我每天都在被人诋毁。可是越诋毁我的形象就越高大。

最后诋毁者自己的心灵尽失。

我应该像西斯学习。虽然他黑暗，可是他确实结束了银河的分裂。

别的无关，关于我的遣返，和我的病。这两件事。

先说遣返的事。

照片是在乌克兰机场拍的。我的手机里现在还有备份。

第一次一起去的同学现在在那念书，我的博客上还有她给的评论。外交部给的答案是被中国的中介公司写进了’“黑名单”。顺便说一下，这个黑名单不是电影里那种所谓的，只是我们这些学生都是通过国内的老师或者中介引荐，负责介绍的人应该在付费给那边的时候缴纳一定数额的钱。但是“黑名单”里的人，是少交了一定数额的。所以在海关被克扣是可能的。

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外交部电话。如果无聊的人非要怀疑的话。其实我知道，你们只是看不惯你们对别人的定论被推翻。

护照，护照上被盖的遣返的章，都在这里呢～

护照

两次出入境中国边检的章。注意时间。

第一次被遣返的乌克兰的章

第二次被遣返的章。

哦对，还有录像，第二次一起被扣的人。不过是用手机录的像，看看下一个日志能不能发。如果不能，想要的话，我QQ你们知道。就算不知道你们也能想办法知道。

第二个。关于我的病。

诊断书发一下。保护隐私，我得把名字盖上。

照两张，以防万一。

告知两种怀疑的人：

如果是认识我的，看到照片上的手指，年龄和日期还有性别和医院你们就应该知道是谁的了。

如果是不知道我叫啥的，非要怀疑的话我没有任何办法。

我要是不上博客来看，心里还不能这么气愤。其实也不是气愤。觉得是自己倒霉。这病确实不好。得的人也确实太少。而最重要的是，还是那句话。我病没病你们是不在意的。死不死跟你们是毫无关系的。你们只是不想承认自己已经否定的事情被推翻。

认识我的那几个人，在我的博客里有链接地址的那几个人，我从认识你们到我发病，中间的身体状况你们一定知道。原来每一条都有迹可循。想否认吗？不会吧。

如果。我是说如果。说给那些远在天边还能够用文字表达自己不屑的人。

以前总说，啊，我就此消失的话就不会再怎么怎么样了。然后又觉得，怎么可能真的消失呢。都在一个圈子里，都在一个城市里。

可是如果，把所有的联系方式删除掉。搬家去另一个城市，甚或仅仅换一处住宅，那么大可以老死不相往来。而这也并不难。我想说的是，你讽刺的纠缠的不是我。是你自己打算发泄的感觉。很多人在烦一个人的时候都会说，我要把他怎么怎么样。但是真的能怎么样呢。

