我想合衣睡去，我想从楼顶坠落，我想站在那风化成石，我想饮鸩含血。

                                               ——题记

     他。

那段时间我总是想起一个人，一个不知道怎么形容我对他所怀感情的人。他的样子，他的话。只是这些零星的片段里，或是无语，或是冷酷，记忆里的他，再也没有笑容。所有的幻想都结束了，那些迎风徜徉的日子，那些静静流淌的情怀，那些纯粹的像玻璃一样透明的相伴不过是空置，就像一副三维画，错了眼睛的一刹那还以为看见了童话，其实，那不是真的。我曾以为，我曾以为，我曾以为，我曾以为，我曾以为过很多，但那只是以为。很多很多的话想说，说给谁？说给树洞还是说给星星？说给那些我再不想看见的风景？或是，说给我自己？连我自己都不知道在爱和恨中究竟应该选择哪种情怀对他，我已经失望透顶。

     他。。

朋友来家里，看着墙上照片说：“这个人是谁啊？怎么这么多他的照片。”朋友走以后我才发现，还真的是这样。只是，现在，即使眼里看着也是空无一物。不知不觉中。我的心在看你照片的时候再无波澜。和你的故事中，从头到尾，我都特别崇拜自己，爱你的我曾经单纯透明的像青春期的女孩，曾经鼓足十二分的勇气面对路程和时间。失眠、焦虑、煎熬，爱你的每一天都是那样痛苦，不能触碰，不能靠近，可是我还是那样骄傲的爱着你，因为我相信你值得我这么做。到现在，或是到未来的某一天，我都敢对任何人说我爱过你，我是你忠实的拥趸者。正是因为这样，别让我成为你的女人，别让我看到你的任何不完美，别让我走进你的生活，别让任何瑕疵破坏这一切。时间的河给了你够多的沧桑，某年某月的某一天，你会在哪里？北京还是云南？我还会再看到你吗？我的心还会缩紧或是战栗吗？又或是，你向左，我向右，走着走着便忘了彼此。

    他。。。

我想你。这句话除了我自己几乎没有人相信。我是真的想你，真的。我想念你，想念那些时光。可是隔了这么久，我看到的却是越来越多没有办法逾越的距离。一刻是可以成为永远的，若我真的聪明便应该从此不再见你。可我想你。很多次，我在见你和不见之间艰难选择，我甚至因此疏远了那座我最喜欢的城市，没关系，没关系。我很满意自己的表现，很满意那个冬天，很满意一切。我买了一盏灯，因为它能投影出你所在的那座城市夜晚的星光。很多次，我默默睡去，伴着满屋子虚拟的星光，那些人为制造的光点和我那天晚上看看的星星一样，唯一不同的是，那一年你在我身边。你总说你的生活枯燥乏味，我的生活丰富多彩，其实我只是有勇气孤单罢了。每一天我都会觉得孤独，孤独于生活，孤独于时间，孤独于生命本身。我也不止一次的想起你，但是拿起手机还是放下，我不能。

树上用枯枝搭的窝我们都以为是鸟窝，向导说是黑熊搭的，果然，树上还有黑熊抓的爪印。（延寿48面沟）

阿什河强徒，这次真是累坏了。

    下了厚厚的雪，有了凛冽的风，真正的冬天在11月中间出现。似乎一直在等着一天，像是某种结束，又像是一些开始。所有的人都沿着既定的轨道继续往前，有的去了岔路但是万变不离其中，有的销声匿迹，蛰伏冬眠。而我，开始觉得乏味。

    很多次，坐在车里，打量这座城市，有一种说不出的滋味。在这里生活，似乎有种寄居的味道，有人渴望征服这里，可是征服过后又是什么呢？说是人马座要撞地球，碎片已经接近我们，死亡触手可及？让我想起诺查丹玛斯的预言。大家一起死，也好。一整就多少多少光年，这距离让人想都想不出来，探索天文到最后只能是让你去感叹自身的渺小。

    一个月来，很多次把手放在键盘上，却敲不出一个字，似乎丧失了所有的感觉，又似乎有太多太多东西如鲠在喉。昨夜看了一个无名导演的短片《孤独》，在揪心中睡去。又来了，又来了，每年的初雪似乎都是坏心情的开始。

    我想去一个完全陌生的地方，住两天，什么都不说，什么都不想。每天躺在床上，就那么躺着，将一切在脑海中过电影，要么彻底平静，要么干脆疯狂。我应该想清楚一些问题，尽管我可能做不到那么完美。

    总是这样，每一次总是这样，究竟是这世界出了问题，还是根本就是我不正常。我坚持我的，世界也坚持自己的，像个万花筒，我觉得眩晕。什么能拯救我？理想？爱情？钱？不知道。错综复杂。这些东西我都有了就会幸福吗？又或许是另一个悲剧的开端。

    对了，还有就是梦，每天都萦绕我的梦。丝丝缕缕的片段，极其相似的情节，睡眠让我更加困乏。我突然怀疑自己是不是得了抑郁症，抑郁，简单的抑郁，无药可救的抑郁，连绵不断的抑郁。   

    今天在网上看见一篇由陈琳自杀引发的文章，似乎是在回顾那批“9”字开头的歌手，内容没看，只记住了标题“走的这样早，老的这样快”。真是我见过的相当有见地的标题之一，充满“南方周末”的味道。好感慨啊，生生死死，谁又能说活着的就坚强，死去的就脆弱呢。从某种角度来说，只是活着的人没有勇气去死罢了。死，对于有信仰的人来说是一种境界。

    生，死，太沉重的话题。

    其实，那些旧事和静物就像滴答的秒针，始终伴随着我不曾离开，偶尔带给我幸福的闪电，令我浑身战栗。总有人说来吧，看我的水，波光潋滟，是为你泛出的波澜。我很幸福，可是我不愿打扰。我情愿活在自己的世界里，对着山谷，喊出我安分守己的忧伤。还有多少年如此平静的时光，我不想每次回头都是空空，能不能有一次满载而归，哪怕只是虚妄的幸福。

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到了驼峰岭之后。我和小金鱼、老船长大哥一致认为难度太小，于是决定走野道。

 驼峰岭天池很有特点，从上面看就像一个左脚脚丫。

当我们接近驼峰岭天池的时候，让我想起齐秦和齐豫唱的一首歌《一面湖水》。

下山的景色也非常美丽。

向吉尔果天池前进了大概一个小时的时间。林间落下来的植被厚厚的，脚踩在上面非常舒服。

爬山，为了天池！！（归远大哥的表）

圆圆的吉尔果天池让我想起月亮。

拌嘴也是旅途的一部分！

 扎兰屯的一顿火锅FB让喝多的人喝多了，没喝多的人也多了。

没喝透，接着腐败。腐败后又觉得运动不够，我，冰哥，士力架，化妆品和老船长又围着扎兰屯走了半个小时。

又是一个清晨！！

公园门口遇到大庆自行车队的人，从大庆骑车到这，真是让人佩服。

很美很美的一个大峡谷，特别喜欢。如果有机会，下次来的时候一定要穿越过去。

回来的路上，大家都累了。分别总是伤感的，如果能永远把自己留在美景中该有多好。

感谢老船长大哥，为我照了很多照片，不计辛苦；感谢归远大哥，活动的组织者，也为我保留了很多珍贵的瞬间。感谢士力架让我一路充满快乐，感谢化妆品的好脾气，感谢冰哥的指点，感谢本然大哥的冷幽默，感谢青鸟的交流和相送，感谢小金鱼的陪伴和包容，感谢筝之舞的小猫挠，感谢无忧姐的关怀，感谢溜达姐为我传照片，感谢绿茶姐的坚强让我鼓舞，感谢女巫姐的幽默，感谢华风姐的沉稳，感谢每一个人，让这次旅程充满欢乐和滋味。

