我要的幸福 http://blog.sina.com.cn/woyaodexingfu Tue, 14 Jul 2009 03:53:09 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2009 SINA Inc. All Rights Reserved. Mon, 13 Jul 2009 19:53:09 GMT+8 奇 陪你到世界的终结 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100dtgr.html 爱上一个男生 他叫刘奇

我说：我就是觉得我会和刘奇在一起你信么

琳说：你别难受，要是正常我肯定敲醒你，但我曾经真的有过这种感觉，就是你新浪里写的那个日记之后。

音说：有时候我也觉得你们会！

 

 

 

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100dtgr.html#comment Mon, 01 Jun 2009 13:14:24 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100dtgr.html 写给你的信-我没有寄 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100czt4.html BAIDU搜寻刘奇。

当一个人会从搜索网站出现的时候。你会不会觉得距离就已经成为一面现实的墙壁了。

沈阳。

东北。印象中的家是永远不会变的。就像每年飞机在大连上空要下降的时候我都能感受到那刻在血液里亘古不会的乡土味。

于是会突然有个人在这个土地里长大了被那么多人认识了。我觉得。是件很了不起的事情。

你绝对和我一样。是被那些照片吸引了。

可是你有和我一样。去看那些字么。

他哭了。原来我才晓得。大家。都会哭的。

然后我就傻笑了一整天。然后就在心里默念着他们会幸福一辈子的期许。

 

 

这天下雨了。

比大姨妈还准时的报道。我又窝在了床上。

如今肌肉酸痛和发烧的速度已经远远超乎从前了。

我和妈说。我买了新的被子。以前的被子旧了。

其实。我只是会在每个月高烧2，3次的时候太冷了。往往一床纯羽绒的棉被+室外三十几度的温度我还是会瑟瑟发抖。

每每被子会在第2天早上湿透。所以要一床新的。可以更替。

于是每一个朋友都会为了我的被子的厚度而感觉到敬佩。没有冷气和风扇的加持。他们会更佩服。

 

 

他说。他们两个。在冬天的街上足足走了一个小时的路回家。一点寒意都没有。

对于冬天。我总是充满恐惧的。因为在每个冬天里。我总是会不停的生病。

妈妈总是习惯的会做小米稀饭+煮鸡蛋+姥姥祖传秘制的咸菜。然后加上老一套的说辞说曾经坐月子的时候想吃都没有的吃。

然后当我吃掉一颗鸡蛋的时候却总是发现碗底还坚强的藏着另一颗蛋。

妈妈总是这样的。

我总不敢提及我病的次数。但是虽着身子越来越差。每次回去的时候还是会接连的病倒。妈妈还是会在半夜坐在我床边叮嘱我吃药。看我睡了再回房间。

妈总问，是不是在外面也总病。病了自己一个人怎么办。

我只是眼镜会发胀。但是永远也不哭。

我突然间害怕长大。长大了之后。即使我躲避了冬天。可是我还是会在四季的夏天不停的高烧着。

然后我会开心搞不清楚自己的肚子里面的情况。总觉得在那次开刀之后。我变的再也健康不起来了。

于是各种保健品我疯狂的吃着。我只是害怕。一个人的时候。照顾不好自己。

 

 

计划今晚打包行李明天去蝴蝶姐姐家暂住一个礼拜。

我是一个。从小到大都很少跟人借钱的人。妈妈是一个永远会让我有钱花的孩子。从不过问。

然后现在。总是不停的欠着蝴蝶姐姐的钱。当然会在几天后还回。

可是这些小事让我变的越来越害怕。

这些月来。我没有问家里要钱。钱包里总是那些钱周转着过着日子。

我不会饿肚子。不会吃泡面。吃的很好。什么都不缺少。但是老是觉得很难过。

我常常害怕我是一个连自己都养活不起的人。然后再想到有可能永远没有办法让我妈过好日子我就整晚整晚哭到停不下来。

 

以前。你们总讨厌我哭。现在。我真的哭不出来了。为了爱情。大概是因为没有爱情的关系。

大S的催眠说。黄金单身黄金单身。于是我也给自己下了蛊。单身不要紧。

然后我就看到了他。他和他。很幸福。

 

 

我一个人成功的看完了陈绮贞的演唱会。像是一个人需要奔赴的战役。

一个人的演唱会。一个人疯疯癫癫的呐喊。多少会有些不自在。

其实我根本没有习惯于一个人的感觉。当你无法改变现状的时候。我也和大多数人一样。选择一些让自己好过又可笑的借口罢了。

你知道。我有多想。和你一起去看演唱会。

 

 

旅顺-大连-大石桥-沈阳-长春-哈尔滨。

整个东北就被这条长长的铁路连接着。

每一站。对于某些东北人都有一个特殊的意义。

然后时间倒退。

小学聚会。开始怀疑是不是真的老到要搞聚会的时候了。

甚至有可能某些人会拖家带口的。最怕听到我要结婚了或者我已经结婚了的惊人消息。

你们准备好了。好像我还没有准备好迎接这一切。确实有点晴天霹雳。

然后开始盘苏大家见面后的场景。然后会想起我们大家原来曾经都那么熟悉。

我不知道最后会以什么形式收场。大哭一场。合影留念。就像小学入学和毕业照一样。下面再依次的写下我们的名字。题目就是：10年后的我们。

我们都长大了。

 

