淡浓茶 http://blog.sina.com.cn/woairenshuai Mon, 04 Jan 2010 23:04:43 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2009 SINA Inc. All Rights Reserved. Mon, 04 Jan 2010 15:04:43 GMT+8 眼泪是记得，而不哭了是懂得 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100gmn9.html  
 
 
 
　　qq音乐播放器总提示一些ＭＶ介绍，简单几句话，关于爱情的居多。起初我会点开看一会儿再关闭。现在是直接关闭。我的性格日益恶劣别扭了。北京话值得玩味的一词儿，拧巴。只是呵呵，我配不上这词儿。
　　
　　标题来源于qq播放器的提示。这句话瞬间打动了我，也不知道我想起了什么就被顺利打动了。我不坚强。曾经巨崇拜张国荣的一句歌词是这样的：请勿忘记，软弱只会惹人感慨。
　　我听得又是哭，又是笑。当时身旁如现在一样，没有人。也不会有人，再不会有人。我讨厌人，人群，我的憎恶及喜好以及所有渴望被了解的事物，在渴望的时期就被生生掐断。于是现在完全不需要什么了。从前我和每个好奇的欣喜的大呼小叫的面对爱情便条件反射脸热心跳的姑娘一模一样。是的曾经一模一样。
　　
　　也并非如今有多大变化多少变迁。涤荡的水纹动乱的生命，来或去的、爱或恨的人人又人人。可能因此你会判断这是多人组成的合唱团，却不会知晓诸多时刻我铭着念的是所有好的有关个人情结的细小事件。人和人有什么不一样？人和人怎会充斥多个大相径庭的矛与盾。
　　
　　而心结我知道只能自己旋开按钮选择丢弃或携带。
　　你知道说话总是容易，写也如此。我所概述的这种当然不是纯正的那种写作。有时我进得容易，有时难以走出。有时惊觉多么重要，不过寥寥淡淡的。然后我说罢了吧，你大不了不死不活无非就这样子。
　　并不甘愿仅仅如此。你可以选择堕落的方式却并非躲过劫数的计算。
　　他们说能力大的劫会大些，能力小的会有小一些的，它们蛰伏在或远或近的地方。你不能预料，没有心结的你或他或她，谈不及懂与不懂得。
　　有人逃避脆弱的经络会运用某种毕生修炼的内功，把它们彻底封闭。彻底隔离。彻底失忆，同样也是永久记得。不被光阴雕饰，也不会被幻觉解构。存在终究为着印证怎样一个道理呢。你望向迷途绝望不堪着。且看不穿前路一片凄茫。
　　不具有穿透力的目光略显得犹疑跟唯诺的步伐。
 
　　如此我发现自己并非如想象中多骄傲，多决绝，多贪恋永恒之乐，幻灭至死。兼或许是我已老去。
　　当你面对一桩桩一件件你无力撬动的顽石。渐渐随时光随风沙浮夸，慢慢的你就会变得形神缓慢又滞重。慌乱间觅不见应对的某个暗道。
　　你没出路，你很绝望，你想哭复用微笑粉饰这种情绪。
　　当人们赞你可爱动人无比，赞你聪明伶俐聪颖无敌，赞你讲的笑话好笑，更赞你懂事善良什么你都可以理解，这一切不过是因他们不懂得你为何选择这样，又缘何如此了。
　　或者是累了，惧怕人们唏嘘与感慨。
　　觅不到良人亦不心急切。那东西有何用呢，你要的黯淡的夜，你要的无光的日，你要的天昏与地暗不就在你的眼前么？强大是个怎样的词汇？现被人滥用无数，不见几人真正做到。真正的疤痕永不磨灭。以至见到相关的事及物或人就刹那溃败。鲜血和着脓水没完没了滴答着淌出来，像哭不完的眼泪。是的，假若写作都不再与你相干那什么又与你相干呢？
　　它是你的唯一亲朋好友。你渴望利用它谋生换自由，却忘记原本你就不会自由。再这样下去，就算你穿上豪华晚礼服出席多奢华大型盛会也仍会自惭形秽。你原本觉得自己丑陋无比低入尘土难道不是吗。
 
　　它是你唯一的依托与表达形式。
　　你渴望存在证明意义。这没什么不对，没什么不好。只是你太脆弱，灵魂精致的骄傲的实际上创痛暗疾从未消逝去。
　　于旧事你从未选择过去。而旧事尚不同于旧人，人本身的事总存在被解决的可能性。但是某件既成确定必然如此且过去太久的往事却不会改变。只能改变你的自身。这么简单的是不需要告解的事。
　　只是你疲倦，琐碎的强迫症状无处不在，无可逃避，无孔不入，时刻伴陪。不为你左右亦不由你所动。
 
　　你感到的那种强大虽然真实却并非如你所设想那般的强大。否则不会面对强势的记忆灵魂脱臼。
　　当然，我不会忘记你曾有过的难。连今日我都这样说。我懂得你，我纵容你，我给予你，我要你好。可，你要我忍你到几时？
　　只是宝贝人的脆弱终要在一定时限里冲破它，否则你永远无法进行下一步骤不是这样吗。
　　没有的泪水是内心的酸楚以至完全无须痛哭得慰藉。
　　如果可以理解成是，眼泪是回忆，而不哭了是忘却。
 
　　我想说你能做到。
　　我了解你的脆弱。不要奢望什么人，来问你感受。
　　即便我知道你未动这念头。可，仍是不平不忿，是吧。
　　忘了吧，一切都是水中花。
　　你曾炽爱的nic，不也如此么。你信誓旦旦的誓言我都一并记得，我不希望你会是真的谎话连篇，真正食言。
 
　　做孤雏只许洁身自爱。洁身自爱！
　　我用感叹号给予你力量。你知道我平日里最不爱的就是这个标点了。
]]> 九等天使 鬼画符 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100gmn9.html#comment Sat, 02 Jan 2010 19:24:33 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100gmn9.html 2010年01月02日 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100gm9p.html  
 
 
 
　　我看见很多人忙碌着写总结，qq空间或新浪，及什么别的其它地方。
　　而我彻底其实的真正老去。前脚告戒自己，不要轻言衰老及颓废。可惜我总是在违背自己初衷。想来我不了解自己。她深不可测，我懒得管她怎样想。她渐渐分裂成另外的模样，愿意当整体自然没关系。只是太久前我就疲惫了懒得挣扎了不愿抵死捍卫什么东西了。从前至关重视的尊严，是的，就是所谓尊严。
　　回望来时路我面对她，竟无话可说，语言空白着，泛着青涩的光泽。我给人以示的感受是个壳，我不得不这样表现，倘不这样又能怎样？湖南跨年演唱会时再听轶可的《还能孩子多久》，刹那感到倦极。竟然这许多年身旁未留下任何一个可供探讨事情的对象。多蠢。嘲笑原本等同于自嘲，怎会不知道呢。
　　我，当然知道。
　　况且早已不是个孩子，还像个孩子。
 
　　这个博客伴陪我接近四个年头，中途荒凉过放弃过也等待过尘封过。
　　只是我并未说过要离开。我不想离开这里，它代表的意义太多。回头望那许多心理变化，有人仔细读来对我说“你和从前的风格大不相同”。唯一拥有的财富是自省。
　　一直以来我过度自省，过度到要崩溃。一天解决不掉心理问题一天也无出路。我到底是要爱呢恨呢还是尘土归入海平线，堕落乃至沉淀，所有的不情愿终究来自哪里。既然诸此种种颓落以至又因着什么拼命不舍得放弃。是仅仅抵触死亡无涯的黑暗么，想象成一条漫长隧道，现今何尝又不是身在其中。
　　念旧的时光里，总有一片缭绕终年的雾气。萦满我所有记忆，梦境已伴我许多年。起初我以为的幸运事可能这因着身体状况，医书上边有写着多梦因着消化系统出问题，抑郁或躁狂。我忍耐着拼命克制着的又是什么呢。我早就懒得坚持早就觉得辛苦了纵然什么没做。
　　了解也解决不掉问题。我太自信能解决她的所有问题，以为整合分裂的自我只要靠着不懈的动力与持久坚韧地自我探讨与摸索。讨厌陌生人，讨厌所有陌生人。不能与任何人和平共处。说多一句换来灵魂拷问与自责，而什么时候能彻底沉默下来，不再说话，面对事，不再多加争辩。
　　却又为何你把希望就寄托在他人身上？难道你坚持的只换一场空虚票券。她惯于的表演使我感到由衷地累。
　　说不清也属实没说给谁人听。无总结可写的人，只好写过程。
 
　　她路过的沿途，没有风景只是黑色的往事。泅渡于黑色的往事之间，昏暗的灯火之下，咖啡救不了香烟救不了。写作仍然救不了，它肃然抛却了这个情人。它忘记她。
　　她苟活不活。所谓无所谓着。
　　时光中潜行的人与人之间间隙，越发近，又远。剩下的只有大片摇曳图景。简直多说一句是空谈。
　　空口无凭的写作的确立不脚，——要知道不是这个意思。要知道所说的并非事件上的杜撰与虚假，懒得念想，懒得记忆。河流太长太漫长，你懒得等待我，我又懒得过去。于是说，就这样吧。也许很好。
　　脆弱只因没力气支撑哪怕简单的烦琐。仍旧无须什么保全。不重要的。你知道这不重要。
 
　　他们写总结是总结心路，一路曲折怎样复又怎样达成了某一个或几个目的。也可说成目标。
　　有或没有它不是很重要对于我个人来讲。我怕夜色晚灯，想一个人独自睡死过去。突至的绝望降临，写诗的人是寂寞的我并不写，更暗寒的夜。
　　冬日若有雨则更酷烈的侵润骨髓的绝望的凉。
　　一种情形可能造成的几种可能性。
　　本以为可能的新的开始，时间却不等人，它来不及，它赶得紧。我懒得写，我懒得说，懒得活，懒得做。什么也不愿。赖着吧，等死吧，寻死何尝不是个麻烦。
 
　　１月２日我写出了这样的东西。用颓唐的语调祭奠从前，她已经死了，现在是我。无论怎样既然写出这样沉迷的调儿，似已沦陷太久。作为她不魂灵附身的情形下，我则愿意激烈而丰盛地活，即便是幻觉。
　　任谁都知道，昌盛只是幻觉。安的话某些时刻能抚慰黑涩的灵魂。是黑涩，像那些苦又涩的雀巢咖啡味儿。
　　我也不想。我想尽力。今年活我自己，不要她继续占据我，不然我会完蛋，彻底腐朽烂掉。
　　走入风化的尘土沐浴和风吧。多希望。
　　是的，下一个１月２日再不这样说话。即使是这样说，也绝不是相同的沉闷与相同的寂寥。
　　这样不行。绝对不行！
　　
　　——你必须战斗，因生来你就是勇士的命运。不行使的你的权利，上帝非但不恩准你，更不容忍你。
　　不行使你的意义，你就去死！
 
