我，37岁，N次外遇。家庭美满幸福，老公优秀，对我很好。12年婚史。

目前没有感情纠葛，家庭老公孩子都没问题。

就是想离开，一个人安安静静的生活。独居也好，出家也行。不受打扰地看书、修行。

很想！

但是，1，儿女还小。2，父母尚在。

想过给自己两条路：1，想到做到，谁离开谁都死不了。2，尽到责任，差不多的时候，可以做自己想做的事。

如果你劝我过平凡生活，我会说，那不是真理，只是中场休息。好比，生与死。生是经过，死是归宿。不能说，反正要死，就归于平静。

海边晒太阳的老渔夫感受到的阳光，与千帆阅尽沉静下来的老同志感受的阳光，太不同了。

我的问题，我也一直在思考。

也许不是我滥情，不是我厌倦，不是我真的想要离开家庭。这些都是纷繁迷人眼的表象。

本质是因为无法自足，才总想经历更多的情感，总想远离现实生活？

人世间的许多现象，许多需要，爱情或亲情，都是无法自足的外向追索，替代物。

那么，心灵，想要的“足”根本是什么呢？

社会有道德有规矩，让人凭借外力收拢自己，是有用的。不只有益于社会，也有益于自己。因为外部有堵，才不至于泛滥成灾，也会强迫自己返回内心去求索。

可真理千古常在，知而行的人，又有几个？

人之为人，总有弱点。欲望一旦向外倾泄，便无穷无尽，难以自控。N次外遇也渐渐无法让我充实，目前的我，一心只想出家或隐居、去修行。说来也是简单，只因方向迷失，很需要回头看看。

虽然，回视，亦无穷尽，但起码不是其出愈远了，也许方向就此对了呢。

你说呢？

                                                                               金

金，你好：

有个叫笛卡尔的人，发明过一种不可知论。他说亲人、家庭、朋友、爱情、或性爱都是手中沙云中月，只有当人思考的瞬间，这个人才是真正存在的，所以叫我思故我在。

你的故事，正好应证了笛卡儿这个理论：身边的人事，已经不能给你更为明确的存在感了，只有走向内心这一条路，才会找到存在感。

不过历史上还有另一种寻找自我的理论，那就是卢梭的自然主义理论。

“第一冲动总是最好的，”正好和笛卡儿相反，卢梭认为人的本能才是自我，思考越多，人就越虚幻。对你的问题，他一定会说，一个面色红润的老渔夫所具有的常识，比老同志沧桑之后的感悟更加值钱。

我知道，这世上肯定还有很多时髦的理论，告诉人们怎样才能满足自我的需要。但万变不离其宗，不管是笛卡儿，还是卢梭，他们所讲的，其实只是人类成长的不同环节、过程、经历和感悟罢了。

身处不同的阶段时，我们可以汲取不同的理论做营养。就像三鹿奶粉，针对不同人群，分了很多种类。

现在让我对你说平凡生活的乐趣，一定没用。N次外遇的女人，怎可能轻而易举认同“平凡”二字？所以也才会对自己修行的方式，亦充满戏剧性的渴望吧。

是的，每个人都非得要把自己该经历的事走过一遍，才能死心。

女人大多喜欢戴安娜王妃似的传奇故事，有高潮迭起有冲突四益，可真相又是什么呢？也许她不嫁王子，现在还好好活着。

平凡夫妻，一饭一粥，相濡以沫，在彼此的心里，同样会有宝贵的价值。只不过这样的故事太多，实在容易被人忽略。

说到修行，在我想，它其实是人一生的功课。在你没有注意的时候，早已开始了，它一直陪伴着你读书成长、结婚生育、N次外遇、还有，很想离家独居的这些日子。

否则，你何来勇气，坚持一味苦读书？又何来理由，柴米油盐？更何来疑惑，N次外遇后琢磨怎样才能跳脱红尘，过清净无为的出世生活？

这些所有的过程：乖巧、正面、立志、忍耐、叛逆、放纵、反思、撒手……何尝不是修行的步骤？只是，从前并不自觉，现在开始自觉自愿。

如你所说，人无法自足，便会向外索取。我相信，你的多次外遇，也是一种自我寻找。而欲望却没有止境，终会有索取无度的时候，除非自己觉醒、刹车，返回自身，寻找能继续生长的力量和空间。

直到某一天，悟到得到，学会自然、自觉、自律时，也就学会了自爱、自享、自足，这个时候，功课就做得差不多了。

我身边很多女性朋友，不少人都在走着修行这条路，有靠宗教，有靠读书，有靠冥想，有靠旅行，有靠做公益、还有靠吃素菜穿布衣追崇简朴生活……我想，修行的目的，是为了战胜恐惧、孤寂、软弱，能勇敢而平静地面对生活。并不用非得像笛卡尔那样，闭门思考才算存在，也不用像卢梭那样，为只顾一日三餐的老渔夫而喝彩。若是藏进了深山老林，远离世俗，又怎么检验你修行的成果呢？

见多了浮华、短暂、易朽、艳俗的情感和人事后……人总有累的时候，修行就是这样一种休息：心怀感恩，珍惜自己，也珍惜别人。

如此心境，在我想来，似乎更需要平凡生活的滋养吧？

夏景

08年9月18日

蓝颜：每个自信的女人都应该有个小弟弟(图)

http://eladies.sina.com.cn/qg/2008/0918/1015768502.shtml

大女人和小弟弟的友谊，要保持得好，得是一门艺术。其中有友情，有好感，不可避免地，还有一些性别的吸引。它能为女人带来同性友情所未有的温情和浪漫，但又不会像爱情那样，激发起疯狂的占有欲。

并不是所有的男生，都适合用来做小跟班。他首先得是知道怎么跟姐姐玩的男孩子，会生气，会幽默，会捣蛋，偶尔还会照顾你。高级点的小跟班，相处起来，态度介于幽默与自嘲之间，低级的小跟班，则有卖弄自己之嫌，一不小心，就会令人无以言对。

能找几个小弟弟做粉丝的大女人，肯定是自信而又富有个人魅力和善于交际的。可以想象，那些常常恐惧不安、信心不足、腼腆害羞的女人，是不可能拥有既能交心、又无情感纠葛的小跟班的。

大女人和小男人，能发展出酣畅淋漓的友情，肯定是一种境界。

它是对峙和潜流，是稍纵既失的清风微澜，是我们人际关系中的新温情主义，它不要求亲近，因为知道亲近会带来干戈相争，它也不要求更多的亲昵，其存在不过是我们空气中浮动的缕缕芳香。

但也不能否认，由此可能会走向恋爱，只是呢，一旦相知变成了恋爱，肯定失去了半真半假的乐趣。一个小蓝颜，是需要当众表现的，更要旁人凑趣，其中之妙，正在于可有可无之间，从某种程度上说，它是在用戏噱的方式表达对对方的爱慕和喜欢。

适度的距离，永远是彼此最需要掌握的命门，只有这样才能保护好自己的感情，以及与对方的友谊。

虽然说成熟优秀的男人更有挑战性，但小弟弟也有他的好处，那就是当你回首往事的时候，你会发现，人生的岁月尽管悠长，可你却因为这样的男人，保持了做女人最长久的耐心和韧性：权力支配的剩余幻想、不安和空虚，不仅找到了一个游戏的出口，而且能有所享受，这也算是一种完美的达成吧。

而且，拥有一个小弟弟，是现代女人最低成本的恋爱方式，它的好处是，涵养我们的生活热情，开发我们的创造力。

它的缺点则是，过多的游戏因素，会让我们怀疑是否与生命也拉开了距离。

夏景，你好：

我和妻子是大学同学，毕业后留在北京，和所有的新人一样起步艰难，第一年冬天我们睡在一个不足10平米而且没有暖气的屋子里，她却说喜欢，因为我们可以抱在一起取暖。

04年冬天，我们买了房子。这时我的事业逐渐稳定，钱也多了，就让她辞去了工作。我变得很忙，没有察觉到妻子的变化。今年七月，妻子跟我说要和表嫂去苏州玩，那天下午我下班回家的时候，车在四环路上被堵，竟然看到前方是妻子表哥的车，而本应该和她同去的表嫂正坐在车里！

我始终不敢相信妻子会欺骗我，很想给她打个电话问清楚是怎么一回事，但又怕自己瞎猜疑而伤了她的心。这时我想到了察看她的QQ聊天记录，终于知道了所有的一切，她出轨已经两年了，我拿起电话就打通了她的号码，直接告诉她我已经掌握了证据，等她回来后就离婚，随即就挂了电话。

说完后我冷静了一些，仔细看她的聊天记录，我看到了这些年她独自在家的恐慌和心理变化，才知道自己也有责任。想起我们刚恋爱时候她只有18岁，每天陪我一起吃饭，回到宿舍我就看报纸，她时不时怯声声地问我一声能不能陪她说说话，我总是随便应付她几句，直到事发头一天晚上，我的习惯还是回家拿起书就看。

非典时期，中午冲凉后我在宿舍的电扇下睡觉，结果下午开始发烧，那正是的人们谈“非”色变的时候，她接到我的电话就赶了过来，我当时也很害怕，让她离我远一些，她哭着说，如果你被隔离我就有可能见不到你了，说着就扑过来吻上我的嘴，告诉我要进隔离就一起进，死就死在一起。当时我直骂她傻，她却兴奋得笑着说不要和我分开。还有毕业实习的期间，我们在不同的城市，每周我都要去她那里和她相聚，周日的晚上再赶回去，有天晚上她送我到站台，车门还未完全关上的时候，她疯了似地跑了过来一把抓住扶手攀上了火车，如果当时不是列车员抓她一把，她有可能就掉下铁轨了……点点滴滴，让我掉下了眼泪，心里觉得还是那么地爱着她。

我再次拨通了妻子的号码，她也哭了，说还仍然爱着我，但出了这种事她会承担。我让她等我，说完我就出了门。当天夜里没有飞机，我只能从火车站坐车，20多个小时的路程对我来说是种煎熬，在路上我想了很多很多。她虽然背叛过我，但我觉得我不能放弃她。到苏州后我跟她谈了一好会儿，我说我原谅她，也不恨她的情人，我说如果没有他，我可能永远也意识不到自己亏欠了妻子，而且在她寂寞的时候，是他给了她安慰，关怀和鼓励。这么说不够爷们，有点窝囊，但人生本来就是多磨难，这也算是成长的代价吧。

到今天，一个月过去了，我们的感情小心翼翼中维持得很好。可我还是有个疑虑，我的工作依然很忙，我可能还不会是一个好丈夫，最近我很注意跟她沟通，可如果任务一旦压上来，她又感到寂寞了怎么办？

弓长张

弓长张，你好：

眼看这么难的问题，都让你顺利解决了，真不知道你接下来的担心，是否还有必要。因为正如你所说：“人生本来就是多磨难，这也算是成长的代价。”她又不傻，她怎么会不懂得这个道理呢？

经历过这么一次深刻的体验，由此看到真爱的力量，你要相信她也会成长。小女儿似一昧对情感的依赖，自然也会有所收敛。

能和你一起小心翼翼地维护家庭平静，经营情感，就说明她的内心，同样经历着不平凡的风风雨雨，她也在体味着一场变故带来的人生况味啊。

这肯定是很多读者，最愿意看到、也最令人欣慰的一则情感故事。当然，它更多地源自于你本身有着很好的特质，那就是能够主动反省。

夫妻之间，出了问题，大多数人都会毫不犹豫去开罪做错的那一方，因为这样一来，事情的解决既能简单有效，也不会带给自己更多的烦恼。

能如此深刻、如此清醒地从自己身上找错的人，并不多见。这个特质，也许会给你带来一生的幸福。

也是因为这个优点，你甚至屏弃了事后琐碎的内心纠缠，不埋怨，不懊恼，不追究，你可能还不知道自己拥有怎样宝贵的财富，只有真正懂得自爱的人，才能既放得下无谓的执着，又能包容他人的软弱。

