没有人知道我是什么时候睡着的

本来自己遇到的问题已经够复杂了

却还是打着脸充胖子

苦口婆心的对然进行感情教导

结果所有的努力还是付诸一掷

在新年的倒数第两天我formally declare 我感冒了

差不多在床上躺了一天

扯着嗓子咳嗽了一整天

还是不肯吃药

我也不知道自己究竟是怎么想的

也许我需要的是一个让它自然恢复的时机

差不多过了curfew的时间

还是不顾一切的跑了出去

借着放烟花的理由去了湖边吹风

明明知道自己的身边有点吃不消

明明知道自己还在很严重的咳着

还是很想让冷风吹醒自己

湖边真的很冷很冷

冷得让我整个人都纠起来了

即使是全副武装 寒冷的风还是吹进了心里

买了一堆烟花一根根点燃

微弱的火花在寒风中摇曳

站在高处望着天空中绽放的烟花

感觉像是自己一点点被燃放

一直都知道自己不应该用情太深

一直都知道自己不该深陷进去

即使得到了自己曾经想要的东西

可是感觉像是错了位

一种说不出来的滋味

对他我没有什么要求也从来没有奢望能够得到些什么

对我他却是没有一点点的关心

羽说，他连做做样子都不愿意只能说明一个问题

其实我一直都很明白这样一个道理

只是pretend to be一副满不在意的样子

心里却是有着万分的心酸

现在真的有点后悔这个刚开始的决定了

自己一年前就应该彻底的死心

不知道为什么还会如此的纠结

吹完冷风回到家

我就后悔了开始咳嗽的更加厉害

没有别人心疼我应该自己更加心疼自己

或许他真的很不了解我他真的不适合我

我不确定我对他的感情也不确定他对我的感情

曾经的迷恋现在的未知或许以后真的会让我深陷

借用然的一句话，他像是一个谜，简单的我永远也无法读懂

又是一个过了午夜的沉思

我依然理不清自己的头绪

只是默默的期盼着

真有那么一天天空中会降落一个人来解救我

没有如果，

我依旧是一个天枰女

为很多事情就纠结着

我没有斩断一切的勇气和意志

我没有放弃一切的决心

我还是会心动，还是会为很多事情难过伤感着

go over一件事情，一个人其实很容易

但是在不适当的时候不适当的提起

就会使旧伤再次复发

犹如在伤口上撒盐

很痛很疼

鱼说，如果你做得到，那就干脆点

可是真的没有如果

我真的做不到

我没有办法很潇洒的说whatever

我没有办法很豪爽的说I don't care

我就是典型的天枰座

金星落在天蝎上的天枰座

月亮落在双鱼上的天秤座

鱼说，难怪你这么喜欢我

你干脆从了我得了

我说，这叫星座相吸

今天的武汉很冷

寒冷的风有点刺骨

晚上回家的路上

天空已经开始飘着雨雪

我想了很多

每件事情都想追寻完美

所以一生中似乎都是在不断的彷徨犹豫中度过

时而沉默

似乎已经不知道该如何开口

我只能说大学四年我真的成熟了很多

从一个什么不懂的小P孩

到一个会思考，会伤感的人

蜕变的过程似乎很缓慢

但它还是一如既往的发生

有人说，其实生活中有很多的遗憾

但是你唯一要做的就是停止抱怨

Taciturnity......

对于中国来说，2008意义非凡

对于我来说， totally a mass

差不多从2月份开始，每一月就会有一个相当重要的考试

完结了双学位所有的课程

考完了G，又考完了T

在找工作失望沮丧之时

才迟之有迟的开始我的申请材料

那是我的梦想

却不知道是不是我的归宿

整整一年的努力似乎为的就是这样一个目的

似乎已经有些疲惫了奔波与劳累

似乎已经没有心思去思量过于复杂的人与事

妈妈那些荒谬绝伦的理论让我实在很无语

一心想让我留在身边的她

还是不习惯我的好强

踌躇 彷徨的字眼似乎是从年前用到年终

一直萦绕在我心头的一个困惑终究还是没有人能够给以解答

荒废了很多的时间和精力

到头来也只能用in vain来修饰一切

很不喜欢用这个词

因为自己在内心深处还是那么的在乎所有和成败

好吧 我必须得承认这样一个事实

至今为止 我依然是个三无人员

看着时钟滴答作响

跟着秒表一起倒计时

2009--重要到来了

offers, jobs, families, friends and so on

wish everything i cherish

wish everything i care about

wish everything......

