我不怕忙不怕辛苦不怕累，但最恨的就是浪费时间。尤其是在我百忙之中去开的会、值的班以及所谓的电脑维护，竟然每次都是浪费时间的玩意。疲惫啊，还不如让我早回宿舍赶作业吧~~

    14：30-16：30，楼下的电脑维护又轮到我去值班，不去。

    雅欣说每次有坏机送来你要抢到那台机，就算不会也要这样，不然电脑落到男生手里你又得无聊下去了，不会修再让他们教你修，可千万别把电脑交到他们手上。雅欣~~ 你好聪明哦。可是已经疲惫的我是否还有这样的热情呢，最好可以直接开课教授。百年不开一次课，“以实际修机时所得的经验为本领”，今晚终于有课了，可是为自己也要上课去，又没得听！除了备份和重装我就什么也不会！

    昨晚团宣开会和计协做会员证时间冲突。我的选择是毫无疑问的。

    相比之下多么不一样。团宣开会是有自己的工作室的，十来个人围在一起，腿上有笔记本，手里握着笔，记下一个月内的工作任务然后一齐出谋划策，不断贡献idea....从未浪费过时间，闲聊打闹都是温情的。

    我不喜欢，不喜欢那样。

    回想初衷，加入计协是为了学修电脑，如今90%是在浪费时间，一点也没夸张，时间浪费得太多，东西学得太少。我那么需要学修机吗，会点简单的，麻烦的就送出去算了吧。

    想想吧，再想想，想清楚，就像退出红十字那样----不同的是当时是“忍痛割爱”，现在是“事与愿违”。

    我可一点也不想因为“帮社团做事”或“为谁的期望”而减少学习时间从而使我奖学金的目标落空。

宁静安稳的，安全的空间已然不再，是发展让一切看起来都动荡不定，还是只是曾经不谙世事的我那么信任而已。可是在回首中这些都不是重要的，珍贵的是那些我们一起走过的岁月，那些留下了的痕迹，它们总在心里，芬芳，不被磨灭。这个空间里的一切，年少时留过的痕迹与感觉，但愿，永远。

很不尊敬地在“动漫手机游戏”讲座中中途离场，和玥、丛丛一起。

正因为是和他们在一起，所以好天气才得来好心情，阳光满洒的宁静路上，虽是瞬间，但我永远都会记得这一刻。

关于明年是否留任，想清楚了----努力学习。

其实，这不是绕了一个大圈么，最初的目标就是努力学习，至于入党、锻炼交际能力，学搞人际关系、提升工作能力、竞争能力等等……都带有着一些别人的期待或自己的挑战欲竞争欲。还好，我还是找到了我喜欢的事----在专业领域上不断超越的感觉，这些成就感将会让我获得更多的快乐，人，就是应该为自己而活，活在当下。

不需要解释。

一夜入冬措手不及。

幸而。

身边那些人，喧闹不止，无聊度日，心不在焉，迷完一个紧接地恋上另外一个，偏偏心中从不安稳，从不确确实实地做点什么，从未静止过。

可是，我渴求啊，渴求片刻安宁！自入华软以来，未得片刻静静思考的空间，难以忍受！每当内心难平，只好默默想着她们也有着优点，也为我做过什么，容易满足在这时就发挥了它的作用。

那次，思考很久下了决心我把红十字宣传部退了，现在宣传部的群也不要我了，部长说什么不忍心T我，我自己退掉吧，也只不过执行最初的选择。

社会，就是这样的吧。

其实，我也真的舍不得红十字的你们啊。

连群也没有了，就这样被割断了吗。

一心一意。以后，我的心就都在团宣了。

TT问过我关于留任的事，究竟是当部长的风光以及入党的好处更吸引人，还是静心地把专业学精誓要拿奖学金更为实在？鱼与熊掌不可得兼。人生这一场不可逆的直播中选择或抉择从来都是接踵而来。

