11月8日，我永远都会记得这个刻骨铭心的日子。因为在一年前的这一天，我们永远失去了你。

一年前，你被父亲接回了家。因为在此之前，我们发现你已经有了抑郁的症状。听同学们说，你曾在凌晨三四点一个人起床，在午夜的走廊里独自徘徊。还曾在厕所里试图割腕自杀。然而，手腕的血流了一些时间，竟自己止住了。也许是你太仁慈，不愿让我们看到你死去的样子。那一刻，你都还在为我们着想。

当听说这些的时候，我们都觉得难以置信。因为平时的你，是那么一个开朗、宽容的孩子。想不到，这一切都是你精心营造的骗局。你几乎骗过了我们所有人。

当我们都以为你能容忍所有玩笑似的“侮辱”时，谁能倾听到你内心寂寞的哭泣？

当我们都以为你应该考研继续深造时，你却选择了就业。现在想来，也许当初你选择了考研，结局就不会是这样。

终于，你的好朋友让我们明白了真实的你。于是我们忏悔似的想找你谈心，想打开你的心结。可是还未等我们有机会“赎罪”，你的父亲就把你接回了家中。

当晚，当我们在梦里安然入睡时，你却不安地从床上起来，悄悄地踱到了走廊里的窗口处。坐在窗台上，最后一次感受着这个世界的风和冰冷，你纵身一跃，与我们诀别。

第二天，我们得知你在家跳楼自杀的消息。看到你表姐在你空间里的留言，我难以置信这已是事实。我的内心剧烈地颤抖着，不断地质问自己，是真的吗？这是真的吗？

然后，我忍不住逃到了走廊里，独自流下了眼泪。

那天晚上我一夜未宿，躺在床上我的脑子里满是你的身影。我想着我们过去的事，那些开心的，不开心的，都历历在目地上演。一边想一边在黑夜里流泪。直到第二天，都无法从这突如其来的变故中回过神来。

那段日子，整个班级都沉浸在悲伤的氛围中。在你头七的日子，我们准备了孔明灯为你送行。我知道你生前很喜欢吃馒头，当天就餐时便买了两个馒头，准备晚上用来祭奠你。同学们围成一圈，手捧着红蜡烛为你祈福，各自说出自己的心里话。等到说完，大家都已泣不成声。

馒头上的红蜡烛倏忽闪烁，大家觉得是你来了，都默默为你祝福。红红绿绿的孔明灯冉冉升入夜空中，带去了我们对你的祈祷。如果真的有天堂，希望它能够抵达。

出事后，同学们纷纷为你撰了文，而我却迟迟没写。因为我实在无从提笔，刚写一个字，就会被悲伤掩埋。我唯一能做的，就是看着你以前的相片，看着你写过的文章，默默流泪。

同时，我在心里忏悔着，我想对你说声对不起。四年来对你的不好，都只是一种习惯，并无恶意。因为除了你的知己，我们每个人都活在你制造的假象里，于是便变得肆无忌惮。现在忏悔已为时太晚，但依然希望你在世界的那一边，能听到我们内心的真诚。

真的，对不起。

转眼就是一年了，时间消逝得很快。我不知道还有几个人能记得这个日子，总之我会记得。在你生前，我不能为你做什么。你去世后，我能做的也仅仅是为你祈祷。在你的祭日这天，为你祈祷。

在这一年里，大家已经从学校步入了社会。每个人都历经了太多太多的事情。而我，在辗转了几家公司后，也已逐渐变得成熟。当时间沉淀下来，当世事轧过了我们的青春，我想我有足够的勇气来写下这些微不足道的话了。

只希望你在天堂里没有烦恼没有哀伤，一切都过得比我们好。

真主耶稣会疼爱你。（他信基督）

　  对刚从云南某大学信息学院计算机科学与技术专业毕业的李兵来说，找到一份工作是首要的任务。然而，让他哭笑不得的是，在学校毕业生就业统计里，他被算作了已顺利就业的学生。

　　“我们都是‘被就业’的。”李兵说，毕业前后，他找过几家工作单位，但最终都没有签订合同就离开了。按理说，没签就业协议就不能算就业，但这并没有影响他“被就业”的结果。

　　李兵回忆说：“大概是6月20号的时候，老师把全班同学召集起来开会，要求每个即将毕业的学生都必须交一份就业证明，而且就业证明上必须盖有公司的印章。”但当时，班上40个学生只有不到10个找到工作，绝大多数人要交这份就业证明，唯一的办法，就是造假。

　　“开始，我们对这个做法非常抵触，明明没找到工作，怎么有就业证明？但后来老师说，不交就业证明，就拿不到毕业证。”在这样的压力下，李兵只好拜托班上的同学，托关系找家公司开了份盖有公章的就业证明。其他没有找到工作的同学为拿到毕业证也纷纷“想招”：有的托找到工作的同学帮忙盖章，有的请亲戚帮忙，更有甚者，自己在外面刻了个公章应付。最后，全班40个人全都交了就业证明。

被病死

52岁的渝北区静观醋酿造食品有限责任公司董事长张勇，在前往四川南充采购期间，暴毙在当地五达宾馆客房内。南充警方初步鉴定为“内脏器官病变”。

6小时后，在张勇隔壁房间内的另一“意外发现”，却让事件变得扑朔迷离起来：与张勇仅仅一墙之隔的隔壁客房内，同时入住的一对年轻情侣也暴毙在房间内！但警方给这对死者得出的结论是一氧化碳中毒。

同时同地的两起死亡事件，为何结论大不相同？张勇的家属要求当地警方查出丈夫意外死亡的真相。

张勇的同事李余富曾出现过中毒现象：8日清晨5时许，睡梦中的李余富突觉头晕脑胀、呼吸困难，他试图拿手机，却发现手已不听使唤，手指抖得无法正常拨键。最后，他爬到窗台边，拼命推开窗户，猛吸两口新鲜空气，才缓过气来。

因为头晕脑胀再也睡不着，李余富便靠在窗台边抽烟、喘气，总算捱到了7点，他便提醒对门的张总起床。然而，无论是擂门还是拨打电话，对门始终无人应答。

“张总平时从不睡过头，莫非出事了？”联想到清晨自身的痛苦遭遇，李余富连忙跑下楼叫服务员开门查看。起初，服务人员拒绝清早探房，在警方介入后，反锁的房门才打开——张勇面色红润，平静躺在床上，已没有了呼吸。

为何死时体表特征一致，死因结论却并不相同？对于警方的调查报告，从渝赶来的张勇家属和公司员工并不认账。原因很简单：若是一氧化碳中毒，宾馆难辞其咎，势必承担赔偿责任，但若只是内脏器官病变导致死亡，那张勇之死则与宾馆毫无关联。张勇的妻子陈红琼称，丈夫酷爱锻炼，身体健康，从未发现任何内脏器官有疾病。

