不要因為看到了照片，聊了幾句，就高調說著愛。

外表可以在虛偽的掩蓋下，炫耀著美麗。

卻無力的在水流的撫摸中，慘白著可怕。

不要因為見過了一面，感覺不錯，就堅持說著愛。

外型可以在短暫的時間下，遮蔽著缺陷。

卻悲哀的在長久的接觸中，暴露著真實。

不要因為正覺得空虛，偶爾遇到，就試圖說著愛。

內心可以在瞬間的填補下，享受著滿足。

卻困惑的在深入的交流中，發現著莽撞。

不要因為別人正幸福，急于得到，就將就說著愛。

攀比可以在得瑟的心態下，表露著不甘。

卻迅速的在時間的流逝中，感受著悔意。

愛，不是魔法，沒有神奇的力量。

愛，不是咒語，沒有迷惑的作用。

但是，愛，卻蠱惑著人心，動搖著意念。

當開口說出那句慎重的“我愛你”之前，要考慮的遠遠比所期望的更多。

別僅僅因為那些可笑到令人嗤之以鼻的借口，就表白著愛的深切與執著。

當還沒有準備好接受他/她的全部之前，請不要輕易說愛。

愛，是責任，而不是權利。

說愛之前，請認真。

最好的朋友對我說，她要背叛了他。

理由四個字，性格不合。

歇斯底里的大道理，一段段不假思索就可以蹦出大腦。

我邊說著自己都不可置信的言語，邊喘息著觸摸疼痛。

拼命似的展示著血淋淋的曾經，要你們幸福。

親愛的，我怎么會不支持你，但請別那么草率。

我假裝著成熟，試著視而不見。卻又敵不過渴望，哪怕是再見一面。

好不透的傷，每一次突然遇見，都似縱火燒身。

怎樣才能驕傲著，面對每一天的過去。

為什么我總尋不到安慰？

為什么總要等著我付出？

為什么說愛卻無法安心？

隔海的距離，夠不到。

能給我偶爾的擁抱么，求你。

我很想你。

假裝多好，愛失了焦。

TRAGEDY，悲劇。

似乎最近有流行至泛濫的趨勢。

我是俗人，難免入鄉隨俗。

一個人的旅行，實現了，在不久之前。

似是享受，翻涌而出的，卻孤獨的不像話。

哪怕哭，也要誰都陪伴。

或許，每個人都是個悲劇。

悲劇的遇到，悲劇的愛上，悲劇的想念，最后，再悲劇的形同陌路。

就好像，

3年前的盛夏光年，帶給我所有浪漫溫馨的情話。

1年前的瑟瑟紅葉，仿若讓我投身于火海般的炙熱。

然后，

3個月前的沉悶炎夏，制造著割出一條是否會留下傷疤的浮云。

已有著絲絲寒意的秋風，何必心急著刮過大街小巷。

不是說，人心，永遠暖著在一年四季。

九塊錢的結婚證，

一個女人悲哀的后半輩子。

不是說笑，

是浮華。

悲劇而已。

TRAGEDY。

壽終正寢，其實，我只是在說掛了半年的手機鏈，他送的。

當它在我面前，毫無預警的，突然斷裂時，腦海中蹦出的詞。

心底，我聽見僅存的一點不舍，被拉扯著，欲將之拋棄。

原來，一邊強說著遺忘，一邊偽裝著釋懷。

懷念鬧鐘頑強又孤獨的叫囂著，卻沒有人理睬的清晨。

懷念只要幾塊錢的蛋餅豆漿，放在車籃里一路晃悠進教室。

懷念環顧著集市般鬧騰的宏基廣場，猶豫著到底吃什么才好。

懷念不到熄燈不肯關機的電腦，再嚷嚷著抱怨洗完澡沒電吹頭發。

懷念各自想著心事躺在不夠大的床上，卻總能隨意就聊天到深夜的我們。

但是，我卻不想開學。

好像放了好久好久的假，但，還不想開學。

就好像回憶之所以不可思議，在于怎樣都能再次想起。

每一天，都輪回著，重疊曾經，即使不情不愿。

如果，記憶神經，也可以像斷掉的手機鏈。

換上新的，就再也看不見，是否便會輕松一點。

壽終正寢，手機鏈，大一，以及厭惡到憎恨的幼稚。

四分之一個地球的兩端。

一個太平洋的距離。

兩個國家的生活。

十六個小時的時差。

我們就是隔了那么遠。

遠到我一直不敢深信的感情，無奈悲鳴。

從昨天開始的每一天，好像繼續回到遇見之前的時候。

只是，似乎多了一個人想念。

幾乎24×36個小時的幸福，如果除以24×96還余下多少？

我只想好好等愛回來，漫長無所謂。

晚上十二點的上海，還繁華的暈眩了頭腦。

拉過勾說的每一句話，我都聽得清清楚楚。

“乖乖等我回來”

“恩”

