我忘了是哪一首歌，让全场的同学被动或是主动的站起来，满足于这场太阳的生命。
 
几个月前就知道了老师要来成都开演唱会，难以置信是我最先的态度。
西安场的取消，很难说成都的这场会不会只是一场谎言。
直到在cheerego上看见了醒目的告示，我知道。
太阳就要真实的来临。
之后的一连串遗憾是知道现场不会有叶子不会有周边不会有下场的互动。
在我看来好像是老师疲于了多场演唱会。 
   
不是只有带着耳机独自一人在家里的角落欣赏绮贞才是一种快乐，
而是你望着你的左右前后上下嘴巴里唱的都是同一种旋律，
所有人的呼喊都是陈绮贞我爱你的时候。
 
可以让你快乐的微笑或是留下你始终快乐的泪水。
 
我们挥动的向日葵，戴起的头盔，
我们举起的双手，胸前那颗赤忱的心。
在这一晚变成了永不坠落的太阳。
 
演唱会八点开始，
七点半的时候还数落座位并不是整齐的坐着同学们的身影，
白幕拉开之后，看见的都是人头攒动，激动的表情。
我感叹老师的魅力，让这个巨大的舞台多了许多难以言表的感情。
  
太阳升起，你穿着白色的光，
好像仙女。
巴黎背景，你带着好友的梦，
潸然泪下。
倔强爱情，你因为胜利会继续留下眼泪，
Sentimental kills合着亲爱的偏执狂，你让全场的同学为你跳动，
1234567，我们没开闪光灯，因为你的光芒太过耀眼。
所以你的吉他手呢， 
会让大家只说我爱你我爱你，
我用尽所有美好梦想。
所以才有了
不只是唱天使才是天使，
不只是唱烟火才有烟火的画面。
 
我们伴随你的等待，让今晚逐渐火热。
 
你还是会寂寞吗，
当所有的同学都给你合着声，
你悄悄的说灵感是最后一首歌。
鱼的钢琴前奏就缓缓而出，这是个预谋的噱头吗。
 
我怕你是担心我们没有积极的戴上那顶放在座位边的头盔。
所以旅行的意义来就来了， 
 
旅行的意义好像不只是你生命的意义，
你让我们知道。
你的变化，就是我们人生收获的一笔财富。
 
告诉我，
你不是真的离开我。
我退在你影子范围，
我想把我们今晚的距离占有。
 
 
陈绮贞
陈绮贞
陈绮贞，
你带着吉他告诉我们要轻松的跨越生命的坎坷，
你告诉我们不管怎样，你都有执着自己，还原最初的渴望，
在九份的咖啡店里。
今晚之前，你说我们让你成为了我们心中的太阳，
今晚之后，你会为我们每一个人即将成为别人心中的太阳而满足。

