但是乐此不疲。那些曾经的人儿，或许早已为人父。

周五晚上对着羊蝎子，跟ZMM讨酒喝，其实离自己的底线还有好远；周六晚上对着小小吧台，跟几日前的陈茶干杯，红酒的滋味离自己的底线也有好远；今日，或许可以安然入睡，伴着某种综合症，tomorrow is another day。

末了，突然想补一句，今年，对秋的期盼，就像Fiona对于闰五月的迷信，我们都在等待，可是等到Deadline却无任何发生的时候，我们都会好失落吧？！

你的客户 是你自己
你希望找个男朋友 于是 发起网上征友campaign
你想想 你自己希望要什么
网上有什么渠道可以达到这些目标
是google吗？还是开心网？
还是qq游戏内置游戏？
还是博客？
还是banner？
怎么介绍自己 在哪里介绍自己 如何定义你想要的男人
他们在哪里
如果让他们直到你的存在和需要
如何让他们来到你身边
很经典的一句话 marketing就是一个bridge
联系你和芸芸众生的单身帅哥们
你准备花多少钱去做广告 在天安门广场吗？在地铁站吗？在商场？洗手间？夜店？图书馆？
短信有用吗？要不要上电视》？
然后到后来 有多少真正的帅哥来到你身边 和你交朋友
有多少 喜欢你 欣赏你 最终爱上你 愿意照顾你
不知道这样能不能说明问题
关键 不是你花了多少钱 也不是多少人直到了你 关键是 你找到了他

关于市场、广告、媒介的专业梳理，Wing童鞋给我的金玉良言。受用受用！

这国庆加中秋加年假的十一天，我用了四天在北京，七天在西安。没有行走，回想却有点恍惚。时日不长而气温骤降。夏日回光返照了一下，然后就是秋雨的阴冷。

火车上的大妈建议我嫁大兴农民，得户口分地分粮分钱。搞得我午夜对着火车天花板失眠落泪。

这是大假之后上班前的夜晚，心思有点乱，神情有点散，找不回调调了。

白天发神经的和ZY联系，两个摩羯哥们儿中的一个，追问下原来儿子都已经一岁半；午夜QQ上神仙般地遇到了York，两个摩羯哥们儿中的另一个，突然告诉我要结婚了，吉日选在了十二月六，国庆赶忙拍婚纱照。真想不到，居然在自己二十六岁的好年华就进了围城。这是太难让我相信的，不止一遍地追问：是不是奉子了？他说了很多个不是，只是说“年龄大了”。

我觉得也不会是，想当初，他是我那样的好兄弟：郁闷了一起去文殊院拜佛，吃斋菜，以至于当我离开成都，他已许久不去文殊院，因为不知道除了我还可以跟谁去；他是我那样的好兄弟：谈了恋爱，做了亏心事，可以在医院里想到打电话来跟我忏悔；他是我那样的好兄弟：可以撇下正在撒娇的女朋友，背起我的背包，把我送到火车站；他是我那样的好兄弟：半年一年不联系，拿起电话却如同昨日才和他在二舍楼下吃过烧烤，把酒言欢，促膝而谈。他是我那样的好兄弟，摩羯中间的知己，彼此心有戚戚。如今，这样风流倜傥的好兄弟，居然在自己尚未开花的年纪，就把自己给嫁了出去......我还以为他会倜傥到三十五，来陪我这大龄剩女，都是太不仗义的好兄弟了。

结了，都结了。掐指算算，川大的好姐妹好兄弟，都结了，生了。都光荣而负责的实现了“80后的任务就是制造08后”的光荣而伟大的历史任务。丝毫不含糊，丝毫不落后，都是我党我军的好青年。

结了，生了，都蛮好，而我，还只觉得自己需要场恋爱。

恋爱，而已。

郝云，一个大院里长大的70后，曲中有三弦儿，歌中尽是北京。京得彻头彻尾，外焦里嫩；惊得我乐音绕梁，三十日不绝。

发现郝云，以一种非常无意的方式；喜爱郝云，是一种毫无疑问的必然。因为，北京是我深爱的城市，而郝云的调调，恰如其分地表达了内心的一切。在这个熟悉的异乡，我选择将自己一次次地放逐，习惯每一个角落。不曾疲倦的坚持，用北京话来说，确实很轴。

异乡成为我熟悉而习惯的生活方式，但是漂泊的意味却是我很少感觉的。融入，是我经常提及的心理，并且，我也一直在履行的行为。并非刻意为之，对我这样一个的真性情的人而言，诳装是十分困难的，顺其自然倒是无法逃避的命中注定。

