圆滚滚，我很想你！

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        圆滚滚喜欢在我的电脑上走来走去的，而且充满好奇，每天她和我一起学习……

        2岁生日那天的圆滚滚……

       圆滚滚很喜欢在我的电脑上吃东西……

       无论我把她放在口袋里，还是衣服里面，她都很喜欢……

        如果她玩了一圈回来，这样站着看我的表情就是要我抱抱她……

       很想再抱抱你，我的鼠娃娃，来世吧……

       带着我的祝福，圆滚滚,等到来生，我们还做一家人……

      每天，圆滚滚都要这样让我抱着吃很多的东西，怕掉下去，就用小脚勾着我的手……

      我想，圆滚滚去了另一个世界，想念我时，会和我联系的……

      圆滚滚，我很想你……

                     Sunnie

          吃东西de圆滚滚

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       圆滚滚不喜欢喝水，每天要有两顿新鲜的水果和蔬菜……

       圆滚滚喜欢吃鱼，喜欢吃鱼的小孩聪明……

       圆滚滚爱吃大白菜的叶子……

       水果里，圆滚滚最爱吃桔子……

       每天还有一顿她专门的“奶酪”饭……

       圆滚滚也喜欢吃豆芽……

       她喜欢坐在自己的小屋里吃刚“做”的新鲜的“饭”……

       总而言之，圆滚滚是一个爱吃各种水果和蔬菜胜过喜欢吃鼠粮的仓鼠娃娃，也许这让她的性格更加的清新和平和……

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    我的宝贝女儿圆滚滚于2009年5月6日下午2：10去世了……

      圆滚滚平时很乖，不闹……

    此时此刻她躺在我的掌心，就好象平日里总在我手上睡觉的样子，很安静、很安心……只是再也不会象过去那样一觉醒来，可爱地看着我了……

    我抱着她，看着她，她很安详……可是再也不会跟我一起生活了……

    我好伤心……好难过……

    上个月圆滚滚2岁了，我教她说，以后跟别人介绍自己就说：“我叫圆滚滚，我已经2岁了，虚3岁啦，我是属猪的……”

    相信她一定学会了，还会比划着，分别竖起两个和三个小指头跟别人说的……

    临终的她眼泪汪汪地看着我，靠着我的掌心大口地喘着气，似乎有着太多的不舍，一如我对她的眷恋……

    这个和我有着深厚缘分的小仓鼠与我是同一天的生日，从来无所谓生日的我，却是一直很在乎她的生日，因为我知道她的生命如果用年来计量是一件蛮奢侈和令人神伤的事情，因为小小的仓鼠一如她在这个世界只能占有小小的一席之地一样，连生命的长度都是那么的短……可是我的两个仓鼠女儿圆滚滚和肥嘟嘟在我心里的重量却是可以穿越我生命的长度的……

       圆滚滚喜欢坐在角落里玩……

       如果我喊她的名字，她就会找我……

       然后就会寻着声音的方向看着我……

      任何时候，只要我喊她，不管她在玩什么，都会看向我这边……这样的贴心，真的让我想念……

    不知是机缘巧合，还是宿命的安排，以前没有养小仓鼠时，我经常会出远门，有一个好朋友基本负责机场接送的事儿，是那种经年累月不联络，随时都可以联系的人……今天中午这位老兄竟然打来电话问我是否很久没去远处旅游，因为纳闷我两年来没打过一次请他派车去机场接送我的电话……

    是的，两年来我几乎没有外出，任谁问起，我都是直言不讳地说是因为要照顾两个女儿，走远了，放不下……

    生活中我是个被别人照顾着的人，但是两年来，无论怎样，每天起床第一件事一定是给仓鼠女儿打扫卫生和“做饭”——一个小盘子里是鼠粮，一个小盘子里是新鲜的水果和蔬菜（毛豆和黄瓜是必须的，其它可以经常换），夜里睡觉前也如此再做一遍……一年四季天天如此，成为我一天的开始和结束……

    其实因为肥嘟嘟去年12月的离世，对于圆滚滚的离开我是有心理准备的，毕竟理智告诉我仓鼠的生命就是那么的短暂……所以这近半年来陪伴她的时间格外的多，生怕哪天在我睡觉或者是不在家的时候，她会黯然离开，因为她明显的没有小时候那样能吃能玩了……

    两只可爱的小仓鼠带给了我太多的生机和乐趣，而她们的离开亦带给我无限的悲伤和失落……

    很感谢和她们相伴的岁月中，她们带给我的幸福和快乐，以及培养起来的责任心，以及对生命更多的体会和感悟……

    每经历一次死亡，都让人更加地成熟，这样的不得已却是生命中不可避免，也必须面对的历练……

    我一直抱着圆滚滚到晚上6点半，我的哥哥，她的舅舅回家把她安葬了，她又和肥嘟嘟在一起了……

    她安睡的巧克力盒子（圆滚滚喜欢吃巧克力），和肥嘟嘟的一样，还是贴着我的中文和英文名字（因为她们是我的女儿啊），还是带着手机卡和零花钱，还有好多吃的，要和肥嘟嘟分着吃呢……

    圆滚滚，我的宝贝，我知道你和妈妈在一起的一生是温暖和幸福的，我知道你和肥嘟嘟是被爱着长大的，不单单是妈妈很爱你们，妈妈的朋友和家人也很爱你们，因为都把你们当做是我的女儿，是真正的一家人……

    所以啊，圆滚滚，到了那个世界，我相信你和妹妹会相互关爱，也会爱护别人的……

    与你们今生的相遇和相伴的日子，没有遗憾，因为在活着的日子里，我们都很开心，很暖和……

      我们天天都要玩“我要飞得更高的……”游戏

    尽管无须再担心夏天空掉过冷会让你们感冒，冬天时也不要再担心夜里或没人在家时取暖器会坏了，把你们冻病了……尽管对于你们的离开是有心理准备的，但是还是很伤心，很难过……

    圆滚滚，现在已经是晚上了，望着诺大的书桌空了的你呆过的地方，两年来只要我在家你都在身边，看着你，随时随地可以抱抱你，而乖巧的你更是一觉睡醒了或者是我再晚下班回来你都会主动地跑到你的“房间”门口，站起来要我抱……