当日中午，张勇家属和员工抬着花圈、拉起横幅，来到五达宾馆讨要说法。家属方称，随后，当地政府紧急介入协调善后。

………………

重庆静观醋董事长张勇客死南充宾馆一事，在成渝两地媒体介入后，经过当地法医进一步技术鉴定，终于有了最终结论。

昨日下午，南充市顺庆区政府外宣办和公安分局正式通报：张勇之死的鉴定结论为“一氧化碳中毒身亡”；该调查报告已报市局复核通过，并上报区政府；《鉴定结论通知书》已下达至张勇家属手中。

从这两件事中可看出，这个国家的人民总是那么轻易地被权力集团所“强暴”。而人民往往是无力反抗的。因为你的利益掌握在他的手中，你一反抗你的世界就从此黑暗了。而当发生一件重大事故时，权力机构首先考虑的并不是受损的人民利益，而是自己的利益是否会遭到损害。因此张勇最开始“被病死”了。医法机构和政府什么关系，大家一目了然。关键时刻一家亲，相拥相护啊。张勇是幸运的，因为和他一起遭受不幸的还有隔壁的一对情侣。如果死的只有他一人，那么他也许就真的“被病死”了。同样的警方，死者相同的症状，情侣死因为一氧化碳中毒，而张勇却被病死。这样的荒谬的谎言，看来只有我们这个社会才能够编织出来。

  2009年7月22日，是世人皆知的日全食发生日。而这次日全食尤以中国的长江流域为主线。在经过了反复的天气观测之后，专家得出重庆是日全食的最佳观测地。天气晴朗，没有云层。整个重庆好像有十一个观测点。很幸运，我回到了重庆的家里，和家人一起目睹了这三百年才一遇的日全食。三百年，对于人来说，是一个漫长的时光，要轮转几世才轮得到啊。这天早上我七点钟就起了床，跑到了街上的五金店买了两块电焊用的护目镜。一块给我，一块给我妈。

    回到家就心急地把妈妈叫出去，站在一个能够看到太阳的地方，等到世界奇迹的发生。八点零七分五十五秒，初亏发生了。我拿起镜片，激动地发现太阳缺了一小块。看了一会儿，又歇一会儿，再接着看。就这样在一个多小时里，看着太阳从一个大圆盘，被渐渐地吞噬得只剩一个牙状。就在这时候，那仅有的一点余光也熄灭了。天空中只剩下个光圈，整个世界突然就暗了下来，白昼变黑夜。街上的人们纷纷仰头瞻望，欢呼的欢呼，拍照的拍照。大家尽情地享受着这一辈子最奇妙的时刻。

    几分钟后，月球开始缓缓地移了一点，日全食最美丽的景象出现了——只见在黑色球面的右上角露出一颗如钻石般的光点，号称贝利珠。而下面的一圈光环，和贝利珠连接在一起，就像一枚光彩夺目的钻戒。那一瞬间真是太美了。

    可惜美丽总是短暂的，几秒之后，太阳的光芒又开始绽放出来，逐渐洒满人间。我带着心满意足的微笑回到了家中。

                         我很喜欢上面这张，觉得很漂亮。加了点LOMO风格。

             月亮得意地笑道：想不到你太阳也有阴晴圆缺的时候，嘿嘿……

                                      隐隐约约的电线

              重磅出击食既时刻，可惜我没抓拍到贝利珠，那个悔啊……

                           太阳开始露出来了，月亮恋恋不舍地离去……

                               看，激动的人们，路灯照耀的街道……

　　早上来到公司后，就开始忐忑不安起来。我在电脑前无聊地上着网，不想再做和工作有关的任何事情。其实上网只是为了转移自己的注意力，因为我实在不知道怎么向科长开口。这种事情，对于我来说是难以启齿的。

　　29日是星期一，科长应该去台里开会了。我几次坐电梯从八楼下到三楼，来到他的办公室门前，又徘徊不敢进去了。

　　等到十点钟，应该是栏目组的例会，却被通知延迟。这一延迟就到了中午。看来上午是不会见到科长了，只好吃完饭再作打算。

　　那一天仿佛被拉得很长很长，我的思绪也因此变得缓慢。内心惟有焦躁不安，无能为力。

　　我对莲花说，要不我打封辞职信给他算了。这样有个道具，我的心里可以踏实一点。莲花一边忙着剪片子，一边回几句安慰我的话。但这丝毫不能给我丁点勇气和力量。

　　中午再次去了他的办公室，门却关着的，看来他正在睡午觉。

　　反正一时半会儿是辞不了职的了，我就决定先去火车站把票买了。公司离火车站很近，几分钟的车程就到了。虽然是盛夏，但火车站依然流动着大量的人群，依然有票贩子悄悄地靠近你问你要不要买票。我在售票厅待了半天，看着近几日的余票信息，不幸地发现心里盘算着回去的日子却没了卧铺票。然后，我在那里盯着那块闪烁的大屏幕怔了半天，脑子里千万思绪纠缠。多虑的性格使我无法下定决心买几日的票，于是只好暂时打道回府。

　　回到公司大概三点多钟。辞职这回事儿，越到最后越没有勇气开口了。我只好坐在莲花的身边，无聊地看她剪片子。

　　她最近很疯狂，三四天赶一期片子。科长催着她出差，催着要节目量，她也没有选择的余地。这也是我不想留下的原因之一。速度虽然能给自己带来丰厚的利润，但同时节目的质量也在这个过程中流失了。我希望经自己手做出来的节目，能够令自己满意，令采访对象满意。这是一个创作的过程，而不是一个套着固定模式的加工过程。我想要的是作品，而不是产品。当然这种接近于艺术创作的理念，在竞争激烈的电视台无疑是一种可笑的妄谈。

　　匆匆地写稿，匆匆地找音乐，把一首音乐用于节目的百分之八十的段落，匆匆地蒙太奇组合。这不适合我，或者我不适合这。所以，我选择离开。

　　下午四点多钟，接到通知要开会。我又开始着急起来，不知该怎么去面对。我开玩笑地对莲花说，要不我就在会议上跟他说了算了。莲花说我疯了，说科长这人最要面子了，你怎么能在大会上说呢？于是，我又无言以对了，只好悻悻地坐到自己的办公桌前，等着事情的发生。

　　会议内容和往常差不多，科长问了他们片子的进度和接下来的打算。当他问到我时，我一下子就紧张了起来。他问，你接下来有什么打算？我说，我不知道……我不知道……这几个字像是一种潜意识里的暗示，或许他听出来了。接下来他的一句话，令在场的所有人都惊了一下，气氛瞬间尴尬起来。

　　他说，不知道就离职吧。

　　语气很平淡，听不出愤怒，或者哀怨，或者其他任何情绪。

　　为了缓和尴尬的气氛，他又问了一句：你自己本来就有这样的打算，对吧？

　　科长已经挑明到这个份儿上了，我只好点头承认了。那一刻，我感觉如坐针毡，似乎所有人的目光都在瞟视着我。会议结束后，我赶紧收拾好了东西离开。

　　走出单位时，我回头看了一眼这栋曾待了半年的大厦，心里突然感觉像被掏空了，巨大的失落感向我袭来。

　　我真的辞职了吗？一切变得不真实起来。第一次可以这么早下班，也是最后一次了。

　　晚上，一个人待在狭窄而毫无生气的房间里，漫无目的地收拾东西，看书，躺在床上发呆。后来，我给科长发了一条数百字的道别短信。我说：

　　科长，我是个不擅口头表达的人，只好用这种方式向您道别。在这里先要对您说声对不起，在这个时候选择离开，辜负了您对我的期望，我感到内疚。另外还要说声谢谢，谢谢这半年来您对我的培养和关心。虽然曾经也对您的严厉有所埋怨，但这一刻我的心里只有感激。因为我在这里学到了很多东西，而这些东西足够我一生受用。我会一直记得这段日子的……

