就把今天当成神来 一笔 呵呵

心中一直有小小欲写字的火焰 跳啊跳

可惜 人 总是那么沉浸于日常习惯中 连打开一个很久未去的链接都嫌累

工作 都上轨道了

开始有为自己以后打算的念头，想多发些文章，于是开始留意专业书籍、论文等。心想，要发在专业期刊上啊，这可要花大力气啊，要好题目好方向好文字，要有深度有广度有创新啊。。。

于是，在我这样抱着以上想法的时候并酝酿一个大构思的时候，某位同事问我有没文章要发，

我顺手给了一篇，然后，就可以了。。。。。。

有时，是否是我把事情大于自己，把实际问题大于了实际解决。

总以为这一步好难，那一天好遥远，可是，在我还未来得及做好自认的万全准备时，已经在某天，走过了某步。

带着冬寒的傍晚，世界有着奇异的暗色，有时开灯，有时不开灯。

归途中的人们笼罩在青蓝、暗黄和一些红中，面带莫名的喜色。我从这一天的另一个我的外壳中剥离出来，带着过度面对电脑的眼痛和松懈后缓缓隐隐的神经痛，开始我之为我的几小时生活。

归途中的人潮总是可以让我产生自己仍置身于这世上的真实感。那么多张多少带有迷茫神色的脸，似乎总在对我说：你在，你在这里。是的，我依旧活着，在童年的阴霾和青春期的阵痛后活着，清醒地抽烟清醒的流泪，清醒地面对所有必不可少的人事、社会、工作、交际。我像每一个正常人那样，伪装着坚强，麻木着思想，活着，算计着，担忧着。

不知道何处是自由，抱歉，应该给我一张更加凶恶的脸。

婆婆偶尔将说不清含义或者压根没含义的目光投向我，直到我离去也仍然站在她啪一声放下口袋的那个位置。

我开始回想，曾经见到过的自言自语者，貌似很多......

本科时，见过一个很厉害的，在等校车的至少二十来人的学生中，一个女生，一看就是比较费心打扮的那种，让周遭人群渐渐注意到其不正常并且慢慢和她拉开距离的散去。我也属于一开始站在离她较近位置的，最初看到她在自己做弯腰运动，心里只想这个MM真是爱健美到不顾面子，众目睽睽下开始下腰，还挺佩服她这种精神的。过会，我觉得她在讲电话，带着耳机讲，且讲得手舞足蹈的。后来我发现不对呀，没看到耳机线啊。然后旁边也有人开始对其窃窃私语了，于是我和周围人一起往远离她的方向挪了几步。这个由于其自言自语程度较重且穿着很有特色让我印象深刻。其余的自言自语者相比之下都逊色了很多，大概都是偶遇，然后被我听到在没有对话人也没有讲电话的情况下自己或大声或小声的讲话。

这个世界，自言自语的人真的很多啊，我想我也有很多话是要对自己说的，但我是万不会在公众场合发出声音给自己讲话的。很多我听到的自言自语者都会有比较鲜明的情绪在里面，多数是愤怒的，带着批评或抱怨口气的。我想，大家的不满真的是有很多啊，开始从自身沉默封闭的皮肤中溢出来了。溢出来的时候是不是就代表丧失理性了呢？我会不会也有溢出来的那一天呢？

慢慢的或者说彻底的停下了讲述心情，愤懑太多反而失去了写下来讲出来记清楚的必要。博客就这样荒废了，呵呵......

前不久的一个变故，最终和其他很多因素一起促成了我再度复兴博客的想法。（虽说以前也没有多兴旺过，不过有自己关心就好。）

我想再多写一点，多记得一点，再多对自己说一点话。不能就变成如生存本能机器一般麻木的活着。只在某个深夜发现自己突然醒来的梦想，只在无聊到极致的时候依稀思考起人生的意义。

是的，这些是对我现在马不停蹄周而复始程序一般的生活的推动是没有帮助的，可我仍然需要思考，需要透出这程序般的城市普通人生的大海来呼吸。

重新自言自语，尽量来这里发些无逻辑无目的的乱语。要加油，鼓励自己。

    今天看了《波特小姐》，我想我小时候也和她一样，一个人画画，画眼前心底的世界，把画纸上的东西当朋友，对它们说No tears，然后躲在半夜的被子里无声的哭。

可是她比我幸运，我不能真正的把自己的作品当朋友，我看不到它们在动在笑，从一张纸逃到另一张纸。而且她有钱买了一个农庄，如果我也有，我会很想住在那里，一个人，养一大群动物，门前有一片明亮柔软的湖。

生病，倒在被子里，稍微多了一点棉布的温暖。

很想吃皮蛋粥，突然。

上吐下泻的欲望，脑髓热，四肢冷

好怀念一种清香糥软的粥，怀念得想不起自己何时吃过。

轻轻缓缓的难受真煽情。

很久没有写过东西了。