凌晨2点我的经历已经接近终点。城市在凌晨2点过后也开始渐渐的静了下来。

  在看完<巴别塔之犬><圣诞忆旧集><牧羊少年的奇幻之旅>几本书之后我又开始学会了沉默。试着放弃语言去听听心的声音。我在大多数时间避免与人交流，我对语言产生敏感和猜疑。

  我在一个城市短暂的停留了5天，当晚上10点飞机飞过鼓浪屿的上空我在机窗边兴奋起来。我能清楚的看见岛上的高楼与流光溢彩和清晰的看见海沧大桥四个大字，那时候我在心里窃喜地说，你好，厦门。当我走在鼓浪屿的小巷中突然又感觉到那是和姐姐来的时候，而如今我在温暖的岛屿，她漂到了北方寒冷的岛屿，但那里有美丽的峡湾，有北大西洋渔场，整个冬日漫长的黑夜。无论什么城市或者岛屿我们都无时无刻不感受到强烈的寂寞。而所能做的便是靠回忆去支撑用未来去憧憬忍耐现实的痛苦。那个榕树装裹的岛屿藏匿着太多回忆过去的和刚过去不久的回忆。

  10月开始后城市就变得寒冷即使是南方的城市。尤其下雨的时候会很冷。美术史课即使肚子疼痛但是还是听见老师说：原始人就明白如何区分纯玉于杂玉的方法且准确无误,即使在科技发达的今天也难免出错。

  这并不是什么神奇,而是在原始人的时候他们不需要依赖科技只用凭借心灵便了解了玉的语言。他们之间不需要手段而是与灵魂的交谈。万物皆一物。只是发达的当今人们刻意避开了单纯的方法与目光去面对问题。就如同爱情,再也不会纠结在等待与相爱,变成了可悲的关系。我用一节思想道德课的时间阅读<牧羊少年的奇幻之旅>。我不需要听别人侃侃而谈如何树立正确的意志,用这些时间换取一次心灵旅程远远值得。我真想像牧羊少年一样把这些旅程一一向你娓娓道来。可是我在中午的心理检查时有一题是你是否觉得不被理解孤独。我在测试卡上选的答案是 : 总是

  当这座南方的城市又下起雨时，海边的岛屿依然有无比温暖的阳光照耀。我一个人撑着伞用了4首英文歌的时间走回家，原来只要一首歌的。但是因为例假的疼痛即使我能感觉到无力的难受，我却也只能一个人撑完美术史，在几句关心过后一个人回家。

  这个城市下起雨的时候就会无比的冷，我已不计得是什么时候我不再对下雨有着憧憬。是雨让城市寂寞了还是城市让雨更寂寞。或许有些记忆再被回忆的时候总是在空荡荡的城市里却再感觉不到熟悉的人的气息的悲伤吧。

  一个人的时候可以买自己喜欢的衣服和裤子不会有人告诉你即使那有多不配，一个人的时候可以在有感觉的小店点一杯味道一般的咖啡看一下午的书不用想太多的话题与别人交流或觉得沉默会是尴尬的，一个人的时候可以背着包慢慢的在城市里晃荡，没有人会告诉你要注意车辆注意小偷，一个人的时候就这样无聊的荒废一天的时间也没有人抱怨无聊或责骂。只是一个人的时候总是会寂寞。

  但是城市从不会因为你的难过而因此改变，它依然日复一日的喧闹着。

  第一次我能感情丰富的去记录心里的每一个苦痛与欢乐。我还记得高考前夕每天早上都能在人群之中看见他的背影只不过他总是走得很快我无法赶上。之后很久。我才发现那些能记录的或许在很久以前可以说是喜欢或者更确切地说是迷恋。或许我所喜欢的只是心里装着一个人的感觉。

  而第二次。所有的东西都变得无法言语。却很是值得我收藏。这次是喜欢。

  不知道什么时候开始我变得词穷。

  或许我总是太会在乎付出与所得的换算，因此我总是感伤而无法作到常乐者。我在整理房间的时候突然发现一张高一时候写的纸条。樱花以每秒5厘米的速度落下，那时我抄下了一个电影预告片的独白。突然想到有人曾经在毕业留言上写到:来年，谁陪你看落花。或许那年我们在路边偶然看见的樱花雨再也不会出现。所以每次走在下课路上即使有花瓣被风吹起我也不再欣赏，我只是无比怀念那时的风景。或许因此我失去了更多。是否是越是成长我们都越是失去了像麦兜一样单纯的满足，反而总是去期待不一样的人生，然而谁的人生都是相同的呢。

  我喜欢那只肥肥的叫麦兜的猪。其实我也很喜欢麦太。至少我懂追求不是以付出为代价而是付出与知足的平衡。

  英语集训的最后一晚，老师突然叫用英文表演歇斯底里这个词。我突然想到曾经有人用这个词与形容我的好朋友所以在很早以前我便了解这词的含义。我的好朋友是一个有一些歇斯底里的女生，但她总是我黑暗里的光，即使有人对她评价不好但是我知道她对我很重要。我一直相信肯定着我的选择。至始至终都是正确的。

  他回到家醉醺醺。他坐在沙发上，叫我关灯。他说他朋友意外过世了，他不开心。我关上房门。客厅里的他哭了。我第一次听见。我认为最坚强的人第一次这样哭了起来。我也就这样躲在房间里哭了起来。我不敢听见他哭的声音，我戴上了耳机却也不敢。他依然坚强的没有在外人面前掉泪，即使他在客厅里已泣不成声。