　　你必须战斗。必须战斗。必须战斗。必须战斗。必须战斗！！！
]]> 九等天使 莫予毒 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100gm9p.html#comment Fri, 01 Jan 2010 20:35:21 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100gm9p.html 药 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100ggjs.html  
 
 
 
　　她点开一首歌，此歌标签是“吉他伴奏／声音止痛片”。她就点开了，因为确实需要一卷止住血水流淌的绷带，即使知道它并没治愈的速效。只是不想破伤风。有时坚持需要决绝的倔强，一念可能是生，或即死。成全一个显赫公爵，或沿街乞讨的贫贱生命，这样的生存姿态佝偻卑微，有伤雅致的灵魂编织的栩栩幻觉。可是这形态不会因之避讳不谈就不存在。这是不可能的。
　　为什么说到这个了？她有些诧异。向来她跑题成习惯。安静的夜晚临街行车也不会太吵。回忆安静的往事，热烈的爱恋，深不见底的洞穴里面藏着怎样一段不堪事。它动辄伤害了谁一时的伤心，也许是一生的深深伤心。现实的黑暗面告诉我们，你不能心软。心软是我死，心软就是你活。人要的存在，命在就一切在，烟消云散的一刻，世界照样进展，你却不再破土萌生新的气象。你不能够，即便心与念浩荡，浩浩荡荡。
　　
　　放映默剧的显示屏忽然被关闭。
　　你言语中伤了我，我恶意妒忌着你。可更多透露给梦境的讯息却是真意流淌。刀切下去的入口停放在那里，不快进，不后退。不容你是否观看下去。它选择开始就一往无前持续着不容提早设想。
　　千万里转眸我们对望了彼此一眼。如此，是罪的。
　　他说一切都结束，而还会新的开始么。
　　从这一下子以后，她频繁地使用错别字提示旧伤口。她分不清楚“新”与“心”这二字的基本差距。形同废人。
　　移动信号漫天飞舞的今天没有人可以做到彻底关闭自己不是吗。没有人。全是你当你想发信息诉说一下心中微小的悸动喜悦却完全不可能，你办不到。除非你使内心全部麻痹，我说过她无法彻底封锁来时的路以及要去向的地处。
　　没有安宁你看连你也不肯信的。
　　用温暖的手语对话也不可能做到的。歧义使人越发靠近。靠得近一些才有可能躲避烦躁人心的杂乱声波。
　　
　　问候是特等的苍白，问候是特定的无辜口吻。她并不需要，又不能点燃一支烟就真对一些事无知无觉了。还不如睁大了眼睛一直看，看下去，有可能会有别的不同吧。
　　
　　活在一片废墟之中有什么意义。请问，还有什么存在的意义吗？
　　如今她仍旧探讨关于无知的一种绝望。并且认为陷害者之所以百毒不浸正因其怀疑所有来源于善或不善好与不好，关闭所有信息输送的通道。一切就只一人知道。
　　对真相的探讨者却不秉持这个态度，如果是这个态度也就不会有任何的问题了。问题就在于他们热衷于倾诉，坦诚的倾诉。没有被倾听的被认证，就会一直觉得是罪的，是错的，是无知又迂腐，是个蠢货呆瓜一样选择无所觉察地存在。一生一世就仅限于此了。
　　你还想要证明什么。她搜索一切可能性，她对平静无波的现状安逸过，心底激荡不寝，从来都是一项好事后面接连的相反事端。她知道。
　　那年他们赞她貌若新开饱满的花骨朵。微笑的她心明了，暴风雨就要来临。需要珍惜的就是现在时刻了吧。并不是所有的办法都能派上用场，所有事得以解决。她的前景虚无她的美梦易碎。
　　现实不容易。现实告诉她，你没有他们口中的多么不可或缺，缺你不可非你不来的人或事，皆次于你。但凡能够选择高贵谁会愿意放掉尊严。是的。类推一下，就没人真正中意过她。即便有也不可能长久。她昂然不止的事，与人何干，与你何干。想与之有所株连却又再也不能。
　　梦是输送桎梏的幻灭出口。
　　一秒你想起真实似往路，一秒你觉得往事云烟今时怎又再度重现？
　　可贵的真情被一次次沮丧所彻底覆盖，或你选择始终高举清白，要支付的代价，你的倔强是否能补偿得清那种亏空。
　　她的绝望没人懂。她想说的话，甚至不要运用形式救治。
 
　　多喜悦，也是徒然。
　　那天夜间读一本书突然发觉，原来连梦想都不曾真正在了。
　　心里的是一堆虚摆的壳子。颓然倒下去累极与倦怠。
　　你需要设立一个目标。它的意义只有你知道。
　　他说，他感觉不到痛楚，真的可以做到切割得完整又完美。未尝不可。
　　倘若没有病痛，情伤或心灰又算些什么呢。
　　倘若没有心与情的泯灭，又怎了解存在的可贵与重要呢。多么矛盾又不矛盾。你需要转动轮盘亦需要行动起来。
]]> 九等天使 清醒纪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100ggjs.html#comment Thu, 17 Dec 2009 12:39:52 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100ggjs.html 淹没 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g7ws.html  
 
 
 
　　这寂静无声令得她日益，萎谢下去。或许现在更浅的表层面，才会动一下仍感到疼。人间没有最好的乐符难道就不要好好活下去了么？许多喷涌至尽头并不预备熄灭的小火星，它们为谁而在为谁而生，早没意义了。什么为谁？你又是谁，我早已不知自己算是怎样的，一个人。
　　在这里我没性别。没姓氏。没有爱跟悲伤，亦淡忘了前尘旧恨。如果第一次爱的人，不是深刻深入骨髓会怎样景象？另外一番情况么。无非此故事彼细节，无非开口或被哪个先拒绝。近日在时尚杂志上看到许多关于少年纯情的描写，很细致，又纯粹，我能感到作者心里悲凄那一刻最初且直至书写完毕都存在的绝望。我也知道它们只是故事，在读者眼里。包括我，我是读者，你是作者。或许我无法胜任作者这一职务，像个上帝又卑微，究竟故事中扮演怎样一个角色或微细表皮破裂的细胞组织。它们脓肿发炎又急速扩张，哪怕其中一个小曲折足够致命。又为何我们都爱一波三折与引人入胜？难道说，我们必须幸福得非常困难几乎毁灭才得已见希望？抬头才是光线洞穿的透彻。或者直入地狱，不见光明才晦涩得够纯粹。微尘都不比之更卑贱。
　　爱是贱的。跌宕起伏是我更在乎你一些或你摔碎一只茶杯的技术究竟有多高超。
　　若发生仅代表发生，谈何为人，记忆的重要证明曾存在的一系列标记，对与不对，错以及愚蠢，不见得都值得旧日回味。化成铭记的碑文需要炼出怎样的一种身躯不死。
　　印象的连续性主要在于你手始终摩挲着它的存在，伤口新鲜看着就很疼了。心痛成疾的情形有许多实际范例。我却是错误实验品。爱上铜墙铁壁圣像般最初的你，有两个驼峰的骄傲动物，在我的小说取这样的名字给你。
　　几次酒后失态我便明白买醉的意义何在。而不是说我非要说胡话乱七八糟的哭泣才够解闷。
　　时间连在一起发生的事很少很贫瘠，可为什么我一直会念念那段遗失的时光。总要要时光倒回，是，哪怕用生命来换。若可这般，便不会在日后的洪荒之前，一错再错，一塌糊涂。你是那段时光最美的作品。
　　你傲然地存在在那儿。谁都动摇不了。
　　我当然理解他对我说时光机那种创意含义何在。用轮回遗忘最初的哀伤是不可取的，可有什么其它办法么？你还是要走继续向前走，向前看，不管怎样，这种机器似乎很难得到应验，难以建立，是否因此记忆里断裂开的岩石中缝细细粉末更值我珍惜？
　　我不知道，我不懂得。
　　初时将发生，我对自己说的那句话一直记于心中：一切都会过去，你要享受现在。记住他容颜，不要忘记，一定不要，风化的只是时光表层经受腐蚀的具像外观。
　　
　　我总在想，假如未相识，假如来得及，假如未曾遇……可一句“人生若只如初见”便道出其间哀与凄，恨掺和爱。
　　要多疼才能打磨出闪亮的珍珠来艳世惊人眼色呢。
　　渐渐的，愈合的创口结出血痂，印记中又像有个图形存在着变化着？否着，是着。极为变化着。如同你恨却离不开。
　　
　　尤其当你知道它遥远不切实际只是幻想的时候。便愈发希望，光阴倒流，只微笑不语也可以呀。所以梦一叠一重又一山，纵然它们是你不够满足。
　　纵然今天你懂得这病症其病理病因其中所有的元素，都了然。只可惜初次惊鸿一吻颠倒流离又虚弱，排山倒海之势压迫所有理性支配欲。要知道，当你能且只能，要且只要，一种承受的时候。方是爱了。
　　你不会忘的，除非死。
　　真正的忘记是不动声色，山山水水在推移中倒退，所以是予要忘记，实在是无可奈何的事。但凡能不放下尊严与细弱的高贵，谁也不会的。如此的只能是爱了。
　　六重轮回也没用。再谈六次恋爱，终不过尸首横陈。最清晰凛冽的仍是那倒锋利的眼神。小说女子雅然淡的微笑，不过是强装骄矜的隐忍。
 
　　有些爱真的能够一辈子。记忆会变魔术，神气的显象又即刻消逝，你措手不及所惧怕的失去。已是真真再不会回来，仿是未曾在。
]]> 九等天使 荼蘼记 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g7ws.html#comment Thu, 26 Nov 2009 00:47:00 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g7ws.html 小境界 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g1ru.html  
 
 
 