　　我写着写着心里便难受起来。离别是残忍的，即使是离开一个你不喜欢的环境。

　　我让他不要回短信过来，我怕我看到受不了。但是他还是回了，他说：

　　我没怪你，我只有痛知爱失之切。我没有见你，只是不想太伤心。你成长了，没辜负我。以后换了电话记得告诉我，来福州记得回家看看。

　　像一把温柔的剑，无声无息地刺入我的心脏。

　　我再也抑制不住地哭了，眼泪放肆地泄出来。我无力地躺在床上，流泪变成了痛苦地抽泣。那一瞬间，我才明白了原来我是那么的不舍，原来我对那里还是有感情的。我故作坚强的外表下，是一颗脆弱的心。

　　已经习惯了早上七点多钟就要起床，沿着一条拥挤的路道，走十几分钟的路程抵达工作的地方。

　　已经习惯了没日没夜地工作到凌晨，然后独自沿着漆黑的道路回家。沿途偶尔从垃圾堆里窜出来的老鼠，以及大排档觥筹交错的嘈杂，都已成了记忆中的灰色底片。

　　习惯了没有午休没有周末没有看电影时间的工作压力。

　　习惯了出差途中的辛劳和采访对象的善良，习惯了乐此不疲地向别人介绍我们的栏目和自己。

　　也习惯了领导的训斥和同事间微妙的明争暗斗。

　　而当我们习惯了一种不可理喻的生活时，我们就容易变得妥协。当这种习惯不在时，生活反而变得空落落起来。昨天我还待在开着空调的办公室里上网，为什么今天我就只能孤单地待在一个毫无归属感的租屋里泪流满面？

　　路是自己选的，转了这个弯就要朝这条道走下去。我不后悔，只不过我是一个善良而重感情的人罢了。

　　我真的离开了。再见福州，再见海峡，再见师大。我回来了，重庆。

    曾经在火车上，就遇到过许多善良的人。其中有一个和我生日只差几天的双鱼座女子，我们在漫长的旅途中，互诉心事。仿佛相似多年的朋友。也许因为星座相同的缘故，发现彼此之间有很多共同之处。多情，敏感，多虑……每找到一个共同点，都兴奋不已。以为可以和她保持长久的关系，成为知己。可后来才明白，旅途中的朋友只能存在于旅途中。旅途一结束，这段关系也就结束了。无论内心怎样想方设法地去改变，但依然无能为力。至少对于我是如此。

    而随着年岁的渐长，也发觉某些事物注定不会属于你。比如那把我从网上买来的格子伞，这是我第一次自己买的伞。从遥远的武汉邮寄过来，与我相联。我带着它从福州，到湖南凤凰。在凤凰的日子，有好几天下雨。我撑着这把伞，走在不平坦的石板路上，穿过从五湖四海涌来的人群。但最后我把它遗忘在了酒店里。后来转道去贵州的同事帮我带上了这把伞。辗转几个省份，终于又回到我的手里。

    可没过多久，我带着这把伞回学校。后来到学校才发现不见它的踪迹，回想起来定是遗落在了公车上。看来它终不属于我，会失去的终有一天会失去。就像某些人，也终不会属于我。

2005年左右，一种叫做“图书漂流”的活动在中国各大城市悄然兴起。上海市普陀区图书馆在普陀区的九个街道（镇）图书馆和社区爱心超市设立永久性漂流书架，再利用部分大型超市的人气进行自然漂流。北京，南京，义务，深圳，广州等城市都纷纷加入漂书行列。

图书漂流，起源于上世纪六七十年代的欧洲。它类似于一种“流动图书馆”，指人们将自己读完的书，贴上漂流标签和说明，放到咖啡馆之类的公共场所。拾获这本书的人可以免费取走，读完后再把它放回公共场所。就这样一个一个地传递下去……

大学生作为阅读书籍的一个主要群体，容易接受新事物。“图书漂流”这种新鲜特别的事物，也自然地进入了高校校园。

福建师范大学漂书协会，于2008年5月成立。协会创始人兼现任会长、劳动与社会保障专业06级的钟树源同学对记者说道：“当初我在网上看到西方的这种漂书模式，觉得很有意义，就在论坛里发帖组织大家成立一个这样的协会。后来校图书馆借阅部主任李延贵找到了我，鼓励我和几个朋友创建了这个协会。”

李延贵主任现在是漂书协会的指导老师，他从创立之初就给予了协会许多帮助。漂书协会的第一笔经费就是由图书馆所赞助。08年5月，漂书协会和图书馆共同举办了第二届读书节。读书节上，协会投放首漂的200多本书被同学一扫而光。这第一次投放的书，主要是漂书协会向各个学院同学征集的。 10月18日，协会启动福建师大首届图书漂流节，一共投放了400本书。其中200本由福州市团委提供，另外200本由漂书协会会员提供。

协会历经了半年的发展时间，目前也面临着一些问题。钟树源向记者指出，问题主要来自两方面。一方面是图书的来源，另一方面就是回漂率。

图书的来源，除了从同学和会员那里搜集来的，福州市团委提供的，还有图书馆赞助的一部分书。图书馆有一些书重复数量比较大，同一本书有七八本。李延贵主任就把这种多余的书捐给了漂书协会，以达到资源的最大利用化。

而令钟树源一直头疼的就是回漂率的问题。据了解，协会在五月份投出去的书大部分是“一去不复返”。书的总量在逐渐减少，而书的来源途径又显得狭窄。这样的双重困境不只是福建师大漂书协会所面临的。钟树源说，像北大、复旦那样的大学，漂书情况也不容乐观。比起城市来，校园里的大学生整体素质要高一些，而且阶层单一，漂书情况就这么举步维艰。可见，城市里的漂书情况更加不堪。

南京宋记“图书漂流站”的书漂了一年，却陷入“无一归还”的尴尬境地。有顾客认为，一般人不会专门为了还一本书而特地跑一趟餐厅。这在某种程度上暴露了中国人的阅读心态和状况。

随着中国经济的快速发展，人心变得越来越浮躁。中国的阅读文化也在经济大潮中逐渐消失。博大精深的古典文化，国学常识，都在人们匆忙的生活中被束之高阁。偶尔要看下书，也只是在网上看看良莠不齐的网络小说。在快餐经济的时代，连文化也成了一种快餐。而漂书的宗旨，就是要让人们重拾阅读的感觉，让阅读成为一种时尚一种习惯。

