我就会对自己说这句话

凌晨的短信

非常的准时

他的三个字

我的四个字

一路顺风

告别已被拒绝一年的那个可能

一身冷汗的醒来

以为是梦

摸摸床头的手机

剩下恍惚

还在为自己的坚定专一沾沾自喜

这边就给了当头一棒

是不是该听听值得

恨不能离开

我学会了珍惜

别人却不会

太注重感觉

真的不好

和一个爱你比你爱TA多的人在一起也许才是明智的选择

不需要多幸福

只需要多重视

人有时候还是盲目点好

自以为是的精神主义就是咎由自取

我是在后悔么

还没到那一步

我相信只要我想改变

那个可能还是会变成能的

我是在呐喊

我不是会自我修复的机器娃娃

总有一天我会返厂维修的

大头再也回不过来了

才说我不喜欢冬天

就开始下大雪

冰冷

两点一线的一周

更凄惨的是有天晚上还停电了

悲凉

羡慕有暖气的北方

再大的风总好过湿冷的无处安生吧

老爸早早的按了暖风机

为了满足我每天洗澡的怪癖

感动

好不容易回升了点点

我却来值班了

无聊

年末是铜行业的淡季

算得上清闲

相对来讲

钞票也就松动了

上班用很多时间看天涯

下班用手机继续看

被很多关于小三的帖子雷到了

我有点恐慌

不管是恋爱还是婚姻都逃不过小三的威胁

感情还有保障么

有钱人玩小三

没钱人被小三玩

结果有二

不是离婚分手

就是忍气吞声惶惶不可终日

就算事情过去了

结了疤的伤还会痛

想想都觉得纠结

如果能预先知道会不会有小三出现就好了

就不用白白付出

不用浪费时间

不用后悔当初看走眼

显然这是不可能的

人是会变的

就算现在对你再好

能保证以后不会受到不该有的诱惑么

遇到了送上门来诱人蛋糕

是人都会忍不住伸出手指占点奶油

就算没有

也会窃喜自己的魅力

沾沾自喜的等待第二次的到来

长此以往

总有失手的一天

不管出于何种原因

小三无处不在

不在现在就在将来

我悲观了

我绝望了

我极端了

如果很多年后

我再来看这篇文章时

我还能笑着读下去

那么

我想我是幸运的

如果我是不幸的

我也不会感到惊讶

至少我是有预见性的

走了太久

总会走到分岔路的路口

但是我们之所以还在恋爱还在结婚

就证明我们对身边的人还是信任的

起码现在是放心的

我不会蠢到去问他将来会不会有小三

他无法给我答案

如果他反问我

我会很窘怕

同样我都无法预料到自己

何故去问他呢

更没有理由让他保证了

不要低估自己的魅力

也不要低估他人的

做不成小三

也会被小三插入

如果这辈子都没有小三来干扰

那我们也够失败了

哈哈

我想法变态了

关键在于小三出现时的应对措施

欣然接受

置之不理

断然拒绝

日久生情

ABCD没有正确答案

一切都是命中注定

恰当的时机出现的小三是成功的小三

出现在恰当的人面前的小三依然是胜利的小三

小三的目的无非是保持情人关系或打破别人的家庭关系

只不过我不太清楚转正后的小三会心安理得的坐在慈禧太后的位子上么

江山易打不易守啊

大家都不容易

亲爱的兄弟姐妹们

如果你的未来存在着一个未知的小三

你是会跟TA战斗到底捍卫自己的地位

还是会大声的唱出刘若英的成全呢

季节变换该属于博客内的老调重弹了

确实不喜欢冬天

我比较怕冷

冻得手脚都不方便

冬天的衣服怎么穿都不如其他季节来的简单舒适

对于一切以衣为首的人来讲

实在没有喜欢冬季的理由

更没有只穿一条裤子过冬的勇气

所以没有了风度便开始痛恨起温度

有人会喜欢雪

我谈不上喜欢与讨厌

下不下雪的冬天已经没那么重要了

估计给08年的大雪冻伤了心

怎么熬过没有室外活动的寒冷夜晚

怎样忍受每日早起之苦

怎样保持好不容易降到最低的体重

才是我数着日子过冬的关键

有没有发现

我越来越少写博客了

算是个好事

因为没什么可抱怨的是该值得窃喜的

还是忍不住感慨下生活的平淡无奇

这样的境况是虚弱的无能的力不从心的

看一部电影

看一本小说

看一个帖子

看一幅画面

都会触动心里残存的幻想机制

再微弱的反应也是反应

可惜已不是爱做梦的年纪

更不是敢去创梦的性格

再多的涟漪也无法激起惊涛骇浪

再澎湃的心情也有片刻的停留

睡前的一小时适合平静心情

把美好都带到梦里

醒来时会有淡淡的失落也会有自嘲的快慰

虽然我对未来的无望远大于希望

虽然我对现状有不满对过往有悔恨

虽然我对父母有愧疚对自己有鄙夷

最后仅一个但是就能摧垮一切的虽然

命已至此

唯有淡然

   下午去CH

   大学同班的女生明天结婚

   强烈要求我今天就去聚聚

   我其实没什么心思

   很多烦人的事情缠绕着

   换个角度

   又想一个人去散散心

   为了暂时的忘却

   希望我回来的时候

   这些窘境能有所缓和

   不会跌入更深渊

   一个人去完全陌生的城市还是第一次

   祝自己好运

   两天能快快乐乐

   鉴证下别人的爱情

   婚礼上坚持不要哭就好

   我很内疚的对WH人民说

   我真的有那么一点想留在HF了

   其实是我舍不得假期

   回来就意味着回归到原来的轨迹

   继续工作继续烦恼继续别离

   十一从来都没有旅游计划

   只有探亲计划

   不得已失去了跟很多好友见面的机会

   1号下午去了山山家

   山爸爸无奈的说着舍不得他的话

   但是我知道山山心很大

   我们都支持他

   山羊胡怪碟子店老板摇身一变成了吧主

   在那的第一次3P 也是最后一次

   PS3 飞镖 沙发 洋酒小本本 成全了我跟山山的告别

