在家预设好的计划，因为租房事件而被破坏的凌乱不堪。本来就时日无多，一想到过去半个月的空白，就心痛。现在过的日子，也大多是麻烦忙乱，还未完完全全的进入状态。日子一天天逝去，而我，却只能微弱的感叹：明天会好点吧。。。

回到家，万籁俱寂，面壁凝视，想，要是有人陪着该有多好。。。

打开了Q,邮件，飞信，校内，寻觅，仍然不见踪影。。。

你，又在哪里？

    来去的奔波，一件件纷至沓来的杂事，这几天真想放下所有的事看看电影，出去转转。叵耐，只好一直窝着对着电脑，或者是疲惫的在来回的车中。

    今天借着语言工具翻译了一段摘要，心惊。几个月不碰英语，不曾想到对英语的感觉到了如此地步。无论是句子的结构还是习惯用语，都只能说“感觉是这样”。口口声声说还要考研，这单是英语下半年又够我头疼的了。别人是日久生情，而我这，倒是可以用它的反面来形容。无论是英语也好，历史也好。也有好几个月没碰历史。且不说没有静下心来好好看本专著，连起码的对史的激情也所剩无几，甚至于一想到就有点无奈。那种整天的案牍生活，纠缠于对个别字句的讨论，繁杂琐碎的史实。。。这些，真是我所要追求的么？曾经为了早晚有一天走向这个社会而实行的所谓的“世俗化改革”，如今看来似乎有点过了，似乎已经习惯了沉浸在世事的种种器物之中。尽管依旧无法掩饰对生命的种种无奈和对生来死往的迷茫，但至少可以用忙碌和疲惫来转移对这些的思虑。对哲学的追求，我终究只是个学徒，也正因为这个尴尬的水平，只好承受着思索所带来的种种痛苦。那种濒临生与死之间的心境，虽然明知充满着苦涩与压抑，却也会上瘾般令人欲罢不能，可是一旦走出了这种心境，大概也不愿再次闯入那个混沌的世界与天交战。以逝去的史实为依托，探索人生的价值和最终归宿，以图在哲学中走出一条能够引领大众的路，如今，这条纲领又是那么的陌生。神崩。《团长》里有人以此而崩了自己，只是我无法像他那样潇洒。现世的种种羁绊，自一出生就已把我束缚住。从小时候的行动不自由到现在的心理不自由。

    碰到一哥们，出身五道口，在考天津公务员。从一开始知道校名时的激动到后来对这座隐士般的圣殿的失望。这所貌似并不起眼的研究生部就像金庸笔下的风清扬，遗世独立，但究其实力，俨然凌驾于所有高手之上。而现在，本来应该是金融界的翘楚，却跑到天津为了个小小的公务员劳起神来。但愿他只是一副嬉戏人间的心态考着玩，不然，不知又会让多少人对自己的前途感到彷徨——如果把五道口列入自己的行程之中的话。想起一句话来：在对上层空间的竞争之中，既得利益阶层利用现有的权力把本该属于那的知识分子排挤掉，而代之以自己的子女，那样，两者间的矛盾终有一天会激化。和谐，基础又在哪里？

