塵囂之下

山路被一場交通事故阻塞了，我們下車來。凜冽的春寒裏，空氣如被蒸濾過一樣純淨清爽。濛濛小雨輕如薄霧，熟悉的鋼筋叢林換成陌生的遠山青黛。對面的山腰上，是零星的簡陋苗寨，從冬日的荒涼裏掙脫而出的嫩芽的綠，如星火燎原般灑落在黔東南的山野裏，遍地蒼茫。攝影師一平和企劃黃鈁如饑似渴的用相機捕捉眼前的一切，王叔叔說，唉喲，這裏不算美的，明天帶你們去苗寨，你們都拍不過來。

在去苗寨的路途中，我們經過一大灣河域，雨季已經到來，可是一整個冬日的乾涸，淺淺的河流匍匐在一大片裸露著白石的河床上。幾個苗家女子在河沿洗菜，黑色的褂子上描繡著花鳥蟲魚，一根銀簪子斜插在用繡帶挽起的黑髮上，勞作中有沉靜和認命的堅韌。一條長長的索橋，從公路的這頭，越過河床，搖搖欲墜地連接起對面還沒有來得及春耕的梯田，像是電影中才有的場景。我們下車來，我說要去走走那索橋。橋頭立塊石碑，介紹這橋的來歷和名稱，已經不太好辨認。踏上索橋用破敗的木板鋪就的橋面，輕微的眩暈，偏偏這時，對面過來兩個苗家小孩，蹦蹦跳跳的，讓整個索橋晃得不亦樂乎。我嚇得驚叫。兩小兒用好奇和小小輕蔑的笑容經過我身邊。啊，別笑我，我是頂頂無用的所謂城市人，把我的手機拿走，我就是個廢物。轉過身來，是一個稍具規模的苗寨，依山勢而建的吊腳樓，全木制結構，屋簷下掛滿了金黃的玉米和鮮紅的辣椒，上了年紀的大樹伸展著繁茂的枝椏，一位鬚髮蒼白的老爺爺坐在路邊的大石頭上抽煙，臉上的皺紋從橫，已經看不出年紀。把相機對著他，他依然紋絲不動，眼神裏，是空洞的不問世事，也是超然的萬物不經。王叔叔沿途給我們講著苗家的神話和傳說，語氣裏充滿了對自己民族的驕傲和讚美，這不是愛國主義或是民族主義灌輸下機械形成的，而是真正發自內心的。

苗家人的熱情，是沒有經過利害算計的熱情，是流淌在他們血液裏的天性。滿上自己釀的米酒，端出自己醃的香腸，姑娘們換上最最漂亮的衣裳，主人唱起一首又一首悠揚婉轉的苗歌，有佳釀，有美女，有歌謠，有笑容，這是真正的賓主盡歡，也是真正的良辰美景。

王藝還是老樣子，喜歡穿大大寬鬆的帽衫和仔褲，戴個棒球帽，背個大書包，臉上的笑容，是這個山清水秀的地方才能孕育出的寵辱不驚。從喧嚷的舞臺回到淳樸的家鄉，學開車，補英語，在一片急功近利中退回到起點，一切都只為了下一次更有爆發力的起飛。這是他在家鄉度過的最後一個早春了，明年的此刻，這個從黔東南出生和成長的中國少年，已經置身在美國的專業音樂課堂裏，和來自全世界的音樂人才站在同樣的起跑點。他的理想與抱負，不僅僅是他自己的，也是我們的。

希望有一天，這個苗家少年能夠用他父親同樣的驕傲來讚美自己的故鄉和民族，並永遠記住，他來自中國，來自黔東南，來自凱裏。

讓我想一下

突然閒適下來的生活，帶來用另一種眼光來觀看世界的機會。這花花世界裏，我們的堅持和清醒，的確抵不過虛構的浮華。和許多朋友在MSN上聊天。朋友們都無一例外的陷入低落和茫然。我的好朋友詹華的MSN簽名改成：我想好好的做音樂，做點好音樂。這是一個在唱片行業裏孜孜以求16年的理想青年。按輩分來算，他比我高出兩個輩分。這個簽名，是他在進入這個行業時的初衷，經過漫長的等待，奮鬥和失望，已經成為支撐的唯一理由。可是看看我們周圍的世界，音樂已經成為音樂行業裏最不重要的點綴品，也是藝人們或昂貴或簡陋的電子名片。每天打開網頁，身在局中的我們看到的全是精心編制的謊言：所謂的環保先鋒開著陸虎比普通百姓貢獻出幾何倍數的碳排放，所謂搭地鐵的親民藝人佔用大量社會資源來營造排場滿足自己的虛榮心，所謂用良心來創作的創作歌手已經完全喪失創作良心，所謂要做自己音樂的歌手們其實根本連簡譜和基本樂理都不懂，所謂愛情至上的女明星們有幾個不是現實生活中的超級演技派？所謂狂賣的唱片的真實銷量可能只是一個白領的月收入……無語吧，我們抱怨自己生活在一個充斥謊言的環境裏，而我們卻是這些謊言的炮製者或者是這些謊言的一個部分。

所以，好好的做音樂，做點好音樂。原本是這個行業裏最根本的事情，而此時，當舊秩序被徹底毀滅，而新秩序尚未建立的時候，卻成為所以懷有這樣理想和信念的人，所面對的最大的悖論，也成為這個時代裏，所有音樂從業人，最大的奢侈。

當他們跟我抱怨，亂死了，無聊死了，煩死了。哈哈，不如，聊聊今晚晚餐的去處吧。

寧夏

買2個梨子，切塊，抓一把紅棗，加水，加冰糖。一個小時的大火狂沸，煮一鍋簡單又甘甜的糖水。把之前看過的喜歡的書，再重新都讀一遍。看到之前閱讀時的折頁，回想一下那時的自己，每一本好書，都能夠在重新閱讀時，再次給人新的收穫和力量。傍晚回家的路上，火燒雲一路追著燒過去，拿出手機，寫幾行小小的文字，渡過塞車的無聊。下載了一個經典的拼圖遊戲，每天拼一副，當最後一塊卡他一聲鑲嵌進去的時候，有種小小得意的滿足感。養花養草，在小小的客廳裏硬是放下兩棵2米高的樹，看著新枝葉逐漸生長，真是讓人快樂。白白香香的梔子花在夜晚寧靜的風裏特別香，它們是喜歡水分的植物，會用焦黃的花朵來抗議乾旱的侵蝕。養了6只小烏龜，它們喜歡曬太陽，並且喜歡疊羅漢，又笨又憨的姿態，連這樣醜醜的動物，都有可愛的瞬間。常常自己煲雞湯，聽著咕嘟咕嘟的聲音，聞著混合了薑蔥的濃鬱湯香，是踏實和暖香的質感。下雨的晚上，放低調的電子音樂，去牛博網挨個看博客，可以一口氣看一夜。無所事事的時候，把電視停在鳳凰，聽新聞，然後做些瑣碎的小事情，時間變得平緩而順遂。

重看張艾嘉的老片子《心動》。年輕的金城武在離別後的日子裏，拍下異鄉想念愛情時的天空。在很多年很多年以後，這些定格了的想念，成為一個木訥的中年男人，送給自己初戀情人的禮物。哪些點滴的平常時刻，經過了歲月的沉澱，成為生命中不可承受的厚重。整部電影寧靜而平淡的鋪墊，只為張艾嘉在飛機上看到這些照片時的瞬間震動。心動，是最後的這一刻啊。

我們總是跟生活索要無度，即便是能夠清醒自問，仍然在欲望到來的時候，不能夠像想像中那樣從容淡定。而有時，擁有帶來的不滿足，甚至大過於失去帶來的不滿足。曾經我只會努力的生活，可是，當我放棄一些努力的時候，一切都不會更壞。這樣的收穫，真好。

我們擁有夜晚

在我青春年少時，有個彈吉他的少年，他瘦高英俊，戴一副黑框眼鏡，桀驁不群的樣子，寫一手非常漂亮的字。他邊抽煙邊彈吉他唱歌的樣子真是帥極了。我們相愛過。這些年來，我們在彼此的生活裏，都不曾放棄過年少時的自己，也都或多或少丟失了年少時的自己。當我置身一個幾百萬人口的大城市裏，每天和無數的陌生人迎面而過的時候，我看到太多被生活磨礪得麻木不仁的臉。我常常想，在這些面容的背後，那些年少的激情和狂熱，被現實生活打壓下去的夢想和憧憬，一定還埋藏在不予人知的地方。他們也許消失，但是一定曾經存在，甚至未曾真正的熄滅。

我們都擁有夜晚，在各自不同的夜晚裏，這個世界上沉默的大多數，都會偶爾，和真實得不堪的自己相遇，重逢。

這一年來，我最煩的人就是你，有一陣子，我患上來電恐懼症，當然只針對你一個人。我被你的反復、鑽牛角尖、多變，搞得神經兮兮。以至於唱片的Mastering從美國寄回來後，我都沒有欲望再從頭到尾完整的聽一遍。更可笑的是，你發片那天，我把我MSN的ID改成了“至少1年不用再和XX打交道啦”--你看看你看看，你把我折騰得多慘。

當你那天無比沮喪的跟我說，咋又有人說我抄襲了，怎麼辦？我還跟你開玩笑說，是個男人就死扛到底唄。那時候，我並不知道這件事情有那麼嚴重。

以你的性格，當然不會去碎碎念在這張耗時長久的唱片製作過程裏，你的痛苦、掙紮、自我懷疑、接近於笨蛋的完美主義。當然，也有沒完沒了的較勁和垂頭喪氣的妥協。這些都是一個仍然把做音樂當成是最重要和最本分的事情的音樂人，所應該和必須做的，你是不屑于拿出來當成談資的。更何況，現在，還有誰會關心這些呀？你還不如多去工體北路喝高點牽個美女回家呢。

你看，你發片這麼重要的事情都掛不到頭條。可是，一個沒有經過任何考證的抄襲嫌疑，已經讓你連續挂了幾天。真是無心插柳柳成蔭的收穫。不如這樣，以後你每次有新作品出來，都以“這次楊坤有沒有抄？”作為新聞標題。然後你沉默、公司否認、媒體找專家鑒定、網友掀起罵戰、抄襲對象發表意見，等差不多了你再出來聲明，必要時找個律師、再告一下媒體、然後互相攻擊、最後再和解……等等等等。哇哈哈，可以做好久的新聞呢。省得公司宣傳部的同事絞盡腦汁給你想新聞點，然後費勁巴拉的去磕媒體給個好位置了。委屈你一個，幸福所有人--誰叫你在這亂七八糟的環境裏，還傻不拉嘰的跟人掏心掏肺的談音樂呀。

這一個多月以來，陸陸續續有朋友給我發短信打電話，他們說好久沒有聽到這麽好聽耐聽的一張唱片了。做製作的同仁們跟我打聽幕後的參與者，編曲是誰、混音師誰、某一首歌的音色是哪里的采樣……也有其他唱片公司的朋友跟我索要你的唱片，幷且能够準確的說出最喜歡哪幾首的歌名--這些都是我很久沒有碰到的事情了。今天，更有臺灣的朋友興奮的打給我說，昨天在出租車上和袁惟仁聽到你的新歌，他們一致驚嘆現在內地的唱片製作水準已經超越臺灣，有深意、有內涵、並且音樂質素上乘。他說，《空城》讓他有了很久沒有的聽歌的感動，想請你簽一張CD給他，他要送給已經分手的女朋友。

所以，在時隔許久以後，再次把你的唱片放進CD機，Play。那些你的唱作帶給我的最初的感動，經過了時間的磨礪和沉澱，依然存在。這也是為什麼，我們要聽歌，我們要寫歌，我們要在這個充滿謊言和虛偽的行業裏，繼續低頭前行。

抄襲不抄襲，這是屬於媒體、好事人和創作者之間的一場微妙的遊戲。對於遊戲之外的人，根本無關緊要。就像疑似結婚對于劉德華、疑似懷孕對于劉嘉玲、疑似整容對于範冰冰、疑似解散對于羽泉……都是炒到焦又糊的話題，大衆想必都劃拉到“狼來了”系列。其實都是填充媒體空間的垃圾信息。在這信息爆炸的年代，再高高挂起的頭條也都會在一個月甚至更短的時間裏被人遺忘，但是，有生命力的作品，却可以曆久彌新。有時候歌就像人一樣，不是有句俗話叫“人紅是非多”嗎？這裏面包含著羡慕嫉妒恨。你可以阿Q的自我安慰一下，看，如果不好聽，誰會說你抄襲呀。因爲傻瓜都知道，抄襲要抄好聽的，能够紅的歌啊。看來這歌還是被大家賊亮的目光注意到了。再說下去我要被自己搞得邏輯混亂了。結束語：像你這樣不善言辭的人，沉默，然後把歌唱得深邃感人，就是最有力的還擊。更何況，抄襲個旋律那是簡單，抄襲個感動，哼！叫那些動不動就一驚一乍的人試試看----容易嗎？