 

我想。我又是我了。

想谈个恋爱。想买小四的书看。想和姐妹们逛街吃东西聊天八卦。想窝在家里和我妈看电视。

突然想和中琳她们偷偷回去学校看看。就好像。还能看见我们曾经在操场上嬉闹的样子。

那年。我们18，19岁。

高音还是在晚餐的时候被我逼着吃黄瓜。偶尔从家里带来的大酱算是给她的配料。

然后她还是会捧着燕姿的歌词让我交她唱燕姿的歌。我还是会不停提起她的绯闻男友惹她大叫。她试图想谋杀我的心到现在都被我加着油不曾熄灭。

高音中琳大头还有你们别的姐妹会成排的把手放在校服兜里然后连成一面人墙行走在该死的校园里。

变态的校长还是会在晚自习课间埋伏在操场的黑暗处捉着一对一对的狗男女。

偷吃东西被抓的我。总是迟到的我。上课睡觉的我。给人起外号的我。

然后。不仔细去想。就真的。记不得了。你们也是吧。

 

 

我现在一边写着。一边往烧的厉害的脸上抹护肤品。

即使一桌子的战利品。可是我还是会有不停买下去的冲动。我找不到安全感。

我从来都不会怪罪任何一个人。

我不敢抱怨天生的我的皮肤就注定是这个样子。

我不想放弃即使从小到大花了无数的钞票在这张脸上。

每次还是会心痛吧。当我知道再也不可能会变的更好的时候。

可是。还不想放弃。我还算勇敢。是不是。

 

你们晓得。当我发烧到这样的时候。还想往脸上涂抹这些巨额的乳液的时候。我有多无助么。

所以那些攻击我的月球表面。老脸之类残忍的话在我面前。才显得不让自己小题大做。

 

 

我并不是只会写这些难过的字的人。

当有一天。我也可以幸福了。就好了。

 

 

王子轩&刘奇-因为他们我写下这些无关的字。

看着别人幸福。我觉得是件很美好的事情。这样。

 

7th April '09 虎

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100czt4.html#comment Tue, 07 Apr 2009 13:16:29 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100czt4.html 折纸时代-再见王子 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100cs46.html

有些经历是你不想体会的。

有些经历体会过了是你不会再想想起的。

有些经历是你不小心想起后会体会到更深刻的痛的。

而我。正忍受这样的痛。深陷不已。

 

 

那种。电话那头你深切知道另一个男人的呼吸正在和你爱的人缠绕。在那张你把第一次给了他的床上。而精彩的是。他直到现在都不相信那是你的第一次。

 

 

我是一颗藤蔓。

我是只能为男人而活的。腐朽的贱货。

 

 

09年的夏天。说出口带着无力修饰的夏天。

我突然停滞在对四季的区分中了。我的世界满是过不完的夏天。

那些小说里落叶飘落后牵手的秋天。那些把头窝在你蓝色毛线衣里取暖的冬天。

我在夏天。很多个夏天过后。看开始看四的书了。

 

心脏。痛的剧烈。

 

撕裂般的声音。我觉得我再也不能活了。

我只是躺在夜里。没有哭。只是流泪。

 

 

当你的门口放着两双拖鞋的时候。

当电梯里走出另一个人穿着简溪睡意的时候。

当你用双手双脚把他挽在怀里的时候。

当陌生人把你们接吻的照片传到我手机里的时候。

痛。痒。爽。

 

 

我不难过。

我只是难过。

如果那双拖鞋你只是为我准备的。

如果那个女人穿的不是你的睡意。

如果你在抱她的时候会想起我也曾经被你这样抱过。

如果你们接吻的时候你脸上的幸福表情只是一点点的时候。

我就不会那么难过。真的。哪怕痛。也至少可以呼吸。

 

 

于是那个夜里。我一头栽葱般奋不顾身的挺进了小说里。把自己当作深切作痛的人。

这些都不是我的故事。可是我为什么痛的如此强烈和真切。

 

 

那一刻。王子变的比青蛙还丑陋。

 

 

背叛。究竟是他妈的什么滋味我体会过了。

 

 

我们都是窝囊废。

当属于你的那一个人和别人在床上撕扯的时候。

而他却口口声声强调把心给了你的时候。

为什么我们宁愿去死的是自己而不是他们。

我们都是一切万劫不复的傻瓜。

 

 

我觉得我可以接受一切了。

可是当林萧踏上远去的火车的时候我却感到剧烈的害怕起来。

那片夜幕后再次醒来的黎明。终究还要有多少的生离死别。

 

 

四。我们重新做回孩子好么。即使没有王子。好不好。

 

 

 

20th March '09 小虎 @ S'pore

 

 

 

 

 

像是噩梦。我突然从期待变成恐惧。不敢看接下来的《虚铜时代》。

 

 

 

 

 