相信我，能做到这一点的人，在这个世界上，是很少很少的。

多数人，遇到类似的事，更多表现出的，不是自恋，就是自私。

想起我一个朋友，即使意识到是自己做了错事后，依然会大声维护和原谅自己，不仅她这么做，我们个个也都恨不得学着她去干干坏事——

还有一个朋友，丈夫出轨的对象是个富婆，我们一直建议她利用此婆赚上一笔。

是的，我很有一些没心没肺的朋友，她们什么心思都有脸说出来。

甚至对这个故事，我猜她们也会调侃：“哈，结局这么好？看来出趟轨还挺值！”

你不用理睬这些俗气的议论，你有那么多工作要忙，还要陪妻子看电视说闲话。世上所有的麻烦，都是由空虚而来，你自己也知道一忙起来，连说话的力气都没有，难道就没想过让妻子也找点事做，来抵消她的寂寞无聊吗？

比方，生个孩子，或者让她找份有兴趣的事做。伴侣关系最理想的模式是互相支持，同时最大限度地帮助对方实现自我价值。你那么聪明，一定不能相信她的人生价值就是呆在家里想你吧！

要是硬拿她当金丝鸟，当然她叼个空就会飞出去。你得拿她当鸽子！鸽子懂吗，早上出去，晚上回来，风雨里从不迷航——“亲爱的小鸽子啊，请你来到我身旁， 我们飞过蓝色的海洋，走向遥远的地方。”

夫妻也是如此，有分担，才有责任，有旅程的艰辛，才会有归航的幸福。

夏景 

08年9月12日

主要是他没错话啊，反对的作协主席副主席们，急个甚呢？

莫非他们的心里，真的就像自己那么想的吗？

姓郑的，真的不认为自己在玩标题党吗？姓谈的，真的觉得网络上的故事交给老作家们就一定能写好么？

如是真的，那这也太可怕了吧___我还一直以为这些老同志，是心里清楚表面装糊涂呢。

原来还的真以为自己挺健在啊!

体制里的人嘛，谁没有个装逼的时候呢？

何苦？这么大岁数了，什么事还不能笑笑就过？标题党怎么了，你一大伙老头老太太的，挂个职务跑到网上嚷嚷，本身不就是标题党？

最糟糕的是，他们嘴一张就已经输了。

瞧那些话说的，那个无趣、那个死硬、那个毫无个性，面目可憎，语言乏味，还说什么说啊！

韩寒不管错没错，就冲人家那份机智幽默，就让人爱看。

渐渐有娱乐的意味了。

人是无赖，包括老婆，不能用常识看待，只好用来娱乐消遣。

也许是生活中的方方面面，都要严阵以待、不可小视，大到一日三餐，小到写稿谈酬。一旦能够脱离正事，立刻别无他求，只求娱乐。

与一干人坐坐吃吃，相互没有利用的价值，才有真心话可听。

说起话来，也才能茶逢知己千杯少。

最怕的，是这样一类：见不得你比他好，又瞧不起你比他倒霉。

最喜欢的，是肯用娱乐的派头，或谈爱，或谈不爱。

非得用娱乐的办法，过程才不用那么艰辛。

写过若干畅销书的女友失恋了，寻要安慰。

曾经也是风云人物，两个男人为她离过婚，做女人也算颇有成就的。

我说：年纪这么大，失恋还不是小CASE。

她说：主要是自尊心受不了。他宁可回到给他戴绿帽的前妻那里去。

说着，MSN上大笔一挥改名儿：只爱绿帽子。

说是给那男人看的，我一干人端的哈哈大笑。

连女权主义者都越来越走娱乐路线了，你我不娱乐还干什么呢？

苦瓜着脸，说些让人瞌睡的话？

生活这么累，工作要往死里做，美容都没得机会，不娱乐不会觉得可耻么？

她说，我想要痛打落水狗，他值不值得？

他不值得，但如果能让人娱乐，还是值得的。

我说。

嗨！

夏景：

我结婚很早，28岁的时候，发现了丈夫在赌博，数额越赌越大，我们开始不停地吵架。就在那段失落的日子里，我认识了大我将近十岁的他，我把他当做了倾诉的对象，道出了我的苦闷和对前路的迷茫。

他那时是建筑公司负责某工程的小头目，很善解人意，默默地关心我，也照顾我的生意。他工地上的人都到我这边弄头发，一个月结一次帐，每次他都要多给我好些钱。我很感激他，有什么话也都喜欢和他说。

直到有天晚上，下着很大的雨，打老公的手机怎么也不接，落寞的我不想回家，这时他来了，看出我的不高兴，邀我一起吃饭，结果一切就自然而然地发生了。

如人们所说的，有一次就会有第二次，有第二次就会有第三次，确实是这样，我们一发而不可收拾，偷情的感觉填补了我生活的空白，带给了我丈夫所不能给我的那份感觉和激情……就这样我们维持了三年的地下情。

这期间，我丈夫是赌后发誓不赌，发誓之后又赌，我们是好了吵，吵了再好。但和老公的感情怎么都已回不到从前了，我无力去阻止他赌博，也不想再阻止了，最后我提出了离婚。

丈夫不同意，希望我能给他机会，但我这时所有的心思都在他的身上了，我只想和他在一起，我选择了离婚，抛下了孩子。

去年他单独搞工程，资金不到位，我把父母和我所有的积蓄都拿出来支持他。而他每次来看我，走的时候也总是倾其所有将钱留给我。

这样一晃八年，他越来越成功了，可我却感到我们在一起的希望越来越渺茫。他没有说过他妻子一点不好的地方，也没有提过离婚，而我们的感情一直很好。

我等不到了，当初任性种下的苦果也只有我自己慢慢品尝，一晃，女儿已十二岁，成绩不是太好，我知道都是我们做父母的错。离婚的几年里，前夫曾找过我，要我回头，可我没有答应。现在前夫再婚了，对女儿不闻不问，女儿就跟着爷爷奶奶过。我马上就三十七岁了，属于我的最好年华即将过去，看看自己已冒出的白发、看看无人渐问的女儿，我知道我错了，错的离谱，错的不能回头，不想回头，也无法回头。

我该怎么办，是继续等待还是选择放弃？每次一跟他说分手的话，他也是整夜整夜睡不着觉。

阳子

阳子，你好：

法国前总统密特朗，生前风流倜傥，举行葬礼时，除了他的家人，情妇和两个私生女儿也站在一边，法国民众对此并无大惊小怪。但很多人不明白的是，他为什么竟和同一个女人保持十几年的外遇关系。

言下之意，做为情人，完全没有必要长时间地坚持一男一女的原则。谁要坚持，谁的脑袋就被门夹坏了。

其实法国民众的想法，亦能代表很多人对“外遇”的观点。大部分人的外遇，三年四年，热情就过了。还有一些人，能坚持个八年九年，但最后多因为不得不考虑到婚姻问题、配偶问题、财产问题，或是儿女问题，只好放弃。

中国有句古话：“求仁得仁”，仅仅从字面理解，就是用世俗的功利标准来衡量——我付出了多少，就应该得到多少。

是啊，都八年了，为什么还赢不来一场婚姻呢？

因为仁，是只存在于自己内心的东西。爱情，也是仁之一种，有时候某个男人胜利结婚了，并不是因为他付出太多，有时某个女人一无所有地离开了，但她也可以说，我得到了想要的一切。

在漫长繁复的一生中，没有人可以走的毫无错误，也没人能会回首往事时，毫无遗憾和愧疚。你可以试着想象一下，如果当初你没有遇见这个男人，也没有离婚，而是和戒不掉赌瘾的丈夫，三天一大打，两天一大吵，那么今天的你，会不会一样心力疲惫，患得患失？一边自责当初为什么不早点离婚，现在已嫁了好人开始了新生活，一边看着小小的女儿，充满歉疚？

不，我并不是说你的家庭生活，必然会发生偏差，我的意思是，即便再完美的爱情，也会有这样或那样的缺失和矛盾，只不过有些人会选择一些正确的方式，比如宽容和体谅等，或者夫妻感情再不好，也会努力为孩子营造一个温暖的环境，而不是像你那样，一走了之。

如果这个男人，真的离了婚又娶了你，你还会为最初的任性而后悔吗？不，可能断然不会的，但你也就此失去了一个反省自己、认识生活的机会。所以，从这些个角度讲，你已是求得仁了。

施比受有福。一个人在对他人的爱中，会产生出强烈的自我期许和自我暗示，它们会带给你很多新的变化，你也能感受到许多美好的情愫。从这个角度讲，你也求得仁了。

他一味掩耳盗铃，不想让麻烦缠身，于是牺牲你的幸福感受和要求。无论他对你有多么的真心，这真心，也是自私懦弱的。你对他失望，说明爱情的材质，已有了腐败的迹象。能认识到这一点，你还是求得仁了。

但是，谁又敢肯定地说，你离开他就是一件好事呢？

一场外遇，别说八年、十八年，坚持二十八年，就会从人所不耻的绯闻，变成交口称赞的佳话了。

可你，愿意吗？

爱情固然美好，但再美好再漂亮，也是攀沿着世俗生活这根线上开出的花朵。所以，即便婚外游戏真的很有趣，可只有大人物才能玩得好，对平凡的小人物来说，结婚，才是那道安全线吧。

夏景

08年9月5日

说个老段子：

成龙和林凤娇。结婚后，他没闲着，她吃斋念佛拉扯孩子。现在他老了，没力气了，终于看到她有多好。到处跟人说，她是真的为我想。

林凤娇呢，如果不是念佛隐居，眼不见心不烦，能否接受丈夫这么胡来？

让我想，断不可以。她会闹，会离婚，会复出，会有一段自己的人生。但她志不在此，只想得道成仙，哪里还有心思去争去吵，去建立自己的新生活。婚姻？不过是一幅臭皮囊，扔与不扔，有何区别？

因为能这么想，才能维持这么久。她看成龙的花花肠子，可能已如观音看世人，别说出离愤怒，亦早摆脱嫉妒、颓废、难堪，只有悲悯、超脱、居高临下，所以，才肯帮他，也才会进进出出，一脸平静。

否则，感情死亡，话不投机，却要共处一室，格格不入，还得尽量敷衍，又想维持最低限度的尊严，那才真是生不如死。

能成仙的，毕竟少数。大部分人，则是深陷泥沼，忍痛挨恼。问题多多，互相仇恨，可还在说服自己，接受现实，尽量保有在婚模式。

原因复杂。

一是成本论。一个家建立十年，双方都付出无数心血，财产，朋友，事业，都刚打下基础，只待夯实。一旦破裂，财产分半，朋友白眼，心情不稳，状态失常，事业会受到影响，外人也不会闲着，多有议论。赔上大把时间、金钱，还有奋斗多年的名誉，只为一晌贪欢，即便道德感十足的看客，都会觉得划不来。

二是孩子论。父母不和，让孩子凭白失去安全感，坏处不必多说。最糟糕的是，孩子无端恨上离开的那一方，做父母的，哪个愿意？

三是面子论。离婚，毕竟是人生一憾，自己都会否定，何况别人怎么想？会说我无能吗，会嘲笑我吗，会认为我处理不当吗，会吃亏吗，……以后招工应聘出国填表，就要写离异吗？

……

所有的理由，都在说服自己，不要轻易离婚。即便心中无爱，即便恶语相向，即便无药可救，却还在拼命装饰门面，作一切无恙状。

令人心碎，哪里是人过的日子？

婚姻能救，当然最好，但如果没有了爱情，不如分手。成本、孩子，面子，种种理由，只是因为不甘失去。

分手等于大解脱，如一刀割去毒疮，伤口总有痊愈的那一天，总比一直拖着，患处永远溃烂，消耗精血要强。

很多女人摆脱多年颓靡情感之后，都会重新振作，在事业上尤下功夫，三五年内，就有成绩可见。

现代人结婚多是顺理成章，你见谁和意中人结婚就喜极而泣的？即便再相爱，也会知道婚姻本质上是一件苦差事，就像一碗带了苦味的中药，生育，责任，义务，教养，需要无尽付出，无穷忍耐，不停迁就，即使善终，亦付出高昂代价。

