很早前看得电影版，剧情模糊而平淡，甚至在多年后也没有发现那个有些婴儿肥的小姑娘原来是苍井优。

但是那明朗苍翠的青山，凄清幽冷的调调，遗世独立的古风，还是让自己产生了【一定要看到原作】的想法。所以在一次次的徘徊搜索在pps动漫栏，直到今天忽然发现【虫师】的动画版的时候，这样的欣喜便有了些久违的味道。

看的时候嫦娥正在边上，问何谓虫师。想了想，没有确切的解释，只好说，便是云游四方的人，又类似于游医，解决虫子引起的一些怪异的事情，比如疾病，比如所造成的困境。

只是这些都是平行于我们现有世界的另一个世界的事情。【虫】以一种非动物亦非植物的无限接近于原始生命状态而存在，它们有着怪异的习性，有的寄居在人的耳朵内以声音为食，有的以黑暗繁殖，有的则吞噬人的记忆，它们按照自己的规律此消彼长，给人类带来的疾病与痛苦也不过是两个平行世界的短兵相接。你所看到的故事很简单，不过是虫的繁荣消亡，人的抵抗退让，只是看着这样的调和及牺牲，加之【虫师】所营造的整个氛围——温柔清风、娇翠山林、艳阳古道、秋虫唏嘘，此般幽绝天地。仿佛是旁观了一场生命的旅途，其间的困顿、磕绊、醍醐灌顶、爱莫能助都一清二楚。

这种安宁而又带着些怅然的感觉让我着迷。

除却以上，共同成就【虫师】的，便是其动漫版的原声...仨字：膜。拜。吧。

...

白天和同学们小聚在唛歌k歌吃自助餐很划算在西湖小逛那个波光啊波光转进湖滨的满记虽然我几乎被那榴莲班戟所杀但是其他东西口味尚可知味观的糖醋糯米藕卤鸡爪啊核桃芝麻糕啊啊...总的来说就是非节假双休日的在外小聚会真是好啊这得益于我们四人中两人的完美上班时间一人闲散时间外加一人的养胎时间...所以同学们看开点，辞了吧或者怀了吧...2012正向我们召唤...

各自散的时候已经九点多，还走了一段长长的路回去拉车。这车果然很坦克，每次都快得和各类机动车比肩前进甚至轻松超越，寒风凛冽却一身温热，俺终于明白当年学校里为啥有那么一帮烧钱玩车的主了，这种飞驰啦的感觉果然很少年。每次沿着南宋御街直穿中山中路到中河路的时候必经过运河，微拱的桥让你在上坡的时候稍显吃力，但在桥上运河两旁的风景一览无余。一边是璀璨庞然的中心商城，一边是高架商务楼居民小高层，是一个城市的浮光掠影，被笼罩于夜幕苍穹中，沉默的让人觉得震撼。

意识模糊...睡觉...=_=

背影+晃镜头控偶尔定点正面一张以体察诸位相思之苦.......

打工的日子异常...幸福...=_,=...

是一段非常柔软的时光，具体的以后若有机会再述，今提一提老板及这几天的灭鼠行动。

老板乃闪闪大人。

如我这般之前辛苦委屈夹缝求生的牛马者一开始难免对boss多少有些后遗症般的成见。

初次见面出于礼貌我对她一笑，还未开口，闪闪大人就利索的说：

“很好，有亲和力，可以的话下周来试用。”

这种秒杀式的面试让我瞠目结舌...亲和力还能当饭吃？？？

转念又想，小鸡小鸭的亲和力能当饭吃，为什么我的不能捏，都属第三产业啊。

于是释然。

后来的日子呢，虽然不常和闪闪见面，但是也渐渐的发现了该女的拘谨可爱之处。

前天一个黑影晃过，我心下纳闷，因为除了老鼠，偶想不出其他能造出类似鬼魅效果的物种来。

但是这里怎么可能有老鼠呢...

直到后来听到小菲同学淡定的和老鼠打招呼...

“嘿，老鼠，你好啊”

“嘿，又见面了，你散步呐？”

老鼠也相当的淡定，悠悠的沿着墙边晃过。

我们觉得有些滑稽，不知他怎么误闯进来的，于是开了门希望他自主的走出去。

晚上的时候闪闪来了，我说我们这里来了只老鼠。

然后她就开始惊声尖叫......

我和小菲就一脸茫然的看着她，渐渐明白闪闪果然是仅凭表象就去对一个想象的事实做出激烈反应的女人。

这样也就不难解释她那惊世骇俗的面试了。

闪闪看着淡定的我们，一脸震惊的问:“你们不怕老鼠？！”

偶：“为什么？”

小菲：“他长的还挺好的啊...”

说起这个，我和老鼠还是有些个历史故事的。

很小的时候我就徒手抓老鼠，竟然真的让我揪住了它的尾巴，老鼠就很不客气的回过头来咬住我。于是我放手了但老鼠还是咬着我不放，真的很狂，我只好去掐它下巴...当然后来我去打疫苗了...

再稍微大点呢我因为看到一只老鼠在河里拼命游泳想上岸但是我在堤坝上捞不到他，我当时也不会游泳也不能下去救他只好干着急，最后只好离开了，但是想到他拼命游泳挣扎着要上来的样子心里就非常的难过就一个人哭了很久...这并非出于什么泛滥的同情心，我坚信所有的怜悯之心的源头都是怜悯自己的微小与无助。当时我的感觉就是我是那只老鼠。

再稍微大点，有天上学正大雨，发现有只老鼠也许生病也许冻到了就在雨中瑟瑟发抖，我就捡起来（话说我可真是什么东西都敢用手去抓...）放到储藏室的鞋盒子里去，还给他铺上了柔软的纸巾留给他饼干，他很凶就要咬人的样子，但是给他饼干他还是不客气的吃了，后来我就上学去了，有猫就在门口徘徊...猫曾经还是抓老鼠的...等我放学回来的时候连鞋盒也没有了，估计是给爹妈扔了，我也没问，因为我也觉得自己是个疯子...

再长大点的时候，我的荷兰鼠在我的枕头下拉了泡屎...

再大些呢，有天放学停车发现储藏室门口花坛边有只死老鼠，于是我找了个泡面盒子把他遮盖起来，那时候正值梅雨季节，尸体被雨水泡得肿胀，我颇有兴趣的每天放学的时候揭开泡面盒子看看他的情况，这样大约过了一周经历了僵硬肿胀生蛆腐烂后老鼠就成了一具松散的骨架...

以上可以作为我不怕老鼠的解释，同时也揭示了为什么我从来不吃泡面的深层本质原因。

现在言归正传...

闪闪非常的不甘，一再追问我们到底怕什么。

我就说小强吧，因为它跑的太快了。

小菲说软虫吧，因为它们太软了。

于是闪闪立马就得意起来，开心的说大家都有软肋扯平了。

然后她开始打电话，张口就是：“有猫吗？谁家有猫？我要借几天...”

。。。

为毛还有这种幻想派存活于世...

最后我说粘鼠板，闪闪就冲出去买，这大半夜的...

第二天她又电话我说不要着急（我哪里着急你让我和它共处一辈子我都不着急）她网上订购粘鼠板了...

我电话这头脸上三道黑线的说我已经边上杂货铺买来了。

于是今我们怀着忐忑的心情在柜子下墙角处放下了粘鼠板。

同时也打开了门，希望这位老鼠兄弟自己醒悟出了这门走向正途。

忐忑是因为既想让老鼠消失又对他真的被粘鼠板粘到该做何处理不知所措。

我和小菲都杀不了这生，把粘鼠板一合扔垃圾桶里让它慢慢耗死就更残忍了。

闪闪么连提到老鼠两字她都要很无聊的尖叫下的就不指望她处理了。

后来小菲说听到有动静，我就趴下去看，啥也么有，心里竟然是舒了口气。

晚上下班前闪闪说把粘鼠板换个地方。

于是我们拖出粘鼠板，却发现粘鼠板的黏胶上赫然有一串老鼠的脚印。

看来老鼠果然是踩到陷阱了，但是它聪明的没有做声，而是自己使劲挣脱开去了。

在觉得不可思议的同时，我们仨各自心怀鬼胎的舒了口气。

鼠啊，你从何处来就往何处去吧。

夜深了，起了雾。

这三天的天气格外的好，暖和且阳光普照，可以穿得不那么臃肿。到学校的二手论坛买了辆红色的凤凰山地车，小姑娘很可爱，论坛上说自己好喜欢这车的但是真的是缺钱了只好卖了，不小刀。于是也没讲价，只是说好第二天一早便去取车。我喜欢公路车的轻便潇洒，不过这山地车骑起来居然像坦克，给人非常十足的安全感，因为没有篮子，便翻出白色大帆布包来，缩短的肩带斜跨着上路了，耳边呼呼生风的感觉很好。

85°的甜点做得很不错，更吸引人的是她在深夜那样清冷的时候还兀自透着暖澄澄的光，晚上一个人经过的时候就会进去买块面包，今天丹麦酥明天巧克力蓝莓后天法国香蒜吧，这便成为了一件每天都值得期待的小事情。

在家的时候也会去琢磨着煲一锅排骨山药汤，很成功。张怡同学豪爽的一饮而尽....=.=~...丫跟着我可真有福啊...再得闲便去图书馆泡个一下午，晚上会一起看个电影或拉林小君吃玉米烙去夜市挑袜子...今天看的是【建国大业】，非常之黑色幽默。

嫦娥：“这是谁”

偶：“冯小刚”

嫦娥：“他演得是谁”

偶：“杜月笙”

张怡：“杜月笙是谁”

...

