想念我的老朋友。我和某女貌似很久没有见面了。你想不想我想不想我。当时我们年纪小，梦里花落知多少。天热，大家都开始吃雪糕，有一天我罪恶的买了一个冰激凌，边吃便想起那时候，我俩手拉手，安静而吵闹的夜里，走在马路边，人人手里一只大雪糕。

       忙碌

       有点忘了，目标在哪里。

        有意思么

        其实极为不相干的，结果我为此竟然流眼泪流眼泪。后来想想，哭着哭着笑了，我至于么。有意思么。

        轻快乐。小快乐。

        我记得哪天看到钰洁君写了大概的那么句话：小时候一直被别人的赞扬喂养大，要舍弃这种赞扬并非易事。要和过去的自己决裂，其实放下多难！。。。。。。可我终于觉得何为宝贵：放下别人对自己的认可。

        可是很多时候，并没有这样的勇气。依旧期待被赞扬被欣赏，然后不断为难自己。哪怕仅仅是放下过去的自己，都是那么不容易的事。其实生活本身，应该是一个多么简单的事儿。一呼吸，一踏步，都能平和喜乐，有多好。在生活里，细细打磨自己，不急躁不怨念，努力向着好而活。你说好不好。

         我不喜欢你。

         从小到大，从来没和人这么说话过。可是我不喜欢你，自私自大，任性妄为。有时候我就想，这么直来直去的说，我不喜欢你，多好多爽快。

         我只看书，不写字。

         大热天去凉快的图书馆。翻看很多书，从北京胡同儿到西餐饮食，从傅雷家书到武侠文集。看很多书，渐渐都忘了看过什么。有些书很看不懂，比如虹影的女子有行，通常再不好看再晦涩的书，我也能坚持看完，这个是完全看不懂的，于是乎很遗憾的把它还回去。我是个看书名看书的人，这下知道书名不可靠，一如相貌不可靠，臆想不可靠一样的。喜欢封面简单，素净，文字流畅的，对看起来就特别勾引人的基本上可以绕过。对小文艺青年也基本绕过。开始看严歌苓，这个女人我喜欢，翻手为苍凉，覆手为繁华，有一晚上看书看到凌晨三四点，这是我近年来难得一次。。。

         家常里短

         我对这个比较不喜欢不擅长。对于偶尔听到的这些是是非非，大概总是，唉~ 真是的~ 怎么能这样~不过你也别这么样~生气不值得。。。。此类。 对于社会关系上的血肉横飞或者肝肠寸断或者啼笑皆非，我基本上属于比较淡定型的。各人有各人的幸福，各人有各人的不幸。都是，这样一个你，那样一个我吧。生活总是有无限的可能性，不要太激烈，不要太迅疾，平和安静偶尔吵闹，也许更好。假如，你能对我更好一点，大概，很多时候对于亲人，抑或是亲密的人，都有这样的需求。不满足，于是怨念，憎恨抑或悔恨。我听了一则家庭故事，深觉得无奈。家庭，或者是亲人，是多么得来不易的，要懂得珍惜。

         花开有期，何须焦躁

         你懂的。那谁谁。可我一直没时间跟你说这句话。

         不可空腹吃药。

         正如不能打无准备之战。我感冒，拖着沉重的鼻音和沉重的我，在烈日炎炎的大街上，觉得冷冷的。倒头就睡，醒来还是难过，吃药。然后除了头痛就是胃痛。所以，切记不可空腹吃药，不可不爱惜自己，不可过于估量自己的能力。

    四月的天，这么好。有时候下雨，然后在房间里，点上用得着的灯就行。。。。。简直是废话。

   清明

   有一天晚上做梦，梦见很小很小时候的事情，那时候我还是丁不点儿大的小姑娘，没有现在的大块头，总是坐在爸爸自行车的前梁上去上学。那样无言的疼爱，宛如身体里的血液。

   有时候心里酸涩，大概没有经历过生死离别的人没法体会这种感觉吧。酸涩到你硬生生的要把眼泪转回去。于是心里想，在别样的世界里，他究竟过得好不好，他会不会想念我，会不会担心我，会不会生我的气。反正，委屈却不能说的时候，是那么的想他，甚至怨念。这样的心情，我也不知道怎么办才好。