你對我說，文雅，你經歷的那些，我都經歷過，我從來沒有跟別人說過，可是我今天要跟你說。那些生活裏的無能為力，我能理解。可是，都會過去的。楊波，這是我第一次聽到你唱歌，雪候鳥，我們都那麼被容易被一首歌感動，是因為那些歌詞裏的字字句句打在我們心上，是啊，風一刀一刀地吹，走到哪里，心都是死灰。謝謝你為我唱的這首歌，雖然悲傷，但是止痛，祝福你的小寶貝，未來健康。

你對我說，姐，我戒酒了，不過今天為了你，要喝到不醉不歸。在人聲此起彼伏的包廂裏，你給我發的那條短信，我看了好多遍，好多好多遍。你對我說，姐，一定要幸福哦。那麼平實的語言，卻依然能夠讓我淚流滿面，張希妹妹，我真的好抱歉讓每個人都看出來了我的不幸福。那是因為我並沒有自己想像中和希望中那樣堅強，也是因為你們，讓我輕而易舉地，這樣脆弱。

你對我說，哇，文雅，我從來沒有見過一個失婚加失戀的女人，能夠像你這樣美麗。我閃著淚光看著你終於瘦下去顯得英俊起來的的老樣子。永安大哥，謝謝你來，謝謝你永遠像個開心果那樣，只是在被你逗笑的時候，我沒有在強顏歡笑。

你對我說，姐，這是我們共同合作的第一首歌，我送給你。你攬著我的肩膀，當唱出那句“幸福要經過痛苦慢慢醞釀”的時候，你輕輕拍著我肩膀。你對我說，姐，我和小萬也經歷了好多好多，我不安慰你，因為你就是一道特別的光芒。崔迪妹妹，謝謝你一直，陪在我的身旁。

你對我說，想聽什麼，我唱給你聽。袖手旁觀吧。每次聽你唱這首歌，我都很感動。曾蠑，雖然你的新髮型我不是很喜歡，但是你唱的袖手旁觀，一直都是我的最愛之一。除非你說，離開我你從不曾覺得遺憾。而這句話，驕傲的我，是不可能說出口的。而愛情，在驕傲的面前，也就轟然閉門。我認了。謝謝你，下一次，希望你再唱這首歌給我聽時，我不會再哭。最起碼，能夠在雲淡風輕的想念裏，真正對所有放不下而必須放下的，袖手旁觀。

你喝得面紅耳赤，眼睛裏有清晰可見的淚光。你對我說，姐姐，雖然你是我上司，可是在我心裏，你是我姐姐。我他媽的就不明白為什麼我那麼怕你。王凱，我喜歡你怕我，因為在含有敬畏之心的有情有義裏，我們都能夠互相成就為優秀而高尚的人。希望我的傾囊而授，能夠讓你離你的理想無限接近。那個緊緊的擁抱我會一直記得，因為你是我沒有血親的好弟弟。

你對我說，我最喜歡你寫的我們說好的。沒問題，我唱給你聽。親愛的瑩瑩，一個晚上你都在幫我照顧所有人。你貼心地給我倒的都是紅茶多過威士。我們當然都已經成長到明白，在現實的世界裏，光有愛是不夠的。可是我是個賤人，我就是那麼執拗地堅持著，光有愛是足夠的。你看，不用等到時光節節敗退後，我的愛，就已經節節敗退了。但是你是個好女孩，你值得任何一個好男人，把你捧在心口去愛。祝福你，祝福你們。

你對我說，親愛的，真的好高興來我們部門。親愛的，我也好高興，你能來我們部門。一飲而盡後，我們未來的路，還有很長。小呂，有你在，什麼天后我都有底，哈。你對我說，我玩了一晚上的骰子，可是我是跟誰在玩？你是真的喝多了，雖然我平常對你態度惡劣，可是我還真是喜歡你這沒心沒肺的個性。而你雖然從來都是吊兒郎當的，但是做事情，還真是讓人放心。只是，死羅毅，你怎麼會在我的生日聚會上，用紅茶敬我呢？

你對我說，一直沒把自己過好，更加忽略了問題更為複雜麻煩的你，想想自己還真夠“自我”的 ：）但是，你知道有我就好，退一萬步你都還有一步，就是我這了。大寶，你要更加強大 ，縱使我對外再裝B，我在你這還是“稍息立正”：）我看著你了：） 可是你也是可以在我這裏哭的。我雖然喋喋不休的，又一直充當開心果，但多麼期待也能當回你可以平視的朋友，而不是小孩。我的小寶，在我這裏，你就是個小孩，可以讓我寵讓我疼。等有一天你真正成熟了，我一定會平視你，也一定會在痛苦的時刻裏，到你那裏尋求慰籍。

淩晨4點的北京，鵝毛大雪鋪天蓋地而來。在寂靜的三環路上，車行緩慢。一夜的笙歌，一夜的舉杯，我卻清醒地看著這個空城裏無聲的繁華漸次熄滅。你對我說，你是我夢寐以求的人。可是，大雪覆蓋的城市，回憶佔領的靈魂，都是我們無從把握的。我們都對愛情看得太重要，所以愛情才擁有了絕對的權利對我們予取予奪。發個短信給你，寥寥數語，但也已是千言萬語了。

記住情人節你在我家樓下的黯然離去，記住在大雪的北京的三環上我們曾經擦肩而去，記住我們曾經笑著哭也曾經哭著笑，記住我們在MSN兩端用意志力度過的每一天，記住那些終究會散落在煙塵和風雨中的眉眼唇語，記住你拿著電腦輾轉四圍只為能夠在浩瀚的世界裏仍然可以找到我，記住我們開著視頻分隔千里注視對方睡去的那些夜晚，記住我們曾經那麼緊的擁抱像要把對方抱進自己的骨骼紋理，記住我無聲流過你臉龐的淚，記住你用我永生難忘的眼神注視我的黑暗中的剪影，記住那片時光裏永不會再為任何人平靜地澎湃的海，記住我們相守的有限的過去，記住我們分離的無限的未來，記住在那些我最想念和需要你而你沒有在我身邊的時刻，我才是最愛你的。

再見。

你坐在馬桶蓋上，看都不看正在泡澡的我。我扭過頭來看你，絮絮叨叨沒有條理地說著對我未來的擔憂，眼淚奪眶而出。當你哀傷地說，我這輩子掉的眼淚都沒有這陣子多。媽媽，那個瞬間，我會記到我煙飛灰滅。

在浩蕩的世界裏，在動盪的歲月裏，你看著我的帶著愛與擔憂的眼神，是我能確定的，唯一的永恆。

舊雨  新知

替我親親我的幹女兒。她已經一歲多了，可是到現在都還沒有見過我這個乾媽。這一年，你在工作上為我充當救火員，替我分憂解難在一籌莫展的每一個關頭。而在我崩塌離析的生活中，你像是顆定海神針，溫暖而值得信賴。謝謝你為我做的一切，不為人知的一切。謝謝你在電話裏聽我哭。謝謝你沒有因為我是個女人而給我沒有底線的偏袒。謝謝你因為把我當成朋友而給了我毫無原則的支撐。如果有一天我選擇遺囑執行人，你將是不二人選。倉雁彬，小倉老師，蒼果兒。謝謝你。替我好好親親我的幹女兒。

而你終於將變成我的朋友，我相信我們會是好朋友。從夫妻做回朋友，我相信我們都有足夠的智慧去面對彼此在對方生命中身份的轉變。謝謝你為我做過的每一件微不足道的小事情，謝謝你在平凡生活裏給過我的一個女人能想像到的所有寵愛。謝謝你割捨一切雙手奉還給我的自由。謝謝你的沉默。我以為我不再愛你了。可是，我仍然愛你，用另一種形式。有空回家來多看看爸媽，你仍然完全擁有一個家，我們仍然是你的親人。謝謝你給我的，在日後的歲月裏，我將不可能再次擁有的，而任何人也無法複刻的，幸福。

你一路小跑著回去了。兩百米的路，天寒風高的黑夜，我想膽小的你一定很害怕吧。你送來的水果最終還是腐爛在我的果盤裏，可是那份心意我都懂。謝謝你給我的照顧，雲，你是個好姑娘，而我真的很享受這種，有人能夠相依為命的感覺。謝謝你親愛的，我們都要幸福。

他在電話裏問，最近好嗎？心情好點沒？要不來西安散散心？另一個他在電話裏說，來了住我這裏，收你一百塊一天。他們是我的好朋友，漂浮在我的似水流年之上的，是這樣清澈而綿長的友情。高傑和周亮，想念你們。

這一年的不順遂還真多呢，可是如果這所有的不順遂卻因為有你們的到來，變得微不足道呢。我的寶貝團，愛哲，黃晶，真高興有你們來。我們都是優秀的女人，而我們還要成為更優秀的女人。這，是我們的約定。

我們在寒冷的冬季街頭擁抱告別，在我叫車離開時，我看到對面的你們還在向我揮手。在別人眼中，你們是華語樂壇最頂尖的製作人，在我眼中，你們除此之外，更是兩位親如家人的好哥哥。偉菘偲菘，我的大小噢霸，在超越了工作之外，謝謝你們給我的無聲的關懷。謝謝你們一如以往的把我當個小妹妹一樣體諒和遷就。謝謝你們在發生了那麼多事情之後，用最熨帖的方式，給他陪伴，給我慰籍。正因為你們是懂得感情的人，所以，才會寫出那麼多懂得感情的歌。我以你們為榮。

脫韁

你這個丫頭，就是匹野馬，放出去就回不來。這是我奶奶在世的時候，經常念叨我的一句話。她說得真對。

再見，時光

沒有人知道這一切是怎樣開始的，我知道，你也知道。沒有人知道這一切將怎樣結束，我不知道，你也不知道。在不斷到來又不斷過去的時光裏，是緣，還是劫。我們都要經過。

我看見自己的面容

火焰  像一片升上天空的大海

像靜靜的天馬

向著河流飛翔

烏雲覆蓋著功名

燈光在冷漠之夜上

刻花  從石頭裏

日子誕生

--北島《風景》

城端

雨水打濕過的石板街道，花圃裏開滿了細碎而散淡的小花，花莖纖長，花蕊嫩黃。天空是萬裏無雲的藍，藍得接近蒼白，那樣雲淡風輕的表情，是天空投射在大地懷抱的心。泰晤士河蒼涼的流水，兩岸高級住宅區的庭院裏盛開著紅玫瑰，透過紗簾能看到起居室裏的書櫃和桌上鋪著的格子桌布，推著嬰兒車的母親，拉著一群狗的遛狗人，錦衣的女子的細高跟敲打路面，她的表情有種心高氣傲的孤獨。清晨的海德廣場上白鴿成群。深夜的拉丁區頹敗鼎沸。我們走過的那條叫Rose的小路，在鬧市區裏斜斜的插入城市的心臟。拉開酒店的窗簾，對面一整片紅磚牆，矗立在十八世紀風格的酒店後巷，古樸而閒情逸致。

我們在格林威治的本初子午線拍照，我們站在零點兩端，笑得多燦爛，你笑得多燦爛。你像個大孩子一樣，眼鏡後面的眼睛裏，是我熟悉和深諳的溫暖的目光。你就像那時我們身邊來去的歐洲大學生一樣，背著雙肩書包，脖子上掛著相機，穿著A&F的咖啡色T恤，牛仔褲上有穿越了海洋和天空的痕跡，你那時笑得多燦爛，幸福的燦爛，有著還沒有沾染世事塵垢的天真和純良。

如果一定要追溯，一切應該是從那時開始的吧，在我最喜愛的城市裏，夏日黃昏的寧靜裏，我們並肩坐在酒店門廊的長椅上抽煙。彼國他鄉，良辰美景。而我心裏的寂寞如夜潮般漸次湧起，在往後的歲月裏，一點點的，沒有任何徵兆的，不帶絲毫餘地的，將我淹沒。

這是多麼荒謬和不可理喻的說辭，你的滅頂之災，緣自我在瞬間蘇醒的，內心的寂寞。

煙花開

漫天的煙花開成一片海市蜃樓。天上人間，共此時。

風火之動

在雷霆萬鈞之前，一定曾經和煦溫潤。在風雲突變之中，一定暗藏無數機緣。在海闊天空後，一定擁有萬千氣象。

這一年，和大多數在困惑和困境中尋求更遼闊出口的唱片公司一樣，我們也經歷了許多艱難與紛亂。並不因為是名聲在外的所謂大公司，我們就更加easy，反而，因此而背負著更為沉重和不能卸下的“紙枷鎖”。這一年，我們經歷的挫敗多於任何往年，面對的壓力也大於往年，我們對自身有清醒的認識，也對所處的環境有強韌的抗壓。在許多唱片公司裁員減薪的時候，我們不僅沒有損失一兵一卒，反而鍛造了更強大的內部凝聚力。同時，我們深知作為為數不多碩果但存的中國本土唱片公司，我們的擔當和使命。

再次歡迎新進加入華誼音樂大家庭的湯燦，叢浩楠，朱潔以及王藝，MiuMiu。同時也祝福離開的BOBO（他們仍然是華誼經紀的在約藝人），黃征，朱雅瓊有更為海闊天空的音樂成就。2009年，華誼音樂備戰許久的“新人儲備計畫”將成為貫穿今後幾年華誼音樂的業務主題。塵囂之下，我們不曾忘記沉默耕耘。我們的風火之動，已然滾滾而來。

