然而,今晚从vox走出的那一刹那,我陡然发现,从林一峰到曹方,indie的世界,我也混了有些时日了,live show也去过不少了,live house也轻车熟路了...

    舒一口气,原来我只是换了个观赏的舞台罢了...

    好在,这个城市开始有越来越多我的关注;好在,这个城市开始有越来越多的voice of x;好在,这个城市开始有我越来越多的人脉;好在,这个城市给予了我可能性和激情...

    已经记不清楚,在财大的那场林一峰是不是我第一次近距离见证和聆听我的那些文艺青年;只记得张悬在我耳畔的低吟浅唱还有句句嘱托,以及陈老师单薄身影素面朝天,还有得知tanya也下榻江城的一点点意外和惊喜,加上整晚沉浸在很有我风格曹小姐的寒暄中,我发现我的希望和期待...

    给我票子的marry姐问我还喜欢谁,我说很多,晓萱,sodagreen,at17,my little airport,广仲...数都数不完...marry姐又说,苏打绿总有天会来,一定会来,等过些年,他们不这么红了,就会来...

    多有道理的一句话!于是,我做了个决定,坚守这片土地!不必为北京苏打绿或范晓萱演唱会唏嘘,不必争执成都陈绮贞演唱会为何不开在武汉,不必在意方大同是否取消武汉通告...坚守,这个城市会给我答案!

    此文谨献给因为补课没赶上去电台见上通告的曹方以及看live show忘带照相机及迟到事件...献给这个城市 坚守的同学们...

     我也算是大齡兒童了!面對人間的悲歡離合,已不再像孩提時無法承受和擔當了...對於塵世無關緊要的紛擾和流言更是當做耳旁風,笑笑即可~生活中點滴的小談資小娛樂也漸漸學著傾聽與接受,而不是與他人爭得面紅耳赤了...

    我自以為長大了成熟了平靜了...面對那些滿世界的全民運動我總以為我可以冷眼旁觀,不動心不動情!我以為即便再強大的環境和輿論,我仍然做到巋然不動!

    可面對浮誇虛無世界里的點點真性情,我被觸動了...我的淚掉了,心情掉了,竟然被激怒到開始敲打鍵盤,抒寫情緒!

    在這裡我不想罵誰!我們都知道,世界是不公平的!雖然我們一再勸服自己去相信去感受它少得可憐的溫暖和美好!

    那句話,許多人也許都會記上一輩子!有骨氣的孩子都有這種淩駕萬物之上的底氣!我們沒有足夠的力量,將黑心爛芒果吞噬掉,但我們有足夠的信仰,去相信自己,相信真理!

    她走了...我沒想到我會毫無徵兆的掉淚...哭得是那樣傷心,比幾年前那個全民參與的選秀高峰時還傷心...天妒英才!英才們都有讓大部份人望而卻步的清高,都有讓小部份人妒火中燒的才華,都有那一部份人無條件選擇追隨她!

    大部份人喜歡英雄不問出處,他們不在乎家學淵源和書香門第...大部份人喜歡平易近人,他們不在乎人云亦雲和個性喪失...大部份人喜歡同情弱者,他們不懂得尊重人才和因材施教...大部份人...大部份人...大部份人仰仗自以為是的真理價值觀扼殺了許多許多...

    智者總是三省吾身,愚者總是不可一世...這是亙古未變的悲哀...

    黑心芒果壞到骨子里了!吃下去,重者丟了性命也是難免...但仍有前仆後繼的好吃者要來嘗嘗這魅惑的滋味!我是耗不起的!你們愛誰誰吧!

    想唱不是就能唱的!因為唱得不好聽,進了決賽,得了第一,發了專輯也於事無補!

    會唱是不能不唱的,因為耳朵們需要愉悅的聲音,心靈們需要溫存的滋養,人們需要美好的藝術!

    癢啊!癢在死魚眼,癢在大屁股,癢在小矮個兒!

    其實傷痛早已復原,實話說,也沒什麼傷痛可言~這是我一直堅定的.直到在你生日那天,我像個小小偏執狂,在超市選購洗髮水~我將一瓶瓶打開,放到鼻子前,猛然一吸,吸到對的味道,才罷休!於是我才發現,原來自己還是像個笑話!

    所謂對的味道,無非是和你有關的味道!幾乎在有你的日子還是沒你的日子里我都一直偏執于這種氣味.那是每一次和你親密接觸的時候都能嗅見的氣味~女性化的香味卻和你相得益彰~沒有一絲不適合或是造作...我想,這就叫你的味道吧!

    選了半晌,好不容易找到與你味道相近的氣味,我心懷忐忑回到家中趕緊試用...還好,夜晚擁著這味道進入夢鄉~心裡安,有這味道,這味道還能找到就心安了!

    簡訊給小北說,直到找到對的香味才安心,這也許就是愛戀的烙印...像歌詞,但自然流露~我以為分離時的不哭泣是已經麻痹,失去熱情,我以為對於你的無理取鬧無動於衷是已經厭倦...還好,我現在明白,像我們這種好孩子,愛時不顧一切,愛離開時總會收穫些什麽的~

    也許那不是痛,但卻和痛一樣讓人唏噓~也許那不是傷,但卻像傷一樣令人惆悵~

    從今年起,給自己一個理由,過你的生日,對於已經失去聯繫的你,我有好多祝福要寄予,但就留給自己吧!給自己男人節的祝福!我男人的節日!

    妞兒們,第一眼看你們無一倖免!每一位都正中下懷,讓我畢生難忘.人生的幾分之幾絕對是要追隨于你們的身影的!我早做好準備!

    你是主流唱片公司打造的美少女團體成員,卻有著少年般爽朗的氣質和中性的格調.大家都以為你是個"男人婆",只有我初初見你但已看出你那份脆弱易碎的細密小心思!

    大家問起我為何對你如此癡迷.我總是理直氣壯到莫名其妙的說,因為你就是我心疼的女主角!我的心裡總有你那麼一個永恆的位置.雖然你我相隔千里,但我懂你,你那雙子座的本性被只有你才能掌控的演技,將它演繹的純真美好!

    你剪短髮,因此在公眾的大部份場合爲了配合整體造型,你放棄了自己喜歡的裙裝.你聲線低沉 ,於是被拉去唱大量的和聲,其實我們都知道你的高音它飽滿圓潤!你性格外向,所以承受了許多生命不能承受之重!你骨折,你潰堤,你辛勞,你擔憂...你喜歡扛下周遭的一切,放在自己單薄的小身板兒上!~

    如今,好像也越來越多人發現你的美,你那外在小太陽般的溫暖,和內在急需溫暖冰冷的心房~即便如此,我仍然願意站在那個風口浪尖上,為你站臺.我不需要你知道我,感激我,報答我,因為我從未曾做過什麽.我只是將自己狹小的心房打開給你了一片天地.因為你是我希望成為的那樣強大的妞兒!

    從小跟著我黨的無產階級革命家們度過了我的童年時光.原本我們不可能相遇,因為幾率渺茫.但似乎上天知道,我們是會對口味的那一同一類,機緣巧合我認識了你,買了我生命中第一張流行音樂專輯,開始迷戀上你.

    你裝可愛裝甜美我為你傾倒;你搖身一變,開始叛逆出逃,我挺你;你玩地下玩獨立我跟隨你;你想做你自己,我第一個支持你!

    你就是我那一票子小家子歌後的領軍人物!因為你我開始對你的同類產生好奇,才走進了如今這個燦爛的國度你.你要知道,我有多么感激你~你留給了一代人回憶,他們隨著你身份的轉變而成長,但一直不變的是,我們都是敏感善良的好孩子!

    我要我們在一起.這是我的願望!無論如何,我的生命就這樣與你交纏一起,無怨無悔,我萬分榮幸!

    "初初見你,人群中獨自美麗".妹妹告訴我你是高學歷長得又漂亮新生代主播.妹妹急切向我尋求肯定,問我是否也認識到你的美,我一改往日對於美麗鑒定的嚴謹,二話不說,點頭如搗蒜!

    那一瞬間,我是停滯的~我終於相信這世上還有才貌雙全,冰雪聰明,蕙質蘭心!我開始感歎造物主的偏心,但卻一點也不因為此對你有絲毫介意~你生得那樣美好,惹人憐愛,一點都沒有張揚和跋扈~

   那個原本我就喜愛的電視臺因為有了你的存在開始讓我更加瘋狂.我喜歡你圓潤甜美的美音,念網址的時侯,連我媽都覺得那語調低迴婉轉,猶如歌唱.我爸也是對你贊口不絕~雖然你前男友是天王,但我們都堅信,他配不上你!~

   有人惡語相向,說你靠男友上位炒作自己,我們一家三口,嘴裡塞滿食物,卻不忘冷笑,這些惡人們,請用大腦說話!因為你這塊閃耀著獨特氣質的美玉,哪怕只是靜靜等待,也能流光溢彩!哪還需要這個圈子里的烏煙瘴氣製造氣氛呢?!

