从最初的起床看到窗外那灿烂的阳光，到下午灰蒙蒙的天空，一天的时间恍然而逝了，我真不知道自己一天到底做了些什么。

    这本书还是我在上大学后买的，一直都没有来得及读，直到三年前才匆匆地读了一遍，那个时候读这样一本书其实也有几分不合时宜。在当前这个物欲横流的时代，有几人能做到为艺术而忘我地付出或者献身？如果这个时代能出现一个梵高，人多半会认为你神经有些不大正常了。因为买了这本书后就面临着繁重的功课，因此这本书被我束之高阁了很久，后来这本书又被我带到了北京。

    一缕夕阳射进了屋里，看着有些泛黄的书页，内心涌起我多少复杂的感受。入校的第一天见到的校园树丛间显露的夕阳，此后多年一直在心头浮起：凄迷而悲壮。它也许预示着我以后并不平坦，有着琐碎感觉的人生之路。那个不谙世情，目光迷离坐在床头看夕阳的少年也一天天长大，迈向成熟。

    如今，多少年以后的今天，那个少年已经变成了青年，他在同样的时刻又望着夕阳发呆。

    只不过，地点变到了北京。

    岁月不居，时节如流。

    太多的感慨在我的内心的最深处无法言说。

    我知道我这次输了个一败涂地，我把自己搞了个一塌糊涂，我需要把自己一片片地沾起来，我才是一个完整的自己。在很久以来，我觉得我的内在与外在是分裂的，因为我的心愿太高，我自己知道的，无论是事业也罢，感情也罢。

    “他睁着一只眼，闭着一只眼，看穿了他周遭所发生的事情和努力的徒然，可是还保持着充分的现实感走完人生的道路（林语堂）。”

    很久以来，我的生活是混沌的，也许也就没有必要要求清晰，孤独，偏狂，这就是我的生命的年轮的真实写照。

    所谓“桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯”，人生的这种感慨，可以是桃李春风，也可以是江湖夜雨。而我为什么总是江湖夜雨呢？

    你写的文章将会在第一时间被显示，可提升更大的阅读量和人气。

    让我们为了共同的同志事业而努力！

    还没有加的朋友们直接点击下面的网址就可加入，非常简单。加后可在自己的博客里链接这个网址，或者宣传一下咱们的博客圈，再次致谢！

    我第一次建立的博客圈已经被新浪关闭，原因是很多人在上面发了很多色情的帖子和图片，所以这次希望大家不要在圈子里发布一些不健康的内容了。第一次建立的圈子点击量已经突破了14万，被新浪关闭是很令人痛心的。

    请网友们注意：发一些格调不高的内容迟早要被新浪关闭的，希望这次大家珍惜我们交流的阵地。

    圈子地址：

    http://q.sina.com.cn/gaywuchen

    第一次圈子被新浪关闭的事情，详见我以前的博文《亡故·悼念我的博客圈》：

    http://blog.sina.com.cn/s/blog_49f1b3420100bcwh.html

    昨晚和一位艺术界的长辈聊天时，他说：“一个人最大的幸福就是职业与性情的合一。事实上，99%的人都做不到这一点。”幸运的是他做到了，因为他所从事的艺术工作也是他的性情所在，他在艺术界也算是一个很有成就的画家，而我所从事的工作与我的性情极不吻合，但为了生存，我也得去做。作为一个人，终究要去适应社会，而不是让社会来适应我。

    他在和我聊天时说道，人的一生不可能是一帆风顺的，总有高潮和低谷。当年他来到北京的时候，经历了人生的种种磨难，物质上的极度清贫与窘迫，精神上的极度困惑与茫然。然而，经过多少年的苦苦奋斗，他终于功成名就了，在他最为艰难的时候，他没有选择离开。

    在这个城市，我没有自己的事业，没有感情……还是一个苦苦的奋斗者。然而我漂在这里为了什么呢？也许就是为了躲避婚姻吧，为了躲避婚姻而呆在北京，这个代价付出得有些太沉重。妈妈一再打电话劝我回去，然而我自始至终没有选择回去。我只能活一天算一天，把生命中的每一天当作最后一天来过。在这个冰冷的城市，我只有选择坚强，我觉得人是靠着一种信仰在支撑着，没有信仰，人的精神会走向毁灭。

    一位哲人说过，人生中的寂寞和孤独是永恒的。在无尽的孤寂中，人类应该学会如何沟通和相互取暖。

    我喜欢文学，然而这个时代不需要文学，文学已经处于边缘化地位。我发现自己真有些生不逢时，辛辛苦苦写出的剧本至今找不到投资，快成一堆废纸了，我现在已经丧失了再找机会的勇气了。面对着眼前的种种困境，我需要重新转型，或者从头再来，尽管这个代价付出得有些太大，但是迫不得已的时候，我得学会拯救自己，因为这个世界上没有救世主。

    我喜欢的法国作家罗漫·罗兰一生经历了多次精神危机和各种挑战，但他在《自传》中写道：“我的得救完全是由于我精神的真诚，这是彻底而永恒的，贯穿在我人生的每一刻钟和所有的场合中。”

    惟有一点，那就是我对我的人生绝对保持诚实，这样，我不会让我的年龄来阻止我的奋斗。

年轻的gay非常爱做这样的梦：

白日梦1：

　　以后的新家里有个大款哄我，出门有个一米八的帅哥陪我，梦里藏着个初恋的情人想我，隔三差五有个唐伯虎式的男生追我，老了有位名医生恋我。

　　白日梦2：

　　未来的BF是韩国式的男人，未来的BF会给我买英国式的别墅，会给我买德国的轿车，给我顾菲律宾式的女佣，给我请北京饭店的大师傅做饭。

　　白日梦3：

　　某天醒来时从头到脚全面变漂亮。不论眉毛、眼皮、牙齿、下巴、脖子，也不论肚脐、大腿、更不论脚面、脚底、脚趾甲，彻头彻尾的全面大翻修，面貌一新地出现在帅哥面前。叫他们统统面面相觑，惊讶不止。

　　白日梦4：

　　具有中国古典男子和现代男子结合的美，拥有模特般完美的身材，对普通男生也具有不可抗拒的吸引力！并且，此吸引力随着时光的流逝成反比例地增大！时光绝不可能在我的脸上刻下任何微小的痕迹。