传说中的乌兰浩特。

窗外壮美的景色！！

一路劳累的同伴们！！

夜晚才到阿尔山市。

第一个夜晚，涮羊肉和沙拉。丰盛的食物给了我们足够的热量，让我们能够度过这个寒冷的夜晚。因为疏忽忘带炉头，感谢归远大哥雪中送炭。

公园露营！！

起床了！！

放在外面的东西都上霜了，可见真的很冷！！

这清晨的感觉真好！！

归远大哥的茶杯是个神奇的东西，居然是从下面出水的。真是让我新奇的不得了。他的好茶加上化妆品的坚果，人间美味。

著名的五里泉。

绿茶大姐，一个超级有任性、可爱、总是让我叫她阿姨的大姐姐！！

阿尔山门前集合。

阿尔山天池，宁静安详。

三潭峡，个人觉得阿尔山最美的地方。很多处所都想让我坐在那里看上一整天，可惜时间紧迫，没有走完全程。实在很遗憾。山里不让点火，这一晚，我们住在旅馆。

一大早起来着急忙慌的照了两张小火车的照片就又急忙赶路了。

杜鹃湖！

    “终于你不再问，然后呢，可能也觉得不值得，看黑夜一点点狠狠的陨落，多寂寞的泼墨。”      ——莫文蔚《黑雨》

    时间终于过了一个多月。

    我终于不再时时想起他的脸，他的话。

    我和她再谈起这件事终于可以笑出声来，共同感慨。

    我终于将和他有关的一切物件封存置于角落，不再看，不再想。

    终于我看透了他的心，如此痛苦的蹦跳。

    终于遇到一个和他很像的人，我敢面对，敢忘记。

    我终于走出那个圈子，结识新的朋友，开始新的探寻。

    我终于能看着XX的眼睛，当他说：“你这个红颜祸水，把我的兄弟都弄没了。”；我终于可以说：“别和我提他。”当XX问起他的近况；我终于能起身离开，当XX说：“过段时间等他冷静一下我再试着让你们在一起。”

    我终于可以把这一切当成故事讲给朋友。

    当我看着金子姐和小金鱼，我终于告诉自己：“你是一个后来者，是你把一切破坏掉。如果你不出现，一切会多美好。”

    我终于可以抱怨他所谓的原则，说他薄情寡义。

    终于我想，如果再见面我会把他当成空气，因为没有谁那么容易忘记伤害。

    终于我明白，我和他本是不同的人，根本没可能在一起。

    终于天天太阳都晴好，尽管我还会迎着阳光莫名的流泪。

    我终于抚平心上的皱褶，再次上路，没关系，愈挫愈勇，总会有人愿意和我安安静静的并排站在一起看这闹哄哄的人间。

    终于，终于，你终于成为一个“曾经”。 

    夜半，无聊的面对电脑，等同事一起下班。决定到朋友的博客去转一转，鼠标轻轻一点，内容却让我心下一惊。遗书，是的，一篇明晃晃的遗书。赶紧详细看内容，心全凉了。这是一篇典型的标准的遗书范文，前言不搭后语，没有逻辑，言语简单，篇幅不长，字里行间透露着对生活的厌倦。是啊，很久很久很久没有他的消息了。难道他真的..？不敢想。

    手足无措，深更半夜也没有办法打电话求证。

    这两天，始终无法联系上这位朋友，如鲠在喉。刚才看了一篇描写故乡的文章，里面提到自己的伯伯因为一场无果的恋爱自沉井中。马上放下了书，心里有点酸。

    看过很多遗书，不乏大家，浏览过众多墓志铭，那是我最喜欢看的东西之一，最欣赏的就是武则天。但，那都是遥远的事情，身边人似乎还没有主动选择死亡并在死前落笔。只记得小学时坊间突然传出一名男同学的妈妈自缢身亡，有说自杀者精神有疾病的，有说死者的丈夫也就是我们同学的爸爸在外搞破鞋，我们用幼小、不经世事的心猜测了一下，没有结果。随后，一名女同学的爸爸又传出失踪，据说是“私奔”。我们不懂这个词的具体含义，只是知道同学的爸爸不要这个家了。没有多久，女同学就将自己的名字从“乐乐”改成“思遥”，思念遥远的人。

    这两个人，都没有留下只言片语。

    死亡，对我来说，一个冷酷但却陌生的词。

    刚才，看了青蛙传过来的游记，其中一段尤其喜爱——“晚上简单收拾了临行的东西，不需要露营，东西还是轻便的。然而还是那样多准备了2件东西，尽管有点沉重，但是那是我觉得那是女子独行的一种好的习惯。一件是一只避孕套，另一件是一张字条，上面大概写上，我的此次出行如遇不测，请与家属联系，并附上联络电话和联络人，落款标好我的姓名和日期。其实我知道天底下没有那么多坏人，但是我得承认，天地下还是有一时发坏的人的，对于无法抗争的流氓，我会请求他使用安全套，对于一定要取我性命的暴徒，那么我只求速死了。今后的独自旅行，想必，这2件，都是我的必备品了。”这绝对是天蝎座女孩的范儿，也让我隐约能感受到在她的年华里大致经历过一些什么。遗书，多么性感的东西。

    2008年，决定去西藏。查了攻略，制定完了路线，加入了10多个西藏的群摸清了底细，甚至连去珠峰的车都联系好了。结果，3.14打砸抢，单位又开始风雨飘摇。妈妈每天都哭着说别去了，去那就得被人打死，单位的同事也都劝我去那种鬼地方不差一时半会儿。最终，一番犹豫加上挣扎，决定放弃。

    放弃是痛苦的，比得到一样东西还要费心费神。而我为这次旅行做的功课远不止这些，还包括十份遗书。和朋友说好走之前将这些遗书交予她，一旦我不回来，由她转交各当事人，我一再嘱咐：“一定要亲手交到他们手里。”朋友应允。

   我把它们都装到一个牛皮纸袋子里，现在，它们在我手上。重新翻阅，无比唏嘘。摘一些文字：

   “妈妈，我很爱你，真的，从我对你的每次亲吻中。我舍不得离开你们。我总觉得随着年纪的增加我们能在一起的时间越来越少，我经常会想，一旦你们都离开我，我将过着怎样孤独的日子。而这一次，就当是我自私一回吧。我先走了，留下痛苦给你们，这是我不孝。但是，对于我来说，这是最幸福的归宿。我是那么幸福，能在这样的家庭长大，而你，教会我很多做人的道理。善良、勤劳、平和、孝顺、坚强、多愁善感，这是我从你的骨血中继承延续的美德，我不像您那样绘画、诗词样样精通，我甚至没有任何长处，没掌握任何一个足以让自己安身立命的一技之长，我唯有一颗心，用它来思考以及抵挡所有击打。”