   告别时的拥抱也是这么多年来的第一次 给山骨头狠狠杠了下

   亲爱的 我会想你的不多言了 你懂

   3号到了HF

   马不停蹄的5天

   在百盛三进三出

   上火上的要死掉

   我最喜欢其实不是步行街

   是大树家门口那片

   生活很方便

   有购物广场 有电影院 有奥特赖斯 有超市 关键是都有卡。。。

    去看了cuicui跟阿姨

    这回真的认识路了

    崔小样的东西果然多的吓人

    show得何其壮观

    面膜用的很舒服 给的小样我还没适用够一个循环

    下次去决定多抱些书回来

    阿姨依旧亲切气色好了很多 cuicui功不可没

    不出意外 本月我会带我妈来看你们的哦

    我在HF做了头发

    主啊 请原谅我

    我耳根软 经不起老板煽风点火

    剪短了不少 感觉跟没做没多大区别

    6号去了动物园

    我就不多评论动物了

    不得不说的是树妈妈给我们带了便当

    一个动物园恐怕就我们两个人中午在草地上吃便当。。。太无语了

    看起来还不错 味道其实也还可以

    大树开动了 

    看我吃的多干净 其实是吃不掉的都给大树了。。。

    经过了折腾的动物园之旅

    我得出了一个结论

    我也很爱大自然的 ！

    在HF的最后一夜去元一看了风声

    过程太折磨

    因为我怕

    我只能看灵灵狗这类的喜剧片

    稍微有点恐怖的都架不住

    我知道很好看

    但是我不敢看

    为了不失眠

    十点半出元一的时候

    晚风吹得我恍如隔世

    看着对面的矗立的希尔顿

    我想家了

    元一没有华亿好

    真的

    所以我回来了

    明年十一

    我想我应该在新家了  

   天气总算是凉快了一点，

   烦心事却无论如何都无法用一场大雨浇灭，

   很长时间没有写过东西了，

   博客和空间都荒废着，

   惩罚着浑浑噩噩的日子，

   没有欢欣鼓舞，

   只有意乱情迷。

   盲目的喜欢了古天乐一周，

   倾家荡产的买了夏普9020，

   发誓不逛街后，

   又在前晚刷卡买了大批秋装，

   喝茶吃饭聊天泡吧，

   茉莉糖果凤舞九天青山街的乱窜，

   莫名其妙的过完了夏天，

   难道还期待季节让生活发生改变么？

   我甚至觉得爱情也在这样的循环下fade away了，

   记不清有多久没有一起开心的出游了，

   多久没有一起手牵手的散步了，

   哪怕是无压力的交谈都不曾有了，

   只要谈到敏感话题就有种想爆发的冲动，

   克制不说出我那些无敌的伤人语录，

   搞不清败给的世态炎凉还是流言蜚语。

   昨天小卜的电话让我很郁闷，

   我多么的想一起去NJ，

   但是。。。

   现实，希望你能理解，

   不再是那个能脑充血的冲到XJK的阿拉蕾了，

   因为我不可能再没心没肺了。

   明天

   八月的最后一天，

   树老师的第一节课，

   愿一切如我期待的发展下去，

   就算是给我的安慰吧。

    前天晚上下班之后我匆匆忙忙的赶来赴会，有些紧张，比陪领导吃饭还要紧张，可能是因为半年多未见了，害怕会有些陌生，后来我才了解到自己的多虑症是多么的严重跟莫名。。。

    一进大厅，我还在四处张望，树爸爸就叫住了我，还没来得及开口问好，他笑着冲我甩了句：二楼XX包厢，你阿姨在上面。。。我笑容还没伸展开，一听这话就径直上了楼。
    一进包厢，树妈妈一个人坐在那，待我坐定，拉呱开始了。。。（拉呱的意思就是聊天）
    我：阿姨您瘦了！
    树妈妈：WQ你胖了！
   （我只觉晴天霹雳，难道大树没跟他妈说我最受不了听到的就是这句话么？）
    我：不会吧阿姨，我体重没增加呀！#￥%……&
    树妈妈：哦，是么，我感觉脸圆了点嘛。胖点好，胖点健康，你太瘦了！
   （我心在滴血啊，树妈妈啊树妈妈啊，你非要语不惊人死不休哈！我哪叫太瘦了啊？汗。。。赶快转移个话题，不然晚饭我是不会吃了，长胖还得了啊！）
    我：阿姨您看我前几天才去把转运珠给重新串了下，还配了几个紫水晶，好看伐？
    树妈妈：恩，好看，就是水晶大了点，有点喧宾夺主了。（看了看我的左手）我给你的小镯子也带着哈，你这个小摔坏了不心疼的，随便带着玩哈。（又看了看我脖子）小金牛也戴着呢，真好！
    我：恩，你给我的我都戴着！
  （能不戴着么？除非我不想好了。。。）
    树妈妈：你最近要不要买什么东西啊？
    我（迟疑了两秒，很想脱口而出手机二字，最后理性战胜感性）：没有，阿姨，最近没什么想买的。   

    树妈妈：哦，我那边还有两千块瑞景的卡，一千块商之都的卡，一千块百盛的。。。（省略其后列举的数卡内容）你等天凉快了来合肥买，我都用不掉的！
   （我一边微笑点头的听她诉说完，一边开始估摸着天凉快的日子离我还有多远）
    树妈妈: 其实吧换季的时候买是最划算的了，都在打折，我上次在哥弟买了件#￥%%…………**（之后省略数项列举）
   我（心理话）：是的呀阿姨，我在百丽看中一双凉鞋要558，我一直忍着没买，就指望他打折呢！
   树妈妈：芜湖商之都有百丽么？
   我（迫不及待）：有的啊。
   树妈妈：那你别花钱买了，回头让人把卡带给你，商之都卡都是通用的。
   我（内流满面）：好！
   。。。
   。。。
   。。。