　　阅读什么时候成为一件艰难的事情了，我问自己。下笔犹豫却不是无字可书。一再的失望像冷冬探入窗缝的窸窣凉意。我无限的疲倦被一瞬的至寒所击垮。亦是这些时日，这一年，小半生时光，所有所有与我个体有关的事件就算聚为一体，我为何感受不到剧烈汹涌的澎湃之心。始终孤独漫长一条路，即便是偶尔遇见路过行人却终究要转折的岔路分开。我并不介意这些，恍惚的心倾诉着不绝的渴望，问它是什么，替代什么而怎样的呼唤？我想知道，我希望懂得，渴望的遗忘之心，长夜里未有尽头的虚无虚脱虚软无力。
　　也从未幻想过谁懂得，为我所快乐所痛楚；我知道这不能够。
　　电视里农村题材总让我轻易暴跳如雷，我说妈，今天它演完了，这种白痴的事情都能扯出来，真是受不了。明天再演你也不要看，真是的，什么跟什么啊。这种冲口而出的怒气不知从何而来又与我何干，真的我什么也不知道。我想念很久之前的任何发生过的事。它们拥有统一且面目模糊的名称为往事。
　　当我站在合理的距离时，就优雅着美好了起来，跳起了旋转的舞蹈。和我作废的文笔，它们几乎像已死的僵硬尸体。我不会接无所谓的话头。那些记叙文本的缩略版，让我欢喜忧伤，眼泪快流出来。为它们哭泣是我的一个乐趣，我从不在乎这些当事人知晓其间会怎样想，做如何的推断。我从没介意过，全部的小欢喜带来巨大的满足感是常人不能够理解的。而我不能算作正常轨迹的人，我与路人不相同。
　　在这里没有高贵与贵贱区别。我仅仅说的是我与之不同的某一点，一条线段，这样而已，在这种时代里没人会和你说什么，没完没了，过不去的事情不会出现也不存在。在这一点上任何时代都如此。我忽然想念小学时学校组织的那些电影，充满了浓烈的色彩跟教育意义，也有些暧昧不分不知所然的。只是这有什么关系呢，没关系的，它们要说的我已听得够明白。即便放映的全场惟有我的存在是明了的线索，也非不可能的事吧。
　　下午和妈看韩国电视剧笑得不得了，一直很开心，清新有干净的对话与风格，的确不需要什么进展与曲折，你来我往的小对话就使人觉得非常生活，我们需要在生活之中的这样子。这感觉。而不是离得遥远，像做梦。造梦的工程对天赋的要求异常严格。每天傍晚看中央某某台，总会看到哭，人与社会，动物之间或与人，事件的联系科学的探讨，以及面对困境不肯屈服的倔强心态。取舍之间，我们需要选择。犹豫之间，我们需要选择。进或退，仍是一个选择。
　　选择，决定我们的命运。我当然说的只是我自己。我不喜欢谈论别人的事，即便谈论也非得与我有点连带关系否则又有什么意思呢？试问难道你喜欢一直围绕别的人事么？为了生计生存你可以迫不得已，只是稍微你拥有一点自己的空间，难道你还愿意只谈论别人这样或者那样，他怎样与我怎样是没有瓜葛的。我对别人没有兴趣。
　　家人就是家里的亲人亲戚，人家就是别人，是外人无关的人。自家亲属亦漠然忙碌各自事情，没时间聚在一起谈论点内心感受。没人有时间问候你今日是否愉快呀心情可好。这点小悲喜就单独是属于你个人的，无论怎样也没人与你消受消解。哪怕他很爱你，即便你也爱他。不存在什么理解。同情或无奈，是有的。
　　我都时常看电视节目，报告题材，真实拍摄，个中难题，一波三折。男人的眼泪，女人的眼泪，老人的眼泪，小孩的眼泪，甚至是全世界最忧伤的狗与大笑的海狮，主持人告诉我们这狗仅仅是面部皮肤褶皱过于沟壑纵深，这使得它看着无比郁郁寡欢，实际上它却是个乐观活泼的狗狗。而那只海狮是因为打哈欠，面部表情很像我们人类的笑了。动物是真的不会笑或哭的么。谁知道。提到猩猩与人类的情感与行为有相近。无从考究，我不是科学研究者，兴趣就是兴趣，张目结舌的事件多着去了。好笑笑一下，难过哭一下。过去就算，人不就图一乐子么。
　　晚间百家讲坛中一个故事打动了我。并为之前对一个电视剧发那么大火儿感到好笑又羞愧，只不过这个羞愧感不是太重。学者且说，越是不懂的越是大声，无知的声音就越大。要是你知道的懂得的，你那么大声做什么？
　　我们周围的“三季人”有很多。笑一算了呗。这故事让我很开心，对我很有意义。情绪上的改观很重要，不良暗示要祛除，要给正面的纯正的引领。之前每次自己愤怒以后，再就会觉得很内疚，觉得挺不对的，自己亦不算思考多么完全，又凭什么指责别的人呢。
　　却难克制。如此现在我就可以说，啊，三季人。哈哈，就没什么可说了嘛。
　　我不为电视剧而愤慨了，是好事。同样是电视节目，差距咋就这么大尼。（此尼用漂浮读音来读更显效果）
 
　　一路写到这里来，旋得找不见北了。都是彼此相干的小问题，说则有不说则无的。我对自己说，写作就是那么一项事儿，不要太经意了，又不能不仔细不谨慎地揣度其内里灵魂，切入的度是重要的。
　　难得把自己逗得这么乐。
　　阅读若是艰难之事，漫漫时光中，不仅只一日，也不知哪日初或终。
　　不论怎样，乐在其中吧。
]]> 九等天使 皆意如 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g1ru.html#comment Wed, 11 Nov 2009 20:44:06 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g1ru.html 消磁 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g0ri.html  
 
 
 
　　脑容量若是个磁盘的话，铁定堆砌到垃圾信息漫天飘，一片融融的白色喧扰，雪片样的思维形式显然很不合适我；但有什么办法，现在的只能这样思考事情，能这样还算好的了。五天前之前的我甚至每天沉浸在空想状态。而这个状态不知持久多久又终究什么时间会消退。
　　我在想，形神兼备是个趣味还是玩笑呢。或许仅仅是命运伙同生活导演的小话剧呢。最相似那一部作品于原著作者是灵魂的契合，也有说是个复制品。但总有开端有源头，你不能说他先出现了后面的一切类似题材则全部罩了层复制品的阴影。
　　想起四年前也是这个月份。与覆辙的一场相识，时到今日公道地说，我并未怀有遗憾，你能够给我的已留驻我身心以内。这与纯粹无关，没有缘分的守护是一尊苍白无辜的冰冷雕像。是我丰富了你此间的内涵，或你填充了某时段的梦境。这都没关系，为你我曾那么不顾一切地一往无前。年少的痴恋是从来没有道理可谈的。我能够理解我自己如同理解你最终消失在这道时光的墙壁，隧道之中有你的影。遁了形却还在。我不会忘记，更不会冻结，如果希望是幻想在燃烧，记得则是最好的终结遗忘。
　　每天会做的梦则是会发生的事，日和夜未曾分明过。一个歌手的歌词已深入这片土壤，生长在这里，萌芽至茂盛的过程里，葱茏中所有我冀望的前路。即便不能照亮一条开天辟地的无疆之旅。却仍旧深深觉得，你最珍贵。我不会忘记你，一直记得你，我不会憎恨你，一直所爱的是你。所谓的失望和落寞以及感伤。我总觉得被你辜负过。却素昧谋面，说起来你和我只是陌路人，这一场，于我浩荡永久不肯谢幕，但是对你毫无作用。只可惜路太长你太慢，或是我站在原点你却忘记归返。我弥漫的忧伤你不会知道，你对她情深似海我知道我懂得。除却祝福真是别无可说，选无可选。
　　我会把想说的话直接说给亲爱的人儿听。虽然她不懂。她是因为爱所以听，然后懂。然后他也是，他也是，他更是。漫漫途程，倘若你一刻感到寂寞就即将恒久寂寞，永无出路。
　　当望向遥远的天际之线，没有预示的感觉潮涌而来，席卷而来。十三岁的我对面临风而立的你，再也不见，一眨眼，哪儿去了。一个半月前在梦里遇到你，有雨的下午阴天，我家开台球厅，而你顺应我的招引，终于入我梦来。不枉我年少痴狂那一次。一刻的片段，成为一卷封塑的胶片。
　　第二次寒流就这样不能阻挠地过来，悄然无声的冬与下次春，再度例行公平的交替，更迭。前个梦中的男孩我却记得，记得你。刚才还在qq里看到你，之所以没删掉你，只为留下一段美丽记忆。那姑娘却扮演了我善良柔弱的情敌。而现实略有不同，倒非相反宿命，而只是荒凉中开出荼靡的花。到底我们之间还是发生了一些对于当时最初不可预知的事。你会记得我，就是件开心的事情。她在梦里哭，我深陷囫囵混噩不得逾越超然。此中更换了一些词又一些。明白的不会明白。真正的书写不为明白与特定的懂得，陌生的感受终究源自陌生。而阅读是一场寂寞旅程，单程的约会。不要指望与作者沟通交流你的感想，因为不可能，你总会失望的，一如我也有的梦想，倾诉的梦想，叙述的梦想。在公交上，关于迷路的一切，在你与她之间，我的选择。混乱的玩具一样的场合中，我不知作何选择。有些事，说出来就算，不见得要谁说他曾遇见它，真正遭遇了它。不需要。真正的爱情是由了解而靠近，误解而永持。我作出这般推想。
]]> 九等天使 记录者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g0ri.html#comment Mon, 09 Nov 2009 11:20:27 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g0ri.html 归返 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g0im.html  
 
 
 
　　当你让我一刻不停地表述我自己，我的思维就开始混淆不清。要说的话全忘记，要记下的全销毁。我信天赋，本能又是另外的方面。很多事很多事。为什么我总觉得自己没入了半截，浮在水面的呼吸微弱。呼救是愚蠢的，呼号是哀伤的。起哄的人瞎热闹，他们什么也不会，负责观看及维持秩序。或者这就是社会当中所谓的呼吁吧。本质却无法改变任何。
　　有人早潜入水下。而这才是最重要的一环，环环不相扣，我与那些方式与存在感彻底脱了节。用惯性询问，一切尚未成长。怀念的往事中那人的面庞，会悠悠然地吁口气体，叹昨日前尘，时光霰弹，这样快。诸多的排比句却在消散的日期里重叠再重叠，当真正注意到的时候已经来不及。它们就这样扎入人的骨骼，深入其中。
　　笃信的语言在未知的惘然间穿进了箭一样的裂缝。而我的回忆，却中断在那一秒，不再复活，自行选择了死亡。
　　
　　在不停动作遗忘的挥手中，我耳忙性失忆。感应不到自己。
　　前面在前面是怎样的，此前所有太虚幻。
　　真正停止的步伐不是谁人左右。从来没人让我停下来，不要走。自我的书写中藏存着欺骗，惟有光阴摩平这孤单的日子。毕竟我时刻孤单。没有实际依据的生存。
 
