该是一种怎样的情绪.或许我也说不清。

太多的时候.有些想说的话.好像都表达不出

突然间变成了语痴.突然间的失语。

其实.我现在只想做一名游客

我爱上了一匹马.我希望可以和他一起去流浪

不管走到哪里.我都愿意和他在一起

他会随我的失落一同沉默不语

或者.他本不会说话.可我依然愿意和他在一起

人的感情.往往都很难读懂.说清

我们的生活也不仅存在于感动之中

太多的琐碎.太多的纷繁

怎样屡都屡不开。

我也只是一个在普通不过的女子

只不过在某人眼中才会变作信仰.显得如此高尚

我也会发疯.也会任性.会有嫉妒.

也会因为一些心里的顽疾乱了情绪而失声痛哭

我不喜欢看别人的脸色做事.也会因为倔强偏执而坏了事情

如果我说.我能包容我自己.那么是否这就是自恋的体现

可一个人如果连自己都不爱.那还有什么资格和能力去爱别人

或许.这又是我的借口。

有时.我会拼命的去留住一些我认为的美好

可往往拼了命留住的东西.却因为你把它抱得太紧而桃之夭夭

生活如此.感情亦是如此.爱需要距离.爱也需要呼吸

我想近之则不逊大概就是这个道理.

而现在我却懂得.存在过就很美好.

太多的事情都是没有道理可循的

是你的就是你的跑也跑不了.不是你的却怎样都得不到

如今我的等待也变成了柳暗花明

可我.还是很想做一名游客

带着我的马.去流浪

一起看|大漠孤烟直.长河落日圆|

一起看细水长流。

这一刻

我心里驻守的那个城堡坍塌了

我曾是那么死死的守护着它

可最后我还是不可抗拒的

无能为力的

任其它坍塌，沉没

有些事情

我是不愿也不会放弃的

坚持久了

俨然已成为信仰

我在路上虔诚的走着

望着

唱着

笑着

不言伤

可最后还是遭来了背叛与伤害

我笑笑说无所谓

这次没有掉眼泪

又或者这还没有超出我心里所能承受的范围

越是把心投入的放在一件事上

就越是容易遭到它的背叛与伤害

诗人穆旦说：“在我们黑暗的孤独里有一线微光，这一线微光使我们留恋黑暗

这一线微光给我们幻象的骚扰，在黎明确定我们的虚无以前。”

我知道

不久我就会沉沉的睡去

在这孤独黑暗的包围中沉沉的睡去

伴着月明

合着星光

我希望那一刻我是纯净的

我希望能搁浅一切的伤害与不快

醒来之后又是一个鲜活美好的自己

或许我做不到

或许我又假装坚强了

可我不得不承认

我的心又疼了

心里的城堡坍塌了

可信仰还在

我需要重新建立那个美好的基地。

关掉了Q却依然不想去睡

没有困意

或者在这一刻

我只想这样安静的发呆

或者也只有在这个时刻

才不会被打扰

才是最最纯净的我

夜，深了。

我关掉了灯

任由黑暗侵袭着我的每一寸肌肤

身旁有几本考试用来复习的教科书

几张用来作弊用的纸抄

还有两个透明的玻璃杯

他们安安静静的并坐一排

看着我

直视我的内心

开始追究

为什么我总是在回忆过去

其实我很在意

在意过去

忽然有些失落了

手中的线头忽然觉得不知该怎样握紧

我有些乱了

心又开始不受控制的

疼起来了。

昨天几个人吃了饭

然后去小亨利唱K

第一次喝了那么多的酒

德国伏特加

40°加脉动

只是觉得头很晕

但意识还是很清醒的

还能知道过马路看着汽车

走路看着台阶

平时不喝酒的我

也不知道为什么这次喝了这么多

只是觉得很难过很难过

本不喜欢这样的场面

却又要一次次的经历

第一次喝多了的感觉

说不出

很苦涩

怀念一起为了摇滚乐而努力的日子

怀念一起看MIDI的日子

虽然以后见面的日子会少得可怜

可不管怎样

我们心中坚定的那个信念是不会改变的

十月一日

我们依然会聚到一起

继续我们的乌托邦生活

胖胖也走了

走的时候只有一条短信而已

这头的我只是支支吾吾的

不知道该怎样回答

一路顺风吧

我还能说些什么呢？

即使有再多的不舍

可离开的人终究还是会离开

再多的不舍也只能换来眼泪和遗憾

不知道这次的分别多久之后才能再见

或许是明年

或许是我们之中谁结了婚

又或许...

只希望你们都能好好的

记得我们心连心。

 只有偏执才能生存下去.所以我还是我.