 
   待人都到齐开席后，大家开动了。
   树妈妈：WQ，你要多吃点，别怕胖！
   我：哦。。。这个菜里面的油条好吃！

   树妈妈：别光吃油条呀，油条没营养的！
   大树：俺妈，你千万别说WQ胖，她就怕别人说她胖了，你一说她胖，她就不吃了！
   我(欲哭无泪)：阿姨一见到我就说过了…（你早干嘛去了啊，现在才说！）
   树妈妈：哪儿胖了啊，胖好，多吃点，别怕胖，吃鱼，吃鳖，吃这个那个。。。。。。。。
  （我崩溃中）
   服务员（上菜中）：苦瓜炒。。。（我也没听清楚炒什么玩意）
   树妈妈：YY啊，这个好，你要多吃吃这个，苦瓜是祛痘的，你豆子多！
   大树：啊？哦。。。（瀑布汗ing）
   我（听不下去了）：阿姨，他现在脸上已经没豆子了，全是坑了！
   树妈妈（恍然大悟）：哦，这样啊，那也要多吃点，排毒的！
   大树：你果然是老医生。。。
   。。。
   。。。
   。。。

   酒席散后，我，树爸爸树妈妈在包厢等车来接，树爸爸喝的有点高，很开心，笑眯眯的.
   树妈妈在一旁忙开了花，把吃不掉的打包带走。。。
   树妈妈：哎呀，这些菜多好呀，动都没动，今天点了这么多，一定要吃不了兜着走。WQ，你都带回家，这些都是好东西。。。。。。
   我：阿姨，你带回去吃吧，我爸妈天天烧的！
   树妈妈：那就少烧点，YY又能吃，一个人吃你们一家的！
   我：还好，他现在累的也不是很能吃了。
   树妈妈：那还是能吃！都带着都带着！老袁，你喜欢吃鱼吧，这条鱼给你带回去，不能浪费了，芜湖这边的鱼好，都是正宗的江鱼. 服务员，再带我拿几个方便盒来！！
   树爸爸没吱声，脾气好的不得了，从来都让着树妈妈，随她怎搞都行。
   树妈妈：这两瓶五粮液给你带回去，还有中华，还有两盒茶叶，给你爸。
   我：阿姨，我爸不能喝酒的，还是让叔叔带回去吧。
   树妈妈（完全听不到我在讲什么，自顾自的忙得热火朝天）：哎呀，这还有瓶啤酒，都开开了，WQ，我们俩来把它喝了，不能浪费。
   我：啊，阿姨，我先去趟厕所。
   树妈妈：好，你上了厕所回来再喝！
   我：。。。。。。（泪奔向WC）
   。。。
   。。。
   。。。

   我（上车前）：阿姨，等下你就别说YY了，说多了他嫌烦！

   树妈妈：好！

   话音未落。。。

   树妈妈：YY啊，你看你像什么样子，天热也不能敞着怀呀，一点都不文雅！

   我就知道她忍不住不说他的。。。

    在车上，树妈妈还在教育大树要怎么样怎么样，公司要怎么样怎么样。。。树爸爸完全不接她话，反而帮着大树解释，我忙着给司机指路，忽视他们的谈话。。。

   树爸爸（途径奥韵康城）：吴司长（司机），你看这就是他们以后的房子，我以前乘车检查路过这时就觉得这个小区好来着，没想到真的就买了这儿#￥%￥……&*

  大树：恩，WQ不少朋友同学家都买了这，有个最好的还跟我们一栋。

  树爸爸：是么，那好，呵呵。。。

   （树爸爸今晚真的是喝多了，估计是看到儿子了，心里快活。。。没办法）

    时隔几个月他们这一家子才能见一面，不到几个小时，一顿饭的功夫又要分开了，二老真的很不容易，树妈妈虽然唠叨但很可爱，自己省吃俭用一点点都怕浪费，树爸爸给予大树的包容和理解是我见过的最大的疼爱，每个父母都为子女心甘情愿的无私付出着，我们应该尽全力的去感恩去回报！

  昨天看到一个同事在QQ空间里做的一项投票，题目是：用一句话概括你的2009上半年。选择有好多，我找了个自觉再合适不过的：男人不该让女人太辛苦！

  转念一想也不是太贴切，到底谁让谁辛苦，没人能分得清楚,是老夫自己聊发了少年狂，还是老夫去聊发少年的狂？这种日子真的不是人过的！

  我记不清无压力的生活状态是何种感觉了，它仿佛离我而去几个世纪之久，遥远的就像前世。而今生，注定煎熬，生活已经不仅仅是强奸那般豪爽了，现在变成了轮奸！周而复始的痛苦打击，愈演愈烈的矛盾纷争，普罗米修斯偷个圣火所受的苦也不过如此吧！

  一两句话无法道清我的心情，确切的说是我也无法猜透自己的心情，时好时坏暴躁难耐喜怒无常，暗无天日的生活总是会给一丝希望让我把之臆想为可以燎原的星星之火，就在这触手可及的渺小温暖即将驱走心头之寒的那一瞬间又残忍的被一阵妖风熄灭，置身于另一片黑暗。

   一直搞不懂为什么我会这么激进，到底是他们在逼我还是我自己不肯放过自己，一步步的走向绝望对大家也没什么好处。真想打停那些三大姑八大姨的嘴，拯救我早已走红入魔且很傻很天真的妈妈，从小就逼我直到今日还逼我去做不想做的事情，把她的意志强加于我之上，我们真是互相斗争的一生。