但有了爱情，则可能像枚糖丸。让我们在喝下这碗药时，不会觉得那么苦。

人生本来就是支离破碎，三心两意，何必追求真善美，高精尖？没有了糖丸，一味吃苦该有多痛？

分手是结局，不是悲剧。就此收拾心情，过平凡简单生活，才是真。

以后，这个句式，总是被人轻易运用。比方：穿鞋识女人、背包识女人，西装识男人，看钱识男人，恩，现在，还有一个：看套识男人。

男女之间，永远不可小瞧套套。虽然很多人装作世间没有这个东西，但很多人最后的分手，或者无法分手，表面看，是由于理想、品味、人生愿景等高尚文雅的话题，可归根结底，却往往都来自于套套。所以，我们为什么不能说一说这个东西呢，既然俗气的事情，都解决不好，还有什么别的事能解决得更有新意吗？

不要和瞧不起套套的男人恋爱，因为他永远不可能看重自己；也不要和把套套看得太重的男人恋爱，因为他永远不可能看重你。

不要和很大方、动不动就甩出十个八个套套的男人恋爱，因为婚后他的套套总得你来埋单、或是花你的积蓄。当然，也不能和连一个套套都不愿意买的抠门男人恋爱，因为他以后也不会再买给你比套套更贵重的东西了。

不要和蔑视套套的男人恋爱，因为每个正常女人，都不可能不在乎套套；也不要和崇拜套套的男人恋爱，因为他眼里只有套套时，女人就变得廉价了。

恩，还有什么呢？

对了，不要和喜欢拿套套打赌的男人恋爱，因为对他来说，套套再多，也可能只是摆设；也不要和输不起套套的男人恋爱，因为你怀孕，他不会认为这是上帝的礼物——而且往往，他从不会检讨自己，反而道德感畸强，你愿意嫁给一个修士么？

不要和在套套上开不起玩笑的男人恋爱，不能说他小气、不能说他没品、不能说别的男人怎么怎么……因为这正好说明他小气、他没品、他比别的男人怎么怎么……

和很多事情一样，套套，既然是世间存在之一种，必不可少地，也会有一个价值取向的问题。

“发乎情，止于套”，让女性脱离意外怀孕的恐惧，对性爱双方的健康提供保障（如果性对象是多人，则是对公共安全负责），这是现代爱情的基本教养，也是恋爱时，最具操作性的常识问题。

佛洛斯特写：“你要爱，就离不开这个世界，除此之外，我想不到还有更好的去处。”

如果把爱微缩成做爱，把世界具体到屋檐之下，那么除了套套，谁还能想到更好的去处么？

不想怀孕，也不想与之结婚，更不可能有长期稳定的关系，却大而哗之不用套套，口口声声说为了爱情，在男人是自私，在女人就是虚伪了。

形而下的套套问题，都解决不好，谈形而上的爱情，不可笑么？

夏景：

我认识了一个女孩，小我十五岁，高中毕业，在商场里卖化妆品。她脾气不太好，爱吃火锅，爱玩爱闹，每天都得要有娱乐活动。从不看读书看报，也不看电影电视，除了KTV唱歌跳舞，就是上网游戏或聊天。我就是跟她在同城网上认识的，她说她在找对象，我厚着脸皮跟了一句：“我找情人，你肯么。”

她竟表示无所谓，只要人待她好，又好玩，怎么都可以。

你说我怎么能不蠢蠢欲动呢？第二天一早，我就去她说的商场找她去了，她真在那里，而且特别的漂亮，身材高挑、唇红齿白，穿着时髦。

从那以后，我们俩就建立了暧昧关系。她很物质，我每次见她都要给她礼物，否则她就不高兴。才认识个把多月，就花了两万多。

除了她的身体，我并不怎么喜欢她，她没见识，谈吐甚差，在我之外，似乎还有别的男人。她才二十出头，肯定没想过结婚成家的事儿，不过是走一步玩一步而已。

可问题是，我觉得除了妻子，身边至少需要这么一个女人，如果不是她，换了别的女人，又能好到哪里去？

至少，她自己可以养活自己，没有家庭拖累，人又很活泼，非常漂亮。朋友聚会，也拿得出手。反正我总得找个情人，她自有她的好处。

如果换作你，身边的朋友，都有情人，而你却没有，那么你就会变成一个不合群的怪人，不仅他们会拿你当笑话，你自己也很难心甘情愿，是不是？

结婚快十年了，妻子人不错。日子安详，孩子听话，但两人的感情渐渐淡漠，可有可无。有时候一周的时间，连十句话都没有说到，即便说那么几句，也全是关于孩子的。

我才三十五岁，男人最好的时光，钱也赚了不少，可感情陷入疲惫，得不到升华，难道死拖就是解决问题的方法？我和妻子，都是开通之人，知道勉强自己的人生，不仅对不起自己，也对不起别人。她对我亦是睁一眼闭一眼的。

但真的找了情人，心里却未必好受，女孩头脑简单，感情粗糙，谈吐俗气，举止粗鲁。真没想到，年轻漂亮的情人，这么快也就变成了鸡肋。

怎么办？难道我就这么跟她继续混下去吗？

肯

肯：

三十来岁，结婚十年，配偶风韵已失，升级为相濡以沫的老伴儿又嫌太早，感情到了青黄不接的阶段，叫天天不应，叫地地不灵，找个年轻的小情人，虽不应季，至少应景，何况你妻子都睁一眼闭一眼了，外人还有什么好说的咧？

可既然你是在为情人的素质而担忧，我们这些无聊之人，也就找到了能张嘴的地方。因为你一看就是上身有素质，下身有本质的男人，所以对情人的要求，也会比较地高。精神或生理，都想达到一定的层次，否则别说对不起自己，也对不起那两万块钱哪！

但离开她，又担心下一个情人，会同样俗气同样市侩，最主要的是，搞不好还不如这个漂亮。

人做选择的时候，都是很痛苦的。婚姻要势均力敌才长久，外遇玩的却是取长补短。假如你看重的是她的漂亮，那她何必非要懂事明理、知情识趣？要是她既漂亮又有脑，谈吐风雅，动作优美，怎么还能轮得到你？

在这个问题上，你还真得向她学习学习。你看她只要惟利是图，及时行乐，就能原谅你的老丑胖、有家室。她才不会用明天的忧愁来稀释今天的快乐呢。因为她比你更清楚，即便素质再高，和你再般配，也不过是萍水相逢一场空，哪里有两万块钱来得实在！

一般说，情场上，统共只有两种人：伪君子和真小人。

伪君子凡事喜装模作样，表现风度，要博他人称颂，情人不合心意，再不开心，也不会撕破脸皮，还给自己找各种借口，宁可被人利用，也要混做软皮蛇。

真小人则凡事先讲清楚，不必虚伪。你犯贱？不要紧，我也不是好东西。一五一十谈妥条件，一不对路，大家拍案而起，顿成陌路，不知道有多爽快。

你素质这么高，只好归类于伪君子。而且伪君子才会问，外表和灵魂，哪一个更重要？

相信我，看了下面这段文字，你的答案自会无比坚定：

年轻男人，爱情路上刚开窍，爱憎分明基本不会骗人，虽然穷，好歹还能保持忠诚。中年过后，雄风不再，混得差的，吃吃豆腐已像过节，混得好的，更不屑劳心劳力去跟女人玩感情，不如包几个奶来得爽快。

最可笑的，就是年龄不小了，却还拎不清的成年男。

有点钱，有点阅历，上可心灵交流，下可枕边缠绵，就算不得志的，也有落难才子之美，若是得志的，就更势不可挡了——腰依然狭长且无赘肉，知道哪家餐馆饭菜好吃，谈吐不露怯，不乱发脾气，但也看不起包养的肉体交易，甚至还要求对方素质高——

不过露水一场，得过且过，罗里罗嗦干什么。

不合适，不如意，要么床上痛快，要么就地换人。

本来就是自私鬼的小游戏，不为己，难道还为爱情乎？

夏景

08年8月29日

夏景，你好：

第一个男友A，在一起快十年，结婚前夕，他突然不愿意了。理由是配不上我，可我知道原因何在。他好赌，而且和所有赌徒一样，认为自己会有大赚的那一天。结婚前，我父母给我寄来几万块钱，他全拿去赌输了。我当时已很绝望，但还怀着一线生机，心想赌光了也好，至少给他一个教训，能让他痛改前非。谁知道，结果竟是他的无情离开。

他还不起这笔钱，又不想让父母知道。加上赌博上瘾，已无心思工作交友结婚过任何平凡的生活。

只好放手。

那时，我已经二十七岁。

二十九岁的冬天，新年放假，一个人在商店里瞎转，遇见了B。一个离异的光棍汉，大我八岁，无固定职业，但人蛮有趣，爱好广泛，也很温柔。我们都是寂寞之人，所以在一起似乎也很自然。他炒股，收藏，做点零碎的小生意，经济来源很不稳定。我是想和他结婚的，但他不争气，别的女人打上门来，控诉他骗色骗财，借钱不还。

以后的三四年里，见过不少男人，有介绍的，有网上认识的，但都难找到感觉。我吃过两次亏，也变得草木皆兵。

直到遇见C，是同事介绍的，大夫，人很老实、本分，和我以前交往的男朋友都不同，通过他的同事做了一些了解，大家都说他是个好人。唯一的缺点，就是有些木讷。

总结以往教训，我觉得男人木讷也许是好事，于是放心交往，也倾其所有，为他买衣服手机电脑手表等，从不计较。巧的是，他的父母也都喜欢我。

四月领了结婚证，新房买在郊外，因为装修忙，我们已经好久没有聚在一起了。半个月前，我去他宿舍，他正好不在。打开他的电脑，随便翻看，突然发现了一组照片，是他和另一个女人在宾馆时的裸照。那女人我知道，他的女同事，已婚。

我大骇，无法相信这一切。更不敢相信这样的事，会是他做出来的。看时间，就是几天前拍的。我将照片下载到了我的手机上，然后发给了他。

他吓坏了，立刻就赶了过来。哀求我，同时动员他父母一起来劝我。他保证这只是追求刺激，同时极尽全力说这个女人的坏话，说她下流，是她主动引诱的他。纠缠了大半夜，我实在累极，于是答应不再追究。但不肯删去手机里的相片。

伤心无比，想想自己已经三十出头，是否还有继续挑剔的权力？我提过分手，但他坚决不同意。

这事对我打击很大，没心思再去装修新房，对即将开始的婚姻生活也充满了恐惧。心头无数次涌起疯狂的念头，如果我将照片发给那个女人的丈夫，是否能一解心头之恨？

这对我来说，易入反掌，只需轻轻按下按键。

纤纤

纤纤，你好，

现代都市，如你一样，在同一个地方栽跟头的女性，比比皆是。唯一的收获是，下次会比上次爬起来的稍微快一点儿。比方你，从钱财尽失，到默默离去，都进步到想要报复了。

不，不要乱发艳照。否则他偷拍你散布，除了说明你们是一丘之貉外，还能让人说什么更好？就算你本来有理，也会因手段恶俗，不再被人同情。

世上没有不透风的墙，大家都是成年人，只要敢做，就该知道会有曝露的那一天。你放心好了，说不定那女人的丈夫，只会比你更心知肚明。

至于要不要继续结婚，要不要接着装修新房，我以为，事情需要彻底谈开，两人之间到底哪里出了问题，在亲密关系中缺少了什么……若真有心沟通，就不要剑拔弩张，气愤难耐。开口前，不妨将可以问、又不会引起争吵的问题，写在纸上。

