突然想起我还有博客。

向别人要了我的博客的名字和密码，在这里我要感谢这个“别人”，一个很好很好的坏蛋。他毫无怨言的打理并不属于自己的空间，为我申请网页，上传文字，精心选了图片，任由我一味的懒下去，直至我忘了自己的博客账号和密码，直至我忘了自己还有博客。世上竟有如此好的“坏蛋”，真的很奇怪。

突然想起我还有博客，走进来看。安静，却并不荒芜，正是我想要的感觉。刚刚装修完了自己睡觉的窝，心里一股子捯饬这、捯饬那的邪劲还未消散，不如来捯饬捯饬这个窝吧。于是搜罗了近几年闲散得来的字传上来，时过境迁，有些字已经看起来有点可笑和幼稚，还有一些字令人黯然，但毕竟这些字记录了我的快乐、忧伤、混沌和疯癫。时光催人老，任是什么最终都会消散，但翻翻以前的文字，还是颇有一些感触的。

这样就很好，一个人写，一个人或者几个人看，这里始终安静清爽，任由我醒着做梦~

再过两天就是父亲六十八岁的生日，想起父亲曾写给我的一篇小文，晒晒。

我爱我的父亲，希望他健康长寿~

爱女小记

---父亲写给女儿的字

 按照老章法，人们用“严慈”二字称谓父母，尤其讲究“父严子孝”，其实并不尽然。

我无法体味一位儿女双全的父亲的感受，因为上天给我一双女儿，初始我以为是上天不悯，倒也听天由命。日子久了，在女儿渐渐成长的过程中，我逐渐体会到没有男孩的父亲更爱自己的女儿，因为他不必左右应对，可以心无旁骛、专心掬养疼爱自己如花的女儿。几十年来，因为生活和工作的困窘和迫忙，我没有给女儿的长育以更多的享受和安逸，而且总是以自己的人生模式要求她们，致使她们幼年跌蹶，长大辛苦。因此心中总有一种愧疚，这种愧疚更使我在家中未敢“行严”。

我们一家是四元化联合体，人人性情自然，不受挟制，而我在家里地位最低，老妻不以我为支撑，女儿长以我为友朋，她们又常常缘事而发，批驳或者奚落一下我为人处事的弱智与孱然，即使我偶然故作权威，声色俱厉，也被小女雪蛮击中了软肋：“住在女生宿舍，神气什么？”因此我只好承认自己是色厉内荏之辈。

我与女儿们之间除了父女关系之外，更多的是友谊，尤其在二女雪蛮面前更是如此。形成这种双重氛围必须有几个前提，最主要的是双方性情开朗，心气随和并富有幽默感，一定要有相近的爱好。如此一来，两辈人之间关于学习、生活乃至人生的严肃话题便得到软化，而言谈话语之间常见机锋，不期而得到的新巧调侃驱赶着平民生活的滞闷和长幼之间的板僵，减少了碰撞，填平了代沟，而多了一点文学的烂漫之情。

我终年是个无事忙，爱好甚寡而话语过多。我自以为读书不少，有好为人师的毛病，却又不大注意关照孩子们读书。我自以为字写的还行，一把年纪了偶被人赞还会飘飘然，却从不注意关照孩子们练字，认为那是逼猫吃葱。二女雪蛮有点特立独行，生活悠哉，颇有性情，我时常挖苦她不读书，不写字，不是可造之材。而偶然与之进行对话，竟发现她还知道几个作家，读过几本好书，才顿悟现在的年青人读书是以一当十，而我则是以十当一，有愧教化。当然，家里几十年来废纸破书颇多，常常以此为患，翻动十本二十本的看不出变化，想必雪蛮确是动了几本的。

前些日子听说小女雪蛮在本地论坛上时常发一点文字，但截止目前她也只给我看了一篇《有你在，灯亮着》，其它的便不让看，说她的字跟我的字是两码事，两无干系，不必多看。我认真的看了这仅有的一篇，认为文字失之稚嫩，贵在真实，最大的好处是她开始用文学的形式展示自己的生活、性情和想法，雪蛮请我评价，我一笑莞尔：“亦稍佳，不过如此。”

有人说小女雪蛮的身上有我的一点影子，我则未为认可。曰：“人各有志，唯在心清。性情所致，必有萌发。”

希望小女雪蛮继续认真的生活。

有友三两人

有友三两人，可知情，可交心，可慰忧，可开怀，确是人生至幸。

这个城市不大，也不小，众生奔波，略显拥挤,一层类似阴霾的暗淡之气终日笼罩着城市的上空，偶有晴空丽日，蓝天白云，旋即被好事者拍摄下来，几乎要上了报纸的头条。在这样的城市生活，心如止水恐怕只能是一种错觉，安享孤独更是有一点可耻了。

有那么几个午后，适度的阳光，适度的慵懒，适度的心事，上好的藤椅一把，暄软的靠垫一个，微醺的酒气一点，孤独来的似乎如此完美，无懈可击。但是耗尽所有的细胞去想某一个人的脸，结果都是支离破碎，只想起一条眉毛或是一片嘴唇；身体猫一样蜷缩或是狗一样舒展，每一个毛孔竟还是紧张，紧张得口渴；端起杯子喝水，水未抵唇便倾泻而出，滚烫的感觉瞬间令人绝望。于是低头看着自己衣服上的一大片奇怪的水渍，用剩下的一点气力拨了几个电话。

小聚。相谈甚欢，荤素搭配。当然，后者指的是眼前的菜肴。同样是滚烫的牛排，此时入嘴便毫不犹豫而且准确无误。水果沙拉，颜色搭配出乱花渐欲迷人眼的佳境。浓郁的橙汁，味道竟是出乎意料的醇正。红酒，应该也很地道吧，当然没有要，但是看着装红酒的瓶子在眼前的玻璃酒柜里立着，一小片集束灯光打在它身上，倒是出奇的媚惑。当然最美妙的还是眼前这几个女人，理性、感性、率性，虽是性情中人，但绝不会风流成性。侃侃，笑笑，纵横千里，忘乎所以。互相对视之间，竟发现凄风苦雨之后大家脸上还有蠢蠢欲动的情愫和奇怪的纯真。突然之间大家都噤了声，眼前的一切瞬间恍惚了起来，冷气开得很足，头顶上却还开着吊扇，那风叶缓缓地转动，一圈，一圈……下午的阳光透过窗斜射进来，许多小小的尘埃在眼前飘忽不定地集散，周围的男人女人眉目传情，悄悄地谈着话，此时也嗡嗡嘤嘤的模糊不清，一切似乎都在这一刻静止下来，只有那只熟悉的摇滚乐的男声旋律无比清晰的传送至耳边：“唉呀呀呀呀呀……唉呀呀呀呀……”。我想象着唱这首歌的，一定是个有一些年纪的黑人歌手，他歪着头，闭着眼，闲散的坐在独脚凳上，一只手漫不经心地敲打着一排架子鼓里最小的一只，用沙哑的嗓音演绎着一段过了时的爱情或是别的什么……

过不了这么几个午后，我和我的三两个女友们都会变老。我甚至也能想象到那个时候的午后光阴，上好的藤椅几把，暄软的靠垫几个，微醺的酒气几点，大家在某一个散发着陈腐味道的客厅里，互相嘲笑着对方的头童齿豁、老眼昏花。侃侃，笑笑，纵横千里，忘乎所以。说得无话可说了，就都闭了眼，噤了声，耳边突然响起很多年前听过的一支摇滚乐的旋律，年代过久了，歌词都忘了，只记得好象是一个上了一些年纪的黑人男歌手，用沙哑的嗓音演绎着一段过了时的爱情或是别的什么：“唉呀呀呀呀呀……唉呀呀呀呀……”

本人好美食，喜欢华服，热爱汽车，这些嗜好足以让我变成一个穷光蛋。

我是个瘦子，但这并不代表我的胃也是个瘦子。它隐藏在我的身体里，用一幅纤弱的皮囊来掩盖它膨胀的欲望，是个可恶的两面派。也有茶饭不思的时候，好像是因为爱情，但爱情的发生似乎已经是上个世纪的事情了，所以我的胃勒令我远离爱情。我有三两个闺中腻友，在热腾腾的牛排里，在吱吱作响的韩式烤肉里，在杯盘狼藉的叮当声里，在割腥啖荤的快感里，随着一张张人民币的流失，我们的胃结下了深厚的友谊。这种友谊牢不可破，共同的食物使我们拥有共同的体验、感触、快乐和忧伤，任凭时光的流逝，一切一如从前。