　　白日梦5：

　　梦想有一段刻骨铭心的热恋。虽然我长得丑，还是梦见有很多有钱的男人来追我！虽然我死活不肯，但是经不住那有钱男人的内外夹攻，我终于含着泪，随那男生而去。

　　白日梦6：

　　和心爱的帅哥一生永不分离。其实交往前的卿卿我我是永恒的定律和法则，交往后便会出现貌合神离的尴尬情景。更不知“分手”、“000”为何物！

　　白日梦7：

我这么温柔，随便那个男生都会喜欢我的。别傻了，爱是不可以用温柔去乞求的。　　

白日梦8： 

　　当男生不爱我的时候，他会大大咧咧、明明白白地告诉我。他不会偷偷地脚踏两只船。

　　白日梦9：

　　与一个网友，在午夜的虚拟空间里相逢。嗲声嗲气地说几句，眉来眼去地猫几眼，就暗自窃喜，就梦想着要活逮这个网友。

　　白日梦10：

    在下一次的好男儿选秀中，我会轻而易举地独霸强手如林的歌坛，夺得擂主称号。一炮打响之后，要“冲出亚洲，走向世界”，再顺水推舟，进军好莱坞。

                    （本文摘自一个同志的博客，出处阙如，在此致谢！标题系博主所加）

    “太冷了，你回去吧。穿得那么单薄。”

    “可是我愿意在这陪你等。”他笑着说，笑得那么纯真，可爱。

    昨晚他执意要请我吃饭，今天我就如约赶到了他的住处附近，吃的什么并不要紧，重要的是我想和他聊聊。

    他很小，今年才21岁，还是个在校大学生。认识他以后，我们就频繁地用电话聊天，他很单纯，似乎什么都不懂，感情、生活、社会经验等等，都很欠缺。我也很有耐心地与他在电话中沟通，那个时候他经常给我打电话，我们一聊就是一个多小时，也许我很健谈，也许我和他有共同语言吧。

    那是他第一次请我吃饭，饭后，又执意陪我在那里等车，我很感动。他笑起来是那么天真，富有亲和力，那副清纯的容颜，好像没有经过世俗的污染。

    当和他坐在一起吃饭的时候，我甚至有点激动，不知道说什么为好。他看出来了我的拘谨，在电话中很健谈的人，见面后反而显得有些不大自然了。而我也极力地想和他多说些什么，事实上，吃饭用了一个多小时，我感觉我并没有发挥正常，这顿饭就结束了。

    ……

    这一切发生在去年，那个寒冷的冬天。

    后来，我们还经常通电话，发短信。

    今年过完年后，一个春天的下午，我请他到我处来，请他吃饭，我去车站接的他。那个时候，天气还不是很热。然而，他已经穿上了短袖，下身是条牛仔裤，头戴一个棒球帽，耳朵还插着MP4……典型的80后打扮，浑身上下散发着一股青春活力。

    下了车，我就带他直接去吃饭了。吃饭的时候，我深情地望着他俊美的容颜，不免心魂荡漾。他突然看了我一眼，那双深邃明亮的眼睛折射出一种灵气，而我不却敢面对他的眼睛……

    我感觉这次也相处得及其短暂，饭后，我邀请他到我家坐坐，并买了一大堆的水果招待他，聊了一个多小时，他就走了。

    我送他去车站，看着他坐上车走了，我的心里怅然所失。

    那一刻，我知道我骗不了自己，我知道，我已经喜欢上他了。

    后来我还是一如既往地给他打电话，发短信，但是我一直都没有向他表白，也许我没有勇气。我害怕被他拒绝，毕竟我比他大几岁，也许是不现实的。因为对于他是否喜欢上我，我没有抱什么希望。

    他是学艺术的，这种人一般都喜欢以浪漫的情怀，审美的眼光面对生活，我也许是不适合他的，我一直有这个感觉。所以，我就一直和他来往着，我想再等等合适的机会，再向他表白吧，尽管这种做法也可能要冒风险的。  

    还有一个最重要的原因就是，自从今年春天，他离开了我这里后，都是我一直主动和他联系的，他几乎没有主动和我联系过，这更加动摇了我的信心，假如他喜欢上我了，他会这么做吗？不会的。

    要说多么爱他，也谈不上，我觉得就是喜欢他。喜欢和爱也许是有区别的。

    前几天给他打电话，他没有接，后来也没有回。

    上个周日，我给他发短信：“昨晚你去目的地了吗？”

    他答复道：“去了。”

    “有没有喜欢你的人主动和你搭话，要你电话的？”

    “你问这个干吗啊？”

    “我仅仅是关心一下你啊，我觉得你的魅力在那里面应该排在前列吧。”

    “呵呵，谢谢……”

    ……

    能感觉到，他对我的问题很敏感。

    在这个周末的夜晚，在百无聊赖中，我给他拨了个电话，我感到了震惊！我原先预期的那个依然独身的他已经成了昨日的幻影，电话是他男友接的，他去了他男友那里了，在那里过周末。

    无情的事实粉碎了我的梦想！他已经有了男友了，我一直都不知道。

    其实，前段日子，我已经有了这种预感，因为我们后来的通话时间已是越来越短（而且都是我打给他的），不像刚刚认识的时候，一聊就是一个多小时，我看不到当初那个见了我热情洋溢的少年了。

    那个时候，我对于他就开始不抱太大的希望了，尽管当时我的心里很失落。

    今夜，我终于看到了一个我所不愿意看到的事实。

    他那么聪明，富有灵气，也许他很早就看出来了我的心思——我是喜欢他的，他只是假装不知道而已吧？

    我很后悔当初没有向他及时表白，可是假如表白了以后又会怎么样呢？

     李白有诗云：“人生在世须尽欢，”然而现实的人生总是苦多乐少的，这不仅仅是因为个体生命的短暂，天灾人祸的侵袭，而是因为迄今为止的人类文明还都是以人性的压抑为代价的。正如西方现代心理学家所指出的，人生的“快乐原则”与“现实原则”并不相容。因此，那些敢于在一定程度上打破“现实原则”，执著地追求生活中自由与快乐的人们，往往要付出高昂的、甚至惨重的代价的。

       一个渴望按照美的原则去塑造生活的人，在现实生活中往往是无能为力的。

    我觉得做人不能太贪了，当你懂得舍弃的时候，你发现你得到的会更有分量。

    上了车，我看着亮亮穿了一件黄色的休闲夹克衫，下身还是那天穿的那条蓝色牛仔裤，并没有给我很“明星”的感觉。

    我告诉了他要去的具体地址。我们疾速地向那个咖啡厅奔去。

    前几天，我一位朋友听说了亮亮的情况，主动提出要帮他，说是他认识一个很有实力的演艺圈的经纪人，可以介绍给他认识，因为公司要签几个很有才气的艺人，让亮亮将他的资料发给他。