　　行至巫山路时想起战，那段华美的时光，那个一年。一个又一个的一年，毫无长进的倒退而回的是我。在进行无数次自我对话救赎失败之后，渐渐淡却。对自己不满意的人总会想着以往的永久性的好。却忘了太多眼前，真实的虚幻的，有些天赋偏是用来害人害己的。意气用事，或许你会觉得凡事尽了力气更重要。
　　可我不。
　　从前不现在也不，从来没有认可过。
　　当我滔滔不绝地修辞，寂寞倾倒困倦席卷就来。如果有什么能使我满意，那就是写作。终究要说的话悬浮在半空中跌撞，没有这个时间下落，我排比着很自我的忧伤。
　　当我静下心坐下来写属于自己的东西。再次发觉，这个寡然的孤寂的灵魂。肃然它已离我很久一段日子，还以为不再归来。
 
　　我没办法选择，在写作这见事情上。能做些什么就什么吧。刻意为之不好，太随性又不好。
　　对坐咖啡店的外籍男士，你海洋般波澜不惊的微笑告诉我。你知道我心中的所想，我们一周喝三次的咖啡还不够么？如果这样的梦与迷途的夜梦休止，我才真会无法适从。
 
　　毕竟有你陪着我。迷途的忧伤也是总可归返。
]]> 九等天使 记录者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g0im.html#comment Sun, 08 Nov 2009 19:01:21 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g0im.html 蜗形模式 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g03e.html  
 
 
 
　　内心型的作者会把小说写得像散文，散文混淆着叙述似黑色雨夜。他知道具体一点与目前这一点的距离跟路线。线段长与短，取决梦想浓厚度，宽窄界限中，除掉他“本我”是无人体验得知这些抽象又具体的零碎。人人疲于奔命的时代，轻松的搞笑的笑中带泪的诉明真相与真理的更受欢迎被追捧，实属正常。
　　可惜他不属于这个时代。时代与他沟横断壑，很复杂纠结的绵软深陷，欲罢不能的语言游戏玩到几时算够？她问他，亦只可能换他半晌黯然，无话好讲。白色的白，空白的空。什么都很空，没有灵魂的活命伎俩。没有这个技能的人必须被隔离开来，被开除，被冷冻在物质流溢的色彩之外。他想说他不感觉怎样的不同，自己很想要的就只是绝对的寂寞和黑，甚至冷，没有聒噪，没有躁动的欲念，她所想的他完全不想。而他认定是幸于她而言不过雕梁画栋的空旷、回声的墙壁围结起来的伪造。生活是他的假设，她也是。只是她当真。
　　女人一旦当起真，就是没法阻挡的事。
　　只要安静的房子，安静氛围，安静植物或者不会有植物，都一样。需要的要不到，俗世规律之一种。不是不懂。
　　要婚娶生养，立业成家，庸碌持久，漫长幸运盛年辛勤劳作晚来悠然闲散。很可能终年运转不停。直到终结那秒。
　　会不会觉得累，那才是父母需要亲见的所要被成全的幸福么。
　　他不清楚为什么写这样的字句。潮水翻涌起决绝的潮汐跟岁月，绝望的感受是灭顶的灾。
　　冠冕堂皇的玩物丧志么，我是为你好！她说。
　　他沉默地开始整理行装。必要离开这里了。而这是她的家。那时天真认定她所懂得，所知晓，所爱惜——不过幻象。幻象中我迷离的影，高大的影，震撼的不可一世的影。如今，我面临抉择。选择是无辜背叛的一种最伤。
　　在重重森然林立的楼宇间，没人会给你一份荧火，要你持久，给你坚持。相信你肯定会怎样，铁定会如何。
　　要舍弃的是假设中爱情。
　　你看见光芒秒记的幻灭。很多时候，相信最初的真相却不要亲见最后的永诀。实际上，本来就不能够相似的两个人。是不是踏上归途末路，前面是山，回头海洋。请你告诉我，我却刹那发了千年暗哑之声。
　　来，我们走。
　　我们走向不管哪里的地方。我们不要再听她指摘诘问。我们交叠，即使不会有永恒的朝阳。就，只争这时这日的朝与夕，就好。
]]> 九等天使 鬼画符 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g03e.html#comment Sat, 07 Nov 2009 19:01:14 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100g03e.html 尚好 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fzq7.html  
 
 
 
　　尚好有人陪我渡这空虚的暗。就不会真的特恐慌，恐惧没人跟我同样。或许糟过了我。我毕竟一切还算都好。
　　说书人不再说书，清晨不见日光但见星辰与月色。小Ａ不曾懂我真的绝望。我梦见我迷路的每个夜晚，瞬间永恒的几光年，黑，全部黑，再也回不来。虽然回来并不见得有事需要立即做，没有事如此赶忙要快些做出来。虽然就算那样我仍绝望。绝望是固定生存语录，幻化出了繁茂枝桠，甚有丛生希望衍出。
　　我口里说着我不在乎随便你。我口里说着再见永远不见。我口里说的话也许就是真心实意的话，也有可能说话与行动的人不完全是我。一旦你有所觉察，就没必要计较或更加计较。我厌倦不计较的人跟事。我厌倦你不在意的眼神，哪怕瞬间流露出的不屑，我都会同你决一死战。
　　我说过我不在乎。
　　没人说不在乎的是就偏偏非得是死亡跟永久的黑。太具穿透力的我们可不要。
　　迷路的迷宫，往返的车次，没有人带离我。也没人，指明前路是灰色，或艳红。很多疼，不需要语言描绘，只要你疼，就会真实地懂得疼与疼之间的距离有几多，间距是多近。善作的比拟。很夸张大幅度地告知你我并不在意这些，你说的事情就没有一件是我所关注，喜好的。
　　我让世界离我而远，特别景致。
　　那个映衬着我的人。每当我注意着你，如望见晨曦的光。亲爱的，我这样呼喊你，我不会明白地对你说。有些爱与爱情无关，有些感情与性别不存在瓜葛，只是你一汪清澈湖水倒影我所在的年华。你的岛屿，我遥遥对望。亲爱的，我们在一起。就很足够。
　　我梦见迷路的时候。回程的符号，我忘记了或许根本就没划出过线索。有潜伏在那里的人对我说，你不该这般卤莽仓促，你不该。但最终还是回去。最终的远离是永别。
　　是不是，绝望演习的小夜曲。
　　那么小Ｂ，我用心跟你说。说说这些，又那些。
]]> 九等天使 记录者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fzq7.html#comment Sat, 07 Nov 2009 10:05:52 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fzq7.html 2009年11月04日 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fxer.html  
 
 
 
　　无非个人小情绪，我手凉。想不出说什么话，沉默太久的生涩很像休息不当不舒适的颈椎部分。即便有了暖手宝也未多出更多的好，怨我懒散随性，不论穿怎样的衣着都自行自在的，不觉不妥。手是真的温暖，心却是冷。它火并无名指，冷气飕飕。望不穿这无望的黑或灰。安下心写安下心不再念，安下心不与你或他理论，没有冰冷的愤怒，只有热烈的眼泪。
　　脚脖部位很是疼，出门路上神思飞去，不知踪迹，如此就扭了。是所有扭脚事故当中对比最严重的一次了。还不知道脱了鞋会不会变很胖。脚很疼，心也疼，我承认我是疼，朝朝日日都深觉日期无涯且多余却又不得不必须持续下去。我是累，哪里都痛，身体的许多部件扩散出淡的空空的疼。不致命，却在一瞬之间不易立即承载——这个空空，它很重。重若虚无。举重若轻。
　　
　　之所以有人说他不钟情手机的通讯作用。即便很久都可不多关心一眼。只因他未因此而得到什么满足，反凭添了失落。人不爱不令自己快乐的事情，眷恋又怎样，又非爱情，决裂不得。可也是，人们对手机日益依赖甚至多于亲属，恋人及朋友。没它在身旁你总觉得哪里不对劲，哪里也不舒服，一副心不在焉、即将有不可预知事件发生的样子。不知情的还以为你是不喜欢某种场合的环境氛围，可见，手机喧宾夺主，成为人的主心骨。它主宰我们的意愿。
　　我也是觉得手机不重要的一大员。因为，我没有必须联络的人和事，没有非说不可的话，没有非想告之的细微琐碎亦无处问询。就算我懂得描绘喧闹的画面不过也只是采撷记忆中片段。记忆中的事，多不算太过值得喜悦的。相反，它们很有趣。只要你懂得了解，只要你像了解自己一样阅读真正体会体验它们。是不需要验证它们的真实性。它们伴陪我小半生。
　　小小的半生。就连这个说法，仍旧虚幻。没人知道我会活几岁，明天发生什么，后天又如何，会否拥有今日的一切或者得到比今日更加多。我不奢望，我曾经奢念中太多。而这，需要反省的。我终究来过复又会去，中途做过什么，怎样兑换自我的承诺与成全其中寂静沉郁的时光。
　　这台电脑伴我这些年。它知晓我所有细节，过程，所爱，所需，一切所想和无可奉告的真切秘密。或者它需要我遗忘，甚至要我放弃所坚持——其方式明显。它会在我认真的时候出闹故障。
　　这真是个可爱的机器。它或他，爱我。
 
　　玩弄qq上一切能摆弄的事物。心却十分疲倦，连同现在，头脑已入末期的睡眠状态。
　　我不爱碌碌无为的萧条人生。
　　漫漫长路，无知己。
　　我亦懂知己无需要寻寻觅觅，而是会等在某个转角路口，简简单单，纯白年少。荒诞不经，但懂微笑浅薄含义。它们突出了某个特征，如今我所远离的一段时光。光年以记，从前是回不去的超越光年的突冲，突破冲出，谁都想。可能性与巧合，与命定，与我，之间关系，有多小，或很大，间或不存在。
　　
　　与昏迷说再见，与健忘道永别。
　　明日不再让我痛，就好。
]]> 九等天使 记录者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fxer.html#comment Wed, 04 Nov 2009 13:05:41 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fxer.html 现实 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fnf2.html  
 
 
 