在看的过程中此类问题不间断高频率出现，以致电影到了一半三人就都完全失去了耐心于是彻底放弃了。

忘记并不是一件容易的事情，且没什么意义。但是人是可以把一些东西先搁置一边的。比如碰不到的人，做不了的事。所以，小菲同学恐怕你还得再搁置我个把月。只是还有些挥散不去的残念，我偶尔还是会想呐...什么时候才能亲见希腊的碧海蓝天傍山而建的耀眼白色小屋，什么时候才能置身塞伦盖地的大草原，遥望地平线的金色落日映照在乞力马扎罗山顶未消融的冰雪上该是能想象出的最浪漫的事情了吧，什么时候能去去土耳其呢，伊斯坦布尔的琉璃圆顶清真寺就像是个色彩斑斓的童话吧，又什么时候能去北欧那是春树说的世界的尽头和冷酷仙境吧...

这么想着，忽然就觉得真是遗憾呐。

仿佛他们的存在都已时日无多，在这有生之年是见不着了的样子。

当下我的主要困惑是，为什么我不能早点睡觉捏...

【空の境界】先放上原声来惊艳下（第一首）。

看了有些天了，一直憋着说不出啥，因为即便文艺女青如我..........在没看过原著的情况下也实在是对这剧场版华丽丽深沉沉的长篇晦涩观点完全理不出头绪来...所以在震惊之余真是觉得好挫败...

式对漂浮的亡灵（其实也没亡，似乎更是一种意识的存在）说：

我们不应该怀着负罪感去选择道路，而是应该在选择道路的同时背负罪过，这是生命的勇敢。

我脑子灵光一现觉得总算听到句可以理解点的，正捕捉这句话的意义的时候，式又马不停蹄的说下去：

一时的勇敢（指死）和坚持一生的勇敢（指生...应该是吧=.=）。那一种才更加困难，这恐怕一目了然...balabala...

挫败感...

回头再说吧...我需要研究研究。

不适合大众口味，苦涩又泛着悲凉。

但对于喜欢的，感受存在感之轻的，当属神作。

默默退下...

小时候的冬天睡觉钻被窝，乍进去被里面的冰凉一激，瑟瑟的一抖，觉得很刺激。

于是每次都幻想自己是只南极企鹅，睡觉的时候就是企鹅回自己的屋子。

屋子当然是用冰砌的，动画片里就是那么放的。

反正睡着睡着也就暖和了，还怀着企鹅归家的美好梦想，内心无比纯洁而欢乐。

也许是把自己幻想企鹅的多了，于是有那么一天自己真的变冷了。

钻进冰屋子以后就再也没有暖起来过，若没有辅助设施可以一夜冰凉到天亮。

我倒是不怕冷的，但是全身如散发寒气的感觉能让自己格外清醒无法入睡夜就格外的漫长。

昨晚我就这么凉了一夜，徒劳的蜷缩着捱着这漫漫冬夜，时不时的用手机登陆网站看新闻。

就这样看着屏幕右上角的时间过了两点，四点，六点，听到室友起床洗漱出门。

直至隔壁房有了动静我想再冷下去我就直接是个冻尸了，便颓然飘然下床至隔壁房。

林同学正半起身茫然而谦逊的看着突然闯入的我。

偶瞟她眼冷冷的说句：我冷。

便挟裹起她身边的一床被子转身又飘回了自己的房间。

用热水暖了手脚又加盖了这床半路打劫来的被子后偶总算是在这个世界开始清醒的时候混沌入睡了。

我似乎总把怨气扔在林小君身上，并且从不反省，这几乎颠覆我待人一贯温和宽容的原则。

而该君所带有的某些诸如娇蛮急躁死性不改的性格因素本也几乎不可能诱导我们的合拍及至有深入的交往。

但我们仍旧一路跌跌撞撞的形成了一种甜蜜温柔怨艾失落沉默不可言说的相互冲击又混乱循环的胶糖般关系。

终其原因是因我们相互的索取及纵容，有个词表达了这个状态：予取予求。

所引起的困惑和失望使我们对结束对各回各家各找各妈有了认同感，偶尔会讨论讨论绝交的事情。

为了避免今晚的冻尸事件我去她房间翻柜子找毯子，并首次坦言承认我对其各种莫名的怨气发泄的确是出于无理而单纯的不爽，并且以后应该也会持续下去，这是不可控制的事情。

...

“要么干脆绝交吧。”

“行。”

考虑到如今还同住一屋檐下抬头不见低头见的立即执行此项决议有碍集体和谐，于是决定缓期执行。

了却此桩心事后，我们抱着热水袋各自散去睡觉，所以我也要说晚安了。

这不是个玩笑，但的确是个十足的冷笑话。

一天过得异常冷清。

我和小菲甚至无聊到自己做蛋糕。

打开鸡蛋，分离蛋黄蛋清，蛋清搅拌至起泡呈奶油状。

一勺盐，两勺糖，三勺面粉，六勺牛奶。

面粉和蛋黄混合充分后加蛋清。

盒子上抹均匀油避免沾底放入微波炉高火十分钟。

火候有点过以致口感趋向馒头，但是味觉和香味都很好。

陷在沙发里保持一个姿势良久的看书，感觉到自己的温度也随着气温一起一点点的往下跌。

就起来动了动，音乐盒子里放了一整天的手岛葵，Zee Avi和Krall。

到了八点的光景我说看部电影吧。

火影还没有更新，鼠标停留在动漫隔壁的恐怖片栏上。

小菲说不敢，我说不看恐怖片都太催眠。

于是点了【闻香识女人】。

以前口语课上有看过个枯燥的开头，这次我们还得从这一开始的枯燥看起。

默不作声各自捧着一个装满热水的杯子看着。

感觉的出边上的小菲同学正耐着性子看。

心里竟有些笑意想慢慢来吧，阿尔帕西诺这样的老男人就是一盅醇酒，不可囫囵俗饮，需品。

果然随着剧情的推移，电影渐渐深入人心。

及至探戈那段，以为可以开心看完赞一声漂亮，却在音乐乍起的时候就动容的几欲落泪。

舞步说不得精湛，淋漓尽致而现的却是与他置身于长久的黑暗绝不成比例的绚烂。

而老上校还在温柔而淡定的引领着惊喜的女孩。

到了老上校开着法拉利直线飞奔转弯甩尾嘴里还连叹【HU~HA!】的时候已经算得是沉醉其中了。

后面还有段小高潮还没来得及看，下次继续。

总之原著中法乌托斯那种难以名状的激情和痛苦的混合，

在阿尔帕西诺的演绎下魅力却直压痛苦，一切竟变得甜蜜起来。

外面的雨啊，下着下着就有了沙沙的声音，变成了雪沙子。

一出门，那样冷冽的空气呛得人眼泪都流了出来。

两人打着伞抵着风开着天气的玩笑疾步走向公车站。

我走的更远些。等得也格外的久。

出门来的时候发现早上还停在门口的我的车消失了，被人偷了。

早些时候呢听到个让自己吓了一跳的消息，因为对方正带着哭腔说怎么办所以自己只好淡定了。

看到的一行情书。

我想释怀于我原来是那么轻而易举。

也不再有什么翻遍电话簿却不知找谁说话的感觉了，当现实的失落侵蚀完那些幼稚的自以为是的期待后也就完全习惯和喜欢上了一个人荒荒凉凉的过日子。

有了这些情绪相伴我就彻底入定在了深夜风雨雪交加的公车站，高大威猛的不畏风雪。

【so she stand at the bus station alone.in a pale manner,without physical or emotional color.】

