这土不土洋不洋的节，相信每个城市的夜店都爆满。

人们只是想利用一个共同的理由，给乏味的生活找点乐子。

我能想象五月花的夜晚是多么声色犬马。

平时里，这个小酒吧有点俱乐部的感觉，只是我已多日未来此混。

这一次，是在宁静的午后，跟女朋友小F参加一个女生的音乐专场。

但凡从超女舞台上走下来的女孩子们，都被商业化炒作得面目全非了。

末小皮的音乐专场——歇斯底里岛上的末氏小调。

全部是她原创的音乐，来此的观众多是她的大学同学，同学的朋友，还有几个电台主持人。

我坐在这个陌生女孩的朋友之间，聆听她来自深冬的音乐梦想。

她的标签是，一把吉他，一顶小礼帽。

光影交错间，我环视全场，于是底气不足。

他们真是年轻啊，那么热情、飞扬、有活力。

可能是对文字的敏感，我更注重旋律外的歌词，有一首歌，用龙信的话说，真的很棒。

《她回来找你》，小皮说，创作这首歌的灵感，来自她北京的一个朋友，她谈了一个星期的男友提出分手，原因是相恋四年的女友重又回头，于是有了这句我非常喜欢的“是因为她回来找你，你才发现自己没勇气，所以留给我一句深深的对不起……”

此时坐在我身边的某位电台男主持压低声音跟我说，这指不定是哪个老娘们儿的事儿！

笑作一团。

故作沧桑地喝了一瓶啤酒，抽了几支小烟儿，越发觉得她们才是真正的80后，或者说是后80后。

而我，在70后与80前夹生着。

记得早年在深圳，跟一群哥们儿去根据地，其中一个哥们儿指着台上为主唱伴奏的贝斯手说，小弟将来一定会红。

今天，身边的女友小F也说了同一句话，小皮将来一定会红。

相同的一句话，我听得不似当年那般漫不经心，因为当年那个无名的贝斯手已经红了，他就是陈楚生。

是的，这个在台上自弹自唱的女孩，一定会红，因为她有梦想，并且坚持。

这是我羡慕她的一点。

踏出酒吧大门的那一步，汪洋的现实扑面而来，我捂着大围巾去给2宝买栗子。

我跟2宝从小到大没有一起K过歌，于是我提议，我们去唱歌啊？

她说好啊，我说还找谁？

她说，找谁啊？咱俩我都嫌人多，我是麦霸。

我倒~~

灵魂还逗留在不散的音乐中。沿着桂林胡同一直走，真真找到了当初要带米米去的光阴咖啡馆。

路边的小摊小贩吆喝着，标签是：一把刷子两块布，擦亮人生路。

每个人都有不同的人生路，有人选择梦想，有人选择现实。

新年的味道弥漫在空气中，有多少人的梦想，希望更多人的梦想能够照进现实。

杂志社的圣诞晚会刚刚落下帷幕，这是我们一年一度的“春晚”。

我第一次（抑或不是第一次），但是相当久没有笑到嘴角很难复原了。

令全社激动沸腾到白热化的特大一等奖——千足金龙凤成祥平安扣，花落谁家？

没有错！

就是我！

唉，写到此，我大脑还是一片空白。

坐在药师哥的车里回家时，我觉得这城市的夜晚完全不似平日。

世界如此美好！

本次得到黄金吊坠，我总结了如下几点：

1、做人，最重要的固然是开心，但一定要有点奉献精神，比如我们做游戏时，为了我们组在规定时间内集齐单子上要求的全部物品，我不惜贡献出几根自己的头发以及左脚的袜子。

2、当自己天生没什么中奖命时，一定要把幸运奖送给别人，由别人带给你点好运气。

3、领导即将抽取一等奖时，虽然人人都想得，但你一定要比其他人更有诚意，比如跪坐在椅子上苦苦哀求。

4、作为一个没有男朋友送礼物的圣诞节，想不劳而获，真的只能靠运气。

花絮：

我平静地回到家，从包包里掏出我得到的礼品，当2宝问我一等奖被谁得去时，我不动声色地让她猜三次，她一次次猜错，最后范围已经缩小到只剩下三个人时，她猜完另两个才不可思议地说，不能是你吧？

就是我！我从沙发上跳起来，原形毕露！

无线小音箱放着音乐，2宝兴奋地说，你还得个家用电器呢，这回可置上了。

获奖感言：

感谢同事们，见证并分享着我的激动与兴奋；感谢买奖品的亲们，感谢吉祥三宝，感谢这个在我二字头年纪即将结束时如此隆重的一个礼物~~~列队~~撒花儿你放了太多爱在我眼里眉间，可以不用眺望天边也能喜悦

跟女朋友小Y去听维也纳跨年音乐会。

想起之前听过的两场音乐会，其中一场是跟小凤姐，我们几乎在交响乐中寻觅入眼的帅哥中度过，失望后几度昏昏欲睡后，在众人谴责的目光中灰溜溜地离场；另一场是跟掌心去某服装品牌禅乐会，我们被众僧的出场倾倒，以至于掌心担忧地问我，妹妹，我们是不是到了西天极乐世界？我环顾了一下四周，没有，我们的师父应该还在取经的路上。

这一次，我和小Y貌似很懂行地提前一小时入场，并且计划着如果身边有帅哥，如何进行战略部署，进可攻退可守什么的。结果呢，大家都知道，生活就像一个小茶几，上面摆满了杯具。

居然座无虚席！以至于每有人落座，小Y就必说一句“肯定不是自己花钱买的票！”