每一天都是一种练习， 
我想你们都知道，
用明天换走失去的。

全场再次掀起高潮，是你和小虎合唱的那首事先没有准备的《会不会》，
当你唱到那句“我想今夜就这样吧”，会不会是这次演唱会最伤感的一句歌词，

全场同学一次又一次的回答你“不要”，但是你还是走了，

但是你承诺了，你还会来成都举办演唱会，或许，那个时候我已经不在成都，但是我依然会爱你，很爱很爱你。  

对了，下次来的时候，记得唱一曲《太多》。
  
  
Ps：
我无法描绘出脱离记忆的真实，
遗憾不能到场的同学无法感受这场永恒。 
  
其实你们不用质疑上座率，不用猜测老师的真情。
我想如果你去了现场，
一切都会有答案。
不能比较演唱会，所以只保留单纯的心吧。

九份是台湾的一个地名。据说是像，某个古城一样，生活比较落后。

拨了几声木吉他，却嘎然而止，唯有清越的嗓音在耳畔响起，开始的几句完全没有配乐。到了中间才淡淡有着几声吉他，留下的一地淡淡的旖旎，只是那干净的声音干爽的吉他。如同午后的餐点，娓娓道来，浓浓的惆怅却又没有什么沉重的悲伤或者声嘶力竭。只是一切都过去了，如同昨日的黄花。 
那样的一个午后，一个人的闲晴，独自在九份的咖啡店。天空很好，空气也很新鲜。街头巷尾不知名的小花依旧年复一年的潋滟，物不是人也非，故地重游，唯有唏嘘。当年的景象，在栀子花开的夏天明朗的天空下单纯的你陪着单纯的我，那些片断如同旧电影的胶片般一格格定格在眼前。 
昨日的单纯，今天的实际。短短几载如同人世已然一百年，一百年后你不是你我也不是我，你早不是当初的你，而其实我也已经不是当年的我，如同这个我们熟悉以极的街道，也无可避免的有些变化，如同年年滟滟的蔷薇早不是当年勾起遐思的那一朵。忠孝东路上，来来往往的人群面无表情，因为这个世界里都是陌生人。因为我熟悉的你不在，在窗外的人眼里，抬头看天怔怔然的我也是沉浸在陌生的自己的世界里的罢。 
从前的温暖，当初的单纯，往日的旖旎，而今在你我都无可奈何的改变之后……似乎是无可追寻，就像青春的情怀如黄鹤西去。偶尔，会怀念起来，思念当年的你，当年的我，都还只是孩子，还有当年郁馥的咖啡。然而，毕竟逝者如斯夫，再也回不去从前。猛然间几乎以为幸福过后的变化都只是一场梦，醒来却发现原来昔日的旖旎才是真正过于甜美的梦酿成的果。 
从前的你，从前的我……从前的感情。 
现在的你，现在的我……现在的虚无。

2009年，希望能Pass CET-4，希望暑假能去一趟马来西亚，然后就是下半年找个好的单位实习，拿到导游证。

呵呵。

鸟巢，水立方真的是非常壮观，非常美丽的建筑，对于我这么一个专业学建筑的人来说，确实也是大开了眼界。

一起见证了北京的辉煌，中国的辉煌。

关于2008年的记忆，还总是那么清晰，我相信，不止是现在，就算是在很多年后，我都会清晰的记得这个不同寻常的2008.

2008年，我20岁，那是2008年5月4日。

2008年5月12日下午2点28分，一个记得那么清晰的时间，我相信每一个中国人都会记得。地震了。那时我正在从寝室到教室的路上，我看见前面的整栋教学楼都在左右摇摆，转身看见两栋学生宿舍也整左右摇晃得厉害，好像要撞到一起了的样子。当时恐慌极了，其实我潜意识里面还没有“地震”这两个字，我觉得四川的存在跟这两个字根本扯不上任何关系。当我反应过来是地震的时候，周围已经聚集了好多同学了。大家议论纷纷。有朋友通过手机上网看见“四川汶川发生7.8级地震”（当时地震局发布的是里氏7.8级，后来更正为里氏8.0级），才发现四川真的地震了。接下来就开始往家里打电话，在那个时候，觉得能够和家人通一通电话，报一句平安是那么的重要，但是我却一直听到那个像死了丈夫的女人的声音：“您拨打的电话暂时无法接通”，当我接通家里的电话的时候已经是凌晨2点多了，草草几句：“我很好”“爸爸妈妈和家人都好”后就挂掉了电话，为的就是给其他同学多留点信号，好让他们也能和家人通上话。这时，我正坐在学校操场的看台席上，靠抽烟来提自己的劲，在操场睡觉确实是第一次，我好不习惯。但是也没有办法，就那样混混沌沌的睡了一宿。直到第三天，我才回到家。

今年6月6日，我坐在电脑前，祝妹妹，师傅高考成功，也祝所以的高考生取得好的成绩。

加油！一起努力！

    在我开博到第二次高考，我都是很喜欢博客这个平台的，有些不愿意和别人分享的事情可以和互联网那边的人沟通，也觉得是一件幸福的事情。但这种幸福慢慢离我远去，不知道是自己变懒惰了，还是没有那么多事情分享了。