也许这是鲜有的一部看完后自己想和他人分享，但所带来的思考又远比能表达的多得多的电影。

纵然我惊骇的发现大多数的影评除了说【剧情烂俗到发指】就是说【商业特技巨片也就这层次啦看看特效娱乐娱乐就行啦】，如果一个人看电影的视角永远烂俗的停留在不厌其烦的批判“个人英雄主义”“好莱坞式大团圆”“美国精神”...上...那似乎只能作此没心没肺的评论了。

这部电影不论从视觉的震撼，感情的处理还是穿插的一些小幽默，我都打满分。

终其原因，是我都当真了。这么看来，我果然是天真的。所以要看的花些银子带上天真上电影院看去吧。

猫来接我下班。在楼下咖啡馆等我，我给她点了份【致命巧克力】并用新打出的奶油拉了花。她皮靴皮裤豹纹衫外套黑色皮毛马甲，整齐的半长头发斜斜的刘海，贵少妇般落落的靠坐在软塌的布沙发上。得闲的时候我握着个玻璃杯，里面只是白开水，清清淡淡的坐在她对面。猫说她习惯在见我之前细心打扮一番，这让我有点汗颜，我们不常见面，虽然彼此住处并不远，最近一次的是数月前的某个深夜她在公车上看见逶迤在夜色中的我，便大叫我的名字，声音在清冷的夜晚街道尤为清晰，公车正因为红灯停着，我转过头去看到一公车熙熙攘攘的人都看着我，猫在倒数第二个窗口探出头来，高兴的向我挥手叫着我的名字，我跑过去拉了拉她的手。然后就是这次。

等到了下班时间我去叫她的时候发现她已经歪着身子在沙发上睡着了。叫醒了她一同出了门。近来温度骤降，夜晚的时候在外面开口说话已经有了白色的哈气。她跳上我的车后座搂紧了说出发。我抱怨了一句说可真重呐，便摇摇晃晃的上路了。到了电影院发现【风声】已经下了，【阿童木】并不想看，【2012】第二天凌晨12点的首映正在预售。于是猫买了两张电影票，下来的时候我正在开锁，她啃着一只玉米手里又抱着另一支递于我，烤玉米还呼呼的冒着热气，一口咬下去脆软香甜。因为已经很晚又是顺路便送她回家，最后一段是走回去的，到她住处的时候她又拿出玉米饼来，于是我又吃了...

等自己到家时发现嫦娥还留了根蒸好的玉米给我，于是我又吃了..........T.T（最近流行玉米么）

为了消化这一肚子的玉米我忍着沉重的睡意洗洗澡拖拖地刷刷瓷砖，待到上床时已经过了凌晨。心里想着早上起来吃剩下的另一个玉米饼子...进入了梦乡。然而梦并不香，因为喉咙牙齿肿痛加之鼻塞让我一直处于浅眠状态，梦里果然是如【2012】般的灾难剧情，地震海啸排山倒海，心里却并不慌张，非常冷漠的看着眼前的一切发生。凌晨三点半的时候因为实在是无法呼吸便坐将起来。默默的坐在黑暗中，外面淅淅沥沥的下着雨，寒气从微开的窗户中渗透进来，倒是让人觉得清透了不少，还有一些影影绰绰的微光透过耷拉下来的帘子。良久。身下因为窝着棉被尚暖，身上只是单薄的一件睡衣T恤已经凉透。然后深呼吸一口又和被睡下，像一尾深海的鱼那样又潜了下去。

醒来后天色还是暗的，冬天的雨总是容易让人觉得空虚。百无聊赖之中便嗜吃起来，然后发胖。想清楚这些后，我决定丢掉手中的食物。而这老房子里的油烟机也折腾了我一早上，厚厚的油污没有办法处理，只好雇人来清洗，虽然平时几乎不用但是清理过后让人觉得舒服多了。然后又拖地刷瓷砖烧开水。我总是太有惯性，比如洗澡完脚踏出浴室，客厅就有了水水的鞋印子，随手拿拖把一抹的时候就想那干脆都拖一遍吧，拖完了就想客厅都拖了那干脆房间厨房卫生间也都拖了吧，都完成了把拖把放在水池里洗脏物和发丝顺水而下，自然就要刷干净，于是又要刷一遍水池，又想那干脆把卫生间也一起刷了...强迫症一般的每每折腾到很晚。

于是我人生中最惊慌的时刻就是踏着湿漉漉的拖鞋走出浴室的那一刻。

时候不早，热菜吃饭去。顺便提醒自己不要忘了午夜的首映式，不知道猫姑娘今晚又作何装扮。

昨晚发生了几起死亡事件。确切的说应该是发生于自己周遭可感知的死亡事件，因为除却这些定语死亡是件多么稀松平常的事情。同学的亲人，邻居，还有正骑摩托车经过的一个人，我看到他时事情刚发生不久，没有看到肇事车辆，他细软无力的趴在地上，我走过去想应该打电话求救，然而周围原本正散步的稀疏行人也很快的聚集过来看个究竟，电话也已打了出去，于是也没凑前看便转身离开了。希望他还活着。

穿过树林跟着风一道而来的是悲恸的嚎哭声，是家乡的风俗，一个老人家过世了出殡的前一天晚上就会有人哭丧，以往似乎应该是女儿（？不很清楚）现在是专门有从事这一事宜的年纪稍长的妇人，称之为“拾老人”，我想大约是指引游魂回家罢。她走的路跟我们一个方向，她在公园的树林里沿着小道走，我们在对面顺着石板路走，于是一路听得这个声音，难免想到记事以来已经听过不少的这样的哭声了。而如今看着尚存于手中的那些老人的合照才惊觉他们已经都不在了。只是偶尔的想起对老人承诺过的一句话，孩时开过的一个玩笑，每天放学时老人手里的一根炸年糕，或是老人遥指小城另一端的日薄西山，清淡的说句“你看，人已暮年，分秒便是走向死亡，过得一日，便是向那山走近了一日。可又有什么不甘的呢，那是每个人的归宿。”，心里的感觉说不上是悲伤，只是觉得人之于世是如此的微不足道。小时候难以明白为何那收魂魄的二鬼名曰无常，到了这般的年纪，虽然谈不上太多的阅历，却也明白了，这便是【无常】。

人若不懂得静思不知反省就会愚蠢，若太专注于自己的情绪又会变得苦闷异常。所以要懂得如何从自己的情绪中跳脱出来。慢跑，过清闲日子，站在另一个高度去看...不看人生看宇宙...各人有各人的跳脱方式。我常常觉得，人之为人便应该有更高尚点的追求，虽然也可以说生活的真相是虚无，但也希望能够虚无的更加坦荡。

昨天回来的火车爬了四个半小时，加之对面两个女孩相互大声谈笑间不间断的粗口还有隔壁座一小孩持续的嚎哭，让人多少有些烦躁。好在身边的两个女孩是极为清爽安静的，虽然不着一言，也会默默的帮你拿包和拉上窗帘，让人心存感激，再一本电影画刊（话说电影类的杂志还是【看电影】最好啊...），这旅途也不算难熬。

看到一篇说不上影评的随笔，是个女孩子写的。说到香港有几个比较喜欢的导演，刚开始是王家卫和关锦鹏。再后来人的性情慢慢有了写改变，就开始喜欢比较怪诞的韦家辉和彭浩翔。想到自己第一次接触彭浩翔的电影亦是那部风格较为接近王家卫的【伊莎贝拉】。电影里墨绿色笼罩的澳门像是永远大雨滂沱的城市，湿漉漉的街道和人们的眼睛。而那时候的梁洛施好看的如同嘹亮的风声，穿梭在永远看不到尽头的回忆里。

那时候恍惚觉出了点怅然所失的滋味。然而片中更为沉重的生活压力却是那时候的我所没办法理解透彻的。或许现在还是。所以很多东西，只能靠想象。

“彭浩翔在【破事儿】的片头说，尘世有几许事可堪动地惊天，还不是去似微尘，所有种种，回头再看，也就那么回事。

...