   一个朋友的爷爷去世，我说，我都不知道如何宽慰你，因为说让你不难过是不可能的，说快乐起来更是扯淡。哪儿是那么简单的事儿。听和说都容易，唯独在自己身上的时候，你发现根本控制不住。所以说，失去了才觉得珍惜吧。失去了你才知道，原来最最无私宏大的爱，就在你身边来着。

  天气差劲的时候，埋在被子里流眼泪到抽泣。林说，你要好好吃饭照顾自己，于是抽抽提提的给自己煮一大锅的红豆蜜枣糯米粥。大概我从来都喜欢用食物温暖自己。那时候某某人不也说来着，你一吃饱就高兴，所以一不高兴就爱请你吃饭。痊愈能力怎么如此之好。

  化缘也是个有文化的事儿

    我不知道和我一辈的孩子们你们知道不知道。反正我爸爸给我讲过。老家的宅子那会儿还很大，也就是日本人没烧掉咱们家一大片房子那会儿，有很多房子存放的是丝绸布匹，雕梁画栋算不上，也算是很有门面的一片房子。那会儿家门口专门有一个小洞，给道士化缘用的。爸爸说，人家从不贪心。看你家是高门楼有钱的人家，化缘的米袋是大的，要是小门小户就是小的米袋。他们都是晚上放，第二天早上来拿，就算米袋是空的也不会怎么样，也不拘里面是什么。现在想想，不贪心的确是个很好的品格，而化缘，也的确是个很有文化的事儿。

多希望她足够快乐和幸福

      这种希望包含着那么深的情谊。

      我看着她一点点老去。我俩一起看照片，然后我就开始挑着我们俩的鼻子眼睛对比，然后发现双眼皮和浓密的眉毛我根本就没继承到位呀。

       随着年龄的增长，越来越懂得那种包容的爱有多深刻，多么珍贵。年岁更迭，记忆遗落，唯有这种至爱亲情，才是这世间最最温暖的东西吧。我要趁着你还走得动，看得清，尽可能的带你去你没去过的地方，看没有看过的风景，把他没来得及给你的幸福，至少补给你那么一些。

所谓的情深缘浅

       她说，缘分这东西，其实就是心意。没什么情深缘浅，缘浅的，就是心意没到，就是情还不够深。

       你说对不对。

         承诺往往很像蝴蝶。然后很多很多的未完成。

焦虑

        有一阵子焦虑。每夜每夜的看书到很晚。后来有一天看书，讲到恐惧和焦虑，才觉得焦虑比恐惧更加可怕。因为很多未完成，会很焦虑。

文艺范儿

        他们说我是个文艺青年。我说，你们少了两个定语呢还。

        姐姐说了，就是蚯蚓，她说，我们是学社会学的，不要太文艺了。

我哪里会

        有一次我很忙，我倒霉的小破电脑反应比我还淡定，QQ那里亮啊亮啊。等我看的时候，看到我内可爱的小弟弟说，你怎么不说话。你是不是讨厌我。

        你知道的，我哪里会。这么多年了你就是再淘气我也从未讨厌过你。每次想起小的时候欺负你，或者拉着你的手去上学，或者你七八岁的时候在路口等我上晚自习回来，或者长大了我要仰头看你任你揉乱我的头发。。。。这么多。

很刺心

        有的时候我的小心肝儿内个敏感呀~可是真不爱听那样的话。但是我爱怎样怎样，说的依旧说吧。其实没什么，只是我不爱听。你说过了，我就忘了。那就好吧。然后我和桃子噼里啪啦讲了半天电话。

        还有，我觉得我对她真的很好，真的很好，可是我却觉得我们却是越来越远了。大概，好，就应该是只对她好，别计较太多吧。天天笑也好，怎么也好，不代表就是真的没什么。我多想让她知道，那些我难过的时刻。

