又是年末，岁月过的漫不经心，回过神来，只剩下许多的不舍得。希冀在2011年的最后一个小时内可以让思想坐上时光机，回首那即将成为历史的一年。总觉得在日记本上记下2000年还是昨日的事情，明日我却要在日记本上写上2012年的字样。我一直没有“日子”这个概念，所以总会忘记大家的生日，今日却无比感慨，也许是因为下午偶遇的迷途的猫咪引爆了我的小感性，又或许，即将到来的本命年，是我不愿意接受的现实。一直还认为自己还小，但是有“本命年”三个字提醒我，一个奔三的人儿啊。。。千禧年那年我12岁，生命里的第一个轮回，世人谣传说那年是世界末日，可是我和众生依旧坚强的活了下来，2012年，我24岁，第二个轮回，世人又旧话重提，至今我还没有船票，谁也不知道玛雅人的预言到底是否灵验，就像我现在的心情，对未来看不到曙光，但依旧坚定的顽固的守着属于自己的小快乐。小幸福，等待着未来，等待。。。

  下午在寝室楼前看到一只不知归途的咪咪，蜷缩着瑟瑟发抖，感觉不像是野猫，温柔和顺，丰满干净，我善良的猜测是它与主人走散了，但是如果是被人抛弃，那我只能从心底无限谴责那个称之为“人”的动物，看到咪咪，它一定是在等待一双温暖的臂膀，可以将它带回家，它一定非常迷茫，非常沮丧，没有目的地都会像它一样惆怅吧，表面平静的接受一切，内心却五味杂陈般的翻江倒海。等待它的新年希望不是死神来临，而是找到另外一个可以栖身的目的地。

  我的2011年可以以司法考试作为分水岭，9月19号前我的状态就是“拼命三郎”，生活过的充实且快乐。我非常喜欢充实的生活，充实不同于忙碌，充实是一种精神上的享受，忙碌确是心灵的一种累赘。有个小目标，然后全力以赴的为实现它而努力，痛并快乐着，很幸福！

  考试结束后的整个半年时间就是俩字：“荒废”，当然，也可以从另外一个角度说，那就是“享受”。最快乐的一段时间是在三期的生活，每天醒来都可以看到暖暖的阳光，心里毫无压力和负担，身边有你最爱的人和你说早安，感觉每天阳光都在拥抱我。。。成绩出来之前我是心安理得的过着慢生活，享受着轻松和惬意，但是成绩出来之后，短暂的喜悦后，却再也不能从司考这件事情里提取一点快乐，因为迷茫是我持续了两个月的状态，期间还经历了事业单位第一次考试连复试都没进的小郁闷，和浦发实习生面试失利的大郁闷。。。人生不如意十之八九，据星座说明年我会很顺利，希望顺顺顺啊。

  十一点56了。收笔吧。希望于未来，可以更加努力 ，更加优秀，找份好工作，孝敬父母，和爱人执子之手。希望还在。加油吧！

   上午去了司法局申请执业证，一半时间都是在坐车，还差点晕车，中午陪LS去了重庆路看手机,虽说看中的手机有些贵，但是LS说的对，能挣就能花，花完了再挣。中午在路上还发生了点小意外。。。还好书包里有备补用品，非常lucky。晚上年级聚会，我滴酒未沾，保持清醒，可谁说清醒的人不难受呢！看着身边的同学，却忽然有种非常陌生的感觉，觥筹交错，举杯之间，我却没有情致高昂，兴致勃勃，只是静静的看着，像个局外人，在思忖着眼前的每一个，他们心里都在想着什么。又或许，我的心已经老了吧，理性的一面战胜了感性的一面，又或许，最近朋友之间的琐事让我对友谊这种东西有了更细的划分以及更清醒的认识吧。。。也行我的烦恼只是我还没有完全看清，看透，这个世界其实真正的朋友很少，看到之前非常亲密的关系可以变得很淡，就觉得怪的不得了，人心真是变化莫测，我甚至感觉看不清那一张张笑脸背后到底藏着些什么，我想把一切简单化，却发现事情其实总是变相的复杂。认识的人再多有什么用，连一个可以任性的朋友都没有。。。唉！无比惆怅啊。。。