等。

幸福不滅。

昨天，是醉了吧，后來的事全都模糊不清。

但，朦朧中說著的那些情話，卻清晰的透徹。

哭了么，不記得，我只是怕了吧。

累過，倦過，似乎玩不動了。

反復鬧著吼著，是不安的恐懼在擴散。

真心，是否會被當作兒戲。

暮色濃厚的凌晨，頭暈暈的想事情總簡單很多。

似是無理取鬧，卻壓抑的快喘不過氣來。

沒有聽到應答，酒精揮發炙熱，來不及想太多。

如果奢望永久，會不會，連上帝都棄我而去。

我明白，錯過不能再錯。

輸，不能因為同樣的理由。

如果我不配，至少給我一個完整的夢。

就這樣一直睡著，夢不醒。

原來，還可以重頭再來。

我原以為的悲傷，輕易的，便被拋之腦后。

說著不愛，卻在措手不及之后，再次淪陷。

還做不到大度，對著過去，永遠說著再見，再也不見。

但思緒，早已偏離尋覓曾經的軌跡，飄向如今，或許是幸福。

依然想相信，這次的賭注，輸不起。

來得太快，唯恐承受不起，必將接受的離別。

滿滿溢出的快樂，卻似將我淹沒般，令人窒息。

柏拉圖的愛情，就象浮云，散盡，還余下什么。

我一次次的探足，試圖拼命打破命運，殘留愛。

至少還有現在，八月底來臨前的天空，仍美的不像話。

鄭重的寫下標題，不經意的顫抖。

不怕被看到，只是惘然，并不是一瞬的感受。

我仿佛用盡了所有的力氣，在今年3月之前。

然后，懷抱著幻滅感的軀殼，妄圖繼續尋找遺失的美好。

在濃霧彌漫的旋愛森林，轉一圈，回到了原地。

似乎時光倒流，仍高傲的站在巔峰，宣揚著誰是王者。

又似乎，死灰復燃的壯烈，火焰看似明媚，實則泯滅。

執著于刷新陳舊的回憶，用更絢麗的色彩覆蓋，為了遺忘。

卻著迷了般不肯再次踏入，只鐫刻了一次便似永恒的悵然，想留下。

給了他的，不會再給別人，順口隨心說出的言語，原來并不是我的驕傲。

是不是，一生一次的愛戀，愛錯了，完結了，就永遠回不來。

是不是，拋棄一切的決心，挫敗了，放棄了，就再不敢觸碰。

是不是，愛傷過，愛離了，就不會愛了。

我是否，不會愛了。

夜，昏黃的路燈下，只剩下獨自拉長的背影，緩緩延伸。

不想思考，僅僅依稀感受到，陣陣刺骨的寒冷，侵蝕著全身。

這樣也好，一個人，似乎更加輕松吧。

習慣了，不再旁若無人般甜蜜的打著電話，說那些醉人的情話。

只是機械的在很久過后，突然想起，不再聽到的那一句句“我愛你”。

習慣了，不再握緊放在他口袋里的手，撒嬌似的輕喃“好暖好暖”。

只是一前一后，形同陌路的，走著互不相干，卻試圖找回一絲激情的夜路。

習慣了，不再喧鬧著，唯有GOOD NIGHT KISS，才能安然自若的入睡。

只是麻木似的，看著信息已發送的屏幕，闔上手機，轉身，便陷入黑夜。

儼然，冷漠無聲無息的擴散開來，我們之間，隔著薄如羽翼的輕紗。

卻似乎，怎樣都不忍撕裂，漸漸彌漫著的，微妙改變。

