没什么太多可说的,

感触很多,

又长大了很多,

变化也很多,

但是却反而没什么可倾诉的了,

现在的我,有时这么认为,

其实有些事不必说,就像你曾经试过拼命表达,

但是结果他人也未必按照你想让他们理解的方式去看待你或者与你有关的想法,

每个人心中都有一个自己,也都有一个别人,这种自我其实改变起来很难,

如果坚固所有人的看法,就会觉得累,可偶尔也会踌躇,我想要完美，喜欢追不到的东西,也许向前跑就是我的人生，但是别人不一定也能接受我生活的方式,也许该试着宽容一点,但是我不知道别人和这个社会是否对我宽容?有时我想也许按照自己的个性去发展会变成那种让人讨厌的人，但是在这个浮华的世界中，谁又真的被谁喜欢吗?做自己心中完美的自己,还是做别人心中完美的自己,有时我会想这种蠢问题,尽管大家都会洒脱的说走自己的路让别人去说吧之类的话,但是,也许能够意识到自己在某一条路上的孤单,就已经代表你很在意他人的看法了,今年有什么感触的话,可能就是,有时我觉得，自己活在一个框架里，我不能出去,出格则不成方圆,不成体统,但是又不由得想要试探或者艳羡无顾及的生活方式,但是,所谓江山易改,本性难移,我却有点想改变自己的本性,谁知道呢......

新的一年,期待什么的话....

最好比今年看起来还年轻;

家人都健康乐观，不需要我担心;

自己嘛……我希望我能变得更沉稳一些，心直口快不是好事，而且，我总觉得，如果我能在说每句话前再想一些一些话到底该不该说，或者说该不该对什么样的人在哪种场合说，会看起来让人更放心一些，并且，会有更大的发展也说不定，总之，还是要更沉稳一些的好，就是这样吧。

在今年年初的时候跟朋友一起去了雍和宫，这是今年做的一件比较有意义的事吧，去拜过之后觉得平静了很多，也淡然了很多，正信佛教所带给我的，是一种让自己能看得开，变得豁达的力量，就如同，对于宗教我不再向以前那样将他们看成很神秘很迷信的东西，不求甚解的去加入一些自己的看法，而是可以静下心来，翻阅一些佛学的典故，听认真学佛的居士朋友去讲讲他们所知道的和知道了这些后对很多事情看法上的改变，可以静下心来去考量斟酌一些事情，不再偏激的去打断急于阐述自己的想法，之后我觉得，人可以公平的去看待一件事，不带偏激，不妄纵，不造作，本身就不一件容易的事，你的所看所听所感其实都并不是真正的事实，大多只是夹杂了你个人看法的之后着色的一种表象，所谓一切唯心造，如果人的心灵坦荡平静，自然一切烦恼都会消散。

其他的，没什么可说的了也，一直我都属于那种知道自己该怎么走的人，所以认真的活这一世吧，就算有来生，我也非今生的我，所以，且行且珍惜。

还记得风云刚刚上演时看到聂风站在半空中,扇这小身子头发飘飘的样子,在那个武侠帅哥都是梳着冲天辫,还要在脑袋前面不然的留下一绺表示他的放荡不羁的年代，风风那头飘逸的完全看8出是假发多还是真发多的长发真素闪亮的不得了啊~~~十年后,再看到风风，竟然发现已经42岁的郑伊健依旧看起来那米滴年轻,漫画中的人物果然都素不老滴,一直到现在,我还是觉得，除了他,米人能演聂风~~~~想8到我在30岁前还能圆自己十年前学生时代的一个小小的梦想,终于再看到伊面的聂风啦~~~~

其实这，看这个故事时，我倒是不觉得怎么消极，不过我也想到如果真有这样一天，我会如何，我想我是一定不会跑的，因为没处跑，我也没有那么多钱买上方舟的票，而且，在这种毁天灭地的时候，反尔死亡不是那么可怕了，而是怎么过剩下的时间比较重要，可以确定的是，我想和我的家人在一起，如果他们也像我那么想，把逃命的时间用来做下吃一顿家常饭，这样就好了，其实死亡没什么可怕的，我们努力去活，就是因为我们知道爱我们需要我们的人在这世上，如果我们不好，他们也不会好过，不管平常我们如何争吵如何折腾，但到了最后，往往放不下的，就只有这些被称为亲人的最在乎我们的人。就像爷爷走的时候，祖母没有去送祖父最后一程，一个活生生的人变成一把尘埃，说的很轻松，可当你将他捧在自己手里时呢？在送爷爷走的最后一段路，最后一眼，最后火化前工作人员对我们说的那句：再看一眼吧，我们就要进去了，前面的路家属不能进去了。那时我母亲紧紧抓着床，一直哭，一直哭，尽管她平时有千百个不愿意和牢骚，但是她伺候爷爷到离开，帮他最后一次穿衣服，最后一次梳头发，最后一次摸他的面颊，在姥姥和姥爷离开后，爷爷也走了，我想大概是她经历过两次生死别离，所以更加不舍，她与我这个只会去爱很少几个人的自私人类不同，她知道这一别便成永诀的真正含义，她知道今天之后会是一种怎样的牵挂，她明白再也不见和从此消失这些让人绝望的字眼真正意味着什么，所以我想，直到今天我心中的隐痛妈咪是会明白的，但是她不会去与我讨论这些，或者说是用闪躲的方式去面对，因为人终将会去的，即使是不想经历的痛，之后在你自己也离开前，还会不断的经历，不断的经历，除非你没爱过这世界上的任何一个人，不然生离死别的大概是无人能逃脱的吧，因此，我们都很保重自己，怕死有时不是为了自己，而是你目睹了自己的亲人在看到亲人离别时的悲伤，你体会当亲人离开时你自己心中的那份悲伤，所以你不想让你爱的人去为你承受那份悲伤，所以才很努力的活着，即使你不能为他们的生命做更多，但如果你能让自己活的很好，让他们看到你的喜悦而开心，那么认真的生存也就变得有意义了。因此，我想如果世界末日的话，也未尝不是一种幸福，不会有我爱的人留在这世上为了思念我整日痛苦直到死亡，也不会被一个人留在这个世界上思念离开的人直到孤单的离开这个世界，大家守在一起，吃一顿饭，互相望一望，安静的守侯比起天各一方来说，根本算不上什么劫难。幸福就是相守，生也同在，死亦同归，如果人没有轮回，那么，我不遗憾我的付出，那么有，那么今生我也算惜缘。所以，世界末日算不得什么悲剧，对于我来说，悲剧是带着遗憾不得不与亲人分离，珍惜现在，不让自己后悔，就是很完美的人生，不管是谁，都只活一回，只有一回，错就错了，对就对了，没有机会去改写过去，但是如果有所感悟，就会有机会改写未来。

是爷爷的离开，让我真的了解了生命的意义，不管我在这个博客上曾经留下多少文字，而这些文字陪伴我在午夜一个人为他哭过多少回，他走了，不会因为我以前不懂得珍惜现在懂得了而再次回到我身边，我那些现在想起简直就是敷衍了事的孝敬他每次都很感激，每次当我需要什么时，他总第一个伸出援手，小时候买漫画没钱了会偷偷给我，从不问我拿钱做什么，长大后手机丢了，会拿出钱让我买新的，从不责怪我怎么弄丢的，到他觉得自己老了，非要给我钱买一件好的大衣，他说那是个念想。从开始到结束，和他在一起的日子，他只关心我快乐不快乐，开心不开心，而我可以有机会在有需要时向他撒娇，在不高兴时向他发小脾气，而他只是呵呵的笑着喝着小酒儿，我以前曾经特别特别烦他喝酒的时候的唠叨，特别喜欢烟草的味道，可是现在，那些东西都不会再重来了，我也没机会问一句类似于：您怎么样？开心吗？有不高兴的事要告诉我，这样的贴心话。在不懂事的时候，我甚至没问过您想要什么这样的话，说的最多的就是得逞之后的一句谢谢，那种遗憾的感觉就是不如他活过来，让我去死，但是那又有什么用，你补救的了什么，你可以对死去的人说抱歉让他听到吗？你可以买死去的人活着时想要的东西让他对你真心的笑一回吗？不会，不会，不会，完全不会。所以，我能做的，就只有改变……