掐指算，已有整整八年在外生活。在曾经的历史中，成都是我的第二故乡，在那里，有我仅次于故乡西安十八年之外的四年青葱岁月。而在零九年的这个初秋，北京超过了成都，我在这里度过的时光，已经是四年零一个月了。突然会想到，或许是历史的巧合，在北京超越成都的那一刻，我在听郝云的live。冥冥中安排的时间刻度，着实是件有趣的令人回味琢磨的事。

又到一年中秋时，又至一年国庆日。回西安的车票已经买好，又是一次暂别，回北京的车票正在预定中。回西安，回北京，把玩这样的表达，是有意思的。两边都是“回”，那到底哪边才是“去”呢？

在此，或许需要感谢父母，让我真正实现如此丰富的异乡生活。

未来，将在何处？好运，北京和我！

有点象你 有点象我
灿烂的笑容里也有脆弱
包容着你 包容着我
就象你我心中的那条护城河
我有好多故事要慢慢对你说
故事中有快乐也有坎坷
北京她改变着你我的生活
不曾疲倦过
快乐也忧愁 时间无尽头
不要一再迁就 岁月化乌有
有点象你 有点象我
幸福的海洋里也有漂泊
包容着你 包容着我
流淌着你我的岁月如歌
一年一年的时光它慢慢在流逝
不变的梦想依然在坚持
北京的生活被你我改变着
不曾疲倦过

头发

内心

同步纠结

那是窝在我钱夹里许久的电影票，曾经对它们有很多的期待。而最终，用赠人玫瑰的方式，传递到刚刚失恋的MM手里，我也手有余香，心有惆怅。

挺久没有见到的ZMM，继续着她和所谓CZ的故事。曾经过去的三个多月，我们很多次在下班后约在那个熟悉的天桥下，地铁站旁，钻进那个又热又脏的小铺子，享受着某种味觉刺激的盛宴，诉说着自己心里的那点小青春。

虽然一个白羊，一个摩羯，但是却拥有着几乎相同的爱情故事，这不能不说是一种意外的相似。在过去的大部分时间里，我和她的聊天主题，都是那个远在上海的浙江男人。那个她认为拥有很好听名字，和很性感声音的瘦瘦的男生。每次她的陈述，她的眼神，她的惆怅，她的欢愉，她的担忧，她和他很多，都是那样的历史性相似。看着她，彷佛在看着几年前的自己，重演的历史，让一切记忆都恍若昨天，清晰可见。只是，很多次，我都说，希望你能走出个不一样的结局。

很遗憾，虽然我一直在为这千分之一的希望祈祷，但是相似却是不依不饶的按着历史的脉络发展，仿佛日日行进在轨道上的地铁，是从来不存在越出轨道而跑出不一样路线的可能性的。失去，用一种可以预见的方式。跑去了上海，却获得了失去。

故事即将完结，而ZMM却还在不依不饶地写着后记。我知道，她希望这不是后记，而是她与他的第二个章节，第三个章节。她无法接受，这样的书，才刚刚写了第一章节，就已然要戛然而止了。这感觉，就好像自己立志要宏大叙事一个《悲惨世界》，却不料此篇乃《我的叔叔于勒》，从浪漫的长篇缩到了千字的短篇，作者心里必然是万分失落的。所以，要坚持写下去，努力地持续下去，不停地写，不停地写，总以为写得长了，就是第二章节了，殊不知，后记永远是后记，无论你写的多长多连贯。故事却已然是完结了的。

面对自己不愿完结的故事要结尾，是需要勇气的。这种勇气，不是自己给予的，而是残酷的现实砸下来的，你不接也得接。所以，后来的日子中，她常常有情绪的波动。每次当她还未张口，我就已然明白她患了曾经我得过的病：间歇性心痛。这种痛，并非是文学的夸张，而是真实的生理过程。我只能告诉她：在未来的一段日子里，你会被这种病症折磨。很抱歉，我真的很难说假话，因为我真心对待她。

曾经不止一次和朋友聊起我的博客，都说，我是个很善于用“虚”的方式来写“实”的感受的人。三年多来，情感是必然有经历的，无论短暂的热恋还是长久的失恋。但是却从来没有任何具体的人或事进入我的文字。在我的这片自留地里，是很难发现情感世界的主角与情节的。而今天，却用这样直接的方式，写了ZMM的爱，同时也写了我的爱。这或许应了白天叶gg对我的一句经典评价——你成熟了，可以直面爱与不爱。因为今天，头一次的，我把“爱”写进了我的MSN签名档里，用了王菲的那句“我问你爱不爱 你说 爱 爱 爱”。叶gg一语中的，连我都惊讶：的确，这真不是说我有恋爱，而是我可以直面爱与不爱了。