      圆滚滚就是这样站着要我抱，每天好几次……

    而此刻已是“人去楼空”，我是怎样的不舍和寂寞……

    习惯了有女儿的“恋家”，也要学会适应没有你们的孤独……

    是啊，从此，牵挂会少一些；而从此，思念会添更多……

    圆滚滚，你的可爱和特别，真的很多很多，临终你的眼神里的不舍，妈妈能够读懂……

   如果有来世，就让我们做一对小小的仓鼠吧！笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起，即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

      2009年5月6日下午2点10分，我的圆滚滚永远地睡着了……就象她平时睡在我掌心一样……

    我灵性十足的鼠娃娃——圆滚滚，你在人世间生活了745天……

    安息吧，我聪明又贴心的女儿！

     圆滚滚，我的宝贝，妈妈永远爱你！

                                       Sunnie

                         2009年5月6日14：10——21：30

 想念我的朋友——老韦

零点刚过，眼泪一个劲儿扑簌簌无声地顺着脸颊滑落，一直一直流个不停……

今天是父亲的祭日，2005年的正月初四他离开了这个世界……

这么些年来，我一直很理性地在心里想念他，从没有和任何人提起我内心的这个其实一直存在，却从没有释放的部分，因为父亲是对我影响最大的人……

当有季节变化，母亲会对另一个世界的父亲很担心和牵挂，而我总是说他天天去钓鱼（因为这是我爸最喜欢的），天堂很温暖，不会刮风下雨……其实我何尝不担心和牵挂？

真的不知道另一个世界的情形，因为没有任何人从那里回来过……我一直很真诚地认为那里真的是面朝大海，春暖花开……

对于父亲的想念，既然在心里放着，那就继续放着那份很浓重的深情厚意，直到来世的相聚再告诉他吧……

我想我会继续做好一个夜谈节目的主持人（这是我喜欢的职业），让他可以在星空下听到我的声音，知道我很努力地在活着……

爸，今天也借着这个机会告诉你，我现在在新闻台做节目了，行内的人认为这是对我节目做得好的认可，因为新闻台频率辐射范围更广……

那你即使走远一些钓鱼也不要紧啦，还能听到我做的节目，只是记得把我留在你身边的收音机调到FM98.5啊……

老韦，我的好朋友，遥祝你天天快乐！

                                            扬扬

                             2009年1月29日（正月初四）01：28

     喂， 2009年啦……

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    以前听说过，节假日多了，说明人们的日子好过了……

    现在的日子比起物质匮乏的年代，的确“好得”不止是“多”了，而是多了去了……但是，从来“好与不好”都和“爱与恨”一样是亲密相随的……只是贪欲似乎总是指使人们记住不好的，而健忘美好的，于是2008年也就自然地成了多事之秋的代名词，因为2008年的确发生了很多比起以往更不如意的事情……

    我想很多人（包括我自己）已经无法很准确地记得以及很精准地描述出去年雪灾时自己全部的情绪了吧……这是很自然的，无须因此而焦虑或是自责。因为“人类是很健忘的“，这样的语句不是讽刺和挖苦的意思，在我的理解是人类在前行的途中，自己学会驱除心理包袱的本能，因为无法回头啊，只能往前走……

    都说“除旧迎新”，可是有些“旧”的真的很好，有些“新”的真的很烂……所以啊，我心里对于节日的淡然似乎也是我自己修炼出来的本领，因为不会因为莫名的悲伤而沉重……

    我喜欢“独乐乐”，因为它让我可以完全地属于自己，也可以完全地属于自己爱的人和事，那样的独处不是孤僻，更不是孤独，是一种能力和乐趣，我很enjoy……

    而这样“独乐乐”的本事，让我在“众乐乐”时也会是那个让大家感到很快乐且很有趣味的好玩的朋友，我想，扫兴的人总让人不爽吧？哈哈，我的EQ还可以哦！

    不知道什么时候开始的，日子也“好”得让我们学会什么是 “跨年”了……

    台湾的陈升每年都有跨年演唱会，而我的知己很喜欢《把悲伤留给自己》这首歌，于是就选择了那个有莫文蔚参与的LIVE版本作为我们每次“跨年”K歌的保留曲目……而我喜欢这个版本里那种漫不经心的肆意、自然和快乐，是生活中一个真实的、最LIVE版本的我的部分……

    如果说2008年我们每个人都有过自己的泪水，如果说你的泪水落进了碗里，象是被上帝抛弃的孤儿般在面汤里挣扎着，记得自己救自己……

    愿每个人都能努力达成符合自己心境的生活，而我希望自己2009年能一如既往肆意、自然和快乐地活着……

    我的“小世界”里有自己爱的人和事，很好玩呢……

    Everybody，新年快乐！

                             Sunnie

                           2009年1月1日16：16

             肥嘟嘟，我很想你……

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    我是两个小孩的妈妈，我的小孩是分别叫圆滚滚和肥嘟嘟的两只可爱的小仓鼠……

    今天下午2点16分肥嘟嘟去世了……

    大概一个月前曾经发生过她不停出血的事情（那种出血的感觉，打个比方就是一个人不停地大出血，而且是不明原因的内出血），我如她以往受伤生病时一样陪伴着，用自己能想到的主意，千方百计地给她治疗……结果也真如以前一样，在半夜时稳住了病情，守着她象平时一样能吃能喝能玩时我才会安心地去睡觉……

    昨天晚上9点左右她又再次大出血，我一刻不停地帮着她收拾被血打湿的纸巾，好保持她的身体不被血浸湿，而她的表情似乎也很安心，并且也象以前受伤一样地配合我给她治疗……

    到了12点左右血算是彻底地不流了，我用棉棒沾着温热的水给她洗洗小屁股，用纸巾轻轻地拭干了，让她自己自主地吃些平时喜欢吃的瓜子、白菜什么的，又喂了点巧克力，她还和圆滚滚玩了会儿，然后就回到自己的小木屋躺下了……

    我把她的小房子一起拿出来放在我面前的抽屉里，然后轻轻地摸着她，因为这是她最喜欢的我宠爱她的方式。而她安心满足地闭着眼睛，和任何时候一样，一旦我停下来挪开手，她就会抬起头来看着我，似乎在跟我说：“我还要你摸摸呢……”