    人还在，神已崩。

    不过，道术将为天下崩的时代，却也是百家争鸣的时代。无论如何，给自己的生存下去的理由。最起码，也得去偿还那无尽的人情债。

真的在期待这一天么？

    昨天老姐发短信来兴致勃勃的描绘了白天去堂哥的女朋友那玩的情景，这本来已经是件新闻，关于我那位不安分的堂哥的女朋友的事，早已被那帮子古道热肠的长辈们传的满城风雨，如今还带着我老姐他们去那玩。还有一事就是拓拓在路上吐个没完。从没听说那小家伙还晕车，也很想看看这么个小不点吐起来会是啥样。不过这一切一切，都没有勾起的我兴趣，回复时只是淡淡的说了句让拓拓多坐车，敷衍的姿态一览无遗。接着，老姐就来电话了。这阶段的话题，无论是谁，都不会离开何去何从的话题。我麻木的说着要如何如何，换回来的，总是一句不现实。我不知道什么时候与老姐之间的心理距离开始疏远，什么事，她总习惯以一副过来人的姿态完全从物质方面考虑，说离家远不现实，说根本不用去想下半年复习时所需要的资金。可是，我又怎么能不去想呢？即使你们会出，只要我还没有拥有自己的资金来源，永远也不可能摆脱家里的阴影。他们那种赚钱方式，他们那种对钱的态度，早已把我的内心和思想给圈定。更可悲的是我的经历告诉我那种病态的方式并不正确，于是，没有能力的我只能用沉默来抵抗，不发表意见，不理关于所谓这个家的所有事。忘不了那次叫同学来吃饭时他们的反应，忘不了那次去了趟杭州回来时所见到的脸面。寄人篱下的感觉早已把我训练得谨小慎微，近乎也带有点病态的敏感，以及习惯性把问题复杂化的倾向。从初中起就已经在寻觅着能够让自己呼吸自由的空气，心中也早已认定脱离这个令人窒息的牢笼对我而言意义有多么大。可是，这一切，或许我老姐根本不会明白吧，她所能想到的或许也只能父母与儿子之间的关系而已，只是一个不用花钱就能提供的落脚的地方而已，只是一个表面上相安无事的一家人而已。难怪，没有这个心理基础的人知道我那曲曲折折的计划，当然会说是不现实，只是这个所谓的不现实，在我内心里却成了最现实的。精神才是最终最牢固的牢笼。这当然只是一个方面，生活上的不顺，激化了这种感觉吧。灰色暗淡的生活，所炮制出来的设想，似乎也把我从现实的世界种抽离出来，无怪乎，与所有人交谈，涉及到这方面，都识无极而终，以致如今只会简简单单的说，考研。

    人生的悲剧依旧延续着，硝烟弥漫，折戟沉沙。失落如今早已成了家常便饭，时时相伴。奇怪的是，越是失败，越是激起心中的野心，壮志。梦想，渐行渐远，与现实的裂痕，大概几辈子都难以弥合。却也因为将自己硬生生的绑上了这辆不可能休止的战车，才支撑着我熬过这段兵荒马乱的日子，才让我对未来的日子有点期待。生命，最近对我的印象，常常是漫长难耐。

    白天，依旧似梦游般，头麻心燥。下午又袭来一阵严重的挫败感，于是连起码的书也抛开了。接下来，这时间没法过了。也在情理之中，本来，就没什么兴趣可言。在电脑上点来点去，电影开了又关，关了又开。。。原本还对晚上几个初中同学一起吃饭有点期待，强忍着当时喝酒的欲望等到一起聚拢时灌自己。协调了下，没人没地方。被无限期搁置。。酒喝不成，连晚上的时间都不知道该怎么打发了。

    遥遥无期的等待，四处碰壁的苦闷。这种生活，真的不想再呆下去。做人，就这点意思，以后要是还生个小孩出来，那是不是对他犯罪？网上看到一个七十的老人家得贵子，包括媒体在内的所有人都在为他惊奇。为他高兴。可是，你们这单方向的高兴有没有为小孩想想？等到他有了意识，或许已经单亲甚至已是孤儿。这种背景下从小所接受的教育，养成的性格，以后出去打拼，显然不可能与同龄人相比。有意识的，一辈子怀着低人一等的愤懑；没意识的，再接收这传统的观念，继续生一大堆孩子，继续把这痛苦遗留给下一代。对孩子，这样公平么？

    又窝在家好几天了，回来后，去了趟宁波，浒山跟高中几个吃了顿饭，然后其他时间都窝在房间里。算来，今天又说来没几句话。哎，真想早点考完回去，不然这种状态一长，后果又不堪设想。本来还想明天去宁波考个试，不过合同工，实在没啥激情。过去又麻烦，虽说也在宁波，但过去也要三小时，哎，农村毕竟是农村。然后，明天要是老姐他们不过来，又得闷一天。等着刚回来打牌，那家伙貌似乐不思蜀了。。哎，早知道晚点回家了。麻烦！

