闻小语
    
    每到新年来临，她都可以收到一份礼物。礼物，是一块小小的石头。心的形状，天然的。有时色彩斑斓，有时洁白无瑕。她总是小心奕奕地收藏好。这是一个秘密。没有别的人知道，包括她的先生。
    
    她永远记得多年以前的那个新年。站台，南方的冬天居然飘起了雪花。她紧紧地抱着他不肯松手，仿佛一松手，就会失去整个世界。他们相爱，却不能在一起。他们的爱情是不被祝福的爱情。火车要开了，他交给她一件礼物，流着泪许诺，不管今后在哪里，每年新年，他都会找一块最美丽的石头送给她。那是一颗已经变得坚硬的心吗？她悲伤地想着，然后，痛哭失声。
    
    生活开始变得平庸。她终于难以抗拒父母的压力，嫁给了现在的先生。结婚多年，生活平淡而没有激情。她觉得和先生之间隔着遥远的距离。其实，先生对她很好，她像个公主一样被呵护着。可是有什么用呢？这不是她想要的。早在多年前，她的心就被一个人带走了。
    
    新的一年就要到了。她充满期待。那天，她一个人在街上行走，恍惚，竟没发现一辆车朝她撞过来，紧要关头，一个人冲过来，推开了她．．．
    
    推开她的人竟然是她的先生。然而，她的先生却因此倒在了血泊之中。手术后，先生一直昏迷。有一次，居然在昏迷中一次一次地喊着她的名字。她的心中一热。突然觉得愧疚，觉得对不起她的先生。幸好，先生终于度过了危险期，醒了。她的心放下了一块石头。可是另外一块石头，她还没有放下。新年到了，约定的日子已经过了，可是这一次，她并没有收到礼物，她越来越不安。躺在病床上的先生似乎也觉察到了她的不安。
    
    那天夜里。她突然惊醒。醒来，看到先生的病床竟然是空的。她走出病房，竟然看到她的先生。他想干什么？她很好奇。想叫，不知为什么竟然忍住了。她悄悄地跟着先生，看着他一拐一拐地上街，然后又艰难地一步一步迈回家。
    
    门并没有关。灯亮着。她静静地站在门外，透着门缝看见他的先生翻箱倒柜地在寻找些什么。莫非，先生是怀疑她了？她有些绝望。再后来，她居然听到了纸张撕裂的声音。怎么可以！她忍不住冲了进去。先生显然吃了一惊，手足无措，脸色苍白。
    
    然而，她看到的情形是，先生正艰难地用受伤的手，包扎着一个小礼盒。她打开礼盒，发现也是一块小石头，心的形状，安静地躺在在礼盒里。她呆住了。
    
    先生起初有点惊慌，后来，终于冲她笑了笑，说：“我知道你每年都会收到这样一份礼物，虽然我不知道这件礼物对于你的意义，但是我想那一定很重要。所以，我也想送一份新年的礼物给你．．．”先生的叙述很平静，但是眼中却有泪光。
    

　　她静静地听着，突然感到和先生有一种从未有过的亲近，同时也感觉到了一种久违的幸福。她无法想象，在漫长的时光里，先生是以一种怎样的胸怀来宽容着她那时刻想要出逃的感情的。她流着泪，走过去，紧紧地抱住她的先生，心想，为了幸福，或许，她要放下那块石头了。
    
　　很多时候，我们容易陷入过去，可是我们不知道，深藏在记忆里的美好，随着时间，它也会慢慢变成石头。若是一直放不下，又怎么能找到真正的幸福？
    
　　你的心中也有这样一块石头吗？
    
    
    郑州晚报

文/闻小语

　　又到中秋，年年岁岁，似乎没有什么不同，似乎又有些不同。 在匆匆的生活里头，一切的喧嚣都可以将我们一些隐隐的感情掩埋在心底，但是，尘埃总会落定，视线总会清晰，于是，偶尔，在某个特定的日子里头，我们总会想起一些已经远去的人或事，挥之不去。我一直这么认为，中秋，注定是一个用来想念的日子。
　　 
　　像是某种必然，中秋要的岂非就是一个团圆？所以，在这样一个特别的日子里，我首先想起的是我的父亲母亲。我的父亲已逝多年，然而既便光阴流逝如斯，我依然常常想起他那严厉且温和的目光，还有他瘦瘦的身影。其实在父亲活着的大部份时光里，我对父亲更多的是敬畏。因为在我的眼中，父亲总是严厉多过慈爱，而且对我们兄弟姐妹常常是不苟言笑。他用得最多的大概是他的眼神，默默地，偶然，我和他的目光相撞，我才会觉察到他对我们的关注。多年后，我想，那也许是父亲表达感情的一种特有方式。 

　　在我的母亲看来，我的父亲实在不能算是一个称职的丈夫和父亲。因为，父亲总是为了工作而忙碌，对家庭总是难以顾及，所以父母之间的争吵总是难免的。作为儿子的我，在大多数时候是站在母亲一边的。这其中自然有母亲是弱者的因素在，另一方面则是对父亲少于照顾我们多少有些怨气。然而这一印象由于一次偶然的机会，却令我很有些改变。我记得，有一次，我放学后直接到父亲的工厂找他，结果正好逢着他在开会，我扒在窗台上偷看。会场上气氛很严肃，那时父亲好像是为了推行某种新的方案受到了阻力，当时反对的人有很多。我平生第一次看到在家里不苟言笑的父亲在会场上如此激情地和众多的反对者辨论，没有丝毫的畏惧和退却，结果自然是说服了所有的人。在那一瞬间我突然觉得父亲形象高大了起来，好像终于对父亲有了一丝了解。父亲因此成为了我心中的骄傲。

 
　　然而，父亲并不因此改变对我们的态度，他依然不苟言笑。还是我上小学的时候，有一次我看中了一支很漂亮的钢笔，于是便要我的父亲给我买一支。然而父亲没有同意，他说我不是有几支笔，怎么还要买呢？如此请求了几回，都没有得他同意。但我实在是太喜欢那只笔了，于是在一天早上，趁父亲熟睡未醒，我偷偷从父亲的衣袋里拿了几元钱，拿的时候感觉父亲在床上转了一个身。我吓了一跳，但看见父亲还是未醒的样子，终于鼓起勇气逃出了房间。但此后的几天，我手捻着那几块钱，却不敢去用，总觉得父亲用严厉的目光盯着我。有一天，父亲看了看我的试卷，然后盯着我，好象有些意味深长地对我说，小心，不能错啊！虽然是简单的一句话，但我总觉得有什么别的意味。直到有一天早上，趁父亲依然熟睡未醒的时候，我将那几元钱又放回了父亲的口袋，心才因此松了一口气。意外的是，不久之后，父亲便将那只我很喜欢的笔给我买来了。 