或許，已無法再視而不見，簡單明了的道理，在愛情里，竟迷了雙眼。

回不去的從前，忘記了，是否，就永遠不復存在。

也罷，站在風雨過后的天邊，不想承認的錯，隨風飄蕩著，愈行愈遠。

濃烈至極的美酒，離開密不可分的酒瓶，如何才能敵得過時間一次次鐫刻。

甜蜜至膩的感情，又怎能追及時光隧道的變幻迷離。

站在面前的你，明明那么近，卻又遙遠的，仿若兩個星球的距離。

如果，一言不發的轉身離去，是不是，就是永別？

P.S 其實原本是用于第一節表演課的配樂獨白的，我們小組的孩子們集體合作，描寫了愛情路上的暗戀、曖昧、熱戀、冷淡、分手噠五個階段。

最后課上倒是么用上，好吧，那也不能閑置著，放這了。

悄悄說，之前么商量好團體形式時還寫過一個類似自我心情的分析，等我高興了再扔過來。

我承認，有時我是個自虐的孩子。

明明清楚的看到，再熟悉不過的專場視頻。

竟，是義無反顧地，點擊播放。

那一瞬，心，依然，抽搐著。

好像早已結疤的痛，突兀地，層層剝落。

慘不忍睹地曝曬出，誰誰的悲傷。

其實，早就忘卻，唯美的背后，淺藏著壯烈。

卻好似心中總存在著無數的洞，深不見底。

隱秘著，渺小到，幾乎無人在意的針扎。

若不再觸碰，或許，便塵埃了寂寥，不見。

但如有心無意的刺探，裸露在外的，是痛還是諷。

我看到顆顆剝落的粉飾，仍不愿釋懷的真心，悔。

悔恨，回不去的過去。

故事，不應繼續。

你忘記了麼？

腦海中突兀地想起剛剛的聊天，迫使我原已打開關機界面的手停滯在半空。

恩，因為恨，所以忘記了。

我用那么輕描淡寫地語氣，隨意便回答了這個聲音的源頭。

呵呵，你厲害的。

看著朋友在鍵盤上敲下的這些字，忽然就縹緲著些許茫然。

呵呵。

下一秒，竟然無言以對。不知是豁達的淡然，還是無奈的苦笑。

我們，總是習慣沉醉在悲壯的回憶里，自我憐憫。

選擇在充盈著希望的燦爛里，視而不見。

偽裝著脆弱，標榜著滄桑。

可笑，不再是自我嘲諷般的戲弄，而是幸災樂禍后的內疚。

好似深邃入骨的哀傷，終在云淡風輕的日后，化作一縷薄霧，飄離。

忘記，是因為所需的養分，在烈日暴曬后，漸漸被消蝕的只剩下廢棄的記憶軀殼。

快樂與痛苦，看似遠在天邊，卻又緊緊依偎。

只是，當再次被撩撥起曾經的傷痛，我們，可以微笑回答。

『忘記了。』

Chapter.1

  06年初秋，天空泛著蒼白的光，陰。我滿懷期待的心情在悶燥的空氣中被逐漸消磨殆盡，進入大學的第一天，憧憬的將是怎樣的生活，尚不可知。只是儼然3年過去的今天，我才突然意識到，它竟會如此的美好。

  我叫隆，我喜歡在沒有微風的日子裡，騎著車，飄蕩在因為週末而略顯冷清的校園。戴著大大的耳麥，任憑熟悉的歌聲在耳邊一遍遍蕩漾。還記得第一次發現世間竟有如此美妙的音符時，內心的興奮以及那情不自禁上揚的眼角。音樂，好似我最忠實的伴侶般陪伴著我一路成長，一路成熟。