2008年最后的一天

凌晨将近2点

我依然醒着

进行着本学期，甚至可以说是08年最后一门考试的复习

American Literature

杂乱无章的时代，作家，作品

真的看过，却是雁过无痕

悲伤

伤感

悔恨

所有的感情总是在复习考试时发生激烈的碰撞和交融

真的困了

索性把所有的东西仍在一边

倒下直接闭眼睡觉

今天早上的考试

该怎么样就怎么样吧

透过明亮的窗户射进办公室

却依然感觉到冬天的寒冷

把自己裹得严严实实

还是不能温暖内心的寒冷

手里捧着热乎乎的奶香咖啡

却是有些难以下咽

周五的下午

一个原本休息的下午

却被要求在办公室里独自驻守

那一帮帮老师们借着开会的名义

却去果园采摘橘子

从头到脚

都感到寒冷

武汉，终于有了冬天的感觉

开着空调

我依然叫嚣着冷

原来我是一个如此怕冷的人

坐在办公室做着自己的事情

不断的被前来咨询的人打断

一遍又一遍的重复着：

“不要意思，负责该项目的老师今天下午开会去了

交材料的请周一上午再来

留学咨询的时间为周二周四下午”

其实这都不算什么

最让人郁闷的是

那些一个个比我都年长，学历都比我高的硕士、博士生GGJJ

都一口一个老师的称呼我

我看起来有那么老嘛，真是的

实在是感到有些愧于此称呼

抬头一看时间

17：08  可以下班闪人了

回去，准备明天的考试！

据说昨晚武汉的上空金星、木星和月亮组成了一个笑脸

天空都笑了

可是我却没有

一个人在宿舍，面对着电脑，不停的敲打着键盘

听着首首忧伤的曲调

然后泪流满面

11月在无限的忙碌中度过

收获的却寥寥无几

我只知道自己花了一周的时间准备

同时考了二T和3门双学位

花了整整2天的时间复习，考了国考，圆了我妈心中永久的愿望

还进行了一堆有的没有的笔试

面了曾经抱有无限幻想的DTT

继续着遥遥无期的等待

继而发现自己的生活处于一片混乱中

至今为止，我依然是一个三无人员

11月，是一个让人充满惊喜，充满激情的月份

也是一个让人充满了失望的月份

原本挺过了11月，一切都会变得豁然开朗

然而，天真的我真的是太loli了

整天幻想着一堆有的没有的东西

不是属于你的终究也不是你的

强求，又有什么用

和zeng交流了一下

更加发现了未来的渺茫

其实我也不是很清楚自己究竟想要什么

只是很盲目很盲目的前行

UCSD的preliminary deadline 已经结束

人家竟然非常好心的给我发信进行12月1日标准PST的提醒

可是，即使再给我10天的时间 我依然无法拿出我的材料

想出去，就是很想，愿望很急切，很强烈

路在前方的道理 可能谁都懂

只是要真正踏出那样一步确实需要很大的勇气

叔叔说，坚持，我相信你一定能实现自己的梦想的

没有人能知道我目前的困惑

没有人能真正明白我的彷徨与无助

没有人能够帮我实现梦想

脑中一片混乱

我宁愿沉睡一千年

该死的本本 电池现在只能支持整整20分钟

手机再彻底罢工后 我也彻底对它绝望

即便是修好后的小索，依然遭到我的虐待

好在善解人意的老妈在最恰当的时刻给我提供了一新货

虽然不是我的最爱吧，但怎么说也不是一便宜货

将就着用吧

想到明天还要上班 就有些头痛

写不完的留学通知，做不完的翻译文稿

似乎生活有点偏离重心

但是抓在手中的却是很难放开

犹豫、无主、彷徨、无知

就是我目前内心的真实写照

打开QQ 习惯性的打开了不停跳跃的群信息

切入这样一则消息：

今天下午刚向校领导汇报了我院的就业工作，形势严峻呀．到目前为止就业和有offer率比去年同期低

２７％。最新消息，12月预约到我校招聘的单位只有10余家，去年有100余家。请大家务必降低期望值，先就业再择业，尽快签约。另外，鼓励大家积极联系出国！

人生啊 机遇啊

为什么到了我们毕业的时候失效

感慨的不知道是我们命运的坎坷

还是造化的弄人

为什么现在才发现我是个一无所有的人

没有offer 没有工作 没有钱 没有前途 没有......

总之 什么都没有

为什么会这样

不想找工作了

不想找学校了

不想考T考双考...考试了

不想上课了

就像躺在床上

抱着我的本本

看着我的美剧

从午夜十二点钟开始兴奋

寝室特傻一姐妹儿生日，为了给她一个她想要的惊喜，为了能让再次给那个苦苦爱慕与等等待了她三年的绝种痴情男一个机会

我们决定使出杀手锏—偷电话号码，暗自联系

很诚心的讲了我们的想法

也很认真的听了他的爱情宣言

才发现这姐们儿其实一直都是特别幸福

被这样一个男人深深爱着

“爱一个人不一定要在一起”“爱她就要深深的祝福她”

这样一些感觉俗不可耐的话语似乎在次得到完美阐释

虽然我们一直强调“惊喜”