有人说，沉默能解释一切。我呸。沉默只能让人觉得你无话可说。

我见识过黑暗。用不着跟我说黑暗。

我快被人掐死的时候你们面对的是父母的关爱吧。当然，也可能是吵架。

有时候我也会想，真他妈的把你们弄到和我当初一样的境地去体验一下，你们就说不出什么来了。

但是没辙。有句话叫自个的心自个疼。

如果非想的话，被当作八卦和谈资我不会受影响。

过自己最好。

很喜欢的照片。至少看起来是没有害怕的情绪的。

小图中，第一张是最近。第二张是上个月。第三张是今年一月吧？

大图是再也回不去的练功。还有我引以为傲的黑带。

现在，只是纪念而已。

我要留下影像在人间。

我要留下话语在尘世。

我要留下想念在你心里。

到底怎样才算学会爱，你明明知道我连自己都不爱。

最近迷恋四个字。平静死去。

他从小就让着她。有书给她看，有好东西也先让她吃。

她于是习惯了被照顾。并自认为会长久。

当他有一天不再照顾她的时候，夜幕四合。

她恍然懂得，没有人理所当然。

出租车里拍到的雪景

冬天正午的云

超喜欢的店，熊宝宝的家。

海边，六月时的突发奇想

这次照片不多。但是都很喜欢。

是比我更需要被心疼的。

                ——题记

我有好几个哥哥。亲的，或者认的。每一个都对我很好，愿意宠我或者教育我。他们是上天赐予的最好礼物。

我只有一个表姐。大我18岁，是二姨的女儿。我出生的时候她正读高中，和一些男孩子纠缠不清。我两岁半的时候她已经和那些男孩子中的一个结婚，并且有了一个儿子。她的儿子小我两岁半，却不得不叫为我五姨。后来更很委屈的在表妹出生后叫那个小他两岁的丫头小姨。表姐给我的印象一直是精神的，干练的，言语犀利的。当年据说姥姥家这边的一切家族纷争都能与她扯上关系。我平均三年见她一次，一直不太敢说话。直到去年过年才有了些好转。她在外甥十岁的时候跟丈夫离婚，独自抚养孩子。没有固定的工作，但一直衣食无忧。妈说，她懂得掌握让男人对她保持好感和喜爱的尺度。

她现在的丈夫是个比我妈妈小八岁的男人。我对他唯一的印象是，有钱。

对我来说，她从来都不是姐姐。

而相较之下，那几个能够真正在女孩子的心事和生活上给我帮助，愿意倾听也愿意与我分享的年长女子，对于我来说才真正如同姐姐一样。

细细数来，也不算少。

——罐子——

首当其冲的当然是亲爱滴罐女王。。。

是你教会我无论何时何地，都要爱惜自己。虽然我经常没有做到，但总会想起来你说的话。你知道吗，你给我的感觉总是活力四射，真不愧是白羊座女生。但是我也知道。当有一天你说累了的时候，那么一定是真的累了。怎么说呢，你是那种“总要有人来做”的典范。

恩，虽然我从乌克兰回来之后还没和你联系，但是一直很想你的。回忆起刚认识的时候，你跟我说那么多的话，让我这个疑似自闭的小孩在群里也能大胆的和人开玩笑。。。（虽然主要是和七木在开玩笑）

你为我的事情着急，并且我很清楚是非常着急。这一直让我感动。

我知道，你的心里存放了我的记忆。

我答应过你去厦门看你的。所以一定要等着我。

一定哦。姐姐，拉钩~

——小若——

呵，要进入伤感了呢。

如果有中学和我很好的哪怕现在不好了的朋友看到这个名字，一定会有恍若隔世的感觉吧。如你所想，我写的确实是她。我一直一直都不曾忘记的人。哪怕已经过了这么久。

她有一个非常好听的名字。而且人如其名那般精致。

卫若冰。

当然，这精致是指她七岁之前。因为她的生命停止在那一年。而我只有六岁多

她的死，是我经历的第一个别离。是痛彻心扉的别离。

此后每一年的生日，我都会用硬币电话去拨一个并不存在的天堂号码。并且时间越久，我越发现，我身边愿意去真心交往的女孩子，都带有她的影子。我已经忘记了她的容貌。但不会忘记，她拉着我的手说，以后我陪着你吧。你就当我的亲妹妹。