    認識你是我這輩子的福氣!奇妙的緣分將你我拉近~你走紅的道路是我關注的節目的對手,雖然直到如今我沒有完整看過你一場比賽,但這並不妨礙我對於你的迷戀和依賴~簽名中,言語中,簡訊中,處處流露,我對你近乎偏執,忘記一切的熱愛!

    見過你,我忘記了那些尤物小天王們!我的世界,從認識你那一刻起,又開始只有妞兒的存在!

    大家都知道我愛妞兒!但卻不清楚我好你這口!你帥氣逼人,做派瀟灑,比起"小太陽",你更多了一份男子才有的擔當!於是,流言蜚語四起...你要一遍遍澄清你的性別,你要一次次保留你的性向!明明,你就是個見到帥哥偶像也會臉紅脖子粗,不好意思的小女生!明明,你也是提到過往戀情揮淚如雨的小女人!明明,你就是和"小太陽"一樣的好女孩兒!你們只是選擇了一種更爺們兒的活法!

    我們大部份人是沒骨氣的!活不出你的精彩和自我!至少,我那迷你的小身板兒,裝男人沒人會相信!但骨子里擔當和堅強讓我力挺你到底!不管大家如何爲了視覺的美好享受放縱你的美,但至少,在我心底,你是一個徹頭徹尾完完全全真真正正的小女生!

    你只是愛搖滾,不愛裙子,愛承受,不愛索取,愛爺們兒的過,不愛小女人的活!每日祈禱有一個正常的環境不至於影響你,放縱你,但此時,我選擇相信你!相信你的堅定和擁有幸福的能力!

    妞兒們,面對如此挑剔跋扈敏感的我,你們的光彩引起我的興趣.對於你們我愛恨交織.我知道起初的種種冷言冷語都是因為我們基因里的相同密碼.  

    你是我最近才迷上的妞兒~歷史雖然短暫,但你的威懾力令人驚歎.現在我已經開始為和你兩周后的面對面做準備.我要拋下繁忙的工作,乘上我最討厭的這個城市的巴士,顛簸上近兩個小時,只爲見你一面~就在不久的過去,我還四處宣揚,作為我的情敵你,是沒有資格被我納入我的小世界的~可是一刹那的走神,讓我卸下防線,看見了你在當紅咄咄逼人綜藝節目中的不知所措,抱頭鼠竄等等!我知道你我這類人才會出現種種行為~

    迷上你!發瘋一樣的迷上你!開始視你為精神領袖~開始讓你主導生活的一切~我開始為你找越來越多藉口,以便讓我越來越癡迷於你.我開始正確理解你和我的吳青峰,方大同,陳珊妮之間的情誼~我開始重視你也喜歡侯佩岑的相同點,我們都知道,喜歡侯佩岑的孩子,是好孩子!

    提起你,估計所有人都會倒吸一口涼氣!主持界的天王天后們訪問你也要卯足了勁做足了準備,晚輩後生更是嚇得不知所措.但其實殊不知,你才是那個在樂團混跡數十載還依然恐懼鏡頭和話筒的可愛歌后!

    你是幸運的!不討巧的曲風和小眾的演唱模式,卻意外的成就了你!我也曾經駐足于你的怪異強調,當然最終是以你勝利而收場!說是意外,誰都清楚,這便是你今生的道路!是你應得的!

    你是天生的藝人胚子!舞臺上光芒萬丈,私下裡,小心翼翼~你除了歌唱和音樂以外的任何生活,都讓人想一探究竟,但事實,你只想盡可能保護他們的神秘!可是,人算不如天算,最後這些你想竭盡全力保護的人事物最後都會自然而然浮出水面,公諸於眾!你崩潰無奈,可這時已沒人再願意理會你貴為天后的身份,卻只想拉你下馬!

    人是可怕的!我相信你比誰都明白!但你依然選擇相信一個又一個人!你的世界只有相信或不相信這樣簡單!即便你是天后!

    你就是這麼可愛一個女人!傻得讓人心疼!純的讓人動容!你從不改變的鄉音成為重要的標誌,在那個滿是商業和金錢的世界里,你這樣一抹京韻讓人驚鴻一瞥,心頭一顫~

    我是個記不住歌詞的人,但唯獨會唱你的歌~大家都說,我唱你的歌最有神韻,而我,受寵若驚!

    聽見你的小哼小鬧還是在小學~那時的我還不明白音樂的真諦.以為飆高音,玩技巧,秀舞臺就是好歌手和好音樂的象徵.對於你內斂的哼哼唱唱我不屑一顧!

    再次與你相遇,我已成人...我也到了after 17的年齡~也許得到時候吧,我也才能感受出,歌中的感動和我心中的動容~從那以後,你就成了我人盡皆知的小家子歌後!

    你就是我的女神!看到你來內地開演唱會的網頁,激動道流淚...看到你演唱會的淚眼,陪你流淚...看到你為愛人的成績而哭泣,依然流淚...你佔據了我音樂生命的絕大部份板塊!我四處將你引薦給他人,但不見得幸運的是,不一定誰都能欣賞你的美!我並不氣餒,這樣也好,至少你還是我一人獨享的小家子歌後!

    你低調到幾乎讓人容易遺忘,但沒關係,偶爾思念你,拿一張CD回味一下,一撐,又能過好幾個年頭~你不喜歡這個做音樂的環境,沒關係,我們支持你,你想只用音樂和我們對話,我們也欣喜若狂!

    因為我們看得清楚,你的音樂就是你的心!

    妞兒,你是上面幾位不同,你是剛剛步入樂壇的新人,但在戲劇界你早已是一姐!你是影后,你是高材生,你是人氣王,但這並不能使我愛你,甚至還讓我反感你!

    我是小臉巴子,我就看不慣你的肉肉臉,我是小胖子我就不允許你也是小肉坨坨,我喜歡裝可愛,我就不喜歡戲裡的你也裝瘋賣傻!其實最主要的是因為,你合作過的男明星全是我最中意的!並且劇情要求,他們都拜倒在你不怎麼風情萬種的石榴裙下!呵呵...

    你的曝光越來越多,我也越來越瞭解你~發現身邊許多我所愛護或敬佩的人也喜歡你!我開始好奇,好奇你的本領...

    在獵奇的過程中,我明白了你~原來,你只是走了一條大眾們會走的路,但實際你心裡還是小眾的乖孩子~你沉靜,隱忍,堅強,乖巧,自然...你不矯揉造作,我憑什麼不喜歡你,你隨遇而安,我憑什麼不喜歡你,你是拍偶像劇的,我憑什麼不喜歡你,你是演技派的,我憑什麼不喜歡你...

    細細數來,你的優勢正是我所關注的領域,沒有理由不喜歡你!況且,你也是陳老師的粉兒!

    直到日後,我才慢慢發現,你擁有了許多我夢寐以求擁有的,於是我排斥你...但我也知道,你的擁有是你自己默默努力獲取的,於是我崇拜你!

    陳艾拉、曉萱、佩岑、京爺、張懸、菲姐、綺貞、依晨，妞兒們，想像你們一樣擁有美好品質，一樣強大！於是，裝你們在我心底...  

    被人點名玩遊戲,提及最懷念的日子,我毫不猶豫的就選擇了有你的日子!你與我的一點一滴一分一秒我敢保證,我比誰都記得清楚!你記性不好,我當然得二話不說,擔負起記錄我倆回憶的重任!所以爺爺呀,在另一個國度,你不要只顧著大展宏圖自己的新生活,也要時不時的思念思念我哈!就像我思念你這樣!

    從沒叫過你姥爺!反正我正牌爺爺比你先離開了.也免得麻煩我就順便把你當我親爺爺了!其實你本來就是我親爺爺嘛!我的關門五件事吃喝拉撒睡沒少麻煩你!不過,你應該開心吧!能伺候我這麼好一孩子!哈哈~你就我媽那麼一個閨女,也當然就我這麼一個孫子輩兒!你不疼我疼誰?!

    好吧!我不得不承認,你的魅力太大!以至於在離開將近三年的時日裡,我總是不敢去正視這麼個現實!我知道你去過好日子了!可我自私啊!就是不肯放你的假!還希望繼續被你寵著愛著!