    平时我会故意停下来，就是想看看她抬头提醒我的表情——白里透红的粉嘟嘟的小嘴和小手小脚，最打动我的是那一双清澈无比的眼睛，以及那清纯至极的眼神，仿佛永远长不大的孩子一样的纯真……

    后来，我把她连着她最喜欢的小塑料房子一起放在我的衣服里，这样她既会感到安全，也不会觉得冷，因为失血过多体温会下降……

    就这样，我一直陪着她到夜里5点左右，见她真的是跟平常一样神气了，我才把她送回她们堆满厚厚木屑的笼子里，然后我自己上床睡觉……

    可是，心里总放不下，于是8点过我就起来去看她，小房子面前我铺垫的厚厚的纸巾上有很多的血，最让我害怕的是她把自己颊囊里的食物全吐了出来，撒了一地……而肥嘟嘟则乖乖地睡在自己的小房子里，我轻轻抬起她的身体，发现她下面垫着的纸巾上也满是鲜血……我抱起她换纸巾时，我能感受到这是她喜欢的举动……

    我不是仓鼠，可是我知道仓鼠的颊囊里一直藏着吃的是它们一贯的让自己感到安全的习惯……于是我隐隐觉得有些不太妙，尽管肥嘟嘟当时并不在出血……她那么小一个，能有多少血再流啊？

    尽管冬天我都会24小时地开着取暖器让她们不被冻着，但是我觉得失血过多会很冷，于是回到卧室打开空调，把两个小朋友搬到我的床旁边（之所以不带着她们睡觉，是因为她们喜欢从半夜一直玩到早晨，很闹，也很热闹，而我的睡眠很差，所以她们就一直呆在我不睡觉时总呆着的房间里）……肥嘟嘟静静地躺着，会抬头用眼神跟我交流，可是看得出来很乏力。我把她连着小房子一起抱起来放在被窝里，电热毯热热的，空调也开在暖暖的30度，然后我一直摸着她……

    10点过一些，她神气了很多，我把她放回去，我也累得想休息一会儿……

    我隔一会儿看看她，似乎在慢慢好转，想着还是起床照顾她们方便些，于是12点我就起来，发现我早上放的新鲜食物她一口也没吃，给她最喜欢吃的白菜叶子她也不碰一下，小脑袋搭在厚厚松软的纸巾上，似乎连眼睛都累得睁不动了……

    把她从小房子里抱出来，连带着纸巾（她喜欢窝在厚厚的纸巾里）一起放在我怀里，过了没多久，她翻身了，我高兴得喊我妈来看，而且身体越来越暖和和舒展，看得出她觉得这样很舒服……

我开心极了，连去冲咖啡都怀抱着她，我低头看她时，她会象以往一样地抬头看我，用那提醒我摸摸她的好美好美的眼神……

    眼看着她越来越好，因为她可以相对自如地动着身体在调适着自己的体位，我见她侧身躺着睡着了，一如她平时轻松的睡觉的姿势……

    一觉醒来后，她翻了个身，爬起来坐着靠在我的胸口（那是我最喜欢的一张她的照片的样子，乖得让人疼爱无比的……）

    我静静地怀抱着她，她很安心地闭着眼睛在睡觉……抚摸着她的手似乎渐渐地感觉不到了生机，于是我低下头贴近着看她，发现她的小胸口已经不再起伏……而她乖乖地靠着我，脸上分明是睡着了的很甜美的可爱表情啊……

    我抱着她，温暖着她，想她睁开眼睛看我一下，因为我无法相信她已经去了……可是，她的小小的身体越来越不温暖了……

    我大声地叫着她的名字，亲着她的小脸，摸着她的小手和小脚……可是，真的不再有回答……

    我抱着她，摸着她的头，失声痛哭地喊着她，眼泪抑制不住地狂流……可她一动也不动……

    再伤心，也没有失去理性，我乘着她的身体还温暖，用温水轻轻地擦洗她身体上有些血迹的地方，因为她一直是一个美美的小女生，就象一只迷你版的小白兔一样白白的、可爱的……

    把她收拾干净之后，我抱着她在自己的掌心，看着她，眼泪没有停止过……

    她真的象睡着了一样，依然很生动，很美好的样子……

    肥嘟嘟，我一岁半多的女儿啊，你在这个世界上生活了19个月，我想你心里对妈妈是满意的，对吗？因为你知道妈妈好爱你和圆滚滚，所以，乖巧的你最后居然是以最可爱的样子依偎在我的胸前，听着我心跳的声音离开的……是否我的宝贝肥嘟嘟也贴近我的心在最后的告别里，在跟我说：“妈妈，我爱你！做你女儿的这一生很幸福……”

    可爱的肥嘟嘟，下午我在写关于你的这一切时，你就象往常一样在我面前开着的书桌抽屉里（这是专门给你们两个空出来玩的地方），只是躺在你最喜欢的小房子里，再也不会抬头提醒我摸摸你了……你可知道，我好爱你！

    肥嘟嘟，我在安放你的盒子里除了放了你平时爱吃的东西，还放了一张我用过的手机卡，你想妈妈时可以打电话……还放了硬币，想去旅行或者是回家不担心没有钱……我还贴上了有你和我名字的贴纸，让你知道妈妈一直跟你在一起，宝贝，你不孤单……

    一次又一次地亲吻着你冰冷的额头，一次又一次地不忍心放下，不忍心盖上安放着你的漂亮盒子的盖子，我的娃娃，真的不愿意再也见不到你啊……

       肥嘟嘟，婆婆跟你说，下辈子还欢迎你来这个家，还要象家人一样地相处……

    肥嘟嘟，舅舅把你安葬在了一个很清净的地方……

    懂事的圆滚滚一直没有闹（每天晚上圆滚滚是要要我抱着睡一大觉才行的，要不就站在笼子门口一直看着我不走开……）。可是，从昨天晚上我忙着肥嘟嘟到现在，她除了睡醒了找我要吃她喜欢的毛豆外，一直没有让我多烦一下，乖得让我很心疼，也很难过……因为我的两个小孩真的很理解我和体谅我啊……