诚然每个人都可能是被伤害过的，做出在匪夷所思的反派行径的人都曾经是少年。那些同我谈论起艳遇的男人们，在多年以前也是个想买大只玩具水枪的男孩。那些探讨傍大款方式穿着超短裙和高跟鞋的女人们，在学生时期也不过是最想要与电视剧里女主角相仿的裙子。欲望随着年龄的增长开始变得不一样了，如果你驾驭不了它，它就能把你变得复杂。那种复杂是潜移默化的。不知道我们会不会在某一天醒来，站在镜子面前，发现完全不认识那个人，那个人的相貌与神态是自己更年轻的时候所最最鄙夷的样子。那个人与现在的自己血肉相连，她变成了自己。

你甚至要学会不惊慌，然后去承认这就是生活。”

深以为然。好在我清楚的明白自己该是何样的人，虽然对具体的该去做什么才不至沦于破事的集合也不得其解，但心里总是有年轻时候点亮的那盏灯，就总不至于走的偏的太远。

最后，赠上两句近日看到的绝妙的小诗句，是为结束：

山静似太古，日长如小年。

路越来越近的时候，旧日情景忽然之间这样铺天盖地而来，我承接不暇。时间过得又那么快，事情太多，悲伤都来不及了。然而细细掐算起来，究竟又有何许的波澜壮阔——其实不然，只不过是些河面潋滟的波纹，就此破碎流淌直至消失，如此就是生命。

我一直以为我可以是用心的女子，试图相信爱如拯救，且人与人之间总有一线生机可以不落窠臼。但那是虚妄之言，日光之下果然无半点新事。而今我决意不再做一个流连忘返的人了。

从来没有温和的生命，从来没有。

我听得见窗前桨声荡漾，雀啼如泣。

天色阴冷，惊蛰时节的日光被润温的风反复稀释，如同抽芽的桑叶般浅的格外凛冽。

世间万象面对人的非难永远镇定自若。墙仍是静默的墙，夜仍是静默的夜。墙不会因为叹息而崩塌，也不会因为哭泣就有太阳提前升起。

拥抱时，连剩下的漫漫长路都快被他高耸硬朗的肩胛骨遮挡。

关于安塔利亚高原红色的落日，我只是在书中读过，也或许在一些色彩忧郁的无名油画中见过。那是文明在历史中受难的伤口之色，又有时间赋予的触目惊心的结痂。

神情中有迟疑的温暖。

这里美如逝者的诗句...美得连疾风涌过来都忍不住回头张望...

-----------------------------以上出自【澜本嫁衣】------------------------------------

一流的句子，二流的故事，三流的情绪。

寒冷是骤然而至的...

虽然睡不着，但我还是啥也不想交代了，祝自己晚安。

因为燕七的生日，所以有了一系列关于【光】的图，自己拍的或搜集的，却终究在他人的热闹中沉默下来，大概是缘于某种无处安放的边缘感，但祝福的心应该是一样的，这样准备的过程也让我觉得自己还是个可爱的人。

昨天和鸦片骑了好多的路，非常熟悉的地方硬是被我这个路盲一再带错，不断绕圈。独自回来的时候已经是凌晨了，开始降温，很大的风吹得满树的叶一下就变得苍老了，冷清的街道上都是随风肆虐的干枯薄脆的落叶。非常的困倦。但是小鸦片的手心真是好暖啊。

南宋御街很长，从鼓楼一直可以快到自己家，大约四五公里的路。白天时大多路段都是步行区，而这样十一点后的深夜便可以骑车穿过了，都是青石砖路，骑在上面有些抖，但是不论是两旁打烊的店铺还是独自默默落叶的梧桐都能让人感觉到点曾经御街的味道，那样繁华落幕的沧桑感多少让人心绪沉淀，变得安宁。小苍蝇下次来杭州要来走走。

也许是因为最近自己比较安宁吧，可以有时间看不少的书，有耐心去挑选新鲜的蔬菜去给自己做一日两餐，碰到的大部分人可能此生也不过这一面之缘，浅浅的交情使得彼此短暂的相处变得平淡而友善。虽然下班的时间都是在十点后的深夜。有时候因为没有骑车而末班车又没赶上，所以要走很多的路去找夜班车。我很熟悉杭州这个小小的市区，但还是会糊里糊涂的绕路，深夜的时候会有好多路边摊，卖宵夜的卖烧烤的卖小货的，还有会开至凌晨的蛋糕房，所以即便一个人走也并不会觉得多寂寞，要是自己手里还捧着个栗子小蛋糕，那便是一件很开心的事情。

我也不止一次的看过这个城市的落日。正如她所说的。

深秋的落日这样宁静柔和，像一卷遗忘在纸上的诗歌。

南亚。

当大雨下来的时候，大松鼠还在若无其事的吃着坚果，凶悍的丛林蜂也终于可以不受干扰的享用树枝上的蜜汁了，因为大雨让黄猄蚁暂时的退却了。他们是数千只的先锋部队，原本要对抗这只入侵的丛林蜂，他们之间的对抗从来没有驱逐或妥协，唯有生死。单个的黄猄蚁只有丛林蜂的触角末端那么细小，所以即便面对数千只的前锋军，他也是毫不畏惧，他的前颚轻松的切断了不断前来试探的数百只黄猄蚁的腰肢，直到这场大雨的发生。大雨对于微末的黄猄蚁来说无疑等于漫天的羽箭，暴露其下必死无疑。于是他们就近找了个树叶茂盛的角落躲雨，待到雨停的时候，大松鼠早已吃饱了睡在家中，懒洋洋的透过树洞看着外面的天光出神。丛林蜂在期间也稍稍避了下雨，但是现在又回来了，背负着因为湿透而变得格外沉重的翅翼。

一部分黄猄蚁带着战死的同伴的尸体回到蚁穴，那里有个专门的墓室安放死者，使得亡灵安息。

与此同时，丛林蜂的执迷不悟使得黄猄蚁将入侵信息通过信息激素和耳厮鬓磨迅速传达至巢穴，于是很快的他们倾巢出动。丛林蜂干脆利落的屠杀着先前部队，每只黄猄蚁在死去的时候都会释放出化学物质以引导激励更多的同伴加入战斗，他们的前仆后继使得丛林蜂也渐渐的力不从心，他快速的扇动翼翅嗡嗡做响，想尽快风干自己的薄翼，而对黄猄蚁来说，无数的死亡只为换来一个时机，一个切开丛林蜂身体微小伤口的时机。显然，时机的到来只是时间问题。这是战局的转折点，黄猄蚁们从一个微小的创伤处注射蚁酸，另一些黄猄蚁抓住了他的脚，此处是丛林蜂最薄弱的地方，因为他的细肢非常的无力，另一些黄猄蚁则爬上了他的翼翅啃噬，很快丛林蜂就被麻痹的不能动弹，小蚂蚁们爬满了他的全身，齐心协力的把他运回家去，战争由此演变成一场成功的捕猎行动。

中非。

我一直觉得猎豹是最美的猫科动物。小头颅长四肢，皮毛细软，花纹美丽，面庞幼稚，身线颀长，尾巴优雅，奔跑起来的时候脊椎的力度像张满弦的弓，并不凶悍但是心气非常的高，因为这样的完美所以非常的脆弱，全速的奔跑只能维持八百米体温就到了死亡的临界点。此时若还没抓到猎物就只能放弃。所以猎豹对于捕捉成年健康蹬羚羊的成功率并不高。所以有时候会采取伏击或合作的方式。具体环节略请参照动物世界...