人说真正的美人，最高境界是脂粉不施便能明眸善睐，布衣陋服更显天生丽质。每天早上，我都要从宝贵的睡眠里挤出十几分钟，瓶瓶罐罐，颠倒衣裳，叮叮铛铛披挂起来，放能安然出门。这一切的程序必然一次又一次地将自己不是美人这一严酷的事实摆在自己面前。不是美人，自然不会对美丽的衣裳产生免疫。那些棉布、丝绸、莱卡的贴身呵护，那些丝袜、长裙、外套带来的慵懒感觉，将我彻头彻尾地变成了一个拥有十几张卡但账面余额均在10元以内的可怜的女人。

但凡女人，都是有一些城堡情节的。公主因为与年轻的牧羊人相爱被国王幽闭在城堡里，公主在日夜的思念里蓄起了一头长发，年轻的牧羊人顺着长发爬上城堡，救出了公主。我不是公主，年轻的牧羊人早已消失或者幻化成了无数个浑浊的男人。但我依然将属于自己的家，独处的空间和行驶中的汽车变成了我自己的城堡。车行路上，手握住方向盘，向左走，向右走，抑或胡乱一走，我的心指引着我的方向，世界是我的。当然，再美丽的城堡也是用金钱堆砌的，汽油、保险、养路费以及一切与汽车有关的突如其来的消费，让我在开车的时有满大街撒人民币的错觉。

我的穷，吓跑过男人。单身那会儿，接触过一位男士，此君勤奋好学，敛财有术，类似于影视歌三栖明星。正情意绵绵的时候，此君突然不见了踪影，消失多日之后又突然悔悟表示要与我白头偕老。我奇怪他的善变，他这样解释：“原来担心娶了你自己会变成钟镇涛，后来转念一想，你也是堂堂国家公务员，还能自己养不起自己？”呵呵，我倒想当章小蕙，却没生出那种典型的“章式三白眼”，更何况人家老钟，还口口声声“只要你过得比我好”呢。当然，我与那位自比老钟的仁兄，自然是一拍两散。

爹妈对我的嗜好，尤其是对衣服的嗜好深恶痛绝。一日我在镜前扭来摆去的试新装，老妈劈头一句：“就为这两片布，捐给个体户八百多块？”我妈一律把服装经营商称为“个体户”。话音一落，老公在一旁发出抑制不住的狂笑，似是沉冤昭雪。老公涉股多年，弄些小钱炒来炒去的，对我向来报喜不报忧。“黑色星期二”之后的三天，老公一反常态绝口不提股市，我按捺不住：“血本无归了吧？”老公发话了：“赔了。但我发誓，就算赔得只剩下一毛钱，也会拿出来让你捐给个体户！”我悲喜交加。

月光女神，是经常纠集在一起腐败的闺中腻友老苏的网名，她还唯恐别人不明深意，在签名档里厚颜无耻地注明：月月收入月月光。我虽比她含蓄，网名比她娇气，但在花钱这个问题上不比她厚道，也算是臭味相投吧。我们拼命工作，安然享受，拿着或多或少的工资，神闲气定的把它们变成一块牛排、一件衣服或者一升汽油，许多个日子就这样流水一般的过去了……

走穷光蛋的路，让别人说去吧。

拒绝春天，因为它与我此时微寒的心境不相匹配。

挥之不去的隐忧，突然之间失去了冬日里窖藏的恒温，毫无遮拦地曝晒在春日午后的暖阳之中，很快地发了酵。

一

一切似乎顺理成章而又无可挑剔，一切又是如此的不完美。昼夜交替，白驹过隙，所有的人都只是在自己掌心中纵横交错的纹路里留守或者踟蹰，我亦如此。幽深而静谧的夜里，一个人拥着如豆灯光读聊斋，会在突然之间被书中那个“面如淡金，生绢抹额”的女鬼吓掉了魂魄，早上醒来，怪诞凄婉的梦境一一回放，看到鲜活的春日晨光透过窗纱映进来，又在转瞬之间苛责自己的虚张声势。上班路上，车子走走停停，四面八方一片拥堵和嘈杂，音响里那个美妙的女声浅吟低唱，徐徐的声线在你不经意之间已经高入云端……绿灯亮起的时候，那段爱情仿佛已经演绎了一个世纪。黄昏迫近，一个人走在人流如织的繁华街区，会有一时间的惶惑和灵魂出窍。一对妙人儿擦肩而过，男人衣履风流，女人云鬓高耸，二人相拥相昵，旁若无人，追随着他们曼妙的背影，不禁感慨春梦苦短，生如夏花……背影消失处，一个乞丐独坐一隅，既老且丑，衣缕无着，一头苍苍白发掩映着一堆败絮，浑浊的眼眸里没有一丝热望。看着那伸向人群的空碗和那一截竹枝般的枯腕，又不禁悲悯众生多蹇，厄运犹如附骨之蛆。

一切毋须多言，有时候，虚空的压力甚于生存的压力。

二

爱情能够颠倒众生，而我，亦未能幸免于难。爱过，被爱过，缠绵悱恻过，撕心裂肺过。鄙视并憎恨过一些男人，又被另一些男人悄悄的感动过，暗暗的诱惑过。男人呵，是一种可爱而又凶猛的动物呢，当他的柔情蜜意被你狠狠的拒绝，你会听到他的心象芦苇一样被清脆的折断，当他的头颅深埋在你的怀中，你能看见他的血液在血管中汩汩的流淌，当他执意要离你而去，你会感受到他从头到脚散发出来的凛凛寒气，而当他一定要留下来陪你，你才终于明白，他就是法力无边的参孙，你的爱就是他的黑发。我要一个男人的手，紧紧拉住我悬于半空失重的身体，让我赤裸的脚心从此踏上温暖的泥土，而后扎根，生长，歌唱并随风而舞。或许我要的其实更简单，虽然一切还是遥不可及。春日迟迟夜晚，当眼前的这个男人即将在我的臂弯里沉沉睡去的时候，还是忘不了呢喃一句：“亲爱的，明早我们的早餐是什么？”一个煎蛋加一杯牛奶的爱情，是安全的，包容一切的。

而我，会在此时披衣下床，在第十七本日记上记下这样的句子：

亲爱的

我是你的婚礼华服，

也是你的尸体衣裳……

三

失重的断章，待续中……

身为女人，我也是喜欢美女的。

在麦当劳或是肯德基，常常有剔透的女孩子坐在一隅独自用餐。匀细的肌肤，水媚的五官，小巧匀称的胸，骨肉充盈的小腿，脚上随便的跻着一双样式极简的沙滩凉鞋，通体没有修饰，只有长长的手指甲上有精致的彩绘，光润的脚踝上垂着一条极细的链子。女孩子用纤长的拇指和中食扣着一块金黄色的鸡翅，缓缓的用碎玉般的牙齿撕下一条鸡柳，贪婪的咀嚼，眼神却是近乎修女般的肃穆与端庄。我看到临座的男人，盯着芳邻的一举一动，恨不能让自己的两只胳膊瞬间变作金黄的鸡翅。

在车流滚滚的大街上，常常有曼妙的背影夺人眼球。细细的吊带小衫，乌油的长发被微风掀起一角，露出浑圆的肩，纤腰一握，仿佛是不经意间穿的一条小热裤，风摆柳间偶尔会显出一小部分浑圆的臀部，长长的大腿，长长的小腿，衔接处没有任何曲折，她漫不经心地走着，全然不理会周围的女人凌厉的目光，哀怨的目光，怅怅的目光，她甚至不知道，她的存在，抢走了别人的整个夏天。我常常忍不住好奇，习惯的回头看她前面的内容，或赞叹，或失望，回过神来，才发现自己车头快要吻到别人的车屁股。