同时，为了消除对未来生活的恐惧感，也需要你做更多的反省：

世上有两种感情错误，是人人都易犯的。一种是自以为完美无缺天作之合的，结果往往因一点小事便心理崩溃，满盘皆输。

另一种则正好相反，充满了遗憾和缺陷，可越遗憾越觉得难得，以为只要受尽委屈和伤痛，就是真正付出、深情爱过。这么喜欢自编自演悲剧，又何以指望喜剧收场？

你似乎是后一种人。

一来害怕可能出现的不确定，明知对方问题多多，依然将与之结婚，做为善终。

二想利用对方缺点，提醒他自己牺牲多多，以谋取能紧紧抓牢的感情。

三是将自己的价值，建立在别人对自己的看法上。比方没有婚姻，就会觉得自己毫不中用。

我们恋爱、结婚，难道不是为了更好的生活？如果经济无法保证，至少也要让人感觉比一个人时更好——因为有他，我会更快乐，更有趣，更轻松，更安全。

而不是像你这样，为了能结婚、为了打发寂寞、为了保留一份名存实亡的感情，不停地做减法——减去独立、减去坚强、减去快乐、甚至减去自己看重的价值观、生活趣味、对人品行的判断，然后，终于，口不对心，心不对脑，越来越能瞎凑合，自然，越来越难遇见好男人。

明明不喜欢好赌、离异、木讷的男人，却降格以求，谁知道，木讷的，一样会风流、有真感情的，一样会骗人。

总是遇见烂男人不要紧，最多算你运气不好。可每次都发展到行将结婚的地步，那就是你的问题了。

想结婚，就需要多做加法，少做减法。我们说人算不如天算，精明强悍做不到，设定一个不能妥协的底线，至少可以少栽几次跟头吧。

毕竟金钱、感情、年龄都不富有了，还有多少本钱，能让你这么赔钱赔睡又赔罪呢？

夏景

08年7月25日

“坦率真实自然，非常懂得爱是什么。”

罗西在肉欲上，从不委屈自己。而且生活态度积极，待人亲切。

与婚前就有联系的男人私奔前，她的前夫是一个小有名气的作家。有人猜测毛姆写的那个人，是哈代。

当然，毛姆是不承认的。

书是毛姆年老后写的，文字已是炉火纯青，起承转合，轻松专注，人物的刻画，亦更俏皮自然。

罗西这样的女人，令人看到生活的悖论：

一个孩子死去的当夜，就去寻找一夜情的母亲。

一个拿丈夫当孩子宠，和丈夫的所有崇拜者，几乎都有肉体关系的妻子。

一个裹胁了亲朋的钱，逃路后还敢再见老友，并且以此为趣、津津乐道的女人。

一个晚年经济富裕，宁愿和年轻男人保持暧昧，却不肯进入婚姻的老妇……

这样的女人，生活中也是有的。

喧嚣，好耍，自私，勇敢，而且确实，比很多人来得更天真，当然，也更无耻。

不过，比起苍白肤浅的正经女人，这样的女人，更有嚼头。

因为生活的悖论，往往就是本质。

正如追求美好的人，往往比他人更容易看到丑恶一样。

相似的推理，还可以有很多很多……

自诩善良的，其好心往往是毫无深度的泛滥成灾。

外表冷酷的，情感更强烈。

热烈的，难以专一。

专一的，不会热烈。

……

有时读读小说的好处是，能让人明白人背后的那些东西，对背面有点了解后，再看正面，心里就能有数多了。

夏景:

和他认识六年，恋爱也谈了四年多。第一次见他父母，他们就不喜欢我。理由有三条：一，我比他大。二，我比他黑。三，我家在农村。

但我相信，只要我们能好好相爱，一切都不会成问题。我放弃了北京的工作机会，去了他的老家，陪他读完硕士并有了不错的工作。今年春天，他父母开始筹划他的婚事，准备买房，还有举办婚礼的款项。他们明确告诉他，如果他不放弃我，这房子和钱都不会给他。

这两年，我已经努力逢迎他的父母了，无奈还是这样的结局。最糟糕的是，他明显开始动摇，尤其是见了家里给他介绍的新女友后。那女孩本人和家庭条件都非常优越，比我漂亮很多。最开始他说是为了对付父母才去约会，后来就对我说谎。到最近，对我说，压力太大，也许分手是最好的选择。

事情为什么会这样？一套房子一点婚礼钱，外加一个年轻漂亮的女孩子，几年的感情说没就没了？我坚持这么久，就是因为相信，只要两个人相爱，什么困难就都能战胜。可现在，我已糊涂。这世上还没有真的爱情了？是不是投入付出多的那个人，注定受伤也就更多一些？                                                         读者：卡伦

卡伦：

一场恋爱失败了，并不能怪罪于爱情。就像我们没有赚到钱，就指责钱不是个好东西、没有吃到肉，就说肉一定有害健康一样。

酸葡萄的心理，爱情中一样不能犯，因为人人都知道，爱情是个很好的事物。只是君子谈爱，需取之有道。

恋爱不同于婚姻，就因为它没有契约，完全靠双方的信赖和忠诚做基础，一旦一方改变，另一方只好干瞪眼。

感情出现了这样的状况，它同时也说明了很多问题，如果你肯冷静下来，愿意做点分析总结，那就是：

他软弱、他易变、他花心、他不诚实、他没有自己的主意、他势利、他有偏见……同时，也说明了另一些可能你并没有意识到的问题：你乏味、你不讨喜、你美白效果不够好、你没有想办法赚到更多的钱、你没有那个女孩子可爱、你不能带给他荣誉感、你工作学历没他好没他高……

这么多理由中，无论找出哪一条，都可能比起他的父母不同意来，更能击中要害，从而使你们的关系走到尽头。因为那并不是无厘头，而是没爱了。

如果，你觉得是他的问题，那么恭喜你，离开这样一个男人，是你的运气。因为婚后遇到的麻烦，将肯定比父母不同意要多得多。到那时，他再依葫芦画瓢，找个别的女人来摆脱烦恼，你不是更有得罪受？

如果你能认识到你也有你的问题，所以他才移情别恋，那么更要恭喜你。因为这样一来，你等于已彻底解脱。

情变事件中，最难缠的，除了变心的伴侣和第三者，就是心理失调的自己。急切、难堪、怨恨，往往会带来破灭感——不再相信爱情，就是典型的受害者心理。

栽赃爱情，只是因为我们缺乏直面自己的勇气、拒绝承认失败的原因在身上。

爱情并没有得罪你，相反，这样分手，于你而言，只是好事。你该感谢爱情之神庇护了你，为你保留了享受真正爱情的权利。

否则，他若在两难中，选择了你，说不定还将永远觉得施恩于你。你呢，你只好永远感激他，崇拜他，拿他当大英雄，却看不到他那皮袍下的“小”来。

呜呼哉？呜呼哉！

                                                                                  夏景

私下交易

夏景

1

夏天结束的一个黄昏，我在镜子里看自己：头发稀疏但很整齐，镜片后的眼睛不大，即使不笑，嘴边也已有一道清晰的纹路。

外面的天色正在一种眩晕的光色中渐渐发暗，有风，将卫生间的百叶窗叶吹得哗啦啦响。我有点奇怪自己为什么突然站在了镜子前面，镜面平静，甚至带着点冷绿色，潮湿的木边条框颜色紫红。我没有什么表情，但这并不表示内心一无所有，实际上，我发现自己的心情在这一刻，交杂着惊讶、不安或者厌恶。

仿佛走进了一个梦境，一个成年男人被某种阴暗的、泛着深栗色光泽的旋涡的吸引，加上黄昏时分暧昧不清的气味，平凡的镜子突然变得忧伤了起来，随着角度的稍微变化，反射的形象带上了一种记忆的气息，那是南方故乡午夜的水巷，黑暗、热雾、有青草暗暗滋长的声音。

家里没有人，艾真的母亲叫她去了娘家。时间在窗外黝黑细密的河边、梧桐树深绿的叶面和窄窄的街面中慢慢流逝着。有一个瞬间，我觉得自己进入了奇怪的境界，似乎屏弃了对他人灵魂的需要，在众多纠缠不清的欲望中，解脱了出来。

我不知道这突如其来的和他人的距离代表着什么，是现实的梦，还是梦的现实，而在镜前所有的惊讶、不安和厌恶，更是将我带到了多年前的梦境里，慕尼黑路德维希大街，街边在挖土，红色木栏围成警戒区。那些土，黑灰潮湿，泛着河沟的气味。工业大学长方形的校舍，好象标准的火柴盒，一溜就是几条街。

我站在物理研究所的大门外，赤身露体，一丝不挂。灰色大楼的金属牌子上似乎不是熟悉的德文，而成了棕色深暗的几个中文大字：“忍耐孕育着高尚。”忍耐什么呢？在梦里我的形状更像是一个细长形的、落在地上的扁扁的影子：他垂着头，两臂长长地无力地靠在腿边，那个样子，正好象和梦一样被人抛弃，而且又相互同情着。我实验室里的同事们从我的身边经过，他们在我的脚下扔下一枝玫瑰花，其中一个希腊人，脸色微黑，眼珠有点外鼓，他在我的身边站了片刻，当他伫立不动的刹那间，我的心顿时抽紧。

梦总是在别人突然静止的关注中戛然结束。在慕尼黑时我住的公寓不大，德国的老房子，天花板很高，洗手间的水笼头日夜发出轻微的滴答声。窗帘是白色的，和微现的晨光一同带来光明，我起身，冲澡，然后站在镜子前透过一层水汽看到自己的脸——

头发稀疏但很整齐，镜片后的眼睛不大，即使不笑，嘴边也已有一道清晰的纹路。

时光总是在与沉默的厮守中带来命运的力量。和很多研究物理的人一样，我也同样总是想将大时空相对论的概念和量子力学小尺度的问题统一到一个万物理论中去，随着年岁稍长经历渐丰，我越来越认同到物理学的研究方向和哲学非常接近，所以命运的走向和世界的展现总是一个样子，它既不被创生、又不被消灭，它只是存在。

可为何宇宙又总是要存在呢？

科学并没有回答这个问题，正好象为什么男人就是这样，而女人就是那样、生活需要友情还需要爱情、做爱如做梦一样，没有止境而且总是指向过去……思考越多，却越觉得不可琢磨。这情形有点像男人女人在情爱上的处境，精神之爱是一种，相互明喻的肉欲又是一种。柏拉图，还是只有肉体的暗自使劲，透露出的却都是孤独的情状。

但无论是梦，还是暗暗滋生的情欲，或者只是我站在镜前的黄昏空气中那潮润的夏日的气息，它们虽不可捉摸，若有若无，但我却似乎能说出它们的距离，或者离我是远是近的感受。可现实却是，一些事物纠缠着我，我却不知道究竟它们是在何处。

于是，在离开镜子前，我做了一个调侃的小结，越是真实的生活实际上越是一种假象，它因为圆滑更加隐蔽和遥不可及，它让一个物理学家陷入虚无和苦恼，可梦境又是什么，如果仅仅因为你能形容它，而就误以为可以把握它，那无疑是又另一种错觉。这就是我：在内心飓风中摇晃的一片树叶，仿佛随时都有会被吹逝天外的可能。

现在想来，这个夏日傍晚的所有想法，已经预示着一个故事的开始和结尾。

2

总觉得如今的小说越来越不象小说了，我还清晰得记得年少时读的那些名著所带来的震撼——文章的结尾，主人公总是会有一个合理的出路，或者死亡，或者结婚，最糟糕也会出走。这样的结尾让我觉得故事安排得非常迎合读者的心理需要，可是现在的小说却有点让人摸不着头脑，不是无端的猥亵，就是莫名的嬉笑。