    昨晚，亮亮将他的资料发到了我朋友的信箱里，我没有想到今天就接到了他的电话，说是他已经约到了那个经纪人，可以见面聊聊，因为他们也想签几个很有演技，又多才多艺的艺人。

    这好坏也是一个机会，于是我提前就发短信告诉亮亮，让他出发之前换身比较有个性的衣服。然而，他回复说：“没事，只要自然就比较好。”今天他穿的这身衣服自然是自然，但是总没有令人很“惊艳”的感觉，也没有达到我所要追求的那种效果。

    对于他的这身衣服——当然我也没有做任何评价。

    这一次见面我感觉我比上次见面有兴致了，也许是他女朋友没在身边的原因吧，我感觉和他共同话题也多了，但是他开着车，我又不敢和他聊得太多，因为我要考虑他的安全。我还不断地提示着：“慢点开，别着急。”

    聊天中我才得知，他在2005年就学会开车了。2006年元月份，我们认识了。刚才等他的地方国贸我很熟悉，因为认识他不久后，我就在这附近开始上班，如今他也住在这附近住。能在北京东三环置业的人都不是等闲之辈，凡是在北京呆过的人都知道。

    三年了，时间与空间就这样交错在一起。只不过，人也变了。他已经毕业了，我也离开了这个公司，后来这个公司也破产了。

    ……

    这个咖啡厅在一个古色古香的城堡里面，环境优雅，格调温馨，特别适宜聊天。

    这位经纪人比我想象中的要年轻许多，才不到30岁，很富有亲和力，让人不由自主地会对他产生一种亲切感。

    席间，他问了亮亮的情况，并说了很多演艺圈的事情，让我感觉要在演艺圈出人头地是很难的。

    “那么难，我都想改行了。”亮亮微笑着似乎无奈地说道。

    面对他的这副表情，我不置可否。因为演艺圈的事我有一点了解，前几年，因为工作的原因我经常和这个圈子的人打交道。

    我们四个人聊得很投机，这位经纪人毕竟见多识广，听了他的一番话，于我也是长了一些见识，多了一些感触。

    两个小时以后，因为亮亮有事，我们便提前离开了，这个时候，该谈的差不多也谈了。

    一上车，亮亮就禁不住的兴奋之情问我：“你觉得那个人怎么样？”

    奇怪了！这个问题恰恰也是我准备要问他的，我还没有来得及开口，他倒主动问我了。

    “挺好的。不像那种不靠谱的人。”

    亮亮说他也有同样的感觉，并说，即使不能和他签约，和他做个普通朋友也挺好的。因为其间，亮亮也主动要了那个经纪人的电话。

    我能感觉到亮亮对于今天的会见还是很满意的，只是害怕人家对他不满意。因为在车上他就要求我：“你现在就给你那个朋友发短信问一下，看他觉得那个男孩怎么样？”

    我觉得刚分手就问这个问题有些不大妥当。

    “不要着急。不要显得我们太迫切。我觉得今晚我那个朋友会主动发短信告诉我的。”

    快分手时，亮亮又叮嘱我说道：“你今晚就发短信问问你那个朋友，然后有什么情况你再告诉给我。”

    ……

    晚上，我自然也没有发这个短信。

    我能理解他的心情。每年的艺术院校毕业那么多人，有几个能出道并且成名？毕业后别说找到一个合适的角色，找到一个工作都很难，将来的前途、生活都没有保障，但很多帅哥靓妹却轰轰烈烈，义无反顾地投身到了这个行列。

    梦想与现实之间的差距总是那么遥远。

    其实很多人都面对着同样的问题与困惑，那就是理想与现实之间的永恒差异。

    人生如逆旅，我亦是行人。

    梦想是遥远的，现实是残酷的，活着是无奈的……这似乎是挣扎在滚滚红尘中的每一个人都要面对的现实。

    漫漫人生路，如果我们还没有打算放弃自己，就不必顾影自怜，暗自伤怀。

    终于约好了要和亮亮晚上见面，到午后时，我突然觉得见不见都已经无所谓了，尽管去年年底时，见他的心情还是那么迫切。

    仔细想想我和他已经快两年没有见过面了。我们最近的一次见面是在2007年5月28日，至此，我就再也没有见过他，其间彼此也基本没有联系。

    认识他已经三年多了，这三年以来，我经历的种种都不足为外人道之，它隐藏在我的内心深处。

    前两天他给我打来电话，说是他已经毕业了，找不到事干，“你要帮帮我。”听到他那熟悉的声音，我感到已经陌生，仿佛过去经历的种种已经离我非常的遥远。

    他的话说得很简洁，也许不愿意让我知道他的窘迫吧，但是我已经明白了，他的情况不是很好，连工作都找不着。不必过多地问了。

    当初，亮亮考上电影学院的时候，我简直以为他毕业后就会逐步发展成当红明星的，因为他是我心中的绝代美男子。谁知道他毕业了却很难找到拍戏的机会，甚至找到一个合适的工作都很难，在加上这场波及全球的金融危机，对于刚毕业的大学生就业就更是雪上加霜了。

    尽管我曾经爱过他，也恨过他，但是对于过去的一切——我都不会和他计较，过去了就算了吧，我也不在乎什么恩怨得失，毕竟我曾经深深地爱过他，他留给我的伤痛在逐渐地愈合。

    曾经在我最想见他的日子里，他不愿意见我，当我不想见他的时候，他又愿意见了。

    人生就是这么阴差阳错的吧？

    昨天就约好了时间，当我快出发时，我给他发了短信。他回复说，他和他女朋友在医院里，给他女朋友看病呢，让我等他的电话。

    看到这样的短信，我多多少少有些生气，他总是有事。我当时就想，今天要是被他取消了，就算了，我没有必要表现得这么迫切。

    突然6点多钟接到了他的电话，他说他们已经到了饭店。“我和我女朋友就在这里等你。”

    人家已经到了，我还没出发。于是，我只有打车赶到了他们学校。我的迟到自然不能怪我，我当时给他回复短信说，让他看完病以后就给我发短信，我就提前出发，因为我的住处离他们学校很远，大约需要一个小时左右。然而我没有等到他的短信。

    当我赶到的时候已经7点了，他们已经等了我约一个小时。他们恰恰坐在二楼的楼梯对面，看到我出现了，他站了起来，起身走过来和我握手。

    “这是我女朋友。”他介绍说。

    ……

    前年见面的时候，他说他有了女朋友，我当时说：“我见见吧。”

    他说道：“你见人家是干吗啊？”