Chapter.2

88個琴鍵，悠揚了十幾年的青春光陰。就算黑白之間飽含了多少的辛酸，卻深深眷戀著這份激動，從觸碰到那看似單調的琴鍵起。彈指間飄落的一段段旋律，就像風箏，迴旋著像天堂飛去。並未奢望它會帶來怎樣美好回憶的我，卻因此，仿若看到絢爛的彩虹光芒。

我叫韻，一個普普通通喜歡彈琴的女孩。如果說明天就像是盒子裡的巧克力糖，滋味充滿想像，那樂譜，就像是開啟期盼的鑰匙。當靈動的指尖劃過極端的美，奏出的便是難以言喻的飄渺。音樂，總敲擊著我的心房，直至今日依舊。

Chapter.3

每個女孩都是一個從天堂下凡的天使，捨棄那潔白的沒有一絲瑕疵羽翼，落入凡間，演繹著一段或悲、或喜的故事。我一直以為，或許我正是因為那從人間飄來的悠揚歌聲，而被誘惑，不由自主離開了原先那麼暇逸的星空，來到這裡。

我叫葉子，我常常幻想自己，乘坐著風的尾翼，漫無目的地飛舞在只有音樂的世界。就好似葉子的翩翩起舞，一會兒，便劃過一個又一個美不勝收的曼妙景色。那麼唯美，那麼純淨，卻又那麼赤裸裸的真實。音樂，就像是我的存在，少了誰，世界便改變。

Chapter.4

午後的陽光，耀眼著炫目，刺的人睜不開雙眼。柏油馬路被炎夏熱辣的天空映射著，滿是焦炭的味道。行色匆匆的走在回家的路上，只覺得汗水滲過白色的短袖T恤，狂妄的宣告著它的登場。要不是經過那條不知名的小徑，傳來那段沁人心扉的民謠，或許我便錯過了這段不可思議的奇幻之旅。

我叫威，曾用修長的十指撫摸著感觸鋼琴的輕吟，卻不曾預料與其宛若水火不相容的吉他，竟成了我致命的追求。6根弦，特有的半音，似閻魔上身般突然爬上我的靈魂，淪陷著。於是我瘋狂的愛上了它，還有那滿滿推卸著的和聲。音樂，一旦眷戀，便走火入魔。

Chapter.5

畫面中，她一襲白色的長裙，隨著微風的鼓動，飛旋著起舞。搖曳著的紫羅蘭，仿佛迎合這旋律婀娜多姿的擺動。第一次見到她，便是這般的唯美。只一眼，已然註定了咫尺天涯的愛戀。按捺不住的思念，終在極度的壓抑之後爆發出璀璨無比的震撼光芒。

我叫韜，我愛上了一個仿若為舞而生的女孩。抬起腳，慢慢走出完整的舞步，我沉淪在了零亂的優雅中。當肢體劃過一個個清晰明瞭卻拼湊了華麗的音符，周圍突然沉寂，沒有了喧囂，沒有了嘈雜，唯有那略帶不羈的臉龐和狂奔著舞蹈，詮釋了音樂。又或許，只為再靠近她，更靠近一點。音樂，暗藏著我不為人知的秘密，孕育著滿懷希望的未來。

Chapter.6

“如果有一個世界渾濁的不像話，我會瘋狂的哀傷。”夕陽西下，零星的陽光懶懶散散的灑在，因絲毫不加粉飾而殘破不堪的古老牆角。我立在斑駁的樹影下，獨自聆聽著風拂過枝葉的聲音。腦海中突兀的冒出陳綺貞這句歌詞，卻衝撞著暈眩了我飄離的思緒。

我叫翔，習慣了微笑著面對生活的每份無奈，無形中似是戴著面具的小丑般可笑。知足常樂，也許有時，只是悲哀的自我安慰。喜歡一個人躺在草坪上感受著音符的跳動，好像能抓住海市蜃樓的轉瞬即逝，在異于現實的幻想中徘徊、迷茫、然後釋懷。音樂，才給了我偽裝的心靈，一絲安寧的歎息。