但就中国目前的情况来说，要像西方那样实行简单而自由的漂书活动，是不切实际的。我们还得把“漂书”这种舶来品本土化。漂书是考验大家的自觉性和诚信度的，而中国的现状是如果没有一定的约束，大家的自觉性就会降低。中国人已经习惯了组织化体制化的东西，所以漂书也需要一定的“组织”来约束人们的行为。福建师大漂书协会的做法就是，投书人在投出去的书上约定一个大概的归还时间并留下联系方式。这样虽然打破了漂书最初的自由状态，但其分享交流的实质精髓却依然存在。

另外，把“漂书”占为己有的现象在中国还大量存在。“窃书不算偷”的观念在一些人的心里还残存着，加上贪小便宜的心态，使得漂书在中国的现状并不是很好。

钟树源也计划采取一些措施去改善漂书的有效性问题，比如把“网上漂书”和现实中的漂书结合起来。读完书的人可以在网络上发布信息，让想读这本书的人和自己联系。还有在学校生活区的宿舍楼底下增设漂书点，不过这需要一笔资金的支持。

图书漂流，是一种方兴未艾的新阅读模式。它对国民阅读文化的构建起着比图书馆更有效的作用，但它在中国还有很长一条路要走。

最后我真的坚持下来了，没有留下遗憾的半成品。可是翻开自己的日记本或者打开电脑文档，才发现原来还有这么多夭折的“婴儿”在哭泣呢。这些“婴儿”就是那些被我遗忘在角落里的剧本，就是一个个残缺不堪的梦。

我是一个慢性子的人，想法很多，但实行起来总是要拖很久。比如，我做一件事情刚做时很有激情，可是如果把它往旁边一搁，时间久了我就没欲望做下去了。那些剧本就是这样的产物。原本一些很好的构思在我的脑海里盘桓很久了，但我就是迟迟不肯动笔把它写出来。等到终于下定决心写下来时，我又发现要把整个思路写清楚，需要几千甚至上万字。信心顿时就没了，激情也消失殆尽了。另外还有一个致命的问题就是，我骨子里的懦弱。我的懦弱，让我对现实中的一些条件限制无能为力。比如，我想拍的片子需要一个很复杂的场景，我不知道应该怎样去找场地找演员和借道具。再说我的人际关系比较薄弱，这又限制了我。既然这事儿这么麻烦，干脆就不要做了，等条件成熟时再圆这个梦吧。这就是我大多数时候的想法，也许我真是一个永远在做梦的人。

我拍的处女作是叫《梦游》。老师给我们限定了拍摄场景只能在宿舍，我就想了一出搞笑的剧来。第一次拍摄只是一种尝试，没有太多的镜头感，我作为导演加摄像，竟然还被演员的表演给逗笑了。不过画面还挺稳的，用的全是固定镜头，没有毫无章法地乱拍。

第二部算是我的“大作”了。二十多分钟的DV剧，拍摄场景多样化，比起第一部要复杂和辛苦得多。这次的剧本也是我自己写的，摄像、导演及后期制作都是我一个人完成。因为我总觉得自己的片子交给别人不放心。毕竟别人的思路和自己不一样，别人也不一定能领会到我的意思。所以还是自己亲力亲为比较放心。就拿后期制作来说，我要怎样的剪辑风格，哪个画面跟哪个画面，也许其他同学和我想得就不一样。所以，我是一个不能容忍别人破坏我的想法的人，就像孕妇不能容忍别人碰她肚子一样。

这部剧我给它起名为《复仇》，类型是恐怖片（可是后面拍出来一点都不恐怖，反而很搞笑，囧）。讲的是同在一个班里念高中的男孩和女孩，因为女孩落榜需要复读，男孩和女孩约好要在大学等她考进来。然而，男孩上大学后违背了诺言，有了别的女朋友。女孩发现后，回家自杀了。没多久，男孩的现任女朋友因受不了男孩老念念不忘前任女朋友而和他分手。同时，前任女朋友的身影也总出现在他的四周，男孩也莫名收到了已过世的女朋友的邮件，约他某天晚上见面。男孩如期而至，以为女孩的鬼魂来向他复仇，最后因惊吓过度先天性心脏病发作猝死。原来，那个相似的身影只是女孩的孪生妹妹。她来这里就是为她姐姐报仇。

这部影片之所以失败不在于它的故事，而在于它的镜头设计。我没有利用镜头制造出恐怖的氛围来，比如常用的主观鬼视点，飘忽不定的人影等。另外，由于我的剪辑技术不是很好，剪出来的片子也显得比较粗糙，有很多地方存在明显的瑕疵。但它毕竟是我的作品，是一种纪念。想起那些大家一起在深夜出去拍戏的日子，想起那昏暗的河边，想起那随风起伏的甘蔗林，心里依然有一种无法磨灭的感动。于我而言，这些记忆才是最珍贵的。

最后学院放映大家拍的片子，因为我的片子晚交了，也失去了这次放映的机会。人家说怀才像怀孕一样，要久了才能看出来。但我的大学生涯，因为失去了这次机会，从此以后像多米诺骨牌一样倒塌了。再也没有如此的激情去做一部片子了，再也不能让别人发现我的闪光点了。我那么轻易地安稳了下来，甘愿活在人家的“才华横溢”中。如老子所说，水善利万物而不争。我收起了我九分的力气，把它全部用在我的文学爱好中。DV，已与我无关。我默默地做着自己的事，低调得埋进了尘埃里。后面拍出来的片子很少有人看到过了，有一部纪录片是纪录彩虹社的。做出来的结果是采访过长。我做出来的片子就和我的性格有关，我总是舍不得放弃一些东西，所以剪辑采访时我也下不了手去大胆地剪。

另一部也是为彩虹社拍的广告宣传片，这部终于有点成熟的迹象了。虽然没有一句对白，但是整部片子的色调和情绪我还是蛮喜欢的。

这就是我大学里主要导演制作的片子，它们已经成了一个灰色的印记。我羞涩地把它们藏了起来。如今，我又回到了电视行业中来。即将面临的，也许又是做片子。在这里，我希望我的编导能力能开出一朵奇葩来。

可怕的是大年初五晚上，零点左右，我一个人坐在电脑前上网。漆黑的房间安静得只能听见我的呼吸声。突然，我察觉到旁边的地上有个东西窜过去。立即转过头一看，恰好看见一只灰溜溜的老鼠正往阳台爬去。我条件反射地惨叫了一声——胆小的老鼠被胆小如鼠的我的叫声吓得掉转头逃了。我赶过去看它跑哪儿去了，当时房间门关着，它只能藏到一个地方——就是我的床底。床底！！！天啊……它在床底我怎么睡觉啊？？我呆了半天，终于鼓起勇气把撑衣竿拿了过来。然后蹲下身，把撑衣竿伸进床底捅了半天。无奈的是，最后除了捅出一些灰尘毛发来，丝毫没有老鼠的踪迹。

我不安地又坐回电脑前，开始向网友求助。我一个一个地问“该怎么办？”本来我当时已经很困了，可被这一吓，根本没一点睡意了。其实我也没这么怕老鼠的，记得以前住老房子的时候，有一次早上醒来发现一只死老鼠躺在我的枕头边……这样的事情我都经历过了，还有什么好怕的呢？主要是已经七八年没在家里见过活生生的老鼠了，这次突然见到真是吓得够呛的。我怕的不是其他，就是怕它在我睡觉时跑我床上来，可以想象那是多么恐怖的一件事。