 也从未想要改变过.有条路需要我们一起坚持，

 为了自由和梦想，为了单纯美好的生活，请加油！

 又是一个阴天

 早晨考完舞蹈的时候还淅淅沥沥的下起了小雨

 我并没有拿出我的伞

 任凭小小的雨滴落在身上

 浸入心田

 记得很小的时候就一直喜欢雨，喜欢雪

 喜欢阴沉的天气

 我也在怀疑

 是否从那时就注定了我现在如此低调沉默的性格

 儿时的记忆总是充满了乐趣

 记忆中的雨水很多

 多到似乎每天都在下雨

 每天都在雨中打闹嬉戏

 穿着爸爸的大拖鞋

 举起小花伞在马路旁趟水

 一不小心

 拖鞋也会被水流冲跑

 然后就开始追逐

 去下水通道口拦截

 运气不好了

 只有光着小脚丫回家

 家门口的几棵大柳树

 像幼儿园的孩子

 工工正正的排成一排

 下了雨就去抓蜗牛

 逮蚯蚓

 一切单纯而美好

 你说如果可以

 你愿意放弃哲学和我一起看童话

 其实我只是想叫你抛弃那些

 固执而死板的思维定势

 因为我总觉得哲学看多了

 人会变得固执己见

 会容易走极端

 那么就放弃哲学

 一起看童话吧

 好吗？

有时候我多么的希望能够自己傻一点

再傻一点

傻到什么都不在乎 无所谓

傻到分不清是非

辨不出真伪

心底只存在单纯美好的善良

可能是我做的不够好

我做不到百分百的单纯

也做不到百分百的毫不计较

是不是每个人的身体都存在着矛盾

拼了命的挣扎

最后也不知道什么该是最终的答案

我总是患得患失

害怕未来

不敢去想象

似乎脑海中的一切都那么的暗淡无光

可能是我没有信心

是我太过小气

我始终都在这头踌躇着不敢向前

曾经自信满满的我

竟会变得如此的唯唯诺诺

如果这才是真正的我

那么是否我怎样抗拒都是无用的

太多的杂念已经叫我逐渐的失去了自我

因为对于别人太在乎

所以不再听从自己内心的安排

因为一味的忍让

让我变得越来越过胆小懦弱

我开始害怕面对困境与挫折

因为看不到希望

所以感觉不到手心的温暖

哪怕是一点点余热

猛地就闪现出最初的窘境

我真的不想重蹈覆辙

请给我一点点勇气好么？

或者我也早该习惯自己

本不想在一个人偷偷的掉眼泪的

可情绪上来了

感情到这了

眼泪，也便一发不可收拾了。

昨晚，我想我办了一件错事

虽然我是无心之失

可我觉得

破坏别人感情的事情

是我无论如何都不该做的

有些难过

有些压抑

我埋怨，可我又凭什么？

纷乱的过往夹杂穿梭于脑海中

我一个人呆坐着

想，是不是幸福真的和我绝缘

还是我总是任性的把它拒之门外

然后自己躲起来偷偷的哭泣

我只不过想要一个温暖的信念而已

还是我执拗着和自己较劲

今天我把别人误伤了

看着嘴里吐出来的血

我愣了

其实想赶紧抱着他然后轻声说句对不起

可话到嘴边又哽咽了

对不起，对不起

昨晚对不起，今晚对不起

都是我不好

可我也有委屈

但是我不会说

我深深的深深的压制在心底

我一个人什么都抗的来

晚上自己走回家

风有些大

冷冷的打在身上

一个人默默的走着

有害怕也有坚定

听着小跟鞋嗒嗒作响

遥远的前方怎么看不到尽头

其实我会狠狠的哭

只是不想被你们看见

其实我会狠狠的怕

只是藏起来不被你们发现

刚才看到小学同学的日记了

脑子里一下子回现出我们小时候一起的画面

细数起来

她和他男朋友也在一起7年了吧

想，这究竟会是怎样一种感情和信念

她会难过，会受伤

心里不由得生了心疼

眼泪不由得掉了下来

曾经惺惺相惜的我们

如今都已改变

心里那份深埋的单纯

不知还保留多少

谁不渴望被了解

被保护

你们眼中的我是否坚强

温暖，信念，

仅此而已。

一直都在看电视上的报道

眼泪也情不自禁的流了下来

电台比赛已经结束

结果对我来说不重要

话说回来也算一个震灾的义演吧

或许我的力量不够强

但是对于那些在生死边缘挣扎的人们来说

真的希望能多为他们做些什么

本打算去献血的

可血库已经满了

这几天我得多吃点多睡会

保持一个好的身体状态

不生病

看着电视上的一条条报道

心痛却又震撼

不禁感叹

中国人民真伟大

截止昨天已经有13亿多的捐款了

各地的医疗队也陆续前往灾区

汶川。这个云端上的美丽城市

牵动着全国人民的心

汶川。我深深的为你祈福

希望这一切灾难转眼化为云烟消散

希望经历了灾难后的汶川能够重新崛起

中国加油

汶川加油

生生不死，自强不息。

这一天，没有阳光

阴暗潮湿的空气里夹杂着慵懒疲惫的细胞

我深深的沉睡

伴随着这阴暗的空间重重的睡去

我疲惫不堪

在这空洞可怕的空间里

我感到了前所未有的恐惧

梦里我从高处重重的跌落

惊醒后的我依然没有见到温暖的阳光

我把自己关在屋子里不吃不喝

呆呆的看着那个红色的风车

它在旋转 旋转

不停的

我跌进了一个不能自拔的漩涡

时钟滴答滴答的迈着脚步

我依然只看到混沌 迷茫的世界

床头的灯光昏黄暗淡

我蜷在一角

眼神游离的不知该看向何方

然后我开始浅浅的抽泣

因为找不到方向

所以而感到恐惧

黑暗包围着的空间静谧而安详

可我不能很好的享受着一切

我恐惧

我挣扎

我开始狠狠的哭泣

我听到窗外在下雨

滴答滴 滴答滴

我听到风在狠狠的吹

呜呜的 呜呜的

我感到自己被捆绑着

我无力挣脱

只好就这样安静的死去。

吧里乌烟瘴气的

甚至开始出现言语上的攻击了

当然我也不能幸免

其实挺不爽

特别特别的。

音乐本该是纯粹真实的东西

这么一弄

竟然显得如此的俗陋

喜欢就支持

不喜欢就算

也没必要出言不逊吧

你是有你的言论自由

但每个人也都有自己的尊严

干嘛非要人前装人

人后装狗呢？

真肮脏。

乌托邦结束了

一切都要继续回归到这无趣又空虚的生活之中

虚伪继续 名利继续 伪善继续 欺骗继续

肮脏继续....