我们的位置比较靠后，好在后排的大叔很时髦地带了望远镜。在他用望远镜看了三分钟之后，望远镜就归我了，我仔细观察了一下这个维也纳爱乐乐团的同志们——每一位同志！

我总结了以下几点：

1、吹黑管儿的女同志，法令纹特别重；

2、卷发随意盘起并带着一朵红花的倒数第二排的不知道吹什么的女同志，远看很妖娆，很异国风情，并一致给我跟小Y留下了热爱生活，性感随意的好印象。可是望远镜里的她，长得像个老爷们儿，大概因为经常用到腮帮子的缘故吧，脸有点儿歪。

3、全体演奏家们皆是一身黑，女同志多是外搭一件黑色小开衫。由此得出结论：黑色小开衫低调又显身材，深受欧美女银追棒。我庆幸自己的眼光与国际接轨。

4、今早上班发现大米穿了一件黑色小开衫，我开始质疑第3条总结的权威性。

5、拉小提琴的栗色头发像方便面一样卷在脑后的男生，是我喜欢的款。我的望远镜停留在他身上时间最久。

6、整个乐团只有一个人最轻闲，这家伙是打大鼓的，上半场9首曲子中，他只打了5下鼓，也就是在约翰·施特劳斯《电闪雷鸣波尔卡》充当雷声。哈哈哈~其他时间他眼睛直勾勾地发呆，我强忍着冲上台用五指在他眼前来回晃一下的冲动。

7、乐团一共多少人在台上演奏？我第一次数是45人，第二次是47人。好诡异~~

噢耶~~~~~我要去排练节目了，今天是我们单位的“春晚”，我要参与一个小品和一个串烧小合唱，外加原地不动伴个舞（F姐的独舞，为了避免给大伙儿造成二人转的错觉，改芭蕾风格了~~）