我爱看美女沉默，不爱听美女说话。在酒店，在商场，在精品屋，在咖啡吧，我眼巴巴地看着或清纯，或妩媚，或秀丽，或端庄的美女转眼之间变成了河东狮。那水样的眉眼，本该是弯月一般，浅笑盈盈，却突然变作柳眉倒竖，面目狰狞。那精致的双唇，本该是莺声燕语，吐气如兰，不料却是厥词大放，口无遮拦。那纤纤玉手，本该是捻花送笑，十指传情，却在瞬间变成可以砸烂一切、摧毁世界的工具。目睹此情此景，我忍不住掉转身，寻个安全的地方明哲保身，当然少不了恨恨地犯嘀咕：“美女的力量真TMD是无穷的~”

我爱听美女谈论衣服、美食和汽车，不爱听美女谈论男人。但凡美女，天生资本傲人，她们可以视男人为蚁蚧，却不可以视金钱为粪土，她们可以不要聪明和智慧，却不能不要与天生美貌相匹配的优雅生活。男人说，我征服了世界，也征服了女人，美女的柳眉、杏眼、樱唇和妙乳，与华服、美食、香车和豪宅一一对应。女人却说，我征服了男人，也征服了世界。在这种征服与被征服的战争中，美女有没有得到最终的胜利，只有天知道。

“她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公寓，她还善于招引人们对她的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风；如果愿意的话，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇而已。”

说这话的人，不是在鄙夷女人的美貌，他可能只是与我一样，希望在小巷的尽头，遇到一个真正的如水美人。

蚂蚁的世界里有没有车来车往？十七年蝉在阴暗潮湿的地下可曾寂寞过？纤细优雅的螳螂有没有遭遇爱情？蜣螂为什么会把用粪便做成的圆球堆满自己的卧室？而蟋蟀们是否也成立过爱乐俱乐部？

当自己厌倦了衣食住行的呆滞生活，或因爱情而患得患失，突然之间想把自己变成一只蚂蚁或者蟋蟀的时候，就会肥皂泡般冒出诸如此类的假设或推理，使遐想里充满了困惑和惆怅。

幸亏还有《昆虫记》。

手里的这本书，宽厚温暖，暗淡的底色上憩着一只棕色的蜻蜓，爬着一只淡绿的螳螂，还蛰伏着一只鲜红的瓢虫和一只黑色的蜣螂，爱极了这样的感觉，它几乎浓缩了我的整个童年梦忆。一个时时充满好奇和茫然的小孩，喜欢昆虫的世界喜欢到痴迷忘返。记不清有多少次看蚂蚁搬家看到暮色朦胧，记不清有多少次故意弄坏了蜘蛛的网把蜜蜂放走，记不清有多少次把蜗牛藏在书包里然后让它在课桌上慢慢爬，更记不起有多少次为了一只色彩斑斓的金龟子让积攒一年的花糖纸瞬间易手，，，，那些青砖绿瓦、风高云淡、浑然不知愁滋味的欢乐时日啊~

初中一年级读到了《昆虫记》，心里充满了知遇的狂喜，尤其喜欢读这样的文字：“这些都是我的伴侣，我亲爱的小朋友们，我从前的老朋友和新认识的朋友们，都在这里打猎，建筑，养活它们的家庭，，，，所以我放弃城市来到乡村，到西里南来干给芜菁除杂草和灌溉莴苣的工作。”我贪婪的读着，慢慢的了解和体会，完全融入到一片芜菁叶或者莴苣叶下隐匿的昆虫乐园里，安然的体会着虫虫们的柴米油盐、爱恨情愁。而我也终于明白夏日里的响亮蝉鸣是它用多年的掘土苦役换来的超级享乐，任是什么样的軷声也无法比拟；母螳螂虽然生的俊俏，却常常会得产前忧郁症并因此而兽性大发，把自己的丈夫当作晚餐漫不经心地吃下去：蟋蟀使用的小提琴精密的令人咋舌，光是用来拉琴的弓上就生着150多个锯齿，还同时配备两个发声器和两个扬声器；而黄蜂在秋意渐深的寒晨，竟会绝望到亲手毁掉自己苦心经营的家，然后把尚在襁褓中的婴儿统统杀死，，，，而这一切的一切就是虫虫们最自然的生活状态，无须掩藏什么，无须修饰什么、更无须为了谁而改变什么。超级昆虫代言人法布尔就这样用自己的方式和视角，不紧不慢、淋漓尽致的絮道着虫虫们的故事，语言优美而散淡，文笔细腻而纯真，一种对另一个世界的专注和向往，对那些单纯的小生命的问候与亲近，弥漫在字里行间，这样的一本书，让我忘了我是谁，忘了眼前的生活，忘了自恋或者忧伤。

有时候觉的自己很失败，因为我只不过是一个女人，而不是一只蚂蚁或者蟋蟀。

家在机关大院，人少，树多，野猫成群。

对于猫的感觉，性格里双子座摇摆不定的本性显露无遗。我极其喜欢这种诡异的动物，它自视甚高的幽幽眼波，柔软的身体，媚惑而又无邪的姿态，出其不意的攻击力和杀伤力，让我身为女人却自惭形秽。而它的贪婪无度，毫无原则的随遇而安，懒惰和狡诈，尖牙和利爪，一年四季暗夜里扰人清梦的冗长前戏，却让我厌恶到极致。

有一只母猫，是大院里猫群里的祖母级人物，一直想说说关于她的故事。

她应该是一只弃猫，因为她气质优雅，举动之间有大家之态，遇到旮旯里出生，垃圾场里厮混的同龄女猫，她是正眼也不瞧的，为此，她毛色水滑的肌肤上常常会有明显的伤痕。她一双明眸，银盘大脸，纤巧的身材，羽扇长尾，在女猫中当属中上之姿。

不知道她是不是常常怀念那些被宠爱、被抚摸，被娇纵的感受，怀念那些肆意跳上人家膝头、夜间盘据人家床头的日子，尽管她终日里吃喝无度，放纵的交欢、毫无节制的生育，我终是从她慵懒的猫眼里看到了一丝幽怨。

她跟人是亲近的。我们这幢楼是独体楼，廖廖几户人家，都是善心，没有什么凌厉之人，于是她把我们的住处当成了生存的领地。每到中午下班，楼道中必见她的身影，在旁边一角，也必有一小堆专为她准备的食物。我也是为她投放过食物的，她怀着小猫的时候，我甚至特地出门为她买过兔肝。她食量惊人，而且是挑剔的。日子久了，她对我们楼道里所有的住户了如指掌，无论我穿悄无声息的旅游鞋还是走路震天响的尖头皮靴下楼，总能看到她大摇大摆盘据在搂梯口中间，眼睛都懒的转一下，直至我用鞋尖触她的脖颈，示意她让开，她才不情愿的起来伸个酣畅的懒腰，神情倨傲的瞟我一眼，浓睡未消地走开。而一旦有生人来访，人还远，她早已是一幅警觉的姿态，须臾之间消失掉。

她有不只一个的男朋友，她是公猫眼里的尤物。在院里其它几只举止粗俗、恶声恶气、脏抹布一样的成年母猫面前，她的气质显然胜出，而在体形健美、血液里流动着狂野和欲望的异性面前，她风情万种，一个眼风，就会让对方神不守舍。大概公猫跟男人一样，喜欢人前的淑女，床上的荡妇，而且在公猫世界里，好象也没有什么坐怀不乱的柳下惠，于是她日日欢畅，夜夜风流。我们这栋楼一楼带个小院落，主人喜种葡萄，密实的葡萄架成了他们密会的乐园，深夜，令人惊竦的浅吟低唱让楼上所有住户都有过恶梦般的经历，间或几声怒吼和尖叫，那多半是两只公猫为了她在争风吃醋大打出手。

于是她理所当然地受孕了。怀孕的她，笨拙而懒惰，眼神暗淡，对敢于靠近她的公猫发出低沉的怒吼，示意对方滚的远一点。她有孕妇的所有特征，有好几次我甚至想凑近她的猫脸看她有没有生出妊娠纹。她的胃口此时变的巨大，似乎永远也填不满，那些曾经为她神魂颠倒的公猫们都听话的滚远了，他们也饿，也要为填饱肚子终日打拼。于是她在楼道里不断地逡巡，从一楼上到三楼，不断的发出哀怨的低嚎，大家也似乎原谅了她一手制造的恐怖噪音，给她更多的食物，有谁会刻意地为难一只无家可归且有身孕的母猫呢？