    最近的天气，似乎好几年都没感到这么舒适。舒适归舒适，可问题又来了。全身心“被迫”沉浸在这暖洋洋的气氛中，意志被消磨的所剩无几。白天懒散的骨架都快崩了。看一会书就像睡觉。再者，这种状态老想起高中时这个时刻的感觉以及往事，又是番感慨与无奈。

    看个电影，罪恶感；听歌，罪恶感；出去找同学，罪恶感；发呆，罪恶感；看跟公考考研无关的书，罪恶感；。。。；过了二十多年，倒没想到早已建立了完备的自我愧疚体系。哎，做人，有东西被钳制的时候，总是很不痛快。真想有一天，能完全根据自己的兴趣看书。可是，这种日子到底要啥时才能光顾？

家人，亲人，思想的背离越来越远。在这里，找不到共同语言，所以，与其被好心召唤去吃饭，还不如自己泡面。

又发现，闷了烦了没有个人可以诉说。

    前晚做梦，无厘头的模拟了一番处在顶层的生活。大致是Deng逝之后，跟Jiang争论起民主和改革的问题来，形势有点像古时某大臣不计生死不计前程的跟皇帝毫无顾忌的争辩。旁边还有一位算是元老重臣的，估计照这样下去也快退休了把，就站在我这边，一直暗地里支持我的提议，或点头或眼神。。。我承认曾经关于廷议的场景看的不少，不过这种梦，倒是头一次撞见。按照以前的逻辑，这种犯言直谏的，大多没有好下场，然后昨天去西山八大处爬山，中午在山腰打牌输了六十多个俯卧撑，晚上回到寝室全身麻木，宛如梦游状。早上睡了半天，还是没缓过神来，在图书馆还不时迷糊的倒下。哎，不知道在这没有运气没有外援没有雄辩的口才没有圆滑的手段没有过人的才能的状况下，那庞大的梦想，会不会真的实现。至少，不管怎么说，这辈子也算是有点追求，不至于太过寂寞。

    想起那帮高中同学，哎，貌似这差距又是越来越远。上次黄挺说北京几个就我们俩最堕落了。虽然堕落两字只是内心中用来形容别人，但如今也只能苦笑。事实摆在眼前，毕竟在世俗的世界里一无所成，连个落脚的地方也没有。写个简历，都不知道有什么可以往上填的，总不能在上面写着我看过啥书还用文字发过多少牢骚。大概这性格已经把我给圈定了。抑郁加上社交退缩。加起来，凡是积极性不高，又不喜欢合群，不好张扬自然也不会推销自己。不会屈心抑志的迎合别人，不会为了别人认可而陪出自己的尊严。宁可从新来过也不会去哀求。外表的柔弱加上内心某些方面异乎寻常的刚毅，在如今这个社会则显得完全不入流。呵，总会找到与这个适合的路，只是现在对外在的世界有很多幻想和执着罢了，最不济，转而入内寻求新的空间。

    今天广电总局发通知，说是未取得许可证的电影、电视剧、动画片、理论文献影视片，一律不得在互联网上传播。名号当然好，说是要保护版权，这是给外面的人说的。对大陆人，则直截了当的说是为了宣扬社会主义先进文化。姑且不说啥文化是先进，这么一道闸下去，某种程度上这不是无异于闭关么。在禁的同时又不广泛引进，然后我们所能面对的文化产物只能是几个人的喜好与一小部分人的主义。当这么庞大的民族只流行一种思想，没有外来文化的冲击与融合，没有自由争辩的学术平台，如同一个群体在与外族隔绝的状态下只能近亲繁殖，结果，留下一串遗传病，渐次走向消亡。不知道我们还要为意识形态消耗掉多少精力，牺牲多少利益，哎。。。。。拿什么拯救你，中国！