可那痴情男依旧按照原计划行事，没有惊喜，没有蛋糕，没有花朵，没有巧克力

只有一个pink的大抱枕

对于她们之间的种种

我们都已经不想再做任何的评论

可能真的是有缘无分

可能真的只能驻守原地，默默守望

即使前世再多的擦肩而过，也不能换来今生的一个回眸

Wish……

有了圆圈圈的生活显得格外的充实

不满足的我又向白白借来了可爱的披着羊皮的狼

抱着它们睡觉的感觉真的很好，很软，很舒服

晚上查收邮件时

发现自己真的是一个被上帝宠着的孩子

竟然同时收到了PWC和DDC的笔试通知

虽然已经知道自己会很惨的死在笔试上

但还是很乐于此

损失的只是自己又一个翘课的双学位

我们的头头游历了欧洲列国后终于回来了

带回来香甜的chocolate，还有荷兰的小挂饰

感觉最近的自己像是打开了一个美妙的七彩盒

惊喜不断，幸运不断

下午冒着大雨去了外语上一节无关紧要的专选

也不知道自己干嘛要那么叫真

背着一本厚厚的书

开始了我的另一个考试之旅

妈妈对我的“阴谋”终于达成

我终于妥协

什么时候才能开始自己的梦想

那个念头由来已久，现在只是很想很想而已

Plus: 据说算命的很准，可是真的会有人相信吗？

考试完毕后还有很多很多的事情等待着我一一去完成

可是突然间没有了激情与动力

书桌前，就那样傻傻的坐着，watching and thinking

已经深深的被one tree hill 所感动

感动的不仅仅是那逝去的岁月和年华，还有那真挚的友情

似乎自己已经很久没有那种从内心深处的感动了

幻想着自己的生活充满了惊喜

幻想着自己的未来充满了光芒

但是，幻想终究是幻想

很多条道路，很多种选择

再次彷徨与茫然

不想失去一切，又梦想得到一切

人，总是最矛盾的动物

H·Peter 和西西让我再次拥有一个难忘的生日

烛光中，我不知道了自己想要许下的愿望

Everything will be fine

--10.14 我的生活中有了圆圈圈 forever

于是决定

从今天起，正是回归博客

写下今后的每一天

走在永远热闹非凡的桂园操场上

突然收到了思夷的短信  心中顿时一阵悲凉

赶回宿舍时 她已经带着天天去看医生了

满以为天天会平安的回来 能够再次看到他活蹦乱跳的日子

满以为他能够听到我们所有人为他的真心祈祷

可是一个小时后

他还是那样义无反顾的走了

思夷说 已经把它埋在了一片碧绿的草坪里

那是他在武大唯一去过的地方

顿时觉得异常伤感

已经很久没有的情绪了

感觉似乎在老图的日子永远是让人忘了喜怒忧伤

有些伤悲

有些难过

原来所有的一切都是在转瞬间发生惊天的变化

原来很喜欢的东西也是会在突然间离去

不想多说话了

最近发生的事情

让人有些应接不暇

天天，一路走好！

我会永远记得你！

惶惶中又过了一周

周六请了假，为的就是那个所谓的college fair

介于期望与失望之中，还是发现好几个不错的college

其实当梦想近在眼前时，却会产生一种恐惧

恐惧于自己的无知与无助

没有人能够强求你去做什么

但仅仅是为了自己的未来

接下来所走的每一步都是那么的艰辛

在黑暗中摸索前行

和然聊了很多很多

自己想知道的不想知道的全都知道了

曾经想得通的想不通的也随时间悄然淡去

就像倩倩天天叨念的那样“时间真的是医治伤口的最好的药剂”

而我，只是有感于为什么在不同的城市不同的时间却能有着同样悲惨的境遇

已经有些无力去回顾曾经

也许过了就真的让它那样过去

一提到毕业旅行

然还是那样的慷慨激昂，兴趣高涨，一遍又一遍的劝说与说服

在彷徨犹豫中，我只是不愿意过早的做出不切实际的承诺

曾经被承诺所伤

曾经对承诺充满期待

真的不愿意再次重蹈覆辙

蕾蕾姐姐肚子里面的小宝宝已经5个月大了

看着她每天都挺着个大肚子来上班，真的很心疼

大骂公司的不仁慈，竟然还让电梯坏了近一个星期

蕾蕾姐把我的手放在了她那隆起的大肚子上

感受小宝宝心脏的跳动和他不规律的大幅度的活动

第一次那么真切的感受到了一个生命的存在

对新生命的渴望与期待

突然间明白了为什么女人再痛苦也要诞下一个生命的原因

谢谢妈妈给了我一个生命的机会

谢谢父母给了我一个完美的家庭

再一次想到了那个远在万里的家

想念父母

蕾蕾姐说“小月，你最可爱了，只有你才有最灿烂的笑容。”

殊不知表面灿烂的背后也会有着伤感与悲情

想念中……

梁朝伟和刘嘉玲豪华婚礼的前一天，众多亲朋好友陆续赶到不丹的日子

今天我休假，一周中唯一的一个假日

选择用看书和睡觉来度过

校园外的诱惑再多美好，静处于校园之中，就只想保持心中的那份宁静与淡然

终于能够体会到上班的烦累

即使什么都不做，还是依然疲惫

原本决定做完整个暑假的实习，临时坚决的改为一个月

早就知道实习的日子其实就是=打杂

也知道根本不会有expected salary

幻想，还是会悄然的存在心底

然而在知道了the basic salary后，还是着实被打击到了

大好的青春年华，大好的岁月

就这样被我耗费在一个没有任何实质性的工作上

纵使有着好听的title，有着令人向往的轻松工作环境

我还是依然决定一个月后的离开，不，现在应该是半个月

部门经理小静姐姐再给我填一张试用员工考核表时

才突然意识到我的实习生活已经悄然进行了半个月了

半个月，I have nothing to gain

I have already decided to change my exam schedule, but lazy to prepare for it

Even though worry about it; I really don not want to do anything.

A little upset, blue and sorrowful when I heard the new from mother

I could not neglect the fact that I am in wuhan now.

How can they just ignore me? Is it that called relative?