她的肚子日渐大了，大的惊人，她很缓慢的移动笨拙的身体，依然不失尊严的讨吃要喝，母亲买菜回来，看到她的样子，赶紧找了一只装水果的木箱，垫上干净的报纸放在楼道里避人的角落，预备做她的产房，她却突然消失了，大家都有些惴惴的，初春乍暖还寒，小猫降生可能成活？给她特意预备的猫粮还是不断消失，但没人知道她在什么地方。过了几天，大家都淡忘了此事，她却又漫不经心地出现了，一身肮脏的毛色，肚子干瘪拖地，眼里却神采飞扬，我们知道，她当妈妈了。又过了一段时间，我们在夜里依稀听到嘤嘤的小猫叫声，第二天天气和暖，大家已经可以看到她带着三四只杂色的小猫在角落里玩耍了，此时，她的眼睛纯洁安详，闪烁着母性的光辉，我再一次自惭形秽。

一个阴霾的午后，大雨如柱，我去上班，看到她以一种奇怪的姿态泥塑一样矗立在雨中，我走过去，眼前的一幕让我猝不及防：一只小猫的尸体横陈在她的脚下，暗淡的血色弥漫在她和她孩子的身体周围，院里车多，而小猫没有躲过一劫。她对我的靠近似乎没有什么意识，只管低头看她的孩子，大雨浇在她身上，顺着已经成绺的背毛不断滴落下来，与一片血色混杂在一起，在我的脚底蔓延开来。半晌，她抬头看了我一眼，眼里的哀伤瞬间将我击倒，然后，她张开嘴，作了一个奇怪的表情，似乎想哀嚎一声，却始终没有发出任何声音，我的心被一双无形的手狠狠的揪紧了，此时，她的哀伤，多出我承受过的所有苦难，尽管我并不是一个矫揉造作的女人。

时间是疗伤的良药，人如此，猫亦如此。不多时，她的儿女们长大了，都另起炉灶，自打江山，在大院里都有了单独的领地和不同的幸福生活。她的身材恢复的不错，经过一段时间的调养，毛色又回复油光水滑的最佳状态，她的母性光辉和万种风情相得益彰，尤物之态日渐彰显，她不断的交新的男朋友，不断地怀孕和生育，更加圆滑的讨生活，肆无忌惮的用令人生厌的噪音、讨吃要喝的低嚎、儿女绕膝的情状证明着她的存在和不可忽视，而我们，终于还是把她淡忘和忽视了，尤其是我，日日生活的混沌不堪，天天在楼道里与她打照面却无暇顾及，早已把她当成楼道里那辆无人认领的破自行车一样视而不见了。

年关将至，心闲了，下班回家，留意了一下这只已经成为我生活中一部分的母猫，却吃了一惊。经过多次生育，她的身材已经臃肿的不象样子，一只彻头彻尾的肥猫呈现在眼前，她低头嚼食，象肺气肿病人一样呼哧作声，进食完毕，她盯着我手里的袋子，期待着意外惊喜，眼神却是散的，看我没有反映，只管诧异的盯着她，她无趣的走开了。

望着她老妇一般蹒跚的背影，我开始无端的为她庆幸，嗯，她是幸福的，因为她过去无波无澜，即将终老一生，与人相比，猫终究还是幸福的。

忙乱令人生厌，焦躁无处逃遁。幸好有长长的假期作为这一切的回馈，好的很，我又可以象一只笨拙而缓慢的考拉一样漫不经心的在远离地面的桉树上栖息几天了。

晨起，阳光真好。整日蜗居在这个小城里，反而对这个城市日渐陌生了，四季的轮转越来越模糊不清，炎凉交替也着实令人费解，时而一日之内两重天，时而淫雨菲菲不见终日，真是有点不习惯。当不习惯终于变成一种习惯，我才发现自己原来是最后习惯的一个人，天有不测风云，这是老祖宗的箴言，再喋喋不休地把狂乱的心情加罪于莫测的天气，恐怕要惹人耻笑了。

黄昏，阴雨又来，我有一万个理由，让自己蜷在沙发上，看一通宵的韩国肥皂剧。

爱看韩剧，也是我常常惹人耻笑的原因之一。一提起韩剧，大家的反映出奇的一致：“幼稚，恶俗，虚假…….”一语定乾坤。一闺中腻友听说我爱看韩剧，居然大跌眼镜：“知道吗，韩剧的每一个主角，都是人造美女，每一个场景，都是人造景观，每一个清纯的好女孩，都会被一个嫉妒的恶女人暗中伤害，每次爱情马拉松快要结束的时候，都有其中的一个要得白血病。原以为你有点品位的呀~唉，交友不慎，交友不慎啊”。更让我尴尬的是有一次在办公室，大家欢声笑语之时，我沉默不语，托腮做沉思状，一同事出其不意地抬起我的下巴，大声叫嚣：“看，这是一张典型的韩剧综合症的脸！”

即便如此，我依然在每一个宝贵的黄金周里通宵看韩剧，傻傻地多集连放，毫不疲倦地咀嚼千篇一律的情节，被那个风骚骄纵的坏女人恨得牙根痒痒，为焦虑绝望的男主角流下愚蠢的眼泪。

我爱看那个人造美女作秀的样子，她歪着头，散着直发，眼波流转，神清迷离，她娇喘息息，红唇微张，准备着接受一个心仪的男孩不知所措而又不顾一切的初吻。我爱看那个清秀的男孩，看着自己魂牵梦萦的爱人跟另一个男人手挽着手交换暧昧的眼神，他眉头紧蹙，黯然神伤，转身离去，千杯不能消愁。我爱看男女主角历尽千辛万苦，在一片狂野盛开的山菊丛中不期而遇，他微笑，她流泪，他傻话连篇，她泣不成声，他试图拥抱，她无措地拒绝，他的吻最终雨点般的落下，她的双臂早已紧紧地绕住他的身体…….没错，女主角完美无缺的脸是手术刀精雕细刻的产品,，那个清秀的男孩出了戏说不定是个浪荡的情种，那片山菊很可能是逼真的替代品，那么唯美的情节或许只是编剧的一厢情愿。但这又如何呢，世间混沌的男女之情，琐碎的柴米油盐，随遇而安的床第之欢，连篇累牍的厌倦和放纵，消磨意志的冷漠和遗忘，让生活变成了脱水的蔬菜，有色而无味，有形而无实，聊胜于无罢了。有谁能不怀念那些情窦初开、手足无措、激情暗涌的美好时日呢？又有谁还有心情淡淡地化了妆，酝酿好心情，穿上干净的衣裳，调整出微笑的表情，认认真真地做一场秀呢？

深夜，肆无忌惮地看着韩剧，一群人演戏，一个人悲喜，几乎成为一种习惯。晨起，遭遇恶劣的天气，依然有些不习惯。我想，如果给我一整天灿烂的阳光，我会不会也以好天气为由，多出几分渴望作秀的好心情呢？

临近中秋，手机常响，短信频至。翻开来看，可谓祝福多多：人生如意，家人平安，婚姻幸福，好运连连，升官加爵，福禄寿喜，常走桃花运，常发意外财，天上掉下肥硕的馅饼，走路都要被金子拌倒……看得我是狂喜不已，心花怒放，仿佛生活正乘花团锦簇、烈火烹油之势，扶摇直上青云了。    

突然想起月圆之时，正是秋天，于是心底立刻象倾倒的颜料罐，那些储着的怅然终于令人束手无策地蔓延开来。                      

炎炎的夏，阳光肆无忌惮，每一寸土地都是焦渴的，心底里任何一点的潮湿，都会被炙干然后变成焦虑。一场豪雨之后，梦境里都能听到植物们勃勃生长的声音，早起，氤氲的绿意直逼你的眼，神情为之一爽。疯狂的灼热或是透彻的凉意里，日子一天天过地飞快，来不及感验和体会，来不及论悲喜，已是秋风渐起秋意浓了。