过年

       这才是主话题。好像是。

       我的厨艺从自学成才终于在我母亲大人的指导下努力出来了。后来我发现，我就是个自虐型的贤妻良母的典范啊~~

      有的事情疑似是习惯了。任性和冲动，无法控制的时候，怨念一会儿就过去了。柔韧性真大。没心没肺的。

      不要依赖任何人。任何人都禁不起。我烦气依赖这个词儿。不过有时候又独立的过了头。

       年前临放假和虹和弘在百度吃烤肉，就一个劲儿的聊啊聊啊。我发现，我就适合这样的圈子，这样的圈子一个又一个。那样的一群朋友们，虽说我看秦一末同志说朋友像流水吧，可是还是真好。

       我叨念叨念秦一末同志，这么多年这厮变样了，变得我对于桃子哪儿窜出来这么一表弟感到困惑。终于从Q上认出来。我就倍儿想骂他，这么多年你死哪儿去了。后来想想得了吧，我是谁谁谁啊我。春晚，就春晚赵大叔那个小品刚过，这家伙发了一你懂的，把我逗得够呛。我记得有一阵子，我那无线不老么好用的，我还常常上着QQ去洗澡洗衣服擦地，然后一回来就看见某某某某们在群里喊，那个小女人又哪里去了。然后下面*&……%一堆八卦啊。某某同志知道我又失眠，经常问个陛下晚安，我是很感动的。某某同志对于我过年放假在家不和他玩去耿耿于怀。对于这些少年的朋友们啊，不管你们觉得我是流过去了还是流动中，我还是打心眼儿里念想你们。念想过去能记得或不能记得的美好故事。

       有一次我坐公交车，遇见我父亲的学生了。她是我印象最深的那一群人中的一个，她依旧爽朗泼辣。我坐在前面一直低头，听她和别人讲起来那些曾经熟识的哥哥姐姐们。那时候我是每次都排在我们班第一个的那个小小的人儿，有时候下课回家他们都在，和他们跳皮筋儿玩儿。我记得那会儿父亲常常说起来，谁谁考到哪里的大学了，谁谁结婚了。那时候我想起来我的小朋友，我的小朋友在谣传地震的时候发给我那些可爱的短信，在寒风天儿非得把我送到家门口，或者只是说，姐，我想你了。

      一个寒假里，我常常看亦舒~她说过一句，人心是世上最黑暗的地方。也许真的是吧。可是探究那么多又有什么用呢。

      年就那么过去了。我们又都大了一岁。不要任性了吧，不要做梦了吧，踏踏实实一些吧。

缘

        人和人很讲缘分。常常会遇到一些有意思的人。学校门口理发店的我那御用理发师，有时候加班晚了直接去洗头，如果他客人不多就给我做个临时发型，美颠美颠我就回家睡大觉。还有小超市的老板老板娘，早上起来他们家店里常常放一些悠扬的佛乐，有时候下班去买菜，结账的时候老板抛给我几句禅语，然后我没文化的瞎掰扯两句，我记得最深的是，有一天他说我看你面相就是个极好的人，我估计当时我准羞红着脸跟他说的，谢谢您内，真有眼力。

       有一天我和闺蜜感叹，我说我很感激，我遇到的一些对我很好的人。并且实际上，这个对我好，标准已经不是那么矫情的高了。

将爱进行到底

       和我们家娟儿一起看电影。我看着看着流眼泪，她还说这不至于的。我说是啊，不至于的，就是觉得，原本那么细碎的感情，仔细甄别，却很宏大，宏大到震撼了你的心里某个小地方，然后就流眼泪了。

      嗯，我的粉丝们，华丽丽的我说的太多，就这样吧~我想，要是以后我可以录下来给你们听多好。

     有很多感谢的话，想说给很多人。

     我的至爱亲朋，在很多时候，给予我温暖的关怀、帮助、支持、鼓励。

     感谢我的亲人，那淡淡的一句我想你了，那轻轻地你要好好照顾自己。。。。。。，让我觉得这世间不孤独，心存感激和温暖。

     感谢我的闺蜜，是你们，在我混沌时刻警醒我，在我喜悦时刻倾听，在我悲伤时刻给予我温暖拥抱。今天是这一年的最后一天，一大早上，我向你们都要了一个大大的大大的拥抱。那天收到yuzi给我的信，信里她的小字条：PS，我很想你。