　　也许是工作上并不是很称心如意，又或许是父亲自已也感觉对整个家庭关心太少了，父亲终于有些改变。他开始花更多的时间陪家人，并且也积极筹划着要建一所新房子，然后我们举家要搬过去。然而，灾难却意外地降临了。在一次意外的事故中，父亲被大面积烧伤，在医院里捱了很长的时间。先前，父亲看起来还很乐观的样子，但突然就传来病危的消息。得知这一消息的时候，我还在上课。我一路奔跑到医院时，父亲已不能说话。但父亲显然知道我们都来了，所以很努力地看着我们，作了生命中最后一次的注视。当父亲闭上双眼时，我分明看到他的眼中流下了泪水，我的泪水也止不住地落了下来，那一年，我才十三岁。父亲自然是舍不得我们的，他还有太多的事没有放下。

 
　　我第一次如此清晰地看到至亲至爱的人离我而去，而我的年纪恰巧又到了能深刻体会生死离别痛苦的时候，这令我在很长一时期内，心灵及至于崩溃，似乎失去了某种人生的动力。此后很长的一段时间里，我常常梦见父亲依然在我的旁边，严厉地而又温暖地注视着我。梦醒，我已是泪流满面。

　　然而,相对于我母亲的痛苦而言，也许我的痛苦是不足为道的。我的母亲，和普天之下大多数母亲一样，善良贤慧，没有什么太多的梦想。在父亲活着的时光里，母亲将父亲作为人生的唯一依靠，将打理我们一家做为人生的最高目标。父亲的离去，对母亲而言无异于失掉了一个最有力的依靠。因此，常常的，在半夜，我会听到母亲的低泣。每每听到母亲哭泣时，我便觉得人生是多么的漫长和恐惧。

 
　　在经历了极度的悲痛后，母亲终于振作起来了。因为父亲的医药费，导致我们家负债累累，很多人都以为我们兄弟姐妹几个都要缀学了，但毅然坚持要我们继续念书的便是我的母亲。为了让我们能安心且顺利地继续学业，母亲那时经常到我们县的一个五金厂接一些五金加工的活计。所以常常的，夜深人静的时候，我还会看到，母亲依然在一丝不苟地将一枚一枚钢针串在铁丝上，母亲从来不要我们帮忙，只希望我们能够好好念书。为了生活和供我们念书，母亲还干过小贩、到某个工厂打工。因为母亲的辛勤，慢慢的，我们的一家越来越有生气了，母亲也渐渐有了笑容，因为母亲的笑容，我们的家则变得温暖。那时候，我最快乐也最安心的便是能见到母亲的笑容。

 
　　母亲用她的手，用她的坚强又撑起了一个完整的家。 

　　现在，我们几个兄弟姐妹都已长大成人了。母亲自然是不需要像以前一样辛苦工作了，既便是她想要干些什么，我们也总是劝她休息，劝她好好享受一下，每每听到我们的话时，母亲便露出满足的笑容。然而母亲是寂寞的，在失去父亲之后，母亲也许就一直是寂寞的。尽管父亲生前，母亲会和父亲争吵，但我知道母亲是如此地热爱着父亲。之前，为了我们，她可以不顾一切，然而现在我们都长大成人了，而且大多在外工作，家里常常是只留下母亲一个人。有时候静下来想一想，我终究也不知晓母亲是如何来打发自已的寂寞时光的。

 
　　有一次，姐姐从远方回来后，和我谈起母亲，讲母亲其实是很孤独的，因为没有人陪，所以劝我们有时间多陪陪母亲，哪怕是不说话，默默地陪母亲坐一坐也好啊。姐姐的话令我伤感和惭愧。是啊！我的母亲，也许她不会对我们说，也许她没有什么其他的更远的梦望！现在她最需要的便是她的孩子们能够陪一陪她，说说话，她便满足了。而这些，做儿女的却常常是难于做到。因此，这个中秋，做儿女的，无论如何，都要好好陪陪母亲。 

　　这样一个中秋，有着这样一个漫长的假期，我正好有这样一个时间来理一理自已的人生，理一理我的思念和感情。我希望能用这样一种方式记下我的想念和感激。虽然说精神的丝缕牵着已逝的寂寞时光有时候是一种痛苦，然而在我而言，也只有如此而已。 

    丰子恺在其《梧桐树》一文中提到，“寓楼的窗前有好几株梧桐树。这些都是邻家院子里的东西，但在形式上是我所有的”。这话实在有“非我所种，却为我所有”的那种小小窃喜和自得。然而在我，少时的光阴里，却显然有着比丰子恺先生更强的占有欲。小城的梧桐树在夏日里伸展着大大的叶子，覆满了整条简单甚至可以说是简陋的街道，有风拂过，传来的是阵阵仿似乐曲般的沙沙声。那是夏日里别样的风景。这样的风景，在年少的我看来，自然完全是属于我一个人的。

　　我所说的梧桐，自然不是指那种来自异国的法国梧桐。它完全是土生土长的中国式的树木。我不知道在我所居的小城是什么时候开始有的。大约很早就已经栽下了罢。总之，在我有记忆的那一刻，它便已经存在了。整个夏日里，树干笔直，枝叶繁茂，苍翠得紧，一排排，在路的两旁，构成了长长的林荫道。偶尔，还可以穿过密密的叶子，看到上头点缀着一些黄绿色的小花。秋深时节，枝头便会挂着一些球形的小果子。也许是人们司空见惯，因此，并不特别引人注意。然而，我以为梧桐的骨子里是雅致的。据说，以前有人用梧桐木造琴，音色极好。这和我心目中梧桐的气质相符，实在令人欢喜。

　　然而，我大约是一个对某些事物消失的细节缺乏敏感度的人。比如梧桐树的消失。事实上，梧桐树一直在消失。起先，是从一条小小的街道开始的，因为城市的扩建和改造。那些建设者们，自然不会对这样一些个平凡的树木有丝毫的怜悯，当然也不会照料我内心曾有的小小幸福。他们砍掉了一排，接着可能是另一排。梧桐树在开拓者们的利刃下，接连倒下了自己的身躯，取而代之的是越来越宽的马路和两旁的高楼以及迷虹。这些在他人看来，自然也可算是另一道风景，但已经和我内心的诗意相去甚远。

　　后来，我离开了小城，生活在别处，一个很难见到梧桐树的地方。离开小城已久，如今的我，倘使回到小城，不知道是否还能够在某个小小的角落找到梧桐树残余的身躯。那大约是不可能的吧。但我时常在某个午后，想起小城的梧桐树，那曾有的小小幸福，还有相伴我走过的十多年的光阴。很多年后，我写了一首小诗，以纪念那些时光，诗句已经模糊，但有一句我是记得的，“窗外的梧桐叶大如脸，青春的容颜已经变得依稀。”这其中自然有我少年时代的小小愁情在里面。然而，梧桐叶如少年时代的我们的脸，这是确切而清晰的。你可以想象，圆圆的、干净的、甚至是略带笑意的脸，就像夏日的梧桐叶一样生机盎然，清澈自然。还有那些围绕着小城梧桐树所发生的简单故事。譬如夏日里，手上拿着一本喜欢的书，沿着一排排梧桐树漫步，或者踩着落叶，在秋风中低吟喜欢的诗句，这样的场景一直徘徊在我的记忆里，亲切如昨。