这个寒冷的冬天，从化的郊区，浅浅无奈或深深低落。

你是冬天最温暖的阳光。

细心、细腻、平和的人正在减少还是我已经不再遇到。但这样，你的存在就越显珍贵。

尽管一直没来得及说上什么，可是我知道，你一直在身边---丛丛。

那城市中橙黄灯光下迷蒙雨水打响的节奏，雨点打落在心碎神伤的脸庞，积聚的伤痛无处可泄。

这首歌诞生于你的灵感泉涌之下的时候，你身在何方，我又所处何地。

《黄昏》。

无际无边，离开自己的感觉，伤心欲绝。

一股不知从何而来的源源不绝的悲伤，因为有了黄昏有了你，让我觉得我的青涩岁月没有白过，湿冷寒风中也是温暖温暖，冰寒夜里悄悄打开一盏橙黄色小灯，心里含着一个我知道会是永恒的极之精神化的力量，让满室生温。

那时我多么、那么的为此沉迷。即便是放弃掉了那些，我至今也认为是值得。

感情丰富，内心情绪起伏很大。我不愿和无谓人一般见识，特立独行，少人理解。有小刚陪我过的日子，一切一切，就算每天便如今天这般寒风凛凛湿冷侵人，我也可以一个人了了无期就这样地过。

可惜，当我在前行，你也在前行。你已走的那么远，无法挽留。可是不怕，那曾经的记载你我记载千千万万的歌声，会永恒，会继续温暖人心。

显示屏的亮度很微弱了，256M的mp3不知现在还有多少人用呢，其实如果不贪心的话还是够的。

里面只有10首歌，是一张专辑----《蓝色土耳其》。

若是显示屏还好好的，那多好....我就不用换新了。mp3的音质比mp4好多了。不知将来能否用自己的钱买到一台IPOD，呵呵。

希望，那奖学金，不是梦。

这是一个平静的深夜，叫让人想起那年痴痴的我做过的傻傻却至今还认为是浪漫的事....有一种浪费时间，是幸福，在奢侈地挥霍着时光中静静而用心、聆听并享受着。再会有这样的夜晚这样的事情发生吗，或许，还有的吧。天心的月正圆，你也会伴着我到明天。

       我疯了吗。好吧，就当作我彻底疯掉好了。红会和分团都加入了史上最忙宣传部还不够，而且还不止计协，若不是“招生办公室助理”的报名截止时间看错了，我恐怕也报名去了。我却真的是都有兴趣~~很想做呢。

      “我看能不能你应付得来~！”某人这样说我。

        红会与分团的部门雷同了，或许应该选择退一个。

        二者选其一，我肯定要选分团的，这是我无论如何都要入的。尽管那个女部长“串”，抽烟，像经常去浦的人。但我一定要在那里，并有所成绩。

        “竞争那么激烈，你一入就退”“人家那么看重你~~你还要退~~”……事实上，红会的师兄姐的确比分团委的人nice得多，非常有家的感觉，果然是“红十字”，充满爱。还有两个110师姐在里面，Coco师姐在第一次开会的时候还跟我说希望我可以做到副秘书长，就是第二大的位置。唉...那就不退吧，反正每个星期设计并画好一张“两张全开那么大”的海报也不是多难的事。

        若是只有分团委的工作，或只有红会的工作，再忙也有极限，专心一意总能完成，问题是，两个“忙”叠加在一起。

       在这样的情况下，前天我终于还是报了分团宣的那个什么“方队”，要排练的，是为系运动会服务的。本不想报，但一听到会加分......嘿嘿。貌似综合分加5分，德育还是什么加2分，总共7分呀！我抢！！

        至于计算机协会是怎么回事呢：昨天我把电脑捧到楼下去修，CPU风扇坏了。计协的人帮我修的时候我一直在看，偷师ing。修好之后他说要是再坏就只能拿去换或买新了。只坏风扇的话我不可能整个主机带回广州吧，于是就叫他教我拆并安装CPU风扇。某师兄示范的过程中另一个貌似部长的师兄说换个方法也可以，我照做，然后那个貌似部长的师兄就不停叫我加入计协，说什么有潜质云云，面试时间早已经过了，而他也并不打算要我面试.......