    回到自己的生活,不也得自己頭也不回故作強大的走下去?!今天被點名的那些個問題,貌似不是爲了讓別人瞭解自己而問,而是讓自己瞭解自己而答!

    帶著我的小不堪小糾結小平凡1/8猶太血統1/4滿族血統堅定地走下去!

    你們都說我奢侈!我嘴上不承認!我翻來覆去思來想去死去活來,我到底哪點奢侈了?!

    我通常出現在鬧事街頭是作為陪同身份...雖然最終,我的收穫比你們豐富了那麼一小點!跟你們討論吃喝玩樂我從客氣攀談,到小心引導,甚至到如今的走為上計...我無所謂廉價小店還是頂級百貨,反正你們都說我穿什麽就是什麽!...我從未給自己生活設限什麽品質什麽檔次,似乎從來都是這麼腳踩西瓜皮--走哪兒滑哪兒了...

    我不知道我的奢侈主義從何說起?!

    至極的茫然后我頓悟,原來奢侈這二字原來深入我骨髓,嵌入我靈魂!靈魂的奢侈遠比你們想像的具象!

    平均一個月,我必須更換床頭的書籍.括弧:不入流的消遣小說,只作為對於透支生命計畫的一小部份,與奢侈的靈魂無關!

    平均不到半個月,我強烈感覺自己被掏空,對於充電的渴求近乎瘋狂!并大多情況下付諸于行動...

    平均一個星期,我不得不反省自己一周以來對於電視遙控器的使用情況...長期停留的頻道是66還是其他什麽狗屁玩意兒?!

    平均一天,我三省吾身...三省到抓狂瘋癲無人可及,路人觀之,無不嘆惜...

    我完美主義!完美到自己也承受不起!

    我過度自省!自省到茫然失措是一種常態...

    我小心眼,愛攀比,好勝到一分一毫,每一個毛孔!但每日又在審視,自己離做老好人的理想還有多遠...

    永遠喜歡觀賞自己糜爛的短板~并熱愛拿它與他人的長處比較~享受那份徹頭徹尾的悲哀!

    羡慕和崇拜的眼光打量著身邊的每一張面孔,不用轟轟烈烈的愛情,我依然將自己低到塵埃里!

    還用我繼續舉例嗎?...

    告訴你!我的奢侈,並不如你們想像般膚淺溢于淺表!不是那錢包鼓鼓,衣櫃滿滿,派頭大大!

    我的奢侈是一種靈魂!一種成長的痛!人格的傷!

    有些日子脫離博客這個小團體了.並非不文藝了,不較真了,不多情了,而是每當打開更博的窗口,浮現于眼前的不是大面積空白,卻是一個個漂浮著的ppt動畫...我踟躕了...花費大把時間書寫我那可有可無的心情日誌,我有那底氣嘛!

    有為青年滿大街多了去了...我一次次被殘酷現實的冷水灌醒,一次次又執迷不悔一頭栽進理想主義的世界中.直到現實足夠強大例證足夠鮮明時,我頭也不回的和我的異想世界告別.此時,我原本就不夠強大的心,也只能苟延殘喘著過活.給自己包裝上忙碌而又理想遠大的外衣.那些日理萬機,那些埋頭苦幹,現在看來,都好似精美又不環保的包裝玻璃紙.包裝的內核,依然是陳舊的迷失的自我!

    我的講臺系列噩夢估計得告一段落了,伴隨著過會兒文獻綜述的截稿,我的學術型苦日子與我漸行漸遠...我原以為我會高呼寵愛自己的日子又歸來了,但事實並非如此...我又陷入了新的恐慌.我的噩夢一個接一個,一輪接一輪.我不想趕個時髦給自己套上"金融危機綜合症"的圈圈,但同時又不得不承認,這壓力確實向我襲來了...

    我盤算著聽點小曲兒,哼點小個兒,賺點小錢兒.可是盤算來盤算去,好像依然是眼睛栽進文獻里靠譜!

    我那勾勾牌的棉背心瞬間乾癟了下來,我本就老化的肩頸脊椎得到了徹底的放鬆.我的大腦卻時刻估量著那幾斤幾兩的"忙碌".我多重依賴併發症商量好一起投奔我,而我除了每天若有所失的望著那走進去也不知去向的圖書館以外,我也只能認命的繼續生存於這個后噩夢時代...

    若不是影院周圍充斥著難以招架的笑聲,我保準我會哭出來!

    不止一位同志向我提起過,有關賽車的故事,沒有石頭來的精彩.但我依然滿懷對於寧導的信任走進了電影院,搭上了時間和金錢.

    縱使許多雷同,但我堅信這是導演藝術家的風格而并非才窮!這些細微的相似處勾勒出的不是張牙舞爪的笑聲,而是我心底陣陣酸楚.這種幽默來得比馮導純粹多了!這黑色,正!

    耿浩這兄弟把我徹底擊垮了...說別人好話謹慎如我這種人,現在都乖乖在這敲打著溢美之詞.說到底,我不知道耿兄弟的點背不能怪社會算不算一種因果報應!但我只能勉強說服自己,做人要低調,不然就得像兄弟他這樣!

    九孔這張好人臉,在寧導的鏡頭下,脫了胎換了骨.平日裡一些沒大腦的演出也讓我忘得一干二凈,電影里的"足智多謀"雖最終多行不義必自斃,但在結果揭曉之前的大多數時間里,還是讓我感嘆足了這兄弟的智商,冷靜,以及人性的無常與瘋狂!

    你要讓我說這電影拍得多么神乎其神,多么趾高氣揚,對不起,我說不上來.畢竟比起那些原版的金髮碧眼,西式幽默,我向來不喜歡山寨的!但這電影牛就牛在,這山寨的理直氣壯!洋老們喜怒哀樂似乎離我依然是遙遠的.我不以他們喜,不以他們悲.我頂多在衣食豐足的日子里,為他們捎上我小資的情懷和文藝的感受.但更多時候,這黃皮膚動容,才是切膚之痛!

    我媽信了佛,因為她相信因果報應大於事後懺悔.我不信佛,卻也在電影放映這一刻愿意相信好人有好報!

    小人物向來是充滿故事的.他們的故事絲絲入扣,就像已經編寫好的電影劇本.他們讓觀影人體察,身邊我們不曾注意到的一草一木,一顰一笑.他讓我們也成為了劇中人,演繹著人性,這幕始終上映的影片.

    笑過就笑過吧.我們的笑聲,代價是他人的酸楚.但我們誰不又是用自己的酸楚換取他人的笑聲呢?

    我們很小很瘋狂!

    假話說了一百遍也變成了真的!從同學口中得知被拒絕那天,裝模作樣的送給了自己一首"夢一場",作為逝別自己感情的儀式~

    21年人生中,第二次記憶深刻的痛不欲生是在初中...我和那男孩兒同時選擇了張學友的音樂陪伴走過了我們的失戀!我們都選擇了苦涩的"咖啡"~

    如今,時過境遷,物是人非,許多場景我已記不清.許多面孔,我也都已遺忘~直到幾天前,毫無徵兆的夢見那張熟悉的面孔,直到昨天我得知,他已穿上了軍裝!

    我的夢境,向來是屬於他的...

    裡面記錄了我們的點點滴滴...第一次告白,第一次擁抱,第一次吵架,第一次團結一心去面對外界的壓力,第一次痛徹心扉放手讓他去愛別人~我的夢,從來都不會事先讓我知道,我和他究竟要發生些什麽!但又總在最及時預示了一切...

    遺忘了許久,我又夢見了他.面容已經是模糊的,語句也是時斷時續,我甚至不知道夢里的我和他到底發生了什麽...

    時光回歸到如今.我和那個不曾被提起的他斗起了沒完沒了的嘴!他殊不知,他已經記憶模糊的童年,成了我永久無法言喻的歉疚!成了我永遠不敢正視的雙眼!成了我永遠不敢敞開的內心!

    而那個每夜每夜陪我煲電話粥,但仍只當我是朋友的他,攜帶著他的分享依然陪伴在我的身邊...為我排憂解難,告訴我"母女沒有隔夜仇"!

    至於那個陪我走過最多個春夏秋冬的男孩,那個勇敢向我表露心聲的男孩,那個曾經瘋狂愛過我的男孩,那個因為新歡惡言惡語相向于我的男孩,你在哪裡呢?~對你,早已不再有絲毫的眷戀,但依然關懷!

    關懷你是否過的安康,快樂,美滿!

    因為,那記錄著我最美好的年華,最真摯的情懷!

張小姐和謝先生這對模範夫妻終於還是走到了盡頭.其實結果我們誰都可以預料,只是來的早晚的問題.不過,當它來臨的時候,還是多少讓我們小小顫抖了一把!