    没有了肥嘟嘟，圆滚滚独自呆在她们曾经的空间里，形单影只，空荡荡的……而我能读懂圆滚滚一次次找妹妹，而一次次找不到的伤心和失落……

    肥嘟嘟，感谢你和圆滚滚做我的女儿，因为你和姐姐让我懂得了什么是责任心，以及如何履行责任。尽管这一年多来，我几乎没有心情出远门（因为我跟朋友说，我放不下你们！），但是在和你们朝夕相处的日子里，我感到是那么的快乐和幸福……

    你们真的是我的家人，我曾经跟你们的婆婆说过，因为我的妈妈、哥哥、姐姐很爱我，因而你们就有了除妈妈以外爱屋及乌的很疼你们的婆婆、舅舅和大姨娘……

    爱，真的没有界限，相信我的鼠娃娃是能够体会的……

    我的肥嘟嘟，总也想着你那清澈、纯净的看着我的眼神……

    肥嘟嘟，我永远的宝贝，在那个世界要照顾好自己，这个冬天，我会因为你的离开而感到落寞……

    看着你和姐姐那么多的照片和录象，眼泪一直在流，止不住啊……

    你可知道妈妈有多么的想念你！

    很早以前，偶尔看到的一则短信，却是很认真地抄写了下来，因为我有两个仓鼠女儿……

    肥嘟嘟，你可要在心里记住啊——如果有来世，就让我们做一对小小的仓鼠吧！笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起，即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

    安息吧，肥嘟嘟，我的仓鼠女儿，妈妈永远爱你！

                             Sunnie

                        2008年12月16日21：31

     快出来吧，想你啦！

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很久很久没有真正看见太阳，更别说被太阳照耀着了……

人真的很现实哦，刚刚比较冷一点，就这么想念太阳暖洋洋的感觉啦！希望阳光灿烂还有一个更重要的原因是，阴雨连绵的日子让人超级不爽，不想动弹，不想出门，因为觉得腻腻歪歪的到处都是泥水的冷脏……

不出门，在家也不想上网，因为这些日子不是谈金融风暴，就是美国总统大选，再怎么去学习和更新知识，说来说去就那么些事儿，而且多半是纸上谈兵，或者就是沙盘推演的预想，说了又不负责任，听多了，看多了，烦都烦死啦……

于是想到有一件事情一直拖着没有完成，就是看悬疑片的DVD，一次次买了，最后堆积下来的都是悬疑片……

我从来都不敢看恐怖片，但是喜欢看悬疑片，可是又很害怕……以前看《沉默的羔羊》觉得很带劲儿，因为安东尼·霍普金斯这个老戏骨实在把那个家伙演得很好……但是我不敢一个人看，有点儿小胆的感觉哦……

真的很怪，我不怕走夜路，也不怕晚上去墓地什么的，就是害怕看恐怖的画面，尤其是一个人看DVD时，如果杀人啊什么的事情发生时会有很恐怖的音乐造势，加上很可怕的镜头，我觉得我躲都来不及，然后就记忆很久，一直怕怕的……

但是我又很喜欢探案的逻辑推理，堆在那儿很久的DVD也是卖碟的人应我的要求把他认为是悬疑的片子每次都进回来的，结果是其它的片子都陆陆续续看完了，就是这些啦……

不看等于不长知识，也不长见识，于是决定硬着头皮在这个无聊的下午“干掉”它们，要不在书橱里码着，就在我不睡觉呆得最多的地方，在我的眼皮底下整天晃着，其实也很碍眼的，因为到了晚上我尤其会避免看到那些DVD的封面，怕人呢……

一不做，二不休，大白天打开所有的灯，还开了房间的窗户（这在心理上很给我安慰，好象跟外界有通联，如果发生“恐怖事件”我就可以有救兵似的，我很会自欺其人吧……嘿嘿！），这样的天气这么做简直就是找罪受，因为很冷啊……

把DVD堆在桌上，还尽量不去看那些夸张的海报封面，还不敢象以往看DVD时手上还玩PSP，而是握着鼠标，一旦有恐怖的前兆就飞快地跳过去，可是有时跳得太多了又忍不住再回看一下，结果似乎都停留在我害怕的镜头上……

我以浏览的速度飞快地看完了20张左右，满眼睛看的觉得都是恐怖的画面，满耳朵听的觉得都是渲染恐怖的音乐……

其实我这个就是心理暗示的作用，就只是悬疑片，又不是恐怖片，但是因为我害怕，看这些DVD好象都成了恐怖片似的……

还有剩下的实在不想看了，以后还要看，以便了解内容，但今天高兴的是把我认为可能比较恐怖的先“干掉”了，赶紧放到我看不见的地方藏起来，好象害怕也跟着离开了一样……这个甜蜜的负担卸掉了，如释重负……不可否认，也真的了解了很多不知道的，学到了很多……

晚饭后，还不想上网，就坐在沙发上打游戏，听CD（这也是很久没有的举动了，我指的是除了开车听CD之外，真正用音响听），我把PSP和NDSL都放在面前（GBM被我妈爱去了，我也很喜欢那小小的游戏机和怀旧的小游戏啊，可是天下爹大、娘大的，俺娘喜欢玩那些老游戏，而且天天玩，她开心，我也高兴啊，就很愉快地“拱手”送给她了哦）轮流玩，就象以前放很多书轮流看一样……

这些日子我一听歌剧啊，或者是交响乐，尤其是到高潮部分时就忍不住想笑，因为会让我想起有些电影里的变态杀人狂会在很优美的音乐里做很恐怖和恶心的事情，然后就会在心理嘲笑自己好幼稚噢……

大概也是这样的联想使得我下决心看那些累积下的DVD的吧！很奇怪，看完了片子，晚饭后听音乐到刚才，一点也没有跟变态杀人的画面联系起来呢，怪吧……？！

今天在PSP的VR网球里我打造了两个选手Sunnie&Sunny（都是左手握拍的哦！因为VR网球里没有左手握拍的选手，只有V3网球里有个Nadal是左手握拍型的），我就做经纪人啦……因为要挣钱才可以不断地参赛和升级，跟以往随便打的感觉还真不太一样啊……生存的负担不小，生活的负担更重哦！扛着，我要努力争取超过费德勒呢……