Chapter.7

夜幕在人群仍在川流不息的城市中，悄然降臨。那一顆顆如鑲嵌著寶石般璀璨的星星，擁護著一輪似水的明月。天際的寧靜，無意間竟與世間的繁忙形成鮮明而又可悲的對比。世界總忙忙碌碌，而我，獨愛尋找在這鬧中取靜的瑕然自得。

我叫臣，不是辰星的辰。有時，會莫名的厭惡這個沒有間隙的世界，擁擠、堵塞、甚至水泄不通。唯獨歌聲響起的那一霎那，我才感受的到一點苟延殘喘的清逸。所以，就那樣無可救藥的拼命握住它，不敢有輕微的怠慢，生怕終有一天它也會棄我而去。音樂，讓我在緊湊的生活步伐中，獲得些許喘息的空間。

Chapter.8

當我們混在一起，終擁抱著音樂，步入了潘朵拉的魔幻樂園。

歌，青春。

The End。

備注：其實這是朋友讓我幫他寫的文，7個愛音樂的孩子的故事。于是就這樣很無辜的被我寫成了這樣，啦啦啦啦啦～～我是不負責噠小孩子～～

空白。

不記得多久前輸在飛信狀態上的兩個字。

因為不知道怎樣描述最近的一切一切，無言以對。

快一個月沒有來過這里，

本來在49YAMAP生日那天想來寫些什么，

卻總覺得單薄，其實我什么都不能為他做。

于是拼命的迷戀著P，似乎比起以往更有甚者。

于是自若不凡的標榜著，以P為標準一輩子找不到那個他。

過于完美的仿若不存在。

有種被窺探并嘲笑的錯覺，

有種灑脫到極致的視而不見，

有種極端的美暗含著不可觸碰的毒，

沁人心扉。

有個天真的孩子，

幼稚的說寧愿為了那1%的回報付出全部。

有個固執的孩子，

拼命說自己的壞只為了不讓他靠近。

不愿學刺猬豎起全身的尖刺自衛，

笨拙的偽裝而已。

媽媽說：寧缺勿濫。

所以，請不要離太近，傷害了自己還心甘情愿。

聽說京劇中的白臉卻飽含著最不可估量的復雜，

于是，全部的心情，一片空白。

P.S P——yamap,即山下智久，我很喜欢哒J家idol，完美男人。

                                           以上 简介完毕

其實我寂寞。

當我在電腦上敲下這些字的時候，

我也不知道到底期待怎樣的囬復，

或者說理由。

隻是書簽囬了傢不再在對麵牀上喧閙着，

還有珊珊一臉小女人的倖福樣打着電話，

我和琪琪聊著似是無關緊要的話題。

有時候莫名就有種衝動，

比如什么促使着我在這裏寫齣這些話。

不明所以。

有人說，你需要朋友。

內心卻有個抗拒的聲音，

不斷囬鏇着，不要不要不要。

永遠存在的小天使和小惡魔，

是否終有一天能告訴我矛盾的最后，

殘畱下什么。

還是閉上眼享受現在的清閑，

更加值得哪些人去眷戀，

好像我。

無所事事的宅了這么多天，終于又要開學了。

很奇怪，總是在期盼已久的那天到來時，突然又希望它晚點再來。

今天晚上又要回學校啦，天氣又漸漸叛逆著變冷，洗澡還是個問題啊，汗～