張小姐是那種讓人一眼看了就想保護的女孩~年紀不大,卻散髮了滿溢的小女人氣質.明眼人都知道,即使再強悍的外表下,張小姐的內心都是個依賴的魔鬼.枕邊的男人始終會成為她的天她的世界.這樣的張小姐配上絕對要頒發良民證的謝先生可以算是黃金搭檔了.可結果,卻是大家都輸給了愛情!

起初,得知謝先生的背叛,我心中就種下了足以燒死人的火種!現在想想,卻也覺得對謝先生有那么一絲抱歉.對於張小姐,他是徹頭徹尾的背叛了,傷害了,可對於他心底里的那個女孩,謝先生極力維持著這份情的完美!只能說,張小姐不是謝先生生命中對的人罷了!

要找尋對的人是一輩子的學問!從小到大,我始終是最相信對的人理論的那個人!在追尋過程中,我們受傷,恐懼,停滯不前,但似乎這些情緒都不會打敗愛情來襲時我們直線下降的智商!我們一次又一次的犯傻,說服自己相信,眼前人即是我們要找的那個人!殊不知,這犯傻的後果,讓我們這么吃不消!

大灰來短信說,他明天要做新郎了,不等小白了~幸福時刻的來臨,大灰的心裡裝的是什麽呢?他自己說,是惆悵...而小白心裡則是惘然...以後還會不會有那個隨時隨地愿意傾聽我的大灰呢?我知道,答案是肯定的,但我依然忍不住要問.因為專屬於他的小白,在此時此刻就要和專屬於他的大灰說再見了...除了他,不會再有人知道小白的故事...大灰和小白的故事!

"小白"二字,即使對於協會里的人來說,都是個陌生冰冷的符號!

這是個多事的周末,有的人,"從此過上各自幸福的生活";有的人,從此過上他們未知的生活...更有的人,為他們祭奠.

張小姐學會放手,也許對她有些許的難度,可她不需要再用雙手緊緊攢住只剩下空殼的愛情.謝先生學會拋棄,丟棄他模範男友的稱號,還給了張小姐一個成長!(而大灰學會了停駐...)

小白學會了,如何顯示隱藏文件夾!

我从没提起她他我的故事                            
    可无非我也是局中人质
    像执疑的谎言 恣意的飞
    像撒旦的情节尘封的毁灭随意撒野
    你就像我口中的偏执 我就像你口中的傻子

                                         --<<傻>>

事與願違我流下雪白的眼淚來自忽略你的沉醉 
    只忙著核對預設情節和現實的你脫軌
    釋放世界或許愛是學會看見自己和你無可取代的美
    不是給自己太多界限

                          --<<學會>>

    平安夜那天,高媽媽去洋氣了~欣賞我覬覦已久的百老匯歌舞劇,放棄接聽我的電話~我郁悶了,低落了,悲憤了!因為,要知道,我的平安夜是這樣度過的...

    8:00-9:30 戲曲音樂概論 考試 閉卷

    10:00-11:30 音樂考古學概論 考試 開卷(試題中包括了大家辛苦一個周末的糾結考古發掘報考的粘貼!)

    11:30-14:00 午飯&複習<<中國近現代音樂史>>

    14:00-15:30 中國近現代音樂史 考試 閉卷

    16:00-18:00 做小抄 FOR 管理學經典案例分析

    18:00-19:00 孤身一人前往新校區 提前占個有利地形(雖然效果十分不理想...)

    19:00-20:30 管理學經典案例分析 考試 閉卷

    似乎這樣,一天才算過完!我也終於才體會到,真的,一學期就這樣到了尾聲!因為,我一學期的痛,承受了一學期的苦,就在當晚,結束了!

    故事追溯到暑假的尾聲...因為和老梅快活的高談闊論讓我遺忘了如同打仗的選課,錯過了挑選好課的最佳時期.而沒有出息的我,做人從不會灑脫...死也要死在課堂上~在茹片真心的"欺騙"之下,我簽下了有生以來最可怕的賣身契!選下了這門一學期以來我都沒有叫清楚名字的管理學課程!

    每週三,記得選課的小小吃協會的其他成員們,興高采烈的去捧范部長的場...而我則要與他們背道而馳前往另一個教學樓,接受冷冰冰的挫折教育!一學期我都是這么告訴自己,誰也怪不了,怪自己,這樣一步步,一課課堅持下來的~對於一個已經大三了的學生來說,一門自己完全不感興趣,老師令人髮指的任意選修課來說,曠課一節簡直是一個奇跡!何況那天,是真出了事~

    我是一個不過聖誕節的孩子,但周圍人潮的涌動,讓我也動了凡心...做小抄期間,接待了專程從漢口趕來與我簽署"文件"的高媽媽,連她這樣年紀的大媽都向我投以同情和心疼的目光,並且將這感情付諸于實際行動,給了一百元大洋的節日津貼打發了我!這也算是,當天慘淡一天的一點慰藉...

    當晚,我還是沒能按耐住心中沸騰的火焰...穿著這輩子不想穿給外人看的棉睡衣,衝向院子里的便民小副食,買了一包趣多多,一袋小樂事,一袋妙脆角外加一瓶我最不待見的菠蘿口味的營養快線...回到家,忘卻所有紛繁的考試複習,對這電腦上播放的電視劇傻笑又傻笑...

    平安夜,就這么,算過了!

    好吧,總結一下...公公還是給了我禮物!我順利結束了管理叉叉課的閉卷考試...我收穫了嶄新一百元大紅票子!我還灑脫放棄了慘絕人寰的減肥計劃和複習行動...不過,好了傷疤是不能忘了疼的!選課不能忘!聖誕過不得!

    我還是晚節不保的俗了一把!第二天的正牌聖誕我和包子沖去了被打劫般的商場,討便宜.結果顆粒無收!依然是聖誕...12.26 我也如同眾多朋友一般,來書寫我的聖誕心情~我的聖誕心情很簡單:日本人好像都愛野薔薇;一切與7或17有關的事物也似乎都預示了美好;心中充滿對周遭的感激和愛,因為朋友,因為親人,因為活著!

    謹祝愿胡阿姨早日康復 家人一切安康 朋友們,想欺負我就欺負欺負唄,想模仿我也不必躲著掖著... ...我是大姐,我是大器鬼!至於不愛和平的人們,好自為之,一切免談!

    各位.瑪麗.柯思瑪斯!

    還表現在,整個暑假電影上的收穫只有寥寥無幾的個位數~再說夸張點,只有三部!完全不符合我以往令人髮指的獨立藝術家形象...

    不過好在,三部作品都是絕對的佳作!除了<<Speed racer>>一部較為主流的美國影片外,其餘兩部均是來自日本的純美系列,連演員都那么有淵源...

    這樣長大,只是愛著你...這句話貫穿了我的整個夏天~看到宮崎葵臉上孩童般的堅定和滿心的期待,我知道,愛情這東西又摧毀一顆心,成就一段決絕的美!

    男孩總是遲鈍的.從玉木宏隻身前往美國的故事開始,我的心中充滿了忐忑!我開始擔心,這個遲鈍的男孩是否還能見到心愛的女子?我開始擔心換回愛情的代價誰能承受的起?我開始擔心,這樣的結局誰書寫!...

    最終結果在我的意料之中展現,可我依然無法設防的崩潰了.這一曲戀愛寫真讓我重新理解了愛的含義.原來愛的美好不在完滿,而在燦爛~哪怕是曇花般稍縱即逝,卻也收穫了愛的全部!葵的眼中只有她耗盡全部心力守護的這個男子...他的一點一滴一顰一笑都被她用鏡頭記下,存入腦力.

    當彼此懵懂接下的那一吻時起,故事就朝著不可逆轉的悲劇性駛去了.終點停留在了異鄉,在那個用愛包圍著的展覽里.在那裡,戀人再次相逢,以各自歡喜的姿態,卻已經天人永隔!

    同樣的情懷也滲透在<<虹之女神>>里.自從看完<<交響情人夢>>,每天都在惡補玉木宏和上野樹里的功課.看完這部片,能肯定地說,小野真的是好演員!

    連把上面的話複製下來的心都有!看完電影后,一直捶胸頓足!為什麽受傷的總是女人?為什麽遲鈍的總是男人?為什麽付出的總是女人?為什麽被守護總是男人?為什麽捨弃的總是女人?!...