祝大家圣诞快乐！！！

日子就变成了这样。

几时开始的？

2宝说，姐你喜欢冬天吗？

我扫一眼衣架上那几件又旧又丑穿第二次就无地自容的衣服。

咽了口唾沫，喜欢。

她有些质疑，我不喜欢冬天，你为啥喜欢啊？

我为啥喜欢？我只要一说不喜欢，立马有无数个欠儿登冲上来说，那你从深圳回来干个P！

欠儿登之首当数小三。

我只好说喜欢啊，免得费口舌。

你是做什么的？

你们单位是事业单位吗？

你家在本市吗？

父母退休了吗？

你租的房子还是买的？

……

这些问题几乎成了从婚恋网上加了QQ的男人们必问的，也不怪人家，不问这，问些啥？

难道问你三围是几多吗？

真无趣。

最烦的就是这样的过程，回答完他，还得追加一句，你呢？

能不能有点情调，有点惊喜，有点美特斯邦威不走寻常路？

答案是，不能。

周末的晚上十一点，两个Q一个MSN跟关机了似的，只好捉住小达人聊天。

找点自信。

小达人曾说，VV你早就应该进军娱乐圈。

雷我一个跟头。

小达人埋怨某人蠢和笨过后，从不忘记加一句，比起你差不知几个档次！

小达人还和我分享护肤心得，赞我气场强大。

唉~~~~混迹多年，我身边从不乏男闺密和女战士。

昨天，某同学和他弟来长春，找我吃饭。

他弟，芳龄二十四，居然也好意思抱怨自己年纪大还不结婚，同龄人都有孩子了。

我问他，那你有女朋友吗？

他说有。

我问，做什么的？

他说嚼着一口饭说，在美国……然后咳嗽几声，喝了口茶。

趁他喝茶的档口，我在心里骂，我靠，这小子没念几天书，没工作，居然也能泡到在美国的女朋友。然后死命地鄙视自己。

刚鄙视完，他呛的那口饭咽下去了，接着说……加州牛肉面当服务员。

连起来就是，在美国加州牛肉面当服务员！

我紧咬着嘴唇忍着笑，生怕一时憋不住被他曲解了笑意。

他要是问我男朋友做什么的，我就说，在日本……（点根烟）料理店当保安。

又想吃甜蛋糕，缺少安全感的征兆~~

刚在朋友们的博里溜达一圈儿。

看到F姐的一句语录：所谓真爱，就是刨去衣服首饰房子汽车等等等等因素后，你依然还会选择的那份情感。

看完觉得果然很有料。

回想自己二十岁左右的光景，什么衣服首饰房子汽车，都不用刨，压根儿就木有，兴许剩下的是真爱？

现在呢，真爱都木有了。

我咋整的啊~~~~~好想有的刨~~~光刨就刨10分钟~~

过完这个月，我就30岁了（此处昏倒半小时）

最近一新认识的女友疾呼：你80年的啊？

我立即目露凶光面目狰狰狞，语气故作淡定地说：你以为我哪年的啊？

她居然一脸真诚地以迅雷不及掩耳盗铃之势说：我以为你82年啊~

那一瞬，我内心最柔软的地方默默地在她名字上撒了一把花，将她拉入了闺密行列中。

她若胆敢说以为我是78年的，我想，我内心最柔软的地方会默默地在她名字上画一个框。

所谓一念天堂一念地狱。

30岁，我得送给自己一个礼物。

之前，独自混迹深圳那些年，我就经常在各种节日送礼物给自己。

价格不贵又心生欢喜的衣服什么的，能抵掉一些寂寞。

我觉得，30岁是女人一生最重要的分水岭。

18岁是少女和女孩之分。

25岁是女孩和轻熟女之分，

30岁是轻熟女和熟女之分。

35岁以后呢，熟透女。。

噢~对了，刚看博客才知道，熟透女四毛生日刚过~~~

补祝姐姐生日快乐，择日喝大酒庆祝吧。

一枚小钻戒。

谢瑞麟的专柜小妹一脸和善，目光中还真没有卓展售货员们职业化的势利。

以至于某一段时间，我以为卓展招聘售货员的第一要求是：势利。

于是专柜后面站着的服务员们一脸如出一辙的表情。

站在柜台前，我指着一枚标价四万多的“鸽子蛋”说，这个给我戴戴，过过瘾。

她也笑，指着旁边六万多的说，戴这个戴这个，这个大！

好吧，戴六万的，很突出的圆型单颗钻戒，没有明显的镶嵌爪。

像一个微型手电灯泡。

爽够了，买了一只小小的。

回到家向2宝抱怨，好小啊~~~

她不紧不慢地说，那管啥的，你戴它的时候再戴一副眼镜，镜片是放大镜的那种。

指圈小，刚好戴在无名指上。

我说，要改大指圈戴在中指，不然别人误以为我已婚怎么办？

专柜1号售货小姐亮出手指说，哪能单凭这就认为已婚，你看我结婚好几年了，不也没戴在无名指么。

2号说，要是有人真喜欢你会问一句的，光看戒指就打消念头了，没有诚意。

3号说，先戴着吧，要改随时过来，放心改指圈不会让指环变细，是往里面加材料的。

我听后，灵机一动：那可以改成腰圈儿吗？

……

我哪个女盆友来着，居然愚昧地问我，你有钻戒了，那将来结婚怎么办？

我！…………恨不能立即把她送去2012

郑重声明：由于此博引来不少缺心眼儿女友询问，在此一并作答：我没过生日。

          我生日时没跑儿你们~

冬天已经很深。

我在温暖的被窝里爬起来，给2宝做早饭。

这是每天早上七点半我起床后做的第一件事，周末除外。

假如你有这样一个早出晚归、加班加点又一毛钱都不挣的倒霉妹妹，

也只好耷拉着脑袋往她身上搭钱。

2宝看着大小S做的广告，不无感慨：你瞅瞅人家这小哥俩儿，一起搂钱儿，再瞅瞅我，一分钱不挣还净往里搭钱。

前段时间，她加了好几次班。大前天，她居然加班到半夜12：40才回来。不过前天和昨天还算正点到家，我反而有点不适应，于是问她，你怎么不加班了？是你们全体都不加，还是就你不用？她说，他们总开会，没让我跟着加班。我噢~~~~~~~~~~是不是昨天财务算账时，发现这个月多管了你几顿晚饭，于是醍醐灌顶再也不用你加班了？

坐在马桶上，脚踩着一个红色的旧塑料小板凳，胳膊架在腿上支着下巴冥想。

一不留神就想到了，我曾跟某男说，希望有人发明一种污水处理系统，每家每户都安上，把洗过脸的水、淘过米的水、洗过菜的水、洗过头发洗过澡的水，都处理到冲马桶的水箱里。这样就不用一边倡导环保，珍惜地球第一滴水，不要让最后一滴水成为我们的眼泪，一边哗哗地用干净的自来水冲便便，听着都让人肉疼。