從2006年5月加入華誼，到現在也不過是2年半的時間。可是好像，已經在這裏很久了。是因為充實的工作使時間變得濃縮，也是因為忙碌的日子過得總是比較快。這是一個溫暖而歡樂的集體，也是我們其中的每個人，為之驕傲並捍衛的集體。

也算回答

1           文字是民族文化和歷史的重要承載，本來就不應該有簡繁之分。更何況，簡體字之醜，簡直是為了反襯繁體字之美而存在。

2           博客對我來說，並不是日記。所以，並不會經常更新。而日子即便是一本流水帳，帳本也不該任人流覽。

3           照顧藝人不是我的工作，為他們的唱片提供力所能及的最好服務才是我的工作。所以，不要再拜託我照顧好藝人了好嗎？

4           我供職于華誼兄弟音樂有限公司，我的本職工作是管理和運作企劃及製作部門。創作是我的副業，雖然副業帶來的收入遠遠高於主業。但，主次之分在我心裏有清楚的界限。

5           寫過許多關於夢想的歌，基本上夢想現在是我比較避諱使用的一個詞。很多的留言都詢問我，如何實現夢想。--無論我們的夢想是什麼，我們都該先問自己，我們為夢想做過什麼？

6           如果努力沒有被完全承認，證明我們仍然努力得不夠。

7           創作應該是一件很私人的事情，創作也應該是一件帶有情懷的事情。功利心在先的創作，都不純粹，也必不長久。

8           無論對人對事，只要是心甘情願的，都會比較簡單。

9           熱愛與勤奮，從來都是最好的引領者。

10       不要叫我姐姐，老師。工作帶來的光環並不真實。叫我文雅，最親切。

今年最漂亮的兩份聲明

一份來自陳冠希

一份來自周慧敏

周慧敏的更漂亮

這份聲明

潤物細無聲

典雅而細膩

卻不失尊貴與捍衛

有情有義

柔中帶剛

有冷暖自知的體恤

也有四兩撥千斤的反駁

傳媒和大眾仍然死抱著她二十年前的頭銜

玉女掌門人

真是不配懂她

這二十年的轉身與蛻變

隱匿和破繭

她早已進入更高的人生境界

她是美女

更是才女

她是我們中國的奧黛麗赫本

夜渡尖沙咀

雨後濕漉漉的水泥路，悶熱了一天的空氣在淩晨3點後突然有了些許清爽。從冷氣窒重的Macro polo gateway出來，旋轉門在寂靜之中無聲地消失在身後。狹窄的街道，左手邊是氣味複雜的菜市場，右手邊是樹木蔥鬱的公園，亞熱帶瘋長的植物，用恬不知恥的姿態伸展出繁茂的枝椏，低沉而深情，遮住青黑色的夜的天。

路邊報攤已經收檔，賣報人蜷縮在窄小的木板上和衣而睡，各色報章封面上袒胸露乳和千嬌百媚的女人們用不一而同的神色冷眼旁觀，他在他辛苦的睡姿中，也許仍有微弱的香甜的夢。對面的公車站牌下，七七八八地站了一隊人，是晚歸還是早起，是末班車還是早班車，難以說明。一個穿白色帽衫的女孩，仰頭看著比她高出一頭的男孩，在路燈昏黃而凝結的照射下，一臉天真的情深似海，專注地猶如被下了咒語。有高級跑車呼嘯而過，是那種肆無忌憚又唯恐天下不知的張揚，他成功了，因為我記住了他藍色斜紋的領帶和金框墨鏡，僅僅用了迎面的一秒鐘。

並不規整的十字路口，每個方向都有無數未知的可能，而我只是在夜半饑腸轆轆想要吃一碗熱湯麵的過路人。茶餐廳裏還有三兩客人，上了年紀的服務生在鬥志昂揚地重新佈置店堂。這是一天的結束也同時是另一天的開始。聽到的音樂竟然是《血染的風采》，王虹高亢而悲壯的歌唱，在這南中國的午夜食肆裏，有著絕對KUSO的混搭效果。像是越南雇工的一個中年女子，在一個碩大的塑膠盆邊洗碗，高高的顴骨，細長的眼眉，皮膚黑而緊實，手腳麻利又從容，有種勞作中沉澱下來的堅毅和認命。老闆用蹩腳的普通話跟我交談，閱人無數的生意人，早就練就一副火眼。也許是並不忙，他熱情地與我交談，告訴我去過天安門和長城，用豔羨又不甘的口吻說大陸人現在真有錢。我沖他微笑，是呀是呀。

走出門來，抬頭望天。地上的燈火，點燃一個城市的夜空的曖昧。不夜的天，不夜的城，不夜的人。沿著微微起伏的坡道繼續無目的地走下去。我喜歡，這繁華之下的冷清與落寞。我喜歡，這城市仿佛永遠退之不去的末世之感。

九份石階

沿著蜿蜒曲折的石階漫步而上，那時候的我，曾經用怎樣的執著，去走這一路？

為那些我們一起走過，卻再也回不去的每條路。你要認真的，永不原諒我。

海

開過轉彎的坡道，一整片大海迎面撲來。在朔風的堤岸上，買一杯咖啡。太陽在身後下沉，漫天的雲朵一點點的變化著顏色。我喜歡那種接近於陰天的青灰色，但是是明亮而飽滿的。將雲朵暈染得厚重而遼闊。車裏放著電子和fusion混合的音樂，A Ring，慵懶而調皮的味道，就像夕陽撒在海面上泛起閃亮的波光帶，晶瑩剔透。路過大片的蘆葦，山與海之間的公路，沉默中落山風吹過海洋。黑夜來了。

錦華街15巷

巷口有兩棵不知名的植物，一棵葉綠如洗，一棵葉紅如蔻，同樣頑強地倚牆而生，同樣茁壯得驕傲歡喜。在夜半人家星星點點留下的燈盞裏，窮街老巷，斑駁淩離。低矮的瓦棚房檐下，堆放著尋常人家的廢氣雜物。幾盆自生自滅的花草，破爛的木桌椅，殘舊的單車。日式老建築的小陽臺上晾掛著衣服，在起風的半夜風姿綽約地，仿佛聽從了風的節奏。從隔壁人家爬牆而過的野薔薇，遮住亮著燈的窗口。每個窗口都有無數的故事，我最想聽的，是你的。

輕輕關上車門，在巷口的電線杆下點煙，蹲下來，深深吸一口，偶爾有車經過，偶爾有人經過。有點冷，有點輕。在無數繁華的城市裏來去，浮光掠影裏，我收穫對世界持續的懷疑和不解。在屬於我的石頭森林裏疲於奔命，我收穫對生活間斷的抗衡和妥協。看著夜色深沉裏的這條窄巷，仿佛回到幼年時代。仿佛我奶奶會從那扇苔蘚綠的鐵門裏追出來，叫著我的小名，要我回家做功課。仿佛我爸爸還是年輕模樣，騎著永久28寸自行車從巷子的那一端回家來。仿佛媽媽正坐在門前的小板凳上剝毛豆撿蔬菜，倍受委屈的媳婦樣。仿佛我童年的玩伴扯著嗓子連名帶姓的叫我出去玩。仿佛我正舉著風車迎風奔跑，一個踉蹌撞上家門前的石頭血流如注。仿佛塞塊豬油的陽春麵，和肉粽一起煮的鹹鴨蛋，5分錢一支的赤豆冰棒，夏夜的竹床和草藥蚊香，自家醃制的雪裏蕻，翻得起毛邊的小人書，掀開熱騰騰的蒸屜裏第一鍋過年的糯米團子，仔細收藏的玻璃糖紙……這一切的一切，遙遠得以為再也不會記得的小事情，都重回來了。我們之所以成為今天的我們，正是因為這些逐漸被我們遺忘的往事如昨。在風櫃小城的這個巷口，謝謝你讓我，在異地他鄉，重逢童年故鄉。

從夜幕的最深處向我走來，深邃而沉靜的輪廓，黑色的剪影烙進我的心。在我的仰望和你的俯視裏，在無言以對的寂靜裏，在時光翻湧的縫隙裏，我看到靈魂準確的出口。這是萬劫不復，也是巨大的幸福。

Lost in Taipei

在忠孝東路二段，隨便挑一個方向走。午夜的臺北有著說不出的疏離。我的迷失，不是因為城市的陌生，而是來自內心的彷徨。我需要好好整理，這一年來發生的所有事情，以及它們之間相互交叉所產生的可怕的連鎖反應。而此刻，我在你的城，你在我的城。我猜，我們以不同的決心，下了同樣的決定。

This is where started. This is where ends. No matter better or worse, I love you.

玄武之側

玄武飯店的506房間，上次遺落的書和衣物，服務生都會在下次我入住前提前放回房間。他們從我棉被的褶皺程度知道我睡覺喜歡靠左邊，喜歡叫下午1點的morning call，喜歡在清醒時對接線生叮囑“叫醒為止”，並在睡意中說“10分鐘後再叫一次”。他們知道我的房間點餐永遠是牛肉麵加橙汁，電視喜歡一直靜音在HBO。他們知道一個狼狽而丟三落四的女人，經常帶著隔夜的濃妝趕飛機。他們也知道，我喜歡喝不加糖不加奶的黑咖啡，並且一連喝好幾杯。

叢浩楠，朱潔，王睿，王藝。這4位風格類型完全不同的新生藝人，是包括我在內的我們從南京收穫的寶藏。希望，有時候帶來快樂，有時候也帶來痛楚。在未來與這4位的合作中，只要能夠痛並快樂著，那麼，除了低頭前行，我還能說什麼呢？但願我們都還能體會耕耘和守望的快樂，也但願我們都還能體會收穫與回首的快樂，但願這未來撲朔迷離的一路上，我們仍然擁有勇氣與信念。

把一年半數以上的週末都交付給這裏，南京，收留了我最艱難而脆弱的人生片段。無數個夜晚，當我站在玄武飯店的十字路口想要去哪里卻又茫然不知所去的時候，我就站在adidas專賣的店門口抽煙。想著關於人生啊理想啊幸福啊現實啊這些永遠都無法有唯一準確答案的事情。在午夜空寂的街邊，看著灑水車獨孤地行進。心裏充滿了想要孤注一擲的衝動。

最低限度，還是要再回去一次南京的。每一道烏雲都鑲有金邊，我相信，你也要。

漁人碼頭

咖啡和果茶碰杯，說點什麼呢？

敬我們人海中的相遇。

敬我們都在的臺北。

敬我們此時此刻的快樂。

4單元601

暖氣燒得人心乾燥。許久沒有回來的家，推開臥室門有股閉塞太久的氣味。媽媽說，我給你煮餃子。爸爸說，我要跟你好好談談。弟弟問，你什麼時候給人交歌詞？弟妹說，姐姐你終於回來啦。

我回來了，可是你沒在。我知道，這場漫長的離別，才剛剛開始，而我們，都已不能回頭。

再一次的，你要認真的，永不原諒我。

車廂裏有禮貌的低聲交談

類似於德語之類的歐洲語言

有時空轉換的微妙錯覺

我混跡於一個歐洲旅團中

注視隔著人群外兩米開外

她大概70歲左右的年紀

一頭短銀髮  微卷  乾淨有光澤

畫了又細又精心的黑色眼線

刷了濃密的睫毛膏

每根睫毛都鄭重地卷翹著

把一雙藍色的眼睛

勾勒得深情而憂鬱

塗了大紅色的口紅  很豔很正的紅

滿是褶皺的臉

被襯托得更加白皙和寧靜

並有種隱約的生動

她左手拿著護照之類的證件

青筋突起的手背上  佈滿了老人斑

無名指上一枚造型復古的鑽戒

突兀而醒目

短指甲  一絲不苟地做成法式

低調裏透露的貴氣

非常鎮人

我癡癡地看著她  她有了感覺

越過人群給我一個友善的微笑

被歲月打磨過後滄桑的臉

散發著永恆的風情

一個優雅到極點的老太太

即使在旅途中

仍然鎮定自若地美麗著

並因此擁有了一份遺世獨立般的高貴氣質

在這樣的女人面前

我會心悅誠服地自慚形穢

你來自哪顆星？

她走進來的時候，像個剛剛放學的高中生，落座以後迫不及待地向朋友們訴說著一天的遭遇，帶著小小誇張的抱怨，自得其樂得很。愛哲對我兩互相介紹，她大大咧咧地用奶油般的嗓音叫“文雅姐”，調皮的禮貌，自己先不好意思起來。隨便扒拉了幾筷子，一副食不下咽的小焦躁，突然間，她面向我“你是哪個星座的啊？”—直視我的眼睛，肆無忌憚的天真和好奇，還有，隱約中等待一拍即合的期待。一個典型的星座控，在初次見面時不厭其煩地爲我普及有限的星座常識，然後用毋庸置疑的語氣向我宣布“我們倆個超合的！”