他走后，我没再离开过中国境内，没有再像以前一样写一些颓废的文字，没有再把多余的时间用在那些追星之类的无聊事上，我在自哀自怜，自娱自乐时，一个爱我的人就这么从身边静静的离开了，连珍惜都不会的人还在那装什么颓废，什么浮华过眼，如果我当时真的在听在看在感受，为什么我就是没有发现有天他也会离开呢？所以说，如果我改变了，变得对于人生和生死有了新的看法，那么就是从他走的时候开始，他走了之后，我才从130斤变到现在最多不过百斤，他走了之后，我才开始会明白每天都去看看祖母，有空跟父亲母亲大人聊聊天说说话是多幸福的一件事，他走了之后，我才开始真正的在自己看自己得到了什么前，认真的去看看别人给了我什么……他走了，而我还活着，要做活着的人该做的事情，守着大家，送大家离开，直到有比我更年轻的人送我走，告诉他们，这一个生命的历程，不用担心，不用害怕，不用感到失落，也不要让自己遗憾……

看过《2012》，不，确切的说看着的时候，我就一直在想祖父，他离开了，所以死亡也不是想象的那么可怕，怕与不怕都会离开，而比起怕与不怕都在瞬间解决的问题，我更怕留下来的爱我的人为我伤心，那样走都会让我觉得很不塌实，所以，如果不能让我们一起去死，就为了守护需要我守护的人好好的活着，其实那之后有时我已经分不清楚什么是自己开心，什么是家人开心了，我在乎的人开心我就开心，看着买来的祖母喜欢吃的东西她每次都第一时间品尝，看到带妈咪去吃好吃的时她笑的像个包子一样胖胖的脸，看到抠门的老豆在我给他买他自己舍不得但却很想要的东西时的小感动，我就会很开心，尽管偶尔也会觉得他们很事多，很罗嗦，但是现在我敢说，我有认真的去爱着他们每一个人，认真的过每一天，尽管在祖父去世前我没有做出什么弥补我的遗憾，以后也无法对他弥补我的遗憾，但他的离开让我改变，他的离开却为我留下了人生的最珍贵的一笔财富……

如果我学会去爱了，懂得去珍惜，可以体会生命了，也是他教我的，他没有去说，只是让我感受。

总之就是……我看到这些生生死死的片子都会想到过世的爷爷，对于我来说，这种片子就是在讲，离开的和留下来的，这两类人的故事，离开了去哪都一样，留下来了在哪儿也都一样，只要都在一起，一起离开，或者一起留下来，就不会觉得不安，即使是死亡。

哇哈哈哈哈哈,我俩做为年过28的女人真是无比开心,感谢父母给我们的优良基因,哇哈哈哈哈.

我现在向各位传授一个不老的乌龙秘诀,具体有没有效果,不知道,肯定没什么科学依据,是偶自己发明的,8过偶还是每天坚持,到底会不会有效果,如果40岁时还依旧有人跟我说下次带你同学来的话，那或许我可以凭此领取诺贝尔奖也说8定= =

不变老的方法:

每天晚上做好护肤躺在床上,先不要马上睡着,让自己全身放松,告诉自己的身体听从意识的控制,按照你的想法去做,然后告诉你的身体:你很年轻,你只有十八岁,细胞在新生,新陈代谢在进行,一觉醒来你就会变得比睡觉前更加美丽青春,你是不会老的.让自己的潜意识相信你的皮肤和各个器官都调节到十八岁的状态不断逆生长中,多对自己说几边"我最年轻我最漂亮"直到睡着~~~~~~(好吧,这个方法是我在那些白痴无聊的数羊的时候想到的.)如果说催眠是门科学,潜意识可以控制人的机能,那么我觉得这个乌龙的青春咒语也不一定没效果,如果40岁时我还这么永远的20岁(其实我想说18岁，但是想想还是给90后一点面子吧= =)看到这条字的人一定要为我证明,这个方法是偶先发明的,诺贝尔科学奖也要给我一份~~~~~~~~~~~`= =

不过除了以上的恶搞方法外,我还吃FANCL的胶原蛋白,坚持每天给脸做提拉按摩(从23岁就开始了,每版瘦脸紧肤操我都会做= =),有空到美容院做护理,从来不轻易使用彩妆,大概综合起来也就这些吧= =没准老天看我这么认真的研究长生不老，真的能让我成为第二个潘迎紫做不老妖婆,要是那样真是比中五百万还幸运啊~~~~~~~

我要永远十八岁，十八岁，十八岁,十八岁,十八岁~~~~~~~~~

尽管岁月再不饶人,

家人担心的目光再让我惭愧,

就算被当成怪物,

我还是想要让我觉得完美的爱情,

就算只有一分钟也好,

我还是想追寻真的去爱的感觉.

不管多不现实,我还是想坚持,

一定要有FEEL才会爱,

我就这么固执,

我是正位的金牛座又不是我的错,

生我时也没跟我商量过生日是哪一天啊,

我就想要让自己可以赴汤蹈火的爱情,

就算当老姑婆,

我也想找到地球中唯一一个让我觉得适合我的他,

今生等不到,就来生再说,在这方面姑奶奶有的是时间,

大家都说不可能不让我那么走的路我此生走的也不少了,

如果我是个听别人话的人，那就不是我了,

只不过，这件事似乎眼下看来没有什么能让家人感觉好一点的折中的办法,

我甚至想过找个人搞契约婚姻什么的，先骗过去,

但是最后还是固执占了上风,

我的"固执"说:她就要等她中意的爱情,今生等不到就来生,来生等不到就来生的来生,她不想让自己后悔去爱,哪怕孤单此生对着寂寞说后悔活过,怎么都好,就算白纱再美丽,婚礼再梦幻,如果没有此生唯一的感觉,她宁愿一个人变老,如果"爱"是对谁都可以说的,那么还要什么刻骨铭心和至死不渝.

很天真吧?呵呵，其实我就是这么天真的类型,

人生就像一张拼图,每一块都是唯一的才可以是一张完整的美丽画面,如果那不是正确的选择,一样不会是一幅完整的画面,恰好我是那种宁可拼不完这张图也不想拼错的人,据说对人生有野心的人都很害怕变老，很想要好多很难得到的东西,我算不算也是呢?

老天,老天,千万不要让我变老,信女一生都顺应天意,从来都没有对自己开过天窗，我还有很多事想做,不要让我那么快变老,如果我150岁时看起来还像40来岁那就太好了,双手合十ING~~~~~~~

也不知道这样瞎忙是好还是不好,

人越大有时就觉得越盲从,

好像全世界的人除了自己谁的钱都赚的很容易,

这样的想法偶尔也会涌上心头，

我也很想去抱怨,

或者说,

如果我还有去抱怨的时间的话?

呵呵.