某男说，那不如我来发明一种疫苗，所有人打了都像貔貅一样，只吃不拉，冲什么厕所，马桶都取缔了！

这一轮，我败了。

很神奇，当我特别想吃一样东西的时候，我能够闻到它的味道。

或是，特别想念某个人的时候，也能在一瞬间嗅到他的气息。

昨天晚上，切断网线，把电脑带到房间里，精力高度集中进入工作状态，改了16个标题。

收工要睡觉的时候，有那么一种强烈的念头。

灵感，总是在第一时间记下比较清晰完整。

现在想想，大概就是夏夜雨后，有清凉的风，泥土混着草腥味儿，硕大的花朵滴着残留的雨滴。

像是森林里探险般，我在起身，悄然出门，在静谧无人的夜，去往一个神秘园。

去看沉睡的大象，或是池塘里的睡莲。

一定要披着微许散乱的长头发，穿着白色的棉布睡裙和人字拖。

当然，如果这是梦境，我必须要很瘦，否则太煞风景了！

胖，会让良辰美景虚设。

胖，会让羡慕你的人心理平衡。

胖，会让情敌原谅你，可谓江湖一胖泯恩仇。

有什么办法呢？

那就，抢比自己更胖的人的男朋友！

窗外飘雪。

有那么一点新年的味道。

感谢街拍大师沈幽默~~

噢耶~~~唱！不管是李宇春还是曾轶可，都是我地哥、我地哥~~

友情出演：沈幽默、凌九九、摇曳

小品：

每个女人的一生，都有一场等。

你满心希冀地期待站在飘雪的季节（女主角脸有点儿宽）

不管看过多少风景，错过多少人，都会有故事发生。

哪怕你站在原地，也总会有一个男人朝你走来。

你无法知道他的到来意味着什么。

或许陪你走过一生，或许只是在你生命中打一个滚儿，然后目送着你走向另外一个男人。

回归单身生活的好处是，你不必为一点小事撒谎，也不必因为先说再见而愧疚耿耿于怀。

借用TVB的一句经典台词：做人呢，最重要的是开心~

又一年的冬天。

雪与人依旧。

你的生活归于平静，身边依然是不离不弃的女朋友。

你们坐在一年四季情有独钟的秋千上。

（尽管女朋友很物质，因片酬太低没有露脸）

今早。

在牙科诊室的沙发上，上两周的《西游记》完事儿了，现在播的是《七剑下天山》。

我正看得起劲儿，突然换成了另一个台，我不由得“哎？”一声。

随后发现隔着一个人的位置，一个清秀男生正握着遥控器和我对视。

随即在我凛冽的目光下，把台又转回《七剑下天山》。

我这才收回目光，仰着脖子进入剧情。

昨晚。

MSN上跳出对话框，师父问：你们杂志全名叫什么？

我想了想说：《纽约客》。

师父：靠，那我寄给你的杂志你收不到了。

我赶紧说：好吧，翻译成中文叫**坊。

一想到能收到师父做的高价杂志，不禁问：每个月都寄给我吗？

师父：不可能！我们只寄给高端人群，像你这种，只能冷不丁寄一本。

我扁了扁嘴，心想，好过不寄，最起码有的垫汤锅和吐鱼刺。

路上。

公车里，我突然想到一句话——有毛没毛？

笑得不行了。

这是我们在西安游玩的大巴上创造的一个游戏。

两伙人，其中一伙想一个人名或者一个物品名，由另一伙提出不得超过18个问题。

在最少的问题内猜对答案为胜。

我们给这个游戏命名为18猜。

有毛没毛这个问题来自安老大。

火车上，沈小瑞那伙抛出问题，答案是三个字。

我方使尽浑身解数猜。

问到是人类还是动物？答，是人也是动物。

问到有毛没毛？答，有时有毛，有时没毛。

我一想，这么变态的东西必定边缘到了能够变身。

于是，必须白龙马！

宾果！

明天。

我们又可以玩这个游戏了。

我很久没唱歌了，没有新歌可以拿出来炫耀。

我很久没去酒吧了，没有闪亮的衣服可以登场。

我很久没有相亲了，没有人给我牵线。

我很久没有回父母家了，因为一直在治牙齿。

好吧，为了不浪费单位的钱以及给家里省水，我决定，今天不洗头。

漂油~~~秀发去无踪，头屑更出众~

鱼奶奶回我的博客，向来走的不是零售路线，而是批发，以至于我一进入自己的博客，看到她的留言，就有一种被入室抢劫了的感觉。

上星期去闻法，跟小C并排坐在一起，我总是犯困。我姐在前面绘声绘色地讲解，书上其中有这么一段，原文我不记得了，大意就是如果你答应了要给别人的东西，后来又起了吝啬心反悔了，就会下地狱。

我瞬间清醒，遂问小C，这么点事儿就得下地狱？

小C说，你以为呢。

我于是默默地掏出本子和笔.小C问我，在写什么？

我说，我在本子上记下来，明天去桂林路给你买一支自动笔，给我某位男同事买一个口罩。我可不想有朝一日到了地狱，别人问我怎么来的，我说忘了给同事买五块钱的口罩。就好像一个小偷进了重刑犯的监狱，任人歧、任人欺。

小C赶紧说，不能，忘了不算！

我说，真的吗？

小C点点头。

我在心里默念forget forget forget!

我跟F姐去北方，看到了卖男士的白背心，10块钱，我买了一个。

貌似很多欧美大片里的性感女人都穿过男士白衬衫或者背心，尤其是《恐怖蜡像馆》里面的活着逃出来的那个小美女。

晚上睡觉前，我套上背心对着镜子照啊照~~2宝刚好从房间走出来，疑惑地问，姐，都要睡觉了，你干嘛穿得跟个老爷们儿似的？

我定格在原地。这个没有审美的土人。

由于近几天去桂林路的次数过多，以至于外贸店的几家摊主都问我，不用上班的吗？

如果我说要啊，她们就会问，什么单位这么好啊？

如果我说了什么单位，她们立即会有更多好奇的问题砸向我。

索性说，是啊，我没工作。

先谢谢近日来给我关心的朋友们，以及回我博客的陌生牙友们。

今天上午我又去医院了，牙科医生戴着白口罩叫我进去时，我恨不得双腿一软给她跪下，随后就是用针往死里钻我的牙根，我泪流满面，视死如归。换完药在医院门口哭天抹泪嚎了一会儿，打车回单位。

这几个两星期，隔三差五到医院报到，最幸福的莫过于在诊室门口的沙发上排队时看《西游记》。我觉得大师兄不应该戴发卡，应该戴牙套！观音菩萨念紧箍咒时，大师兄不应该头疼，应该牙疼更合情合理。

 回想昨天看的《2012》，猛然领悟了好莱坞商业大片里的政治，我给大伙儿讲讲：

1、当美国总统是黑人时，男一号也由昔日的混血美男或白人猛男变为了黑人。

2、当中国日趋强大，奥哥开始访华，大片里的中国俨然成了核心大国。不再是生产假货、没有人权的第三世界国家，而是担负着制造“方舟”的重任，连台词都颇具讨好色彩，以至于男主角打开地图，上面写着CHINA时，全场观众连我在内爆笑！我心说，要是真在我们国家制造方舟，10天就能制造出10万个山寨方舟，我们也能拯救全人类，不是只有美国才有英雄主义的范儿~~