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100cs46.html#comment Fri, 20 Mar 2009 10:15:46 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100cs46.html 这个城市 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100c6yr.html 总会拿《太阳》和《旅行的意义》对比。
起初会心里隐约想说，会不会这张没有上张更动听。
后来慢慢去看了《太阳》还有《鱼》的MV。
这次的导演都不是想黄中平那种可以用简单的画面拼接出那些我爱的色调的情感出来。
可是后来才晓见到，这张其实更赋有CHEER对生活的态度。
对于上一张更多的情感画面。这张的确是渐渐的凸显出成熟的一面。
于是喜欢在每个凌晨听《鱼》。
然后会期盼看一场日出。听一听大海在凌晨时候的声音。你会想起那些渐渐在都市生活里面我们已经忘却的记忆来。
CHEER的这张专辑的封面一如既往的拍摄手法不凸显自己的模样。于是我们也就成全了她更注重了音乐。
很薄弱的一张专辑的包装。内页没有华丽的造型。突兀的照片和绝不华丽的色调。
当2009年已经慢慢被我们接受然后悍然的用平和的心态度过每一天的时候。CHEER足以又给我一些说不出来的什么。
才晓得。原来。生活还是可以有另一个样子的态度去呈现。
在某个夜里和PEGGY聊起CHEER的新专辑。然后我们都说我们懂。用音乐去叙旧的方式我们已经慢慢的习惯了这样。
当这些年我们都不能在一起的时候。可是我们却能够一直喜欢这种音乐。然后我们也很欣慰的是我们支持着去坚持喜欢这样的好音乐。
当PEGGY跟我提起她打算结婚的念头的时候。莫名的就流出来眼泪。当我们总是嬉笑着去谈及我们慢慢长大的过程的时候。怎么都没有想到这一天来的会这样的快。
总感觉曾经手里捧着《旅行的意义》的时候还是个孩子。还是会在每天设想我们要怎么样的未来。我们要在某一天一起去听一场难得的演唱会。
当我们还来不及旅行的时候。。。
所以。有了《太阳》。
2007年《A PIECE OF SUMMER》。陈绮贞新加坡演唱会。
2009年《太阳》。陈绮贞新加坡演唱会。
当时隔两年。不一样的两张专辑捧在手里的时候。已经不再只是11首歌的故事了。
于是当我一个人买票。一个人进场。一个人等待CHEER唱起第一首歌的时候。我不晓得我要用一种怎么样的方式来表达。
于是会情不自禁的用自己最熟悉也最直接的方法。当长大了以后。每每哭泣。会在眼泪还没有来得及流淌的时候你就会想办法拭去。
不可以被别人看见。不可以软弱。不可以不勇敢。不可以哭泣。好像有千万个声音在压迫我们一天一天的成长。
于是。我们才会更想哭泣。才会更想逃。去呼吸。哪怕只是单纯的想找个没有人的地方。安静的想一想。我们。曾经的模样。
当一个凌晨来临的时候。听《鱼》入眠。浅尝一口红酒。来不及等待已久不曾看见过的黎明。
整个城市。此刻才能呼吸。

小虎 08 Feb 2009 新加坡

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100c6yr.html#comment Sun, 08 Feb 2009 05:36:48 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100c6yr.html 生命中最重要的小事。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpk0.html 我去买我的牛奶和面包。
我把帽子压低。
鼻子很酸。
我在睡前把自己努力喂饱。
一个人。感觉。会好过一些。
你们说我变了。
这些小事。怎么也不会变。
没有你们的爱。只好找些什么来取代。
我很好。我很好。我很好。
]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpk0.html#comment Sat, 13 Dec 2008 01:45:08 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpk0.html 那些我最爱的CD被我藏在棉被里。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjy.html 那些新歌对我来说。就像每一颗止痛药。
我期待的买下每一张新的专辑。可是我不敢听。不舍得听。
当我无法再找寻到一首好听的新歌来慰藉的时候。
就好比我在凌晨12点因为心里的剧痛在无人的街上找寻一家还没打烊的药店一样。
只有痛。没有希望。
这些短短的3，4分钟的声音。是属于我的天使。分享给你们。我会舍不得。
于是我疯狂的买回每一张属于我的CD。塞满了我的书柜。
可是心。怎么也塞不满。
每个声音。最后。都只留下一声空洞。在心的最里面。别人听不见。只有我。忍着痛。不让你发现。
所以你们。至少应该晓得。这些CD都是我的宝。我的贝。
在你们还没有抱紧我的时候。我只能一个人钻进怎样都暖不了的棉被躲藏。戴上耳机。逃进这些声音里面。
我的呢喃。你们听不见。而我。似乎。也越来越听不清楚了。
]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjy.html#comment Sat, 13 Dec 2008 01:43:50 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjy.html 我不哭。我只流泪。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjv.html 不顺利。
小药片坚强的死守着。
咔在喉咙。下不去。上不来的。
我用力拍。拍打成敲打。
我打到自己的心都在疼。
我固执的不去理睬我的难受。
我执意的不出声但是怎么也控制不了这该死的眼泪。
不对。其实我多么热爱这些潮水的水分。
只是它们牺牲的太多了。我开始心疼了。
倒立。药片还是顽强着。眼泪。没有停止。依旧沿着泪痕向相反的方向流。
一滴一滴的。多美。
眼泪冷了。泪痕炙热。烧着我的皮肤。我疼。我不哭。只流泪。
 