　　也许，梧桐树不过是我少年时代一个诗意的栖憩场所。又或者，仅仅是回忆，才令我生出了许多的美好。然而，这些都无从解读。多年后，当我查阅一些资料，才发觉，梧桐树本身所蕴含的诗意，远比我少年时代的单纯理解深刻得多。古人对于梧桐的偏好，实在超过了我的想象。无论是李煜“寂寞梧桐深院锁清秋”的愁苦，还是李清照“梧桐更兼细雨”里的相思，无论是诗经里“凤凰鸣矣，于彼高岗。梧桐生矣，于彼朝阳”的高洁，还是《孔雀东南飞》里“枝枝相覆盖，叶叶相交通”里的爱情，这些都曾一度令我迷恋。然而，在我的内心，也许更执着于梧桐树本身的简单，就如同丰子恺先生简简单单的一幅画。简约却不失内涵，单纯却不失想象。

　　栽下梧桐树，引得凤凰来。这固然是一种美好的愿望，只是梧桐不再，那些凤凰又将栖居哪里呢，而我内心的诗意又将栖居哪里呢？丰子恺先生说，“自然是不能被占有的，艺术也是不能被占有的。”这句话诚然是确切的。可是，倘使我不存占有之心，仅仅在内心深处期盼一份小小的拥有，在如今的繁华世界里，只怕也未必可得。这样想来，不免怅然。

　　朋友的思念

　　朋友的思念很粗心，想起来了， 一个电话越过时空，喂！在吗？想你了，想听听你的声音。
    
    日子是水， 一遍一遍，试图冲淡一些记忆。我们在来去匆匆的人群中，随时随刻在遗忘，和被遗忘。包括朋友。
    

　　其实，我们的思念都很粗心。只是偶然想起了，才匆匆一个电话，或者一封信。然后便呆坐着，想着对方。感动。

　　独处

　　喜欢独处。

    喜欢独自一人，听窗外的雨---淅淅沥沥、、、、

    喜欢独自一人，静静地品味那寂夜的歌声，那么安静，扣击我的心弦。

    心情在宁静中方显得真切，一切微不足道的，譬如尘埃落地的声音、微风拂过的脚步、春花绽放的气息，那么清晰地印在我的心海----原来万物都是有情的，你无法忽视，哪怕在你的眼中只是微不足道的事物。

    我们感动，因为安宁给我们带来的是真。一切真的、毫不粉饰的东西都教人感动。生命中美好的事物纷纷涌现在眼前，一张笑脸、一句温情的话、一份淡淡的相思，那么真切，丝毫不沾染一丝污垢、一丝俗气。生命在平淡中显出一份真实的美来。

    喜欢在寂夜独处。在这样的寂静里，心显得如此从容。黑夜将心情慢慢地释放开来，仿似一朵幽兰，整个世界都散发出若有若无的芬芳。

    黑夜是如此的宽容，它包容着一切已知和未知的情感，就象母亲的眼睛，有着海一样的宽广的情怀，有着家一样的安全。

    喜欢独处，是因为独处的时候，思绪才能如此的自由。

    喜欢独处，是因为独处的时候，心灵才会如此地平静。

    我想，生命中有热闹也有寂寞，而独处，总是让我远离纷杂的人群，却悄悄地找到了自我。

　　　再见，陌生人

　　认识陌生时，陌生是一种感觉。
　　
　　她静静地坐在屋的一隅，不言不语。
　
　　灯火昏暗，她的表情亦一片灰暗。没有人生的悲喜，没有记忆，没有相见时预想的悸动，一切似乎变得有点恍惚。

　　该说些什么呢？我环顾，然而桌是陌生的，椅是陌生的，人是陌生的，连空气也是陌生的。我努力想抓住一些熟悉的感觉，可是思绪却变得混乱起来了，无法理顺。觉得有些淡淡的悲伤。

　　我仿佛听到一些声音在流动。是窗外的风雨么？是秒针的滴嗒声么？还是屋内各自粗蚀的呼吸？

　　而她依旧是静静地坐着，不言不语，仿佛有些冷漠。也许这便是她拒绝的一种方式，但我努力使自已不至于变得绝望，我依然试图深入到她的心灵，如同往昔，以便确认已然冷却的感情。

　　她在想些什么呢？或者她想说些什么呢？悲哀的是，我已无法揣测。屋是如此的小，她是如此的近，但我分明觉得一种遥远。

　　这遥远便是陌生啊！陌生其实就是一种距离，一种无法逾越的心灵的距离。

　　这是一件多么可怕又悲哀的事！我们忘了过去忘了感情忘了甚至是我们曾动情说过的誓言。原来，再深的感情也可以变得似水般淡然，再刻骨的思念也可以消失得无踪迹。

　　都说相见欢，可是相见难欢！难得的一次相逢，我们却只是呆坐在同一间房子里，陌生人一样相互数着陌生的时间。直到告别，我才发觉，我是从一个陌生的世界里逃离出来。

　　我见的只不过是一个陌生人？我告诉自已。是的，我见到的只是一个陌生人。可是，没有人，没有人会知道，我们曾有多好。

枣树

　　想起山后，那棵枣树，又高又直，却至今没有结果，不知是什么原因。
    
    常常经过，看那棵枣树。看几回叶绿叶落，记载着无数的季节轮回，虽然孤独，却依然挺拔如故。
    
    山里的老人说，其实原来有两棵枣树的。只是许多年前，有一棵已经被人移走。

    
    后来，路过的时候，便不由想，另一棵枣树，现在怎么样了呢？是不是也在拼命往上长，却从不结果？

　想于今夜出逃

　　一种想法隐藏很久。
    
    一辆出租车停在我的面前，司机一脸堆欢地朝我笑。
    
    我懂他的笑，他需要的是一笔生意。可是，我需要的是什么呢？我问自已。

　    
  　我需要的他自然不能给我。于是我也笑，却不答。我没有打算上车。僵持片刻，司机一踩油门悻悻而去。
    
    我听到了我冷笑的声音，尖锐而冰冷，刺激得眼前的空气似乎也四散逃逸。城市在夜色里隐藏起来了，独是那灯光好像无处不在，冷冷地照映着我。
    
    我看到我的影子，很长很长，似乎漫延到了街的深处，如同我的寂寞一样无法摆脱，并且还在拼命地疯长。 街上人很少。似乎夜的愉悦也被这冰冷的夜埋葬掉了。于是我奔跑，朝街的深处，朝灯的深处，奔跑。

　　迎面而来的是冰冷的夜风，仿佛可以吹进我的心里，手有些僵，脸有些僵，然而影子跟着，跟着，也跟着奔跑。
    
    像是一场逃离。我要从一座城市的内心逃离，从一座城市的记忆里逃离。
    
    在这座城市里曾有一个长长的梦。我在这样一个梦里沉睡得太久。是的，我的生命一直在这样的一个梦里沉睡，并且一直在这样的梦里来回，找不到出口。所以我要从记忆里逃离，我要从这不醒的梦里逃离。
    