3、《2012》在无声地给所有女人灌输一个道理，你最好要同时拥有两个男人，男人多，力量大，地球毁灭都不怕。

4、所有灾难片教给我们一个硬道理，你必须学会游泳和开飞机。

5、找老公，尽量找天体物理学专业的，地球啥时灭亡能先知道。人这辈子最痛苦的不就是人死了，钱没花完么！当然，牙医也可以考虑~

牙最疼的那一瞬间，用掌心的话说——我想到了死。

按网上的偏方试，像神农试百草一样，含一口凉水，没用。咬一片生姜，没用。

2宝说，姐你要不吃个止疼药？

我说不吃，有副作用，以前我吃过一次，吐个不停。

2宝无奈地说，你想靠意志战胜病魔？

我一听，好无力啊~

昨天一晚，睡睡醒醒，有点回光返照的感觉呢。

F姐问我，见着上帝没？

我说没有，为啥我忍得了胳膊疼，忍不了牙疼？

F姐说，那不是一个疼法，女人都能忍得了生孩子之痛，别的疼，都不行。

我叹，看来，我注定只能死在战场上，不能死在用刑时。

F姐一副业内人士的姿态说，对，只能死在敌人射向胸前的子弹，而不是后背中枪，那是枪毙叛徒。

我不解，如果我军出现叛徒，在我冲锋时背后射我，怎么算？

F姐……这个，得我去鉴定一下。

大长安（大长今的妹妹）说：我从小到大深知牙疼的闹心，要不你含一口白酒？

我说：拉倒吧，偏方根本没用。我好想嫁一个牙医，而不是骨科医生了。

大长安说：靠，你嫁个麻醉师呗，全管。

小三说：VV我不解为啥你神经没有了，牙还那么疼？

我说：牙根打开了，沉睡的病菌在跳舞。

小三说：大夫说还得疼多久？

我说：至少三天，我没好意思问是不是三天后就死了，所以不疼？

小三说：姐姐你要是死了，有啥留给我的赶紧说，衣服、化妆品、钱、房子、2宝？

我说：你把我欠的房子贷款全还了，其他东西都赠送。

小三说：我昨天去看了《2012》，我K，好恐怖！你去看吧，看完顿感牙疼不是一回事儿！到时咱们都搬到金星上面去住。

我问：金星上有牙医吗？

我叫来一直侍奉左右的2宝，下楼去给姐买止疼药，芬必得。

2宝：芬必得不是治感冒的吗？中西药结合疗效好！

我说：不是那个，是这个：我是103个孩子的父亲，腰痛时，肩上的担子更重了……

2宝：知了，买担子更重了，不是中西药结合疗效好。是去自强药店吗？

我说：不去那，我现在靠自强已经顶不住了，必须永新大药房。

不久后，2宝回来了：姐，楼下药房搞活动，用大喇叭放什么促销活动，最后一句话是，“什么什么会员积分有礼品，你不要都不行！”闹一样儿，一个药，啥好玩儿艺啊，还你不要都不行，我就不要，我看他能把我整么地。