成年的猎豹喜欢独来独往，但是也偶尔有两只在一起的，他们是兄弟，互相扶持，感情笃厚。其中一只大约叫佩吉拉，他们在一起的欢乐时光或捕猎时刻已无需多说，印象深刻的是有一天他们走散了，佩吉拉就开始找另外一只，期间经历了一次失败的独自捕猎行动，使他越发的不安。当他第二或已经第三天终于找到兄弟时，发现他受了严重的创伤，可能是因为狮子的袭击，身上多处伤口，脖子上的伤口还汩汩的冒着鲜血，已经奄奄一息。他看到佩吉拉时挣扎着起来，佩吉拉也凑上前去相互碰了碰鼻尖，轻轻的叫唤了几声。受伤的猎豹支撑不住的再次倒下，佩吉拉在兄弟身边呆了一会后转身离去，但是没走出五十米远又折了回来，走到兄弟身边安慰他。

就这样，佩吉拉第一次离开，第二次，第三次，第四次，他四次离开又四次折回来，夜幕已渐渐降临，残阳给大草原镀上了层金色，是非常壮阔的美。佩吉拉第四次折回来，并没有和前面几次一样去摩挲自己的兄弟，而是像什么事也没发生一样静静的卧在兄弟身边看着远方，仿佛还是幼年时期，他们形影不离，因为受母亲的保护而无忧无虑，他们在一起度过了多少个这样壮阔美丽又安宁的傍晚，而这是最后一个。佩吉拉必须走，在一个流血将死的猎豹边上是极度危险的，因为夜幕将会带来鬣狗和狮子这类收尸的死神。受伤的兄弟轻唤几声催促佩吉拉离开，佩吉拉站起身来第五次离开，这次他没有再回头。受伤的猎豹看着佩吉拉消失在远方的地平线后，站起身来走到了一树荫下，他觉得这是个干净舒适的安息之地，于是轻轻的趴下，侧过头去，安静的闭上了眼睛，再也没有睁开。

北美。

狼的等级制度森严。有些长期被打压在家族最底层的狼会因为长期受打压，食物匮乏并且得不到爱情而和首领对抗，由此被驱逐成为独狼。这个家族被同时驱逐的是两只狼，一只年老力残，一只还太年轻。于是他们相依为命。没有狼群的合作是很难捕捉到像野猪、麋鹿这样的大型动物的，所以他们过得比较艰苦，但至少有了独立自主权。而且老狼的丰富经验使得年轻人受益匪浅。他明白如何诱捕兔子如何对付守护着大批肥美绵羊的牧羊犬如何躲避潜在危险。他们注定一生被驱逐，所以有一天当他们闯入了其他狼群的领地的时候，死亡的威胁也悄悄的来到了。

正面冲突发生的时候，在老狼的传授下，他们英勇的战斗，狡猾的周旋，最终得以逃脱。老狼似乎受了伤落在了后面，年轻人决定睡个午觉等他的老师一下。大约一个小时以后他醒来，似乎经历了一个冗长而并不愉快的梦，他隐隐的觉得有些不安，他嗅了嗅空气抖了抖毛发，往回小跑去找他的老师，却发现老狼已经僵死在不远处。他小跑过去围绕着老狼转了几圈用鼻子去推了推他，这种无声而静止的气息似曾相识，是那些曾经的猎物身上散发出来的。而如今横躺在他面前业已冰凉的，是他一生的老师，最后的伙伴。

想明白这些以后，他坐立仰头，引颈发出了数声悠长悲怆的嚎叫，冬日的森林，天空是苍灰色，光秃的树枝刺啦啦的扎向天空，他的嚎叫回荡山谷，很快的远方传来一群狼此起彼伏的回应声，那是他和老狼曾经依赖和守护的家族。但是，他们如今已经再也回不去了。这只是曾经的家族给老狼的安魂曲，是最后的馈赠。而这个年轻人则真正的成为了一只独狼，孤独将伴随他的一生。

若你是个从小便会沉浸于自然中的人，你必然曾经亲临观察过这蚂蚁的故事。而对于猎豹和狼我们更多的是通过书或纪录片去了解他们。小时候看纪录片里的非洲大草原会想动物们是如何养老养病养伤为什么见到的都是那么健康活力的动物，很快也就明白了所谓弱肉强食自然法则不过就是在老病伤发生前他们就都已经死了。而他们对待死亡的方式，较之他们的捕猎、搏斗、戏耍，更为强烈的震撼着我。

不论是将亡的，还是他们的亲人或伙伴，都非常的平静。没有恐惧没有愤怒没有不甘没有遗憾。他们的死别是那么的利落，利落的让人动容，却也丝毫不影响他们之间深深的情谊。

而对生者死者自己他人，都纠缠不休的，似乎只有人类。

ps:

本只想简单的贴张近日模糊照片供yy，顺便问句饭否是不是已经死掉了大家要不要转战新浪微薄之类。

没想到一旦落笔，离题万里，掩面跑开。

仿佛自己真的成了Ruka,所以虽然是因为树里看这部日剧的，但是完结后回想起来，却都是小武的样子。还是少年般皎洁的面庞，还没长开的样子，高高的鼻子，大大的招风耳，眼神里的温柔黯淡下来后是百般的怜惜，非常的清瘦，白衬衫总是最搭他的样子，蓝色的九分裤搭着白色的高帮帆布鞋露出中间一截细细的脚踝。而他置身的画面，永远定格在了琥珀色黄昏中。

日文中似乎没有爱的发音，都是喜欢。

“我喜欢你，并不是像简单的喜欢一个女人那样，而是不论你是什么样子，都会支持你守护你。是爱情，亲情还是友情，为什么要划分的那么详细呢，我喜欢你不是出于原始的生理冲动，也不是出于血脉延续的本能，更不是要符合这个社会对责任感和人际关系的要求，我只是喜欢你这个人，不分亲情，友情，爱情，不需要一个明确的名分和定义，不需要一种社会的，物质的关系，只是希望支持你，帮助你，希望你快乐开心。”

在经历了前面那么虐而闷屈的剧情后，小武的这段话真是让人觉得酣畅，稍稍解脱了我看时积郁纠结的心情。小武的爱，只是爱上了一个孤单的灵魂，此外无物，非常的纯粹。

宗右因为从小都是一个人而孤独，由此把爱引上暴虐的极端。

所以他说：美知留你只是我一个人的。

美知留因为残缺的亲情而孤独，和宗右同病相怜的同时迷失了自我。

所以她说：我不像Ruka你那么优秀，大家都喜欢你，我羡慕你有亲人爱护朋友喜欢，但我不是，我是胆小的人，和宗右一样，我能理解宗右的孤单，所以我现在要回到宗右身边去。

Ruka因为说不出口的秘密而孤独，笑容在颜落寞在心，唯一一次正面的表白只是在第一集最后，安静温柔的晨曦中俯身对熟睡中美知留轻轻的一吻。背后的光影澄黄，是浑浊的美，那一刻心爱姑娘轻柔薄凉的嘴唇所给予她的是长久的静水深流般情意所浓缩来的一刻的怦然心动。

所以她说：美知留，你知道吗，我避开视线尽量不去看你，是因为希望能够永远关注你，无法对你体贴，是因为害怕失去你。

即便是怯懦的小仓洒脱的会梨，也会在灯火阑珊的暮色下独自默然。

对于这些，清澈的小武浅浅一笑，说：说起孤独来，其实每个人都是一样的。

剧情之虐是因为宗右，但总体来偶对他的感情怜惜远大于咬牙切齿的恨。给美知留的信。背贴着墙坐在地上看着美知留和share house里其他人的合照，照片里的人儿笑得灿烂，看照片的人却哭得绝望滂沱。...以及偶长了二十多年，由于时光飞梭...影视发达...旁观死亡无数，却第一次见能死的那么华丽的.......饰演宗右的亮同学长相很和口味...陈坤的眼睛小松的嘴角................太能激发人母性了......

结局很欢乐，毕竟是电视剧，虐了人十来集后总得整个童话般的结尾。整部剧偶有狗血点呈现，比如Ruka看心理医生并且想做手术...我当时就震惊了...

好了，剧透的差不多了，推荐稍有文艺情节闲着找找桑感的女青看。

-----------------文艺女青桑感的分割线---------------------------

十一以来，婚礼一场，饭局数次，时值中秋，入夜尝徘徊于江滨，秋水白露，朗朗皓月，又有嘉宾，鼓瑟吹笙，二胡小曲，是为雅致。昼伏夜出，往来二三人，皆为故友，谈笑无鸿儒，儿女情长婚嫁八卦之事尔，喟叹年岁已至，身不由己。每日侍弄小龟，饵之鲜活河虾，亦步亦趋，虽不语而通灵，煞是可爱。此外无他。

----------------三言两语交代完毕分割线--------------------------

我不知道自己能否放下美知留，但我一定要把小武带回家。

801公车名副其实，从始发站开始，便是在彻头彻尾的兜圈。比如始发站【长板巷】和第二站【朝晖九区】都在我楼下，两站分别在长板巷这条不足两百米小路的两端再拐个弯儿。虽然兜圈，但是因为始发站就在楼下，而且并不太赶时间，所以我还是选择坐801去城战买火车票。因为【朝晖九区】站正在修路，修得轰轰烈烈，站牌推到大树被拔挖地三尺漫天飞尘，所以我选择了【长板巷】站。由此走上了我今日的衰人之路。