小虎
一个人的小虎。
26/JAN/2008
]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjv.html#comment Sat, 13 Dec 2008 01:41:51 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjv.html 你以为处女膜就是你守护爱情的堡垒么！ http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjs.html 看了中医。开了胶囊状的药粒。
3种。7颗。放进口腔。大口的水呛到。咽不下去。
脑子疼痛。那些药片下咽的时候似乎在狰狞着任性的跑进了我的大脑里。
挖了一个坑，肆意的住了下去。
我疼。但不叫喊。我是个固执的孩子。那么善良。
于是我使劲把那些记忆都从脑子里掏空，然后慢慢的又装了回去。
我不去记得任何事情。于是就不存在忘记。
就像我爱看的小说。我为了在看每一本的时候都能感动的歇斯底里。于是。我选择在看过之后，就彻底的遗忘。
这样。每每都是新鲜动人的。
就好像。每个人都去做了廉价的处女膜修复手术。于是天真的以为纯真也一并修补完整了。
只是我们错了。我们只是给了廉价的手术费。如果你愿意。记得下次多给医生一些钱。或许。会帮你达成那些纯真的梦想也说不定。
 
小虎的字。
在周末要来临的时候。
25/JAN/2008
]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjs.html#comment Sat, 13 Dec 2008 01:40:10 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjs.html 天，是要塌了么。那就快点吧。 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjq.html 我的天，还没有来得及坍塌之前。
四周的墙壁已经稀里哗啦的响彻着宣泄它们的不满了。
空气里多得是尘埃的味道。
吸进鼻孔。吸进口腔。吸进肺部。最终它们就像那些该死的蚂蚁一样。不痛不痒的悄悄钻进我的心里。
那颗拳头大小的心脏。下一秒。就该失去那鲜红的颜色么？被吸吮干净了么？那些带着腥臊的血液？
这个世界。是个巨大的牢笼。只是我看不见它的边际。
像是谁在我的眼帘挂上了巨大的时钟。那些指针都是静默的向后倒退。每一秒。代表一种离别。
它们让我看得刺了眼。可是我不闹。我不叫。我不逃。我任由我的心在滴血。静脉在翻滚着的跳跃。它们是那么欢快。欢快到让我以为死是那么的愉悦。
我是个乖孩子。一直都是。
于是我乖乖的唱起了儿歌。那些记忆里泛黄的五线谱。
我盯着天。死死的。有雨水滴进眼睛里。又流了出来。我分不清。那还是不是当初那滴雨水。或者。是我不小心泄露的眼泪。
我是个勇敢的孩子。带着假性的天真。我毅力着。我等待着。等待着。于是我就等待得笑了出来。那一秒钟。我幻想我笑得该有多美。
一辈子都没有来得及绽放的花朵。一切。在终究要殆尽的时候。
当世界的一切都慢慢下陷的时候。只有我。还在地平线上。我要这片天。在坍塌之后。第一个将我。彻底的粉碎。听那声音。只要一声巨响。一切。就都该以最完美的方式结束了。
天啊。那该多好啊。
这是个伟大的计划。不许说。我窃喜着。我的失败。和伟大。
 
小虎的字。
这些。都不是真的。但都是。真的另人要了命。
24/JAN/2008
]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjq.html#comment Sat, 13 Dec 2008 01:37:49 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjq.html 身份证相是让人觉得自己是丑八怪的证据 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjo.html 回国补办身份证的时候。那个该死的电脑中间有个十字比例。
结果那个该死的热心的女人说我的脸歪。
我妈嗷的一声那个不原意啊（当然。她生的儿子，叫你，你愿意啊）
我也是难过。结果我过去一看。干脆都不要照了 （确实是歪的）
应该是睡觉的总是侧一个方向。
一辈子没有注意的事情。现在每次都很苦恼。伤心。。。
 
过海关的时候。又一个该死的女人把握扣住了。当时我那个急啊。飞机晚了啊。
她说这是你么。我说是。她说不是。我说是。
她说你往后站。我照做。她说。再往后。再往后。。。。。。
后来她找个别的女的。指着我没好眼的说。那是我么。那个女的说。是。五官像。
后来给我放了。我还非常有礼貌的。运用正宗的大连普通话（我们大连的普通话才是最普通的，北京的谁不原意来找我）
说，您看，照片我是不是需要补照一张新的，因为有点不像了。
她最后一句是：不是不像。跟本不是你。（不是我，你放我走干什么。看见老外你就献殷勤）
 
我的护照的相片。我形容的不好。但是我第一本已经过期的那张。是小学6年级去日本那时照的。
那天找出来。我妈妈看了一眼。一句话把全世界淹没了。
我妈说： 儿啊，坏了。你这张相怎么那么像你爷的遗像。。。。。。（千真万确）
 
总结：中国的政府的思维就是把活人搞成死人的模样才满意。然后过海关的时候，他们才能利用他们的权利去欺负我们。直接问我们就可以说是：你护照上的是遗像么？
 
完毕。
小虎今天发言异常怪异。哈哈哈。
 
]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjo.html#comment Sat, 13 Dec 2008 01:37:06 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100bpjo.html 陪我唱歌 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009o90.html 安说：喜欢这样，走在去找你的路上的自己

 

和妈妈吵着要买我喜欢的家具 后来渐渐的不吵了 因为别人总是说 这个家你才能住几天

 

渐渐的才发现 原来那个我以为可以一辈子躲藏的窝 已经远了

我真的要开始 变的 更加孤寂

 

我在6月的天空下歌唱

 

买了第一架LOMO相机 然后安静的摆放 不会用

想要学着去捕捉那些画面 渐渐 老去

 

不怕 不怕

 