  人总是有这么多不坚强的时候，不敢开灯不敢面对身边的人。

  我在看<实习医生格蕾>的时候，克里斯丁娜太过于紧绷的神经让她崩溃而无法停止哭泣。我一个人坐在公车上的时候吹着7月最后一天晚上11点的风，我想什么时候我也会像克里斯丁娜一样。或许是现在或许是不久后。我倚在车窗边唱起<旅行的意义>。生活也如此充满太多的意义要去探寻。

  最后我还是戴着耳机在这寂寞的也玩听着cheer<旅行的意义>。

  或许我的每一个付出并不是为了博得喜欢的人的青睐，不是为了能炫耀什么，或许这每一个没有回报的付出都是有在这个年岁特殊的意义，不用说出，而是让自己体味。

  2007年的冬天寒说“像我们这样认真写字的人还有多少。”

  我还记得高二上学期，开学的时候我和小海为了分寝室的事情哭得很伤心，毕竟我们都不想被当作差生对待。2007年我高二。第一学期我和豆豆一个寝室，我们大部分的时间过着属于我们的生活写交换日记，晚自习后去操场看星星，吃鸡腿我吃皮她吃肉，在寝室那黄瓜敷在脸上，在浓浓雾的夜晚站在六楼寝室的阳台上听娃娃的<香格里拉>和<25岁>。

  2006年09月入学.2009年06月毕业。这几个数字很特别，2组颠倒的数字。或许正因为如此它的特别多了一重意义。虽然2年的政治课一直让我背着物质决定意识。但是我依然执著于意识的强大作用。

  失眠症让我又开始继续着几天前没有写完的东西。

  天黑了又亮，可是清晨6点下起了小雨。有些悲伤与有些喜悦都是无从与人分享，无可言语的回忆。而现在的我却依然被现实折磨。成长之中太多的责骂与原谅。然而人越是想要得到安慰的时候周围就越是冷漠，即使有了安慰也会感觉到不安的躁动。

  我把耳机塞在耳朵一夜，整个耳朵发麻，一个人卷曲着在床上玩连连看直道眼睛都干涩。失眠让我感到浑身的不适。或许这些都不是最主要的原因。

  又翻看<小王子>来看。小王子，玫瑰花。或许说这个故事真的很适合每一个人，在不同的时候感受都会有所不同。怪不得这么多人将小王子吟诵。

  春春叫我听<偏偏喜欢你>首歌。我爱上了老歌。在高三末的时候就爱上了老歌。

  这复杂的六七月。我不知该从何处形容，那些微小更容易渗透骨髓的回忆。

  六月，是暧昧的雨水。七月，是彻底的黑夜。我讨厌冷漠，或许我是真的被冷漠了。但是我也会独立的面对和承受之后的痛苦，这是恩赐。我庆幸在六月能真的认识那认为阳光的人。庆幸六月的时候不寂寞。

  我不擅于表达自己所想的，但有些歌却恰如其分的说出，我把歌名写下，给回忆一条线。

  <小宇><红豆><关于我爱你><25岁><偏偏喜欢你><小步舞曲>.

  几日来的英文集训让我不得不放下那些别人所谓的自大。成功的人，流利的英文。而我只像一个认真的听众没有勇气去融入。周四晚上讨论的话题是关于大学。有人会自信并侃侃而谈，其实之前的我也于他们之间别无两样。但是在失败的志愿后我不知该以什么方式去描绘所谓的人生蓝图。想象就想着仲夏夜沉沉的气流是无法驰骋的。

  但是在夏初的时候。我度过了很令人珍惜的时光。我在深夜听着方大同的歌，他抒情的起伏总是会在心头开出花朵。我也尝试在夜里开始写歌。虽然只是支离破碎的片断，但是都是我每次渴望告诉你的旋律。我开始学会为生活保留纯色，那些发生在生活之中无可描述的小事却成为我要一直铭记的往事。所以关于这些简单的回忆我无从叙述，这些刚好和方文山在<24华山>的电影片段的台词很像。

或许这个时候我可以再来感慨多年走过的路程。我曾经无比的相信终有一天我们的故事将会在这个城市的某个角落里上演。但是多年之后一切归于平静。换掉那些身分，我们依然过着自己的生活。

昨天我做了一个长长的梦。如今我不再将梦境一一陈述，而是把它当作心里的秘密。三年来我学会了隐忍，或者是说有些自私的将属于自己的小快乐珍藏。

我看着过去自己写的东西，我真羡慕过去的自己。过去和现在到底差别在什么地方。

有人说了与我不同的感悟让我无言以对。

樱花对于不同人来说意义也有所不同，那时候我和她看见如雪花飘落的樱花如今也不复存在。仿佛那些花朵只为过去而绽放。多年之后。多年以前。我都看不清了模样。

  结束了一场关于试卷的考验。

  我想我该静下来好好享受这夏日，可是连绵不断的雨水却没有丝毫给我放松的感觉。

  我变得讨厌下雨了。或许是我更乐观的去生活，更努力的去在每一天的生活之后总融入热情。

  一下子晃过的三年实在有很多可以去说，值得去说。但是话刚到口又停住了。

  习惯了无法睡懒觉，夜晚却依然亢奋，我就这样每天3小时的睡眠变成了超人。许久没有碰的吉他，手生疏了。弹了很久都没有唱完一首完整的歌。

  冷锋过境，伴随大风降雨，过境后，气压升高，温度降低，天气转晴。

  这一个冷锋过后是不是就应该准备迎接准静止锋持续徘徊的冷空气。换上了长袖，开始全家围在小客厅里吃火锅。麦兜有一个梦想就是当校长，每天守完学费之后就去吃火锅。

  God is crying for that he has everything he cannot turn to be perfect he has always been perfect.