可是艾真却依然一本一本地买来看，这让我感到不可思议，说老实话，我并不是那种因为害怕老婆想入非非就反对她读小说的男人，但一个三十多岁的女人，总是看一些没名堂的爱情小说，做丈夫的，表示一点担心，还是可以的吧。

于是，艾真看书的时候，我总是劝她，可以看看电视剧什么的，如果她愿意，我甚至可以放弃一些精彩的体育比赛，将电视机让给她。可艾真说，她对所谓人间真情的电视剧没有丝毫的兴趣，“那些生活表面的故事，正好象演员的表情一样，用虚假的魅力，颠覆着真实的世道人情。”

说老实话，艾真说出这样的话来，让我着实有点吃惊。艾真在大学里做会计，这个工作，说忙不忙，说闲不闲，但环境却是很好的，我认识她时，她还在读夜校，能在大学里有这样一个工作全是因为她那个历史系的教授父亲。她工作认真，说话文雅，身上总是带着一股淡淡的花香，一看就是个好脾气的姑娘。

当时我研究生毕业刚留校任教，和很多师兄师弟一样，正做着准备出国读博的打算。我的导师介绍我和艾真认识，并且告诉我说，艾真一看就是一个做妻子的好料。

结婚后，因为系里年轻人少，我的职称问题一路顺风，三十出头，已经做了教授，而且还拥有了一个独立的实验室。时间一长，我渐渐放弃了出国的打算。

可能正是因为在高校里工作，让艾真从一个高考落榜生爱上了读书，而且，还可能就是因为经常看小说，她才能一张嘴就说出了如此深刻的话语。这让我有点不敢小觑她了，我说：“荷，你很有批判精神嘛。”

到了九月新生开学，艾真要忙一段时间，甚至有点没日没夜。学校年年扩招，可财务处的人却没有增加。她以前常抱怨，但后来渐渐习惯了，便再也不说什么了。一天晚上，尽管很晚才回到家里，心情反而颇为良好，她对我说这学期文学院新来了一个教授，本身也是个小说家，“十年以前，我就迷上了他的作品。”她这么说着，脸上出现了我很多年没有见过的遐想的表情，仿佛时光因着这个教授兼小说家，又回到了她的青年时期。

“好吧，”我说：“也许你还可以请他给你签个名什么的。”

“哦，”她说：“这到是个不错的主意。下个周二，他有一次文学讲座，我想我该去听一听，你说呢？”

我不置可否，如果这是她愿意做的事，虽然和一般她这个年龄的妇女们有所不同，但也并不显得奇怪。我想我也没有必要反对吧。

可到了下一个周二，我却忘记了这件事。艾真下了班并没有匆匆赶回家，而是在学生食堂吃了饭就去听那个叫许明远的人的讲座了。我实验室的工作正巧没完，九点多回到家的时候，艾真还没有回来。我连忙打她的手机，打了好几遍，她才接电话，而且声音压得很低，仿佛做贼一般：“现在不方便啊，不能说话的。”

我说你没事吧，没碰到坏人吧？

我们住的地方虽然是学校的家属院，但离校区还有很大的一段距离，和很多高校一样，近年来土地严重不足，别说家属院，就是校区都分了好几部分。不过这都不是主要的，主要的是从车站下来进家属院的有段路正在翻修，路面很破，路灯又坏着，晚上很不容易看得清楚。而艾真的眼睛又有点近视，我不免有点担心她。艾真声音放得很低、颇有点不耐烦地说：“讲座还没完呢。”

哦，我这才想起来还有这么回事情。

下午路过学校布告栏时，确实也看见了那样的一幅海报，什么先锋文学领头军、代表人物之类的大字，是学生社团搞的讲座，布告的字很大，还分了好几种颜色和字体。学校里这些东西总是很多的，但和我专业无关，我多是视而不见，现在，我一边进卫生间洗澡，一边嘴里嘟囔着这个名字：许明远？先锋文学？他应该年纪不小了吧。

3

艾真有了一本新书，许明远的，果真签了名。字一点也不象一般名人那样龙飞凤舞，不仅规整而且不大，就落在右下角。我问她，是新买的吗，艾真说，可不，为了这个讲座专门去买了一本。“你还是追星了，”我说：“和一群学生挤在一起不难为情吗？”

艾真不高兴了，说我市侩。“许教授人很好，”她说：“这是我第一次这么近距离地见到一个作家，很平凡很儒雅的样子，一看就是艺术家。”

我们学校很大，可文学院和理学院相隔却并不远。我最近接了一个赚钱的活计，帮一家公司做一些摩擦数据。这样的事只要工作不忙，我都会做，如果对方要得紧，我还会专门叫两个研究生来帮忙。不过话是这么说，我每天还是要坚持去实验室呆上半天。

很突兀地，就碰见了许明远。

路上有人叫我，是副校长齐轨，他是我本科时的同班同学，大学毕业后就去了英国，而且很快就有了英国国籍，这是让大家都有点吃惊的事儿。可四年前他海归回来了，当时学校如他这样背景学历的海龟有好几个，人还没安顿好，学校已经放出了风，要提一个做副校长，也算是对所有海龟的安抚和交代。齐轨有剑桥的资历，英籍华人，人也活络，更主要的是，他是从本校出去的，人头比谁都熟，不提他提谁？

他夹着个包，正在路边和一个魁梧的中年汉子说话。那人穿花图案毛衣，翻出黑色的衣领，牛仔裤，磨砂鞋，岁数看去不小了，可最显眼的还不是这个，而是一脸的络腮胡须，显得眼睛似乎很小。说到兴起，仰头大笑。

齐轨见我路过，就叫住我：“介绍一下，”他说，“这是学校新来的许明远许教授。”

他还没来得及说我的名字，我已经伸出了手：“许作家，久仰大名啊。”

齐轨打趣我道：“哟，你什么时候也爱好上文学了？”

我说：“许作家的大名，还需要文学爱好者才能知道吗？”

许明远的个大手也大，他比我至少要高一个头还多，我们聊了几句后，他和齐轨的谈话里搀上了一些我不熟悉的名字，我便匆匆告辞了。

去实验室开机器后，我打开电脑做一些数据核对工作。三五个学生各自忙碌着，我问旁边叫王昆的男生：“许明远知道吗？”

他说：“哦，老师是说文学院的那个作家吧。知道知道，很有派头呢。”

“他的书好看吗？”

“不知道，”王昆说：“现在谁还读小说啊，只是看他那个样子，大胡须，大高个，在校道上徐徐走来，确实很象作家的，就这么知道了。”

“恩，”我说：“艺术家的样子很足啊。”

王昆说：“这样的男人，崇拜的女人一定很多吧。”

我说我怎么知道，当然也许吧，大胡子，花毛衣，大高个，还写书，我是女的，肯定也会崇拜他的。

“听说文学院的小女生把他的照片贴在床头的。”

“哦？”我笑了。

“还听说他很会描写性爱。”

“哦？”我实在忍不住了，终于大笑起来。现在的学生，什么话都敢说啊。其他几个学生也笑了起来。机器在身后发出阵阵有节奏的声音，我靠近电脑，将数字仔细抄到一张纸上，说：“他的岁数看起来不很大嘛。”

4

冬天到了，窗外悬铃木的叶子开始成批地落下。我听了一个笑话，回家讲给艾真听：“小姐最烦的嫖客是三种人。一官员，嫖了不给钱；二公安，嫖了还得挨顿训；最可恨的是文人，嫖完还要说几句：你要自尊自爱呀。”

艾真正在做饭，忙碌中来不及对我探头进厨房讲的这话表示什么。我看了看灶台，酥肉冬瓜汤、青菜、豆腐和清蒸鱼，基本都做好了。她头发盘了起来，好象回家就洗了澡的样子，白色的毛衣下没有戴胸罩。端菜上桌时，扎在腰间的围裙让胸部看起来丰满而有弹性，加上我刚讲了这么一个笑话，竟没由来地有点激动。我对她说，我们去卧室吧。

她看了我一眼，淡淡的样子：“怎么，讲到小姐就有情绪了？”

我说不可以吗？来吧。菜先放下。

她的样子，似乎对我的提议并不感兴趣，围裙也不解，径直拿了碗出来打饭。我等不住了——四十岁的男人了，并不是任谁任何时都可以有这样的激情的，我站到她的后面，一把用力将她箍在了怀里。果真，她没戴胸罩，毛衣的质地不错，似乎比真实的皮肤感觉还要好。她两脚已被我抱得离了地，只好一边解围裙，一边嚷嚷着：“饭菜会凉的。”

多年来，艾真在床上一直很乖，好象一个女学生一样，她从不主动提出自己的要求，甚至即使感觉真好，下次也不会要求我依法炮制。这让我又欢喜又烦恼，欢喜的是在这事上我总是很有自信，烦恼的是我永远搞不清楚，她对我的努力是否心领神会。

我累了，看看艾真，却眼睛睁得大大的，一肚子话要说似，终于嘟囔出：“你刚回家讲的那个笑话是怎么说的？”

哦，刚才没听清楚？再讲一遍就是。

这次看来是听明白了，艾真说：“这个第三种，应该是说的读书人吧。”

我摇头：“也许吧，不过我觉得就该是文人。严格意义上说，文人不能算是知识分子，常说文人无行，至少他们的行为不那么象正统的知识分子。”

艾真不同意，口气干脆麻利：“你这是理科生的偏见，无知。正统的知识分子嫖娼该是什么样子的？”

没想到艾真也会有这么犀利的时候。“好吧，”我才懒得跟她较真，碰到这样的争吵，我总是不战而败，而且败而不失尊严。要让她感觉到我口气中的不屑争执和退避。“女人嘛，从来就不是讲理的动物。”

可她也不愿意跟我继续争了。“算了，反正这话没有道理。”她气呼呼地结束了交谈，一骨碌从床上爬了起来，进了厨房。

我早就发现一个问题，夫妻之间的关系是世界上最特殊的一种关系，它不象友谊那么简单，又不如爱情那么复杂。它有点蛮不讲理，甚至可以不用过多的考虑情感，只要用生活的惯性来打磨和锻造所有的耐心、感恩、磨和以及关怀就可以了。

我甚至相信，和很多动物有发情期一样，人类的爱情也仅仅只有一个阶段，以至过了那个憧憬爱情的阶段，所有的情感活动都不能再称其为爱情了，可能也只能叫做发情了。所以，有天晚上，我和艾真一起靠在床头，她突然因为书里的故事而哭了起来，让我顿时大惑不解，那是许明远的一本新书，我忍不住伸过头去，想看看他究竟写了些什么。艾真却粗暴了合上了书，大声说：“睡觉！”

我知道她是怕我嘲笑她，或者说出不仅打击她，还亵渎所谓爱情的话来。不过等她睡着后，我还是翻了翻那本书，艾真正看的那一页是一段做爱的细节，男人和女人，就在河边的吉普车车盖上，然后女人走向河水，在夕阳的照耀下，赤裸光洁的背影让男人再一次冲动起来。

我看了好几遍，除了文字让我的下面感觉有点蠢蠢欲动外，实在没看出有什么可以值得流泪的地方。而且我根本不相信这样的做爱场景会是真实的，河边有芒虫，很小，叮咬起人来谁可都受不了，遑论做爱！

而且艾真的眼泪再一次论证了我的理论：过了憧憬爱情的青葱年华，打动人的可能只有欲望的东西了。

但我还是忍不住看了看艾真恬静的睡姿，她怎么了？也许会因为这篇文章而从此喜欢上做爱？如是这样，对我到是一个好事。至少，床上的乐趣我可以跟她多交流一些。

5

临放寒假的时候，齐轨副校长跟我透露了一个消息，我们学院的院长下学期可能要走，也是突然的决定，四川一所高校让他去做副校长，还是主管科研的，条件也不错，一过去就能有一百八十平米的房子，虽然城市的所在地小了点，但混几年也是一个不错的选择，至少科研经费的回扣就可以落不少。