   我没了力气去挣扎反抗，我接受事实，不得不承认选择了一个让大家都身心俱疲的结果，种种罪孽的根源在我，是我让大家受累了，可是我不知道为什么你们不愿承认我正在努力改变，总是打击我的每一个举措，难道非要按照你们的意志去行动才是明智之举么，其他的一切都是徒劳？条条大路通罗马是胡扯的吗？

   我仅存的信念快被磨灭殆尽，我也不知道还能撑多久，跟时间赛跑，这是我唯一能强迫你做的事情。所以，请原谅我给你的压力，别人再不明了但是我清楚你已经很累了，可是你不能停下，不仅仅为我们，更为了两个家庭！

  上中学那会，再多都来者不拒，朋友们在一起开心，喝多了就笑，笑过了再哭，明天继续该死的高考。

  上大学那会，刚进校时喝高过一次，在寝室郁闷着也抱瓶吹过，慢慢发现周围的人不对味了，疏远的结果就是抛弃了很多把酒言欢的机会，连散伙饭都吃的跟军训食堂一般速战速决。

  上班了，应酬多了，不得不重操旧业，不喝酒就是不给领导面子，喝多喝少是个意思，讲究的是个氛围是个排场。KTV里那叫助兴，音乐四起小杯一碰，老男人们就一饮而尽了。

  上个星期给干干拖去陪客户，上半场还用的果汁，下半场被迫换了频道，改上正酒。几杯下肚就王总季总的晃眼了，富士康的几个小伙还算照顾我，啤酒敷衍带过。。。回家时坐在破A6里，五脏六腑都要翻出来了！

  昨晚吃完饭在家准备洗澡哦哦，加班加了一天累得腰疼，给小延一个电话喊出来唱歌。刚开始拒绝了两下，小子有些生气，迫于这么多年的友情，还是顶着热浪出了门。一进包厢就看见佳跟他老婆在那相唱甚欢，我很自觉的坐到了拐角和小延玩起了筛子。嘘了几个来回，好像都是我在喝。白兰地+冰块+绿茶=甜丝丝。我暗笑味道不错，于是自饮起来。奇来后更是high起。反正明天不上班，随便玩吧。

  整个晚上，我只记得小延那首鬼哭狼嚎般黄立行你不行的歌，还有佳女友的那闪亮的小吊带，头昏的怕人。我也不记得喝了多少，但是很开心，好像很久没有这么开心过了，原来我还是能开心的起来的！快结束的时候大树来了，伤心的哥哥画图画到凌晨。。。把我余下的酒给带喝完，还负责把我送回了家。空气很热，我很快乐！

  一直折腾到2点多还在线上跟小延聊天，头疼开始发作，意识却很清晰，甚至有点舍不得他走了，虽然本来也没打算他会回来发展，记忆中的我们还是中学时的样子，不管社会把我们变得如何畸形，我们都能认出对方。因为那份彼此最初的印记不会fade away，我永远是他姐，他永远是我弟。

  又开始莫名的伤感了，看来酒真的不能喝多，自从认识了大树，出去都是他替我喝，我的酒量也就越来越小。其实今天真的应该开瓶酒庆祝一下，虽然事情还没有落实，但小小的眉目已经够我笑上几天了。最近我们运气一直很好，希望能延续下去，真正的峰回路转，稳步向前。

  本周有两件大事，变2算一个，the other就是小山的偶像MJ大伯伯挂的了，阿门！

  让上帝去判断他到底是白人、黑人还是小宋口中的外星人吧，直到他MoonWalk个够！

  我对他没感觉，我妈貌似很不喜欢他，讲他是自己则死的，皮肤癌。。。黑人不当非当白人嘛！则！我爸貌似很仰慕他，一个劲的在看回忆片，刚刚还邀请我一起看。。。头昏！

  周四去吃了顿澳门豆捞，不好吃。。。可能是带我去吃的人不得味。。。我忏悔。。。我再也不大头撞豆捞了！ 我再也不会不好意思拒绝别人的盛情了。。。

   周三去看了变2的首映，几经周折的想让律师带我搞票，没想都先后被律师和他的怪碟山羊胡老板放了鸽子，无奈之下大树么过的办了张会员卡，还很走运的买到了别人退的两张不错位置的票，于是我成了凑热闹挤大饼的先锋。

   那个人山人海啊~~~场面不堪回首~~~坐我边上的居然是李娜的老公。。。他没带大肚子老婆来看电影。。我就见过他们一次婚纱照居然被我认出来了！我都为自己的眼力惊愕！但是我没跟他讲话。。。

   变2比变1好看，很震撼，英文原声听的也很爽，作为一个孝顺的小孩，我打算在老爸生日那天，也就是下周，带他去看一次中文的，反正有卡。。。烧的慌。。。

   明天还要加班，今晚无聊来写几句，刚刚看了小卜的孬文，有感而发一堆孬话好跟她交相呼应！近来办公室多了个精神分裂症患者，工作不顺啊。。。哎，人生为什么这么多坎坷？我想撞墙！还轮到我来办倒瓤子的物流园区内部退货补货，手册，外管，海关，未退税证明，我就不死了？

   糟温的夏天看来会在烦躁中开花吧。。。生如夏花嘛！

    上个周日去了趟马鞍山，陪大树办公事，交一个项目的施工图。一直等到下午两点才大功告成，饿得两眼都冒金花了，嚷着要等他一起才肯吃饭，其实是不想再在马鞍山独自去任何地方了。