  于是我陷入最深的绝望里。才发现最耐人寻味的歌是那些曾以为过时的旋律。才发现青春有张不老的脸向着日光。照片错过了去法兰西的路途于是耿耿于怀。双磨坊咖啡馆热热闹闹，中心广场路人惊起了白鸽。

  "我总是在最深的绝望里。遇见最美丽的惊喜。"

  晚上看完《李米的猜想》我喜欢这个样子的周迅。诚恳固执的女孩。信，录影带。李米打破了沉默的僵局，我又坐在电脑边哭着。没有人会因为这样笑我，我也从未这样去笑过别人。我把自己带入场景中的人儿不能自已。

  英文考试让我很难过，大扫除的时候遇见了君，走廊上下着雨，顺着屋檐滴在我肩上。我说，就算很差也要努力不能放弃。我也不知道什么时候自己开始让自己不再泄气，为自己打气。然后就连自己的鼓励都变成压力。

  短信越来越少，沉默寡言。或许这时应该如此，太多言语无法安慰什么，唯能提醒你的贫穷。我喜欢独自个在一方努力却不寂寞的感觉。我知道，我知道，我知道。

  我知道，虽然我好不容易期待的在一起上课被我消去它的色泽，我知道，她在很难过之中挣扎然而我在与她背靠背睡着时一句像样的话也说不出。我知道，在晚自习低头看书的时候其实一个字眼都没有在眼中停留。我知道。我知道。

  夏天过后就再也没有看见向日葵，它丰硕的果实压弯它的头颅。

  冷锋过境。我换上深秋的衣服却还是感冒了。我吃药却好不了。但我明了我会挺过去。

   她在夜晚笑着露出很舒适的表情说，桂花香。我们都笑了。

   900分的月考试卷，我坐在教室第三组第四排的位子上做了2天。发现自己又该沉沉默默。将书包里的参考书放在书桌上，我天天背着shelly给我的信还有那8张照片。在高三的日子似乎我们的都在努力的去寻找一种让自己安静的方式。

   听听小情歌。桂花香让人欣喜。抬头看见早晨的天，飞机拖下长尾巴我想到Hero送给Mika的纪念地早晨。我眯着眼欣赏。我在仰头的时候算着我和shelly的时差，大约13小时。当我开始在食堂里开始吃海鲜汤的馄饨时，13时之前的女孩可能已经准备入睡了吧。

   桂花香，夏季末的仪式，我把hibaidu的背景换成cheer的黑白灰，北半球迎来昼短夜长的日子。漫长的黑夜里的她微笑着因为浓烈的花香，她沉醉。我看见走过身旁的男孩已很远，我找个借口停下脚步看他走远。之后我走进另一个灯火辉煌。我们一直都不需要任何的仪式去道别，在合适的时间消失不见。

   持续一周的感冒，嗅觉失灵。我用这个夏天的时间去好好的回忆了我的童年那些重复不停的梦。或许是感冒时的幻觉，还是要体检的厌食。我坐在食堂的位子上无所事事看见窗外要消失的日光，还有一张张陌生的面孔我想象到未来会有异样的恐慌。靠得太近若即若离的感觉总是会让人感到恐慌不安。

   在作文之中一次次的谈及高三，就好像初三的时候我不厌烦的写着的三点一线的生活，其实并不是这样，我所做的与别人相附和。何种态度，遇见隔壁班的同学我们并不是非常要好但是我的的确确像告诉他我开始对一次次的考试恐慌，无关分数，无关未来的一种莫名的恐慌。我在10:30的晚自习下课之后去到语文组办公室，在楼道上看见还在等男友的女孩安静的样子。夜晚就是需要很多很多的安静去将它充实。

   所以那个女孩会在夜晚闻见桂花香如此开心。所以每个夜晚我在书桌变看书，偶尔看看我们的照片，每当我拿着速写本的时候，我突然想到了梦想，在很小的时候就一直驻扎在心里温暖的角落。我想着很开心。虽然院子里的人时常看见一个人的我，看见长大的我感慨地说，那时候你还是个小屁孩，你和蓉蓉早上每天喊着，那时他们都不用闹钟。

   上课前5分钟我跑到了高三的天台上，晚自习的铃声在学校上空回荡，我看着渐渐落下的太阳不肯走。再过多少小时后你又会看见我才告别过的阳光，1小时或者是2小时但是相隔并不远。我对落日悄悄微笑，在每一个清晨你都会收到。

   我还是没有对隔壁班我的同学说起我的恐慌，因为每次他和我开玩笑的时候我都忘了要以一个怎么样严肃的表情去说起。持续一周的感冒在4颗维C的帮助下好了，其实我是在很冷的那个周末在宜北町喝了一杯柚子冰旋，坐在上次我们坐的位子上，我在纸巾上写下柚子冰旋，小晔送给我的生日礼物就是那个我给你说的叫普京的兔子，那天我把它放在那张桌子上照了很多照片。