新學期快開始了，好不容易等來的嶄新，我不想再破壞。

大一的最后，至少不要全是零碎不堪的回憶。

迷失，在曾讓那么多人恍如身在天堂的甜蜜中。

容易看不清方向，誤入禁區，還錯以為對。

很多感覺，至少現在，不想再觸碰。

就讓它們逐漸飄散在記憶的云霧里，再看不見。

這樣很好，好好享受真正大學的忙碌，才是最正確的。

或許，還在期待，哪天又一次擁有轟轟烈烈。

至少，不是現在，不在這個春天。

改變，這一次，為自己而活。

P.S 啊～忘了說了，祝福SS和XIN一直幸福著走下去哦，說過啦，只有不放手，總有一天愛神會眷戀上你們的臉龐。幸福幸福哦～！

開博算起來已經有兩年多了吧，回頭遙望，仿佛過了好久好久。

在這之前，我只是偶爾寫寫日記，將一切都封鎖在一頁頁白紙之間。

只有最親密的好友，才能窺探一絲不能說的秘密。

在這之后，漸漸把這里當成了另一個家，存放著內心。

開心的時候，難過的時候，痛苦的時候，便在這里肆意發泄。

或許有著太多的無奈，所以會累，然后繼續在這里，尋求安慰。

Beyond,超于之上。

從來沒有想過，只是一個再尋常不過的網絡博客，讓我產生那么多依賴。

不習慣將心情深埋于心，不如一吐為快。

因為公開，因為陌生，亦或因為平凡，敢在這里寫下所有。

如果，有一天虛擬真的可以代替現實，這里一定是那個世界的我。

甚至超越了自己對自己的了解。

Lonely,孤獨。

有人說，愛寫日記的人都是孤獨的，因為她們不愿放下曾經的悲傷。

那么，愛寫博客的人也應該是孤獨的，因為她們想留下那些悲痛的瞬間。

其實我并不承認，我不是一個孤獨的人，也不悲觀。

我可以在痛徹心扉的霎那，突然放聲大笑。

有些感情，就這樣拋之腦后，釋然。

只是依然愛寫博，記錄下自己的輕狂，及天真。

Only,唯一。

不用MSN SPACE,不用QZONE,不用XIAONEI，那里看不到我的故事。

這時候，真的很佩服自己，我從來沒有的毅力，在這里持續。

新浪的博，不能說多好，只是落葉歸根，不想走，不愿走。

07以來，這里承載著我的夢想，我的彷徨，我的感嘆，還有我稚嫩的感情。

Game,游戲。

生命本身就是一場游戲，于是博客，其實只是他的一個載體。

寫在這的每句話，或許都透著淡淡的悲傷，薄薄的哀愁。

因為這終也只是一個平臺，虛擬并充斥著不真實感。

有話想說，于是來了這，噼里啪啦敲下一排排字，再心滿意足的走。

但現實不會因此而改變，只是心中自在了，便無所謂真實了，好似游戲。

Here BeLOnG 2 Valen.

那些經常來這里逛的朋友們，謝謝！

那些給我留言支持我鼓勵我的朋友們，謝謝！

那些陌路相逢僅僅因文字相知的朋友們，謝謝！

This blog will continue...