     今天H说，咱俩认识都十年了吧。对啊，十年多了吧。呵呵，都过了千年之痒了。嗯。

     嗯，我很想你，很想你们。即使常见或不常见的，都想念。

     感谢我的好朋友们，我在心里一一念起你们的名字，好多感谢的话竟不知道如何说起。想着想着，是不是我又会流眼泪，这个没出息的~~

     姿势

     经过无论什么样的酸甜苦辣，依然能够用自己的双手拨开厚厚的壳。

     零九年父亲的去世，让我美好的小世界轰然坍塌。这段没有他的岁月，是我自己给自己筑起厚厚的壳，对世界的失望、困惑，孤单感、恐惧感，仿若很多不好的东西都临到了。我就这样的自缚、逃避，甚至后退。死亡带给我的自卑和无力，长久的失眠，伪装的快乐，失爱的疼，于是我陷在自己的小世界里，倔强的排外。常常会忘记他已经不在了。在家的时候，有时候早上起来，会觉得他可能是出去跑步了还没回来，就等他回来喊我快起来吧闺女。或者有的时候在厨房刷碗，总觉得他可能还是出差或者去开会了，等等就会回来了。总是这样的想，想他不会离开我们。想起那个时候送他走，他们有时候让我哭，有时候不让我哭，让我不知道到底该不该哭，也表演不出来，所以在人前除了默默地流眼泪，一点儿声嘶力竭的感觉都没有。而现在的某个时刻，某个地点，总是在找寻他，总觉得他就在哪儿，只是某一秒钟的念想，就可以开始哭泣一两个小时。坐车的时候，等车的时候，读书的时候，看电视剧的时候，总之很多时候，就开始流眼泪，因为，我想他了。 可是，总是要收拾好情绪的，生活总是要好好的继续。这是一种命吧，他来了，只能从。所以认了。

      要多感谢有你们。林刚刚调动工作，整日加班，凌晨还要陪我讲讲电话，有时候讲着讲着就想起大学的时候，俩个人挤在她的小床上一起看电视剧看电影逛bbs。感谢我开始不过生日的每个生日，贴心的礼物和蛋糕，好像比以前收获的要更多。圣诞当天收到的温暖牌的围巾。感谢父亲的同事刘叔叔，节日的时候发给我短信，尽管因为我害怕回忆而总是逃避见到你们，可是我真的很感动你还记得他。

      大概因为你们喜欢我，所以我才可以像你们说的那么好。大概因为你们喜欢我，我这样一个倔强的人，你们也会怜爱我。

       可是其实，我还不够好。

       我知道的。

       可是有你们，我渐渐学会坦诚的面对我的问题，这直面自己的勇气，是因着你们的鼓励和支持。我可以有微笑的说起我父亲，尽管心里依然很疼。我可以把一些不相干、不值得的当作浮云，随他去吧。我可以，拨开厚厚的壳，放下身上的刺，保持微笑并努力的姿势。

        尽管我还不够好，可是在这个向上的过程，依然希望姿势优美。

淡淡的笑

       我的学生小盆友做了一点小错事，就是皱着眉头，也是笑。去朋友家拜访，他妈妈给我们吃她自制的酸奶，吃到嘴角都是，也是笑。遇见同门的师姐，讲起一些老师的趣事，也是笑。早上刷牙的时候，对着镜子练习微笑。

        你说这些年成长了吧，沉静了吧，可是竟还是透着这股天真的傻气。

      yuzi说，爱笑的人，运气总不会太差。有一阵子很爱哭，现在好像不会了，委屈了也好，觉得失落了也好，眼睛湿了却不会落下来。真真遇到不可理喻的，或者不值得叽歪的事情，笑一笑就过去了。

        总是要放掉一些不好东西，才能有空间去存下一些美好的东西。这样干净磊落的人生，才丰硕而有意义。

         祝我的至爱亲朋，新年快乐，万事如意。

 某种失望，太过彻底，后来干脆，就毫无念想了。

 对自己也是无比的懊恼。

 归类

 不自觉地归类和被归类。

 愿时光不老去

    感觉，心变得很淡很淡，很浅很浅。很多时候都是那样。小字儿的生日，在家里，忙忙乱乱的做几餐饭，不好吃，可是有家人的疼惜和爱护，心里觉得依旧是满满的喜乐。喜乐这个词儿，跟忘了似的。大字儿的生日，贴心的朋友的祝福，一餐饭，一个蛋糕，一场电影。我这个原本很贪心的孩子，越来越容易被满足。