　　她比我现实，起码她写日记全部记叙体。
　　可你无须要谁理解不是吗。既然这样，无论怎样陈述方式都不会差太多。
　　你说爱某人某个方式、某种语言，却未曾爱过我的。我最清楚不自量力四字怎样写。可是在于我同样爱她比谁都了解她。
　　一则悲剧或者笑话，谁能够定判？虚无中消耗。是她够精粹抑或我才虚假。其他人统统不知。
　　有人只厌倦消极的形态，我们该明确这点。可能我先于你接触这个吧。
　　
　　有一种原地打转的方式知道吧。
　　是在说驴子拉磨车相似的人类行为？
　　呵，这…也算是。
　　没人想一直只写一个故事。轮回的片段，不过是独自内心放映的默片。不能停止的断弦音色不止的曲。
　　没人想一直只纪念一个往事。为什么是一个，而非一段呢。想说无非是，它太个人、个体，无人可解。谁都不懂不理置若懒知。
　　也没人愿意只顶一副表情。无论怎样都好的模样。他只是累了，倦极；不想说什么话便是。
　　
　　有种争论存于爱意，而那种则完全不同。近而相反。
　　快速遗忘的梦，有光速罩揽眩晕的美。谁不再计较未成念头的一闪就过。
　　只讲一句我忘记。
　　用歌铭记往事。好处是你可以再不点击此歌即不用再度崩溃轮回陷落中。
　　用你铭记往事。转身二字，只是词汇。不是个事实。如若真实大可不必说。谈论多余的话，多思的梦，混乱其中的云，间缝中谁不必真正取代谁。爱惜谁。淡却谁。
　　
　　力度均匀中突破，才难。
]]> 九等天使 记录者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fnf2.html#comment Fri, 16 Oct 2009 11:55:55 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fnf2.html 旧梦 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fm8b.html  
 
 
 
　　若有得选，毕飞宇比苏童更令我感到接近心内那个某一点。把他们放在一块讲，无非也是个感觉。这世上人与人，没相似又生生相息互为彼此。就是这样才更不可想象丧失语言文字承载的生存截面。没有文字叙述的人生是苍白的人生，针对我。那小小粤语情调的歌词够别致，可惜谁想一时半晌不太开口讲话。她只是觉得言语在刹那都苍白，都多余。如果不懂得再解说也一样。不要认为解释是必要一步骤。
　　谁都可能泄露秘密。你愈要珍贵的秘密，往往无法藏存得太久。我比任何人惧怕城府。我逃避阴影避免无日光射来的角落。不能停止的恐惧又怎能明白，我处在怎样境地之内。是天性不满足，抑或更多压迫倾面袭来。
　　带来的多是紧张，急迫，快捷奔赴的必须战事。我想要离开。却不得不再度围城以内。
　　一步又一步的纷乱。是谓颠覆，错乱的背叛，真的吗。为什么惟独我觉得不够计较不够在意的永无珍贵。没有一厢情愿的陌生配对。他们所说的洒脱是哪一种姿态呢。作为受用的个体，又许多不明确。我不确定的前路，不够决绝的往昔。它们被风尘洗褪，化石啊什么的。要么站离我不远地方，遥遥可及，不要说话，千万别说，别把我当成任何太易感动的人。可是你又怎能明了的确真我如此。淡漠以至。
　　当一次再度复又再，想蠕动嘴巴说出一句看似完整的话。却忽然宁肯登陆百度检索某条心中想要的答案。当然是不会有能如意的。可它毕竟是叫我安静下来的一个渠道了。该怎样摆脱呢，该怎样使你忘却呢。该怎么办呢。每次这种情形一发生，就错以成真，我不再是单独个体的小我。
　　该说什么。不要许诺。
　　该怎样退，你才平淡不会呼痛受伤流血呢。
　　我当然不要，不希望，不可能更不愿意。但是我没办法。我只一个人，无法一样一半对不对。我困顿茫然，但每次，我说一句我感到迷惘。迅速被错路通过的话语，无限度失望。一定得相信我说的话我承受不起。不要梦。
　　我也不要。我在无数演练以后，每次相处都以最后为初。最初为戒。
　　怎样使人忘怀一段不愉快事件。
　　自然真是件不可解释的事。
　　别给我台词时机好吧。我恐却难能胜任。
　　能做的只有，在他方。我的确不向往你的方向。只是不愿忠爱于我的纷乱着伤神。想说再见，不如不见。
 
　　等我真正明白。时间又过去多长一段间距呢。
　　真话不说给当事人对吗。真话要说给自己听。真话要独讲给时光单独听。真话要我在心中无数次复习补充再填写新词组，可惜语无伦次的张惶，一秒错觉，这些年，很多事，居然真是从未安和美满过。而这美满单指向内心最具体的缺失。可否如我愿意，请你凭空消失去。
　　在不能叙述的流失中。你成了流沙，你的微笑，我会怀念。却不要日夜相对，无从的相守。怎要其因由呢。于是突然就，疲惫厌烦了。对你冲突了，只是我忽然觉得，某日某刻的某年，或许你一夕道别，我则断断不要挽留。因谁去意已定，又言何归期呢。
　　别说再见了吧。
　　也不要什么和解。这世上没有和解，没有爱光是些仇恨。有了爱又要哀愁，怎算呢，怎么办，局势太坏，索性放任其流。
　　任虚空堕落。尘土飞扬又跌去。
　　讲再见不再见。真心的话留给谁听。谁能听他说不必挽留一段梦。
]]> 九等天使 清醒纪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fm8b.html#comment Tue, 13 Oct 2009 20:09:57 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fm8b.html 风居住的街道 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fblu.html  
 
 
 
　　你有过太多话想出口却只想沉默着。虽然这不能解决任何问题。但我的沉默不是一天两天，三四天，它已然如一树的花开，枝繁叶茂。沉默是深绿是深蓝是最好最好的保护色。有些悔恨少年时滥用的感伤，换如今凡事都自我责难。
　　许多事必须得做，却不想动。凭空幻想异域的蓝天。我该庆幸今天找到自己喜欢的歌曲，还是继续伤怀旧梦中的往事片段呢。
　　当你太久不写作，就肯定需要一句话重复两三次确认，确定它意义……你需要使用的真正就是这个意思，或别意思。
　　我信缘分自然到。你信吗。你哄然就笑，对啊你说你不就是我吗。
　　你又太了解我，你会晓得我不喜欢任何其他别的人。我没有别的朋友。我没有能够真心交付的对手，哪怕敌人。我寂寞得绝望，我黑在深蓝的夜里。在绝望的漆黑的夜里，窗帘不再是掩饰脆弱的法宝。空的镜子，倒影的永远是波澜壮阔的真相。一旦真心去做某件事就特别绝望，灰心，想去死。这是我的灰心，这是我一个人的小日期中发生小事件，小心情。我还能对这种自己说些什么呢。当我说到这里时思路中断了一下，而这在从前是很少见的。是我老了还是容易忘记。我渴望把它们打包丢弃在来时路上。前路没有你前路只是我自己。我信自己，不信任何人，愈是极至温暖愈是最绝望的深寒。终于相信那次的相爱，或独爱，真的是泄尽残余花火。对不起不论你是任何人我只想沉默。疲惫的真相与正经儿事叫我多么厌倦没人可能知道。除了真心爱着的人，除了真心在意的人，除了绝对的真实的一种感觉，我就靠那感觉存在。一直与未来，前面与从前。它们可以很快很短暂，漫长与久远。我无从设定。
　　决绝是一种毒药。我不爱任何时间的你。每当那些想来就痛一下的事件席卷而来我也同样不觉得有什么不一样。痛或不痛只是一种感觉。它有形或无形还不都是百年之内迂回又刹那的心路吗。
 
　　国庆是好时期。网吧最安静。点开两个qq伴陪我，它们仿也有温润的血液，伴随我，存在于我体内。给我真实的触感。
　　好笑的是昨天做书中一道选择题目。测你有多少潜力嫁入豪门。我的想当然最低。因为在珠宝豪华的名贵车房以及限量版明信片高级玩物之中，独选一枚辟邪戒指。但我就是选了这。难道我真是心里有鬼么？哈哈，真好笑，真是好笑，如今我能接受这样的自己。从前的自卑任性，从前的顽固造作，逐年消退。
　　
　　球鞋泡了五天还没想要刷洗。不论寻什么都需要问她。她会不耐心会烦躁但是我爱她。
　　其实我不想要问什么，其实我不想要探讨什么。答案自在人心。简单又纯粹地。
]]> 九等天使 记录者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fblu.html#comment Sun, 27 Sep 2009 12:23:49 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100fblu.html 切换模式，启动中 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100f613.html  
 
 
 
　　有谁听过一个人的心可有大幅瘀伤，谁会知道有时眼泪只是积攒不住跌出眼眶。哭是方式，笑是表情。平白无辜的纯净日子里我的幸福就是随意的哭与笑，切换自如不需要什么解释。
　　再过几日就不要在网吧了。告别网吧生涯。
　　
　　在这里写东西你得具有没话找话的顽强精神。可惜这非我强项。
　　大约真的是这段时间心随动荡而乱。看来安适的居家环境太重要。这几日住在奶奶家，回想起当初日子，宁静安好的正午阳光，起床洗漱都无限趣味。
　　夜半凌晨时能够奉劝自己快快入眠明日尚能起早。这种行为此前总难做到。
　　是岁月静好吧。
　　如果不是某种缺乏给我充分滋养，让我体会没有你的日子，让我感觉没有你的天空会否还有彩虹，我忽然知道我从不需要什么依赖。哪怕简单叙述。
　　
　　总有人孜孜不倦对我探讨婚姻的必要性与青春的大好。
　　到今日我忽然觉得真到某个自定的限度里，会有人愿意同我度一生么？
　　否则我就要用拥有替代婚姻的品行。也罢。在这点上我不希望强求。
　　逐渐恢复的即将是从浅而混乱的梦开始。
　　我不是很在乎旁人眼光而是计较自身是否窘迫难安。这与你们的眼光并不瓜葛。
　　希望有人不会误解我。
　　终归我都要安静的，尘埃落定。过属于自己日子。
　　每日都是我一个人塌实日子。
　　没有其它污秽混杂的乱的烦的。简单与清澈回到我的生活里，就什么都开始对了。
 
　　今天晚上把十六开本的书籍统统整理完毕，把床落下地面，不消几日，我的岁月静好，仍是独自清宁。
　　奶奶家的三楼安静严肃又和蔼。我喜欢。是因为我想念我的小窝生涯了。哈哈，那是不是说最近过得就是宽屏生活？
　　我所说的每件切实可行的，他们都会说没有这个时间。实际我能理解，毕竟做我这个人，做我自己，倘若你要做我，也需要强大些神经线。
　　或者，如我一般脆弱易感。
　　我们在乎的东西是否相同，我们热爱的天空颜色是否又统一呢。
]]> 九等天使 皆意如 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100f613.html#comment Mon, 14 Sep 2009 08:08:10 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100f613.html 真相病患者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100eyef.html  
 
 
 