走了大约一百米到了【长板巷】站，一辆801刚好启动，车尾喷了团青雾头也不回的走了。衰人是个端着的人，不赶时间，所以从来不去追公车，801到【朝晖九区】站几乎绕个O型，而我掉头走直线的话路途会短的多，这是走直径和走圆周的区别，于是我调头走了大约二百米到了【朝晖九站】，果然看到了同一辆801，他以同样的姿态，在我面前再一次喷了同样的青雾头也不回的走了。衰人是个端着的人，不赶时间，绝不追公车，于是我心平气和的转身，继续往回走二百米的路回到了始发站【长板巷】，对面的商铺还有这树上挂着的八哥儿，你们肯定觉得我一早上的来回在这路上走三趟很有喜感吧。

就这样801走着8字和0字的向四周开去...我一直觉得801是环游路线公车过来的卧底，坐这车你不能对目的地常常挂念，因为若这样你会感受到目标渐近又远去的痛苦，最终你到目的地时会发出类似【南辕北辙终会殊途同归地球果然是圆的人生原来只是个虚空的句号】这样吓人的感慨...所以我从来只把801当旅游抒情路线坐，因为大多本地人没我这觉悟，对这车望而却步，所以这车不在万不得已的最最最高峰期的时候是很空的，我就在后座歪头抵在窗户上，一副因为幸福满溢所以怕的悲伤...（我cow这句话好油菜）的样子抒情的不知不觉的到了城站。我悲伤的目送801远去，他的终点站就近在咫尺的在他屁股对着的方向，叫【胡雪岩故居】，而他毅然在远去。

恩，【胡雪岩故居】，连这个名字也那么抒情。

就这样等我排上购票的队伍的时候已经是十一点多了。队伍很长，长到我以为我排在A队，结果随着时间的推移，我发现原来我排的是B队，所以说我是很支持爱因斯坦的广义相对论的，老爷子说两个具有质量的物体因时空弯曲而移动靠近，密度越大，周围时空的弯曲也就越厉害...（爱老爷子：年轻人，你敢不那么浅薄咩...）...当我看清原来我是在B队的时候一切都晚了，因为时间将近中午十二点，而B队售票员的休息时间是12：00-12：30，而此时间段A队是售票的。衰人的脑袋开始迅速分析，半小时的暂停+B队我前方的阵容卖票所需要的时间t1，和我现在立马就叛变去A队重新排队买票的时间t2，之间是＞还是＜，判断的结果是＝...加上【好马不吃回头草】这句话的份量，我最终决定忠于B队，等。

衰人是个滥好人，如果有人跟你说这个世界上除了父母还有谁对你可以一味付出不求回报，别摇头别气馁，因为还有滥好人...我一直觉得并非我品德高尚，而是我根本没意识到自己的所作所为对他人创造了多大的便利的同时又给自己造成了多大的麻烦，若没人因此觉得怜惜而提醒我甚至还自得其乐。所以虽然我很讨厌排队讨厌和去车站讨厌坐车讨厌和售票员对话，但凡放假来回车票我都会一应代买。所以我连着汽车票火车票，朋友带朋友的，本来我应该买ABCDEFG张，后来F很乖的说自己买，所以他带着G脱离了这个团体。然后我先买了A的汽车票，第一次去买剩下的火车票的时候，说还在调整除了X车次的票其他都不能卖，X车次是软座，最贵且不能买学生票，所以我人穷志不穷的拒绝了，我的志在于...我花了一个小时在801上抒情然后花了1个小时排队体验了下广义相对论，在最后十来秒售票员和我说除了X趟车外无他的时候，我毅然决然的拒绝售票........过了若干天后，也就是今天我再次来买票...期间化学变化数次....BC,DE/BCD/BCDE...喜感的是到我的时候给我的信息是那天所有的票都没有了唯有X车次...顿时悲愤交加，这种悲哀大约只有XXOO了801炸了火车站把所有买完其他车次的旅客都写上死亡笔记...才可泄愤...我想不明白前天电话的时候还说还未调整好票还没能卖需再等为何能在昨一天之间都一购而空...黑幕啊黑幕...

拽着BCDE票回来的时候收到的第一讯息是E票不要了，请退.................我.............

so...以后请自行买票，请孤立我...谢谢...=.=

于是衰人的一天就在沉沉的夜色深深的饥饿默默的【电锯惊魂5】中落幕了。

顺便一句，求血腥恶心...不要推荐【咒怨】【午夜凶铃】这种幼稚的只有对心理有鬼的有效给偶这样坦荡...的人只是催眠的片子...也不要推荐【下水道美人鱼】这种一点也没营养的恶心片...咩活活...血肉呀横飞呀...

最后一句，【第九区】真的很不错很不错呀.........

天阴了三日后，终于在周四的午后下起雨来。阳台想必被冲刷干净了，从窗户口看过去甚至看见了平台木地板的反光。那盆绿油油的植物据说是韭菜，没有了原先的茂盛，但是尖端开了些许小而朴素的白花。我喜欢这样没有日光照耀的天气，风吹进来的时候没有尘埃的味道，而是清凉的水汽，而薄薄的窗帘便足够挡出外面原本黯沉的天光，隔壁的雨棚承载着落雨，远处裹着沉厚的雷声，这一切给了我一个难得的安稳的午觉。

新剪了头发。对这家学校后门的小店而言，我是个老主顾了。一开始只是因为便宜，十五元的价格是杭州普通低价位理发店的二分之一是一般冠冕堂皇点理发店的四分之一。剪了后也觉得这里的理发师们也同这家低调的小店一样，不花哨，但是手艺好。附近社区的居民或学生很多到这剪，小店总是非常的忙碌。我也不知不觉的像个拉皮条的一样，给这小店拉了不少的客人。兔子同学剪掉了留了多年的齐腰长发，理发师细细修剪，两个多小时候后，齐肩而垂的半长发倒也光泽靓丽。这和林现在的发式倒是差不多，但是林却厌倦了这个样子，梦想着有朝一日留成兔子同学原先那样的及腰大波浪。对于我这样的短发控，能够理解女生们长发剪短时的纠结，那要下莫大的决心。但是不能理解她们对于折腾各种发型直了卷卷了又直的热衷。我喜欢女生自然的头发，不要太长，可以修修刘海或干脆露出光洁的额头，后面的头发松松的挽上去，不是马尾，是小发髻的样子，简单随意，看似漫不经心又疏松有致，露出纤细柔和的后颈非常的美好。

一贯沉默的理发师在我身后用发剪挑了挑我湿漉漉的发丝，手停在了我的发鬓上呈双手托于耳边的样子，对着镜子里的我忽然说：“留长发吧，会很好呢。”，最近此类劝谏颇多呢。我笑笑回到：“麻烦。”剪好后老板又打量打量了我说：“你怎么回事啊，变得越来越小了。”...话说学校边上的修车铺川菜馆料理店...的老板...娘...倒都还算认识，现在去修车或吃饭也都会关心的八卦下偶的学习情况或是校园内的多姿森活，为避免解释的诸多麻烦，我也装着学生妹说几时上课几时放假，只是渐渐的自己觉得心虚，这年复一年日复一日的，为嘛我还在学校为嘛我还是个没有负担有着大把不上课的闲时笑容可掬一脸轻松的坐这吃菜逗车铺里小猫的家伙，实则已觉疲惫，内心偶有沉重，但已经过了那个常会嗟叹空虚无聊的学生时代。

“日子嘛~随便过过就是了”

“随便结结”

“随便生生”

“随便养养”

“随便老老”

“随便死死”

“啊哈哈哈啊哈~~~~~~~~~”

此对话完后，偶和嫦娥大笑于林荫道下，午后萎顿的阳光懒散的透过已开始凋零却尚还茂盛的树叶，在地上投下斑驳的树影。【随便党】真是让人从容呐~

在夜市买了有三只卡通猫图案色彩斑斓的厚重马克杯，临到上楼前又买了张有靠背的小型藤椅，很适合最近k书。整套的【缥缈录】这些天看得风生水起，从清晨到深夜，在看得还算通透时不时还能内牛满面回顾反省一下的前提下差不多一天半一本的速度，让我欣慰自己的看书的潜力和投入度...以介样的潜能我素不素还能有机会在有生之年去考考北大的盐...........................或者三天内解决申论行测法律常识一考就素状元（如果申论考的是【缥缈录】的话.......）........让我无限桑感的是：六本看完后才发现真正的决斗即将拉开，九州的格局正要开始颠覆，而那些即将要掌握整个九州未来的少年们现在才十七八岁...这意味着【缥缈录】到此时还远没完结（吐口血）....