——给妈妈

   “以前虽然N次擦肩，但是从没想过我们会成为朋友，会说最私密的话题。我和你一样，总会想这样的日子能持续多久，我们会不会因为一个男人，一句话或是一件事就厌恶了对方。答案是会的。但至少，我会努力不让这样的事情发生，而且，当你读到这封信的时候，死亡已经让我们的友谊永恒了。你知道的，我不信鬼神，但是我希望如果那些都是真的，我们还会在另一个世界里相遇。你要好好活着，替我继续在这个精彩的世界上努力活着，而且要天天快乐，天天开心。不高兴的时候到我墓前说说话。”    

——给秋兰

   “我爱你，现在还爱。这爱或许就源自暗夜里你牵我的手，源自你替我修好并整理干净的电脑，源自那些点点滴滴。但是时间不对，地点不对，总是有不对的地方让我们根本不能在一起。这并不妨碍我爱你，真心的爱你。记得便好，记得我爱你。”                 

——给我所有密码的主人

    “对不起，对不起，请原谅我青春时对你始终保持的骄傲，请原谅我对你的忽视对你的鄙薄。可是，我永远记得西瓜的甜和雨夜的暖，记得你抱我时那种可爱的眼神。相遇的时候我们太年轻，还不懂得如何经营如何维系。”       

 ——给ZM

     “静，是什么让那些岁月越走越远，又是什么让我们的交集越来越少？不是时间，是我们自己。我永远记得那些属于童年的快乐，那些青春期的懵懂，那些我们对心上人挖心掏肝的努力。现在，你充满了母性的光辉，再也看不到以前患得患失的痛苦，多幸福，让我羡慕。”      

——给静

     “看看，你有多失败，即使是遗书我也依然对你说不出一句好话。我厌烦你的纠缠，无止境的渗透的一厢情愿的幻想的无聊的让人作呕的纠缠。你迷恋的到底是什么？一次邂逅？一个图案？一种情怀？还是迷恋迷恋本身？你迷恋的是“王冠”，不是我，因为你根本不知道我喜欢什么，讨厌什么，我的性格个性，我的理想和爱好。你说要把我写进回忆录，哈，我可以永垂不朽了。你写我什么？我还真的很好奇。你可以终止你的所有意淫了，因为我死了。如果从这种角度说，我的死简直重于泰山。你让我恶心，对就是这个词。”    

 ——给DW

   “你知道的，我什么也不用说。你不知道的，永远不必知道。”

                                          ——给BDW

    A．午夜的出租车上，司机说：“你知道你有多幸运吗？这是哈尔滨唯一一辆东风自由人。”我这才看了看他。“更幸运的是，明天这辆车就没有了，我要换成爱丽舍了。”我点头。是的，这段时间我真的是很“幸运”。

    短信就是这个时候来的，尖锐的声音分外刺耳。很久很久没联系的刘哥，终于带来你的消息。其实这是我一直回避的问题，我不想因为他是你的朋友便向鱼问水，向马问路，总纠缠在关于你的问题上。你和我，已经结束，而且永远永远没有可能再在一起。偶尔，会想起你，想你过得好不好，还会不会因为我而哭泣，还是不是在暗夜里整瓶整瓶的喝酒。刘哥说：“他问我你过得怎么样。我说我们之间没有联系，我应该这么说吗？”怎么说已然无所谓，我消失出你的生活，一去不回。或许某一日你病入膏肓的时候我会出现，也可能你会去我的坟前无言祭拜，在心底里诉说我永远不会再听见的思念。

    进到小区里面，我仰头看这周围的摩天大厦，星星黯然的躲在薄薄的云层后面，一点都不明亮。它们那么远，遥不可及。可是为什么草原上我们一起看见的星星就在头顶，无比绚烂璀璨？在孕育生命的河水旁，我们披着衣服吃菜豪饮，我曾以为就这样了，就这样了，就这样到天荒地老了。但是，现在还不是各自想念，彼此孤单？

    B．用大价钱买了明信片，收藏夹和不干胶。这些被妈妈称作“没用的破烂”已经将我的房间堆得满满的。是啊，我总是吝啬于服装，可是，书，碟，床上用品加上“没用的破烂”我从不计较花费多少银子。它们就被放在那里落灰，它们甚至永远不会被别人看见只是满足我欣赏把玩的心，但是，我宁可穿着最破最没品位的衣服也要自己的内心丰富的开了花。它们的美丽，我一个人知道就足够。

    C. 明媚的天气。大朵的云。所谓秋高气爽。

       最近一次看天是在什么时候？不记得。

       云怎么会那么好看？厚厚的，白白的，会变幻的，会游走的。有了它们，天空才不寂寞。有几次，当飞机穿越云层，我闭上眼，想象自己腾云驾雾，又好像安徒生童话里那些无比迷幻的情节。

      我梦想着用手拂过白云，梦想在云上安家低头便能见红尘娑婆。我梦想云能带我去任何地方，悠游世界。

    D．如果没记错，去年的七夕也是和新一起过的，但是当时并不知道那天是古人瓜架听私语的日子。而我们，似乎真成了“牛郎织女”，再见面，是一年后的这一天。每次见面，新都记得很清楚，真让人感动。

      他胖了，随和了，买车了，也有点老了。深夜下班，我穿着睡衣、拖鞋，蓬头垢面，新说咱们去吃东西吧，看你瘦的。没有胃口尽管感觉到饿。我提议去麦当劳，新便为我买来小杯的咖啡。现磨的咖啡豆极苦，导致我在卫生间翻江倒海的呕吐。回到座位上，继续喝，新问我发生了什么事。“个人问题。”我回答。      

     沉默。大段的沉默。我知道新想说什么，尽管他始终没有开口。

     “12点了，我送你回去，明早你还要直播呢。”新。

      我们坐在车上，“谢谢”两个字始终没有说出口。真的谢谢他，谢谢他七夕午夜的咖啡，让我的心事有了宣泄。谢谢他对我们之间关系的尊重，谢谢他的沉默，谢谢。

      回到宿舍，还是呕吐。咖啡刺激了胃，胃刺激了眼泪。

     E．从什么时候开始，雨夜注定失眠。无论雨水或急或缓。

     看着雨，脑里一片空白。或许，我惦念的人也立在窗前看雨，脸上一片愁容。我们看这雨如何漫漶到心里，漫漶过记忆。

     滴滴答答，似箭穿肠。

     一场秋雨一场寒。马上九月了。又是一年。

     9月，很多人过生日；9月，我要去敦煌看壁画，去法门寺走地宫；9月，继续相亲。

     看见爸爸学校的门前挂着红色条幅“欢迎2009届新生”。青涩年代，越来越远，良心和金钱之间我已经开始考虑究竟要损失多少良心，能换回多少金钱。    

    很多事情，对于长大的我们来说只有“开始”和“结束”。“开始”了就投入，“结束”了就放弃，不再纠缠，不再苦等，不再费心，不再坚持。还能有什么事把我们伤的体无完肤？大家都聪明了。