有时,我会觉得自己是不是太浮夸,

可更多的时候我又会觉得自己还不够浮夸,

总之,不知道有没有人能明白那样的感觉,

越是向前，自我怀疑的机会就会越多,

刚刚进入某个圈子的角斗场时,

我们都觉得自己是最棒的,

而完全忽视了自己当时的那个不可一视的蠢样,

之后成长了,反尔会对自己产生更多的怀疑,

大概是因为自己在成长,

以前我也觉得自己很不错,

可是比起现在，以前的自己简直是不靠谱儿的可以,

那么现在自己又是否就真的不错呢?

发展空间无限,而怀疑也是无限,

这个时候，有时候连我自己都不知道自己到底值多少了,

而此时此刻的我，却好像已经没有静下来去想想这些问题的时间了.

我们的祖国妈妈要60岁了,

对于我来说感觉真的很切近,

家住在临近长安街天安门的我,每天都偶然和必然的配合各种限行和路况,每天路过天安门广场时都是一个不同的样子,每次坐在出租车里看着天安门广场上的人,有时有空的时候我会想,那些人走在这的心情又是什么样的呢?一年365天我有至少300天左右的时间都要从这里经过,而有些人却特意的来这个对于他们是特定的地方，并且为此激动着,对于我普通的也许对于别人就是期待的,对于我来说是梦想的,也许对于别的什么人也就是一些普通的东西,真是不知道看开了到底是有意思还是没意思,而还没想清楚的时候，我已经到了公司门口该要下车了......

忙的找不着北的我近来继续被老妈逼婚,可是八字实在没一瞥,找个赚的比自己多一些体贴孝顺值得依靠的男人又不是我一个女人的想法,怎么到我这儿就说我不切实际呢?这年头当才女就是有罪,女人赚的多点儿也有罪，要是以后我能结婚有了女儿,她要是想干比卖货更崇高的职业,我就干脆打短她的腿好了!以免她重蹈我的覆辙= =；；；；不过话说回来，按照现在这种忙的程度，上哪去邂逅什么靠谱儿青年呢？十一长假了，一休八天不容易，可是，连这个，我的档期都已经排满了……其实妈咪不明白，我比她更像给自己找个好的归宿，我要承载自己和她以及父亲大人以及祖母和过世的祖父等等这么多人的期待和期望，他们都很爱我，所以不可以让他们每个人失望，这样的我其实有她想象不到也不可能体会和帮我分担的辛苦，我是真的很需要一个依靠，但也正因为责任已经很大了，所以我不能随便的选，我需要的是一个支撑不是一个充数的绣花枕头，如果每个人都需要依靠于我，而我不能为自己找个依靠吗？这个时候还是记得我只是个小女人比较好。

唉……对于我来说赚钱或者创造点什么好像比那种虚无缥缈的情感更容易，也许最错的就是我的性别，如果我是男人，那么很多问题就都不存在了，但是，如果我上男人，那……就不能穿迷你裙和热裤了……所以，就算找不到自己喜欢的人，我还是喜欢当可以打扮自己的女人，哈哈哈哈哈哈

今天去石景山游乐场和ＣＯＮＹ还有ＫＫ一起制造了夏天的回忆，这个，还有过山车，还有摩天轮，依然是小时候的位置，小时候的模样，还记得第一次坐旋转木马时，我爬到二楼，看着那么多的马和车，不知道选哪一个好，最后木马开动了，我在地上站着看着那些木马上上下下的转了一圈，当时感觉惊奇而慌乱，如果今天不去那时的心情我已经几乎忘干净了，原来自己也是从这么弱小的小不点儿长到了现在．．．．．．．到今天我依旧喜欢旋转木马，特别是这种两层的，在里面时我觉得自己变成了八音盒里的小人儿，很梦幻，很童话，很不现实，梦一样的感觉．．．．．而当木马停下时，我也知道，我要回到现实了，我们这一生，要做多少梦，而又要面对多少现实？

那天我看了个漫画，关于一个女孩从十楼跳下所看到的一切，其中一层楼平日里坚强的ＰＥＴＥＲ正在一个人哭泣，看到那时，是我最感慨的时候，我脆弱时谁在陪伴我呢？他们是．．．．．．我的日记本，漫画里的仲天，已经过世的ＭＪ的海报，曾经的偶像李在元先生的专辑，我握在手心的本命佛不动明王尊菩萨，还有．．．天上的爷爷，真正在身边的认识的人不需要分享我的眼泪，爱我也好，恨我也好，无论是爱亦或是恨都是我走下去的支撑，我在这里写下这段文字说我每天半夜自己在家里会为了没有原因的理由脆弱，但是，你绝对不会看到我脆弱，绝对不会看到我生气，绝对不会看到我失态．．．．．．蜡烛的妈妈说过，当你因为挫折向别人抱怨时，你从别人那里得到的除了一句安慰之外只有当成茶余饭后的谈资或者变成别人口中的一个笑话，为自己留下一个你自己其实没自己想的那么有才能的证据，其他的，什么都没有．．．．．．好像真的是这样，凡事总要去面对，别人为什么恨你，因为你威胁到他，别人为什么爱你，因为你对他们付出，害怕的感觉我连过马路时都会有，难道我因此不出门吗？人只有当个平凡的不被注意的人才会不让人讨厌，因为你被人忽视，想成功就要付出代价，也要面对和选择，强者可以成为他人的威胁，也可以改变世界，如果我想去改变或者去扭转什么，必须先让自己成为什么，那么阻止我去改变的一切，人也好，事也好，如果我做的是错的，天自然会阻挡我谬误，如果我做的是对的，天自然会成就我的苦心，果断决然的曹操是个大人物，窝囊却收买人心的刘备也是个大人物，到现在，千年过去，还有人们记得他，日后谁又会记得我呢？但怎么都好，如果我想让一切按照我所要的美好去发展，给世界看到我所执着的美丽和积极，那么我可能第一件要做的就是懂得在该舍弃的时候舍弃，惟有千辛万苦做一个强者才可能去改变和让更多的人去看你想给大家看的世界，到底是害怕自己变得不够善良还是因为自己懦弱而胆怯呢？也许都有点儿，但我一定要面对，没有什么比我把自己从１３０斤的胖子变成现在的模样更艰难，我连自己的样貌都可以改变，更能改变自己的意志和性格，没有什么不能改变，不能改变是因为你害怕改变，怕能换来更多的人懂得这个世界的美丽，懂得这个世界值得每个人欣赏和付出的珍贵吗？

有天我也想像哪怕只是起司猫那样，做个红遍亚洲的动画，至少让别人感受到我用心去表达的那种在无常的人世间的温暖与感慨，让看的人知道，这个用心去做的片子是一群很执着的动画工作者倾情奉献的，我也希望做一些在有人像我一样孤单的面对脆弱时可以鼓起勇气或者仅仅只是感受到一些温暖的东西，不知道这样的想法可不可以实现，但是向前的路我是一定会走的，走到哪不重要，重要的，此生我在试．．．

如果你有颗童心，世界真的会很美，如果只是我一个人盼望梦幻，那么也许只有旋转木马来给我５分钟的满足，但如果全世界的人都愿意制造梦幻，那么世界本就是个梦幻的乐园，你觉得没有希望是因为你从未真正试和努力过，你不变，怎么知道别人就也不能去变．尽管我在现实中属于不善言辞，也不与人争辩，但总要学会去表达，尽管我只是通过羞涩的一笑来表现我厚道，如果明天需要我收起这样的笑容扮演恶毒的巫婆，只要最终的目的可达到，那么一切的改变都值得．．．．．．

何润东说过艺术家都得是穷鬼，所以他去演电影了，难道我去画动画了，就不能为坚持的东西而做点什么了吗？如果你在为梦想而努力，总比没有梦想的去抱怨要好，我有梦，尽管越发的不切实际，但是却时常让我有我正在接近的感觉．