    这次他却主动带着他女朋友见我，并请我吃饭，当然我也没有感到奇怪。

    原来他也有病了，不断地咳嗽。

    这个吃饭的二楼是我们以前经常来的地方，今天我们坐的这个位置恰恰就在以前经常坐的那个桌子的前面。只不过时间已经变了，整整推后了三年，那个时候他还在学校上学。

    快两年都没有见过他了，他还是有些变化的，似乎没有以前那么脱俗迷人了，但愿这不是我的错觉吧。毕竟，我认识他的时候他才20岁，还有半年他就24岁了。

    岁月在无情地改变着什么。

    “你们俩是在怎么认识的？”他女朋友好奇地问道。

    “朋友的朋友。”我自然不能说我们是在gay吧认识的。（后来我才知道亮亮是一个双性恋，偏重于喜欢女人）。

    不知道为什么，我对于今天的赴约，几乎没有什么兴致。难道是因为他女朋友在场，我不方便说什么？可是前年，我倒是很想见见他的这位女朋友。

    “过年前就说要请你吃饭，一直拖，拖到现在。”他微笑着说道。

    “没事，不用客气。”

    在他从卫生间回来的时候，我突然发现他个头比以前高了一点，但是我也没说什么。

    我让他看了看我以前的简历，告诉他简历该怎么写，写好后我再找个人给你设计一下，设计得漂亮一些，如果简历不吸引人，用人单位看一半就不会看了。

    能帮上他的地方，我还是会帮他的，就算尽一个普通朋友的责任吧。

    三年前也是在这个地方，我将我写的一部小说给了亮亮，去年年底要的时候，他说他弄丢了。这次他又要我写的几个小说，说是他们拍戏需要一些剧本，我答应了要给他。我知道如今要在影视圈里找一个好本子是很难的。

    不管以前发生过什么，我都能做到既往不咎，仁至义尽。我没有和他计较什么，就像今天和他的见面，我就抱着一个平和的心态。

    我一直以为善良就是一个人最大的美德，人就是以德报怨，孔子说过，以直报怨就行了。我想我已经做到“以直报怨”了吧，因为能帮到他的地方，我还是会帮他的。他虽然已经从表演系毕业了，但是要找到拍戏的机会是很难的，所以他打算找个工作先干着，我也答应了帮他找工作。

    这顿饭吃得极其平常，因为他女朋友在旁边，我也不能多说什么。更不能流露出见到亮亮后亲切，欣喜的神情，事实上我对他也很难再找到这种感觉了。因为以前的那个“肌肤若冰雪”的男孩现在看起来却有几分平常，并没有清新脱俗的感觉；以前的他笑起来的时候总是那么可爱，如今再看到他的时候，却于我没有什么感染力了；他那双长长的睫毛下扑闪着一双明亮的眼睛是那么动人，如今看来却没有什么光泽；以前那副俊美的脸蛋不知迷倒了多少人，现在看起来却并没有美到令人陶醉的地步……

    奇怪了，我怎么会有这种感觉？难道真的是“朝为美少年，夕暮成丑老”？人还是那个人啊，不过才不到两年的时间。

    难道是我的心态已经发生了变化？还真的是他的容貌发生了变化？

    似乎很难说清楚。

    ……

    分手时，他说要是我把剧本找到后就给他打电话，就在这两天就给他吧。

    我答应了。

    快到车站时，我却没有等车，我想在这个城市的夜晚独自走一会儿。因为出来的时候穿得少了，在这个乍暖还寒的初春季节，我感到了隐隐的寒冷。

    在茫茫人海和利欲熏心的这个都市，亮亮终于回到了直人的生活轨道，他们是否能够长久——当然跟我没有任何关系，我只希望他身边有个忠心耿耿的女子做我的替身。

                                浮生若梦，为欢几何？      

               绝代佳男，遗世而独立，在所有的照片中，我尤其喜欢这幅

                       这幅哀怨的照片幻化出他悲凉的内心世界，没有人能看得懂

                              三生影像——曾经的一代名伶只留在人们的记忆里

                6年前那个令人心碎的一天，他终于将人生这幕戏演到了极致

                 世界上总有一些美丽的男人，有的是供人们欣赏的，有的是供人们消费的

     每年的这个时候，我都会想起一个人——张国荣。
    2003年4月2日，那时我还在大学校园里，上午走进教室的时候，听到同学们在纷纷议论这样一个消息：“张国荣昨天自杀了！”我听后置之一笑，昨天是愚人节，这大概是愚人节的玩笑吧！我当时就没有当真。

    直到下午，当各大媒体、网络在如日中天地报道这个特大新闻的时候，我才知道，这不是愚人节的玩笑！这是真的！

    “人生如戏，戏如人生”，他终于将人生这幕戏演到了极致。

    在那个阳光明媚的春日的下午，我只是感到了天昏地暗，买了一包烟，一个人躲在图书馆背后的那颗女贞树下，任凭泪水无声无息地滑落。一个人一个下午竟然抽了半包烟。仿佛看到了哥哥的生命化作阵阵硝烟随风而逝。

     ……

    关于他自杀的版本有很多很多，不一而足。直到前几天还有人在猜测他的自杀的种种原因。

     后来，我想哥哥的内心深处也有难以启齿的孤独与困惑吧？“高处不胜寒，”他的孤独也许是我永远都弄不明白的。

     我15岁的时候开始喜欢张国荣，那时正是追星的年龄，我很关注他。但是我又会觉得他那个目标太高了，一般人是永远都不会达到的。倘若有一天，有人像他一样成功了，未必幸福。我觉得像他那么成功，需要很高的情商，才有可能保证自己至少过得不太痛苦，他可能就是属于情商比较高的那种人，当时他活着的时候，至少我看他活得还很幸福。人该有的他都有了，人没有的他也有了。他能缺什么呢？财富、美貌、感情、荣誉、身份地位……他一样都不缺，上帝为什么会将他的忠爱独自垂青在张国荣一个人身上？他拥有着异常丰富的、华丽的、精彩的人生。作为一个普通人，终其一生也不可能达到他的那种高度。

    可是他还是自杀了，当他撒手人寰的时候，年仅45岁，正是一个男人的黄金年轮。为很多仰慕他的人留下了诸多的感慨与叹息……

    从他的自杀到如今，我常常怀疑：一个人那么成功以后，他能不能幸福，我觉得很难。当时的我一方面觉得到不了他那种程度而沮丧，再一想，达到了反而不幸福，所以，达不到心里也很释然。