苏打绿要在新加坡开演唱会了 这一次 不想错过 即使一个人夹在数千人中央

四周都是吵闹 别人脸上的笑容和泪水 还有恋人手中的幸福气息

 

好想 纪念

 

等 下一个天亮 去上次牵手赏花那里散步好吗

有些积雪会自己融化

你的肩膀是我豁达的 天堂

 

 

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009o90.html#comment Thu, 12 Jun 2008 12:35:31 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009o90.html 等 下一个天亮... ... http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009nji.html 2008台湾金曲奖提名

孙燕姿>最佳女歌手+逆光 最佳专辑+逆光 最佳歌曲

蔡健雅>最佳女歌手+GOODBYE&HELLO 最佳专辑...等7项提名

蔡淳佳>最佳女歌手

 

这些名单的公布 让我很开心 ...

 

从逆光的预购开始 我就不听信任何人的言语

燕姿对于我来说 已经不是单靠一个奖项来支撑的焦点

每一次 都很珍贵

这样的奖项的提名 对于别人 是种说服 我觉得也并非不需要

 

TANYA

我记得前年的金曲奖得奖的时候 我就狠狠的觉得开心而哭过

这一次 谁都肯定你的努力

2008年 最棒的专辑和制作

 

蔡淳佳 我一直听说这个名字 可是我一直没有认真听过你的歌

我总是讨厌那些靠翻唱起家的歌手

可是这一次 我想说 真的真的 2008年 庆幸拥有你 很美的声音

 

 

今天爱听的歌曲是

约好的以后 舍不得 第三者的第三者 下一个天亮

 

今天最爱的MV是

下一个天亮

 

郭静

第一张专辑 你们还记得么

我曾经说过 那个女孩 背着行囊 穿梭于山间 寻找 没有方向

这一次 寻找 继续 方向 依旧不明确

我很喜欢 她背着降落伞从山坡滑落的那一刻 有风 连我 也能感觉到

她说 我依旧在风中 找寻你

 

很久很久 在回来的两个月里 每天 我呆在家里 没有找寻的悸动

我不敢向往外面的空气 是否依旧浑浊 或许在刚下过雨后的夜里 空气是否依旧很凉

我躲在市内掌控的温度里 不动声色

 

在5月大连生产草莓之后 6月终于迎来樱桃的季节

我甚至一天超过两斤的速度在觅食

然后 在每一刻入嘴的途中 幻想爱情的滋味

那些电影里的情节 像是一步留声机 镶嵌在每一个樱桃上

着迷 沦陷 心甘情愿的痛苦

这就是我 你们说的 我

 

在网上无意间看到J LAW和他的宝贝的照片 很般配

于是搜索一切日本的男生爱情片

我喜欢那种电影的味道

是属于日本的

我已经学习了一个月的日语自习班了 我喜欢这种没有压力的感觉

我总是在这方面有着数不尽的自信 我能学好 这是我能做好的事

 

搜集一切燕姿的东西 于是银行卡变的很空 我才发现 对你的喜欢 原来我也有极限

所以我明白了 你们的离开 是因为你们对我的爱的极限 只能如此

 

下个星期要搬家了 8年

要去大石桥了 3年

打算去北京 考虑

 

临睡前 我要再唱一次歌

下一个天亮

 

......

等下一个天亮 把偷拍我看海的照片还我好吗

我喜欢我飞舞的头发

和飘着雨还是眺望的眼光

......

 

 

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009nji.html#comment Tue, 10 Jun 2008 14:40:23 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009nji.html 谁的天长地久 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009ep7.html 渐渐的。已经闻不见中药的苦味了。跟喝水差不多。

能想象出每天喝香油的感觉么？打嗝的时候从下面往脑子里反香油的味道。

妈妈从别人听来的偏方吃海参的肠子。生吃。做汤。都泛着无比的腥味。我不敢看。我只能流着眼泪吃。

然后一个月内犯病3次。

 

妈跟我说。要不。今年就不走了吧。

我说。不行啊。

 

在震灾晚会上看见王菲了。吃惊了。

随即就是一阵的安心。

那些以为再也见不到的面容。还是会见到了。

我要好起来。这是我想要的。

 

昨天晚上。梦见燕姿了。

这辈子。第一次梦见燕姿。在我烧到有些神志不清的时候。

我让妈妈把我门敞着。我害怕。不想一个人呆在一个空间里。再也不想孤单下去了。

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009ep7.html#comment Tue, 20 May 2008 03:24:15 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009ep7.html 大爱 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009e90.html 2008年。5月。19日。

早上起床的时候。我给妈妈说。我说妈。我梦见我去抗震救灾了。

妈妈问我救了多少人。我说。我梦见我被困住了。

 

我说。妈。我今天要去献血。

我妈说。怕我被一级风给刮倒了。还是算了。

 

然后一整夜没有睡好。肠子剧烈的疼。

总是这样。每隔几天就这样。

从旅顺医院。到大连中心医院。没有办法治疗。肠粘连。有梗阻现象。

我说。算了妈。就这样了。

妈妈说。再看看。于是大连医科大学就是最后一站。

结果还是一样。

医生说。这辈子。就这样了。生活质量已经没有办法和正常人一样。

我什么都没有说。

 

我疼到。躲回房间哭。

 