     F．韩寒说：“我们的悲哀就是有太多的规矩。”

        钱文忠说：“规矩更多的是对人格的一种培养。”

        很多人说规矩让人窒息，让人觉得压迫。可是，给长辈以尊重，爱护花草树木，红灯停绿灯行，不大声喧哗等等诸如此类似乎应该遵守。

        韩寒用最简单的叠被作为例子，“辈子本来就是摊开用来盖的，所以被子不用叠。可是这也是第一个被人反驳的，被子要叠，这就是规矩。”乍听起来似乎很有道理，但又似乎透着一种嬉皮逻辑和无政府主义的戏谑。

       规矩到底应不应该遵守，或者说应不应有“规矩”这码事我想本身可能不重要，重要的是一个人的生活态度和人生原则，如果他就追求无条件的自由，那他就会恨透规矩，如果一个人决定在社会中生存，那他自然不自然就会接受规矩。我们在规矩中学会做人，在规矩中也渐渐失去一些人性。这个问题就像该不该给小学生减负一样，让他玩的多了他可能会成为探险家、旅行家、私营企业家、设计师、文学家等等，让他学的多了他可能会成为学者、金融师、企业高管、政府要员等等。小的时候遭点罪，大了能轻松点；小的时候不遭罪，要么换活法，要么累自己。

       规矩这东西本身无好坏，还是看你自己要怎样。

     G．这罐咖啡快喝完，上面的铁皮盖子已经被我完全揭了下去。每次两勺，什么都不加，很好的味道，刚刚能品到咖啡的香。

       继续喝。却不知道铁皮盖子卡在什么地方，死死地不得动弹。我用手使劲的拽。突然一下，铁皮划过手面，血顺流而下。

       同事尖叫。我吓坏了。

       眼泪止不住的往下掉，不是疼。

       关于你，我不想哭。你那么霸道，霸道的只顾一个劲的指责我。我能忍受，你对我做什么我都能忍受。可是，怎么你送我的咖啡都敢沿着你的不讲理给了我一下子？还出了那么多的血？你的咖啡都敢欺负我是不是？你的出现就是为了最后给我一个伤透心的结局？

     我倒要看看你恨我能恨多久？

     H．和德站在漆黑的松花江旁，江水疾驰至少有40迈。

       哈尔滨骤冷。只好临时买了一件变形金刚的衣服套在身上御寒。一身不搭调的装扮。暖和就好，顾不了那么多了。

      突然有跳到江里的冲动，可是一想到自己是被冻死这么猥琐而不是被淹死那么诗意就又打消这个念头了。真是浪费，作为一个懦弱的人，我敢去死的次数不多，而每次都没有实现。

    I．你是从什么喜欢我的？没有感觉。

      你问我为什么选择他没有选择你。无从回答。时间、身边的人、地点、心情、遭遇、将我推到他身边，当我和他开始熟悉的时候，我还仅仅只是知道你的名字。

      即使没有他，我和你会有什么不同吗？爱一个人，或者说决定去爱一个人哪有那么简单，至少对于我来说，需要莫大的勇气。勇气是有限的，用了几次就所剩无几了。

     一次我爱他，一次他爱我，人一生就是这两种爱情。够了。至于相爱，不敢奢望。

    你让我看《非诚勿扰》，说那里面有一段话。可是，了解我的人都知道，我一不吃茄子，二不看葛优的电影。你看看，我们总是这样，交往中总存在或多或少的问题。我怕了，真的。我一直想偏安一隅的活着，不问世事。我厌烦纷扰，厌烦争夺，厌烦虚伪，厌烦攀比。可是现实中，我却总要揣着出世的心入世打拼，我要把我厌烦的事情发挥得淋漓尽致，以便得到更稳固的地位和更多的金钱。我做的很好，可是我的心被揉的七零八落。

    跑题了，其实，我只是想说，我没有勇气了，真的，虽然选择那么多，可是我需要的也不过是一个人。现在，我只想安安静静，只想一个人。所有的爱情，到此为止吧，我不需要了。

    你让我看一部电影，可是我不能让你看那么多本书，那就写在下面吧：

    张爱玲说:  爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。

    张小娴说:  爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

    郭敬明说:  我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸.. 

    几米说: 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

    睡眠总是很浅，像是安静，脑子里却演起了戏。睡比不睡还要累。我讨厌2009年的8月，很多人，很多事，让我烦乱。更多的时候，我宁愿身体受累，心里安宁。

    有人来了，又有人离开，来的时候悄无声息，带来往事汹涌；离开的人轰轰烈烈，不知道受了多大委屈。挚友借钱只为还以前的情债，陌生人借衣服只为一次远足，节目组面临改版，天气愈加寒冷，某人说缘分尽了，转身又有人说让我们在一起，家人依然无时无刻不在关注终身大事，秋雨连绵不断，朋友总在倾述，饭局，应酬，选择，所有的这些将8月的我割裂。好吧，好吧，只能硬着头皮一一应对。同事今早打电话来说：“女强人，让我们开始为事业打拼吧。”

    同学的妈妈突然脑出血，重症病房出出进进若干次，等我赶到医院的时候看到的形销骨立、满脸疲倦的她，让人心力交瘁的不是照顾病人的辛劳，而是家人或生或死的折磨，同学含着眼泪诉说曲折的过程，在医院的这段时间让她看到了平时难得一见的生离死别。如果说死神的镰刀不知道什么时候就点上人的额头，那很多人因为没钱只能慢慢咽气更让人对世态炎凉倒吸一口冷气。临走的时候塞给同学一点钱，这个时候还买什么水果送什么鲜花，没有什么能比真金白银对她来说更重要。总是有人对钱装作很淡然的样子，去医院看看吧，很多时候，钱能买命，买亲人的命，买自己的命，钱有什么不好？君子爱财，取之有道就行。

    从充满死亡味道的医院出来，又赶往另一个医院。同事50多岁了，却开始迷自行车运动。每月几百块钱的工资咬咬牙买了一辆一万多块钱的专业车，而后开始疯狂骑行。一个雨天，一段坡路，一次失足，于是，生生将锁骨摔断。开了刀，打了钢钉，看见他的时候几乎动弹不得。我得意的说：“看你还骑不骑了。”老同志斩钉截铁：“养好伤继续。”嗯，我就喜欢这股劲，牛B。

    几年前开通博客，而后荒废，直到慢慢捡起来，已经开始习惯在这里自言自语，从来没想过有人会关注，也从没期望谁会读懂，但是慢慢的，不知道是什么途径，越来越多身边的人开始知道它的存在，甚至一些当事人也常来踏访，纯私密的空间渐渐变得半透明，很多话越来越难以说出口，很多事情无法再由情绪变成文字，我不得不开始考虑观众，考虑当事人，好像是家里的卧室突然变成舞台，很多东西开始如鲠在喉。是啊，信息时代，哪有什么秘密？   

    回民的同事邀请我把斋，很像道家的辟谷，挑战不吃不喝，似乎印度瑜伽中也经常有类似的尝试。找个理由减肥，我想看看自己的毅力究竟有多大。从小，妈妈就说我是一个没长劲的人，三分钟热血，而后就不闻不问。我也发现自己有的时候买了很多东西，回家之后就扔在角落里，每天都要打开衣橱穿戴不能重样，一些衣服穿了一次就不再喜欢典型喜新厌旧。这一次，减肥连同戒烟，但愿一段时间后我能改头换面。