    價值一萬日圓婚戒其實好貴好貴,搭上了一個生命一段青春一份真情這才將它帶上對的手指.天邊那道彩虹來的那么及時,而市原的愛卻來的那么遲...女神離開的那一天真的迎來了自己的the end of the world~沒有一個"身邊"讓她依靠,幫她分擔;沒有一個挽留讓她延續愛情和生命...某種程度上說,市原才是這個生命隕落的兇手.可誰也不能怪他,因為"即使一無是處我也喜歡".其實小野是想說,即使失去一切,我也依然愛戀著這個送我彩虹的男子吧!

    而兩個充滿了愛年輕又光鮮的生命的結束都是愛情凄婉低訴.一個在人間悵惋,一個在天堂遙望.隔著無限的天地,真情得到了最充分升華~愛情在這一刻被提煉得純粹!

    關注了幾年的<<Speed racer>>終於在今天讓我見識到它的廬山真面目了！這部由我的最愛沃卓斯基兄弟(即將姐弟)導演，集合了我最愛的Christina Ricci,余男,當然現在也加上了可愛帥氣的Emile Hirsch的電影，讓我激動興奮了這個晚上!

    完全不理解它"完蛋"的原因所在!至少整個觀看電影的過程我是一分鐘野也沒捨得打的!注意力集中到一個境界,只是非常懊惱旁邊兩對煞風景的男女...一個十足漢派悍婦形象...另一對蹩腳普無敵雷人組!不過好在,就當成電影的一部分搞笑鏡頭笑過算了...

    雖然選擇Rain讓我覺得電影變得十全九美..可是尊重二位大導演的決定!不過,可惜鄭智薰同鞋依然沒有在二位大導演的調教下擺脫遺忘演戲只有兩種表情的束縛!看了多少還是讓人有些不舒服...不過對於鄭同鞋的粉絲們應該就無所謂了吧...反正看色彩斑斕的特技,美女帥哥的亮相,捧大牌們的場就够了!

    沃卓斯基兄弟一直被我視為商業片的救世主!也許正因為如此Neo的形象才會如此深入人心吧!從另一個角度來看,正式二位導演的寫照呢!呵呵...最近好像一下迷上了大片...接下來要上映的<<無敵浩克>>也因為Norton的召喚決定去看了...

    整個暑假都圍繞著大製作大投資,其實也挺開心.

    似乎沒必要活的那么沉重.沉重并不代表你深刻,只能顯示你軸!呵呵~我就是活生生的例子!

    盡力為<<Speed racer>>拉拉票!沒看的兄弟姐妹大叔大媽爺爺奶奶們都去捧捧場吧!真是一部讓人鬥志昂揚的好片子!哈哈~說不定看過該片,給首都奮戰奧運健兒們加油的氣勢都顯得不一樣了呢!(當然,國足除外...)而且還能強生健體巷口常開心情愉悅...真是好處良多~...呵呵~這廣告做得有點過.不過這部片絕對是一部你不看會後悔一輩子的好電影!就像我這么一個你不交會後悔一輩子的好朋友一樣好!

    不寫太多,以免給欣賞該文的朋友們造成負擔...一負擔心情就不怎么好,心情不好耐性就不怎么不好,耐性不怎么好注意力就不怎么好,注意力不怎么好廣告效果就不怎么好...哈哈~說來說去就是,作為我的兄弟姐妹大叔大媽爺爺奶奶,去看吧...當然,也留點時間給自己,回味消化一下,美好的回憶...

    原因如下:

    1.突發奇想的靈感,很怕稍縱即逝,隨後丟失...

    2.有一種太久沒有更博的不安全感...怕被大家遺忘!

    3.等一碗沒加糖的綠豆湯冷卻,而百無聊賴...哈哈~

    前因後果交代的差不多,現在進入正文...

    如同眾多暑期中的學生一樣,我也涌進了實習這又一大潮中...之所以稱之為"又",是因為,學生做事,似乎很容易形成浪潮...天生就喜歡扎堆聚眾,不單幹,不獨做~

    假期實習這一行為,就這樣成爲了假期生活中不可或缺不做落伍的事情了!

    很顯然,我再一次媚了俗!好在,這俗媚的還不怎么噁心人...

    先來講講時間地點任務事件...

    和雪兒她家是世交,世交她媽小明姨姨,把我帶到了讓我媽魂牽夢縈的電視臺...熟悉親切的小明姨姨在這裡變成了獨霸一方的"陳總"!我成了幸運的關係戶,跟了一組"工作狂"...實習看似充實充滿樂趣,實則,在起初也是歷經艱辛,其後才見彩虹的!

    本組共四人...分別是老大張舸大姐;"天生幼稚"的畢可小哥;才華橫溢肥肉橫飛的譚老貓;一臉學生氣息,讓人分不清身份的狗狗鄧...不過小的我掛靠于老大張旗下,於是就不多費版面及口舌著力刻畫後面二位了...

    實習第一天,因為去得晚,我被小明姨姨匆忙拉著到處會見領導,根本來不及在小老大張姐面前好似"炒作"我一番.就是這樣的小疏忽,差點斷送了我的實習之旅...

    雖說,對於電視臺實習,我興趣并不大,但與其在家中與我媽大眼瞪小眼,互看不爽,倒不如找個地方施展一下自己...說不定,就在這么不經意的施展中,我作為金子的形象就這么深入人心,從此前途坦蕩了...於是二話沒說,對於實習我答應的乾脆.利落答應了,也配合了一副利落的心情,做好準備大展拳腳,心裡還是有絲絲期待的~

    我不知道是我的期待導致當時的我異常興奮,還是我擁有著某種與老大張天生不合的面相,當我問完我後悔終身的問題后,我的期待,我的利落,我的爽快,我的展望全部拋擲腦後,付諸東流...回家第一件事,便是醞釀情緒,博得父母的同情,然後想一走了之,結束實習...

    "老師,我們這是去火車站嗎?"

    "老師,我們去火車站是去...?"

    "老師,我們去火車站是去采訪什麽東西呢?"

    是我問多了?羅嗦了?煩人了?

    還是老大張你自己不痛快了...就拿我們這些生物鏈最底層的螻蟻出氣開涮?...

    不過,我可不是什麽生物鏈最底層的小螻蟻...(因為我是蛾子!)至少,你在知道我來頭身份后,確實也認為我不是,並且改變了應對我的戰略戰術,從此,我們和平相處了...

    只是偶爾還是能夠從你這得到一些"成長"的機會...心裡不痛快的點就這樣被提高了...心胸寬了許多,也算是我的一大收穫,你的一大貢獻了!

    做實習生其實已經做了很多個年頭了...什麽地方我都呆過一下下...熟悉的不熟悉的,擅長的不善行,樂意的不樂意的...卻從沒見過第一天就怒斥像我這等生猛的動物,並且完全震懾到我的主子~!也算是讓我長見識了...

    在這說這么多,抱怨這么多,其實也并沒多大怨氣...時候知道您的性格,您的脾氣,您的習慣,覺得相處起來輕鬆多了...但是不排除,就在我娘親作為我臺顧問對您說了句謝謝成就了我未來的輝煌命運!

    不管那么多了,您還是在改良與我相處的方法后給予了我很多的!也做過不少讓小的多少感動的小事~換個身份想想,您這么以為女人也聽不容易~孤獨一人,單親媽媽,工作幹將...就光這些頭銜都得壓倒多少人!?好在您抗壓,還堅挺著!猶如人民幣般堅挺著...不只和我怒吼,還和被你開玩笑當作精神病院四人組的其餘三床擦出激烈的火花!

    這話,怎么說怎么都還是像我對她有氣!其實不然,我滿心都想著如何將她描繪的更加美好,而腦海中,也屹立著您高大全的形象...

    所以,在此爲了向社會大眾表明我的衷心,我獻上一下話語...

    老大張,你真的是我一輩子的老大張...估計我翅膀得跟神舟五號一樣堅硬才能不屈服于您的淫威!

    老大張,我對不起您...我們自己做的稿子只打了8分...完全破壞了您長久以來建立的星光專業戶的光輝形象!

    老大張,我挺佩服您!你的手下各個精兵強將,但匯總到您這,卻都跟乖貓似的服服帖帖,溫順乖巧...

    老大張,我挺同情您...您的生活方式改一小點,說不定收穫的是一大籮筐!

    老大張,我挺感激您...感激您記得今天幫我這個糊涂蟲拿了傘...感激您作為前輩師長還幫倆小人物打飯買飯...感激您百忙中抽出時間教到我如何寫稿...雖說現在我還是沒能掌握其真諦!感激您回得那條讓我為之動容的平常短信...老大張,也許社會上像您這樣的甚至比您更甚的人多了去了,但您已經夠出神入化的了!讓我這般挑剔清高的主,能很長一段時間念叨你惦記你懷念你...