忽然间，我想到如果世界末日到了，每个人可以有一个诺亚方舟带上自己喜欢的东西，我一定不会忘记带着PSP，更不会忘记带上我的两个鼠娃娃，还要给她们做两件小救生衣穿上，还在她们的口袋里放些瓜子和花生，我觉得她们有小吃就不惊恐了吧……

玩得乐哈哈的……

去他妈的金融海啸和美国总统选举，真的必须选择逃亡时，希望自己的诺亚方舟上能够装着满满的爱，轻舟激荡着飞快地划到世界的彼岸……

在那儿，我还要玩……

要晒着太阳玩哦……

                                     Sunnie

                                    2008年11月7日23：16

 如果我能活着进天堂……

曾几何时，偶尔瞥见米兰·昆德拉（Milan Kundera）的文字，因为那时心情的低落，觉得那样的文字虽然切合自己的心意，但是不敢触碰，害怕因此而颓落得更加难以收拾……

偶尔会和朋友谈起昆德拉，但是喜欢之余，也说不出太多的感受，直到昨天……

大概喜欢看书、看碟和听碟的都会有这样的“坏”毛病，买的时候觉得这个喜欢、那个舍不得的，于是干脆一股脑儿通通搬回家，我自然也不例外。所以会一阵一阵跟抽风似的听听、看看，然后又抽风似的按下PAUSE（暂停）键，不定哪天又会再按PAUSE，变成PLAY继续着听，继续着看……

也是因为这样，知识也好，见识也罢，其实也在增加，在积累，为自己的人生受用着……受用着快乐和忧郁，但是都觉得很好，希望这样的“抽风”可以伴着我的生命直到可以在天堂呼吸……

这些日子在工作之外特别的不想跟人说话，也就一个人静静地呆着……

天天都会看见书橱里如书一般立着的很多还没有看过的DVD（我看过的绝大部分就会送掉，小部分会放在自己不去找就看不见的地方）。熟悉的《布拉格之恋》一直放在那几大排DVD中视线最容易落到的地方，也许是因为看过关于布拉格的电影的缘故，似乎就会有些厌倦，因为以往关于布拉格的电影给我印象是极其没什么印象的，也就是自己不喜欢的，甚至都谈不上讨厌，因为带着情绪的无论好坏都是印象，就象爱的反面不是恨，而是不在乎一样……

想着干脆看了就送掉算了，于是连是谁演的都懒得瞄一眼就打开了，电影开场了……

首先是丹尼尔·戴·刘易斯（Daniel Day-Lewis）让我先认真地瞧了一眼，因为这位老兄演的《我的左脚》中那个人尽管自强不息，但是样子实在不敢恭维，《看得见风景的房间》里的演出也没有这个里面的出场那么抢眼……

以为又是一个花花公子的角色，又是一些猎艳的故事罢了，还是继续边玩PSP边看着……

忽然间看到了朱丽叶·比诺什（Juliette Binoche），这个女人给我的印象有一种说不出的特别，《红白蓝》也好，《英国病人》也罢，很多她的电影我都看过，古古怪怪的角色似乎还不少，好象演什么象什么似的，在我的概念中属于尽管没有莫妮卡·贝鲁奇（Monica Bellucci）那样的性感，但是和伊莎贝尔·于贝尔（Isabelle Huppert ）一样有着别样才情的演员，她的电影往往有些“意思”……

于是，停下手上打VR网球的活儿，把DVD封页上的文字赶紧拿过来看看……看到The Unbearable Lightness Of Bing，这不是《生命中不能承受之轻》吗？再往下看，果然看到了Based on the novel by Milan Kundera的字样……想起来在买的时候店员根据对我的了解还特别指出过这部电影是改编自米兰·昆德拉的小说《生命中不能承受之轻》的，却在我的遗忘里淹没在众多的DVD中……

171分钟的电影看完了，是一种不太多的我喜欢的影片之一，感慨哪个家伙把它翻译成了《布拉格之恋》，害得我这个倒霉蛋本该早几年就可以看的电影却在迟了几年之后才发现了自己的喜欢……但同时也想，不知道这个翻译名，也是自己的孤陋寡闻……也许刚拿回来时就看，也不见得会理解，更谈不上喜欢，而是在跟自己的心灵比较契合的时候，在有了一些经历之后的年纪，上帝安排我看了这部电影，也真正认识了米兰·昆德拉……

中国式算命中喜欢灵魂的克数重一些，而我更喜欢灵魂轻盈一点，那样飞翔的时候可以更加的自由自在……

所以很多年前看《21克灵魂》时，我就很喜欢，喜欢那个叫21的数字……于是，从那以后我认为我的灵魂重 21克……

我向往有朝一日带着轻灵的心飞在高高的天上！轻，不是遗忘了生命中的重，而是把重的精简了，带着更加厚重的结晶，放在21克灵魂的深处，永生相随着不再分离……

于我，自由生存的价值胜于生命本身……

米兰·昆德拉出现了，有缘就做个朋友，有空聊聊吧……

最后的对白，我喜欢，很喜欢……

Tereza:What are you thinking?

Tomas: I’m thinking how happy I am!

淡淡的结束了，都结束了……

浓浓的，深深地凝结在了21克的灵魂中……

如果我能活着进天堂……

                                 Sunnie

                              2008年10月23日周四18：16

夜深人静，

    大概是因为没有竞争就会无所谓吧，因为这两天玩具家族里多了个对于真正的玩家并不算新鲜，但是对于我来说是很新鲜的NDSL，狂下很多以前（权且称为小时候）热衷过的游戏（比方“淘金者”和“超级玛莉”之类的，因为我妈比我还会打老游戏，因为以前我在外地治病，我的妈是比我先会玩任天堂的游戏的，所以按照她对于这两个游戏的命名是叫做“老鼠吃米”和“采蘑菇”——天知道她说的是“采”，还是“踩”……反正误导了我很多年）。

    大概是怀旧了吧，从打游戏到听音乐，现在翻出张艾嘉的在听（那是我为数不多的中文歌的部分），这个平时在人们（包括我）眼中从叛逆到自在的女子，从当初唱那些象小和尚念经般在唱的歌（工作的感觉），到“爱的代价”，仿佛我能看到和听到一个人经由岁月，从渴望惊天动地的大起大落（其实过得乱七八糟——指心绪，非私生活，我不喜欢谈及私人生活的范畴），到享受恬静温文的淡然……那样的一种心境不仅仅是时光的更迭流逝，更多是真正起起落落之后归于静默的能力，是一种在真正开了眼界之后的处世不惊……