    生活总要有目标，哪怕只是为了活着。当我今天思索这个终极问题的时候，我才发现，原来我一直在为别人活着。今天早上和妈妈吵架，很快向她道歉。冷静下来后突然觉得，如果不是为了尽儿女的孝道和责任，可能我已经死在世界上的某一个角落。生无可恋，我觉得自己好像沉入一滩沼泽中，更可怕的是找不到办法脱离险境。我感觉虚空，灵魂不愿意在躯壳里呆着了。

    为什么我们总是和陌生人说心里话，和爱的人吵架？

    这个8月真的让我异常浮躁，太多的不确定，太多的猜疑和伤害，太多的无奈，我甚至每一天都无法安宁的生活，为这为那为一些无聊的事情分散精力和心情。是的，我茫然，真的茫然，就像每一次走到人生的岔路口我只靠自己的力量解决问题，是对是错无人分享也无法分享。每天我都对自己说冷静冷静一定要冷静，每次我都对自己说可以了可以了真的可以了，这一切甚至影响了我的工作，看一篇100字的稿子居然花费了1个半小时。我不知道是怎么了，我只记得去年的夏天，有一段时间我把自己关在房间里，不开电视，不开空调，不接电话，不听音乐，我就那么躺着，胡思乱想。我的这种神经病估计是周期性的，大概一年发作一次，很不幸又赶上一些事情，于是病情加重。

    还是要谢谢我的朋友们，谢谢你们包容我的坏脾气，谢谢你们对我的关心，谢谢你们为我做的一切。友谊如此伟大，让我相信除了亲情之外这世界上还有一些东西值得托付和给予。但是，有的时候坏心情只能靠自己消化，这一点你们永远帮不了我。很多时候，人过不去的就是自己这一关。我很幸运，最终还是挽回了一段值得我珍惜的友谊，代价如何无法计较。同时，也看到一张很陌生的脸，令人寒心。无论是哪一种情感，我想都要以信任为基础，如果信任缺失那称不上朋友，只能算认识。大家都太脆弱了，所有的美好抵不过一次无心的伤害，人总是更容易记得疼，记得伤害。我难过，难过的是那些时光原来统统是浪费。

    没关系，一切都会过去的，除了坚信这一点我也不知道能用什么来安慰自己。8月，快点过去吧，秋天，快点到来。那天，在去单位的路上，我发现两边的树木已有霜华，车轮带起的风卷起数量稀少的落叶，让人想起去年秋天那壮美的景象。我从未发现一年有如此漫长，那些人那些事让人感觉千山万水。其实这些经历就和四季一样，春天自然发芽就像人们因为缘分相遇，夏天热烈干燥就像人们逐渐熟悉彼此了解，秋天瓜熟蒂落就像人们因为了解而结合或是分开，冬天平淡寒冷就像人们选择结婚过日子或是受伤难过。

    一位朋友对我说不敢与我走得太近，怕最后形同陌路。不知道怎么回答，缘分这东西其实就是成功后祝福的理由，失败时分手的借口，如果怕伤害那就永远做平行线，事先设定了一种可能的交往会不会有些乏味？当然了，每个人的想法不一样，有的人在乎结果，有的人在意过程，只可惜这玩意没有办法预测，所以人间才会有悲欢离合。不过我想，既然我们不是亲人，那最恒久的关系就是朋友。

    人世间匆匆的30年，除了至亲的离开似乎已经尝遍了所有的滋味。贫穷、富有、压迫、欢爱、忍耐、背叛、痛苦、欢乐、离开、刺激、原谅、相聚、欺骗、改变、承受、失去，30年的时光已然够回味，剩余的时间不过是对这一切的重复。反复的磨练中，人老了，心老了，世事老了，故事老了。就像朋友说的，突然间感到累，想赶紧抓住一双手，要不心里慌。偶尔，坐在马桶上，我也会突然冒出“我30岁了”的念头，进而一紧，心下苍凉。是的，我是个懦弱渺小的人，渴望平淡度日，只愿自己欢喜便好，但是，这世界却非要我佯装强大、学会坚强。我咬着牙厮杀打拼，做不了君子，也成不了小人，慢慢的，生了茧。

    但是，无论多少煎熬和磨折，我依然愿意相信这世界的美好。父母子女的天伦之乐，时间让我懂得爸妈给我的爱，也让我知道他们是世界上最爱我的人；朋友之间的扶持信任，让我坚信人与人之间存在着最本真的美好和不求回报的真情。男女之间的相伴相牵，我相信一个人肯为另一个人奉献自己包括生命不是传说不是童话。只是这一切，我必须珍惜，很多东西稍纵即逝。

    一会天亮，如果上帝给我一个晴天，我要再次重新开始，一定要快乐；如果上帝还是决定阴雨连绵，那我就继续患病，一定要思考。但，上帝没有那么多精力让天气保持阴霾吧，我等待，等待一个艳阳天。

    和朋友懒洋洋的躺在床上看电视，调台的间隙，朋友锁定浙江频道，然后对我说：“你看这是谁。

”看了第一眼，竟然没有看到重点，直到你拿起麦克说话，才看到久违的你。还是那么高高瘦瘦，人到

中年更加矍铄。这是一台选秀节目，你曾经最不屑的东西，现在你是评委，对着比我还小的孩子说些貌

似中肯的评语。你言语流畅，思维清晰，把官话说的极其自然，脸上还带着似有若无的微笑。看看，面

对主流，你已经俨然是其中的一份子。
    隔着屏幕看你，没有任何言语，没有任何波澜。我问朋友，为什么突然间对你没感觉了。朋友说，

因为你的爱给了别人。
    其实，没有。对你那么复杂的感情，十多年的光阴，如果这就叫做爱，没有任何人可以替代，或者

说，这份夹杂了时间沉淀的感情已经超出了爱，所以到了最后的时刻，我决定保留所有当初的设想。谢

谢你，谢谢你让我在你面前保持了女性最后的尊严，坚持住了对爱最忠贞的矜持。就是因为这样，你仍

然是我最初的偶像，也让我相信，这一切都是真的。
    我要放弃我的工作，我的生活，我的父母，我的朋友才能与你在一起，到那座偌大的城市重新开始

。可是，我能帮你些什么呢，我什么都做不了。但是她能，她能帮你在各大媒体上抛头露面，她能为你

写歌，在事业上让你蒸蒸日上，为你肃清一切障碍，与你并肩战斗。你可以不在乎这些，但是我不能。

更主要的是，我不能再让你的名誉因为无数次相同的错误被大家指指点点。你说你爱我，可是，只有爱

是不够的。
    现在这样不是很好吗，她成为你孩子的妈妈，你终于结婚生子完成了人生大事。你不再那么偏激，

那么愤世嫉俗，你变得和每一个不惑的男人一样，中流砥柱，静好幸福。如果当初你留在这里，我们的

结局可想而知。
    昨天，看到你的短信，潸然。你还是很快就能猜到我是快乐还是悲伤。你说这就像我最近热衷的户外运动，尽管每次洗澡发现身上伤痕累累，但是这是必须要付出的代价。你说我有与年龄最不相符的成熟，相信我会处理好任何问题。我哪有那么坚强，只是缺乏依靠的肩膀渐渐学会了自己独立，女人的坚强永远只有在相爱时才上演。你说我固执，说我教条，是的，这就是我的原则，永远不会改变的底线。是不是什么都能容忍了就叫成熟？那不是成熟，是糊涂。难得糊涂，坏就坏在我总是太清醒。
    渐行渐远，我和你渐行渐远，我要你删除我的电话不要再有任何联系。
    你沉默。
    又是一个秋来。很多事情都要结束。包括你。做一个好父亲，告诉你的孩子什么是音乐，什么是理想，什么是坚持，什么是真诚。让他读最美的诗，看最好的风景，让他做自己喜欢的事情，让他在某个秋天听你讲一个故事。
    你要幸福，一定要幸福。

