——致乐

(一)

偶然的邂逅。

两个眼神的交汇。

一种砰然心跳的触动。

从那以后。

你的影子便在我的脑子挥之不去。

迷恋你的安静。清澈。

可人的双眸。

勾起了我内心深处的涟漪。

大声的告诉自己。

这个女孩。

是我一生的追寻。

只是忽然。

很想你。

(二)

欺骗。

没有欺骗。

片刻没有你的消息。我的心没了方向。

两个人的舞台突然变成了三个人。

自己像一个小丑般不知所措。

那一次。想走出聚光灯。

眼泪流不出来。强颜欢笑。

总感觉心里的酸楚在淤积。淤积。

永不殆尽。

从来没有过的滋味。

麻木。清醒。

我想。你的心定比我更难受。

一滴雨珠落在我的额头。

也许。我才是这个舞台的主角。

在如此消沉的夜色中你不期而至。

只是忽然。

很想你。

(三)

安静的夜。

打开窗帘看着阴沉的天宇。

一如既往的灰色。混沌。

喜欢抬头看见星星。干净。透明。

就像你。

从此。

没有了矛盾。多了份坚定。

只想伴你一直走下去。

只是忽然。

很想你。

（四）

办公室。

无聊的重复。

设想着我们的美好蓝图。

手心死死的揣着希望。

永不放弃。

不知道未来会怎样。

却很清晰的看到了方向。

只是忽然。

很想你。

（五）

一个人行走。

许多的擦肩而过。

熟悉抑或陌生的脸庞。

一个微笑。

一个眼神。

都幻想成你的一颦一笑。

一声谈吐。

一段旋律。

都聆听成你的唠叨絮念。

亲切。安慰。

只是忽然。

很想你。

（六）

情绪。

习惯于把所有情绪都深深藏匿。

这样别人觉得自己有个坚强的外壳。

也想以我的坚强换取你开心的微笑。

你要我原谅。

我更害怕失去。

没有开始就已结束。

不见你时。

情绪开始乱七八糟。

无从收拾。

怔怔发呆。

只是忽然。

很想你。

（七）

简单。

一直都喜欢简单。

人。

或事物。

只是似乎很多简单都变得复杂。

只想简简单单喜欢你。

不知道最后我能否陪你一起。

只要简简单单喜欢你。

只是简单生活。

而已。

只是忽然。

很想你。

（八）

牵手。

没有方向。

想握着你冰凉的手。

用我的余温给你温暖。

穿梭于来来往往的人群。

我会开心的闭着眼。

大声笑。

不顾异样的目光。

只是忽然。

很想你。

（九）

拥抱。

要是你可以一直躺在我的怀里就好。

呼吸着你的气息。

我会觉得全世界都在我的心里。

只是忽然。

很想你。

夜未眠。

只是忽然。

很想你。

                                               ——————乔布斯

记住今天，不，是昨天..........

我再也没有了方向

沿途的风景很美

可我没了勇气

我想找到我的港口

靠岸

不再逗留

我是狗？每天跟着主人的背后，主人去哪我就去哪，不听话，就会被一脚踢开。

我是狗？每天清早就爬出自己的狗窝，夜深人静时才孤零零的夹着尾巴回家。

我是狗？每天深夜万家灯火时，主人在休息，我就在外面叫嚷，叫不好还要遭到主人的唾骂。

我是狗？每天只要得到主人赏的一块肉，我就会忘记昨天，用百倍的忠诚回报他。

我是狗？每天走在大街上看着幸福谈笑的人们，注视着，只为能够感受他们的快乐。

我是狗？每天只会跟在所爱的人背后，当她受伤时，我会发出凄惨的悲叫。

我是狗？每天只是希望能够吃饱睡好，哪怕再卑微。

我是狗？每天只会傻傻的对所爱忠诚，哪怕她的心里没有你。
我是狗！可以在阳光的午后，懒懒的睡上一觉，在寂寞的夜里死死的睡着。

我是狗！可以把分享主人的快乐，解决主人的烦忧当做生命的全部。
我是狗！可以知道对主人忠诚，爱她人多过爱自己一样是一种快乐。

我是狗！可以选择爱一块骨头多过一切！
我是狗！可以在不开心的第一时间里咆哮自己的愤怒。
我是狗！可以幸福的注视着他人的幸福。

我是狗！可以选择小心的活着，不必小心的工作。
我是狗！可以不用风花雪月，只要平平安安。
我是狗.........

我是狗，我想哭，可狗从不流眼泪。

我是狗，闭闭眼，什么都好了，明天，我又是一条好狗。

       沿着湿湿的雨路走回到那个容得下一张床的窝。

       我不喜欢春天的绵绵细雨，小得很，却足以刀子般的打湿一地的温柔。

       我不愿回头，但身后走过的分明是一个个凄凉的脚印，还要附带上哐当哐当的脚镣声。

       前头街口昏暗的灯光露着獠牙在向我狰狞，我没有退路。

       透过雨水，我似乎看到了我的脚印下面还有很多很多双大大小小的脚印。

       原来，我只是在重复着他人的凄凉。

       庆幸的是我的窝有三米高，足够我躺下不会碰着头或压着肚皮。

       我喜欢夜晚的原因是无论在哪我都能死死的睡去。

       明天继续。

       走的路多了，脚下的铁镣自然就会被磨断。

                                                     （2009.2.19   00：58）

                                                              ——题记

     这次厦门之行给我印象最深刻的其实并非一路目不暇接的美景，而是处处弥漫在空气中的文明的气息。

     厦门的美让我由衷的感叹，那不是一种简单的外在美，那种美渗透到了厦门的每颗绿树中，每朵鲜花中，每幢高楼中，你会觉得你是在画中，只因为在画中才有那样的唯美。依山伴水而建，很小、很安静、很清洁、很温馨。

     早晚的厦门似乎才是最繁忙的时候，那样的繁忙错落有致。不管时间再赶，你绝不会看到横穿马路的现象；在公交车站，也绝对看不到不排队拥挤的现象，对厦门人而言，文明是他们的习惯。温馨的厦门会使你感动，纷繁芜杂的当下，她却能为你勾勒出一幅“结庐在人境，而无车马喧”的仙境。我们说静谧是一种大美，因为足够的文化积淀，富足的物质文明，纯良质朴的精神文明才能使这样的静谧流淌漫延。在高耸入云的意象中，夜幔缓缓地在摇曳中铺陈开来，岁月便如同杯中的红酒，醇香，悠远。夜的厦门，万家灯火背后的静谧幸福，便是这个城市最美丽的符号。

     大美总存于野，文明也是存于野的。走在厦门的大街小巷，人们脸上总是洋溢着的快乐表情，很温馨，很柔情。每天去快餐店吃饭，付钱时女老板总是客客气气的说声“谢谢”，然后毕恭毕敬的把需要找的钱双手递给顾客，一句“慢走”，你会觉得这样一次小小的消费也会令你心情舒畅。这些小小的用心，却把这个城市的文明，优美的轻吟浅唱着。

     那边饭店的两个小孩我也是印象深刻。两个小男孩，我们每天去吃饭他们都会非常高兴，绝不是因为利益的关系，从他们脸上我看得出，那只是一种单纯的快乐。我相信，一个孩童无忧无虑生活的城市，必是一个有着无限柔情、缠绵温婉、快乐文明的城市。