   2天的月考我也挺过了，只是英语和数学让我苦不堪言。不过还好我们都有了一个很漫长的回忆去支撑我们的努力。

   夏季末，楼下院子里的桂花开了，我今天回家时发现的。

   我听着honey&clover里的一首歌<Back in the moment>，很适合今天。

                                                                                                 By.Luno

  夏季末，我们在路口拥抱。再见单车少年。

  KTV里Mavis的歌太少。每次都会唱<darling>这次也一样。又唱着<why>却没有<属于>。又恨自己没有将相机带出来好好照照。我说我还是适合唱些indie music。Mavis在几年后在香港唱着新编曲的<你的甜蜜>，让我常常一个人在家感觉自己像一个Rocker一样的唱着。

  在路上和别人谈起岩井导演也会心里一下子欣喜。就像每一个成长的阶段都需要一个物品的纪念，就像很小的时候妈妈买给自己的小魔女的CD。Mavis注定和自己一起在不断突破。为了她学会了长笛，在她在香港唱起<why or why>的时候，那样的声音似乎很久以前就驻扎在心底。

  雨不停的下，我的心那么平静。早上的英文视听课看了希拉里总统的退职演说，我也好像在逐渐喜欢上这样的口音，有太多原因让我开始转变原本感兴趣的日文。心里恐慌和期待的又一个三年五年后我们的相遇。shelly说她们在幻想soyano和eric，还有Jenny。未来啊，说着说着就到来了。

  在公车站看见准备下车的momo我下车她上车我们笑着比着手势却不说话。我们笑着走在各自的路。

  在坐车路过的时候才发现那家买打口碟的CD店早就不再了，少了很多气氛。我还在想着一个冬天染女人激动地说她发现一个歌手Cheer。谁知道那个时候几个人就可以在灰色天空下的路口唱<旅行的意义>唱到回家。红绿灯交替，走走停停。我们买了吉他在宜北町抄谱子很自豪，我们拥有吉他的感觉。还有一个人背着油画箱的感觉。

  夏季末我再豆瓣参加你眼中的贵阳的活动，整理旧照片和新照片。家里人说这娃对视觉挺敏感。我略带骄傲的心情然后给网友回邮件。

  夏季末。我在KTV里做完了假期作业，收到宜北町的电话，小白的油画还未完成，在Maria的留言簿上写想做什么样的人，我很不满足我想可以做很多设计想从indie唱到jazz再到rock和迷幻电音。在夏天里把花一口一口吃掉在心中绽放。

  单车少年带你穿过隧道迎接一场还未结束的大雨。

  不是荼蘼。花事未了。

  我举杯畅饮怀念心中无限事。时间静静在每一个人的心中流淌洗刷出光洁亮丽的美好。即使简单的话语也或许变得煽情。你说的亲爱的朋友，三年五年一后我们又要经历多长的洗礼再次相遇。

  时间可以改变的也只是容颜和不屈的骄傲，却抹不去那样真挚的纯真。

  看着你们我开始想着未来，你们是我妄想的资本。所以我用力想啊。我想我们还是在旅途之中留下了不少的快乐，Bejo.Bobo.Jenny.Linda.Maria.Peter.Rebu.还有亲爱的Shelly。好像就因为Shelly的回来大家又有了一次难得的聚会。

  很久不会有人翻出很多年前的同学录问这那些连自己都不曾记得的问题。

  很久很久不会有人再想起连自己都会觉得好笑的外号。

  我们就这样毫无任何负担的度过了不痛不痒的六年，又有人陪伴我度过疼痛清晰的中学年代。好像我还是不是很好适合去怀念，因为每次大脑都会神经质的被音乐牵着走而空白。我想选首适合的曲调去宣泄可惜KTV不争气我忍气吞声。马路铸就梦想，太多人喜欢在寂寞公路边歌唱，一段段似呻吟。

  我和Jenny说道弗洛伊德。说道梦的解析每个夜晚无数纠结的梦境让我失眠。我明了空白无法弥补我们所能做的也只是大步往前走。在一条没有尽头的公路上旅行。丢掉包袱里的垃圾。

  我看见阿信的blog写着阿信爱八月轰轰烈烈。唱《温柔》那含在嘴边的扶桑花，真真切切的夏天还有时常阴情不定的夏雨。所以我们大家选择一个仲夏之夜说下一些粘腻的话语。

  有些话有些歌也就只是和在这样的日子唱着在之后的生命中缓缓流淌。

  shelly。我好舍不得你，虽然说5年已经学会在分离隐忍泪水。但是我也常常在想念，想念楼下那棵大树，我每次路过都会看看，而今我有在它旁边停下来，抬头看看四楼的窗户，脖子不适合这个仰望的角度。你说呢，等我的好消息吧。人越长大越是能感觉到离开始清晰疼痛的感觉吧。加拿大的天也一样很蓝。

  jenny。坚持的爱情如果还能再持续就千万别放弃。而我在二选一中我选择了梦想。我该去跑跑了而不是被牵绊。

  Bejo。还是很坚强的快乐着。毕竟太多无法左右的时候我们会选择从容。

  Maria。你给我的贺卡我还留着。别让自己失望。

  夏夜不眠我还在持续我的怀念。

                    