    从什么时候，我开始不好好为自己过生日，反倒是有这样那样的人们，能为我添添气氛。

长大

    是不是越来越大，越来越容易理解很多事，越来越容易原谅别人。可是又爱自省，变得不愿意原谅自己。我记得以前的我，是连 我错了 三个字都很少说出口，就算我说了，也要打折扣。长大了，不应该什么事情只考虑自己，要更多的为别人考虑，并尽量考虑周全。人生加上责任这个词儿，也许就不是件好玩的事儿了。人家说，神马都是浮云。一切都会过去的，要越来越强大的自我。

爱笑也爱哭

    其实我还是爱哭的。常常那泪珠儿就下来。

    可是还是那么爱笑，活动的时候，别人拍下来的照片，那么多，都在笑。

    想爸爸了，想他给我讲的那么多的故事。晚上做梦，一个很高很高的山，他在前面，我终于跟他走过了，像是某种暗示。人生路那么长，你能伴我多远。常常很想他，可是我的心意，找不到诉说的路口，于是就迷惘了。

    小叔叔从来不是个善谈的人，和这个家里大多数的男子一样，他从来都不爱说话。有一天，大概是喝多了，打电话，跟我说了那许多话，其实好多，我知道的。我知道这世上还有着这样的人们，和我血脉相连，喜乐相关，脾性相近。

    yuzi半夜短信我，说，爱笑的人，运气总不会太差。是谁也说，我那微微笑的样子，就知道我是个多温暖多快乐的人。

    恩，我愿意做一个温暖且快乐的人。这样的天真，勇气，值得珍惜并始终保持。

这个寒冷无比的夜晚，翻看亲朋、闺蜜、同门以及若干好友的qq签名档，感慨颇多~~看到某人的这句话，想起他曾经给我的那篇电子文档，恐怕他早已忘记~~

怪我，总是这样的，以悲观情绪看事情。

行走的路上，常常会，看着目标，却忘记了思考。有时候想想，何必看事太仔细太认真。倒是这样更好。

关于迷路

我常常容易迷路。于是乎我往往过于相信自己的直觉。

深秋的北京的大街上，大半夜的你从地铁站出来又迷路，找不着北~

风是冷冷的，手里握着快没电的手机，把大围巾裹了又裹，路灯昏暗，身边经过从酒屋里出来的男男女女，那种烟草酒精的味道变得有点儿诗情画意。

你想起来不久前，也是大晚上的迷路，原本熟悉的路，就是认不清楚，觉得自己笨的一塌糊涂，眼泪就要渗出来。

现在你不会了。只不过是小小的迷路罢了。

你觉得这时候，这个时候只能打扰那些 不太相干，而且不至于使自己被厌恶的人。

——关心你的担心你，不关心你的厌恶你。索性找个不太相干的人，管他嫌恶不嫌恶~~恶劣啊恶劣哈哈

感谢小剑，下班倒了那么多地铁来找我，陪我瞎转悠~鸟巢也不过如此，水立方也仅此而已，好朋友在一起说说话，这就是极好的事情了。

希望下次能够去北大~~~~~~~那个门口

这个北京一夜，我才知道，原来有些东西，真的假不了，假的真不了。

有些人，再怎么都不是朋友的。你原本早该明白这个事实。

 ————————————————华丽丽的分隔符*以下是十月前记———————————————————

关于某事

鲁鲁说，宝儿，你这样，我很欣喜。是主动性的快乐。不用她为我担心。

这也是我所想要的。是的是的是的，亲爱的。我要让自己好好的。

冷

这样的天气太冷了，键盘的温度比手指的温度高。早早的拿出大围巾把自己裹起来，工作一天，踮着脚跑过积水的这段路，天是灰蒙蒙的，翻找旧书，以前做过的笔记，在笔记本上蚯蚓画过的画，还有一些杂乱无章写上来的对话。