3分钟的全国默哀。我站在客厅里。穿着棉裤棉袄。

没有办法站直身子。肚子疼。发烧。

然后全身发冷。因为自己一个人在家的缘故。我就窝在沙发上哭。

不晓得。哪一天。身体再也撑不住了。

看到那些受灾的人们。我自己也觉得害怕。

我从不勇敢。从来都不。

 

我说。妈。我想去四川。我妈说。她也去。

可是我去了。大家都说。会变成别人照料我。

我想去啊。想去看看。不愿意错过。

我想被爱我的人牵着手。去那里。虽然害怕。至少有个人让我靠。

 

今天。是我的生日。

今天。是全国的哀悼日。

今天。病到快要支撑不住自己。

 

想吃生日蛋糕。这样。

 

 

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009e90.html#comment Mon, 19 May 2008 06:55:53 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009e90.html 都是真的 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa010095gj.html 搬家

新家

不是我的 是妈妈的

我一直 重复着

是因为 这 都是真的

 

所以 我真实的 开始流浪

 

一个男人 给我 一个家

不再仅仅是个玩笑

而是 需要

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa010095gj.html#comment Sun, 27 Apr 2008 03:47:58 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa010095gj.html 关于M600i http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa010095ga.html 我只是知道这就是我的手机的模样。我着实不晓得它的型号是由哪些字母和数字的组成。

安的手机，让我觉得熟悉，于是我跑进房间看我的手记，原来，我们用的是一样的手机。

只是。我的是白色。你的呢。

 

花了一个早上的时间看安东尼的字。

很冷。穿着妈妈的花棉袄和棉裤在即将步入5月的时候。

没有系扣子，于是皮肤与空气接触，身子一直哆嗦着。

手指冰冷，包括现在打字的时候都不灵巧。

可是我真切的喜欢着这种麻木的感觉。似乎绝望的没有温暖。但是。力求希望。

 

我们。我不敢这么说。只能说。你。我。

很像。你的书。和我的字。那么的一样。

我都可以真切的感受到从我们的机场起飞的那一刹那还有在不同机场转机的等待的情形。

很痛吧。在经历了这么多年的以后。

我们的确长大了。于是就单纯的以为我们可以去容忍这些疼痛了。

其实。我们总是在额头烧得厉害的时候。还是会难忍的流下一些什么泪水吧。

对不对。

 

我们都很坚强。尽管我们还不会飞翔。

就这样吧。

 

我的手机。是因为另一个男人而买的。

可是如今。很凑巧的和你一样。

我在想，不会吧，难道，我真的喜欢上了这个男人了么。

我真是个妖孽。

 

这样

 

你说：

还要认识很多的人 还要发生很多的事

只是那些喜欢过的人 还会再遇见么 那些感动过的事 还会再怀念么

到处都是麦当劳 每次想到这个我都会觉得幸福

就像我们总是坐在金黄色的大M下 不变的单纯的笑容

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa010095ga.html#comment Sun, 27 Apr 2008 03:30:10 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa010095ga.html 陪安东尼看澳洲海岸线 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009568.html 看安东尼的字.

完全是字.没有标点符号的字.

其实。不晓得你们有没有看出。尽管我的字是有标点符号的间隔的.

但是当你去掉这些符号的时候，它们还是可以被轻易的断开.因为我，写的也是字.

我们。写这样的字。断续的.偶尔没有了联系,不成规矩的。

我想.是我们还不能够把心里想说的话以最好的方式用章节的方式来表达吧.

我们。很相同的.是因为小四.爱上字。开始写字.我们。都是在努力成长的孩子.好孩子。

这样。

当我看到安东尼为自己的书写序的时候。最后两个字又是:这样.

第一次是在岛上看到的.

那句话相信我说给大家听过:我爱大连.从未离开.这样... ...

于是我迅速的翻到了书的末页.最后还是看到这两个字.呵呵.于是.我就这样笑了.

我和中琳说。我很喜欢这样两个字.这样... ...

很多的想念.很多的秘密.都可以在这样后面的6个点里面隐没.我总幻想懂我的人会懂.

只是.安是个不喜欢符号的人。于是。他只是说:这样.而不是:这样... ...

我们的相同点之二.就是我们都生长在世界上的同一个城市.

相同点之三.就是我们都在这个小起点共同往世界的另一端飞去.漂洋过海的。

他的兔子.我的跳跳.我们都从大连带着他们走了很远.

对他们说说话。我总觉得。这么远的。到底带着他是对他好。还是太残忍了。

小四给安的序里讲到了他们的认识过程.

其实我看的蛮难受的.从一个和我一样爱着四的男孩变成今天四的朋友.

我.是不是因为爱的还不够呢。

不过也没有关系。我总相信有些东西是说不清楚的宿命.

我选择这种方式.或者说是被注定了这种方式.在某个你不晓得的地方安静的想你.

 

 

后面的字.是在去逛完超市回来后写的.(超市100元我结帐.我妈最近完全处于诈骗她儿的阶段.我一直怀疑是后妈.并且我们一直在重复讨论.下次研究此话题)

 

去逛了安的BLOG.

其实我最近连自己的BLOG都懒的看了。

我只是去看看他的样子.看见了澳洲的样子.

很纯粹的干净.一直以来我的印象当中那边都是像燕姿<一样的夏天>的MV里面一样。好悠闲的一个下午.