我又想起那句话。

小若是天使。所以上帝让她早点回天堂去了。

——水蛇——

我仔仔细细的想了一下。黑白色还是很配你的。我几乎可以想象你穿的暖暖的然后带着围脖蹦蹦跳跳的样子。嗯对，就是蹦蹦跳跳的。

要多活动啊。等我去看你的时候我们一起装纯情少女，蹦蹦跳跳的去吃麻辣小龙虾。

还记不记得那本《武功秘籍菜谱》了？我那天又一个人去那个餐馆吃了一顿饭。那个店小二换掉了，换了个很帅的家伙。于是我就一边吃饭一边花痴了半天。哦也。

如果总想着不好的事，友谊就不会长久。这话是你说的。我想我会记一辈子。

注意身体什么的我不想说了。。。说得多了你会烦的。

我们是一样的。呵呵。

姐姐，你知道吗，自从有了你之后，我看到什么好东西都想着要准备三份儿。

就像真正的一家人一样。这是我的希望和理想。

会。。。实现吗？会实现吧。

我们。或者仅仅代表我自己。

爱你。

——落影——

我们什么时候能真正的坚强起来呢？

额，说实话啊，我觉得这个问题的答案相当于在问，GJ什么时候不变态呢。。。你知道我说的GJ是谁。

我跟你认识快一年了。人家都说物以类聚，你，我，婷婷，我们还真是一样呢。尤其是你。。。跟我真像。

一样的懒，一样的损，一样的娃娃脸，一样的家教，一样的对哥如同对待自己，甚至一样的悲春伤秋。。。

那个十字绣我会认真的绣完的。不过不是给自己，而是给一个我心疼的人。

你的那点事。。。早晚要理清楚啊。别指望那个男人能学会用脑袋思考。

有不开心，不妨告诉我。等学费到期了，我们一起换别的地方。

等夏天我们一起去看海吧。

竹本无心。无心则刚。

——雪——

我得承认。你不会安慰人。而且不像个姐姐。

你总打扰我的生活。你给我带来一系列的麻烦。你逼着我写日记，练字，虽然我从来没干过。你也知道，你管不了我。

鞭长莫及啊。

不过你也是关心我的。这我也知道。你说的，人不能忘恩负义。所以哪，我得感谢你。

也确实要感谢的。你毕竟教会我太多。

比如冷暖自知啊，分寸啊，包括一字一句的教我背拗口的经文。然后当我发现我不是每天都背你也不会有什么损失的时候，我就偷懒了。所以现在只记得一点点。

你吓过我三次。一次是我，L，我大哥都知道的那次，我们当时谈你色变。简直是前所未有的一个恐怖事件。第二次是你病的要死了，还告诉L你没事，我大哥要陪你你还骂他。第三次就是现在，不，是前几个月，我简直要忘了你的时候你又突然跑来介入我的生活。并且让我现在很难过。

不过我不会怪你啊。因为你对我好。

对我好的人我会记得。

你们家毛毛不是说么，心跳是有次数的。那么就让我在这有次数的心跳里一下一下的替你祈祷吧。。。

我说你不像姐姐，因为你实在有点像母亲的角色。

以上呢，就是被用姐姐这个词称呼的人。

雪是类似母亲的那个。罐子是带领我穿过悲伤的那个。落影是能够分享幸福的那个，小若是记忆里无可替代的那个。水蛇是最亲的那个。

都是比我更需要心疼的女子。

地下通道的小提琴手

山旁的晕光

路灯

家

孤单的路灯

霓虹

公车上的掠影

即将进入画面的车

路口和选择

KFC，金桔果茶，冬日阳光。

楼和杂草丛生的花园

仰视柳树

楼，山，枯枝。

失落的孔雀，开屏起舞。

             ——题记

一个人从家里走出来。听歌，走了一站地到肯德基。灯火通明。

买一个汉堡，一杯金桔果茶。安静的吃。期间有常流连于此的一名流浪儿走过，头发纠结衣服肮脏。

他看着我，不动声色的对视。眼睛里没有怯懦。

我盯着他直到他离开，然后继续低头吃东西。心里却突然像被击中一样，想哭。

或许他才是真正坚强的吧。或许他才是真正一个人的吧。在这个冬天的夜里，有谁关心他是否吃饱穿暖呢。

从病了开始，我一直都没有说过什么。不论谁问起，都会依着心里想的告诉他们，我会没事。别紧张。

哥，不是我在故作坚强。

确实是很麻烦的病。我知道。

“关节反复出血则可导致滑膜炎和关节炎，造成关节畸形，使关节的功能很难恢复正常，因此很多血友病患者有不同程度的残疾。

一个月内可数次出血，出血常常在没有明显原因的情况下发生，称为自发出血。关节出血很普遍。

体表的伤口所引起的出血通常并不严重，而内出血则严重得多。内出血一般发生在关节、组织和肌肉内部。当内脏出血或颅内出血发生时，常常危及生命。”