    时间究竟是在绘画生活，还是在雕刻生命？我无从知晓，只是非常明白我在适应心境自然的过程中，有些莫名其妙的烦躁，有些黯然神伤的厌倦，但是淡淡的、淡淡的，更加贴合真正的自己……

    其实，我知道也正是因为我一直忠实于自己的灵魂，所以在尚不算老辣的今天，我已经能够努力入世地“生活”，同时出世地让自己的灵魂“活着”，学会自己给自己的心灵和大脑注入氧气……

    PSP——NDSL，是更新换代，还是无可替代，我想答案是不言而喻的……

    其实，我从来没有真正地迷恋过游戏，但是这两天明白PSP的《逃脱大师——EXIT》和NDSL的《淘金者——Lode Runner》（我更喜欢叫它是“老鼠吃米”）带给了我新的快乐以及曾经的日子里的轻松，并且是永远会有好感的……

    此时，我已经感到厌倦啦，因为我早就知道我从来就没有真正喜欢过打游戏，但是我一直怀有新鲜、好奇的心……这是我活着的理由的部分，所以我喜欢过去因为年纪小的时候大家都有过的纯真，更在乎岁月流逝后的今天和明日我是否依旧保有一贯的真纯……

    活着，很累；但必须活着，是责任……

    那就好好活着吧……

    愿你快乐哦！

                      Sunnie

                    2008年8月2日01：01

为%好朋友%祝福 

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    很久很久没有写博客了，并没有什么特别的理由，无非是生活在按部就班地过着，起伏不大，或者说在别人认为变化很大，而我没有什么特别的感觉。我唯一在寻思的是找到什么我认为好玩的东西……

    刚下班回家，心里的惦记很重、很重地挂着，放不下……

    虽然今天刚开始2个小时，但是今天是个很特别的日子……

    我巨好的一位朋友，一个在我的生命中支持我、鼓励我不断地突破自我，积极乐观活着的超好的朋友，在“与病为友”几十年后的今天，要做一个至关重要的手术，且不在扬州。我无法具体去做什么，尽管心中是那么地牵挂，并且是实实在在、无法释然的牵挂，唯一能做的只能是在心中真诚而恳切地祝愿她一切顺利，好好地“飞”回来，让我们再快快乐乐地做好朋友，永远、永远的……

    一切尽在不言中……

    真心地祝福你，我生命中至诚无比的%好朋友%……

                           Sunnie

            2008年4月7日（周一）02：03

我“哑口无言”了……

    一直说我是个靠声音吃饭的人，想到过生和死，想到过即使不干主持人这个职业了，思考的方向也依然还是会去从事另一种靠声音和脑袋吃饭的行当……也就是说，曾经想东、想西，想南、想北，就是没有想到如果我不能说话了该怎么办……

    也许正是因为自己思维的限制也好，还是脑袋受阻也罢，总而言之，诚如上天一直眷顾着我，只是不改昔日的做法——用挫折的方式，磨难的精神告诉我什么是我缺失的能力……既然是没有想到的，那就不具备思考的能力，所以，干脆给我一种方式让我真真正正地体会一下那种滋味，以及该怎么去面对……

    新年第一次做节目就给了我一个从未遇到的“下马威”，不是节目的时间改变没有人参与的冷清，也不是自己的情绪不对不适合做节目……总之，节目照常，看似都是自然的过度，没有什么不对劲儿的……

    可是，在1月6号（周日）做节目的过程中，我觉得喉咙不舒服，一直在不断地清了嗓子才可以讲话，而且越往后讲话越困难……好歹在和大家伙不断的打招呼，同样是在大家的谅解中，坚持到了节目收尾、收声，下班……

    一觉睡醒了，开口讲话，但是哑哑的，发不出声音了……

    我“失声”了……

    倒没有惊慌失措，因为基本的医学常识告诉自己，我并没有做什么特别能够导致我会“失声”的事情，除了昨天晚上做节目时在直播间结结实实地挨了回冻……

    原因也确实是冻得干脆、冻得彻底、冻得够戗而导致的……以往我感冒什么的基本不积极主动吃药，反正怎么着也得预备着有7天左右的不适，仗着自认为不错的体质抗着、也扛着，每次也都晃悠过去了……

    但这次在心里的感觉很不一样，大概也因为我是靠声音吃饭的原因吧，我想认真对待……

    可我不想去医院，因为过往的住院经历让我看见针就怕，看见输液瓶就想逃，于是决定自救……

    好在俺娘是一个具备一定医学常识的人，在家里准备了很多常用和不常用的药品。周一下午我妈不在家，我把她的“家庭医务室”里的药摆在她的床上和桌子上，跟地摊似的，然后我就对症去找药，再“运”到自己房间里，不管三七二十一地吃了一堆药下去，就象吃了毒药等死的人在等待死亡一样，只是我等待着好转，等待着可以发出清亮的声音……

    可是到了第二天越来越糟糕了，每次都感觉喉咙部位是完全能够胜任发出正常的声音的，但是嘴巴里出来的声音嘶哑得吓人，感觉听这样声音还不如“此时无声胜有声”了……有一点点害怕如果一直这样下去，我真的无法再拥有过去的、正常的、人的声音了……

    担心归担心，还是拗不过不愿意输液，大概是因为有太多从“鸡叫到鬼叫”扎着针，不能吃不能喝，从早到晚只靠输液维持的记忆了，那样的恐惧太深刻了……

    继续吃我自己的一堆药（因为过往的病史，我的耐药性特别强，尤其是对抗生素和麻醉药，印象极其深刻的是在成都有一个风雨交加的夜晚，我高烧不退，最后是把一窝都是医生的朋友家的感冒发烧药统统挨个一起吃下去了，半夜风停了，雨住了，我的烧也退了……嘿嘿，看来我就是被“毒死”的命啦……）到今天已经是第四天了，讲话虽然还是沙哑的，但声音在恢复中，比起昨天却是天壤之别啦！本来估计周末大概上不成班了，但是照现在的趋势，看来问题不大了，但愿吧！还是不能高兴的太早，如果明天起来又“黯然失声”的话，也许是老天在惩罚我哦……