我向来是不喜欢过秋天的。秋天的到来，总是令人猝不及防，随后便是黯然神伤。秋天里，总有那么一两个黄昏，象是狂欢之夜篝火的余烬，或是年近暮色的美人手指上斑驳的丹蔻，让人无端的忧伤，无端的怅惘，无端的怀念，无端的泪流满面。想想看，夜色渐浓的秋日黄昏，五六点钟的光景，将黑不黑的天色，路人匆匆，倦鸟归巢，身上有一点慵懒，心里有一点隐忧，眼里有一点倦态，脑海里有一点茫然。昏黄的路灯正次第亮起，街车呼啸着从身边擦过，空气里四处弥漫着玉米秸焚烧之后略带一点焦糊的味道，音响里恰恰又在放送《布拉格广场》……一直向前走，走过霓虹闪烁的闹市，走过车流拥挤的街道，走过层楼密布万家灯火，走过农舍院落炊烟袅袅，走到陌生的十字路口，四周一片空阔，寂寥，前面的路已经雾气沉沉，头上的夜空已是繁星点点，向左走还是向右走，哪里才是回家的路？这真是个问题。\

在这样的时候，我从来都不曾记得去翻看我的手机短信。美好的祈愿都只是虚构的幸福，而真实的感受却是实在的哀伤，这几乎是两种完全不同的化学物质，永远都不可能在一个器皿里发生奇妙的中和作用。

所以，许多时候，我给自己的祝福就是：漠然或者忘却。

我一直努力在做，但截止目前还没有做到最好。

深秋静夜，秋虫呢喃，红尘喧嚣如潮水般渐渐褪去，此时此境，孤灯一盏，暖茶一杯，再读沈三白的《浮生六记》，有泪盈眶，是真感触，欷嘘不已，是真悲凉......

沈三白，名复，生于乾隆二十八年，娶妻陈芸。夫妻二人伉郦情笃，与世无争，且都生性洒脱，爱美知真，曾沉醉于闺房之乐与恩爱之情。“两位平常的雅人，在世间并无特殊的建树，只是欣爱宇宙间的良辰美景，山林泉石，同几位知心友人过他们恬淡自适的生活——蹭蹬不遂，而仍不改其乐”（林语堂语）。然而与世无争、一意享求浮生半日闲的清福，却也遭了神明的嫉。身在聚族而居、壁垒森严的封建礼教家庭，二人的洒脱不羁、浪漫性情，已然触怒旁人，加之金钱的纠葛，言词的不检，更是为人所恶。夫妻先是失爱于翁姑，继又失欢于族兄，先是恶语相加，渐至水火不容。万般无奈之中二人离子别女，孑然出门，寄人篱下。芸娘素有血疾，因之郁闷于胸，生活无着而越发加重，三白亦无以为生，虽四处奔波却徒劳无益，二人自此便潦倒于穷困之中。芸娘最终血疾大发，执三白之手，口中叠言“来世”二字，缥缈长逝与异乡。三白于寸心欲碎、肠痛欲裂之时，犹发此言：“世间夫妇，切不可过于情笃，语云，恩爱夫妻不到头......”

读至“闺房记乐”一章，惊叹与世间居然有这样一对伉郦，他们夫唱妇随，一往情深，因为有浓浓爱意充盈心间，所以常言“布衣饭菜，可乐终生”。春日迟迟，灯残人静，二人耳鬓斯磨，相拥而，爱恋之情不可以言语形容。月圆之夕，茶熟香温，花开月上，夫妇开尊对饮，觅句联吟，其乐融融，不啻神仙也。在我的眼里，三白芸娘犹如一双同命之鸟，它们远离尘世的喧嚣与浮燥，将巢筑在密林里最高的枝杈之上，日日与清风明月相伴，闲时便互相梳羽理喙，呢喃有声......真是羡煞世间男女！

然而，“浮生若梦，为欢几何？”，夫妻相随二十三年，闺房之乐、良辰美景少矣，困顿流离、坎坷之愁多矣，相守愈是甜蜜温馨，离别就愈是肝肠寸断。芸娘临终之时，满腹幽怨、惨然大恸、痛泪两行、形容惨变，昔日花娇柳媚的新嫁娘，转眼成为悲啼哀啭的垂危病妇！佳人远逝，只流三白一人，守着一豆灯光，肝肠寸断......读至此处，秋凉夜深，残茶已冷，酸楚凄凉之情，哀怨惆怅之感陡然生出，眼泪，早已泛滥成灾......佳偶天成，却遭神明之嫉，有芸娘之风韵丽人，就有三白之洒脱才子，有生离死别之痛，亦有伉郦情深之幸，正是“造物之所以忌之，正造物之所以成之哉”！

读罢，掩卷叹息。较之二百多年前三白芸娘的旷古深情，我们应该感到羞愧。羞愧于我们生活的苍白，羞愧于我们对爱情的低能和对婚姻的曲解，羞愧于我们对美和自然的漠视。同为世间男女，我们为什么放弃了简单和美丽，终日里争名夺利、邀欢买醉，而不知清风明月为何物？同为缘分夫妻，为什么我们视爱情如草芥，互相厌倦、猜疑，争吵谩骂不绝于耳，抑或终日里漠然相对，互为路人？“美妇得才人，虽死贤于不死，彼庸庸者即使百年相守，而不必百年已泯然尽矣.....”

浮生若梦，唯爱永恒。

下午六点，小谙接到阿木的短信，只有两个字：登机。小谙无声的笑，想象着阿木登机前跟在头儿身后偷偷摸摸在手机上摁下这两个字的张惶样子。

下午四点的时候，小谙和阿木还隔着一层楼板在QQ 上腻腻歪歪：“亲爱的，呆会就走了，下来吻别”，“亲爱的，在外面开心啊”，“亲爱的，你不在谁陪我唠磕啊”，“亲爱的，我会想你的”。30岁的职场淑女小谙和40岁的成功男人阿木隔着一层楼板在QQ上腻歪，暗怀鬼胎、做贼心虚的感觉让两个人心旌荡漾，心花怒放,…….

阿木继续腻歪：“亲爱的，如果过两小时飞机从天上掉下来，你会不会为我掉一滴眼泪？”小谙看到这句话，想了想，在屏幕上敲出两个字：“放屁！”

小谙是个淑女，偶尔不快，也不会如此放肆，但把这两个字作为礼物送给即将飞到哈尔滨的阿木时，小谙没有骂人的快感，反有一点怅然若失。

这年头，但凡眉眼有点水色的女人都被居心叵测的男人捧成了美女或是仙女，小谙自甘冷落，以淑女自居多年，她礼貌周全优雅端庄，读书写字锦绣文章，为人谦逊暗藏锋芒。但这并不妨碍她喝酒泡吧诱惑男人，追逐时尚爱慕虚荣，着轻薄衣衫开丰田花冠，与已婚男人阿木在办公楼上眉来眼去。

小谙初见阿木的时候，就看出阿木是个多情种子。 男人四十，鲜花盛开，但至多是官场得意马踢疾，情场得意金屋娇，纵情权势与声色，盛开得令人反胃。但阿木却是细腻的，四十岁的男人心若明境，家是职场博杀的加油战，是凛然不可侵犯的圣地，而特别的小谙知性，理性，安全，情感丰富而又恰到好处，可以带给阿木很多特别的体验和感受~当阿木对着小谙调情的时候，溢美之词不着痕迹，恭唯之态不漏心机，眉眼飞动又憨态可掬，让小谙柔情顿生，偶尔会冒出断了眼前这个男人的后路然后据为己有的恶毒念头。

小谙的不解风情被很多男人“赞誉”过，而自己却不以为然。在很多男人的眼里，小谙人淡如菊，不卑不亢，生活要暖老温贫 ，爱情要一生一世，经过乱七八糟的情感历练，离婚后的小谙更是聪明的一塌糊涂，勾引这样的女人，恐怕会索然无味，得不偿失。但面对阿木的时候，小谙却发现自己居然有诱惑有妇之夫的蛇蝎心肠，而且如此的镇定自若，收放自如。阿木说，小谙我真想跟你上床，我要让你体验汗流浃背的感觉~小谙会坏坏的笑，亲爱的，我只跟自己的老公上床，要不你离婚吧~于是阿木在瞬间血压骤降。而月黑风高的春夜，小谙会烂醉如泥被阿木连人带车送入车库，漆黑的空间里，阿木抱紧了小谙，阿木的手抚触着小谙光滑的皮肤，不盈一握的纤腰，对怀里这个骄傲而又脆弱的寂寞女人充满了怜爱，小谙象溺水之前的救命稻草一样紧紧缠绕着阿木，在排山倒海的醉意中肆意的流泪。。。。第二天的清晨,小谙又会衣着光鲜,若无其事的出现在阿木的办公桌前,四顾无人时对阿木低语:“亲爱的，原谅我昨晚酒后无德，吃了你的豆腐。”