曾经信誓旦旦的说着

为了得到我想要的一切

我会不择手段去做

然而现在看来

我再也没有那种冲动了

而且也渐渐懂得

做人

本该有自己的底线和原则

一旦跨越

便会是一条难以预测的路

其实我本想纯粹真实的活着

可生活有太多的潜规则

叫你不得不违背自己内心的感受

蜀道之难

就难在这。

                                           青春的华美盛宴 我们紧紧相连。

迷笛圆满落幕

我也不知道为什么会放上来一张这么没头没脑的图片

或者连我自己都不知道是怎么拍出来的

很抽象 很无厘头= =！

30号安全抵达迷笛学校

北京的温度实在高的叫人受不了

和大家见了面

一起聚餐

月经还教了我打桌球

可一局下来我只打进去一个

简直太丢人了

我们吃饭的地方是一个离学校很近的小饭馆

不算大

但是可能因为迷笛的原因

人一直都是满着

台球桌子就在露天

一直都很想学打桌球

觉得能够锻炼一个人的心境吧

感觉很棒

幽黄的灯光

抬起头来还能看到三三两两的星星

北京的空气不好

所以星星都很难看清楚

不过那一晚很开心

我们几个人一宿都没睡

坐在草坪上弹着吉他大声唱歌

一直到天亮

好多人都睡了

只有我们几个人仍然屹立不倒

我说我们都是最英勇的战士

呵呵

第二天一大早我们就压着马路去吃早饭了

我一路上踢着小石子

远远就能望到香山

朦朦胧胧但却很雄伟壮观

喜鹊咿咿呀呀叫个不停

伴随着我们一直前行

后来我吃了一碗馄饨 两个肉夹馍

其中一个还吃出了头发= =！

本打算2号就回家的

那天敬了大家一杯酒告别

心里特别难受

当时都差点哭了出来

妈发信息问我玩的开心吗

我说很开心

这种真实的感觉简直太棒了

结果妈又叫我多玩了一天

第二天我又杀回迷笛学校

嘿嘿

我觉得我现在都有点语无伦次了

反正每次情绪激动的时候都会这样

总之很开心就对了

在迷笛度过的这3天里

我认识了好多朋友

虽然有些我都叫不上来名字

但是我们在一起的点点滴滴我都会深深铭记于心

一切的一切美好而又真实

绝不浮夸 绝不虚伪 绝不伪善

一切的一切都是最真实的存在

还有那个怕鸡的帅哥

居然被一直公鸡吓得直跳脚

哈，太逗了

还有小海南

我真是服死他了

有机会一定去三亚看一看蓝的见底的大海

临走的前一天晚上我们去13看了重型专场

本来就很低调不好动的我

只是安静的看着台上台下的热血沸腾

偶尔会轻轻的打着节奏

是不是会显得与这一切格格不入

后来被他们拉倒最前面

一起疯狂的摇摆

现在的脖子还很疼

中间还有段小插曲

有个老外过来和我搭讪

因为我的英语水平实在不敢恭维

我支支吾吾的和他进行了简单的对话

他和我说他是从美国来的

现在是清华的老师

还要求和我合影

然后随便聊了几句

他就和我进去看演出了

好家伙

一进去他就搂我的腰

还好被张山拉开护住了

用张山的话说他的动作相当熟练

简直就是顺手牵羊

闷= =！弄得我现在还不自在

还好有人保护

嘿嘿

不然就吃亏了= =！

我还买到了摇滚时代的创刊杂志

我可是特约记者呢

临走的前一天我没有睡觉

天刚亮我们就去爬香山了