    我们认识的时间不长，但是好得很亲密。热的太快，忘了保留一点余地。其实，清醒的时候，我们也曾问彼此，这样的好能保持多久？你在你的空间里写了一篇题目叫“我们能走多远”，看得很感动。现在回过头来，却原来已有了答案——我们的情分只有这短短的一个夏季。

    我们认识之前都是在不停的寻找，寻找一个人，寻求一份爱，让自己安全，让自己在人间烟火里能温暖安宁。只是，我们选择了同一个人，又同时放弃。我做不到把感情分散，只想死心塌地的对一个人好。我要的爱掺不得半点杂质，一旦不能相守宁愿永不靠近。其实，很久之前，我已然慢慢发现，在我和他相熟之前你们已不只是朋友那么简单，但是我强迫自己不要胡思乱想，我总觉得如果真的是这样你们不会向我隐瞒。但是我错了，虽然我不知道原因，直到那一天，我发现了一切。                        

    说我不在乎是假的，我不想骗谁，但是我尊重他的选择，更尊重我们之间的友谊。我从来没猜测过你，真的，从头到尾都相信你。只是我设想过一千种结局，唯独没想过这种落幕。怎么到头来，你和我都这么狼狈？                       
     爱与伤害之间，你说呢？                                                 
    你说你要消失，可是那道伤口永远存在，无论天涯海角它都在我们的心上，忘不掉的。干吗折磨自己，错的不是你，也不是我，他就更无辜了。怎么三个好人，到最后却把事情弄成这样。真是的，要我说什么呢？              
    我不是他的谁，所以你没必要和我承诺什么，更不要因为我放弃一些值得坚持的东西。若你们真能走到最后，收到的一定是我的祝福，别把我想得那么伟大，我也只是希望自己喜欢的人能幸福。           

    你和我都是成年人，不要再像小时候那样争夺一件玩具，更不要谦让一个玩具。他不是玩具，他是有情感的人，虽然我不太清楚你们之间到底是怎么了，但是，我相信，他知道自己想要什么。             

    我很难过，但是更多的是遗憾，遗憾我同时失去两个人，失去两样感情。早知今日，何必当初，直到伤透，才恍然大悟。我想我们现在最需要的就是时间，让时间把一切冲淡，忘了曾经发生的这些，重新开始。人总是在伤害中长大，我不怕伤害，希望你也能成熟一分，不要再这么处理问题，毕竟不是每个人都坚强。                                                                       
    好了，多说无益，生活还要继续。剩下的，就交给命运来安排吧。

                                                                 8.9晚

双色江水。

路人甲乙丙。

指点江山。

山上远望。可以看到赫哲人居住的地方。

很正式的合影。

让我们爬山吧。

我们的营地，这一夜，难忘。因为我听到了半山腰两只狼嚎叫的声音。当地的朋友说，很多年没听见狼

叫了。喝着酒，点着火，吃着烧烤，喂着蚊子，聊着生活，听着狼嚎，这辈子，恐怕也就这一次吧。

谢谢伟大的厨师，让我们吃到丰盛的早餐。

江边一块空地做鱼。

超级佩服狼牙的手艺，鱼汤异常鲜美。

开饭了，兄弟们！

谢谢狼牙，第八区两位哥哥的盛情款待。时间短暂，相信以后还会有机会一起出去玩。尤其是第八区，

工作性质特殊，不能发他的照片，不过他的光辉形象永远留在同江美丽的48小时。

很久以前的两张照片，如今勇士已经回来。

白鱼泡。荷塘。落雨。

渤海。辽阔。寂寥。

那片海。

真佩服他的眼神，总能看到令人惊喜的东西。

日出。红霞。新的一天。

一座用花的名字命名的岛。澎湃的浪。

无论有多远。只要他在就好。

驴车。

一场曾经影响历史的战争。一座摇摇欲坠的古城。一座没有正门的文庙。一些隐密的古宅。

选择在公园里露营。

听海。

海鲜。

面朝大海，春暖花开。

准备准备要走了。

三个神女。

其实不想走，其实我想留。

从方正到通河。松花江下游，绝美风光。

通河铧子山，号称小泰山。

我们居住的别墅。花。果树。

莲花盛开。

无穷碧。别样红。

大海航行靠舵手。漂流也要有个好“司机”。

     你打电话说很久没看我写东西了，不知道我在忙什么，不知道我现在心里想的是谁。不知道我还好不好。怎么回答你这些问题呢。我不知道。             

    其实你走之前的我和现在的我没有任何变化。还是喜欢胡思乱想，喜欢到处乱走，喜欢看云朵，喜欢一个人发呆，喜欢看电影，喜欢看书，喜欢音乐。喜欢好看的衣服，喜欢夜晚，喜欢拍照片。偶尔去北京看看话剧，去大连看看海。认识一些新朋友，和那些老朋友的友谊也很平稳。爸妈还好，我依然单身，不断相亲。                                                                   

    你看看，我还是那个我，那个你认识的我。如果说有什么变化，那就是心情的变化吧。我越来越悲观，越来越放弃自己。除了工作之外，凡事都不爱努力。有的时候，喜欢上一个人，很快就否定，就让步，就戛然而止。我开始失眠，成天脑子里就是一片空白。有人要送一对鸟给我，据说每天清晨伴着阳光就会鸣叫，为了我可怜的睡眠，除了放弃我还能怎么办呢。我开始钓鱼，以为修身养性，但是却发现这是一个残忍的游戏，实在是看不得那细细的勾穿过鱼肉体的样子，摘勾时手抖得厉害。我还是那么没出息，永远看不得伤害。                   

    我的生活没有目标，不想发财，不想当官，以前你说我是在混，是的，混日子，混时光，混生活。什么时候不混了，我就去流浪，那是我恒久的梦想，我想一路写诗，一路徜徉，一路逆风，一路洒泪，一路哼唱，就这么流浪，从一个地方到另一个地方。你一定会嘲笑我，嘲笑我的疯狂。总有一天，青春耗尽，心如

止水，我便一去不回，那时候，你再也不会一个电话就能找到我。我会丢掉手机，放弃过去的所有，浪荡于路上，重新开始，或是等待死亡。                 

    你问我可曾有新的感情。没有，一切和以往一样。能让我想起的还是那么几个人，还是那些成芝麻烂谷子的事，念念不忘，自我折磨。我习惯一个人了，一个人面对问题，一个人承担所有，不愿倾述，不需分享，有的时候，面对无比明媚的阳光，突然悲从中来，可是阴云密布的坏天气，却猫在家里看碟、睡觉，无