    领着大树在不大的钢城走了走，很多场景都非常熟悉，但我万万没想到能有这样的机会，和他牵手走过，万般滋味在心头。

    同样的地点有过很多纠结的画面，那时的痛苦挣扎跟如今相比简直太微不足道了，我可以笑而不答大树的任何有关发生在这里的问题，不是他的提醒，我根本无法想象自己曾在这里有片刻的感情停留，我也不知道那算不算一个失误，用于排遣那些百无聊赖的时光而产生的机械反应。如果非要我在自杀和回到那时中作个选择的话，我宁愿死，也不想再精神自虐了！

    大树对大华下面的杂货店很有好感，一直念叨着我去年来时给他在那买过的袜子很不错，这次非要再买两双。阿迪的包包试了一圈也没有合他风格喜好的，艺术家和老板中想找到平衡点，看来真不是件容易的事。

    湖东路还是那个湖东路，这条被安工大情侣们踏平的湖东路一如既往的热闹。新浪潮还是那个新浪潮，打牌等机的人依旧满座，大树说装潢设计已经过时了。。。职业病！

    完成了一个心愿-----让他陪我去安工大走一圈。很傻很天真的念头，但确实是我一直以来的理想。在我心里，没有能和他成为校园情侣是万分遗憾的事情，如果我们能在同一所大学，也许会爱得更轻松，我的大学也就不会那么飘飘荡荡。我们还拥有着幼稚的憧憬，不想被现实的烦恼压得喘不过气来，更不想看到他赶图时烟雾缭绕下疲惫的侧脸。

    四年里从来没有过一次惬意漫步校园的经历，总是以变态的心理看待着周遭，迎面而来的目光不是让我躲闪就是让我厌恶。也从来不觉得身边的那个人就是我的骄傲，训斥比无视来的更猛烈，我宁愿一个人行色匆匆也不愿面无表情坐在摩托车后。

    Whatever，珍惜现在吧！话说我的皮肤从马鞍山回来竟然神奇般的不过敏了,可以抛弃维E了，兰芝倩碧齐上阵。美国本土小黄油效果很好，谢谢台湾小媳妇！

    明天终于要去方特了~大树在我的威逼利诱下放了自己一天假，同行的还有小卜和卜夫，杜总和那谁，哈哈~

    让杜总把我们一车拉到方特~人多我们也认了！HIGH个一天~晚上再来个不醉不归~  

    小卜，我去给相机充电了哦~你做好思想准备~明天不会放过你的！哈哈哈哈~

  我在考虑是今晚写点什么还是等到明天醒来的时候再来写呢

  算了，我还有点劲头想来唠叨几句，趁着热打个铁吧

  好几次打开博客都懒得登陆的，随便看看朋友们的博客就去无聊的去玩连连看了

 我发现最近更新的人很少，不知道大家是不是一样懒还是生活中没啥值得记录的了

  都一样，隔了一段时间就不知道该从何说起了，胡言乱语的写胡搅蛮缠的过

  一直关注的一个女人要结婚了，起初我很惊讶，在她空间里看到她高调的幸福之后转为鄙视，结婚了不起啊？

  立夏了也上火了，生了场病也好了，五一放假了也浪费了，我突然间想去合肥了。。。

  世道真的是变了，想当年我是多么的排斥穷山恶水啊，如今居然也期盼能在那过上安定祥和的生活了

  但是前提仍是一如既往的不靠谱，难度系数飙升为四星半，留着小半星给我瞎想，人还是需要活在希望里的

  可行性简直不亚于火箭击败湖人，姚明赶超科比，等着瞧呗，一不大意彻底歇菜了,我就只能安安稳稳的在鑫科待半辈子了

  还好两个结果我都能接受，关键是我眼巴巴着望着快点出个结果，这模棱两可的日子太闹心了

  神经质的上起了新安人才网，就是为了看我这样的人才还能否在穷山恶水存活，光看着舒服忘了人家也有过期的一天，这万一哪天我真去了遇到个经济危机不又歇菜了，世事难料啊

  讲到工作我就头疼，干干的强迫症已经达到极致了，客户都说他是唐僧的完美化身，话讲的一刻不得停

  不是在跟客户吵架就是在跟我们喧哗，我好想唱周董的安静 给他听哦。。。只剩下钢琴陪我弹了一天。。。睡着的XXX 安静的 久久的

  小车司机有事请了半天假，他不给人家调休，非要算事假扣钱，他不是脑残么，他就不怕司机开车撞他？

  在这种环境下每天不干事光听他声音都是种折磨，难怪我头发分岔越来越厉害了，抓得！

  不过我们会自己找乐，比如今天早上趁他去开会了，我就拿了舒舒的大亮片指甲油把指甲涂了个遍，好快活明天就去买四瓶回来玩！

  我们还开始玩吸水彩蛋了，摸起来好有手感，装在提拉米苏的杯子里简直太有爱了！眼光下好漂亮吧！

夏天到了，有好多衣服可以换了，这恐怕是我最快活的事情了。。。

  PS:后天母亲节，祝王妈妈和袁妈妈身体健康，永远美丽，我们爱你们！

                 也祝天下所有的妈妈母亲节快乐，你们辛苦捞~~~

   气候如愿转暖，不知道从何时开始如此的关心天气，上学那会根本无心冷暖的，现在竟格外重视起来。说来也奇怪，这样的习惯是不是代表成人了，百无聊赖的谈论天气，如老外见面的寒暄那般苍白。是呀，我的生活就是这么的单调，已无情调，何来精彩？

   清明期间和小卜回了趟马鞍山，本部东区的走了一遭，追忆大学时光。明显感觉到差距，不再年轻的不仅仅是装束，还有心态。走在郁郁葱葱的校园小道，心灵回归最初的平静，毫无压力的亲切感扑面而来，还没来得及多多沉浸几分，就已经被那一张张稚嫩面孔放射出的异样目光慎得原形毕露，时光那玩意为什么要这么诚实的写在我的脸上？曾经的归属感荡然无存，我们依旧是个过客，和这校园里的每一个身影一样，再熟悉的不过是幻觉，没有留下丝毫的印记，却败给了自己心中那份与日俱增的怀念。拍了许多照，却鲜有满意的，倒是小卜同学的仪态甚是可爱，无辜的做了我一天的模特。