由于这个原因，我怎么都不敢睡觉了。那晚房间偏偏又只有我一个人。我只好在网上一点点把时间熬过去。和朋友聊天聊到两点半，实在是熬不住了，便决定睡了。当然不会那么放心大胆地睡，后来我是开着两个台灯睡觉的。我想开着灯老鼠不至于这么猖狂吧？何况只是一只比较小的老鼠。

睡到第二天十一点多才起来，室友也回来了。总算一个人熬过这艰难的一夜了，还好没有发生我所害怕的事。

不过昨天家里又发生了一件诡异的事……我们客厅的一个小灯泡莫名其妙地不翼而飞，我按了开关没反应才发现灯泡不见了的。匪夷所思的是，灯泡连着它的电线一起消失了……

别告诉我老鼠还有这本事，问了其他室友都说不知道，难道是……？

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在我茫然不知所措之际，同学Z给了我一个实习信息。她告诉我中国青年报福州站在招实习记者，并给了我站长的电话号码。本来我很不想去报社这样的纸媒，我的心里一直都希望能去电视台。但在形势逼迫之下，我知道我不能再等了。这得来不易的机会我一定要抓住。于是，当天下午我就给那个站长打了电话。

中青报福州站的站长兼主任记者名叫陈强，如他的名字一样，是一个很强的人。他让我把简历发给他，并说有时间可以见一面。挂了电话，我立即就把简历发了过去。我加了陈老师的QQ，看到他的信息中有“父女博客”的字样。瞬间觉得这几个字很耳熟，到新浪博客一查才发现，原来我以前就看过他的博客。那是他和他女儿共同的博客，不过基本上是陈强老师在写。他可是新浪的名博，我记得前不久他和他女儿的相片还上过新浪首页呢。顿时有点小小的激动，想不到我竟有幸到名记门下学习。

后来的一天中午，我和陈强老师见了面。他一连问了我好多关于新闻的问题，其间他让我搬到市区来住，因为学校太远，采访新闻不方便。后来他交给了我一个任务，让我去调查一下我们学校的图书漂流协会。最后我又去看了他们的办公室，整个站点就一间办公室，两个人，一台电脑。虽然办公条件很简陋，但当时我想，只要能学到东西，这些都无所谓。

因得到一个不错的实习机会，我信心满满地回到了学校，亟不可待地要加入同学们的“合租”队伍。接下来的几天，我就做了两件事：一是在网上找房子，二是做图书漂流的新闻。

先说图书漂流的事。我要到漂书协会会长的号码后，就约了他在图书馆做个采访。下午三点，我们见了面。第一次以一个看上去比较专业的纸媒记者身份去采访，想不到是一件如此得心应手的事。我和他安静地坐在图书馆的一隅，我拿出MP3来录音。然后把采访提纲放在腿上，便和他聊了起来。整个采访进行了半个多小时，我也没有一丝的紧张之感，问题一个接一个慢慢递进。似乎这样面对面的采访对我已经游刃有余了。

晚上我就写好一篇稿子，发给了陈强老师。

而在做采访的前一天，我和同学一起到市区去看了好几处房子，并最终确定了一家两室一厅的房子。这房子位于市中心最贵的路段，一个月要1500元，而且两室一厅要住六个人（三男三女）。没办法，谁叫我们没有自己的资金来源呢。同学的实习单位又在这路段的附近，只有租这样的房子了。还好房子里面的装修还不错，基本的设备如洗衣机、空调、冰箱、燃气灶、热水器等都有。不过这些东西的电费也不便宜啊。

我做完采访的第二天，也就是11月29日星期六，我们几个合租的同学叫了一家搬家公司，把学校里的大包小包运到“新家”去了。

宿舍一下子就空了。学校也渐渐离我们远去了。怎么这么快生活就变得面目全非了呢？我一下子还真有点做梦的感觉，觉得这还不是真的。可现实就是这样一步一步向我们逼近。

搬出去后，我打了个电话给陈强老师，没想到他给我讲的实习情况是这样的：自己去找新闻线索，无论是都市报还是网络上，只要你觉得可以做出深度来的新闻就和他商量，看可不可以做。如果老师说可以做，我就去做采访。

我问他要不要每天去办公室，固定时间上班下班？

他却说，办公室去了也只是在那儿看看报纸，没什么意义。并说他一年也去不了几次办公室，让我在家里找线索。

我一下子懵了……原来……原来有些事和想的不一样。

接下来的一个月可想而知，我又沦为“家里蹲”了。一个刚出来的大学生到哪儿去找这么多新闻线索呢？我们刚搬进去也不能上网，对于这样的实习安排我实在无能为力。我觉得让我出来还不如让我待在学校，至少对我来说学校的线索比社会上多。搬出来后又不能跟着老师一起去跑新闻，我更加茫然了。这不是我喜欢的实习环境。我理想中的实习环境是每天都能够去单位，每天都有事做，老师可以带着我出去采访，这样我才能觉得充实。然而……看来，纸媒真的不适合我，或许，是我不适合纸媒。

我浑浑噩噩地在家里度过了一个月。回学校图书馆借了整合营销的书来看，上次的招聘会已经让我明白我应该补充什么知识。既然无事可做，那就充充电吧。

世事总是难以预料地发生着，当我焦急地寻找实习机会时一个都没有。而当我快放弃时，一家公司给我打来了电话……

（未完待续……）

因为我，天伶，大四的课程结束啦！

大四，意味着人生中的第一个大转型时期来临了。

大四，意味着再也没有便宜的宿舍住廉价的食堂吃温暖的图书馆看书了。

大四，我现在可以先用一个字来概括它——空。

空，不是色即是空的空。而是空茫的空，空落落的空。

是的，大四给我的第一感觉就是空。自从十月底我们的大学课程彻底结束后，我就好像从拥挤的人群中退了出来，只身处于茫茫的大海中。算算读了大概十八年的书，终于可以不用再上课再考试了（指国家正统的教育路线，不包括以后的企业培训和学习深造），这样巨大的落差让人一下子还难以接受。

十一月是所谓的实训月，就是把全班分成三个大组：电视新闻组，报纸组，考研组。我因为不喜欢纸媒，就老老实实地选择了电视新闻组。而有些同学不考研，竟选择了考研组。反正某些人都虚伪惯了，我管好自己就行了。然后每个大组又细分成几个小组，每个小组由一个老师指导。电视新闻有两个任务，一个是每个人必须独立拍摄一条社会新闻，一个是小组成员合做一个人物专访。

实训月启动仪式那天，院长、副院长以及大多数老师都来了，还请了一些新闻工作者和我们的学长学姐来给我们开讲座。原以为我们的指导老师会真的很用心地指导我们，原以为我们的实习单位会有着落，原以为……原来这一切都只是雷声大雨点小，面子工程最重要。启动仪式只是学院的例行仪式而已，做个样子摆在那里，说明我们院做了毕业生就业指导工作。