　　我毕竟不能一路都站在离开的方向，站在背对你的方向，站在你无处不在的角落里、阴影处。我还总会让自己沉沦于失望，失望。不需也没可能被肯定与知晓的失望当中。瞬的颓唐，它们简明而好笑。我自问我的担当在哪里？在哪里。
　　
　　我用很长的时间不喝水，不睡觉，只用作考虑事宜的意义。一生当中半生？嗯或许、或许真相就是这样。
　　我不接受真相，不接受教唆，别指望教育我。我独立在尘世之外。我独立在人间之内最外的外包围圈，的边缘。嗓中发出的苦你不知道是怎样感触而生发。
　　我的过程以及起源，可曾有过什么关联。我不想问又只能够问，问一问。
　　我在真相中拓成青年女子。
　　我在真相中必将承担不可思议自以为接踵而至的是谓真相。饿不吃，困不睡。食不振，夜不冥。
　　我想很多等于没想。想很多又不可完全不作过往。那是我发迹在林森的一点点霓红，闪耀我，照明我。
 
　　这一个夏是又一个十年的倒数第二个。我的意思当然是二十世纪的第一个，十年。而这十年之于我个人又许或是什么，是怎样的意味。他们流淌他们缠绵他们陌生他们与我途经某地又再度辗转。怎样呢。怎么样？我终要转身，挥手，道别。
　　道别是一出荒诞的剧。
　　有道是，有些日期总会重要到不能够再更重要些了。再有道是，我们无法再相识，相认是最坏结局。
　　
　　她于是再度不再想念。她的闪念某个刹那已然全盘消散了。她的成长是天真的成就。
　　她的成长是一身荆棘之伤。
　　这些不是怜悯的言，只是只是她的言。小小言。为真相而病的，患者，终将趋于平缓，或沉醉入海，深入海。……
]]> 九等天使 我以为 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100eyef.html#comment Mon, 31 Aug 2009 13:31:47 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100eyef.html 轻两生 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100evl1.html  
 
 
 
　　人一旦闲适下来，东聊西聊就势必落入俗套中。就像生活里的人们，他们不会问你你为何这么使用这个词汇或者那句子。于我奇怪的一切于他们，视若无睹。我懂他们的世界，游戏的规则。若要进入就要一直遵从下去，否则自然会被淘汰出局。可我始终觉得能被他们莫名踢出了局并非坏事，反倒值得我个人玩味，更多的却是一种嶙峋陡峭的骄傲感在浅慢滋生。
　　你要辨别那种团体里的人，会从面孔里瞳孔中及不耐烦的一刹那。而我温存对待陌生人的方式，不过起源于觉得争论并无意义。如你觉得对，我否认也不会有起效。况且又改我本质，你认为是什么，那就是什么。一旦与自己无关，事件的抉择或判断就相应容易了些。
　　频繁使用比喻句的人当然不受那种团队精神的欢迎。要你抗压能力与心理素质较好，要你一团和气或者说你稍微有些凌厉待人苛责，同样不会出什么问题甚至赞许你。可是你知道诸多人的服从与外在形似的懦弱，多是“不跟谁谁一般见识”。可能你会说，那他倒是有本领就见识一下嘛。我不可否认是有些人鱼目混珠。但，只要一仔细想象真正不愿与你较真的人，我心理防线就败下阵来。我会感到自己怎能如此无趣又无耻，胡搅蛮缠地没完没了呢。
　　于是我知道，所谓心理素质抗压强的形容概述，无非就是要你厚起一张脸皮。不要去想象什么对方会怎样想，愚蠢地粗壮地直白地甚至是嚣张地，攻击他们任何一个人吧。我们人类是不会跟动物一般见识，更不会计较。实际大部分头脑真的简单明亮光堂堂，什么也无。他们自不会去代替他人作何感受。
　　可是我有感受，我知道若我如此，会怎样怎样。我之于彼类的不同，便是对方即便换了位置思考此问题，仍觉毫无状况。也并不需要在任何行为的左面空白加上哪些注脚。实话说，我也真的羡慕。羡慕这种灵魂的清净，空白。
　　你像嘲讽一只河蟹不懂直行嘲笑我的弱点都是可以理解的。本来的真相我就是人。干嘛试图从上帝的角度着眼呢？他们必不会明白我所见的风光。我所想的事。我所不去计较某些绝对没必要的事情的真正含义。更不会懂得我需要谈论你对件事情看法，而不是你问我，“吃饱了吗。天冷多加衣。”
　　固然同样是温情又脉脉，只是可否不要概念化。这年代没谁会饿到冻到快要死掉，至少辽阔的国情如此，至少这类可能性十分微小。所关心的是结果而非感受。有时又奇怪，我倒更会关注你不断绵延起伏的跑题，最终结局到底是为讲个什么事件或是，真理。
　　我的所有纳罕奇特心思心理都得到最正确最无辜的解劝。他们也曾如此过——当然他们非他们，而是这些我爱的他们。他们在书中用修正的语言，滑润潮湿的语调讲述，有时还用深情的眼望进我心脏里面去。我得知我的正确与无辜，才晓得他们的茫然空洞，才是真相。这不冲突也无法冲突。你既然抱怨憎恨了，那便是计较了在意了甚至是感觉到有爱了。所以当然不是的，完全不可能是的。在我对着往事道别的时刻，没有灵魂的依偎只不过是动物感伤。
　　你越深入的我越是绝望。你越是哀伤我越是明亮。
　　我无法为你漆黑的眼找见方向。你也无法为我的哀愁寻觅一条线索。
　　当我写下这些的时候。已经很久不写作，真的，我离开写作已经很久。一年？也可能一年半。我没真正静下心来写作了。到今日我还是有些相信有些事情终有尽头，有时有尽。为何这时能得到开始而那时则偏偏怎样强求都不成？这与际遇有关，沉默有染。而这是多神秘的事，可是努力也终没被浪费掉，我所付出的渴望沉稳平和的尽力，是的我很用力。非常用。
　　我无法控制什么时间写作，什么时间不写。这是不好的，但总有一日我不会有时写有时不写，我会一直写，写下去，漫长的无边的海洋。你们是我永远的地方，此生的地方，换得平静淡泊的不灭地方，我从这边来自然到这边去，我往生的情意今朝不再绵绵。谢谢你，写作赋予我超强的能量。我信它是个超人，它置根我身体某个位置。它等待出击，始终埋藏，等待爆破。我，最愿意相信你。是，主要我得相信我自己，必须相信……也从未怀疑过自己。我不怀疑。
　　没人敢对我宣告他的怀疑。我亦不重复颠三倒四字与句，我说过我善于炮制比喻句，用这个比成那个，他成为了她，什么都可以是什么，万物本是同体相生相刑。雕刻力道是伟大的。
　　我要把一切能够拿掉的肿瘤摘除掉。它们挂满我身躯的内里，必须摘除掉，否则死。否则死！写作它已埋伏了很久，而你瞧瞧看。我又运用了如此恐怖的比喻句。可同时我又没所禁忌，除非你在意。
　　在意的话你可以不要如此比喻自己。当然自愿。
　　我以为写作某种程度上的排毒。
　　如果吃饭是种职业，写作也是。
　　如果赚钱是种手段，那么，无疑最值得肯定的是妓女。
　　写作与妓女相生相息么？但就这么连在了一起。
　　我总是觉得，活着需要点别的东西聊以支撑，真的我总这么觉得。哪怕真没有也要刻意为之去寻呀觅的。
　　写作就是。
 
　　觉得适合就会快乐了。不太凑巧不适意的也别勉强。我存在以前固然没有意义，但是我存在了它就得遵从我的主宰，我的意愿，不要告诉我很多事情你所懂得的看见的看穿的，穿过多少条河流呢？走过多少条山路崎岖呢。我会觉得羞耻的。我为我的不耐烦而羞耻。你知道么？这些完全与你无关，却禁锢我一直。
　　一直一直。便不如离开我，远离我。
　　我用孤独秩序凌乱但未必不存有自身顺序的步伐，走下去，越深越远多漫长。我便只消微笑对你说一句“如此，我不介意。那你又介意什么呢？”
 
　　用很少的时间悠闲，用很长的时间睡眠。
　　睡眠是活着的幸运，今昔我才方懂其意思。也已足够了吧？
　　
　　窗外的黑色的雨水，泼墨地洒，洒下来。我，从未离去，趁时间未爬过我的皮肤。多幸运。就多笑几声了：
　　哈哈。
]]> 九等天使 琉璃梦 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100evl1.html#comment Tue, 25 Aug 2009 20:36:19 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100evl1.html 莫沉沦，远景 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100euyq.html  
 
 
 