很想念我的那个家，很想念妈妈，想念那种种熟悉的味道

不久前回家的那次小憩，让我对梦想，对现实更加摇摆

同样convinced 话语，在其他场合能够流利说出

然而在父亲面前，却泣不成声

是脆弱，是软弱，还是在父母面前的不知所措

似飞蛾扑火，求一个妄想的结果

Cynthia说，还是坚持自己的梦想吧

换一个世界，换一种环境，你会得到一个不一样的人生

时间晃啊晃，晃到了七月中旬

仅仅一个星期的见习，让我开始有些厌倦工作的繁琐

没日没夜的面对着电脑，扼杀了我所有可能的工作激情

机械的敲打着键盘，发现自己也能够如此般同化

慢慢磨平棱角，开始变得社会化

没有了远大的理想与抱负，只想拥有短暂的休憩

——真的不敢想象以后的自己会变成什么样子

OPPO反反复复地重唱着那几首忧伤的歌曲

让我突然间回到了寒假上G班的那段日子

熟悉的旋律，截然不同地点，怀恋那可欲而不可求的生活

已经开始逃离那个曾经伤感的自己，开始慢慢对往事视而不见

用满满的行程填塞着现在的自己，渐渐忘却曾经的曾经

明知道已经不可能实现的梦想

宁愿傻傻的相信微弱的小火星还是有再次燃起来可能

也不愿真正放弃

有时候很讨厌自己的这种懦弱与纠结

可是在事实面前却是那样的无能为力

把手头的工作放在一边

抽着空翻看着T的书

原来，我还有一个要命的task没有完成

“奋斗”