   回程的汽车上我们没有说话，小卜睡着了，我很累，听着歌却清醒的望着窗外这条国道，四年间我们来来回回了无数次，这样相伴而归也是数不胜数，没有哪一次会像今天这样难受，我有种被时间抛弃的失落感，是在惩罚我没有珍惜人生最宝贵的四年么？不完美的不仅仅是学业，还有原本多姿的青葱岁月，不要求多彩了，至少不该像我那样玩世不恭的混沌而过，以至而今连回忆都无法宽容。如果可以重新拥有大学，我会怎样把握，答案早就想好，但是放在这里说出来，就显得可笑可悲了。本无的如果，在客观的逝去后，笑啼皆伪，左右似同。

   进入四月以后，公司的班车照例轮换到阿杜的那辆我最满意的大巴，阿杜开车不紧不慢，少有言笑的他喜欢听音乐台，这点很对我味，高中时的爱好能够在每天上下班的那两个小时里得到温故，很让我自得其乐。可以听到喜欢的老歌，也可以发现叫醒耳朵的新旋律。前天下班路上 音乐博客 的主打是张爱玲，与张爱玲有关的音乐，DJ说莫文蔚的 忽然之间 一听就很有张爱玲的感觉，我一时竟想不起来是哪一首了，当音乐响起的时候，我才体会她这句话的意思。回家后翻出张爱玲的书来看，她的文字是老爸最为推崇的，记得那时年纪小，还无法理解她的内涵，重拾，慢慢有了些共鸣，恕我愚笨，不太习惯看温和的文字，相形之下，最近沉溺于被叶灵凤先生讥讽为具有阴阳脸的老人的《二心集》里不能自拔，还死不悔改的寻觅着《三心集》，鲁迅先生的杂文始终是我的最爱，看他骂人是门艺术，跟他学英文也不失一种途径。

    所以，回到上一段的话题，如果倒退到大学，首先改专业，相比英文，中文更适合我，如今才明白这个道理，可惜太迟了。我没有小山那么强烈的出国欲，我希望能够成为一名值得尊敬的中文教师，乐此不疲的教我的学生读大段大段的文言文和背诵《为了忘却的记念》！然后一边分析着主谓宾状补的句子成分，一边用动宾短语动补短语的区分方法去考验他们的领悟能力。最主要的是我疯狂的喜爱中国文字，等到那一天，我终于领会到当初神老师为什么那么严厉的要求我们研读每一篇课文的内涵时，我却溺死在牛津高阶里。现在，我深刻体会到自己文学知识的浅薄，太多的好书没有读，文坛里那些乌七八糟的事我也想搞个明白，理出个头绪，仅凭我现有的文学功底是远远不够的，这辈子也不指望有什么造诣了，全当打发时间的良药。这年头还能找出个让我感兴趣的东西来着实不容易。书非借不可读也，打算向师大小学弟借张图书卡，去他们那外形怪异的图书馆洗劫一番，丰富下我几乎干涸的精神生活。

    或许我真的是个没意思的人。。。最近这个念头一直缠绕着我，怎样才会让生活有点个意思呢？因为一个人的最后一条短信，只是那么略带辱骂的一句：你这人真没意思。让我反思了很久。是不是我性格中胆小多虑占了太多的比例，才使得我失去了很多原本应该有的意思？我没有不甘，我已经习惯了平淡的滋味，只是每当想到死亡的时候很遗憾，如果一直这样平淡下去，我会死不瞑目么？我的理想在哪里? 恍然大悟，我就没有过理想。。。我突然想到一个话题，死亡与理想，等我想清楚的时候再来写吧！现在还太潦草了！