看完阿木的短信，小谙走到阳台上举目窗外，黄昏，一枚暗淡的落日隐在层层云雾之中，间或有长长的光线凌厉的穿透云层逼人的眼，就象一些隐晦的欲望不甘寂寞暗暗生长。小谙想象着与她调情时眉眼飞动的阿木，此时也举目窗外，望着同一枚落日，暗暗的想着心事。唯一不同的是，小谙在地上，阿木在高高的云端……

随后，胡言当即搭乘清晨最早的航班，飞回广州。




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愚人节的前夜,月黑风高,春色欲滴。

灯火辉煌、人声鼎沸的宴会大厅外面，几株玉兰到了花期，饱满的花朵在浓郁的春夜里独自盛开，满树的浑然忘我，满树的风情万种。

小谙百般推辞，还是被灌了几杯酒，趁人不注意，她悄悄的从一片喧嚣里走掉了。出了大厅的门，阿木早已发动起车子在等着她了，小谙无声的上车，坐好。

一段黝黑蜿蜒的山路，两颗微醺的、充满了情欲的心，四只紧紧握在一起的手，满腹欲言又止的话语，长久以来滋生暗长的情愫，空气里无处不在的春夜甜香，让小谙一时间忘了身在何处，心在何方。

认识阿木多久了？小谙真的想不起来了。在很长一段时间里，阿木在小谙的心里是模糊的，在一座楼上办公，日日里擦肩而过，一张清俊的、浅笑吟吟的脸，一个终日里穿梭忙碌、礼貌周全的身影，几句得体的俏皮话，对所有漂亮与不漂亮的女人都适用的恭唯和赞美，对妻子和孩子的细心眷顾……小谙觉的阿木是一个事业春风得意、生活游刃有余的好男人，仅此而已。

小谙依旧按照自己的选择生活着，盲目和理性在小谙的生活里交替出现。疯狂的恋爱，惯性的婚姻，伤痕累累的苦难和折磨，痛苦的反思和醒悟，毅然决然的放弃和逃离，我行我素的单身生活，爱与被爱的反复纠缠，让小谙的心变的纤若游丝而又坚若磐石。当一切都平静下来的时候，小谙的生活变成了一场独幕剧，一个人的衣食住行，一个人的喜怒哀乐，生活反而简单了很多。小谙把这一切认真的收拾起来，变成了一些文字，发在喜欢的论坛上，一个人看，一个人慢慢体会。

阿木把一切看在眼里，他想，小谙如此的聪明，却如此的遭遇，如此的柔弱，却又如此的昂然，这是一个多么让人怜爱的女人啊~从此，阿木把小谙放在心里，有一点喜欢。

接下来，阿木开始对小谙认真的好起来。一个年近四十的男人,突然有了初恋般的感觉,那种略显疯狂的激情,那种蕴含深意的目光,那种不顾一切的关爱,激荡着小谙的心。三十岁的小谙，理性而矜持的小谙，面对阿木的炽热灼烧，或是退让，或是躲避，固守着自己的坚决和清醒，坚持着一贯的漠然和敷衍，但一颗心却在慢慢的解冻…….

蜿蜒的山路，微醺的心，春夜的甜香，阿木的目光。小谙终于方寸大乱，不能自持。当被眼前的这个男人拥在怀里的时候，小谙满心的伤感，满心的委屈，满心的忧伤，却又满心的慰籍。许久以来，自己不就是在等待一个温暖的怀抱吗？满心的渴望，不就是在迎接一个懂得自己的男人吗？爱和欲望，难道不属于自己的生活吗？小谙的唇抚触着阿木的脸，阿木的渴望在小谙的身体上游移，时间停滞，爱意汹涌……一颗眼泪，灼伤了脸，小谙蓦然惊醒，从阿木的怀抱里挣脱出来，小谙突然之间四顾茫然：那是谁的怀抱？谁的渴望？谁的爱和欲望？

车回住地，小谙沉默地离开阿木。回到房间，小谙让自己沉沉睡去。

愚人节的早上，小谙遇到阿木的时候，微微的笑。小谙用一个晚上的时间，想明白了一个再简单不过的道理：阿木是别人的阿木。阿木见到小谙的时候，也微微的笑，想必他也想明白了什么…….

在愚人节的前一个夜晚，小谙失恋了~

咖啡不要续杯

但凡爱情，不是风花雪月，便是巫山云雨。其后才是坠落悬崖的彻底绝望或者升入云端的飘飘欲仙。

——题记

周末上午，太阳不过刚刚灿烂了一小会儿，瑞锦路已经拥挤的不太象样子。开店的，吆喝买卖的、购物的、赶路的、进城看西洋景的、闲得无聊专门盯人看的，各色人等，各有所忙。小朵在人群车流里左冲右突了好一会儿，瞄准一个车位稳稳当当把车停好，熄火，拔匙，转身落锁，“吱”的一声，大红色的M6安静下来，象一个知趣的男人，毫无怨言地候着另一声召唤。

小朵摘了墨镜，突然被毫无遮拦的阳光晃了一下，她略一迟疑，继续向前走。腰间的挎包里一阵微颤，她拿出来手机来看：“宝贝，我与你擦肩，你看起来好小，坐在那么大的车里就象无人驾驶。宝贝，我想你。”短信发送姓名显示楚南江。小朵心里微微刺痛了一下，同时感觉自己又好象笑了一下，小朵很利索地把这些对她来讲曾经非常媚惑的液晶字体迅速删掉,就象一个性冷淡的女人很果断的倒掉一杯催情的春药。这时商场里的落地衣镜闪过小朵的影子：长发，媚眼，纤腰，步步生莲花，眉眼间是极度的落莫，上扬的唇角上却挂着一丝略显冷酷的笑意……小朵在商场里的麦当劳要了一杯咖啡，没有加糖，很苦涩，小朵很奇怪一向爱吃甜的自己怎么会喜欢上这种味道。小朵漫不经心地啜饮，顺便回味了一下刚才镜子里自己的映像，突然之间心花怒放，她感觉，自己的好日子就要开始了。

长发，媚眼，纤腰，步步生莲花……挽着林瑞的手走在大街上，小朵怯怯地看着擦肩而过的衣履风流的女人们，心里也是微微的刺痛。从闭塞的小城来到这个活色生香的不夜城求学，小朵感觉自己象个喝大碴子粥长大的村姑，华服美食，浓脂艳粉，令小朵一时间垂涎欲滴，一时间绝望憎恨。十年之后的今天，小朵想起这一幕，心里就涩涩的。那时候的她，多象《项链》里的女主角，宁愿用十年的辛劳，换来一晚的荣耀，女人，被女人艳羡，被男人追逐，好象是种很美妙的感觉呢。于是小城里来的小朵一直怯怯的，躲在林端的身后憎恨着美女。林端常常爱怜而又歉疚的抚着小朵短得象男孩子一样的头发，认真的发誓：“我要让我的宝贝有求必应，过上最优雅的生活，象你这样灵秀的女人，才配得上这种生活。”那时候的穷学生小朵和林端，真的没有什么物质，有的只是小树林里的初吻，暗夜里冻得发抖的拥抱，星空下结结巴巴的表白和爱恨交织的惶惑。如果说有个男人对小朵有过真正意义上的海誓山盟，那就一定是林端，小朵一直这样认为。“可是，那时候的我们多年轻啊……”毕业几年后，小朵跟初恋情人林端通电话时发了这样的感慨，林端认真地说：“其实那是世界上最美妙的初恋，完美的时间，完美的地点，一尘不染的人，情窦初开的心,开始时死去活来，结束时无疾而终，回忆时无影无踪…….小朵，那时候我们好幸福。”“嗯。”小朵在电话的另一端冲林端笑了一下，“嗒”的一声，一滴眼泪落在大学毕业照中那个青春男孩的脸上…….