我在夜裏寫下煽情的話語，我想擁抱你的渴望。

就在寂靜的夜裏。

在你耳邊傾訴片斷話語，讓夏夜的風繚繞發梢。

唱首深情款款的情歌。

夏夜不眠。

你站在黎明的海邊對我展露笑顔。

  当我察觉到别人都在努力的时候才发现自己的努力是如此的微不足道。让内心产生巨大的恐慌。

  在上周写下这样一段情诗，然后有人说：你的性格和文字给我的感觉，你是双重人格。此时此刻我的电脑里就一直重复着Naomi&Goro的will you dance。最近好像喜欢上了这首歌。音乐比咖啡要好得多。每天早起去教室也只是想多独自坐在4楼教室的窗边听听陈老师的歌。我的高三当所有人开始以奔跑的姿势离开的时候我停了下来。彻夜未眠，持续一周恍惚精神。五月天怂恿着我的热情，让此持续一上午。

  春春以严重的彼得潘综合症迎接这一季节，我在新闻的时候看起了颜歌德《异兽志》。我快乐起来同时也失落起来，小晔看我写的东西感到恐惧，没看完便将本子还给我。我想我的心情就像看见《肖申克的救赎》结尾那片蓝色的太平洋的复杂。我开始在下意识的逃避着。

  上地理课的时候我翻开蓝色记事本写一写我初中之后就再也没有写过的东西，灰色的天。幸运的是我们还是看见了彩虹横跨整个校园，打雷却也让人雀跃。上历史课开间看见了回来拿录取通知的小饭，他们远走高飞。

  他们离开这个时候而我的梦最不清晰。我只知道就是教室后面墙报上写的第二个学校。还有什么呢。黑板上写着的距离高考还有15天的字样持续了2周都还没有人愿意将它擦去。考完下午的英语后逃了下午的卫生值日，在校门口听见遇见的同学说：你逃卫生他们都在找你。哎。就请让我再叛逆一次。坐在车上小梁抽起烟，顺着风刺中我的咽喉。日渐敏感的嗅觉让我受不了这样的味道。虽然过了很久很久我还能想起这样令人难受的味道。

  好像，我叛逆不起来了。我还不能背着吉他整天在城市里流浪。

  晚上去了画室，完成了新的画。走在黑色的走廊里很是欣赏，却被自己不小心撕坏，心痛得不说话。觉得自己越来越像可爱的神经病。晚上画室热闹得很好看。不知道是看见傍晚阳光还是什么的缘故我想起《梦旅人》，从高高的围墙上坠落，破碎的声音还有明媚的阳光是卷毛还是小悟，我忘记了。但是我的的确确因此难过了好久。

  我在夜裏寫下煽情的話語，我想擁抱你的渴望。就在寂靜的夜裏。在你耳邊傾訴片斷話語，讓夏夜的風繚繞發梢。唱首深情款款的情歌。夏夜不眠。你站在黎明的海邊對我展露笑顔。我听完了The Innocence Mission的We Walked In Song专辑。

  夜已深。

  躺在床上，窗外开始下雨。亚热带季风气候，冬季温和少雨，夏季炎热多雨。懒洋洋的假期让人呆在家里不想动弹。一天之内画了6幅素描，这个夏天到底应该做些什么呢，谁也说不清楚。

  没有听见蝉鸣的夏天不算是夏天。就在这样一个夏天有人在家里看完了《奋斗》，有人没日没夜地唱K，好像夏天都有属于自己的事情要做。

  当我还在为是否买签名的《浪漫的逃亡》时候。有人开始为夏天歌唱。我爱的夏天，轰轰烈烈。

  5年不见的朋友从加拿大回来。一切照旧。我坐在车上想着未来到底是怎样的模样。我们彼此在纵横交错的世界之中匆匆行走，未来是什么样子。他温暖的光线清晰可见。听着你回来的消息，听见你读大学的消息，听你说这温哥华路边让你很没面子的乌鸦，还有那彻夜不归的毕业派对，不适应的毕业礼服和高跟鞋。嗯。孩子的事情就应该让孩子们自己处理。

  我在夜晚不停的画画。好像很久都没有去画室了，每天早上都被赖床替代。走在中华路上，走在南国花锦里和你打着电话突然觉得这个城市太多繁华没曾欣赏。我给你说我想学设计，因为早上看见不二良的设计真的有一种说不出的感觉。春春说她做了一个梦关于环保袋设计的梦。我们的设计白日梦。我好像好像什么都还没有开口，我没有搬家，我没有离开，在你回来之前。

  我在13楼的大厦上课，夜晚的等白色的朦胧，窗外天台上的大花园只有在这个角度才能看得一清二楚。我吹着风记着笔记，突然觉得我们都长大了。回忆曾经的我们还在幻想时现在却已经在为这些所谓的幻想而努力实现着。

  我没有停止画画。换了无数地方调整了很多的时间，还是庆幸自己能坚持这样的爱好。

  走在黑暗之中我数着楼梯，一楼有十级阶梯，二楼六级，之后的都是八级。我数着数着跑下楼。黑暗之中心里有光就已足够。我想着你想着小时候我们在楼下互相叫唤的日子一起上学的日子，还有路转角的大树。记忆被装进一个精致的盒子里等待某个适合的人将它开启。有些人热情不减有些人不如往日。我的记忆被我完好无缺的收藏。在一个安静的角落等待温暖的抚慰。

  8月我们见面吧。我们在我爱得如荼的八月相见。然后告别夏天继续旅行。

  语罢，我已画好一幅简单的画。我们一起长大吧。

         