        在计协招新的时候我就想入了，出于想学修电脑，每次电脑坏了都要搬到中六去给钱别人修，当时我并不知道我会不会入红会，也不知道会不会入分团委，但还是没报，因为我希望入分团，我会尽力去加入，并且一旦红会和分团都加入将要忙死。可是现在又白白送来了一个机会。算了算了，再入一个，最后一个。我填了硬件部，是干事。

       下面来清点一下。

       军训前：报名“大学生职业发展协会”会员。（申请干事但第一轮面试没通过）

       十一后：报名“广州大学华软软件学院·红十字会”宣传部，通过两轮面试成为干事。

                     报名“数码媒体系分团委”宣传部，通过两轮面试成为干事。

                     不用面试，只需要填资料，成为“计算机协会”硬件部干事。

       忙，有多忙，我已经逐渐见识到。若说退其中的一个，我不想这么做。玉不琢不成器，能力，是需要锻炼的。我相信在我比别人更多更多倍地运用Photoshop等等的绘图软件、手绘或电脑绘制更多更多的大型海报后，我将会拥有比别人不一样的能力。

       最后说说为什么我那么非待在分团委不可，呵呵，因为它是分团委啊，跟团和党有密切联系，比学生会要大.....而且这个正部长如此的....我就更要留着了。 

     我被录取了，一个二本。从填报志愿到等待录取再到真的被录取，我都似乎有种不希望进入这个学校的感觉。它没有什么大不好，却不是我理想的。谁又料到我联考的色彩竟然只有50分？专业卡在了二本线上。其实，我一度想复读。对比起今年广东高考人数激增，上本科的人数占1/3，老师说你们算好了，别挑剔。另一方面，家人想我读个好大专----是“想”，没有逼迫。

    我不知道，不知道怎么样才是最好的选择。给我的“善意的建议”方方面面，我陷入矛盾。

    其实，从我填报志愿按下“最后确认”起，已经轮不上我去烦恼什么了，一切交给天来安排。

    最后，7月26日下午一觉醒来后，网上查到我被录取的信息。

    曾多么想复读，再给我一次机会，我拼劲全力再来过，我不就是卡在专业吗，我专业本来就不差！可复读不是件轻松的事，无论是对于我的压力还是家庭经济的压力----尤其是我想到杭州去学，如果复读我想考国美，画风问题。说“画得好就行”的人拉到吧！怎么样才叫“好”？不同的老师根本就有不同的标准。哪怕是一分，都可以决定命运。所以我，不玩了，不陪这种高考制度玩下去并付出一年的时间。光阴宝贵。

    Vzz也因为专业卡住最终不能如愿以偿，进入了一个文化降几十分专业降十几分补录的二本。

    无奈，无奈。有的人尽力的就可以问心无愧，可是如果你尽了全力却被不公平对待呢？还是问心无愧？

    30号我和河童去看了即将进入的学校。外墙残而不旧，内部不知道，放假了门都锁上。但愿内部仍是新的。有个别可以从窗子看进去的，并不残旧，但也不能说很新。我很喜欢宿舍，宿管开了门让我们看。麻雀虽小五脏俱全那种，把每个空间都充分利用之后，竟也有种精致感。

    学校不算大，不算漂亮。本来是没什么大不了，但想到每年总共2W的学费和住宿费就免不了抱怨。

    打奖学金的主意了。网上有师兄在打击我的积极性，切，我那么容易放弃的吗，是他自己吃不到葡萄罢。人生若没有一个个痴心妄想，又何来上进。另一边，和一个师姐打过招呼了----有什么工作要给我做啊~~  

    目前我正在做家教，教初中毕业的表弟素描入门，我很认真很尽心，有无限的耐性。到百花看了很多教材。可对方从不主动学习，每当我提醒他“这个地方应该怎么样？”他有可能答中要点并去做，要是我什么也不去提醒，那么我反复强调了3个星期的要点就像一句也没有说过...最离谱一次是勾勒了边线就说不会画。