送给自己的一个词。

7月4日，开始正式的实习生活。

电脑、空调、独立的办公桌，梦想中的小隔间一一实现

完美的工作体验，让我有种飘飘欲然的感觉

在属于自己的空间内，享受着工作的乐趣

工作的同事都非常的友善，每天一起吃饭，一起坐车，让我再次感到一种油然的温暖

下午下班后在车站等了近半个小时的车，最终也没有出现

疲惫、望眼欲穿的看着远方的车，突然发现等待是如此的让人产生期待

然而希望落空的感觉又是何等的心痛难受

还记得曾经喜欢这样一句话：我从不向着天空伸手，没有梦想，就不会有期待

偶然间看到了然的那篇《那些人，那些花儿》

时间这得过得好快，快得让人根本无法接受。

高中毕业后的场场聚会，每个假期的相聚

都是那么的让人怀恋

内心深处的一份遗憾，一份伤感，却不会随着时间的流逝而消退

说好了要一起去毕业旅行

可是却在不定中摇摆

不是不愿意去，也不是不想为自己的青春留下点怀恋

只是害怕那种离别，那种充满期待后的静寂与伤感

明年的这个时候，不知道自己会在哪个角落，数着点滴的幸福

明年的今天，我是否还能如此悠然

微笑着面对今天的一切

却还是无法释然

走出考场的那一刻，真的可以和奋战了近三个月的G说声再见

在转身离开的那一刻，文静的那句“那就这样结束了”其实让我很心痛

真的，自己也不是很清楚它是不是值得我再付出三个月的时间

为了它，我近乎放弃了所有

每天的图书馆生活，已经让我习惯了生活的简单

Everyday the routine work

从开始的单调乏味到逐渐发现乐趣

不想知道自己考得如何，更不想谈及一切有考试的东西

其实自己内心深处有一种无穷的恐惧感

害怕自己的失败，害怕自己的从此止步

很早以前就已经懂得付出不等于收获的道理

只是还是会傻傻的在心中期许奇迹的出现

不愿意相信现实的残酷，不愿意承认自己的软弱无能

不愿意面对根本不美好的世界，很希望自己能够永远躲在一个可以遮风避雨的天堂

回到宿舍，把书桌上所有有关的书籍全部打包放在一个角落

暂时让它脱离我的生活

没有它的日子，我依然能够很坚强的前行

突然间不想忘记这段经历

也许，之后的岁月中再也不会有此般经历

也许，生命中将会退却一段辉煌

也许，自己的梦想可能就此停止

也许……

开始揪心的疼痛，原来忘却和离开也是如此痛苦

这回，真的要结束了

原本该在四月就发文的，一直由于网络的原因拖到现在

突然打开新浪，发现全变了样子，喜欢这种清新的风格，正如清新的生活

一切依旧，一切如一

4.8

一切回归正常

继续进行着简单的上课、自习生活

喜欢图书馆那明亮的阅览室宽敞的桌椅可以任我放肆的摆放任何东西

大大的落地窗透着一丝明亮 一丝希望

六楼的老师已经很熟悉我了对于我带书的行为已经从提醒到了微笑默认

又一次趴在桌子上睡着梦中似乎再次回到过去

我不知道自己还在坚持什么一个明知道不会有任何结果的结果

在等待中挣扎 在挣扎中学会忘却

没有任何理由的淡漠

只是大家都开始拥有新的生活

可能彼此间的回忆永远都只会停留在过去