    說到這裡,人物網又複雜了一些...

    出現了整場演出至關重要沒他不行的男主角!!!

    他的出現,勢必給這場演出帶去前所未有的視聽享受...就先這么吹著,讓大家的胃口就這么被吊吊,迎接著傅張威叔叔的到來...

    傅張威 男 1984年9月17日出生 未婚 學歷大學本科 享年...我也未知~

    就這么一個男孩子...卻被我第一天當作"老師"給對待了...心裡真是一個悔!裝乖都沒裝在刀刃上,白白噁心自己了一回...

    這孩子,從此以後成了堅強的後盾,忠實的革命戰友,發泄的好對象...其實這孩子聽不容易,誰跟我相處久了都不容易,可難得是這孩子從未跟我發過脾氣...哪怕說過一句狠話!

    我懷疑,又是我面相的問題!也許跟老大張搞不來,卻在傅叔叔這裡"柳暗花明又一村"了吧...

    剛認識的時候,和狗狗鄧一樣讓我辨不清身份...猜了半天還是覺得他是老師,狗狗鄧是來實習的...要不是天降大雨,我倆共撐一傘,估計我倆也沒這么快熱絡起來...

    這孩子真是個好孩子!對老師好,對媽媽好,對戰友好!

    除了時不時愛給我看他那些個興趣愛好下的必然產物...好在內容都還挺健康...頂多是美女小露美腿或香肩,相比其他男性攝影師,這已經算良家了吧!

    傅張威姓傅,可大家都叫他張威...夸張到,又一次大稿子,署名上竟然都被人弄錯,寫成張威...於是張威張威這么叫著,讓我有時候也竟然忘了叔叔原來是傅叔叔不是張叔叔呀!

    張威估計是快攝影...不然不會每天捨弃與我短暫寶貴的QQ時間跑去處理片子...要知道,大牌如我檔期是很滿的!不過,念在他平日裡待我不錯,便也樂意騰出一個時間給他,陪他聊聊...

    不對...怎么一直在說私人話題...

    回到工作上.其實我發現,我的作用充其量就是一個高級小秘...有時候給大家帶去些許歡樂,還不確定是否是歡樂;有時候就傻呆呆做本來的我,時不時穿插一些我還在實習的畫面...有時候別人不幹或別人干累了的事我就去做了...

    可張偉不同,這孩子在我看來已經可以獨當一面了...只是略欠火候...稍加淬煉,便可發光發熱...髒活累活,苦活難活都是他一人攔下...也足以證明他的實力和同志們對他的信任和寄予的厚望!

    不過,讓張威苦惱的一點是,鏡頭怎么也拍不夠...八卦永遠知道的沒我多...也許只是我一相情愿...抑或人家根本不苦惱呢!只不過對於心理不平衡的我來說,小小銼銼我給予他的銳氣!

    其實,張威受的委屈是比我多的...因為他的權利比我大~道理很簡單,權力大義務就大,像我這等小民,也沒人關注得到我頭上來,有時候清閒了,想起我,也無所謂是讓我扮個調節氣氛的角色...吃虧也吃不到哪去...即便如此,張威每天還是一如既往和藹可親的待我和老師...

    以上充分證明張威是個好同志這一事實!因此,各位未婚大齡女青年,可要抓緊機會,機不可失呀!

    至於眾多未婚大齡女青年中的我,還是老實等著測試傳說的那一兩個月后的艷遇比較穩妥安全吧...

                                                                                  --2008.7.31

    超強卡司 奧運巨獻本世紀最佳中文美劇繼<<實習醫生格蕾>>后又一力作--實習記者基德之實習手札人物解剖篇隆重上映 敬請收看與支持!

    明天送上精心準備's gift,之後會怎樣,我也不知~好好珍惜這些人這些事...即將開始我已經計劃好但仍然未知的新生活...但還是懷揣著這些惦念,一個更為羽翼豐滿的我走過的這些路...

                                                                                   --2008.8.6

    實習結束好久了,一直沒有力氣把這篇文字續完...也許對於我來說,它來得豐富厚重了些!這是我之前無法預料的!

    結束實習的當天,并沒有意料之中的輕鬆與興奮,倒是多了一份不捨失落...感覺才剛和神經病院四個床位的兄弟打成一片,馬上就要離開,換上另一份心情了...

    還是收起惆悵來講講可愛的我的畢小哥吧!

    畢小哥是個獅子男...這是我在他生日當天知曉的.而且恰巧與生同天生日,這不禁讓他在我眼裡蒙上了迷幻的色彩!我對於獅子座是無法免疫的!照單全收!也許正因為如此,在接下來的日子里,我總是能望著畢小哥發出傻笑,聽他教誨還能心中竊喜~讓我自個跌破眼鏡!

    畢小哥真的是位很有潛力的新聞工作者.這一點任何身份的人都跟我提到過.當然,像我這等疑心病換著一定要親自考察驗證過才可以辦法認證證書了...但經調查發現,畢小哥不僅僅像身邊人跟我描述的那樣傳神,在我眼裡,我看到了更多層面更豐滿的畢小哥.一個對新聞敏感,新聞熱情,新聞執著,新聞用心的年輕人.雖然在這個象牙塔的大樓中,他只是其中不起眼的一份子,但他的那份光芒,足以照耀一方!我相信,只要假以時日,畢小哥絕對是一顆冉起的新星!

    畢小哥性格中真的有種讓人無法抵擋令人抓狂的孩子氣...但并非他自己說的"天生幼稚"~~呵呵~這股孩子氣表現在他每次批評我后的心懷忐忑...表現在凡是他都像個孩子一樣充滿好奇,想要嘗試...表現在將自己可愛到無敵的兒子的照片做成屏保植入手機每天都能看見...

    畢小哥就是這樣一個人...可愛的不得了的指導老師!

    其實老貓這個冤家和狗狗這個乖學生跟我的關係也挺好...從身為電視臺顧問的麻麻口裡聽到大家都因為我的離開感到遺憾和小小思念時,心裡真是暖暖的~即使是大晴天,這些溫暖也不嫌多!

    離開還不到一個星期,但這幾天也夠難熬的了~滿心竟也還是思念和追憶...看著畢小哥的短信心裡就充滿了感動!記下了老大張或真心或客氣的"有時間再來玩",我想我一定還會這樣吧~

    貌似這一次實習,展開了我與張姓人士的緣分...排著隊帶我的老師們,從目前看來,都和老大一個姓~或多或少,與他們也建立起了某種關聯.挺人文的關聯...呵呵~

    本來救場打發時間的一篇博文,竟消耗了我如此之多的精力和時間...救場的任務已經被其他文字所取代,現在它只肩負一個職責,那就是,把我心底最最真實的美好情感通過它表達給每一個人.身在這故事里的,或沒有的...

    真不敢想象,一個暑假因為這樣一段經歷,而變得如此閃耀!

    此文謹獻給我親愛的叮叮...小壞...嘟嘟...老大...老貓...畢小哥...狗狗...張威哥哥~... ... ...

    不過呢,這個話題,我相信但凡與我年紀相仿,發育正常的女同胞們應該都樂於參與吧!

    今年奧運會帥哥可真多!就憑這一點,北京奧運會,絕對是世界頂級!

    首先,從開幕式當晚說起...

    開幕式作為一項工程,完成了,這是絕對要批打100分的完美杰作!即便沒有功勞,人家導演幾個也是有苦勞的!但即便如此,我還是把注意力分散到了,只有幾秒鐘鏡頭的丹麥王儲夫婦身上!

    看他那雙迷死人的猶豫雙眼...而且哪看的出來人家40歲的高齡呀!

    弗雷德里克可是本人最近心目中炙手可熱的新星!溫暖親切不失優雅英俊可謂是男人中的極品呀...這樣說,感覺我有點色色的.不過想想長久以來男人對女人品頭論足的絕對自由,讓我心裡還是窩著一團火,在這就發泄發泄好了...

    開幕式除了讓弗雷德里克在我心中出了道,也成就了我一直以來青睞仰慕的老帥哥!喬治.布什~沖著他在菲爾普斯出場的那一剎,完全無視自己的領袖形象,在小荷包里揣啊揣的,揣出一面比身邊人都小一號的國旗是,誰的心能不被他融化呢?!

    既然話說到了這,那我們就來談談以上文字中的另一個主角--美國"飛魚"菲爾普斯...其實好像還在我讀中學的時候,這個名字就已經如雷貫耳...當我深入了解這位泳壇傳奇時,驚奇發現,原來,菲爾普斯真是少年才俊!年紀輕輕就已經在泳壇穩坐帝王之位.光是如此,就已經虜獲許多放心,何況又長了一張在下身邊無疑女子不想親吻之可愛臉龐呢!