我吃了一颗药，立即说：还疼！

2宝说：要不把胶囊打开，直接吃里边儿的能快点儿不？

我说：说明书上不让那么吃。

2宝：这玩艺儿都写了？

随后，她拿起自己做的格子衬衫，说：袖子要开了，我标（四声）两针儿。

我忍着痛说：你个小土人儿！

2宝：我现在语言风格走东北风的路线~

这个乱糟糟的周末，牙疼毁了我的好天气~

袋獾去上班，

走出屋子时，

不小心想了一下上班的路，

好闷啊，天天都是这样的路，

又没有别的路，

于是，袋獾决定不上班，

等那条路变得陌生一点，新鲜一点后再去上班。

老板打电话来：

袋獾如实说可，

老板说：恩，好吧，你注意休息。

这是一种。

另一种是，

袋獾撒谎：

今天早晨，我的梳子断了，

它跟我6年，

我好伤心啊，

没法工作啊。

老板说：恩，好吧，节哀顺便。

发在我们杂志上的一篇小文，超爱，共享。

全世界最惊悚的地方就是牙科诊室。

我从小就跟牙科的天使们打交道。

从入门项目堵牙到拔智齿，再到根管治疗。

我这一嘴踉踉跄跄的牙齿，伴随着我的成长岁月，让我操碎了心。

我的朋友们，牙齿健康状况也都不怎么样。

要是谁没有一颗虫牙，没做过一颗烤瓷，我恐怕没办法跟他（她、它）做朋友。

我怕我妒忌到失控，趁其睡着，把他她它牙齿钻坏。

对于牙科诊室，我恐惧到什么程度呢？

这么说吧，去医院的路上，我就想象回来路上的情景。

排队时，我就想象完事儿下楼的情景。

坐在诊室外面的沙发上，一边看吊在前方的电视演的《西游记》，一边想。

玉帝哥哥念紧箍咒，为啥悟空疼的是头，而不是牙？

轮到我了，躺在牙科专用椅子上，手紧紧攥着纸巾。

心想，记得上次跟F姐看《潜伏》，我立志叛变，前提是怕饿。

国军如果饿我，我必招。

现在我后悔了，跟挨饿比，我更怕用刑钻牙——

都不用真钻，哪怕天使手持电钻吓我一下，

我必知无不言，言无不尽。

用几根针死命地钻牙根，满清十大酷刑之根管治疗。

周六还得去，好日子还有两天了

刚从父母家回来，被这盆不知名的东西雷个跟斗。

这究竟是仙人球？仙人掌？仙人香蕉？

本来长得就非常猥琐，像男性身体的某一个部位，哈哈~

偏又被我的小面团儿妈妈打扮成这副鬼样子。

眼睛的两个黑点儿和红嘴唇是后粘上去的。

值得一提的是，它的两根辫子——

是小面团儿妈妈擦地时收集我和二宝掉的头发。

老实说，每次我一进家门，看到鞋柜上摆的这个小怪物，

都犹豫着是闭上眼睛脱了鞋子进来，

还是跟爸妈打个招呼就夺门而逃。

得，再发一张照片，缓解一下紧张情绪吧。

父母家在二楼，站在厨房洗碗，看到窗外的初冬——

1号女朋友打电话，土匪一样地质问我，你啥时来大连！我在一边啃鸡手一边开车，等你来了，我就载着你，咱们一边喝酒一边在滨海大道风驰电掣！

我想说，大连没有酒后驾车的整治办法吗？

2号女朋友发来女儿照片，穿着我送她的橙纯棉连衣裙。

我在想，天哪，我如此会买宝宝的衣服，尚未谋面就如此合身。好可怕。

3号女朋友抱怨，我交往的男友清一色的穷鬼，全家存款加起来不足两万。

我嗤之以鼻，要啥自行车啊。

4号女朋友说，借我300块钱，下午还你。

我说没有，就200。

她不屑，穷鬼！

我说，你有钱别问我借啊。

晚上8点，在5号女朋友家的沙发上醒来。

《守望都市》里播着两口子打家动刀，争相对着镜头和记者指责对方，鬼哭狼嚎。

生活是一出情景剧。

现代人都有这种心理，看着别人鸡零狗碎不堪入目的生活，再着幸灾乐祸的心情安于自己的生活。

连我在内。

明天去堵牙齿。

想去健身没有伴。

胖来如山倒，减肥如抽丝。

这个冬天有班车坐，想想都熨贴得不得了。

等了多年终于等到今天~~预备，唱！

昨天，万圣节。

丰富的一天。

因为之前一晚，跟33在亚泰富苑拾到一支钱包。

钱包敞开在路边，瞎的乎33的从上面迈过。

身轻如燕的我倾刻拾起，在确定不是骗子落下的圈套之后。

若问我如何确定呢，之前识破过两次此类伎俩，这里不多言。

钱包里虽没有现金，但是身份证、银行卡、社保卡等共15余张卡一应俱全。

于是，我跟33商量，用失主的身份证将银行卡挂失，把钱取出来，过点纸醉金迷的生活。

F姐看到此，必说，又开始整没用的。

好吧，我们俩翻遍钱包也没找到能联系到失主的方法。

于是，昨天上午，我终于在一个盆友的启发下，通过114查钱包里一张收据上的单位。

打了几通电话，辗转找到了女失主。

小锅饭门口，老纳把钱包还给了女失主，还现场采访了两个问题。

1、为啥把身份证和银行卡放在一起？

2、丢了多少钱现金？

女失主是千恩万谢，问我在哪儿工作，我赶紧报出来，万一给我送个锦旗啥的呢！

老实说，我都想好了，若是她死命地非要给我两百块钱感谢费，不收不高兴的那种。

我领33吃点儿啥捏？

唉~~双鱼座的一生都在做梦。

由此我们得到的教训是——

1、千万不要把身份证放在钱包里，给盗亦有道的小偷添麻烦，偷了钱，还得想办法把钱包扔在能被拣到的地方，碰到不怕麻烦的主儿还你身份证。

2、一定要在钱包里放一张名片或个人联系卡，别给拾主添麻烦，拿你一堆证件P用没有，想破脑袋、打一堆电话联系不到你。

3、一定一定要在钱包里放上你小时的照片（最好是多人合影），以及长大后最漂亮的照片，哪怕动用PS高手！一来给拾主增添点乐趣，对照你的成人照在儿时照里众里寻你千百度，对比一下，女大十八变，今天的你变成了啥爷爷奶奶样儿。二来坚定了男拾主走遍万水千山把钱包还给你的信心（尽管见到庐山真面目时，他可能会吐血）

小L送给了我一条ZARA的紫色围巾，我受宠若惊。

为咩平白无故送我东西呢，他说祝我节日快乐。

NND~万圣节，我是鬼吗？

好吧，有礼物收，做鬼也风流！

做为一代御姐、同人女，我赶紧回敬了小L一支牛奶味的手霜。

晚上去看蔡琴演唱会，不了情。

我一直不是对演唱会很感冒的人。

但是蔡琴不同。

她低调地红了许多年，有过10年无性的婚姻，并以为那是真爱。

低回深情的《天涯歌女》唱响，大屏幕上回放着旧上海的老照片。

蔡琴说，“喜欢老歌的人，并不是老女人。

而是她们对生活有着深刻的体会和热爱。

我不是为了赚钱才学会这些歌的，而是从小在父母的日常生活中耳濡目染。”