    后来我才得知哥哥也是一个gay，我在杂志上看到了他的bf，那个其貌不扬的唐唐。我当时就为哥哥感到惋惜，我觉得那个唐唐根本就配不上哥哥的。

    真正对于哥哥才艺的了解是因为我看了由他主演的电影《霸王别姬》，这部电影也是陈凯歌艺术生涯中的巅峰之作，这部影片在嘎纳电影节上获得最高奖——金棕榈奖。

    这是一个有关同志题材的电影，至今无法描述这部影片所带给我的怎样的灵魂的震撼，原来同性之间的爱也可以来得是如此的真切！如此的美！

    在这部片子的影响下，我又买了一盘碟《春光乍泄》，这也是一部同志电影，由哥哥和梁朝伟主演，影片自始至终所散发的淡淡的哀愁与忧伤至今留存在我的记忆里，挥之不去。这部片子的具体情节我已经忘了，可能当时过于迷恋哥哥那性感的、迷人的裸体吧。在这部影片里，哥哥是全裸的（只是背影），但是他那魅惑的、动人的身材不知迷倒了多少女人和男人。

    真正让我对哥哥肃然起敬的是，关于他的性取向被人猜测了很久以后，他终于公开了自己的身份，他的这种做法反而使更多的人对他多了一份尊敬。

    就在他黯然离开人世的前一两年（具体时间我记不清了），他还出席香港的同志活动，以他个人的影响力全权支持同志事业，为人们树立了榜样。

    他当时表现出巨大的道德勇气令人叹为观止。

    就在他的追悼会举办的时候，我才感到了震惊，他在整个东南亚以及华人界的影响力之大，是我所料不及的。

    为什么他得到了人们的认可？不仅是他的美貌与才情，听说张国荣的人品在香港演艺界都是有口皆碑的。在演艺圈，德艺双馨的人是极少的，哥哥为人们树立了典范。

    2003年，在人类的历史上注定要留下一笔的，因为这一年，哥哥的黯然离世、我国遭遇严重的“非典”袭击……

     历史的车轮就这样一路狂奔，转眼间，已驶进了2009年，哥哥离开我们已经6年了。

     他为什么自杀？他的心里到底承受了怎样的孤独与痛苦？他究竟受了怎样的打击？

     人们都不得而知，只是在主观地猜测，这个谜底恐怕惟有哥哥一个人能知道，没有一个人能猜测到他的内心世界。

     记得我读过著名画家吴冠中先生的一篇散文，其中写道：“一个人终其一生也不可能真正了解另外一个人，人在这个世界上就是孤独的。上帝让我们来到这里，也许就是让我们完成某种自我救赎，而这项任务只能在孤独前行中完成。”

    直到很久以后，我似乎才从这句话中印证了关于哥哥自杀的真正原因。

    他的离去不仅仅是我们同志中的损失。

    如今，多年已经过去了，还有多少人能记得他的名字？

    时常在多少个不眠的夜里，我常常会想起哥哥，仰望着无边无际的夜空，我含着泪水一遍又一遍地问道：

　　哥哥，假如有来生，你还会是gay吗？你在天堂还好吗？

链接
　　2003年4月1日，香港中环文华酒店19层，哥哥纵身一跃，在空中飞扬中作人生的谢幕。为后人留下诸多叹息。
　　英文名：Leslie Cheung
　　别名：哥哥
　　生日：1958年9月12日
　　忌日：2003年4月1日
　　出生地：香港
　　籍贯：广东
　　身高：5尺8寸半
　　体重：138磅

  

    不知何故，午后，接到我的大学同学打来的电话以后，我心里感到异样的失落，在这个平静的午后——我的心境似乎再也无法平静了。

    他在“非典”之后的那一年漂到了北京，漂得还算有“成果”，如今在北京已经买了房，尽管每个月还房贷也是一笔不小的开支，但好坏在北京已经有了一个栖身之所。在北京这个地方生存是不易的，要在这个地方生活下去，有时自己必须给自己找一个理由，或者是房子，或者是感情，或者是事业，或者……总之，你不能毫无理由、毫无目的地在这里漂着。

    在电话中聊了彼此的情况，也都没有什么变化，也许，活着本身就是庸常的，我们不能过多地期待生活会发生什么波澜壮阔的变化，就相当于责备一个乞丐，说他没有金子一样。

    前几天，接到我的实习生打来的电话，她说：“李老师，在北京再找不到工作，我都快疯了。”

    “以后别叫我老师了，你就直呼其名吧。我有什么资格当你的老师啊？”

    打电话的女孩以前跟着我实习，后来，离开我们这个单位，连续几个月一直都没有找到工作。

    “如果说你一个人找不到工作，说明你的能力，素质是有问题的。如果说一代大学生都找不到工作，那就说明我们这个社会有了问题，这也不能怪你。慢慢找吧，好在天无绝人之路。”

    ……

    最近和几个朋友在聊天中得知，目前的金融危机造成的就业形势是越来越严峻，在一个庞大的人口大国，遇到的这种困境是可想而知的。发达国家就业制度完善，每个职业都有充分的保障和公平的机会，我们国家在就业的体制建设和体制创新方面还有很长的一段路要走。

有人说，当下的中国是一个“充满着魔幻与现实主义的国度。”当然这话不是在说就业形势，但我以为也同样适用。

    在这个时代最重要的还是自救，这是每一个人惟一的宗教。

    很多人目前陷入一种前所未有的焦虑与阵痛之中，面对变化着的残酷现实，人们的自尊和美好期望必须适应，只能适应。抱怨没有用，也没有益，只能使人逃避和痛苦。正如电影《肖申克的救赎》中的经典台词：怯懦囚禁人的灵魂，希望可以令你感受自由。

    打开手机时，就接到了一则亮亮发的短信：“你那边有合适的工作给我介绍吗？”

    当我正要回复短信时，他突然把电话打过来了，能看出来他很着急。

    他在电话中说，他今年毕业了，想找个工作先干着。

    “就算我们这边有招人的机会，你也干不了啊。”我说道。

    打电话的是电影学院表演系的一个男孩，自然是个极品帅哥。在他们班里，他是最帅的，因为他的那些同学，我都见过。

    “我知道学表演的，其实根本就没有什么机会。”

    “也不敢说绝对没有，反正得慢慢找。”

    “我知道。因为文艺行业早已经是社会的边缘行业，你见过那个社会需要一大堆搞文艺的、搞创作的？人只有满足了最基本的物质需求，才会可能去欣赏文艺。”

    “对。”

    “因为目前这个形势很不好，此次金融危机对各行各业的冲击都很大，包括文艺行业，我也算是学文艺行业出身的，所以知道一点儿。”

    “你是学什么的？”

    “我是学什么专业的你都不知道？文学专业。”

    ……

    在电话中，我答应帮他看看有无工作的机会。他很客气地表示非常感谢，并说要请我吃饭。

    我说：“我请你吧，你都没有工作。”