起来拿着两同学的单子和照片，受托交钱拷照片，结果收钱倒是积极，照片只能自己去照。只要悻悻而归。刘倒还好，蒋貌似有点惨了，还得从广西特地跑过来干着几秒钟解决的事。

    下午看了半天的书，两篇历史研究的论文，《菊与刀》。原本想着一天看五篇，现在想来完全不现实，两篇看下来心里就有点疲惫了。主要看《菊与刀》，老早就想看，关于日本的两种个性，野蛮和唯美。晚饭后点开《浪客剑心》，觉得两者所阐述的，完全是同一个观念。血腥暴烈之下又有一种缠绵悱恻隐藏其中。将来有机会一定要到日本的乡村走走，用心去感悟他们民族中那份美。

晚上看金岳霖的《论道》，一个晚上，还是似梦游般云里雾里。貌似他的逻辑哲学的确不容易，不知道熊十力的意识好不好入门，改天换着看看。

   隔壁麻将还在继续，从早上开始就没停过。似乎现在也没多少激情去玩。很累。

    前几天跑到南京，又买了住彩票。这种，本来就感觉不怎么靠谱的事。那天等到只剩下我跟王维国时，喝酒聊天就没啥顾忌了。酒后一番“乱语”，突然发现自己的梦想并没有因为周遭形势的恶化而改变，依然是那条自己所设定的施展抱负的弯路，不过既然产于书屋，自然多少会有点一厢情愿的味道，但至少，这辈子在这方面已经不会孤独，这条路，足以耗尽我的全部生命，甚至于我的下代。

    五六年前，转班之后跟王挤在一张床上聊的话题，在过了这么多年之后，所聊的中心，还是一样。既然彼此都很在乎对方，又何必拿其他的事来折磨彼此，如果让我说，我还是那句话。以后的日子还长着，并不是每个人都俗的在乎此时此刻的我们能够提供什么。结婚并非是一次财产的转移，而是两人以后漫长生活的承诺。

    三心二意的报了一些公务员及事业单位，大概本来就想着再考研把。退一万步，我并不甘心于失败，姑且不说考上后那种整日搜索枯肠的日子。一想起被人踩在脚底，总能激发出去改变现状的动力来。整顿下心情，又得踏上征程了，这次，我不会等到考前才发觉很多东西都没看。偶尔，抱怨一下，当初家里为什么不支持我读高复，不然何必惹出这么多事来，而且还赔上了我四年的大学生活，想起来，灰蒙蒙的一片，尽管京城的天，蓝的不见几朵云彩。恩，男人不说曾经两字。

还有多久？六十年，五十年，四十年？太长了，漫长难耐，了无生机。

不想见人。重新拾起酒杯。诅咒下为什么酒的味道这么差。

暂时，还是别去理会周边人的着落了，越关注心越乱，哎，这人做的，相当无奈。

昨晚凌晨四点，终于看到了考研复试的名单。无名。也算是彻底死心了。

这几天，算是宅到家了，每天只是到点了去个食堂，或是跑个步，其他时间都窝在床上准备接下来的征战。没有止境的感觉。其实，真不想明年过年时还是心不在焉的等待着考研成绩。这种日子，经历过一次，估计永远也不想再重复。但愿上年能有个着落。

烦，愁，压抑，再加个孤独。

    至于那论文，本来是反驳一MKS史学观为中心。结果，在答辩时遭到几个老师的口诛笔伐。当然有一部分因素归因于我陈述的支离破碎，也有一部分则是我对这个问题的认识现在也只是处于萌芽状态，在报告中所列出的只是及其简单的框架（以至于一老师说我的提纲简直是像教材的目录一样），很多相关的概念也没有做区分。可是一老师则明确说，这种观点早已被MKS和西方经济学证明是正确的，你不可能逆其道而行。MKS的东西经历了百年，你不可能推翻。对于已经近乎约定俗成的东西，你要去推翻，除非你是天才。很遗憾，当时所谓的答辩，其实只是我们听几位老师在下面提意见，而我们无需回答，只要拿笔记下就行了。虽然一开始听到这个规定，我还暗自庆幸，那似乎可以少很多时间在台上作答了。可是在那个时侯，内心又感到很无奈了。大概经过了一段时间，站在上面人也平静下来了，虽然对这方面的东西还不是很了解，但至少能反驳一些把。这窝囊。这或许是我目前为止在公众场合很少有的很想说却又没权利说的个例。不过从另一个角度来说，大概也应该感谢老师看得起，这些绝对的话似乎不是一个师长对学生的教诲，倒是有学术门派之间论战的意味。可是，既然邓小平的那些有悖于MKS的思想能归入马体系之中，那现在很多人所提出的反对马的言论，几百年后谁知道会不会也被那些政治家和经典作家们招募过去。选题当然不会改，人活来这么几年，凭什么要到处钻到同样是人所规定的条条框框？在遵循道德底线的前提下，打破早已存在的陈规，打破现有的利益格局，从个人的角度来说，那才是人生的精彩之处。