     厦门是第一批全国文明城市，文明，很简单，很平常的在她的血管里流淌。

     长沙不缺文化沉淀，两千多年的历史足以使他披上文明的外衣，长沙更是一座英才辈出的“革命圣城”，成为中国革命的发源地之一，并由此铸就“心忧天下，敢为人先”的长沙精神。

     其实我是非差喜欢长沙的，不仅因为他是我的家乡，而是我喜欢长沙的性格。没有北方都市冷峻刻板的线条，她用柔美的线条勾勒出一种温婉；没有江南小镇的细腻缠绵，她用隽永的笔触描绘出一袭雍容。但我却又总感觉长沙缺少着一些什么，就像遐敞着的湘江，外表的安宁似乎怎么也遮掩不了他内心的狂躁。

长沙人太会享“乐”，或许正因为这样，火树银花、纸醉金迷的背后就总会给人一种浮夸，让人有点憨熏，而这样一种感觉正是与文明背道而驰的。长沙曾被评为“最具娱乐幸福感”的城市，但我总觉得这样的幸福不是建立在文明的地基上的。

     在评选全国文明城市那一段时间，长沙到处都是交通劝导员，在红绿灯不起作用的长沙，他们确实让长沙多了一份文明的气息，只不过那样的文明，来得那么的不简单。长沙人有横穿马路的习惯，或许这与我们骨子里那股“不怕死”的劲儿有关吧。一个哨声满天飞换来的文明，又怎能称得上文明？！

     记得在检查团要去汽车东站检查的那几天，站里天天井然有序，进站关卡也尤为严格，摆在外面的公交车也很整齐的停到了站内的公车坪。刚过去一个礼拜，我再去汽车东站，原来的面貌又恢复了。那段时间，公交劝导员、禁烟劝导员，一大堆的“新”名词都蹦了出来，而现如今又销声匿迹。

     “讲究文明礼让，长沙今后每月11日为‘排队日’”，看到这样一则消息，我沉思了片刻，这样政策的出台真的很无奈。如果排队都要弄个纪念日，那样的文明实在是过于虚假，文明不过是一种自然的流露，可没办法，长沙人骨子里的“霸得蛮”需要时间来打磨。

     当有一天，窗外夜色渐浓，一切莫不静好，文明在每个人的心头浸润流淌，那定是一种让人心动的景像。文明来自于“用心”，我相信长沙人的“耐得烦”会谱写出波澜不兴、细水长流的文明风景。

不太霸气的惠安女.... 

把她踩在脚下，哈哈........ 

 动感超人........

 破烂的小咋.....

永定的圆形土楼........

圆形土楼的内部结构.....

方形土楼内部结构....

南靖土楼....

南普陀寺的大“佛”..... 

  
对于朋友，重质不重量，高度要求知心。宁可孤独，也不违心。对于爱情，宁缺毋滥。宁可抱憾终生，也不苟且凑合。风流不羁的言行下，执着追求一种宗教意识的爱情信仰。内心具有高度责任性，忠诚性，自律性以及矛盾性。浪漫儒雅，风趣超脱。拥有奇异诱人的容貌气质。根本上，提倡由爱生性的性爱模式，鄙视纯粹的兽性性行为，但，自己却又常在意志薄弱时，自虐般地沉溺其间。  

天蝎大多恩怨分明，黑白绝不混肴。犹如包公，宁可得罪众官，也要奖惩公道。多思少言的特质，齐全透彻的智慧，使一切真相假面恐慌不已。因此，本质静默孤僻的天蝎们极易招惹他人的非难和灌上莫须有的罪名。而其强硬又柔弱的本质，常使其背负黑锅也不辩护，不低头。典型的“独当千古错，冷漠自逍遥”的天蝎风格。只有在忍无可忍时，天蝎才会真正采取报复行为。可也因其很多时候过于忍辱负重，好比老实人发火，报复也就更显突兀强劲，反令圆滑的小人真正的祸首们恼羞成怒，借机大肆渲染。由于天蝎有隐忍为善的一面，更有别致的独特气质，从而也导致了天蝎倍受他人嫉妒却常被反咬一口的现象出现。也因为典型的天蝎,并不擅长疏通改善人际关系，更不善于有效地表达澄清自己，从而成为了十二星座里最具争议的一个星座。  

天蝎们拥有天赋般灵性的思维，结合现实的洞察，产生了异于常人的思索角度。爱情观，友情观，人生观，皆如此。由于意识超常，天蝎们总是：苦于红尘无知音，不如隐形爱孤独。天蝎的确就是这样极端：不是最另类的现代人，就是最另类的原始人。  

人们研究天蝎的误区在于没有能力到达天蝎的心理根本。  
其实，天蝎们一生都在寻求知心的朋友，同时他们也容忍对手的存在，但，并非制造敌人。要知道，天蝎本性不好战，但具备战斗的智慧和能量。请注意：这是关键。所以你可以成为天蝎的对手和朋友，但，不要把天蝎当敌人。因为，天蝎从不主动侵犯他人的利益。你也不要做些低层次的敌对事情，那只能显得你自己无聊挫败。比如：如果你煽动众人，想用流言蜚谣打击算计，甚至孤立天蝎，那么不久你就会发现天蝎依旧活得很洒脱，很独特。因为，他们本来没有把你当敌人，某种意义上，是你自己“自作多情”，以小人之心度君子之腹了。而这种俗不可耐的敌对伎俩，对于天蝎们来说，无疑是一堆可笑差劲的破招。天蝎生性渴望理解,却不奢求理解，安于孤独，更能乐于孤独。天蝎的优势在于，对于别有用心的人，能够一眼看穿，并完全做到视若无睹。也许，当你自鸣得意时，天蝎想的正是不和这头牲口一般见识！看，天蝎就是这样的心态，清高地忍让，忧郁地承受，却，酷得干脆利落，宛如一位高超的剑手，不是不过招，只是你非对手。为什么你非对手，因为你已经把自己立意为敌人。对于敌人，不用过招。兴趣无时不屑一顾。兴趣来时，一剑定胜负。这种彻骨的冷静和孤高，也正是天蝎人虽不招惹别人，却还是招致阴险有毒的恶名的根本。而，也只有天蝎自己知道，真正恶毒的其实是你！但是，一切也都没有用，要知道，能够忍受孤独的人，也就是最无所畏惧的人了。这也就是天蝎为什么可以在铺天盖地的恶名谣传里，依旧活出自己风格的原因。某个角度来说，才思横溢的天蝎人，正是从别人不切实际的攻击诽谤里，看到了自己与众不同的价值。因为，没有人会化很大的心血很多的精力，对一个平庸无常的人做太多的关注。显然，天蝎是别具一格的。

我本善良，我本真实，这样的句子，用在天蝎身上是最恰当不过了。每只天蝎似乎从出生那天起，就注定要为自己的独特而历经许多风波。对于人性，天蝎从来看得比所有人透彻。  
可以说他们极端，但是，他们无法不真实地活出自己。也许，只有“曲高合寡”这四个字，才是孤独奇特的天蝎们最好的诠释。  