    这是一种隐藏很久的想法。

　　我奔跑在无人的街道。我要在无人时出逃，逃出一个记忆，逃出一个不醒的梦，逃出一个很长很长的寂廖。
    

    他们说，爱一个人
    就是要掠夺一个人的感情
    这个世界 颠倒的
    只是众生
    情人节那天 我们决定
    要做一群真正的 强盗
    我们要用强盗的心去占领
    即使今年的情人节 依然
    会象去年冬天一样寒冷
    即使今夜的玫瑰园将不再为我
    开放
    
    我们当然知道
    那些都是假的!
    如今的街头兜售的玫瑰都是假的。
    我们以为很珍贵的玫瑰
    我们用很多真心去换取的玫瑰
    原来都是假的
    我们现在只需用一把的钱去收购
    便能获得一打一打的玫瑰
    我们在纯洁的赞歌中编造这样的谎言
    并且赚取了许多廉价的眼泪
    那么爱着的人要到哪里去将真正的玫瑰找寻？
    
    所以我们要做强盗
    我们要用强盗的心去占领
    我们要用强盗的心去将真正的玫瑰找寻
    我们要占领那一个个玫瑰园
    我们要占领那一朵朵玫瑰的感情
    我们要用 哪怕是用最恶劣的手段
    去将人心占领
    
    我们不谈爱情
    那些高谈圣洁的人面前
    留着我们的冷笑
    我们将看着他们手中所谓的玫瑰在瞬间死去
    我们将看着他们手中所谓的爱情在瞬间破灭
    而我们便是那一群无畏的强盗
    我们唯一的信念便是
    要将属于我们的爱情牢牢占领
    

　　我就这样平静地走进了五月。不知道，五月的阳光和风，将以一种怎样的姿态来将我迎接？
    
　　也许有多情的人还没有从一场春雨的忧伤里走出罢，也许有烂漫的少女还没有从桃花的婀娜里将目光移开罢，也许有堂前的春燕还没有从一声声春雷里惊醒罢。
    
    然而，五月，它是这样悄悄地来了。伤于春逝的人便这样正告着我，五月，适合用来怀念，怀念春花，怀念春雨，怀念刚刚逝去的一场场春梦。
    
    春天是花开的季节，自然，若是你细心一点，也许会发现，枝头的新绿是怎样的动人。浅草就像一个个清新的梦，在我们的心里铺展开来。但是，迷离的梦总是要醒的，那么，春留给我们的，是不是只有怀念？
    
    如果说春是花开的季节，那么夏便应该是叶绿的季节吧。如果说春花是春的公主，那么绿叶便该是夏的王子吧。我怀念春的明媚，可是我同样欣喜于夏的热烈。
    
　　不必管夏日的日头会怎样的热烈，也不必管夏日的暴雨会来得怎样猛烈，你只要看到那满目的苍翠，便会由心地发出一些赞叹。生命如此多娇，生命如此拙壮，并不以我们的喜恶，并不因自然的风雨便停住自已生长的脚步。
    
    五月，是热闹的。姑娘们开始穿上各式各样美丽的裙子，于是，五月的街头，姑娘们飘动的裙裾便如同绽放的一朵朵春花一样，一一展现于我们的眼前。原来，五月里也藏着未逝的春天啊！只是，五月的花不是开在枝头的，它开在五月的人流里，它开在路人的笑脸上。
    
    所有的生命开始如此热情且真切地展现，或许，这正是生命走向成熟的必然过程。漫步在五月的原野，你无法忽视哪怕是最微不足道的生命，它们毫无例外地，分分秒秒，都努力地朝着它们自已的梦想攀沿着、靠近着。
    　
    倘徉在五月的空气里。我知道，我正在慢慢地深入到一个季节的心房。空气里散着浓浓的麦子的气息，它们比三月的春花更令我陶醉。五月的阳光令我知道，这不是一个只用来做梦的季节，在这个季节里，也许更适合寻找和守望。    
    
   

   
    这是一间小小的咖啡馆。这是我在这座小城所能见到的最好的咖啡馆了。其实，更多的时候，泡在这样的一间小小的咖啡馆里，完全可以和喝一杯咖啡毫无关系。我对于咖啡并没有特别的热爱，相反，有时候我倒觉得，这样一种有些微涩的味道，很容易会让我联想起一些较为伤感的东西。事实上，我生命中许多美丽情感的流失，似乎都曾和咖啡馆有着莫名的牵连。 
    
    但我并不憎恨。咖啡馆里常常有好听的音乐。自然，有些音乐是我熟知的，有些却是我完全陌生的，但在这样的雨夜听起来，总是显得分外的轻柔。此刻，我的桌上不过是一杯冰冷的咖啡而已。我注视着这杯深色的液体，如同注视着生命里一些不为人所知的细节。假如情绪可以溶化，我想，此刻我的心已悄悄溶化于这样一杯深色的咖啡里了。

 
    不知道为什么，我和朋友喜欢选择这样一个场所，这样一个氛围来进行告别。也许，我们只是想利用这样一种氛围来对彼此的心灵，进行一次寂静的聆听吧。 
    
    朋友要远行了。也许会回来，也许不会。我曾经以为，我已经习惯了离别，但是，也许正是这样一杯咖啡的滋味，也许正是这丝丝入耳的幽扬音乐，又或者是那窗外飘着的雨丝，让我又一次莫名地陷入了某种伤感。我突然明白，有些事情，也许是你永远无法习惯，也永远无法放下的。 
    
    不必努力去记忆一些往事里的细节，因为这些恍如就在眼前，如此的具体，又如此的亲切。我们相互注视的时候，在彼此的眼中似乎还可以看到曾有过的欢笑和眼泪。无论是在阳光灿烂的日子里，还是在有点阴郁的雨中，这个城市，都曾留下我们共同散着步前行的身影。 
    
    在这样一座陌生的城市里，也许我们都只是过客。而朋友，常常是用来相互依靠的。正如同这微涩的咖啡气息一样，我们闻着且陷入的其实是一种不忍舍弃的熟悉，我们常常依靠这份熟悉的温暖来驱赶独居异乡的寂寞。 
    
    窗外，雨依然一直地直地下着，似乎毫无止意。望着窗外的雨，朋友突然念出一句话来：雨滴会变成咖啡，记忆依然完美。我笑了。我好像懂他的意思，他盼望的只是不要让离别夺走我们曾有过的美丽，也许，在每一个下雨的日子里，雨滴都会幻化成咖啡的记忆。     
   

    是的，话别，可以只用一杯咖啡的时间，可是友情，却是一辈子的事情。

羽泉的《深呼吸》据说很是打动了一些人的心。但很遗憾，我从未认真地听过。请原谅我对于一些流行音乐的无知，或许是因为属于我的激情岁月早已不再。我无比羡慕于那些在大街小巷还可以肆无忌惮地放声高歌的小青年，我以为这也需要一种特别的勇气和激情。 
    