然后十一月我就几乎天天待在宿舍，上网，写论文，发呆，找实习单位。              

还好我写论文的速度够快，所有的论文目前已全部搞定，包括毕业论文。最令我头疼的就是实习单位了。

同学们基本上早就找好了实习单位，而我这人做事本来就慢半拍，再加上之前论文一大堆没写完，就无法去做其他事。我怕的是万一去实习，没时间写论文怎么办？我又没电脑，只能趁白天宿舍同学去上班时抓紧时间写论文。那段时间我陷入了焦虑的情绪之中。所以我天天赶着写论文，等我论文写完了，实习机会也没了。找老师，老师说能推荐的岗位都推荐满了。找学长，人家不认识你凭什么帮你？找同学，某些人有认识的人也不帮你介绍，亏你还帮过他忙。这个社会就是这样，找个实习单位都要靠关系甚至靠金钱。我有两个泉州的同学回到泉州电视台去实习，结果每个月还要倒交给电视台两百元，这实在是让人无法理解。

十一月中旬时，我和琳儿去工业路拍了市政建设的新闻，当作实训月的第一个作业。至于第二个作业，什么人物专访还要双机位，我直接不想理了。学院也太相信我们的独立能力了吧？指导老师不指导，穿着棉袄洗澡。

我们就像一批刚出厂的次等商品，商家恨不得立刻把我们卖出去，连售后服务都省掉了。

我们被放逐在了社会广袤的草地上。啊！蓝天多么蓝，白云多么白，你看社会多么荒谬。

对于我们班来说，十一月并不是空的，只是填充在时间里的，全是一浪一浪漫无边际的忧伤。因为我们班有一位同学患了抑郁症，从家里的八楼跳下自杀了。我们都想不到表面上那么乐观的他，竟会以这么决绝的方式来告别这个世界。原本在自己身边一个活生生的那么熟悉的人，从此再也看不见他的脸听不见他的声音了，这种感觉真的很难受，很难受。

他就是无法承受毕业所带来的沉重压力而走上了这条绝路。虽然每年跳楼的大学生那么多，但中国大学生的心理健康教育依然显得那么薄弱，应届毕业生的就业指导依然那么无能。不要相信学院能给你多少帮助，除非你是师范生，不然一切都得靠你自己。

国家在培养下一批教育工作者时却忽略了当今学生的教育，这无疑是当今教育的一个悖论。

好像是 十一月二十日，在我们学校的体育场上有一场大型招聘会。那个时候，焦急的我只要有一个机会都会紧紧抓住的。所以我给自己精心做了一份简历，简单突出而不花哨，明朗的两页纸，连封面都没有。我一共打印了十份。招聘会前天晚上学校的打印店都挤爆了人，基本上都是来打印简历的。看着那些陌生的面孔都很用心地做了自己的简历，忽然有种恍如隔世的感觉。看他们，宛如看自己。有的同学用了精美的彩印纸做简历，有的同学给简历套上了华丽的封面，有的甚至做了英文简历。每一份简历，都包含着一个应届毕业生对未来的憧憬。然而，他们却不明白，外表再华美的简历，也抵不过人家的一条成功经验或一个获奖作品。

没有人教你简历怎么做，没有人教你应聘时应该注意什么，这些都是要你自己去摸索的。

那天晚上，我找不到第二天面试时合适的衣服，就向室友和同学借。一件一件地试过去，同学们真诚地给我提意见，最终总算搭配出来一身还不错的职业装。那就是我的第一套战甲，我将披着它奔赴职场。

第二天早早起来，又洗脸又洗头地把自己打理得清爽干练的样子。然后带上简历，和室友赶赴招聘会现场。

那天太阳很大，穿着厚厚的职业装还有些闷热。我们来到现场时，已经人满为患了。到处都是警戒线，到处都是维持秩序的保安，到处都是从这个摊位跑到另一个摊位的毕业生。

我开始一个一个寻找和我专业有关的单位和职位。之前已经在网上看到这次招聘会的企业名单，和我们专业有关的基本上都只是一些传播公司。我先去了一家游戏公司的摊位，应聘游戏文案的工作。可是很少玩游戏的我，一开始就被问到“你玩过什么网游吗？对我们的游戏了解吗？”我支支吾吾地说不知道。然后那个人说：“不好意思，我想你不适合我们的岗位。”

我连简历都没投出去就被拒绝了。只好再转到其他摊位去。我应聘传播公司的职位一般都是文案策划，然而看了一家家文案策划的技能要求才发现自己是多么不足。网络编辑会要求你会Deamweaver网页制作软件，PS等。文案策划光有文字功底是不行的，还得有市场营销知识。

原来啊，原来我们茫然了这么久，在这个时候才清醒过来。原来我们来了招聘会，才知道大学教育是多么失败。它失败在哪里？它最失败的地方，就是它的教育模式和课程设置已经和市场严重脱节了。市场要求我们专业会什么，我们却从没学过。老师也不曾告诉我们，你们一定要掌握哪方面的技能和知识才好找工作。他们讲的永远都是理论，和局限在一个很小领域里的专业技能。

我想，如果让我在大一的时候就制作简历参加招聘会，我一定会明了自己这四年应该学什么，应该看什么样的书。可是一切都晚了，我们被蒙骗了三年，最终是市场唤醒了我们。

那天我一共投出了五份简历。我为了把简历投给一家在福建省内算很好的传播公司，排了半个多小时的队。这家传播公司是当天所有传播公司中投递简历最多的，也是面试最详细的。每个人都会被人事部经理询问良久。然而没想到的是，就是这家最不可能录用我的传播公司后来却给了我一个难得的复试机会。这后面再说，现在要先讲讲我的第一个实习机会了。

（未完待续……）

    患鼻窦炎已经差不多五六年了，高中时吃过很多药看过很多医生都没用。后来做了两次微波手术，也许就是这微波手术，给我留下了如今痛苦的病根。我到大学后，右鼻腔就经常痛，痛得我无法安心学习无法做任何事。鼻子痛又引发了眼睛痛、额头痛。这时，只有闭上眼睛睡一觉，才能缓解这痛苦。

    大学四年来，我从没去医院检查过。我无法一个人去医院，我怕一去那地方就要好几百元的费用，我怕得到的会是坏结果。我是一个很敏感的人。以前母亲带着我到处治病时，因为心力交瘁，就埋怨过我，说就是因为我用了家里多少多少钱，说为了我的病怎样怎样。我听了很内疚，觉得自己成了家里的负担。而且觉得委屈，又不是我愿意生病，这能怪我吗？要怪就怪你们给我的基因不好，给了我如此孱弱的一副身躯。当父母的却一点都没察觉，他们的一言一行会给孩子带来多么大的影响。从那以后，我的思想上一直载着一个沉重的包袱。上大学后，我省吃俭用，精打细算，别的孩子一个月一千多元的生活费，我四五百就够了。用父母的钱，让我觉得有一种沉重感，我会用得不开心。所以我一直拖着病没去看，我怕用掉他们的钱后再次听到那样的埋怨。我心里只希望能够快点工作快点挣钱，用自己的钱才会感到舒坦。