    人长大了真的是有很多的烦恼，事事要小心，人人要提防，酒精也许只能将人一时的麻痹，所以我越来越喜欢清醒时的喜悦，而不是在酒精作用下的意识编造出来的假欢喜。。。虽说清醒时会感觉很累，总有很多不开心在脑袋里盘旋，但这毕竟是个真实的世界，存在的是真实的我们。有时想想为一些不相干的人不开心真是不值得，说近了是同道中人，说远了不还都是路人甲乙丙。。。做自己吧，简单点，快乐点。。。

    总觉得这种具有历史意义的时间应该过得不同寻常，但是，谁说平淡不是真呢。。。今天恢复意识的时候已经近中午了，中午还突破了自己，去了趟男寝，也算今年一件有意义的事情吧，哈哈。。。下午考试，晚上大家一起吃春饼，打乒乓球，看烟花。。打球的时候看到本科生包饺子，情不自禁的又想到了06法律，往年这个时候大家应该还在很high的在玩着，唱着，闹着，一天都在不停的回忆和假想。丹丹，淼子，室长，牛哥，小胖，肖扬，北方，健桑，还有春阳兄。晚上吃春饼的时候，说到“去你妹”的时候，就会想到远方的牛哥。白天还去看了西西和大玲子，多想咱们一直能在一起啊。339的各位姐姐，没有你们的照顾我好不适应啊！哎，本来是想按这一年的时间顺序写的，不自觉的就开始回忆了。呵呵。。接下来按顺序写。

    1月，松松考试结束，哈尔滨之行。灰常开心！

    2月3月在家。

   4月陪着松松复试，那时候看到了希望，两个人在一起的希望，今年最开心的事情应该就是松松同学很给力的考了个第一。

    5月开始着手司法考试，这个月看的很踏实。

    6月。。。最开心的是长白山毕业旅行，没有即将分别的不悦，只有一家人的温暖，第一次漂流，见识了阔爷和春阳兄的威武，一夫当关万夫莫开啊。从白云山回来之后，伤感弥漫，散伙饭，每天都有同学离开，每次都有眼泪，拥抱，祝福。。。作为“留守儿童”，我送走了你们，最后送走的是淼子，呵呵。。现在想起来，眼睛还会湿湿的。淼子，已经半年没见过了，还记得你离开前那个晚上嘛。我躺在床上，眼泪就不自觉的涌着，咱俩聊人生，你和小胖总是那么有思想，你是一个好姐姐好朋友，很想你！

   7月8月，和淼子牛哥还有松松宅在永安厂12栋。牛哥总是玩那个没有意思的游戏，淼子和松松总在厨房忙活着，我就是各种捣乱，当然，我还有乖乖的看书，松松照顾我的饮食起居，很用心，倍受我的欺负，哈哈哈。。。有松松的陪伴，虽然看书没有效率，但是却没有压力。

  9月，师大的新生活还是悄无声息的来到了。没有怎么看书了，接着就是考试。考完就是放纵，然后开始审视这个学校的新生活。新的班级，新的同学，新的寝室。呵呵。。专业的同学教会我玩三国杀和杀人游戏，大家一起聚会，一起玩，很开心。寝室的琼哥小丽还有新淼淼也都很好。大家彼此很照顾和包容。我很庆幸啊！

  十一爸爸带着我和松松去了西安，回来后忙吵架，可能异地久了，突然在一起彼此不适应。我和松松总是在吵架，不过这个期间结识了现在的朋友，很开心，我喜欢这样一大家子的感觉。暖暖的。。。都是好淫啊。。。

  现在，一大家子，每天一起吃饭，打球，闲逛，瞎扯。呵呵。。冠儿，刀哥，小叮当，大傻小行行，二傻小朔朔，牙哥，小哈，王叔。大家在一起的日子真的很好很好。。。多想一直都这样下去。活的简单自在些。呵呵。。。