話題流轉，她突然說，不論到什麽時候，我都不要做被生活淹沒的人。我心中一動，沖她微笑，仿佛越過15年的光陰看到少年時的自己。

茫茫人海我們每天都與無數人擦身而過，他們大多數像流水一樣滑過，甚至留不下痕迹。我們都被訓練得刁鑽而挑剔，習慣了在瞬間排除异類。只有極少數人，可能因爲，微笑的弧度，眼神的輕重，話語的質地，凝視的濃淡，傾聽的姿態，指甲的長短，衣服的品味，點烟的手勢，沉默的側面，掌心的紋路，……各此種種，像是黑暗中熟悉的氣味，指引我們辨認出同類。

無論我們來自哪顆星，我們終于，碰撞了。

小冤家

射手配金牛，她自己說，絕配。

她爬過沙發趴在玻璃窗前向下張望，在電影院嘈雜的人群中尋找那個昨晚剛說完分手的身影。她理直氣壯地爽我們的電影之約去和小金牛談判，等電影散場時，他倆的手已經又牽在一起，她的包包已經被他拎在手裏。她用兩個小時向我和愛哲事無巨細地數落小金牛的種種劣迹，表情生動得給我們身臨其境之感，而一轉身她就蹦蹦跳跳地在燈火輝煌的夜裏飛奔向他懷抱。她不停地向我和愛哲發誓，在愛情裏要做個矜持的金貴的女子，下一秒鐘她就和小金牛熱辣辣地吻在了一起。她每隔一個月就和他分手一次，不用緊張，一個禮拜後他們自然又粘在一起了。她的分手就像生理期一樣，每月一次，有時候疼一點久一點極度影響心情，有時候又沒感覺。但是，總會過去。

年輕時的愛就是這樣的，激烈，糾纏，混合了青春最旺盛的荷爾蒙，也夾雜了對生活故意的叛逆，更充斥著無以言說的疼痛的快感。我多想對她說，別問結果，享受當下，別怕傷害，投入去愛。替我把我的年輕再愛一回。因爲有一天，當你問結果了，當你怕傷害了，就老了。

虛擲

她在人來人往的大街上和我和愛哲互相撑開衣領看對方的Bra。她向我炫耀她接起來的長捲髮。她把一尊玉制的佛像帶在胸前。她帶層層叠叠的項鏈却勒到自己喘不過氣。她踩著高跟鞋却還大步流星的走路。她背和她身材極不符比例的大包。她唱《死了都要愛》，光著脚丫站在錢櫃的沙發上，撅著屁股彎下腰來憋出最高音。她中西合璧地模仿各路艶星邊跳鋼管舞邊指揮小金牛給她拍視頻。她認真深情地唱《蝸牛》送給我和愛哲，我們三個都理解那句“我要一步一步往上爬”裏，飽含的不同于世俗認定的深刻含義。她得意忘形時裙子走光。她向我們謝幕時鞠180度的躬，胸口又走光。她開心至極時一屁股坐塌了沙發靠背後的玻璃。她說我怎麽一看見你就想抽烟呢，然後就點上一支。她嘰嘰喳喳地告訴我們她最喜歡莫文蔚，導致她采訪馮德倫的時候一直在問關于莫文蔚的問題，可那時候剛好是他倆秘密分手馮德倫最痛苦的時刻，導致他采訪周星馳的時候周星馳說啊你就是那個往馮德倫傷口撒鹽的人啊。她和愛哲和我一起拍立得拍，她見我收起所有照片不高興地指責我，好歹給我留一張嘛！她一直在笑，她是一顆超級開心果。

那一夜，我笑到嘴抽筋。

黃金妞

她說“你留個我電話吧，是***去死吧不要死不要死！”—我樂了。

我輸入她號碼，她補充：“我叫黃晶，叫我晶晶。”

我給她打過去，她認真地說“我就叫你文雅吧，姐不姐的好彆扭哦。”

哈，正合我意！

很久以後，她才從愛哲那兒知道，我一直叫她黃金妞，她抗議，說好俗氣。

愛哲說，乖，這是大寶貝起的呢，她欣然接受。

愛

四川地震的時候，她駐扎在震區。在天搖地動後，一個老教堂的斷垣殘壁前，見證了一場劫後餘生的婚禮。她說，廢墟上那对新人，都是經歷過生死的，他們在天崩地裂後選擇的執子之手，早已生死契闊。她說她在那堵斷墻前，在感動和震撼裏，流著眼泪，好想愛。

無處安放

在北京又大又醜的天幕下，我們一人捧一杯綠茶星冰樂，她認真地跟我說起她和小金牛的情感，在她苦樂參半的叙述裏，故事的來龍去脉已經不再重要了。我想我的寬解和建議對她來說其實也沒有太大的實際意義。她一臉無辜的對著我，苦惱地沉吟著。黯淡的眼神猶如黯淡下來的黃昏。那一刻，我看到了這個女子明朗外在下的濃重的陰影。

所有的女孩子，在年輕的時候，總會遇到這樣一個人，他能點亮你却無法令你徹底燃燒，他能讓你笑但無論如何努力却無法讓你幸福，他能够填充你的生活却無法令你的人生圓滿，他是愛你的可是他的愛却總是那麽輕。只是，有些女子具備對這些缺憾視而不見的天份，所以她們可以越過某些波折平順地獲得水到渠成波瀾不驚的生活。而另一些女子則具備對這些缺憾耿耿于懷的天份，是幸運，也是不幸。

不用問，我知道她寧願要的是後者，不用問，我知道她一定視此爲幸運。

我們敏感而充盈的內心，是一個巨大的包袱。我們背負著這包袱，以無以名狀的心情，走了這麽久，是心甘情願的，也是不甘不願的。總希望遇到一個人，不費吹灰之力就幫我們卸下來，他能以此爲樂，更能以此爲榮。如果沒有遇到，我們寧可自己背著，因爲我們對這包袱的愛，大多數時候超越了對愛情的愛，不是隨便某個人，都有這樣的智慧和能力，能接過我們隨身携帶如此之久的重量。他要懂得，也要珍惜。

是的，我們要的愛，有時候簡單的，就像一本書被翻開。

傾蓋如故

她沒有去管已經訂好的機房和著急要趕的片子，我們繞過廣電大門，尋著一個露天小茶座。黑暗中的交談，如同一個巨大的洞穴慢慢地深入，漸漸觸碰到最隱秘的內核。我們聊到各自的成長，以及在成長過程中，那些直到今天仍然一碰就疼的傷口。我們都清楚地知道，我們成爲今天的我們，是從遙遠的從前的某一刻被就注定了的。我們把那些自己從不提起但也從未忘記的秘密向對方和盤托出，幷且沒有任何的不安。每個秘密，都將是一把利刃，你托付于之的那個人，同時也握有傷害你最致命的武器。所以，遇到一個能把自己完全交出去的人，是多麽困難和珍貴的事情。我們彼此都知道，會爲對方守口如瓶。

那些故事裏，有她的失敗與偉大，有她的善良與反省，有她的光明與黑暗，也有她的無悔和堅守。她真的好像從前的我，希望她好過現在的我。她對人生都充滿著種種百折不撓的渴望。只有我知道，這樣的渴望，是因爲殘缺，是因爲匱乏。而這樣驕傲的女子，渴望的方式是傾囊般地付出，在每次飛蛾撲火的决絕裏，都有著一擲千金的豪情，也有著低回無聲的祈求。

心疼每一步來時路的艱辛，儘管這樣，還是會義無反顧的，清醒的，沉溺。

小鎮姑娘

我聽著她在電話裏跟領導激烈的爭吵，哭著，委屈和憤怒被壓抑地釋放。我和愛哲很有默契地讓她一個人講了半小時電話，她紅著眼睛進來的時候，我們連一句安慰都沒給她，因爲我們都知道，她完全搞得定。一個從小鎮走出來的姑娘，沒有任何後臺與背景，24歲就已成爲王牌電視節目導演，她嬌小的身體裏，一定蘊含著强大的能量。

她說“我就是要證明給人看，在齷齪的地方，一樣可以活得乾淨！”--在如同誓言般許下的對自己的期許時，我們幷不知道，將要爲此付出何等慘重的代價。這個世界也許幷不符合我們的理想，也許是根本配不上我們的理想。可是，當我們一步步步向成人世界裏，瞭解了美好與醜陋幷存，簡單與複雜共謀本是人間常態，我們獲得了一點點所謂智慧，却磨滅了大部分天真，但是，最起碼我們誰都沒有喪失勇氣和熱情，仍然能够無畏地捍衛自己的初衷。而那些代價算什麽？慘重嗎？我們付得起。

驕傲

不論到什麽時候，我都不要做被生活淹沒的人。

很難很難的時候，你相信這是命嗎？

我相信，但是我不服。

像孩子一樣

她帶我在長沙逍遙。在人聲鼎沸的夜市排擋吃口味蝦，對著杯盤狼藉聊我們喜歡的作家。一起去看《功夫熊猫》，她捧著一桶爆米花，我們像兩隻小老鼠在黑暗中快樂的悉悉索索，很有默契地在電影結束後一起看完工作人員字幕再離開。在步行街一路八卦，不停地問，大寶貝你想去哪兒折騰折騰呀？在臨江的咖啡座陪我喝檸檬紅茶，聽我說工作中的煩惱，她會同仇敵愾地說，那人怎麽這麽討厭呀？她的男朋友一直陪伴著我們。遇到任何選擇，她都會像個沒有主意的小孩問，飛機你說呢？可我偏偏腦筋秀逗，居然一直叫她男友母鶏，她第一次聽到笑得都快岔氣了。在KTV唱歌，她什麽歌都會唱，男的女的流行的另類的，繼方大同之後，她隆重向我推薦盧廣仲，但是我們約定好，最愛的還是周杰倫，她的“嗯，是嗒！”有六歲孩童一樣的稚氣和鄭重，尾音高高翹起還帶著笑，眼角眉梢都向上揚著，美極了。

岳麓之陰

我們沿上坡路漫步前行，道路兩旁的濃蔭合抱成夏日裏的一籠幽密，她說，我最喜歡這樣的林蔭道。我雀躍地附和，我也是我也是！岳麓書院的匾牌在夏日午後無聲地注視著我們，拾級而上，多年的心願終于成真。

我們在若大的庭院裏漫無目的，天氣悶熱，沒有一絲風。是個沉沉的天，抬起頭來，陽光若隱若現。我拿著相機，拍雲，拍樹，拍斑駁的墻壁，拍回廊角落裏沉默了千年的顔體字碑，拍透過翠綠的竹林投射的細碎的光陰。她像個孩子似的，好奇地探詢地，看看這個，摸摸那個，問些後現代的問題，臉上有認真而剔透的表情。她的男朋友耐心地向她解說，偶爾開她幾句小玩笑，帶著很濃重川音的普通話裏，有兄長般疼愛的濃情蜜意。

我們一起吟詩，在當時當地，看著眼前的兩個人，我有了今昔何夕的恍惚和感動--遠上寒山石徑斜  白雲生處有人家  停車坐愛楓林晚  霜葉紅于二月花—杜牧的盛世不是我們經歷的盛世，杜牧的美景不是我們看到的美景，杜牧的情懷放到現在有著些許不合時宜的酸腐。可是，在深秋時節面向白雲生處，在夕陽落時看著漫山紅葉，良辰美景無人伴的杜牧，會羡慕我身邊，擁有知己良朋。

我們渾身粘稠的尋找愛晚亭，迷失在黃昏的岳麓山腰。她輕聲埋怨她男友，你怎麽帶路的啊？我連忙說，看景不如聽景，相見不如懷念。想像中的愛晚亭才是最美的。然後，我們沿著來時路散步回去。再回頭看一次千年來讀書人的朝聖之地，暮色裏的講堂空寂而落寞。我們都習慣了，對身外的喧囂亦步亦趨，對內心的呼喚置若罔聞。讓煩囂的繼續煩囂，讓寂寞的甘于寂寞，各得其所，很好。

願

船離岸的時候，我們同時看到岸邊升起的孔明燈。一點點橘紅色在青黑色的夜空裏搖曳直上。輕飄飄的帶著某個願望，升騰，破滅，墜落。沿岸的燈火倒影在起伏的浪動裏，有著搖搖欲墜却依然安然無恙的淡然自處。我們爬過防洪堤，剛好遇到一個地攤。幾個年輕人正在合力點燃一盞孔明燈。她說，你也放一個，許個願望。我居然應了。輕盈的紙燈薄如蟬翼，我們幾個像初中生一樣小心翼翼的研究著，慢慢展開，撑起，像對待所有易碎的願望。我用Mark筆寫下：Make all dreams come true。屬于我的一蓬橘色升起來了，這都市里用20塊購買的願望雖然廉價，但也真實，帶著輕微的傷感的浪漫。

我們跟著我的願望走，它再天上飄，我們在地上尋。一直到看不見。從沿江的大道拐進小路。大學生們在我們身邊結伴而行。她說，我們兩個經常冒充大學生來這裏談戀愛，故意好親密的，看得那些真學生好羡慕的！他們幷肩在我前面走著，連背影都有戀愛的味道。我掏出相機，對著被路燈映紅的一叢雲朵，按下連拍快門。