最后，我還是用了這個俗套的名字。

分手快樂，祝你快樂。

其實，關于這段感情，沒有多少人是看好的吧。

它用殘破不堪，試圖拼湊完整的藍圖。

從未有過的幸福感，曾小小的延續著。

卻也僅僅幾天的時間，便被現實擊碎，凌亂著。

然而，人總愛固執的幻想著美滿，或將來。

不需要承諾，只因迷醉于斷斷續續的溫柔。

就算被無限放大的不存在感，儼然面前，竟不肯退步。

不愿踏入沼澤，怕越陷越深，恐怕已來不及。

既然，永遠觸及不到，何必委曲求全。

不過一場夢般的舞臺劇，如今，全劇終。

開不了口，不想承認，錯。

終會走到盡頭，感情，敵不過理性。

離不開，抑或離開，選擇沒有區別。

你。

并不夠愛我。

自欺欺人，不如分手快樂。

謝謝，讓我懂得真愛的不值。

祝我生日快樂！

細雨綿綿，又一年的2月17日。

對7這個數字一直有著莫名的好感，不僅因為它是我的生日，更像一種祈愿。

仿佛每年的今天，一旦過去，所有的不快樂便隨之灰飛煙滅。

就好像我現在坐在電腦前，對著我的18歲說再見。

18歲那年，我盲目的游走在各個考場之間，不知疲倦。

18歲那年，我拼命的麻木著不愿面對事實，自我安慰。

18歲那年，我慶幸的進入較為理想的大學，滿心歡喜。

于是，那之后，我沒能躲過那一場浩劫。

18歲時，我還是那樣固執，那樣無畏，那樣在所不惜。

18歲時，我還是那樣隨意，那樣輕言，那樣說變就變。

18歲時，我還是那樣沖動，那樣懵懂，那樣不經誘惑。

曾經，我一度不相信男人。

18歲，我一度對感情絕望。

今天以后，更加更加愛自己。

SAY GOODBYE TO MY 18~!

明天就要返校了，趕緊爬上來一次。

這篇文章前兩天就想寫來著，忙著趕作業，拖到現在。

恩，前兩天見了一孩子，

一14號要去澳洲的孩子，

一曾經一度被我打動過的孩子，

一我以為可以有個美好回憶的孩子。

不過一切是我自作孽。

從2008年9月1日開始，錯錯錯。

就在幾個月前，我還堅毅地說著絕不後悔。

但是現在，置身度外的想想，很多事我錯了。

並不算是後悔，只是真的覺得很傻很蠢很貪心。

如果從始就沒有接受那些全部全部的誘惑，

如果得到屬於自己的都能夠百分百的珍惜，

如果一心創造簡簡單單卻獨一無二的回憶，

如果這些如果的事都變為現實中真正的存在，

那麼結局一定不一樣。

至少不會像現在般狼狽又不甘。

我說我貪戀著如今那一點點溫柔與幸福，

所以我丟掉了那也許更多更多純真的浪漫。

其實本不這麼想吧，

要不是看到來電顯示時一刹的心跳，

要不是見到誰就好像半年前的自己，

要不是突然理性的回顧起自己的路，

很多理所當然原來有著不可忽視的主觀因素，

很多自然而然原來只是自己有意的尋找藉口，

於是現在會這樣，錯錯錯。

突然明白，錯過便不再。

絕對不是賣弄，雖然我是編導專業的，看電影還是喜歡大眾點的。

最近一連看了三部很傻很天真的電影——《狗狗和我的十個約定》《馬達加斯加2》和國內擠爆電影院的《喜羊羊和灰太狼之牛氣沖天》

關于動物，從小便有一種憐愛的情懷。也許是因為它們看似不堪一擊卻又超乎人類的想像，對于人類的類祖先一直很懵懂。說到最喜歡的，莫過于狗狗了。

曾經養過兩只狗狗，卻都成為我心中永久的痛。《狗狗和我的十個約定》雖沒有預期的那么令人驚嘆，卻用平白直敘的故事讓我們看到一只狗為主人奉獻的一生。有時候，只是一只狗狗足以填補失去親人的孤獨。

當初看《馬達加斯加1》時就立刻喜歡上這部片子，似乎題材并不夠新穎，卻能引起內心的共鳴。《馬達加斯加2》出了自然要去先睹為快。

很喜歡四只企鵝的“反人道主義”，遠比人類聰明的設計，雖然是虛構的，但我們的確可以從動物那里學到很多。回歸動物們最初的本性，回歸人類最初的純真。

“喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，慢羊羊，軟綿綿，紅太狼，灰太狼...”

國產動畫片我幾乎從來都是不屑一顧，《喜羊羊和灰太狼》卻是個大大的例外。從小孩子到青年人甚至到老年人都敗倒在一群羊和兩只狼的故事上。說不出原因，只純粹的為羊兒們的聰明機靈和灰太狼的執著和創新而感動。或者說我們現在缺少的就是這個？！好吧～不管怎樣，這部看似幼稚的動畫片深得大家的喜愛！話說有次我在一個兩年級的小朋友家，本來是陪小孩玩的，電視換到《喜羊羊和灰太狼》，結果就變成我一個人看的很high，旁邊小孩子并鄙視的眼光望著我...= =唉...現在的孩子啊～

《喜羊羊和灰太狼之牛氣沖天》電影版大家一定要去看啊！