    每天画画就像万分疲惫仍未睡醒，至少每隔一个小时要去抽烟以“提神”。前途在他自己手中啊，多说无益。做他娘的真是辛苦。

    Anyway，要开展新的人生，事件让人期待的事。

让我心一瞬间平静如无风的湖面。

即使是一瞬间的潇洒洒脱也好。

纠结的，无法放开又挣脱不了的，在此一瞬间里，都随风飞去吧！

这两天查了下广东海洋大学、肇庆学院等等的省内院校分数线，很多都查不到，无论输入什么或进入官网，查到的都是专插本的消息——最近热点的原因吧，可是艺术类录取分数居然查不到……

现在对于省内大学的了解几乎一无所知，《报考指南》还没发，能做的除了冲文化还是冲文化。

昨天和爽爽聊电话了~~其实我也不是那么愿意复读的，也无法保证复读必定更好，可万一读不上本科我想我会选这条路。对于文化还是有信心的，就怕卡在联考上——今年的二A线会定在哪里谁晓得~~至于二B……一切到时再说吧。

43天。“人是逼出来的，就算现在还有100天我们不一样是用来玩吗”——很认同MALI的这句话，因为我就是到了今天才狠下心来拼命的！

43天，只要还有一天就仍有无限可能。激发潜能。

    小刚在4月7日发行新专辑，我已经把这当作小刚送给我的礼物咯o(∩_∩)o...一直以来小刚那么多的歌，我最喜欢的有很多——虽然有个“最”字，可是最喜爱的一张专辑莫过于《恋人创世纪》:-)很开很开心！

     谢谢红姐大方豪爽地请我吃午餐（我沒有點最貴的飯啦），谢谢丛丛、KK、玮琪和嘉欣请的angle simple蛋糕（我以為叢叢會送的是個簡單的蛋糕，我以為到了今天她也不記得了:-)還有正在鬧窮的KK:-)），谢谢何倩怡用速写纸包装的那盒“腰果酥”（用速寫紙做包裝，字還寫得那么丑~~不停問我是不是很感動，"我平時送禮物都不包裝的！"），谢谢尹碧丹的糖果（驚喜，她說本來想早上坐車的時候給我，嗬嗬，結果今天我們沒有上學碰見，我們平時也沒有常常一起什麽的，就是上學經常碰到，很有心:-)）。angle simple的蛋糕中等大，当然和大家分享啊~~~~哈，分享蛋糕也有礼物收喔，“我没什么准备，生日快乐~~”zha和fish的巧克力和棉花糖，顶爷也凑热闹递一个正在吃的苹果过来“没什么准备，生日快乐”，哈哈。还有一群男生的祝福:生日快乐:-)

     被友谊包围的快乐。

     明天去存钱到银行卡，把台版的《戀人創世紀》买了:-)。

     谢谢！今天真开心。

     《戀人創世紀》,完美！

        其实师姐也说得对。路有很多，能否成大器不只是看你读了怎么样的大学。都过去这么久了，我也无谓为了挣那一口气而考广美了，其实无论我有没有考到美院有没有为他争他想要的所谓的“光”，他也还是会一样爱我——爸爸嘛。