  哎。。明年不能总跟你们玩了，得看书了，得把司考过了！等我啊。。9月末我就回归队伍！

  明年，2011年。爸爸妈妈要身体健健康康的，开开心心的，大家都要好好的。我和松松也要好好的。2011年。。。期待。。。

    从九月到现在一直在休整。回学校是该忙起来了。转了一圈还是学生，很多同学朋友已经工作了，不知为何有种羡慕的感觉，呵呵。。。想来再读三年的书我就25了，三年后，我竟然还是一个标准的无产阶级！无奈。。。看来我是为国家缔造不了什么生产力了，倒是可以帮助刺激消费，扩大内需，哈哈。。。。

   cls的英语成绩倒是一直让我很是担心，原来这就是操心的感觉。希望老天保佑，希望他也可以考上，不要再捉弄我们了。。。再三年，着实有些痛苦。。。祈祷啊。。神明啊。。。。

   妈妈正在厨房给我做排骨，话题绕了这么大一圈，还是想说说我的妈妈，说说我的家，叽歪下我的不舍和对家的依恋。这次回来确实感觉妈妈变化很大，心态变了，不那么爱发脾气了，总是一口乖一口乖的叫着。。。家人都是不会那么直白的表达自己的爱，但，我能感觉到，妈妈不舍得我，我也不舍得他们。呜呜。。。。最担心的就是他们二老的身体。人在外漂泊着，心无所属！

   所以回家，读完研坚决不读了，回家！我要回家，陪爸妈！

   暑假可能又回不来了。。。爸爸，妈妈，你们保重身体！！等考完试，十一我就回家！！

   今天，来回市区三个半小时的时间我可以花费我的时间，外面的寒风刺骨我可以抵挡，脚冻到没知觉我只当帮你受的磨难，晕车，险些滑倒，车费自理，这些都不算什么！我在意的是你没有能力让我心服口服的为你做事。你的错误，你甚至没有一句对不起，你用最轻易的方式回避了这个问题，但，是你自己逃避，我们心里太清楚怎么回事了。就是你的疏忽，你的不负责任。你的飞信可以发点除打扫卫生，检查卫生之外别的重要的东西。哎。。。你单纯的让我不忍心说更多难听的话对你。

   我想我是真的不愿意在为你做什么事情了。连句谢谢或者安慰都没有。就像出力不讨好，我还没有高尚到这个地步。我所做的是为了我班同学，不是为了你！为你我一万个不愿意！！

   今天外面最高温度零下20度，还下着雪，你的命令我不敢违抗，是的，从小就怕老师，把老师的话当圣旨，只能安慰自己，我不去还得有别的同学去，还是我去吧。我出门，你连句路上注意安全都没说，像是我理所应当，还是考务中心的老师帮我给师大老师打了电话，问了地点，嘱咐我之后我放心的出门了。

  你呢，上周就通知考试摄像填卡的事情，今天你才慌张的通知我，还拿自己电脑坏了，理解错误做说辞，你可知道，今天是最后一天报名时间！！真想骂你猪脑子，但我知道要尊师重教！没有别人知道发生了什么，没有人会去追求你的责任。。。只希望以后你可以做事严谨一点！也许你真的不适合导员这些琐碎的工作。哎。。。发发牢骚，浑身解冻的感觉是不好受的！哎。。。。

  今天是ls的生日，我又向他发脾气了。因为距离吧，外面的喧嚣，热闹和我内心的孤独，凄楚形成了巨大的反差。看到有的男生手捧鲜花，或者娃娃，再有。。。为女友放烟花。。。呵呵。。。这些对我这样的孤家寡人来说，真是讽刺啊！我必须承认我吃醋，吃醋的对象是那些正在享受爱情的情侣们。看着他们，除了祝福，更多的是羡慕。我会有冲动上前去告诉那些吃着巧克力，或者正在对男朋友撒娇的女孩儿们说：珍惜吧，珍惜眼前的一切，珍惜现在的温暖，珍惜现在的幸福！然后我会觉得自己真的老了，已经想不到曾经为爱情痴痴迷迷是什么时候了。没有那种悸动。。。剩下的是坚守。呵呵。。。