上面的照片，是我最喜欢的。

全场一片黑暗中，唯有舞台上的一柱光。

站在光影中的蔡琴，有着几许华丽和落寞。

她只须微微合上眼，倾其半生的沧桑与柔情，去演唱。

昨晚看了《暮色》，超想当吸血鬼，拥有蓝血人的身份。

身着华服，捏着酒杯，穿行于声色犬马的夜晚。

哪怕永远见不得光，但可以永远年轻、孤傲。

可以爱很多次，不死。

在西安的旅游车上时，我把这个想法跟大九说。

我说：大九，我想当吸血鬼。

大九说：啊？吸血鬼有什么好的呢，白天不能出来。

我问她：你想当什么？

大九说：我想当美人鱼！

我说：你疯了！

大九问：怎么了？

我说：美人鱼不能做爱！

大九一惊：##￥%%……

我犹豫了一下：除非……

大九迫切：除非什么？

我：你是鱼头人身。

大九惊恐：……

我用两句话，扑灭了大九的梦想，华丽转身去做吸血鬼了。

昨晚，跟朋友们约好一起聚会吃饭。

去给姐和小C送东西，迟到。

来电，显示陌生号码。

我接：喂，哪位？

对方：你是VV吗？

我说：是，哪位？

对方：你下班没？我在你们单位楼下等你。

我说：下了，哪位？

对方：你下楼就知道了，我车就停在你们单位楼下。

我说：我早就下班了，没在单位，哪位？

对方：那你现在在哪里，我去接你。

我说：……帅帅吧？

对方（在一片喧闹声中）笑：啊，是我，赶紧过来啊，就等你呢。

唉~~~永远不要指望，真的有一个男人把车停在你楼下接你，给你惊喜，上演文艺片里的剧情。

纯扯淡！

席间，众人交谈。

农业保险公司的帅帅，谈到了保险。

我问：农业保险都保什么？庄稼？

帅：很多种，我们也有车险。

我：马车和牛车吧？

帅：不是啊，宝马也可以保啊。

我：农民挣钱后买的宝马？

帅：………………………………VV我跟你说，我从来不怕无知的人，就怕无知的人有上进心。

到底也没整明白农业保险公司是干啥的，还为自己的勤勉好学而受辱。

真无聊！

20岁无聊时，很多夜场可以去玩。可惜要算计钱。

25岁无聊时，有很多人选可以随意找来一起蹭时光。可惜要算计感情。

30岁无聊时，不用算计钱，情感百毒不侵。算计的是，换衣服、收拾东西、出家门太麻烦。

只好，抽根烟，看个片，写个博。

蓦地，想到一些事情。

手机忘记锁键盘，自发给小艾拨了4个长途电话。

但凡我忘记锁键盘，小艾都是受害人，窃喜。

打电话过去，小艾说，要不，你存我本名吧，这样能给你省点电话费。

偏不。我说，手机里的第一个号码是艾小羊，总感觉是一个小动物的联系方式。

于是想到三五年前。

深圳的冬天，我梳着齐刘海，安静地在编辑部里对着电脑敲字。

实际上跟同事们八卦着。

大熊在线邀我去深圳玩。

我说，又没什么目的性，我去的瑟个鸟啊~

大熊说，自你走后，深圳高峰平均值直接下降一个CUP。

我咦？？怎么现在名报名记聊天口味都这么重捏。

打电话给师父，惦念他最近过得如何。

用北京话说，丫现在混得蛮爽，跟的老大都是家喻户晓的大人物。

大熊透露，师父下月要去非洲采风。

我说非洲产黄金和钻石，师父给我带点儿呗。

师父说，要给我带一个木乃伊。

我说木乃伊我有了。

师父说，哪里？

我说，你就是。

又想打电话给掌心，大熊说她现在声音都散发着慈母的光辉。

然后打给老胡，关机。

指不定又在哪里混。

我的这些花，散落在天涯。

看了夕阳的一篇博，

陷入一种混乱交错的追忆中。

点一支烟，

不知该怀念谁。

抑或根本就是没谁的一段岁月。

如果——

你没有为谁醉到失态过，

没有在KTV唱起一首歌时想一个人流泪过，

没有午夜梦回反复按下一个人的号码终于作罢过，

没有在一个为你付出的男人面前大哭，

却是因为忘记不了另一个男人而亏欠过

……

那么，我也不知该说什么。

那些盛开在冬天的玫瑰，

热腾腾的朱古力奶茶。

抽出钱包里自己赚来的钱，

无比温暖熨帖。

这城市还缺少一个什么？

除了目光坚毅深远的男人，

除了指甲整洁用男士润唇膏的男人，

除了穿黑色中长呢子外套配格子围巾的男人，

大抵，只须一家星巴克。

该如何落笔，都觉得有些轻。

因为西安之行，那么厚重，那么震撼，那么情真意切。

我敢说，一世难忘。

今天清晨，当从火车上踏下第一步，就领略到了北方的初冬。

昨天在火车上第一时间收到众小欠儿灯的短信报雪，

我火速报告给正在打麻将、杀人、吃、看书、躺着的同事们，

群众第一反应是，我在造谣。

唉，我这人品呐。

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    交通工具多元化的今时今日，飞行的速度压缩了我们对于一个陌生城市的向往，没有沿途的企盼和风光转换，如何有行走在路上的心境呢？

    我去过的城市不多也不少，基本是那些符号不够显著，或沉湎于繁华街景和摩天大厦的都市，你很难用眼睛看到城市的符号，有的只是那些人为景观。真的，我不是带着批判眼光和揶揄的口吻去评价诸如“世界之窗”之类的人工复制景观。

    西安。

    夜晚的火车轻过两天一夜的颠簸，将我们从深秋的北方平移到中国四大古都之首。印象中的西安，是贾平凹笔下落败的城墙，尖锐的秦腔，出过李白诗中“云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓”中的杨贵妃。至于西安城今天的样子，我总有一种空气浑浊、黄土弥漫的黄土高原的感觉。

    然而我错了。

    从走出火车站扑面而来的伸入夜色中的城墙开始，我的兴奋被点燃了。想起大九说，在西岭雪的一部穿越作品里被这样一段打动，月光如水之夜，一个现代女子爱上了一个从金戈铁马的古战场而来的将士。将士身披铠甲从城墙里走出，一步一步走到女子面前，问道，你，怕不怕。

    天哪！这将是多么令人眩晕的场景！我扭着头，目光顺着城墙一直滑到旅游大巴，直到放好行李上了车，也没等到墙里走出将士问我怕不怕。不过我估计，真要出来这么一个古代人儿，看到刚下火车的我，也只有他怕我的份儿。