叫做生气的那种情绪已经消失很久了，比我强的人我都很崇拜，与我一同努力的人我都很在意，而不如我的人，我都很可怜，但只要你伸手说需要我这个朋友，我也绝对会伸出手：那么欢迎你加入强者的乐园，创造一个不败的神话．

当我将手放在我恭请的本命佛的红色木盒之上，我就会有面对一切的勇气－－不动明王尊菩萨的坚持：＂慈悲心坚固，无可撼动．＂新的一天才刚刚开始，如果我做的是对的，天会给我一个好的结果，但是，如果我不努力，天怎么知道我在做什么呢？

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真的没有生气，但是我在想，是不是以后为了能一些事，我都要面对这些，都要逼自己变的冷酷甚至凶恶，我开始理解领导的苦，也开始明白为什么我们的老大总是说那句：有些事我知道但我不能说，但请你们相信我．她走到今天真的很不容易，她一定也面对了很多今天我所面对的事情，才会藏起女人的温柔，做个米兰达那样的女魔头，有天她也会我背后看着我悄悄露出满意的微笑吗？我不知道，但是，我也开始认真在想，当我要求别人为我做什么的时候，是不是真的应该去考虑我为别人都做了什么．．．．．．．

我好像已经很久没有写BLOG了，但是却一点也感觉不到过了很久,

每天似乎都过得很充实,但有时又怕闲下来回首,容颜已老,风华不再,只剩下欺骗自己了大半生的荣耀背后的独自孤单,可是,难道安静普通的过一生,就没有害怕回首的时候吗?人生那么短,却有着无限可能,我只是喜欢拼命去试任何一种可能，害怕放弃任何一种可能,也害怕感受的不够多让自己遗憾,而在这时候，我并不知道也说不清怎么样的人生才叫不遗憾,我只是单纯的害怕自己遗憾而已,所以就像<浮夸>这首歌...幸运儿并不多,若然未当过，就知我为何用十倍苦心,做最突出一个.可能我做这看似低调又拼命向上攀登的一切，就是为了让我在乎的人甚至只是与我擦肩而过的人多看我一眼,这样真的算变态吗?就算大家都知道,让全世界都看着自己是件很狂妄的事,但谁打心里不希望成为焦点，不过是有人做了，有人没做，有人骗自己说自己不在乎,有人明明不是却装成自己是,我都不要,我就是单纯的想让我认识的人,我的家人,父母,领导,同事,朋友等等认识我的人,注意到我的存在,听我说的话,了解我的意见,我就想要属于我的话语权,为此靡计不失,不惜改变自己去迎合能给我我想要的东西的人,这样的想法很变态吗?变态就变态吧,如果我不变态，不这样,不改变,我想要的会得到吗?我想,如果说我真的跟别人比有什么变态的话,就是我知道我想要什么之后，我真的会去做,我要的就一定要到手,这从来不是一句说说而已的话,说没有用处,想没有意义，什么都不如行动派来的实际,为了成功不要脸都无所谓,只要能保证我成功,得到多少要看付出多少,什么都有个合适的价钱,有天有人愿意开个合适的价儿买我的尊严,只要出的起钱,我就算不要尊严也无所谓,尊严这东西,如果你不在千人之上，万人之上，万万人之上，根本就没有.领导骂你的时候你的尊严被在乎吗?与人争执别人与你争吵时,你的尊严被看中吗?你的决定被他人更改时,你的尊严有在社会时表现出来吗?完全没有,所以,什么是尊严?你有为自己赚取过尊严吗?社会中的尊严是什么，尊严就是在所有人讨论着一些真正能促进经济赚钱的事时,会问你的看法,并且你的看法可以让他人所在意,每个人的一生都是一生,有人可以决定万人，万万人的命运,改变别人，主导人生甚至全世界，有人只在会议室外面等着结果,有人上午还在公司喝茶上网下午就被通知下岗,同样都是一生,为什么我一生都要做被别人决定命运的人?就算我不可能完全主宰我自己,但是当你能主宰他人时,你至少可以感觉到自己的存在,因为你而让一切有所改变,才代表我曾经来过这世间,所以,我想我依旧不会停止，就算这样让我孤独一生,一无所获,但是,人生还是来的精彩点让我感到愉悦,因此我不会后悔,等我觉得后悔时,我会开BLOG再看看现在说的这些话，冷静的想想这一生得到与失去的过程,有天离开时,不管成败,我知道我自己为想要的拼命挣过,抢过，不择手段过,就会不遗憾.只有有话语权,可以将自己的想法附注实践的人,才有机会去改变什么，哪怕只是一点点，但也是整个世界的一部分,呵呵，你们没发现吧,我想要做的事情就是CHANGE THE WORLD,我要改变世界,就算我仅仅只是改变了一个人的想法，让他变得积极能感受到更多的美好，我就已经改变了这世界的一部分,不去做,是不会成功的.

我做现在的工作，加起来也有五年了,尽管我是那么热爱时尚,但是五年后得到的不是米兰达那样的女魔头的认可,也没有结实名流的人际关系，但是却真正的改变了我自己.在20岁时,那个被认为是颓废而美丽的年纪,我曾经认为消极一种美,颓废的色彩有黑色的美丽,但是,做了这份工作五年后,我已经早过了那样的年纪,有时时尚让我依旧认为颓废是那么的美丽，但是最后能改变世界的人却绝对只有积极,那些玩弄颓废,故做精彩的人,也不过就是积极的人生将时代推到了一个有闲情和多余的时间让普通人去欣赏颓废的时代,因为普通人不够成功,不够成功并不代表他们能接受平凡，往往就是这样，最平凡的人却是最不能接受平凡的俗人，而俗人却总不想承认自己的想法如此俗气,所以,他们就聚在一起一边怨天尤人一边一起欣赏自己失败颓废的所谓美丽.难道否定自己的一生吗?带着这样的反问，欣赏自己无能的"美"当然就是个不错的想法.

做这行，做到现在，说到我的理想的话，其实也不是很大，就是一直做下去，很顺利的做现在的工作,然后让更多的人了解那些被人忽视,却应该在意的东西,给孩子做动画,做很多所谓的动漫迷认为没什么的动画并不像不了解的人想的那么没意义,如果我强迫全中国的幼儿园只看我们的动画,也许他们不知道那些精彩的故事和华丽的招式,但是，他们会懂得如何做个快乐的小朋友,这个世界太复杂了,在要求百分之百纯粹纯洁,百分之百拒绝悟导的动画与社会中的尔虞我诈之间行走,我最后觉得,能让人类进化的更美好更快乐的方法只有两个,一个就是"杀",让失败者的血液彻底被洗涤,但西特勒那么试过了,显然这是错的,最快的方法却欲速则不达,那么就还有一个方法，就是"教育",我们很努力的去教孩子们什么叫坚持，什么叫不放弃，什么叫不认输,什么叫真诚,什么叫肯面对,什么叫理智和思考,什么叫错误,也许这一切的一切都不如家长的身体力行,但是至少我在做的工作是在试图改变一代人,你不能期待全世界的人有慧根,但我可以期待一亿个孩子里至少有一个或者十个被我们改变,记住一些美好,也变得美好......只有美好可以改变未来,只有积极可以得到成功,我希望以后的孩子长大后懂得用抱怨的时间去拼命争取,懂得做他们自己,懂得向前走,不要只会做个像流浪狗一样自己舔伤口吃着别人施舍的白食还装得很蛮横实则心虚的乱叫,我希望他们不再有我曾经认为颓废是一种美丽的年纪,或者觉悟的早一点,你越觉得世界不美,只能说明你越失败，失败者觉得没什么是美丽的,因为他没特权,没特权的人连花都不会为了他开,他看不到,所以安静的去做,为了改变而改变,也真的能为自己和更多的人带来什么,也才真正的能够得到什么.