   这几天总在谴责自己，一年没有回家了，所谓父母在，不远游，可是我仍然在放假后选择留下来等ls，会想总那么疼我的爸爸，会想妈妈是不是想我。呵呵。。。后来因为妈妈一句想我了，我就恨不得立刻回家。不想回家，最大的原因是因为妈妈吧，感觉得不到妈妈的认可和重视。可是我不怪妈妈，是代沟的原因吧，两代人，不同的行为方式，表达方式，思维方式，在处理感情的问题上，也许我们有很多误会。今天晚上给妈妈打电话，其实每次打电话，我都希望我可以像别的孩子一样，可以跟妈妈撒撒娇。。。每次跟妈妈打电话，妈妈总是在电话的那头不停的跟可可说这说那。今晚亦是如此，说了没几分钟，妈妈就说：没什么事就挂了，我得喂可可吃药，她该睡觉了。。。我除了无言的挂上电话，真不知道应该说些什么。妈妈最疼的就是侄女儿了。呵呵。。我又在吃醋了，一个小孩儿的醋！为什么人在无助的时候会找妈妈，是因为妈妈能给这世界上最温暖的爱吧。。。也许妈妈不会了解我这个敏感的女儿的想法。我只是想找到一种温柔的爱，一种畅通的沟通，一种惦念，一种依赖。我会希望妈妈可以把我搂进怀里，给我安慰。不过，爱的表达方式真的是多种多样的。很多问题我和妈妈的确出入很大，但，世上哪个妈妈不爱自己的孩子呢！呵呵。。。我爱妈妈，爱爸爸，爱哥哥，爱ls，爱我的家！

    写下东西感觉轻松多了。一颗感恩的心。。。愿爸爸妈妈身体健康！你们的辛劳，女儿都铭刻在心上了！爸爸妈妈还有ls，我爱你们，圣诞节快乐！

  我知道要调整一段时间了。之前每天都是校内，农场，餐厅。。。多颓废的生活啊！闲得心里发慌，对，就是这种感觉。心情负增长，体重正增长，从网上买的裤子都穿不了了。。。呜呜。。减肥！！！

  其实自己都不知道要说什么，纯粹发泄吧。。。心里总是乱的不行。

一局棋罢指微凉，春花谢尽菊花香，莫笑棋盘误终身，人生何事不空茫。。。

  命运的女神，总会有抛弃你的一天，当你不再受到眷顾，如何重新走回生活的正轨，也就成了你为之奋斗的目标……霍莉·肯尼迪是一个美丽的女人，聪明的她又幸运地找到了今生的最爱，并成为他的新娘。霍莉的Mr.　Right是一个充满了激情，幽默而且容易冲动的爱尔兰男人，名叫盖瑞，两个人婚后的生活，就像霍莉预料的那样，幸福到不像是真的。

　　所以不难想象，当盖瑞因为一场脑瘤而死去的时候，霍莉的世界是如何坍塌成一片废墟的。盖瑞的离去，也带走了霍莉对生活的渴望与信心，这个世界上，惟一能够帮助她、安慰她的人，却是那个永远都不会再出现的爱人，霍莉知道，没有人比盖瑞更了解自己……好在盖瑞在死前，就已经对有可能出现的情况，提前计划好了。

　　第一个来自于盖瑞的信息，出现在霍莉30岁生日的那天，以一个蛋糕和由格里自己录制的磁带的形式出现。从那以后，霍莉就不断收到类似的信息，都是盖瑞为了鼓励她走出忧伤、重新拥抱生活而特别设计的。在随之而来的几周，乃至几个月后，更多封由盖瑞署名的信，以各种让霍莉无比惊讶的方式抵达她的手中，每一封都在让她做出新鲜的尝试，并在信的结尾，无一例外地标注着--附注：我爱你！

　　霍莉的母亲，还有她最好的朋友丹妮丝和莎拉，开始担心盖瑞的信会让霍莉继续沉浸在过去无法自拔，但是事实却正好相反，每多收到一封信，霍莉的生活就向前迈进了一大步。

　　有盖瑞的话为她引路，霍莉重新又恢复了感动的触觉和兴奋的热情，她发现婚姻带给她的是另一个充满了喧嚣的故事，虽然那个人不会再陪伴在她身边经历这一切，但爱情是如此地强烈，最终将死亡变成了一个全新的开始。

很感人的一部电影。再次让我为她流下泪水。。。这是部2007年度的电影，来自美国。不能否认，有些美剧的细腻感情轻易的触动了我们那些脆弱的神经，同时，更多的是引发对现实的思考，对我们所拥有的情感的珍惜！是的。。。什么是生活？我们所要的又是什么样的生活？这是需要我们回答的问题，我相信，每个人都会有着自己的出自内心的真实的回答。