成天忙的四脚朝天几乎每晚9点就倒床甩睡 连续做着奇怪的梦 鱼龙混杂

沉睡到五雷轰顶也惊不醒 但早上6点20 却能准时的被大树的万恶的闹铃歌声叫起来 

再多的睡眠都无法治愈我的高压力贫血和颈椎酸痛 皮肤严重季节性过敏 怪病连三月

过年之后订单量恢复的很迅猛 我开始抗不住了 我第一次向干干申讨 我需要个业务助理

可能因为最近家里人接二连三的出现身体上的状况 爸妈开始担心起我的高强度工作带来的负面效果

长期的减肥真的有转化成厌食症的趋势 不是我不想吃 是我真的吃不下 我恐怕是想胖都胖不起来了

不更新相册不代表不想更新 主观上很期待 客观上很匮乏

我没有资源没时间旅行 没心思打扮 没金钱败家

也就没外景欣赏没心情自拍 没物质炫耀

在网上荡漾久了偶尔很困惑 为什么大家有战利品展现 而我一无所有呢

不管是语言还是图片 我有时都懒得去触碰 这就是无聊么 那恐怕真的是无聊

朋友越走越远故事越来越少 生活越来越淡 一切就快跟阿司匹林一样纯白了

那么今晚我为什么会有劲来写以上这些废话呢

因为今天我加班了明天可怜的单休 睡前终于可以不用开闹铃了

因为今晚我回家迟了 洗澡之后头发没那么快干 我不用急急忙忙的去吹干我可以等我有时间等他自然干

因为我有充足的睡眠时间 24小时足够了

因为我想回忆下近期发生的事情 我有总结的怪癖

综上所述我来更新了

3月份有3个主要人物的生日 大树 我 树妈妈 顺序依次

前两者已经过完了大树的生日是跟朋友们一起过的 我已经记不清当时的情景了 这阵子我记忆力很差

我的生日是一家人在必胜客的家庭餐和KTV的老歌回放中度过的 爸妈很开心 大树很配合 我很欣慰

本来我对生日就没多大的重视度 因为我从小就不是惯宝宝 也不是小公主

但是从今年生日开始 我体会到我有义务也有能力去孝顺爸妈 看到他们快乐 比什么蛋糕都甜腻

老了一岁也懂事了不少 值

树妈妈的生日还没到 大树已经忙的没有时间回家探亲了 短信电话祝福计划中

看了一部很爱的电影 恍惚了几天 不停的回放 心中梦想的爱情再次在电影中得偿所愿和帅气的吸血鬼恋爱成为我最近花痴的愿望

参加了一次高中同学聚会 因为一位仁兄历经7个月的操作工磨难 终见天日地调至办公室工作 鼓掌！

他曾说他只给奇瑞半年的时间 还好他又大发慈悲的多给了一个月 坚持的结果 值得钦佩

听到了一个八卦某男与某女由于60万还是40万房子的问题处于分手边缘 二者我都不熟 无关痛痒 只不过透过现象看本质社会话题 爱情抵不过一栋房子发人深省

买了一条价格不菲且心满意足的裙子 我总是有囤衣的癖好 看着塞得满满的衣橱 和钱包里树爸爸那几张闪闪发亮的代金券犹如灵丹妙药 倦意全无且心安理得 实实在在的精神食粮还是要靠物质转化啊

立了一个计划开始存钱 虽然我一直都在存钱 只不过之前是迫于父母之命 现在我有了目标——买车经济危机不再影响收入时看着满大街花花绿绿的交通工具和奇形怪状的车牌号码 我开始心痒了 车轮钱还没存够先想好了车牌号码 YY318 这就是目标啊终于知道存钱是为了啥了

犹豫着一次出游办公室的童鞋们组织清明去苏州自由行 我在考虑到底是准备跟着他们去当电灯泡还是在家睡睡觉逛逛街的老三篇总觉得这年头计划赶不上变化机动性强体现在各行各业 我不贪玩也不贪吃 所以我生活没的素材没的色彩 我是不是该借机改变呢 说实话人不对味是关键不然我也不会犹豫这么久了 我想跟朋友一起 只可惜没的朋友响应 人都到哪儿去啦？

领了一个醉汉今晚大树再次醉倒 继元旦合肥公司开业之后 第二次倒下 我没有目睹到觥筹交错的场面 因为我有“公务缠身” 如果不是小坤的电话我可能已经冒雨回家了 这还是第一次他的朋友跟我二报他喝高了的事实 看着他的KTV里张牙舞爪 我有些痛心这段时间他太累了也就借着跟这帮朋友在一起的机会 才能肆无忌惮的放松一回 明天的大树 依旧是那个忙碌的树影

送上图片以作留念 其实我还是很喜欢他喝醉的样子 像个孩子  但是弄坏了眼镜是不可原谅的！

  第二波的酒瓶 地上到处是打碎的。。。

  一喝高就爱唱摇滚 也不管别人受不受得了

 外面的雨停了 头发干的差不多了收尾各位晚安 阿拉蕾哦哦去捞~

You can consider it as an active attitude to life, a good mood, an optimistic spirit, even an illusion to the future, whatever, go on strong, confident, self-esteem. The best can be touched soon. I swear.