      教学楼下的草坪被割平了。炎炎夏日下嘶吼的噪声。那个美丽的大花园不见了。同桌的女孩说:呐。闻到了麽。草的血腥味。这样的味道持续绵延。

      是什么随着血液流淌又在空气之中蒸发。在天空之角聚集成朵朵怒放雨云。没有蝉鸣却夏日炎炎。

      爬在桌上涂鸦，画不出好的画，盛大的花园在一个下午的时光不到时全部推向死亡，也只能看着它们的尸体叹息。闻着又将渐渐退去的血腥味抄着黑板上的笔记。

      说好七月见，还是不习惯这样一直忍耐的看书。爬在床上还是愿意选择看泰戈尔诗集或者是那本还没有看完的《迎向灵光消逝的年代》而不是去选择记住资本主义，工业革命或者是辩证法或者是认识论。但我并不讨厌这些。

      很长时间之后，一些人开始沉默那些曾经炙热的疯狂，为了下一次更彻底的放纵。我却按耐不住心里的悸动。却有些思绪变得杂乱不堪。白色的泡沫，蓝色的天空和大海。突然我忘记那些潮状的此起彼伏的声音。像是一声声真切的疼痛。

      想去沙哈拉沙漠中棵树，去西班牙的鹅卵石小巷的深处买好看的瓷砖，去土耳其买下漂亮的蓝眼睛，去一趟巴黎时装周，去RUNWAY。我望着躲在云朵后的天空对她说:你看呀，上帝来接我了。

      夏天的味道就像是一种渐渐消失的嗅觉。我骑着单车冲下一个再拐一个弯我看见了阳光，尽管我现在已经遍体鳞伤。

  这一秒开始365天的倒计时。唱首歌。

  原本想在儿童节的时候写下一些什么的可是又被缓慢所羁绊。回寝室的时候还是哭了，但是被室友的提早回来止住，泪水总是会带来一些尴尬，对好友说你知道的也就没有过多的解释。收到他的六一快乐的短信有些惊讶还是克制住，给他回复，祝你快乐。其实知道么。那时候我是如此难过。

  我们都在时刻都在离别有些画面或许就此永远定格，一个细微的笑容在一切都失去之后才倍加珍惜。有时候看经历了分离，才发现甚至一只蛾的颤动都是一些征兆，给所有东西加以回忆的理由。只是很想对你说。谢谢。却在这两个叠词美好的音节还未从口腔唇齿之间流淌出来我们就说了再见。

  Mariah Carey的音乐最近很喜欢。

  他说以后一定要去上海。突然想到曾经自己信誓旦旦许下的诺言我们都在背道而驰。我们都选择了更现实的一条道路。虽然走到满身是伤。抽空去找了初中好友，去她家，短短几分钟。我们都好像失去了大片空隙的时间去闲逛去幻想。临走时我说：好好学。

  我努力想让自己做的更好一些。但是却还没有完全的投入而让自己困扰。排名退步了20名确确实实让自己很难受。什么时候开始变得神经质看见自己的错题会想哭。同桌一晚上哭肿了眼。第二天她依然骑着单车来学校给我带新鲜的桃子笑着对我说：昨天我哭了很久今天眼睛都肿了。

  语言是最锐利的武器，将人不留余地的伤害也可以去给予宽容和抚慰。我的话语伤害了别人也给我带来了不安。

  有些时候应该重新的审视自己。关于梦想近在咫尺，然而我们都还需要花很多的力气才能与其靠近。在这段时间里身体里的有些东西被时间一点点地置换出，比如说：喜欢。于是把头发剪短，不去过去常去的地方。

  我骑着单车在操场上一圈又一圈。叫嚣。张开手臂。台湾感觉，夏天的风，青春的气息。这就是同桌为什么突然想着去买单车的原因。每一个人骑单车的时候都会有一种很天真地笑容，有时候很愉悦的张开手臂好像可以飞翔一样。或许真的可以。

  今年夏天开始的时候来了一场大雨。和同学过了一个简单的生日。吃了两次甜腻的蛋糕。夏天没有什么所谓盛大的死亡。就这样悄无声息的到来，光临我的生命。那些阳光虽然太多的难过与复杂的悲伤，却格外清晰。那些盛大的死亡来源于我的内心汹涌无比的悸动。被自己的期待灼伤。 

  回家的车上我看见同桌推着单车走在路上，一个人。我指着她说：这是我的同桌。好像在努力拒绝的时候很多东西在自己毫不知情的时候自己早已接受并且去学着喜欢。就像那首诗写的一样，被接受是你给我的唯一我没有去要求的礼物。有一天我们都可以被接受。

  今天离我们高考还剩365天。

  下午画画，画室有很多艺术家。周六画室里是他们聚会的时间。一个中年女人一边用刮刀画着一边微笑的说真漂亮。不同的画风我挺喜欢她那样自喜的态度。阳光下她对着自己画中的少女微笑。每周有两个下午的时间可以画画亦是感觉到知足。知足者常乐。无论是谁在画画的时候都会情不自禁的哼着小调，是一种闲情逸致。他们弯腰调色还不忘带上旋律。

  回家后，自己画的画越来越多的堆砌。自我满足。对们的大学生们依然执著的玩摇滚，一下午不停。收到宜北町的信很高兴。城市画报还在床边没有看完。那顶紫色的鸭舌帽又找不到了。小熊肚子里的硬币又多了几个。回家真好。