而最近同学们觉悟到已是成家之年，房子娃子已都纳入了经济规划内，以现时的薪水只能独善其身，于是我们谋划了一阵，定出了“白天上上班，晚上摆摆摊”的基本方针，并对此方针展开了两次深入会议。第一次在DQ（可真穷困潦倒....），蒙同学因为刚从济南出了三个月的差回来，兴奋异常，整整四个小时都在激情的描述济南见闻，此女的讲话方式很是有趣但语速频率之高持续时间之长让我也由不得偶尔的游离出神，我手里拿着刚从隔壁星巴克拿过来的一根细长的木制调咖棒，看着一只苍蝇悠悠的在我等之间盘旋，我抱着试试看的心理以闲庭信步的姿态悠悠的向苍蝇挥下调咖棒.......让人震惊的是居然打到了....于是一阵静默...木棒只有苍蝇的半身那么细，中的是苍蝇的小腹，瘪了...它还挣扎着，于是我们用纸巾盖住它，“真残忍那”，我叹息着转头对平儿说：“你的手借我下”，她一脸茫然的把手给了我，我抓着她的手往纸巾上整个拍了下去............一阵惊声尖叫，只有蒙很冷静的揭开看了看，抬头说“好了，现在继续济南”...隔了天我们第二次的会议在星巴克（可真穷困潦倒...被拖走...）...此处的芝士蛋糕很好吃...但是咖啡豆的味道真像汗脚味啊...

这样，窗外的天光已完全黑了下来。

天气渐渐不那么酷热了，夜晚的时候甚至是清凉的。我们常常骑车出去，这个城市的夜晚有很多色彩斑斓光线柔和却并不喧嚣的地方，我们拖着手走过，在耳边说话，彼此爱惜，女生间的感情，总是微妙的像刚睡醒的猫一样的柔软。甚至在很晚的时候还绕远路去庆春路的那家传闻中的奶茶店，小小的一间，是淡绿还是橘红，夜色下的记忆总有些模糊，三四个店员，均是长相干净清秀的男生，手法漂亮利索。红豆沙冰细腻的就像是奶昔，喝道嘴里的时候还有细小均匀的冰碎，因为贪嘴吸了一大口，竟从口到心一阵透凉，寒毛立时都竖了起来，这窘样不禁让人抚掌大笑。

日子就这样情感之中意料之外的回到了自己想象的样子：平静的，有大量的时间独处，不附和任何人的世界观，沉默，慢性子，不和任何人做比较，不羡慕不嫉妒，不委曲求全，不愿纠缠于不明朗的事物，不期待任何一场结局，没有任何失望或愤怒，会想法子用现有的简陋的资源去为自己或别人做一顿美味的汤面。为自己买一个大的绒布玩具，抱着它旁若无人的穿越了整个夜市，非常的高兴。

最近还购物欲膨胀，衣服若干件，包括一件云团的T。捐钱若干给杭州的云团买道具（我可真疯狂...）,可是我想着即将来到得签售会，怎么的都觉得以自己这般羞赧的本性，无论如何都不会是那些冲锋陷阵摇旗呐喊云团中的一员，估计是那种看似云淡风轻的路人甲实则内心波涛汹涌...=.=...so...不能奔放表达爱意的银真是太桑感了...在卓越定购了整套【缥缈录】外加中孝介，LINKPARK的CD若干...淘了个JTYS的包包...和人一起吃饭或出行的时候灰常热爱买单（我...请大家孤立我...谢谢）...为毛每每到坐吃山空的时候就会挥霍的格外奔放捏...大概这就叫置之死地而后生罢...T.T

小表弟同学初入大学深感空虚寂寞（=.=111...）隔三差五的会往我这跑跑，想到自己刚上大学的时候也是类似的心情，虽然现在回想过去，深以为当时是自己生在福中不知福。偶大一的时候还是准军事化得管理，早上六点半要出操，被子要叠豆腐块（对于这点，热爱叠被子的我也无能为力，我怎么努力都叠不成豆腐块，最后寝室长不堪忍受每每因我而扣分...于是每天早上她要叠两份豆腐...哦是被子...），甚至茶杯里的牙刷都要统一方向摆放...又没网络，没什么娱乐活动，所以我们把无限的哀思寄托在了吃东西和翻墙上...后果除了体重暴涨十来斤，还有就是根本不屑于走正门进出学校...而在上周送弟弟入学时，学校里一股子热火朝天朝气蓬勃的景象还是不由让人想起自己初来乍到的场景：入学的时候志愿者对着两手空空的我说“同学，你已经是大学生了，行李请自己拿”；在楼道口看寝室分配，旁边的一个胖女生向我伸出手笑着说：“你好，我叫xxx，以后就和你一个寝室啦”...三年五载，对于已经毕业的人来说，只是电影的一行字幕，太多的细枝末节已懒于回想，而对于生活其中的人而言，还需分分秒秒的去实践、忍受、排遣、憧憬。

多年以后，你未必是那个最学有所成，最知识渊博思想深邃，或是最能赚钱的。但需大气，随性，仍保留那些原始质朴的品质，唯有这些品质才是行走于这个社会的通行证，将带着你一路翻山越岭，披荆斩棘，也唯有此，才是人生最大的财富。

第一次去jay的演唱会的时候，在外场听到他的声音的，忍不住哭了起来，虽然觉得很丢人，但眼泪怎么也止不住。这样的激动并非源于对他的喜爱，而是出于类似“近乡情怯”的某种情愫。他很容易的让我想到自己少年的时候，虽有父母爱护却无所依傍，常有孤立无援之感，虽日子单纯只需要好好学习却近忧远虑，校园生活常令我觉得屈辱内疚，又无处可逃。那时候还鲜有网络CDMP3，甚至是随身听在同龄人之间也是很值得拿出来炫耀的玩意儿。以学英语的名义，我有个蓝白色的复读机，现在看来样式笨拙，音质粗糙，在当时却是最大的安慰。枕边的复读机，一盘磁带，每个每个入睡前的夜晚都在反复的听，直到他出下一张专辑的这一整年时间，大约听了有成百上千次了吧，这盘磁带是jay的【范特西】。现在想来，不堪回首，常觉怜惜。

所以对jay，心里觉得非常非常的感谢，感谢有他，陪我度过了人生中最为惶恐黑暗的少年时期。即使在脱离了那样的时期，已经转向更多的去听久石让斯塔克中孝介以及诸类的动漫影视原声，jay仍旧是存于心中最重的一笔。每张专辑都要买，每首歌都要听，演唱会只会去一次，他的喜好八卦新闻或绯闻女友是谁从不关注（偶可真深刻的理解了啥叫“爱你，却与你无关”这话了...），这样的感情会持续一辈子吧。

说起这个来，是因为小云。对jay的喜爱还能说出这样的由来，对小云的喜欢却难以一下子表述清楚。最初是因为转换频道的时候听见了【彩虹】，留意听了下觉得比jay唱得更有味道，只是她低调得让人不能注意。后来因为好奇想看小佑到底是男生还是女生，却误打误撞的听见了她十强争夺赛时的【说谎】，被秒杀。由此开始了有小云相伴的夏天。唱且不说，品格是如此难得，这样强大的磁场力吸引着那么多温和善良而从容的人，所以不仅爱你、小云，还爱那些爱小云的人。落幕后心便忽然觉得空荡了，以后的周五只能期待涵涵的【天天向上】了，以后即便听到【彩虹】【青花瓷】，也都是小云低吟浅唱的样子。希望小云能远离天娱，完成学业，有自己的乐队。

这样，这两个亚军，我爱你们一辈子呦。

昨晚的快女很热闹，却和小云无关。

整场让人揪心，唯有两幕让人觉得温暖。

一个是游鸿明站小云身边配合着她唱歌。

还有就是惜君淡淡一笑，幽幽一句：“我...很欣赏她，我想让她进三”，

然后坚定而骄傲的举起了小云的手。（偶完全被这姑娘给秒杀了>_<~）

芒果台抓噱头的方式有点令人发指，非要把一场娱乐大众的比赛弄得针锋相对。

本来都是好好的小姑娘整得张牙舞爪令人生厌，好在还有那一抹的云淡风轻。

第四个sat了，日子并没有什么改变。仍旧朝九晚五，上班随时提防被老板念叨下班买酸奶看动画片。如果非要说什么新增内容...是屋子里新搬进来一窝蚂蚁...=.=某日清晨起来由窗沿及地长长的一列蚂蚁纵队叹为观止，它们被前日晚上未处理掉的油炸豆子吸引而来。小时候用水灌过蚂蚁窝，曾经也是个把自己的快乐建立在创造数千具浮尸上的恶童，所以说屠杀也许是天性，好在自己克制的早，很快懂得虽然生如蝼蚁之卑微，也是不要去打扰，也是属于扫地时若遇到蚂蚁也会静等它先走再扫地的那种把善心不可理喻的泛滥在毫无意义事情上的人。但是在早上这个焦躁不安的时刻看到这一纵列...还是让人不耐烦的想到除之而后快。驱蚊水一喷，纸巾一抹。却仍在接下来的日子里随处可见它们，桌上，杯子里，身上，无处不在，想来是固执的在此安家了吧。