冷的不想说话。

小小的叹气。

 暖

弟弟这个大孩子，因为某事件而为我担心，大可不必，可是这种关心，却让人觉得从心到指尖的暖。在快降温的时候朋友发来的短信，提醒我记得添衣服，可是他自己却感冒了。那些记着我些微小事的朋友们，让我觉得有如亲人般的温暖。大抵，真挚的情谊、浅薄的情谊，都是能够用心体会到的吧。

眼泪

伴着笔记本的纤弱荧光，又掉眼泪。然后又开始笑。那是朋友发过来的鼓励的话，极为平常的字句，不娇柔不造作。这样的才是友情，归于平淡的、简单、可以涉及柴米油盐酱醋茶，也可以涉及理想梦和爱。大多时候，你们并不联系，常常一两个月没有一条短信，可是，在彼此需要的时候能够出现，这就是真感情吧。人是个有意思的感情动物，快乐的时候笑，悲伤的时候哭，常常留意这些琐碎的微小的情绪，却把自己锻炼成一个大咧咧的人。

感情

有个朋友，讲起他的一段牵扯不清的感情。亲爱的，我想告诉你，我们都想得太多了。感情，不应该是可以分析的，它最根本的东西，不能够用理性来解释、权衡。虽然，我们极为可悲的生活在一个价值溃烂的时代。

你的心想怎么样，就怎么样吧。

我实在，给不出什么好的分析，以及答案。因为我觉得，感情是个流动性的东西，若它在，你应好好抓住，不在了就让它美美的走。

但是有一个原则就是，这个感情，要让你觉得尊重、相信、美好，能够回归于某种简单。

话多

这个夜晚，我话多了。看旧书，几句话，碎碎念。

有两个独立的房间，在各自房间里工作。

一起找个地方吃晚饭。

散步的时候能够有很多话讲。

拥抱的时候在一起的时候觉得安全。

不彼此表白，表白是变相的索取。

不会太想对方，

累的时候，

知道他就是家。   

                                                      ---安妮宝贝《蔷薇岛屿》

想起来的爱情 

那是怎样一个失去了爱的能力的女子，对于她来说静默是最好的表达。只是祈求有人共识生死，而不贪慕更多。 

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。

爱，或者不爱，只能自行了断。

     ------- 安妮宝贝

任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单

                                                         ─安妮宝贝《彼岸花》

      时光这么这么的迅疾。迅疾的没有道理。

      小胖

       和很久没见的rt老家伙见面，他第一面竟是说，唉，小胖，你一点都没变。

       话说说这个的时候，我坐了早上最早一班火车，错估了天气，短裤，T恤，橘色背包，在理工大学的瑟瑟风雨中冻得不行。

        那些小朋友以为我是来报道的学生，让我内心窃喜不已。可是怎么会，真的么？

        就如rt说我没变一样，哪里哪里，你看看分明就是变了。

       祝贺rt舅舅和美丽的舅妈百年好合。

       我只是很感动，rt舅舅这么一个热心的人，还有很怀念，以前和taohe姐姐，darla姐姐以及大家在一起的好日子。还有，这个新鲜的词儿。

      懒洋洋之必要

       以前一离开家就害怕，现在到哪儿都能随遇而安，很少在外的时候会失眠、内分泌失调。而这个夏末的傍晚，在广场上看游乐场上的旋转木马，孩童嬉笑。修路，公交改线，很久不坐公交车，晚上会路痴，等车很焦虑，焦虑的时候竟是有点无根无底。想了又想，我是一定能回去的，一定能。  回来就把那份焦虑、不安、失落感丢掉了，本以为会一直记着来着。

        难得的好天气，找寻旧物，偶然翻出在吃过的巧克力盒子里面的旧相片，某人写的话，不好看却是极为认真的字。如果现在问我，到底喜欢你这个人，是在哪一点，现在才知道，原来就是你做什么事情的那个认真劲儿。而我却是个控制力极差的人。到现在，依然没变。