不要做只会抱怨的人,失败了就安静的爬起来,然后再试一回,不执着却坚持,不偏激却认真,不善良但至少不邪恶,不懂得爱但至少也不用去恨,能感受到快乐,绝望时可以看到光,这样就可以了,我希望这样的人多一些,这样我们做的事情就有意义.

所以,这个夏天快乐更多，因为我已经把自己变成需要抱怨的时候让自己去改变的那种类型了,没什么可抱怨的,十分努力本来就不一定有一分收获,全世界的人都这样,只是有人明知道还在继续，有人当胆小鬼放弃,成功是为了更成功，失败是为了下一次成功,做你想做的,把自己变成你幻想的那样,这样的人生就很精彩.

我可一点不认为自己做的事没意义，小时候我看过一个小毛毛虫贝蒂变蝴蝶的故事,很多人都不记得这个动画了,但我记得,我到现在还记得故事最后的话,成功只能自己去经历去感受,这一程,你一定自己走才能体会到毛毛虫变蝴蝶真正的美丽，那不止是几片翅膀上的花纹而已,你做了才知道.

可是...

千言万语,不懂的人依旧不懂,

对于那样的人的存在,我会感到忧愁,全世界都在变,你还在原地,为什么在跑的人发现而不动的人却全然不知呢?不过这时我又想起来有个电视剧里有个谁谁说过一句很酷的话

这就是竞争，没有残酷的竞争，怎么分得出天才和废物.

所以，不要抱怨,让自己变快乐,

抱怨和不快乐其实都只代表你这个人比别人更废物,

你可以现在不去懂,但如果郁闷时,想抱怨时,记得我的毒舌,

也许有天你找到自己的时候会觉得，其实这有些道理.

成功者都是打碎了牙往肚子里咽,说出来只让别人笑你没能力，不如安静下来看看怎样的奋斗方式才更适合自己,夏末的馨馨现在想要一个适合我比我更积极人生的男人嫁了让妈咪放心,尽管我还没准备好去爱,但是妈咪已经为当岳母准备很久了,但是如果因为我犹如爬楼梯的人生让她失望了，那也只能说一句对不起了,现在才告诉我女子无才便是德,真的有点晚了,我停不下来,我只能如此一直改变下去,也许这就是注定的,我注定了要当没脚小鸟的话也没办法,毕竟没人对我保证停下来就一定会快乐啊,我不需要别人给我创造安全感,安全感这东西,归根结底只能自己给自己.

灵感这东西已经不想来找我了,

不过这跟交不交作品没有什么实际的关系,

到最后奇迹一定会发生,

有时候,

人会被逼无奈当成一个才子,

因为我是,

所以我不能让人失望,

在没有最好只有更好的命题中,

作茧自缚好象是我为自己定下的宿命,

但时至今日,

我好像已经可以很平淡的看待眼前发生的一切了,

该发生的总会发生,

不管你面对不面对，

都要发生,

天下一定没有不散筵席,

即使是最相信的人也一定不能完全了解你,

任何一种可能都有的世界中,成功了一定要感谢，而失败就一定要自己一个人安静的爬起来,

我没有好命当一个成功的欣赏者,只能站在角斗场中当个能打死一条喷火龙的表演者,

为了得到高贵的欣赏者抛下的花环,我有义务并且必须要卖力表演,

这就是我的人生,

如果说感到累的话，那是以前,

现在我觉得，没什么可辛苦的,

每个人都有不同程度的苦,

渴望被人可怜的梦我也有,

但是我能遇到那样强大的王者给我指引吗?

掌管三十三天的帝释天会出现吗?

不管如何,

我一个人时,会很清楚,

我从来就不想当王者,不想要桂冠,

我想要可以依附的力量成为自己的支撑,

而不是让自己更辛苦,

为此,我一直在寻觅,

而我之前所做的一切，也不过是为了寻找更为强大的力量的拥有者.

我期待这样的邂逅

争斗也许对我来说不是为了胜利，而是为了找到那个能让我屈膝称臣的人.

和ORANGE一起去看了EASON在工人体育场的演唱会,

工人体育场耶!当然要去力顶啦!上座率不错,这样听演唱会才有感觉嘛.

不过这次没有坐得很近很正,但是就和O说的一样,去听EASON的演唱会最重要的就是听啦,

唱得真是.......他就是歌神.....啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(扭动着)

我喜欢EASON一上台就变成一个神经病,一定要最最鬼马的造型,最最冲击力的视觉效果,最最好听的歌,总之他是我心目中香港歌坛最最有FEEL的男人,这样的人凭的不是长相,是感觉,有泛儿就是这个调调.

结尾时,他唱了MJ的歌了,一代神话般的人物,最终也难免魂化清风肉化泥,

到头来,一生一世,其实不过就是这样子,

短短的,很快的,飞逝过去,

所以，想做什么,有什么理想,一定要去做,去拼,去实现,

光阴荏苒,莫等闲啊,

一定要每天过得都很充实才有意义.

现在再看喜欢的歌手演唱会时,

都会觉得很激进的感觉,

可能是大了,

会想的比较多,

会想站在那样的舞台的人,

要经过多少努力，

也要面对与舞台的光影梦幻完全不同甚至真实到腐朽的另外一个世界,

所以，站在最颠峰的人应该是值得得到掌声的,

一直努力,输得起,赢得漂亮,这样的活着的人大概就是很累的,可是谁活着不累呢?

路,一直都在，不管你走不走,它都在,所以,不是路的问题，是人的问题.

我也好想要更大的空间,把握更多的机会,做更让自己开心喜欢的自己,

就像EASON那样,让人觉得，好帅啊，好有型,好牛气,那多幸福啊,呵呵.

或者...嫁个有钱,做那种用精美的茶具准备好吃的茶点等老公回来的妻子也很好,

总之,或者最荡气回肠,或者最华丽的平凡,怎么都好，幸福的感觉值得好好珍惜,也希望一直都有那样的感觉.哈哈.

PS:这月我看了两次<变形金刚>,因为中文版给人类男主角配音的姜广涛老师也有给我的动画片配音哦,我的儿子呼噜猪丁当狗他们和外甥跳跳蛙都是小姜老师的声音,超可爱的,特别是跳跳蛙,那华丽丽的小可爱的声音是不可替代的独特存在= =+,完全听不出和我以前那么爱看的吴奇隆的箫十一郎和小谢的花无缺是一个人,太太太太厉害了,下月见到姜老师时一定要表达一下偶们对他的崇拜(姜老师太低调了,要8是上网查,都米发现原来他配过那么多经典的角色,好厉害啊!),另外，我也很希望在工作上能有一些更好的成绩,将来也能弄点像米老鼠那样的大人物的角色出来，全世界小朋友都知道的那种,也不枉这么大的腕儿那么卖力的为我们的作品配音.按照我们老大的话讲,就是大家都是在一起不计个人得失的做一件积德的事儿.可能的话，现在有这样的感觉,我想做一辈子幼儿动画,外面人不认识我们都没所谓,但是因为自己的童年留下很多阴影造成现在自己有时真的可以说是偏激的个性,人在小的时候真的是很需要照顾很容易被伤害的,如果不够勇敢,也许一生就会全然改变,我不只是想做让人看了开心的动画,我希望小朋友看了我们的片子后，多少能变得勇敢一点坚强一点,懂得如何积极的人才是可贵,现在为了画画没时间经营感情，如果我没有孩子的话，希望很多看过我片子的孩子能感受到一些我想对宝宝说的东东,这样就好了.