天蝎。星象书上说，诞生在深秋的蝎子是最复杂的。同意这句话。因为蝎子可以根据需要在具体环境把自己塑造成适合的角色，是个善于戴着面具生活的人。但内心本我的强大力量又让他们在某个时刻不由自主地显现出其蝎子冷酷阴郁的一面。几乎没有任何一个蝎子座的人可以逃避这点。因为，本质的东西，深植于骨髓，扎根于灵魂。
 这里，我希望通过自己的一点薄见，和大家一起认识这最复杂的蝎子。  
情感强烈是蝎子座的人最普遍的特点。我至今没有发现感情因子欠乏的蝎子。他们有着异常炽热的感情，但大多藏得较深，平时看来是个比较和气的人，一般不爆发，爆发时绝对是喷涌而出的，有着强大的震慑力。

  
能促使蝎子爆发深藏的感情的事情其实并不多。我总结了三种情况。  
一是欺骗，这种欺骗也许不是很大，也许发生在很好的朋友甚至亲友之间，也许只是一桩小事，但蝎子看来，重要的不是欺骗造成了什么损失，而是欺骗这种行为本身，他认为这是强烈的不信任感，是对他的不尊重。一个小小的欺骗在蝎子的心中会激荡起巨大的不快，天性阴冷的蝎子习惯将它放大来看，也可以说这种与他们处事风格准则背道而弛的行为是他们轻蔑并排斥的。用欺骗伤害蝎子产生的裂痕一般是不容易消除的。当事人在蝎子心中的地位可以说马上会大幅下降。经观察，没有哪个星座的人象蝎子这样如此深地看重信任和尊重这两个词，他们一般对此都很敏感。敏感得容下不在他许可的小小范围内出现一粒沙。越是亲密关系间的欺骗对蝎子的伤害就越大。因为他们对朋友往往交出真心，而这种付出偿来的若是欺骗和背叛的话，蝎子的心会冷到极点。  

二是侮辱。敏感的蝎子其实并不那么开得起玩笑，当然他们能敏锐地分辨出你话里的真实含义，善意的玩笑他们还是不会拒绝的。但带刺的话他们绝对能马上听出，他能感受到你语气中的真实的感情成分。很自我的蝎子绝对不容忍别人侮辱他贬低他。也许一件事情让他糟糕，让他吃亏很大，但如果需要的话他能压抑住自己的情绪，装作若无其事。惟独侮辱不可以，你可以感受到蝎子那一刻表情越发阴冷，牙关紧闭。那是他在积蕴力量，你能感受得到他强压怒火的眼神，开始起伏的胸膛，只需要一个小小突破口，巨大的能量就要喷薄而出。这个时候，了解他们的人还是赶紧收口吧，否则谁都不知道会发生什么可怕的事情。我自己就经历过多次这样的情景，从来都是是猛烈的瞬间爆发，不明白的人奇怪怎么突然发这么大脾气，其实真实情况是，他忍着气已经很久很久了，只是你硬逼他爆发的。

  
三是为了他认为重要的人。蝎子是活得孤独的人，他们自己都会发现，自己和许多人是格格不入的，他满脸的笑容很多时候都不是发自内心的，只是为了场合的需要，真正谈得来并懂得他们的朋友一般很少很少。生命中他重视的人他一定会倾力保护，蝎子为了保护那个人时，显现出的感情是强大的。这个人最大的可能就是曾在蝎子需要时给过真正理解温暖关爱的人。哪怕是一点点。象会记恨一样，蝎子对那些对他真心好的人绝对是记在心上的，没有太多的表面的东西，关键的时候，真正肯为你牺牲的那个朋友，肯定是他。对他最爱的那个人而言，蝎子有可能的话甚至肯为她去死。如果他心中的那个她被别人伤害的话，蝎子会有剜心的痛，这个时候，他可能会暴露出最阴暗的一面，如果要把报复和蝎子联系起来的话，那么这种情况当属第一。蝎子这时候可能会在巨痛的驱使下，用最黑暗的力量为她去复仇去摧毁敌人。在我看来，蝎子最最强烈感情表现出来的时候，应该就是他为了保护她的时候。水象之王的蝎子外表看来往往不那么强硬，甚至有点软弱，这是很多人对他们的印象，但了解他们的内心的人就会发现，他们是讨厌被指使的人。可以说，蝎子是吃软不吃硬的，平等对他的话，他便是个性子很好的人，要是想压制他，蝎子内心马上会排斥，并且潜意识里他们是很厌恶习惯对他们指手画脚的人的。他们心中多数是不服，但不会明显表现出来，也许暂时地顺着对方，背后则默默积累力量，也许干脆用冷漠直接表示拒绝和厌恶。蝎子确实是喜欢掌控别人的人，但不象火象的狮子那种气焰上统领一切的感觉，蝎子能用一种独特的暗藏的力量影响人，因为他有着洞穿别人内心的敏锐力和坚定沉静的气质。如果蝎子具备一些火象性格的话，则会是个让人感觉非常凌厉的人，冷静的外表下说起话做起事来霸气十足。蝎子如果学着性格张扬一点的话，会马上显现出强大的领导力。蝎子对自己的爱人也有着强烈的掌控欲，只有当那个她只对他一个人好的时候，他才感觉安心，他希望她能常陪在他身边，希望她能经常依靠他，所以小鸟依人般的温柔甜蜜的女孩子最能激起蝎子爱的感觉。这就解释了为什么他和水象的鱼儿和巨蟹很和得来的原因。

蝎子比较喜欢不带表情的说话做事，可以说，蝎子很难学会用表情表达他们丰富的内心世界，他们是不善于利用表情的人。蝎子本质是不爱笑的，尤其不习惯在一大堆人之间肆无忌惮地笑，蝎子习惯浅浅地一笑，让他们在众人面前表情夸张地保持10秒钟我相信是件困难的事情。  
他们确实常给人缺乏亲和力的印象，哪怕是他已经认识到了这点并试着去改变了，结果还是会发现，一不留神，他和人的距离感又莫名地产生了。可以说蝎子的笑保留着人类某种原始的东西，蝎子笑起来会带着丝羞涩，特别是在人多或异性面前。看起来非常孩子气，让人感觉纯真，显得乖巧。但蝎子多笑真的比较重要，蝎子笑起来纯朴真诚的样子可以很好地打消他们在别人心中不好的印象。蝎子可以多对着镜子练习练习。敏感的蝎子有时会莫名地收住笑容，这会给别人不好的印象，他们会纳闷并猜想你突然沉下脸的原因，很多时候，蝎子和人的隔阂就是这么产生的。  
在蝎子的生命中总有一种向往孤独的特质。  
他们即使在受不了凄寂的同时，又渴望得到只有在孤独时才能享受到的自我极致发挥和无丝毫保留的面对现实。  
所以，孤独的蝎子是矛盾的。

    清幽的月光，柔软的夜风，淡淡的桂花香，我感受的是一种静默的孤独。人是孤独的存在吗？我也想知道这个问题，虽然明白或许这是个不该在我这个年龄段该有的疑问。但很多的时候，我却总是不明白人生的意义在何处，譬如，在一生中我该做些什么才能称得上精彩？仅仅是通过努力能让自己和家人过上幸福的生活？譬如，我该在人生的每个阶段做些什么才能称得上充实？仅仅是完成社会赋予给我们的那些所谓的责任？我不该过多的期待于结果。

    人生或许只是个状态，一种寻找探求的状态，在这个过程中，兴许我们已经得到了想要的结果。认真走路的时候，目标也就会抛之脑后，其实，抵达已经在心头。旅行时，只管玩乐，伤心时，只管痛苦，争论时，只管坚定.......