我爱阳光.在热带的我。偶尔还是会想像着不一样的阳光,不一样的日落,不一样的海岸线.

澳洲.我一直想定居的地方.或者是日本.

因为我总是觉得它们充满了我对生活的意义.很自在的活着.

我带着我的狗,奔跑在海岸,奔跑在草原,奔向你。

 

 

最后发现.我们一样的地方.

他的名字是ANTHONY.而我的是TONY.

我们都习惯说英文的时候不加主语.你们发现了么。

 

 

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009568.html#comment Sat, 26 Apr 2008 07:37:43 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009568.html 快到5月的小寂寥 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009564.html 去翻我的CD。

着实是得用翻得了。我一点都没有夸张。

小小的书柜被严严实实的塞满了。

我只能从表面找来几张专辑。

那英《我不是天使》

蔡健雅《双栖动物》

侯湘婷《17，18，19...侯湘婷》

看到歌名的时候多少会有陌生。像是三张新的专辑。

可是我还是被它们后面写着的发行年份吓到了。

昨天晚上和PEGGY聊天。

我说。好难想象。我爱的CD。收集了8年了。

妈妈要搬家了。在今年我离开家之后。还有两个月。

我强烈的要求今年我还要住以前的家。也是8年的时间。我的全部。

妈妈总要强烈的要求说如何处置我的CD和我的书。

本来想打算在新家给它们打个超级一面墙的架子。

后来我说。算了。我只需要几个纸箱子。把它们封藏。然后有一天。它们还是要跟着我走的。属于我的家。

我可以安静的呆在家里。妈妈说是因为我没地方可以去了。

没有衣服想要买。护肤品想要降档次了。生活开始没有了冲劲儿。一个人懒散的过着日子。

新家是在一楼。因为妈妈的身体。很难爬楼的关系。很大的院子。然后都是楼地窗。

然后特别有想要养狗的冲动。不是在家。而是在回到新加坡之后。

我想。我注定没有办法舍弃那个生活3年的小岛了。一个人的生活渐渐的找到了规律。变的习惯了。

只是想对自己好一点。一辈子最想养的狗。这次。希望不只是说说而已。

很少喝牛奶了。因为肠胃的关系。

每天和两次中药。睡醒之后。睡觉之前。

我不会发牢骚。不会闻那难闻的气味。不会捏鼻子。我只是很平静的备好一杯水。在4口喝干净中药之后勇敢的漱口。就这样。

不会觉得辛苦。只是觉得。我似乎。连照顾自己的能力都没有。我总以为。至少在没有你们之后。我可以假装我可以过的好。

我无处安放的孤单啊。这些日子。以后的日子。无法想象的不安分。不知道该怎么说出口。我有多委屈。

我在看咖啡王子1号店。

渐渐的。看到是只是你的鼻子。你的皮肤。你的身体。你的胡渣还有你的脸。

我不晓得是不是真的太相像了。还是因为太想念了。

我真的没有很想你。你只是我口中常常骂起的张贱男人。

这样。

小虎。在大连。虽然要5月了。还是冷的要死。

还有。终于穿起毛衣。虽然。是很薄的那种。可是。这种毛线的味道。着实让我觉得。很温暖。很温暖。

我爱大连。我爱我的家。

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009564.html#comment Sat, 26 Apr 2008 07:35:26 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009564.html 835天的远行(2) http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009191.html

这是一篇断续的字。

还有5个小时的时间。

刚吃过晚饭。被别人夸奖我的“贤慧”。真的不晓得自己积攒这么多夸奖有什么用。

然后漫不经心的打包。超重。超重。我的人生一直超重。

我总是不停的买很多东西来填补我人生的空虚。

那些CD是我每年都要往家里搬的收藏。真的很想念那些放在书柜里但是仍旧因为长时间没有擦拭而落上浮灰的CD。

这一年。我等在这个小岛上。没有等到燕姿的新专辑。

我总是很担心的不晓得这些我爱听的声音什么时候就突然在我们的等待中彻底的跟我们说再见了。就好比王菲，好比许美静，好比那英。

我爱这些声音。在没有你们对我好的时候。反复复习。

 

我换了新的IPOD。然后用4天晚上来更新。

6个GB的音乐。3个GB的MV。3个GB的照片。

我把这些好好收藏。

然后。依照我的惯例，我依旧不舍得去用我的新IPOD。耳朵上依旧是那个用了两年的IPOD NANO.

新的飞行。新的开始。

新的IPOD。新的心情。

我丢掉我所有的袜子和内裤。全部换上了新的。

我把所有的护肤品都换掉了。全部是未开封的新的牌子。一整套。

 

“我从来没有清楚的定义自己在赤道以南的概念。

可能是走着走着走的太远了。自己也忽略了感觉。”

“坐有轨电车能看到大连第二酒厂的一个大灯箱广告。

每次看都挺感动的广告语是：我爱大连－从未离开。”

这是安东尼的字。出现在《岛》里面。

“ 这样 ... ...  ” 

我并不清楚的晓得第二酒厂的位置，但是我真的确定我看过这样的广告。

那个时候也只是单单的一瞥，怎么也没有想过这样的字会在离开之后变的如此让人想念。

 