但这些话，难道不是危言耸听？

也不是没想过，为什么我会遇到这样的事情。但事到如今也只能安慰自己，安心养病。

在心情沮丧时对关心我的人大发牢骚，我还能活几年？！

哥，我从未像现在这样，想要一个孩子。

从那个时候开始。从现在开始。

要学会隐忍和沉默。要不动声色，要坚强。

不要抽烟，不要放弃，不要熬夜，不要任性。

因为别无选择。

但是那个深深藏在心里的，幼小又胆怯的我，惧怕黑暗，想要被拥抱的我，我知道她一直都在。

即使我生活在迷宫的此端，而她生活在迷宫的彼端。我们一同出发，总会在迷路的时候相遇吧。

哥，你说，如果每天的时间，只剩下活着。

是不是可以肆意破坏。

是不是可以不顾一切。

是不是，真的明白世态炎凉。

然后，忽然有一天，消失，了无踪迹。

你便不曾记得她给你织的围脖的颜色。你便不曾记得她在寒冷中站在你家楼下等待。你便不曾记得用血液轻触眉心的震撼。

不是你忘记了。是她与你无关。

G说，也就剩下在一起吃顿饭的友谊。

可是当自己也不在意的时候，别人看来，情绪就是稳定的了。于是就可以继续肆无忌惮的笑。

膝盖会隐隐的疼。心脏会突然跳的很快。上楼时下意识的觉得累。

血浆流进血管时很凉。莫名的粘稠。药不是一般的苦。

看着自己的脸一天一天瘦下去，再次觉得大夫给的食谱是减肥的。

敏感，并且暴躁易怒。会在和妈妈大吵一架后抱着抱抱熊哭。

好了，除此之外，也没什么。

旅途漫长而泥泞。都是潮湿的，都是寂静的。

失落的孔雀，开屏起舞。

【桥】

【曙光】

【疾驰】

【马路】

【朝阳】

我回来了。嗯。

光荣的第二次被乌克兰海关遣返。

挨饿，没有人权，没有自由，精神上和身体上都受到很大的打击，这样的话我不想再说了。

我一定会坚强起来的。

或许真的因为老天爷看到我孤身一人来到这个世界，于是给了我一个多灾多难的人生。

基辅的候机厅，总共只有这么大。

和我们一起被关押的乌兹别克斯坦的民工。

看押我们的海关人员和一个中东人。

 几个伊拉克人。

不知道是哪里人，同样被遣返。

我很难过。

很难过。

    ——嗯。你这是血友病，再生障碍性贫血。一辈子的事。小姑娘得的还真是不多。多补铁。低血糖的时候别撑着。

    ——好。谢谢。知道了。

    以上对话，来自最近一次检查。原来自己的身体真的已经到了强撑的地步。

    为什么我觉得，这不算什么。

    哪怕我要出国。

    哪怕我要一辈子小心翼翼。

    哪怕我可能无法嫁人。

    自己去拿体检结果，没有告诉妈妈。我不能让她为我再担心了。

    是不是告诉自己没什么，没什么。就真的没什么了。

    从今天开始，做个萝莉样的糖果少女。

    每天吃糖，每天锻炼。保护自己。

    安分一生。

容易发病的食物：牛奶.木耳.西红柿、鱼、洋葱、大蒜、生姜、浓茶，银杏叶、阿斯匹林、藻酸双脂钠、蛇提取药物（如蕲蛇酶、蛇毒抗栓酶）、肝素、双香豆素、水杨酸、水蛭素、尿激酶、链激酶、枸橼酸钠、纤维蛋白溶酶、潘生丁、维生素E、生地黄、川芎、桃仁、红花、广地龙、赤药、当归、枳壳、玉金、刘寄奴、柴胡、川牛膝、丹参、制大黄、连翘、金银花、玄参等。

  要离开了。

  我。。。舍不得你们。

　　今天可以说用晴，无事。三个字来代替啊。。。

　　和文文去看了电影。拿了照片又买了哆啦Ａ梦的游戏合集。可是不知道为什么我万恶的电脑又出了问题，安装不了。。。郁闷。—。—

　　走到楼下的时候看到一只死掉了的知了。心下怆然啊。

　　秋天就这么来到了。

　　一年复一年的。

　　长大了。

　　

　　我总是对自己没有把握的事情充满了不确定的感觉。

　　比如我不知道一个人如果在线但是我说了很多话之后他都不理我，是不是故意的。而且后来还一声不响的就下线了。手机又变成停机的状态。

　　这总是让我当成担心的事情。不过我也知道，慢慢的，就习惯了。

　　比如有些人的突然消失。除了难过我一点办法也没有。

　　每一次ＱＱ响起来，都迫不及待的过来查看。然后失望，然后嘲笑自己的神经质。

　　那么以后呢？以后怎么办。

　　我没有答案。

　　

    我是喜欢七这个数字的。一直。

　　安装各种防病毒的软件，清理内存，杀毒，安装MSN，还要收拾屋子准备招待客人。

    可以算是我过的比较充实的一个周六了吧。

    话说这个客人居然是个算命的。。。orz。。。

    要记得把钱包整理一下，刷刷洗洗。

    下载了很好看的搜狗输入法皮肤。

    早就想写但是一直没有动笔的散文。

    走之前想买一个戒指。

    很多的小物件不知道该不该带。

    总是想到，过去之后，就是一个人了啊。。。

    这两天背俄语单词忽然很上瘾。

    总是想起毛毛的笑容来。还有他说话的那种。。。离题万里。波澜不惊的从名词单数第二格一口气扯到招鬼and《鬼吹灯》。。。虽然现在我已经知道能这么做的不止他一个，但是仍然十分佩服。。。