   看着自己建造已久的心境突然因为一些流言，一些私心，甚至一行文字而瞬间崩塌，似乎自己也在那刻变得邪恶，邪恶得不相信存在着任何善良。其实想想，崩塌的只是心情，心境早已筑成，不会有缺口。

   看着明月，其实我想什么也不想。吃着月饼，促膝闲谈，或许那就是我追寻已久的人生意义.......

   倘若时间在此刻停止蹉跎，那便让它由此而终吧。

   昨天看到了一些东西，终于有些触动了我，轻轻地敲了一下我那粒就快瘫痪且老是无法坚持的心脏，只是轻轻一敲，却牵动了整个五脏六腑乃至整个神经系统，很好，这是我期待已久的打击。

   昨天坐了三四个小时的公交，同行者总是能够深深地睡去，很安详，但我终究还是睡不实，也许是因为那个地方曾经给我留下了些许痛苦的记忆，但更多的却是因为坐在车窗前那转瞬即逝的生活总能闪电般刺激我的脑神经，很短暂，但很彻底。酸甜苦辣的百味人生，在那个时候，我才能静下来细细品味。

   同学的一些文字提醒我，前天是我求学生涯的最后一个教师节。并不是那个日子对我来说很重要，只是它里程碑似的警醒了我，日子不多了。高三时也有过这样的担忧，但毕竟那样的忙碌可以安慰我即使失败也有脸面挺起胸膛的大喊无怨无悔，可现在不行，因为我没了脸面，没了资格，再叫无怨无悔我害怕天公劈我。没有轰轰烈烈的爱情，没有刻骨铭心的友谊，没有惊心动魄的经历，没有脚踏实地的努力，甚至于没有了豪情万丈的青春，我此刻便已有悔。悠哉悠哉的日子是我对生活的最大奢望，现如今，不用蓦然，只是小小的一回头，恍然大悟：奢望不是期望，它是以堕落为坚强后盾的胡思乱想。

   看着一起走过的同伴，我羡慕，我也嫉妒，我记得我也有过灿烂啊?虽然并不是光芒万丈，但却足以令我能够看清前进的方向，现在，我却连胸膛都不敢挺起，我的眼睛洒满了沙子，我试图努力地揉掉，却越揉越深，越揉越深，沙子蒙蔽的不只是我的双眼.......

   我还能固执地祈祷吗？我还能固执地渴望一个奇迹的降临吗？任何祷词都不外乎是在祈求上帝：伟大的天上之神啊,请使二加二不等于四吧！！任凭我的叫喊撕心裂肺。

   一年后，或许我还不敢挺起胸膛，但是现在我却敢期望到时我喊无怨无悔时天公不要劈我，不需要为我筑起一道彩虹，至少愿意心平气和地在我的脸上洒上一抹阳光.........

我愿意用些时间陪着你疗伤

你说你和他一刀两断很忧伤

我劝你不要再胡思乱想

你说你工作很繁忙

我愿意割下我的一切尽力和你分担

如果我可以在你身旁

我会让你靠在我的肩膀

而你我偏偏让我你失望

不忍心看你在迷失中徘徊

于是我和你说人生的无常

可你却坚持生活在你的世界不愿品味艰难

反而我的劝说对你来说成了负担

啊，亲爱的朋友

不忍看到你心碎看你反复受伤

我只希望这一段时间不会太漫长

可是亲爱的朋友，你须知道世道本来就是此般无奈啊

渴望得到别人的安慰与帮助，何不打起精神自己扬帆起航？

我是那么喜欢你的开心的模样

为何你始终不能把一切看淡却还要走向世界的极端

我要怎样才能把你拉出痛苦的泥塘

天高地远，与其放下屠刀立定成佛，何不面朝大海春暖花开

即算花期再短暂，也要开得灿烂辉煌

至少，我是欣赏那样豁达的坚强

也许，你错就错在被感性出卖，而我，却被理性纠缠

我知道，你又该说我不懂了

若烦忧 怎堪再烦忧

哎，朋友难当

     而且请注意，如果你早上起床时身体健康，无痛无病，那么你比起这世上的其他几百万人更幸运。如果你从未遭遇过战火的肆虐，牢狱的凄苦和饥饿的折磨，那么你的处境比世上其他几亿人更美好........

     这些数据本身是枯燥的，但其所蕴含的警示意义却撼人心魄。在这颗蓝色的星球上，几十亿男女，大家同世为人，百年皆散，任何一个人都当是另外一个人的至亲至爱，何况夫妻，何况朋友！生命纯属偶然，你我今天能够平安，快乐地生活在这个世界上，实在是一种天大的福祉，我们有什么理由不由衷的庆幸呢？

     把这些数据记在心上吧，你就会看山也感慨，看水也唏嘘，看人更会微笑——因为你对眼前的一切懂得珍惜。”

      几年前的摘抄，此时此刻，告慰死者，警醒生灵！

很多事情，我想彻彻底底将其遗忘，或者，准确地说，使其慢慢地远离我的生活就好，我不想被其左右，可，偏偏被其左右。

　　曾经美丽或苦涩的一个个片断，如同这个春日的细风，真实地存在过，抚摸你的脸，却又无法停留。　　也许，期望能够长久地留住一份感情或者是一个希望，但同时也将长久地压抑着另一份感情或者是另一份希望。在无数次的靠近和远离中，有快乐，有悲伤，有痛苦，还有一种永远无法靠近的失落，一种得到却又失去的空虚。

　　是的，我曾经靠近过，现在却远离着，这是一个事实。

　　比如爱情，比如友情，比如生命中存在的种种希望。当接近的时候，人们习惯于说这是一种成功或者说是一种快乐，我信以为真；当我远离时，人们又习惯于说这是一种失败或者说是一种失去，我无可奈何。可是有一点却是必须的，不管你愿意不愿意，活在这个世上，你都会不由自主地靠近些什么。人的一生，毫无例外地，都在不断地寻找着，自然，每个人所找寻的东西都各各不同，但不管你是否能找到你所要的，你都必须经历这样一个过程。

　　我曾经和几个朋友攀登过一座不算高也不算险的山。从山脚下仰望，有一条通往山顶的路，但我们却不约而同的选择不走大路，宁愿选择在荆棘中穿梭，我们想给自己一些目标。目标其实并不遥远，但似乎这样的抉择会让我们的心灵获取些许快感。所以，过程虽然艰难，但在不断接近山顶的过程中，在穿过一道一道荆棘的过程中，我们是快乐的。可是当我攀上了山顶，经过了片刻的狂欢后，我却觉得分外的寂寥。也许，达不到目标本身并不令我痛苦，相反，失去了新的能让靠近的目标才让我觉得活着的空虚。

　　假定人生还有目标，还有爱情，还有友情，或者还有其它的一些向往，哪怕只是微不足道的简单想象，便一定还会有靠近的快乐，也会有远离的痛苦。在这样苦乐交织的过程里，我想我是充实的，所以苦也罢痛也罢，我都愿意承受。