最近繁忙之余在追苗苗的<王老虎抢亲>,他的周美人周文宾演的那真是....不知道为什么，觉得苗苗越长越俊朗了,另外我还听喜欢看他和他大眼仔吴卓羲合作的,希望以后还有四大名捕的其他系列,最好把黄宗泽也加上,TVB的新一代小生就到齐了.然后大反派让谢天华哥哥或者郭哥哥演,那多完美啊~~~`

把刘海儿剪掉留比寸头只长一点点的发型,染成淡金色,一直上我的心愿,就像是我想穿个鼻钉一样,最终还是不管三七二十一的这么干了,对于我想要的,或者说是什么梦想什么愿望,我总是一定忍不住向着那个方向去,总觉得,如果不那么做，我流过的时间，那些属于昨天的时间,就会有所遗憾,大概是因为在青春的一开始，过得很安静,很懦弱,很胆怯，所以到了知道光阴荏苒的时候,就会拼命的想要去抓住一些什么,但是,值得庆幸的是，我去抓了...尽管有时会忧郁和茫然，但是，我很清楚什么是我想要的,什么不是.固执让我得到很多也失去很多，但总归是这样，我还是最听自己的话那种人.不管是什么，我还是比较喜欢全力以赴的感觉,也许是过了那个怨天尤人的年龄，也知道想要的一切能为自己拿到面前的只有自己的手而已，所以,才会那么任性的按照自己的方法去做,不实现的梦没有任何意义,不去做任何是也不会有任何结果,无非就是，好的或者坏的,有什么可太多犹豫的呢?那样的话，太浪费时间了,青春宝贵啊.

不过头发变成这个颜色,上班时一定要与假发为伍了,过一把多发族的瘾吧,大夏天的,不知道会不会因此而缩小我脑袋的围度,这样下去,只能带儿童帽子了:P

说起来，现在这样不知道算不算工作上上了一个轨道,在了解了大人的规则的同时,我也已经逐渐长成了大人,慢慢的,我发觉就像以前总是认为很尖酸的老板说的那样，遇到事情时,不要抱怨,惟有证明你自己才会有实际的收获,这样你来，你会变得比较快乐.好像是这样的,比如一开始，我们都认为自己才高八斗,全世界除了自己都是一群活得愚蠢的猪,而我们不屑于拯救世界,就当是喜欢欣赏堕落腐朽的美,但这样的思想如果在二十岁后还在你的意识之间，那么多半只会限制你的发展,不知道是哪天，我终于可以面对,不是我不想去拯救谁,是我根本无能为力去拯救谁,就好像父母有事或者生病的时候他们通常会因为你为他们做了一件小事而非常感动,但是当你看着他们为了自己的爷爷奶奶去操心时,爷爷奶奶的脸上却没有父母的那种感动,不懂事的时候你会觉得这没什么,而你注意到这些时,你会看到自己其实并不是一个很值得表扬的人,尽管你一直希望在父母眼前扮演什么让他们觉得骄傲的角色，但是，你仍旧是个孩子,是那种父母会担心交给你过多事,你会解决不了,怕你饿死没饭事要自己拼命赚老本这样就不会麻烦到你,他们知道自己已经老了，但是并不等于他们真的相信,或者说你做给他们看，你已经长大了......只有孩子才需要做了一件正确的事之后得到表扬和感激,而成年人做正确的事只是一件普通事,所以,就这样，我的世界慢慢变得稳定了下来,不会渴望别人在听我的意见,不会期待什么表现的时刻,也不觉得完成一样什么任务具备什么值得高兴和骄傲的,我只是在试着独立生存,不管我是几零后,责任都是存在的,成为别人的依靠不是说起来那么简单,你要注意那些其实显而易见却平时从未发现的,尝试用他们的想法来看世界和你自己,以前那些很顺理成章由父母陪你去做的事,如今都要换成你陪他们去做,渐渐的,你发现,你已经换了支撑一个家庭或者几个与自己有关的家庭的位置上，并且,还要习惯把做正确事情当成很平凡的事,没有表扬,不需要骄傲,甚至有时你要像父母对待你一样,用一些训斥的口气去督促他们放弃一些单纯的思想，面对这个世界是多么人心险恶,什么手机里的抽奖短信,到银行里推荐的保险业务,从观察他们买回来的菜和交谈判断是否需要发放月中红包做惊喜,到观察他们的身体特征,判断是否要强行拖他们去医院......如果你真想做个还算不错的成年人，光家里的事情就要算计很多了,这个时候如果你不能让自己的心态平静,那么再加上社会的压力,剩下的结果也无非就是做一个爬不上去还恨天高不知落派在何处的失败者,和勇敢的纵身一跳的自杀者,可是两者我都不想,除了不甘心白来世上走一糟,其他的我都坦然面对,一辈子没试着挑战一下的人生怎么能算是人生呢?不管你在什么地方，家也好,公司也好,哪一个角落中都好,总会有成功者存在,而为什么你不是他们呢?如果你在私企,你会觉得老板小家子气,发展空间小,当你到大公司，你又觉得领导官僚,人人除了你努力却不被注意,全都在混日子,就算是在家里待业还要骗自己说这个叫自由职业,这样自说自话的日子到离开上一家出版社的时候,我还偶尔会这么想,但是,现在的心态却大不一样,我不再认为那是别人的错,只要这个公司有人混的比你好,那你都是失败者,因为有人能以他人不能为而为之,而你只是普通的像其他跟你一样普通的人一样压抑情绪熬日子,这就是失败者.不管你最后是以多么让自己觉得全身而退的方式离开，离开的都是你,如果你是成功，那么,不管你来的时候是如何的孑然一身,你只应该是唯一被顾主三求五拜留下的,你能创造多少价值,你自己说了不算,要有人相信，给你空间，让你创造,没人相信，没有空间,没有做任何时,就是没有价值.当我这样想时,前面的路似乎要好走了很多,我不再要求别人了解我,我只是想了解别人,值得我了解的人,在我做什么之前，去想想别人到底要的是什么,就成了我现在这一阶段的课题.我喜欢也要习惯一种状态,做领导想不太到，但又不太让他超出想象的事,让人感觉你在向前跑，但又不需要别人去追,也不需要在别人身后,保持这样的状态，将是你打拼职场,为你的饭碗镀金，以及巩固自己的必要条件.

好了,其实总归就是要好好的活着，有慧根的人一点就透,没有灵气的人说破嘴皮也没用,总之,这一阶段我的职场感悟是,在工作中摆正自己的位置,这并不容易，有人一辈子都不明白这句话是什么意思,你是谁?这样一个简单的问题,是不是真的可以去坦然面对呢?

OK,让我来评价一下我现在的老板,他在很多人眼里，就是时尚女魔头中的米兰达,说NO是她最擅长的,但是她教给了我很多东西，我相信她为了我们以及自己在我看不到的地方做着比我的付出十倍百倍或者更多的努力，所以,做为跟随者,我应百分之百相信她,因为这是我此刻扮演的角色,我不再担心她的承诺是否能兑现,我需要的就是如何让自己做得更完美，不管你信不信,但我确实是这么想,而对于承诺,如果那是别人与我的约定,同样也是我与别人的,如果,我是成功的，那么,我可以靠自己的力量使承诺兑现，而不是等待别人的赏赐,这样才算是等价交换,而不是要饭.我不是靠别人手指缝里漏出来的钱过日子，而是在创造价值，并且是他人心悦诚服的真正而实际的价值,做这样的事我才觉得有意义或者成绩,这是不是意味着我可以走得更远些呢?

这个世界有人笑,也有人为了别人笑而当笑话,

你笑别人，还是别人的一个笑话,

我觉得这是命里注定好的.