比快乐。一直以为只有我才这么变态，直到那天和一个报社的同行吃饭的时候，我才发现，原来如此过活的并不只有我，这位同行说，这是边缘抑郁症。是我想要的太多吗，你知道的，我从来没有炙热的欲望，可是，我就是不快乐，我知道你会给我一个怎样的答案，或许吧，爱情是万能的，但是，不要和我说爱情，谁

不是又害怕又渴望，又有哪份爱情让人看到过光明？我不相信把自己的命运押在一个人身上就会幸福，只有我真正够勇敢，真正快乐我才有勇气、有能力去爱一个人并且让他在我的爱中感受到幸福。可是，至少现在的我还无法说服自己。   

    你说你想回来，一个人感到孤单。其实，孤单就是活着的基本状态，大家都一样。虽然我还是那个我，但是相信再见时一定会感到陌生，若如此，不见也好，把最好的回忆留给你我的心，那样或许更恒久吧。就好比爱一个人，让他幸福比拥有他更重要。                                                       

    外面的世界很精彩你已经看到，外面的世界也真的很无奈你已然感受到。从开始走到现在，这是注定的。你不像我，成天活的懒散没有目标，你想要什么你从来都很清楚。你说不如留在哈尔滨，这只是一种假设，你要的东西这座城市给不了你。其实，那时青涩的我们什么都不懂，心比天高，不肯低头。而你活的那

么真实，这令我无比羡慕。还记得那时，我总是翻着书，听着摇滚，你总会对我这种伪文艺女青年的做法加以指正。我很崇敬你，因为我永远达不到你的那种境界，我只是苟且的活，真的，对未来一片茫然。直到现在，一想起以后未知的日子我还会感到恐惧，我相信日子会越过越好，可是谁又能知道未来会有多少崎岖

和生离死别。工作以后，我发现你曾经对我说的话都是真理，真金白银，远离理想，尔虞我诈，身心俱疲。只是我不相信时间令人改变，因为只有你愿意改变一切才会不同，我不想将这一切归咎于时间，我想或许是我变了。我变得和你一样现实，学会柴米油盐，学会讨价还价，学会用钱办事，学会互相倾轧。但是，很

多东西我永远还是学不会，或是说，到死也不会改变。昨天，我还和小许讨论这个问题，当那些摇滚的人放下吉他，剪短头发，穿上西装，拿起公文包，我想他依然可以摇滚的活着，而且比别人做得更好，心，更加自由。我想，融于主流社会没有什么可耻，若是能主宰这个世界的同时还能坚持自己的理想，那岂不是更性感？           

    其实，哈尔滨是一个多么好的地方，完全符合我“不做最好也不当做差”的所谓的人生哲理。这座城四季分明，就像东北人的性格。这里有山有水，虽然不是名山大川但也足够人们享乐，这里经济不发达，因此也没有传染病爆发的可能，这里靠近北极圈，所以也不会地震塌方或是山崩海啸。亲爱的，你不觉得一切刚刚好吗，如果说真的有命运的话，那命运就安排这样的我在这样的城。说的太多了，我累了，亲。继续你的生活吧，那是属于你的日子。不要羡慕我，我也有我的苦痛。什么时候，当你拥有了世界，衣锦还乡，我还是你的朋友。若你不再回来，同样祝福你。享受你的惊涛骇浪，别为我的天高云淡而惆怅，那是不同的风景，那是不一样的滋味。

    这一次，在屈原投江的日子，和一大群朋友去爬一座叫老兀术顶的山——据说这个山脉最高的一座峰。朋友们都喜欢用“驴友”称呼自己，我却没有感觉。收拾完必须要带的东西，12公斤。把东西全倒出来，却发现已经是最精简的物品。重新装包的时候，同事给我打电话问我去哪，我说去五大连池。朋友又问要走多远的路，我说120公里。其实去什么地方并不重要，对我来说只是玩的地点不一样，走多少路我也没有任何概念，1公里也好，120公里也好，我的数学本来就很少及格。                 

    对这次翻越加徒步的活动真正的认识是在看见老兀术顶的时候才开始的。高高的山峰，需要我仰视才见，站在扬尘狭窄的村路，伴着两边的鸡鸣狗吠，我才弄明白，原来这个地方是松峰镇，根本不是什么五大连池，而120公里，是三个村子加起来的路途。肩上的包没等走路就压得我喘不过气，我觉得“荒谬”这个形容词不错，足以形容我那时所有的感觉。                

    我总是怯懦的，心里萌生邪恶的念头希望有人和我一样看见陡峭高耸的山峰萌生退意，尔后我就顺水推舟的和这个退出者搭个伴。可是没有人。只好装作007勇往直前。                 

    艰难是可想而知的，没爬几步，我就只能用嘴呼吸。我听见自己的心跳，腿沉背酸。我不敢抬头看上面有多高，前面有多远，我只敢看帽遮下几寸大的地，尔后用脚踩上去。同伴说，她要扔掉两瓶水，可是我连把水拿出来的力气都没有。          

    750米的高度就在我的挣扎和痛苦中一点点累积，像马拉松运动员一样，某一刻，突然涅槃，凤凰浴火一样丧失感官进而充满力量。肩上的20多斤从痛苦变成虚无，两条腿机械的走，倒是越来越快，这让我想起幼年时看的《圣斗士星矢》，人真的有小宇宙吗？                                                  

   登到顶的那一刻，风凉。站在那里，好像是寒暑假后交过作业的轻松。没有征服的快感，只有完成任务的叹息。文人骚客总爱在某个峰峦顶端赋诗一首、直抒胸臆。我却没有那番豪情，什么考验、什么毅力、什么超越、什么勇气，这都是成功者自说自话的点缀，在精神领域为自己圈定高度罢了。痛苦翻越的时候，我的心和大脑都是一片空白，唯一的心情，只是不肯掉队而已。

    这里远离城市，绿荫遮蔽，空气清新，可是若没有都市的繁华和灯红酒绿作为陪衬，所有的青山碧水便也没有价值，再美的山与水，不过是情人的角色，偶尔蜻蜓点水，偶尔流连，只是因为人们想放松，并不是想拥有。那些绵绵不绝的欲望，让人们争执于名利，也让人们缱绻于山川。                          

    在那时，若我知道最痛苦的事情并非老兀术顶，我一定原路返回。只是，一切在路上才知晓，没有办法调头。            

    简短的休息过后，我们开始寻找水源地露营，在向导的带领下，又开始翻越。这一次，我们连续翻了6座山，最矮的也有440米，这些山没有路，只有我们用脚踏着厚厚的植被和不知什么季节落下的枯叶艰难丈量，我异常痛苦。除了喘粗气、除了喝水、除了咒骂、除了迈腿，我一遍遍在心里问自己为什么要来。    