阴天来袭 气温骤降

大风狂吹的2月街上满是人

我预料到了

所以我睡了一上午

朦胧中接到哥哥的一通电话

问我想看哪部电影

我有说要看电影了么

放肆 自作主张！

看他排了半个多小时的份儿上随便选了一个

扔了电话 起床刷牙

终于有了个打发无聊情人节的方法

我是多么不想上街凑热闹

但哥哥说好歹也要大俗的“奢侈”一回

不然太对不起214的老祖宗了

那个谁 叫V什么的来着 不能让他白死呀

好吧 大众化路线 看电影+必胜客

如果能排到对的话。。。

结果是当然排不到了！

哥哥说情人节又不是最后的晚餐

在哪儿都一样

但他绝对没想到我竟然带他去吃了酒酿水籽。。。

想吃德芙黑巧克力了

前几天怎么没想起来吃呢

偏偏搭上情人节这天来寻觅

绝对的没事找抽型

跑遍了商业街每一个超市也没找到

难道都卖断货了？

只好去巴比伦里随便买了块德芙

后来给哥哥的时候他居然说他只吃黑巧克力

。。。原来

男人太爱说实话也会不讨喜的

到公司的时候哥哥不在

电他 他骗我说东西丢家里了

我猜到他去干嘛了

等呗

故作镇定地坐在楼梯口喝茶吃薯条

居然还有点紧张

这是为什么呢

因为长这么大还没收到过花

不知道该用什么姿势什么表情来迎接

我的思维开始跳跃了

我突然想到了乱世佳人的画面

刹车

大树来了 不是瑞德来了

旁边开始有人起哄了

脸一下烫起来

我原以为他要跟我说些啥

他却像每天在家递给我一碗饭一样的把花我交到我的手上

然后转头去跟别人说话了

起哄的人还在嘘着

我被冲头的花香熏傻了

一时不知往哪而摆好

我可不愿抱着这么个大块头去电影院

那我立马变身为被我无数次啜泣的对象了

正当我还在为怎么处置花发愁的时候

哥哥坐到我身边

悄悄地说他刚刚都不敢看我的眼睛

他不好意思

第一次送花给我

他居然比我还紧张。。。

我咧着嘴傻笑

他摸摸我的头说

我买房子给你时也没见你这么开心过

大哥 这两个能比么？

我说 哥哥花里面还有两个小七 我们一人一个吧

他答 恩 两个小七永远不分开

。。。

整个一天还是这句话最让我感动！

大众话题 明天情人节

怎样才能过个有意义的情人节

比小学的命题作文还令人沮丧

从来就没过过真正意义的情人节

一直觉得还不够那个范儿

何必学人家想着法的搞氛围呢

顺其自然就好

唯一的好处是可以睡个懒觉

在如此忙碌的2月 270吨的订单量

大发雷霆换来唯一一个双休 不得不珍视

这一过不知何时才能有惬意的Sat.自然醒

假期后综合症持续了半个月

被前几日暖和的阳光驱散殆尽

春天的气息给了我新的希望

忘记花天酒地的日子吧

憧憬下满目春意的踏青之旅

沐浴在湖光山色中

我觉得我会变成一棵树

额

最近没时间找歌听

cuicui介绍梁姐姐的 爱得起

算是这几年来她唯一一首能听的下去的歌

但经不起重播的考验

散步时广播中飘出林志炫的声音

蒙娜丽莎的眼泪

一时触动到了某根神经

莫名的喜欢了好几天

他的歌就是这样

不曾整盘的听过

就是有那么几首

会在不经意间给我听觉的惊喜

喜欢有故事的歌

却喜欢过简单的生活

it will be a long hard year

i keep trying to face the day

   季节性失忆 不想记录

   一成不变的混乱过活 万般纠结的等待着一个又一个陌生又熟悉的明天 这就是主题

   看了该看的电影 听了该听的新歌  爱了该爱的人 这就是主题

   快乐么 是有的 不快乐呢 也伴随着 这就是主题

   什么才是下一个主题 找不到 

   偶尔会有些刺激 来调剂下心情

   听着某位同学结婚了 某位同学出国了 某位同学辞职了 某位同学回家了

   不自觉的跟自己的生活比较下 有种讨饭的自诩 没法比 还是不要比 没意思

   受不了办公室里那个噩梦般的声音 小人之心的发散着屈指可数的年终奖 毫无意义

   唯一奏效的是提醒着我要过年了 第一次不在家过春节 会不会成为永恒的主题？    

   过完年后 我们又该干什么？期待五一还是十一？

  平安夜居然加班蹭了领导的小车到五一广场赶着去跟小胡同学聚会 6个人在陆河村玩到十一点 蛮好

  一直没睡到懒觉 缺觉缺了半个多月起色甚差心事重重吧 自然没了好心情阴冷的冬天太阳公公也去冬眠了 也该还我个美梦吧

  更糟糕的是工作日的早晨居然睡过了头 差点没赶上班车 周六例行加班 聪明的是 我学会了翘班

  发完了20吨 我就闪人了 兴高采烈的坐车88路回家换衣服 打算赶4点的火车去合肥 熟料出了交通事故

  一个杀千刀的摩托车驾驶员一头撞上了我们进站的公车 我只感觉耳边的音乐声中突然夹杂了一丝巨响 接着车子颤抖了一下还没等我反应过来他的头已经破了 当时我就傻了 我可是要赶火车的哎 大哥你改天撞 可好来？

  110永远是最后一个到的 拍照录像调查了半天 我才坐上了下一班车 到家都3点半了 放弃 改汽车吧

  进了肥东就开始飘雨 明光路尽然无的于是我成了第一个坐大牙机到希尔顿的人。。。

  两天不到的时候三个饭局吃的我是脑满肠肥啊 后悔也来不及了 肥点好过冬来春再减吧

  拖着酒醉的大树 星期天的晚上 千辛万苦的登上了5108 终于能回家了 但是 洋相却出尽了 算了不提也罢到处炫耀车务段工作证的小孩。。。

  我开始慢慢接受现实 试着去理解他 不管是酒后真言 还是借题发挥我都会记得我不值钱的眼泪就是这样在一次次感动与难过中浪费掉的

  2010 也许一辈子我都会以最大的勇气去面对未来的孤单 希望他也能平安走过 成就自己想要的事业 无论在哪里 我都会等他归来

  在我们恋爱一周年的日子我5点醒来看到了他的短信 我没有回  悲喜交加的转发给了妈妈妈妈的祝福让我更加复杂

  打开他的空间 很久没有写日志的小孩在那天写出了最让我感动的话语：

   1年了。。就1年前，找到了阿拉蕾~今天纪念一下。
1年的时间，从去年的雨夜，到今天的阳光明媚，从相逢牵手，到慢慢变老。。。一个流浪的人似乎找到了根，也许是因为流浪太久，能够随遇而安，这一安，很久。没有家的观念，对什么都不在乎的那个我现在似乎有了改变，因为她的呼唤，心中那失落已久的家的概念又被重塑。。。。
就这样慢慢下去~到老吧！

  对于一个不善于表达自己的人来讲 我想 我不该再过分的去要求什么了

  我需要好好的休息 理一理混乱的思绪 洗个热水澡 吃碗老爸的酒酿水籽 带着笑意入睡

   NIGHT Mandy

     大树回来了，阿拉蕾却病了。。。

     非常的郁闷，前几天吃饭的时候，妈妈一个劲的问我：你家大个子什么时候回来呀？我咬牙切齿的回答她：我怎么晓得来！谁管得到他啊~此话一出，报应来了，咬到舌头了，当时就出血了，那个疼啊~眼泪都疼出来了，为了赌气，为了发狠，居然咬到了自己的舌头。。。

     在我咬破舌头的第三天，大树回来了，我一下车，就看见一个高高大大的人站在路灯下，我傻笑，一时间忘了咬舌之痛，也忘了这一个月来的等待，幸福可以治病么？实验证明，是治标不治本的假牙。。。

     在大树回来的第三天，我的舌头发炎了，并且导致发烧，我依然坚持只吃药不打针政策，每到生病就开始自省，都是减肥减得抵抗力低下，一点小病就会发烧，扁桃体是的，现在舌头也是的，痛的不能讲话，不能喝水，不能陪山山去南京了。。。

     大树哥哥依然很忙，周末我依然一个人过，但我觉得安心。。。