   “嘘……”，继续保持安静！

    这几天讲话不太利索，一方面体会到了靠声音吃饭的真正含义，并且当开口讲话这样自然的事情变的困难时，很多沟通和交流也随之变的不那么顺畅，原来拥有正常的声音是那么的可贵呢！

    但与此同时，另一方面也体会到了“失声”的好处，就是我可以不用在电话中讲那么多的话了……只要在电话中一听到我暗哑的、拖着长长的锯子似的尾音的——“喂……”时，可以想见电话那头的朋友跟遇见鬼似的诧异，然后紧跟着就说：“你要注意休息，不讲话了，不讲话了……”

    真的也谢谢朋友这样的体谅！说实话，很温暖……

    过了几天只能发清辅音，无法发浊辅音的“哑口无言”的日子，大概也跟感冒一样到了末尾几天了。我真的不怨，因为少讲话，会让脑袋很安宁，就看看、听听、想想……

    没有自己声音的日子原来是这样的安静，安静得甚至让我自己很喜欢！如果没有我的图像呢，是不是更好啊？

哈哈，开自己的玩笑，真的很有趣……

    与自己的心灵相伴，无言胜过有声，并且更加地彻悟……

    声音是我的饭碗，Sunnie，端稳了噢……

                           Sunnie

                  2008年1月10日周四21：17

我的2008……

 在过往的记忆中，似乎每一个年份的变更都会引起一些心理上的感叹，但是，08年的到来恰恰没有给我带来什么特别的反应，也许是在2007年的时候我总会把时间错写成2008年，好象抢日子过似的……

 我不知道对于这样的年份变更反应不大，是好的表现，还是糟糕的象征，也许跟大部分事情一样，利弊并存罢了。
    其实，2007年还是显而易见地做了一些有利于自己和生涯规划的事情的，相反对于08年的计划反而有些不那么确定，也许是因为目标越来越远大和不太那么容易实现的缘故吧……所以，新年伊始的心态有些索然，但是能够感觉到蛰伏的力量在涌动，只是还不能完全地明确在哪个点可以爆发……
    没关系的，Sunnie，不急，有心就好啊……

 年末那几天和年初这几天的，打交道最多的是CD和DVD，在声音和影像中，我似乎在努力捕捉和感知自己的灵魂和灵魂的归宿（这个“归宿”不是狭义上的爱情的“归属”，更多的是属于自己的灵魂的TONE），有些飘渺，但是似乎也更加的明确……

 很有意思的过程，让人长大，也有些忧郁，但不是那种往下沉的绝望，相反，给我的感觉反倒更象是往上走的前奏……

 兴味索然不代表是落落寡欢，因为索然并不是一点没有，也许正是那一点点就是生命中一直追寻，但恰恰又是找了很多年并不能完全确定的部分……

 所以，对于去年年末和今年年初的这样一种“沉郁——翻滚——静思——挣扎——开始明晰……”的心灵震荡过程，我很能够接受，因为我深深地知道，我又到了一个快走出“瓶颈”的时期了，只是期待这样的裂变过程不要太漫长，因为太过漫长会伤了自己的情绪，更会丢了自己的心神……

 耳边一直在响着Danny Wright钢琴曲，让我很安静，但愿能够给我更久的安心和安宁，因为这样的心境适合做自己想做的以及该做的事情……

 好吧，Sunnie，新年快乐！记得啊，Sunnie，2008年要健康快乐啊！

Everybody，新年快乐！

                      Sunnie

                  2008年1月3日22：15

永远，到底有多远……

这两天，心，落寞得沉到了谷底，无可铭状的失魂落魄让原本就嫌漫长的24小时显得格外的难耐，无心思考，无心做事，只是想个不停，却又是什么也不能想明白……呆呆傻傻的没有了任何活力、朝气和灵气，那么多该做的事怎么也集结不起来去完成，一盘散沙似的脑子已经丧失了思考的能力，只是沉默着听，沉默着看。听  的音乐是凄婉沉郁的，看的画面是阴暗悲凉的，似乎郁结了的悲凉轻易地赶走了本属于心灵的阳光。

记得我们有约，却是断了约再约，如此反复几次之后，真不敢相信心中似乎还有那支撑心灵和未来的相约？

约得断断续续，时有时无，忐忑不安，以至于都不明白在信誓旦旦后究竟还能有走到尽头的那一天吗？

是缘分吗？还是自以为是的想象和愿望？一直相信，可是又一天变得更加的患得患失。

我信永远，我想永恒……

                        Sunnie

                   2007年12月29日（周六）03：33

    要快乐啊！

    有好些日子没写博客了，与其说是感觉没什么可说的，还不如说是没有“写字”的心情……

    其实，也并没有什么具体的事情导致我“没有什么心情”，因为，日子也只是一如既往，寻常地一天天在过着……

    如果说必须好好思考是为什么“没有心情”的话，也许是因为我并不习惯几个月都不出城，更因为不是我没有机会出远门，而是不想出去。

    这样的心情，或者说是我不喜欢的这样一种我认为蛮不好的状态，持续的时间太久、太久了，久得让我早就烦了……可是，烦了那么久，还是没有“烦”出个想出去走走的心愿，郁闷呐！

    今天下节目回来的心情比较爽利。感冒、咳嗽了好几天（我很少、很少会感冒，尤其怕咳嗽，会影响做节目，因为要咳嗽时没法控制），因为临近周末，所以也是很少有的很积极主动地加劲儿吃药，结果是做节目时还真的比较顺利，这让我感觉心情蛮好的！

    回家的路上放着“狂响”的迪斯科音乐……

    其实，几乎每次下节目时我都会这么做，因为做节目时精力超集中，思维超快，脑袋快速地在动，是一件既耗精力，也费体力的事儿，劲爆的音乐会让我集中精力开车，这很重要，因为这不仅仅是关乎着自己的安全，还有很多陌生的路人……