齐轨说：“老同学，消息我给你了，你可得努力努力。这事知道的人还不多，一来怕影响大家情绪，二来你们学院连你三个副院长，上谁不上谁，还有民意测评那一关。”

院长老姚突然要走，确实出乎我的意料。这之前我可从没想过要做院长什么的，即便是这个副院长，我也并没有很放在心上。但齐轨突然说要帮我一把，让我的心顿时动了起来。做院长也没有什么不好，是不是？

我是一个谨慎的人，这样没着没落的事当然不会随便告诉别人，艾真也不能告诉。但是私下里，我开始核计在学院里自己的优势来。三个副院长当中，我是职称最高，学术成就最大的，剩下两个一个是搞行政出身，另一个学术势头不错，但人还年轻。如果要从做院长的综合之处考虑，我上的可能性还是比较大的。

这么一想，我就给齐轨回了话，我分析了学院的情况，表示如果可以，我也愿意努力一把。

老姚虽然没有放风出来，但人已经开始行动了。期末考试前夕，他在全院大会上说要出差，好在离学期结束的时间已经不长，院里的工作就让我暂时负责起来。这个决定说起来也是一个巧合，另外两个副院长年轻的那个刚有了儿子，家里事特别多；搞行政的那个对业务不熟，随口一句话就推到了我这里。

齐轨说，这是个好机会啊，只要别出什么事，应该就不会有什么问题的吧。除非学校要临时再派一个人来。

于是实验室的工作我大部分交给了几个学生，包括我自己的那份私活，只是每天下午过去看一看。其他大部分时间，我都坐在院长办公室里处理日常事务。

我竟没有注意到艾真这段时间班上得三天打鱼，两天晒网的，直到有天下午我在外面开个会，提前回到了家，才发现她也在家，而且正坐在我的电脑前敲打着什么。

这一幕真让我吃惊，她也没有想到，突然就站起了身，下意识地去挡屏幕。我没有放过她，一把拉开她，硬是过去看了，原来她竟在写小说！

我有点恼火，说这有什么好藏的掖的？又不是情书！话是这么说，但事实上，我的不高兴确实和这个有关系，好好的班不去上，要写什么小说呢？而且，说起来也有点自私，我脑子里立刻想到的还有自己的院长这个职位，艾真上班这么不上心，会不会影响到我？

何况写小说，是她这个年龄的女人干的事吗？又不是年轻人，三十多岁了，早就过了胡思乱想的年龄，看小说不过瘾，竟然还要写起小说来？

“买菜，做饭！”我不高兴了，粗暴地一屁股坐在了电脑前：“我还要工作！”

艾真没说什么，转身出了书房。

我气咻咻地干了一会自己的事情，还是忍不住又将她的小说打开看了看。艾真才写了两页多，看起来是个婚姻故事，一个护士参加了她丈夫单位组织的郊游，在路上发现丈夫和另一个女同事眉来眼去的——笑话！我不由笑出了声来，女人就是这么荒唐，丈夫既然和女同事眉来眼去，还带老婆去干什么？

想了一想，我还是给她保存了下来。可能女人就是这样，什么年龄，都脱不掉幼稚。爱情是什么？看到她文中有这么一句话，我也就顺便想了一想：是风吧，来去无影的风。

6

放假了。

放假前我接到了学校的通知，做代理院长。

艾真的小说似乎也写完了，叼着我不在家的空闲，她将它们打了出来。薄薄的几页纸，她似乎很满意，有点羞涩地问我是否想看看，我当然没有兴趣看，即使有，也不会表现出来给她看的。我抖着手里的报纸说：“不，我没有时间。”

代理院长的事让我心里很不舒服，齐轨告诉我，这是一种过渡的策略，担心其他同志会有意见。“一年后不就是你的吗？”他这么说。可我觉得未必如此，送老姚走的时候，他冒了一句：“要是那边不舒服，我还是会回来的。”要知道，老姚的博导还挂在这里呢。

寒假总是这样，短暂而忙碌，加上平时住校的儿子回到了家，空闲的时间变得特别的少。艾真忙中添乱，她正式提出要为自己买一个电脑，儿子也起哄，他可能想新电脑可以让他打肆无忌惮地游戏。艾真的脾气是这样的，平时话少温顺，但真要决定了什么，却让人很难违拗。

电脑买回来了，她一有空就开始趴在上面写。对艾真的新爱好，我和儿子一样充满了不解和愤怒，儿子觉得母亲冷落了他，我觉得她是荒诞可笑，比看爱情小说更为可笑不经。春节就要到了，她匆匆买了一些菜肉和速冻食品一塞冰箱就算了事。

做为一个有知识的文明丈夫，我没有理由封锁妻子荒诞可笑的爱好，但至少可以做到不闻不问。艾真的投入令人有点吃惊，一大早起来吃过早餐就坐在了电脑前，头发披着，穿一件厚厚的大外套，脸上的表情专注而呆滞。她打字的速度也越来越快了，键盘吧嗒吧嗒的声音落在静悄悄的家里，儿子一边不满地大口嚼着薯片，一边看着漫画书。

对做爱，她也越来越没有兴趣了，睡前还在看书，我渐渐也没有了提议的积极性。她整个人似乎完全陷入了写作的状态中，我甚至不知道这个心不在焉的女人是艾真，还是她小说里的人物。快开学时，她似乎终于又写完了一篇，这次字数不少，我看她打出了厚厚一沓。

“你有很多话要说吗？”我终于忍不住了，这样问她。

“哦，是的，”她说：“我也不知道为什么，一写起来就再也刹不住车了。”

“那么你打算怎么处理它们呢？”

“我想找个人先帮我看看，”她脸上又带上了那种羞涩的神态：“我想拿给许明远教授看一看。”

“哦，许明远。”我都快要将这个人忘记了。“他最近在忙什么，怎么好象没消息了？”

艾真说：“可能很忙吧，我也再没有听过他的讲座了。”

“也许在写书，”我开玩笑：“和你一样，作家嘛，不干这个干什么。”

“不，”艾真喊道：“我不是作家。”

她一紧张说起话来嗓子就有点发紧，所以这一声“不”立刻显得尖锐而突兀起来。

我想她对自己的写作是没有信心的，那么她又会有信心去找许明远吗？

如果我将她的稿子交给齐轨，让齐轨代交许明远，应该是一件不麻烦的事情。据我所知，九十年代初许明远就去了欧洲，他在英国呆过几年，那时已经和齐轨认识，他们的关系不说老而弥坚，但一直不错。可我不想这么做，艾真的小说实际上我都偷着看过，正好象文章开头我说的那样，她的作品充满了个人的哀怨和私情，不知所云，也没有明确的思想，甚至结尾，也如我开头所说，从不给出一个明确的交代来。

我断定她的写作是会碰壁的，所以，我从没有产生过要鼓励她的念头。那么，就当她是业余时间打发空闲吧，如果可以，这总比碰到一个爱打麻将或总是乱逛商店的老婆让人省心，你说是吧。

转眼就又开学了。

7

艾真小说里有这么一句话：“真实的爱情总免不了让人失望，是因为生活中真实的心灵对应者实在太少。”

我想我还没有习惯做一个女作家的丈夫，所以我不能很好地分清她作品里的话哪一部分是她自己的，哪一部分是作品里人物的。但我很不愿意看到她写爱情，而且用一种娓娓道来的姿态写出来，好象她有过多少爱情经历似的。我常常会冒出想打击她的念头，比方“你对做爱都一知半截，还谈什么男女关系。”

艾真小说里大多的东西都来自她的内心体验，当然我必须承认，她的悟性很好，可能是看多了小说的缘故，对人物的分析和描写并没有特别的出格。但她的真实经历确实太过简单了，即使我这样一个外行，在小说里一样可以一眼看穿。看她抓耳挠腮苦思冥想的样子，我有时都会有给她讲点我的故事的冲动。

比方她说到生活中心灵的对应者这个句子，在大部分男人的心里，随着年龄稍长，就会现实地认为这不过是女人喜欢搞的小噱头而已。而且稍长的男人对所谓的爱情也不会再有什么失望的感觉，当一切都已过去，只会留下微妙的虚荣和隐隐的自豪。

我有过一次时间不长的外遇，当然这件事艾真从不知道。那是在德国做高访的两年，和浙江大学来的一个女教授，她和我同岁，但一直没有结婚。我们几乎可以说是朝夕相处，如果不出事，可能都会不正常。

学物理的女人，又一直读到博士，不知道是这个专业的缘故，还是因为周围男人太多的缘故，她身上女性化的东西消磨到不仔细看几乎看不出来的地步。刚去的那一两个月的时间里，我甚至非常的讨厌她，她工作起来不要命，脸上永远挂着从不想家的表情。对实验室我这个唯一的中国人，并不表现出哪怕一丁点的在意和重视。当然到后来，熟悉了以后，我才知道她是一个多么羞怯和胆小的女人，长时间身处男性世界，已经让她有点风声鹤唳、坚壁清野了。

有整整两个月的时间，我在做一组很复杂的数据，几乎天天晚上都要干到十一点多。一天晚上，她突然来到实验室，说什么文档留在这里了。白炽灯很亮，好象因着这亮房间变得从没有过的安静和暧昧，我们背靠背坐着，可我很快就几乎真切地感觉到了一种肌肤的灼伤和渴望。我常说自己是个科学家，科学家的职责几乎就是要主动地放弃很多无用的感性成分，但那个时刻，仅仅是一个安静的空间，和一个平时你并不能意识到的异性，就会让人心猿意马，春心荡漾。我甚至觉得，正是因为她身上那种近乎中性的东西，在这个夜晚才激起了我的欲望。这就好象平淡的旅途里，你突然发现不远处有一张铺好了的大床在等着你，虽然走向床可能会耽误你一点时间，但却并不影响你的方向，那么你为何不就势一滚呢？

何况这张床，在这个夜晚，看起来似乎并不那么不堪入目。

事实是，她甚至可以说得上漂亮了。

当我鬼使神差地将手放在她的肩膀上时，她顺手摘下了平时总是严严实实地盖在脸上的黑形方框大眼镜。这幅眼镜几乎从没有让我很好地注意过她的样子，它虽然只是一幅眼镜，可却像一个面罩一般，将整张脸的神采全都挡在了后面。现在她摘下了它，我才发现她有一双美得简直不真实的眼睛，当它们看着我时，仿佛在说：“来吧。”

于是此刻，感动我的不再是她的眼睛，甚至不再是她这个人，而只是与性这个东西秘密相联的某种感觉，我将她拉起来，抱在我的怀里，很快我就欣喜地发现，她的身体也比平时看起来美好圆润得多。我很快就将她的毛衣撩了起来，对了，我忘了说那是冬天的夜晚，虽然实验室暖气温度开得颇高，可是她还是穿着毛衣。

但毛衣里面却件衬衣也没有穿，我立刻就触摸到了她光洁的皮肤，当我带着某种暴力将它从她的头上往下褪时，遇到了阻力，她的头发缠在了一粒纽扣上，一时间脱不下来了。不过这个小插曲并没有令我不知所措，事实是，我们突然都笑了起来，我甚至忍不住要感谢这个多事的纽扣，它让我现在回忆起来，还使整件事带上了一种温暖的细节的光芒。(待续)

整洁漂亮的小道,和我90年代初第一次去,路况和旅游设施,已经完全不同.

随便一景,就能拍成明信片.

四川地震后,直到8月6号,九寨才开始重新接待游客.从甘肃甘南草原那条路走,我们基本是最早去的一批客人了.沿路还能看到泥石流的痕迹.

一路走过临夏回族自治州,甘南藏族自治州,能看到甘南草原,还有四川的如而盖大草原.九寨也是藏乡.