有一位老师曾对我说，当你紧张的时候，只要你深呼吸一下，你便会放松下来，原来的紧张便不复存在了。他并没有骗我，在一次演讲比赛里，初次参加比赛的我紧张得手心直冒汗，全身直发抖。但是，当我深呼吸几下，然后匆忙走上台时，看着台下密密麻的人群，我突然平静下来了。事实上，我无法看清台下密密麻麻的人群的脸，但我的确按照自已的方式表达了我所要表达的感情。我认为我成功了，事后，我将我的“成功”归功于那位老师告诉我的“深呼吸”。我不愿意用医学的理论来解释深呼吸有什么样的功能，我更愿意相信，那时候，我所深吸进去的，其实正是我所缺乏的信心和勇气。 
    
少年时候，我对一种叫做桅子花的植物分外迷恋。事实上，直到如今，我也没有亲眼见过桅子花，但是，对于这样一种我一无所知的植物，我却莫名地投入了巨大的热情。我喜欢用桅子花香来形容一些我喜欢的味道或心情，我一直以为，桅子花香是一种安静到极致的美丽。所以，夜深人静的时候，我常常试图用自已的呼吸来辨别想象中的桅子花香的味道。现在想来，我所迷恋的也许并不是那种叫做桅子花的植物，而是自由而美丽的心境，而这些，都是蜗居于城市高楼深处的人们所日渐缺乏的。

    
毫无疑问，正常时刻，我们总是以平静的方式千遍万遍地重复着“呼”和“吸”这样简单的举动，甚至于我们常常会忘记，原来自已就是依靠这样一个简单举动来存活的。因为习惯，所以遗忘。在生活的浊浪里，你我是否已经有太多遗失的美好？当你感到友情日渐淡漠的时候，你是否会重新和朋友作一次热烈的相聚，然后对友情进行一次“深呼吸”？当你感到爱情已无往日的温度时，你是否会与爱人重新燃情一次，然后对爱情进行一次“深呼吸”？

人生中有太多的美好，它们始终如同空气一样存在着。它们纯净得如此透明，以至于让你我都视若无睹。也许只有通过来自心灵的深呼吸，这些美好才能一一重现。想象一下，夏日旷野里的阳光，光阴深处的笑脸，还有桅子花。深呼吸一下，我们的胸中一定会充满芬芳。

闻小语

1
女儿刚学会“美丽”这个词，于是女儿说：“妈妈，我觉得你是世界上最美丽的人。”

妈妈笑，然后说：“不，宝贝，妈妈不是最美丽的人，妈妈觉得你才是世界上最美丽的人。”

女儿坚持：“妈妈，真的，我觉得你是世界上最美丽最美丽的人，比谁都美丽。”

妈妈也坚持：“宝贝，你才是世界上最美丽最美丽的人，在我的心中，你比谁都美丽。”

女儿疑惑片刻，终于不再坚持。

她说：“妈妈，那么我们都是世界上最美丽最美丽的人儿。”

是的，她们是美丽的，她们因为她们单纯而真挚的爱而美丽。

2

年少时，她很穷。

据说一个贫穷的人通常会有很多的梦想，而且可能比谁都多。

也许真是这样，一开始她的确有很多的梦想，但渐渐的，她的梦想越来越少了，还是因为贫穷。

也许因为你从来没有贫穷过，如果你穷得连饭都没有吃的时候，你绝不会做美丽的花衣裳的梦，你只会想，只要的一口饭就吃好了。

贫穷可以将一个人的愿望埋葬，这是真的。

所谓人穷志短，一个人穷有时候就意味着没有尊严。

她的梦想简单而实惠，也许是一包馒头，也许是一袋饼干、、、、、、

这些梦想也许你会觉得多么可笑，但对她而言，却是多么严肃的事情。

有时候，她觉得贫穷实在是一种无法忍耐的痛苦。于是她想到了偷，或者――出卖自已，这岂非也是养活自已的好方法？但她这样想，却更痛苦，她心中残存的自尊终于让她抛弃了这个念头。

她于是咬着牙，白手起家，埋头苦干，和她生命中最大的敌人――贫穷作战。在她的青春岁月里，几乎都是在和贫穷的斗争中度过的。如今，她的眼角有了皱纹，她的发丝藏着几缕白发，但她已是一个很有钱的人了，开了许多间大公司。她富有，但依然平和。

在人们的心目中，她当然是一个无比成功的人士。于是有人问她，你觉得你做得最成功的事是什么？

她沉默片刻，然后微笑着说：“我最成功之处，就是在我最贫穷的岁月里，我也没有出卖过自已。”

她的眼中依然闪动着贫穷岁月里的泪花，美丽而深情。

是的，她是美丽的，不仅仅是因为在贫穷的岁月里她还有梦想，更因为在贫穷的岁月里她也没有出卖过自已。事实上，因为美丽，她从来没有贫穷过。

有时候，人可以因为自已的尊严而美丽。

3

丫头常说，如果人活得不开心，就算是能够长命百岁，又有什么用呢？

于是，她常常是开开心心的，仿佛是一个没有忧愁的人。人们常叫她是美丽的“疯丫头”。

有一天，人们注意到她消瘦了，而且憔悴了，于是有人问她是不是有什么心事。

但她却依旧笑吟吟的，依然嘻嘻哈哈的欢乐着，也一并将欢乐带给身旁的每个人。人们于是释然，在她的感染下也一并快乐着。

但突然有一天，就传来了消息――－ “疯丫头”竟死了。病死的，绝症，据说临死时也是微笑着的。

人们呆了，惊疑着。怎么会呢？好好的！

 
她的母亲流着泪说，丫头早就知道自已得了那病，还整天蹦蹦跳跳地穷开心。

人们听着，都叹息，真是个美丽的好丫头。

是啊，快乐就是一种美丽，在面对任何困难（包括死亡）时保有一颗快乐的心是一种美丽，能够将快乐带给身边的人更是一种美丽。

4

夕阳中，一对年老的夫妇，在公园的长椅坐着。

他们微笑着看着身旁一对对年轻的情侣，于是他们的双手握得更紧。在漫长的岁月中，他们的双手从来没有松开过，也许生活中有各种风浪，也许生活是如此的平静，他们始终不离不弃。

如今，他们已惯看风霜，在风雨的洗涤后，他们依然有一颗赤子之心。

“执子之手，与子偕老”是一种怎样的幸福。

他们看起来平静而满足，在夕阳中散发出一种动人的美丽。

他们是美丽的，他们因为平凡而幸福的生活而美丽。

5

其实，只要用美丽的心去看世界，世界无处不美丽。

有时候，美丽是一种权利，世间所有的人，只要不放弃，就能找到并拥有它。

12月18。我想，这个日子注定将成为我们永恒的印记。而在此之前，我们所能记住的日子又有哪些呢？诚然是有的，比如我的生日，比如你的生日，再比如我们初相识的日子，这些日子，美好而珍贵。可是这些日子又怎么可能会有12月18这样的特殊和喜悦？在这一天，你要成为我的新娘。在这一天，我们要成为命运的共同体，一起面对即将来临的日日夜夜。因此，你可以想象，在很久很久以前，这一天就有多么值得期待。