　　但是，我期望的却是不靠近，也不远离。

　不要靠近我，不要远离我，这是一种看破世情的超脱吗？显然不是，这只是我选择的一种中庸的消极的安慰自己的方式罢了，我还能怎样呢？

    有些事情就是一辈子也无法忘却的，哪怕你竭尽全力。烙印就是烙印，你想要将它抹去是不可能的，除非将其挖空，心能挖空吗？那么，无法忘却的无须忘却，无法抹去的无须抹去，将其保留回味就好。

    正如前面所说：“不管你愿意不愿意，活在这个世上，你都会不由自主地靠近些什么。”是的，但请你不要靠近我，因为你那点点余留的温存就能激起我内心深处的波澜；但请你更不要远离我，因为你那不经意的离开，留给我的必将是心灵深渊的痛楚。让我自己来选择一个合适的距离。

　  不靠近也不远离，我期望的只是保持一种永远的距离，合适的距离。清醒或超脱到这样一种状态，就如同毫无波澜的平湖一样，再也不会有快乐或痛苦的浪花激起。原本也许是一种很智慧的活法，可不知为什么，我细细体味着，却居然体会出了一种淡淡的悲哀。人生如果真的是这样的话，那么也许将是一种彻底的失去。

虽然天宇中有一丝阳光,但却是那么的躁热

脑袋中些许的兴奋和激情都淡然无存

只剩下我孤独的灵魂告诉我

和我在一起太孤独，他也想走

于是我便行尸走肉。

 阴沉的天空却始终掉不下一滴雨滴

没了灵魂，我的尸体便顺势在黑暗人群中拥挤着,

被人堆压成扭曲的畸形

这样的畸形在阴暗中愈显丑陋

但我的尸体却不甘放弃寻找灵魂的脉动，

依旧艰难的游走着，

畸形的扭曲的游走着。

      走在熟悉的人堆里，

和一群陌生的尸体扎在一起，

我只想寻找片刻安宁啊

可人们还要冷漠的挤压着我扭曲的尸体，

并不可怜他，反而嫌他丑。

其实,孰不知他们是同病相怜啊

无可奈何

我卑陋的尸体却还要扭成一团，猥琐的游走。

时而坐下,时而又跟着它的主人追赶,

追赶前面走得更快些的尸体

 可灵魂在哪呢?

每天的游走，只是换个地方

每天遇见相同的人，只是换件衣裳

看见着他们单调的从事着机械而无聊的事。

本已习惯,可此刻却是如此不快!

一群群的男男女女欢笑着，谈乐着,哭泣着，拥挤着，

有些尸体甚至还在窃窃私语?

为了别人的苦难而欢笑，为着自己的苦难而悲戚,为了无知的责任而追求?

空气中飘荡着无耻的谎言和卑鄙的承诺。

天长地久的话只是传叙在不同人耳中的信口开河，

转眼同样的话又飞到另一个人耳中去，

就这样，

“天长地久”被他们蹂躏着。

而他们却还伤心?难过?

甚至还抱怨?辱骂?或许在发泄?

.............

我的尸体使劲试着蜷缩，

走不动了吗?

是害怕无耻的信息会侵到心腔中去，

害怕灵魂回来，无耻的信息会飞到灵魂中去；

又渴望灵魂回来，希望他能阻挡龌龊的信息。

可你蜷缩得再严密又能怎样呢?

     天空中除了厌恶和丑陋就只剩下谎言在卖弄，

地上的尸体游走着就是找不到灵魂，

落魄的尸体扭曲的畸形的游走着

天依然阴沉

没有了灵魂的我坐上没有生命的汽车

回家

 啊,悲哀的一天!

不知道你的过去，不知道你的未来

甚至不知道你的现在

是善还是恶？

直到离去你还是不愿敞开你的心扉

因为那美丽而邪恶的“万花筒”

你不惜灭掉自己的家族？

因为那内心无人知晓的痛楚？

你不惜让弟弟与你为敌

一出生，那双黑暗的眼睛就伴随着你

你没有选择的余地，没有放弃的权利

战斗！战斗！作为叛徒的战斗！

无谓什么是错，什么是对

　　你所做的，只是紧紧地封闭着内心的纠结

　决不妥协，绝不退缩，绝不后悔

　　来自于黑暗，却在洁白中回归

　那双曾杀人无数的手

　到最后只留下那枚无人知晓的“晓”

“……………………………”