比如,

有时,你遇到有的人,

你看到在做一件蠢事,

或者,他陷入一种蠢逻辑里不可自拔,

你试图想告诉他,

但是,你会发现他的执拗彻底的让你怀疑他的智商,

但是以科学的意义来说，这个人的IQ说不定还能让她自己觉得值得炫耀,

那么,你该做些什么?

你就该告诉自己这是他的命,

因为如果你自己去拼命试着改变一个不可以改变的人，

那么,有天你可能发现，这个想法比他更蠢.

你看着一个人在吃屎时,到底有没有必要告诉他他在吃屎呢?

那么你要考虑两个问题,

他不知道自己在吃屎而你告诉他,他又明白了，那么这对他就不残酷吗?

他知道自己在吃屎而你帮他确定了,他要是非请你吃难道你也跟他一起吃吗?

所以...还是沉默的背过身去吧.

当我有了这样的想法,

我就觉得，对不开窍的人说废话是没意义的,

有那样的时间,不如做更有意义的事.

我改变不了别人，但是我可以改变我自己.

但是,总的就人的一生而言,

我现在这么想着，也是我的命中注定.

辛金日出生的人天生毒舌,

这也是命中注定的.

听说小朱进去了(这回是真进去了),在那个吃泡菜变弱智都不追究的FOREVER的某国家的附属国,模特抽大麻经常也判一年,真是有够点儿背.不过换过来想，这总比当兵的刑期要短的多,也算是赚着了,只是不知道以后他还能不能东山再起,娱乐圈从来就不缺少天皇巨星,昨天华山论剑,今日决战京城,岁月在娱乐圈不是飞刀简直就是魂斗罗手里的散弹枪,抓得住机会你就是天王，抓不住就是路人甲,刺激的很.一年的时间也不算太长,不过一年之后,我八成已经不记得有这么个人了,如果你什么都不做，只是等待,那你等来的，也只有被人遗忘而已,这样想，艺人确实很可怜，总是带着面具生存，有天累了，哪怕只是偶尔放下面具,休息那么一刻,就已经被时间翻到N页之后给新星当反面教员了......不过,这样的人生难道不刺激吗?活着本来就很累,但是难道因为累就停下来吗?谁不想停啊,但不是每个人都有那种命,也许，你在往前的同时,身后就是山崩地裂只留下悬崖,你想回头吗?回头不难，只是，你会粉身碎骨.就算你自己面对得了,别人也面对得了吗?尽管十有八九,一年后我肯定早就把朱智勋这个名字忘了,但是还是希望他能努力爬起来,像我这种每天像只斗鸡一样活着的人,欣赏的人都这么没骨气啊,从头再来没什么大不了,至少比起从此颓然的怀念着过去过之后的日子要有意思的多.要不去斗,要不去死,人可以不择手段的去证明自己,但是绝对不能在输得一败涂地之后还活在可笑的自圆其说里.这就好像一个胖子忍不住少吃两口对别人说只要身体好胖点无所谓,宅女一无是处还梦想拥有王子与公主的爱情在梦破碎后说自己是同性恋,每个月心甘情愿受不了苦挣一千多然后吃穿不舍得还耻笑DIOR是老太太的品牌,你懂什么叫生活吗?也许我也不懂,但我至少知道生活绝对不是在没有面包吃的时候想象自己说里的大便是一样能解饿的杂和面饽饽.所以，不管是哪一位,活得不那么如意的人,少发点牢骚,还是好看看自己，然后要紧牙关做点力所能及的事儿吧,毕竟谁也不想在人生尽头吐出一口气时只剩下对人生的一生叹息不是吗? 不管艰难的日子是一天，十天，还是一年，五年，十年，忍过来，你只是痛了那样的一段时间，但是放弃了，就输了自己的一生,尽管人还不都是个死,但想到有天我们每个人都会死时,你不会后悔吗?真的不会吗?SO......

小朱,要加油哦!

过去的两天里,罗京老师走了,坚爷爷也走了,他们我都不认识,但是一有人离开时,我就会想到已经离开的爷爷,尽管,在婚姻方面,我贪念孤单让家人感到无奈,但是,我是可以爱得很认真很深刻的,只要为我所爱,就不会轻易从心底抛开,也由于我发自内心对于祖父的那份爱,所以至今我依然走不出我的悲伤,我会因任何让让我想到他的事而悲伤,这世界上的一切好像都是他遗落下来让我记得他的一种方式或者其他什么,他的离开让我悲伤，并且让我害怕,即使知道那是无济于事的畏惧,人这一生,来来回回，其实自己最清楚,有多孤单,一个人时,扪心自问,这世间是否真的有懂你的人，是否真的有为了你可以赴汤蹈火的人,是否真的有你为了他可以牺牲一切的人?是的，有,因为有,我们才活着,并且努力的活着,正因为有,我们活得很胆怯,我会害怕他们一个个的离开我,每个人的离开不但是他们的离开，而也像是我在这个世界上一部分活着的证据被从这个世界抹杀掉,如果我爱的人,爱我的人,他们都离开了,那么,我想我也可以无所畏惧于死亡,死不恐惧,也不华丽,没有任何意义,只是像关了电一样，中断了,消失了,没有了,而我们平常大多数是睡去了，不是死去了,是因为,这世界上还有一些什么维持我们的能源,让我们可以充电，可以再活过来,但是,如果你的蓄电池没有了,那么,是否有人搬动那个生的开关又有什么意义呢?感慨于此,我会害怕,一如我可以为了我爱的人而变得超乎我自己想象的强大,当这样的力量与支撑消失了,那么我又为什么还在这里?爷爷的走,不只是他离开了,也让我意识到,那样的力量不会永远支撑着我，他们会消失,就像有天你我都会消失一样的安静的瞬间消失.我们长达生命之永恒的爱与悲伤,不管是什么，终有一日，会像在耳朵上穿一个洞一样,一瞬间画上休止符,有没有人在意这个休止符对于休止了的生命，其实大概没什么意义,只是活着的因为死去的而感到自己的孤单,并且是越来越孤单,所以,我们试图去爱上陌生人，试图留住更多的人，试图过群居的生活,越是长大越是怕寂寞,怕得要死,却为了给自己一个不去死的理由.

在爷爷走后，我认真的想过我的人生,一次又一次,希望可以给自己一个合理而又宁静的解释,让我面对，他走了，消失了,不存在了,其结果就是我想尖叫，或者是想个方法让自己歇斯底里的大哭到呕吐为止,那样想,让我相信他已经不在了,消失了,不存在了,就跟要我的命没有两样,到现在，我还是爱买他喜欢的甜点，放到他的照片前，我就当他吃到了,还是觉得他的屋子里床上有他的气息,他从未离开,我心里这么想,也只能这么想,我可以轻松的对别人说,我的祖父已经过世了,94岁,老喜丧,但是，如果你不让我给他买他生前喜欢吃的东西,不让我将那些我认为他会喜欢的放在他的相片前,让我真正做到去面对,他不存在了,那么,不如你杀了我更简单些,我可以抚平自己表情上的悲伤,正因为我将这份伤感埋藏在了我心的最深处,在心中的某个角落,因为那样的悲伤,我虚拟了另外一个他存在的世界与存在的特殊方式,如果不这样，那么,我真的没法活.尽管他离开了,但是，即使是现在的我，我也在为父母而活,为了祖母而活,为了他而活,我爱得很深,爱到不敢再爱,多一份爱,就多一份悲伤，越是爱,就越是加大了你承担悲伤的风险,这份因爱而来的悲伤,可以让我疯掉,可以要我的命,是这样的.其实,我知道,在他最后一次看着我最后一次握着我的手时,我就告诉自己，记住那个感觉和温度,我不会眼睁睁的看着他离开,我不需要为他闭上眼的那一瞬间在所有人面前哭,他根本就没有真的离开,他会回来，会再用他的手握我的手,还是那样的感觉,那样的温度,即使是梦或者幻觉里,我可以用这本来其实除了等死根本就没什么更多实际意义的生命等着他回来,不管是他回来，还是我去找他,总之,会再见的,所以,我不要面对,我不要用什么事实来告诉自己什么诀别的意义.我是疯了,还是说世界上的人疯了而我终于正常了,总之,人活在充满爱与悲伤的世界里,本身就是一种折磨,而如果没有这样的撕扯,那么生存似乎也更没有什么其他的意义.