即使再用尽全力去抓 依然只是徒劳无功

没有彼此的陪伴

依然能很坚强的生活

祝福你找到属于自己的世界

被耀眼的光环和幸福笼罩

生命中曾经的回忆似乎只能只是回忆

突然间发觉 其实面对现实需要的是一种勇气

很骄傲的宣告

原来我也能够坚强的独自面对生活

4.9

突然间发现找不到那种应有的感觉

每天浑浑噩噩的看书背单词

却什么也记不住

为了梦想而努力奋斗的决心和脚步未曾停止

却发现在通往这条道路的途中有着太多的阻碍

鱼与熊掌不可兼得的道理谁都懂

然而在遇到两难全的情况时还是幻想着去大胆尝试

也许自己真的就是那个被上帝特别宠爱的孩子

可是却又特别惧怕从高处跌下 摔得粉身碎骨

没有人能够告诉自己 未来的路究竟如何继续

在漆黑的世界中 慢慢摸索前行

逃离，一个原本不属于我的世界

4.11

还是自己一味的付出 找不到任何收获的回报

其实自己也并没有想过所谓的回报

在帮助别人的同时也算是给自己积攒RP

真的不想让不幸的事情再次重演

找不到学习的感觉

逃了课和倩倩做了件伟大的事情

付出的却是被点名的代价

最近的运气是真的差到极点

告诉自己不要太在意

可是又怎么能不在乎呢

一出校门 整个人开始变得浮躁

没有理由的惆怅 没有理由的伤感

重新回到图书馆那个能够让我找回一丝宁静的地方

才发现自己已经习惯了那种简单而安逸的生活

宁静的能够听到彼此的呼吸

寂静的只能看到自己的身影

在一排排书架中穿梭

却找不到自己想要的

4．13

当所有的光环都聚集在一处时，其他都会显得黯然失色

有些东西需要的是机遇

而人的一生也是在不断的等待机遇的降临

然而何时才能得到珍贵的机遇

唯一能够把握的只有自己的人生

有时候 心中的不快乐是别人说再多没关系都无法平复的

经历的事情 只有自己能够感受到其中的苦楚

一句“我懂”——其实你根本不懂

没有人能体会到一种绝望之极的感受

同情、怜悯 又能如何

在别人的眼中都一如轻烟 薄似轻雾

用两天的时间 给自己放一个长假

却发现自己还是孤独一人

一个半小时的时间 慢慢埋葬自己心中那仅存的依恋

一点一点掐灭幻想的焰火

早该结束的事情 又何必苦苦纠缠

漫无目的地沿着灯火辉煌的街道行走

不知道自己想要去哪儿 也不知道将要去哪儿

只是这一刻 希望能够沿着一条无尽头的道路永远的走下去

想去湖边吹吹冷风 把一切的一切都投入那深不可测的湖中

时间是最有效的药剂

也许不久后 一切都回好的

好久 好久 没有那种释然

累了 倦了

突然很想能找个肩膀 放肆的大哭一场

然后重新上路

四个很简单的字

需要的却是一种新的心情

今天的心情 已经开始慢慢平复

然而昨天发生的一切，仍然是历历在目

我不知道自己竟然会RP差到这种地步，让我遇到了从来都没有想过的被拒考事件

也许我真的是被宠坏的孩子

所有的事情都由爸爸妈妈一手操办 无论多大的困难 都会被顺利解决

从发现图书卡完全不能取代学生证的那一刻起，我就知道要出事情了

只是自己还是会在冥冥之中 期待着自己RP的爆发 期待着奇迹的出现