    不知道他是不是仍然坚持着自己的“粉红色最好看”这一原理呢？其实我蛮后悔没有和他学更多的俄语的骂人话。。。

    想起他的至理明言来了。

    人，没有什么不能忍的。

　　这么倒数着，突然觉得是很残忍的事情呢。

　　今天泡了温泉，和一群大妈。。。基本没有说话，带了《黄河青山》去看。被不出所料的夸赞为“用功啊。”或者“你看人家的闺女，到哪也不忘了学习。”而我自己本身，是没有这样的想法的。或者说，并不需要这样的夸赞。

　　听她们以专业的角度去分析大连的经济状况，看各种假模假样的笑容和恭维，随时保持笑脸，心里却是企盼着赶快离开。

　　这就是成人的世界。

　　不过，温泉的水实在是很不错啊啊啊啊。。。。。。拈起一瓣玫瑰，在手指尖飘落。的的确确仿佛是极美的画面。

　　今天唯一自豪的事情就是把《黄河青山》终于通读了一遍。内容上有太多的不理解，需要时间的积累来丰富。但是至少我明白了，这世界是多么的残酷。人不能被命运的不公所打倒，要坚强和向前。

吃了一大袋山椒凤爪，喝光了两杯水。

取签证，跑了很多路才找到。师父说，你要多锻炼自己的办事能力。

差一点，又被人抛弃。

和大菠聊天，发现我们还有九天就要去另一个国土。

那里的人民有自己的信仰。

他们不会怜悯我们的错误，也不会同情我们的失误。

我们唯有冷暖自知。

《塔西里亚故事集》很好看。。。强烈推荐！

带去乌克兰的书有如下几本：

《车尔尼740》，《哈农》，《黄河青山》，《一九八四》，《塔西里亚故事集》。

除了前两本专业的谱子，我相信，后面三本都会在我迷茫的时候给我启迪。

需要反复阅读，仔细体会。

这两天多吃糖，多喝水，对时差有隐隐的担心，因为自己的神经性头痛实在也很严重。

必须不断的告诉自己。我们会好的，会很好的，一定。

    其实不用这么大张旗鼓的吧。不就是出国。。。

    但是不知道为什么，看着时间一点一点的，从当初决定时的一年，到半年，到三个月，到一个月，一直到现在的十天，心里总有一种怆然的感觉。

    发生了太多的事。

    我们走过一站繁花似锦，又笑着跑过了春秋冬夏。然后停下来。

    在彼此伤害的路上，却越走越远。

    这段时间以来，诸多不顺。与母亲吵架成为家常便饭，她喜欢用不让我出国来威胁我。虽然在表面上，每一次我都让她得逞。但是心里想的却是，不走拉倒，你以为我愿意走么，你以为我愿意去面对那么苛刻的地方么。

    很多朋友来询问我的状况。在这里谢谢大家。不知道为什么，从这个夏天开始，我变得疏于与人联系。不过知道，有很多人在看着我。

    我不能毫无防备的就走出去。事实上，我现在的戒备心，比以往任何时候都要强烈。并且发现自己没有留恋。对家里的任何事物，对这个城市，没有留恋的感觉。

    最近的生活比较忙乱。从录音开始，体检，办理公证，等待签证，兑换美元，收拾旧的衣服，买新的衣服，零碎的小物件，买药，分门别类的装好，哪一些是托运的，哪一些随身带着。陪妈妈去医院看病，接触一些留学不同国家的人，听他们讲在国外要保护好自己，不能独来独往，但是要学会自己一个人处理事情。上tigtag去看乌克兰的国家状况，做好了面对一个惨烈的环境的准备。

    听一些以前的歌，很欣喜。

    那天看奥运会，听林丹的采访。他说，只有变得更强更强。强到没话可说。

几张图而已。

这次去杭州，我学会了一些道理。

不可妄求非福。

学会自己处理自己的一切。

另：谢谢师父一直陪伴我。