    其实在高考过后自己还是经历过一些事情，包括一个人背着行囊去北京，包括填志愿，包括上大学，包括在大学中遇到的一些人和事，其实都是可以拿来分享的。

    对于博客的那份激情早已不在，自己也曾很努力地找以前那种感觉，总是觉得有些困难。

    博客的人气越来越不好，也有可能是没有一个好的推广平台，也有可能压根就没有人愿意打开SINA博客，QQ空间最近的人气还不错，但是我一直不太喜欢那里，也许太商业化了，腾讯给人永远是那种感觉。

    我现在又开始回到我以前对博客的那种热情了，需要大家支持。

    I"m coming back!!!

一直不喜欢装小孩，现在的我已经是20岁了。只是偶尔还会想要抓住十几岁的尾巴，乔装自己只是19周岁，今天呢，终于20周岁了。没有任何理由说自己不是奔三大军中的一员了。
      零点的时候躺在床上努力回想这过去的一年，甚至过去的20年。很多情绪飘来飘去。发觉自己真的已经长大了。
      我已经学会了不后悔不追悔，过去的事情如果想起来不能心平气和干脆让自己不要想，毕竟已经过去了，再多地让它在脑袋里旋转也不能有任何改变。
      也已经学会了控制自己地情绪和自我调节。越来越多地要求自己开心地笑，如果难过了更加地要求自己嘴角弯弯。就像曾经说过的，如果对自己说一千遍我很幸福我很快乐，那么就真的会相信自己很快乐了。
      很认真地觉得自己在成长。大学以前的日子一直是做一天和尚撞一天钟的人，相信车到山前必有路，不想未来也不会努力，原地踏步的生活，再过多久也不会进步。
      进入大学，不管在知识方面学到什么或是没学到什么，在个人成长上都毫无疑问地是一个重要地时期。开始学会一个人面对异地的生活，没有任何人可依赖，生活能力被培养出来了。开始有最大化地控制自己时间的能力，这是前所未有地，每天24个小时都是自己的，虚度或者认真度过都是自己地选择。
      而究竟什么叫虚度，什么叫有意义地度过也同样由自己决定。曾经我会把初入大学的茫然和荒废当作遗憾的对象，再后来我的认识发展到认为那是绕不掉的弯路，必然要经历的阶段，虽然不对但还是无法避免。而今天的我，明白不需要后悔，也不用认为那是弯路，那只是一个过程，同样是一个成长的过程，我获得了许多非知识非可言说的经历与收获。
      以前一直是在口头上宣称应当对一切事情心存感激，今天，20周岁满的我，开始相信并期望自己真的可以对一切心存感激。偶尔的抱怨与极端化想法，我将更加努力地自我调节。感谢上帝让我存在于这个世界，拥有了父母亲人朋友以及更多值得我珍惜的人。感激一切我所遇到的人，也感激一切我所经历的事。正是这一切，才有了今天的我，不完美，但懂得努力与感激的我。
      走向20岁的我，开始一点点懂得明白为自己要追求的东西而努力，开始坚决而不拖泥带水，开始相信过程比结果更加重要。愿意为我在乎的人和我所追求的东西努力，不管结果如何，都相信现在的努力是值得的。跟优柔寡断与瞻前顾后告别，不再会失眠也不在会被矛盾与恐惧折磨。每个人的心都是矛盾的结合体，向左向右，向前向后，选择悲观还是选择乐观，会不断的斗争，我努力做坚决的人，不做矛盾中间的人。
      过去的我一直期待未来，因为我相信未来比现在更好，现在我依然期待未来，但无论未来是否会更加美好，我都可以有足够的勇气去面对。这也是我的成长吧，我可以感觉到自己的心已经一天天地在成长，也许这个方向不是所有人认可的方向，但于我而言，是一种成长也是一种收获，我将慢慢变成上帝本来要塑造出的那个我，也将慢慢拥有属于我自己的独有且独立的人格,慢慢走向我即将面对的人生。
      20周岁满了，我并不要求自己变得深刻或者发生什么翻天覆地的变化，已经懂得且明白，所有的事情都是有它自己的规划的只能慢慢地的顺着它的规律慢慢发展。我所能要求自己的只有四个字：懂得，坚持。
     20岁，我的第二个十年；20岁我正式告别了我的青少年；20岁我开始了我人生的一段新旅程；20岁我永远再也不会有的20岁！这是一个很特殊的的日子，当我一个人徘徊在德阳的街头，当我一个人慢步在一个陌生又熟悉的游乐场，回想我所能记得曾经我度过的每一个生日，我感到从未有过的恐惧和惊异！一转眼我已经20岁了！真的是一眨眼的功夫，现在觉得好像我去年才刚刚进入小学一样，而现在我却一个人在一个全新的城市里独自面对生活！真的太可怕了，时间就是这样的转瞬即逝，1988年汉城奥运会的时候我才刚刚出生，而现在已经是2008了！回头看只能让我越发的感到恐惧！而刚刚过去的几年里，每年快到我的生日的时候，总是有一系列的活动，我曾自豪的称其为“生日周”，由此可见那是什么样的一个情景！各路兄弟、伙计、朋友、江湖关系趁机联络感情、交流思想、互通有无好不热闹！