或许，这就是爱，只有在很多年后，在经历很多之后，当它真正成为往事的时候，才敢直面，才敢敲在这个页面上。

今夜，我想对我而言，是不同的。这种不同，只有我心里能体会。

情殇，就是让我们如此惨烈而被动地成长，但愿明日的七夕之夜，ZMM会找到帅哥，带着我的电影票，乐颠颠地，去看《非常完美》。

我们的爱情，不完美也要精彩。祝福ZMM，祝福我。

厚着脸皮问人讨票，亲临现场的机会，得来的非常不易，可见演出的抢手炙热。与上次陈奕迅相比，这次的王力宏亲近很多，但是也偏离很多，以至于连现场的两个大屏幕，以及整体效果都完全看不到。因为座位角度和舞台，基本上快到了平行。

自从08年那最后一晚的张震岳，我就爱上了music live的感觉。疯狂地寻找可以现场力宏的机会，因为对他的歌曲，我还是比较爱听的。为了迎接8.22的到来，提前在手机里下载了好几首最爱的力宏，一遍遍地听，一遍遍地哼，只为了演唱会上大声的迎唱。

演唱会时间其实不断，但是我依然觉得不够长，因为我期待的好几首歌都没有出现，尤其是那首《我们的歌》，忘记了第一次听到是在何时何地，但是深深深深喜欢上它，在手机里repeat很多遍。力宏的确是个全能music man，舞台太小，时间太短，以至于还有《星座》，《你是我心内的一首歌》，《公转自传》等等，都没有听到。

所以午夜回到家中，把手机音乐公放调到最小，然后听着《我们的歌》入睡了。。。。。。

网断掉，有线断掉，只有空调的转动声音。

清晰的轰隆隆。

闷热的夏夜，用两个晚上看完《海角七号》，耳边回响着那句：你留下，或者我跟你走。

很讨厌女主角的面容和代表日本口音的普通话，但是，当留着薄薄胡须，穿着T恤，戴着耳钉，留着短发的范逸臣在奔跑的海滩抱住女主角，在她耳边说出这句话的时候，我突然有泪水，啪啦啪啦落下，一滴滴的，很大颗，很密集，快赶上北京夏天才能见到的大雨。

年龄都已经快三张。在两张年龄的时候，对于爱情片，很少会有感动的泪水。而国境之南的泪珠，让我自己都似乎都很难认识自己了。如果去探求原因，或许，曾经年少，未经历太多，觉得片中的爱情是可以触及的，会在不远的未来等待着自己，从未去想过，爱情，是否真的会有现实。而如今，人来人走，感情的世界，也已沉淀出了几分沧桑。眼看着自己一天天的成熟，内心突然懂得了，那样纯美而简单的爱情，已然成为了难以企及的奢侈品。梦想的美好，现实的残酷，当这二者之间遥远的无尽光年的距离，在心灵上划下一道深深的无尽光年的痕迹时，泪水就会噼里啪啦了。

迷上国境之南的范逸臣，迷上岛上的一切可爱，这种着迷，心是最知道答案的。感慨很多，那是源于太过强大的联想力。很多细节，勾起诸多回忆，泪水中的感动，也如洋葱一样，一层一层。

其实影片好假，ONS怎么就可能有了爱情呢？有个网友评论的很贴切：一上床，一切就和谐了。这终究只是牵强的电影，但是，又怎能阻止我泪水的低落？

一遍遍的repeat，一遍遍的国境之南，既爱上zyy之后，我又迷上了具有相似造型的脱离了奶油外套的fyc了......

今日好像是进入伏天的某个日子，工作和生活的状态，也犹如伏天一样的慵懒。或许又是一个间歇，只是暴风雨来临前的平静。坐在窗前，尽管有空调的冷气，却依然可以在午后感觉的玻璃墙外的温度。
    偷得片刻闲，浏览小星星的闪烁。某个女孩子在她的博客里写到了《越爱张震岳》，感同身受。从半年前的Free Night，到如今耳边的炎夏。这个留着薄薄胡须的男人，开始在我的心中有着越来越亲切的影像。手机里存了一首又一首他的歌：《再见》，《路口》，《就让这首歌》，《OK》，《小星星》，甚至连以前最不齿的口水《爱的初体验》都成了近期K歌的必点曲目。很难讲这是怎样的一种越来越喜欢，或者，是人老了，或者，是压力大了。总之，就这样爱上了这个留着胡须，眯着眼睛，穿着体恤，略带嘻哈的老男人。

我不能答应你，我一定会回来，不回头，不回头的走下去。
去他妈的路口。
就让这首歌，今夜一直重复，我们都没错，只是看清楚原来不懂的事。没有什么好说，现在先不要说，就让我们沉默，最后的拥抱，爱情的终点。
当然还是有一些小小的寂寞在身边，寂寞很OK，一个人OK，习惯就OK。
萤火已升起，唱歌要很用力，那个很用力。

就让他一直repeat，repeat，这个来自于阿里山的台湾阿美男。
    其中的心结，自己了解就很好，很好。

夜从喧闹的纳凉,到渐渐的温热散去,只留下清爽的风和宁静的水.