之后小朵经历甚多。工作，打拼，林林总总的男人，许多次真假难辩的恋爱，一个希望接着一次失望，许多次失望接着许多次绝望，小朵在25岁以后义无反顾的把自己嫁掉，又在30岁以前把自己从一场荒唐的婚姻中成功赎身。拿到离婚证的那一天，小朵感觉自己已经是个老女人了…….在爱情中糊涂的女人，在事业中一定聪明，工作十年，30岁的小朵已经可以很轻易的买楼供车，并且很随意的使用金卡满足自己随时可能爆发的虚荣心和购物欲，这个城市，在小朵的眼里已经不是活色生香，而是醉生梦死了，而小朵也早已不读莫泊桑的任何文字了。

离了婚，周围暧昧的男人多了起来。每遇异况，小朵总是很端庄的笑，却有凛凛的寒气在眉眼间浮动，心里也是十二万分的不屑：男人，怎么可以这么随便的对不是自己老婆的女人示爱？日子久了，男人们也觉的小朵索然无味了：离婚女人守身如玉？长夜漫漫，哪个女人不希望有一个强壮的男人推土机一般碾过自己滚烫的身体？都30岁的女人了，怎么还是不解风情？一时间连小朵也觉得自己前生恐怕是大义凛然的贞节烈女，而楚南江却不这样认为。

楚南江新到公司任职，第一次看到小朵的时候，就认真的动了心思。小朵卑歉周全的笑意，暗含着张扬放纵的锋芒，小朵淡若清风的眉眼，透露出献身爱情的热望，而小朵看似有条不紊的生活，则无非是遇人不淑的长期禁欲罢了。楚南江作为一个家庭事业都看起来不错的中年男人，几十年来在事业和家庭中疲于奔命，早已是心力交瘁。而成熟新鲜的小朵，难道不正是一座阳光下惠风和畅、星夜里缱綣消魂的芬芳驿站吗？在接近小朵的过程中，楚南江很惊诧的发现自己原来是一个情种，接近不是自己老婆的女人，原来是如此地快乐，如此的具有美感，费尽心机地上另一个女人的床，原来象占领高地一样慷慨悲壮，充满快感。小朵把一切看在眼里，动心，却不动声色。几个回合下来，小朵输给了楚南江，输的心甘情愿，输的衣不蔽体，楚南江如愿以偿地入住他向往已久的驿站，并且出乎意料地爱上了小朵。

楚南江是有老婆的，这件事情常常被小朵忘记，又常常被不可遏制的想起。楚南江是爱他老婆的，他给她的是另一种爱，是小朵得到后又失去的那种爱，也是小朵从楚南江这里再也得不到的那种爱。这种大彻大悟常常令小朵痛不欲生，而楚南江的温柔周到却又让小朵欲罢不能。生性骄傲，鄙视不入眼的男人如草芥的小朵，不会永远地爱一个不属于自己的男人。理性睿智，视家庭为事业支柱的楚南江，不会不计成本的陷入家庭危机。这一点，两个人都清楚，都避而不谈。而小朵，在夜深人静的时候想念楚南江，由爱生怨，恨不能须臾间变成一个身披铠甲的夜行人，去找任何一个憎恨的人绝斗一场，死了活了，一了百了。

一场公务接待，小朵喝多了，楚南江则是彻底的醉了，小朵送楚南江。路上，小朵停下车，看楚南江醉语呢喃。楚南江把身体靠了过来，手指在小朵的身体上肆意游移，嘴唇在小朵的脸上来回探索。小朵低头看这个男人，他的头象幼兽一般隈在小朵怀里，头发许久没理了，鬓角几丝白发，在昏黄的路灯下还是刺痛了小朵的眼。他的眼睛里满是欲望，三两条刀刻般的纹路却隔断了欲望的边界。他的臂膀绕住小朵的身体，略显松弛的肌肉传过来些许的温度。车内酒气充盈，小朵降下车窗，秋夜的寒气冲进来，小朵不禁打了一个寒颤：眼前的这个男人，略现老态，有一点沧桑。我还爱他，但不再想占有他，因为他虽然如影随行，却永远不会灵魂附体……小朵用半秒钟就想通了她多久以来都没想通的问题。她很轻很坚决地推开楚南江，淡淡地说：“送你回家。”

再见林端，是大学毕业十一年的同学聚会上。小朵披着长发，闪着微醺的媚眼，扭着纤腰步步生莲花的来回走动，林端还没来，小朵有些心神不安。周围的同学无意间提起林端，当年在学校里游韧有余的林端，事业一直不太好，收入一般，多少有一点窘迫。门开了，林端径直冲小朵走过来，小朵的身体被施了魔法一般僵硬，她梦幻般地看着林端走近，“小朵，你的车好漂亮，钥匙拿来，我试试！”小朵回过神来，看到林端略带艳羡的眼神。小朵无声的递过钥匙，低头想了一下，刚要说什么，却透过窗户发现林端早已到了大红色的M6旁边，他伸出一只手，温柔地抚触着车身，眼里是如同小朵当年看美女时的又爱又恨，小朵的心一沉。席间，同学打趣林端：“那么喜欢车，买一辆。”林端神色一暗，蹙起眉，皱起嘴唇，刹那间变成了祥林嫂：“拿什么买，薪水那么少，刚贷款供搂，孩子又落地了，现在物价飞涨，工资却不涨………哪象小朵，拿着高薪，开着好车，哎，人比人%￥#·*—%”。”小朵低头喝了一口呛人的白酒，突然想起林端曾经在那些美好的日子里许下的诺言：“我要让我的宝贝有求必应…….”小朵感到自己快要醉了。聚会结束，成捆的酒瓶摆在地上，大家纷纷起身，争着去结帐，小朵付了属于自己的那份，转过头来寻林端。时间还早，或许，几个当年的知己还可以就近喝一杯咖啡叙叙旧。结帐的人群里没有林端，小朵的眼四处逡巡，突然发现林端急匆匆从酒店的侧门闪出去，骑上自行车，晃晃悠悠地走远了……小朵回到家,找出大学毕业照看了看,“哒”的一声，又一滴眼泪，落在当年那个青春男孩的身上。

“您好，咖啡要不要续杯？”服务生很职业的询问让小朵回过神来，是的，周末麦当劳很拥挤，空座很少，小朵坐在这里的时间太长了。小朵想了想，回答服务生，同时又象是给自己一个答案：“咖啡不要续杯，但我想再要个巧克力甜筒~”

纪伯伦说：爱可以为你加冕，也可以将你钉上十字架。

当你用爱为我加冕时，我低眉颔首，王冠上的宝石华彩绚烂，照亮我幽暗的心境。当你用爱将我钉上十字架，我沉默不语，用刻骨铭心的痛楚，来验证爱的存在。

又说：爱会攀至枝头高处，慰抚你在阳光下颤抖的最柔嫩的叶子，但也会潜至你的根部，动摇你紧紧依附着大地的根须。

你的爱来时，我的枝头高处最柔嫩的叶子也会在你爱的阳光中颤抖不已，你的爱去时，我紧紧依附着大地的根须也会因为失去了爱的泥土而干旱枯萎。

许多个清晨或者黄昏，你的爱如影随形，无处不在。当我即将醒来的时候，它潜入我的梦境，幻化成支离的欢愉和刹那的狂喜，让我深陷其中，不能自拔。当我将要睡去的时候，它又会浮出我的心海，衍生成波动的涟漪和纷繁的思绪，让我孤枕难眠，心事重重。

许多个清晨或者黄昏，你的爱销声匿迹，遍寻无着。我无数次的想象着你的样子，远山一般的眉宇，深潭一样的眼睛，眉头紧锁的隐忍，粲然一笑的憨态……阳光弥漫的春日，我想象你是飘过我窗台的一枚翎羽，带着漂泊的痕迹，携着时光的微尘，只为瞬间的邂逅与凝视。枯叶凋零的秋日，我想象你是我夹在旧书中的一片红叶，清晰的脉络，凝重的红色，只在我的收藏中真实的存在。

许多个平凡的日子，如同流水一样的年华，你的人远在天边，你的爱若隐若现。春天的花，开了又谢了，堂前的燕子，来了又走了，娇嫩的红颜，在镜子里老去，无望的等待，让心儿也暮色沉沉。