我原不想说些世俗的话，我希望我可以有足够的浪漫给你，我希望我所做的一切都可以与众不同。倘使能够的话，我甚至愿意给你以最不可复制的盛大的婚礼场面。可是，很抱歉。如今，我却只能给你一个依然平凡的婚礼，将来也可能只给你以平凡的人生。但是，我保证，我们的人生绝对不会平庸。虽然我们的人生有可能只是一面镜子，一块石头，但是我相信，我们有力量让它涣发出宝石的光茫。

昨天，我在工作的闲遐，看到了窗外冬日的暖阳。那一刻，我脑海中突然涌现了一句歌词。“大约在冬季”。是的，那一刻，我笑了起来，情不自禁。在很久以前，有位朋友曾经问过我，什么时候可以步入婚姻的殿堂？那时候，我就是用这一句歌词来应付的。那时候，我孤孤单单，在一座一座城里往来穿梭，茫然不知所往。婚姻于我而言，似乎是一个漫长而遥远的等待。可是当这一天来临的时候，我却觉得，一切似乎都是命运的安排。这固然是可笑的，似乎有违于我以往对命运的态度。然而，此刻，我却愿意相信这种偶然，相信是上天的安排。这个冬季，于我而言，是如此的幸福。即使冬日的冷冽，也无法抹去我内心的温暖。

我记得你曾经问过我，我到底喜欢你哪一点。我记得我回答过，而且也回答过很多次。我一度惊讶于你居然也像所有的女子一样，会俗气到反复问同样一个问题。可是，如今，当你问我的时候，我的感觉是如此的喜悦。我喜欢你问我时可爱的表情。我喜欢你用小指头戳我脸时的淘气。我喜欢你下厨房时欢快的身影。我喜欢你无所事事时的浮想连篇。我喜欢你长发披肩时的淑女形象。我喜欢你平淡的生活态度。我还喜欢你微甜中带点香气的呼吸。是的，我愿意一次一次地重复地回答你。你一定要相信，那就是爱的表白。或许，再超凡脱俗的爱，最终也只有一些俗世的话语才足以表达。前人的经验原来也总有靠得住的时候。比如，执子之手，与子偕老，这样的话语固然被人重复千遍，可是讲起来的时候，依然令人想往。

12月18，离冬至日大约只有三天时间。白天与黑夜将变得一样长。有人说，其中有代表天长地久的意味。我喜欢这种说法。我记得，前几天晚上，我们俩徒步走了很长一段路。月亮很圆。桂花的余香依然还在。我紧紧地握住你的手，那一刻，我就想，就这样一直走下去好了。

是的，就这样一直走下去好了。亲爱的，谢谢你。你可能无法想象，此刻我心如提琴，奏响的是生活中所有美妙的弦律。如果。如果非要给你一句爱的箴言，那么，我要说的是，“就这样走下去，一直到老就好。”

闻小语

　　风乍起，吹皱一池春水。 
    
    这时的我，正漫步在秋天的某个池塘边，脑中想到的却是这样一句有着些许春意的句子。
    　 
    是的，这样的一阵风，不知道是从什么地方吹来的，也不知道要吹向何方。也许它只是路过而已，却夹着山山水水的情怀，吹过这样一座城市，吹过往来穿梭的我的脸，吹过这块小小的足以被人遗忘的池塘。 
    
    于是池塘的水便荡漾开了去，一层一层地，细密的，就像是刚刚舒展开来的笑脸。我不知道池塘已经沉寂了多久，我不知道池塘的梦想埋藏得有多深，但这样一阵风吹过的时候，我却分明感觉到了池塘的惊喜，分明觉得池塘有了一种如梦初醒的活力。 
    
    整个城市开始有了些远远的芬芳，稻谷？桂花？又或许是远方美丽姑娘飘动的发香。而我的内心何止有这些许的凉意呢，这样子的一阵风，吹起的是我内心一点点的波澜。 
    
    是的，我知道深秋已经到来了，所有的等待都变得无比的分明。农人们正欢快而满足地注视着所有的收成，爱人们正细细打理着已然收获的的感情，而我呢？我是这样默默地走在这秋的天气下，不一定有自已的收获，但却因为这一阵风，也有了这样一种淡淡的快意。 
    
    叶子黄了。经过春的梦想，经过夏的打拼，终于，在这样一个秋深的日子里，它黄了。如同花开花落，自然是如此的分明，该离去时何必留恋呢。 
    
    然而也会有留恋不走的。这时候，风乍起，在你意想不到的时候，不是很温柔也不会冷得彻骨，但却有一种淡淡的命令的意味，于是，在乍起的风送之下，叶子们便飘扬起来了，纷纷地，落在我的头，落在我的肩，落在那荡漾的池塘的水面上，完成了生命中最后一次美丽的释放。此后，它会随着土地在有些漫长的冬季里开始蕴酿，蕴酿一个也许是更灿烂的梦，此后还会有春的畅想还会有夏的热烈还会有秋的喜悦。 
    
    其实，生命是如此的简单，或许在某个人生的片段里，还会有些死寂有些阴郁。这时候，你需要的只是耐心等候。是的，在等候中，不经意地，也许是一封信，也许是一首歌，也许只是这样一阵乍起的风，也会给你的人生带来一丝丝意料之外的惊喜，一丝久已期待的心动，一点点春的想象。 
    
    风乍起，那么，让我的心也随之起舞好了！

闻小语

　　在冬天还没有来临之前，我已经开始预备，比如过冬的衣服，比如棉被，还有火。我们喜欢这样，在某样东西还没有到来之前，我们总是会先打理好自已的心情，然后作一次从容的等待。

 
    窗外的阳光依旧暖暖的，虽然风已经带来了一些冷气。这冷气突然在晨间袭来时，会有些寒意，可是，我不打算关闭窗户。因为这开着的窗，让我觉得心灵没有闭塞的感觉，令我觉得和自然没有什么分明的界线。
    
　　这样一个安静的时刻，我会站在这窗户旁边，往外看去。
    
　　窗外有一棵已然光秃秃的枣树，有一株看起来似乎已经枯萎的月季花，还有一只静默的鸟。
    
　　枣树的叶子几乎已经掉尽，但依然精神，在冬来临之前，它仿佛已经准备好了应付任何更恶劣的可能。而月季花却似乎显得有些瑟缩的样子，我不知道在这日渐冷掉的天气下，它是否还可以保留原有的梦想，是否还可以支撑到春的到来。还有那只鸟，很细小的样子，我一时竟想不出它的名字，它也是默默地立在枝干上，没有鸣叫，仿佛在沉思，又仿佛在想念那曾经的繁花曾经的叶绿。
    
　　但有时候凭窗望去，却又似乎什么也没有见到。窗外是一片空茫。
    
　　什么时候，我也曾这样茫茫然地凭窗望过。我仿佛可以看清一张曾经模糊掉了的脸，一个我以为已经淡去的影子，一个已然逝去的梦，一阵无法触摸的风，还有一句无法记起的诗句。
    
　　它们清晰地印在窗外，如同一张印象画，充满着不同的线索，或者故事，吸引我的心，不断地去靠近和探索。

　　有时候，觉得一扇窗，隔离的可能是今天和明天的故事，又或者是昨天和今天的故事。事实上，我知道，我无法站在窗内，完全深入到窗外的故事里，就如同阅读一本早已有了结局的小说，我阅读且伤感着，却无力改变些什么。窗外是我无法深入的历史或未来，窗内则只有被人日渐遗忘的今天。而更远的地方，又是什么呢？那些未知的世界，我要用什么方式才可抵达？