       懒洋洋的，有这样的一个下午，坐在瑜伽垫上看书，一边看电脑里的日剧，坐着坐着天就黑了。安静的，暖洋洋的。

       还有小时候的一个朋友，偶然聊天，那种可爱的相似性，从不让我厌烦。

       而有时候，你烦和人说什么话。说着说着，于是就说好了就这样吧。突然间的无话可说。

       不能闻鸡犬，便老死不相往来

        这是个真理。

        时光过得太快，耐力和精力又有限。就当是别人的无心之过，不能轻易感动。

        大概最后就是这个结局。

        母亲

        和母亲一起去玩儿，我常常伸出手，说，妈，来这儿。然后牵着手走路。

        这样的方式比较像是对孩子。而母亲对于我，也常常这样。我们俩，像孩子的方式交流。

        有时候她撒娇似的批评我，即使是批评，两个人的小争执，也让我觉得是温暖的。

        翻一本旧书的时候，看到夹在里面写着字的小纸条。那是2005年，我写下的话。我说，将来我一定要在他们身边。

         母亲送我一对老式的银镯，质地纯厚，是她的母亲给她，而她又给我的。她说这个不贵，可是银是极好的，样式简单，不俗气，你要留好。

         柔软的意向

         和她去教堂，肃穆沉着。你们俩握着手，很多人吟唱着赞美诗。你才发现，有信仰，是一件多么美好的事。

        自言自语，自说自话，自娱自乐。到此。

行走

天气特别好，和桃子说，我要去她那边看看。

于是背上包就走了。路过昌黎，晴朗的天空，喧闹的大街，小巴车沿着鲜花团簇的公路一直开，到燕山大学，桃子她们的车等我，就那样一跳一跳的牵着她的手，仿若我们少年的时候。

她说，你又是这样，白T恤，一个人过来。   我找了半天关键词，也不知道你到底放在了什么地方。

去辽宁，沿着沿海高速，一直开，风景壮阔。

给小朋友买大桶的巧克力糖果。呵呵，我那么喜欢送人糖果，看小朋友甜甜的笑。

刚开发的海岸，早上的出海的渔船、渔夫，岸边披着浴巾行走的游客，像我们，捡着小虾小螃蟹的人们。在岸上，有山上刚刚摘下来的苹果，买来直接就吃掉了。

山上满是果树，山泉就那么淙淙的流下来，树木葱郁，泉水叮咚。真是美好。

桃子，我爱牵着你的手说话，吃螃蟹的时候坐你旁边。

晚上，在燕大附近的海滩看海，带我走过秦皇岛城东南西北的小吃街、夜市，买炸鲜奶，梅花糕等等好多小吃食。

有时候去校园里闲走，有时候去钓钓鱼。

这样的好日子。

小团圆

权当是小团圆吧。可我怎么，怎么那么容易不高兴。

常常带着大大小小一群小孩子玩儿，是姐姐，是姑姑，有时候小朋友腻着人，洗脸，梳头发，给他们拿冰激淋或者糖。有时候，你听着甜甜的声音，稚气的话，弱小的让人怜惜。觉得童年，是如此的美好。

常常恍惚想起自己的小时候。

天天

早上贪睡，听到母亲起来做早饭，厨房里叮叮当当，好像从前一样，翻个身继续睡。然后觉得母亲走到身边，她扳扳我的腿，说这孩子能不能不抱着自己，蜷在一起睡。有时候，感觉到她揉我的眉心，说你这孩子能不能不皱着眉。呵呵，我不自知的小毛病。

有时候早上起来，给母亲养的花儿浇浇水，摘她种的小西红柿，洗干净放冰箱，凉透了才吃。热热的天，觉得这是件很美好的事儿。

《亨利与琼》

对我来说，奢侈品并不是一种必需品，美丽的东西和好的东西才是必需品。

这应该算是一本好书。

重感冒

突如其来严重的感冒，夜里睡不着，咳嗽。想起来在哪里看过的话，他说：世上有三种事是欲盖弥彰，那就是爱，咳嗽和贫穷。然后就醒着，喝水，看书。

早上去药店买药，市场买青菜，带着一打纸巾和沉重的鼻音。Yuzi来看我，午后靠在床上，说着说着话就睡着了，沉沉的睡。醒来她在旁边看书，电脑里的音乐还浅浅的播放着。

生活是这样的，流于琐碎。