希望借走我学生证的那个学姐没有走或是已经回来了

希望爸爸妈妈深夜给我传递的所有驾驶证和港澳通行证的照片能够顺利被认可

跟ETS的老师解释了很多 却只能死死咬定学生证已经遗失

然后已经放行，并让填写资料的我天真的以为此事就此完结

结果在同伴们开始进入考场考试时 我却被要求回学校办理身份证明

9点半还在汉口，一点之前必须赶回考最后一场 否则一切全完了

一切真的很不凑巧 学校放假根本找不到人 手机又刚好没电

清明节车多taxi少 顺着路边跑了20分钟却看不到一辆空车

心中有再多的绝望 也只能压抑在心底

再后来找到了一辆摩托车 很凑巧的办好了证明

顺利在1点之前赶回

在老师看了一眼 真的只是一眼我费劲九牛二虎之力办来的证明信

说了句特别让我崩溃的话：你要是还要就拿回去吧

也许我真的不该奢求什么 毕竟老师给了一次考试的机会我还能抱怨什么

知道是我自己的错，可是为什么让我自己承担一切责任

填完送分学校 离开考场 给妈妈打完电话 心里一下子空了很多

我不是一个牛人 没有很好的功底

潜心一个月的准备 简单的生活 图书馆固定的地点固定的座位

抱着本本写作文到深夜 甚至翘掉了几乎所有的专业课

为的就是75分钟的考试

上午经历的一切 像是恶魔 像是地狱

该发生的不该发生的都一一经历

沿着寥若无人的街道开始漫无目的的行走

却接到学姐的电话 被告知她早上刚回武汉

为什么要选择在这个时候告诉我

真是一个极大的讽刺

突然间眼泪开始无止境的流

也许是压抑太久 也许是真的太累

从汉口到武昌 我一路站回

眼泪就悄无声息的下落

第四次度过长江大桥时 望着窗外忙碌于江上的轮船

只能感慨这就是我的生活

穿梭在人群中 却发现此时的我根本无法融入这个充满节日的气氛中

回到宿舍的那一刻 独自一人坐在书桌前

实在是控制不住 开始放声哭泣

我是一个爱哭的孩子 有着天生的忧郁

知道在顺利解决完发生的事情 考完试 本应该好好高兴一场

却怎么都止不住内心的情绪

也许真的哭出来就会好的

也许哭累了我就会彻底忘记的

也许压力太大压抑太久的我的确需要找个角落好好哭一场

也许明天的我又会重新开始新的生活

    回家的这些天，刺骨的寒冷让人无法忍受。

    窗外，又开始飘起新一轮的雪花。

    每天的生活，就是从天亮盼到天黑，望着纷纷扬扬的雪，望着白茫茫的大地，难道这就是我的寒假生活？

    无聊而又无奈。

    天气冷得让人直哆嗦，一动就会冷，不动会更冷。我实在没有耐心坐在书桌前静心学习，带回来的书一页都未曾翻动，天天把自己淹没在一堆堆美剧中。有时在想，谁能来救救我，真的不想再过这样的日子了。

    查了成绩，看到那熟悉的成绩表一栏多了一门财政学。还好，分数比较对得起自己。可那个小杜老师太不够意思了，连一分都不多给，唉，就差这一分啊……

    妈妈准备卖掉家里的旧电脑，配备新货。在收拾那堆满了我的杂物的电脑桌时，发现我许多曾经的回忆。从厚厚的灰尘中翻出记事本和信件，才发现，原来很多我所珍爱的东西都已经离我好远好远。