　　也许真正的爱情是相忘江湖。相濡以沫是种奇迹，它需要历练、摩擦、反复调换角度，它还需要不可思议的耐性以及之于彼此永不厌倦。
　　我已彻底不能适应那种大字号了，虽然我要我的纯粹，简白，单调跟繁复，要它们……它们从新来过。却毕竟不再现实。也不可能。譬如此刻的我不能理解彼时自己为何产生这种或那种念头。……说到“这”与“那”下午在外面走路时懵懂奇特的小想法，但是忘记了。
　　她说得对，万千念头中的一个得到了作者的回应，并像一枚种子那般尽力呵护，使其成长，繁茂森广。而那些可爱的小念头也就这般生根发了芽甚至渐渐走出了自己的小命运。如同生命赐予我们每个人那一只宝箱。我们的爱情呀际遇，我们的梦幻呀真实的交织。之所以与大多数的相背我都完全知道具体的原因。但是我无法为你解释什么，我为什么是这样的。可这也与你于他人没任何关联吧。能够选择不说的，就是另外一种幸福了。
　　当有人为你的描写动容到哭泣，就连作出这种设想你都觉喜悦又耸动。我晓得，天晓得，你破土动工的事情必须得到持续。不持续它你的一生将没意义。至少你再也无法相见那些幻象里云层。千万别说你爱上我这陌生的面庞。也不过漆黑夜幕中最为故事性的事故罢了。我身上发展的那些脉络呀，都清晰。有时间讲给你听，当你通晓所有的部分及段落，也就会明了我的绝望了。我的绝望是一种微笑。是的如果你索要的爱太多太过分，谁都会厌倦吧？我也可能就是这样的人。也可能完全不是而仅仅是我个人的自行诽谤及误解。我想这都是无所谓的事情，毕竟关乎我而不是任何一个你自己。
　　该让我怎样酬谢那些个未融化呢。我的坚硬呢。
　　早就知病因来源于不再对住一个缺口倾诉。始终深信不疑的是写作对于人的治愈能力。另外一个她说，你该去学习些什么，或者兼职些个什么小玩意儿。……呵呵你说得轻描淡写我怎不了然？可是我什么也不说，我不愿意说，没人了解我如同你亲眼见我却隔了海洋一样深重的决绝。我的绝望是橘黄色的远方。它是太阳。你不懂得那我就不要解释吧。我的一切我都想得十分清晰了。我的命运是很好很清晰就能够解决的。
　　让把所有垃圾丢弃在这巨大的废墟里边吧。是一如既往的方式。这很好，既不影响你也不冲突我。我的语言生涩呀没趣味呀不论怎样呀，但是我乐意呀。凭这一句你又奈我何。是的我也了解没人需要指定了我来为难住我拉着我就是不放。这完全就是我的幻想。我是幻想狂。还受害妄想。
　　我讨厌一切虚假的结局又成为导致我个人失意的原由。
　　好吧，如果你说你是为了我好而站于我面前给我警钟或者奉告，那么，只消回答我一个问题就好。真的仅这一个就好。“你能明白我这些为之存在的意思么？我所言当然不是那些动物性的及欲望类的。只要你告诉我，说明给我听，说服我。令我相信，使我顺应你依从你。怎么样呢。做这个交换我们谁人不亏欠。”曾经有人对我说过的话我一直都会记得。那些情怀已然深置我心。我不写的什么时间里都没有一刻是在荒废。……但你不会了解我守着人间每一个日与夜。
　　你说我误解了你。那么ok，就请别为难我，放我走，让我离开你视线。当我与你视线交界时，再见。
　　我对你的惦念更像一种莫名的绝望。我不搭理你明明也完全可以的。你应懂得我所有的不擅长，可是我害怕易碎的感伤的心。由此，我又深长地，憎恶着你。——请你解析给我，为何这世间有太多的不擅长及不善于，要交给我？好吧，是吧，对的，我没有担当。我不想要担当可以，可以么。
　　别跟我谈论那些能言善论能说会道的，就是本领了。告诉你这些我都可以演给你看，并且精彩。但请你晓得这些永远不能也无法当成真。我不能。我办不到。我一刻不停再找寻从前影迹。请，我用这恭敬的词汇对你坦白，坦然，别为难我做与我无关的事。
　　我宁愿选择别的。倘若非此不可。仅此一种。
　　这不是挑衅而是必然一种。
　　我对我的生命摊牌。这并非防碍你吧。
　　亲爱的伙伴，我的伙伴，你们越来越少，越发凝练的队列里，再多的更多都是我不需要。不需要的。
　　再多的更多的都是我所厌弃并为之而永不回头的。你说天涯追索那都不现实。你总有一日需要面对现实而我远走高飞。
　　
　　一直都是富饶且内在多思的人。
　　大路上普遍不自知的华丽大嗓门，学不来。攻于心计亦不懂得，善始善终是与造化联姻的产物。纯粹的爱跟纯粹的理解，会把你们切割成不同分量的饭羹。这世上有什么除了怯弱更公平？欺负他人弱小心智或什么别的。假使是制造你就再漂亮我终要归去。方向不论西或东。犹如她心一直像着某片灵魂土壤。那个她一生忠爱的人早已婚娶，美丽妻子漂亮男童。懂得我人都晓得我在说的，是哪一个。非这一个。生命中最接近你的人，我亲爱的，他的离开再正常也没有了。因为他属你的性质，势必离开，必将不归我辖区及疆域。我多谢这天，曾把他暗喻为你，赠送我。这一世你都不会知道我在想什么，要什么又懂了些什么。今天多了明天少了的。我的幸福在哪呢？有时我也茫然呀。
　　你死守我心最柔软的地方。你就在那儿安营妥善地住了下来。我承认我的内心安宁无法离得开你。你不惧怕任何事，而我学习你这些。我会学习你的。寻觅那一年带来飓风般平定宁镇。
　　你派他来。是你派他来。今日，我才知道是这样。
　　迷信是凄美良言。与他两两相忘。他不曾怀念我，不愿意记得属于我那份独特怀想，我不要，也不需要，真的我不需要你懂不懂呢？毕竟是比较接近真实的复刻版。选择是苦恼挠头的事情。我不要选。留下来与离开，一样的简单。
　　这种简单，比之某些人的心计，是绝佳计。
 
　　他。
　　用一种妖娆的方式纠缠了我。
　　来日我必将报还于他。
　　相信我。
 
　　所以我是一个人，所以可以温柔不退。就看是否要再勇敢些。沉沦苦海的往昔终是要清空，彻底。
　　发出“咕咚”一声暗沉的，便没音讯了。你说、你说呢。要不你也说一说？呵呵。
　　有人写着写着笑有人讲着讲着伤心泪就来。没有什么不明白的就看你知道一条汪洋最初的起源么。与修为无关只关造化。造化之所以会弄人亦只因人解答不出造化的步骤及方程。戏弄你，离开了我。站在凌空之外，你之外，我之外的，还有远景可观赏，亦算是好的了。
]]> 九等天使 琉璃梦 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100euyq.html#comment Mon, 24 Aug 2009 16:45:01 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100euyq.html 重整旗鼓② http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100etvw.html  
 
 
 
　　怀念我曾爱你的时候。
　　毕竟从前我都一直用这个字号写任何东西，直到后来越偏激与挑剔。走偏锋到连自己都找不见了自己。时刻在意一段字句是否如想象中完美。而想象又具体代表了怎样的界定呢，当然是不得而知。或者我本就是一直不愿相信的肤浅之人，从来不知要用怎样形式表达最真实的自己。误会地认为我的无所不能、所向披靡。还不都是幻觉。
　　
　　而今天开始，让自己恢复原始的情绪，最初对待文字的态度，以及对梦想最纯粹的希冀。如果华丽的字眼不重要，如果所需叙述的事件不重要，如果你的脸在我脑海里日益模糊更加不重要。我该用自己的方式证明那些真切的理想的存在。
　　这个09年的夏末我感到了秋的渐渐凉意，生命是翻开的书页，猛然惊觉我并未自己做过什么有意义的事情。如果表达是为着某种骄傲的自我证实。可就在这时我却听见夜晚的苍蝇飞舞。我很想问一问那个女子，你的激情呢？你的澎湃汹涌呢？你的大笑与大哭，你呼啸而来的感动呢，你呢？你去了哪里。为何不见了你？
 
　　
　　我让自己铭记住今天。
　　并是每个今天都有值得被记忆的价值。今天的价值在于我找见了寻觅太久的自己。我潜藏的情感，恐惧，阴暗的梦境，受困的内心，那些陌生的眼光，敌对的眼光，你的眼光，连同我自己的。二十三岁的末尾我还是无比信任自己。愿意去做的，就一定能够抵达。除非你未踏在行走的路上，未把时光用来迅疾地飞奔。
　　我想我爱的男子说过的话，回归本真的若孩童似的奔放与稚拙，很多事情都很简单，你甚至可能模仿到近似度十分高，但是你却无法临摹孩童的质朴以及它们心中一瞬的想法。
　　在这一刻我终于又回忆出你的面孔，我是说我最初踏上这条路纯粹的念头。是的，我什么都不是，为着自己心事，就算怎样不过是最低微的天使。它离着疾苦之近，预见真实却不能为之做些什么，灾难仍再所难免。但你能说这不是生之幸福的一种么？你不能。
　　
　　就在我提出疑问的时候就跟答案擦过了肩膀。而这时只要肯转身，就会得到。
　　该把你以为纯粹的化为最简。
　　你所认定的复杂不过是最超凡的单纯。
　　你更不该把灵魂依附在任何一具真切的灵魂之中，之上。
　　这些原本就懂的今日再一次诵读。你会感到时光可以倒流，梦想极大可能的被实现。
 
　　好吧，再跟我说一这次这句话：写作，一开始就是我的地方。
　　请跟我一起飞行。在午夜飞行，日光里飞行。你会知道翅膀不是只得一种类型。你会知道，明日与今天的间距。别让我告诉你，因为我需要告诉我自己。
]]> 九等天使 琉璃梦 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100etvw.html#comment Sat, 22 Aug 2009 18:49:15 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100etvw.html 原色 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100erh0.html  
 
 
 
　　我很清白地看见自己被寂寞若刀，一点点分割、支解，而后碎进了风里，有纵横的伤口。我想我清楚为什么许多年之前的写作方式现在不屑于运用。就因为我不屑表达最深重的心里伤痕。它们只能留给记忆，徒是伤悲无限恨，不止一次又一次再一次多一次，有人在心里说出三个字。三个字……不能说，不能做，不当饭，又不睡。没人懂这独特的方式的。单独的受人憎恶，可惜我习惯。我骄傲无比地抚摩我的洁白翅膀，我热爱我的纯粹洁净，别说因为你没有这些才对抗我抵触我讨厌我。可是我要说我不介意呢？
　　真如旋律的文字它们渐次跳跃而出。它们要长要短，它们随意取长补短，拥有自己形状，不需要哭泣没有眼泪。亦有自我姓名，你明知晓这非意识的流淌。意识一旦流淌，如死亡，如深的湿冷的夜。你让我面对他枯燥的脸，让我说什么，又能做什么，拉住他的手，吸引他原始的欲？你不懂，便大可怎样践踏我尊严。我的尊严也因此与你无关。如果你知道随意流淌的困难性就会明了我困顿的所在。商人是最为拼凑直白的角色，它叫我厌恶了方块的堆砌，它不该用文字造，而是童话当中那句恒古跨今的老句……一个商人走在游旅的路上遇见了谁与谁，又发生了怎样的事，遇见了怎样的人与之互相吹捧或恶毒的与之交恶。不是我怎样叙述我的故事我的好与恶。我知道该怎样讲话，这世上凭空不存在任何一种起源的最初鼻祖，无非横空捏造而后乍然得到名成了业。凭了什么要我做你允许的那件事？那些事？所有从来都在的业？……我若说我一直不要呢？你给我什么我只要黑色的灰暗的天，你给我一把伞我就用它遮挡你唾沫。你唠叨。你的失语我的节气。我计较着，不能不计较你的古旧的不曾变化过的符号，那对于我是种咒。
　　
　　应该知道这是一段旋律，它不需要意义。为什么你们仍要说意义。
　　我用句号解决掉欲望以及燃烧也不灭的愿。明明知我来路，不给我去的路渠。我恨的绝望，爱之决绝。没人要。没人要……
　　也许一旦我用一种颜色的字形容它，也就有你瞬间清楚了。
　　这是一个年代的特有觉悟。你感觉不出的不是我问题。你无法观摩一块块未成气候的砖头与瓦砾，你说“这个是没必要去在意的”。你把一切皆责备为“业务爱好”，是的我还原了你的意。我憎恶有你这种存在。不该也不可能有你我的共与存。
　　我保持我的抽象派，你垒你的写实观。当我路遇偶然的你，我察觉了你真实内在的虚无的充实存在。我知道了又怎样？我深入了你那些内容的之外。你深入了一切惟独无能深入你。即便我是爱，有神魔问我说这又是何必。
　　何必的事情许多许……必须得有一个人，或者一种，人。他们毕生只做“何必”的事。不明白就别说了，不要泄露你拙劣。不要，千万不要流露你森森的白色骨。我洞见了就哭泣。非要这般如此不可能。
 