    “不，我请你吧，以前都是你请我。”

    “你现在没有工作啊。我哪能好意思让你请我呢？”

    然而在电话中，他执意要请我，我也只有答应了。

    ……

    紧接着，我给一个朋友打了电话，他是一家大公司的总裁，他在国外呆过，在北京也有很多的人脉资源。

    在电话中说明了意向之后。他问道：“哪个学校毕业的？学什么的？”

    “北京电影学院毕业的，学表演的。”

    “我们这个行业跟文艺界都不打交道啊。”

    “我知道。他干什么都可以，工资多少都无所谓。不一定要干本专业啊，比如销售什么的。”

    “我看看吧。表演系毕业是最难找工作的，按照道理，就是拍戏，或者做平面模特，广告代言人之类的。”

    “你所说的那些机会，哪里能轻易碰到啊？”

    经过一番沟通，他说先把他的简历给他发一份，他看看。

    紧接着，又给帅哥打电话，让他备一份简历。

    他竟然在电话中说，他不知道简历怎么写，因为没写过。

    我只有在电话中给他一步步地教。

    ……

    说了半天，其实我知道没有什么效果。

    好人就做到底吧，我干脆说道：“你先按照我的要求写一个大概的情况，除了你的基本情况，还有你的学业，工作经历之类的。我先看看，然后再给你加工润色吧。反正简历一定要写好，如果简历不吸引人，用人单位看一半就给你扔一边去了。我以前在我们公司负责过招聘的事情，我很了解的。”

    他表示非常感谢，说是就在这两天见面。

    一个电影学院毕业的绝色帅哥，也遇到了现实的生存问题，不仅让人生出许多感慨。

    据《北京青年报》报道，3月22日（星期天），2009年北京中小学教师专场招聘会在首都师范大学举行，1000多个岗位来了1.3万多应聘者，部分知名中小学招聘教师起步就要研究生。

    此则新闻足以可见目前的就业形势压力有多大，用狄更斯的长篇小说的名字“艰难时世”来形容一点也不过分。

    此次金融危机对于我国的影响很大，美国金融几乎全线崩溃，美国政府的救市计划才缓慢地迈出了一步，其效果还收效甚微。以往，我国的外汇储备对于出口的依赖程度过高，金融危机以后，出口行业全线下滑，所以政府投入了4万亿启动内需，要立竿见影地看到生效是不现实的，今年经济发展保持8%的增长率都已经不可能了，每一个人都将感受到了这场危机的“寒流”。

    我也一样。

    从春节之后，我就尝试换工作，但是无论在网上，还是在报纸上，招人的机会是很少的，我感到了一种前所未有的“萧条。”

    “每个人都将接受历史的磨难，历史的恩赐和历史无情的考验，之后，又写入历史。”谁也没法逃避我们人类的这场灾难。

    当然，痛楚并非悲观，我以为生活没有幸福到一切都唾手可得，也没有绝望到人人都束手无策。如法国作家加缪所说，为了改变自然的冷漠，我们置身于苦难与阳光之间。

    

     如果每个人都能把自己想象成这世界上最渺小的生物，那么生活中大部分的苦闷与忧伤，都会因为与无争，与人无怨而烟消云散，可是事实上很少有人能做到这一点。

     大部分的人都以为自己在任何团体中，都是扮演着举足轻重的角色，也因此人生才会有那么多苦恼的事。

    我做事有一个习惯，要做就做好，不做拉倒，不管事情大小。

    自从在去年11月22日组织的聚会结束后，我就不打算再组织聚会了，一个是很累，另外一个，我想好好沉静下来，好好读书。

    因为要组织这样的聚会，看似简单，其实很浪费人的时间和精力，任何一个环节都不敢疏忽。我们吃饭的时间虽然定在星期六，但是星期四的时候，我就给东岳饭庄打电话订好了包间，在糖果唱歌的包间只有当天才能订。

    之所以决定在沉寂了5个月之后，我宣布再度“复出”，是在很多人的鼓励下，他们希望能参加我组织的聚会，好几次来的人都很不错，有的人通过我组织的聚会找到了朋友；有的人只是想在周末出来放松一下；有的人想多认识几个志同道合的圈内朋友……不管参加者抱着什么样的心态，我都是一视同仁的。

    然而在群里公布了消息之后，有很多无聊的短信，让我无可是从。

    “都是多大年龄的？我还没有参加过这样的聚会呢。谁都不认识。”

    “有帅哥吗？”

    “有帅1吗？”

    “晚上是主奴聚会吗？”

    “我想419可以吗？”

    “我想找个男人可以吗？”

    “是群P吗？”

    “我想包一个帅哥，你能给我介绍一个吗？”

    ……

    对于想来419的，还要带女孩参加的等等之类，我统统谢绝，不要来了。这和我们组织聚会的初衷是背道而驰的。

    还好，被我拒绝的“无聊之流”都没有来，当然，这些人本身可能就没有诚心要来。

    定于7点的饭局，一直等到7点40分以后，还有人没有来，我发短信说，不要来了，要来就直接去唱歌吧。

    我要是定在8点，还是有人赶不过来，定在9点还赶不过来，即使订在10点可能还是赶不过来，迟到总是能找到理由的。

    当我提前赶到饭店的时候，还不到7点，我就开始和另外一个早到的男孩在等其他人。

    南南（他以前在我的博客出现过很多次）的出现令我感到有些奇怪，对于他这类帅气迷人的，只有18岁的90后能参加我觉得有些匪夷所思，因为他几个月前给我说过，他是有朋友的。去年12月底，我曾经带他去参加过我们群的一个聚会（小范围的，我们几个都认识），结束之后，他就失望了，所以我没想到他这次能来，他带着他的一个朋友一起来的。

     在席间，我们群里一个网名叫“寄走夏季”的网友说，他感觉我很久都没有再组织聚会了，他还是希望我继续组织下去的，他说很多人都希望你继续搞下去，说你组织活动很周全，很细心。

    但是因为种种原因，我都没有时间和精力再搞这样的活动了，尽管我这次才是第四次搞。

    饭后，南南和他朋友一起打车走了，说是要去别的地方玩。

    但是令我没有想到的是，我们开始在糖果唱歌了，他给管理员发短信说他又要过来，管理员征求我的意见，我说让他来吧。他这次又带来了一个陌生人。

    他们玩了一个多小时，又要去目的地。

    临走时，南南对我说道：“这次是你买单吗？”

   “是。”

   “那给我们俩怎么算呢？”

    我说：“其他人都是一人30，你们玩的时间短，就算20吧，免得剩下的人看见不好，对我有意见。”