结果因为时间的原因

我们只看了看花

清晨的香山被雾气朦朦胧胧的笼罩着

鸟儿们清澈的叫着

美极了

后来实在是太困了

我们抓紧时间回学校取东西然后去赶火车

结果地铁还出了问题

刚出地铁站就下起了大雨

我们不顾一切的在雨中奔跑

最后还是没有赶上火车

后来又买了晚些的车票

车上好多人

我困得不行了

特别难受

在迷笛的这几天里胃一直都很不舒服

结果站了4个小时才到家

真是受罪死了

回到家

屋子被妈妈收拾的干干净净

我洗了澡就一直睡到第二天

浑身软的像面条一样

爸说我不在家的这几天里

妈总时不时的到我屋里转转

说妈很想我

哎，儿行千里母担忧

我真的能深刻的体会妈的内心

放心吧，我会很听话的

不管怎样

这次的迷笛之行我得到了太多之前从未得到的东西

我会好好珍惜这一切

金秋十月

我们还会再见

我爱你们。

从中心向任何点直走.都能走出去.

这是比波今天对我说的话

也是最震撼我心的话了

Q里认识这么久

一直都没有对我说过这样的话

每次都是拿我调侃 欺负我

今天说了这样的话

还真的有些感动

DONT CRY FOR ME VIVI。

何谓坚强

我说不是不哭泣

而是在深深的哭泣过后

依然能够以最快最好的方式重新找回自己

继续大步的朝前走

女人当自强的座右铭

早已在心底深深的扎了根

今天的情绪不太好

和妈妈吵了几句嘴

心情一下子跌落到谷底

一条路走到黑

不撞南墙不回头

走吧 撞吧都

我还要资格去阻挠谁

我又有什么资格去伤害你们

其实

我本以为只有我自己再倔强的坚持

走着一条根本走不通的路

我本无心把你们牵扯进来

深深的对不起

我会尽快的调整好自己

我需要时间

再多一点的时间。

这两天过的很累

很充实

忙着排练试音演出

忙碌穿插于我的全部生活

5月临近

演出接踵而至

最终我还是没有经得起两天的冷风

成了名副其实的鼻涕妞

昨晚因为一些小小的事情而失眠

其实自己的心眼儿还是挺小的

反正我是这么觉得

有没有必要的事情全部都往心里装

然后自己给自己找麻烦

庸人自扰

自讨苦吃

说累心吧

一件件的还真不叫什么事儿

总之是活该就对了

最近变得越来越懒

什么都不愿意去做

甚至连饭都懒得去吃

惰性成疾啊

太可怕了

可自制力又实在太差

总是下着决心要怎样去做

可不知是急于求成

还是没有耐性

都半途而废了。

我偷偷的把头像换成一个人的照片

因为怕看见

所以为设定了对其隐身

是懦弱还是什么

可即使是如此

为什么我还会坚持这么久都始终如一

或许

我只是逃不开我的倔强

好多次都想写些什么

可是既然说过

太多的过去都不要轻易提起

所以就深深的隐藏了

杰说我2了吧唧的

很SB啊..

我知道我也的确如此

可冷笑过后竟是一番酸楚

渐渐的

撕心裂肺疼痛的感觉已经消失

一切的一切都宛若清风般

柔柔的却又不肯消退

我没有最后的请求

现在这样也已经足够

就好像一个永远都走不出的圈子

我有走不出的世界

也有人一直活在我的世界中

倔强着自己的倔强

其实真的很想说抱歉

其实我只想单纯的站在一旁

然后再偷偷的把自己藏起来

这样都好。