走这条路的话,进出九寨多住在川主寺,很有趣的一个小镇.

晚上走出来迷了路,路边拦车时,遇到一个当地的公务员,非常客气地免费送我们回旅馆.

真是令人感动.

夏景：

一个关于初恋的故事。

他是我的中学同学，清秀、腼腆、可爱、还有点忧郁，让我不能自拔。上大学后，我们相爱了。虽然不在一个城市，但也非常热烈。可一年后，却分了手，是因为彼此性格都比较要强吧，谁也不肯迁就谁。

那个决绝的背影，让我心凉了很多年。

毕业后，我回到老家，当了一名普通的中学教师。后经人介绍认识了现在的丈夫，一个非常好的男人。两年后结婚，现在孩子都六岁了。

却突然有了他的消息。

他在上海，生意做得不错。他的妻子，竟也是我们的同学，他们是什么时候走到一起的，我一点也不知道。但当他告诉我这个消息时，我的心里，五味杂陈，说不出的滋味。

我们开始联系后，和很多人一样，就再一次地陷入了情感的泥沼。他不停地对我倾诉相思之苦，我也开始慢慢心动。直到有一天，他约我一起去附近的一个城市见面。

一切都非常好，我们好象又回到了从前，天真快乐、无忧无虑。但我心里还是紧张，有所顾虑。晚上，我坚持要坐夜班车回家。他很不快，最后一点风度都不要了，说如果只是为了找女人睡觉，花一百块钱，随便找个小姐就可以了，何苦跑这么大老远。

都十二点多了，我去车站还有一段路，他也不肯送我。我能体谅他的心情，但自己这一关，实在过不去，路上一直不停流泪。

事情本来这样，也就好了。可我偏不甘心，越想越觉得对不起他，加上的确也很想他，所以又发短信给他。他也回了信，渐渐又开始联系得紧密起来。我对他说，暑假我要去上海见一见他。

他说好，又讲让我随意，还说带孩子来玩是最好的。他的话让我感觉不太好，似乎并不希望和我单独约会。我有些生气，也更想抓紧他，于是给他的短信和电话，都多了起来。

于是就到了那一天。晚上我在家里，突然接到了电话。是他的老婆——我曾经的女同学打来的。一点寒暄都没有，劈头盖脸就开始骂我。可以想象那些话有多难听吧，这还不算，她又将站在一边的他叫过来，让他也骂我。

竟真的就听到了他的声音，和他老婆说的那些话一样，真是难听无比。他说我下贱，做作，淫荡，他的口气，非常无赖下流毫无自尊，和我以前认识的那个人，完全判若两人。他老婆还嘲笑我说，别自做多情了，这个男人，在外面胡来已经不下十次了。今天是看在老同学的面子上，才敲我一棒，让我清醒。

我的确是清醒了。不仅痛悔，心碎，气愤，而且反胃。人怎么会变成这个样子，我简直无法相信。

衍

衍，你好         

有个常识，先需要普及，那就是“爱情不成做朋友”。这只是爱情乌托邦里的神话，现实中并不存在。尤其是你们这样的老情人，重新联系的目的，基本只有一条：死灰复燃。

万一燃不起来，那还真不如泛泛之交。

“这本来是一件挺美好的事情”（赵忠祥语）——却变得如此不堪，甚至龌龊。一个曾经清秀、腼腆、可爱，还有点忧郁的男生，在大学毕业十年不到的时间里，就成了一个“WSN”——“猥琐男”，沧海变桑田也不过如此吧！

让我们来猜猜他的心路历程是怎样的：

读书时因为不怎么懂得经营感情，所以那场恋爱，多少留下了遗憾和痛楚。毕业后，又忙成家、事业，还没有那么多闲心回忆过去。终于，年过三十，小有积蓄，可以喘口气歇歇了。

于是，自然而然地，怀念起了曾经的青葱岁月来。这个毛病，我们在很多中年人身上，都能看得到。不管如今多么腐败流氓，还动不动就念叨年轻时如何理想如何干净。

所谓怀念是假，重温是真。至少，也要让那一段遗憾，变得不再遗憾。而不遗憾的关键，就是要尽兴。“尽兴”，“尽兴”这个词你懂吧？好嘞，我就不多罗嗦了。

总之，他买了大把的焰火，兴致勃勃地，将你约到了郊外，月明星稀、清风徐来，他擦亮了一根火柴，又擦亮了一根火柴，可是焰火滋滋叫，就是不燃。他着急了，掏出了一块钱一只的打火机，嘭，火苗蹿了出来，可是又灭了！

原来打火机没气了。

这个晚上，他做了很多的准备，可是，没有享受到喷涌华丽的快乐——他何以会不生气！不顾风度地对你说，还不如花一百块钱找个小姐，就是在想，老子千里迢迢跑这么远，你竟然不跟我上床，想看我笑话吧？放焰火，放焰火，找个小姐放鞭炮，不比你来得更方便！

他很失落，说不定心里还充满了对你的鄙视与不屑，认定你是想偷吃又不敢行动的虚伪货色。

但你却不知道，反而以更高的热情，继续倾诉相思之意，他只好顺水推舟，将你留在花名册上。再做出通情达理、正人君子的模样来，挽回上一次的损失。

哎，世事如此残酷，都是因为爱情没了还联系。联系之前，早该想通，要么已无丝毫情愫，要么做好半推半就的准备。

他那么远来约你，你欣然前往，自然会让他以为你是在给他机会。却没想到你如此矫情，上床不肯，回头还敢再撩拨于他。这把年龄了，谁还有心思玩如此幼稚的游戏？

凡事都要量力而为，情感也是一样，收支不平衡，虚火上升，后果自然堪虞。

他的做法，虽然无赖无聊无情无谊，但谁还没有个恼羞成怒的时候呢，我说。

夏景

夏景:

自由恋爱，结婚三年，丈夫待我还不错。

去年冬天，我认识了一个男性朋友，已婚。他很有魅力，谈吐风趣、相貌英俊，对我表现得很是热情。之后他单独邀约我过两次，对我说了很多暧昧调情的话，还夸我这好那好的，希望我能做他的情人。

我跟他偷偷好了，每天都会有在邮件或短信里说一些甜言蜜语，相处甚欢。

半年过去，丈夫突然察觉到蛛丝马迹，我很紧张，告诉了他。没有想到，他一扫往日温情，表示我们不能再有任何联系。我再找他，他不仅关机、躲避、不理我，而且很快就又有了别的女人。

这让我痛苦又伤心，他怎么能说分手就分手呢，他把我当做什么了？现在的我，既要承受丈夫怀疑追究的尴尬，又要忍受他的无情背叛。整日里谎言不断，心情也非常灰暗，充满了愤怒和沮丧。难道说这场偷情，我成了彻底的输家？

读者：虹

虹：

偷情这事儿，打个比方，就像公共汽车，是可以随时随地上上下下的。你不能说你车停了站，有人上来了，你就欣喜若狂，拉着他一个人，风驰电掣一路狂奔，直到油耗尽或胎爆掉才放他一马。那样就得叫挟持了，不是外遇了。

外遇的特点，就得是一段一段、上上下下，而且和开车的人是好是坏关系并不大。你看谁出门去坐公交车，是因为司机很穿得漂亮、品质高尚，或是帅呆了酷毙了、再或是忒有才华呢，不过只是因为那车顺路，赶巧又有空座位罢了。

人家上车来，就是为了看看外面风景，为了去下一站更方便更舒服一些，而不是为了跟着你坐在车上闻汽油、憋尿久坐、腰肌劳损。

何况现在的婚姻，也都可以随时叫停了。只有囚车，才能将人一路拉进牢房，然后大锁哐啷一声，再也不许出来呢。

所以，你说你痛苦伤心，就显得非常可笑。

出来偷情的女人，至少要做到偷得起放得下，偷之前就该想到，一，要习惯情人随时到站随时离开，二，要明白一旦败露，就能有勇气承担后果。

要是离婚没胆儿，可偷情还偷得挺有理有据的，这基本上就属于人品问题了。

就好象自己家的手钳子明明挺好使，可别人家的也使着顺手，结果就不用自己的了，不仅去要过来、还想用一辈子，人家有一天要收回了，你还挺不高兴的。生活中，这种人一般都会被评价为人品很差，不可相交。

放在这个故事里，也基本成立，你已经够糟糕够对不起别人了，哪里还有资格诉说痛苦和伤心呢？

再看看你的痛苦和伤心，又都来自什么，是因爱他太深，还是你用情专一？其实都沾不上边，你的痛苦来自恋情失败的伤害。而这伤害，只是因为你万万没有想到他一看大事不好，就赶紧脚底抹油，还顺势搭上另一班公交车。

所以，你的痛苦和伤心，主要是因为自己出了一趟车，结果是乘客又少，下得还又太快，油钱现在这么贵，闹得收不抵支，难怪要算输赢呢。

对偷情的要求，是不能以婚姻的标准去判断的，所以你不能要求情人跟你同进同退，天长地久。

同样的，对婚姻的期待，也不能用偷情的快感来做衡量的标准，所以你也别指望丈夫跟你醉生梦死、一昧快乐。

既然开了车出来，就得让别人上上下下，进进出出，而且要选人多路顺的地方，才能多拉乘客甚至宰客，也才能多赚多风光，然后就可以理直气壮地宣布：会偷才能赢，恩！

男人混世界，饭局是少不了的。

古时候的男人们，请客是在家里的，有钱人不仅有客房，还养有戏班。上炕听戏，往往是饭后接踵而来的项目。有好看的丫头，端茶送水间，顺势送给来宾做六奶。情投意合的旦角，捏着粉丝送的帕子，眉目流转。客人心情愉快时，自会卷起袖子，和主人吆三喝四，摸牌掷色，赌上几盘。

宴请，宴请，说得可不绝不是仅仅吃饭。吃只是序曲，后面一定是要相跟上喝、玩、乐，有了一条龙的服务，才能让宴请达到高潮和目的，所以才会有那么个专用词儿，总被捏在一起说：吃、喝、玩、乐。

这个词，源远流长，直到解放后，才消停了几十年。那时请客吃饭就是吃饭，既没有色香味之说，而且和革命还拉扯在一起。萝卜丝花生米就小酒，多的是在家里。

可现在又有几人，愿意在家里请客呢？别的不说，房间院落就不够大。主妇也不愿意，炒菜炒得面红耳热，忙进忙出，哪里还有一点美丽可言。挣一脸油腻，客人也于心不忍。外头餐馆，有专人服务，吃罢，桌子一推，站起来就走，宾主尽欢。

而且，最主要的是，吃饭和娱乐，早就社会化了。多少专门人士，投入大笔资金，雇佣大批人力，专门做吃喝玩乐的生意。一唤即至，精诚服务，何需伴侣兼做打杂？

既然是生意经，那么就要以客人的爱好和要求为至上。现代男人的饭局，含义也就丰富了许多。在男人们看来，饭后的娱乐场所，如酒吧、桑拿、歌舞厅，都是这个城市必要的NGO论坛，它们往往会不着痕迹地转换为另一种方式的饭局：

形式上，这些有酒，有女人，有水，有歌声的场所，和饭馆一样，都在满足着男人们不同的生理需要。

功能上，饭后的夜生活，提供了一种介于“是吃饭”和“不是吃饭”之间的灰色地带，让事情变得不仅仅只是吃顿饭那么俗气。

有了这些“灰色状态”，男人们才可以恰如其分、游刃有余地安排和处理那些与吃饭无关的人事及社会关系。这些事情包括：双方均感到把握不大的承包工程、不一定有机会谈成，但听无妨的买卖、所有毫无由来之事、不成问题的问题等等。

如果饭局，只停留在人际交往上，似乎还都好说。偏偏机会主义只是饭局的一个方面，将吃喝玩乐当做常态的男人，很快就从经济型转向了情感型，他总是想让天下无不散的筵席，得以苟延残喘，于是乎，良宵苦短的焦虑，渐渐导致出极端行为来。