    昨晚做梦，见拓拓被人抱走，我上前想去抱他，结果那人不肯。很是伤心了一下。晚上给老姐打了电话，那家伙知道是我后，没大没小的在旁边立金立金的喊个没完，哈，只可惜还没到可以通话的岁数。打给家里，他们对我考研的事也没说什么，倒是安慰我说，收来这么几个人那当然。。我说明年再考，他们也没啥意见，个本来我在暑假时就已经给他们说过，要是这次考不上，再给我一年时间。考那边么，考个两年算是很正常的事，也有早已有这个心里准备。只是这接下来的日子，估计压力会更大，无论是农村里的流言蜚语还是来源于自身内心的沉重。只是这怪异的自尊，不容许我妥协。虽然“随便”两字经常挂在我的口头上，对生活上的很多事也是无所谓的态度，但关系到自己的追求和梦想，不会再随便，就算被人说成钻牛角尖也好。

    下午还好做了一份试卷，引发出要看很多相关知识点。。。也好，就当作复习政治把。

    想起原本飞信上加foam的号好像已经不用了（当时群发后一直没音信。。），今天重新加号通知了下，惹得她说这很打击她考研的信心。然后我摆出一副过来人的姿态提出些建议，倒弄得我真的很明确来年再考一次。等到刚才笑建议我下半年在北大附近租个房子复习，顺便还能经常去蹭研究生的课时，仿佛再考这事已经确定无疑了。其实前几天虽然一直在说还考，但也没有十分确定，走一步算一步的心态。毕竟，如同成绩出来之前的那样，对读研之后的生活，似乎有点小恐惧。而现在不同了。所有的矛头只是指向了一件事，考研这件事本身。也许很大程度上只是不甘心于这次的失败，只是内心强大的自尊心的顽强抵抗。再有一些，应该关于学校本身好坏之类的吧。也再说好了，上半年反正公务员事业单位之类的去考着，没着落的话来年再报这一箭之仇。这次输在专业课上，至少有信心能够扳回来。

    晚上跟爽的高中同学打牌。突然发现自己很老很老。想起当年大一时我们也曾这样疯狂，只是现在似乎已经疯不起来了。再说自己的前途未定，心也放不开，加上爽也算是大病初愈，对于他们通宵的提议最终也是没点应有的激情。事实上好像是整个打牌过程都觉得没有激情。。被他们说的我像是快要睡着的样子。

11点散，然后跟爽在矿大的同学走回来。。。期间聊起，因为他姓崔，我无疑中问起认不认识崔艳，结果说是他姐姐。相当惊讶，这世界也未免太小了点。然后他开始问起他老姐的八卦，高中的大学的，啥都没说，其实也并不了解。。

    听说下周二中医药那边有《周易》的讲座，好想去听听。。可是碰到啥开题。。

    最近寝室烟雾缭绕，开个门，有人居然还很好意思的跑来关，大概他也觉得理由十足，冷。

    考研还是挂了。本专业内的名次到了30多，死心了。那天短信群发给一大帮平时有联系的亲朋，整的像是急着跟人报喜一样。只是想少点麻烦，省的之后每天都收到人家关心的信息——考咋样？与其每天提这不爽的事，还不如趁当时心情还平静的时候一劳永逸的解决。要是哪天刚好进了复试，就当是意外。不过，我向来没这个福分。这次应该也不会例外。