　　它们渐低。
　　它们也有我不曾爱过履行过的，人与事。忘掉的咖啡深色调。
　　你非得对我吐一口烟圈我砍了你的头。这种类似的矛盾总莫名充斥在周围，周围瘙痒与躁动的。那是一只蚂蚁，还是个上帝？
　　上帝成了蚂蚁，微服私寻的。蚂蚁成了上帝，注定被招致冷嘲的角儿。
　　任谁冷了一张脸，和成雕塑或翻版帝豪。
 
　　……对不起。我知道这样做，这种书写方式是个错误。
　　入梦方醒又来痴人说梦吧。没让哪人去了解一种研制死亡药水的神秘色。你说本爱是天然。我天然，你却不再要，不再来，我的情愫成悲歌。
　　我的悲歌成旧债。有人说他不欠我，三个字成了空，三个字一瞬失衡反转了乾坤。你说你知道。我眼泪渗进坚固的水泥地板，地板枯燥，它不曾感悟什么。如同我不曾忘怀。
　　不曾忘怀。
　　我说最爱是华丽之繁复，我是天然配不来。
]]> 九等天使 记录者 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100erh0.html#comment Mon, 17 Aug 2009 09:39:49 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100erh0.html 忘掉未够思念慢 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100eqch.html  
 
 
 
　　也是后来我才知道当初，你还巴不得我有所漏洞，正遂了你意而我又如你所愿能顺带兼顾有心伤。你也觉得简直太完美于是何乐不为呢？你做得对，你做得好，我的又爱又恨也因此这些而生长发芽，没完没了，难以清除。究竟那些病态是怎样出现的，你是助长了它们还是挥发了它们？……你这毒药我嗜了口更改就难。你的不冲突，你的不抵消啊，你的小计较，也有那些你所不屑的你以为正确的事。当初你怎样用我对你的爱践踏我灵魂得以我臣服，是，你做得足够到位。我一而再再而几次地问过自己：若换成我是你问题就会产生巨大的逆转么。
　　我当然知道结果仍会如此。也就是这个答案给我平复的理由，也是我初次用灵魂用精神去动心的因源。莫是我不问自己，也照旧知道结局仍如此。现在的我不快乐只因和你相同，在你那相同的阶段里，说相同但细节不同的话来证明自己存在，证明自己的无能为力还有无可奈何，我们的无辜是个事实，无外是尘世白痴的傀儡。我们不适合这块蓝色的天空与黄土壤。可生命赠我们此生劫数乐趣，怎么办？惟有继续。我们没有勇气自我了解。欲望其实，也相同不太少。我不向任何人承认就有如你只针对特定的人承认自己的软弱，怯懦，不可思议的自卑，当然我清楚它还顾全着颜面与骄傲。你的骄傲无处不在。我不否认如同你追忆的她一样，我也同样追寻过往的我的最有意义的片刻的灵魂所栖身之地。对不起，它们的所在你曾是最真实可信赖的源头。如今它断掉我仍要使它们得到继续的可能。我付出的努力不计其数，你也清楚。但你信我坚强；是的，我也信。
　　
　　或说我这个博，基本上都是在讲这些？如此一说我就很憎恨自己，我喜欢有内涵的说话方式，有意义的叙述内容哪怕一段故事，我讨厌无聊的我不喜欢的，那些都被我称作没有意义的。我知道我那么做不对，会伤很多人的感情。尤其是对我好的部分。本来我就已经很不符合这个世道变化万千，我再不融入，可被等待的就惟有深渊。你说的那些我都知道。可惜你也许遗忘你自己，不也相同。或说你现今至就有怎样你自我感觉落拓之地，仍是及我要成功诸多的。我承认这一点，问题在于我从未否认过。在我对你的感情上，你表现得太过硬。那不是我初衷，是搞错了方位。
　　并不是所有假话都统一名为欺骗。终其根源你怕欺骗自己，怕自己不快乐，怕那些细小的荆棘弄伤割痛自己，一点摩擦都不要。而我又太清楚这……。我何尝不是这样对待我想要如此对待的人。
　　所以我又谅解你。哪怕我清楚你不需要，这是其一，哪怕我还清楚，还清楚一旦我如此这般对待谁，就仅次于利用与被利用关系——只不过这利用听来还不错。它来自感情回归淡漠。它与金钱无关。这也是我唯一所慰藉。
　　
　　这世上每个人都生来该被某某人注定辜负一次或几次，或又再多次，怕什么？又不会死。
　　重点就在乎我总以为自己打不倒也不会死。什么才会死？多绝望才算要死去痛楚？我不清楚所以决绝又凛冽。可是我错了，还有种痛叫做生不如死。我忘记。
　　需要表达的欲望像奔流的洪水。
　　倘若不写这些我也无法写别的。我必须写这些，就一如往事，一如当初，一如那些，这惟一证明的一点就是，往事与你已然合并。这不是愿不愿意。真正融合的灵魂就需要如此，不被体会，中伤及恒久的磨。但现在好，现在是现在，它只负责记叙飞灰的往事。这是独属于我的时间。没人可能阻挡我打断我，凭空叫我闭住嘴巴。就是连你也不再能够。我甚至觉得我是一直在等这一天来到。
　　我存在无非是陷入不断的困局。
　　所有仇恨来自于自我的不满意，不满足，有困惑，有唏嘘难平……它们来自我一个人的躯体内部，与谁不发生什么冲突。我不愿意听他们说话。我不用谁来教训我。你都不了解从来没有人驳斥我，哪怕言语中含有一个丝毫的责备意思。我不是用以证明我理论有多完美，想法多值赞赏，这不同。我始终会用尖酸的刻薄儿话儿，回击。我最善于的，在你这，它们成了一团屁。一坨屎，跟空气。
　　我没有氧气能不能活。是不是，你说还得问我自己。
　　我十八岁时就对自己说，他妈的倘若再能爱个谁谁人。他万要让我死得明白，爱得深彻，明了一切，死不足惜。你在做得在这里又成了种圆满。
　　我不假设虚无。因为存在的存在，它们真正长久属于我时，喜悦都还在。
　　你用回忆用时间用感受用自我的设定的某个瞬间或片段也磨折自己神经。那么，我也是。我不是男人，所以无法与你感同身受了。我只能用女人的思维理解你的男人思路。你也一样。对于我，也一样。
　　我一向善于承认自己的不好。好的却不。我自卑。我的自卑是后天培养得来，如今看来这没什么不好，它起码不会让我陷入不知天高地厚的境地。起码人们看见我写出的东西会觉得，我并非怪责什么。
　　倘若能归咎谁，怨恨谁。该多幸福。我没这个功能。再给我一命，我也同样不想要这功能。就如同我无法想象下一世，或许愚蠢或许痴呆的自己？也可能比这世多太多幸运华丽与光鲜，因不清楚，我便把那些尽量往坏处去想。这令我苦恼，无奈中又形同陌路。你了解面对另个自我的无能为力，无可援助么？
　　我知道你一定知道。
　　我知道你一直都在。是我自动走进来。是我甘愿掉下去。是我觉得，除了掉下这里叫我甘愿别的都不能够，都不行，都会让我不甘不愿还毫无意思根本就是无聊的事。
　　你的知道有多好。可惜靠想象。我看不到。结果真实，想法朦胧又柔软。红尘已颠倒，我也知，谁的心都曾那样的、致命的，莫名其妙不可名状地，柔软过。那柔软是侵略骨髓的寒。当真正的叙述开始，对外的沟通一概铲除。我一直不想直面这件事。经过那个三年乃至四年，我却学会了逃避——它不帮我解决具体哪项具体问题。
　　它从不帮助我，像个迷雾的森林。但愿我们行将死去的某个瞬间，有个分分之毫秒，要记得对方。如今刀割得也不剧烈了，真的不再剧烈，亲爱的……我未曾这样称呼你。从来没如此过。置之死地而后生，我懂，且即在身体力行。
 
　　再次不例外地告诉你，我又把开头的一段话，本想延伸的一段东西，给写丢了。也就是说我忘记了我要具体怎样描述那段东西了。甚至找也找不到。寻不见。真正酷似只是超级难度，陌生的接近。不能久长忍耐。
　　宽容太少。我对你的宽容不也是存在企图么。
　　
　　在某个小说里安生对爱自己男人的女子说，自己也是利用对方的情感要害。结果对方在后来赢得了爱情胜利，还以此为因由对安生说，你也说过你当初都是知道的，所以前因后果都怨不上他的。
　　是的，怨不上他。那，该怨谁？安生当然乐于相信那些不是他所愿要必须且一定去做的事。但是难道爱他一个人，怨他另外又一个么？另外一个在哪里。他，却不见了。
　　不清晰事件脉络的人疼痛伤感。都是过程。身在过程无论怎样谈论结束都是在扯空话。
　　后来我面对了现实真正呼吸的人，他们没有思维高速的运作，他们没有任何语言预备随时回馈你，刹时萌意击垮你，他们就那么安静地听着，不屑地摇着无辜白如淡湖水的头颅。那时你可能不知道我立时多希望你能站出来说上一句：不要再说这么无聊的话了。
　　是的原来我需要。
　　
　　今天我演算了一道文字题目，解法如上。
　　悉数皆尽，我承认我的企图与所有的，不周全。
　　不说再见了。尝何不是一路都在道别呢。挥挥洒洒莫不是如此。
　　我曾经以此为傲的就是这些解题方法。与步骤。
　　未算高估，不是低估。我因懂得而懂得。因某些方式必须淡薄，也会更懂得。
　　不让我对住一口枯井深渊或一名活人。我也晓得不要再撑什么下去，倘若你想呕吐就呕吐干净。否则也许你既无法吃饭还导致肠道不能系统消化，不能具体分流而解决。感到到饿，而恶心。
　　所以我呕吐了。
　　恶心吧。哈哈。
]]> 九等天使 往事了 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100eqch.html#comment Fri, 14 Aug 2009 23:31:08 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_47433dc80100eqch.html