    酒店就在大雁塔不远处，唐风古韵，小桥流水，亭台回廊，还有两只漂亮的孔雀。当我听说孔雀不会飞，便上去追它们，追了半天也没追上，好在还是近距离地拍下了两只孔雀。

------------------------导游分界线-------------------------------------------- 

    一次精彩的旅游，由一个才华横溢的导游开始。

    我们此行的导游，绝对是导游中的战斗机，通天文晓地理，张口是唐诗，闭口是感悟。游的是风景，感悟的是人生。导游带着一股关中男人的侠气的精彩解说，使我们眼前的灞河不再是简单的一道已干涸水沟，而是集古时人们离愁别绪，诗情才气之地——

    杨柳含烟灞岸春，

    年年攀折为行人。

    好风傥借低枝便，

    莫遣青丝扫路尘。

    眼前的渭河也不是一道因现代人修建水库截流而濒临干涸的水沟，在导游通古论今的绝纱讲解后，仿若还原了当年的离殇盛景——

    一上高城万里愁，蒹葭杨柳似汀洲。

    溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
    鸟下绿芜秦苑夕，蝉鸣黄叶汉宫秋。
    行人莫问当年事，故国东来渭水流。   

    华清池，一汪湛蓝的碧水，唐玄宗与杨贵妃多次来此地度假。当我得知贵妃身高1.64米，体重138斤时，登时放弃了减肥的念头。减什么减啊，闹一样！导游说，唐哥与环姐相恋14年还是16年，唐哥带环姐来过骊山脚下19次之多，最长一次逗留3个月，每次泡过温泉，都有初恋一般的感觉。

    我总结了一下，作为一国之君，后宫三千佳丽，唐哥如此长情，以至于环姐死后，他日日哀思直到终老，已经OK了。现代社会的男人都做不到，何况坐拥江山美人了。

    另：导游说，唐朝是中国文化艺术的鼎盛时期，有薛涛这样的专傍省长的职业情人。由此可见，我们自称开放的时代跟唐朝一比，可见一斑。

    于是乎，我觉得吧，在以胖为美的唐朝，减肥瘦身行业必定举步维艰，难以生存。

    酒馆生意兴隆，文人墨客闲着没事儿就是个喝，呆着干啥呀？

    再者，诗词歌赋大为推广，KTV和中文系应该人满为患。

    两性关系，想当小三就得出色又出位，方能得到赏识，成就大业。

    于是乎，唐朝，是一个滋生文艺女青年的时代，我等生不逢时啊~~TNND！

——————————————花絮分界线——————————————————

    在玉器店里试镯子，店员死命地给我套上一个奇小无比的镯子，程序是这样，先在手上套一个塑料袋，再把巨小的镯子往手上撸，卡在一半时，痛得我要死，这个奇女子使出吃奶的劲儿还是给我套上了。我那个气呀，让她给我取下来，无奈太小了，戴上容易取下难，最终给我的左手涂满洗手液，奋力取下，却在手上留有一道红印。

    还絮絮叨叨地说，大的嫌大，小的嫌小，不想买就别试。我怒！要放平时，以我这小暴脾气一定与她大战三百回合，可是，但可是，我怕一吵影响了同事们的兴致和心情，于是我忍。

    （此处略去三百字）

    鸡冻~~

    白得个镯子，药师哥于是吩咐众文艺女青年：以后买镯子，就挑小的试啊。

    药师哥问我，你手还疼不？

    我得意地笑：不疼，戴上镯子就再也不疼了。

    药师哥：看来这玉还是有疗效儿啊~

    华清池，我神色凝重地跟大九说：有件事我想告诉你。

    大九：啥事儿？

    我：我觉得，我的前世是杨贵妃。

    大九：……

    我：别跟别人说。

    大九：我知道，你想低调一点儿。

    我：我说真的，不是开玩笑。

    大九：嗯，你的小宇宙我倒是领教过。那你能感应到我前世是谁吗？

    我翻了翻白眼儿：安禄山。

    大九：前世，你是我干妈……

总结：

    本次旅游亮点：所到之处即是亮点

    遗憾：没有艳遇

    鸣谢单位：我们的小团队

    留言：西安，我会再来。

如果你去成都，问朋友需要带点什么？

她说，熊猫！

如果你去西安，问朋友需要带点什么？

她说，兵马俑！

你带着一颗恨不得捏死她的心，明确了。

若是去美国，她必是要你带回奥巴马。

熊猫、兵马俑之类，不是不能带，也不是我舍不得花钱，问题是不好拿。

你说我带个兵马俑回来，就一张卧铺票，咋整？

他躺还是我躺？

他搂我？我硌的慌；我搂他？怕受凉。

令我心潮澎湃的ZARA开了，之前安插了线人随时到欧亚去探。

我的生活全面进入助跑状态，只要ZARA一开，我立即以刘翔的时速朝它狂奔去。

唉~~结果，线人靠不住啊~~~

已有好几个小欠儿登向我报告，国庆期间ZARA开了！

线人还不知道，我靠！

可是，靠山山倒，靠河河干。

后在我提醒之下，线人终于打来电话报告：

那个，什么，你喜欢的牌子叫啥zer喽？zer哇乱叫的那个牌子，开了！

业已深秋，有一场旅行。

小型拉杆箱与斜背的深蓝色铆钉小皮兜进入战备状态。

朋友问我，火车上你想吃点儿啥？

我说，烧鸡、花生米、喝点儿……

想起一句歌词：

不管这世界阴晴圆缺
    只愿和秋天有个约会

……