     所以说造物主不仅喜欢“造物”更喜欢“弄人”！19岁生日的时候，我和同学及有关兄弟在一起庆祝玩乐的时候，那会想到今年20岁这个特殊的生日会是我一个人在一个全新的城市里渡过的呢！或许也正是某种力量，特意安排这一天由我一个人渡过，让我自己在这个完全属于自己的特殊日子里，思考自己的未来！

    我曾经写过这么一篇日志，《我的2008路在何方？》，当时我正在德阳这座全新的城市里，那时我正面对一个抉择，几个月后的今天，我坐在和几个月前相同的地方，而现在结果已经出来了。我用一个既有一点点残酷，又有一点点潇洒的转身，告别了我曾经熟悉的一切，来到了一片未知世界！

    我所要面临的第一大问题：忍受孤独

    这几乎是每个梦想家或者理想主义者都要面对的问题！我拼命使自己适应新的环境，但毕竟这和家乡不一样！想要完全融入这里的生活，我还有很长一段路要走！我现在可以明白那些出国留学人员，刚到一个完全陌生的国度里之后的那种感觉了！比较幸运的是至少我所处的环境社会制度、语言、主流意识形态都没有发生变化！其实平时也都还过的去，我有很多方法可以让我的生活很充实，每天花在收集身边各种资讯（以当地为主、兼顾家乡与国内、国际），以及学习各种新知方面的时间就占了生活很大比重！此外积极的投身到周边的社会活动当中也可以有效的充实自己的生活！（我开始觉得我象个留学生哈哈！）我深刻的意识到，要成为一个成功的梦想家在思想上一定要“出世”，在行动上一定要“入世”！

    我所要面临的第二大问题：现实与理想的距离

    严格意义上来说这个问题不属于我特定的问题，因为这是大家普遍遇到的问题，之所以拿出来说是因为对一个梦想家或者理想主义者来说理想与现实之间的距离越遥远，他们的存在才越有意义！其实我也经常说“应然和实然”是存在较大差距的！我对此有充分的心里准备！

     我所要面对的第三大问题：感情生活的空白

    “对于很多女孩子来说20岁已经是到了谈婚论嫁的年龄了，对于20岁的男孩子来说虽然不到迫不得已，但也是该有个对象了！”这是一个在民间流传广泛，且属于主流意识形态范畴中“关于男女选择婚嫁时机等问题”的经典论断！面对这样一个经典论断我不仅没有实际的“操作经验”，更没有多年的“临床观察”积累，所以我是不敢贸然发言的，更别提反对了！针对这个问题，我没有太多的看法，基本是人云亦云！活到20岁了，还没有谈过几场正式的恋爱，在这个“快餐式”感情大行其道的今天，显得十分的突兀、尴尬和不可思议！关于我的情感经历，这个空间的名字是最好的阐释！而从现在开始的以后又将是怎样一个情况，恐怕谁也不知道！我很想拥有一份属于自己的感情，很想有一个人，可以让我们分享彼此的喜怒哀乐并安慰、鼓励对方！但这对于目前的我来说比几年前更是一个奢望！现状与无情的现实，已经使我在主观上已经放弃了对感情的追求！我有时甚至在想，我真的就要这么孤老一生么？过去的所有时间里，面对感情问题的我永远是弱小的且简单的，一次次无情的打击，所造成的伤害使我变得更加脆弱和敏感！我觉得我和很多感情失意的人一样，我们在情感世界当中是被遗忘和忽略的！虽然这样的人很多，但大家却互相找不到对方，即便找到对方，又互相瞧不起对方……