瞬間

我們用半個小時從無到有談完需歷時一年才能陸續完成的4個專案的合作，快得不可思議。我只記得我說什麽她都說，好呀好呀。而她的所有要求，我也只會呆呆地說，好呀好呀。沒有討價還價，沒有你來我往，直接的，乾脆的。就談好了。

她喜歡用漂亮的髮夾把長髮夾起，兩邊留大簇短碎發，從後面看，帶著精心，從正面看，帶著隨性。很大的眼睛，帶方框眼鏡，看上去有一種飽含天真的聰明。她喜歡混搭風格，很懂得撞色，墨綠配明黃，紫紅配烟灰，背帶配運動褲，一隻褲脚擄到膝蓋，非常典型的日本風。

初见面时，我說，你們公司怎麽派個學生來和我談合作呀？她樂，光潔的額頭，眼睛裏的喜悅像星子碎落般，明亮，一臉雪化雲開般的陽光。就在那個瞬間，我喜歡上了她。

你相信一見鍾情的愛嗎？--我相信！

那你一定也相信一見如故的友情！--嗯，是嗒！

享有

她帶我去一家極小的酒吧，夜深人靜，我們坐在臨窗的座位旁。酒吧裏有許多的留言本，我和她男朋友各自捧一摞慢慢翻看。她拿出水彩筆，在我旁邊慢慢的畫起來。我們在一本留言本裏發現了她男友多年前寫下的詩，她無限惆悵地看了一遍又一遍，輕聲詢問那時花開的種種細節，溫柔得快要“低到塵埃裏去。”而她安靜了一晚畫完的畫，是標準的她的風格：像兒童畫一樣色彩明艶。我拍下了那首詩和那幅畫，也拍下了留言本裏一句簡單的話：如果我下綫了，關機了，你還會記得我嗎？--拙劣的字迹，一筆一劃的卑微和絕望，碰到了我的心。那個留下這句話的人，他（她）後來真的記得你嗎？--這樣寧靜而憂傷的夜晚，當整個世界仿佛只剩下亮在桌上的一盞臺燈，我們在昏黃的燈影裏，無須仔細辨認對方的表情和神態，更無須說更多的言語。可以旁若無人的，做一點讓自己安心下來的小事情，浪費一些彌足珍貴的好時光，無聲，也溫暖。

愛哲

她有全世界最漂亮而深邃的鎖骨。她有這世間最漂亮而深刻的名字，愛哲。

因為它實在有著沒有個性和審美的模本

但是新版本如出一轍變本加厲

既然不經過我同意就自動給我升級

那真要考慮換地方了

我討厭被迫

新浪還沒資格這麼帝國主義

妞：

聽說你那裏最近隔三岔五的下雨，間而就能看到水洗過的藍天。我能想像你在梧桐枝椏滴落的雨點下落荒而逃的狼狽和小小怨氣，在街角的7-11的屋簷下，猶豫著是等待一場大雨的過去，還是轉身推門進去買把傘。可是我猜，你會安下心來，看著夏日尾聲裏那些被雨水打得濕透而更春意盎然的綠色植物，以及來往的車水馬龍裏形色可疑的各色人等，聞著城市裏混雜著水泥和塵土的酸雨氣息，努力回憶小時候泥土和青草的清香，想著這個夏天還沒來得及恣意揮霍就快要過去，並且生出些不合時宜的傷感。當然，我也能想像，在晴朗的午後，你帶頂帽子，邋遢的穿一身洗舊了的棉布衣服，吊兒郎當地拎著個大包像個戰士一樣驕傲的出門去，體會陽光灼傷皮膚的疼痛和快感。對友善的人友善，對蠻橫的人撒潑，把無處安放的氾濫的情感，當作不值錢一樣隨便浪費一下。你是小精靈，也是小流氓。而因為你的小流氓，才讓你的小精靈更加可愛。

你說為什麼人們都要人模狗樣地生活？哈，多好的用詞啊，人模狗樣。我們拼命讓自己活得像狗一樣，卻又拼命讓狗活得像人一樣，這真是個荒謬而美好的世界。可是我沒有時間像你那樣形而上的去思考問題，所以我嫉妒你，比我擁有更多的自由，用都用不完的年輕的自由。我還是必須像狗一樣的仰賴現實的鼻息繼續生活下去，他們說這叫成熟和責任，我甚至不敢辯駁，這叫腐朽和淪落。

所以，我是發自內心的嫉妒你，並且帶點恨意。把最好最珍貴的東西拿來浪費，這真是最他媽奢侈的，所以，你的年輕和愛誰誰，真是比LV和PRADA更牛叉的消費品。讓那些用金錢和虛榮粉飾太平的女人們去見鬼吧，包括我，哈。我真是帶著恨在嫉妒你。

我的窗前50米右斜角有棵大樹，我每天抬頭看它的時候，它在一叢灰撲撲的老式紅磚建築中，遺世獨立的樣子，不群極了！在城市裏做一棵安全的樹是多麼不容易的事，所以它的姿態看上去還很屌。我看著它寫歌詞，想唱片名字，接聽電話，彙報工作，故作落寞，假裝平靜，煩躁地抽煙喝咖啡，用大腦的CPU高速地計算得失，東磨西蹭，空閒的時間不多，但又仿佛多得讓人無從打發。我經常幻聽電話在響，我曾經用過的那些鈴聲在我的以為中此起彼伏，而當電話真的響了，我卻又成心不去接，並且懷著幼稚的惡作劇心理。我討厭機場，食物昂貴而惡劣，安檢繁瑣而漫長，最重要的是，每次我的包裏都能搜出打火機，沒收以後吸煙室卻沒有點煙器，令人發中指。短短十幾天，我在機場丟失一個手機，二副墨鏡，購買一堆庸俗的暢銷書，吃了無數難以下嚥的味幹！拉麵。

所以，當你問我好不好，我除了說還好，還能說什麼呢？李宗盛早在20年前就說：這一次我的心情不高不低，不好不壞。我覺得這是一個很難抵達的境界，就像我們每個人都很難承認，其實拋去一切，我們其實只是用一身臭皮囊包裹的卑微的類猿長動物，談不上低賤，更談不上高貴。所以我喜歡XBOX的CF，一個初生的嬰兒以彗星撞地球之勢沖向墳墓，呵呵，人生苦短，玩起來吧，玩盡興了，玩到死。

北京終於從歡迎你轉成歡送你了，盛事之下，連累凡人。我在偶爾的北京的日子裏，撞見了一整片蔚藍的天空，真是讓人心情愉悅。我還是喜歡看書和看電影，是文字和影像綜合的饑渴症。閱讀和觀看，從小時候就讓我們對這個世界充滿傻不拉嘰的懷疑和空洞天真的幻想，我們是被書籍和電影欺騙著長大的，真理存在於所有的不朽的藝術中，但並不存在於這個充滿了人的人世間。所以我們從小就對這個世界看不順眼，於是長大後世界對我們看不順眼，真是現世報。以後有了後代，就讓他或她當個幸福的白癡。

原諒我沒有回復你許多關切的短信，因為我是個自私而懦弱的膽小鬼。回封信給你，就像回給遙遠的夏日裏那個揚臉面對世界的自己。有人的MSN ID是：他說沒有什麼理想，不過是想改變這個世界。--這是多麼無知又無畏的天真和壯烈—但願他活得比我更不快樂，哈。可是我想，我這個70後還是會矯情而現實得奔波下去，而你這個80後也還是會狡猾而輕盈得揮霍青春。在我們各得其所的生活裏，總有些情節和情結是可以拿出來晾曬一下，互相取笑和不屑一番，然後沒心沒肺地談一談八卦，很苦惱地討論今晚的晚餐怎樣解決，用髒話咒駡一下周遭的事物，然後各回各家，各找各媽。

洗洗睡了。可我真是喜歡你短信裏那句話，借花獻佛回給你：寶貝，我們是多麼牛的女人啊！

                                                                                                                                                           文雅

                                                                                                                                                        2008.9.1

PS：祝福我的老班長，常州的吳俊同學，生日快樂！

她說，腳，我要你做什麼？如果我有飛翔的翅膀。

雷電漸次起伏的晚上，閃電撕裂幽暗的黑夜，嘩的亮，忽又暗。明亮的雷聲滾過頭頂，在遠處留下悶沉的回聲，不吐不快。忽然想，這就叫驚天動地吧。隨手挑張片子，泡在檸檬黃色的熱水中，水氣氳上來了，play。

紅、黃、藍、綠……各種衝撞視覺的色彩層次分明的鋪排在畫面上，迎面而來的明亮和驚豔，工人們抬張古典木床，穿過仿佛永遠是夏日的墨西哥宅院的回廊，時光被凝滯，Frida，半個世紀前綻放的妖嬈的傷口，仍然鮮明。

這張片子買了已經有好幾年了，每次要看碟，總是抱著一堆還沒拆封的DVD翻來翻去，Frida在暗中耐心的等待我，幾年後，終於，我们相遇。疾病，車禍，32次手術，疼痛，愛，背叛，欲念，沉淪，共產主義，雙性戀，美好，醜陋，憤怒，寬恕，禁錮，自由，窮困，現實，作畫，探戈，龍舌蘭，石膏，床，流浪，家園。這個傳奇的女人，盛裝之下，一副支離破碎的身體，卻以野生般妖豔而強悍的自身能量，活出桀驁淩厲，華美充沛，風華絕代的一生。

她這一生，有兩次滅頂之災。一次是少年时的車禍，這場車禍帶給她貫穿一生的肉體之痛，也正是因為長時間的臥床，激發了她用畫畫來打發漫長的時間。一次是愛情，從1929年起至她1954年離世，這四分之一世紀的愛情，使她靈魂往返天堂地域，却又只能挣扎在人间，并使她最终磨砺为一個偉大的藝術家。正是這兩次滅頂之災，將Frida無論是在肉體還是靈魂上都重新拼湊完整，毀滅，帶來拯救，繼而昇華。

在整篇色彩豐滿的電影中，我一直記得這個素淨的畫面，夏日午後植物默默生長的庭院裏，一個年輕男人捧一束玫瑰，來到渾身打滿石膏的Frida床前，他們親吻，她看著他的眼睛有喜悅而新鮮的光芒，當他局促而懦弱的說要離她而去時，Frida收回目光，拿著鉛筆在胸前的石膏上畫起來----再也沒有抬頭看他任何一眼----她靜靜的說“我希望在這只蝴蝶畫好前你能離開”。寥寥數筆一隻素描的蝴蝶躍然而出，她才流下淚來。那一年，她才18歲。而電影中這個寧靜而憂傷的畫面，似乎已為她波瀾壯闊的一生，埋下了最纖柔的伏筆。

2個小時的電影，太多的畫面如果定格就是一副美麗的圖畫，太多的對白如果單擇就是一句短小的詩句。鏡頭切換主觀和客觀視角，华丽流動而又不動聲色。泡澡水早已冷掉。我穿上浴衣在衛生間的地板上盯著畫面，因為我知道，很快，就要結束了。

在經歷了甜蜜，背叛，沉溺，亂倫，互相折磨，爭吵，分離，這所有長長短短卻從不間斷的一切，Diego回到了Frida身邊—不是因為憐憫，而是因為需要。這個男人，是Frida生命中的導師，丈夫，情人，仇敵，同志和知音。然而，最後，浪蕩一生的Diego卻還是回來了，他離不開Frida，儘管她曾經美麗妖嬈，儘管她已然又老又病，因為她，的確比他，高貴而強大。他是她的共生體。

他躺在她身邊，她送他事先準備好的一枚黑寶石戒指，說，“為了我們25年的愛情。銀婚快樂。”他惆悵的說“是啊，還有2個禮拜。”--她聽到了這句話，側躺的臉頰消瘦而蒼涼，沒有太多表情，仿佛叹息般的糾正他----“是17天。”

她沒有等到銀婚那天。死之前，Frida留下最后一句话：離開如此快乐，我不願再回來。

Go home on the telephone

別開燈

坐黑暗中的風

無聲

長沙的橘子洲頭，夜色搖晃在被沿岸燈火照亮的波光裏。朋友們盛情款待的江鮮已經擺上桌來，船開始離岸。電話在我的仔褲口袋裏振動，我提醒自己要保持笑臉和同伴愉快交談。但終於，還是接聽了這個振動了將近半小時的電話。

在幾近完美的夜晚，有非常完美的朋友。船漂浮得如同一次夢境。他在電話裏沖我嚷嚷：你丫真是傻B極了！放著稱心的生活不好好過，瞎他媽鬼折騰什麼呀！你以為你今年16歲還有大把青春耗著玩啊！你這十幾年在北京吃的苦還不夠嗎？你丫就是一俗人，玩什麼與眾不同啊！你他媽的也不想想你還有沒有資本再折騰一回？你他媽的能不能先承認自己是這個庸俗的世界裏庸俗的一份子？你他媽的別老跟生活擰巴著，就低一次你那昂貴的頭，活得實際點兒行不行？