    上次聚会，我们去吃日本料理，每人88元，也是我请的他。饭后去10吧玩，打车，在酒吧消费……也都是我给他买的单。其实，我每次约他出来玩，注定都是我买单，我没在乎过什么，但是这次不一样啊！我要在乎其他人的感受，那么多人在看着呢。

    当时我和他都在门口。然而，快要步出包间时，我看到他根本就没有付账的意思，我说：“你们俩还没有买单呢？”

    他说：“下次一块结吧。”说完，俩人就走了。

    一个拥有美貌的人，做事竟然是这种德行，让我非常失望。

    遇到这种人，我真是无话可说，我总不能拦着不让他们走吧，为了这40块钱，再和他闹得不好，也会令大家扫兴。

    其实，这种人几乎每次都有。包间都定好了，唱了一会就擅自走了，剩下的人给他们买单，剩下的人心里肯定有意见。

    出现这种情况对于组织者就不好办了，人家待的时间不长，到底收他的钱还是不收呢？我也感到很为难。

    上次我把账单都结了，收钱的时候发现少了一个人的，但是把大家的钱都收了，我总不能收第二次吧，这钱只有算我的了。

    11月1日，也是我组织聚会在眉州东坡酒楼吃饭，一个参加者偷了人家的啤酒在买单之后喝了。我最后出来的时候，领班堵着不让我走，我最后替他赔了50块钱，这种事我给谁都没有说过。

    还有每次组织聚会，我的电话费都要呼呼上涨，我能去找人报销吗？我既然敢组织这种活动，我是不会在乎这点电话费的，能结交到一些货真价实的朋友比什么都重要，这不是一点电话费能衡量的。一个能给别人带来快乐的人，自己本身也是快乐的。只是我做事，做人能够对得起自己的良心就已经足够，有什么非议我也觉得无所谓。

    当然，我也并没有一小部分人的存在，就否定了这个圈子。这个社会总有坏人，我难道就不接触社会了？其实每次聚会，来的人大部分还都是不错的，只是我觉得一个人（直人也一样）无论在什么时候，懂得自尊，自爱比什么都重要。

北京三个gay群激情联动，愿为诸位朋友交友提供一座沟通的桥梁！欢迎北京的gay加入！在这个共同的世界里，愿我们相识！愿我们理解！

让我们共同撑起一片同志的晴空！

未竟之旅，愿我们同行！

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1 本群是专为北京的朋友提供的交流空间，外地的朋友谢绝加入！请再加入时注明：“北京”。

2 请勿重复加群。

    

    这是我第三次独自一人在北京过年。

    在过2007年的新年的时候，我给妈妈说我要到我“女朋友”家过年，以此为借口就没有回去。能到“女朋友”家过年，妈妈自然很高兴。

    在2008年的新年即将到来的时候，我给妈妈打电话说我们无法买到回去的火车票，我们就在北京过年吧，妈妈只有遵从了我的选择。

    今年，实在找不着很恰当的借口了，依然说我们很难买到回去的火车票，我们就在北京过年算了，等到年后有空再回去。

    事已如此，也只有这么办了，好在“天无绝人之路”。

    其实，我根本就没有女朋友。

    我爸妈曾经在2005年见过我的那个所谓的“女朋友”，其实，我们早已经不来往了。因为我觉得自己身为一个gay，如果你既然不喜欢人家，却非要和人家来往，岂不把人家给害了？！

    2006年春节，我和爸爸妈妈三个人在北京过年。

    算起来，我已经四年没有回过家了。最近的一次回家是在2005年的春节。后来，我就再也没有回去过。

明年的春节，我还能找到什么借口呢？我真的不知道，想起这个问题，我的内心就格外的怅惘，也许呆在北京还可以暂时逃避我的婚姻问题，可是这终究不是长久之计啊。我不知道我把这个“真实的谎言”能够演练到何时？

    ……

    当一个人所处的这套房子突然间剩下一个人的时候，我心里多多少少感到有些意外的凄凉。

    但是我很快就恢复了平静，并保持着以往的生活方式，每天起床还是要坚持读一个小时的英语的，然后自己做午饭，饭后休息一会儿，从下午一直到晚上都在读书（除了晚饭）。我给自己布置了一大堆的读书任务（因为这些书以前没有时间认真地读过），但都以文、史、哲居多，我的兴趣点也大多在这里，连电视机都懒得开了，自从搬到新居以后还没有开过电视，春节联欢晚会也不看了，觉得看这种节目实在是很浪费时间。我最近一次看电视是在2008年8月8日，看奥运会开幕式，后来，我就再也没有开过电视了。

    除夕之夜，陪伴我的是俄国作家莱蒙托夫的长篇小说《当代英雄》。

    后来我又读了俄国作家屠格涅夫的《前夜》《父与子》《木木》，这次是重读。每读一次都很有收获。屠格涅夫是世界文学中的风景画大师，他的文采总是妙质天生，淡雅宜人。每次读他的小说，都是一种难得的享受。

   阅读占据了我生活中的大部分光阴。

   这个春节，我每天都坚持在读书，因为家里没法上网，节后才装了宽带，因此我也一直没有来得及更新博客。

   读得越多，发现自己懂得越少。

   我希望自己是一个博学睿智的人，然而要“博学”起来很难，我很欣赏荀子所言：“君子之学也，以美其身”。在这个问题上，孔子和他其实有着异曲同工的见解：“知之者不如好之者，好之者不如乐之者。”，同时，孔子还反对那种沽名钓誉的为学之道：“古之学者为己，今之学者为人。”

    在许多方面，我还需要加强自身的修养。比如，除了涉猎文史哲以外，我还需要懂一点经济学，《货币战争》《货币贵族》等经济类的书我都借来了，这类书我也要仔细阅读的。我以为一个人唯有了解了一点经济学，才能理解这个时代，除此以外，在读书方面，我还需要注重直观，想象，理解，顿悟能力的培养。更要注重读书的技巧和消化吸收能力的提高。一个人要学会读书并不容易，读书是一种艺术与技术的高度结合，绝非一朝一夕之功。