　　思绪如此漫长。幸福、喜悦或者伤感，仿佛都被一根细细的经牵扯了出来。
    
　　可是，是谁在轻扣我的窗扉，让我在茫然虚幻的想象中惊醒？我的目光从远方收了回来，一切安静如初。窗外依然是精神的枣树，瑟瑟的月季，还有沉默的鸟。 

   
　　是的，冬天就要来临了，但我不应该为了度过这寒冷的冬天而发愁。经历过四季的繁华或萧瑟，我想我已经学会了平静地面对，即使是在最寒冷的时候。
    
　　昨天夜里，好像听到天气预报，说气温是越发的要冷下去了，有可能还会有寒潮袭来。那么冬确乎是要来了，于是在昨晚的梦里，我似乎还梦见了雪。
    
　　那么，即使是冬天来了，也把窗户打开吧。我想，窗外，总有一些我们不曾见到过的景观，总有一些我们不曾死掉的希望。

　　闻小语 

　　《死神的精准度》是一部奇妙的电影。

　　毫无疑问，和电影的名字一样，电影和死亡有关。但它却是一部温暖的影片。

　　影片中的死神颠覆了以往人们心目中关于死神的固有印象----身着黑色斗篷、手持鐮刀、面目狰狞、令人畏惧。相反，影片中金城武所饰演的死神千叶，风度翩翩，英俊非凡。常常一袭黑礼服，一把黑雨伞，带着一条黑狗，在雨中默立，似乎有点忧郁。他喜欢人类的音乐。他经常流连于音像店，然后在音乐声里忘乎所以。

　　每接到一个死亡任务，按照惯例，死神千叶都必须和任务对象接触一个星期，然后决定接触对象的命运。“你有想过死亡吗？”这是死神千叶设定的一个永恒的命题。活着，或者死去。最终，死神根据每个接触对象的回答来执行。

　　影片非常巧妙地用了三个看起来似乎是独立的故事来叙述死亡这个主题。但是三个故事之间却暗藏着命运的线头。占卜命运的硬币，音乐，还有雨丝，一直贯穿其中。仿佛宿命。故事的结尾终于令人恍然大悟。原来，漫长的四十多年里，三次死亡任务，其实描述的只是同样一个和死生有关的故事。

　　20多岁的客服小姐滕木一惠，长相平凡，灰暗似乎一直笼罩着她的人生。双亲飞机失事，收养她的姨丈姨妈死于大火，相识不久的意中人丧命于车祸，人生灰暗至此，死亡似乎是最好的解脱。可是当死神之手就要触及她的额角时，命运却出现了转机。一个著名的音乐制作人看中了她的声音，决心把她打造成一个歌手。阴郁似乎一扫而空，生活的希望重新燃起。死神千叶因此放弃了执行死亡的任务。希望可以驱散死亡的阴影，雨中，留下的是死神千叶的微笑。

　　黑帮大哥滕田和收养的孤儿阿久津，相依为命。即使是在命运飘摇的黑道生活里，义气仍然是他最后坚守的准则。死有何惧？一直相信自己，就可以实现自己的目标。为了坚守心目中的义气，也为了拯救自已收养的孤儿阿久津，他独自一人勇闯黑帮重地，结果解救了阿久津，也实现了自己的复仇。死神千叶，在这个故事里，看到了信任和勇气，看到了人类坚守的某些可贵的品质，同时还看到了相依为命的感情。心愿已了，使命已经完成。这一次，千叶执行了死亡任务，他让滕田死于一次意外的车祸。

　　70多岁的理发师，一个老婆婆，独居在海边的小屋，一直和一个机器人生活在一起，仿佛有点孤独，又似乎很平静。死神千叶的来临，并没有让老婆婆感到惊讶。她认出了死神千叶。但是她却有个奇怪的心愿，希望千叶可以带一群小孩子到她的理发店里，她可以免费给小孩理发。原来，她曾是一位歌手。婚后，她的丈夫死于一次意外，经受不住打击的她抛弃了自己的儿子，躲在海边，成了一个理发师。现在，她的儿子找到了她，希望她可以见见孙子。可是她不愿意相认。她的人生中有太多的离别和不幸，她不愿意孙子也重复那种命运。现在的她，只要知道孙子来过，即使在那一群小孩中间无法识别，也没什么遗憾。

　　在熟知的音乐声里，在老婆婆习惯性的抛硬币的动作中，死神千叶，终于认出了老婆婆就是40多年前的客服小姐一惠，而黑帮大哥滕田收养的孤儿阿久津就是滕木一惠抛弃的儿子。命运在此似乎划了个大大的圈。

　　“你想过死亡吗？”理发师最后将这个问题抛给了死神千叶。千叶的回答是：死亡是一件很平常的事。可是理发师却给了千叶一个意味深长的答案。死亡对于死神来说是一件很平常的事，因为千叶只是死亡的一个旁观者，并没有真正了解生命的过程。然而，对于人类来说，死亡只有一次，所以死亡虽然是一件很平常的事，却是一件很重要的事。就像太阳看起来很平常，但却非常重要一样。

　　生命有阴郁，有磨难，有缺陷，但也有渴望，有艳丽。就像死神千叶，每次执行任务，一直在雨中，一直在潮湿的世界里，但是死神千叶同样也有渴望，希望可以看到阳光，看到蓝天。七十岁的滕木一惠，带着死神千叶，走出了那间小屋，云已经散去，向日葵已经抬起了头，蓝天已经显现。死神千叶，第一次看到了蓝天。是的，即使是再潮湿再灰暗的天空，也总有放晴的时候。死神千叶似乎因此明白了些什么，他的眼睛潮湿了，他依稀看到了20多岁的滕木一惠扭头微笑的模样。

　　是啊！死亡有什么可怕的呢。重要的是活着的过程，重要的是心中有阳光，哪怕是阴云密布，磨难重重的人生。影片最终在死亡的阴影和纠结中走了出来，给观众的心灵带来了一片暖意。就像死神千叶最后说的，一点也不丑。真的！20岁的滕木一惠一点也不丑，七十岁的滕木一惠一点也不丑。生活一点也不丑，生命哪怕是死亡，一点也不丑。

影片：《死神的精准度》

影片年份：2008
出品國：Japan
出　品：Nippon Television Network Corporation
發行商：學者
語　言：Japanese
色　彩：Color
導　演：筧昌也
演　員：金城武
　 　　　小西真奈美

1、青鸟

我的梦是一个属于青鸟的梦。它穿越高山和大海，最终却坠落在了某个无人的小巷。

我还记得，在阴暗的雨天阴暗的小巷角落，曾有一朵无名的花摆动着衣裙招摇着希望，为何路人一个个经过却都将它遗忘？

其实也曾踏遍绿野。却只拾得几块碎石的忧郁。有时候，茫茫的微雨也会令我想起海和海上的古船，不知道，启航之后，是否便可以抵达我梦想的地方。

梦境虽然散漫，却无法摆脱心灵的枷锁。从镜子里我看到时光已布满沧桑，我渐渐消瘦的形影难道便是刻骨相思的见证？

碎裂的声音来自骨髓深处或者更深处的地方。没有理想的年代理想只会随一朵落花消亡。当记忆的火柴划过整个秋天然后随感觉慢慢燃尽，我于是成了一只独自飞翔的青鸟。

我，连同我的梦想，飞过一个又一个路人的目光。只是不知道秋日的原野，哪里才是我的方向。

2、青春啊

在我小的时候，青春是和我一样的顽皮，忽而躲在杨柳后向我招手，忽而藏在云朵里向我嬉笑.