    泳壇帥哥不光鼎鼎大名米國有!泱泱大國我們也有!雖然他沒有站在最高領獎臺上,雖然他不常常露出美好的微笑,但這并不妨礙他的青春他的陽光他的帥氣...點開博客,就有小窗口跳出來,大家都熱切關注的他的清涼照...不用我多說,我想大家也應該知道我說的是誰了吧...所以不多加贅述,直接看圖~

看久了,竟覺得這孩子和大為有那么點神似呀...不是好事!呵呵~

    一樣沒有站上最高領獎臺,一樣沒有創造奇跡,但也不妨礙這位的帥!主持人說他帥,從不花癡的女友說他帥,我年過半百的老父親也說他帥...這孩子,確實,不僅僅長得帥,技術也耍的帥...自己的專業過硬,球打的聰明,打得帥!

    雖然姚這輩子是不可能和帥掛鉤了,但阿聯對於這位即將介紹給大家的帥哥來說,還是一個強有力的競爭對手!一樣的年輕,一樣的瀟灑,一樣的才華橫溢...但就如今的狀態,阿聯似乎成不了他的對手!即使眼睛死盯著我心愛的科比,但關鍵時刻我仍不忘把目光分給相同位置的孫悅!

我們的小飛人孫悅~

    以上各位的帥哥的共同特點是:一.都比我年齡大!不管是爺爺級,或叔叔級,或哥哥級...但下面隆重出場的就是弟弟級的了!應該說竟然是弟弟級...認識他并非觀看他參與的體育賽事,而是出現在時尚雜志上.但他絕不是小貝之流,小小年紀流連于各大時尚領域.即使上了雜志,依然沒有全副武裝,還是一條簡單的泳褲包裹了自己~但美好的肌肉線條,真是讓人垂涎三尺呀!也因此,年齡被化成煙霧彈,給了我重重的一擊!直到今天,我才知道這個被我視為水王子的男孩是個90后的乖寶寶...對於我這種被眾人矚目的80年代末出生的人來說,這無疑是一次巨大震撼!另外,我也被冠上了戀童癖之名!

他叫林躍...名如其人...輕盈一躍,成就輝煌美好...

    以上便是我第一次放下身段的辛苦總結...嘔心瀝血含辛茹苦,將以上內容呈獻給八卦的你我他...呵呵~當然,每屆奧運會都不會少了許多老牌帥哥...又比如,一些大家見了就會喜聞樂見的帥哥臉...像費德勒啦,華天啦,科比啦等等...但今天出現在我博客中的臉龐,卻比他們來的更加生動和豐滿...承載了許多人性亮點,許多人類光芒...

    昨天,又和包子一起去觀摩學習了...自從辦了話劇社,休閒娛樂的藉口又多了個冠冕堂皇的!

    昨夜的話劇--<<這一夜,women說相聲>>.賴導的本子真的寫的好!方芳讓我見識了台灣舞臺劇藝術家的功力!阿雅讓我驚艷!...

    劇場里來了許多武漢文藝界的名人...大多都是曲藝圈子里的~放眼望過去,都是熟面孔~不少,還是看著我長大,一心想栽培我的師長們!呵呵~這不禁讓我驚嘆,一部話劇,打折說相聲的招牌,竟真能引來這么多專業的相聲班子!直到,劇終散場,我被演員及導演的出眾才華所深深折服時,我才真切的相信了,賴聲川的成功!也堅定了,我腳下的路!

    這是一場,完全不同於<<暗戀>>的劇~用包子的話說,"暗戀"與它相比就顯得商業了.雖說,這是兩部風格截然不同的的劇目,但確實,三個女人一臺戲的單薄,讓我們從頭到尾,都沒有為此擔心過!相反,那場方芳大師的獨幕劇,竟成了全場的高潮,讓許多人在放聲大笑之余,沉靜的思考,十分令人動容!

    三個女人的威力之大,只有在看過話劇后才能知曉!不冷場,噱頭足,掌聲多,演技棒!值得一提的是,這樣的女性題材,在現場獲得掌聲和歡呼中,有一大半都來自異性,他們的另一半!

    這樣的題材,又一次讓我彷徨~到底是賴導打的煽情牌,還是話劇本身主題的用意呢?散場時,接到小媽的問卷調查.調查中問道自己最喜歡的一幕劇是什麽.我想許多人都選擇了方芳大師那一幕自述吧.但我卻選擇了看上去快活,卻痛得最深的罵街一幕!

    王媽媽為什麽是王媽媽?為什麽永遠被數落和排擠...錢媽媽為什麽是錢媽媽?菜燒得好,竟也成為自己的負擔!其實,天下的女人大多一樣,只是社會給了他們不一樣!社會真的公平嗎?對於兩性而言,是絕對的不公平!當還不如以前,女子無才便是德!現在的女子,要出得廳堂,下得廚房.要溫柔婉約,善解人意.要知書達理,獨當一面.還要才貌具備,文武雙全...

    以上現代女性的基本素質成就了現代女性的悲哀!他們聰明,智慧,理解這個世道是怎么一回事!知道女人永遠是女人!不可能成為真正的主席,而是成為女主席,女CEO,女國務卿,女導演...他們一方面埋怨著,可聰明如他們,誰也不愿意踏出快於常人的第一步,去做烈士!他們大多更愿意,安穩的尋求平衡,過自己的小日子.這樣的日子,喜憂參半,五味俱全.他們要么欺騙自己,只記住快樂,麻痹自己.要么怨聲載道,埋怨自己和生活,活脫脫鑄成了現代祥林嫂.他們還有的,模糊性別.時而男,時而女,唯自己所利用.成為了名副其實的弱者!我便屬於這一種!不愿意履行男性的義務,也不愿意放棄女性的權利!哈哈~

    這部劇,讓我又一次轉圈圈般回到了這個問題...我試圖讓自己冷靜,遺忘,不去想它!否則,我的那些僞女權理論只會干擾我的生活,干擾我的情感!因為,身高如我,是很難改變這樣一個強大世道的!哈!

    最近讓我很有感觸的兩部劇,原來還有這樣的淵源...雖然,一個出自台灣編劇,一個歸功日本導演;一個散髮舞臺臨場的魅力,一個表現現代技術的文明;一個深遠,一個親近;一個實力派,一個偶像劇...但好像都訴說了女人的故事.做女人就是一輩子的事!而且,難!

    <<last friends>>是我最近在迷戀的一部日劇.將片名的開頭單詞,與話劇的關鍵詞串聯起來,竟成爲了一個新的詞組--last woman!我文章的題目也就這樣誕生了!這不禁讓我想到,這樣一個名字,更像善於將女性物化的男人之手!最後一個女人,最後一個完美女人,最後一個地道女人,最後一個純粹女人...它可以有很多變化,但絕對不可能是最後一個沒被解放的女人!

    因為<<交響情人夢>>而被大家熟知的上野樹里在這部新日劇里出演了一個很不同於之前角色的帥氣女生.因為患有性別認知障礙,而愛上了自己同窗六年的中學好友~真的是部女人戲!雖然,兩位男主角在劇中,都有許多戲份,并占據重要地位,可是,分量也不過重要的配角和出彩的點綴罷了!

    才11集的劇集,卻讓我看了很多天...這對於一向觀看拖沓啰嗦的台灣偶像劇的我來說,實屬難得!大多台灣電視劇都20集往上走,在我眼裡,也不過是一天一夜的事情.可這部短小精悍的日本偶像劇,卻耗掉了我好多時間,好多心!

    每天最多看不超過兩集!看多了,覺得一向強悍的心有種說不出的難受!不懼怕以變態聞名的日本任何藝術形態以及模式.恐怖片鬼片統統免疫,成人片更是沒感覺,視覺系或另類搖滾也震撼不到我,卻是這部偶像劇,給了我太大的煎熬!

    青春的殘忍是最殘忍!絕望也一樣...凡事冠上青春之名,都會向著純粹極端的方向駛去!5位平凡的日本年輕人,就這樣向我演繹了青春的殘忍與絕望,也向我展示了大和民族變態的本領！

    日本的情緒向來是走極端的.這點本應該很對我路子.對於我這樣一個性格只有兩極,喜好只有兩極,表達只有兩極的人來說,是難得找到了志同道合的革命戰友!可試過才發現,他們的極端和我有著很大不同.他們通常在同一空間時間內同時釋放出兩個極端.讓你一下子,從天堂跌落至地獄,從純美淪落成慘烈!