我沉默著在他的咆哮裏。他是我十幾年的好朋友，平時幾乎不聯絡。只有在彼此生活遭遇巨大問題的時候，才會想到對方。他看著我一路成長，以如父如兄的情懷對待我這個在他眼中倔強而脆弱的傻姑娘。這是第一次，他如此激動而兇狠的對我講話。我站在船頭，夜風有點冷。看著漆黑的江面，眼淚掉下來。他在電話那頭說：你別不吭聲，你倒是說句話啊，你平常不是很能說嗎？給我個說法！！--可是我不知道該說些什麼。把他還在繼續的咆哮掛掉。關機。轉過身來。神態自若地回到我的朋友們面前，喝一點酒，聊天，儘量多吃點。他們為我安排的這樣美好的夜晚，我不想辜負。

我一直以為，這個世界如果還有一個人無條件懂我，那個人一定會是你。你激烈的反應讓我逼迫自己承認，我有多麼錯。我真的很難過。--那夜，我發了個短信給他，他回我：知錯就改！--我愣愣的看著手機螢幕上這鏗鏘無聲的五個字，竟然，已再沒有勇氣和他繼續聊下去。

如果我們自己沒有辦法解決的問題，就交給時間去解決。這樣好嗎？這樣真的可行嗎？可是我忽然明白，也許時間並不會真的為我們解決什麼，它只是用平靜而殘忍的方式，把那些當時無解的難題，變得不再那麼尖銳，直到變得不再是問題，如此而已。

花朵

電話來的時候，陌生的號碼讓我猶豫了一下才接聽。當她報出名字時，我的大脑儲存很是費了一番周折才調動出這個人。和遠到而來的女朋友約在國貿喝下午茶。我們曾經是那麼親密的兩個人，熟知和分享成長過程中幾乎所有的隱秘，直到在我們20歲的時候，各奔東西。我曾經以為，那也會是天長地久的一段情誼。而如今，她有個已經會蹦蹦跳跳的孩子，並和小孩子一樣白胖。這次來北京，也是因為孩子想看看北京天安門。她大包小包的行李堆放在我們的咖啡桌腳下，有些局促，但是還是很高興的樣子。孩子對擺在條案上的各色西式點心充滿好奇和欲望的觀望，然後回頭用期待的眼神看著他的媽媽。很懂事。她一直低聲的呼喝著：別亂跑，乖，坐下來。等等等等。

我們中間隔著十年漫長的不同的來路，已經沒有話題，所有的對話都圍繞著眼前這個乖巧的孩子。我給她點的花果茶她幾乎沒有喝，只是很是知足的看著小孩貪婪而興奮的吃完一整個香蕉船。我們坐了大概40分鐘，我努力保持的微笑已經快要僵硬。要離開的時候，她帶孩子去衛生間。我請服務員打包了各色點心，結賬，垮下笑容等待。看著她牽著小朋友再次走來，居然有點感動。簡單的臨行寒暄，然後請中國大的服務生幫她叫輛出租車，把點心塞給小朋友，把100塊塞給司機，叮囑司機一定要准點到火車站。她沒有推讓，熱情洋溢的看著我，最後跟我說：趕緊要個孩子吧。

十年以來，我們給彼此的時間只有這短短的40分鐘，生活帶領我們朝不同的軌跡揚長而去。我真的覺得，她比我，更加充裕，甚至比我，更加懂得生活。她在火車上給我發了個短信：你變漂亮了，但是太瘦。別太累了，有空來貴州玩。我回了她一個簡單的笑臉，在黃昏雨突然而至的時刻，一路步行回豐聯。我知道對我而言，很多人和很多事，其實都已經結束了。

那天回家，翻出周潔茹寫的小說，她和我在同一個城市長大，和我是完全不同的兩種人。我們是若即若離的好朋友，也是彼此生活的審視者，並刻意與對方保持一定的安全距離。我們從來都不對對方交心，可是卻循著對方的作品中的蛛絲馬跡把對方看得透徹。她比我更加有生活智慧，也比我更能耐得住寂寞，更比我有強韌的心理伸縮度。我們兩個，一個是內心的桀驁不馴，如她；一個是表面的桀驁不馴，如我。她用十年的時間在故鄉和異鄉之間遊離和探索，而十年後，還是從原點回到了原點，並學會了像水一樣寧靜而宏大的生活。每有作品出版，她都會認真的在扉頁上簽字並送我一本。坦白講，她的語言風格和小說技法並不符合我對文字固執的審美，我也一向認為她的文字追不上她想表達的思考和思想。可是這次閱讀，她小說中有句話象釘子一樣釘入我的心，她說：我唯一的現實，就是和現實做妥協。

那些陪伴我一起走來的女子，是盛開在我回憶裏永不凋謝的花朵。無論四季回轉，咫尺天涯。人越長大，越會失去真心以待結交新朋友的欲望和能力。而她們，在我的生活中湮滅或浮現，總是用不同的方式讓我質問自己：你到底，想要過怎樣的生活？有時候我迫切的想知道答案。而更多的時候，我懷疑所有的答案背後的殘缺和匱乏。矯情死我得了，活該。

相信

如果這是個錯，你要不要？如果你不要，你悔不悔？

電話兩端的沉默，和為了打破沉默的慌不擇言。我們不該說這麼多的，那些該說的和不該說的，其實都不該說。我們都沒有足夠的勇氣和智慧去兌現那些微小而鄭重的承諾，是現實的強悍，也是我們的自私和懦弱。所有的出口都被我一手封死，這次我終於可以確定，我們真的是，已經無話可說了。認識這樣的我吧，是可以對自己和別人都狠得下去的人。

我們唯一能對對方仁慈的是，相信那些發生過的一切，是真實而美好的。即使忘不掉，也不要再想起。即使想起了，也不要再沉溺。

YIRUMA

晴朗的夏日午後，汽車從高速路突然拐出，漫天的綠蔭掩藏下的幽密小路。朋友宰赫告訴我，這是首爾最好的教堂所在地。車窗外的風景沿路褪去。我靠著車窗，仰頭。陽光在綠蔭的縫隙裏閃爍。只是短暫的一兩分鐘，我們又回到了高速路，我戴著墨鏡直視正前方的太陽，漢江象一條深沉的綢緞在左手邊徐徐展開，皮膚被曬得有點燙。在北京許久未見的如水洗般透徹的藍天，帶來開闊的心情。CD換碟了，一首首鋼琴曲陪著一路前行。那時的我，寧靜而幸福。

我喜歡這個祥和而樸實的城市，全球化的浪潮下，仍然保有民族自我執著的很多習慣與細節。我也喜歡那些上下坡延綿起伏的公路和巷道，和那些普通人家散發出來的平淡溫情。更喜歡這裏的食物，清淡，簡潔，辛辣，熱騰騰的泡菜豆腐湯是我的最愛，怎麼吃都吃不厭。

攝影師趙善姬請我吃飯，宰赫在兩個女人熱烈的交談中翻譯得應接不暇。有時候我們甚至直接越過翻譯用英語交談。她是我喜歡的那種女性，有才華，有專業度，老練，精幹，混合了熱情和世故的奇異特質。雖然長得並不漂亮，但是極酷。是那種你見過一眼，就難以忘記的人。我學習用韓國禮節為她斟酒，她也回同樣的禮節，一飲而盡後，我的韓國之行，告一完美段落。

在漢江邊的酒廊，望著身邊千百年如一日流淌的韓國人的母親河。點了一杯長島冰茶，臨窗而坐。小倉的電話來了，他沒有罵我，他只是用他的方式關心和擔心，他從不輕易的Judge發生在我身上的所有事情，只是告訴我，人應該怎樣學習和生活和平共處，人應該怎樣學習和生活握手言和，這樣才比較不容易傷害別人，更不容易傷害自己。“你要知道，這所有的代價都是要你自己付的。”我舉著電話，耳邊是好朋友的殷切叮囑，眼前是異國的良辰美景。我知道啊，這所有的代價都是要我自己付的。因為我已經身在其中。

回酒店的路上，我特別要求宰赫放那張鋼琴曲。他說你那麼喜歡，送給你。深夜的酒店，電視裏播一部美國舊片，把電視關成靜音，很費力的把西班牙風格的木頭百葉窗打開，對面的教堂燈火通明，電腦螢幕上的MSN一直都閃爍著好多橘黃色的對話框。我都沒有去回。點支煙，深深的吸，慢慢的吐，感覺肺部的灼熱。這是在韓國的最後一夜了，我的腦袋是亂的，也是空的。

是悶頭自救，還是抬頭望天？離開日常生活，旅行帶來的，是用抽離的自己看待陷落的自己。給我時間我會想通。不給我時間我也能想通。一切，不過是放不放得下那樣簡單。該回去了，不僅僅是一千多公里的路程，我，該回家了。

Pm1:36

你把MSN的ID寫成“愛是救贖”。親愛的，你不需要救贖，需要的人是我。從上海，到長沙，到首爾，這一個多月來，我們有多少次在電話兩頭說到無以為繼？而那些話，原本在北京，在車裏在枕邊在飯桌，在相濡以沫的生活的每個時刻裏，都能說的。

我回來了。你又離開。原諒我帶給你的所有的傷害。我流著眼淚看你臨行前寫給我的郵件，流著眼淚給你打電話說抱歉。我知道這些都不是你想聽的。親愛的，你最想聽的那句，再一次原諒我，現在還沒有辦法說給你聽。太魯閣的雲，墾丁的海，這些我都記得。那是我生命裏多麼輕盈而美好的往昔。希望在臺北的天空下，你能得到安定與前行的力量。

在松山機場，你一定是掙紮了很久才給我這個電話的吧：我真的很想你。

那就早點回來。

淩晨3點的金湖，仍然亮著24小時營業的閃亮招牌。北京的深夜剛剛下完雨，涼，如同秋天。推門進去，值夜班的服務生趴在一張圓桌邊集體瞌睡。一個睡眼惺忪的男孩搖晃著過來給我點菜。上湯芥蘭，潮州小炒皇，周打魚湯，冰檸蜜。這是我的早餐，午餐，下午茶，晚餐和宵夜。我在夏日黎明前最黑暗的時刻，帶一本《三聯新聞週刊》，別無選擇的來這裏，補償我備受冷落的胃。

對面坐著兩個打扮入時的男孩，即便是在簡單的茶餐廳裏宵夜，仍然帶著時髦的白框墨鏡。我猜他們是從隔壁錢櫃結束完一夜狼嚎後來這裏補充點安靜和體力，黎明將至，他們在即將天亮的時候互道晚安，像兩個陌路人一樣各奔這個如洞穴般原始的欲望森林。

在我對面的左前方，一個淡妝已脫落的女子，正翻看著《蘋果日報》，平均5秒就翻過一頁，也許是為了打發著一個人在城市最脆弱的時分帶來的寂寞，也許是一打厚厚的報章無法滿足她空洞的胃和空洞的晚歸。她點的菜很簡單，一碗云吞面，一杯凍鴛鴦。抽CASTER煙，她抽煙的頻率很快，每支煙都只抽一半。沒有同伴，沒有任何聲響，撥弄著碗裏的雲吞，一副食不下嚥的樣子。明亮的燈光下，她一身考究的職業裝好像她的第二層皮囊，在所有昂貴的表現之下，都是那麼寂寞和脆弱的靈魂，都有那麼多不予人知的虛幻和真實。她只是那麼安靜，仿佛安靜是一種容器，可以將人的內心拿捏成不同的形狀，而可悲的是，我們大多數人，似乎都習以為常—而寂寞，有的時候只需要一個手勢，一個眼神，一個旁若無人的歎息，就呼之欲出。

我也並沒有吃很多。真的是沒有胃口。她在我前面結帳，BURBERRY的新款錢包，用信用卡結算。她側頭看著落地門外漸漸亮起來的夏日黎明，有點怔忡。然後被收銀員提醒簽字，推門而出。她黑色細跟的皮鞋，踏進雨後的水窪，有種不心疼和不珍惜的放肆和放棄。

我在她身後，我們一前一後進入豐聯廣場，保安以為我們是同個公司加班的女強人，破天荒沒讓我們登記。我們前後走近貨梯，我按下9，問她，你幾層？她靠在骯髒的貨梯牆壁，勉強給我一個微笑，說，謝謝12層。口音裏有明顯的香港口音。

她看上去比我略大，平素裏精心打扮的妝容，此時已是一片殘跡，只是DIOR的REMENBER ME的香水味，還是有著茉莉的尾香。下電梯的時候，我試圖給她一個友好的微笑，可是她好像置若無人般的靠著，眼睛沒有焦點的看著電梯樓層按鈕。