当我渐渐长大的时候，青春变得和我一样忧伤。就像是深藏着心事的姑娘，每个夜晚，在河岸的小屋编织着思念的网。

我知道，寂寂地，青春终是要抛我而去的。然而 我的青春，竟是这样无情么？

 
这真是我的一大悲哀！

或者，我将老去 ，但这逝去的青春，是否会如同我饲养的那只灰鸽子。早晨飞出去，傍晚便飞回来？

3、完美爱情

曾有一个女孩说很爱我，我常常在她有些痴情的目光中陶醉。

但是，我很清醒，我总有些疑心，认为那不是真正的爱。因为，她是那么年轻，那么单纯，也许，她甚至还不懂得，什么是爱情！

我是个完美主义者，我自然是不需要什么盲目的爱的。在我看来，凡是不经考验的爱都是一种危险。我坚信，不成熟的爱必定会造成更长久的后悔。

然而，我并没有打算放弃，我只是希望她能真正地成长。我期望女孩在懂得什么是爱情时再来爱我！

终于有一天，女孩郑重其事地告诉我，她已懂得了什么是爱情，但她爱的人却已不再是我。

这就是人生啊！你想要完美地拥有，有时却是彻底地失去！

4、寻找

我曾试图依靠一只花篮来盛住时光，然后在彼此落满意外喜悦的眼睛里搜寻爱情。可是，谁又知道，原来，今夜的浪潮会席卷走所有爱的信笺？多么悲哀！即使漂泊已久，在海上我们的船终于也没能靠岸。

走在迷茫的月光深处，我不知道还有多少往事可以让我安静地缅怀。诚然，我知道昨天的影子是多么的难以寻找。也许会是一辈子的苦难或者悲伤，难道我终究是无法改变命运之手替我安排的结局？

习惯了在同一个天空下，彼此却用另外一种目光对视。陌生或者熟悉似乎已经变得无关紧要。我看见，风中，一道残墙在无止境地诉说着自己的心事，残留的青春在烟花的照耀下显出一丝苍白的美丽。而我们，在默然聆听后，才惊觉竟无法识别对方。

情愿是一颗流星，即使是历经痛苦而短暂的燃烧，也可以在瞬间的闪亮里找到一生迷失的方向。 

5、桃花

也许是一种想象，也许不是。我已经忘记自己是怎么抵达的，在这片桃园，所有的桃花四季都开得灿烂。

 
就是这样一棵桃花树。树下。我也曾想学一个远古的人，抛弃一切并且结庐而居。

如果可能，我愿意选择每天倾听。天籁。或者只是倾听心灵的寂静。试着和远古的先人用诗歌的语言交谈。
有些忘形。缤纷的意象如同桃花一样飞舞。如痴如醉。

在这片桃林，随便眨一眨眼睛，随便想一想事情，可能都充满诗意。可是，我回过头去，才发觉，有些东西如影随行。其实，我从来就没有摆脱过一些目光。

 
有时候也想再深入一些，哪怕是只能触到一些微茫的影子。可是我伸出手，无数次的执着，触到的也不过是一些想象的尘烟。

也许，桃花的盛开，从来，就是在别处。 

 

 

闻小语　

　　我喜欢灯下漫笔这种感觉。 
　　 
　　文字常常是诞生于这样一个平静的夜里。因为安静。因为寂寞。因为思念。甚至因为某种短暂的忧伤。
　　 
　　没有丝毫的强迫，我习惯且淡然，尽管我面对的只是一张桌子，一台电脑，一盏灯。 
　　 
　　灯是壁灯，它挂在墙壁上，并不是很亮的那种，但我依然喜欢开着。 
　　 
　　桌子并不大，而且并不整洁，散落着几本常看的书，但我这样静静坐着的时候，却觉得有了某种依靠。 
　　 
　　桌子的旁边是我的电脑，在很久以前它已经代替了我的笔。 
　　 
　　所以，我说灯下漫笔，其实也许仅仅是一种想象或一种怀念。

　　以前用过的笔当然已经不在了，在过去的光阴里，曾经有过很多笔，它们陪我走过了很多人生的风雨，但是，如今，它们早已经不知所踪了。

　　但我仍然固执地准备了一支笔，它现在正安静地躺桌上，并不以为寂寞。每当我看见它，便会想到一些模糊而清晰的往事。 
　　 
　　是的，我已经不太用笔了，但幸喜的是我不曾抛却文字。

　　在流动的岁月里，笔曾经是我用来表达感情最亲密的朋友，当我握着的时候，我觉得充实，在某种意义上，它甚至比我的嘴还勇敢和流利，它能让我更真诚地注视自已。

　　如今代替笔的是键盘。经过陌生，然后熟悉，然后习惯。我发觉，原来，它并不会使我原有的感情流失，相反，它使我的十个指头充分发挥了想象的功能，就像在弹奏一首钢琴曲一样。

　　有时候我甚至会这样想，现在我一篇文字的诞生，其实就是一部音乐作品的完成。 
　　 
　　如今我渐渐有些喜欢键盘这样一种录入方式了。键盘的敲击声似乎带着某种韵律，恰似我心灵的节奏，我喜欢这样一种节奏，不急不缓，像是某种怀念。 
　　 
　　每天，我要面对很多的事，纷杂难懂。可是，一到夜里，当万物沉寂下来的时候，灯下，我似乎可以找到一种别样的人生。生活的味道在这样的夜里，显得格外真切。 
　　 
　　于是，我会拿起笔，也许更确切讲是打开电脑，开始书写人生的苦乐。 
　　 
　　灯下，我是专注且真诚的。我热爱文字，无论是网络里的还是书本上的，无论是有名的或者是无名的，当我可以深入到他们内心的时候，我觉得我是在收获，收获着他们的真诚和思想。 
　　 
　　所以，我同样热爱自已，热爱可以交付真诚的自已。因为灯下，因为笔，因为文字，它们让我觉得自已存在的真实。 
　　 
　　是的，在这样的灯下，我喜欢用文字来牵出我心底丝缕的感情。我喜欢以此来透视自已，透视人生、透世窗外的世界。 
　　 
　　灯下漫笔，这样想想，也是一种幸福。