没有言语

　　那片黑色的火焰

　　是你最后的一滴泪

小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。

小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。

小孩的世界是由玩具做天空，糖果做大地，游戏当法则，父母是四季。

大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。

每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。

每对父母都是教育家，因为他们几乎都拥有一套令人费解的教育方式。

大人看大人的世界是用成功作标准。大人看小孩的世界则是用成绩作标准。

小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。

白马王子配白雪公主，那是大人的想法。

汉堡配薯条加可乐，那才是小孩的想法。

人生如果是一场戏剧，儿童就是恶作剧。

所谓儿童专家，就是自以为了解孩子的世界，其实只是不够了解成人世界的那一种人。

小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话，更喜欢不听话。

成人和儿童最大的区别在于：儿童只在乎玩具，大人只在乎玩具价钱。

大人有个大人世界，小孩有个小孩世界。

大人用尽方法想把小孩拉到他们的世界里，小孩却只想待在自己的世界。

再笨的大人都能为这世界创造出一些好东西，譬如说：制造孩子。

大人世界和小孩世界相同的问题是：小孩的零用钱不够用，大人的薪水也不够用。

小孩不需要睁一只眼闭一只眼也能交朋友。

小孩都是乐天派，所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派，所以好事也会被他们搞成了坏事。

大人的速度总比小孩快，大人的想像总比小孩慢。

对大人来说，世界再大还是只有这么大；对小孩来说，他自己的世界已经很大了。

小孩的世界让人想玩，大人的世界让人想逃。

大人每天多认识一些别人，小孩每天多认识一些自己。

大人常教导小孩别撒谎，但做最多撒谎示范的也是大人。

小孩说谎并不是因为有很好的记忆力，而是因为有很好的创造力。

小孩是即将被毁坏的大人，大人是已经被毁坏的小孩。

小孩的脑袋像迷宫，绕来绕去有着各种可能。

大人的脑袋像泥沼，除了原地踏步还会使人往下沉。

父母都希望自己的孩子将来像某人；孩子却只希望自己将来别像父母。

小孩出生前让妈妈肚子痛，出生后让妈妈头痛。

发成绩单时，父母希望自己的小孩IQ要好，小孩只希望自己的父母EQ要更好。

父母希望自己的小孩IQ二百五十，这样的小孩长大后会比任何小孩都提早明白自己的父母其实是二百五。

父母：下次考试，希望成绩能更好。

小孩：下次投胎，希望父母能更好。

小孩永远不会觉得无聊，他们只会觉得父母很无聊。

久缺管教小孩的家庭是动物园。

充份管教小孩的家庭是马戏团。

所谓遗传，就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。

父母常告诫小孩要好好读书，免得长大后别无选择。其实很多好好读书的小孩长大以后也没多少选择。

父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子：连狮子老虎都这么听话，为什么你不能？

小孩爱听鬼故事，是因为这样才能说服自己：父母还不是最可怕的。

肥胖是现代孩子的通病，贪心是现代大人的通病。

有的小孩以为世界是扁的，有的小孩以为世界是方的，有的小孩以为世界是尖的。其实，世界是大人的。

小孩就像一张白纸，老师却认为他们是一张张考试纸。

如果学校是糖果屋，老师是冰淇淋雪人，课本是巧克力慕斯，那就不会有逃课的孩子了。

加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。

大人总是告诫我们如果考第一名就会有玩具，问题是：如果要考第一名，哪会有时间玩玩具呢？

小孩如果拥有魔法，就会把自己的世界变得充满想像。大人如果拥有魔法，就会把自己的世界变得充满金钱。

小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。

大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。

小孩世界美丽魔法定律：

每个人穿的衣服是星星的光泽，每条街道是彩虹的纹路，每座房屋是白云的样子，每辆汽车是花朵的颜色。

小孩世界和平魔法定律：

教师是听学生话的，父母是不打骂小孩的，星期一到星期六每天都是星期天。

小孩圆满童话结局：

王子和公主从此快乐的吃着糖果过一辈子。

小孩快乐家庭愿望：

爸爸是无敌超人，妈妈是神奇保姆，兄弟是七个小矮人，朋友是小飞侠，宠物是小精灵，家在动物园中间。

小孩幸福生活定义：

所有的大人都变成小孩子，和我们一起玩。

所有的玩具都变成活的，和我们一起玩。

所有的食物都变成甜的，我们大家一起吃。

如果有一天：石头变成棉花糖，雨水变成汽水，杂草变成薯条，炸弹变成炸鸡，父母变不见了。

——这就是小孩的梦想世界。

如果能对神灯许愿——

肥胖小孩说：给我糖果。

爱玩小孩说：给我玩具。

读书小孩说：给我第一名。

绝对小孩说：再给我十盏神灯。

送给还在迷惘中的你,用绝对小孩的想法告诫自己.......

…故事还没有走到终点

璀璨的烟花便已落幕

潇潇雨兮，打湿一地温柔

草尖雨露，倾诉昨夜无眠

地上白霜，写照昨日痛楚

只一季

灿烂，便已用尽

似萤火般微弱

似流星般易逝

却似利刃般锥心

无从抓紧

恰如流沙

抓的越紧，流的越快……

用掌心的余温

把昨天留住

证明

我来过，

你亦来过

只是

我们都已在这舞台，鞠躬，致谢，离去

剩下的鲜花与掌声，且随风去

握不住的

是那一夕残阳，一捧清泉，携一段时光

想用泣血的指尖，再在焦尾上弹奏，

绝世的遥远

但

无赖呵

已经结束的故事

再不会有续篇

也许

这就是终点…

奶奶

   印象中其实是写过奶奶的，那时是出现在小学作文中，不过那时的我还是年幼无知，仅仅靠“两鬓苍苍”“年过七旬”这样的词语描写过她，现在想来，深感惭愧。

   现在长大了点，其实早就想写篇文章来歌颂歌颂奶奶的，奶奶是绝对有资格用上这个词语的。

   总和别人说我的童年没什么记忆，其实是我不愿意去回忆罢了，此刻，静静的坐在计算机旁，细细的回忆，奶奶的影子似乎出现在我童年记忆的每个片段。是的，奶奶为我付出的太多了，以至于我真的不知道从何下笔。

   有时候，奶奶的好甚至让我淡念了那深深的母爱。

   从我有记忆起，奶奶就陪在我身边。我是把母亲肚子剖开然后拿出来的，生活在一个小农村里，那时老天的庇护才使我得以成长。听母亲说，生我时很突然，乡下医院根本就救不了我，幸好那是有个什么队伍在我家，他们有车，于是把我送到市里的大医院我才度过生命中的第一个难关，我活了下来，从我诞生的那刻起，奶奶的一生就开始为我操劳。由于出生时出现的情况，我体弱多病，一次次在死亡的边缘游走，是奶奶抱着我一步一步的走到很远很远的山村赤脚医生那才把我一次次的从死亡的边缘又拉了回来。奶奶常常和我说，那时，我是一脸苍白的被她抱着去看医生，然后高高兴兴的唱着歌拍着手在奶奶的肩膀上回来的，奶奶从黑头发讲到白头发，我从咿呀学语听到读大学，每次奶奶和我说，我都是笑咪咪的听，原来是觉得奶奶讲的有意思，后来是自己听得不好意思，现在是陪着奶奶听她唠叨的感动。

   上学以前奶奶为我的付出我是不知道的，都是从她那听来的，奶奶也不知道说了多少遍，但每次听我都是把它当作珍宝般想让她永远存入我的记忆。奶奶说除了喂奶是妈妈外，其它的任何事情都是她做的。喂饭，洗澡，换尿布…….奶奶说我小的时候身上老喜欢长一些痘痘，我就只知道哭，奶奶就到处寻草药熬水帮我洗澡，所以现在我才能这么健健康康。记得有一次，奶奶也是给我提熬的药水帮我洗澡，不小心她摔了一交，那一次，奶奶摔断了她的右手，就是从那以后，奶奶便患上了右手关节痛的毛病，至今，看到奶奶的手痛，我的心就会感到深深的内疚。

   也许奶奶是因为只有爸爸一个儿子才对我如此深爱的，我很庆幸，但更多的是心痛。因为奶奶说她其实是生了7个孩子的，可由于那时家里穷，养不起，只能看着自己的骨肉一个个的离自己而去。我不敢想象那种接二连三的失去孩子的痛苦，我更不知道奶奶的心碎过多少次，只是每每听奶奶说起这事时，看到她眼眶中沁着的泪水，我便会故意扯开话题，因为我不想让奶奶那颗破碎的心再一次的去承受那么大的痛苦，更因为我看不得奶奶那双眼睛。劳燕分飞的痛苦，对于一个母亲来说，我知道那是最大的伤害。

   读小学，那时爷爷还在。爷爷是非常疼爱我的，可他对奶奶总是那么的苛刻。爷爷在时，奶奶从没有一分钱过，尽心尽力的服侍着爷爷，换来的却总是爷爷的不满意。在我的记忆里，奶奶和爷爷是经常吵架的，那时爷爷在家里最大，脾气也不好，爸爸妈妈都怕他，奶奶也是一次次的忍着，只有极少数的时候才和爷爷争辩，我想奶奶肯定是忍无可忍了。我还记得爷爷有好几次都把家里的碗摔碎了，还有很深刻的一次是爷爷拿着菜刀要杀奶奶，那时我还不懂事，后来怎么了我也不知道，只是，爷爷先奶奶走了。我一直以为爷爷奶奶的感情是很不好的，可直到爷爷走时，我看到奶奶的眼中又一次含着泪水，那时，我知道奶奶对爷爷的不舍，我发现原来爷爷奶奶其实是相爱的，相伴走过几十年的风风雨雨，突然离去，奶奶把那种痛留在了心底。后来，我老听奶奶说关于我和爷爷的一件事：有一次，奶奶和爷爷吵架，我就冲着爷爷嚷，我要打他（因为那时我是想帮奶奶的），爷爷就问我要怎么打，我说我要像打狗一样打。每次说完，奶奶总是哈哈大笑，从还算光滑的皮肤，笑到现在满脸的松松沓沓，十几年的光阴，就是在这样的吵声与笑声中悄悄溜走。我想那次爷爷和奶奶肯定一下就和好了。