在從電梯到公司僅僅20步的路上，心裏突然有些悲涼。我們以為我們有資格對其他人的生活品頭論足。到頭來，才發新自己也沉淪在相同的窠臼中難以自拔。

在我們所謂的各種高級寫字樓裏，有多少這樣的女子，對愛情的不抱期待轉而演變成對自己的全面武裝，經常用過量的咖啡，香煙，甚至酒精來支撐自己的工作。而某些時候，工作已經成為全部的生活，雖然工作並沒有任何可能去取代生活。這些優秀優雅並具備強大專業能力的女人們，常常在忙碌一天后用泡面果腹，回家後連妝都不卸倒頭就睡。在偶爾空暇的時候，去城市裏最高級的商場買一堆高貴的物品安慰自己，穿上那些美麗的衣服如同錦衣夜行，在他們周遭泛善可陳的商業動物中，得不到知音般的欣賞和憐惜。而那些超級品牌的保養品，除去自欺欺人的心理安慰，根本不可能減少任何一絲皺紋的產生，也無法使因為年齡帶來的無可逆轉的蒼老，有任何苟延殘喘的機會。我的一個女朋友曾經跟我說，她買了一百多瓶香水，每晚睡覺前都依據心情輪換著噴。“可是”—她寥落而惆悵的說：“除了我自己，沒有一個人，能夠進入我的生活，聞到我寂寞和香甜的夜晚。我那些香水，用一輩子也用不完啊。”

今夜，我從12點起打算睡覺，吃了三片安定。在床上輾轉反側了4個小時，還是起來了。頭重腳輕，暈。在短暫的休息後，我的一拖再拖的旅程又要開始了。長沙，上海，香港，韓國。在我拖著行李和對未來茫然不知所去的日子裏，旅行，到底能帶給我遺忘，還是更多無解的糾結？我不知道，也不想知道，讓時間替我擺平一切，如果我不能跟隨心走，至少還可以，讓心跟隨我走。

老公幹了一瓶小二，折騰了一會就沉沉睡去了。在巨大的壓力之下，能夠擁有睡眠的人，終歸還擁有一些短暫的逃避和幸福。我看著清晨的光線在變化中逐漸明亮起來，天亮了，真的該睡了。今天是個BIG DAY，但願我，能夠撐過去。

你的黑夜是我的白天，當你醒來時我快入眠。親愛的，謝謝你在我絕望的掙紮中，給予我的一切，包容，理解，放任和等待，雖然那後面有你難以言表的痛苦和傷感。在我想自私的時候，縱容我如人生最後一次的任性，

聖經說，關於愛，你給予的至高不是愛，而是自由。而我們，只是人，不是神。

I’m OK

因為我從來不覺得快樂是那麼重要的一件事

雖然我常常對人說       要快樂啊

但是       這是多麼無力和虛偽的語言

因為這個世界

財富       成就       愛情       朋友

都是有可能追求得到的

唯獨快樂       可遇不可求

I’m OK

當然我也有深得我心的快樂刹那

讀到一本好書       並從中捕捉到意象中的同質氣味

看到一部好電影    可以讓我笑    哭    思考和念念不忘

抬起頭來       剛好可以看到城市久違的藍天

一覽無餘的透藍    或是遊動的雲     还有寂寞

喝到好咖啡的第一口    唇齒間醇厚的甘苦

为值得的人虛擲光陰       儘管終歸是曲終人散

在森林綠的浴缸裏泡澡       讓每個毛孔在蒸騰的熱氣中扩张

包括淚腺和想像力

和狗聊天       我堅信他聽得懂我每一個字和每一字的表情

在很多加班的夜晚       走出豐聯廣場的大門

有輛車閃著雙蹦    車裏等待著的那個溫厚的男子   

在我打開車門的一瞬間       給我燦爛的笑

能夠自由的沉默    或者說話不經過大腦

遇到一個棋逢對手的人       聊天或者面对叹息

下雨的時候    聽蕭邦的鋼琴曲

清晨才睡去的失眠之後       聽到開滿枝丫的鳥叫

可以肆無忌憚的睡到昏天黑地    虽然會帶來頭痛

被植物包圍    放任他們和我爭奪氧氣       並很快死去

一個人旅行    雖然很久沒有過了

面對大海       在恒久面前    渺小卑微的時刻裏

獲得無與倫比的震撼和寧靜

I’m OK

只要這些微小的快樂都還能被我感受

我的生活       就不至於全盤皆輸

如果這些微小的事物再也無法帶給我快樂

至少       我還有思維的樂趣      

I’m OK

每年重讀《紅樓夢》《圍城》《1984》《博爾赫斯文集》

每半年給衣櫃換季       買個貴重物品獎賞自己

每季大採購一次    到達喪心病狂的程度

每月做一次水晶指甲     它们美丽但是脆弱

每週吃一次火鍋    做一次面膜    買《三聯》《看電影》和《新週刊》

每天睡前看會書    看一部電影

I’m OK

當我的MSN一片黑色的時候     至少我的名字是綠的

當城市入睡的時候       至少我能擁有整個北京的靜默

當人們高談闊論嬉笑玩耍的時候       至少我把時間留給了自己

當別人狂打我手機無人應答的時候           至少我是自由的

當幾百萬人塞在路上的時候       至少我只需要面對一個麻煩層出不窮的電腦

當被爛到一定境界的歌和所謂歌手充斥的時候    至少我還有機會做對得起音樂的事

當這個世界隨時都有幾十萬人瞬間死於天災人禍的時候       至少我還活著

I’m OK

因為我從來不覺得快樂是那麼重要的一件事情

雖然那是多數世人孜孜以求的

平凡世俗的價值判斷和生活

是我多麼想說服甚至强迫自己去要的

可是       我就是对自己無能為力

一個假模假式的被文藝小說       文藝電影       文藝歌曲荼毒過的人

在正常的生活裏    本來就是一個偏執的殘廢

或者說    賤

這樣也好

讓我看看     要到什麼年紀    我才能學會向生活妥協

才能在撞到頭破血流後       學會似草木一樣生活

I’m OK

李泉說    生活是把鈍刀子

趙薇說    人生由巨大的痛苦和微小的快樂組成

我說       看看這把鈍刀       殺死的是痛苦       還是快樂

I’m OK

是真的

淩晨5點，醒在陌生城市的陌生酒店裏，打開播放器，新建一個播放列表，挑那些寧靜憂傷的歌。南京，離我的家鄉2個小時的車程，離我駐留的城市2個小時的飛程。在我即將離開這個幼時第一次遠行的城市裏，記憶和現時交叉上演。在被失眠折騰了3天之後，最終，再過1個小時，我就要走了，回去我的北京繼續失眠。這一個月，在中國的上空四處逃竄，頻繁的誤機，頻繁的說話，頻繁的開會，頻繁的低落。到處都在下雨，到處都在春寒。拖著行李，每一次抵達都是另一種形式的離開。

這個春季，雖然來遲了，但終於還是來了，只是有些意猶未盡的短暫。這個春季，遇到了一些脫離在我原本生活格局之外的人和事，累，煩，時常有逃離一切的衝動。但其中也有一些，touch my soul。

天氣終於有了溫熱的氣息，在偶爾如止水般的下午，我們淡然相對，寥落的語言散落在似曾相識的空氣中。他突然說，理性的人會頭痛，感性的人會心痛。然後問：你是理性的還是感性的人？我惶然失措的回答，來掩飾被人一眼看穿的凜然一擊。我很想告訴他，我喜歡感性的那個自己，討厭理性的那個自己。但是，一瞬間失去了傾訴的欲望，還是啞然笑了。話題斷了，他沒有再追問，只是淡淡的說，除去理性和感性，人，還有本性。

在沒有開燈的黃昏裏，一個大姐姐跟我說，女人活過30以後，才會真正明白自己想要的是什麼樣的生活。而現實之中，殘酷而涼薄處處都是。女人，最該愛的是自己，最該疼的是自己，最該為某個人好好的活著，那個人也應該是自己。這個被親人們利用的女人，帶著2000塊孤身闖北京，為的就是讓自己的親人們過上好生活。而當她耗盡整個青春做到以後，她的親人們卻都奔赴由她提供的好生活一去不回。辛苦一場，人生過半，環顧周身，孑然一人。她沒有流眼淚，表情有種讓人沉重的平靜的麻木。

而從去年夏天就極力去促成和維護的合作，最終也是千瘡百孔，和許多人溝通和對談，並試圖理清楚一堆錯綜複雜的亂麻。可是，忽然明白，語言如果不能帶來理解，有時就只能帶來誤解。打了一次又一次的口水仗，離真相越來越遠，卻離結局越來越近，袁濤說，快刀斬亂麻吧。從今年2月就開始進行的一個專案，經過將近3個月的努力和配合，卻在臨近最後結果的時候嘎然而止，我們經歷的半路夭折的事情很多，也習慣了所有的事情如果順利了反而有問題的奇怪邏輯。但這次因為動了真情實意，所以有點內傷。

在機場，和袁濤對坐著，一杯一杯的喝著純苦的黑咖啡，試圖用一些輕鬆的話題來減輕彼此心中的遺憾和憤怒，而最後，兩人不得不放棄鴕鳥心態，回歸到打掃殘局的繁雜中來。我想我眼中那個已顯出疲態的他，就是另外的一個我自己，而且肯定看上去比他更殘。前事未了，後事又來。我們聊一下就互相歎口氣。到底是因為我們已經長成到一個必須承擔和麵對的階段，還是今年我們真的流年不利？而壓力和責任，鋪天蓋地的到來，我們除了迎面而上，難道真的是慘烈到沒有任何一條其他的路可以選擇？

他和我討論愛情之中的安全感。有些無奈，又些苦惱，更多的是隱忍。我不想告訴他，每個試圖在任何關係中尋找安全感的人，都會喪失更多的自我並帶來更多的不安全感。除了孩子和老人，無論是男人和女人，都要建立和確認自身的完整和獨立，才不會把安全感建構在另一個人身上。安全感這種事情，首先要自給自足，其次才是給予，而不是在他人的予取予求中，仰賴般的索要。然而我只能說，女孩子嘛，這樣很正常的啊。因為那是他的生活，沒有該與不該，只看甘不甘願。

地震後，因為沒有切身感受，所以並沒有當成多麼重要的事，只是下意識給最牽掛的人打電話，聽到他的聲音，就安心了。媽媽的電話來了，焦急和緊張讓聲音都變了，我才意識到事情的嚴重。你沒事就好，你們沒事就好，我也會裝模作樣的很好。真對不起家人，在我一直move on的時候，竟然很少很少的，回頭看看他們。可是，現階段，就讓我這樣吧，不要給我太多關心，我最需要的，是安靜。在這個如同末日將至的世界裏，一個城市的坍塌，一個人內心的坍塌，都只發生在一瞬間。

面對廢墟和血淚，震撼和感動之餘，我只能命令自己必須好好的，哪怕是假裝好好的，去對得起每一次呼吸。

於是，我還是要身不由己的去浪費時間做那些我並不心甘情願的事情，我還是要說服自己在睡不著和起不來的惡性循環裏繼續勉強撐下去，我還是要無可奈何的離我愛的人無論時間和空間都那麼遙遠，我還是要在越來越頻繁和持續的走神中勉強自己回到工作狀態，我還是要和那些跟我可以毫無關係的人和事硬著頭皮打交道，我還是要消耗大量腦力和精力去組織一些美麗和空洞的廢話並說到自己都想抽自己，我還是想不起來我的本性到底是怎樣的因為我已經把從前那個自己丟了，我還是為難在家庭的完滿和內心的缺憾中無能為力，我還是對著地圖上嚮往的那個城市第N次下決心並在轉頭後把行程第N次的延後，我還是在對這個不可理喻的世界狠狠罵娘後接著屁顛屁顛的該幹什麼幹什麼。

該走了，Morning Call準時響了，車已經在樓下等著了，行李都已收拾好，等下下樓存在前臺，反正很快又要來。最後看一眼手機，沒有任何未接來電和短信，是啊，這麼早，誰會奇跡般的和我同在一個頻率的咫尺天涯？

四月春遲，五月美錯。讓所有最壞和最好的事情都一併到來，這樣也不賴。嗨，在這長長短短的離別裏，你還好嗎？無論在過程中有多少你看不到也未必能懂的痛苦和脆弱，答應你的我能做到，帶顆愉快的心給你，一定。

第一次見到雙子，是在他們來北京的第一天深夜。在華誼兄弟音樂的會議室，兩個略顯局促和拘謹的大男孩，習慣歪著頭傾聽，說話的時候注視交談對象的眼睛。當我問他們“你們對自己的唱片有什麽要求和想法”時，他們給了我一句深得我心的回答：我們不是很懂，一切聽公司安排。這是四年以來，在我接觸的形形色色的選秀藝人之中，唯一的一組幷不用急切的表達自己的主張來掩飾自己的不足的藝人，這樣的淡定和坦然，在浮躁虛華的選秀泡沫中，顯得彌足珍貴。那個時候，他們也許幷不知道，無論是選秀機制本身，還是狂熱的粉絲們，將他們簇擁至的，幷不是一條鮮花和掌聲鋪就的康莊大道，而是一條艱難和痛苦幷存的荊棘之路。