20岁啊！对很多人来说再有几年等事业稳定了就要考虑婚嫁，我身边的这帮兄弟们已经开始慢慢朝这个方向发展了！我衷心的祝福他们，虽然大家还都没有做好这样的准备，但是很多事情往往都是在你没准备好的时候就发生了！对大多数的人来说结婚是对自己青年生活的一个总结，同时也是一个新的开始，之所以说是新的开始，不仅是在生活状态上发生了变化，更重要的是这个新的开始，对你以前的所有几乎毫不追究，完全是个新的领域，可能你还做和结婚前同样的事，但多数人特别是长辈绝，对你的态度和看法和以前绝对不一样了！再有了孩子就更不一样了！或许我说的不对，但现实给我的感觉就是这样的！至少从目前中国的国情来看，这条路可以说是风险最小、代价最低、认可度最高的选择！而我恰恰选择了一条风险较大、代价较高、认可度较低的路！其实这也不是第一次了，既然已经选了，就好好享受其中的酸甜苦辣，承担应承担的代价！或许哪一天我再也承担不了这样的代价，到那时我可能会回来选择一条和你们一样的路也说不定！

有人说，十是一个劫数。但是我总不是那样认为。十意味着完整，完整背后不就是完美吗？十年，又十年。在晃晃忽忽中度过了20年时间，20年来，没带给我什么，也没带走我什么，我仍然在原地寻求着我儿时的那个梦想。最初的梦想，紧握在手上。也许有那么一天，我会带着你实现我们的梦想。

最后感谢下生我养我的爸爸妈妈，我从来不是一个完美的儿子，但我知道我是你们的最心爱的儿子，我会努力，请你们相信，我会努力让自己做到最好。
     当然也感激在我身边的所有人，过去的或是现在在我身边的所有人，因为有你们，我的生命才是现在的样子，也许不完美，但肯定是上天安排的存在。
     生日，有生以来最值得纪念的日子。在这一天，我将总结并告别过去，在生活的轨道上继续自我成长。

好不容易熬到了四月的第二十天，二十，好敏感的一个词语，再过十来天，就是自己二十岁的生日了。

四月的每一天都是在煎熬，这样的霉雨天气直接影响了我的心情，恍恍惚惚生活着。

每天都是一样的日子，似乎都成了规律了，教室，食堂，寝室。但是，他们告诉我，生活其实是没有规律可言的，我竟然有点莫名的害怕。

四月
他们说彼岸花开的季节。
可是。这一季的温暖开了谁的花

年华终究要逝去！
摔断的将来还有错过的澎湃。
梦里，我哭笑眉黛…记悼，那场早殇的爱恋..

只是这剩下的四月，放佛已经不是人间。

前段时间一直都是在QQ ZONE上发表文字，今天决定回到SINA。

博客和QQ ZONE就是不一样。

一个很死板，一个很灵活。

一个很简单，一个很商业。

我觉得文字是不需要装饰的，只要用心写，不在乎那些华美的装扮!

回到SINA,回到那一段不能没有BLOG的日子。

希望支持！

最近什么家乐福，台独，藏独等等这些字眼都在网上飘来飘去。

中国人怕什么，什么困难我们不能度过。

奥运是肯定要办的，北京是肯定要去的！

中国，加油！张力，加油！