    这就是我一个人的春节，非常遗憾的是没有去锻炼，除了外出买菜买烟以外，整日呆在家里，我经常是昏昏欲睡的，没有什么精神。搞得自己身体也不是很好。

    我在一种“日理万机”的忙碌中度过了我一个人的春节。其实，我的业余生活也大部分如此。

    春节后买的《<论语>研究之一》《庄子浅说》《孟子读解》等书还没有来得及看呢，但是这些先贤哲人的书，我肯定是要逐一阅读的。

   “道不远人”，我需要在圣贤的光芒下学习成长，并且要学会成长。虽然我现在还是一个昏庸无知又无能的人，但是我愿意用一生的历练完成一次不可复制的阅读。

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   当我赶到酒店的时候，还不到7点。这个时候接到了那个学舞蹈的小帅哥南南的电话，他问我在哪里？我告诉他我在酒店的大堂等他。
     “哦，我看到你了。”
      这时，我也看到了他刚从出租车上下来。他的速度还真挺快的，我出发时，还看到他在QQ上挂着呢。
     这是我第二次约他出来，当看到他出现的一刹那，我心里还是有点些微的惊喜的。
     他其实没有多少变化，还是那样高，那样瘦，皮肤白皙光洁，浑身上下散发着一股青春活力，显得清新脱俗。但我却几乎感觉不到他的亲切和热情，从内心深处来讲，似乎总和我隔着某种距离。当然，这都是我的直觉。因为我今年元月认识他以后，接触不多，也不是很了解他。他今年才18岁，有时不懂事，不懂得人之常情，没必要和这个孩子计较太多。
     ……
    “你看我穿这一身衣服二不？”他问。
    “什么叫‘二’啊？就是愣吧？我觉得还行，挺好的。”
     他身穿一件深蓝色的条纹防寒衣，下身是黑色的休闲裤，裤腿上还缀着几个小口袋，脚蹬一双白色的休闲鞋。这件上衣我在酒吧也见过，穿在他的身上显得很有格调，他的身材还不错，只是肩膀有点窄了。
     ……
     这是我第一次约他参加群里的聚会，去吃日本料理。他说他挺喜欢吃日本料理的，只是害怕来了和聚会的人不合群。我说有我在呢，不会让你尴尬的。昨晚他要群的名称，我告诉他后，没想到他当晚就加了进来。
     这次聚会还是实行AA制，每位88元——他觉得有点贵了，我当时就给他承诺道，我请他。因为我害怕他不来。
     昨晚经过几次短信联系，他始终没有确定他要来。
    今天上午我又问他到底来不来？要是来，就给我一个信息。
    他说，再说吧。
    4点多我再次问他，他说他吃撑了，一会儿再说吧。
    紧接着，他上线了，在群里和其他人聊天聊得很热烈，聊完以后，他说道，他要参加今晚的聚会，并说：“我去了，肯定有人请我。”那口气似乎有点炫耀，我感觉。他当时并不知道我也在线呢。
     很快，我就接到了他的短信：“我去。我这里离那里好像不远，你只要请我吃饭就行了。”
     我回复道：“好的。7点开始，不要迟到。”
     ……

    吃饭的总计来了8个人，南南自然坐到了我的旁边，他脱掉了那件防寒衣，里面穿了一件白色的夹克衫，背后还有一个帽子，显得异常的可爱，尤其是他裂开嘴笑起来，总是那样的阳光，迷人。
     南南的参加对我来说似乎是一种安慰。

     这顿饭吃得很平常，9点多就结束了。当群主收费结账的时候，我看到南南取出了他的钱包准备取钱，我挡住了他，“你甭管了，我替你付了。”
     “那么多人看着呢。”他执意要取钱。
     但是我是不会让他付这个钱的，因为我提前都答应他了，我要请他吃饭的。
     “你再这样，我就生气了。”我再次挡住了他，从自己的钱包里取出了200元递给了群主。
 
     出了酒店，他和我商量说要去目的地玩，并说道：“你请我吃饭，我请你去目的地。”
     而我想去10吧看看，今晚有节目。并和他商议道：“要是10吧没有意思，我们再去目的地也不晚啊。再说你不是没去过10吧吗？”
     我的意见是先坐地铁，坐到崇文门然后再打车去10吧。这样速度还能快一点。而他却执意要打车，说是咱们打车吧，我付钱。
     我只有随他了，我们一起上了车。
     在车上，他说道：“这样的聚会真没有意思。你应该让参加聚会的人发张照片。我以前见一个网友，他说他1米8，结果见面了是1米6。”
     “这次聚会不是我组织的。”我知道他心里失望了。
     ……
     “你是因为我要来参加聚会，你才决定要来的吧？”他问道。
     “是啊。”
     “我一直都把你当成我的哥哥看待的。”他的话令我顿时感到莫名其妙的。
     “哦,我对你也没有什么非分之想。”
     “你应该找个和你差不多的。”
     “你意思是说我的心愿太高？”
       ……
     “我对于同志间的感情很迷茫，说实话，我有时不大相信同志间有真正意义上的感情。”
     “你就是想玩玩？”
     “也不能这么说啊，我也没有放弃希望。”
     “我相信同志间还是有感情的，所以我就不断地在找。”
     “问题是你经常去目的地找，去那里的人能可靠吗？我觉得找朋友，最好不要去那种风月场所。”
     ……
     在聊天中时间过得很快，到了酒吧的门口，车费还是我付的。
     今晚的10吧人还挺多，外面坐了一大堆的mb。
     “我觉得那些人长得还都挺好的，干吗要干这个啊？”南南说道。
     “可能是生活所迫吧。”
       ……
     看到10吧的老板出现的时候，我问我去年曾经找的那个男孩还在这里吗？
     他说，在啊，他经常来，但是今天不在。他已经不干了（不做mb了）。
     “他干吗去了？”
     “他做生意了，投资了一个度假村，花了几百万。”
     “他哪来这么多钱？”
     “他有他的办法呗。”
      ……
     在节目开始后不久，南南说他想要走，因为他朋友在一个酒店开了房间，让他过去。我一看表才11点多。
     无奈，我们只要离开了这个酒吧，各自打车离开。
      他有一个所谓的bf，我是知道的，但是我感觉那只是一个性伙伴而已。因为据他所说，他的bf最短有相处一个星期的，最长的也才三个月而已。
     其实，自从认识他以来，我从来都没有感觉到他的真实，可靠。因为刚开始认识他的时候，他就让我给他买一个手机作为礼物送个他，并说买了就跟我在一起（那个手机4500元），当时我就拒绝了他的要求。
     我觉得刚一开始他就向我要东西就不大好，我送他一件礼物是一回事，他要是主动索取就是另外一回事了。那时，我对他的好感都已经打了折扣。
     后来他说他的手机都已经三个了，这次见他身上就带了两个，而且个个价格不菲，可能是喜欢他的男人送给他的吧。
     打车回来，我心里感到异常的失落。我知道，他们今晚要在酒店做爱的，这种人一般都是看碟下菜的。
     此时，我真的迷茫了，我把他约出来有什么意义呢？就因为他帅吗？
     但愿这只是故事的尾声吧。

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