有很多时候，我以为你终于走完了长长的旅途，结束了疲惫的行程，带着几许沧桑，怀着一丝欣喜，回到了我的木屋。听着门外隐隐的脚步，我敛神静息，等待着那一声轻叩，然而，那脚步终于还是远去了，你的旅程，还在进行，我的等待，还在继续。

为了爱你，我常常用秋夜里的月光擦拭我的眼睛，用花尖上的露珠清濯我的心灵。为了迎接你的到来，我让门前的草地终日里绿意盈盈，鲜花烂漫。清晨，带着雀跃的心醒来，感谢又一个企盼爱的日子，黄昏，带着感激之情回家，因为你的爱正在路上，睡前，为你的爱祈祷，

等待又一个企盼爱的清晨。

你的爱终于到来的时候，我会让我的木屋烟囱里青烟袅袅，我会在屋前的苹果树上系上鲜艳的黄手帕，为你指引回家的方向。你的爱终于到来的时候，我会收拾行装，放弃了我的安乐床，抛开了我的花衣裳，跟着你走遍天涯。你的爱终于到来的时候，我愿意还原成你的肋骨，依附着你的心脏，感受着你的心跳，伴随着你的呼吸，一起回归爱的家园。

纪伯伦说：爱，不占有，也不被占有，因为，在爱里，一切都足够了。

如果有一天我觉的很幸福，那一定与房子有关。

房子是我梦中的华庭，贪享安逸的借口。我会沉醉其中，用自酿的玉液琼浆涤荡曾经蒙尘的心灵。

或许它有着富丽堂皇的大厅，错彩镂金的卧室，层层帷幄低垂错落，或许它只用深秋的繁星做顶，用晨雾做门，用黑夜的静谧做窗。但它要足够大，让我的笑容能够自由的舒展，还要足够温暖，让我的灵魂不因寒冷而滋生白发......

记忆中是有过一幢属于自己的房子的，雪白的墙壁，光滑的地板，剔透的玻璃餐桌上盛开着姣洁的玉兰，晨风透过落地的窗纱摇曳着叮珰不止的风铃，楼层很高，正适合披了晨偻站在窗前静默遐思，这样的房子，如果配合着蕴籍安然的心态，加上一点彼此牵挂的柔情，自然是美妙的居处了，然而一切终究未能如愿。没有浸透真情的盲然牵手，对于婚姻和生活的无知曲解，促使爱情很快进入枯水期，而裸露出来的河床竟如此乱石林立，杂草丛生！每一个倦鸟归林的黄昏，黯然立在自家楼下，望着万家灯火中属于自己的那扇没有光影的窗，心中苦涩慢慢咀嚼。走上楼梯，打开那扇门，扑面的寂寞汹涌而来，几乎要将自己淹没.......终于还是决定要走，掏出那枚带着体温的钥匙，反身离开的时候，心中却有小小的不安：那姣洁的玉兰没人换水，枯萎了怎么办？那串清脆的风铃又有谁为之拂尘？

治疗心伤，依然是在一所宽大的房子里。这所房子里有属于我自己的房间，依然是触感柔软的格子布床单，依然是印着樱桃小丸子的枕巾，枕边的一角，依然是堆叠着红楼和聊斋，床头橱里，九本厚厚的日记还在老地方诉说心事。在这所房子里，时常弥漫着红豆饭的醇香，那是属于母亲的味道，下班回家，推开门，恰好可以看到父亲将菜料放入滚烫的油锅，“哧啦”一声响，我的心亦随之一暖。房子老了，旧了，今天下水道堵了，明天暖气又狂泻不止，常常是在阳光温暖的周末午后，我正在安安静静地读书，请的修理工正好上门，伴随着门外传来叮叮珰珰的敲击声，我竟迷迷糊糊睡过去了.....父亲单位的新房子快竣工了，我也将离开这所承载着很多爱和亲情的老房子，心中有很多留恋和遗憾。

自己单位也分了新房子，离父母家很远。拿到钥匙的那天，一个人去看房子。打开房门，围着这所真正属于自己的房子转了又转，看了又看。客厅很大，房间也不少，各种设施一应俱全，一个人住这样的房子，应该是很奢侈了吧。环顾着这所房子，大，空空的，墙壁白的耀眼，客厅里两扇大窗毫无遮拦的回应着正午的阳光，招摇的有些刺眼。我轻咳了一声，这一点声音从空空的四壁上又反弹回来，让我有一瞬间的惶惑和不安，触摸着那些光滑的磁砖和墙壁，一丝深深的凉意透过手心传到心间，一切都太过安静了，太过冷清了，也太过孤单了。。。我走出这所属于自己的房子，锁上门转身离开的时候，终于明白了房子原来是有生命的，它在阳光下成长，在夜的寂静中安歇，在四季轮回中作梦，而这一切，是要有人来伴随的，一所房子的梦想是与爱情和亲情相依相伴的。

房子是我们的眼睑，用来保护我们的眼睛，房子是我们的皮肤，用来保护我们的心脏，房子也因为我们的存在而获得了生命，有了房子，一切皆有可能。

女人之于华服，永远象蜜蜂在寻觅花香，蝴蝶在追逐芬芳。

古印度梵文诗集《三百咏》中这样描绘女人：笑容、情感、姣羞、伶俐，转过脸，半投来斜射目光，语言、带嫉意的争辩、游戏，合起来，便使女人成为罗网.......不错的，上天赋予女人光滑柔软的身体，蜿蜒起伏的曲线，姣羞伶俐的容颜，而这一切的美妙，更要靠另外一种美妙的东西来映衬和延伸。当光滑赤裸的肌肤触到薄如蝉翼的雪纺，当玲珑起伏的曲线裹在若隐若现的剔透轻纱之中，当一抹绯红的色彩覆盖了湿润的樱唇，当优美的天鹅颈和圆润的香腕上环佩叮铛，女人的心就象插上了翅膀，轻盈直上云端......

我是一个女人，冰雪聪明却也常常遭遇莫名迷惘，坚强自信却也时时黯然神伤，虽有坚持的底线，却遮不住青春张扬，我愿意在繁杂琐碎的生活中养足精神，也愿意在锦帛丝锻中顾自沉沦。

盛夏，女人的心思轻盈剔透，我情不自禁喜欢上了花裙子，从骄艳的红，到晶莹的蓝，从热烈的大花到婉约的碎花，一点女人味，一点飘逸感，一点自恋和顾盼，映衬一分轻快心情，一次轻松体验。走在熟悉的街道上，心里那点小小的喜悦，就象花儿盛开。初冬，残雪未融之时，一声叹息，永失我爱。把自己裹在一件暗淡的棉偻里，揽镜自照，那种令人窒息的灰色肆意地蔓延，几乎淹没了镜中那年轻的容颜，与是不甘心的换上那条酒红色的皮质长裤，加上一条七彩缠绕的长长围巾，涂抹一张烈焰红唇，带着那点聊胜于无的心理暗示，去赴一个只有女人陪伴的圣诞邀约。

20岁的时候刚踏上职场，数着手里那点可怜的银子，目光却盯着那些响亮的名牌，也许那时，只有名牌和明亮的色彩才能与明亮的没有一丝阴霾的眸子相得益彰，才能突出年轻张扬的存在感。30岁的时候，从来不屑问津的黑色悄悄落户衣橱，经了一些事，明白了一些人，也深切懂得了黑色的妙处，黑是最深邃的背景，也是最幽亮的背景，是最滑的背景，也是最涩的背景 。也许那种不事张扬的底气，心意的潮起潮落，都暗掩在那条黑色稠裙的浅浅暗纹里.......时间的船当然还会向前，或许到了40岁，50岁，生命有了饱满的积蓄，心也自在的敞开了，一切色彩，姹紫嫣红，皆可成为明天的伙伴。只有到了那时，我才敢于打开音响，在低佪婉转、婉转低佪的华尔兹旋律里，倾听一顶帽子、一双鞋子，一条裙子伴随着的那一段往事......

对女人的心灵生活而言,最后一扇门,也许不是通往卧室,而是通向衣橱.

如果有一天,我穿着一件随风摇曳的短裙,凭借旖旎的群摆,带来JO MALONE的柑橘和玫瑰花香