最近也尝试了帮我时尚杂志画一些这种好像被称为ＦＣ的东东，以最简的线条和笔触画出很时尚的感觉，又坚固实用性，还是挺有趣的一项工作，虽然天天都在画，但是这种创作的感觉好象已经很久没有了呢，呵呵

最近想要买的东西太多了，所以真的要拼命赚外块才成，娇韵诗的５代纤体红魔晶，红色装平腹霜，还有碧欧泉，雅顿，ＳＩＳＬＥＹ，从上到下当红的纤体霜我在这个夏天都想试，还要维持我每月一瓶娇家翘臀霜和纤容露的奢华生活，另外还想要欧舒丹新的香桃系列身体沐浴套装，娇兰的动能紧致眼霜．．．．哪样不是钱啊，真是不得不忙的人生．

不过说起来，忙点好，心情平静，吃的饱睡的香，每天没有杂事饶，好象感觉精神上更有爱了，人生也变得很精彩，在少年不识愁滋味的时候强说愁，人生不得意时散发弄扁舟，再到本来无一物何处惹尘埃的现在，躲在一个安静的角落偷得浮生半日闲，愁啊愁的，如果麻烦事天天有，也就没什么可麻烦的了，终归就是一件事，就好像人的缺点一样，我们经常听到别人说，这个男的什么都好，就是爱抽烟，或者有点娘，或者敏感，或者不会打扮，或者懒散，怎么都好，大家好像都不会觉得有什么，但如果，什么都好就是没钱呢？那个男人大概会像被拔了尾羽的公鸡一样顿时把你化为市侩的一列，而反之，女孩子也一样，什么都好，就是喜欢钱，就会被人说势利眼，呵，天下谁不势利眼，如果不是钱这个字来的总是那么敏感，为什么在说其他的缺点时，大家都可以从容接受，一到这个字眼上，就变得剑拔弩张呢？说到底，没钱不就和之前的那些缺点一样，忍不了男孩子邋遢的女孩子叫爱讲卫生爱干净，忍不了男孩子拖沓的女孩子叫干脆直白，忍不了男孩子三八碎碎念的女生叫有主见，甚至连忍不了男人的性别搞同的女性都叫另类前卫，以及还有那些忍不了只有一个男人的欲女还有个美词叫大情大性豪放女可以形容，那么，为什么忍不了男孩子是穷鬼的女生就变成刻薄的势利眼呢？说白了，还不是一个原因，每本事不会睁钱的废物太多了，而废物一旦成为雄性又很难接受这个现实？所以，我只是想说，我不是因为市侩而鄙视没钱男，但是没钱男一定会因为自己的市侩而受不了白领女，这难道是我的错吗？我对于某人什么都好就是穷鬼的评价也不过是向说其他的那些缺点一样，如果你是个好男人，应该欣然的接受，像对待其他缺点一样，说这个可以有，这个真没有，一笑了之，到底是谁看不开？呵，反正不是我．

换了ＭＳＮ的帐户，也换换心情，在过了２８岁生日之后，连青年节放假都没我份了，尽管，我看上去依旧是那么滴年轻，哇卡卡，连妈米都说，现在的偶是前所未有的回头率最高最美丽的好时光呢（这个青春的尾巴俺可是抓得老霸道啦！），但是总归我是一个成年人了，没有了以前那些所谓的风花雪月，也觉得如狗屎般就算摆在路中间也会看都不看的靠直觉饶行的所谓旧识无意义，不再是活在虚拟世界里的虫虫草草，不再有对于子虚乌有的一切执念，剩下的只是在现实中混迹真正的江湖职场的日子，领导就好像是武林盟主，关系密切的上级就是一派掌门，而我现在的位置大概是具有神秘色彩职能也很杂乱的大护法，通常来讲，护法都是很有眼力识伯乐的高人，就算是盟主和掌门都江山异主，大护法也是要找到合适的人接替掌门宗主一职，基本很少有护法篡位的特例出现，这倒是很适合我，其实，长大后，我觉得最幸福的不是自己拥有天下，而是做只高级寄生虫，教内靠掌门教主遮风挡雨，回家有万贯家财一身神功盖世，痛苦就在于谁来帮他花那些没时间花的钱的老公撑腰，整天想着今儿组织个华山论剑的公费旅游，明弄点儿酒池肉淋的欢乐事儿与老公消魂顺便榨干他的钱包，出来有一群兄弟并且在黑白两道都有狐朋狗友一起谈谈当今天下论谁武功最高，岁月如飞刀他刀刀催人老，但就是天荒地老我有钱买神仙水喷他个从头到脚人面桃花万年不老，再看些当初扮胸有大志的岳不群如今是没有ＪＪ的落魄死人妖的笑话，不也挺好？人生最美的时刻可能就是自己有事做，忙忙碌碌的时候，人忙总是好的，忙起来看什么都美，什么都好看，什么都顺眼，忙着挺好．我这又算不算自我催眠呢？

最近格外臭美呢,前几天走在半路还遇到了所谓的星探问偶要8要做平面模特,不过俺可是老江湖,一看这种就是骗钱滴,所以我跟人家说:哎呀,我还未成年，要问过妈咪的索~~.那个美眉竟然真的信了觉得我信了她滴话要偶留下电话说过后再联络,并且第二天真的打来了,不过我利用我可以学好几种人说话的特殊才华,说:什么乱七八糟的,我都四十了,当什么女模特,打错啦!HIAHIA.8过这样一来，人家的虚荣心得到了极大满足,在快三张的时候也遇到了星探,并且还能瞒天过海隐瞒了十岁的年龄,扮了一回很傻很天真,觉得好像是收到了一份生日礼物,开心得很，要谢谢那位美眉了,看起来也就二十五六吧,HOHO,你遇到一只老妖精哦,平常都是你们借招揽模特之名收什么培训费之类的骗人,今天浪费你们点电话费我也有赚到哦. 当模特什么的这种噱头有什么意思啊,还不如跟我说给你介绍个有钱的老外结婚之类的呢= =...我那个属龙的命里水多的金饭碗老公你到底在哪儿啊?!黄金比例的三围保持起来很难的索,快点出现了啦......:P

这部片子给我的感觉非常超脱,

不再仅仅是日本侵华战争给中国人民带来的伤痛,

也包括了在战争中人性的反思与体现,

从头到尾,一句多余的台词都没有,

但到了最后,当角川将枪口指向自己的太阳穴时,

如果真能体会，我想看过的人都会知道导演想要说什么,

日本人到底是败给了谁,而我们又是赢了谁,

一切都在这部长达两个多小时的电影的镜头默默的叙述中得到了升华,

在人的一生中，安静下来，把这部片子看完,特别是做为中国人或者是日本人,

都可以说是不能错过的一件事,

记得<南京!南京!>,

对于和平,生存,与信念,这些听上去伟大却遥远空洞的字眼,慢慢体会下来,

一定会让你有更深的感悟.