    翻过了最后一座山，满目青碧的山涧，循着水的味道，走最后一段路。对劲大哥在后面喊我，让我向右看。最是这惊鸿一瞥，让我终于知道自己为什么要来这里。左边，是一株纯白色的花朵，长长的茎，高高直直的立在那里。没有微风的拂动，没有昆虫采蜜。它就是那么静静的在那里，不炫目，不妖娆，也没有同伴。它和那些大片的花丛相比如此孤独，好像深闺里无人能识的绝色女子，空自等待，等待某一日有缘人千里奔赴，一睹芳容。便是这一看，眼里就噙了泪，似乎我的如此折腾，是为这朵花而来。                                                    

    这里分外寂静，不远处就是农耕的田野。有人来过吗？有人也曾被这朵花震撼心灵吗？而它，开开败败多少季，还会在这里存在多久？若我此生不再来，从此便也是天涯。              

    告别这朵让人神伤的花，没有回头。大家陆陆续续来到二道河，这是附近村民的水源。凡是滋润生命的东西便是神圣的，因为生命得以赖之延续。浅浅的水很是清冽，不深，河底却因为水草和水苔而湿腻。翻过去后，便扎营。而后拎着水桶来这里洗脸。坐在河边，河流像一条凝固的静脉，不远处的公路上车灯闪烁，斜光墟落，是如此的美。人似乎永远要远离自己的拥有才能感觉轻松，远离家乡才能看到美丽。很小的时候自己和大多数人一样迷恋远山的呼唤，迷恋高原的流云，迷恋大雁南飞，江水东流，心中总涌动着一份离家远走的冲动，远方的神秘是不能忽略的，也是没有穷尽的，或许这就是始终喜欢旅行的原因。        

    夜色里，几瓶冰凉的啤酒，几碗热乎的汤面，呼朋唤友的胡侃，和着月色，度过野外的第一晚。只是有宿醉的男性同伴深夜搅扰，喑喑哭泣，害的大家几乎一夜无眠。躺在帐篷里，脑子里还是那朵深山里绽放的花，子夜时分，想必只有孤寒的月光照耀它美丽的身姿，还是那么寂寞。                            

    第二天，小人物和筱雪为我把磨破了的脚包扎了起来，自然大哥把护踝借给我，黑姐还特意和我换了袜子，让厚厚的功能袜能保护我的脚。所有的人又徒步9公里到大个岭的吊水湖景区，古道大哥为我们免了50元的门票，还把我们沉重的背包进行安顿。此后，大家翻越了数十公里的山间木栈道，我已然记不清又有多少座坑坑洼洼的大小山峦。还好，尽管步步都像走在刀尖上，但总算没有掉队，希望没有扯大家的后腿。而后，吃了热乎的汤面条，我们躺在售票处的地板上小睡了几分钟。              

    领队告诉我们，还有将近14公里的路。有人劝我离开，有人劝我坐车，我的脚似乎已经烂的不行，穿不进去鞋。但是还好，趿着一双破拖鞋，勉勉强强走完了最后的路，谢谢小人物为我送的那瓶尖叫，真的是让大力水手得到了菠菜。谢谢黑姐的照顾，让我感受温暖，让我充满力量和信心。                      

    一路上，望着我们曾经爬过的老兀术顶，除了微笑便是感慨。真的是不知道自己是如何背着如此沉重的行囊而后踏过了这么座山。是什么支撑了我，不知道。仁者爱山、智者爱水，山水间我却忽略了太多的风景。一味的在走，一味的劳累，如果这就是驴行，那还有什么趣味？我更在乎的沿途的风景，无所谓目的地在哪。                                                  

     直到走到松峰山镇，才感觉脚和腿无比的疼痛。旅途的终点，神经放松下来，身体的疲劳便释放。回去的路上，几天来积攒的阴霾终于化作天水倾泻而下。这一路天公真的是成全，不热不晒，最后还赠了一场大雨瓢泼。阿城境内，又是古道大哥安排了我们的晚饭，虽然吃得匆忙却异常香甜。难为他一个回族却要为一票朋友安排杀猪菜，这是一种什么精神？绝对是漂洋过海为中国革命献身的白求恩精神。                                

    或许，所有能用语言来表达的情节都是拙劣的，所能表达的只是情感冰山的一角。我不知道为什么自己一点都没有驴友的精神，我也不知道为什么我对所有高尚的形容都没有兴趣。我写不出“会当凌绝顶，一览众山小”的气概，也没有“西北望，射天狼”的豪情，我学会的，只是去看自己脚下的路，不盼望，不希望，不眺望，过好当下，走好每一步便是最好。              

    还有，便是写几句话，给那朵让我感动的花：            

    一路来

    找不到沿途的标记

    惟有山风

    伴我捡拾翠薇

    再离别时                                            

    斜坠

    依稀可见离离的芳草

    雾封锁山林

    寻遍整个绿野

    找不到一朵

    可以相送的花

    布满离愁

    山月重来照我

    目光望断的地方

    没有孤帆                                            

    只有小洲流水

    幸福总是在期望里遁逃

    不舍的念想

    瞬间又为对望的河流星系

    天空飘来几朵白云

    象是一种孤单

    风露赠我一地的凌乱

    狂饮满山秋

    缆几把翠作羹

    心碎了寂无痕迹

    在开满花的山野

    天地轻柔的拥我入睡

    却终是想念那一朵孤花

    散发幽香

，不绝于脑海。蔓延，淡淡的。
    很久不去想谁，刻意的也好，没时间也好，怎么的都好，只是这纤弱的念头从来不曾断掉。这让

我想起幼年时和爸爸爬旅顺口白云山的时候，在树上看见的蝉，它的翼薄薄的，近乎透明。翕动着，

颤抖着，现在想起来分外性感。是的，所有的思念薄如蝉翼。
    我能做些什么呢。所有能做的我都不敢。所以，便只剩思念。至少，还不算痛苦，因为我不敢设

想失去，就像我从来没觉得自己得到。
    哈尔滨依然乍暖乍寒，时而流汗，时而瑟缩。这季节就像人的感情，摸不透。
    总有人愿意照顾我，是的，因此我骄傲。骄傲到站在爱情上蔑视爱情。只是，任何时候，不肯忘

了那眷恋，孤单而无望的眷恋。本是不应这样的，老的那一天，所剩的唯有回忆，现在预支的太多，

日后痛苦便加倍。
    我愿意开始新的生活，情愿没有这一切。像炊烟，随风舞动，或是像地中海乳白色的矮墙，静静

伫立。一切做得熨帖，一切做得完美，又能怎么样呢。像一个圆，回到终点，想起的那个人，还是当

初年少时青涩的模样。
    我想挂一张蓝色的、有泡沫的、渺远的海的照片。只有看海的时候，我的脑子是一片空白。我想

让我的房间有海的气息，那种博大的，我永远也达不到的境界。狭隘，我的心胸绝对是狭隘的，沉迷

于一个人，沉迷于一些事，迟迟醒不过来。
    我想我应该是多情的，可是，有时又很长情。其实，找到了喜欢的东西，谁都一样。
    有人对我说：“我有点信命了。”什么是命？遇见一个人算不算是一种命运的开始？没有什么命

运，只是哪些东西更重要一些罢了。至少，每一个相识都是不可预见的，而最终的结局，我们是有能

力改变的。
    说说而已，我什么都改变不了。