    直到上周二，我终于决定去医院做个检查。因为我怕自己真的快要死了，前不久流了一次鼻血，这段时间还经常会有血丝掺和在鼻液里。不管结果是好是坏，我都准备好要去承受它了。

    一个人去医院，是一件寂寞得令人心疼的事。在那个生老病死聚集的地方，一个人要怎样去承担那种精神上的折磨？可是，没有人，没有人会陪我去医院。我始终是孤独的。

    终于抵达市里耳鼻喉科最权威的那家医院。咨询了看病的程序，办了张医疗卡，就直奔六楼的耳鼻喉科。

    早在网上查询了一个比较好的专家，于是挂号时直接选择了那个专家。等了许久，终于轮到我。我向那个老医生一股脑儿地倾诉我的痛苦病史，希望他能帮我解决鼻腔的疼痛问题。他简单查看了我鼻孔，说让我做CT。因为我不知道CT和内窥镜哪个更好，就问他能不能做内窥镜检查下。我以为内窥镜看得最清楚，因为它是动态的。结果他说他没有做内窥镜，没给我建议就把我推给了一位年轻医生。我又再次向这位年轻医生倾诉了我的病史，他最后又让我做CT。我要求做内窥镜，他就说CT比内窥镜看得更清楚。在他的一番解释下，我选择了做CT。三百多元的CT。

    我想，那位老医生为什么不向我解释一下，就把我推给别人了呢？你们只关注着看病的人数，人数越多你们赚得越多，却根本不在乎单一病人的痛苦。在你们眼中，也许每个病人只是用一种模式来完成的程序吧？

    拍完CT后半个小时，我又去找了那个年轻医生。他在电脑上看到了我的CT报告，淡淡地说鼻窦情况很好，没什么大问题。我着急地问道：“那我鼻子为什么会痛啊？能不能给我把这疼痛解决掉？不可能一辈子痛吧？”

    他直接无所谓地说：“我无法给你解决这痛。先给你开点药吃吃吧。”

    我当时真想骂他，既然无法给我解决这痛，你做什么医生啊？我花这么多钱，结果你开点药就把我打发了，这算什么？我又不是来买药的，我是来解决纠缠我这么多年的疼痛的。你们就不能稍微重视一下病人的感受么？病人痛得死去活来，你们却一脸的风轻云淡。还好意思说是市里最权威的耳鼻喉科。我看是市里最权威的江湖郎中还差不多。

    我的病就是因为太特殊，我想如果不做为一个病例来具体研究是根本无法解决的。说到底就是没钱嘛，没有给你们红包，让你们单独研究下我的病情。看来只有等我有钱了，再到北京那家最好的耳鼻喉医院去看了，如果那一家也是这样的态度，那我对中国的医疗环境真的可以绝望了。

                                        天使的品级

                      天使的品级       上帝（位于宇宙中心）       天使的品级

                                        天使的品级

                              白玫瑰（由各级天使和使徒的灵魂组成）

                                     净火天（上面是净火天）

                            第九重天：原动天（水晶天）             天使的凯旋

                            第八重天：恒星天                 基督的胜利  对玛利亚的赞美

                        第七重天：土星天（冷）                 隐逸默想的灵魂

                        第六重天：木星天（温）                 公正贤明的灵魂

                        第五重天：火星天（热）                 为信仰而战亡的灵魂

                        第四重天：日天                         智慧的灵魂

                        第三重天：金星天                       多情的灵魂

                            第二重天：水星天                       为追求世上荣耀而建功立业的灵魂

                        第一重天：月天                         信誓不坚定的灵魂

                                            火焰带

                                       地  球

    终于随着但丁走完了《神曲》的旅程，除了了解到很多神学知识和希腊神话故事外，最重要的是学到很多文学上的技巧和艺术手法。《神曲》里的比喻，像满天的繁星，量多而精致。读一部经典，就如同接受一场洗礼。人的思想便在不知不觉中提升到了一个新的境界。

    时间是10月2日。国庆八天长假，我好不容易决定抽出一天的时间出去玩，去逛下从未去过的公园。然而回来的时候，我却遇见了一个兽性男人。他的全身被兽性所占据，他迷失了人类的善良与正直。他诡异的眼里满是隐隐狰狞的邪恶。

    我像一个傻掉的木偶被捉弄。深夜，漆黑无一人。校园昏黄的灯光下，他包裹着他撒旦的本质向我靠近。我依然单纯得轻易相信任何人。我揭开了自己的面纱，却残忍地被弄得满身伤痕。

    他最终露出他腐烂的内里，我仓皇而逃。回到寝室，装作若无其事，给自己披上故作坚强的外衣。我在别人絮絮的话语声中沉默着，我躲在卫生间里一个人偷偷地哭泣着，我无法原谅自己的过错而一遍又一遍地忏悔着。最终，我绝望了。再也不相信某些在我身边存在已久的东西了。那一刻，我也认清了自己。于是，又陷入了一场无可救药顾影自怜的境地。

我要写的，你们不会明白，也不要看。因为我只是写给自己看的，写给自己的笑忘书。

情感关键词：他。南4到南1。Blue sheer。信。

他突然出现在了我们楼下，像一块倏忽落入湖里的玉石，轻轻激起我心里的涟漪。

我从他的身边擦肩而过，抓紧那几秒钟的时间，多看他几眼。

曾经暗恋的情绪又汹涌地回来了。我对这种痛苦自怜的感情了如指掌，它是一直潜伏在我身边的水草，一有机会就缠绕我身。我呼吸困难，躲在一隅偷偷地望着他。不能相爱，不能对视，不能言语，只期望二十四小时能够看着他，便是心里最大的幸福。爱一个人就是这样的。可是我连看他的时候，都显得那样卑微。

我被困在了那样一个躯壳里，挣扎了许多年。上帝剥夺了我爱与被爱的权利，我只能顾影自怜。令人绝望的躯壳，扭曲的灵魂，到底何时才能得到救赎。

我傻傻地上楼下楼，都只因这样能多看他一眼。尽管他不曾抬头看我一眼。

从未有过的疯狂举动。一封简单的信趁他离开时搁在了他的椅子上。然后匆匆地落逃，像个做了坏事的孩子。

在远处透过玻璃看到他拿起了那封信，看不清他的表情，只看清他僵硬的身体。是错愕，是不解，抑或是嘲笑？我不敢去猜他的想法。本来电影院的屏幕上播放着一出优美安静的戏，我却亲手戳破了那块幕布。美好的幻景瞬间支离破碎。我的心，也跟着碎了。

我不知所措地离开了那个地方，在校园里漫无目的地走着。那天天很美丽，从没看过这么美丽的天。蓝得像一块琥珀，一朵一朵低垂的白云分散在上面，让人真想躺在上面看世间风景。途中经过荒芜的湖，看着微漾的湖水，心里想着：只需几步，几步而已，这一切烦恼都可以结束。然而我始终没这个勇气，我是一个懦者，连爱的勇气都没有，何况死？更何况我不能让我的母亲伤心。自杀的人都是自私的。