       而证明，是通过时间来证明的，不是赢了一站就等于赢到最后……嗯，刚才不是说好了吗，我不再为了想超过一个人而考试了，也不应再有念念不忘的愤愤不平了，要长大了。

       让我回到最单纯的想法，最平和的态度。画画只为了画画，艺术只为了艺术，原来这样就可以轻松那么多。

前两个不过线就已经可以预见到后面包括没出成绩的几间都过不了了。

有心理准备归心理准备，现实是现实。不禁要想——怎么会这样？难道我真的很差吗？！根本不是！！是因为考前换风格还是什么原因？……究竟发生了什么。。

我广美的分数还有机会考美术史，去年美术史文化分是380，高到痴线，不是一般人考的。

广大未尝不好，但是好不甘心！而且我对广大的把握也只有一半，要是“一无所有”，我想复读。复读，也还只不过是个念头。

问题出在哪里，为什么会搞成这样，连广大都只有一半把握……联考之后我都在干嘛？！什么原因让我变得那么消极看问题……难道就因为一个50分的色彩？！！有没有搞错！！

我问自己，不停的问。

     怎样驱散不好的心情

     驱散不尽的

     怎样找回一个可以豪言壮语的我

     过去就是过去的

     整个晚上只循环着一首，恋人创世纪，“迷茫的心凋了谢”。

     想找人诉说，又该找谁，从何说起。。

     最后还不是自己面对、解决。。

    今年属马犯太岁，那些节目说马儿今年要注意身体……果然要注意身体了。感冒了半个月刚刚好，前天吃了点冷菜马上就肚子痛，开始还以为忍忍就没事，谁知越来越严重——发冷，冒冷汗，晕，还吐。不过被大家关心的感觉很幸福。今天有不注意又吃了一点冷的东西，结果又肚子痛了一个上午，忽冷忽热，当然没前天那么严重。法哥叫我“多多保重”，听起来总觉得怪……

     对了，快要19岁生日了。其实我一早就把自己当成了19岁。白羊座啊白羊座，大家都说我一点都不像你~~~~像也好不像也罢，我知道自己最了解自己就行了。

不过即使眼视线已经模糊，却仍然不肯掉泪，我还不想认输。

¤

我好失败！！狠失败！！

简直觉得自己白白学了将近3年，成绩也白白好了三年。

一考定终身，什么都结束了。

¤

我希望，幸运的星星也可以降临到我的头上……

¤

成绩4月才出来，所以我还可以期盼，

期盼老师说的“通常高分的都是以为自己考得差的”会出现在我身上。

。

不会轮到我的。

我从来都没试过有这么好的运气，我的第六感也是这么告诉我的。

¤

“玩完了！”

“考广大了!”

从美院的设计大楼5楼一边下来一遍这么说，故作轻松，心里却纠结的很。

我永远没办法像老大那么轻松----我的联考分上不了美院教育系。

“或许将来进入大学后就会看开了吧”

但每次这么想的时候反而更纠结了！！

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我真的真的从没有这样过。

以前什么都可以很豁达，我也以为一直都会是这样。

原来，原来。

是我以前从没有对结果这么期待过，还是我太过执着？？

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再也开心不起来

让我悄悄的、狠狠的不开心一个晚上吧

文化

明天开始拼命

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心底又萌生起一个想法，无论如何，我都要去美院！无法在那里本科毕业，我也要在那里研究生毕业。

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可是我，不也离开了么。离开了，因为那个地方不再存在值得留恋的东西，可是心里，却是总有一种强烈的舍不得，舍不得当初那么美好吧！！

联考放榜。

哭的人很多——如果是因为不过线而哭，情理之中。过线了还哭那就是白痴。我真想说我都还没有不开心你们哭什么。我色彩居然50分，TMD捞头。不过速写不错，87。总分215。

我认命的，在美术考试这个事情上有一半都是在考运气，一早已经看透。所以从考场出来的那一刻就全放下了。

然而过了去的事情可以认命，未来的事绝对不可以！机会仍无限存在。

得出这么个成绩，我不在乎。因为这个分数根本不是我的真实水平，所以我只会更加努力——为了证明！

正如曾经我在紧张备考而你们吊儿郎当不愿刻苦、我考完就放下一切而你们紧张等待一样，在你们过了资格线还为一些不切实际的梦想的幻灭而哭泣时，我已经开始了新的拼搏旅程。

阴而不沉的天，只要以拼搏的精神坚持下去，我相信未来总是乐观！

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第一首就黄昏，然后记事本……每首都是经典。

看他无比投入的神情，间歇中时常与人互动的亲和，联想他起伏的人生经历，总是感慨又感动。

听到《蓝色土耳其》的时候又提醒了我——新歌什么时候才有啊~~~~~快过年了，过完年总有了吧！