君不见，多少男人，即便没有饭局，也断然不肯回家。如果有丁点饭局，即便是三瓜两枣的大排挡，也要强撑熬过午夜。更别说找尽各种借口，只为“欢呼狂逸，不复拘制”。

夜晚嘛，无论怎样，机会总比白天多。

最主要的是，有同样想法、找同样机会的女人，只有在这个时间段，才会大把大把地出现在饭桌酒肆。

同桌吃喝，先来点生米对熟饭的憧憬。再K歌练舞，食欲立刻得以升华。

不幸的饭局都是相似的——多少丈夫饭后不归出了轨，又有多少妻子寻死觅活、怨言百出。

口口声声以吃饭为借口，以饭后娱乐为主业的男人，和认为出卖色相才能出人头地的女人是一样的。身为配偶，需要早早想通。或一手要钱，或一手交人。万不可异想天开，企图两全其美，那才真叫自讨苦吃。

古往今来，人多、饭好，乃滋事的两大要素，要想保持婚姻长久，家庭平静，总是有窍门可以找。或摸空荷包，或同去同去。

既无热闹，又无酒肉，还要琢磨出什么花头来，当然不易。

大下午的，虽然天热，满街的人却没有一个闲的。经济社会，时间就是生命。嘉媛却懒洋洋地躺在床上，掰着手数指头，一脸的平静，仿佛天气热冷，钱多钱少，都与她无关。

睡得足够好，就爬起来吃，冰箱翻遍，连角落里的陈年橄榄也不放过。

任何成年人都该有远忧近虑，为何她这样坦然自在？

哥哥嘉扬早上六点出门，晚上加班到十一点，推门进门，见嘉媛只顾着看电视，立刻问：“今天去找工作没有？”

“没有。”

“为什么？”

能用的理由，嘉媛都差不多试过了：工资低、天太热、工种差、老板坏、烂崽多、没午饭……今天说点什么好，一整天楼都没下？

“失忆了。”她说：“我什么都不记得了。”

“胡说，”嘉扬大怒，“人不会无故失忆，失忆之后，也断不会如此心平气和，你又撒谎发懒不作为！”

嘉扬恨铁不成钢，又替妹妹惋惜，明明是一个人才，却不安心工作，偏偏要搞政治，那是多么危险的野心动作，结果弄不好，工作都丢掉。

这年头找份好工作不容易，他见过太多在这行打了十多年滚的人，犹自似新人般去应征中下级薪水的职位。

嘉媛分明是还没意识到自己的处境。

于是每日一告：“我没有钱养你哦，我还要再婚生子，你尽快找到工作就搬出去。”

嘉媛翻翻白眼，全然不予理会。

半年前，嘉媛还不是这样。她穿JESSICA的驼色套装，黑色高跟皮鞋一尘不染，在公司里做中层干部，给自己的形象定位为高调干练。每到周末，还有两个小时和私人教练在一起做运动。私人教练肌肉齐全，说起话来却颇为娘娘腔。嘉媛请他吃饭，他轻打她的肩膀：“不用啦，人家还有约会的。”

嘉媛的公司，做海外药品引进，她是这一行为数不多的专业律师，常常能参加一线干部的会议，偶尔还可以轮到几分钟发言。以她的年龄和资历，能做到这个地位拿这么高的薪水，让多少人羡慕的眼珠都要掉下来，她却不肯珍惜，参与到两个老总的派系斗争中去。结果保皇党失败，她也失了业。日子从此要小心过，灰溜溜搬到嘉扬这里，将自己的新房租出去还贷。嘉扬恨铁不成钢，怒斥道：“你一个女孩子，为什么要搅这趟混水？”

嘉媛辩解：“不参加不行的啦，反正总得站在一派的。”

心里却暗自叫苦，果真是聪明反被聪明误。之所以热火朝天地搞政治，自有一派私心在里面：打倒法律部主管，自己取而代之。如果成功，年薪会翻两三倍。贷款尽快还掉，还可以换辆凌志车。斗争白热化时，迫不及待给车行的朋友兴致勃勃地打过招呼，人家请她吃海鲜大餐时，她还胜券在握信誓旦旦呢，谁知道，造反派竟然赢了！

离开公司那天，收拾纸箱装东西，尽量挺直腰杆，无视身后幸灾乐祸的眼睛。主管却在门外大喝：“走之前箱子拿进来我检查先。”

嘉媛能做到今天，也不是吃素长大。抱了箱子，推门进去，将纸屑书本一古脑从主管头上倾泻而下，对方抱头哎呀哎呀直叫唤。嘉媛不由想起娘娘腔的健身教练，冷笑一声：“男人！呸！”

二

嘉扬离婚三年，身边的朋友，不是重返伊甸园的离婚男，就是身在婚姻却花天酒地的伪单身男，见嘉媛不肯去找工作，一幅要将牢底坐穿的样子，不由嘴角起泡。跟几个朋友说起来，抱拳作揖：“你们谁肯娶了她，我重谢。”

嘉媛典型三高：学历高，收入高，年岁也高。没几个男人敢伸长了手去接她。但看在嘉扬的份上，还真有几个冲锋陷阵，勇于牺牲的。又发动亲戚朋友哥们若干积极参与。嘉扬对嘉媛说：“既然不想出去工作，就谈恋爱结婚找饭票去。”

嘉媛没借口，于是走马灯地相亲。

总选在高档写字楼中的茶厅见面——大公司呆过后留下的后遗症。嘉媛从不迟到，坐一角落，眼睛盯着对方从门口处进来。有些屁股还没坐稳，她已经拎包站起来：“不好意思，我觉得咱俩不合适。”

对方也有气不过的，怒道：“你看清楚我了吗就说不行？”

嘉媛说：“还用看清楚吗，看不清楚都不行。”

有人哭诉到嘉扬那里，嘉扬大怒。心想，这丫头真他妈的缺德！

他这边在生气，几个朋友背着他恶作剧地合计，决定狠狠整嘉媛一回。

于是蔡淳登场了。

是嘉扬朋友的表弟，和嘉媛同岁，浓眉大眼，身板笔直，还是未婚。在生物工程的公司里做研发。相比半年前的嘉媛，年薪一般，学历一般，唯一能骄傲的，就是有过新加坡的留学背景。最糟的，是有一致命重伤：半边脸天生有麻子。

几个人对蔡淳一起数落嘉媛的可恶，晓之以理，动之以情。目的只有一个，让蔡淳使出浑身解数，把嘉媛拿下。同时对他说：“不需要你真的爱上她，只当友情客串，只要她看上你了，我们集体送你一块白金表。”

蔡淳知道这些人，是要利用他的麻子恶心嘉媛。他倒没什么想不开，反正麻子闲着也是闲着，不如让它发挥点余热。既替天行道，又可以追求嘉媛试试看先，权当婚前练练手。但是觉得有些不厚道。“那万一她真爱上我怎么办，这不是欺骗人家感情吗？”

几个朋友猛怂恿：“让她爱上你就对了！”

“可她凭什么爱上我呀？”蔡淳又没自信了。

“凭什么我们不管，但你得想办法再甩了她。到时候我们就有的说：她被一麻子甩啦！”

“太不厚道了你们。”蔡淳说。

相亲会上，嘉媛随嘉扬出场。嘉扬也是第一次见蔡淳，之前听朋友们夸得如花似月，没成想，竟是半脸的麻子，心里顿时有些不快。幸好嘉媛也没做什么准备，面色苍白，头发蓬乱，口红不抹，眉毛不画，连件合体的衣服都没穿。

蔡淳拿出百倍热情，伸手请嘉媛坐在对面，殷勤问她，想喝什么茶。

“菊花，”嘉媛捂着腮帮子，惜字如金：“牙痛。”

这还怎么谈？蔡淳也不知她这么做是真是假，只好自己挑大梁，不问自答《相亲必答一百问》：爱好桥牌，喜欢看欧美电影，去过美国英国澳大利亚法国新西兰，当然还有新加坡，口味偏辣，不看金庸，电视节目最喜欢《动物世界》，左右手都能拿筷子，不喜吃鱼，穿衣喜欢休闲风格。

第二次，该两人单独约会。一起吃晚饭，蔡淳问：“吃什么菜？”

“粥，”嘉媛捂着肚子：“胃痛。”

蔡淳想，这姑娘遭人恨是活该，她真拿当我傻小子呢！不由生气，决定以其之矛，攻其之盾。果真点粥，还是清粥，自己则要牛扒，七分熟，还有热烘烘的炸洋葱圈，蘸了醇厚的牛油吃。嘉媛犯馋，伸手想分一块，被蔡淳断然挡下：“不行，不好消化。”

吃着饭，心里扒拉小算盘。决定使出欲擒故纵之法。饭毕也不多逗留，直接送嘉媛回家。只是态度并不怠慢，只当她身体不好，不能受凉。到了门口，还温柔告别：“明天给你电话。”

倒不是蔡淳真贪白金表，而是做人厚道，既然答应了人家，就得守信用不是。

走在路上，想嘉媛那个别扭的样子，不由有些可乐。这女子，静在表面，骚动是压在心里面的。现代都市，嘉媛这样的，他没少见过，太追求心的洒脱了，便有些不知往哪里去了。

三

嘉媛嘉扬的母亲去世早，嘉媛跟了父兄一起生长，长就了一颗枝蔓丛生的女儿心。见风就长，见土就扎根，是有些野了，任性任情，没有规矩，不成方圆，好赖都能活，死了也无悔。蔡淳是看透她的，她那不知往哪里去的心后面，其实是彷徨。鸟从天上落到地下，不全是因为彷徨？彷徨消耗了它们的体力和信心，还有希望。这样的女孩子，飞得越高，其实反而越危险。

二十三岁后，嘉媛就再不谈恋爱了。说起来统共也才失恋了两次，而且失得也不算惨重。一次是读大学时，她喜欢上了一个已有了女朋友的男生，硬要撬，没撬动。不是她不努力，而是太努力了，又没有任何经验，除了霸王硬上弓，一点技巧都不会，显见是难度太大了。结果让她受伤不小。

等到去香港读硕士，有个加拿大来的华裔男生追求她，两人手也牵了，KISS也打了，男生却说毕业后要回加拿大的。嘉媛决定考验一下他，就说可以跟他回加拿大，但他是否愿意先跟她回大陆呆几年？

男生想也没想，就坚决拒绝了。这让嘉媛好气愤好伤心，凭什么他要求我跟他加拿大一辈子，他却不肯陪我两三年？可见这份感情有假。

都年轻，都气盛，以为什么都可以在自己手里握成齑粉。一年后男生先回了加拿大，嘉媛毕业后又返回大陆读博士。经历变了，两人的联系也渐渐淡了。到了嘉媛工作、争抢、目睹人性几千年之怪现状，包括参加派系斗争失败之后，开始明白人再怎么不可一世，也都是握在命运的巨手里，随时可以成为齑粉。

她有时会怀念那个加拿大的男生，但不是爱情的感觉。她找不到爱情的感觉了，而且这么些年，身边根本没有人追求。几年下来，见到的单身男人，还不如这几天走马观花相亲的男人多。

但她态度却那么恶劣，不是不想结婚，而是已对自己失去了信心。嘉扬怕怠慢妹妹，寻找的都是相配之人，嘉媛却在这些男人身上，看到后面的音高弦易断。她是太容易联想到自己了，尤其是在高档写字楼的茶室里，看到他们衣冠楚楚地走进来，和周围的环境那么的天衣合一，就仿佛看到公司里的倾轧。她紧张，焦虑，知道自己登高实力严重不足。

而蔡淳，却多少有些不同。缺陷，是一望就知的。这竟让她有些欣喜，觉得那半脸的麻子，是以抑待扬、以少胜多的含蓄，是繁弦急管中的清