   在我小学前冬天的鞋子基本都是奶奶亲手做的，那棉鞋，连鞋底都是奶奶一针一线缝出来的，穿着特别特别舒服。不过那时的我却不知道珍惜，不管刮风下雨，穿着它在泥里水里横冲直闯，似乎它就是我儿时的战靴一样。可之后苦的仍是奶奶，那鞋不能洗，那就拿着布擦，然后再在火炉边烤干，实在不行了她便又拿起针线一针一针的缝，做那样一双鞋，奶奶所要付出的是我们无法想象的，不过可惜的是，初中以后就再也没穿过那样的鞋了，街市上什么都有买了，奶奶也没做过了，妈妈也是个粗人，奶奶那些细腻的手上活，母亲什么也没学来。

   奶奶信佛，可她却从没有从神灵那里苛求自己得到什么，她只是祈求神灵能够对我们全家护佑，祈求我们全家能够平平安安。考高中，考大学，奶奶总是会到神灵那里跪拜，然后总会高高兴兴的回来和我们说我和妹妹命都好，以后肯定有出息。虽然我不知道奶奶是怎样从神明那里获得的消息，但那样的未知，却总是能令奶奶笑得合不拢嘴。记得小时候有一次，晚上和奶奶一起去散步，我在马路上被乞丐吓了，奶奶晚上便把我带到屋前，抬头仰望，嘴里叽里呱啦的念着一些东西，不知道念的是什么东西，但大致应该是一些神仙的名字吧。那时的我还很小，不懂事，奶奶在一边念我就在一边撒尿，奶奶气炸了，脱了我裤子就打屁股，奶奶从不打我的。第二天看到我又活蹦乱跳了，奶奶又笑了，而那样的巧合也使得奶奶更加的对神灵尊敬，她总认为是神明保佑了我。现在想想怪对不起神仙们的，但更多的是对不起奶奶，因为我亵渎了她心中的信仰，虽然那时我还不懂事。长大点，觉得奶奶真傻，怎么信那些鬼东西。现在，突然挺羡慕奶奶的，对奶奶也有了一份理解：何须在乎神仙们灵不灵念？心中有信仰，心中有寄托，便是对精神加以升华，便是对生活充满希望。奶奶她又给我的人生上了深刻的一课。

   小学时，那时我也不知道自己为什么那么笨，去学校从来都是看太阳不看钟，有亮了我就哭着嚷迟到了，也不管几点，更不管春夏秋冬。而奶奶为了我不“迟到”，为了我不哭，更为了我能够吃到热喷喷的饭菜，她每天4天多就起来，就那样，一坚持就是6年，不管寒冬腊月，也不管炎夏酷暑。妈妈老说奶奶起那么早没必要，每次听了我都是火气很大，她不知道奶奶为了给我和妹妹做顿饭她得花多少心思。那时，我是读跑学，每天中午都跑回来吃饭，而等待我的一定又是奶奶做好的香喷喷的饭菜，吃完饭，奶奶便会把拧好的毛巾给我擦下嘴巴，然后我又往学校跑。那样的平淡在那时我是体会不到其中深深的爱的，现在回想，才知道那反复平常的动作中所饱含的无私与伟大，眼泪比血还珍贵的我，想到那些，总是忍不住落泪。放晚学回家，村里马路上那个不知名的树下，总能看到一个婆娑的身影，那个身影一天天矮小，却又一天天高大。看到我，奶奶第一件事就是帮我取下书包，然后拉着我的手回家，我一边和奶奶说着学校里发生的那些所谓的高兴的事一边问奶奶晚饭做了什么好吃的，奶奶便一边笑着听我唠叨一边告诉我家里留着我最爱吃的菜。那道风景，从一个比老人矮上一个头的小孩继续到一个比老人高出一个头的小伙。

   晚上睡觉，四年级以前我总是和爷爷奶奶睡，听爷爷讲猴子的故事，每次睡不着，爷爷总是会说猴子来了猴子来了，我保准五分钟就进入了梦乡。后来爷爷走了，我就和奶奶妹妹三个人挤着睡，再大点懂事害羞了我就把妹妹挤到妈妈床上，我还是和奶奶睡。这样一直持续到初二。后来真是开始懂事了，可我还是不愿意走，我就要爸爸搬个床在奶奶房间，不能和奶奶睡在一张床上，就和奶奶睡在一个房间。后来家里修房子了，可我的床却仍然在奶奶的房间，直到如今。每次回去，总是和奶奶扯谈，奶奶说着说着就睡着了，我就仍然在看电视，同时，听着奶奶那呼呼的鼾声，好可爱，虽然开始会令我睡不着，可现在，我习惯了，习惯了她那可爱的鼾声，习惯了有奶奶陪伴的生活。睡觉前，我总爱去摸摸奶奶那松沓沓的皮肤，那种幸福，那种感动，我无法用言语表达，我也不知道这样的幸福还能持续多久，我只是希望它能够延长，延长，再延长………

   大概是初一那年，姥姥走了，看到自己母亲的离去，奶奶抱头大哭，撕心裂肺。姥姥的走对那时的我来说本是没什么的，我也不会哭，可看到奶奶那样，那时不懂事的我却也那么的伤心，不是因为姥姥走了，是因为奶奶伤心了，跟着奶奶，我也嚎头大哭，那一次，儿孙两个哭在了一起，也是从那一次起，我那并为成熟的心就告诉自己：再也不要奶奶哭！

   奶奶没有女儿，却有几个比女儿更亲的人疼奶奶。在还没有我的时候，奶奶是靠帮别人带孩子维持生活的。也许是从那时起奶奶就养成了认认真真照顾孩子的习惯，她常和我说，别人的孩子也要和自己的孩子一样对待，甚至要更小心，更爱护。每次说这些时，奶奶总是特别的高兴，因为她的那几个孙子孙女都长大成人了，并且都小有成就，还和我一样爱着奶奶。其实做长辈的真是别无他求，看到儿女孙女有了出息，能够健健康康，那就是她们最大的满足。现在奶奶就看着我和妹妹能够有点出息能够自食其力了，我想这些是她这么多年来为我们所做一切的动力所在吧，百年之后，奶奶也肯定会如愿的，两个孙子的肩膀是足够让她靠的。

   现在，过年过节奶奶的那些女儿孙子也都会来看奶奶，年年如此。提上一些东西，捎上一些衣物，还带上他们那小小的心意，而那些，也足以让奶奶露出她那美丽的笑容，我知道，她笑到了心底。而这些，我想多少也能减淡一些奶奶对逝去儿女的想念吧。奶奶就是这样一个人，从不和我们说什么人生道理，而她，却分明又是一本人生的教科书，她用行动告诫着我和妹妹，甚至爸爸妈妈，你怎样对别人，别人也肯定会怎样对你的，虽然他们有时也许很忙，有时甚至会将你淡忘，但那份感动绝对是存于心坎的，一生也不会变。

   孩子都是调皮的，我如此，妹妹也如此，可奶奶从没说过任何一句怨言，反而，我们是奶奶的骄傲。每每和那些老一辈的爷爷奶奶聊家常，奶奶总是笑开了花，因为人家总会羡慕她有那么一对孙女，而奶奶，总会很惬意的享受着那样的时刻，因为，那让她感到了她一生操劳的价值所在，更因为她看到了我们活泼可爱，健健康康。老幼相揖，爷孙共戏，那种亲情之乐必是人间最最美好的风景。