  很久都没有碰过blog。每一次都是欲言又止。阿琨给我说昨天她看了夏天的尾巴，然后就跑到楼下花了300块钱买了一辆浅蓝色的单车。她说今天早晨起着单车穿过校园，戴着耳机感觉真好。她把她很久没有听得CD机借给我，我向后桌的男生借了摇滚的CD。我喜欢看CD旋转的感觉胜过在手心抚摸MP3。所以我挺开心的每天早一些回寝室去听摇滚。这样会让人有一种想要跳跃的感觉。

   因为地震每个人也开始停下脚步审视自己的内心，泪流满面。因为地震我们恐慌小小的生命随时地离去，也因此变得淡定，看见了太多的爱在交融在开花，环绕成巨大的生命树。那天夜里意外恐慌，准备离开寝室的时候却跳上床拿了手机，在冲下楼的不到一分钟的时间打电话给爸妈颤抖着叫他们去避难。深夜寝室楼下拥挤人群，我们都嫩感觉身体的颤抖。这一刻我无法坚强，虽然说这只是一场误会所以才被传开的贵阳余震的消息。我们都彼此感激。

   班会的时候几度想要流泪却还是忍住。不想让自己泪流满面眼泪流出的瞬间整个人就会再也克制不住内心的脆弱面的冲击。我不喜欢自己在措手不及的擦拭眼泪。我们都在短短不到6个月的时间里以不可估量的速度成长。高三的姐姐也要高考自己也觉得所有以前觉得要不可及的东西都近在咫尺了。

   自己会突然难过着打电话，什么都不说的哭，不想上课，却又害怕自己跟不上。哭啊哭，用掉了一包纸巾。想着过段时间就会好的，然后自己也在努力恢复着。不再让人担心。因为答应过要好好照顾自己。

   离校补课时坐在公车上看窗外，曾经我们一度觉得灰暗的初三过去很久很久。南方的天没有北方的天空蓝得深邃。有人说这里的天空总是看不见很透彻的蓝色，反而太多的灰白。就像每天早上醒来的梦被严严实实遮盖总是让我不想说话用力去回想。

   走在路上，想牵着同行人的手十指相扣。我喜欢班上一个画画的女生总是戴上耳机不听课没日没夜地画，厚厚的画册，黑白色的城市，猫咪，时钟里停留的小人...自己不好意思借她的画册总是趁着她不在的时候偷偷在她桌上看她的画册。然后假装在看窗外操场上的人。

   曾经努力去搜寻关于青春的元素想去迎合，其实自己的姿态就是自己青春的方式。

   虽然没有人和你一起常常多愁善感，但是却有人在你心里小难过时与你哈拉。因为小弟的生日，分散的27班相聚了一次。依然高调的在食堂里唱歌尖叫。饭后在操场上奔跑。有些事的确会在时间洗涮后让人感叹回忆美好。

   有一颗种子在心里包裹许久，曾经遗忘，曾经难过。只是需要一些阳光一些滋润，它在发芽，蔓延。抚慰每一处伤口。它们在开花，然我感觉温暖。所以我唤它们做温暖花。

   是它们陪着我去迎接一个温暖的未来。

                                                                                 soyano

  有时候我们是需要安慰的。我们也是在成长的。我相信，希望你也能。

  不知道该将名字换成什么，只是觉得曾经在网络上的名字改结束，选择About给了过去一个可以离开的理由。去杂志店拿207期的《城市画报》封面，陈柏霖。电脑里还搁置的《恋爱地图》。陈柏霖说：没有梦想，就等于没有活过。

  “想当棒球手就应该选择纽约想当足球手就应该选择马德里想做好电影就应该选择好莱坞想玩摇滚乐就应该选择伦敦一样。呐，想成为漫画家就应该选择东京梦想在那就该往那儿去. ”
   东京喧嚣的城市，寂静的小巷，飞驰而过的单车少年。为了梦想的旅途难免寂寞。梦想，这个词当从口腔之中发出时带来了多少光亮同时也隐忍了多少疼痛。绘画的女子，漫画男孩。来往的城市之中交错无法预知的故事满怀欣喜和悲伤。缓慢而温和的侵入身体。

   一条无止境的道路，或许白云朵朵，或许乌云满天。心里飘忽不定的旅途，都在以各自的姿态生活，离别，接受。落地窗上每天一张的漫画，变为笑颜的心情。或许一直错过但心里还是会有一种际遇的悸动，隐约靠近。在人群之中辨别自己的气息。阳光下，的少年，猫咪。とても幸せ。

  每个人心中都无比坚信过，终有一天我们的故事将会华丽上演。

  在未来的某年某日某地微笑灿烂的对你说你好，你眉心开出无比绚烂的花朵说初次见面。

  你好。

  受伤的时候无比渴望的慰藉，责备和自我否定。

  范晓萱在台北的故事中有她自己的性格，一种接近真实的女孩。难过时想方设法的遗忘，乖张的在阿铁腿上涂上金色油漆。还是对离开的恋人念念不忘。那些阿铁无法转达的话，有些失望。是好是好自己也很明白。伸手对这天告别，每一个人都需要释然而不是在漩涡之中徘徊。