几个小时后才回去。没有等到想要的结果，只等到了垃圾箱里一簇零落的纸碎片。那，是我的笑忘书。

他待了两日，最后还是回去了。我多么希望他一直留在这里。有个声音却告诉我，给你两日已是奢侈是恩赐。是的，这珍贵的两日，我会永远铭记于心。我不能再奢求什么了，我深知自己没有爱的权利。

    炼狱和地狱的不同就在于它赐予灵魂希望，而地狱只有永恒的绝望。炼狱主要是犯下七宗原罪的人悔过的地方，下面把它的具体结构陈列出来，以自省。

    （炼狱是一座山，看的时候应从山底看上来，每一层的罪都是不一样的。）

                                   山顶：地上乐园（伊甸园）

                                    第七层平台：贪色者

                                    第六层平台：贪食者

                                    第五层平台：贪财者

                             上面三层都是爱尘世物质享受太过的过失。

                                    第四层平台：怠惰者

                                  这一层是爱善不足的过失

                                    第三层平台：愤怒者

                                    第二层平台：忌妒者

                                    第一层平台：骄傲者

                              上面三层都是爱的对象错误的过失。

                                       炼 狱 门

                            炼狱外围：一、因忙于尘事而迟至临终才忏悔者

                                         二、横死而临终忏悔者

                                         三、因懒惰而迟至临终才忏悔者

                                       悬   崖

                                         四（海滩）、被逐出教会、临终忏悔而蒙神赦罪者

    接下来，我将踏上天国之旅……

　　我一看题目这么简单，奖金又这么高，想了一下就拨打了热线。热线通后，先是一阵类似广告的声音响起，然后告诉你由于拨打电话的观众太多需要摇动号码抽取，被抽中的就能答题。于是又等待了一阵，最后就告诉你没被抽中。就在这样的等待和废话中我的话费迅速地流失掉了。热线一分钟高达两元钱，比打香港还贵，不愧是热线，热了就要涨嘛。

　　挂掉电话我才明白，这完全是一个骗局！根本就不会有人被幸运地抽中，那些所谓打进电话的人完全是节目组的托儿。我那字谜是“半口吃掉一斤”，我很快就想到答案是“匠”。而且后来主持人已经提示得很明显了，说这是一个工种，自古以来就有，养花的被称为花什么，粉刷墙壁的被称为粉刷什么。你说都到这份儿上了，连傻子都知道答案了，那些打进电话的人怎么可能还答不对？其实，那些人就是要把奖金累高，奖金越高题目越简单，上当的人就越多。我就是因为这个心理，才会上了这没良心的当。

　　最后有位幸运的观众获奖了，节目就戛然而止了，竟然没有把获奖手机号码公布出来！！！这作假也作得太明显了吧？

　　我当时气愤得只想打他们的服务电话去骂他们，但想想又给他们送话费不值得。让我迷惑的是，这明摆着的骗局怎么会被明目张胆地放在电视频道上？现在的电视台放虚假广告还不够，还需要自己设计一个骗局来骗公众的钱？引用陈凯歌的那句话：电视台不能无耻到这种地步！

　　我们国家会在黄金时间限制电视台播放ＴＶＢ剧，会限制播放选秀节目，会限制侦探破案剧，却给骗子大开绿灯。这样下去，我想我会对电视越来越失去信心的。

　　昨晚，我又在电台里听到了类似的节目。没想到，一个模式的骗局居然能大张旗鼓地风靡全国。希望已经上过当的有资本的人，把这些无道德之人告到法院去。希望还没上当的人，以我为鉴，擦亮你们的眼睛，张大你们的耳朵。

    25日便开始搬宿舍。大学最后一年竟然还要搬宿舍，这是让人十分恼火的一件事情。幸好在回来的火车上遇见了同校的一个男生。他说可以搬我搬宿舍。我有几次在困难的时候，总能遇见贵人相助。不知毕业后是否也能遇见呢？有了人帮忙，这件事总算安定下来。我的东西实在太多，一共装了十几包。最头疼的还是我的书，五六十本书和杂志，加起来也有一两白斤吧。这真的是孔夫子搬家尽是书啊。到这个时刻，才后悔买了这么多的书。而且很多书买了也没来得及看，都是网购的，早知当初就直接让书友会寄回家里了。我也下决心以后一定要尽量克制自己买书，直到我在一座城市安定下来，有一个安定的家，一间安定的书房，和一个宽大的书柜。除了张爱玲，很少有写作的人能完全做到不买书的。

    从北区搬到了南区，仿佛一下子从城市搬到了乡下。南区生活区只有美术，音乐，软件，传播，协和（三本）几个学院。大多是艺术生，当然我这个专业不是艺术的。这边紧邻教学区，主要为了方便这些学院的学生上课，他们自己的教学楼都在这附近。但这边除了一个食堂和一个刚开张的超市外，什么都没有。没有了学生街的各地风味小吃，没有了文化街的奶茶和小资情调，没有了邮局、医院、动感地带……总之住在这边非常非常不方便。刚来的那几天，买东西还要走上半个多小时的路程回北区买，真是折磨人。学校有一种环校游览车，一元一次，但经常坐太贵。最便宜的还是自己的一双脚。

    南区这边的宿舍要比原来的大很多，东西也有了容身之处。现在我又没了电脑，生活特别空虚。总想找个同学一起玩，好打发时间。只希望两个月快点过去，论文早点写完，然后就自由了。至于课上完后要去哪里，我还很茫然。

    9月1日又是新生入学。每年这个时候我都特别惆怅，寂寞准时地在体内复苏，张开贪婪的口，在我的心上疯狂噬咬。看着别人幸福的一家子，便顾影自怜起来。心里渴望有一个男人可以疼我爱我，然而幸福从来都是与我无缘的。这一点，我深知。

    整个对话，陈丹青的烟瘾很大，一根接一根不停地抽烟。这时，节目的上面就打出了一行字幕：抽烟请勿模仿。

    觉得这几个字有趣极了。一般在一些危险性行为的电视节目里，才会出现“XX请勿模仿”的字样。想不到这次抽烟也成了危险行为。这比烟盒上写的“抽烟有害健康”诙谐多了，也聪明多了。

    盛夏。三寸阳光。海滩。潮湿的风。

    那是一片广袤的天地。大片大片的海水和植物，潮汐随着胸腔起伏。

    孩子躺在沙滩上，承接着跌落下来的日光。天空有鸟飞过，优雅的姿势。他把帽子拉了下来，遮住了整个脸。眼前刹那黑了下去，却依然能够感到温度所带来的炽热。

    他似乎习惯了这样闲适的生活，这样听着潮来潮去地入睡。

    他总是会堕入同一个梦里。这个梦跟随了他很多年，是最忠诚的奴仆。梦里他身处一个阴森漆黑的洞里。他无助，恐惧，绝望。顶上倒立着成群的蝙蝠，蠢蠢欲动。他拼命地往某个方向奔去，歇斯底里地喊叫。却只是换来自己影子和回声的对照。他就这样一直跑，不能停歇下来，直到精疲力尽，直到气绝身亡。

    就是这样绝望的梦，他无法摆脱，无法得到救赎。于是，放任它成长为心里一颗累赘的瘤。

                                                                          ——谢绝转载