    回到家，第一件事就是看看我的“鼠鼠动人”，因为这段日子她们让我很揪心……

    她们已经打过两次架了。夏天时是我看到的，及时拉开了，肥嘟嘟受了小伤，出了血。我当时上网查的结果吓得我连后果想都不敢想，把她们立刻分开，可是她们拼死拼活地一刻也不愿意分开，只好把她们放在我的房间里，夜里提心吊胆观察着是否再有什么打斗的动静……

    谢天谢地，没有发生什么，我以为太平无事了。谁知道半个月前的一天上午我起床后发现了她们垫的木屑上有血迹，而且肥嘟嘟很反常地在该睡觉的时候坐在最容易让我看到的她们的“卧室”门口，我把她抱起来才发现她的肚子上有大片的血迹，她已经不太睁得动眼睛，快昏倒了似的……

    我赶紧喊她们的“婆婆”（具体说是我妈妈）拿云南白药来敷在肥嘟嘟的伤口上……

    也许是一夜的恐惧、寒冷和惊吓，肥嘟嘟很惊慌不安，直到我把一个单独的笼子布置好（不到3分钟的时间），把她放进她觉得安全的小窝，她才沉沉地睡了，而我真担心她会“驾鹤西去”，心里慌透了……

    这个照顾小鼠鼠养伤的过程很复杂，也很曲折，因为伤势应该一天天好，可是因为她结痂的半个肚皮跟甲壳似的硬，偏偏那么会啃东西的小鼠就是不会咬掉自己这些多余的东西，进出小窝时都会刮到她的“硬壳”，结果是越撕越厉害，总是在不停地有新伤口，且象人的表皮破了，露出真皮的那种痛……

    可我除了跟“婆婆”合力敷上云南白药粉，格外勤快地换她垫着的纸巾（我早已经实践出了用什么品牌的纸巾是最适合我的鼠鼠的），因为她病得没办法出来大小便了。肥嘟嘟那种信任和求助我的眼神，以及我对于她的爱莫能助，让我难过至极……

    我想方设法地把她那比伤还痛的“硬壳”要尽量除掉，而她不可能躺着让我剪的。于是我就象个斗牛士一样地拿着手术剪刀，等她的屁股有抬起可以“下手”的空挡时立刻除掉一点……

    我相信是爱感化了她，昨天她终于肯在我的摆弄下躺着在梳理小脚丫的毛时，让我拿着镊子和剪子把她肚皮上的“盔甲”尽可能多地剪掉了，就象小时候让我拍照一样很配合，没有乱动一下……

    我很感动她懂我爱她的心……

    可是露出一大片的新鲜嫩肉时，我又担心她会得败血症。最可贵的是，今天再给她剪翘起来的结痂时，肥嘟嘟一点都不闹腾。我一再说对待植物、动物用欣赏和爱，也是会让它们读懂的，我相信！

    肥嘟嘟在我的照料下，康复的日子应该不远了。可是，未来她和圆滚滚还会成为好朋友吗？因为在分开的这些日子里，她们都没有以往那么快乐了，都不太愿意吃太多的东西，肥嘟嘟瘦了一大圈，真的不胖了，而圆滚滚也瘦了，没有那么活泼好动了，总想去看看肥嘟嘟，但是，暂时还不能呆在一起，因为不能再发生“血案”了。

    其实，在我的鼠鼠长大的过程中发生了很多现在看来有趣，当时却是很惊险和让人担心的事，都安然地度过了（比如说圆滚滚差点丢了小命，圆滚滚两次离家出走等等……有机会和心情时再慢慢说吧）。

    我不知道那一夜她们为什么打斗，因为圆滚滚一向很爱护肥嘟嘟，甚至很容忍肥嘟嘟的“无礼”的。但是我明白大概是那天和我怕她们冷，把纸巾换成了棉袜有关。

    圆滚滚睡觉时一直有用纸做成“门”的习惯，而肥嘟嘟一直都不会，也不会象圆滚滚一样会用纸巾铺床，都是圆滚滚铺好了她就跑进去，圆滚滚就会让她，跑到另一个房间再铺，而肥嘟嘟睡醒了弄乱了自己的房间就又会再去找圆滚滚……结果是天亮时，三个房间她们只睡一间，挤在一块儿，要么脸对脸，要么背靠背，倒也一直很和睦和温暖……

    但是，棉袜厚是厚了，可是垫在木屋里，如果再竖起门帘的话，就只能睡下一只小鼠了。大概肥嘟嘟还是习惯性地一觉醒来后离开自己的房间，挤进圆滚滚的木屋，使得圆滚滚的房子没有“门”了，所以引发了“血案”……

    她们分开了，这些日子她们都很不快乐，我也是。我想，她们还是会和好的，一定会再在一起相互依靠着取暖，度过即将到来的、也是她们生命中的第一个寒冬……

    肥嘟嘟，赶快好起来，加油啊！

    圆滚滚，你要和以前一样的照顾好妹妹啊！

    我是她们的妈妈，我要有信心才行啊！

    所以啊，只有我好好的，我的鼠鼠才会继续“动人”……

    不管日子怎样的如意，还是郁闷，有个声音始终萦绕在我的心上——Sunnie，记得我们有约！

    晚安，做个彩色的好梦吧！

                       Sunnie

                   2007年10月29日周一03：56

     此时此刻的窗外正下着雨，雨点落下的感觉很轻，没有了刚刚过去的夏日里暴雨直贯而下的狂暴，但是这样的“轻”却让人有种格外沉重的不寒而栗和落寞的孤寂感，就好象一群穿着白色的衬衫、黑色的西服，打着黑色的领带，戴着黑色的礼帽，撑着黑色雨伞的人，悄无声息地走在长长的路上，同时这长长的队伍黑压压地前进着……

    这样的队伍井然有序，却是那么的压抑和毫无阳光，但是就象屋外的雨一样，寒意逼人，好象在用并不经意的轻描淡写在对夏天作摧枯拉朽似的最后的清场……

    都说“天凉好个秋”，只是何时才是真正的“秋高气爽”？

    又是一个下雨的周末……

    这样的秋雨，但愿不会吵醒梦中的你！我想也不会吵醒梦中的你，因为想必只有现在还醒着的我在听……

    听，雨越下越大……

                         Sunnie

                    2007年10月13日周六04：21