经理的儿子是个小胖子，是小学一年级新生，因为即将开学，这周都在办公室，说话总是蹦出书面语，令人忍俊不禁。口头禅是：“哎，真烦恼呀”，甚至自觉有段不堪回首的感情经历，比经理是可爱多了。同办公室的还有一位退了休的老会计，和以前公司的那个司机老张的性格颇有相似之处，大约是杭州人性格中本有的泼辣吧，总会有疾言厉色刀子嘴的时候，会让外人觉得骄傲挑剔不可相处，心却是善的，闲时总会给我唠叨人生道理，同样的话语同样老套的道理从这些个老人家嘴里说出来多了份语重心长，似乎是因为经历了经验的萃取一般变得朴实而真实可信起来，让听的人多了份心安。

周一的时候从国税出来，嗓子眼和胸口便堵得难受，国税大楼内的环境及室内网球场和外面尘土飞扬道路上被汗水浸透的施路工人...这些影像交织在一起，同样的人，没见得他比他笨，他比他无能，他比他善良，他比他付出的多，但是所生存的环境却是天壤之别，我自认无甚济世之志菩萨之心，却也觉得这个世界的不公平果然不是【不公】这个字所能涵盖的，也不难理解为什么自古来普罗大众都有受苦赎罪之心，此生的苦是因前世的孽，不然又如何解释，又如何换得那满腔太平。

重新在看【新世纪福音战士】，最早还是小时候电视上看的，大概那时候也正火热热的播放各类机械战争动画片，EVA大约就被当【高达】【六神合体】...之类的引进了，居然没被禁播，能见到这部也是幸运了。当时对其晦涩难以触及，吸引自己的无非是机械屠杀，凌波丽莫可名状的孤独感，出现的像十七使徒薰这样的美少年...并不懂得他们眼泪或微笑。虽然很多人诟病于它的人物设定的心理问题，对整个世界观的悲观消极甚至是一种讳莫如深绝望无奈的宗教意味，但对于合口味的人来说，这也属神作了吧。整体的格调基于一个荒凉而先进的时代，人类和使徒的战争，人类本身的战争，个体的精神世界，它所带来的思想压力同类产物无出其右者（好像也没有同类...【lian】算么）...很难得，它风格安静人物善良却让人体味不到温暖...或者说此类感情因素在它所产生的巨大悲凉前已微不足道，真是大爱。批判其是精神鸦片也好，其实动漫本身哪有多大的意味，关键是这看的人，这人的心。

说远去了。在接下来的日子，我希望能离开。希望这段日子和以前所有的一样成为封尘。

午后下起了很大的雨，铺天的雨幕和巨大的雷声让人出神。

世事一场大梦，人生几度秋凉？

夜来风叶已鸣廊，看取眉头鬓上。

...

此时因东坡的只言片语而动容。

他的生命中总有冷月当空，每每梦中醒来，推窗外望，一无所见，唯有月下街头的一片寂寥。

何曾寄望此梦有美景良辰，只是也渐渐的不耐烦了。

豆瓣的小组，麻木小组不睡觉小组想死小组宇宙平行小组不爱喝水小组...林林总总千奇百怪。

最近闲时加了不少，却发现讲九州在吵讲科学的在科幻讲感情的在八卦不睡觉的又太沉默...

于是又删掉。

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今天进入一个逃避现实小组，看到有个人问不想工作怎么办？

有个头像是红太狼的家伙很可爱，

她说：“只有等死咯 吃光家里所有可以吃的东西 花光银行所有的积蓄 躺在床上 死咯”

常买零食，和嫦娥开瓶汽水各自倒杯子里配着花生米来吃。

汽水滋啦啦的气儿使得口感清爽，一口喝下去的时候不由自主的会叹口气。

仿佛是喝了什么清冽的酒一般。

因为强迫症和美型控，【黑执事】终于看完了。

夏尔这个因为恨意而冷酷的孩子，在最后一集显得平静而忧伤，这是我喜欢的样子。

他乘着塞巴斯蒂安的小船，驶过他的生命之河，死神的胶片播放着他十三年来短暂的一生，

渐渐的消失在伦敦灰暗潮湿的晨雾中。

睡前会读一读沈复的【浮生六记】，

看一个书生用简约清澈的文字娓娓道来他少年时的纯真中年时的忧患，

跟着他的平淡回忆去追怀往事，似乎是一天中最为温暖平静的时刻。

我也没大想明白，为什么工作能让哭点变得那么低。

仅仅是因为它带来了软弱无力感么？

anyway，恭喜片片终于辞职成功了。

我多么希望我的人生可以正经到没有任何多余的时间来多愁善感。

这是最近看【天天向上】的深刻感想。每次都请天才团来，不是风华正茂的被保少年就是搞尖端技术的科学家。于是我回顾我的一天，朝九晚五每天有三分之一的时间是在为某一个人的私利服务，是一个和我毫不相关的人，我替她工作并不能减少这世界上任何一个困顿潦倒人的痛苦，也不能让泥石流或山体滑坡少发生一起，我也并不是被逼无奈到唯有此工作才能存活下去的地步，所以我所做的大约是一件对自己而言丝毫没有意义的事情，它只是为一种预期一种等待而存在的，因为但凡我们迷茫于现在的时候，过去是理由，未来是赌注，解释起来就是，现在我之所以如此而不是伟大的科学家是因为过去我没好好学习为之奋斗，而现在我所忍受的一切都将成为成就我未来的一部分。

接下来三分之一的时间，在超市里买一大盒因为即将过期而半价出售的酸奶，因为琳琅满目所以虽然我已经不热爱蛋糕了但还是会在糕点玻璃橱窗前徘徊良久，因为一时的心血来潮所以每天买一根不同口味的QQ香肠，在付款的时候还会在柜台前选一根最新口味的棒棒糖，也渐渐理解了为什么有人会在超市买一堆东西然后扔冰箱里烂掉，当味觉已经失去了悦己的能力，我们能做的便只剩下维持那最末的一点所有权。

然后骑着小车穿过夜市，常常会在一些玩具钥匙扣布艺袋或杯子瓷器的摊铺前停下玩儿，总能淘到些小东西能给自己小小的喜悦，转弯处常会有人拉着平板三轮卖低价的过期杂志，我不定期的去抱一坨的三联vista国家地理science&vie回来，最近决定放弃三联和vista，越来越不伦不类了。

到家了趁着室友们还未下班归来...不是有什么不可告人的秘密，只因偶兴趣点与常人偏颇，喜欢看一些枯燥的动画片或乏味的电影，所以一个人看比较合适，否则无趣殃及他人...最近大约是少女情怀的回光返照，在看【黑执事】...羞赧的说初次接触此动漫的时候居然是同人H版（偶不好这口，属误入...但是两位迷人的容貌还是记在心下了），看了十来集后却也兴趣索然了，虽然调调是喜好的暗郁，但对于一个成年人来讲，这样的动漫未免有些肤浅呐~（求少女殴打...）。

室友回来后我便窝一旁翻书去，也接受一同看康熙来了冰河世纪美剧日剧天天向上快女快营，但对港剧台剧韩剧偶像剧完全无力...偏偏现在同学们似乎更热爱以后者来kill time，偶没啥意见，只是在边上即使不看光听到声音也实在是聒噪了点。

再三分之一的时间便是横尸于床榻。妈妈在凌晨十二点半的时候短信来说“霄云好棒”，彼时她正唱完【在梅边】，听得时候我紧张的大气不敢喘，然后也灰常的激动，睡意一下消散了不少，又加之那些科学家们...所以...我失眠了。

这样关于人森虚无和毫无价值感的桑感，也许只有sheldon才能理解。