    比起当年高考知道分数时那种绝望，这次貌似平静多了。尽管无可避免的感到一阵落寞。四年前在心里歇斯底里的誓言，这回看来也不得不中止了，至少目前是这样。不过说到底，我应该感谢这个梦想，正因为它的存在，才使我从当日颓废的状态中走出来，从朦胧的意识中跨出那关键的一步。早晚，我会回来的。

    这几日，一直窝在寝室。昨天起来已经中午12点，也懒得下去买吃的，饿到晚上。似乎也带着点自我惩罚的味道。想起当初刘步蟾说过一句话“苟丧舰，将自裁”，甲午战中北洋舰队全军覆没，他也如实履行了自己的诺言。对照自己，想想也还没有到这个地步，我也并没有觉得这已经是决定性的失败。何况这个世上，也还有很多可以值得我留恋的人。象征性的警戒下自己也就算了，毕竟，也不是第一次栽跟头，这一路过来，也没有感觉到哪天的路是很顺的。也好，不然这漫长的人生过着岂不是很没意思。昨晚在隔壁寝室喝酒玩骰子，也算是宣泄了一番，闹到四点才睡。今天醒来，依然像往常般开始难受，头昏脑胀，想吐又吐不出来。折腾了一整天，到了下午四点，实在饿得发慌，才去吃了些包子，连一笼也吃不下，吃完了还胀了好一阵子。这回折磨倒是有点刻骨铭心了，然后对自己发誓说再也不喝酒。又马上自我补充——在一段时间内。

    貌似周边考研的，倒了一大片。很没良心的内自安慰，至少还不算孤独。不过大多时间，还是一个人扛着。对着电脑，默默消化。不想去麻烦别人，也不想把人家好好的心情被我的怨气扫个精光。力所能及的给周边的人帮助，才是我该做的，也是我欠他们的。只可惜，现在的自己，实在太弱小了，连自己的生计都很有问题了。

    同学问我有没有去找工作，我一概回明年再考。周期说的长一点，省的一天到晚被问归宿何处。也没去招聘会，不想被屡屡鄙视。如今剩下的，也只有这个高傲的灵魂了。哎，想想也觉得奇怪，一路过来磕磕碰碰的近乎头破血流，却偏偏会形成这种个性。而这种倔强的自尊，又会影响我到何境地。

    晚上去了教室，這學期第一次。覺得還是在教室看書來的實在，很容易靜下心來，忘掉很多雜事。大概跟著幾天一直窩在寢室也有關係。在電腦歷史論文，貌似沒啥效率了都。另外，很久不碰紙質的書，這回倒感到很親切起來，還是這樣有味道。然後想著，等有條件了，一定不從網上下載，無論如何也得買來拿在手裡邊圖邊劃的看。

    這幾天，心情很亂。研，下半年的著落，還有其他。一反上學期的做法，喝酒，放很多辣椒，堅持跑步。大概處在這種狀態中才不會去想別的。至於那酒，自然是呷個幾口就止住，肚子內起作用了就好。因為那味道，實在連白開水都不如，也不知很多的品酒師們怎么能嘗的那么津津有味。。

剛才看了一小段電影時還用著耳麥，然後打開博，響起了音樂。一首畢，無意中拿下耳麥，居然發現聲音是從電腦里傳出來的，耳麥的插頭不見蹤影。。。估計是剛才整被子時那線被押下去了，連帶插頭也掉了。。。真個很有罪惡感，剛才發現時已經都一點了。

    附下前幾天在Q里寫的一篇下文，本來在那寫目的就是爲了能讓cara看到，不過現在也沒必要了吧，而且上回也說過，我的理由用在她那大概不會產生共鳴。無奈下，把那邊的删了還是。