这样的距离。这样的离开。不是短短的几个小时的飞行就可以把所有都补回来。

到底有多久没有看四的字了。那些时候在网上看到国内一本一本我爱的书都疯狂的热卖的时候，真的会觉得难受。我的离开。要付出的代价。到底还有多少。

别人总是很不经意的问，你到底什么时候才能毕业。

我只能在争吵中回避这样的事。我只能这样。还以为自己是个孩子一样的生活。不然。你让我怎样。

 

妈妈说，姥姥给你蒸馒头了。等回去了，妈给你包饺子吃。

我从来不奢求那些大鱼大肉，这些妈妈也是知道的。

那天看电视听吴宗宪说，世界上什么菜最好吃。答案是妈妈煮的菜。

 

七堇年说：

“两年之前写这些回忆，可以写的滔滔不绝字字若泪。

一年之前写这样的回忆，就已经不再动容，生拍写成了娇情。

而今再写这样的回忆，只剩下经过层层过滤之后印记深刻的很少的一些人事了。

忘记。如果没有忘。何以记。”

 

虽然每年的这个时候都会写一些字。

但是我想这些反复提及的感触。这双打字的手。这个心。都变了很多。

我不想把自己总是一辈子的往苦情里推。

这些字。在离开了我的BLOG很久之后终于回来了。

但是。我还是没有做好准备。

虽然已经不再逃。但是也没有慢下来的打算。

生活很辛苦。一个人。更难。

但是我就是这么一个人。过了一年又一年。

小虎。很勇敢。

可是到底要多勇敢。才可以摆脱这样的孤单。

 

即将远行。目的地。大连。我的家。我们－好久没有说的一句话－要幸福!

15.apr.2008

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009191.html#comment Tue, 15 Apr 2008 11:25:25 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa01009191.html 835天的远行(1) http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100918z.html 再过12个小时，我将第3次踏上回家的飞机。

整整835天，如今我已不确定，这次飞行的目的地到底是终点还是再一次的起点。

我记得我出国临走的那天晚上，我把我高中时期的世界地图帖在家里的餐厅墙上。

我用直尺笔直的将大连和新加坡画上了一条线。

无情的穿越了很多城市。直至今日，大概妈妈也不会清楚的了解到底这一把直尺的距离有多么的遥不可及

 

我记得前些日子和小林子说，我们都是了不起的。

即使走得再远，我们还是会每年花大笔的钱去买最便宜的机票回家。

那些转机的过程真的让人觉得疲惫。可是我们总能找到我们的坚强。

 

那些初来乍到的日子，我都忘不掉。在新加坡快3年的时间里。那些委屈那些经历现在想想都觉得自己很勇敢。

我总在对自己说，到底要把自己逼到什么地步才罢休啊。

一个人，到底要多勇敢，才会假装，不孤单。

 

我已经习惯了在这个城市坐地下铁。坐绕圈的巴士。逛唯一爱逛的乌节路。吃东北找不到的小吃。看左行的汽车。等人行的红绿灯。

因为散光的关系，我常常在夜晚会因为路上太多的霓虹而视线找不到焦点。

那一刻。感觉是种迷失。在这个已经不太陌生的城市里。

很寂寞。很想哭。可是已经渐渐的变成只是鼻腔空洞的酸楚，已经再也不会流下眼泪了。

突然。真的会很想念，那个爱哭的自己。

 

这段时间，我租了两个房子。为了生活，我总以为可以凭借自己的力气赚来一些应得的生活费用。我跟林子说，好羡慕你，可以两个人管着一个房子，而我，一个人真的有时候管不过来了。

那些换灯泡的小事早就困扰不了我了。我可以去IKEA买来大件的家具，然后一个人蹲在客厅里，耗上一整个下午安装。COFFEE说，我们家丹阳真是18般武艺样样精通了。炒菜洗衣收拾家的，如今连安装都会。我只是笑笑。只能笑笑。

有时候，夜里还是会湿了枕头，在为了这两个房子累了一天之后，我还是会希望有个人帮帮我。所以后来我总是写说：好希望有个男人可以帮我换灯泡抗瓦斯。

而以前的我，写的是：希望有个人，给我买牛奶和面包。

也许你们不会清楚的看出。这些，到底让我多难过。我已经没有办法再像个孩子一样天真的奢望那些最纯粹的幸福了。生活。真的让我。长大了。很不情愿的。

 

我的肠胃真的开始作祟了。

那些隐约的痛，和因为肠胃一直发炎而常常引起的发烧我都可以克服。

可是真的让我难受的是，我现在喝牛奶竟然会拉肚子。

我没有因为我的高烧而难过，却因为我不能喝牛奶，我哭了。

我总是没有办法接受我不幸福的事情。可是它却真实的存在。我毫无办法。

我以为至少我还有什么坚持的存在可以让我觉得我很幸福。

我说过的，我最想去喝的北海道限定牛奶。有一天。会的。

 

前不久去看过的新加坡国立大学。

我只是简单的在学校里面走了一圈，我就已经觉得自己要哭了。

是真的很感动。又觉得。那是梦。

并不是遥不可及。

我从来没有一段好的学校回忆。我尽可能的忘掉以前的一切。

于是慢慢的，我忘的多了。就变得更想要了。

常常傻乎乎的幻想一段校园恋情。哈哈。看在我还年轻的份上。

 

]]> 小虎 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100918z.html#comment Tue, 15 Apr 2008 11:18:46 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4750a6aa0100918z.html