長期的職業習慣，使我刻意和藝人保持距離，我傾向于在細微處觀察和捕捉每個藝人的獨特之處，幷以此作爲企劃的基點去建構藝人的音樂屬性和表達方式。對于雙子，也用了同樣的方式。我記得第一次看到寶兒情緒低落，在西安的海底撈，我坐在他身邊，拍著肩膀告訴他“愛之深責之切”以及他所要面對的重重困難，也記得他委屈和無以言說的眼神是那樣的受傷，也記得他在難以自拔的低落中怎樣在人前强顔歡笑。我記得和包子的第一次深切的聊天是在新加坡酒店的房間，外面下著太陽雨，我們談到了藝人和粉絲的關係，談到了他和寶兒的相處之道，談到了對未來的種種設計和規劃，也談到了他自身所匱乏的太多不足，我記得他堅毅的眼神和倔强的嘴角，以及下意識裏的鼓起雙頰，也記得他對我說：姐姐我和寶兒不會讓你們失望的，更記得他用接近嘆息的語氣說，我就是想讓我媽媽過上好日子，吃再多苦我都願意。

從EP到即將發行的新唱片，這大半年來，我對他們的認識，也更加的全面和深刻。有些令人感嘆和感動的細節，我願意和所有喜歡他們的人分享：他們是我見過的最沒有嬌驕二氣的選秀藝人，一夜成名多少會帶來的盲目的驕縱，在他們身上無迹可尋----寶兒會撒嬌，但却是個最善解人意的孩子，有天然的和任何人融洽相處的本能，樂天，機靈，很多時候能展現出和他的年紀極不相稱的大度和豁達。包子比較內斂，性格裏有隱忍和沈穩的良好素質，非常能够吃苦，有節制力，自我控制感非常强，而且很懂得遷就和照顧別人。新加坡培訓的第一天，兩個人都遲到了，我在李偉菘音樂課室門口的臺階上狠狠的對他們說：如果明天再遲到，我會直接改機票送你們回北京,不，一个回沈阳，一个回西安。在之後的半個月，他們沒有遲到過一次，幷且經常站在學校門口等開門。在韓國排舞的時候，寶兒會在休息間歇跑去便利店給韓國同伴買冰激淋吃。在一個韓國阿婆一人支撑的餐廳裏，看著辛苦忙碌的韓國阿婆，寶兒會傷感的說想起了自己的奶奶，然後每天都要求去那家店裏吃飯。在李瑉宇排舞的時候，我刺激包子：你什麽時候能跳成這樣？他用幾乎打賭的語氣回答我：給我兩年。在離開韓國的時候，寶兒主動跟我提出要自費再去韓國培訓舞蹈，包子也同聲附和，我們約好在今年8月把這個計劃實施。在他們拿到唱片母帶的當天，寶兒給我發了個言簡意賅的短信：姐姐，《雙城》的鋼琴我要學！在臺北拍MV的時候，他們每人負重50多公斤的攝影機在大街上瘋跑旋轉，幾分鐘就濕透了衣服，肩膀被勒得淤青，可是沒有人說一個苦字，臺北的工作人員都說沒有見過這麽好的藝人。在我跟導演提出把他們扔進海裏拍《假如》的MV時，導演一臉驚訝的說：會很冷的，你們藝人願意嗎?我還記得我用特別驕傲的口吻回答他：沒問題，他們一定是你見過的配合程度最高的藝人！拍《大明星》MV時，由于離高瓦數燈光太近，包子的小腿被燙傷了，我們沒有條件做任何急救措施，他楞是咬牙堅持完所有的拍攝。還是在臺北，在海邊凍了一天的他們兩個，在結束完所有的拍攝工作後，自發的幫助場工把鋼琴從沙灘擡回裝箱車，其實當時他們已經累得渾身發軟。在士林夜市，看到一個殘疾的賣藝人，他們把身上所有的錢都掏了出來。在機場自己提行李自己推行李車，幫工作人員拎包。吃飯的時候，先問工作人員想吃什麽，幷且爲工作人員夾菜。外出的時候，包子習慣走在靠馬路的外側，幷時常保護女性工作人員的安全。我只是偶爾說了一次開始吃素，從此和包子一起吃飯的時候，他夾到我碟子裏的永遠都是綠色的蔬菜。在從臺北回北京的淩晨，兩個小朋友陪我和王凱去吃我們都很嘴饞的牛肉面，因爲下雨打不到車，我穿著毛衣還在瑟瑟發抖，寶兒二話沒說脫下他的風衣披我身上轉身就跑，可那時候他只穿了一件短袖T-shirt。以上種種點滴，我相信和他們一起工作過的每個工作人員，都能列舉一大串。而這些，從來沒有人教過幷要求過他們。

有次林依輪特別打電話給我，說：你們家那兩個小孩，將來一定會很紅！我問爲什麽呀。林依輪說，在一個演出的後臺，他看到雙子一個一個的去向他們認識和不認識的前輩藝人們主動問好，態度謙遜真誠。“我已經很久沒有看到這麽懂事的新藝人了！這兩個孩子，想不幫他們都難！”—從一個前輩藝人嘴裏聽到這樣的贊賞，是何等不容易的事！

無可否認，雙子的這張唱片，是我這兩年以來做得最艱難的一張唱片。在這個過程中，發生了太多難以向外界言說的波折和變故，不順利這三個字，一直貫穿著從唱片開案到全部結束的整個過程。在很多尷尬和無解的時刻，雙子從來不抱怨，不要求，不添亂，甚至反过来宽慰我为我解围。當我都絕望到想放弃的時候，去想想他們信賴和诚恳的目光，都會覺得，所有的堅持都是值得的。

而這不是我一個人努力才能做到的，遇到這樣的藝人和團隊，是我的幸運和驕傲。除了雙子之外，我此刻最想感謝的，是我的老闆袁濤和我的助理王凱和羅毅。在唱片業如此萎靡的今天，袁濤能够拍板用這樣高的預算來支持我的工作，想必承受了比我更大的壓力，我還記得他咬著後槽牙在預算上簽字時痛不欲生的表情，雖然他有次沖我嚷嚷：要是這張賣不好，我活吃了你！但我知道，在他心中設定的雙子，一定比我想象得更高更遠，他對雙子的支持，不是口頭上的花言巧語耍花槍，而是用魄力和敢于承擔後果的擔當，更加的實際和實在。而王凱和羅毅，不但無條件分擔我所有的工作重擔，24小時待命。更是在我最低落和最艱難的時刻陪伴在我身邊，忍受我的壞脾氣，給我無聲却强大的支持。

最後，我想說說雙子的粉絲們，以很嚴厲的語氣和挨板磚的勇氣。

每當我看到粉絲們叫著寫著“永遠愛你”這樣狂熱衝動的字句，我都很想對粉絲們說，作爲一組有自己夢想幷爲之刻苦奮鬥的藝人，他們需要的幷不是一句空洞的“永遠愛你”--要愛，就去愛他們每一步用眼泪和汗水交換成長的艱辛；要愛，就去愛他們環顧世界只能彼此依靠和激勵的無助；要愛，就去愛他們光鮮亮麗的背後幷不光鮮亮麗的平凡的閃光點和盲點；要愛，就去愛他們每次跌倒後唯有相互攙扶著才能度過的那些煎熬和困頓。

在我從業這麽多年來，從來沒有見過甚至是聽說過一個組合有那麽多名稱不同的粉絲群。你們讓我大開眼界，世界之大啊，無奇不有。我也從來沒有見過甚至是聽說過一個組合的粉絲群互相之間不團結到如此令人髮指的程度，你們可以選擇自己偏愛的那一個，但是傷害任何另一個都是傷害這個組合的整體，這樣的作用力一定回投射到你們原本愛和保護的那個人身上，世界之大啊，心眼最小。我也從來沒有見過甚至是聽說過一個組合的粉絲群可以互相攻擊對方及對方支持的藝人到如此無以復加沒有理智的地步，世界之大啊，容不下兩個幷肩作戰的孩子，尤其是他們自己堅定的選擇了這樣的幷肩作戰并从来没有后悔过。

當你們在他們面前互相比拼誰的嗓門更響，誰的場面更大，誰在某一回合戰勝對方粉絲時，你們有沒有想過，他們在舞臺上作何感想？當你們啞著嗓子筋疲力盡回家後自我感覺良好幷去網上不擇言辭炫耀成果的時候，有沒有想過他們兩個回到同一屋檐下後該如何相處幷自處？你們知不知道，你們各自選擇所賦予他們的萬千寵愛，只是一種精神力量，可以是正面的，也可以是負面的？而這種精神力量，無法替他們解决存在于他們工作和生活中任何的困難，在他們無奈，失意，挫敗，痛苦的時刻，只有他們自己，才能互相依靠和安慰，才能在這樣的友情中，成長幷强大起來？或者你們真的想用自己自私的所謂愛，去摧毀他們原本可以擁有的更好未來？最愚蠢和可恨的，就是以愛的名義，堂而皇之的做傷害的事情，并且以此为荣。

在MUSIC RADIO頒獎現場，當看到此起彼伏的“井柏然”“付辛博”從不同的粉絲群中喊出來時，我沒有聽到任何一聲“BOBO”，把你們互相比賽著誰叫的名字比較大聲的力氣合二爲一，叫出“BOBO”來，難道不是讓周杰倫，蔡依林，SHE，羅志祥等等等等港臺藝人爲之震撼的一件事情嗎?难道不是让所有媒体为之兴奋和骄傲的事情吗？你們這樣狹隘和自私的愛，沒有任何建設性，反而帶來更多更複雜的破壞力。所以，從現在起，把“BOBO永在”當成你們在公開場合的唯一口號吧，讓所有人見識一下中國的偶像天團强大的市場力量，爲他們的後續健康發展做點你們力所能及的事情。當然，你們一定會有機會各自理直氣壯的喊出你們自己喜歡的那個名字，也能旗鼓相當的把對方當成競爭對手----等到他們有條件各自單飛時----但是我也可以告訴你們，恐怕你們要等很久很久。所以在這之前，爲了你們各自愛的某一個，先去愛“BOBO”這個整體，他們未來是否能各自獨挑大梁，完全取决于今天“BOBO”所能達到的高度。所以，在你們的偶像迅速成長的時候，請你們，也一起跟隨他們的步伐！少一些衝動，多一些理智，和更長久的堅守。少一些花痴型的追捧，多一些建設性的意見，和更加團結的凝聚力。少一些互相挑剔和攻擊，多一些互相欣賞和鼓勵，和讓你們的偶像看到他們所能帶來的正面社會影響力。

4.27，雙子的第一張唱片就要在北京發布了。那天我因爲出差不能在北京，真是有點遺憾。祝福井柏然和付辛博，這才是你們真正的開始，毫無疑問我相信你們一定會表現得很棒,要盡情享受華美蛻變的那個瞬間，因爲那是你們應得的！如果那天在現場，你們各自的粉絲們真的團結在一起喊出“BOBO永在”，我會替你們欣慰和感動—我多麽希望，這不是個奢望。如果沒有，你們也不要沮喪，因爲你們從來都是信賴和欣賞對方的好朋友，好夥伴，好戰友，即使所有的粉絲都離你們而去，即使整個世界都與你們爲敵，只要有對方的存在，你們都不會一無所有。

離開的時候，南京下大雨。回來的時候，北京下大雨。在南北兩京之間，瀋陽很熱。直到現在，我仍然不能習慣拎著個箱子四處逃竄的生活，也無法全然享受因爲工作帶來的各種遠行。旅途，那些高速路兩旁沈默的樹，飛機騰空時刹那的失重，還有陷落在人群中的瞬間的茫然，都會讓我心情低落。

而這個四月，是如此的漫長。等待一些事情的發生，也等待同一些事情的結束。等待那些即便是握在掌心也無法確定的答案，懷著期待而害怕的心情。嘗試戒烟，開始吃素，而戒了很久的星巴克的摩卡又再次開始陪伴我每個頭疼的上班日。我總是，顧此失彼的，無法完全健康的生活。

有人問，你如此光鮮的生活也會如此落寞嗎？--試問啊，這個世界誰的生活不是在人之背後千瘡百孔？這個世界誰不是都擁有一些無人瞭解的痛楚找不到出口？這個世界又有誰不是孤獨的來又孤獨的走？

也有人問，如果你的生命只剩一半時間，你會怎麽辦？--我不知道該怎樣去回答這樣鄭重的問題。因爲我也不知道死亡會在什麽時候擁我入懷，也許下一秒？也許我老得自己都不好意思再活下去？我只能說，悲觀的想，樂觀的活。而更多的時候，面對死亡的人，幷不是感受最殘忍的，觀看你面對死亡而無能爲力的人，才是。申名利，我們共勉。

讓我們都記住建築在現實中的一切在心裏轟然坍塌的某個時刻，都記住那些無語相對不是因爲無話可說而是因爲太多的話不能說出來的時刻，也都記住面對浩蕩的世界捧著那些暗藏的傷口無處安放的時刻，也都記住那些在喧鬧的人群和漆黑的夜晚想念一個人的深邃與隐忍的時刻，也都記住那些不告而別和無處告別却都一直在告别的時刻，也都記住我們互相溫暖也同時互相傷害的時刻，更要記住那些用一千倍的痛苦才能換來的微小歡樂却足以支撑日後歲月的所有時刻。因爲當我們真的失去到一無所有的時候，唯一能做的，就是不要忘記。

那些幾乎熬不過去的時刻，即便殘忍到極致，仍然是美的。

亲爱的，若大的世界，讓我們懷著傷口面對，交換寂靜。