   土虽然没有金那么耀眼，诱人，但它里面却包含着金，这种金是博大丰富的，而这种丰富博大，才是人生的真正价值。奶奶就是这样一种土，她用她的爱包容着一切。

  读高中了。考起了县里的重点高中时奶奶笑的是那么的灿烂，把早就准备好的两百块钱塞进了我的口袋。奶奶一生勤劳朴实，省吃俭用，我知道那两百块钱的含义，什么也没说，只是把它紧紧的拽在手中。奶奶的笑是短暂的，反而想念是那么的挥之不去。读高中了也就意味着我不能每天都回来了，也就意味着奶奶不能每天都看到我了，也就意味着我要靠自己生活了，奶奶把照顾我当成了习惯，而我也习惯了奶奶的照顾。她是担心我不会自己照顾自己，我告诉她，我长大了，不用她操心了。后来，听奶奶说我第一次去学校的时候，她背着我哭了，她怕我看见，她怕我担心。她说她又想起了那时送爸爸去当兵时的情景，奶奶哭了一个礼拜，唯一的一个儿子，除了那种依依不舍，奶奶更担心的是怕爸爸就那么一去不回了，失去了6个儿女，奶奶再也承受不住那样的打击了，那颗破碎的心也再经不起命运的捉弄了，还好，老天终于可怜了这个伟大的女人。

    高一高二时是每个礼拜回来一次的，除了学校真有什么大事，我也肯定会准时到家的。一个礼拜的时间对于在学校学习的我过的很快，可对于在家的奶奶却是那么的度日如年，也因为这样，奶奶更加重视我每次的回家，她会准备更多更多好吃的，她会花上几个小时在马路上等我，儿时的那道风景，在那刻更显弥足珍贵。夏天，奶奶会为我准备好换洗的衣服，然后把脏衣服一件一件的搓干净，她不用洗衣机，因为她怕我在学校都是糊弄的随便洗一下。更难的是冬天，奶奶总会为我准备好洗脚水，然后还要准备好一炉碳火，因为我第二天又要回学校，奶奶怕衣服晾不干，她便会坐在火炉旁一件一件的给我烤衣服，有时甚至到第二天凌晨一两点，为了把衣服烤干，我经常从睡梦中醒来还看见奶奶在火炉旁打盹，她总是用手撑着下巴，因为她怕自己睡着烧坏了我的衣服。和奶奶说过很多次我长大了，水能自己打，衣服也没有关系，回学校可以晾，可奶奶就是不听，她把照顾我的那种倔强当成了她的生活中不可缺少的一部分，而我，却只有抱着惭愧与感恩的心，去习惯她的习惯。我高三了，妹妹也高一了，那段时间我想肯定是奶奶这一辈子过得最难的时候，两快心头肉都去追求自己的学业了，奶奶只有把她那份锥心的思念再一次藏入心中。我每个月回家一次，妹妹每个礼拜回来一次，奶奶总是会算好我和妹妹一起回来的那天，然后忙活一整天，就为给我们做上一顿好吃的。去学校时，奶奶总是会把她那仅有的一点钱分成两份，一份塞在我手里，一份塞在妹妹手里，而我们，多次的拒绝未遂后，也只能接受奶奶的心意了。即使这样，奶奶还常是抱怨：“要是我有一些退休金就好了，那你们缺什么我就都可以给你们买了！”我真想告诉奶奶，你为我们做的实在太多了，不是金钱能衡量的。生活在那样一个战乱的年代，连吃穿都没有，又谈何工作，谈何其他呢，上天能让我成为您的孙子，这便是给我最大的恩赐了。

   05年的那个夏天在我的记忆里是最深刻的，那年夏天，我参加了高考，和很多的莘莘学子一样，那一年我经历了现在为止人生中最大的一个转折。虽然考起了大学，但那样的成绩对我来说却与落板别无两样。奶奶是不希望我去外省读书的，因为那样很久很久她才能见我一次，于是她叫我报考省内的学校，我也听从了奶奶的意见。可老天就爱捉弄人，那一年，湖南省联考成绩我差了两分，本来可以去到外省很好学校的我却只能在省内的二流学校上学。那一年，我把所有的痛都自己一个人扛了下来，我没哭，至少在家人面前，在奶奶面前我没哭。爸爸妈妈奶奶对我学习从来都是放心的，他们也不了解多少高校的知识，尤其是奶奶，她只是知道我考起了大学，也知道这所大学不好，但也算不上差，她很高兴，从那以后，她可以和村里的人说，她孙子考起了大学，她孙子考起了大学。那年夏天，我长大了。

     …………………

   虽然一直是和奶奶一起生活，可奶奶的温柔谦和，处处为人着想我却始终没有学得来，所以到现在我都不懂得去照顾别人，很多时候我只是把对奶奶的爱放在心上，却很少付之于行动，也许这正是我从奶奶那受到的影响吧，因为从小就被照顾着，便把那份感恩的心习惯的埋入心中。妹妹不同，小时候她很倔强，不懂事，奶奶也为她操尽了心，甚至都担心她那样的脾气以后都嫁不出去。女孩子也许真的天生就细腻些，现在，妹妹长大了，每次回家，她总是买些奶奶喜欢的东西给她吃，经常的打电话和奶奶聊天，而不善于表达自己情感的我只是嘱咐妹妹多买点东西给奶奶吃，多和她打打电话陪她说说话。

   老人们对生活的热爱与满足是强过我们这一代人的，从那样的岁月中幸运的走过来，他们更加懂得生活的不易，所以对生活也倍加珍惜。但他们却变得特别的喜欢担心，唠叨，一点点小事便担心受怕，奶奶也是这样。记得前年，坐一个朋友的摩托被撞了，没出什么事，可奶奶硬是抓着我絮叨了半天，我是很怕烦的，也特别讨厌唠叨，奶奶那样的念叨也令我失去理智，我特别不耐烦的嚷着叫她别说了，突然，我看见奶奶的眼眶湿了，我后悔了，特后悔，到现在还在责备自己。我应该听奶奶说的，她那次真的很担心。

   现在，奶奶的身体也没以前好了，可很多的事情她还是把它当成习惯的做着，一点小病小痛奶奶也从来不说，因为他怕花钱，她知道爸爸妈妈供应我和妹妹两个人读书已经很不容易了，她不愿成为他们的负担。可…现在的我，却只能为奶奶揉揉肩，捶捶腿，劝她哪里不舒服一定要去看医生，买药。奶奶对我的期望再也不是考大学了，她希望我能找个好工作，给她找个好孙媳妇，她希望在有生之年能看到这些，虽然她老是爱说一些不吉利的话，但我是知道她内心的。

   善良的人是会幸福的，所以奶奶一定会幸福。

   不期望什么，只是希望奶奶以后再也不会流泪，即是有，也是看到她的孙媳妇，看到她的曾孙子时，幸福的泪；只是希望老天能够让我一直一直的给奶奶揉揉肩，捶捶腿………

      结语:岁月可以在皮肤上留下皱纹，却无法为灵魂刻上一丝痕迹；记忆也许有些残缺破碎，但感恩却会一直延续；文字的力量是微不足道的，仅以这微不足道的文字献给我的奶奶！