    耗子说，我不是一个懂得联络感情的人。的确，有时候，那些复杂的关系会弄得我疲惫不堪，想要拼命留住从前，却只能伤感时间的流逝。当自己开始懂得把握现在时，殊不知此刻也已经不复存在。其实，我有很多话要说，似乎是太多的沟壑太多的不同，又让我不知如何说起。大家都开始有新的生活，只有我，不懂得前进也不肯后退。有很多很多的人都很疼爱很关心我，而我，一面叫嚷着无聊寂寞，一面却不知道主动和那些关爱我的人主动联系。一个人，静静的在角落里忍受着寒冷。

    抱着厚厚的一摞信件，重新回顾曾经的往事。发现自己还是那样容易被感动。曾以为三年的大学生活，会让我学会坚强的面对，曾以为我不再会那么轻易的掉眼泪，曾以为我已经很熟悉过往的事物，原来，在往事面前，我还是一样的脆弱。很久没有了YC的消息，读着他的信，他的卡片，才想起，什么时候我还是有这样一个可爱的弟弟，虽然比我大，却依然会心甘情愿的叫我一声姐。哥哥大一时的一封略显幼稚的来信被我和妈妈嘲笑了很久，句句肺腑之言却已经被我遗忘很久。GP的每一封信，都会让我泪流满面，一个个真实的讲述，一句句鼓励的话语，让我光明而幸福的度过了乏味的高中生活。已经和GP失去联系两年，不知道那位远方的故人，是否已经找到了真正属于自己的生活？衷心的祝福。翻到了颜颜姐大一时写给我的信，突然想到，向往中科大的她今天正奋战在考研的考场上，预祝她实现自己心中的梦想。现在和我一个学校的小林子，没有了住上下楼的便利条件，见上一面实属困难，再加上她和BF的亲昵，想要见上一面还真是难上加难。还有曾经的一些回忆，是想努力忘记却又会被永远铭记的。人，有时真是个矛盾而又复杂的动物，曲曲折折的记忆里想要忘记却又不愿忘记。有时候真的很想问一句，你好吗？却不知道该从何说起。知道我们的距离越来越远，努力的抓住那根纤细的绳索，却徒劳无功。很多事情，真的不是自己努力就能得来的。记得GP曾经说过，大学教过人的最重要的就是思考人生。我却用这宝贵的时间来思考过去。未来在哪里，真的应该好好想想了。

    记忆还有很多，突然真的不想再继续读下去。很害怕这些都会慢慢的消失掉，是不是小心的收藏，就能永久的保存？

    卖掉电脑，却卖不掉曾经的回忆。

结束这学期的所有考试时，开始留恋起在学校里度过的每一天。

    大三上学期终于宣告结束，也就意味着成为学校长者的日子一天天逼近，我们必须长大了，像adult一样思考自己的人生、自己的未来。当世界不知不觉的开始变化，开始怀恋曾经的自己，甜美的幻想，快乐的想象，不愿承认自己的长大，希望永远都是一个有人保护有人疼爱的孩子。社会纷繁复杂的生活突然像是nightmare，停滞了我期望向前的脚步，还是愿意留在校园，那个保留我所有青春梦想的地方。

天气好冷，从心底让人感到寒冷。没有任何理由的在学校里停留，冷清的宿舍楼，冷清的校园，一次又一次让我有了回家的冲动。曾经的誓言，曾经完美的计划，幻想一点点破没。

    重新温习了Grey’s anatomy, 特别的喜欢在手术台上，边缝合着心脏边慎重的说着自己vow的Purke。

TO  Cristina：I do promise to hold you and cherish you.

I could say until death to depart us. But I won’t. These vows are for optimistic couples and they are full of hope. But I am not standing here on my wedding day, optimistic or full of hope. I am not optimistic. I am not hopeful. I am sure, I am steady. And I know I am a heart man. Take them apart. Put them together. I hold hearts in my hands. I am a heart man. So this I am sure you are my partner, my lover and my beat friends. My heart beats for you. And on this day—the day our wedding, I promise you these. I promise you to lay my heart on your hands.

I wish I could have an opportunity to challenge myself, just one is enough. I don not want to regret after all things pass by.

I wish I can.