    不知道是不是年齡成長的關係,我越來越熱愛老祖宗留給我們的中庸之道!那些個太過激烈的言辭或者情緒,都讓我消化不良,身體不適.每天看著離我遙遠的不得了的他們5個,竟也看出了自己的一些門道!

    美知留的容易且害怕寂寞;琉可的性別模糊;小武的軟弱無力;宗佑的雙重人格;繪梨的氾濫寬容...將這些我多少具備,或和擁有潛質的性格特徵綜合起來看,足以鑄就一個重度精神病患!哈哈~可事實上沒有,雖然我不很健康,但還不至於如此~~

    就這樣,他們用最樸素的素材,最平易近人的故事,最賞心悅目的演員,向你訴說了一個慘不忍睹的故事!但即便如此,我還是老實屈服了.每天心裡重複問著同樣的問題--who is my last friend?!就算明天成為仇人,而今天卻全身心投入,做我忠心耿耿,兩肋插刀的朋友!

    然而,話題又被我扯回到女人身上!小武,很溫柔,很帥!ORZ....哈哈~

    這個民族,向來就是應該被歌頌的!他們華麗,美妙,熱情,奔放,聰穎,靈巧...這些品質,讓他們的足下熠熠生輝!

    希臘神話不是他們的終結者,沙俄帝國也抵禦不了他們的侵襲,藍色軍團被徹底顛覆,德意志戰車也被鬥牛士手中的匕首摧毀!

    他們從不缺乏天才的球員,和高超的技巧,他們缺乏的,是那一點拋開自我的粗糙!他們大多擁有精緻的靈魂,可在賽場上,這樣的靈魂成了致命傷!

    他們一次次上演精彩絕倫的比賽,一次次在一盤定輸贏的征戰中被踢出戰局!似乎這樣的磨練,喚醒了鬥牛士們沉睡的心.他們像變了一個人!耐得住沉悶,禁得起考驗,受得了煎熬!

    天將降大任於斯人也,他們直面挑戰與苦難,沒有畏縮,他們抖起紅布,握緊短匕,涌向一頭又一頭蓄勢待發的公牛!

    誰說只有德意志意味者堅韌和頑強!?鬥牛士也從不缺乏這些品質!他們勇往直前,永不言敗,他們總是迎著風浪,在最最艱難的境況下,降服公牛!這才是鬥牛士的品質!除了瀟灑,飄逸,更多的,是大家都已遺忘的驚人意志!

    這夜的輝煌屬於鬥牛士,屬於西班牙!鬥牛士萬歲!西班牙萬歲!他們用一場比賽,改寫了所有歷史!他們用一顆進球,解決了無堅不摧的戰車!他們用一種情懷,創造了所有的奇跡!

    此文謹獻給新進歐洲冠軍西班牙,我的鬥牛士們,為你們而驕傲!!!

    過了幾年了呢?似乎是兩年...原來,這個數字,已經離我遙遠,算起來,也不那么肯定了!

    就是要寫的!記得去年,所有同學,都在為高考一周年抒發個人情感的時候,我卻選擇了冷眼旁觀,不用緬懷去祭奠已經逝去的青春!

    而現在,仍然不知道出於某種心情,來這書寫.一樣的,感覺要是不寫出來,是要出問題的!

    可能,社會屬性的20歲,也讓我的自然屬性有了反應,不斷提醒自己,光陰逝去了吧...不然,為什麽,如今的我,如此愛追憶過往,念念不忘呢...?

    想了想,身邊好像再沒有參加高考的人了~有的,已經在去年完成"學生"的課題!有的,還在等待著被賦予完成命題的機會...而那個我身邊,唯一的08年考生,卻不知了去向!

    其實,我多么想告訴你,你做了什麽,我都不會怪你!畢竟,許多事情,不都是我們倆的事,既然如此,何苦犧牲一段發小的情感,去交換那些低含金量的人情呢?!so,衷心的祝愿你,有個前程似錦的未來!

    這個時候,兩年前的我是不是進入夢想了呢?而現在的學子們,你們又在做什麽呢?動腦筋想想,頓時覺得奇妙...雖已離開備考的一線,依然覺得心與心緊密相連.能夠完全的體會你們的心理解你們的意!

    還是想說些廢話的.明後兩天不過是人生中某年的6月7、8日.它代表不了什麽,改變不了什麽!你還是你,而我還是我!這是我在我的高考整整兩周年紀念日里最深的領悟!它不深刻,不新穎.可卻是我們這幫人,奮鬥到最終的悲劇色彩!

    父輩們經歷了高考的停止和恢復...我多么想經歷,高考的鼎盛和衰敗!

    是不是標題黨呢?無所謂啦~

    看到最後一幕的時候,我竟然也咬緊牙關,緊鎖眼眶,為的是,不讓打轉的淚水淌出!還記得幾星期以前,在上"公開的秘密"的民歌課,聽到"三十里鋪"的時候,就是這么一鬆懈,沒忍住,眼淚決了堤!好幾次都這樣了...一定是想起了什麽,想起了誰...其實,我心裡比誰都明白,只是不愿面對和承認罷了...

    有些事,過去了就讓它過去了...追究又有什麽用?除了留下扼腕和唏噓還能有什麽與你相伴?!唉...有些事,不去想了,也就罷了...

    不過,大多數這樣的事情,不是你說不去想,就不會去想起的...每每想起,再堅強的心裡,也難免泛起漣漪...而對於我而言,更是波蘭翻涌!心裡像打翻了的調味盤,五味俱全!酸楚,悲傷,羞愧,委屈,時常還夾雜著無奈,崩潰甚至絕望...這么看來,我真的還挺脆弱...多大點事呢?竟惹出這么多思緒來!

    夜晚的台北路是多么的可愛美好!有一種,衝動,暑假的夜晚,每晚能和77相約,走上那么一下,也是好的!靜靜的,吹吹微風,分為舒暢!心頭煩惱,暫時被遺忘~一些懊惱,也只能在那一刻,得到釋放!

    我是如此放不下的人!心永遠是好的!我從不質疑~被傷害和誤解太多,難免將自己包裹.另一方面,又活在極度分裂的自我剖析下...原來,我是有病的!

    我誰也放不下,放不下過往,放不下別人,放不下自己...

    真想好好玩解字遊戲,想看清楚,那個記錄我命運的字到底是如何拼湊~於是,這一刻,我選擇,短暫的放開自己!原諒許多,理解許多~

    好好幫助包子同鞋.好好導演我的話劇,好好管理我的劇社.好好生活我的生活!這些,才是正經事...管它有的沒的呢?...

                                                                           -- 題記

    還記得最後一個有假期的兒童節,我呆在家裡一整天,看了一整天的央視兒童頻道的六一特別節目.本應該開心的,卻淚流滿面...爺爺不解急忙問我,為何哭泣的如此傷心,我少年老成地緩緩作答"這是我最後一個名正言順的六一兒童節了!"那年,我12歲... ...

    一年后,我和貓子突發奇想,搞定老師給了我們兩節課時間開"轟啪"慶六一.還記得當時我們打的幌子是,"老師,這是我們最後一個機會過六一了!"其實那時候,我根本沒奢望過老師會批准!那年,我初一... ...

    從此以後,我一直懷著老師教導我們的淡化節日的心繼續往後的生活...

    高中后,我再也沒想過六一,甚至那一天的到來,也只是麻木的在高考倒計時的日曆上劃上一個叉.那一天,對我來說,不過是高考倒計時一周的日子!不再擁有它以往的神圣和珍貴!

    更多的時候,我是被大灰的短信提醒,原來今天是兒童節~可看短信的心,卻痛快不起來,兒童不起來,只覺得,短信加上我是一幕荒誕劇!

    經歷了黑暗的高中三年,步入悠閒的大學時光.多的是時間給我有感而發,無病呻吟,多愁善感.於是,大學期間的第二個六一,我坐在了這裡,記錄下,我以往的六一心情,算是對自己的一次梳理,對六一的一次正面回擊!

    已經忘了上一個六一,我在做什麽,想什麽...原來,不用別人提醒,我已經能自覺的將它與我的生活劃清界限!提到,六一,我更容易想起,還有一周又有一批孩子,步上我們的後塵走上人生戰場...而那個歡聲笑語,天真爛漫的節日,我拋到九霄雲外,根本聯繫不上!

    如今,幾天前,提到六一,我再次因為高考而噓唏感嘆...遺忘了它的存在!

    現在，我小心翼翼收起成人的義務，放肆的使用我自己配給的”小屁孩“的權利，誠懇的請求，身邊的人們，請一定記得，祝我節日快樂啊！