故宫角楼和景山的夜灯,十点准时熄灭,我们同时看表,然后想起川大那一个个熄灯时刻.

三个人,坐在金水河边,一声声开启啤酒的脆爽声音,不会醉,也不会掉进河,只有太久违的愉快.

让我想起很多,让我回忆很多,让我在这个时刻,很快乐.

强烈的归属感,川大与西安的混合.

这个夜晚之后开始，我将会无数次用一种略带感伤的情绪去回忆这个夜晚.这个夜晚的快乐，这个夜晚的意外,这个夜晚的归属感..

因为快乐,因为意外,所以更快乐。因为意外加快乐，所以会感伤.

多年以后,这个景象也依然会在脑海中清晰可见.

这次的扁桃体炎，总让我内心隐隐的有一点小小成就感。从一月一次，到如今快五月一次，自己身体的状况还是有了不少改观。不过在外人看来，却依然同样的一句话：“你怎么又病了？”其实没有人会关注自己的生病周期，除了自己。

脑袋是一种很昏沉的状态，这种状态让人产生一种慵懒感和破罐破摔的意味。好像暂时逃离了某些社会角色，有种角落里独享偷来时光的快感。

在华灯初上的时候，我蜷缩在小床上准备睡觉，想让大脑好好放松一下。结果却总是有无数人影在晃动，想和他们说句话，却不知道该说什么。现在知道，什么叫相见不如怀念了。很复杂的情绪，反正促使我爬起来在这里敲字。

早上专门跑到楼下吃早餐，豆腐脑儿，油条和包子。很少这样闲适地坐在夏日的晨风中，享受着极具市井风情的早餐。卫生条件不敢苟同，不过不干不净，倒真是吃了没病。而且会让我怀旧性地想起某某桥附近的带着葱花的炸油饼。

时间过得可真快，此刻估计祖英杰伦正在鸟巢唱的欢实，2009年也着实又过去了一半。回顾过去，生活平淡如水，没有任何可喜的变化。展望未来，完全展望不出。希望时间就此打住，突然间很怕衰老。

肚子有些饿，因为下午只吃了粥和小菜。晚上吞了很多药，有的时候，会有点恍惚的死亡感。想想自己会不会也就此挂掉，然后等尸检报告出来，我和MJ一样，胃里没有食物，只有药丸。应该不会，只是说个无聊的假如。说实话，虽然人间不能让我满意，不过我还没勇气购买去往天堂或地域的车票。

就这么着吧，又是病中的一通胡言乱语。中心思想就是“为什么我没有H1N1！”。

有人说他是外星人，回到了他自己的星球上。这样的比喻，欣闻而安然。

桑拿天，窝在自己的房间，在网络上浏览关于MJ的一切。用这样的一种方式，进行着一种最普通的缅怀。

他开启了我进入流行乐倾听的那扇大门。Thriller在大洋彼岸流行了十年后，作为了的启蒙。

关于他的记忆，也就是自己儿时记忆，某种不可名说的记忆，无数的细节，感慨到已经无言。

在这个夜，就这样静静的听着Michael，我已然失语。

这个夏天，头一次，开了空调。这个缺氟的老空调，28度的调节，貌似加了冰块的风扇，间歇吹出适宜的介于空调与风扇之间的风。在这个夜里，在这样的风中，我有点慵懒。

连续三天，无数次的幻想，终于吃到了梦寐以求的“盐酥鸡”。在这个夜，我应该不会再像前几个午夜，爬上来在开心上无聊地敲出“我很饿很饿很饿”之类的梦呓。太久的压抑，会带来放纵的释放。下班的地铁里，我一路都在惦记着我的“盐酥鸡”。快步走到了摊前，我一口气买了两份：一份鸡肉，一份鸡心鸡杂拼。前所未有，始料有及。

舒适的温度和微饱的肚皮，让我的仰卧起坐计划没了动力。索性就这么慵懒一晚吧，这是种很难描述的累，或许也就是这样的一个借口而已。网络，我绝对是个重度依赖者。打开电脑，周迅和李大齐五年的恋情划上了句号。遥想半年前，他们还曾经在那个跨年之夜，在我身后一起听着free night。时间好快，人都分手了，我还单身。

昨夜，三个小女人大女生哭泣，皆是为情。有人用歇斯底里的哭泣来期盼男人接她的电话，有人用将眼角变成血红的哭泣得到了男人的回心转意，有人或许用哭泣来祭奠她们短暂的甜蜜。不知道的，总之，我是个很容易设身处地的人，所以每个人的哭泣，都会让我心微微颤动。在她们无法感知的某个角落，我在经历着别样的感慨。为了别人的感情而经历某种情绪，这是种怎样的状况。或许，这就是故事的一个个段落。

能有谁，为我解开这千年的寂寞。。。。。。