to cara  2.28  

    即使我们厌恶，我们诅咒，可是那刚才所诅咒的也已经永远逝去。生命并没有重复，因而也没有理由因为过去那一刻的心緒而賭上全新的未來。
    有時候心情壓抑到頂了，也會想到輕生。但是又會有一種聲音會在耳邊想起，至少，得對父母尽完孝吧。无论怎样，他们都是养育我们几十年的人，又怎么忍心看到他们那张痛不欲生的脸？又怎忍心想象他们仅仅为了生机而奔波于烈日骤雨之下？推而广之，在大雪纷飞的清晨当看到蜷缩在街头的老人，我们又有何感想？也许，你会说，你没有那么伟大，那种事也不是你能解决的。我只是想说，那并不是要激起很大很大的同情心，或是要把自己的品格提升到多高的层次，其实，我们每个人生来就肩负着这种责任，尽己所能的让弱者至少享有生存的权利，虽然我们现在也是弱者。说到底，我们这条命并不是完全属于自己的，我们也没有权利仅凭自己的一时兴致而随便处置。
    天塌不下来，一切都会好起来。过完今天，我们此生永远也不能重新回味此时此刻的心境。逝去的正在逝去，我们所应该做的，只是期待那莫测的未来所带给我们的新鲜与惊喜。好好生活下去。

    吃過晚飯，突然接到王維國的電話，他們江蘇的考研成績出來了，問我的成績怎樣。可惜北京這還沒有一點風聲。跟王的關係，也是屬於那種平時不聯繫，但彼此都把對方當成必然的好友那種吧。寒假時還蒙他仗義的陪我在慈中的大道上溜達，而起因則是我不想在當前如此落魄的時候隨著大家去看望老顧以及其他老師。不過跟他這般通話，想想也是大一的事了，今天倒真有點意外。那天慈中寢室樓前的小亭子中聊天時，他說已經保研，碩博連讀，五年。我說考研，結果未知。很奇怪，那天說起考研，很自然，而且那種心境，完全像已是囊中之物般隨意。也許，是那種不服輸加上視對方的成就如同自己般的心裡作用吧。從高一一起從八班“崛起”，到後來我轉文科后心中一直堅信著我們彼此會在文理班上做出一番成績，到最終高考雙雙失利的境遇，至少我早已把他看作一個很有趣的朋友。

    說起考研，心裡似乎又是一緊。昨晚還夢見了自己的考研成績，濫。大概是受了昨天無意中看了考研論壇的緣故。從去年起就發現，那里只是一個失意者發牢騷怨天尤人的地方。昨天看到其他省的研友們曬自己的分數，看著心裡不是很爽，馬上關掉。以後在自己沒定之前，還是少去看，省得先把自己的陣腳弄亂了。還有一個重要的問題，就是如今對讀研的動力喪失殆盡。大概，也是想過起那種安逸的小日子了把，儘管曾經對此極為鄙視。如今這日子，似乎是沒有夢想的間隔，整日渾渾噩噩，絲毫沒有一點危機感。是得改改。不管讀研的這幾年壓力有多大，生活有多枯燥，最不濟，把它當成未來的資本好了，那也有足夠的理由讓我熬過去。別忘了，曾經對自己發過的誓言。想起上面那論壇里某哥們的簽名：人生就像一把刀，只有不斷拼殺才能顯現價值。無論如何，不也不該在這裡止步吧。

    跟瑋初次碰面，大概是理解了她所說的一個詞：慢熱。哈哈。雖然知道她有點內向，只是沒想到內向起來會這樣吧。。。當然，綜合考慮，我這內向還是更嚴重。如今記憶中最清晰的則是那張無辜而又有點卡通的臉。那有點柔弱的性格，也明白了為何曾經會被那么多人欺負。不過，還是要相信，一切都會好起來，這世界并不是個惡霸橫行的世界。

    早上爽終於給我回短信了。說她已經恢復。心頭一塊石頭也算放下了。這孩子，鬱悶起來還真是夸張。再加上她老媽的參合，這問題越來越嚴重。不過現在總算過去了。改日等她媽媽回去之後，一定要對她說，有些話我們最好還是不要跟父母講。父母與同學朋友都有其各自存在的價值，有些話則只能跟朋友講講吧，一倒父母耳里，即使僅僅是發牢騷的話語，也會當成十足的問題來看到，然後這信息反饋過來，只能使原本的問題更加嚴重更加複雜。

    明天，似乎得為我當初的夢想去做點事了，是說全身心的去投入，如同上學期那般。