  有时候需要一种拥抱，一种庇护。再是坚强的灵魂也是需要一些抚慰。安安静静的感受那些橘色的灯光混杂着关怀的温度流遍身体的角落。我们都需要释怀，去原谅。

  谢谢。

  追逐是一条无止境的到路那些爱支撑着我们义无反顾的去受伤。

  “遇见你我便很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”记不得这是谁说过这样一句话于是自己便很喜欢。有时候暗恋就是这样滋长着蔓延到每一个可能的角落。红色的单车，偶尔日语的问候，留心他所等待的包裹，日本的地理位置，他很喜欢的卷发女友，西班牙，撕碎的巴塞罗那名信片，日语字典，下雨时阳台上的白衬衫。自己笨拙的翻译在一点点地靠近故事清晰的模样。巴塞罗那，梦想，逃跑。

  总是会听见下课铃的声音就像梦里惺忪的场景。只是自己细细的看着，记下每一个动作。怎样仍棒球，难过时也用单车撞着墙，水杯里他的轮廓阳光嵌边。我喜欢卷发是因为你喜欢，就是这样的简单。你喜欢的人我总是想要变成她。只是还青春年少，那些骄傲就这样和泪水一起被狠狠丢掉。其实我只是喜欢你。

  暗恋，含蓄而悲伤。然而所能感受到的也只是那些衬衣还有房间你还剩余的温度。

  好像长大了，好像爱过了，好像越过了青春。只是百感交集，说不出的爱情。用各种国家的语言去修饰去描绘。然而自己心中的话还是没有勇气说。

  Te quiero
  是我的小任性。只是想听见你对我说，即使你不知道。它就是我爱你。我还是铭记这那个逆光里好看的笑容，你就这样与我渐行渐远，那些相遇没有期限。

  Te quiero 。我爱你。这些情感真实存在着，并且渗透在我肌肤的每一个空隙与我生命中的每一寸阳光之中。

  最后。

  亲爱的你。

  再见。
           

  洋槐树上的花纷纷飞落，让我想到了五月雪。

  在临近五月的日子，看了一部电影<五月之恋>。一部缓缓行进在春末夏初的电影。哈尔滨的女孩台湾男孩。其实最感慨的还是瑄瑄的爷爷为了孙女而去书店买五月天的摇滚本，去五月天的签名会。一个慈祥的老人，蹒跚步伐。"我不是不想回去，车票早就买好了。"一个老人无奈又如孩子得不到糖果时候的固执。在豆瓣上有人说这是一部很好的有教育的片子。

  历经了许多事情的纠结人始终都在慢慢长大了。

  出行写生，满山洋槐开了花，纷纷飞落好似下雪。

  那阳光碎裂在熟悉场景好安静。有些难过隐忍着变成泪水划过，坚强重复过多次之后感觉到脆弱。然而有些自大的人，可悲的就像把短裤套在头上却很自豪，炫耀着感觉可笑的幽默。
  阳光又固执的隐藏在云一端，摇滚的声音在云低轰隆作响。同桌的女孩花了一中午的画了我的漫画，被前桌的女孩怀疑同性恋。自己心里还是暖暖的。后桌的鸭子每天put you hands up。还有摇滚的男孩整天用调侃的语调说着和谐社会。桌箱里多了《我爱摇滚》，这些好像还是初中时候的事。却会因为常常上课睡着没有听到课而担心起来。梦太短促，把我催醒6：50准时关闹钟然后到7：10起床，这样的20分钟会感觉到如此慷慨的睡眠。

  夜晚却也常常失眠，典型青春期综合症。17岁，没有单车，没有CD机，没有吉他，没有滑翔翼。失眠是偶尔煽情的写写日记。书桌上放着<1626>衣柜里贴着陈柏霖的照片。很喜欢他这样的男孩。是需要一些动力去前进，这不是逃避，始终我们都不可能背负着太多的过往前行。然后走向规律的生活，在自己的青春里好好的作自己。所以很多曾经以为不会放弃的张扬都学会一一退出，懂得了什么叫做安宁。

  谁的笑谁的温暖的手心我着迷，伤痕好像都变成了曾经。那家叫图兰多的酒吧我始终都没有进去过，那些我们说始终要拍下的景色一直到他们都变了样都还没有被我们定格。那些期待的邂逅还是经不住时间开始感慨。女友给我说爱情的期限是一年，过了之后很多都会变。会变质有些会成熟有些会腐烂。但有些事情一直无法左右的继续。

  得到了赞许的目光虽然不知可以持续多久。突然想到准备奋战的孩子们开始羡慕他们的自由。好像生活了这么久都是为了这一天吧。或许毕业以后不敢说出的话也再也没有什么可以顾忌。花朵就此绽放起来。

  下午的课变成四节，昏昏沉沉的深情，靠在同桌的肩上总会不知不觉地睡着。抬头会看见好看的男孩，就是没有上进罢了，光线下隐约可见粉笔的灰尘，黑白笔记。下课爬在桌上，偶尔去走廊上晒太阳。在走廊上看见背书包的孩子，还有那如画的天空，很好看的走廊。这样的日子过了就不再有。

  杂志店里必买的杂志。MP3里的音乐。校车。路边的三叶草。天台的歌声。singer，dancer。

  阳光下刺眼的伤心轮廓原本可以选择逃避，但自己还是喜欢去用泪水洗清。说不清是好是坏，还是会担心徘徊。小小颓废需要些廉价安慰。至少自己还是自己没有被现实侵蚀。梦想和现实的的确确的差距。

  以后去旅行吧。去台湾，去看看五月雪。去日本。独自走走。

  静静期待365天后的自己吧。